Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не понимаю женщин, которые ищут шаблонных мужчин: чтобы при деньгах, успешный, отзывчивый, заботливый, хозяйственный, опрятный… Я просто вижу человека, и все. Дальше бездна, я окончательно бесповоротно пропала. Меньшее, из того, что хочется в эти моменты, разбирать человека по полочкам, по кускам, его составляющим. Будь он хоть отъявленным подлецом и хамом, это не несет в себе никакого смысла. Я люблю в человеке человека, все что есть у него и нет, не разбирая на плюсы и минусы.

Последнее время очень люблю спать. Странно. Вроде бы это пустая трата времени, которое я могла бы провести с пользой или с удовольствием. Но нет, я люблю спать. А знаете почему? В своих снах я счастлива. Я держу тебя за руку, а ты называешь меня малой и улыбаешься. Всё не так как в жизни. Нет этой пропасти между нами, нет её и ваших отношений, нет моей боли и тоски. Есть только безмерное счастье и любовь. Можно мне всё время спать? Я хочу быть счастливой рядом с тобой, а наяву такого не будет н и к о г д а.

а у меня нет горячей воды уже вот дней несколько, а не будет ещё неделю как минимум (прогнозы в этом деле очень коварны), и я страдаю вот прям так сильно, что мне плохо сразу и везде. в средневековье меня можно было бы сразу сжечь на костре. чтобы не мучилась.

а вчера меня довела до слёз начальница.

потому что мы с Тимом опоздали на десять минут.

сначала она довела его до белого каления, а потом пришла ко мне и уже меня - до слёз.

но я поплакала втихаря, после её ухода (ну на самом деле можно было бы и не плакать, но у меня проблемы с психикой и уже давно - реакция на любой конфликт), и запалило меня за этим делом всего несколько человек (надеюсь!). Юрок не переставая тянул "ну ты чегоооо", а я молча выставляла в его сторону растопыренную руку - "пять минут!". он подарил мне вафлю в шоколаде, чтобы я не расстраивалась. а потом ещё похвалил - сказал, что ждал истерики, а я очень даже ничего, справилась.

Тим, кстати, узнав о происшествии с моим душевным равновесием, пошёл к начальнице и отругал её. не знаю, как он на это решился, но эта гром-баба попросила у него потом прощения.

Я рыдала, я умоляла не уходить, я сказала, что люблю его, а он просто ушел. отодвинув меня плечом и не обернувшись.

фуууух..сегодня прошёл мой полноценный первый рабочий день после месяца стажировки. честно, я готовилась к худшему, очень волновалась..по старой доброй привычке, но всё не так плохо)

в сто пятьдесятый раз я убеждаюсь в простой истине. . если не знаешь, что делать дальше, то отпусти всё, всё что нужно само тебя найдёт.

Удивительно, но когда Егор уехал, я перестала заниматься учебой.

Если честно, то в планах было совершенно противоположное - зарыться в учебу на две недели, ведь много чего объемного нужно сделать, а в мае будет совсем не до этих заданий. Но вместо этого я совершенствую свои навыки прокрастинации: сериалы сами себя не посмотрят, книги сами себя не прочитают, порядок в плеере не наведется и так далее, вы все знаете такое состояние. Ладно бы чем-то полезным занималась, например, чтением на английском, физическими упражнениями, да хоть с подругами в кафе посидела. Нооо, нет. Хоть подработку себе нашла, и то вынудила потребность в новом хорошем телефоне. А так - еда-универ-ноут-кровать.

Я расклеилась. А всего-то неделя прошла. На меня совсем не похоже.

это ещё раз подтверждает, что прошлое это лишь хорошие воспоминания на которых учишься, а настоящее это приятности и милости, которые ты ценишь ещё больше

Поговорим о дружбе?

Еще год назад на вопрос "Кто твоя лучшая подруга?" я ответила бы, что сестра Ирина. Теперь отвечу, что у меня нет лучшей подруги. Раньше я думала, что мы всегда будем так хорошо общаться. Мама с кресной говорили, что вряд ли долго это продлится. Мы очень разные. У нее другие интересы, даже мышление совершенно иное. Знаете, что нас держало столько времени вместе? Валера. Я влюбилась в него, и поэтому всегда стремилась поехать к Ирине. Она рассказывала мне что-то интересное о нем или его друзьях… Как только мы с ним расстались, общение с Ириной стало сходить на "нет". Той поддержки, что была так нужна мне от лучшей подруги, я не получала. Она говорила только "Забей". "Забей ты на него, найдешь лучше", "Забей, он тебя не достоин". Достоин или нет, но он был мне нужен, и можно было учесть это. От ее слов не становилось легче. Позже мы стали общаться раза два в неделю, звонки - пару раз в месяц. Когда она едет к нам, она едет не столько ко мне, сколько к своему парню. На новый год она была у нас. Вечером ушла, пришла встретить новый год и снова ушла. Пришла в четвертом часу где-то. Все это время она была с парнем, его братом и девушкой брата. Сейчас мы общаемся еще реже. Я уже не горю желанием поехать к ней, хоть и скучаю по всему: по ее близким, уютному дому, Волге, нашему с ним берегу, пейзажам… [О! Ирина написала! Да это ж самая настоящая магия вьюи!] У меня появились свои заботы в виде маленького ангелочка Маши (ей завтра четыре месяца!), у Ирины тоже родилась двоюродная сестренка.

Есть у меня близкие подруги. Я уже писала, кажется… Их несколько, и мы почти никогда не собираемся вместе. Они все разные, но мне почему-то интересно с каждой. Я готова благодарить Бога, Вселенную, Судьбу (кто мне их послал?) за таких классных подруг. Мы редко видимся и переписываемся, но во время встреч все друг другу выкладываем и надрываем животы от смеха.

Так каков "рецепт дружбы"? Нам задавали сочинение на эту тему по английскому. Я, конечно, сделала целое нифига, но задумалась.

Во-первых, лучший друг всегда радуется за тебя так же, как за себя самого. Это я поняла на своем опыте, так сказать. Сегодня одну мою любимую подругу пригласил в кино молодой человек, в которого она влюблена. Я чуть ли не прыгала до потолка, когда она мне это написала. Я очень за нее рада, и радуюсь так за каждую любимую подругу. Потому что я хочу видеть их счастливыми.

Во-вторых, лучший друг всегда тебя поддержит и никогда не предаст. Он примет любой твой выбор, каким бы глупым он не был. Вот мою новую большую симпатию подруги приняли нормально. Хотя это очень-очень странная симпатия… Моя Лена встречается с парнем-азербайджанцем. В России вообще мало, кто адекватно воспринимает, когда человек встречается с кем-то, кто не его национальности. А я рада за них, потому что они оба счастливы. А если свадьба будет в Баку, то это ж так здорово! Я побываю на настоящей азербайджанской свадьбе! Уверена, что там все намного интереснее. :)

В-третьих, стоит ли упоминать общие интересы? Крутите, как хотите, но если ты любишь сидеть дома с книжкой вечерами, а твоя подруга в это время во всю развлекается с парнями и алкоголем, вряд ли вас ждет дружба в будущем… И это касается всех интересов. Взять, к примеру, ту же Ирину. Я люблю очень необычную для большинства музыку. Включила, например, русскую народную или Синатру и танцую, подпеваю… А она в этот момент смотрит на меня дикими глазами и говорит: "Мам-м-ма… Ты с нашей планеты?" Это ужасно неприятно.

Я бы продолжила и написала еще пару пунктов, но уже полночь, а завтра важный день, и я слышу, как мама из своей спальни говорит нам с братом: "Всем пора спать! Вик, нам с тобой рано вставать".

А каков Ваш рецепт дружбы? ;)

Английская версия "Священной войны "

Get up, the giant country,
Get up for mortal fight
With German horde uncounted,
With forces of the night

Chorus:
Let noble anger of the soul
Get boiled as a wave.
The peoples war, the Sacred War.
We'll fight until the grave.

Let's give repulse to oppressors
Of all the ardent thoughts.
To rapers and to murderers,
Let's say the swear words.

Chorus:

We will not let the darkened wings
Fly over Motherland.
The native country spacious fields
Are not for fiend's extend.

Chorus:

For rotten fascist pack we've got
A bullet and a bomb.
The spawn of the planet Earth
Must get into the tomb.

Chorus:

Get up, the giant country,
Get up for mortal fight
With German horde uncounted,
With forces of the night

Chorus:

Хочу с ним жить хд трахаться спать провожать на работу поцелуйками готовить ужин встречать с работы в секасном белье и трахаться…

Где живут идеальные лучшие друзья…
Планета "Bez predatel'stv" затерялась где-то в огромной Вселенной.
И как быть, если твоя спина,
вот уже который год, портит чей-то нож,
а идеально скроенный жилет, вечно мокрый от слёз.
Почему всегда остаёшься один,
Всегда.
Почему это перестало быть вопросом.
В попытке найти родственную душу,
в итоге, натыкаешься на свою.

Пустынное ночное метро уносит домой.
Старые вагоны грохочут по рельсам.

Ох уж эта неделя пробников. Выматывает ужасно. Боюсь того, что будет на самих экзаменах. Настроения нет, как и чего то радостного в жизни. Кто знает, почему мне так страшно отвечать на не знакомые мне номера?

