YOU'RE GONNA MISS ME WHEN I'M GONE

Все нормально и ничего не пишется.

Не хотелось быть той, кто живет и чувствует только через страданья, но похоже все так и есть.

Фи.

Лан.

Фантазии ваще нет.Ну если в кратце, то я так долго ждала эти каникулы, но все, что я поимела - это сон.

Я прямо таки ебала его.

Я спала ол дэй ол найт и не высыпалась.

Целыми днями мигрени и прочая хуйня.

А все от того, что занять себя нечем.

Ничего не чувствую, ни о чем не могу жалеть, ничего не могу с собой поделать.

Очень трудно сделать шаг вперед.

У меня прямо ощущение что я топчусь на месте.

Но я даже сама не понимаю в чем дело и как исправлять.

Просто все как-то не так, как могло бы быть.

По большей части конечно же виновата сама. И без понятия как шагнуть вперед.

Я не знаю, что в моей голове. У меня там такой ветер. Ничего не понимаю.

Скоро лето, а у меня ничего.

Лето, подожди! Я к тебе не готова.

Думаю о прошлом, прошлое и снится.

Да, опять, все, что есть- это сны.

А еще луна.

Перед "сном" часами стою у окна и пытаюсь разглядеть ее.

Не знаю, кому как, но я глаз оторвать не могу, неимоверная красота.

Не знаю с чего я взяла что луна может исполнить мои желания, но когда она почти совсем плная я разговариваю мне. Типо она исчезает, потом растет и снова ко мне возвращается и слушает меня.

Красавица луна.

И засыпая, оставляю щелочку чтобы она следила за мной, а я за ней.

Хуйня эжто все наверное. Да что там наверное, просто наверняка.

Но там хотелось бы превратиться в зведу, умереть и светить на небе среди других таких же умирающих звезд.

Вот что со мной сделали "Вселенная стивена хокинга" и "Звезная пыль".

"Лучше будет больно мне, чем своим присутствием я сделаю больно кому-то."

Вика, я просто не смогла бы сказать это, глядя тебе в лицо, поэтому я напишу тебе, а ты не сможешь ничего мне ответить, хорошо?

В общем, насморелась я тут аниме и мне стало так грустно, а тут еще весна, все дела, во мне появилась надежда и я решила во что бы то ни стало признаться илье.

(В который раз)

Написать письмо. Я все решила, кроме того, когда ему его отдать. Или просто сказать что-то типа Ты до сих пор мне нравишься. Или С 2012 ничего не изменилось.

И ничего не ждать. За три года мне уже наверное все равно, каким будет ответ, ведь самое трудное-это смотреть на тебя и ничего не знать.

А зная хоть что-то-было бы легче.

Ну вот я решила такая. Важная и крутая.

Ну с чего, скажите мне кто-нибудь, с чего я так к нему прицепилась? Я же его вообще не знаю!

Ладно, неважно.

Суть в том, что именно сегодня я передумала.

В который раз я напомнила себе, как трудно ощущать счастье.

Это невероятно больно.

Со мной так всегда. И со всеми друзьями так же. Как только я узнаю их семьи- во мне просыпается такая вселенская тоска, что хоть под поезд ложись.

Ты находишься в месте, где все друг друга любят. Где есть свои проблемы, боль и огорчение, но без этого тоже ведь никак. Но самое главное, что есть семья. Любящие родители, дети.

И ты сидишь, смотрить на все это и понимаешь, что за окном через дорогу- твоя клетка.

Где ты никогда никого не поцелуешь, не обнимешь, не пожелаешь спокойной ночи и слова не скажешь на прощание.

Страх.

Страх, что так будет всегда.

Как только я чувствую чужую любовь-счастье длится недолго. Следующая остановка- страх. Потому что ты уже знаешь, что это ненадолго.

Это не твое.

И вот, что я решила. Я не хочу никому портить жизнь своими проблемами. Они навсегда остануться во мне.

Знакомиться с новыми людьми, что-то им рассказывать, влюблять, влюбляться…Зачем?

Зачем кому-то портить жизнь своими трагедиями, из-за который ты сама жить нормально не можешь, и еще кому-то не давать нормально жить?

