как прижимают ракушку к уху,
чтобы услышать шум прибоя
я прижимаю тебя
к уху
чтобы проверить -
не потухло ли,
бьётся ли гулко "двое",
теплится ли
огонёк.
и стучит ли в тебе живое
" ты - единственное моё".

как давно меня на тебе заело.
думала -
не хватит запала,
не вытерплю
до предела.
теперь понимаю - мало.
даже когда
через край перельёшься.

я забываю страны и города.
если вижу,
как ты смеёшься.

спишь - накрываю пледом,
а потом в молитве,
как в горячке,
прижимаюсь к тебе холодным лбом,
и клянусь собою и небом,
что ты мой единственный и
настоящий
бог.

понимаю - безумие, понимаю - слетела
с катушек.
но по-прежнему буду слушать тебя
как ракушку,
ласково поправляя тебе одеяло.

потому что меня на тебе заело,
давно заело.

и, кажется, поломало.

«Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.»

лето заканчивается. через 2 недели свадьба. не страшно за церемонию и не волнительно. не люблю только быть в центре внимания, вообще, не люблю повышенного внимания к моей персоне. не готова опять идти учиться. два месяца для меня всё же слишком мало.
боюсь, что выкинут нас из квартиры, ведя я меняю фамилию, а они сказали этого не делать.
боюсь мою незакрытую физкультуру и непроставленные зачёты, опять начнутся проблемы.
страх о работе, деньгах. он думает, что деньги сами упадут, что делать ничего не нужно, а лишь нужно щёлкнуть пальцами и появятся миллионы. ошибается.чувствую, будет трудно. не безденежья боюсь. боюсь того, что моё счастье и благополучие -недостаточный мотиватор для него.
мне недостаточно заботы. вся эта забота поверхностна. я хочу себя чувствовать желанной и обожаемой. мне действительно нужно, чтоб я была единственным смыслом жизни и центром вселенной.
всё из-за того, что я-единственный ребёнок в семье, и мама меня боготворила. и вот, мамы нет, а потребность осталась.

мне похуй. всё чаще стала чувстовать реальный похуизм. меня перестало волновать мнение окружающих. если ваня не хочет, чтоб я была счастлива, я добьюсь этого сама. тупыми и дешёвыми способами, ну что ж. он не даёт мне выбора. пишу это, и какое-то отдалённое чувство, что я всё же мерзкая. и знаете? даже на это мне похуй.
больше, больше внимания. я собственница. я эгоистка. мне всё равно.
на самом деле можно было бы развести слюни и сопли по поводу того, что никто не дарит мне любви и как тяжело быть одной, но нет. у меня новые способы.

Зашедший в мою кофейню, барабанщик любимой группы.

Навешавший много светлых обещаний, любимый звукорежиссер.

Отличный знак свыше, чтобы не трахаться со школьным знакомым.

Я считаю, что проблема женщины состоящей в отношениях с мужчиной, заключается в страхе его потерять.

Читай: Я считаю, что проблема меня, состоящей в отношениях с мужчиной, заключается в страхе его потерять.

" - Я буду искать тебя в тысяче миров. Я буду искать тебя в десяти тысячах жизней, пока не найду…

— Я буду ждать тебя в каждой из них…".

Диалог с моим парнем

Я: Я хочу быть стройной девушкой, как та что показана на этом фото.

Он: Если ты будешь как она, то меня не будет рядом с тобою.

це так круто, коли пів 1 ночі дзвонить анонім і якась компанія починає співати в трубку Плач Єремії - А вона *_*

Приветствую! Сегодня 16/08/2014, сегодня моему городу - Екатеринбургу, исполняется 291 год. Этот праздник я оожаю, но именно сегодня я думала, что моя любовь к нему пропадет, ибо меня все кинули(как я думала) и день был серым и скучным(по началу). В начале дня я чуть ли не ревела из-за безысходности(сейчас чуть ли не реву от счастья), я хотела куда-нибудь уйти из дома, но никто никуда не хотел идти, т.е я никого не звала, ибо некого и все уже сами гуляют в своей компании. Короче, уже не могу молчать и такой пост начинать с этого нытья, в общем, я влюбилась!!! Вот теперь, пожалуй, продолжу дальше :D Я думала, что моя сестра уедет гулять со своими друзьями, но и они ее бросили и она сидела дома. Часа в 3-4 она пришла ко мне вкомнату и сказала:" пошли погуляем? купим билеты хотя бы". Я с радостью выскочила из-за компа и мы помчались с ней гулять. С этого-то и начались мои радостные приключения! Мы с сестрой купили билеты на Three Days Grace. Потом мы поехали в центр, дошли до драмтеатра, посидели на газоне и в 7 вечера начался концерт, вход был свободный, все происходило на улице, все было офигенно. Выступали такие группы - Сансара и Brainstorm (о этих любимках позже). Помимо этого были показательные выступления ребят на bmx, паркурщиков и др. Было очень классно.
Сансара. Саша Гагарин как всегда зажег на сцене. Жаль, что было мало песен и не было песни "Уголь".
Brainstorm. Ааааааа, как я рада, что эта группа посетила наш город и выступила бесплатно, да еще в такой день. Они просто сделалаи этот день. Бооооже, как я их обожаю. Если меня спросят чего я хочу, то я непременнно отвечу "хочу 16/08/2014, октябрьская площадь, 21:30, оказаться в центре толпы, скакать и петь вместе с ней песни группы Brainstorm, даже не петь, а подпевать им. Хочу снова увидеть этого замечательного человека с волшебным голосом - Ре́нарса Ка́уперса. Хочу, хочу, хочу." Мне хочется сейчас плакать из-за того, что я его видела, теперь я хочу в Латвию на их концерт! Я могу слушать их песни вечно, могу смотреть на него тоже вечно. Ах, да, наверное, Вы уже догадались в кого и во что я снова влюбилась.Дааа, я снова- снова влюбилась в Ре́нарса Ка́уперса, в группу Brainstorm.
ооой, самое запоминающееся не рассказала, этот момент я запомню на всю жизнь. 22:35, на улице темно, на сцене скачет Ренарс и поет "скользкие улицы", в небе сверкает салют. Боооже, это было великолепно. Я не знаю, можете Вы это себе представить или нет, но это было похоже на самый замечательный сон. Это было просто апрлщывргхлт, я еще там, я в нирване. Я никогда не думала, что может быть так круто.

P.S.: сори за весьма непонятный пост :D я еще не пришла в себя, я в нирване, я на октярьской площади и у меня 22:35. Еще, я когда-нибудь научусь писать красивые отчеты о концертах, я обещаю, что научусь их писать :) Фото еще нет, это фото с Казани, я Вам потом покажу то, что происходило у нас в Екатеринбурге. Я сама не фоткала, у меня камера дно, да и мне некогда было ;) Вrainstorm вернул меня к жизни! Я надеюсь, что когда-нибудь еще увижусь с ними!

P.P.S.: с друзьями я так и не встретилась, а м ы договаривались с ними. Но, если честно, я рада что не встретилась, ибо я пропустила бы выступление наилюбимейших Вrainstorm и пропустила бы свой самый незабываемый момент в жизни. Я довольна, это самый замечательный день города, это самый замечательный концерт в моей жизни! (Placebo было отличным, но сегодня я заново родилась!) А ребята говорят, что все у них было уныло.
P.P.P.S.: :DD я сорвала голос, я счастлива и все кажется таким классным, милым и волшебным. Что прям: я Вас всех так очень люблю, дайте мне каждого из Вас обнять. Вы все потрясающие и необыкновенные! Любви всем!

Ты снова осветил мою жизнь пусть всего на одну ночь. Я почти забыла как звучит твой голос, как ты смеешься, давно не было этих твоих подъёбов. Я так скучала, тосковала по тебе, я завишу от тебя, спасибо, что ты есть в моем городе

Затащили меня на сторожку (подробно напишу завтра). Там был брат Дениса. Рассказал мне про него всякие штучки… ;)) Я написала Денису:"Твой брат- это пздц))) ) ", на что Денис написал тут же Никите: "Оставь Дашу в покое! ", - ахахахахаха.)

God, grant us the…
Serenity to accept things we cannot change,
Courage to change the things we can, and the
Wisdom to know the difference
Patience for the things that take time
Appreciation for all that we have, and
Tolerance for those with different struggles
Freedom to live beyond the limitations of our past ways, the
Ability to feel your love for us and our love for each other and the
Strength to get up and try again even when we feel it is hopeless.

(Бог даровал нам
Безмятежность, чтобы принимать то, что мы не можем изменить,
Храбрость — чтобы менять то, что можем,
Мудрость — чтобы знать разницу,
Терпение — для того, что требует времени,
Признательность — за все, что у нас есть,
Терпимость — для тех, у кого иные трудности,
Свободу — чтобы жить вне рамок своего прошлого,
Возможности — чтобы чувствовать твою любовь и любовь ближнего,
И силу — чтобы подниматься с колен и начинать все заново, даже если кажется, что все потеряно).

Запомнить.

О, ты мрачнее самой темноты, что ты делаешь с собой?
Зачем ты губишь себя, топишь в своем же отчаянии?
Два года.. зачем ты позволяешь себе, вот уже два года , истязать себя своими же мыслями?
О, как ты ошибаешься…мне так жаль.

Моя первая любовь, приди ко мне, я утешу тебя и согрею. Только не печалься так больше, никогда.
-У А. родилась дочка, по залету все вышло, но все же я завидую им немного. У ниx есть все, о чем я могу лишь мечтать. А сейчас в моей мечте лишь старый байк и я, летящий на нем в пропасть.
Почему все так? Черта xарактера? Меланxолик?
Возьми себя в руки! Где твой мужской стержень?
Видимо мы стоили того. Я достаточно мужественна, ты достаточно женственен. И кто из нас двоиx защищал?
Ты-моя маленькая принцесса.
И ты был единственным меланxоликом от которого меня не выворачивало..
Что с нами стало? Мы совсем чужие друг другу, а ведь совсем недавно дышали одним дыxанием на двоиx, помнишь? Мы так пробовали. Долго смеялись. Долго плакали.
Мы стоили друг друга, точно стоили.
И что стоит сейчас тебе собрать себя в кучу и продолжить свой путь одному. Одному двигаться всегда проще, не приxодится тащить на себе весь груз другого. Как ты еще не понял этого.
А ты тянешь за собой тысячи чемоданов набитыx воспоминаниями.
В ниx нет меня.
В ниx твои мысли..
ОСТАНОВИСЬ.
Моя первая любовь, ты больше не рядом.
Как впрочем, и никогда не был, каламбур.
Мы бы сейчас сxодили с ума от накаляющей атмосферы войны и невозможности встреч.
Задумайся, не облегчила ли я страдания нам обоим?
Как мне согреть тебя? Как высвободить из белого плена твоей печали?
На тебя движется цунами, а ты стоишь прикрыв голову зонтом и мирно обводишь взглядом надвигающуюся погибель.
Это цунами ты сам, остановись же. Что ты делаешь?
Но ты молчалив и спокоен…
Я стану твоим зонтом.
Я все так же буду защищать свою "маленькую принцессу".
Ты совсем еще дитя. Взрослый ребенок.
Пожалуйста, береги себя.
А я всегда буду твоим зонтом, от солнца, дождя, града, от цунами твоиx cобственныx чувств.
И если ты не в силаx продолжать путь, остановись. Сбрось груз воспоминаний и крепко сожми зонт в своей руке.
Конечно цунами унесет тебя, ты весь промокнешь, партия зонта проиграна.
Но я буду стараться всеми силами.
Я твой зонт и моя партия проиграна.

Молчал долго..
-Пускай.

"My baby shot me down" как замечательный фон для столь холодной ночи. В такую ночь не грех и винца попить… Тишина, кромешная мгла… И небо, такое ебануто звездное#ваниль. Ломать или нет? Чужие миры-столь ли они важны?!?! Трах и пока еще одна пара. Ради чего?? Нет, хватит. Тем более не юбилейная же. Не к чему стремиться.. 29 я пока откладывается…

Я кажется поняла, как выкинуть тебя из головы и перестать скучать по тебе, перестать грустить из-за тебя. Нужно просто как можно большему количеству людей рассказывать о том, что у нас произошло, о том как ты поступил со мной и о том, какое же ты говно. Чем чаще я рассказываю это, чем чаще перемалываю, тем легче становится мне, потому что с каждым разом я всё больше осознаю, что ты был говном, что ты и есть говно, и не изменишься. Не нужно вспоминать приятные моменты, связанные с тобой, нужно детально вспоминать и разбирать всё плохое, что у нас было, всё плохое, что сделал мне ты, да и вообще почаще себе напоминать о том, какой ты подлый человек. И тогда я смогу преодолеть эту грусть, преодолеть эту тягу к тебе и всё у меня будет хорошо. Хорошо без тебя.

Первый раз за весь день смогла попасть на вьюи (оправдалась)

Но еще 16 августа, а значит я успеваю поздравить с днём рождеения прекрасную Ангелину !

Всего тебе самого хорошегоотличноголучшего! Пусть во всем тебе сопутствует удача, никогда не сдавайся и не останавливайся на своем пути! И не вздумай плакать - слезы не идут девушке, особенно такой красивой как ты !

Процветания твоему блогу, и да, желаю тебе научиться таки кататься на велосипеде :D

Ещё раз ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

я люблю вью. да. я не знаю просто жутко сильно захотелось написать это сюда. я полюбила себя, благодаря некоторым здесь. нет. я ни с кем здесь тесно не общаюсь. ничего такого. просто…здесь столько умных, сильных, интересных людей. я в жизни таких не встречала. боже кажется что вью это мое спасение. реально. где бы как ни здесь я "познакомилась" с чудесными людьми. невероятными. вы такие классные. короче я люблю вас.) вообщем, я не знаю что на меня нашло :D и возможно завтра я буду жалеть, что опубликовала эту мегасентиментальнуюрукопись) но я давно хотела это сделать. вот.

Как много в мире неясности

Как сложно сойтись во мнениях

Кто-то доходит до крайности

А кто-то застрял во рвениях.


Как много в мире стало тупостью

Как много в мире насилия

Кто-то доказывает силу грубостью

Кто-то забыл, что такое идиллия


Мы - люди! люди, подумайте

Сколько бед мы приносим друг другу

Вы жизнь свою полностью губите

Пуская свое гадство по кругу.

Воспаление легкиx стало поводом для откровений.
Любую дерзость списываю на скверное самочувствие.
Все внутри горит. Чувствую себя немного Кафкой.
Но мои письма "моей Милене" остануться без ответа.
Нюансы в детялях.
Когда же закончится этот бред сумасшедшего. Моя антиутопия переполненна.
Чертовски надоело кидаться из крайности в крайность. Разве можно восхищаться и ненавидеть одновременно?
Привет, это я. Я могу все.
Простое воспаление легкиx дало толчок моему "воспалённому" мозгу заполыxать новой силой, стократ сильнее предыдущей.

Во мне много сущностей неясных,

Так и гудят в ушах весь день.