Я не знаю, что писать, просто хочу написать что-нибудь.
Пустопост. :)

У меня сейчас такой период в жизни, когда я собираю себя. Ассимиляция (внезапно, психологическое образование даёт о себе знать оО).
Так получилось, что в 17 лет я открыла для себя психоанализ, что полностью перевернуло мою жизнь. Даже не так: сломало к чертям и построило заново. Настолько заново, что я не могла вспомнить, какой я была до этого. Звучит немного шизофренично, но нет, это просто высокий левл вытеснения.
После окончания первого анализа (лето 2014) у меня был длительный период восстановления после этого, вписания в свою жизнь всего, что тогда произошло, переживание всякой- разной- кучи переживаний и смирения с невозможным.
А потом меня накрыло. Накрыло настолько, что я понеслась в новый анализ.
Вспоминать-осознавать-лепить себя (что бы это странное местоимение ни значило).
И сейчас я потихоньку, по элементам, восстанавливаюсь.
И я очень надеюсь, что летом меня никто не будет долбать (читай: мама). Мне нужно это время. Нужно понять, чего я хочу завтра.…это сейчас неожиданно было. Прорыв бессознательного прямо в посте. О__О Я хотела написать "чего я хочу дальше"…ээээ…
А завтра у меня Фрейдово Поле. Кхе, к чему бы это?….
Наверно, к вчерашнему анализу, на котором я зависла и окончательно убедилась, что я не знаю, чего я хочу дальше. Более-менее знаю, чего не хочу. Как сказала Север (мой психоаналитик), с желаниями никогда не бывает легко.
Супер.

Вот тебе и пустопост. :)

У меня столько впечатлений!Мы ходили на студвесну.Сначала было что-то непонятно, какая-то постановка, как будто мы в театр пришли.А мы ведь ожидали совсем другого.Но потоом!Боже, как же это было круто.Так смешно, здорово все продумано.Такие молодцы эти ребята.Смотришь и представляешь сразу, сколько работы они проделали, сколько времени и сил ушло, что сделать такое шоу.И были еще те, кто выпускаются в этом году и они в последний раз на сцене были.Они такие слова говорили, что плакать хотелось.

Через час мне 20. Третий десяток разменяю.

Мне кажется что совсем не давно дедушка казался мне безумно высоким и, когда он поднимал меня под потолок, я визжала от страха. А теперь я ростом со своего дедушку.

Помню как пошла в первый класс и думала, что 11 лет это целая вечность. А сейчас я уже 2 года как закончила школу. Трудно поверить в то, что я знаю своих подруг 13 лет.

Помню как хотелось отношений, хотелось первого поцелуя, хотелось чтоб буквально на руках носили, хотелось принца. Я думала, что он должен просто взять и появиться. Подхватить на руки и увезти в замок. Сейчас этого нет. Перед свиданием уже не нервничаешь, а идешь в душ и бреешь ноги. А для того чтобы найти своего принца, который увезет тебя замок, нужно пройти не мало коней.

Я всегда хотела стать взрослее. Особенно в 13-15 лет. Тупой был возраст. Ты уже не ребенок, но еще и не взрослый. Хотелось скорее делать то, что хочется, гулять до поздна, пить алкоголь, жить отдельно. Из всего этого пока только гулянки до поздна и алкоголь. Жить с родителями не так плохо, как казалось тогда, если конечно особо не ругаться.

Когда была маленькой, думала что либо стану певицей, либо у меня в 18 лет будет красивый муж и ребеночек. С певицей незаладилось, с мужем и ребенком тоже. Если первое еще как то жалко, то второе точно нет. Сейчас понимаю, что не хочу замуж еще года 3 как минимум, а уж ребенка тем более. Глупые детские мечты.

Вообщем, что я имею в 20 лет:

1. Живу с родителями

2. Кот

3. Учеба в институте (безработная)

4. Принца (вроде как, буду надеяться)

5. Парочку лучших подруг

6. Мечту.

Вроде как не так плохо, но могло быть и лучше. Чтож, добро пожаловать в третий десяток, дорогая.

с волками жить - по-волчьи выть.

все больше и больше понимаю, что мне с ними по пути. когда человека пускают в стаю собак - он начинает гавкать. когда вокруг меня собирается все больше людей, утопающих в алкоголе, я понимаю, что пора топиться.
сегодня был первый экзамен. все пьют и им идет. даже когда снова встретили Яхно. в младших классах мы бегали за ним, краснели, звонили и слушали голос, наблюдали за его отношениями и радовались: какой же он счастливый, потому что молодой. нам казалось, что юность такая и есть. думаю, ему тоже так казалось. именно поэтому сейчас он всегда нетрезв, носит боль в глазах и поет воспоминаниями. неужели у всех нас такой исход? я вижу сейчас это настолько часто, что и меня тянет к ним.
но разве этот путь для всех? разве нет другого выхода? и вообще, есть ли выход?
и вот передо мной сухое вино и черный шоколад. казалось бы, куда хуже? в одиночестве.
" Голова ль ты моя удалая, до чего ж ты меня довела"

Умная и красивая женщина с грязными мыслями, которая может заставить тебя смеяться без остановки, должна восприниматься как неебическое сокровище.

О да, дни-трудодни. А ещё я заболела. Да, я уже давно хожу без шапки, да, под пальто у меня только тонкая кофточка, да, я иногда забываю зонт и промокаю, да, ещё сижу с открытым окном. Только кому до этого дело? Всем плевать. Весна, а так хочется какого-нибудь тепла или хотя бы моральной поддержки.

Час ночи, и я жутко хочу спать. Но мысли не дают уснуть. Сегодня играли в волейбол, но моё горло-ужас.

Завтра я опять уезжаю, рисовала допоздна. Готовила вкусные пиццы. Ничего особенного не происходит.

Завтра будут танцы без меня, но нас считают одной из лучших пар! А именно: всем нравится наш вальс.

Идёт полная подготовка к экзаменам.

Кто знал, что твоя любовь сильнее всех,

Последний вагон метро, идём вверх,

Нас ждёт полная лунаа и тонкий лёд,

Неизвестная глубинаааа ждёт.

В целом мире нет места без тебя.

Тарататаратататата.

Не могу представить себе, что я смогу стоять под луной, сидеть, обнявшись на скамеечке, или около подъезда, в машине, или лежать дома на кровати с кем-то другим. Я не хочу этого, я не могу.

Свой ребёнок - это когда тебя любят больше всего на свете, визжат от радости, только заметив, и ни на кого не променяют. А тебе только остается поражаться, неужели ты заслужил, чтобы тебя любили ТАК сильно, просто за то, что ты - это ты.

Я верю в любовь, я верю в доброту, дружбу, честность, щедрость. Я верю в человечность. В человечность в хорошем смысле этого слова. Я верю что ни смотря ни на что, ни на беды, ни на озлобленность любовь живет в каждом человеке. Я верю в людей. В это я верю ни смотря ни на что.

39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

Мальчик в полосатой пижаме

Очень долго не могла успокоится после просмотра фильма. Шмуля было жалко с момена первого его появления в картине. Фильм не стоит дотошных расписываний, просто советую погрузится в мир наших предков и поять всю суть несправедливости того времени.

Класс

Практически каждый из нас сталкивался с издевательствами в школе, правда все мы были на разных сторонах, так сказать, баррикад. Кто-то был изгоем, а кто-то задирой, кто-то просто стоял в сторонке и наблюдал за происходящим, но всё же каждый из нас был вовлечён в эту страшную игру, у которой мог случится печальный исход. Данный фильм повествует о взаимоотношениях в классе, тем самым оберегая нас от таких последствий и даёт нам шанс подумать дважды, что хуже?Быть задирой или стоять в стороне, наблюдая всё "как на ладони"?!

Груз 200

Тяжелейшая картина, которую не каждый сможет осилить даже с первых её минут. Груз 200- обозначение авиаперевозки тел погибших к их месту захоронения. После ознакомления с данным названием не трудно догадаться о чём пойдёт повествование, но не всё так просто. Грузз 200 окутан более чем мрачными, страшными событиями тех лет, с которыми мы, зрители 21 века, пока не знакомы. Это не война, это что-то похуже.

Танцующая в темноте

Фильм наполненный исчерпывающей добротой и просто чудовищной несправедливостью, от которой зубы сводит от злости. Здесь наблюдается оптимизм и бескорысть во всей красе. Не каждый из Вас способен отказаться от последнего в своей жизни с улыбкой на лице, чтобы дать нормальную жизнь другому, но такие люди есть, и этот фильм тому пример.

Реквием по мечте

Классика кинематографа. Когда мы в пяти сантиметрах от желаемого…Готовы ли мы на всё, чтобы его заполучить? Этот фильм расскроет этот вопрос с разных сторон и даст Вам семя для расмышлений и выводов.

Американская история X

Как часто мы понимаем, что делаем ошибку?Что нужно для того, чтобы это понять?Когда ты убеждён в чём-то как никто другой, когда ты готов убивать за свою правду, только случайная череда событий способна открыть глаза.

Лиля навсегда

Русский трогательный фильм о том, что случается с детьми, когда их бросают родители. Нет, здесь не детдом, здесь одинокий ребёнок в старой квартире с серыми сырыми стенами, её одинокий друг, который часто начует в таких же сырых и серых подъездах и эгоистичные взрослые, которым нет никакого дела да таких детей. Зачем?Это пятна общества, такой социум нам не по душе.-думают они проходя мимо мальчика, который очередной раз вдохнул в себя запрет, ввиде знакомого ему до дрожи запаха клея.

Похороните меня за плинтусом

Здесь дела обстоят в корне иначе. Когда мать - дрянь, за воспитание берётся бабушка. Зачем ребёнку гулящая и пьюшая мать, когда есть заботливая и нежная бабушка. Но всё ли так обстоит на самом деле?!

Кука

Самостоятельность-это очень хорошо, но хорошо ли это, когда данная черта свойственна пятилетней девочке.Готовка макарон, покупки в магазине…Не рано ли девочке взрослеть?!Какую тайну хранит пятилетний ребёнок?

Итальянец

Жизнь в детдоме полна сюрпризов. Однако не так уж и часто мамы возвращаются за детьми спустя 5-6 лет. После трагедии Иван решительно настроился найти свою маму сам. Ждать её прихода не оставалось терпения, тем более когда расскрылись такие подробности.

20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

СДАЛАА!!!

