пизда просто пизда.
не хочу больше ни с кем общаться.
пошли все в жопу!!
я люблю Богдана и все, очень рада, что он написал!
а Двойцов-иди в жопу! серьезно.
хочу разрыдаться.
хана.

Так забавно, вот уже пол года прошло, а я хоть и не подписана на нее, но все еще слежу за ней. Волнуюсь. Постоянно у общих знакомых спрашиваю как она. Безумно рада за ее маму, она в положении!!)

Плохо то, что чем больше времени проходит, тем труднее признать, что мне ее не хватает. Но еще труднее было с ней.

И то, что произошло, это не мой выбор, это то, куда принесло нас течение.

Думаю, эти периодически всплески эмоций, это все из-за того, что нет такого человека про которого я могла бы заботится, на проблемах которого я могла бы сосредоточится, убежав от своих…

Я совсем не представляю, что делать дальше.

Просто как всегда в любой непонятной ситуацие плыву по тичению.

Бляха где я окажусь в этот раз ?

Ответь ему «да». Даже если умираешь от страха, даже если потом раскаешься, потому что будешь каяться всю жизнь, если сейчас ответишь ему «нет».

я просто не могу понять себя, свои чувства

и то я не уверена что они есть.Возможно я просто чувствую себя виноватой перед ним, не исключено.

я думаю, не мешало бы что-то поробоывать, если ничего не визникнет к нему или не будет ожидаемого счастья, прийдется закончить, но я думаю будет все хорошо.

главное не жить без любви.

хмм, но как бы это сказать ему, с чего начать, так, что бы начало было запоминающие

ну понятная фраза будет "давай попробуем, может что-то получится"

но это нужно сказать так, не по обычному, в ообщем у мены в радумии есть еще две ночи и два дня, вообщем есть время подумать, но я просто уверенна, что скажу все не так как хотела.

Заставил ты меня конечно запарится, за то будет все хорошо и ты будешь рядом

господи, не знаю почему, но чувствую, что иду против себя

главное не пожалеть

ведь у меня особых чувств то нету

что делать, я не знаю

но уже поздно отступать, первый шаг на встречу сделан

восхитительный Себ *_*

внутри полное отсутствие жизни. я должна была умереть еще в 15. но не срослось.

Нет предела красоте человеческой. Особенно мужской.

З, Афиша, 2000

в любой момент человеку нужно внушить страх. дать понять, что он не существует отдельно и самостоятельно от определенных систем. ему нужно отчетливо внушить это с рождения: "Ты должен служить Родине, прихотям политиков, СМИ и прочему дерьму, но только не себе, нет." ведь в любой момент человека можно посадить в клетку, как только он попытается вырваться на свободу.

Я - плохая, ты — хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи — я не глухая.
Ты хороший — я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю — а ты назло мне
Стекла бьешь — я поднимаю.
Ты хороший — я плохая.
Вверх рука — и замер… Ну же!
Я - нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший — я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый — я простая.
Ты хороший — я плохая.
Лгать — привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени — надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Мысли обо мне заели?
Как? Когда? Вчера? Неделя???
Почему ты мною брошен?
Я плохая — ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Почему всегда так?

Днем все хорошо, столько дел, нет времени для мыслей.А ночью начинается, поток мыслей просто плохих и они угнетают, угнетают тебя.Я не могу не переживать, не могу успокоится.Все плохое приходит в голову и выбросить это невозможно.Ночь пожирает меня.Но посмотрим, что из этого выйдет.Может быть все будет хорошо.Надежда точка ком.

не люблю себе за ці моменти, коли все частіше виходить, що близьким людям приділяю надто мало уваги та часу, хоча я завжди вільна і зайнята НІЧИМ.

сьогодні доречі п'ятниця, і я просрала її на вищому рівні, клас.

скоро моє дн, а це найбільший геморой на мою голову кожного року,
чому коли ніхто особливо не париться, я пнусь зі всіх сторін, (може і поки тільки розумово, але моя голова вже вибухає!) бо празнік, якого всі чекають не може бути ніяким. я люблю його за те, що всі збираються, всі разом, на сьогоднішній день це рідкість на превеликий жаль.
очікування солодше самої події.
19? не може бути, щоб така малявка всередині як я, вже була такою старухою.

що ще, що ще?
а зі всім іншим я геть заплуталась, хоча…
кого я обманюю????
я все добре знаю що до чого хто куди кого і як
просто
я цього ніколи не визнаю! в цьому й проблема,
ну і похуй, правда?
зап'ю чайком і пройде, нє вперше і не востаннє

станомхуяном на 5.04, 0:50

Мой сон и мой дым - дело привычки А что я? Птички, спички, да косички.

То что скажешь - так верно, но сложно-
Не забыть нацарапать на коже..

" Если хочешь, чтобы тебя связали, я всегда к твоим услугам . "

Бывает, словно весна нагрянет

И манит неба цветной дирижабль,

Но разве мы крысы, чтобы покинуть

Этот корабль? …

И всё, что здесь есть, называют грязью,

Но почему этот дом остаётся белым?

Пока. Целую. Снишься

сегодня ровно год, как мы познакомились. можно говорить много, а можно сказать лишь это: я люблю тебя.

Можешь ударить меня правдой, но никогда не жалей меня ложью.

Он приходит под утро,
уставший и злой,
ставит чайник на кухне, ругает мороз,
врет себе, что, как будто,
забылся с другой…
но, еще помнит запах твоих волос…

Вслух «втирает» коту,
что пока не готов
твою щетку и тапочки выбросить вон.
Что-то в полубреду
говорит про любовь,
и зачем-то в руках вертит свой телефон…

Он еще не успел
фотографию сжечь,
где ты смотришь на небо, а он на тебя…
Среди будничных дел
и обыденных встреч
вы теперь не любовники и не друзья…

На подушке твоей
аромат Givenchy…
И полночи мерещится, словно опять
тихо скрипнула дверь,
зазвенели ключи…
ты вот-вот ляжешь рядом, попросишь обнять…

Он, наверно, не скоро
решится стереть
из мобильного – номер, из сердца – тебя…
и в ночных разговорах,
безумных на треть,
наконец-то поймет, что так дальше нельзя…

Ольга Бондарь

— Я думаю, что вы самая привлекательная из всех друзей моих родителей.

Выпускник (1967)

Разве ты не знаешь? Любовь — это слабость.

очень люблю этот фильм.

Выпускник (1967) [x ]

Обожаю свою кошку.хоть она и не вылизывает мне уши. хотя очень нравится так делают. шершавым язычом, особенно вокруг пирсинга. боже, это так кайфово! но свою кошку все равно люблю!

Последние из дома Романовых

Николай II Александрович (6 мая 1868, Царское Село — 17 июля 1918, Екатеринбург) — Император Всероссийский, Царь Польский и Великий Князь Финляндский, последний Император Российской Империи (20 октября 1894 — 2 марта 1917).

Алекса́ндра Фёдоровна (Фео́доровна урождённая принцесса Виктория Алиса Елена Луиза Беатриса Гессен-Дармштадтская, нем. Victoria Alix Helena Louise Beatrice von Hessen und bei Rhein; 6 июня 1872 — 17 июля 1918) — российская императрица, супруга Николая II (c 1894 года). Четвёртая дочь великого герцога Гессенского и РейнскогоЛюдвига IV и герцогини Алисы, дочери английской королевы Виктории.

О́льга Никола́евна (после февраля 1917 официально именовалась по фамилии Рома́нова 1895—1918) — великая княжна, первенец императора Николая II и императрицы Александры Фёдоровны.

Татья́на Никола́евна (29 мая 1897, Петергоф, Санкт-Петербургская губерния, Российская империя — 17 июля 1918, Екатеринбург, Пермская губерния, РСФСР) — Великая княжна, вторая дочь императора Николая II и императрицы Александры Фёдоровны.

Мари́я Никола́евна (14 июня 1899, Петергоф, Санкт-Петербургская губерния, Российская империя — 17 июля1918, Екатеринбург, Пермская губерния, РСФСР) — Великая княжна, третья дочь императора Николая II и императрицы Александры Фёдоровны.

Анастаси́я Никола́евна (5 июня 1901, Петергоф — в ночь с 16 на 17 июля 1918, Екатеринбург) — великая княжна, четвёртая дочь императора Николая II и Александры Фёдоровны.

Алексе́й Никола́евич (30 июля 1904, Петергоф — 17 июля 1918, Екатеринбург) — Наследник Цесаревич и Великий Князь, пятый ребёнок и единственный сын Николая II и Александры Фёдоровны.

После Февральской революции семья находилась под арестом. В ночь с 16 на 17 июля 1918 года все были расстреляны в полуподвальном помещении дома Ипатьева в Екатеринбурге.

(via diamonds)

Дыши свободно и проживи в любви этот день.

Никогда не уйду и не отдам.
Всё проходит в этом мире, только это - навсегда.