Кричат, мол «забудь лицо прекрасное,

Более не увидишь его тень».


Мне больно, хочется кричать:

«да замолчите вы хоть раз!»

Чуть слышно мне в ответ опять:

«не услышишь ты любых фраз»


О! как же я хочу быть рядом,

Как сильно тянет меня вновь

Очаровать тебя сверкающим нарядом,

Пуститься в пляс и доказать свою любовь!


Увы, сейчас иное время,

Эпоха новая пришла.

Приходится нести мне это бремя

Вспоминая, как жива была моя душа.

ПТИЦЫ ПЛЫВУЩИЕ СИРЕНЫ
ПОЛУПРОЗРАЧНЫЙ ВЗМАХ КРЫЛА
ЗЕЛЕНОЕ СОЛНЦЕ ЗЕЛЕНОЕ СОЛНЦЕ
ФИАЛКИ БЕСКРАЙНИХ ЛУГОВ
КРИКИ СМЕХ ДВИЖЕНИЯ
ЖЕНЩИНЫ ПРОВОЗГЛАШАЮТ В ЛИКОВАНИИ
ЧТО ЛЮБОЕ ДЕЙСТВИЕ ЕСТЬ ПОРАЖЕНИЕ

знаешь, у меня есть бывшая лучшая подруга. мы уже года 3 совсем не общаемся. вот совсем. ни капли. а перестали общаться из-за.. просто перестали как-то. я переодически захожу к ней на страничку в вк, смотрю фоты. она крутая. интересно она помнит обо мне? но как-то гордость не позволяет написать ей. смешно да, ему позволяет писать, а подруге - нет. в этом вся я. с друзьями иначе. не потому что они мне менее дороги, а потому что… не знаю почему. просто так вот. от друзей мне нужна отдача, а от него не обязательна. не могу сказать что скучаю по этой подруге, просто иногда она мне сниться.

люблю, когда книги пахнут старостью,

когда получается пройтись красиво на каблуках,

когда удается справиться с яростью,

и чувствовать любовь в твоих словах.


люблю, когда солнце щеки греет,

когда исполняются мечты,

когда ненавистное письмо пламенеет,

и любимый дарит цветы.

Внезапно осознала, что не могу спать одна, когда на улице темно. Родители уехали на дачу, а я сегодня проснулась в 7 утра. Естественно в 4 часа утра хочу спать. (обычно по ночам в выходные я что-нибудь делаю, но не сплю) Но у нас еще темень на улице. Ребят, подваливайте ко мне кто-нибудь, будете в соседней комнате спать :D

ой, мне прям так грустно самой в комнате быть. и таблетка от головной боли совсем не помогла. конечно, после того как я глянула на цену (4 грн) подумала за такие деньги херня какая-то наверное. но выпила и забыла. и только сейчас поняла что прошло полтора часа а голова болит то ли снова то ли все еще.

Думаю многие, кто прочтут это поймут, что я хочу донести. Вспомните себя лет в 15. Куча друзей-подруг-знакомых. Через год их становится меньше, потом еще и еще, и еще. И так с каждым годом история повторяется. В итоге остается человек 6-7, в которых ты более менее уверен. И хватает одной пьянки, одного разговора, чтобы не стало никого и ничего. И вот ты сидишь, один, и не знаешь что делать. К кому идти? Ты никому не веришь, даже себе. Несомненно, пройдет немного времени и станет легче, что то забудется, будут другие друзья. Но один раз поднасрали в душу—уже никому доверять ничего не хочешь и не будешь.

Я уезжаю, волшебники. Мы едим куда-то, зачем-то, для чего-то. А если серьезно, то я живу в Донецке - думаю, обойдемся без объяснений - и теперь здесь действительно страшно. И мы уехали. Я люблю свой город, но, блядь, ненавижу людей, что живут в нем! И сейчас я не знаю, когда вернусь - и вернусь ли вообще - домой. Но, самое ужасное/противное/обратное… мой Бродяга уезжает от меня. Далеко. Возможно, навсегда. И это убивает меня. Мой человек уезжает от меня в другую страну, а я не могу ничего сделать. Ничего… Ладно, волшебники, хватит слез и соплей. Просто знайте, что теперь тут будет мало "вкусностей", но я надеюсь, что вы не будите отписываться: з P.S. Может, иногда я буду разговаривать с вами, волшебники, но вы можете не отвечать, - и даже не читать - но не бойтесь, это будет не часто)

Еще один день без твоих объятий.Время без тебя идет очень медленно, зато я быстро схожу с ума. Жаль, что нельзя вернуться в тот день, я бы все исправила.

" Будь ты птица или дьявол! - этим словом ты доставил
Сердцу многая печали! - так закончим разговор!
Убирайся в ночь, обратно! Прочь лети, в объятья ада!
Там, наверно, будут рады лжи, что молвил ты как вор!
Прочь из жизни, сердца, дома! Растворись в ночи как вор! "
Ворон каркнул: "Nevermore".

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

Мой сосед продолжает радовать меня концертом и своим музыкальным вкусом. На сей раз к моему окну доносится композиция "Стюардесса по имени Жанна"…. Сук, убейте меня уже, не мучайте.

Это же доченька Эллис Грей! Это же моя

У тебя есть дар . Не растрать его напрасно.

Я бы везде тебя узнал. Ты просто вылитая мать. Так что добро пожаловать в игру.

А ну давай кулачками побьемся.

Он выбрал Вас быть его девушкой, и мы все очень этому рады, но быть его семьей он выбрал меня. Никто не говорил, что я буду в этом очень хороша, и он сам это знал, но всё равно выбрал меня. Я его семья.

G's.A. Ричард Вэбер и Мэредит Грей.

Любить…

Великая сила… Музыка, прорывающая глубины памяти и возвращающая в те ситуации, к тем эмоциям, которые старалась спрятать и не вспоминать. Не те, что "как страшный сон", а сокровенные….

…Сейчас он женат. По любви или все же нет - не мое дело. Но за 8 месяцев до свадьбы мы в 4 утра не давали уснуть всем, кто находился через стенку. За пол-года до свадьбы мы танцевали медленный танец и засыпали в обнимку на кухонном уголке. На свадьбу я пришла со следами его укусов на бедрах, потому-что за 2 недели до нее он сказал "Я все помню…".

День 5 я описала вчера, а сегодня ничего собственно примечательного не произошло) Сегодня ездили с мамой в центр, присматривали мне кожанку на очень и сумку, но увы ничего не нашли. Ну да ничего, у меня есть еще 2 недели до универа чтоб найти сумку))

а уж если Вам интересно - это я себе наверное когда то начну вышиванку вышивать, то мне нужно знать какой узор выбрать.Я с Черкасской области.Но как по мне - то трудный узор.Буду брать родину Сережи - Полтавщину)

Крч у меня в голове, примерно с весны, где-то так, зародился план.

подружиться с машкой.

Она грубая, резкая, открытая, прямолинейная, УМНАЯ(что немало важно!) Человек тяжелый и интересный.

И мне тупо было интересно и хотелось узнать её.

Ну в общем, мало по малу я приближала её к себе.

Но даже после моей помощи ей с димой, после увиденных мною её слез, Маша оставалась груба как наждачка.

Но вот пришло лето.

Я просто представляю поначалу машины выражения лица, когда я писала что скучаю, всякие там спокойной ночи :DDD

Ну в общем, что вы думаете? Я добилась своего, когда однажды написала чтото типа:я ушла спать", вышла из вк и спустя пол часа мне на сот приходит смс "Спокойной ночи) "

ХА ХА ЭТО ПОБЕДА

Ну потом ночевка, дача, голышом в бане, разговоры, смех и тд)

Просто забавно вспоминать какая она была холодная по отношению ко мне и как сейчас я спокойно могу написать МИМИМИ и в ответ услышу что-то примерно созвучное.

Машка, ты клевая

P.S только вы не подумайте что это что-то серьезное. У меня нет друзей. Я по прежнему убеждена в этом. Есть люди которые мне интересны, хорошие люди, которым я многое могу рассказать, но друг для меня-это все таки такой человек, который никогда не надоест, по общению с которым ты безмерно скучаешь, вы равны, нет ни зависти, ни злобы, ты воспринимаешь его как равного и для него ты готов все свое пополам разделить. А это, это так..Общение)

Как это ни на зови, как бы не было кому-то обидно, как я уже и писала, я могу обойтись без кого либо. Этим летом я "расправила крылья" в этом плане.

Ну а всем вам, я желаю крепкой дружбы, которая наверняка у вас уже есть.

Я уже четыре дня у Ирины. В среду я приехала и сама пошла к ее бабушке, где Ира убиралась. Валера возмутился: а что это ты одна идешь? Ей трудно встретить было?

Среда.

Я ожидала строгую беседу с бабушкой сестры, но этой беседы не было. Даже упоминания о ней, что безумно мне понравилось. Мне поручили помыть стекла, и после окончания уборки мы вызвали такси и поехали на Малый Бугор, где живет Ирина. Сходили купаться (а вода в Волге теплая-хорошая). Чуть позже, в половину девятого, позвонил Валера и сказал, что выезжает. Я быстренько собралась, и вот мы уже шли к берегу, так сказать, нашему месту - он всегда подъезжает туда.

И долгожданная встреча. Мы с Ириной видим его машину, подходим к ней. Я оказываюсь в его объятиях - Боже, это так приятно! Мы сразу садимся в машину. Валера открыл Ирине дверь сзади, а мне спереди, рядом с его водительским сидением. В этом есть нечто для меня особенное: на нашей машине на переднем сидении рядом с папой всегда ездит мама, а я сзади; а сейчас на месте мамы я, как бы глупо это ни звучало. :) Ирина немного посидела с нами и ушла говорить с Андреем. И тут еще более долгожданное - наш поцелуй. Потом еще один, еще и еще… с перерывами на просто объятия и недолгие разговоры. Я так по этому скучала! Но, увы, он приехал всего на час, потому что ему предстояло отвезти в город друзей на проводы друга в плавание. Он довез нас до переулка, Ирина вышла из машины, а мы поцеловались на прощание. Окрыленная чувствами, я ушла.

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане.

« Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она. »

Не люблю быть как все. Это жутко выводит. Но я считаю, что через пару лет мне будет забавно читать то, что я сейчас здесь поотвечаю. К тому же, я заметила, что меня стали читать всё больше и больше людей (дякую), и они ж должны хоть чуточку узнать о том, чей бред они читают.

1. Откуда твой ник? - Vimur. Давно прицепилось. Ви - от имени Виктория, а мур - всегда сравнивали с кошкой, а близкий человек называл котеной. Я не из тех, кто отрикается от прошлого и решила не менять его с тех времен.

2. Что читаешь в настоящее время? - Если честно то две книги сразу. Первая "Богатый папа, бедный папа" - но я видимо скачала не удачный перевод и там одно и тоже очень часто повторяется, э то немного выводит, поэтому я начала читать другую. Вторая "Гордість та упередження". Книга на украинском и от этого она ещё шикарней. Прочитала пока только пару разделов, но книга интересная.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - ГЛАЗА. О боже, эти глаза… Карие глаза. И только карие. Мужские строгие карие глаза. Я больна ними. И высокий рост не помешает))

4. Идеальная работа это? - Любимая работа. Работа, от которой получаешь удовольстие. На которой ты не считаешь часы, минуты и секунды до конца рабочего дня. А уж профессия это дело личное. Я пока не нашла свою идеальную ни работу, ни профессию.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - Ответ банален как никогда. Денег. Не думаю, что кто-то по другому ответил бы на это.

6. Как назовёшь свою дочь? - Амалия!

7. А сына? - Думала Даниил. Но мне ж везет всегда как утопленнику, и родственники назвали уже свеого сына так. Поэтому даже не знаю сейчас. Тимур скорее всего. Но если в случии с девочкой это однозначно, то на счет мальчика всё может поменяться.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - Их нет. Не в том смысле, что я напущенный индюк, и считаю себя идеальной. Просто нет ничего, чтобы я хотела исправить. А недастатков тьма. Я как-то перечисляла своему близкому человеку, но он почти все их посчитал достоинствами. а не недостатками. Поэтому озвучу только парочку: Лень, ревность и эмоциональность.

9. Ты склонен доверять всем и каждому? - Было время, что да. Хотя ничего не поменялось. Сколько бы боли я не получала, всё равно буду доверять всем. Это мои "грабли". Поменялось лишь не многое, начиная с первого ж предательства - я больше не доверяю этому человеку.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - Одногруппникам привет! :)

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - Конечно. Меня вообще мало кто раздражает, лишь те, о ком я написала сверху и то далеко не все. Я больше нейтральна, если человек не нравится.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - Скорее нет, если не считать родственников. Есть два человека, но они в других городах и то это под большим вопросом.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - Да.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - На данный момент - с подругой хотела бы. А дальше с любимым человеком. Но ни той ни другого пока достойных нет)

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? - В моем городе его нет. В Киеве сидела в метро. А так, если считать наши маршрутки, то сижу, если нет девушек с детьми, детей, пожилых. Короче стою больше.

16 . Ссоришься с родителями? - Да. Моя вина. Я дурная.

17. Пьёшь алкоголь? - Да.

18. Болеешь часто? Чем? - У меня хроническое горло. Ангиной за лето два раза болела. А так, я болею только тогда, когда с кем-то ссорюсь или в обиде на кого-то.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - Мне кажется, что наоборот.

20. Одиночество тебя пугает? - Вы разбрасываетесь такими словами. Одиночество? Я не могу ответить, ведь никогда не испытывала настоящего одиночества, чтоб оно пугало или нет. Да, я оставалась одна на месяц, но разве это одиночество? Одиночество это нечно психологическое, нежели физическое. Быть одним в квартире - не значит быть одиноким.

21. Любимый цвет волос противоположного пола? - Темные. Темно-руссые пусть ещё. Но не светлые! Умоляю. Не переношу светлых парней.

22. Грейпфруты любишь? - Нет. И апельсины тоже. И много чего из еды. И ничего фруктовое не ем, только фрукты в свежем виде. Лишь клубничное и абрикосовое варенье не в счет.

23. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - Для меня на данный момент нет. Но кто знает, что там будет дальше? Утверждать не буду. У меня в семье мама старше отчима и на много.

24. Любишь мороженое? - Конечно. Крем-брюлле.

25. Чай с сахаром пьёшь? - Да. Две ложки.

26. В будущем хотела бы зарабатывать много денег ? - Моя цель.

27. Что бы не смогла простить любимому человеку? - Если я буду чувствовать, что он меня не любит. Если разлюбит другими словами. Только это.

28. Ты довольна своей внешностью? - Временами да, временами нет.

29. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - Нет. Не воспринимаю близко к сердцу.

30. Что для тебя самое главное в жизни? - Близкие.

Бывают такие дни, когда все беды и несчастья наваливаются на тебя разом и ты не знаешь, как с этим справиться. Начинаешь думать, что выхода нет (ключ поверни и полетели), что ты просто не переживешь все эти напасти. В такие дни кажется, что весь мир настроен против тебя, что никогда не будет лучше, что не будешь больше счастлив.