Боже. Это ЗНО!!!! Ну просто ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много времени за конспектами, статьями, без норм сна, без норм отдыха. и вот ОН. ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ.
Ночь перед ЗНО: ночь паники и истерики. Чувство безысходности, которое тебя поглощает. Нет, не страх, а именно гребаная БЕЗЫСХОДНОСТЬ!!!Ты лежишь такой в своей мягкой и теплой постельки в которой ты вроде как должен чувствовать себя как никогда в безопасности, НО НЕТ. Это чуство накрывает тебя, ты задыхаешься, рыдаешь. Это не контрольная, которую ты можешь пропустить сказавши: сорьки, я заболел. И ты лежишь такой и думаешь: НУ ЗА ЧТОООО?!?!?!?!?!?
И вот утро. ты просыпаешься… нет. это не страх, это, скорее всего, ступор. делаешь все на автомате. Тебя бесит ВСЕ и ВСЯ. Тебе что-то говорят родители, но все, что ты думаешь в этот момент: Боже, ну я же злюсь, не трогайте меня. Ты так думаешь и даже не отвечаешь на вопросы, которые им задают. Собираешься на автомате, идешь в школу, едешь в пункт сдачи ЗНО. Видишь всех, кого ты меньше всего хотел видеть. Тут ни с того ни с сего к вам в аудиторию заходит молодой накачанный дяденьки милиционер в броне, с дубинкой, пистолетом и металлоискателем. Человек, зачем тебе бронь?! МЫ ДЕТИ!!!!
Ты сдал. Ты выходишь. Звонишь всем. За тебя все радуются.. но ты еще в ступоре.
И вот… ты едешь в маршрутке, в наушниках, на тебя светит солнышко и обвивает теплый ветерок.. и ВОТ оно СЧАСТЬЕ.СДАЛА! Ты едешь и наслаждаешься каждой мелочью.
Но.. это еще не конец. Через две недели опубликуют результаты.
А так, ребят, в экзаменах нет ничего страшного сс:
У меня все.
Спасибо.

Хочу упоенно читать, работать с учениками и не снижать газа на поворотах. Хочу гр гладкие ноги и чаю. Начнём в всё-таки с чая)

Интересно, а грустное пребывание в одиночестве дает тебе больше идей для музыки?… Отсюда что ли берется креативность? От тоски?

Время приключений (Adventure Time)

К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на "Вы". Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на "Вы", на "ты" - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно "тыкает" вам? Сначала переспросите: "Простите, Вы ко мне обращаетесь?" Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: "Простите, Вы меня имеете в виду?" Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: "Простите, но мы не переходили на "ты".

Буквально полгода назад я написала 2 этих поста ( х ), ( х ).

И что сейчас? Сейчас не остается ничего другого, кроме как верить в то, что наши отношения переживут эту разлуку в 4 месяца, океан и 8 часов поясов. Это страшно, это грустно, но это нужно.

Важно и приятно, что он меня в этом поддерживает, хотя и не без пессимистичных и эгоистичных мыслей, конечно.

Сейчас не хочется терять времени, хочется набыться вместе вдоволь, хотя, это, конечно, невозможно.

Самое главное - быть уверенным. А я в нас уверена.

весь первый год нашего обучения прошел под девизом "один за всех и все за одного "
второй год нашего обучения проходит под девизом "каждый сам за себя "
интересно, под каким девизом пройдет наш третий то бишь последний год?

Я редко пишу
Жизнь сильно меняется

Мне нужно рассказать очень много. И это слишком больно. Но люди же как-то переживают, почему бы и не быть одной из них

Это уже не время, когда ты судорожно хватаешься и говориш "Нет, постой, все ведь хорошо. И все будет хорошо. Я же люблю тебя". Это время, когда ты можешь в любой момент сказать "Все было хорошо. Но ты видишь, что происходит. "

Я включаю механизм защиты. Мне страшно. Мне больно. Мне грустно. Я правда думала, что жизнь дала мне прекрасного юного мальчика для того, чтобы он был со мной. Для того, чтобы мы говорили о большом и маленьком, смеялись, а между нами была такая родная легкость. Я хочу назад. Мне плохо.

Моя память. Это самое дурацкое, что у меня есть. Я не хочу этого помнить. Я не хочу помнить и понимать, что у меня больше этого нет.

Я хочу смотреть во влюбленные глаза кудрявого мальчика, который встречает мен после французского, сидит на лавке и дарит билет на лимп бизкит.

За всю мою жизнь никто не делал для меня столько хорошего.

И каждый день я чувствую, что отдаляюсь еще на шаг.

Я так устала чуствовать это. Разочарование. Это моя эмоция на каждый день.
Я ничего не ожидала от тебя. Я просто кайфовала от того, что ты здесь, такой, как есть и что хочешь быть здесь, со мной. Что я тебе интересна, для тебя я красивая и умная.
И я не знаю, что случилось. И когда. Но оно мендленно нас убивало. И похоже уже убило.

Как мне к тебе относиться? Ты стал другим. Я в твоих глазах другая. Ты мой самый близкоий человек. Я не знаю, как тебя отпустить. Как я буду видеть тебя каждый день? Как я буду понимать, что все могло бы быть иначе.

Я хожу по универу и везде ты. Везде что-то от тебя. Каждый уголок - воспоминание. Я хожу по квартире и так же. Все люди напоминают мне о тебе.

Я идиотка. Я открываю нашу раннюю переписку, смотрю на твои веселые сообщения и мне становится легче. А потом я возвращаюсь на Землю и все становится еще хуже.

Я уже не знаю чего хочу и что мне нужно. Мне нужен рабочий маховик времени. мне нужно назад

"Знаешь, я готов сейчас даже умереть — так я счастлив."

"Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история."

При просмотре данной картины готовтесь к тому, что Вам придётся пересматривать её. Здесь надо уделять внимание деталям иначе вполне вероятно, что Вы останетесь "профанами". Фильм сочетает в себе прекрасную игру актёров: Джим Кэрри, Кэйт Уинслет, Кирстен Данст, Марк Руффало, Элайджа Вуд (согласитесь, впечатляющий список актёров), а также просто шедевральный сценарий, никогда и ни в каком другом фильме Вы не видели более точной интерпритации процессов, которые происходят в мозге. Сперва Вам покажется это бредом, но именно так и выглядят наши мысли. Джим Кэрри сыграл просто неописуемо потрясающе и доказал многим, что он способен не только сидеть в избитом амплуа комика, но и быть серьёзным мужчиной, который может растрогать и удивить зрителя, не заставляя его биться в припадке со смеху. Один из моих любимых фильмов, который я смогла понять, только при третьем просмотре.

Что меня иногда беспоиоит? Мне все равно, что с Сашей, мне все равно с кем он и как выглядит, я полна эгоизма, мне хочется того тепла, тех самых контрастных воодушевляющих и угнетающих чувств, да, я буду аккуратнее со своими желаниями, но иногда мне надо в омут с головой, а не эти глупые интрижки и двухсторонние улыбки. Внимания хоть отбавляй. Но если ни один из поклонников не вызывает интереса, я возвращаюсь к старым воспоминаниям, и начинаются капризы. Рисую себя в самых худших красках. Цинизма, черствости и рассудительности, приравневаемой к холодной расчетливости.

Я много-много времени не могу описать свои эмоции, потому что они настолько противоречивы, что порой я не знаю, чего хочу сама. Я не могу понять, что я хочу от дальнейшей жизни. Хочу ли я остаться на том же месте работы или же хочу пойти куда-то еще? Я столько стонала от того, что мне необходимо сменить обстановку, а когда передо мной встал выбор, я не могу решить. Мне страшно идти куда-то в неизвестность. Я знаю, что мне необходимо забыть о многих вещах и выгнать мысли об этом раз и навсегда. Но я иногда тоскую по тем временам, потому что это часть моего прошлого, которая является и частью меня тоже. Многие подумают, что я говорю глупости, и надо перестать жить прошлым, а уж тем более о нем думать. Согласна. Но разве люди часто так делают? Разве они забывают? Никто не забывает, только если самый равнодушный человек. Сейчас все плохое забылось. У меня остались только теплые воспоминания. Во всяком случае, я изо всех сил пытаюсь себя в этом убедить. От негативных мыслей лучше и краше не становишься. Все, что я могу сделать для себя, так это сделать выводы и постараться не наступать на одни и те же грабли с кем-либо еще. Некоторые считают, что не открываться и не доверять людям - самый лучший способ. Возможно, это и так. Но разве доверие и раскрепощенность не делает нас людьми? Разве можно выживать с безразличием и закрытостью?

"Каждый сам создаёт свой кошмар"

"Я разорву вас на части…изнутри"

Лицезрела вчера весьма впечатляющий фильм. Предисловие:никогда не была апологетом фильмов данного формата, вчерашняя картина была первой в списке оных.

Смотрела я его в кинотеатре в 3D. Возможно, из-за того, что я не видела прошлых Мстителей, он(фильм) меня заинтересовал, так как мои "коллеги" были не в восторге, разглагольствуя о том, что первая картина была лучше. Жду вердитка от своей подруги, которая является фанатом Мсителей и достаточно детально рассматривает каждое событие, происходящее в картине. Фильм наполнен яркими, свойственными ему спецэффектами. Я не отвлекалась от него ни на минуту, так как всегда ждала подвоха, некой неожиданности, когда в фильме преобладали спокойные тона. Но этого не происходило, что погружало меня в него ещё больше.