Все мои желания поделиться с кем-то своими пробемами, это конечно мне помогает отчасти, но это очень эгоистично.

Это мое и перекладывать никому нельзя.

Не хочу ни с кем быть.

Не хочу стирать улыбку с этих любимых лиц.

Одной тяжело.

А быть с кем-то счастливым- еще хуже.

Слишком много я хочу.

Я поняла что нельзя желать человека, так как я желаю.

Это человек и нельзя портить ему жизнь из-за своей "любви" и прихоти.

Хорошие люди- и без меня будут в жизни счастливыми.

Так что я лучше буду просто наблюдать со стороны.

Потому что быть рядом и чувствовать что-то - просто невыносимо.

Я тебя блю-лю вик..) В который раз- прости.

Я уже не так зла, обижена, расстроена.

Хотя все ещу плачу.

Дерьмово все получается.

Хочется позвонить кому-то, услышать чей-то голос. просто слушать. Чтобы мне дали возможность выреветь всю свою грусть.

Не выдержала. Позвонила хотя бы папе.

Впервые не сплилась, что плачу.

Вернее ревела как незнамо кто, голос дрожал, как по мне, ужасно, но папа, то ли спросоня, то ли еще от чего, в этот раз ничего не понял.

Ничего толком не говорила, в основном угукала и гвоорила "ага".

Скучаю ли я по нему?

Да я в данную секунду по кому угодно скучаю!

Зачем позвонила?

Находится здесь мука и тошно.

Минуты мне мало. Но все ранво спокойной ночи. И всего хорошего.

Никому не могу позвонить!!!…

Досомтрела сериал.

Это просто невозможно.

Такие беды и такое счастье в итоге.

Я не могу даже чуточку поверить!

Последние 4 серии ревела не просыхая.

Думаю о завтра. Хочется сидеть дома и контролировать ситуацию (мало ли что этот бегемот выкинет пока меня дома нет). А с другой стороны хочется собраться и навсегда уйти.

На лавке спать.

Замерзнуть.

Попасть в больницу.

_

Я не попрошу прощения за свои прошлые слова. Но я уже немного по-другому думаю.

Вот до чего я дошла.

Я решила, что мне плевать что там её обижает, злит, бесит.

Меня это больше не должно касаться.

То, что ты себе что-то придумала- не моя проблема.

Живи со всем сама.

Я переживаю, но я переживу.

Как всегда.

Единственное что тяжела-думать о школе. Что придется ходить, видеться с людьми.

Сорокина на др пожелала мне в этот раз, зная как я об этом грежу, чтобы в моей жизни появился тот человек, который увезет меня. Спасет меня. Поймет меня.

Я сказала практически с мгновенно появившимися слезами- Да где ж такой есть? Ага, придет он…

—Придет и заберет. Совершенно точно. Я знаю.

Сейчас срдце снова развалилось на множество осколков, вспонимая этот диалог.

Молю о таком человеке днями и ночами.

Мне так плохо. Где же ты?

Только не смей появиться тогда, когда все будет хорошо.

И если сейчас его нет, то что же это значит? Что дальше еще больше дерьма?

Чет не радостно становится)))

Просто найдись. Просто будь рядом.

_

Я сегодня просила за всех своих друзей, их семьи, их друзей, их детей их будущее.

Я прошу не для того чтобы за мои такие-сякие-хорошие мысли мне что-то хорошее тоже прилетело.

Не потому что я святая.

А потому что я так сильно их люблю и хочу чтобы у них все было хорошо.

Чтобы они не знали зла в сердце.

Чтобы юлины родители всегда любили друг друга.Ведь они такие замечательные И у юли с мамой все было хорошо.

Чтобы вика никогда больше не переживала того, что переживала. И чтобы у них всегда были только хорошие отношения с мамой.

Чтобы женя и ее мама не ссорились. Чтобы елена евгеньевна присмирила свойхарактер. Чтобы она не болела.

Чтобы маша не переживала никаких несчастий ради счастья. Чтобы просто была счастлива. Без бед.

Чтобы илья был счастлив. Со мной или без меня. Я так говорю, потому что в данный момент люблю и просто безвозвратно желаю счастья. А если мы и не пара(блять, как смешно об этом открыто говорить), то пусть будет самым счастливым с другой.