Ветер в пыли, перон пустой

Я в последнее время очень часто стала думать о людях, о которых думать не стоит. К сожалению.

Сегодня был очень, очень странный день.

Кто ты для них?

Это вопрос десятый…

Лучше - кто для себя ты?

Осторожно! Планируется возвращение блудных единорогов.

Привет.

[музыка в блоге]

Я просто помешалась. Сначала я была помешана на "Виноваты звёзды". Теперь "Волчонок". Честно, сейчас я даже понятия не имею, что делать. Чем жить? Что делать теперь? Чем дышать? Последнюю неделю я жила этим. Дышала. Жила.

А теперь? Это кончилось. 3 сезона пролетели так быстро. И я снова здесь, твёрдо стою на земле, обычной земле без оборотней (альф, бет, омег), кицунэ, койотов… Без Скотта, Стайлза, Лидии, Эллисон (навсегда без неё), Айзека, Дерека, близнецов, Киры, даже без Питера.

Как без них?! Как?! Мир сошёл с ума. Я сошла с ума.

Надо просто снова спуститься на Землю. Вернуться. Привыкнуть. Привыкнуть.

Я теперь просто не знаю, чем жить.

Никогда не думала, что скажу это, но… ПОСКОРЕЕ БЫ ПО ФИЗИКЕ НАЧАЛАСЬ ТЕМА "ФИЗИКА АТОМНОГО ЯДРА"!

ГОСПОДИ, ХОТЬ ФИЗИКУ ИСПРАВЛЮ!

— Что такое несправедливость… если я теряю тебя? В сравнении с этим даже самое ужасное наказание — шутка…

А вообще, чтобы отвлечься от всего дерьма в жизни, я опять смотрю много фильмов\сериалов. Я имею ввиду, что я и так много всего смотрю, а тут еще больше.И я нашла свою очередную сериальную любовь - "Викинги" . Просто кто-то сказал, что это пацанский сериал, и я просто скачала первый сезон - ибо хватит как-то урезать в правах девочек. (-who run the world?-girls, motherfuckers.)

Я хочу тебя крепко обнять, А когда отпущу - не спиться.

за вечер выкурила пачку сигарет.это так на меня не похоже.прям одну за другой, одну за другой.и эти вопросы "как там у тебя на личном?".не отвечаю, снова сигарета, перевожу тему. кстати удачно это получалось.тошнит теперь.не понимаю смысла конечно.ну что с меня дуры взять то?). ой, успокойся.

Grace Kelly

У меня дикое отвращение к парням, которые сидят в забитой маршрутке, когда женщины в то время стоят. Больше про них знать уже ничего не нужно.

— Привет, красотка. Как дела?
- Воняю, как свинья. А у тебя как?
- Это такой способ привлечь мужское внимание?
- Да это цель моей жизни! Кажется, ты уже готов, так что сработало.

# фильм смотрела давно, так что пардон за неточности в переводе.

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше этого не сделает никто.

Нервы, нервы, нервы, последние время одни нервы.

Часто мне говорят - "Потом пожалеешь", да, я конечно понимаю, что если не сделаю домашку, то получу плохую оценку, или если не выйду из контакта когда мама дома, это понятно, но когда выбираешь себе дело или решаешь с кем связать свою жизнь, как можно пожалеть?Это твой осознанный выбор, я сама решаю, что хочу, как я могу пожалеть? Получается можно выбрать что-то, а потом говорить "зря я так сделала, надо было слушать …". Я обычно ни о чем не жалею, я выбрала, пусть это был не лучший вариант, но я сама захотела, зачем винить себя в этом?Жизненный опыт всегда хорошо)

Этот момент, когда не все метки влезли.

Теперь все. Развлекайтесь, котаны.

Сила трёх

нас спасёт!

— Не мой.

— Это не мой. Мой вообще больше не звонит.

Проставила все метки к старым постам, придумала новые - чувствую себя чуточку богом.

Зачем? Во славу перфекционизма, конечно!

Happy 35rd birthday, Heath Andrew Ledger, and rest in peace.

Последнее время я очень часто стала ругаться с папой. Просто из-за каждой мелочи спорим. Всё потому что он привык считать меня маленькой девочкой, с маленькими проблемами. И сейчас, если я рассказываю ему о чём-то он начинает высказывать свою точку зрения и учить меня, как нужно правильно. Ну я не всегда могу смолчать, характер у меня его, и всё перерастает в крики.
Сегодня решила с ним поговорить. Подошла и сказала, что мы ругаемся потому что спорим, предложила идти на уступки. Он начал говорить, что не собирается мне уступать, что я совершенно его не уважаю. Да как? Почему я не уважаю его? Я хочу, очень хочу, наладить с ним отношения и я бы уступала, в большей части, но просто нужно было как-то всё разъяснить.
Итог: мы опять разругались, он ушёл и что-то в комнате опрокинул. А сейчас, я ведь, можно сказать, и не перечила ему, хотя очень хотелось вставить своё слово.
Меня, часто это всё выводит, но всё равно я его люблю, ну почему он этого не может понять или просто не хочет?

Дорогие, пожалуйста отпишитесь, если вы знаете, как мне можно его настроить на разговор, без психов?

сейчас редко получается сидеть на вьюи.

коротко о происходящем:

я приболела. снова. эта чертова погода довела меня.

с телефоном проблемы, отдала в сервис-центр. уже по нему скучаю.

учеба…я уже от нее устала…скорее бы лето, но отдых наступит не скоро…сессия до 29 июня + в июле 2 недели практики.

выбирали дополнительные предметы на 2-й курс. выбрала право и деловую риторику. Хоть бы не пожалеть потом об этом.

Сьогодні зрозуміла, що маю перспективу 20 літа спати в одному ліжку зі своєю подругою. В односпальному ліжку. Слава Богу подруга малесенька! Киць, я знаю ти це читаєш. Знай, мені подобається ця перспектива. І знай, що я буду класти вночі на тебе ноги і руки, і буду обніматись. Так, я така)) Але ми будемо 20!!!! сраних 20 днів на морі!!!

я тебе люблю.це будуть чудові 20 днів)))

і ми политемо. я даю тобі слово

Спустя год ничего не изменилось. Я скучаю по тебе до дрожи в коленках. Когда вижу, то мурашки по всему телу. Я знаю, что ты не мой. Совсем не мой. И навряд ли станешь моим. Мы почти не общаемся. Как будто чужие люди. Может для тебя я, и вправду, чужая. Я не могу, я выжатый лимон. Со одной стороны не хочу, чтобы заканчивался учебный год, ведь больше я тебя не увижу. А с другой - побыстрее бы всё закончилось, возможно будет легче. Я буду скучать и в сентябре, когда я до конца осознаю, что больше не увижу тебя в этих коридорах. Я безумно скучаю. Никогда не понимала, как можно скучать по человеку, когда видишь его каждый день, но вот уже год сама так живу. Мне раньше казалось, что ты мне просто очень нравишься. Но сейчас я или зациклилась слишком сильно, или люблю тебя до безумства. Спасибо тебе за всё!

Любить одного человека, заботиться о нем до самой смерти, растить детей, проживать хорошую жизнь, быть хорошим другом, постараться выяснить кто ты на самом деле, что ты любишь и всегда быть собой — вот, чего я всегда хотела.

Сейчас так много людей жалуются на свою жизнь. У когото-то она скучная, тупая, сложная, серая. Кто-то жалуется, что жирный, страшный, замкнутый, не весёлый. У кого-то попросту нету денег, друзей, времени… И все вокруг ждут каой-то волшебной возможности, которая между прочим должна упасть на их голову с неба, что-то изменить. Возможости, что все изменится, станем лучше, что весь их мир вдруг станеет ярким и незабываемым. Глупо, не так ли? Ведь эта чудесная, волшебная возможность и есть мы! Стоит только посмотреть вокруг и понять что ты имеешь!

У меня тоже много чего нету, да и проблем разных хватает. Но я блять счастлива. Я ЖИВА!!! Я здоровая и молодая. У меня есть не плохие мозги, пара прекрасных друзей, чедесные родители. Я учусь. У меня есть мечты, которые я обязательно исполню и целы, к которым не смотря на все прегради я прийду. Вы знали, что 70% насиления Земли не умеют читать?! Думали у скольких нету куса хлеба на завтрак? Думали сколько борется за то, чтобы спокойно и свободно дышать? А у нас это все есть даром.

Я постоянно об этом думаю. И это вселяет в меня благодарность за то что я имею. У меня есть все для нормальной, счастливой жизни. И я уверенна что у людей, которые это прочтут тоже есть. Просто нужно ценить то, что вы имеете. У многих нету и половины того, что есть у вас. Но они говорят о своей жизни тоже что и вы. Дилема…

Любите себя и ве что вокруг. Радуйтесь что живы и живите. Ведь блин ничего не мешает.