Была маленькая - вечно жгла спички, разводила костры, засматривалась на огонь. Наблюдала за тем, как папа с удовольствием затягивается своей сигаретой перед сном. Как-то мне сказали, что дым - это искусство.  "Давай одну на двоих" "Пошли покурим" - самое особенное. Мы встречали новые дни и переживали самые страшные ночи. Мы провожали самые лучшие моменты нашей жизни. Мы сидели у морей, мы пили текилу, надеялись на лучшее, убегали от себя и говорили, говорили, говорили.  Пока у тебя есть тот, с кем можно разделить сигарету - с тобой все будет хорошо, мой друг       

Назовём эту неделю "тоска", не потому что происходит что-то неприятное, а просто хочется найти в этой суете себя, удовольствие и уверенность в том, что делаешь. Я чуть устала. Хочется заботы и ласки, хочется фундамента для тоски и страданий, причины, потому что периодически человек нуждается в страданиях, это абсурд, но вам иногда нужна драма, нужны крайности и слепая упертость, дорога, приводящая в тупик. Почему глупо? Вы уже были в этом тупике, взрывали стены, винили кого попало в сложившейся ситуации и конечно ранились. Давно не разговаривала с мамой и ничего не делала по дому. Бросала людей на этой неделе, жаждала понимания и лёгкости. Так же сна. Просыпалась в метро, просыпалась рядом с другом, не снимала руку с талии, потому что мерзла, не чувствовала ничего, много говорила о моральных качествах ни к чему не приходила. Энергии вам, друзья. И уверенности в том, что делаете.

Что для вас значит это слово? Мне кажется, что с возрастом я перестала ценить любовь как эмоции, как чувства, переживания. Сейчас мне больше интересен комфорт, уют, физически меня уже не тянет так. Больше ценю общение. Во мне нет дикой безудержной страсти.. А может нет того самого… Вокруг слишком хорошие парни, для истиной любви нужен мудак…

I'm back. I'm good, I'm gone

Диалоги:

— что бы ты выбрала - миллион долларов или идеальный месяц с N?

— я слишком хорошо знаю N, идеальный месяц - это невозможно. Но все равно я не выбрала бы деньги. А ты?

— честно, не знаю

Ветер выбивает из меня всю дурь, всю спесь, весь адреналин. Я отморозила не только будущих детей, но и мозги. Я так сладко и глубокомысленно влюбилась. Раскопала музыку за последний год и обнаружила странные совпадения. Два режима работы - все или ничего. И еще немножечко осадков в виде "а если бы…". Удивительно, приложение сработало. Вам потом обязательно расскажу, если будет еще о чем. Выбрала тату и даже место для нее. Осталось малое - набраться смелости и набить :)

Все говорят, иди и возьми. Сама. Тыжеженщина. И, как обычно, нет никакого вообще смысла что-то объяснять и доказывать. Как всегда. "Мы похожи, как братья-близнецы, разлученные в детстве в индийском кино". Ага, так похожи, что даже расы разные.

За неделю я побывала на чертовых съемках "жизни Адель" - сначала ханг, затем они вдвоем на фоне голубого вагона. Голубой, блять, вагон. Голубые волосы. Блять, даже мне уже это надоело. Даже мне. Jlyb gbljhs rheujv!

Левая рука или правая рука? Вот и мучайся теперь.

Ramona Falls - Clover

Он мне скинул фотку модели и сказал, что она похожа на меня. Что он даже посотоветовался с соседом, и ещё с кем-то, и они "нашли сходства".

эээээ

У меня 5ка по диагностике)
Я молодца)
На меня не налезают ни одни брюки, а которые налезают, смотрятка как на сосиске.
Мораль-пора бы заняться собой, да времени все нет.
Нужно искать какую то симпатичную офисную одежду.
Сегодня нас фотографировали на виньетку)
Я - староста-хомячьи щёчки)
вот так вот)
Я скучаю по твоему голосу.
И по тебе.По нам.
Меня бесит, что каждый день я чего то жду, звонка, что ты зайдёшь или мы встретимся.
Мне неприятно от того, что я не могу поделиться с тобой хорошими-плохими новостями.
Я понимаю, армия-нужно, обязательно, не отвертеться.
Просто жалуюсь потому что я девочка и не хочу ничего решать, а хочу обнимашек.Родных таких и теплых.
Очень хочется, чтоб тебе было комфортно, чтоб еда нравилась, чтоб кровать с подушкой были удобными, и одеяло теплое и мягкое.
Чтоб горло твое прошло.
и к тебе хочется.
Пойду спать.Сладких снов тебе, заяц.
Люблю.
Твоя К.

Стереограммы помогают сохранить остроту зрения. Укрепляют глазные мышцы. Чтобы увидеть спрятанное объемное изображение, нужно сфокусировать взгляд на воображаемой точке за картинкой.

То есть, рассматривая эти картинки, Вы тренируете мышцы глаз и укрепляете свое зрение.
Если у Вас нет опыта рассматривания стереограмм, то это может оказаться довольно трудной задачей. У некоторых людей есть предрасположенность к расфокусировке и им удается очень скоро увидеть объемное изображение.

А помните, даже в тетрадках печатали такие?)

Все что-то пишут..а я ничего не могу или не хочу, из-за частых ссор ухожу в себя. Ни с кем не общаюсь, даже с Таней, и сюда не пишу. А что писать очередное нытье, как все плохо, а потом бац помирились через мин 30 и все опять збс, я от счастья летаю и он также. а тут говно будет, хотя лучше куда-то все таки душу изливать, но и мужа говном не хочу поливать. оба хороши хд. Вообще заебали эти ссоры. Переведу тему. Сдала последний экзамен сегодня, на 4. Пришла, сижу, нехера не знаю, все вокруг тоже нехера не знают, из-за солнышка пересаживаются и потом начинают списывать, а я такая сижу бля.. сижу, а время то идет. Сама охерела от своей наглости, достала телефон, на коленки положила и давай списывать, но не все так просто. Я говорила, что мой телефон глючит и нехера не включается?? Так еще Гугл ошибку выдает, типо я где-то пизду инет, подозрительная особа. Это МТС, какая нах подозрительность?? Написала в Гугл, молчат и главное на компе такое же, там тож инет от МТС. Ну, так вот сижу списываю, тут чет задумалась и думала сча телефон упадет, и я как дернусь его поддерживать ахах и быстро такая в сумку за таблеткой, типо мне плохо стало, во я ебанашка, интересно Зацепин видел или нет хах, но я сдерживалась, чтобы не заржать, главное одногруппники не видели, а то ржали бы. Тут пошли все сдавать, у всех чет спрашивал, кто-то не сдал, и тут я..думаю все не сдала, скажет скатывала и бла бла, молча ставит в зачётку хорошо..и тут моя челюсть отпадывает прям..и семестровый норм поставил, а я всего на паре одной была..кароч все странно. Обидно сессия заканчивается в воскресение, я ее не успела продлить, а из-ща практики хуй стипуха..не знаю че делать, умолять винокурыча по звонку..нахер пошлет хд. И, да заканчивается мой отпуск..который некуя не отпуск был…в понедельник на работу бляяя

Я смотрю "привычка расставаться". Есть что-то здесь мое. Вот если бы это была драма, а не мелодрама, в крайне депрессивно-серой обстановкой, то да, это было бы в точку про меня. Вчера виделась с М, эта встреча оставила во мне неизгладимый след. Случились те эмоции, после которых обычно быстро заканчивались любые мои отношения… Мой мерседес обиделся и пропал, чем разбил все свои шансы. Столько хочется написать, но не могу - жаль что все что планируешь и делишься этим с кем то - рушится. Вот так я вчера побывала на собеседовании и меня не взяли, сказав, что явсеравно понравилась…

Не оставила в покое я волосы свои, совсем незначительные перемены)) к сожалению, фото никак сюда не выложить( (но как-нибудь - обязательно!!! Я довольна! Но думаю, дело пойдет дальше)))

Пятница. чтото совсем я забросила свой вьюви.. почти меесяц прошел как не писала. сейчас сижу в городе дома, время 22:14. уже жду завтра. ведь завтра опять поеду домоой. а еще больше я жду майские праздники. потому что должны поехать в лес на шашлыки) прям скорее бы) еще приедет катя, такчто будем вместе на праздники. ну я надеюсь.

сейчас сижу, окунулась в воспоминания 10го класса. да уж переодически то я это деелаю. сейчас читаю переписки с девчонками. столько всего было.. и как то хочу хоть на пару часиков туда вернуться, просто каково это там. но это невозможно. Да я ни в коем случае не жалуюсь на настоящее, меня все устраивает. просто прошлое это ведь тоже классное время. и иногда можно и погрустить вспоминая те моменты, которые больше никогда не повторятся..

сегодня мы с подругой заработали свои заслуженные 500 рублей которые разделили)) весь день мы ходили расклеивали объявления по городу. боже каак мы устали. это ужас. но зато деньги в копилку) ведь я коплю на летнюю одежду) уже есть тысяча с чем то)

Одержимость.

Эндрю мечтает стать великим. Казалось бы, вот-вот его мечта осуществится. Юношу замечает настоящий гений, дирижер лучшего в стране оркестра. Желание Эндрю добиться успеха быстро становится одержимостью, а безжалостный наставник продолжает подталкивать его все дальше и дальше — за пределы человеческих возможностей. Кто выйдет победителем из этой схватки?

Убеждаюсь все больше, что нет в нашем языке слова вреднее и опаснее, чем "молодец".

самое отстойное, что может произойти в отношениях - это пятисоткилограммовая гиря под названием "неприятный осадок", которая внезапно падает с потолка именно в тот момент, когда отношения девочек и мальчиков независимо от возраста и социального положения, перерастают из "любит-не любит" в стадию быта. в стадию быта, когда тысяча грязных слов невзначай выливаются из партнера из-за неверно употребленного тобой слова, сказанного во время ужина. когда в голове рождаются вопросы "зачем мне все это?", "тот ли это человек?". все эти томные перешептывания, ухаживания, романтические прогулки, подарки, все то, что было милой привычкой, сегодня оборачивается обязательствами. потому что у нее в голове свадьба, подарки, кольца и трое детей. а у тебя - вычурная церемония, потом теща, обстановка квартиры, супермаркеты, вылазки на дачу, семейные курорты и не удаленные вовремя сообщения от секретарши. ты что-то мямлишь, тогда когда от тебя ждут бурную реакцию, и там где должно было быть твое "да" лежит теперь та самая гиря, из-за которой вы по разные стороны. скоро она разметет вас и ваши отношения в мелкие щепки. дальше начнется весна нелепых придирок, сменится летом взаимных упреков, осенью безосновательных выводов, которая соскальзнет в зиму выяснения отношений, которых давно уже нет. ответ на ее вопрос "что за кошка пробежала между нами?" весьма прост. страх. это наше единственное качественное изменение, только у нее страх потери времени, а у него - независимости.

