YOU'RE GONNA MISS ME WHEN I'M GONE

На линейке в православном храме.

Православной гимназии :D

Я таки затащила туда машкета)

Да она особо и не сопротивлялась.

Было прикольно вообще.

Она стойко терпела молитвы, песни, катю(!) Хотя мы даже поржали от души, но нам сделали замечание, и маша даже пообещала не ругаться матом))

Стоим мы такие в толпе, шел молебен и так красиво пел хор, все читали молитвы, крестились и.. в какой то момент, когда на определенных словах обычно надо креститься(я стояла скрестив руки на груди) руки самы чуть не вылетели, но почему-то я удержалась..

Машка заметила и сказала: Ну покрестись, раз так хочется)

Мне правда хотелось, это что-то больше чем просто определенный обряд или ритуал, это на подсознании, на интуиции.

И да, я потом покрестилась.

И да, я оценила.

Даже если ничего и не сказала.

Самочувствие попортилось вместе с погодой и понеслась.

Упадок сил, апатия, пофигизм(хотя к последнему я уже привыкла).

Поругалась с папой.

Ну как поругалась, я решила плюнуть и не спорить, но папа не удержался и довел меня до истерики.

Я просто закрываю глаза, лежу, и понимаю, что все 4 месяца, которые я так упорно держалась, всё дерьмо которое было, обиды, чужие, мои, слова, взгляды, чувства всё это наполняло мои глаза слезами, которые их просто сжигали.

Все как всегда.

Это меня и убивает.

И в этот раз папа переполнил чашу своими словами.

Твою мать.

Ты держишься из последних сил, каждый раз сдерживаясь, забивая. И все это лишь бы никто не затронул тебя и твое сердце. Держишь всех на расстоянии вытянутой руки..

Но когда всего слишком много, и ты еле держишься..

Я предчувствовала эти слезы. Меланхолия, охватившая меня пару постов назад дала о себе знать.

Так всегда и получается.

Ненавижу.

_

Хотя это даже пошло мне на пользу.

а) я получила то, чего не просила(хотела, но так и не смогла попросить. а после моей выходки со слезами папа стал просто шелковый.)

б) у меня прошла голова

в) стало легче внутри, я снова готова терпеть всякое дерьмо

и

г) я нахрен забила в тот день на все и всех, проколесила пол города, намокла, но сделала то, что хотела(и причем весьма удачно)

_

Позвонил никита. Именно в этот день.

Что тебе от меня нужно?

Я не нуждаюсь в общении с тобой, просто потому что тебе этого хочется.

Наши встречи раз-в-пол-года меня вполне устраивают.

Это как бы проверка, насколько мы изменились и помним ли мы нашу дружбу.

_

Встречалась с машей, показала аполлона дениса. Машка оценила)

сказала(цитирую): Пиздуй гулять с ним, мать

_

Смсилась с денисом.

Во вторник мы не встречались, я написала что то типа:ладно зайбей-забудь, я не приду, извини.

И ждала что-то типо:ну и ладно хрен с тобой

Но нет же!

Не опрокинул, очень мило ответил, рассмешил пару раз, и договорились на том, что когда-нибудь таки увидимся.

Посмотрим.

В этом смысле мы с машкой эстеты.

Он красив. Тело, руки, шея, да вообще всё и мне просто тупо нравится его моська.

Смотреть на него - куда ни шло, но общаться…Упаси Боже.

И даже дело не в том, что он на два года младше, просто..да-да. Мне нахрен это не упало.

Мне есть чем себя занять.

Так, можно конечно, для повышения градуса настроения..))

_

ну, что еще то сказать?..)

Холодно становиться, согревайте друг друга.

Да ну нах*й эту хрень.

Учитесь, добивайтесь, не ленитесь и тепло одевайтесь.

Аминь просто.

Я как то обещала вам, да и себе, что никогда НИКОГДА не буду ни с кем знакомиться. Первая.

В общем мы с катей были на веселе(это не значит что мы были пьяны, пару бокалов яблочного сока и только) и она сказала свое обыденно-детско-дебильное:Давай позвоним и послушаем его голос?

Ну мне так то пофиг, я сказала А давай.

Позвонили.

Положили трубку.

Сидим в восхищении от его Алло кто это

И в этот самый момент началась целая история, как сказала бы катина сестра-НАСТИН ПАРЕНЬ ДЕНИС

Он перезванивает.

Конечно же я беру трубку.Теперь цитирую

—Алло

—Да алло

—..Эмм вы сейчас звонили мне..

—..Да? Я ошиблась

—Хах(О БОЖЕ ОН ТАК МИЛО ЭТО СДЕЛАЛ), ну ладно тогда, до свидания.