Ненавижу, когда мне говорят "забей". Такое ощущение, что мне сказали "Ой, иди нахуй. Мне похуй на твои проблемы, так что завали ебало".

Вот знаете, я стала относиться ко всему намного проще. Зачем каждый раз переживать, трепать себе нервы и тому подобное.
Вчера пропустила две контрольные, а мне абсолютно плевать. Вот знаете, раньше я бы думала, ой когда мне их сдать, теперь я думаю иначе, что-то вроде, сдам когда-то, на след недели и сразу забываю и не ношусь с этими мыслями постоянно.

жить проще легче.
легче ничего не ждать, легче ни на кого не надеяться.

зависимость своего душевного состояния от каких-либо факторов, это не круто.

Я всё-таки решилась создать свой блог, где буду делиться всем всем.Пожелайте мне удачи.Всех люблю. ♥

хорошо, здорово, весело, приятно, правильно, интересно, воодушевленно.

а теперь прибавь ко всему этому НЕ

кому плохо - отрывайтесь на мне, я сегодня как железо

"Tell me you don't love me"

К/ф "Переступить черту".

ооо это была невероятно тяжелая неделя. Сейчас, после ванны, сидя в мягкой кровати с круасанами и ромашковым чаем, я не могу поверить что так много пережила за эту неделю.Мы с Андреем наконец все прояснили, не скажу что мне было очень больно, очень больно мне было где-то месяц назад, вот тогда я испытала боль сродне физической. А на этой неделе я просто прояснила все, доставила точки. Мне очень обидно что с ним все закончилось, это на самом деле невероятный человек, это человек с претензией на "понять Леру", а это уже страшно) НО как бы то ни было этот период наших отношений завершился, я живу дальше. Я даже очень часто улыбаюсь и радуюсь, все меньше стараюсь думать и говорить о нем, получается очень плохо. Мне кажется что я буквально затыкаю друзей словами "а вот андрей..". Мне вообще кажется что я перестала нормально поддерживать разговор.

Впереди выходные, ЛЕРА КУПИ АБОНЕМЕНТ НА ЙОГУ!!! ПОДНИМИ СВОЮ ЖИРНУЮ ЖОПУ И УЖЕ ЧТО-ТО ДЕЛАЙ!! ХАРЕ СТОНАТЬ!!!)))

сделаю себе плакат на стену, желательно на английском "PLEASE STOP!"

Действительно, хватит уповаться своим одиночеством, Андрей же не может быть последним таким замечательным мужчиной в моей жизни. Я вполне достойна хорошего и доброго человека рядом, и он обязательно встретиться мне)

Вот она, значит, какая взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Красивые губы.спрашивал мнение на счет футболки, я ничего не ответила:понятно, не нравится "мне было приятно Ты обещал, что позвонишь, а я. Тот мин, когда я Случайно дотрагивалась до твоих горячих рук

У комара век‑один день, у розы‑три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

Я просто правда не понимаю. У меня есть близкие\лучшие друзья, очень хорошие друзья, которыми очень дорожу. Но я просто не понимаю…что я такого делаю, чтобы так делать мне. Я с человеком переписываюсь, пытаюсь договориться о встрече, мало того, что она игнорит мои сообщение, так потом вообще приходит сообщение "я пью", я отвечаю "круто." и на этом разговор заканчивается. У другой спрашиваю откуда клубника(фотка в инсте), а она отвечает, что она и мои друзья тусуются на квартире парня одной подруги. И меня опять же никто не позвал. А когда я им высказываю это, они говорят: "а че ты сама не звонила?" Потому что блять, когда я звоню вы всегда заняты.

Может я конечно навязываюсь, иногда до жути правильная и пытаюсь капать на мозг по поводу учёбы и стараюсь держать хоть как-то всех под контролем - меня в ответку уже просто тупо никуда не зовут, потому что считают скучной и бесячей. Ну я правда отказываюсь это понимать. А когда говорю им, мол скажите мне, что я вас бешу или просто надоела, поэтому и не зовете, они говорят, мол, мы любим тебя Марго, ты что. Вот и чему верить и как все понимать хуй знает.

Простите за мат, дамы и господа. Накипело. И это лишь малая часть.

С Днем Рождения, великий, единственный и неповторимый
Хит Леджер.

4. 04. 1979— 22. 01. 2008

Мы изменили обетам, по очереди.
Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова работенка — стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется переживать взамен тех, прежних.

Я ненавижу когда целуются, если целуются не со мной

Главное, пронести дружбу сквозь года, невзгоды и противоречия. Сквозь проблемы, расставания, расстояния. Наш домашний вечер :)

– Мое любимое место, – шепчет Кристиан. – В тебе. В моей жене.

Новая следящая! :) ) Ура-ура!)))
Здравствуй, sweetlana :) )
Рада видеть тебя в списке следящих за моим блогом))
Я очень надеюсь на то, что тебе понравится мой блог, и ты будешь вдохновляться новыми мыслями, идеями, знаниями)) Мой блог наполнен, красотой природы, всяческими мудростями, милостями и любовью :) Добро пожаловать :)

С любовью, Наташа :)

знаете как это больно, терять близкого тебе человека. когда ты понимаешь что вас уже ничего не связывает, когда сердце сжимается в груди, когда ты не можешь перестать думать о нем. после всех слов, что вы дарили друг другу. и то, как вы любили. а что теперь? а теперь пустота и ты не знаешь что делать с этой пустотой. и уже ничего не хочется.

у меня завелась мышь.

и всё бы ничего, но она незримо путешествует по комнате, в которой я сплю, и даже шуршит под самим спальным местом.

почувствовала себя принцессой на горошине, когда проснулась от легкого шебуршения где-то в углу. у меня такое бывает. можно танком не добудиться, а можно тихим шагом, тихим движением в другом конце комнаты прогнать сон с концами.

в общем, я надеюсь, что это не крыса. потому что мышь - это ещё ничего, а вот крыса - это уже, пожалуй, жесть. я читала, что крысы могут лезть через унитаз и не только аж до последних этажей. одна женщина писала, что жила на одиннадцатом.

но у меня уже была мышь в том году - я видела её, вроде бы даже писала, это была мышь-экстремалка, совершенно невероятная супер-мышь, которая вскарабкалась по занавеске под потолок. занятное зрелище - возвращаешься домой, а у тебя мышь на занавеске. сидит. замерла. зачем ей это только было надо?

Вот они, мои солнце и звезды сея каста (ﾉ♥_&hearts ;) ﾉ*:･ﾟ

Тебя считала своим, но
Вдаль ты улетаеш вновь
И снова, возрождая боль
Исчезаешь просто…

Hi and welcome!)

ты можешь закрыть глаза на то, что не хочешь видеть. но ты не можешь закрыть сердце на то, что не хочешь чувствовать. Джонни Депп

Я ненавижу расстояние. Оно всегда отнимало у меня дорогих людей. Сколько я потеряла людей? Больше 15.. оно не дает мне делать то, что я хочу, я бы успокоила тебя, не дала бы грустить. Но расстояние..

Почему то я поправилась до 53. Завтра и в вскр чай б/с.

Мы вместе.

Лору и меня пригласила Лорина бывшая одноклассница в анти-кафе. всё хорошо, кроме того, что мне немного страшно. я думала, что давно справилась с боязнью первых знакомств. или мне сейчас просто тупо необходима зона комфорта ? Соня уехала, будет учиться во Львове. я потеряла частицу себя и тщательно планировала свой будущий кокон. все мои задумки определённо летят к чёрту.

День один. Утро, работа, пиво.

День два. Утро, работа, водка

Так проходят твои деньки мило -

Ты находишь вечерами в алкогольной подлодке.

На шее петля рутинных событий.

У тебя синдром маленького человека.

Алкоголь - одно из твоих укрытий

Своей ничтожной души-калеки.

Ты её не лечишь надеждами.,

Ты её не лечишь мечтами.

Все твои дни останутся прежними,

Если ты не перестанешь душить её

алкоголем ночами.

14.03.2014

Это очень трудно выбрать, что для тебя важно, а что нет. Словно ты отказываешь от частички той реальности, которая могла бы быть с тобой. Словно что-то важное может произойти там, в том, другом мире, но в котором тебя уже не будет…

Я не хочу, чтобы время длилось вечно, мне нужно только одно мгновение, в котором мне дышится легко. Мне не нужен целый мир, мне нужно только одно место, где есть счастье.

твой парашют заклюют стаи сдвинутых птиц

Ты хочешь, чтобы всё было идеально, придуманное в потаённых уголках твоего воображения, или навязанное кем-то, но, всё же, в человеке ведь есть нечто такое, что толкает его к совершенству, пусть даже там, где оно и ненужно вовсе. Вопрос только где? И когда человек не знает на него ответа… Где должно быть место совершенству? А где об этом не смей и думать, потому что оно само по себе совершенство, а любое действие лишь разрушит его? И что это такое?.. Никто не узнает, пока не почувствует… когда начать и где остановиться…

Ненавижу себя за 2 вещи. Первая это всепрощаемость!!! Если тебе раз нагадили, нужно бежать от этих людей!!!! Но, нет ещё-ещё-ещё раз на те же грабли!

