Я редко пишу
Жизнь сильно меняется

Мне нужно рассказать очень много. И это слишком больно. Но люди же как-то переживают, почему бы и не быть одной из них

Это уже не время, когда ты судорожно хватаешься и говориш "Нет, постой, все ведь хорошо. И все будет хорошо. Я же люблю тебя". Это время, когда ты можешь в любой момент сказать "Все было хорошо. Но ты видишь, что происходит. "

Я включаю механизм защиты. Мне страшно. Мне больно. Мне грустно. Я правда думала, что жизнь дала мне прекрасного юного мальчика для того, чтобы он был со мной. Для того, чтобы мы говорили о большом и маленьком, смеялись, а между нами была такая родная легкость. Я хочу назад. Мне плохо.

Моя память. Это самое дурацкое, что у меня есть. Я не хочу этого помнить. Я не хочу помнить и понимать, что у меня больше этого нет.

Я хочу смотреть во влюбленные глаза кудрявого мальчика, который встречает мен после французского, сидит на лавке и дарит билет на лимп бизкит.

За всю мою жизнь никто не делал для меня столько хорошего.

И каждый день я чувствую, что отдаляюсь еще на шаг.

Я так устала чуствовать это. Разочарование. Это моя эмоция на каждый день.
Я ничего не ожидала от тебя. Я просто кайфовала от того, что ты здесь, такой, как есть и что хочешь быть здесь, со мной. Что я тебе интересна, для тебя я красивая и умная.
И я не знаю, что случилось. И когда. Но оно мендленно нас убивало. И похоже уже убило.

Как мне к тебе относиться? Ты стал другим. Я в твоих глазах другая. Ты мой самый близкоий человек. Я не знаю, как тебя отпустить. Как я буду видеть тебя каждый день? Как я буду понимать, что все могло бы быть иначе.

Я хожу по универу и везде ты. Везде что-то от тебя. Каждый уголок - воспоминание. Я хожу по квартире и так же. Все люди напоминают мне о тебе.

Я идиотка. Я открываю нашу раннюю переписку, смотрю на твои веселые сообщения и мне становится легче. А потом я возвращаюсь на Землю и все становится еще хуже.

Я уже не знаю чего хочу и что мне нужно. Мне нужен рабочий маховик времени. мне нужно назад