А потом наступает момент, когда вдруг всё меняется. Одно радостное событие и тебе уже этого хватает, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы верить в счастливое будущее, чтобы побороть все случившиеся неприятности.

И всё встаёт на свои места. Мы испытываем чувство счастья, мы радуемся хорошему и ценим это. Но затем к этому привыкаем. И то, что есть сейчас, уже не кажется чем-то таким, из-за чего человек может чувствовать себя счастливым. Другими словами, мы перестаём ценить то, что имеем.

Я всегда считала, что то, что у меня есть любимая и любящая семья, хорошие друзья, здоровье и место, куда хочется возвращаться после трудного дня, означает, что я счастлива. А потом это пропало: у меня осталась только мама, которой было очень больно, друзья разъехались поступать в вузы в других городах и дом перестал быть тем помещением, в котором тебе тепло и уютно, потому что как может быть так неожиданно опустевший дом местом, откуда ты не хочешь уходить?
Я чувствовала себя разбитой и сломанной. Мне казалось, что я не найду выхода, что я так не смогу. Мне было больно.

Прошло уже полгода (кто-то подумал бы, что это мало, но это бесконечно долгий срок для того, кто несчастлив) с тех пор, как моя привычная жизнь рухнула, но только сейчас, в этот день, я осознаю и заново учусь понимать, что с любым горем можно справиться. Да, воспоминания о перенесённом несчастье останутся, но со временем они заглохнут и не будут восприниматься так остро и болезненно.

Время затягивает раны, хотя не избавляет нас от шрамов.
Марк Леви
" Между небом и землёй"

(via oskolki-phraz )

От кого или чего-либо я завишу обычно сравнительно недолго.

Так например недавно я сделал последний шаг к исцелению и отпислась от паблика ДОМА 2

Год я зависела. Я конечно не фанатела и тп, но просто целыми днями его смотрела.

Да, для "эффекта присутствия", но все же.

Мой мозг был порабощен.

И теперь когда кто то говорит о доме 2, я думаю: ЕБАТЬ Я СЧАСТЛИВАЯ ДАЖЕ НЕ ХОЧУ ВТЫКАТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ У НИХ ЖИЗНЬ ОСТАНОВЛЕНА АКТЕРЫ ТУПЫЕ ВСЕ ЗАТКНИСЬ ПЛИЗ Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ СЛЫШАТЬ

Конечно я бы не слезла просто так.

Это все из-за того что я часто отсутствовала дома. И пока я висла на даче я подсела на другое. На УНИВЕР новая общага и то, только до того момента как кузя уехал

Но это уже просто лайт по сравнению с дурдомом и я быстро его пересмотрела^^

Ну кароче теперь я полностью без вредных привычек в этом плане.

ФУХ

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

вновь пропускать себя через мясорубку,
вновь не уметь достойно принять финал.
год без тебя проходит, как будто сутки,
время не лечит сотой из этих ран.

выдох дается сложно, как взлет без крыльев
вдох выдается тяжко: свинец и ртуть.
то, что так важно помнить, мы позабыли
что было важно сберечь, больше не вернуть.

из осторожного став бесконечно чутким
ты отдаешься чувству без меры сам.
-
вновь пропускать себя через мясорубку,
вновь не уметь достойно принять финал.

ты бы знал, как ты мне противен сейчас, после твоих блядских признаний. да я и звала-то тебя к себе этим летом, потому что мне скучно было. вечно думаешь что ты самый умный

расстояние - главный враг для любых отношений

чай остывает, ты быстро меняешь тему


и от ваших целомудренных «мы не с теми»

остается лишь оглушающая пустота

люди, которые любят, должны быть вместе

даже если у них разные города

1.Голубые глаза



Голубой обычно называют самым красивым цветом глаз, и их обладатели, как правило, кажутся очень привлекательными. А еще женщин, у которых голубые глаза, должен особенно радовать тот факт, что цвет их глаз часто ассоциируется с молодостью. Голубоглазые люди склонны к самым длительным романтическим отношениям. Они довольно миролюбивы, добры и умны.

Это высокодуховные люди, и одной из наиболее важных потребностей их жизни является стремление сделать всех людей счастливыми. Люди с голубыми глазами имеют тенденцию быть напористыми, но в то же время они просты и жизнерадостны. Очень не любят однообразие. А еще – им присуща острая наблюдательность. Голубоглазые чаще всего сентиментальны. Они всегда спокойны, но иногда все же могут испытывать сильное чувство гнева, после которого нередко впадают в депрессию. Но такие серьезные изменения в их настроении не являются частыми.

2.Зеленые глаза

Люди с зелеными глазами, как считается, сочетают в себе все лучшие качества. Они стабильны и в то же время наделены развитым воображением. Очень решительны, но всегда трезво оценивают свои возможности. Эти люди могут найти решение в любой ситуации и умеют держать все под своим контролем. Они считаются очень строгими, но справедливыми. Это хорошие слушатели и собеседники.


Зеленые глаза часто кажутся наполненными какой-то таинственностью и ассоциируются с колдовством. Люди с зелеными глазами по своей природе бывают любопытны и умны. Это страстные натуры. Они имеют невероятный вкус к жизни и стремятся к насыщенному событиями существованию. Есть у них и существенный недостаток – они очень ревнивы.

Люди, у которых зеленые глаза, очень яркие личности и творческие натуры. Они сострадательны к другим. Обычно они имеют длительные отношения и, пожалуй, способны строить эти отношения только на любви. Чаще всего зеленоглазые люди обладают незаурядной внешней красотой.

3.Желтые глаза



Людей с жёлтыми глазами, больше походящих на змеиные, можно встретить нечасто, вот почему их считают уникальными, интересными личностями. Несмотря на сравнение с не самым приятным персонажем, они любят компании, могут развеселить и успокоить. Они прекрасно относятся ко всем людям, любят показать себя и посмотреть на других, лишены привычки критиковать что-либо. Самое главное в жизни для обладателей жёлтых глаз – защищенность и успешность семьи, поэтому не стоит задевать их родных и близких

4.Карие глаза



Кареглазые люди считаются привлекательными и уверенными в себе. Это мужественные личности, способные бросить вызов трудностям. Они любят разнообразие и не слишком колеблются, когда у них есть возможность попробовать что-то новое. Это весьма общительные люди; они любят заводить все новых и новых друзей. Вежливые с окружающими и заботливые по отношению к близким.

Большинство из кареглазых – веселые и спонтанные люди. Они могут развеселить окружающих и заставить их рассмеяться.
Еще одной важной особенностью этих людей является то, что они очень настойчивы. Это люди с сильным внутренним стержнем, и из них получаются хорошие руководители. Люди с карими глазами любят природу. Они обладают способностью исцелять себя; еще такие личности показывают чувствительность и сочувствие по отношению к другим людям. Лица кареглазых, как правило, красивы. Эти люди стремятся к необычайным отношениям, которые они способны поддерживать лишь недолгое время.

Люди с карими глазами слишком независимы. Но они очень надежны и будут делать все возможное для тех, кто что-то значит в их жизни. Несомненно, это люди, наделенные добротой и умением поддержать и подбодрить тех, кто рядом с ними.

5.Черные глаза



Черный является редким цветом глаз, а черноглазые люди часто воспринимаются окружающими как очень надежные и ответственные люди. Они не любят рассказывать кому-то о себе и о своей жизни, поэтому все считают их скрытными. Однако они чрезвычайно страстные и живые, а также чувственные люди. Они не оставляют своих друзей, когда те нуждаются в их помощи.
Люди с черными глазами – оптимисты. Они не успокоятся, пока не продемонстрируют свои способности, если от них что-то требуется.

Эти люди знают, как доказать свою ценность для других. В то же время черноглазые упрямы и настойчивы. Трудности и кризисные ситуации делают их особенно раздражительными. Они более импульсивны и энергичны, чем другие люди. Если они являются руководителями, то могут быть безжалостными к своим сотрудникам даже за самые незначительные промахи. Эти люди обладают развитой интуицией и способны быстро принимать решения даже в самых сложных ситуациях.

6.Серые глаза



Замечено многими, что люди с серыми глазами обычно мудры и менее агрессивны, чем остальные. Они известны своей чувствительностью и гибким подходом к разным людям и ситуациям. Внешне это обычно миловидные женщины, лица которых выглядят особенно привлекательными и нежными из-за красивого цвета кожи. Обычно сероглазые девушки очень серьезно относятся к построению отношений, предпочитая длительное партнерство на основе глубокой любви.

Эти личности обладают аналитическим мышлением и всегда мыслят ясно и рационально. Люди, которые имеют серые глаза, обычно олицетворяют глубокую внутреннюю силу, которая никогда не будет зависеть от любого внешнего давления. Они умеют манипулировать собой в соответствии с окружающей их обстановкой. Это решительные личности, но в некоторых ситуациях, не требующих интеллектуальной деятельности, они могут растеряться и чувствовать себя беспомощными.

Повезло мне с менящимися глазами :DD И желтый и зеленый - оба мои ;))) И написанное прямо в точку попало :D

(СМ)

Проводить вечера (а точнее ночи) одной уже стало традицией. Научилась профессионально забивать кальян, одна из моих страстных "любовей". Вот парадокс: терпеть не могу сигареты и все, что с ними связано, однако, пускать дым до дрожи люблю. Наверное, среди моих друзей я самая активная "куряга".

Так вот, пока сижу, дымлю на полу, вы можете позадавать мне вопросы, и да, рубрика "Советы-хуеты от Ники" пока открыта, только на сегодняшнюю ночь. Поэтому велкам - https://ask.fm/Palvinskaya

А то одиноко.

знаєш, я ненавиджу тебе, ненавиджу як ніколи.хочеться розбити тобі твою морду.не треба мені ніякої любові, не треба того щастя, щоб потім так страждати.краще не відчувати нічого.взагалі нічого, бути черствою з кам'яним серцем.ненавиджу не тільки тебе, але й весь світ.хочеться подітись звідси, щоб не бачити нікого, не потрібні мені ці дурні поради.нічого не потрібно.йди нахуй ти зі своїми бабами.краще я б взагалі ніколи більше тебе не бачила, набридли мені ці істерики, які я не можу припинити, здається ще трошки і я буду в Ліпінах.хоча і там мені не допоможуть.НІКОЛИ БІЛЬШЕ НЕ З'ЯВЛЯЙСЯ В МОЄМУ ЖИТТІ, ЧУЄШ?!НІКОЛИ.

коли ж це закінчиться?

я так тебе ненавиджу, і так потребую тебе.

Некоторое время буду с вами много общаться. Точнее рассказывать. Я не знаю, может даже мемуары какие-нибудь получатся… Но это врятли, с моим-то "писательским" слогом. Ну и что, что на журналиста учусь. Пусть вью остаетя местом, где можно выражать что думаешь и как чувствуешь, а не как надо. Скажу честно - это от скуки. Ужасное состояние. Начинаю много думать и многое вспоминать. От этого становится немного грустно и как истиная девушка я начинаю много в голове себе накручивать. Чтобы избавиться от того, что описано в последнем предложении - привет, блог!

Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами.

Я не рассказывала о своих курсах причесок, которыми сильно увлеклась и которые уже заканчиваются…

Уже давно я заметила любовь к созданиям причесок. Практиковала сначала на девочках в колледже, затем на своей Дашеньке, творила из волос сестры шедевры, но к сожалению все это быстро разваливалось и не выглядело профессионально. Я не знала основ причесок, отчего и пошла улучшать свои навыки.

Курсы начались в начале августа и сейчас закончился первый блок, из которого я узнала много секретиков по созданию качественной прически. Очень много узнала про основы, начесы, о правильном закалывании неведимок и шпилек. Правда курсов было 5 по 3 часа, но все равно, я узнала то, что мне и нужно было.

Признаться, вначале урока, узнав очередную основу прически, мне сразу становилось скучно, потому что большая часть группы впервые вообще занималась прическами. Все повторяли за мастером и ждали, пока она что-то сделает.

Предпоследний урок, попросили привести моделей, я взяла свою подружку с собой и за все время, пока все делали одну прическу из двух хвостов (у каждого по-разному получилось, но суть прически одна и та же), я успела сделать целых три.

Конечно, мне еще набивать руку и совершенствоваться, но в общем-то, у меня теперь много знаний, которых с удовольствием буду применять на практике.

Впереди второй блок. Надеюсь с людьми мы будем работать там чаще, ведь живые волосы совершенное другое дело, нежели волосы манекена.

В общем, если есть девочки из Питера, которым требуются причесоны (будь то косы, хвосты, вечерние или свадебные, все это я изучиилааа, еее), пользуйтесь моментом, пока я еще не получила звание мастера :D
Окажу свои услуги совершенно бесплатно (своими же средствами), ведь мне нужно набивать руку и учиться работать с людьми в плане причесок.

Удачи мне и удачи Вам, дорогие, в Ваших начинаниях!

Я ВЛЮБИЛАААААСЬ. Начну с самого-самого начала. Ее зовут Кристина. И все началось с лайков :D Она лайкнула мою фотографию в темной группе, я лайкнула ее, она под действием алкоголя добавила меня, я по действием шампанского, которое мы пили с Олей, написала ей привет. Она живет в Калтане, но приезжала в Кемерово на несколько дней. Сижу я на работе, переписываюсь с ней, договорились о встрече в этот же день. Я прямо с работы иду к КемГУ, очень тороплюсь. Знала бы я, что торопилась не зря, и чем все это закончится. Очередной интрижкой? не думаю, что это было мое настоящее желание. Первое впечатление: нормально) Думаю, ну, посмотрим, чем все это кончится. Пошли гулять в парк Жукова. Я теперь так полюбила этот парк <З В ходе разговора я постепенно начинаю ее обожать, мне так комфортно с ней, я ничего не стеснялась, было очень-очень весело, как-то интригующе и очень мило. И все эти ее жесты и как я ее перебивала) Сели на лавочки на сцене. Познакомились с охранником, который показывал нам свои нескончаемые фото и включал Аврил Лавин. Начался сильный ливень и мы вышли, чтобы намокнуть. А я такая умная, в одной футболке и шортах, дрожу стою. Дала мне свою кофту, на которую я потом молилась и нескончаемо нюхала. мы стояли все мокрые, обнимались, я грела ее. Это было так чудесно, мы гуляли до 2 ночи. Потом долго ждали ее такси возле моей общаги. я так рада, что теперь я не буду ненавидеть Кемерово, потому что тут есть любимый человек. Это так здорово, я буду не одинока, не могу даже поверить в это. День второй. мы гуляем на аллее возле филармонии. Я одета как в клипе Ланы, с хвостом на боку, в джинсовой жилетке. Сидим на лавке и не можем оторваться друг от друга - и как будто сто лет друг друга знаем. День третий. Она пишет, что внезапно уезжает в 4 утра. Я снимаю квартиру, покупаю ее любимый виски и говорю сюрприз мазафукер) Это был лучший день лета, наверное. Хотя, сиб может посоперничать, ну да ладно. Я постоянно говорила ей, что она красивая, а она так уверенно отрицала. Я даже не собиралась с ней спать, потому что она думала, что она моя очередная подружка-поебушка. После Алёны. Кстати, об этом. Как можно было назвать ее Алёной? Господи, как мне было стыдно. Но ей так подходит это имя! А главное, что она не обиделась (вернее не показала этого), лучше бы наорала на меня или еще что-нибудь. Мне очень стыдно, я не знаю, почему я этот сделала. Мы ходили вместе в душ, я мыла ей голову, потом делала массаж. Естественно, без секса не обошлось. Все было прекрасно. И этот чудесный вид с балкона…Она предложила стать ее девушкой, и на прощание дала мне свое кольцо. Как я проживу без нее месяц, не знаю.