Чтобы каждый из вас нашел свою любовь. И конечно же любовь в себе.

Чтобы каждый из вас нарожал детишек, был умным с ними и добрым.

Чтобы они были похожи на вас.

Таких красивых и любимых.

Потому что это счастье- быть с вами знакомым.

Я правда, сейчас, если бы меня попросили отдать за ваше счастье жизнь- отдала бы.

Просто так умереть безпонтово как говорится.

Я бы смогла отдать свое счастье другому.

Я думаю об этом и улыбаюсь. Но уже без сарказма. А просто думаю, что пережила бы еще сто таких дней, как сегодня, в одиночестве ради вашего счастья!

В этом что-то есть.

Жалко что не могу для вас этого сделать прямо сейчас.

Я бы даже отдала сейчас свое предначертанное счастье- чтобы простить все грехи своей семьи!

Чтобы папа умирал спокойно. Мама жила спокойно. Брат умнел и растил ребенка.

Как ни посмотри на все картины. меня нет- и ничего страшного!

Зато все были бы счастливы.

Пожалуйста, кто-нибудь, помогите. Я желаю этим людям счастья.

Заберите все мои слезы и злость и обратите в обратное!

Поругались с мамой)))

Полный треш))

Пишу смайлики а сама в слезах.

Просто это уже смешно.

Ты больше не тронешь моей души и сердца.

Не заденешь своими психами.

Жалко ты меня сейчас не видишь. Не видишь какой ты меня сделала. Мне плевать на тебя. Я смеюсь сквозь слезы.

Я тебя ненавижу.

_

Она сказала разогреть ей блины и я пошла мыть маленькую сковородку.

Она пришла и стала доставать большую.

Я сказала что не надо, я сейчас помою маленькую и на ней по очереди пожарим, потому что большую мне потом и тяжело и сложно мыть, да и просто влом.

Конечно же я это не просто сказала а стала типо ныть, что не не надо, я сейчас эту помою.

Но это было просто нытье ленивой задницы.

На что на меня полился мат. Психи, пошла вон, делай сама что хочешь.

Я понимаю что она хотела пожарить все блины за один раз. Но мне было бы проще пожарить по порциям и мыть потом было бы проще. Почему я не права?

Почему мой вариант не имеет место быть?

Когда ругаешь по крупному- знаешь, что это уже самый предел.

но когда ты ругаешься из за херни, знай, дальше будет совсем пиздец.

Меня это конечно не задело. Я ушла, решила забыть.

Потом это пожрало и начало угрожать типо - я отключу тебе интернет, езжай жить к папе, собрала все мои постиранные вещи и кинула мне на пол.

Чего она только этим добивается?

Я так и сказала, я расплакалась! Я сказала что от этого я её точно больше любить не буду!

Конечно неприятно что меня лишили удобств, стирка, глажка, интеренет.

Но мне похуй. За инет буду просить у отца. Гладить и стирать? Да похрену, привыкну. Когда нибудь же я должна буду от нее сбежать навсегда.

Так что я ревела-ревела и решила посмеяться.

Человек, который говорит о самоубийсте, всегда только этим и огрничивается. Но никогда этого не сделает.

Очень бы хотелось сломать эту аксиому, но это не будет полной местью. Ведь я знаю, что она умрет за мной.

Даже здесь она будет меня преследовать.

Нет. Я буду жить. Я сбегу.

Я буду зарабатывать деньги и присылать ей. Так много как смогу.

Я буду игнорировать ее звонки, слезы, просьбы.

Она никогда меня не увидит.

Вместе с деньгами я буду посылать смс: Настолько сильно я тебя ненавижу.

Я хочу бы ей было больно. Так больно как больно ребенку.

Вся твоя жизнь- это сплошное дерьмо. И я сделаю все, чтобы ты и чувствовала себя такой же.

Боже, держите меня семеро не свернуть с дороги под машину завтра.

Прости вик, я не могу вешать на тебя так много. Напиши мне, если не хочешь читать это дальше.

Я не должна вешать на тебя свои проблемы.

Прости меня за все это. Прости меня за меня.

Я бы правда сбежала. Было бы куда.

У меня не осталось друзей, знающих и понимающих меня.

