Я начала с того, что ушла от него.
Нет, всё началось давно. Я морально ушла от него гораздо раньше. Месяц? Год? Сколько прошло времени с момента, когда моё сердце остановилось? Нет, конечно же, я жила, оно билось, но не в такт с его сердцем. Я не чувствовала его, он стал чужим, чем-то далеким и неизведанным. Я не знаю, сколько прошло времени, да и не хочу узнавать. Я лишь ждала, нет, не так, я ВЫЖИДАЛА, когда всё прекратится.
Всё начиналось с мелких ссор. Конечно, благодаря моему характеру, они переходили в скандал. Подключались все соседи. Были в курсе все, друзья, родные, потому что обязательно кто-то появлялся в момент вспыхнувшей ссоры. Благо, не летели предметы друг в друга. Хотя порой меня не покидало желание кинуть в него табуреткой или двинуть сковородой. Да, жестоко, но я так сгоряча, хотела сделать. Конечно, я бы потом жалела, но от желания не уйти. Нас корили все, соседи качали головой и сочувственно смотрели вслед, когда встречали нас. Родные просили прекратить либо уже разойтись. Друзья ругали нас. Осуждали все, кто только мог. В принципе, я их не виню. Я сама виновата. Стоило мне самой всё прекратить. Но то ли натура такая, то ли мой страх одиночества и ненужности заставлял меня возвращаться снова и снова…
Летело время быстро, но не обходилось и дня без скандала, причем скандал на ровном месте. Не скажу, что всегда была виновата я, его вина тоже есть. Хотя бы не стоит меня провоцировать. Человек я такой, что молчать не буду, хотя стоило бы. Но, опять же, если бы я молчала, то страдала бы всю жизнь. Ведь я совсем бы не хотела провести свою жизнь с тем, кому на меня плевать. Я не знаю, почему он со мной, видимо, тоже свои причины. Вот так и жили, зависимые друг от друга. Но каждый день отдалял нас друг от друга. Стоило считать лишь часы. Не было измен, все, вроде бы, идеально, но мы смотрели на это иначе. Мы просто не устраивали друг друга. Хотя часто нам говорили, что мы похожи. Конечно, за несколько лет привыкаешь к повадкам друг друга, но смириться с натурой друг друга нам не получалось. Говорят, противоположности притягиваются, как бы ни так. Мы абсолютно разные, у нас нет общих интересов, казалось бы, вот оно! Есть чему учиться друг у друга, спорить, размышлять, делиться взглядами. Но, у нас это уходило в дебри и доходило до ссор. Никто не хотел уступать друг другу и принять никто ничего не хотел. Даже фраза «давай останемся при своем мнении» не заводила в тупик, а разжигала пламя споров и упреков. А ведь всё началось с малого, как, например, «какой фильм посмотреть?»
Так продолжалось, и продолжилось бы. Каждый день я говорила, какое ждет нас будущее, если мы это сами не прекратим, либо миром, либо кто-то уйдет сам. Но, стоило кому-то уйти, другой сам тащил всё назад. Бред, да. Но, видимо мы и не могли друг без друга.
Так могло продолжаться вечность, пока однажды, в порыве гнева, он не забрал ключи. Я ушла. Но решила зайти, как, между прочим, к нему, через пару дней, или неделю, я уже даже не помню. Я пришла, постучалась, но мне не открыл он дверь. Ну конечно, его нет. «Сделаю я сюрприз, дождусь у него», -решила я. В сумку, за ключами, а ключей-то и нет.… Вот тогда, я ушла от него. Ушла навсегда. И он меня не искал. Видимо, решил всё за двоих. Как бы ни было горько на душе, как бы ни было состояния чего-то «нехватания», я знала, что пришло то время, которое должно было наступить рано или поздно. Время, к которому я готовилась давно. Наверное, с первых даже дней нашей встречи. Я всегда ищу подвох, жду не «ХэппиЭндИсторию» и дожидаюсь. А может не стоит этого делать?..