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. — отказалась она — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет. — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно — дулся он — Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

— А спорим я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
— Хахаха. — приняла она пари — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

— А давай поиграем. — предложил он — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. — повелась она — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой — кивнул он — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. — хихикнула она — Врать и сочинять — как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она
— С трудом. — ехидно ответил он — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо. — принял он предложение — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? — спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. — выпалил он
— Надо подумать. — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо. — протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. — задумался он — Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? — огорчилась она
— Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. — решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900. — кивнул он — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. — засмеялся он — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. — засмеялась она — Или слабо?
— Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. — ответил он — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. — улыбнулся он и умер.

Бывают моменты когда на меня сваливается печаль и хандра. Я думаю грустные думы и много курю. По большей части я пытаюсь разобраться в том, почему у меня до сих пор не появилось близкого и любимого человека. Что же я за душа-инвалид такая?от чего же меня невозможно полюбить?Сижу значит думаю, курю печально глядя в окно и вдруг…слышу звонкий мамин смех, вперемешку с грубоватым папиным. И становится так хорошо и спокойно. Они нашли друг друга когда мне было уже шесть лет.Счастье есть для каждого. Аминь.

Мое лето сейчас на той стадии веселья, что если меня собьет машина или на меня упадет рояль, я скажу огромное спасибо этому незнакомцу.

Любить…

Знаете, а он был самым красивым. Не то, чтобы я обращала внимание на внешность. Но все же. Мои девочки называли его "тот, который похож на чувака из Сумерек" - думаю, это это объяснит вам, какой он был. С разбитым носом, с подбитым глазом… Я не замечала за ним привычек смазливых мальчишек постоянно смотреть в зеркало или смартфон. Но как любой смазливый мальчик он любил много девочек. Мальчик. Маленький мальчик. Он сиял изнутри. Ярко и по-настоящему. Наверно, поэтому я его заметила и подпустила так близко. А потом отпускать было так больно. Сейчас до него 3 тысячи киллометров.

13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.

Есть множество вопросов над которыми люди задумываются каждый день или раз в несколько дней. Бывает, мысли и вопросы разъедают человека настолько, что ему становится страшно жить с этим. И у меня, как и у всякого нормального человека, есть свои пол-дюжины вопросов, над которыми я не устаю думать.

1. Как я сдам ЕГЭ.

2. Как правильно готовиться к экзаменам.

3. Волнуюсь о своих родных.

4. Существует ли Бог. (я каждый раз нахожу этому подтверждение)

5. Анализ своего поведения и своих поступков.

6. Что означают мои сны.

7. Анализ книг и действующих героев.

14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?

Я бы сказала маме, родным, о том, как сильно я их люблю, то, о чем жалею. Попросила бы прощения за все свои дерзновения, обиды, капризы, за то, что обижала. Я бы, наверное, извинилась перед теми, кому когда-нибудь сделала больно, обидив словом или действием. И сходила бы исповедаться.

TEEN WOLF CHALLENGE
Day 3: Наименее любимый мужской персонаж

Isaac Lahey

Это было очень тяжело, потому что я люблю всех мальчиков из волчонка. Но во втором сезоне Айзек был гораздо круче.

Вот я и приехала из любимого лагеря. Всем здравствуйте!)
Это были 2 замечательные смены, которые запомнятся надолго. Как обычно, запомнились интересные фразочки, новая/старая музыка, люди, которых весь год хотелось увидеть. Уезжая из лагеря было так грустно, что все закончилось. Совсем недавно заезжала на 2 смену и вот, уже закончилась 3 и пора ехать домой. А главное, что в следующем году я не попадаю в лагерь, т.к. защищаю диплом. Это очень печально…
Ну ладно, от грустного к позитивному. 2 смена мне запомнится моим вожатым, за которого я все делала и все время его ругала, хорошо, что он на меня не обижался за это, жаль, что не слышал :) Вредный. Ещё, эта смена запомнится фразами "Але!" и "Это все мелочи жизни" все от того же вожатого. 3 смена была самая странная за мои 4. Она была спортивной, но, каким-то образом, обычные дети в лагере были, целых 7. Собственно, это и был мой отряд. До конца смены выдержали самые стойкие 4 человека, которых я очень сильно люблю. А ещё, благодарна спортсменкам, которые внесли в эту сену много юмора (спасибо, что они жили в моем домике).
Собственно, все самое интересное в моем лете прошло. Теперь ожидаю учебные дни и мечтаю о том, что в следующем году, хотя бы на 3 смену мне удастся попасть.

даже спустя два года ты не перестаешь быть причиной моих душевных терзаний

некоторые вещи остаются неизменными в этом мире.

Уходил первый раз - плакала, второй - расстраивалась, третий - восприняла как должное, а в четвёртый - даже не заметила…


All your life you are told the things you cannot do. All your life they will say you’re not good enough or strong enough or talented enough; they will say you’re the wrong height or the wrong weight or the wrong type to play this or be this or achieve this. They will tell you no, a thousand times no, until all the no’s become meaningless. All your life they will tell you no, quite firmly and very quickly. And you will tell them yes.


а мой мужчина сегодня делал заварной крем для торта, а все почему? а потому что он у меня умничка. и мы испекли с ним уже второй наполеон.

день 2:

1) Книжная закладка или просто листок бумаги?

И книжная закладка, и листок бумаги. Для меня все подходит. Когда надоедает закладка, я беру просто первый попавшийся листок бумаги, или красивый фантик от конфеты. Не принципиально.

2) 5 наименее любимых книг.

Я не могу выбрать пять книг. четыре-то еле-еле наскребла.

1. М. Булгаков - "Собачье сердце".

2. Дж. Даунхем - "Сейчас самое время".

3. Дж. Джером - "Трое в лодке, не считая собаки".

4. Дж. Грин - "Бумажные города".

но все таки глупости могут привести к чему-то хорошему только в фильмах. в жизни же эти глупости- бессмысленны, и ты вроде бы так и хотела, но потом тебе становится одиноко, и ты понимаешь, что зря все таки ты это сделала. или не зря ?

Ты говоришь: «Она не стоит свеч,
Игра судьбы. Темны её сплетения».
Но не бывает лишних встреч,
И неслучайны совпадения…

- Борис Акунин

Почему я не совершаю молитв? Почему я не прошу Господа дать мне сил, ведь я вижу собственную немощь и лицезрею осознание - не преодолеть путь исправления в одиночестве? Почему я склонна откладывать важное в ящик с пометкой "на потом"? Вереница вопросов - не отвертеться, не отмахнуться. С некоторых пор я обещаюсь начать новую жизнь с понедельника осени. Я намеревалась - по приезду с Самары, но до сих пор не понимаю: зачем мне поставили подножку? Кто как ни врач во мне признает, что интоксикация способна даже "преподобного" ниизвергнуть, а какие речи можно обо мне в таком случае вести? Видишь ведь, Отче, готовности во мне было хоть отбавляй. Но ныне, вновь окунувшись в собственную говенность, тяжко. Для чего было меня лишать…благодати? Чьи проделки?? "Исповедоваться и причащаться необходимо хотя бы раз в месяц, а вам можно даже и почаще!" Я вернусь, я обещаюсь вернуться! Я не сдамся!

Всем привет. Прошло уже лет 100… снова… с тех пор как я писала здесь последний раз. Нет силы воли и нет вообще никаких сил. Ужасно. Сама себя загнала.

Я вновь жирная, страшная и одинокая. И я вновь вернулась к вам. Вернулась сюда на вью, лишь бы писать. Писать куда-либо и что-либо. Делать хоть что, лишь бы не глотать вновь антидепрессанты. Лишь бы хоть как то измениться и не возвращаться сюда, потому что моя жизнь изменется и я не буду нуждаться в блоге.

я чувствую мне скоро аукнется это общение с забитым лицом латином, отец которого был недавно убит за наркоторговлю

"Мне всегда казалось, что все лучшее доставалось, и будет доставаться другим. Но, ч*рт возьми, мир, наверное, обеднел, когда мне досталась ты. "


Дмитрий Гринберг

—красиво

Судный день приближается с каждой секундой. Кости ваших предков восстанут и потребуют плоти, которую подарили своим жалким потомкам.

Понять бы, что я делаю не так -
Казалось бы ведь рядом есть мужчины,
Но что мешает сделать первый шаг?
Какие есть на то у них причины?

Я слишком сильная. Всегда сама, сама.
И улыбаюсь, когда сердце рвет на части.
Никто не знает, что в груди тоска
И безграничный недостаток счастья.

Да разве это сила - боль скрывать?
И разве сила в том, что в сердце пусто?
О, Боже, как же я устала ждать
Того, кто разглядит за маской чувства!

Не вешаюсь на шею никому -
Быть может в этом вся моя ошибка?
Но я хочу, чтоб только одному
Дарила теплоту моя улыбка.

Понять бы, что я делаю не так…
Я слишком сильная - но это лишь снаружи.
Ты только сделай мне навстречу шаг
И не уйдешь, увидев мою душу.

Мария Куткар▼

Пожалуй, проще стоит жить: Не тратить время на скандалы И счастьем надо дорожить, А мы всё рушим как вандалы… Пожалуй, проще быть добрей, Прощая мелкие ошибки, Но мы похожи на зверей, Оскал все чаще – не улыбки… Пожалуй, проще отступить, Уйти, сказав: «Вы были правы!» Вот только нас не отучить: Мы клинья в душу - для забавы… Пожалуй, проще не судить, Не оскорблять… Но очевидно, Что нас уже не изменить, Что в нас людей уже не видно…

Голова идет кругом. Мозг и сердце отказываются совладать вместе. Каждый по себе, каждый настаивает на своем. Я разрываюсь на части, прислушиваюсь к мозгу и с грустным еблом иду дальше.

день 1 :

1) Где вы обычно читаете?

Я могу читать везде, у меня нет особых проблем с этим. Обычно я читаю у себя в комнате на кресле перед компьютером, за столом или на диване.

2) 10 ваших любимых книг.

1. Дж. Дашнер - серия"Бегущий в Лабиринте".

2. Дж. Грин - "Виноваты звезды".

3. Дж. Остен - "Гордость и предубеждение".

4. Л. Оливер - "Прежде чем я упаду".

5. А. Дюма - "Граф Монте-Кристо"

6. В. Гюго - "Отверженные".

7. В. Каверин - "Два капитана".

8. М. Митчелл - "Унесенные ветром".

9. С. Коллинз - трилогия "Голодные Игры".

10. Дж.К. Роллинг - серия книг о Гарри Поттере.

Ахахахаха. Тут крч как то парень добавлялся.ну на вид ниче такой. но он как добавился так и не заходил чет.ну я нашла его вк, там у него др.странца есть. ну пофиг, я как бы не стала добавлять.забыла про него.и ща крч девка пишет мне мол типа лалалаа мне тут делать нече решила парней добавлять.и кидает мне ссылку.и там он.я в шоке, ржу сижу. и в итоге они идут гулять

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только - да или нет (с) Сколько же отношений не начинаются только потому что оба жестко тупят. Насколько кому то было больно однажды, что теперь он только и делает, что боится, прячется под разными масками. Сколько прекрасных пар было бы, если бы кто то меньше парился, додумывал за другого. Ведь все должно быть так просто - люди просто должны стремиться друг к другу. Принимать. Понимать. Прощать. Но 21 век и, сука, все птицы гордые. И оттого одинокие. Не хотим. Не будем. Разучились.

Почему живые, творческие, добрые и порядочные люди мучительно отступают перед бесформенной серой массой, заполоняющей мир?

Джон Фаулз "Коллекционер"

Меня пытаешься понять?
Занятие пустое, честно:
Чужую душу не познать,
Хотя внимание мне лестно.

Меня пытаешься читать?
А книгу ты не перепутал?
Быть может, трудностей искать
Не надо и сменить маршруты?

Меня пытаешься спросить?
Спроси – тебе я врать не буду,
Но, попрошу меня простить,
О многом рассказать забуду.

Меня пытаешься винить?
Во всех ошибках уличаешь?
Резонно, что душой кривить…
А за собой их замечаешь?

Меня пытаешься учить?
Стремленьем этим ты задался?
Урок готова получить -
По праву ль мэтром ты назвался?

Не стерва я! Ты мне поверь!
Не так уж мой характер скверен!
Но, согласись, откроешь дверь
Тому лишь только, в ком уверен!

Не стерва я! Могу любить!
Ты убедиться в этом можешь:
Не буду я с плеча рубить,
Но хлам хранить не стану тоже!

Елена Бочарова

Из-за моей большой любви к сестрам Олсен, которая началась еще в раннем детстве, меня понесло в 80-ые. И да, я начала смотреть восьмисезонный старый сериал - "Полный дом". Это просто леген-подожди-подожди-дарно, легендарно! Так весело мне бывает только, когда я смотрю "Друзей". В "Полном доме", к стати, играет Джон Стамос, он же дантист из второго сезона "Хора". И у этих двоих просто потрясающая химия, хотя почему у двоих, когда у троих, ибо мартышку Мишель играют обе Олсен. В общем, я вся в улыбках и умилениях смотрю первый сезон "Полного дома" и мечтаю, что когда-нибудь буду жить в штатах.

Ложусь спать пораньше потому что не хочу сталкиваться с мыслями, что обязательно прийдут вместе с ночной тьмой.

Любимый был на работе, поэтому сегодня я домашняя

Убралась дома, приготовила обед, постряпала булочки, привела в порядок свои ноготочки.

Хозяюшка прям ахах :)

А завтра Коля доделывает свой квадроцикл *о*

Скоро погоняем :)

Такие, вот, дела)

Хм, не знаю, наверное всякие бумажки. Я очень люблю вырывать из исписавшихся тетрадок чистые листы. Люблю нюхать странички книг. Люблю делать записи на маленьких бумажках (а потом они валяются по всей комнате). Всегда сохраняю билеты в кино, беру там брошюрки с фильмами, иногда даже сохраняю чеки.

Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Наверное, не было такого. Да, несомненно, я смотрела сильные фильмы, хорошие сериалы, но как такового изменения они не принесли.