Вторая это надежда. Сука ну почему я постоянно надеюсь что всё измениться, что всё будет хорошо, что мне поможет какая то божественная сила, и вот нужно потерпеть ещё чуть-чуть и всё у меня будет!! Бля, бывает хорошо или плохо, среднего не дано..смирись

позвони мне

не могу не отметить также тот факт, что леша перестал звонить

Сердечная история

Э.Асадов

Сто раз решал он о любви своей
Сказать ей твердо. Все как на духу!
Но всякий раз, едва встречался с ней,
Краснел и нес сплошную чепуху!

Хотел сказать решительное слово,
Но, как на грех, мучительно мычал.
Невесть зачем цитировал Толстого
Или вдруг просто каменно молчал.

Вконец растратив мужество свое,
Шагал домой, подавлен и потерян.
И только с фотографией ее
Он был красноречив и откровенен.

Перед простым любительским портретом
Он смелым был, он был самим собой.
Он поверял ей думы и секреты,
Те, что не смел открыть перед живой.

В спортивной белой блузке возле сетки,
Прядь придержав рукой от ветерка,
Она стояла с теннисной ракеткой
И, улыбаясь, щурилась слегка.

А он смотрел, не в силах оторваться,
Шепча ей кучу самых нежных слов.
Потом вздыхал:- Тебе бы все смеяться,
А я тут пропадай через любовь!

Она была повсюду, как на грех:
Глаза… И смех - надменный и пьянящий…
Он и во сне все слышал этот смех.
И клял себя за трусость даже спящий.

Но час настал. Высокий, гордый час!
Когда решил он, что скорей умрет,
Чем будет тряпкой. И на этот раз
Без ясного ответа не уйдет!

Средь городского шумного движенья
Он шел вперед походкою бойца.
Чтоб победить иль проиграть сраженье,
Но ни за что не дрогнуть до конца!

Однако то ли в чем-то просчитался,
То ли споткнулся где-то на ходу,
Но вновь краснел, и снова заикался,
И снова нес сплошную ерунду.

- Ну вот и все! - Он вышел на бульвар,
Достал портрет любимой машинально,
Сел на скамейку и сказал печально:
- Вот и погиб "решительный удар"!

Тебе небось смешно. Что я робею.
Скажи, моя красивая звезда:
Меня ты любишь? Будешь ли моею?
Да или нет?- И вдруг услышал:- Да!

Что это, бред? Иль сердце виновато?
Иль просто клен прошелестел листвой?
Он обернулся: в пламени заката
Она стояла за его спиной.

Он мог поклясться, что такой прекрасной
Еще ее не видел никогда.
- Да, мой мучитель! Да, молчун несчастный!
Да, жалкий трус! Да, мой любимый! Да!

Красивый эффект мраморной вуали. Это Дева Мария из мрамора в исполнении Джованни Страцца, середина XIX века.

И тут я поняла, что все мои супер-герои архитекторы связаны с моей личной жизнью.

Тимур (Человек-влом) - мой лучший друг. Он помогает мне обрести уверенность в себе, дает много советов по поводу общения с парнями. Он рассказывает много своих историй, много чужих. И я учусь на ошибках и удачах героев этих историй. И он всегда помогает принять верное решение, всегда объясняет мне, почему всё происходит так, а не иначе. Я просто люблю его.

Маша (Маршмэллой/Гебернатор-Наполеон) - мой хороший друг. Она читает этот блог, знает все мои тайны, но я не против. Я бы делилась с ней всем. И она знает про11 апреля, про мои похождения, про мои опасения. С ней весело и круто. И она никогда не осуждает меня. Любовь навсегда!

Даниил (Аморфный гриб) - мой бывший парень. Я действительно была влюблена в его глаза, в его улыбку, в его руки. Но чего-то в нем не хватало. Кажется, если бы не расстались, на месте Стаса определенно был бы он. Но после него мне захотелось разгульной жизни, ибо я поняла, что отношния даются мне с трудом. Он навсегда останется для меня моим Одуванчиком. Он прекрасный и я тоже его люблю.

Вика (Вики Иисус Павел) - она для меня - представление хорошей, по-настоящему хорошей девушки. Её отношения - такие светлые и чистые, такие невинные. Я былаь такой когда-то! Но не хочу к этому возвращаться. Романтика не привлекает меня больше. Я всеми кулаками за то, чтобы они с Ярославом всегда были вместе, несмотря на то, что она ревнует меня к Маше. Я её люблю и обожаю!

И последнее.

Стас (Огненный Стас) - я всегда считала его лохом, но пообщавшись с ним поближе поняла, что ошибалась. Он не лох, он хороший и добрый. Он просто немного неуверен в себе, он просто много времени уделяет учебе и вряд ли много времени сможет уделять девушке. И он, как и я, не может влюбиться по-настоящему. И он как и я, не может долго терпеть отношения без любви. Он нашел себе девушку, но мы все равно с ним переспим. Значит у них уже ничего не получится. И в этом нет моей вины, совсем нет. Он не хочет все прекращать и его все устраивает. Он мне помогает и за это я ему благодарна и тоже, по-своему, люблю его.

Моя личная жизнь строится только на них.

В совести искал я долго обвиненья, Горестное сердце вопрошал довольно - Чисты мои мысли, чисты побужденья, А на свете жить мне тяжело и больно. Каждый звук случайный я ловлю пытливо, Песня ли раздастся на селе далеком, Ветер ли всколышет золотую ниву - Каждый звук неясным мне звучит упреком. Залегло глубоко смутное сомненье, И душа собою вечно недовольна: Нет ей приговора, нет ей примиренья, И на свете жить мне тяжело и больно! Согласить я силюсь, что несогласимо, Но напрасно разум бьется и хлопочет, Горестная чаша не проходит мимо, Ни к устам зовущим низойти не хочет!

А. К. Толстой

Маленькое поселение на побережье моря, горы, скалы, солнце, вино. Всё резко поменялось в ту ночь. Когда нам больше не мешало то, что все нас считали братом и сестрой (да мы и сами были такого мнения). Когда я перестала обращать внимание на то, что он младше меня. Когда всё внутри сжалось и по телу пробежал некий заряд тока. В этот момент время доходило полуночи, мы сидели на лестнице в отеле. Я попыталась его поцеловать, он отвернулся и сказал: "Я очень этого хочу!Но ты мне как сестра!" Я опустила голову вниз, пытаясь успокоить мысли, в которых мы уже занимались любовью. Я начала целовать его шею, грудь, обсасывать мочку уха. Я понимала, что он заведен так же как и я, но недостаточно пьян, для того, чтобы накинуться на сестру. Но я уже не могла остановится.

…Я всопминала как несколько дней назад мы сидели на каменном острове посреди моря, смотрели как садиться солнце и как дельфины плывут за небольшим теплоходом. А он присел позади меня, так что я оказалась между его ног. Он руками начал поглаживать мои ноги и сжимать бедра. Каждое его движение и прикосновение казалось таким сексуальным! Я впервые наслаждалась тем, как парень курит, только он мог делать это так чувственно и сексуально…

Я села на него сверху. Почувствовала напряжение всех частей его тела. И он больше не мог противостоять мне. И наконец то произошел столь желанный поцелуй. Такой страстный, такой сексуальный.

В час ночи мы разошлись, хоть нам и было безумно трудно оторваться друг от друга. Он прижимал меня к стене. Сильно, страстно. Целовал меня в шею, в грудь, в губы.

Я пришла в свой номер. Мои родители спали. Я легла на кровать и уснула с еще не остывшами следами поцелуев на шее. Я знала, что это могла быть единственная ночь страсти. Знала, что он может сделать вид утром, что он не помнит этого, что этого вовсе не было.

Наступило утро "неловкости". Которе протянулось до вечера, потому что судьба сложилась так, что в этот день мы размянулись. Вечером мы встретились на пляже. Сначала мне показалось, что он и правда больше не вспомнит эту ночь. Но только мы зашли в воду и скрылись от родителей, как он притянул меня к себе и поцеловал.

Больше мы не отходили друг от друга. Эта поездка превратилась в сказочный курортный роман. Страть в лифте, в море, за отелем на камнях, на лестнице.

Последняя ночь была конечно же самой страстной. Он должен был уехать на следущий день, а я остаться еще на три дня. Он просил ответить на его вопрос: "Будем ли мы вместе дома?" И я ответила да. У меня были сомнения на этот счет. Другая обстановка, школа, друзья. Сможем ли мы быть вместе в обычной жизни. Но я так не хотела испортить эту последнюю ночь, что ответила ему да. Он был счастлив. Весь вечер, пока мы были с родителями, он намекал мне. что пора бы идти на лестницу. Прямо спрашивал на счет секса.