1. Песня с цветом в названии.

PHARAOH – BLACK SIEMENS

2. Песня с числом в названии

Yung Lean – Ginseng Strip 2002

3. Песня, которая напоминает о лете.

Wiz Khalifa – The Last

4. Песня, которую необходимо слушать громко.

ATL – За Русь я на танцполе взорвусь

5. Песня, которая заставляет танцевать.

Yung Trappa – Нету Меня

6. Песня про наркотики или алкоголь.

ЭТО ПРОСТО 2\3 МОИХ АУДИО
Gasteza – Skunk. Самая душевная

7. Песня, которая делать вас счастливым.

ATL – 5. Глаза в небо

8. Песня, которая заставляет грустить.

Земфира – Друг

9. Песня, которая никогда не надоест.

Mac Miller – Youforia

10. Песня, которую вы слушали в десятилетнем возрасте.

Nelly Furtado Ft. Justin Timberlake and Timbaland – Give It To Me

11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.

Мумий тролль – Невеста

Глюкоза – Свадьба

12. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.

OST SKINS – Wild World

13. Песня, написанная в год вашего рождения.

Limp Bizkit (Three Dollar Bill, Yalls 1997) – Sour

14. Песня, которая заставляет думать о жизни.

Гарри Топор – Собеседник

15. Песня, которая много для вас значит.

Eminem – Beautiful. И та, которую Леха мне написал

16. Песня с именем человека в названии.

Slowdive – Alison

17. Песня, которую должны услышать все.

Lex Gross x Vorster x VLD – Анапа

18. Песня распавшейся группы.

мне лень дальше искать песни

19. Песня, которая разбивает сердце.

я спааааааааать

я задолбалась повторять себе, что ничего нет, никогда не было и никогда не будет. но надежда на то, что что-то возможно не дает мне жить. вдруг он думает так же, поэтому и не пытается. но ведь пока я не спрошу, я ничего не узнаю. но я никогда не спрошу

знаете, что это?

да, мой новый возлюбленный.

не зря я на него глаз положила, только начав смотреть Наруто. не, серьезно, смотрите, какой горячий,

ааа не могу

Хатаке, отношения без обязательств вас устроят? :D

Обещай мне, что ты не забудешь нашего смеха, наших шуток, наших улыбок, наших разговоров, наших планов, наших слез, наших воспониманий, нашего опыта, нашу дружбу

Поняла то, что мне противопоказано слушать людей, их мнения, и прочую чушь, которую они так ччасто несут.
Я все равно сделаю по-своему, только перед этим промаюсь кучу времени, буду метаться..я ведь послушала кучу людей.Аааа, ну нафига, нафига я спрашиваю совет, когда наперед знаю, что нифига мне это не поможет.

Вот я же ведь сама свою жизнь должна строить, ну зачем я вечно спрашиваю у других?

И как говорит моя мама:"Тебе уже 17 лет, ты должна знать чего ты хочешь! "

Ма, мне всего 17.Как человек может знать чего он действительно хочет в своей жизни, когда у тебя на правом плече математика, на левом вонючие экзамены а перед глазами лето, м?

Я недавно поняла одну очень хорошую штуку, которую я, конечно, и до этого знала, но смысл доходит только спустя пару лет. "Твои люди от тебя не уйдут. Если ушли - значит это не твои люди." Да, конечно жалко терять людей с которыми ты многое пережил и есть что вспомнить, но навсегда с тобой остаются лишь те, кто принимает тебя такой, какая ты есть, со всеми твоими минусами и плюсами, зная все твои отвратительные стороны характера и поступками, которые от тебя не ожидал никто.

И я благодарна этой зиме за все раставленые точки на "и", ведь сейчас я абсолютно счастлива, не смотря ни на что. У меня есть люди, которые в трудную минуту меня могут подержать и не дать мне упасть и которые могут разделить со мной счастливые минуты жизни. Ведь друзья познаются не только в несчастье, но в большой степени в минуты радости. И никакие километры не разделяют дружбу и любовь.

Спасибо тебе. Я знаю, что ты поймешь, что это тебе: *

Я не отрицаю тот факт, что я грубиянка, хамка, порчу людей, ругаюсь матом. Уж извините, миленькой принцесски что-то из меня не получилось.

я отношусь к такому типу людей, которым советы не нужны. вот серьезно. не потому, что я сомневаюсь в человеческой компетентности, а потому что я все равно по-своему сделаю.

а еще я очень люблю риторические вопросы. если я выражаю мнение по поводу чего-либо, я, честно, ответа не ожидаю. то же самое, когда я раздражаюсь по поводу какой-нибудь фигни и говорю маме свое мнение, она пресекает его на корню. например, сегодня я пришла после работы и говорю:

— понятия не имею, как можно возвращаться в институт после того, как я вкусила свободы?

— ножками, - отрезала мать.

бл, да ладно?

« — Добрый день! Спасибо Вам за приглашение. Позвольте представиться — меня зовут Ник Вуйчич и у меня нет ни рук, ни ног. Зато у меня есть куриная ножка, которую я использую, как барабанную палочку. »

Н иколас Вуйчич появился на свет в 1982 году в австралийском городе Мельбурн в семье сербских эмигрантов. С рождения обладает редкой генетической патологией — тетраамелией: у мальчика отсутствовали полноценные конечности — обе руки и обе ноги. Переживая по поводу своей инвалидности в детстве, он научился жить со своим недостатком, делясь своим опытом с окружающими и став всемирно известным мотивационным спикером. Его выступления, в основном, обращены к детям и молодёжи, в надежде на активизацию в них поиска смысла жизни и развития своих способностей.

« Мы, люди, странные существа. Пол жизни тратим на то, чтобы быть как все, и вторую половину на то, чтобы выделиться из толпы. »

В десять лет Николас решил утопиться. Он сказал маме, что хочет искупаться и попросил отнести его в ванну. « Пока я пытался утопить себя, меня остановила одна мысль. Я понял, что я не хочу оставлять их с этой болью на всю жизнь - маму, папу и брата с сестрой - они не заслужили ее. Одно дело, когда у тебя ребенок без рук, без ног, но гораздо больнее, когда этот ребенок без рук и без ног кончает жизнь самоубийством ».

« В жизни случается, что вы падаете, и, кажется, подняться нет сил. Вы задумываетесь тогда, есть ли у вас надежда… У меня нет ни рук, ни ног! Кажется, попробуй я хоть сто раз подняться – у меня не получится. Но после очередного поражения я не оставляю надежды. Я буду пробовать раз за разом. Я хочу, чтобы вы знали, неудача – это не конец. Главное – то, как вы финишируете. Вы собираетесь финишировать сильными? Тогда вы найдете в себе силы подняться – вот таким образом. »

В девятнадцать лет Ник изучал финансовое планирование в университете. Однажды ему предложили выступить перед студентами. На речь отвели семь минут. Уже через три минуты девушки в зале плакали. Одна из них никак не могла прекратить рыдания, она подняла руку и спросила: "Можно мне подняться на сцену и вас обнять?". Девушка подошла к Нику и стала плакать у него на плече. Она сказала: "Никто никогда не говорил мне, что любит меня, никто никогда не говорил мне, что я красивая такая, какая есть. Моя жизнь изменилась сегодня".

П еред началом выступления помощник выносит Ника на сцену и помогает ему устроиться на каком-то возвышении, чтобы его было видно. Потом Ник рассказывает эпизоды из своих будней. О том, что люди по-прежнему пялятся на него на улицах. О том, что дети подбегают к нему и спрашивают: "Что с тобой случилось?!", а он хриплым голосом отвечает: "Все из-за сигарет !".

« Основатель компании Chrysler, Уолтер Крайслер, однажды сказал, что главная причина, по которой многие люди так ничего в жизни и не добиваются, заключается в том, что, когда возможность стучится в дверь, они не слышат стука, так как заняты поиском четырехлистного клевера на заднем дворе. »

1 2 февраля 2012 года Ник женился на Канаэ Мияхаре, а 14 февраля 2013 года у них родился сын — Киёси Джеймс Вуйчич. В настоящее время семья ждет появления второго ребенка — тоже мальчика.

К то же такой Ник Вуйчич сегодня? Это человек с двумя высшими образованиями, известный писатель и востребованный во всем мире мотивирующий спикер, успешный бизнесмен, певец, актер и христианин. Он встречается с президентами, парламентариями, звездами искусства со всего мира. Успел сыграть в короткометражном художественном фильме «Цирк бабочек», где воплотил на экране почти самого себя. Написал две книги: «Жизнь без ограничений: Вдохновение для абсурдно хорошей жизни» в 2010 году и «Безграничный» в 2013 году. Ник организовал и возглавил две компании — благотворительную «Жизнь без конечностей» и мотивационную «Attitude Is Altitude».
Н ик не может пожать никому руку — он обнимает людей. И даже установил мировой рекорд. Парень без рук обнял 1749 человек за час. В перерывах между рабочими поездками он рыбачит, играет в гольф и занимается серфингом.