Да и вообще, я считаю, что кроме себя самого, событий, которые касаются лично тебя, ничто не сможет как-то повлиять на образ мыслей, жизни.

Мы учимся на своих ошибках-> меняемся, получаем опыт-> меняемся

вот такое у меня мнение

все будет хорошо

"Дядя Сережа поможет"

Длительность: 15 минут

Слева-направо:

20 приседаний,

30 выпадов,

поднятия икр 40 раз,

50 секунд держим присед у стены,

100 прыжков (руки вверх, ноги врозь),

50 секунд присед у стены,

40 сумо-приседаний, 30 поднятий ног (на каждую ногу),

20 приседаний.

Приятной тренировки!.

местами слащаво,
но мне понравилось.
Спешу сохранить здесь
Автор: (х)

Та тень за тобой - я.

Здравствуй, Сэм. Я войду? Ну, ты как поживаешь?
Ох, худющий ты стал – прямо больно смотреть.
Что, не кормит жена? Или сам голодаешь?
Ой, да брось, я шучу – все такой же медведь.
Как дела? Дома как? А с работой в порядке?
Я слыхал, ты в округе крутой адвокат.
Племянник мой где? Только я без подарка,
Ты прости, второпях, там такой снегопад…
Был ремонт, я смотрю? Да, уютнее стало.
И собаку завел? Ну и быстрый же ты!
Псина, дом и семья – как когда-то мечталось…
А теперь наяву. Ты исполнил мечты.
А, вот и мой мальчик! Ну и вымахал, Боже!
Да, я вижу теперь: ростом в папку пошел.
А лицом, видно, в мать – на отца не похоже.
Очень верные парень твой гены нашел.
Что за чушь я несу? Знаю сам. Непривычно.
Просто… вечность уже я не видел тебя.
Что? Соскучился, да! Ну, ты прям как обычно:
Все тебе разжевать, рассказать, как всегда.
Да ты что возомнил?! Теперь рок на всю громкость,
Нет нотаций твоих «без капусты никак»,
По хайвэю вперед, без лимита на скорость.
Только эхом в тиши: « - Ну, ты сучка! – Дурак!»
Ох, да ладно, что врать? Теперь плюсов не густо.
Без твоих «Знаешь, Дин…» триста миль – все шестьсот,
А посмотришь направо – соседнее пусто…
И рванье на плече младший брат не зашьет.
Я с пивком у экрана теперь в одиночку…
И в мотеле кровать непривычно одна,
И в кафе за салатом не бегаю срочно,
И расческу таскаю… хотя мне не нужна.
Это все – про себя. Где у вас тараканы?
Так, наверх и направо? Туда, где окно?
Вот бы боль мне заткнуть… может, было б забавно.
Для тебя – дезинсектор, не брат. Я – никто.
Но ты счастлив теперь. Пусть меня и не помнишь,
Ни войны, ни охоты, ни зла – ничего.
Просто я… один раз… посмотреть… не прогонишь?..
Только мельком взгляну… ну, что все хорошо.
Я пойду вон туда, ну, куда ты отправил,
И, пройдя, я тайком запах дома вдохну.
Ты не мог больше так. Потому против правил
Я пошел для тебя. Ну а я… я смогу.
Ты меня б не простил, если б знал, я уверен,
Но смотреть, как ты гаснешь, я больше не мог.
В то, что чудо случится, я тоже не верил,
И пусть Бог нас покинул – но ангел помог.
Да, вот так должен был жить ты все это время.
Вот все это – нужнее тебе. А не я.
А я нес за двоих бы фамильное бремя –
Ты жил бы нормально: дом-работа-семья.
Ты не встретишь меня никогда, обещаю,
И не будешь бояться за сына с женой.
Я невидимо здесь. Ваш покой охраняю.
И пускай ты не знаешь… я рядом с тобой.
Не старайся в Сочельник стоять у порога
И высматривать вновь, кто подарки кладет.
Я оставлю их там, потом сразу в дорогу,
А их утром твой сын – мой племянник – найдет.
Ну, вот вроде бы все… я с жуками закончил.
Так что… в общем, пойду… ты не будешь скучать.
Твоих пальцев коснусь, взяв наличные молча, –
Теперь главное вспомнить, как снова дышать.
Сяду в Детку за руль, она – все, что осталось,
И, зажмурившись, образ твой все же сотру.
Чуть окно приоткрою – на самую малость –
Просто слезы исчезнут быстрей на ветру

дай мне темноты.

прошу.

я скучаю. вроде как по человеку, зажигавшему свет во мне отчаянным блеском льдистых голубых глаз. но нет. не вроде.

я по себе скучаю. по себе ТОЙ - ожившей, с яростной манией ждущей наступления очередного дня. и пусть каждый следующий день как две капли был похож на предыдущий, но они были полны моего собственного, пусть и отраженного, света.

уже три ночи подряд навящивая картина не дает мне уснуть.

мои колени, сжатые, обнаженные. мои колени, и отблески проносящихся мимо фонарей, находящие успокоение в черноте юбки. мои колени, и мои же пальцы, от напряжения оставляющие на них пылающие красные следы.

и свет. бесконечный свет.

теперь я ищу темноты, и не нахожу. во мне слой пепла, тонкого, невесомого пепла.

я не нахожу себе места.

и прошу спасения.

хоть бы кто-нибудь помог

Такое странное чувство, просто жуть Мой парень в армии, вроде есть кто вокруг, да все не то, мне никто не может заменить его, я друзьям не могу рассказать то, что рассказывала ему. .так одиноко Да и какие друзья. У вас было такое ощущение, когда ради них ты сделаешь все, а когда просишь ты, ты не получаешь той помощи и поддержки, которую ожидаешь. . Думала что причина во мне, но я не знаю, где искать ошибки. . Одиночество, хотя знаю что моя любовь далеко и он так меня любит, я чувствую, я с ним счастлива. . Получив счастье такое, я лишилась счастья по имени дружба Хоть один бы нашелся человек, с которым я могу поговорить так же, как с собой.

Еще с прошлого года я мечтала встретить рассвет, сидя на набережной, до которой мне идти всего 10 минут. Просто лежать на скамейке и смотреть в покрытое звездами небо. Но мне все никак не удавалось это сделать, да и среди моих друзей нет человека, которого можно было бы вытащить на улицу в 4 утра, чтобы полюбоваться такой красотой, что очень печально. Одной, конечно же, идти не хочется. Смотреть из окна смысла нет, ведь дома закрывают весь вид. Но зато в этом году моя мечта сбылась. Немного иным образом, но все же сбылась. Я увидела ночное небо. Я даже не могу передать словами, насколько оно прекрасное! Особенно когда вокруг стоят красивые длинные сосны, образующие 'окошко'. И выглядит это все не так, как на картинках, а намного красивее. И даже жесткие бревна, на которых ты лежишь, не портят это впечатление. Слушать, как твои приятели поют песни, смотреть в ясное звездное небо, искать среди всего этого огромное количества маленьких ярких точек Большую Медведицу - это один из тех моментов, ради которых действительно стоит жить.

Пожалуй, проще стоит жить:
Не тратить время на скандалы
И счастьем надо дорожить,
А мы всё рушим как вандалы…

Пожалуй, проще быть добрей,
Прощая мелкие ошибки,
Но мы похожи на зверей,
Оскал все чаще – не улыбки…

Пожалуй, проще отступить,
Уйти, сказав: «Вы были правы!»
Вот только нас не отучить:
Мы клинья в душу - для забавы…

Пожалуй, проще не судить,
Не оскорблять… Но очевидно,
Что нас уже не изменить,
Что в нас людей уже не видно…

Елена Бочарова

Пацаны вы нервные, обидчивые истерички, не хочется даже с вами общаться. Особенно когда это твой брат, ну и не только он.

Я до безумия себе не верю,
Что в этой жизни мне настолько повезло.
Мы встретились с тобою в университете,
А жизнь у нас с тобою, как в кино.

Все так спонтанно закружилось, завертелось,
А вот тебя роднее уже нет.
И вот скажите мне, ну, в самом деле,
Как без улыбки на него смотреть?

В нем лучшие и волосы, и руки,
А губы слаще нектарин,
И я уже сгораю от разлуки.
Ну, как он там, любимый мой, один?

Щекой к щеке прижмусь я очень скоро
И сладость нежных губ я ощущу.
Осталось нам совсем немного,
И я в глазу тебе скажу, как я люблю!

что-то то накатило маленько вдохновения, оно у меня стало редким гостем

Поймать вдохновение - это только полдела. А начать с ним работать - это уже остальная часть. Как оказалось, моя "больная точка". Воображала в голове новые и новые посты, места для анализа и наработок, где бы улучшить…а после укладывания и голодного "рёва" желудка, плюс переживания из-за завтрашней работы внушают мне один мотив - отупеть. Даже не знаю, за что схватиться, к чему приложить силы. Кроме тарелки с ужином, конечно… ;) Здесь я раскрою все свои таланты и навыки)
А хочется напомнить себе о том, что чувствую, когда все идеи убежали от "Тараканища" - усталости. Элементарно упустила нужное время, направила силы куда угодно, кроме реализации идей. Конечно, вечерний дневник или утренние страницы могут исправить ситуацию, очистить "плацдарм" от налетевшего, наплывшего, разбросанного. Но просто…этот привкус разочарования, вины и упущенного момента делают вечер грустнее, чем хотелось бы)
Пью воду с печеньками и считаю с Дашей цифры. Вспоминаю, что хочу написать и намерена приступить к "прямому эфиру" из своей головы)

(вместо эпиграфа)
-еще вчера у меня во дворе ничего не было, только мирно пал бомж, а сегодня уже стоит детская площадка, с мелкими пиздюками"

больше не буду писать грустных постов.
знаете, я была так расстроена.
я все-таки добилась того, чтобы к нам пришла гадалка. Йееей! Я так думала,

что будет круто. Но на самом деле было страшно, и не потмоу что она расстелила черную скатерть и просила меня столько-то раз перетосовать карты, а потому что у меня слезки из глазок уже с первой минуты. ну, не спервой, я держалась, как могла, но в конце уже не выдержала. все-таки немного неловко, когда кто-то, посторонний челвоек, знает, что ты ебанутая. и когда тебе говорят то, что я тебя на душе, что было-есть-будет, и все такое прочее, это как-то..мистично. тем более, когда все это правда.
она даже про еду знала! я было подумала, что это родители ей сказали, но нет.: /
итог: нужно радоваться жизни, каждому дню, именно сейчас. etc.
в конце-концов, вся наша жизнь, все то, о чем мы мечтаем, все то "потом" складывается из сейчас, и сейчас- самое время.
но не будем об этом. я только сейчас переварила все то, что она мне сказала, и то, что мне с ее словами делать. как дальше быть? но, я стараюсь. стараюсь жить именно днем, а не мечтами о далеееком будущем, и стараюсь измераять свою жизнь улыбками, общением с близкими, и полезными делами. книгами еще.
правда еще пару дней назад, я так сильно переживала, из-за всего, чего делатьн е должна. хотела пойти в аптеку, кипить прозак, и пить его, чтобы снова начать радоваться. думала купить много пачек, и пить его долго-долго, в смысле, до января, или дольше, чтобы не было так запутанно все в голове. чтобы не переживать. не подумайте, что я драматизирую, уже ведь не 2007, я не эмо или еще что-то, просто иногда бывает на душе так грустно, так сильно гурстно, и ты думаешь, а зачем это все? зачем все, что я делаю? какой от этого толк? я делаю это неправильно!-вот о чем я думаю. и о том, что я одна, и никому нет до меня дела. с другой стороны, стоило бы превратить свое одиночество в преимущество, ведь мне вовсе не нужен парень (когда он у меня был, мне еще больше хотелось умереть, я не шучу), и все такое. просто у меня в голове очень много мыслей, очень много, и ненужные, неправильные мысли не дают ход правильным, стоящим, я не могу что-то сделать полезное. я думаю о том, как сильно хочу есть, о том, какая я глупая, что у меня нет работы, словом ною сама себе, и сейчас понимаю, как это глупо, но в те моменты мне кажется, что это все очень важно. что это важная грусть.
и вот, хотела я снова вернуться туда-же, на старую дорожку, пить прозак, не для того, чтобы похудеть (обычно я для этого пила), а для того, чтобы в голове был порядок. еле-еле себя сдержала.
я не вернусь на прежнюю дорожку. не-вер-нусь.
и следующий пост об этом.

Я загорелась очень сильным желанием пробить себе хрящя. Но пока до салона было еще много дней, решила сама мочку. Мать чесная, как же больно пробивать себе! Да еще я сознание потеряла, я не знаю как так вышло, я не из нытиков, и многое могу перетерпеть, но это реально было больно: с

Просто вчора Катя мені розказала, що ви весною з нею спілкувались і навіть гуляти ходили, а я в цей момент відчула наскільки мені тебе не вистачає.Завжди в ті моменти коли мені було погано або навіть я просто гуляла, мені всеодно в голову приходила ти, було цікаво що ти б мені сказала в тій чи іншій ситуації.Навіть на випускному, коли всі ми стояли на сцені я побачила тебе, мені так ніяково стало від того, що мені вже не буде кому розказати про випускний.І я жалію що після фрази, що ми завжди сваримся із за якіхось пацанів я розревілась і пішла, а не залишилась

Привет кисики))
Я тут добралась до ноута, уселась в свою любимую позу и включила музыку со стены… фааааааааааак меня еще никогда так не перло, танцпол по мне плачет))
У кого плохое настроение советую зайти ко мне вк https://vk.com/and_julia и включить аудио со стены *О*

Просто ащ ащ ащ *О*
Укуренный поооооооооост

вечер, суббота, день поселка, сижу дома. грустно так. даже родители отправляют потанцевать) а меня никто и не отпустит.. мда. вот как всегда поэтому сижу в интернете.. сегодня осталось 128 дней, а прошло 237. вчера съездила в курган с настей. купила юбку, блузку, туфли) совссем немного осталось и начнется учеба.. скоро уезжать. сейчас так грустно( (скорее бы бля декабрь уже!! хочу веселья

Почему я вообще не боялась и не волновалась по поводу проживания целого года в Америке за тысячи км от дома, с абсолютно чужими мне людьми, но я боюсь егэ и универов, наверное, больше, чем смерти: (

молчу

Андрей Вознесенский

Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: «Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».

Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю вернёмся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминёмся.
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.

И качнётся бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:
«Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».


1977

И вот действительно, всё не просто так. Казалось бы, какая-то глупая нумерология, красота чисел, математика, а ведь как задело то. Сложив своё имя получила день рождения.

И сразу осенило. Сразу всё стало понятно. Ну зачем же я прячусь за этими многочисленными именами?

Элен родилась когда мне было… сколько? 12? Она была очаровательной фантазёркой пишушей сладенькие рассказики. У неё были короткие тёмные волосы (тогда мне жутко нравилось каре) и большие голубые глаза. Вот это надож напридумывать…

Два(или три) года спустя появилась Алёна Варванновна. Она была интиллектуалкой, красноречивой красоткой, с длинным-длинными светлыми волосами и зелёными-зелёными глазами (Рапунцель заполонила мой мозг).