С катей я не общаюсь и не хочу.

С ульяной не могу. Я слишком затворническая чтобы дружить с ней.

С сорокиной как ни крути- мы не можем быть такими близкими, как мне бы хотелось.

Просто прости меня. Я даже помолиться не могу, потому что я предательница.

Я не знаю у кого попросить помощи.

Сделай кое что для меня? Одна просьба.

Пожалуйста, помолись за меня.

Хотя бы три слова.

Пожалуйста.

Всегда удивлялась, что люди придумали праздник для того, чтобы можно было извиниться перед всем светом.

Самые лживые извинения в мире. Именно в этот день.

День для тех, чья гордость не позволяет им извиниться за то, что они считают неправильным.

День, когда просят прощения, чтобы самим чувствовать себя хорошо.

В нашей семье всегда праздновали масленницу и все "прощались" друг с другом, пока в один момент я поняла, что даже в этот сраный день, я не произнесу ни слова, даже "на отвали".

Простить - значит все понять.

А я не понимаю.

И мне не нужен какой-то придуманный день в году, чтобы попросить у кого-то прощения.

Ты болеешь. И ты такая беспомощная, что меня аж тошнит.

Меня выворачивает наизнанку от всех твоих просьб, позывов меня и прочее.

Я еле сдерживаюсь чтоб не психануть.

Мне охота кричать и плакать.

Почему я вообще что-то тебе должна? Почему ты никак не можешь понять, что у нас не нормальные отношения?

Почему ты вообще ничего не понимаешь?

Почему для тебя все нормально?

ТЫ СДЕЛАЛА МЕНЯ УРОДОМ!!!!!

МОРАЛЬНЫМ УРОДОМ!!!!!!

Ты меня изуродовала и даже не хочешь этого замечать.

Мне душно здесь, душно от себя.

Все же должно быть не так.

Ненависть уже просто застилает мне глаза.

…

Мне уже правда страшно. Страшно вик, что ты это чтаешь. Прости меня, но мне нужно чтобы кто-то просто знал.

Можешь представить самого ненавистного тобой человека, если такой вообще есть, и вот представь что ты им связана. Обязан жить с ним, разговаривать, просьбы какие то выполнять.

Человек тебе наложил огромную кучу дерьма в душу, а сверху прикрыл это цветочком.

И видит только этот цветочек.

А ты до сих пор отмыться не можешь и настолько свыкся, что уже себя считаешь одной большой навозной кучей.

…

Как можно любить человека, который причиняет так много боли?

Как можно любить и не понимать, что эта любовь- ничто, по сравнению с литрами слез, вновь и вновь проливаемых день ото дня?

…

Ты сделала меня уродом. Совершенно точно. Малейший намек на семейное счастье - у меня фонтан из глаз.

Трудности делают нас сильнее? Ерунда полная. Трудности бьют в самое больное и уязвимое, которое становится еще больше от трудностей. Вот и оксюморон.

Ты слабый, даже если и будешь казаться ниче таким.

Скажи мне теперь, в какой вселенной всё это нормально????

Мне нужен туда билет.

Она не шьет. Это плохо. Для меня конечно же.

В последнее время в связи с тем, что в семье моего придурка-брата ожидается пополнение, она по вечерам шьет какую-то херню для ребенка.

Мне плевать, но это отвлевает ее от меня и от всего мира. Как будто её нет. А если она не пристает ко мне - все здорово.

Сегодня она сидела на кухне. А это значит только одно - она думает о своеё никчемной жизни и винит всех вокруг в этом.

Я спросила её:

—Почему ты не шьешь?

—Потому что я хочу умереть.

…А ведь я же знала, что это только начало. Когда я даже просто слышу ее голос, думаю о чем-то связанным с ней, мое сознание протестует. А тут я просто хотела кричать. Я не первый слышу подобное, можно наверное сказать, что уже привыкла. Но нет. К такому никогда не привыкнешь. Ни за что в жизни.

—Зачем ты говоришь это мне?

—ДА НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ! ВАЛИ! НЕ ХОЧЕШЬ-НЕ СЛУШАЙ!!!!!!!!

Занавес. Ха-ха. Вопрос: как же не слушать, если ты это слышишь?