Мы дождались момента и в 11 вечера ушли укладывать его младшего брата спать. В номере больше никого не было. Мы почти занились сексом на кровати его родителей. Иногда мне кажется, что я до сих пор чуствую кожей шелковые простыни. Позже вернулись его родители. И мы ушли на свое любимое место на лестнице. Страсть кипела в нас до пол четвертого утра. Потом мы разошлись.

Утром мы обнаружили, что я оставила ему на шее и на мочке уха засос. Днем он уехал. И я почуствовала дикую, непреодолимую тоску. Домой. Быстрее бы домой. к нему.

Я стала гулять вместе с ним и его друзьями. Плохая компания. Мы начали скрываться от родителей, потому что они не хотели продолжения нашего курортного романа.

Я стала выпивать, он тоже. В городе это уже не смотрелось, как отдых и развлечение. Это была зависимость. Он напился однажды и ввзялася в историю. Подрался с пацаном. И в тот же день на всех кто был рядом написали заявление в полицию. Моей маме тоже позвонили. Сказали, буду проходить сведетелем по делу, могут поставить на учет. Он под домашним орестом, а я каждый день плачу, потому что вижу как наши отношения рушаться. Мы встречяаемся исключительно в школе на переменах. В поцелуях нет срасти. Я всё еще рвусь к нему, а он меня больше не желает. Алкоголь и сигареты прекрасно могут заменить любимую девушку. Спустя неделю мы расстаемся.

Мой мир рушится. И я впервые начинаю задаваться вопросом "Любила ли я его?"

Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. С ним было очень хорошо и одновременно очень плохо. Он ушел, а привычка к алкоголю осталось. Я пью почти каждый день. Сильно худею на почве всего этого. Я думала это конец, но это было только начало!

Конец первых отношений.

х

подарите мне плантацию манго и вагон суши, тогда я может улыбнусь в честь праздника.

01.02.14

Порой люди сами не понимают, как они хотят, чтобы к ним относились.Сегодня я хочу поговоритьоб уважении.У каждого человека понятие о жизни разное.Соответственно, и обо всех её факторах.Ну, например, уважение.Конечно, всем будет льстить, если их уважают.Но как именно проявляется это чувство…Многие считают, что это значит замолкать при каждом звуке от человека, заглядывать сутками в глаза, вечно говорить за что-то благодарить и извиняться, забиваться в угол от одного лишь строгого взгляда и т.д. Много можно привести фактов, когда такое поведение человек принимает за глубочайшее уважение к себе.Что за неуверенный народ пошел…которому надо, чтобы его боялись.Ведь это ни что иное, как страх.
Я же воспринимаю всё, как обычно, по-другому.Если я уважаю человека, я буду вести себя с ним на равных.Не знаю почему, ничего это не значит.Просто так сложилось.Я принимаю точку зрения человека, но и не боюсь её оспаривать.Я могу подшучивать над ним…ну а что такого?Я же не со зла :) Если человек действительно не прав, я скажу ему это прямо в лицо.Если я уважаю человека, я уважаю его полностью и никак иначе.Видимо поэтому подобное отношение формируется у меня лишь к немногим :)
Но, к сожалению, люди часто видят в моем поведении пренебрежение.Это свойственно мне, но не ко всем.И так обидно, когда человек думает обо мне другое.Человек, к которому я отношусь со всей душой.Сначала мне просто неприятно, потом безразлично, а потом и вовсе я начинаю относится к нему так, как о моем отношении думает он сам.И всё уважение мигом пропадает.Так и живу…Вечно не понятая, зато всегда честна перед собой.

Иногда стоит выключить все СМИ и остаться с собой

это как свидание с любимым городом

люди, восхищайтесь !

День Рожденья завтра, настроения нет абсолютно, уж тем более праздничного. Хочется просто засесть дома одной, спать, есть, смотреть сериалы.

Написала пост - удалила. Нормально все.

Добрый вечер.

Смотрю в зеркало и никак не могу привыкнуть, что в отражении я. Чей голос появляется на записях, когда начинаю говорить я? Почему я живу так, словно это не по-настоящему, а в каком-то фильме, продолжение которого я лишь пытаюсь досмотреть?
И что вообще всё это значит?

Меня потеряли. Даже на аск приходят испуганные вопросы на тему, что мои посты не отображаются в ленте. А на самом деле моих постов просто нет. Потому что приехал Бурба и целую неделю мы ходим по горам, по заброшенным дворам и домам, покупаем в строительном магазине 450 метров упаковочной бумаги, а потом по таскаемся с этим огромным мотком по всему городу. А еще меня заставляют фотографироваться, надевать на голову сено, делать загадочное лицо имбицилки, вылезать из картонного куба в лесу и многое другое. В общем, не теряйте меня. Я организатор воркшопа и мне достался очень добросовестный фотограф.

Что такое сон, я уже и забыла. Как свадьбу отфигачила 12 часов, так толком и не отдохнула. Даже вк перестала сидеть сутками, захожу раз в день. Короче, все круто, но как-то выматывает не по-децки.

Ну и ванильная аватарка от маэстро ванильных фотографий Игоря Бурба (это все, что мне пока милостиво разрешили выкладывать). Вы человека-сено не видели, это полный взрыв мозга))

И огонь-песня напоследок от нового неожиданного знакомого)

Gus Gus – Arabian Horse (Live at KEX Hostel)

У світі завжди одне й те ж: одні люди вбивають інших людей, а якісь інші люди в цей самий час - люблять іще інших. А ще інші - ненавидять тих, хто любить.
І не можуть собі дати ради ні перші, ні другі.
Ні з любов'ю.
Ні з ненавистю.
І майже ніколи не є навпаки.

Марія Матіос: «Майже ніколи не навпаки»

Мечта, такое приятно слово.Что я представляю когда мечтаю? Стать супергероем, спасти планету, сделать доброе дело, полюбить на всю жизнь, родить детей и их воспитать, прыгнуть с парашюта, сделать с папой татуировку, сходить с ним на рок-концерт, купить маме то, что она хочет.

А если честно, то я мечтаю стать обеспеченным человеком. Боялась признаться, но это так.Я хочу иметь деньги, я хочу иметь хорошую машину, иметь дом и квартиру в хорошем районе Москвы. Наверное, я ужасный человек, но это маленький кусочек моего счастья, и я не могу с собой ничего поделать, но это взрослые мечты.

У меня с детсва есть одна мечта. Когда мне было лет 8, был дождь и я увидела как одна влюбленная пара стояла под дождем и целовалась. Я сказала себе, что у меня должно быть также. А может это глупо? Ну и что, я создана чтобы делать глупости и потом рассказывать своим детям, как я чудесно прожила свои годы.

Совершайте то, что хотите именно вы! Иначе ваши дети, будут спрашивать советы не у вас, а у более опытных людей.