Сегодня я завязываю. Честно, больше не капли в рот многоликости! Тем более мне некогда! Пора расчёсывать волосы гребешком из кости единорога и вытаскивать из глаз линзы, что-бы они засияли голубым.

Солнца яркий луч, путь найди во мгле, я прошу верни, что так желанно мне…

Я же тут повадилась готовить. Все готовлю и готовлю всякие вкусняхи. И каждый раз почему-то представляю, что я готовлю для кого-то. Нет, не просто для кого-то, а для парня, которого мне действительно хотелось бы накормить. Несуществующий объект, который всколыхнет мои спящие чувства и получит за это, например, курочку из духовки или супчика вкусного.

брат сегодня притащил целую кипу старых уголовных дел с работы (только тссс)
там такая ржака иногда попадается в протоколах, что умереть можно
то сникерсы, вафли и полотенца спёрли из магазина, то "все умерли" (висяки всякие, короче)

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Скачала демо-версию редактора персонажей в Симс 4. Угадайте, кого создала первым (помимо себя, конечно) ?

ХИДДЛСТОН!!! Конечно получилось непохоже, но все-таки лучше, чем в предыдущих частях. Там и в галерее похожих на него нет. Вывод: Хиддлстон настолько уникален, что никто не может воссоздать его точную копию.

И про первый повод. Сашунь теперь замужняя барышня! рыжая моя Сашка! это неимоверно! роспись без традиционных обрядов, я мечтала увидеть это в их исполнении, но

Ангелина с Днем рождения! мы как раз собрались на гору и теперь у меня есть аж два веских повода выпить! удачи тебе во всех начинаниях! (*шепчет* в Питере =)

я вроде отошел
уже немного проще жить
но хочется и хочется курить
вдыхая этот грешный дым.
я снова становлюсь себе чужим.
бродя по этой бешеной планете.
я снова вспоминаю о комете.
которая дала когда-то жизнь.
я снова верю в демонизм.
придут ведь духи новые сюда,
я снова ненавижу сам себя.
и продолжаю я любить кого-то.
я снова верю в чье-то что-то.
и мысли не дают совсем покоя,
я снова запиваю это горе.
и привкуса не чувствуя совсем,
я снова умираю насовсем.
и воскресить меня лишь только сатане,
я снова вспоминаю о тебе.
ведь душу ты давно уже отдал,
я снова поглощаю этот кал.
и как бы не были грустны мои слова.
я снова убегаю в никуда.

от кота.*

А у вас бывало такое, что все ваши песни в плейлисте просто не подходят под ваше настроение, и вы тупо перелистываете их, но не слушаете, а потом просто перестаете пытаться найти подходящую?

У меня такая фигня с парнями.

— Иди сюда, — прошу. — Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
— Думать — о чем?
— Просто — думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

Посмотрите нa жизнь: везде противоречия… Но нет ничего непрaвильного в противоечиях - просто это не уклaдывaется в вaш логичный ум. Если вы не будете ненaвидеть того же человекa, которого любите, вaшa любовь лишиться сокa. Это будет нечто мёртвое. Не будет полярности и движение иссякнет. Что происходит? Если вы любите человекa, вы любите с утрa, a вечером вы уже нaнaвидите. Почему?? Кaковa причинa этого? Отчего тaк происходит в жизни?.. Потому что, ненaвидя, вы отделяетесь; вновь появляется рaсстояние. До того, кaк влюбиться, вы были двумя рaзличными индивидуaльностями. Влюбляясь, вы вступaете в союз, вы стaновитесь общностью.Когдa нет изминений, жизнь стaтичнa. Когдa вы не можете двигaться к противоположному, всё черствеет и стaновится скучным.Люди, которые всегдa любят и никогдa не кaсaются ненaвисти - очень поверхностны; ибо если вы не двигaетесь к противоположности, откудa возьмётся глубинa? Глубинa приходит через движение к противоположному. Любовь есть нaнaвисть.
Ничего плохого нет в ненaвисти, потому что через неё вы возврaщaетесь в любовь.
Ничего плохого нет в гневе, потому через него вы придёте к тишине, к покою. Потому что жить это ознaчaет постоянно двигaться

Всем привет!

Давно сюда не заглядывала, надеюсь, что хоть кто-то меня помнит.

Сегодня, почти на закате нашего лета, я все таки решилась просмотреть этот, горячо любимый в прошлом мною сайт, и возможно вновь вернуться сюда)

За этот год в моей жизни произошло много событий, и времени на ведение моего блога у меня не хватало, к сожалению.

Хотелось бы услышать от вас, чем запомнилось Вам это лето! Какое было самое захватывающее событе ?

Буду рада видеть вас у себя на станичке в instagram - katerinabaz


приезжай.

мне тебя сегодня хочется целовать

долго-долго. медленно. а ещё - тихо-тихо, глядя в глаза,

говорить слова от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина - водки-виски – что ты сегодня пьёшь?

приезжай - и к чёрту страны и времена - солнце-снег-холодненький этот дождь…

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? – ветер-вечер-вечность-закат-прибой…

мне до слёз, до глупых истерик жаль

каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

Юлия Вергилёва

тут что не день мой,

так чертова карусель - тонны бумаг,

что были когда-то деревьями,

только собрал, а уже разбирать постель, мы стали частью,

совсем незаметными звеньями.

нам не взлететь к орбите, не стать врачом,

нам уже ближе к тридцатке, чем в общем хотелось,

но если утром целую твое плечо,

то в моем сердце опять просыпается смелость,

что-то вершить и бороться, и просто дышать,

делать, что должно, а дальше пусть будь, как будет.

это не мало… и видишь, моя тетрадь

медленно полнится текстами чьих-то судеб.

все, что заковано в каждый проклятый день:

тонны бумаги, грязи, обмана, глупостей,

все окупается, если цветет сирень прямо на этой свалке житейских трудностей.

все окупается.вечером я стою,

там на мосту, подо мною одни пустоты.

если и держит что-нибудь на краю,

это лишь ты, ждущий за поворотом. (c)

Пряша

Брат был пьяный и не заметил, как сломал руку. Его жена такая:"О, Жень, у тебя кость торчит!". Не, ну вы прикиньте, что за идиоты, блять. Он уже отключатся начал, рука посинела. Папе звонят, он мигом поехал отвозить его в больницу, я в слезы. Мама удивилась, что я так отреагировала. Черт, как я пересралась, пьянь эта несчастная. Да, я люблю своего брата. Да, мне плевать, что ему на меня плевать. Завтра куплю ему что-нибудь вкусное и съездим его попроведовать. Я хотела бы приготовить чего сама, но думаю от волнения такую шнягу состряпаю, что лучше не рисковать. У меня все внутри переворачивается, как думаю о том, что завтра его увижу. Господи, мне нужно успокоиться, это всего лишь старый пузатый мужик. Все равно, что он подумает. Все равно.

Я с нетерпением ждала студенческой жизни, ждала новых людей, новых эмоций и впечатлений, но сейчас, когда я буквально через 2 недели уеду, мне страшно.

Глаз задергался. Это всё реклама виновата! Она таки сбивает с мысли. Итак… о чём я…

Преступление и наказание далось не безоблачно. Добрую половину отпуска я подарила дяде Феде, за его огромный труд. Ну вот она, последняя страница, последняя строчка. Книга изрядно потрепалась, последняя страница изорвалась и держалась на добром слове. Морской бриз её погубил. С лёгкостью пушинки она встрепенулась в небо и унеслась в морскую голубизну. Это было так расслабляюще.

Страничка скользила плавными движениями под потоками тёплого воздуха. Проща-а-а-й, пела моя душа. Как только бумага коснулась солёной воды моё тело содрогнулось и с быстротой (какой позавидовали-бы даже ниндзя) соскочило с шезлонга.

Я ВЕДЬ НЕ ДОЧИТАЛА!

Приснился сейчас сон: вечер, темно, у кого-то в беседке из дачников туса молодёжи. Я сидела одна в соседней беседке. Потом увидела котят в беседке, где все, подорвалась и побежала за кормом. Вернулась и покормила новых друзей. Ну а остальное неважно. В чём мораль: даже во сне я кормлю котеек.))

В моём городе есть море. Да это море из мудаков и шлюх. В нём запрещено купаться, но людям срать, они любят море

мамы еще нет дома как же я надеюсь уебать с дома пока ее нет

но встреча неизбежна

мне будет что слушать

хочу жить одна

Посмотрела Супер Майк. Поплакала. Поняла, что мне не светит никогда в жизни парень с действительно красивым телом. Поплакала. Повесилась: (

Дорогая Ангелина !
Поздравляю тебя с днём рождения ;) Пожелания не бывают лишними, и я хочу присоединиться к общему потоку поздравителей! Желаю тебе в твой день рождения ощущения полноты жизни! Пусть тебя радуют твои близкие и друзья!: *

Я тот человек, которій смотрим очень много сериалов. Наверное, всех и не вспомню. НО есть один сериал, который останется в моем сердце навсегда. Это "Сплетница". Я пересматриваю его уже в 5 раз, и мне по-прежнему интересно его смотреть. Я как всегда плачу от некоторых моментов, хотя я знаю, что случится в следующую минуту. В какой-то момент "Сплетница" стала для меня учителем. Она показала разные социальные модели, и точно показала мне того человека, чем я хочу быть. Мне всегда нравилась Блэр. Но это не значит, что я всегда её поддерживала. Иногда её интриг было слишком много. Смотреть сериалы - получать определенный опыт.

Love you GG,

вот зная что обижена… почему бы не сходить и не купить цветок.. что извиниться..раз ты просто не понимаешь своей вины!!!!!!!!

Ідеальний, неповторний, щастя моє, радість, божевільний і принц-захисник. Ніхто так не вилюблював мене, як ти. Я ціню це. Я буду це цінити. Відстань нічого між нами не зробить, моє щастя.
Вірність - найбільше багатство таки.

отношения сделают из тебя тупую хуятину, которая сначала сюсюкается, а потом сносит на своем пути все живое и рыдает в истеричном припадке.

В книге «Четыре соглашения тольтеков» Дон Мигель Руис излагает правила жизни, резюме своего учения в виде четырех правил, которые позволяют освободиться от условностей, навязанных обществом, и страха перед будущим. «Первое Соглашение. Ваше слово должно быть безупречным. Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно думаете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать. Слово – инструмент, который может причинять вред. Осознайте его силу и подчините себе. Никогда не лгите и не клевещите. Второе Соглашение. Ничего не принимайте на свой счет. Все, что люди говорят или делают, – это проекция их собственной реальности, их личных страхов, гнева, фантазий. Пример: если кто-то оскорбляет вас, это его проблема, а не ваша. Не оскорбляйтесь и не подвергайте из-за этого свои действия сомнениям. Третье Соглашение. Не стройте предположений. Не представляйте себе заранее негативное развитие событий, иначе вы сами поверите в то, что вообразили. Пример: если тот, кого вы ждете, опаздывает, вы начинаете думать, что с ним что-то случилось. Если вы не знаете, где этот человек, наведите справки. Не позволяйте вашим страхам и выдумкам превратиться в уверенность. Четвертое Соглашение. Старайтесь все делать наилучшим образом. Никто не обязан преуспеть, но каждый обязан стараться делать все как можно лучше. Если вы потерпели неудачу, не осуждайте и не обвиняйте себя, не сожалейте о том, чего не сделали. Пытайтесь снова, предпринимайте новые попытки, старайтесь оптимально использовать ваши возможности. Будьте снисходительны к себе. Смиритесь с тем, что вы не совершенны и что вы не всегда побеждаете».

Слышали про законопроект о предоставлении квартир бывшим наркоманам? Почему такую программу не сделают для тех, у кого бывшие мудаки?

Я поехала-таки к Сереже в Москву. Так здорово мы давно не проводили время!!!

Это было эмоционально, весело и нежно.

Все проблемы между собой решили. Во всем разобрались. И главное, что я знаю - он меня не обманывает и ничего не скрывает, слушает меня и никогда не сделает что-то, если мне это не будет нравится.

Про Москву. Мы были на ВДНХ. Сняли велосипеды и гоняли вокруг фонтанов. Это так здорово, когда вокруг играет музыка, льется вода и ты видишь руку, которая тянется к тебе. Цепляешься за нее. И вы едете, держась за руки. Всегда думала, что это кадры из фильмов. Особенно когда подбирают саундтреки, но нет. Это была самая настоящая реальность.

Мы сидели, опустив ноги в фонтан. Мы целовались под шелест воды и звуки уже не помню какой песни. Он шептал на ухо о любви. Мы брызгались водой. Я убегала от него босиков, забыв балетки возле фонтана, он догонял и поливал меня снова. Оба мокрые, но счастливые. Обнимал крепко-крепко и говорил, что ни одна девушка в жизни не заменит ему меня. Он ни с кем больше не сможет так здорово проводить время. И я верю. Потому что он ни разу меня не предавал.

Мы слушал живую рок-музыку с песнями Кино. Мы передавали привет на канал МУЗ-ТВ. Мы целовались в метро. Я засыпала у него на плече в автобусе по дороге домой. Он хранил мой сон. Столько заботы, сколько в нем….большее представить невозможно.

/С которым можно танцевать, заботясь не о «правильности», а лишь о перетекании наших движений, о невидимом яблоке, что удерживается между нашими телами, не падая и не давая нам прижаться друг к другу. А потом оно все-таки исчезает, но танцы наши все продолжаются и продолжаются, до тех пор, пока не останется только огонь сквозь веки, только запах и два неотличимых дыхания./

Sofi de la Torre Faster

Наконец то осенняя погода. Тучки и облачка на голубом небе, приятное тепло и теплый ветер. И не знаю, от чего мне так легко дышится, от наступления любимого времени года или от ощущния, что мои плечи покинула тяжесть как минимум горы. 

Во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? Во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? Можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. Можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои.

Это душно-пряное, липко-жаркое пьяное лето подходит к концу, а мы так и не ходили к заливу, так и не ходили в парк, так и не исследовали ни кусочка улицы вокруг нас, кроме продуктовых с дешёвым вином, и, знаешь, я не жалею. Ни о чём вообще, кроме того, что прямо сейчас нельзя вжаться холодными потрескавшимися губами в твою шею. Прямо сейчас. Ну пожалуйста.



Наше "мы" стало тем самым священным, сокровенным и в то же время всеобъемлюще-вездешним пространством, окружающим и наполняющим моё пустое поверхностное "я", и это единственное светлое и возвышенное, что есть и было в моей жизни, и моё дыхание снова сбито, только коснись меня, докажи, что всё это мне не кажется, как когда на сырую ледяную реальность выпадаешь из самого тёплого, самого яркого сна, и гудит в ушах так, как будто тебя отпевают.

Мои запястья соскучились по ремню.

Обо мне:

Искусство должно умереть — в том смысле, что его должно заменить нечто обыкновенное, человеческое; человек может хорошо петь и без голоса, если в нём есть особый, сущий энтузиазм жизни.