.

И понеслась ПЕРЕЗВОНИ ЕМУ НАСТЬ ДАВАЙ ПОЖАЛУЙСТА ПОГОРИ С НИМ СКАЖИ ЕМУ ЧТО-НИБУДЬ ПОЗНАКОМЬСЯ ПРОСТО ПОБОЛТАЙТЕ

Я знала что буду об этом очень сильно жалеть, но в тот вечер, я съела слишком много киндера и выпила слишком много сока. :D

Цитирую.

—Алло

—Да, привет. Слушай, я тебе тут звонила и..в общем, соврала. Я не ошиблась и хотела бы с тобой познакомиться.

—Оуу(это было самое тяжелое междометие в моей жизни) Ну давай. Как тебя зовут?Сколько лет?

—Настя,17. А тебе?

—16. (В этот момент шепотом кричу кате что она дебилка и он 98 года рождения, и что я её сейчас убью)

*Пропущу пару бестолковых фраз о том откуда я про него узнала, соврала что меня нет вк.(фак)

—Понятно.Я бы хотела встретиться.Но только 1го сентября. На линейке у вас в гимназии.

—Нет, почему же так долго? Давай на неделе.

—(ФАКФАКФАК НЕТ и НЕТ, почему не так как хочу я?мне еще никто не перечил, я убью катю) Можно в среду или вторник(никогда не можно)

—Давай во вторник.

—Только вечером. В шесть.

—В семь давай.(ШТО? Какого хера он меня поправляет?терпеть не могу(просто обожаю) Точно убью боброву

—Отлично.

*Еще пару бессмысленных фраз и вопросов.Настю это утомляет, потому что из изночально забавного(как оно нам представлялось) разговора все переосло в абсолютную и неминуемую реальность*

—У тебя такой голос, будто бы это не ты со мной знакомишься, а я.

*Шепотом ОРУ кате что сейчас брошу трубку

—Где живешь?(он)

—..в 20!(снова вру, я просто мисс инкогнито)

—А я в 17! Близко)

—(про себя-блииин вот влипла) Ага, очень..

—Встретимся у мадагаскара?

—(Но я не хочу у мадагаскара!!!(( () Хорошо.

—Ладно, договорились в семь, во вторник у Мадагаскара.Пока.

—Пока.

ТВАЮЮЮ МААААААТЬ. Я никуда не пойду кать.

К слову, денис не выглядит на 16, скрее на все 20. А еще он страшно красив.

Так то завтра вторник и я просто.хочу.умереть.

за последние месяца три точно, я не проронила ни одной слезинки.

Это очень много я вам скажу.

Я раньше такая плачунья была, все близко подпускала.

А сейчас ношу с собой.

При всем при том, мне страшно, потому что сейчас я перечитывала свой блог и глаза щипало, я чуть не расплакалась на посте о травмпункте.

Сегодня еще был прецидент. Я читаю машину книгу(которую эта модам не читала кстати). Там в общем момент такой был..Умер один хороший человек. Я читала строчки: Её глаза заблестели..Его глаза заблестели тоже.

Я пустила пару слезинок, и только потом до меня дошло, что герои(он и она) тоже плакали.

Мне страшно, потому что беды, которые трогают мое плечо(метафора) меня не колышат. С моими близкими(близкими?), родными происходит что-то, а у меня каменное лицо и музыка в наушниках.

Мне всегда казалось, что я удочеренная.

И кто угодно мог бы стать мне семьёй. Кто-угодно видимо и стал.

Я не изливаю тут вам свои проблемы и тп, просто меня саму в себе поражает хладнокровие, с которым я могу(и могла) сделать страшные вещи.

За это не попросить прощения.

Может быть поэтому я и не хожу в церкви, не молюсь, не исповедываюсь, не причащаюсь..потому что..я просто не ручаюсь за себя. Мне плохо от того, что я сделала, но я не могу обещать, что не сделаю этого снова.

Все же, вам нечего боятся. Я и сейчас считаю себя относительно хорошим человеком. Ну не хорошим..скажем своеобразным.

И как у каждого приличного(!) своеобразного человека у меня есть свой ящик пандоры, который порой открывается и..

Ну а это уже другая история.

Крч у меня в голове, примерно с весны, где-то так, зародился план.

подружиться с машкой.

Она грубая, резкая, открытая, прямолинейная, УМНАЯ(что немало важно!) Человек тяжелый и интересный.

И мне тупо было интересно и хотелось узнать её.

Ну в общем, мало по малу я приближала её к себе.

Но даже после моей помощи ей с димой, после увиденных мною её слез, Маша оставалась груба как наждачка.