Ответа не будет.

Закрываю дверь, выключаю свет.

Хочу чтобы тебя как будто и не было.

Ложусь.

Первые слезы.

Без истерики.

Катятся прямо в уши и на шею.

Через 2 минуты начинает ломать душу. Не знаю как еще это назвать. Но происходит именно это.

Ощущение почти такие же как и когда у тебя температура 39 и тебя изнутри выворачивает и выкручивает все.

Только тут выворачивает и выкручивает что то между ребер.

Там точно что-то есть.

Странно, что эта часть до сих пор подает признаки жизни. Помню одно время я перестала что-то чувствоватьи плакать.

теперь походу снова.

Фак.

Я ненавижу тебя.

Я не прощу тебя.

Я не прощу тебе, что ты заставляешь меня чувствовать то, что чувствуешь сама и о чем я знать вообще не должна, но знаю лет с 10.

Я до класса 8 думала о смерти.

Потом думала, что это грех и так нельзя.

Сейчас же я думаю, что даже очень хотя этого, я бы ничего не смогла сделать.

Во первых я трусиха. А во вторых я не доставлю тебе такой радости.

Я приложу все свои усилия, чтобы не стать такой как ты, а если гены будут брать свое и я буду чувствовать что становлюсь такой же, я обещаю, я брошу всех людей, которых люблю.

Просто чтобы не причинять им боль.

У меня только один вопрос…

Кто-то утверждает что мы вибираем себе свою жизнь сами.

И… либо я мазохистка, либо где-то не там свернула, раз в таком дерьме.

Что и когда я сделала не так?

Мы чужие и никогда родными не станем.

Моя единственная мечта - забыть о тебе.

И это не подрастковы максимализм или еще что-то. Нет.

Просто я лет с 8 каждого встречного доброго взрослого представляю своим родителем.

И не могу читать про семейное счастье. И слышать.

Могу только мечтать.

Спасибо, я спать.

P.S. и только кот всегда рядом.

Как хорошо, что в жизни хоть что-то всё же происходит

Я ещё хуже чем думаю

У меня всё. Блог закрыт. Прости женя, полина. Данил.

Решение на эмоциях, но я уверена.

Никто больше не должен меня знать.

Оказывается, что ты порой сидишь как сейчас с мокрыми глазами, а то и вовсе заливаешь клавиатуру солью, а тебе потом на.

Какая ты сука.

Да кто бы мне еще сказал то?

Грустно, что о тебе так думают. Грусто за этих людей.

Но раз они так думают, то пускай лучше так, чем они знали бы меня и все равно так думали.

Жалкие люди.

Который раз убеждаюсь в нужде свободы сознания.

Есть только любовь и больше ничего. Всё остальное тебя ограничивает.

Если ты любишь человека, то что может быть кроме?

А если не любишь, то что вообще может быть?

Он тебе никто и звать его никак. На чистоту, да?

Все твои эмоции и мысли это сплошные оковы.

Я наверное сейчас несу такой бред, но не знаю как еще изложить свою мысль и теорию.

Если любовь кончилась, то значит ничего и не было, и не может быть теперь.

(Ну здесь хотелось бы привести в пример меня и машу. Я теперь понимаю, что буквально заставляла себя ее любить и заставляла ее полюбить себя. Ничего не вышло. И теперь мне плевать на человека. Потому что это и не было отношениями, дружбой. Я не буду плакать в подушку, как из-за юли. Я не буду лить слез от мысли что она, как вика, может уехать. И еще много чего КАК.)

Это просто либо есть, либо нет.

Из всех вокруг, найдутся единицы душ, чей груз ты бы не просто разделил. А взял бы на себя полностью. И нес бы до тех пор, пока душа человека не излечилась. Или пока твоя не сгорела.

И я всю жизнь была готова сжечь свою без всяких "но и если".

Но ни разу не встретила того, кто бы вылечил меня.

Рассказывать вроде нечего, тк со всеми, кто это читает, я общаюсь и понемногу что-то рассказываю.

Нет тяжести недосказанности.

Всё конечно не кул, но жить вполне можно)

Конечно же этому во многом поспособствовала встреча с сорокиной.

Всё решилось хорошо. Обидно, печально, но ладно.