Свои выступления он обычно заканчивает словами: "А если по-честному, то иногда вы можете упасть вот так". И падает лицом вниз. "В жизни случается, - продолжает он лежа, - что вы падаете, и, кажется, подняться нет сил. Тогда вы задумываетесь, а есть ли у вас надежда. Но я хочу, чтобы вы знали: неудача - еще не конец".
Надежда творит чудеса. А потому стоит ли удивляться, что в его личном шкафу уже много лет стоит пара ботинок.

Я люблю вас и вы прекрасны такие, какие вы есть. Никогда не сдавайтесь.

Очень давно хотела написать этот пост и вот как-то только сейчас дошли руки. Все, что я хочу добавить от себя - этот человек нереально вдохновляет, мотивирует и дает надежду. Я восхищаюсь этим человеком, его силой воли и стремлением жить. Я даже не помню как узнала о нем - слишком давно. Он - живая вера и надежда.
источник - spletnik и 1tv.

слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
от меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

не хочу ни лести давно, ни жалости,
ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
я воздам тебе и романами, и поэмами,
только не губи себя – уходи, пожалуйста.

была я вчера в кино и о боги. "Мстители". матерьбожья. это просто нечто. так как я люблю фантастику и накачаных мужиков, и посмеяться, и неожиданости. это просто комбо. советую вам обязательно посмотреть если тоже любите это вот все)
я вообще с одного момента фильма и до конца с октрытым ртом сидела) ) просто сто балов из десяти

Начала я смотреть сериал "крах", честно, понятие не имею за чть на Кинопоиске там 7,7. Может я его просто не понимаю. Но я первую серию смотрела целый день, потому что скучно и нудно. Семьенин серийный убийца, блчьь. Теперь сижу думаю стоит ои тратить время на него и смотреть дальше или бросить

запах на наушниках.это всё что от него осталось.он звонил, точнее кинул вызов, наверное ошибся номером, или случайно набралось или просто забыл сначала что мы не общаемся.но не думаю что он соскучился по мне.это не его.у меня есть его запах, а у неё весь он.счастливая сучка.

сегодня иду на ночь кино и собираюсь оттянуться по полной.а завтра напары.будет весело) в воскресенье на черноречье к Сашке на д.р. Я думаю всё правильно делаю, надо жить, а не сидеть в 4 стенах и сопли на кулак накручивать..надо жить..без него..

Ненавижу

Ненавижу себя за свою безответственность. За непунктуальность. За то, что могу обидеть человека, а потом долго думать и жалеть об этом. За то, что прощаю всех, даже тех, кто когда-то очень ранил и задел мои чувства. Ненавижу себя за то, что не держу язык за зубами. За то, что ищу в себе недостатки. За наглость. За эгоистичность. За то, что не умею поддерживать людей в трудную минуту. За то, что сравниваю себя с другими. За зависть, которую испытываю почти постоянно. За бездарность. За то, что родители редко мной гордятся. За грусть. За вранье. За искренность. За слезы. За то, что иногда думаю о суициде. За чрезмерную заботу. За влюбчивость. За уродство. За застенчивость. За равнодушие. За привязанность к людям, которым я безразлична. За невнимательность. За пошлость. За мысли. За желания. За мечты. За неблагодарность. Ненавижу себя за то, что не совершаю некоторые поступки, а потом жалею об этом. За то, что много думаю по ночам и от этого все сжимается в груди. За то, что недостаточно идеальна. За свою тупость. За детские выходки, хотя мне уже почти 17 лет, пора бы браться за голову и думать о будущем. За свое рукожопство. За жалость. За рост и вес. За крики и истерики. За надоедливость. За упрямство. За ругань и брань. За драки. За психи. За нерешительность. За скромность. За то, что я очень вежливая. За то, что всегда порчу всем настроение. За то, что я дышу вашим воздухом. За то, что я существую. Я ненавижу себя.

epd_black.png | Не добавлены

Хватит. Хватит истерик. Все будет хорошо в будущем. Я верю в это. Я верю, что я встречу человека, который полюбит меня так же сильно, как и я его. Что у нас все будет замечательно. Не будет ссор и непониманий. Я верю, что в скорее времени я встречу тебя и я буду действительно счастлива

я очень устала от ситуации в семье.
несколько недель назад родители развелись. теперь отец стал с большей силой упрашивать мать, чтобы та его простила. и, кстати, оказалось, что я снова во всем виновата. "вот, если бы не ты, если бы не ты" лол.
когда же до отца дойдет, что это все. конец. конец отношений с моей матерью.
но нет.
нужно каждый день приходить, ебать нам мозги и врать ей.
такие, как мой отец, не меняются, уж слишком безнадежны. и если он вернется, то наша совместная жизнь станет намного хуже, не говоря уже про отношения меня и отца. и через несколько дней начнется все сначала.
пусть он все осознает и примит все, как есть.

ты когда-нибудь осознавал, что мы можем изменить свои жизни в любой момент?
ты можешь просто взять и удалить свой блог, перестать есть мясо, побрить голову, начать бегать, сказать человеку, которого ты ненавидишь, почему ты ненавидишь его так сильно, признаться в любви кому-то и внезапно поцеловать его.

почему мы не делаем этого?

Прошла сегодня лора кое-как. Не было выхода, пришлось ехать в другую поликлинику, т.к.на довольно большую территорию у нас один лор, и сидит она именно в той поликлинике. И все ломятся к ней одной. В регистратуре людей пропускают без предварительной записи, а потом приходит главная медсестра и при всех орет на работников, почему они так делают, а те, соответственно, тоже все нервные и орут на пациентов, хамят. Веселенькая поликлиника :D И самая страшная проблема не в нехватке специалистов, а в самой поликлинике. Слава богу, что я не к ней привязана. Если будешь лежать при смерти, не факт, что к тебе придет врач, позвонишь в скорую-спросят, почему не показались врачу, лол. В общем, если бы со мной не пошла мама, то фиг бы я сегодня куда попала. Она соврала, что она мед работник, и только тогда нам дали талон и приняли. Но уже все позади) Почти. Осталось только сходить к офтальмологу и к терапевту отметиться.

Итак, я в очередной раз пытаюсь начать вести свой блог. Некая "стабильность" вроде как была в тамблере, но там все на английском и я не понимаю некоторые вещи. Этот сайт есть прототипом тамблера, как мне кажется, только на русском, что хорошо!

отче наш, еже еси заплати за такси прости меня, господи ибо ведаю, что творю, проклинаю зарю, нещадно горю. понимаю. много взял на себя. бунтарь хуев. господи, забери все. оставь лишь немного вина и поцелуев.

Кстати, вчера всей общагой развлекались :D Какое вы животное по гуглу? :D Я — мамонт :D

Тест можно пройти здесь.

Еду в электричке, напротив меня мальчик лет 4-5. Всю дорогу он смотрел на меня, улыбался. Когда я собралась выходить, дергает за пальто, смотрит мне в глаза и говорит "Ты улыбаешься, а в глазах у тебя грусть какая-то. Не надо грустить, улыбайся всем телом, тогда ты самая красивая будешь", улыбнулся мило и попрощался, сказав "покедова", размахивая рукой. Всегда удивлялась тому, что могут сказать детки. Думала разрыдаюсь. Он ведь прав, улыбаюсь я натянуто.

Сегодня мне стало скучно и я решила полистать историю сообщений с моим Романом: 3 Посмеялась от души над некоторыми моментами. Люблю читать переписки с ним, они всегда настроение поднимают. Так вот, к чему это я. Я решила, так сказать, немножко процитировать Рому :D

***
-не звездись
-какой звездись, я тебе еще автограф не поставил!

***
Я: нет и все хд
Р: забудь это слово хд
Я: НЕТ АХАХАХАХ: 3
Р: нет - каши манной ответ хд
Я: ээ мы на сову так то договаривались хд
Р: нет о.о
Я: да!о.о
Р: нет хд
Я: да: в
Р: наконец ты научилась соглашаться хд

***
я вот ничего не жду и правильно делаю, и ты не жди.

***
Если диалог не складывается - трахайтесь. Если и это не возможно, то общение надо прекратить.

***
я вижу, что ты Саша - прекрасна как манная каша
и буду помнить я о тебе еще тысячу лет…
в общем хуевый из меня поэт хд

***
моя каша, хочу ем, хочу тебя ейобмажу хд
закидаю тебя кашей, выкину на улицу
будешь бегать и орать, ну а я то дома
завалюсь-ка на кровать, выпью бокал рома
потому что мне все похуй я же Жданов Рома: 3 хд

***
Читаю все это и невольно улыбаюсь. И как бы я сейчас не была зла на него, за то что он конченый эгоист и скотина. Я все равно бесконечно люблю этого мужчину.

Я уже давно перестала комплексовать на счет внешности, потому что знаю, что любую, даже самую непривлекательную девушку при желании можно превратить в красотку. Но вот ум, ум - это то, на счет чего я не перестану комплексовать никогда. Ум - это не внешность, так просто не исправишь, так просто не улучшишь. Я вроде и книжки читаю, и программы научные смотрю, пытаюсь смотреть фильмы на английском, а все бестолку. Какая была, такая и осталась, никаких выдающихся умственных способностей, а точнее вообще никаких умственных способностей.