и снова рубрика #мысли_вслух
Над этим постом я размышляю уже недели две, слишком уж много всего по этой теме.
Иногда на меня находят приступы "ясного понимания мира", я начинаю думать, что все в этом мире неспроста. Я даже поняла, когда это случается. Жизнь наталкивает меня на ситуации, о которых я уже говорила с кем-то раньше, сразу начинает вспоминаться весь разговор, даже если до этого он не имел никакого значения.
Так вот, лето. Сидим мы в Кофе Хаузе, думаем на что сходить в кино. Я рассказываю историю того, какая я плохая и как плохо поступила, что на меня обиделся очень родной и любимый человек. И слышу в ответ "На самом деле, ты не можешь никого обидеть, человек сам выбирает что для него обидно, а что нет". Тогда я крайне возмутилась и начала говорить, что это итак заведомо понятно, что поступок обидный. Не помню, чем закончился диалог. Но в кино я хотя бы сходила. Тут и можно закончить с вводной историей.
Сейчас я уже не буду так спорить. Мне кажется, что я поняла эту мысль, нужно было просто посмотреть на нее чуть иначе.
Ты контролируешь себя. Вот что она несет в себе. Ты можешь чувствовать обиду, но это не значит, что ты должен обиджаться. Ты можешь чувствовать боль, но ты не обязан страдать из-за нее. Ты можешь быть один, но тебе не обязательно быть одиноким. Ты конролируешь себя.
Просто наши обиды- это наши комплексы, самооценка, уважение к себе. Если ты можешь регулировать это на уровня только себя, то ты можешь контролировать внешние вмешательства. Я знаю, что пока не могу быть абсолютно самодостаточной. Честно, завидую людям, которым достаточно только себя, только своего мнения. Ладно, я над этим работаю.
Мои обиды-это только я. Просто в последее время я замечаю, что чувство этого странного укола появляется чаще. Минусы быть открытым и честным перед кем-то.
Кстати, да, в ту же оперу моих загонов, хотя сейчас не об этом. Я сама иногда не монимаю, как это происходит, просто переклинивает на несколько секунд. Ты откладываешь это в ящичек в голове и думаешь, что разберешь это позже. Ты забываешь о ящичке, тем более, что он у тебя всего один. Ну так, написано на нем "обиды", а какие не написаны. А потом он просто перестает закрываться и тут тебя прорывает. от какой-нибудь мелочи. И тут ты психуешь, а потом извиняешь за свою истеричность, потому что дура же дурой. Суть в том, что не получается у меня все делать по уму. Снимать с человека ответсятвенность за воздействие его слов я делаю, а на обещание себе разобраться в этом в общем-то забиваю. И вот так вот получается, что я обижаюсь не обижаясь. Но самое интересное, из-за чего все происходит. От какого-то внутреннего страха. На грани собственничества при почти нулевой ревнивости (ага, знаете, такое тоже бывает) и боязни отверженности, что все в ту самую оперу загонов. Рациональность моего мозга в конфликте с моими эмоциями. Хотя нет, не так. Не в конфликте, в подчинении. Мозг дом, эмоции саб. И вроде не понятно, все ли довольны. Фикрайтеры, давайте, поймите меня.
Ну не могу я обижаться, нарушая право человека на его личную свободу, на его мнение. Но как разобраться с этим в себе? Вот тут я уже не знаю. Потому что привет Кате, если она дочитала до сие момента. Я вступаю в твой клуб, думающих о своей навязчивости. Наверное я поэтому каждый раз так внутренне болезненно реагирую. Наверное, поэтому я начинаю сравнивать себя с другими. Наверное, поэтому я начинаю бояться тех, кто лучше меня.
Я не умею заставлять людей что-то делать. Я даже просить нормально не умею. Потому что для меня "нет" - это "нет". Все, уговоривая дальше я надоедаю, я раздражаю. Поэтому я не делаю этого, независимо от того, насколько сильно хочу, это уже неважно.
Последнее о чем я разговариваю с собой - это учу себя принимать то, что мне ничего и никто не принадлежит. Принадлежу себе только я. (Возможно поэтому люди так любят домашних животных). Но самое сложное, наверное, дать себе установку не искать место, куда можно упасть, кому себя отдать, потому что это местно - это только я. Поэтому я встаю по утрам и думаю о том, что я должна сама себе. Давай, Лиза, делай. Нет, тебе не страшно туда идти. Нет, тебе не 10, ты должна быть целеустремленным, интересным человеком. Вот так и живем.

А, новости. Со здоровьем все херня. С родителями все херня. С учебой все херня. Со свободным временем все херня. С тараканами в голове, как видно, все херняя. Мне кажется, или нельзя делать таких резких переходов во взрослые решения. Но это тоже другая история.

Потратила где-то час, чтобы это написать. Ну просто эмоциональная нестабильность.

Всем добра, котаны. Я никуда не ухожу, пусть вьюи и выглядит, как медленно умирающий город, но мне здесь нравится. <3

Это называется "и хочется и колется". Опять на те же грабли. Но уже с более разумной головой.

сначала ты говоришь, что тебе не нужен никто вообще, даже я, мертвый интернет-человек, и меня начинает это устраивать, ибо если не мне, то пусть никому.

а потом находишь себе кого-то еще. еще круче, еще ближе

пусть так и будет, общайся с ней хоть все полдня, что раньше были нашими, но черт возьми

"почему я, а не он, ты, а не я" (с.)

С днем рождения, Хит.

Я люблю тебя.

Ночь пятницы, а это значит, что я была в ЭРЕ. Если там играет офигенная музыка, то можно и не пить - будет не менее весело. Но идти домой ночью из клуба на каблуках - это вершина боли. Серьезно, не ходите в клуб на каблуках, особенно в ЭРУ, если собираетесь там танцевать.

Единственное, что меня коробит - парни знакомятся со всеми моими подругами, кроме меня. Поэтому во время медленных танцев я всегда сижу. Неудачница.

а чувак на фото (которое было сделано сегодня) - Саша из Patrickstars. Обожаю их :)

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.

Страшитесь сожалений…. Сожаления отравляют жизнь.

Если постоянно быть хорошими и кроткими с теми, кто жесток и несправедлив, дурные люди начнут всегда добиваться своего, потеряют всякий страх и поэтому не только не станут меняться к лучшему, а наоборот, будут делаться все хуже и хуже.

И вот, сидя с книгой на коленях, я была счастлива; по-своему, но счастлива. Я боялась только одного — что мне помешают…

Если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны. Я в этом убеждена: таким сильным, чтобы тот, кто нас ударил первым, навсегда закаялся поднимать на нас руку.

В теории я преклонялась перед красотой, галантностью, обаятельностью; но если бы я встретила все эти достоинства, воплощенными в мужском образе, я бы сразу поняла, что такой человек не найдет во мне ничего притягательного, и бежала бы от него, как от огня или молнии, которые скорее пугают, чем влекут к себе

my lovely astronaut…,

live forever!! live! and I'll die alone with all thoughts only about you in my bloody head.

live! live! live somewhere… please live. I just think you alive in place I don't know for some reasons..

i pray to let you go away from my small heart. so small I even not feel it anymore. not feel anything. just your words. every morning wake up and enforce myself to feel sometning SOMETHING like before. to feel your pain.

every moment I try to carry your pain to this world that it could feel all the pain one person can feel..!!! you felt..

but I can't… it's too heavy, and I broke down under this pain. It was heavy for me, for one person with such small heart, small hands and guilty soul. I wish we could carry this pain together again…

I fall

Аж руки трясутся от злости. Как я спокойно могла закрывать на все это глаза и общаться с ним как ни в чем не бывало? Каак!?!? В тот день когда я увидела его переписку с другой девочкой, да и не с одной - наверное именно эта вспышка злости и стала последней каплей, которая открыла мне глаза. И серьезно, как будто ты всю жизнь жил в темноте и вдруг вышел на солнце, которое безжалостно ослепляет, глаза болят, и ты не сразу ориентируешься в пространстве. Именно так и произошло. И теперь во мне осталась только опустошенность…

Сегодня новые мысли посетили мою голову. Самый лучший день в моей жизни? И знаете, как-то их очень много. Я долго думала и решила, что самый лучший день у меня будет когда я его увижу, потом когда он сделает мне предложение, когда у нас будет свадьба, а потом когда у наших мам появятся внуки.
Не может быть один счастливый день в важей жизни, таких дней должно быть много. Они должны заполнить вашу жизнь, чтобы вы даже не вспоминали о грустных моментах или просто о неудачах.
А что такое счастливые дни? На самом деле, каждый день может быть счастливым. Неважно, попали ли вы под дождь, какая на улице погода или вам не позвонил ваш жених, а вы возьмите и улыбнитесь.

Что нас делает счастливее? Для меня это просто улыбка, и у меня появляются хорошие мысли, такие как: погулять под дождем и поцеловаться с любимым человеком, да и без разницы какая погода, все равно можно выйти и встретить свою любовь, или позвонить жениху и сказать что вы скучаете. Не ищете проблемы в вашей жизни, когда у вас всё есть.

Я никогда так не хотела НЕ возвращаться домой!!!

новый альбом на новом уровне, имхо.
он восхитителен.

#domiNoНавсегда

Что-то в последнее время я совсем затерялась во времени.. Меня не посещают никакие мыслишки, кроме ЕГЭ. Хочется лечь на диван и пролежать так пару дней. Или хотя бы день. Я хотела это сделать на каникулах, но меня постоянно кто-то беспокоил, нужно было куда-то идти и т.д.

М. теперь объявляется, чтобы я не переживала. Когда спрашиваю у него, как идут дела, он отвечает, что еды нет и питается майским чаем. Ха-ха. Скучаю.

Хочу сейчас уснуть и проснуться в июле. В маршрутке до СПБ. И осознать, что весь этот кошмар уже пройден. Но нет. Кошмар только впереди.

Иногда мне кажется, что некоторыми понятиями из математики можно вызвать демона, произнеся их вслух.

Логан, почему ты такой восхитительный?

— Потому что моя мама опускала меня в чашу с сахаром, когда я был ребенком.

— Эй, подожди. Что на счет этого?
- Ты знаешь как этим пользоваться?

—Эм, нет.
-Положи на место.

Я искренне рада, что у меня так все легко прошло, спору нет, я вспоминаю иногода прошедшие моменты, но их не стереть из памяти)

Я сейчас живу просто прекрасно, делаю все в свое удовольствие и знаю, что меня никто не осудит.

У меня много планов, которые я стараюсь по-маленьку осуществить)

Ты сделал очень много хорошего для меня и я правда очень тебе благодарна)) Ты научил меня многому, ты был хороших учителем.Я не жалею, что в моей жизни был именно такой человек, как ты)

Девочки, мои дорогие!Любите в первую очередь себя.Да, конечно любовь это святое, но нужно идти вперед и жизнь не заканчивается, а только начинается!