_

У меня еще какое-то странное ощущение после дружбы с машей…

Не то, чтобы я жалею, или неприятно. Но такое чувство как будто это была не я. Точнее это не мое место.

Мы расстались и я даже вспомнить ничего нормально не могу. Как будто пол года выпали нахрен из жизни.

Голова была такой пустой, словно…Даже и не знаю что привести в пример!

Сижу на этой строчке уже минут 10 и не знаю что еще написать.

Ладно, не буду мучить себя, потому что о чем я и могла бы написать, больше не слова здесь.

Это просто нужно снова пережить.

Единственное что я почуствовала буквально на днях, то это то, что наверное впервые в жизни не столько хочется чтобы тебя любили, сколько самой дарить любовь.

Ненавижу такое произносить: Р :D

Но это правда.

И кстати очень хуёво, когда единственные, кого ты можешь обнять - это девчонки.(((

Но хоть что-то!!! :D

<3 своих подружек.

АХАХАХХАХАХАХАХ

Хотела написать ваши инициалы имен

но изза жени все получается типо ВЖП ВПЖ или ЖПВ

кароче ЕВП

ахаххахахаха

тож смешно

ну кароче ладно, чет я уже всё и совсем))) )

Я хочу чтобы это было тут. Как часть меня. И пусть со временем затеряется не в диалоге, а среди моих мыслей. Посреди меня.

Я знала что буду плакать, и только развернувшись, идя по лестнице, тут же наклонилась к стене.

Потому что слезы залили все глаза и я уже ничего не видела..

Знала, что буду плакать над письмом.

Я так ревновала тебя…

Но это было не от злости, а от обиды..

Мне очень нужно было это услышать(ну прочитать) от тебя. Именно это. Именно эти слова. Такие нежные и милые моему сердцу.

Спасибо.

Так противно от того, что теперь жалко себя. Лишь за свое малодушие и выделывания.

Мне не нужен ни какой парень, пока в мире есть такой друг, в котором видишь отражение души.

Я знала, что это будет что-то грандиозное и сумасшедшее. Мы дружили как могли)

И если фразеологизм дружбы-это брак. То он точно гражданиский.Со всеми судами и разводами.

А я(сейчас скажу очень пафосно :D) хочу думать, что мы венчались.

Я так тебя люблю, моя Сорокина.

P.S. И даже кашутина встретили! Ну эт классика))

Ну хотя бы не так откровенно)

Всё нормально. Выпал снег и будто душу покрыл тоже.

Успокоил.

Обожаю зиму. Весна ниче так. Осень и лето - отстой.

Я думала, что давно тут не писала, думала что бы написать такое..

И нифига не придумала.

…

_

…

Это вроде четверг был. Английский. Расскажу просто по своим ощущениям.

Так. Английский.

Первая парта второго ряда- я ревную((

Вторая парта второго ряда. Маша сидит с Данилом, угорают вовсю… И слава богу. Даже не жалко. Когда я говорю что ревную машу-это так, для виду, чтобы все не забывали какая я ревнивица. Но на самом деле машу уже давно не ревную. Больно общая она…

Со мной Вика. Я за последнее время так по ней соскучилась. Каждый день видимся, а я все равно скучаю…( ((P.S. ЖЕНЯ НЕ РЕВНУЙ РАДИ БОГА)))

Впереди Женька с артемом. Женя, ты такая красивая, веселая, лучезарная. Последнее слово очень красивое и тебе подходит. Я начинаю чувствовать расстройство от того, что так мало с тобой общаемся.

Девчонки-прелести.

Я последнее время все вспоминаю разговор с сорокиной в прошлом году на мой др. Мы стояли у медпункта, данил подарил мне подарок, ушел переодеваться на физру. А юля спросила: Ну что? И ты говоришь, что они тебе не друзья?

я:нет конечно. Мы не капли не друзья. Я не измеряю дружбу подарками.

Ю: да не в этом дело даже.

Теперь я все понимаю. Не знаю почему мне так тяжело это признать. И это может быть правдой только с моей стороны. Но я понимаю, что вы-мои друзья.

Спасибо вам. Не знаю, каким человеком кажусь я, но я бы точно на себя плюнула. Спасибо вам.