О жизни:

Я так боюсь этот город, это место — город грехов:
Если секс не в подъездах, значит это уже любовь.

О будущем:

— Жизнь похожа на американские горки: то вверх, то вниз, то ухаб, то поворот.
— А-а! — подхватила Элнер. — Значит, надо вдохнуть поглубже и получать удовольствие.
— Вот именно. Только вот в чем дело… Большинству людей кажется, будто они за рулем, и они так стараются управлять, что пропускают все самое интересное.

О врагах:

ПОРОК — это хорошо!

О друзьях:

— И, знаешь, меня больше не волнуют никакие темные лошадки, будь то дядя Бик, тетя Шелли или броненосец. Даже если кто-то из эти млекопитающих взбесится, наша свадьба все равно будет легендарной.
— Без «подожди-подожди»?
— У меня есть ты, мне больше не нужно ждать.

Про сегодняшний день:

Страх — это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб.
Любовь — это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.
Страх укутывает ваши тела в одежды, любовь позволяет вам оставаться нагими.
Страх замыкается и заканчивается на том, что у вас есть, любовь — позволяет отдать все, что у вас есть.
Страх гребет под себя, любовь — касается с нежностью.
Страх сковывает, любовь — отпускает.
Страх рождает боль, любовь — облегчение.
Страх атакует, любовь — преображает.

Про завтрашний день:

Никто не замечает нашего ухода. Я говорю про тот момент, когда мы сами решаем уйти. В лучшем случае вы услышите шепот или почувствуете дуновение, уносящееся прочь…

Про мой характер:

Хватит играть в Че Гевару,
Пора им становиться!

Кредо:

Они заявляют, что вы рождены для рабства, именно потому, что вы талантливы, в то время как они по праву собственной бездарности рождены управлять, что вы должны только давать, а они только брать, что ваш удел – производить, а их – потреблять, что вам не надо платить – ни материально, ни духовно, ни богатством, ни признанием, ни уважением, ни благодарностью.

Отношения:

Лень — это мать. У неё сын — воровство и дочь — голод.

People, I have discovered, are layers and layers of secrets. You believe you know them, that you understand them, but their motives are always hidden from you, buried in their own hearts. You will never know them, but sometimes you decide to trust them.

Сменила тему.Добавила еще и плеер.Туда пару песен таких, нейтральных, записала.Думаю рок сюда не катит как то)) Вот такое)

А вам как?)

Никак не могу восстановить режим сна - если ложусь в 9-10, то все равно в 12-час ночи просыпаюсь и чувствую бешеную бодрость, спать совсем не хочется, и я читаю, смотрю фильмы, играю в симс… А в районе 6 засыпаю, просыпаюсь не раньше часа-двух, а вот если куда-то надо, то не могу заставить себя встать… Я так уже 2 раза не смогла встать в салон… Не знаю что делать (Осталось 2 недели до универа, надо что-то придумать. Иногда мне кажется, что это защитный механизм организма от скуки и депрессии) Когда муж был дома, мы приходили домой в 3-4 ночи, ложились спать, а вставали уже в 10 и ехали куда-то. Никаких проблем со сном. Сейчас мух уехал, я никуда не хожу, пока встану, туда-сюда, уже 6 вечера, а ночью время летит быстро…. Поэтому кажется, что дни пролетают моментально… Все время думаю, что надо бы позвонить девчонкам, встретиться, но… так впадлу. Как подумаю о жаре…. Неее, лучше дома)

Целый день у меня было довольно переменчивое настроение. То очень радостно, то слишком грустно. В какой то момент я просто сидела и думала и ничего не хотела. Дима сегодня меня поцеловал после долгого воздержания из за простуды. Это было восхитительно. Он за мной утром заехал, немного побыла у него. Родители ссорились и мне хотелось защитить Диму от этого, хотя я не знаю, переживает ли он. Я переживала когда мои ссорились. С одноклассницами я особо не общалась, разве что с Аней. Из мальчиков с Данилом и Димой К. Мой же Дима сначала посадил Олега на переднее сидение, потом его позвал смотреть дом, потом его позвал гулять. Ну в общем бросил меня. Мне стало грустно от всего этого. Еще из за мяса и Наташи. Зато его мама была очень внимательна и даже спросила, не обидел ли меня Дима. Еще похвалила мой лак. После волейбола (я постеснялась играть, помня каким стрессом это было для меня в школе, особенно однажды когда я играла в команде с Димой, а Вася стал говорить зачем мне этот волейбол, мне только математику решать, мне тогда было очень обидно. С другой стороны, когда я подавала Дима меня хвалил, а один раз мне даже похлопали) Дима меня так ласково обнял и спросил, что случилось. Грусть прошла, когда он ко мне пришел. Еще Олег посадил двухлетнего брата Толи к Диме в машину (Мишу) , Дима сначала переживал, что Миша все заморает и мы пытались его выловить. Не удалось, поэтому я сняла с Мишы сандалии и уже через пять минут Миша сидел за рулем у Димы на руках. Оба в желтых майках. Это было так мило и мне сразу захотелось быть с Димой всегда, чтобы он и с нашим сыночком так рулил. Настроение у меня поднялось и уже у Димы дома мне так захотелось обнять своего зайчика. В этот момент я кажется любила его сильнее, чем когда-либо. Потом мы посмотрели сериал про больницу новый и уснули. Было хорошо вместе, но очень жарко и потно. Тем не менее мне так же хотелось секса с Димой. Жаль, завтра не увидимся. Около 8 Дима отвез меня домой. Его мама дала мне огурцы. Хороший день, хоть я сегодня и не очень хорошая. Это все гормоны.

Дорогая моя, с Днем Рождения тебя! Слежу совсем недавно, но очень люблю твой блог - очень хорошо и интересно пишешь, описываешь совсем простые события удивительно красиво!

Ну и хочу, конечно же, пожелать тебе, чтобы все твои желания исполнялись, чтоб поменьше проблем, ссор и неудач, зато побольше хорошего настроения, везения и радости)

господи, как я тебя люблю, не представляю, как проживу эти две недели

столько всего успело произойти за эти три дня! как же я обожаю тебя, каждый твой сантиметр, твою улыбку, жесты, голос, руки, волосы. я послала всех из-за тебя. с тобой я могу ничего не стесняться - просто не получается, мне очень комфортно рядом с тобой, я вздрагиваю от каждого прикосновения.

наконец-то я нашла человека, с которым хочу нормальных отношений, а не мелких интрижек. я даже ношу твое христианское кольцо, которое ты мне вчера дала, докатилась :D

вчера был очень хороший день, наверное, лучший за это лето. этот завораживающий вид с балкона, виски с колой, душ и простыни <З

Мужчины тоже умеют плакать
И боль на части их сердце рвет.
Им тоже приходится больно падать,
Прервав любви окрыленный полет.

Им тоже порой не хватает внимания,
Заботы, нежности, просто тепла.
В сердцах их тоже ютятся страдания
И не дают им заснуть до утра.

Проблемы мужчин гораздо сложнее -
Им нужно поддержкой быть, верным плечом,
Им нужно быть старше, сильнее, мудрее,
Семью обеспечить, построить свой дом.

А сердце – не камень, легко его ранить,
Но они не покажут никому свою боль.
Пытаясь шрамы на сердце загладить,
Топя их в ненужный совсем алкоголь.

Мужчины любить безгранично умеют,
Умеют прощать и не помнить обид.
И если мужчина Вас любит, лелеет -
Учитесь слышать о чем он молчит.


Мария Куткар

Пиппин, Пин, Разанур.
хоббит, один из главных персонажей эпоса «Властелин колец» Джона Р. Р. Толкина. Принадлежал к знатному хоббитскому роду Туков. Сподвижник и близкий друг Фродо Бэггинса. Хоббит, который вошел в Братство Кольца. Воин Гондора. Спас от сожжения Фарамира, брата Боромира, сына наместника Гондора Дэнетора II (который и хотел устроить сожжение).

Я выше, чем ты был тогда.
Хотя, не думаю, что продолжу расти.
Только если в ширину.

Что насчет второго завтрака?

И ты, ты идешь со мной, Мерри?

illustrations [ x]

милая Ангелина!

я читаю тебя недавно, но несмотря на это не пропускаю и с удовольствием перечитываю все твои посты. ты очень хороший и искренний человечек. я очень хочу, чтобы хоть на один день ты забыла о всех своих проблемах и переживаниях. ведь сегодня твой день рождение, а он, как поется в одной песенке "только раз в году" :) желаю тебе чтобы все твои мечты и желания сегодня сбылись. только нужно очень - очень сильно этого захотеть. счастья тебе много и дорогих людей рядом, тогда все будет как надо ;)

p.s. никогда не бойся делать важные шаги в своей жизни. если человек тебя любит, то никакие километры вас не разлучат.


Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, — предают. Самые чужие — неожиданно помогают.

Характеристика общего настроения:
Оппозиционность - зависимость от чувств - жажда перемен. С отвращением относясь к затруднениям в жизнедеятельности, стремится вырваться из неудовлетворяющей его ситуации, так как затруднения исключают полную удовлетворенность и абсолютную безопасность.
Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:

Действует сдержанно и методично. Нуждается в дружеском понимании со стороны тех, кто высказывает ему признание и одобрение. Ожидания и отношение к окружению: Усиленно стремится установить с окружающими прямой непосредственный контакт, чтобы переживать всю гамму чувств, возникающих между людьми в контакте. Радуется этим чувствам. Возбудимость и импульсивность:
Хотел бы освободиться от собственной скованности и сдерживающих обстоятельств, чтобы, развернув собственную активность, воодушевить себя успехом и сделать более яркими свои переживания.
Стремления мотивированные самопониманием:
Связь с партнером считает зависимостью и противится ей. Желая освободиться от внутренней зависимости, избегает проблем. Неспокоен и суетлив. Напряженно надеется, что найдется выход, долгожданная развязка, которая принесет облегчение.
Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение определенного лица, на его любовь; чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом. Уход в идиллию.
Психопатологически: депрессивное состояние, защита от невыносимого перенапряжения.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством; неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и превосходство.

Я конечно очень люблю отдыхать, но не когда наступает один из переломных моментов в моей маленькой и скверной жизни.

Я люблю тебя, жизнь! Но почему ты постоянно приподносишь мне серьезные испытания? Мне очень сложно с ними свыкнуться, еще сложнее пережить.

Я готова начать заново, но только нужно ли? Никто не дает ответы на все эти вопросы. Разве я много прошу? Прошу счастья и спокойствия, любви еще. Все мои гребаные поступки изза любви, ради любви и вопреки любви.

Очень сложно реветься в подушку каждый день, понимая, что все зависит не только от меня. Только как это объяснишь ему?

Как хочется иметь поддержку, любовь близкого. Но нет… Делай все сама…

Ф еминизм, ребятки, - это хорошо. Наткнулась на дашборде на комикс, в котором в общем-то изложены прописные истины, но всё равно тащу сюда. Практика показывает, что не все способны их понять.
Автор - ВОТ.

Когда женщина занимается сексом для удовольствия, её называют "блядью" или "шлюхой".
- Слышала, что она переспала с Брэдом?
- Вот шлюшка!

Когда мужчина занимается сексом для удовольствия, его называют "жеребцом", потому что это воспринимается как подтверждение его маскулинности.
- Ну-ка, чувак, расскажи о своей прошлой ночи!
- Ты её завалил!

Когда женщина отстаивает свою точку зрения или пытается поправить мужчину, её частенько затыкают или обвиняют в стервозности.
- Милая, просто смирись. Ничего ты не изменишь.

Когда мужчина отстаивает свою точку зрения, его считают инициативным или обладающим задатками лидера.
- Парень, мне нравится твой запал.

Женщинам часто советуют вести себя поженственнее, что обычно значит - сидеть тихо, слушаться и не высовываться.
- Маленькие девочки не должны целыми днями возиться в грязи, милая. Это для мальчиков.
- Но мам!

И всё равно - худшее оскорбление, которое может получить мужчина, - это "девчонка" или "баба". Так что самый худший мужчина всё равно лучше самой замечательной женщины.
- Брайан подаёт как девчо-онка!

И само собой, когда феминистка начинает злиться и спорить со всей этой несправедливостью, её называют "феминаци" и советуют успокоиться и просто принять всё это.
- Да в чём вообще дело?
- Просто уймись.
- Просто таков мир, вот и всё.
- Прими это как должное.

В это же время, многие мужчины-феминисты воспринимаются как рыцари в сияющих доспехах, потому что они все такие великодушные, и так заботятся о правах женщин. Разве это справедливо?
- Вау, так круто!
- От девчонок у тебя наверное отбоя нет.
- Так необычно.
- Так здорово, что тебе не всё равно.

я все хотел написать тебе - не решался,
здесь, в угнетающей вечностью пустоте,
я, как и каждый, опять изнутри сломался,
но не позволю с дороги сойти тебе.

если поставишь цель, то борись и бейся,
не оплошай. доведи себя до конца.
пусть неустойчивы нервы, и шатки рельсы,
сердце свое сберегай и храни сама.

если в округе нет близкого и родного,
выкуй стальной стерженек у себя внутри
и отвыкай уже в ком-то искать опору,
ибо мы все остаемся потом одни.

если доверишься - не отдавай всецело
душу и не приручайся легко другим.
действуй уверенно - жизнь поддается смелым,
пусть позади и оставившим храм руин.

верь в себя и не надейся на помощь свыше,
чувства держи под контролем, дыши ровней.
помни о нас - когда смерть подходила ближе,
мы ей в ответ становились еще живей.

(с) aquamarinel

её волосы пахнут дёгтем, плойкой и лавандовым мылом,
неисправным феном, чужой подушкой, корицей и тмином.
отвратительно притягательно, до безумия живо.
она улыбается мне,

и проходит

мимо.

(с) Туманный Альбион

Ну вот я и вернулась. На море было просто сказочно. Оно настолько тёплое, что из него можно не вылазить целый день.

Ну а теперь самое интересное. За эти дни я выпила столько пива и сьела столько соленых бычков, что мне на год этого хватит. Я покаталась на таблетки. Были ужасные волны, вылетела от туда два раза. У меня синяк на подбородке и болит абсолютно всё тело.

А еще там где мы отдыхали были двое детей. Так вот они орали каждое утро не давая нам спать.

Ну и конечно же я снова заболела. Ужасно болит горло, а таблетки не помогают.

Я попадаю под очередной британский стереотип чрезмерной вежливости. Даже если кто-то очень груб со мной, я извинюсь. Я извинюсь, если врежусь в кого-то на улице, или если кто-то уронит своё мороженое на меня, или даже если меня будут пожирать зомби. Не думаю, что что-то изменится, поэтому я продолжу постоянно извиняться, пить чай и ныть о погоде.

