wonder. gr.

вечность

То, каким я вижу тебя в своих снах, в точности повторяет то, каким ты являешься миру в реальности. Это холодное (не) соответствие пугает меня.

"Вы вор и разбойник… Нет, вы хуже… те грабят, сжигают дома. Вы же сжигаете души".

даже спустя два года ты не перестаешь быть причиной моих душевных терзаний

некоторые вещи остаются неизменными в этом мире.

Меня преследует ее образ. Она следует за мной повсюду, не дает дышать, жить, спать, находиться в этом мире. Она душит воспоминаниями, цепляется холодными пальцами и отчаянно смеется в лицо. Мне хочется заглушить этот смех, заставить ее замолчать, исчезнуть, никогда больше не появляться на свет, расствориться. Но она не исчезает. Не расстворяется, не умолкает и, более того, кажется живее всех живых, что я встречала на своем пути, в своей ненормальной пугающей бледности.

Пожалуйста, прекрати преследовать меня. Пожалуйста, уходи. Я не люблю тебя. Не хочу быть с тобой, не собираюсь делить наши жизни, не могу больше вынести твоего присутствия. Прекрати мне сниться. Не смейся, Боже, только не смейся. Не плачь. Я не выношу твоих слез. Не выношу твоего запаха, голоса, взгляда. Ты апатична. Ты скучна. Ты душишь меня своими редкими объятиями, что больше похожи на последнюю попытку утопающего ухватиться за что-то спасительное в этом мире. Я не стану тебя спасать, не в последний раз. Мне бы спасти себя, но ты все еще здесь, а я все так же тону в этой темноте. Темноте твоих глаз. Они неживые. Они пугают своей пустотой, потому что ты - ты живая. И ты пугаешь в своей неживой холодной реальности.

Я знаю, что ты давно забыла меня. Что для тебя я — не более чем декорации для твоего представления. Маленький спектакль, в котором ты - главная актриса, и, браво, ты прекрасно справляешься со своей ролью. Только не давай мне ложных надежд, я стараюсь перечеркнуть этот образ, задавить его в самом зародыше, не позволить ему проникнуть чуть глубже, чем в сердце. Иначе он не оставит ничего, что мне дорого, уничтожит все на своем пути.

Не прикасайся ко мне. Я хочу жить, а с тобой только увязну в трясине из собственных недосказанных слов. То, чему не суждено было произойти, - пусть останется невысказанным. Потому что я больше не нуждаюсь в тебе.
И поэтому… просто исчезни.

Расстроенная жизнь такая сладкая. Прошлое не притягивает, будущее не давит тяжелым грузом. Начало и конец переменились в одном направлении - там, где когда-то цвели созвездия надежды, распустились робкие нити мечты. Они вьются, затягивая в свой особенный мир, подчиняют сознание яркими красками. Ты видишь их повсюду и, кажется, немножко в себе.

Ты сам - робкая мечта. Мечта, что не в праве заявить о себе.

Меч-та. Она одна и пока слишком маленькая.

Моя робкая славная мечта, я верю, что однажды ты зацветешь в палитре новых оттенков.

В совести искал я долго обвиненья, Горестное сердце вопрошал довольно - Чисты мои мысли, чисты побужденья, А на свете жить мне тяжело и больно. Каждый звук случайный я ловлю пытливо, Песня ли раздастся на селе далеком, Ветер ли всколышет золотую ниву - Каждый звук неясным мне звучит упреком. Залегло глубоко смутное сомненье, И душа собою вечно недовольна: Нет ей приговора, нет ей примиренья, И на свете жить мне тяжело и больно! Согласить я силюсь, что несогласимо, Но напрасно разум бьется и хлопочет, Горестная чаша не проходит мимо, Ни к устам зовущим низойти не хочет!

А. К. Толстой

Когда ты думаешь написать о чем-то, что тебя трогает, ты не можешь написать ничего.

