и снова рубрика #мысли_вслух
Над этим постом я размышляю уже недели две, слишком уж много всего по этой теме.
Иногда на меня находят приступы "ясного понимания мира", я начинаю думать, что все в этом мире неспроста. Я даже поняла, когда это случается. Жизнь наталкивает меня на ситуации, о которых я уже говорила с кем-то раньше, сразу начинает вспоминаться весь разговор, даже если до этого он не имел никакого значения.
Так вот, лето. Сидим мы в Кофе Хаузе, думаем на что сходить в кино. Я рассказываю историю того, какая я плохая и как плохо поступила, что на меня обиделся очень родной и любимый человек. И слышу в ответ "На самом деле, ты не можешь никого обидеть, человек сам выбирает что для него обидно, а что нет". Тогда я крайне возмутилась и начала говорить, что это итак заведомо понятно, что поступок обидный. Не помню, чем закончился диалог. Но в кино я хотя бы сходила. Тут и можно закончить с вводной историей.
Сейчас я уже не буду так спорить. Мне кажется, что я поняла эту мысль, нужно было просто посмотреть на нее чуть иначе.
Ты контролируешь себя. Вот что она несет в себе. Ты можешь чувствовать обиду, но это не значит, что ты должен обиджаться. Ты можешь чувствовать боль, но ты не обязан страдать из-за нее. Ты можешь быть один, но тебе не обязательно быть одиноким. Ты конролируешь себя.
Просто наши обиды- это наши комплексы, самооценка, уважение к себе. Если ты можешь регулировать это на уровня только себя, то ты можешь контролировать внешние вмешательства. Я знаю, что пока не могу быть абсолютно самодостаточной. Честно, завидую людям, которым достаточно только себя, только своего мнения. Ладно, я над этим работаю.
Мои обиды-это только я. Просто в последее время я замечаю, что чувство этого странного укола появляется чаще. Минусы быть открытым и честным перед кем-то.
Кстати, да, в ту же оперу моих загонов, хотя сейчас не об этом. Я сама иногда не монимаю, как это происходит, просто переклинивает на несколько секунд. Ты откладываешь это в ящичек в голове и думаешь, что разберешь это позже. Ты забываешь о ящичке, тем более, что он у тебя всего один. Ну так, написано на нем "обиды", а какие не написаны. А потом он просто перестает закрываться и тут тебя прорывает. от какой-нибудь мелочи. И тут ты психуешь, а потом извиняешь за свою истеричность, потому что дура же дурой. Суть в том, что не получается у меня все делать по уму. Снимать с человека ответсятвенность за воздействие его слов я делаю, а на обещание себе разобраться в этом в общем-то забиваю. И вот так вот получается, что я обижаюсь не обижаясь. Но самое интересное, из-за чего все происходит. От какого-то внутреннего страха. На грани собственничества при почти нулевой ревнивости (ага, знаете, такое тоже бывает) и боязни отверженности, что все в ту самую оперу загонов. Рациональность моего мозга в конфликте с моими эмоциями. Хотя нет, не так. Не в конфликте, в подчинении. Мозг дом, эмоции саб. И вроде не понятно, все ли довольны. Фикрайтеры, давайте, поймите меня.
Ну не могу я обижаться, нарушая право человека на его личную свободу, на его мнение. Но как разобраться с этим в себе? Вот тут я уже не знаю. Потому что привет Кате, если она дочитала до сие момента. Я вступаю в твой клуб, думающих о своей навязчивости. Наверное я поэтому каждый раз так внутренне болезненно реагирую. Наверное, поэтому я начинаю сравнивать себя с другими. Наверное, поэтому я начинаю бояться тех, кто лучше меня.
Я не умею заставлять людей что-то делать. Я даже просить нормально не умею. Потому что для меня "нет" - это "нет". Все, уговоривая дальше я надоедаю, я раздражаю. Поэтому я не делаю этого, независимо от того, насколько сильно хочу, это уже неважно.
Последнее о чем я разговариваю с собой - это учу себя принимать то, что мне ничего и никто не принадлежит. Принадлежу себе только я. (Возможно поэтому люди так любят домашних животных). Но самое сложное, наверное, дать себе установку не искать место, куда можно упасть, кому себя отдать, потому что это местно - это только я. Поэтому я встаю по утрам и думаю о том, что я должна сама себе. Давай, Лиза, делай. Нет, тебе не страшно туда идти. Нет, тебе не 10, ты должна быть целеустремленным, интересным человеком. Вот так и живем.
А, новости. Со здоровьем все херня. С родителями все херня. С учебой все херня. Со свободным временем все херня. С тараканами в голове, как видно, все херняя. Мне кажется, или нельзя делать таких резких переходов во взрослые решения. Но это тоже другая история.
Потратила где-то час, чтобы это написать. Ну просто эмоциональная нестабильность.
Всем добра, котаны. Я никуда не ухожу, пусть вьюи и выглядит, как медленно умирающий город, но мне здесь нравится. <3