Но вот пришло лето.

Я просто представляю поначалу машины выражения лица, когда я писала что скучаю, всякие там спокойной ночи :DDD

Ну в общем, что вы думаете? Я добилась своего, когда однажды написала чтото типа:я ушла спать", вышла из вк и спустя пол часа мне на сот приходит смс "Спокойной ночи) "

ХА ХА ЭТО ПОБЕДА

Ну потом ночевка, дача, голышом в бане, разговоры, смех и тд)

Просто забавно вспоминать какая она была холодная по отношению ко мне и как сейчас я спокойно могу написать МИМИМИ и в ответ услышу что-то примерно созвучное.

Машка, ты клевая

P.S только вы не подумайте что это что-то серьезное. У меня нет друзей. Я по прежнему убеждена в этом. Есть люди которые мне интересны, хорошие люди, которым я многое могу рассказать, но друг для меня-это все таки такой человек, который никогда не надоест, по общению с которым ты безмерно скучаешь, вы равны, нет ни зависти, ни злобы, ты воспринимаешь его как равного и для него ты готов все свое пополам разделить. А это, это так..Общение)

Как это ни на зови, как бы не было кому-то обидно, как я уже и писала, я могу обойтись без кого либо. Этим летом я "расправила крылья" в этом плане.

Ну а всем вам, я желаю крепкой дружбы, которая наверняка у вас уже есть.

От кого или чего-либо я завишу обычно сравнительно недолго.

Так например недавно я сделал последний шаг к исцелению и отпислась от паблика ДОМА 2

Год я зависела. Я конечно не фанатела и тп, но просто целыми днями его смотрела.

Да, для "эффекта присутствия", но все же.

Мой мозг был порабощен.

И теперь когда кто то говорит о доме 2, я думаю: ЕБАТЬ Я СЧАСТЛИВАЯ ДАЖЕ НЕ ХОЧУ ВТЫКАТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ У НИХ ЖИЗНЬ ОСТАНОВЛЕНА АКТЕРЫ ТУПЫЕ ВСЕ ЗАТКНИСЬ ПЛИЗ Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ СЛЫШАТЬ

Конечно я бы не слезла просто так.

Это все из-за того что я часто отсутствовала дома. И пока я висла на даче я подсела на другое. На УНИВЕР новая общага и то, только до того момента как кузя уехал

Но это уже просто лайт по сравнению с дурдомом и я быстро его пересмотрела^^

Ну кароче теперь я полностью без вредных привычек в этом плане.

ФУХ

Последнее время, я прямо таки замечаю, как обижаю маму.

Я говорю, что думаю.

Но дело в том, что я выросла и у мамы изменилось отношение ко мне, а у меня осталось прежнее.

Мне жаль её, но автоматически у меня в голове: ПРОЧЬ ЭТИ МЫСЛИ, ТЕБЕ НАСРАТЬ.

То же самое и с папой. Он звонит. Я понимаю, что он скучает, я говрю"я тоже, целую", кладу трубку и понимаю, что мне жаль, но я ничего не стану делать.

Насколько я отходчивая к кому и чему угодно, ровно настолько же я злопамятна к семье.

Это..ужасно. И я это осознаю, но ничего поделать не могу. Мои отношения к членам семьи уже сложились.

Сейчас мне уже не хочется ничего налаживать, даже если бы это было возможно. Потому что сейчас, мне это просто-напросто не надо.

Я не нуждаюсь в ласке, теплоте, задушевных разговорах, одобрении, похвале или поддержке.

Мне нужны деньги и крыша. Все остальное я могу сама.

Иногда в разговоре с кем-то проскальзывает мое отношение к семье, и все удивляюся.

Но знаете что я хочу вам сказать?

Любите своих родителей. Не смотря ни на что. Цените их. Вопреки всему.

Сохраните ваши отношения.

И никогда не осуждайте никого, потому что у вас как-то по-другому.

никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.

никогда не жалейте о том, что случилось.
иль о том, что случиться не может уже.
лишь бы озеро вашей души не мутилось
да надежды, как птицы, парили в душе.

не жалейте своей доброты и участья.
если даже за все вам — усмешка в ответ.
кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
не жалейте, что вам не досталось их бед.

никогда, никогда ни о чем не жалейте —
поздно начали вы или рано ушли.
кто-то пусть гениально играет на флейте.
но ведь песни берет он из вашей души.

никогда, никогда ни о чем не жалейте —
ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
пусть другой гениально играет на флейте,
но еще гениальнее слушали вы.

Встретилась с машкой. Что сказать? -Милашка **,

Ты не прочитаешь это. Может и лучше.