Как обычно. Все, кого так крепко держишь а потом тяжело отрываешь от сердца-не с тобой по итогу. А те, от кого так старательно открещивался-рядом. Не так близко, но они рядом. Ты видишь их улыбки, улыбаешься в ответ, а в голове: Куда я вообще смотрела? Они ведь такие красивые…

"Чем больше кого-то узнаешь, тем сильнее любишь"

"Любите тех, кто рядом с вами"

.

Катя.

Ну вот кто потянул тебя за язык? Зачем ты снова мне написала? Все последние дни у меня только и мысли о тебе, что и как я бы могла тебе сказать. Ненавижу себя за это.

Ведь я права и могла бы сказать довольно оскорбительные вещи. И я имею на это право. И вот целыми днями я об этом думаю.

Мы думали что наш союз-это судьба. А может быть то, что второй год подряд перед моим др и вообще всеми праздниками на свете мы ссоримся по твоей бесконечной глупости, это и есть та самая судьба?

Может это знак что нам не надо общаться?

Перечитав все наши переписки я именно к этому пришла. Удалила все. Даже старое. Даже избранное и любимое. Резко. Сразу. Простипрощай.

_

Папа. Позвонил. Поговорили с минуту. Пока/пока. Пишу смс. "Люблю тебя и скучаю." Вру. Но именно это и хочу сказать. Это нужно чувствовать ему. Мне же нужно чувствовать вину.

_

Др "Пожалуйста хоть бы без слез!"- единственное о чем могу думать.

_

Inside.

Снова пусто и одиноко. Все больше скучаю по дружбе с Сорокиной. Только тсс. Ей не говорите.

Почему то всё предновогоднее связано с ней. Ничего особо припомнить не могу, но так хорошо.

_

Школа.

В школе мне ужасно. Вот честно, каждый день пытка.

Даже любимые люди ничего скрасит не могут.

Как же я люблю учиться, это с родни игры в детстве, занятие, которое нравится и тебе интересно.

И как же я ненавижу тот социальный институт, то учреждение под названием школа. Тошнит от всего.

_

Мой кот.

Когда никого нет рядом я начинаю сходить с ума и разговариваю с этим сиамским другом. Ну я вообще же ненормальная. Верю во все что можно. И все спрашиваю кого то: понимает ли он, что я говорю? Иногда кажется что да. Иногда нет.

_

Мама пришла с работы. Чёт радостная. Я рада что рада она.

Сижу, ем пироженки и плачу. Я задолбалась терять всё и всех вокруг себя. Вселенная, может мне наконец-то таки пора что-то и приобрести?

Я начала замечать это на уроках бахаревой.

Я не могу говорить. Мне лень… Даже, наверное, не лень, а просто не хочется. Ну совсем.

Я разговариваю с кем то на переменах, потом вк, а через 2-3 минуты у меня разрывается голова, от того, что всё это такое пустое, что мне даже рот вообще раскрывать не хочется и что-то выдавливать.

Последние два дня с машей тоже тяжело, её ведь не заткнуть, она ещё в добавок и всё комментит вокруг себя. Смотрит в лицо и улыбается, ожидая в ответ тоже самое, а я смотрю так, что мне бы самой стало не по себе от такого взгляда и отношения…Тяжело.

Серьёзно, никому не в обиду, не обижайтесь, пожалуйста, ведь я не хочу оскорбить, это моя проблема. Не знаю правда как решить.

Вроде все хорошо…Нет. Ну нормально точно. Нет никакого уныния, тоски или депрессии. Даже наоборот.

Но я чувствую, что всё вокруг трещит по швам.

Мб потому что др скоро?

Боже, кто бы знал как я хочу уснуть 4 декабря и проснуться утром 6.

С катей ещё поругались…Не просто поругались, а как-то зафиналили нашу дружбу походу. При чем она даже не поняла ничего. А я даже не удивлена почему-то)

Я не переживаю, потому что даже не обижена и не оскорблена(хотя по факту даже очень). Мне ничего не жаль, ведь нам было так хорошо вместе. А то, что сейчас…Ну… К этому всё и шло.

Мне даже сказать плохого о ней нечего. Только хорошее. И причину ссоры тоже никому и никогда не расскажу. Просто это точка.