Будьте красавицами, радуйтесь жизни и думайте о том, что в нашей жизни, есть люди, которые всегда рядом и всегда поддержат и порой из-за любви, которая нам кружит голову, мы забываем про них.

И главное!

Никогда не обижай женщину и она не обидит тебя

Целую вас

Мир

:****

духовная свзяь с не твоим человеком теряется быстрее, чем кажется.

Не дай бог завидовать себе самому в прошлом.

- Ирина Грекова "Кафедра"

Задумывались ли вы, что тратите свою молодость впустую ? Я ничего не хочу сказать про остальных, но я, возможно, соглашусь с этим. Большую часть своего времени я сижу за учебниками, хожу к репетиторам, читаю книги, я не говорю, что здесь есть что-то плохое, но ведь молодость протекает хоть и медленно, но проходит. Хочется чего-то необычного, что-то нового. Не знаю, как у остальных, но мне не хватает немного личной жизни, нет не романтики, просто жизни вне занятий. Хочу почувствовать себя действительно живой. Наверное, со временем, я осознала, что надо ценить маленькие мгновения жизни, красоту вокруг нас. Просто стоит попытаться запомнить каждый момент этой стадии жизни и брать все возможное от нее. Я не знаю, куда меня заведет жизнь, но я постараюсь плыть по течению и чаще говорить "да" на то, от чего находила отмазки не делать. Главное- найти способ увеличить уверенность в себе и брать все возможное от жизни. Это время, когда мы узнаем и оцениваем наши возможности, способности, делаем снимки в памяти. Ведь пока молодость не прошла, нужно наполнить себя как можно большими счастливыми, радостными воспоминаниями, которые мы будем вспоминать с улыбкой когда-нибудь.

Извинюсь, что меня так долго не было тут.Ну начну с самого главного лед тронулся и вес сдвинулся с мертвой точки.Буду стараться отписываться и скидывать фото и тд

—Так же я купила абонемент в др.зал занимаюсь по своей программе+ добавляю из программы Джиллиан Майклс (все болит кстати)

— в воскресенье хочу сходить на стретчинг(растяжка как я поняла)) а в понедельник хочу на степ (если не загнусь после стретчинга))) )

насчет работы все как-то непонятно и сумбурно работаю как выходит то 1 раз в неделю, то ли еще как(переживаю очень)

и последняя это семья….тут печальней….живу по-прежнему у бабушки с мамой контакт налаживается, но не хочу, чтобы разгорелся новый конфликт.

ааа и я забыла… Я по красилась хотела сделать еле заметные прядки и тон светлее, тон получился светлее, но прядки в рыжину, в итоге сверху еще краситься через неделю.

Желаю всем отличных выходных, отвесов большущих!!!)

Она нашла в нем все, в чем нуждалась: уверенность
в завтрашнем дне и чувство юмора, дающее
возможность забыть страхи.

- Николас Спаркс. Дневник памяти

твоюматьнахер скоро 18 апрела ааааааааааааааааааа

это катасрофа, ему будет 20, а я не знаю, что дарить.

почему все парни такие сложные?

просто чёрт меня дёрнул на 23 подарить всякой фигни в его ауди?

теперь сиди и думай.

может подарить ему самолёт на управлении, просто я сама всегда хотела, подарю и отниму АХАХАХАХ

04.04.2014 (Пт)

за день было съедено:

• бурито с курицей, помидором, огурцом и листьями салата;
• яблоко;
• куриный суп с рисом;
• салат из айсберга, перепелиных яиц, помидор, огурца, маслин, сладкого перца, тунца, петрушки и голландского сыра, заправленный оливковым маслом, соевым соусом и зернистой горчицей;
• жменька кешью;
• рис с помидорками и огурчиком, кусочек хека и индюшиная котлета, приготовленные в пароварке.

Пожрала, конечно, я сегодня знатно. А все потому что я приехала домой и мама начала меня закармливать всякими вкусностями (благо, меню мы с ней утвердили еще до моего приезда, хотя она все равно приготовила бы мне что-то диетическое, т.к. сама питается правильно и про мой рацион она в курсе).

Завтра нужно попридержать свой аппетит. Хоть суть не в количестве, а в качестве питания, я, все же, сегодня втоптала многовато=))

Учись улыбаться пасмурному небу через печаль. - Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

— Мы выросли и от нас ждут серьезного ответа. Ну, что скажите? Да черт его знает ! Сейчас не время принимать быстрое и трудное решение, это время делать ошибки. Сесть не в тот поезд и застрять неизвестно где. Влюбиться, очень сильно. Специализироваться в философии, потому что иначе карьеру не сделаешь. Передумать, а потом еще раз, потому что в мире нет ничего постоянного. Так что, делайте ошибки, и тогда, когда нас спросят кем мы хотим быть, нам не придется гадать. Мы будем знать.

- Twilight.Eclipse.

Adelaide Kane photographed by Aleksandar Tomovic for BelloMag

У вас есть всё, что необходимо. Вам остается только этим воспользоваться. Вы способны на всё, только вам об этом ещё никто не говорил. - Вадим Зеланд.

Я не довезла Димону его детские печенюхи. И ем их теперь сама.

Ты выглядишь прекрасно. Что на тебе надето?

Платье.

SUMMER`13 (NO FILTRES)

Как приятно вставать рано утром в 6:00 и наблюдать, как вместе с тобой просыпается весь город :) Обожаю, когда удается не проспать и насладиться такой приятной картиной.Тогда день будет удачным

Будущий король Великобритании, дамы и господа!

from tumblr

ну что опять я делаю со своей жизнью????
боюсь подумать, что все может снова выйти боком.
когда мне, блин, повезет?
ибо задолбало
я хочу
и в этот раз все обязано получится

" Centrum Permanebit. "

—Так что я сделала тебе?

—Разве не очевидно?Ты родилась.

Иногда мне хочется сказать спасибо тем
людям, которые причинили мне много
боли. После них, ей Богу, так на всё похуй.

Мама забрала меня и собиралась свозить в магазин, думая, что я хоть чуть чуть перестану грустить. Но у меня открылось кровотечение еще сильнее, чем в больнице и теперь дальше туалета дойти не могу.. я неудачник, еще и дряхлый неудачник.

Главная сущность любви — доверие. Анна Луиза Жермена де Сталь

Если человек может прожить хотя бы один день, не узнав как твои дела- значит он может прожить без тебя и все остальные дни.

Как круто чувствовать себя ненужным.
Вру, совсем не круто.

Ты любовь всей моей жизни.Я и всё, что у меня есть - теперь твоё.Навсегда.

— Честное слово, я ненавижу тут работать. Они такие странные .. .

бесценные моменты, когда случайные персонажи в фильмах реагируют как обычные люди.

© tumblr

мой старый друг спросил меня недавно: а ты любишь его?

я задумалась. а люблю ли я его на самом деле?

и поняла, что я не знаю, что такое любить.

я долго думала, но знаете, если я готова с ним лежать на одном месте тюленем, терпеть его глупости, если готова всё ему простить, готова ждать его целый год из армии, готова помочь ему и т.д. и т.п., то наверное, я люблю этого идиота.

правда люблю. иногда хочется обнять его сильно-сильно.. прям.. ну.. ну прям ахах и не отпускать.

все надежды-мечты оказались на дне. ты совершенно показал себя на другой стороне. на той, где нет мест словам: любить-не любить.тут либо надо, либо не надо. если второе - пиздуй. отлично. я все равно найду себе лучше. говорил ты мне. чертов единоличник.

одиночество не для тебя. уехать хочешь, планы строишь. но ты постоянно находишься в вк. клея малолеток, все еще. все эти псевдо странички достали, а также девочки, влюбленные в твои стихи,
что ты им дашь? откроешь параллельные миры? посвятишь им строки? запишешь видио "о любви"?

к кому все это?
да к тебе же. будешь своими "доводами" снимать их стрессы, поднимать настроение "видеозаписями", читать маяковского, есенина. пить кофе, и говорить о насущном.

однако. вперед. ты герой своей пьесы. а мне уже это не нужно.

написав "прощай" на моей руке, поступил, как последний ублюдок. "ты только посмотри в маршрутке, что напишу, сейчас не нужно "
хорошо-хорошо.

я чуть не в слезы после, а тебе, увы, откровенно похуй. что же..прощай. не появляйся больше в жизни моей, и без того, дохера сложно. оно мне не нужно. все было ложно.

hey babes

как дела? меня тут не было уже, наверно, полгода. может больше, не знаю. время летит, как сумасшедшее. я ничего не успеваю. как бы.. вообще ничего. чувствую, будто все дела бегут мимо меня, а я как-то стою в сторонке и хлопаю глазами.