Мне всегда хотелось, чтобы мой день рождения стал чем-то особенным для меня. В глубине души мне очень хочется, чтобы этот день был наполнен чем-то значимым и важным.

Мне всегда грустно в этот день. Грустно тосковать по тому, чего быть у тебя не может.
Моя мечта - встретить мой день рождения в кругу друзей, которые могли бы поздравить меня с этим грустным праздником, сделать для меня подарок-сюрприз, удивить, порадовать.

К сожалению, каждый год этот день не проходит для меня радостно. И я уже заранее жду, как бы смиряясь, очередных огорчений. Но сегодня мне не хочется думать об этом. Наверное, принимая этот праздник, я осознала, что впереди меня может ждать свет. Я могу сделать то, чего не могут многие. Я могу создать все, в чем я так нуждаюсь. Двигаться вперед, принимая разочарования прошлого, и думать о будущем. О будущем, в котором мои друзья поздравляют меня с этим праздником.

На самом деле, как бы грустно мне ни было в этот день, я всегда жду этот праздник. Я надеюсь и верю, что в следующий раз я уже не буду думать о разочарованиях. Я не буду грустить и буду радоваться каждому дню, который будет наполнен воспоминаниями о чем-то необходимом. То, чего я всегда так ждала. То, чего я всегда так желаю.

Мне нужно быть уверенной в завтрашнем дне. Кроме меня, мне больше некому помочь, некому поделиться.

Быть планомерным течением собственной численной жизни не для меня.
Я буду дышать воздухом, что наполняет легкие чувством свободы.

Я буду жить.

Я буду здесь.

Я буду летать.

" я люблю тебя. с днем рождения" - слова, что мне так не хватает - я говорю их себе.

"Ты просто очень много об этом думаешь и говоришь, а мысли что? Правильно, мысли материальны, вот так вот.

Ведь это не правильно, ты не одна, у тебя есть я, много раз уже убеждались в том, что думаем одинаково, да и чувствуем себя также одинаково, даже когда долго не общаемся.

Так что запомни навсегда, а еще лучше, напиши на маленькой бумажке, приделай её к булавке и носи на внутренней стороне одежды.

А напиши там вот так: "Я всегда с тобой."

И ты одна будешь знать кто Я."

Я помню, правда. И каждый день это напоминание убивает меня.

Когда ты ушла, чтобы не вернуться? Я осталась в поисках ответов, но так и не нашла ни одной лесенки из переплетенных слов и воспоминаний, ведущих к тебе.

Ты ушла, забрав их с собой.

А я осталась, чтобы глотать холодный пыльный воздух из наших несбывшихся надежд и желаний.

Прости, но я всегда жду тебя.

Многие вещи со временем никогда не меняются.

Раньше, когда сестра жила в моем городе, у меня хотя бы была возможность уехать к кому-то, когда я чувствовала себя особенного плохо. Когда я чувствовала себя покинутой, брошенной, ненужной, когда чувствовала, что мне больше не с кем поговорить, что мне больше некому довериться.

Но сестра уехала.

А я лежу и разрываюсь от мысли, к кому бы я могла пойти, не говоря уже о том, чтобы позвонить.

" Пожалуйста, спаси меня. Я в двух шагах от самоубийства.
Прошу, пожалуйста. "

Эта осень убила меня.

Когда мы стали такими?

Бегите от людей, которые когда-либо вас предавали, оскорбляли, унижали. Бегите от тех, кто осмелился хотя бы раз поднять на вас руку, неситесь сломя голову от этих людей. Не ведитесь на красивые фразы, на мольбы о прощении, человек, который вас ценит, не опустится до подобного, каким бы он ни был.

Акта насилия во имя любви не бывает.

слишком много

Пронзающий насквозь ветер дует в лицо, но мне не холодно. Я крепче кутаюсь в свой коротенький черный плащ, который едва прикрывает мои худощавые колени, и мысленно улыбаюсь. Я иду на съемки, и я уверена, что ту модель опять заменят мной, ведь я лучше ее. Я знаю, что там будет он. Мне вовсе не нужно его внимание. Он уже давно и неизлечимо болен другой, но отчего-то я с предвкушением ожидаю нашей встречи. Неужели прошел целый год с тех пор, как мы виделись последний раз?..