Каждая девушка мечтает об этом светлом дне-свадьба (по крайне мере мне так всегда казалось). Мы вместе уже 2 с лишним года и, слава Богу, наши чувства не угасают. Я родилась и прожила всю свою жизнь в России(г. Тюмень) и в ближайшие месяцы мне предстоит навсегда переехать в город солнца, название ему-Тбилиси. За свои годы я много где побывала и могу с уверенностью сказать, что лишь 3 города оставили часть моего сердца у себя- Питер, Барселона и Тбилиси. Прошу прощение за отступ от темы. Дата свадьбы назначена на 19 сентября 2015 года. Cейчас в моей голове полная разруха-где купить платье, какую сделать прическу, где найти шикарного визажиста и парикмахера, какого цвета сшить платья для подружек невесты, как уговорить будущего мужа фотографироваться на свадьбе(он в конкретной оппозиции), как уговорить его же надеть чоху(национальный грузинский костюм), какой торт, какие приглашения. Я абсолютный ноль в этом деле. Скоро сойду с ума и меня отвезут в психиатрическую больницу. Конец

Сегодня у меня было насыщенное утро. Все потому что мне назначили ФГДС. Проще говоря, мне нужно было глотать зонт. Это такая резиновая длинная трубка с прикрепленной камерой. Никогда до этого я не была на ФГДС. Захожу в кабинет и мне говорят, что нужно лечь на куштку, которая расположена примерно на высоте груди. Так вот, ложиться нужно на левый бок. Дальше мне врач говорит, что это будет неприятно… И в следующий момент я посмотрела на резиновую трубку, которую мне будут впихивать через рот в желудок, чтобы посмотреть что у меня там.

А дальше началось…. Сначала он начал вставлять эту трубку и все было нормально, но потом просто не могла вздохнуть и я начала гадиться (рвотный рефлекс) и полились слезы и просто было настолько неприятно….

Когда все закончилось, а именно через 1,5 минуты, то я даже улыбалась, вытерла слезы и довольная ушла из кабинета. =)

Для начала, меня зовут Мариам и мне 22 года.По образованию я экономист и абсолютно этим не горжусь. Это очень плохо, когда человек не имеет какую-то конкретную профессиональную направленность и идет на высшее образование наобум.По сути своей я полиглот.Я знаю русский, английский, испанский, грузинский и не собираюсь на этом останавливаться.Языки- мое хобби, моя страсть. Я люблю читать. Люблю путешествовать, строить планы и осуществлять их. Стараюсь не придерживаться определенного стиля в одежде. Я не ем свинину и помидоры, занимаюсь спортом и выхожу замуж через 4 месяца и 25 дней.

Я, конечно, понимаю, что это мелочные проблемы, однако всё же поною. Купила куртку и не уверена, что она мне нравится. Как раз в момент примерки позвонил милый, сказал, чтобы я её не брала, вместе съездим и там уже решим. Но я взяла примерить её с другими вещами дома. Но не суть. Что за закон Мёрфи: за последние 2 недели все 4 пары обуви, что мне очень нравились- был раскуплен мой размер. Именно он!! Одни кеды высматривала на сайте, очень их хотела, но даже не надеялась, что они у нас будут. А сегодня приехала в магазин- 39 размера нету. И это притом, что была в этом магазине пару дней назад и никаких кед там не было. Чертовски обидно.

Нет ничего ценнее здоровья.я все тянула тянула…даже когда бролась за дело, бросала все на полпути, но вот наконец то сегодня я добралась до врача.прошла обследование и даже смогла сдать кровь(я боюсь этого больше всего на свете). теперь такое спокойствие, что не передать словами.давайте все оторвем свои драгоценные попы с места и дотащим их до кабинета врача.я вот 2 года никак этого сделать не могла.

Вчера у меня не было возможности зайти и написать.

Так вот…

Пришла я в колледж, жду когда пара начнется пара и при этом сижу повторяю зачет. Потом приходит преподаватель, говорит, чтобы положили все конспекты в сумки. Все начали возмущться, говорить, чтобы дали еще время на подготовку. На что нам говорят, что готовиться нужно было раньше. Дальше мы начали вытягивать по три вопроса и по очереди отвечать. Когда пришла моя очередь, то я думала, что отвечу на отлично. Но почему-то начла путаться в словах…. И в общем ставят мне 7 за первую тему. Казалось бы, что ничего страшного, ведь мне еще три темы рассказывать.

Пришла снова моя очередь отвечать, но уже другую тему. И снова я думала, что знаю эту тему очень хорошо. В этот раз я в словах не путалась. НО! Преподаватель на стала меня даже слушать и поставила мне 7. Я немного расстроилась, так как посчитала, что меня недооценили. Мне кажется, что это было не правильно. Потому что я могла ответить на отметку лучшую. И затем, нужно рассказать еще одну тему. Но у меня нет никакого желания ее отвечать. И в самый подходящий момент заканчивается пара и зачет отлаживается на следующую пару. Вот так вот…

ждите завтра рецепт с моими пометками и советами. и спасибо за ваши комментарии, люблю вас за вашу отзывчивость.

Человек, которого я любила, погиб. Его больше нет. Тот, кто сейчас проходит равнодушно мимо и кивает головой в знак приветствия, мне незнаком. Я не знаю ничего о его интересах, о его привычках, о его жизни, о его круге общения, о его мыслях и о его чувствах. Я не знаю этого человека. Поэтому я не могу его любить. Я люблю кого-то другого, из прошлого. Того, кого уже нет.

Наверное, со временем все должны прийти к этому осознанию. Время идёт, люди меняются. Человек, который был для вас всем, но ушёл год/два/пять лет назад, тоже не остался прежним. Он наверняка изменился, и больше вы его не знаете. Да, фразу "мы словно не знакомы" можно теперь употреблять без "словно". Мы не знакомы. Я не знаю его, не знаю ничего о нём. Человек, которого я любила, в нём уже погиб.

Прошлое - оно в прошлом. Прошлого больше нет. Да, я смотрю на человека, и вижу, что у него те же прекрасные глаза, та же ослепительная улыбка - внешне он выглядит точь-в-точь как тот самый, погибший человек, но это лишь внешне. Я не знаю, что происходит у него внутри. Я его не знаю.

Я не хороню человека в физическом смысле, вы не подумайте. Я хороню его в душе. Тому, кого я не знаю, я желаю всего только самого наилучшего. А я живу дальше. Нельзя всю жизнь тосковать по человеку, которого больше нет. Можно любить его, любить сильно, любить всегда, но эта любовь для меня, как любовь к умершему.

Смирение. Окончательное смирение с ситуацией. Я отпускаю. Будь счастлив. И спасибо, что ты у меня был.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

где-то в марте, знакомые угостили рисовым чаем из Сахалина - так вкусно :)
(всем советую)

Рыбы (25 апреля) 25 апреля, суббота

Рыбы хотят летать, словно птицы,
Пить пиво, тусить, танцевать и есть пиццу,
Чтоб кто-то был рядом, прикольно шутил,
Обнимал, целовал, рай дарил и любил..

Анатомия Грей. Прощай, любимый McDreamy!

они просто его убили.
да, подумаешь, 11 лет.
всё просто прекрасно.
абсолютно ничего страшного не произошло.

В первый раз, когда я поцеловал свою жену… у меня было такое чувство, словно я до этого не целовал ни одну женщину. Это был мой "Первый Поцелуй". Это был правильный поцелуй.

Дерек, всё нормально.
Ты можешь уйти.
Мы будем в порядке.

Эх, хочешь посмотреть какой-нибудь не популярный фильмец, а он только на языке оригинала. А так хотелось полюбоваться на Густафа.

Вот еще одна причина почему я не отказалась бы от NZT ><

с подругой у метро видели мужичка, который держал в руках доску, по форме напоминающую гитару, но без струн и прочего. делал вид, что играл, даже ногой в такт притопывал.

когда какой-то мужчина спросил где же струны, тот ответил, что на них нужно заработать.

и не поспоришь.

такие дела.

Это ужасно, когда человеку негде поплакать. Я еле сдерживаюсь, чтобы не разреветься. Придумайте пожалуйста кто-нибудь такие места, здания, сооружения, где человек мог бы просто поплакать.

СКОРЕЕЕЕЕ, ВРЕМЯ, ПОЖАЛУЙСТА, МЧИСЬ ЧУТОЧКУ БЫСТРЕЕ!
Я так хочу чтобы наконец-то день сурка закончился.Больше всего ненавижу себя за то, что не вижусь с ЛЮБИМЫМИ, самыми ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ и ДОРОГИМИ мне людьми.Хочу ползать в снегу, лежать на траве в первомайском сквере, сидеть в Маяке, завтракать, разговаривать о чепухе или же о чем -то самом сокровенным, самом важном насвете!
Хочу велосипед!
Да мама, подари мне на 18-ти летие велосипед..)

столько всего внутри, то ли каша безобразная в голове, то ли все хорошо, но просто такой вот год выдался.
Спасибо зиме, что прошла быстро, и вот оно, лето на носу.
Хочу чтобы все было хорошо, чтобы любимые плечи были рядом, любимые руки меня обнимали, и родные, бесконечные были рядом тоже.
Я скучаю по всем так сильно, что все это внутри меня как шар, ОГРООООМНЫЙ шар ожидающий кого-то.
Эти дела, будни, учеба, экзамены…они пройут.И тяжелый год пройдет, все когда-то закончится.

И я провожу день за днем, почти не поднимая лица. В моих глазах отражается лишь бескрайняя трясина. Ставлю вперед правую ногу, поднимаю левую, ставлю ее и опять поднимаю правую. Я не могу определить, где нахожусь сейчас, не могу проверить, туда ли вообще я иду. Просто нужно куда-нибудь идти — и я иду. Шаг за шагом.

Самое главное — не падать духом… когда станет не по силам, и все перепутается, нельзя отчаиваться, терять терпение и тянуть как попало. Нужно распутывать проблемы, не торопясь, одну за другой.

Думаю, многие замечают, что я люблю резко перескакивать с темы на тему в блоге, что-то не договаривать, умалчивать и т.д. Дурацкая привычка, но, замечаю, так происходит, когда все хорошо. Я начинаю "заупокой", но не заканчиваю вообще.

Время немного исправить эту ситуацию.

С тем молодым человеком, о котором я не так давно писала, я познакомилась на той вписке за несколько км от города. Особо расписывать его не буду, но да, он старше меня (не уверена, важно ли это, но тем не менее). И есть одна деталь - он жил в гражданском браке.