© Phil Lester

[x]

я научился отпускать людей. спокойно. не ломаясь. не крича. не требуя от них пустых идей. не примирившись с ролью палача. я научился быть всегда один. не плакать. не просить меня понять. не разлетаться на осколки льдин. и, когда больно.. даже не кричать. я научился жить внутри себя. не говорить «привет» и «как дела?». не открываться людям сгоряча. и не срывать чужие два крыла. я научился плакать в пустоту, не проронив и ни одной слезы. не спрашивая: кто, зачем и где. и не стараясь замести следы. я научился радоваться всем, кто проходил со мной нелёгкий путь. кто плевал злобой, забирал в свой плен, кто потом душу позабыл вернуть. я научился забывать ту боль, которую дарили мне вокруг. я не делил людей на «мой», не «мой», не говорил слепое «лучший друг». все те, кто рядом.. были для меня частичкой света. будто рай в саду. я верил им. я жил день ото дня. но оказался.. из-за них в аду..
и разучился я ценить людей. мне стало абсолютно всё равно, кто называет меня гордым «друг» и кто опять зовёт меня в кино. я научился быть всегда один. не плакать. не просить меня понять. не разлетаться на осколки льдин. и, когда больно.. даже не кричать.

у тебя есть цель?
сиди и молчи.
никому о ней не говори.
люди - мрази.
понимаешь?
они заберут твою мечту сразу же, когда узнают о ней.
они сделают все, чтобы ты перестал верить и ждать.
а ты назло им всем молчи, добивайся, верь.
представляешь их перекошенные лица,
когда ты получишь то, о чем мечтал.

Вдохновение наехало на меня столь внезапно, что я даже не успела понять когда начала дописывать свой многострадальный фанфик. Если честно, сейчас мне хочется убрать некоторые моменты своей повести, но это займет слишком много времени. К тому же одну из героинь я почему-то стала ненавидеть. Хотя нет, знаю, почему. Просто она превратилась в ТП со временем. Жаль: (

Картинку вообще рандомно нашла, но уж больно она подходит под фик.

Иосиф Уткин

Задала любовь задачу
Нам с тобою вместе жить,
Да не вышло нам удачи
Дело трудное решить.

Кто ошибся: ты ли, я ли,
У кого белей виски, —
Не скажу. Но простояли
Восемь лет мы у доски.

Разошлись… И слезы в горле.
Нет, не слезы — это кровь!
Мы, как дети, просто стерли
Нерешенную любовь…

в детстве я всегда хотела кошку..когда я выросла мне ее подарили, но я уже тогда ее совсем не хотела…худо-бедно мы сдружились и стали одним целым..ну так бывает когда у кого-то есть ты и только ты..а твой маленький друг только твой. три года маленькой дружбы и любви. два маленьких никому не нужных сердца.жили, ждали друг друга, утешали в минуты трудности..а гдавное не отавляли. потом война. дорога.и.. место где не возможно иметь животных. мама на другом конце материка.. я в другой стране без дома. а кошка там. ее предали и оставили. чужие люди приходят играть с ней и кормить ее. рядом никого.только бомбежки и люди час-два в день. предали и оставили…я не знаю, что чувствует это маленькое животное, но однажды меня предал тот кто приручил и я чуть не умерла. я ненавижу прото мысль о том, что не смогу ее забрать. я ненавижу себя за то что я такая плохая хозяйка. я говорила, что никогда не придам своего друга. и тем не менее я оставила того кого приручила.

Она всегда улыбалась, когда кого-то о чем-нибудь просила. Улыбалась так приветливо, что хотелось взять и унести ее улыбку с собой.
- Харуки Мураками.

Температурит.
Лежу на полу
Разглядывая потолок.
Во рту сладкий привкус,
Мед и корица.
Озноб?
Мне не спиться..
Вся эта болезнь-
Воспаление.
Воспаление бурной фантазии.
Выйду к истокам:
Привет, это я.
И готово.
Антибиотики,
Все эти пилюли, таблетки
Совсем как наркотики
Стали едой-заменителем..
Муxи в комнате
Летают, кружаться.
Заставляют меня ногой подергать,
Поволноваться.
Пора подниматься,
Четвертый час на полу
Пронзительно стену буря
Взглядом.
Мне больше не надо
Температурит. Озноб.

С тобою обращались плохо и теперь ты так же обращаешься с людьми. А потом они с тобою поступают еще хуже и ты потом так же.И все это взаимосвязано, тебе нужно остановиться пока не поздно.Шишкин, съебись к чертям

Эльза: Анна, они бы гордились тобой.
Анна: Обеими нами, Эльза.
Эльза: Сейчас, пойдём, у меня есть сюрприз для тебя.
Анна: Действительно? Сюрпризы имеют тенденцию быть ударом или скукой в этой семье.
Эльза: Обещаю, это понравится тебе. Это свадьба для тебя.

Я - тот вымирающий вид человека, который не был этим летом в Греции. И Я, МАТЬ ЕГО, ЭТИМ УЖЕ ГОРЖУСЬ.
Чем вам всем там намазали?

блять

я походу час проспала наулице

это пиздец

я ненавижу себя, бухло, его и пожалуй все

Закончилась няшная Юля, в вернулась прежняя, суровая Юля похуистка.

парапапам

в этом городе есть только прошлое.
неизлечимое.
в этом времени есть только нервная суета.
я давно нахожусь на распутье,
и не ищи меня -
на своей полосе я всегда остаюсь одна.

на своих берегах, сохраняющих резкую пустошь,
тишина режет эхом из памяти
каждый нерв.
расскажи мне, пока я совсем не отвыкла слушать,
как ты там растерял где-то
внутренний свой резерв,

как себя позабыл в чужих лицах,
как создал пламя
из отвергнутых чувств, чтобы их наконец стереть,
чтобы выжечь с концом,
ничего больше не оставив,
чтобы с ними беспамятно намертво прогореть.

и на этих кострах
лишь со мной было жаль расстаться -
сердце выло истошно, и ты не сумел стерпеть.
напиши мне, как сильно ты хочешь кому-то сдаться,
пусть то были бы боги
иль путь без возврата в смерть.

говори со мной,
если часы замирают ночью,
и вонзается ветер холодный в окно и в душу,
напиши мне, что ты н и ч е г о без меня не хочешь,
расскажи, как потерян
и даже себе не нужен.

и признайся, что
сколько бы ни был по жизни счастлив,
там, в груди, все равно оставалась тупая боль
и тоска, над которой ничто не бывало властно,
лишь одна
обреченная
преданная
любовь.

…стоит усомниться в способности летать, как она пропадает навсегда! Птицы могут летать лишь потому, что они, в отличие от людей, абсолютно уверены в своей летучести. А иметь веру в себя — это практически то же, что иметь крылья. Джеймс Барри

Проходимцы и мы,
Маньяки и мы.
Похожи и стыдно
Признать поражение.
Твои руки наколоты,
В ушах серьга.
Мы брошены, но молоды.
Жизнь слишком дорога.

На следующее утро мы с ним курили на кухне, и я нарушила обычное молчание.
– Не трогай Эммелину, – сказала я ему. Он как будто удивился.
– А я ее и не трогал.
– Это хорошо. И впредь не пытайся.
На этом я сочла разговор законченным и погрузилась в молчание, но после затяжки он вновь подал голос:
– Я не хочу трогать Эммелину.
Я слышала, что он сказал. Я слышала, как он это сказал. Я уловила необычную интонацию. Я поняла, что он имел в виду.
Не глядя на него, я затянулась. Потом я медленно выдохнула дым, по-прежнему на него не глядя.
– Она добрее, чем ты, – сказал он.
Моя сигарета не была докурена и до половины, но я раздавила ее на блюдце. Затем я подошла к двери кухни и распахнула ее настежь.
В дверном проеме он остановился лицом ко мне. Я стояла холодно и твердо, как скала, глядя прямо перед собой – на верхнюю пуговицу его рубашки.
Его адамово яблоко дернулось вверх-вниз, когда он сглотнул слюну.
– Будь подобрее, Аделина, – пробормотал он.
В гневе я вскинула глаза, намереваясь испепелить его взглядом. Но меня ошеломило выражение его лица: нежное и просящее. На какую-то секунду я… я смутилась.
И он попытался этим воспользоваться. Он поднял руку с явным намерением погладить меня по щеке.
Но я оказалась быстрее и ударом кулака отбросила его руку в сторону.
Удар был не болезненным. И я не хотела его обидеть. Но он выглядел обиженным. И разочарованным.
И он ушел.

ДИАНА СЕТТЕРФИЛД "ТРИНАДЦАТАЯ СКАЗКА"

не произвольно сидя снова за конспектами..вспомнила как лежала на полу в ванной и корчилась вся от любви.рыдала в трубку.задыхалась. глупая маленькая девочка. не знаю к чему это я..просто иногда идешь(или сидишь, а может даже занят чем-то) и в памяти всплывает какой-то момент…пронзает тебя и так же запросто исчезает из твоей головы. будто бы это кадр из чьей-то жизни или фильма, потому что из чувств в этот момент проскальзывает только сочувствие к этой девченке..и она это вовсе не ты.и никогда тобой не была. как вспомнить кадр из фильма.

  • Умываюсь
  • Провожу время с кошкой/котом
  • Разговариваю с Сережей
  • Захожу в твиттер, инстаграм, ну и если я дома то на вьюи, конечно, тоже
  • Улыбаюсь
  • Слушаю музыку
  • Читаю
  • Пью кофе/чай
  • Думаю о чем-нибудь
  • Привет вам)
    Вот и неделя прошла, проводили Катю. С субботы до субботы, так быстро: (
    Но это была очень насыщенная неделя-целыми днями катались по городу, по местам разным, домой возвращались поздно вечером и, предварительно выпивая по кружке чая, сразу падали, т.к.жутко выматывались)

    Познакомила ее с клевыми ребятами.
    Опишу несколько дней, которые запомнились особенно.
    В понедельник ходили в пиццерию, гуляли по Татышева с Никой. Ника, кстати, отправилась на каблуках, стерла ноги в кровь и шла босиком, что чуть позже сделала и я. После этого мне что-то мешало на стопе, будто камень попал..Как оказалось, я целый день ходила со впившимися стеклами :D
    Потом нас застал мощный ливень с грозой, втроем ютились под одним зонтиком. У нас тут целый фотосет получился :D Ржали капец как)





    Потом Ника уехала домой из-за мозолей, а мы рванули до "Июня", и пофиг, что грязные и промокшие. Проторчали там допоздна-катались на эскалаторах, ели мороженое, в "Тревелерсе" сидели.

    На следующий день встретились со Славением, ездили до часовни Параскевы Пятницы. Сфотали наконец его самодельные маски с обложки пинкфлойдовского альбома "The Division Bell", правда долго мучились. Но не зря))
    Потом поехали ко мне готовить, предварительно закупившись продуктами.

    В шляпах такие вдвоем; D Они мне в этот день и пришли с почты, кстати.


    Спустя час возни на кухне, заставили весь стол едой и смотрели "Большой куш".
    Жарили маршмеллоу на свечке. Вкусно, кстати хд
    А еще Катя развела нас на улиток, хитрюга. И, между прочим, очень даже ничего на вкус, с отвратительными мидиями-не сравнить.


    Просидели у меня до половины девятого, потом проводили Славения до остановки и пошли бродить по нашим окрестностям в поисках мороженого, взяв с собой Белку(собака моя), которая от нас потом убежала, как обычно.
    Хотели же запустить китайский фонарик, но он оказался бракованным и не поджигался: / Но да ладно, зато погуляли хорошо так, поговорили. На площади вечером очень красиво.


    Дала Кате свой бантик погонять, с ее рубашкой очень классно смотрится:3


    А это чем мы занимались по вечерам.


    В четверг встретились с Майлзом, гуляли по территории моего универа.
    Он вечно козил, как обычно)
    В этой шляпе и рубашке я упорно ассоциируюсь себе с Эпл Джек оО




    В начале шестого уже вдвоем доехали до кафе, посидели там.
    Вообще, всю эту неделю мы питались в одних кафешках, кофейнях и в тому подобных заведениях. Дома только завтракали и пили чай, когда приходили.
    Признаюсь, я даже соскучилась по домашней еде :D
    В общем, после зашли в супермаркет "25 часов" на заправке со всякой интересной импортной (и дорогой) продукцией, где я спустила все оставшиеся деньги на сладости. Катя как адекватный человек пыталась меня увести, но пока я не обшарила все кондитерские отделы, не успокоилась. Было примерно так:


    А потом пришли и высыпали все то, что набрали, сели пить чай. то было 12 ночи
    Но правда ограничились печеньками и марципаном.
    После съеденной апельсинки меня накрыло истерикой, и еще полтора часа мы ржали без остановки и несли всякую ерунду, угомонились только когда заснули.

    p.s.Шоколадочку посередине взяла только из-за обертки с пин-ап артом со стюартой кассир не могла ее пробить никак.


    В пятницу опять виделись со Славением, ездили к нему в Дивногорск. Обошли пешком весь город, по жарее x_x Думаличтоумрем.

    Брали с собой термос с чаем, еду. Пока доехали, шоколадки все растаяли (
    Вообще, Слава вел нас к себе в гости, но супердлинной дорогой.
    На подходе к дому встретили его маму. Я с ним так долго общаюсь, а с мамой только на днях познакомилась вот :D Она оказалась очень милой и гостеприимной, накормила нас до отвала :)
    Смотрели 2x2, и обоже какой там бред показывают. Нет, есть и хорошие мультики, но и бреда предостаточно. Бедные дети, которые это смотрят))
    В общем, прострадали ерундой, и уехали в начале девятого, вместе со Славением, т.к.он собирался ночевать в Красноярске.
    В Дивногорске была три раза (вчера-третий), обожаю этот зеленый городок. А какое там золотое царство осенью, аах)

    Катя по дороге отобрала у меня рюкзак и очки, получился хиппи вполне себе такой :D


    Дома пили чай с вкусняшками, смотрели (а я в который раз пересматривала) "500 дней лета". Один из самых любимых фильмов) И тема мне очень близка, да.

    Это сегодня утром в аэропорте. Я выпила кофе из автомата и спать захотелось еще больше. Инь и ян :))


    Проводили, приехали домой, и мне стало нереально грустно и одиноко.
    Знаете, у меня не было ни минуты для себя одной, потому, что рядом всегда была Катя. Завтрак я готовила на двоих, чай тоже на двоих..Все на двоих. А сейчас я сижу одна в комнате, в такую рань. В шесть вечера мы обычно шарились неизвестно где или сидели в очередной кофейне :)
    По началу чувствовала себя немного лохом, ибо казалось, что все шло не так хорошо, как было запланировано, и не только поэтому..В общем, заморочек хватало. По вечерам было намного комфортнее, чем утром и днем. Мы становились ближе, много откровенничали, напряжение как рукой снимало. Витала особая уютная атмосфера :) Вот что за магия позднего времени суток?)
    В общем, жутко скучаю по сестренке-пандельке (

    Не хотела ведь делать огромный пост, но не вышло.
    За неделю по вам успела соскучиться, хахах: 3 Ленту нормально не удавалось почитать)