Небольшая с виду студия распахивает передо мной свои объятия, приглашая войти вглубь мрачного коридора, больше напоминающего пасть огромного чудовища. Я вижу свет в конце воображаемой глотки и захожу в чистенький зал, где уже все готово для предстоящей фотосессии. Он уже здесь, как и мои безымянные подруги. При виде меня они надевают одну из своих самых доброжелательных масок с капелькой кислого пренебрежения, которое, как они думают, успешно скрывают. Я искренне улыбаюсь им в ответ, и на их лицах проступает чуть заметная нервозность.

Он идеален и ничуть не изменился. Все то же фарфоровое лицо, эмоции на котором можно отгадать, если быть с ним хорошо знакомым. Он улыбается мне, слегка устало. Я замечаю, с каким напряжением он стоит, чуть облокотившись на перила белоснежной лестницы, и с восхищением отмечаю, что он заметно похудел.

- Будешь сниматься первым, ты не против? – тишину нарушает приглушенный голос нашего фотографа, у которого мы с ним снимались год назад. Он пожимает плечами и как ни в чем ни бывало соскальзывает с перил.

***
Мы расстаемся, почти не поговорив. На мое «как твоя поездка?» он отвечает лишь рассеянной фразой вроде «неплохо», но я не верю ему.

Всю дорогу до дома я размышляю над тем, почему жизнь так несправедлива к нам. Почему те, кто достоин лучшего, обречен на вечные душевные терзания? Почему мысли о ней так ранят его?

А ранят ли они меня?..

***
Я не могу есть. Мысли о еде уничтожают меня, я ненавижу еду, ненавижу.

Я должна проветриться.

Безымянные подруги зовут меня в кафе, и я зачем-то соглашаюсь. Скорее от безысходности, чем от собственного желания.

Я надеваю свое лучшее шифоновое платье, и ткань легко скользит по моим костлявым плечам. Я придирчиво осматриваю себя в зеркале, но выхожу, так и не оставшись довольной. Мне всего мало.

Безымянные подруги уже давно ждут меня за столиком у окна, и я отчего-то теряюсь. Мне трудно дышать, запахи в этом месте наваливаются на меня одной огромной лавиной, и я буквально задыхаюсь. Здесь слишком много людей. Я с отвращением отмечаю, как большие полные женщины поедают, давясь, гамбургеры, как маленькие дети тычут ложкой торты, и как их мамы заботливо подтирают их пухлые перепачканные рты. Я стараюсь делать вид, будто ничего не происходит, и подсаживаюсь рядом с безымянными подругами, натягивая улыбку. Они приветливо щебечут, но я почти не слышу их голосов, все мое внимание привлекает их заказ. Сладости. Я беру меню в руки и ужасом отмечаю, что ничего, кроме сладкого, там нет. Мне плохо. Тошнота комом поднимается к моему горлу.

- Я не буду это есть. У вас что, в меню нет ничего другого? – я обращаюсь к стоящему рядом официанту и гневно смотрю на него. Он лишь виновато пожимает плечами и устремляется к очередным клиентам. Тошнота становится невозможной, и я рывком поднимаюсь из-за стола под удивленные взгляды безымянных подруг, но тут замечаю его.

Он стоит чуть дальше, чем хотелось бы, но мне кажется, стоит протянуть руку, как я дотронусь до него. Шумевшие вокруг посетители вдруг замолкают, и я понимаю, что кроме нас здесь больше никого нет. Нет безымянных подруг, нет мерзких полных детей, уплетающих за обе щеки огромные торты. Он стоит и молча смотрит на меня, слегка рассеянно, и по его запястью тонкой струйкой стекает кровь.