_

И ещё одно, о чем никто не скажет, никому другому не расскажет и то, что отстанется просто моментом, в который было хорошо, но он прошел. И больше ничего. Как раньше. Только нелепое ощущение того, что ты потерял, кажется, всех людей в её лице.

P.S. всегда хотела быть сильной.Оказывается так тяжело. Когда ты слабый, ты борешься со всем миром вокруг себя. Это фигня. Когда ты сильный-тебе в войну достаешься ты сам.

Я тут все думаю. Ведь Ганнибал мне и правда понравился.

Не в плане, что он маньяк и тп.

А как человек-мужчина.

Все знакомые удивляюся, а у меня до сих пор некоторые сцены в голове.

Вот что-что, но больше всего в мужчинах я люблю их уважении к женщине.

Безучно люблю таких людей.

Ты можешь ругаться матом, быть маньякои или хулиганом, но если ты не позволяешь себе сидеть, когда стоит девушка, или придерживаешь перед ней дверь, или пропускаешь её вперед себя, подаешь ей руку, говоришь элементарные слова благодарности, помогаешь, не спрашивая, ты будешь моей любовью номер один.

Я вот так млею от всего этого, потому что это такая большая редкость, что пожалуй в наше время актуально и тоже заслуживает уважения. Но такого, тихого… Ведь это естественно.

Как мне кажется, есть элементарные вещи, по которым можно судить о мальчике.

Я в школе всегда сравниваю Дима малахова и диму магдеева. Просто так.

Малахов прям умничка по сравнению с нашим хорохорным магдеевым. Ни разу еще не видела, чтобы дима поднял один стул и убежал, или чтобы спасибо не сказал. магдеев тоже говорит, но как будто одолжение тебе делает. Малахов…Блин…Никогда не думала что такое скажу, но он мне этим безумно нравится. Не только он. Есть ещё в классе такие редкости.

Меня распирает от благодарности таким людям.

Потому что вот есть у меня друг Никита, мой самый любимый парень, но у меня к нему такое отношение, что с ума сойти можно. Когда его нет-я скучаю. Когда встречаемся мне не хочется с ним даже разговаривать. Раньше было круто все, веселились и только. Сейчас у нас так: я-мамочка, он-сынуля. Это он сам мне такое отморозил, но это правда. Не хочу никого ничему учить. На это есть своя соображалка. Но он все равно милый, и зараза знает, что сказать, чтобы меня успокоить. Обычно я бешусь, ругаюсь, а он гвоорит что ему это во мне нравится. И всё становится просто бесполезным. Всё, что я говорила перед этим. Окей. Едем дальше..(кстати никита просто эталон не знания минимальных правил этикета, поэтому наверное меня и бесит жестко, как и все те, кто такой же. Давно заметила, это иногда даже на автомате срабатывает)

_

Если какой-нибудь мальчик это прочитает, чтобы не возмутился на на мою ахриневшесть, скажу что не только в пацанах уважаю соблюдение этикета.

Бабы(именно бабы) часто не соблюдают взаомообратных правил.

Целыми днями вижу, как девчонки не умеют принять комплимент без выебываний и набиваний себе цены.

Это порок, кстати.

И недостаток воспитания.

Не буду скрывать, сама такой была, но прочитала одну хорошую короткую книжечку "Как научиться говорить комплименты" и многое преосмыслила.

Не умение принять комплимента-это 3,14здец…

В автобусах вижу как парни уступают место, а им в ответ кучу ДА ЧТО ВЫЫЫЫЫ, Я ПОСТОЮ

Блять, он и так знает что ты и постоять можешь, но он устапует тебе не потому, что ты кажешься ему немощной или ещё что-то, а просто потому, что он-мужчина.

Я один раз психанула на такую телку, сказала спасибо и сама уселась. Нехер выебываться. Эта баба стояла до старика. Так ей и надо. Вообще насрать на таких.

В общем, что хочу сказать.

Прочитайте на досуге книгу, она маленькая, там много примеров и лабуды, которую я половину пропустила, но есть и те фразы, которые просто достойны быть цитатами. Хоть и напсиана для мужчин, дя женской полвины тоже есть пару хороших слов…