вкратце обо всем, что случилось за последние дохуя дней:

1. у меня такие неплохие проблемки со здоровьем. я покаталась на скорой! впервые в жизни. круто, правда? со мной заигрывал хирург, но это было немножко до того, как мне чуть не диагностировали рак. в итоге это ничерта не рак, а форма позвонка у меня такая. ну, знаете, необычная. ам факин спешел. с болями в животе так и не разобрались тогда, кстати. но они меня больше как-то не беспокоят. тошнота все еще при мне, и тяжесть в животе - мой спутник по жизни, но острых приступов нет, так что живу пока спокойно. мама таскает меня по врачам, я литрами сдаю кровь и все такое. палец в принципе не заживает. кстати, обнаружила, что сдавать кровь из вены для меня намного приятнее, чем сдавать кровь из пальца. а я боялась, дебила. таблетки пью горстями, будто я какая-то сумасшедшая. так странно.
надеюсь, скоро все пройдет, и я буду в норме. хоуп со.

2. бессоница. о, моя новая подруга. я не знаю, почему она решила, что водиться со мной - неплохая идея, но теперь мы не разлей вода.
я почти не сплю, я тупо жду, пока сил не останется вообще и меня отрубит. ухватываю по 4-7 часов сна в сутки, как получится. не знаю, как буду жить, когда пойду в школу - сейчас я дома, не была в школе уже месяц со своими болезнями и пропусками, но я как-то и не скучаю. мне тут, дома, очень даже хорошо.

3. волчонок. ам тотали обессед энд ай кен ду насин. я попала. серьезно, я не была так зависима ни от одного сериала. тинвулф же я смотрела в первый день выхода серии, без перевода, без субтитров, лишь бы скорее и вотпрямщас.
+ стерек совсем лишил меня мозгов, я только и делаю, что читаю шедевральные фанфики и сохраняю горячие фанарты себе на телефон. папе и маме не нужно заходить в мою галерею. не дай бог вообще.

4. я остыла к 1D. да, свершилось, ребята. ходили легенды, что разлюбить их нельзя, но я успешно прошла этот квест. все, что меня связывает с этой фанбазой - это ларри. в ларри я верить не перестану, вы меня хоть убейте :) так что у меня до сих пор висят пару фиков, которые я читаю и которые нужно заставить себя написать, и арты на ноуте у меня тоже сохранены, так что они всегда со мной и всегда в моем сердце. аминька.

5. я познала, что такое патриотизм.
до этого чуждое мне слово теперь мне очень хорошо знакомо. оно, видимо, просто дремало во мне. если раньше я хотела уехать отсюда, побыстрее свалить и оставить Россию у себя за плечами, то теперь я просто остаюсь здесь с огромной любовью к русскому народу и менталитету. я люблю русских людей. я очень люблю русских людей.

6. скоро егэ. эта херня, которая вообще перестала меня волновать. я уже как-то на 50% смирилась с тем, что я не смогу поступить и пойду работать сразу после школы. для меня это лучший вариант, потому что сейчас я понимаю, что у меня нет никаких стремлений. я не знаю, чем я хочу заниматься, я полностью безразлична ко всему. у меня в детстве было желание стать актрисой, и сейчас я тоже тянусь в эту сферу, но я просто понимаю, что это невозможно. также, как и журналистика. уже немножко поздно пить боржоми. так что я оставляю эти мечты. уже смирилась как-то. так что, если я не поступлю на психолога, на которого, в общем-то, и не хочу поступать, то пойду работать и зарабатывать себе на жизнь. ведь и без вышки сейчас худо-бедно можно прожить, м? может, задумаюсь над образованием чуть позже, когда задамся какой-нибудь целью.

давайте введем новую традицию? я буду сбрасывать 10 песен, которые ближе всего ко мне на этот момент, м? может, вы найдете то, что нравится вам :)

1. Conner Youngblood – Monsters
2. The Black Ghosts – Full Moon
3. Milky Chance – Stolen Dance
4. The Mast ft. Pandora Marie – UpUpUp
5. John Grant – Black Belt
6. Egypt Central – Over and Under
7. The Neighbourhood – Lurk
8. Take That – Love Love
9. Switchfoot – Who We Are
10. CHVRCHES – Lies

вот так вот :)

ну, ребятки, на сегодня хватит, ибо я что-то совсем забазарилась тут :D
пойду к куклиной пересматривать волчонка сначала, потом к брату, смотреть стрелу, а потом уже читать: з

и да.
с вопросами сюда: xxx
здесь я 24/7: xxx
и если вам не с кем поделиться радостями/горестями, то помните, что у вас всегда есть я: xxx

спокойной ночи заранее. стей кул, стей ю!
лав ю ол. верьте в себя.

— Ты Сэму врёшь, будто он твоя жена. Что делает меня твоей любовницей .

— Он спас вас.

— Конечно он спас меня, мы друганы.

© tumblr

Прослушать или скачать Церковный хор Милость мира бесплатно на Простоплеер

Люблю Таю, она всегда поддержит меня в любой ситуацыи)) Она лучшая)) Помимо моей сестры))

День уникальный, вроде все отлично но есть НО. И так начнем я надеялась что сегодня мы работаем но мне так лишь хотелось но это ладно, погода на улице вообще паршивая. (Потом пошла с сестрой в магазин и там меня немного обрадывала продавец, спасибо ей))) ) Очень милая девушка))

Бросивший однажды- будет брошен. Пусть не сразу, а гораздо позже. Но поступок будет возвращён! Не простивший- будет не прощён. Обманувший будет сам обманут, никуда деяния не канут. Бумерангом будущее бьёт- всё твоё тебе же отдаёт.

Полететь в космос очень легко. Для этого нужно умереть, сгнить, превратиться в нефть и дождаться пока тобой заправят космический шаттл.

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Джордж Карлин.

Из дневников Курта Кобейна: Я стал ненавидеть окружающих за то, что они не оправдывали моих ожиданий. Мне опостылело общество от одних и тех же идиотов, они были похожи друг на друга, как две капли воды. Я люто ненавидел их, они были тупыми неотесанными мужланами. Я все время переживал, стал едва ли не невротиком, все вокруг понимали, что я все время на грани. Мне повезло, я нашел друга-гея, он фактически удерживал меня от самоубийства. Оказывается, вся школа знала о его ориентации, кроме меня. В один вечер, он решил ко мне подкатить, мне пришлось напрямик сказать ему, что я не гей, но это мне не помешает с ним дружить. С течением времени я начал понимать, что из-за этой дружбы окружающие воспринимают в меня все хуже и хуже и вот начались издевательства, особенно в раздевалках, после уроков физкультуры. Я для них был "голубым" и они меня опасались. Поэтому они либо прикрывали свои члены, либо били меня, иногда и то и другое разом. Так я начал гордится тем, что я гей, хотя я им даже не был.

А вы знали, что кислород — это ГОМОядерная молекула, состоящая из двух атомов одного типа, связанных друг с другом до конца своей жизни? Поэтому, гомофобы, вам придется перестать дышать.

Cambridge by Tom Cadrin

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

и если в этом городе меня ничего не держит, почему бы не переехать в другой?

– Любовь? – говорю я ей. – Что такое любовь?
– Вы не знаете, что это такое? Когда-нибудь узнаете. Когда-нибудь и вас скрутит.

Книги — это мир, в котором невозможное становится возможным.

2.12.12|20:54

Обожаю электрички. Особенно их жесткие деревянные скамьи. Не знаю почему, ну нравится мне на твердом сидеть :) Ехать долго, думать, как правило, о моралях жизни, о своем…В электричках почти всегда пусто, вот и в этот раз мне повезло. Я смогла уединиться со своими мыслями, музыкой…уединиться с собой. А я, многие знают, неровно дышу к одиночеству. Особенно, будучи под влиянием самой шикарной книги, которую я когда-либо читала за свою пока еще недолгую жизнь, мне была просто необходима «та особая» атмосфера. Интересно, какая картина поджидает меня за окном в следующий миг? Поле, коровы… что-то похожее я видела, когда ехала с папой на машине к родственникам, в не очень благоприятную среду. Там меня все угнетало, душило скудным настроением чужих, мне нужно было выбраться из того места…Главная героиня из книги, чтобы не мучить себя плохими мыслями, сосредотачивалась на всем, что попадется под руку: на людях, магазинах, деревьях, звуке собственных каблуков….. Так, что там у нас? Теплые нежные лучи заходящего солнца отдают легким отблеском на осенние багряные деревья, тем самым еще больше подчеркивая их красоту. Пейзаж успокаивает меня, усыпляет… Сквозь сон слышу в наушниках Адель. Своим сильным, чуть хрипловатым голосом она поет душераздирающую песню, мою любимую. Но уже нет сил о чем-то рассуждать, хочется побыть в покое… Мама, что случилось? А, виднеется зеленая крыша Севастопольского ж\д вокзала. Подъезжаем. Придется выходить. С тепла на мороз. Из тишины в шум. Из грез в реальность.