Ты такая.. потрясающая.

Батарейка. Аккумулятор.

Яркохарактерная. Человек-нараспашку.

А внутри просто бездна.

Глядя на тебя, поняла, что не люблю людей-тихих омутов.

В них черти водятся.Такого человека никогда не узнаешь полностью.Он и сам себя не знает. От него не знаешь чего ожидать.

Я то знаю.

Сама такая..

Именно так можно назвать данный период в моей жизни.

Я переболела катей. Я больше не держусь за нее.

Я переболела юлей. Она забрала частичку меня.

Я перелюбила никиту, илью.

Ульяна.

Даже сказать теперь нечего.

Я просто сижу и думаю..А хули я вообще чувствую?

Ничего.

Мне не хорошо и не плохо. Странно как-то. Я общаюсь со всеми. Но по сути ни с кем.

Свободно так.

И чувство такое, что сейчас ничего не заставит дрожать мое сердце, пока я сама не разрешу.

Все бывше-дорогие мне люди больше ничего стоят для меня.

Чего я жду?

На самом деле каждый раз, когда я выхожу из дома я желаю встретиь хотя бы кого-то, кто бы убедил меня в том, что я нуждаюсь хоть в ком-то.

все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -
элементарны, ватсон, как дважды два.
чувство не измеряют ни в "падать ниц",
ни в мастерстве из букв составлять слова.

это не то, когда в трубке - голос родной,
а оглушительный страх потери сети.
это - открыл в человеке второе дно,
и не просто открыл, а смог его посетить.

и не количество пущенных всуе пуль
в чей-то любимый, вроде бы как, висок,
это заплыть за самый последний буй,
лечь на сильные волны наискосок,

солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,
гладя его по волосам лучей.
можно и золотое носить кольцо,
брак может быть бракован, а ты - ничей.

это не обещания быть твоим,
веки веков с тобою сейчас и здесь.
это когда безумно тепло двоим,
если вы друг у друга
всего лишь
есть.

Вот отдыхаем мы в приморском, и тут так круто, можно ходить в верхе от купальника и шортах.

Можно ходить в шортах и футболке БЕЗ КАКОЙ ЛИБО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ :D

Можно босиком.

Грязной.

Спать.

На качелях на улице.

Можно фоткаться по ночам лежа на дороге.

Можно все, чего нельзя сделать в городе.

Там такая атмосфера, вроде люди те же, но тебе так пох на все.

А тут приехала в город и идя по улице в аптеку, я поняла что иду в сланцах, без лифака, в домашних шортах.

Просто БЛЯ.

Сразу такие взгяды типо НИХУЯ СЕ

Жара, духота, МАРШРУТКИ.

фу(

хочу на дачу.

Там угарно.

Хочу смотреть как спят дима и денис.

Бесценно видеть как катя тщетно пытается уснуть под храп дедушки.(я так угарала, что думала всех разбужу)

Хочу наблюдать как парни качаюся. *________*

Хочу жрать вишню с содедских дач.

Хочу!

Только у нас с катей такое может случится.

Каждая хотела посмотреть на мальчишек друг друга. И что вы думаете?

Посмотрели! Встретились!

блять ну как так то всегда получается? :D

Конечно моя реакция катиного парнишу немного испугала.

Он то не знал, что мы пол часа назад сидели вместе на диване и болтали о том, как утроить то, чтобы я на них посмотрела.

Я даже забыла типо "поздороваться" с катей на радостях.

Жесть.

Ну кароче как обычно сидим, прикалываемся, а потом все происходит то, о чем угорали.

Идем мы значит такие с никитой И ПРОСТО ВСЕ ТЕЛКИ, АБСОЛЮТНО ВСЕ НА НЕГО ПЯЛЯТСЯ

То чувство, когда твой друг стал охуенным.

"Я тебя год не видела!Дай потискаю"

#скучалапотебе

Вот моя просьба, ежели есть ты, бог:
Сделай все так, чтобы каждый, кто жить не смог,
Приходил ко мне в дом, а мой дом - то его чертог.
Было бы круто, если бы люди верили.

Сделай все так, чтобы те, кто, увы, не смогли,
Сами подняться после лихой утраты
Силу и мощь обрели у моей двери
Люди, ведь в том, что не смелые не виноваты.

Сделай дорогу к моему дому из трав
Диких, цветущих, пахнущих, вездесущих
И тогда это будет Твой Главный Дар.
Твой мне подарок. На день рождения грядущий.

Я помогу всему миру, коль хватит сил.
Каждому человеку, по самой высокой мере.
Все будет так, как Ты и Отец учил

Все потому, что мне есть в кого ещё верить.