***
Он лежит на моих руках, и я глотаю слезы. Я глажу его плечи, я замечаю, как сильно выпирают его ребра, как сильно бежит кровь по его руке, и как сильно он старается остаться со мной. Я успокаиваю его, одновременно успокаивая себя, но я боюсь. Я не уверена, что слезы, оставившие мокрый след на моем платье, принадлежат только мне.

- В конце концов, все и должно было закончиться так… - ему сложно говорить, и я отчаянно сжимаю в своих руках его руку.

- Не говори так. Ты не можешь. Ты не должен так говорить.

- Я не смог стать тем, кем всегда мечтал для нее стать. В ее глазах я всегда оставался лишь пустым отражением ее идеала. Но идеалы рушатся. Мы достигаем их и растерянно оглядываемся назад. Мы думаем: «Неужели это то, чего мы хотели? Что будет дальше?..» На смену старым идеалам приходят новые, и ты убиваешь все чувства в себе, ты убиваешь самого себя, ради того, чтобы достигнуть их.

Он сглатывает выступившую на губах кровь.

- Знаешь, я всегда хотел тебе сказать, что ты идеальная. Из всех них, что оставили нас на этой короткой дороге, ты – самая лучшая, - он делает еще один судорожный вдох и чуть заметно улыбается.

- Ты настоящая.

Его ребра слишком острые, я шепчу слишком громко, я зову его, но он не слышит меня, мне тяжело, почему он так со мной, я не заслужила этого.

я начинаю скучать
пожалуйста
просыпайся
очнись
эй

Я давно потеряла тебя, чтобы вернуть назад.

***
Его улыбка слишком искренняя. Я думаю о том, что все цветы рано или поздно увядают.

26.09.2013 Т.К.

Cначала он забыл ответить на твое сообщение. Потом он забыл пожелать успехов, когда тебе требовалась чья-то поддержка. Он забыл быть рядом с тобой, когда ты загибался от боли. Забыл позвонить, пока ты лежал в больнице. Он забудет поздравить тебя с днем рождения. "Прости, я забыл, друг. Из головы вылетело".

" Ничего страшного, друг!" - улыбаешься ты.
Ничего.

Похороните меня в моей Вселенной. У нее темно-алые краски и гематома на сердце.
Подойдите ближе и зажгите эти пустые свечи в память обо мне. В памяти слишком много кровоподтеков, она болит, день за днем это чувство только усиливается. Посмотрите в эти глаза. Глаза вам не солгут. За их тусклым взглядом ничего не скрывается.
Распните все эти воспоминания, обещания о лучшей жизни и светлом будущем. Его нет.
Ваша Вселенная давно горит ярким пламенем.

Подойдите же ближе. Если вам станет плохо, ничего, это бывает с каждым. От вида потерянных жизней еще никому не становилось радостнее. Вы будете кричать и ронять слезы на соцветия давних ошибок.
Ваша Вселенная задыхается от этого неугасающего смога.

Смотрите на меня. Я здесь никто. Моя Вселенная раскрашена яркими красками, и она устала светить. Этот пожар не оставит никого равнодушным. Когда-нибудь он заберет с собой ваши открытки, мечты, желания, судьбы, заставит понять, что в мире нет ничего вечного.
Ваша Вселенная покроется свежим слоем угольной копоти.

Закроется очередная дверь, а вы так и не успеете постучать в первую. Забудете все ваши ошибки и начнете жить новыми. Моя Вселенная забрызгана неумелыми мазками, линиями, брызгами, они разрастаются, закрашивая собою небо. Останутся только звезды. Звезды ваших погасших Вселенных.
Они догорают дотла, так и не поверив придуманным сказкам.

На мое "Работает диск?" она ответила "Да, спасибо большое".
Возможно, глупо было ожидать чего-то большего, но я глупо ожидала чего-то большего.
Я вложила в каждую песню частичку своей души. Возможно, она еще не распробовала ее на вкус. Возможно, ей требуется чуть больше времени, чтобы все понять.
Возможно, я никогда не научусь воспринимать подобные вещи проще.