Переписывались какое-то время в интернете, потом (в феврале) он позвал меня гулять (я не пошла, потому что голову долго надо было мыть, лол). Через какое-то время позвал в гости.
Я соврала маме, что поеду к подруге К. В тот день я решила остаться "у К." на ночь.
На следующие выходные я поехала на ночь "на вписку". На той "вписке" один на один я первый раз поцеловалась.
Ну, вот так все и завязалось…

Потом я включила паникера (именно в этот момент я писала в блог), а я в этом деле мастер. Нервов я себе потрепала - мама не горюй, но все обошлось. Ну, вроде.

Через какое-то время я решилась задать вопрос по поводу отношений, потому что изводить себя больше не было сил. Он пояснил, что без отношений ему, в общем-то, нормально (вы только не думайте, что мы только спим - это не так), но если меня что-то не устраивает, то я должна сказать, я не должна молчать об этом.
Нет, я не стала требовать серьезных отношений. Все-таки, сама считаю, это дело времени. Как бы банально ни звучало, узнать надо друг друга получше (но спать друг с другом - это норм, лол. нет, серьезно, если хочется - why not?).
Если уж совсем припрет за отношения - обязательно скажу. А пока наслаждаюсь моментом. Может, это и не выльется во что-то серьезное. А может, и выльется.

Обойти весь Земной шар, и посмотреть на все чудеса этого света. Вы только представьте, как проходите через джунгли, тихо ступая по диким Африканским землям. Вообразите, как покоряете Гималаи….еще совсем чуть-чуть, совсем немного, и да… вы стоите на самой верхушке горы, выше облаков, сквозь которых, проходят солнечные лучи. Или же подумайте, вы стоите всего в нескольких шагах от загадочных пирамид, или же с восхищением смотрите на невероятную мечеть Тадж-Махал. Вы проплываете моря и океаны, заглядываете в жерло вулкана, исследуете пещеры и исторические здания, и, возможно, когда-нибудь, перед вашими глазами откроется то, что до вас никто не видел, о чем никто и подумать не мог.

Раньше я думала, что "нужно беречь дружбу, хорошие отношения"…А сейчас поняла, СЕБЯ нужно беречь, от лицемерной грязи, которая улыбаясь в глаза, тихо ненавидит за спиной…Пусть лучше рядом останется один человек, но он будет настоящим

Но с возрастом я кое-чему научился. В частности: ты не обязан никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется.

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли, лучше чем та, которая настанет?

В последние несколько дней стала обращать внимание на свое общение с людьми. Оно сводится к тому, что я терпеливо выслушиваю собеседника и сразу же начинаю говорить что-то о себе. Я бы списала это на случайность, если бы это не повторялось изо дня в день, при каждом разговоре: вк, реальность, мобильный. Чувствую себя дикой эгоисткой, но что с этим делать - ума не приложу. _. Буду пытаться отучивать себя от этой гадости.

Ну и нарциссизм мой цветет полным цветом.

Началось все с борьбы прыщами, а закончилось похудением и любовью к себе.

С одной стороны, я дико рада. Никогда я не любила себя так, как сейчас. Никогда я не чувствовала себя красивой, интересной, никто не знакомился со мной на улице.

Но с другой стороны… Иногда мне хочется неделю не смотреть на себя в зеркало, но я тут же понимаю, что миссия невыполнима, потому что я без этого и нескольких часов не проживу.

Ну твою ж мать.

1 день - 1 вопрос :)

1. Ваша самая сокровенная мечта.
2. О чем был ваш первый пост на тамблере?
3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?
4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?
5. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?
6. Как можно покорить ваше сердце?
7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?
8. Что вы думаете о своих старых фотографиях?
9. Книга, которую ты прочла последней?
10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?
11. Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе?
12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.
14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?
15. Возможно ли быть счастливым вне пары?
16. Представьте, что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?
17. Что самое лучшее в твоём возрасте?
18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?
19. Слёзы - признак силы или слабости?
20. Ваши страхи и заблуждения.
21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в голову).
22. Что вас вдохновляет?
23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции?
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?
26. Что вы думаете о “втором шансе”?
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?
30. Каким своим достижением вы гордитесь?
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.
32. Какие люди привлекают вас?
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?
34. Как давно вы пробовали что-то новое? Что это было?
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?
36. Кто причинил вам самую большую боль?
37. Расскажите о своей жизни вне интернета.
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому.
39. Ваш кумир. Чему он научил вас?
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?
41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события.
42. Песня, которая заставила вас плакать.
43. Вещи, которые делают тебя счастливой.
44. Вещи, которые делают тебя несчастной.
45. Что бы вы хотели изменить в себе?
46. Что бы вы хотели изменить в мире?
47. Почему вы ведёте этот блог?
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше?
49. Урок, который преподала вам жизнь.
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент?

___________________________

Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду.

И душа, неустанно
поспешая во тьму,
промелькнет над мостами
в петроградском дыму,
и апрельская морось,
над затылком снежок,
и услышу я голос:
— До свиданья, дружок.

И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
— словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед.

Иосиф Бродский
[фото мое]

___________________________

Да нет, мужчины не не любят умных баб. Очень даже наоборот. Они с удовольствием с ними общаются, играют и учатся у них. Но когда доходит до отношений, как бы думают: "Какая умная баба. Такая в два счета оставит без штанов и без самоуважения. Найду-ка себе кого-нибудь попроще". Вот.

Я короч, как баба непостоянная, психанула и сменила снова оформление бложика)

А завтра наконец-то едем на море, смотреть на прилетевших лебедей) Благо ехать минут 30-40) Люблю свой остров*__*

Подумала я тут о посте про Али и решила, что их будет два :) Один с положительными приобретениями, другой с отрицательными, потому что много что заказывала и в один пост это всё затолкать будет неудобно.

В понедельник сходила на первое занятие по вокалу, неплохо так :) Мой тембр — контральто :D Кто в музыке такой же дуб, как и я, объясняю — у женщин бывает сопрано (самый высокий), меццо-сопрано (высокий, но может и низкие ноты "тянуть") и вот контральто, самый низкий женский голос. Я вообще не очень удивлена, потому что и при обычном разговоре у меня голос низкий :) Алина, которая меня учит, говорит, что на её памяти я вторая такая, мол это редкость :D У меня теперь всё, звезда во лбу, ибо я загуглила у кого такой тембр и там такиииииие голоса, ух. На Википедии есть, кому интересно :) Но вот сама я пою пока из рук вон плохо на мой взгляд, хотя Алина и говорит, что потенциал хороший и видно, что есть какой-никакой опыт (ну как бы 4 года в народном хоре горланить и на всех праздниках со всякими дурацкими песнями петь это вам не хухры-мухры :D корону поправь :D). Короче, это весело, мне понравилось, правда я снова>< простыла, так что надо подлечиться, прежде чем опять идти на занятие.

Учёба начинает бодрить, пугает надвигающийся курсач (а у меня один лишь титульник :D), в остальном всё неплохо) А вот присутствие в общаге меня начинает угнетать, меня жутко бесит это место, как можно хорошо учиться, если на тебя давит буквально само помещение? ты всегда с людьми, тебе никуда не деться, ты не можешь делать то, что хочешь по разным причинам, потому что других людей это может не устраивать, у всех свои тараканы и всем с ними приходится уживаться (ага, а попутно мы травим уже третью неделю комнату от тараканов, которых, тьфу-тьфу, нет). Короче, мне и эмоционально, и физически очень тяжело здесь находиться. И финансы напрягают, я буквально на мели. 8 рублей на карте и 6 в кошельке, вот что это? Кемеровские, у кого есть знакомые детки, которым нужен репетитор по английскому, обращайтесь, пожалуйста! Опыт есть, детей люблю:3

На днях должен придти рюкзак с Али и когда он придет, тогда я сделаю первую половину обзора на покупки в Интернете :) Пока ловите "спойлер" :D

Я ничего не понимаю. Только то, что остался месяц, а там зачётная неделя. А мне нужно подправить курсач, написать научно-теоретическую работу, доклад в письменном виде на листах а4 на 20 страниц по истории античности. А кто ничего не начинает делать? Я.

Я просто офигеваю от быстротечности времени. Скоро месяц с концерта 30stm. Аааааа. Нужно начинать работать. Ну или делать всё в 4 утра, как я делала курсач.

Все мои до кретинизма надуманные проблемы неизменно утыкаются в стену, любезно погружающую меня во всеобъемлющую невозможность писать. Писать достоверно, иллюзорно, живописно. Этот навык утрачен. Силюсь убедить себя в том, что не безвозвратно, что ещё можно поднять его с колен и воплотить в жизнь, как было раньше, и даже лучше, а нужно выделять лишь чуть больше времени поискам и быть внимательнее к своим скрытым порывам, которые вполне способны сказать, со мной ли сегодня муза или нет.

Вчера трясущимися руками я открыла заказное письмо от своего деканата. И прочитала, что меня могут отчислить за невыполнение научно-иссл. работы за прошлый семестр. Мать вашу, серьезно?? У меня за все 6 лет обучения не было никаких проблем с успеваемостью. А теперь перед госами и защитой диссертации меня могут отчислить с магистратуры.
Ни про какую иссл. работу за прошлый семестр никто вообще не слышал. И ни у кого нет никаких проблем.
Боже, за что??

Когда постепенно все начинает налаживаться, я начинаю задумываться, а как так выходит, что хоп и нужные люди-рядом, а не нужные, они сами оторвались от тебя? Сначала ты думаешь, что мол отпутил ситуацию, или сделал все возможное, выложился на сто процентов, или это силы всленной. А на самом то деле, все это в совокупности и создает гармонию.

За последнее время было слишком много проблем, истерик и даже слезы, да было тяжело, но знаете, если ты поставишь перед собой цель, то все вокруг не такое уж и серое, ты начниаешь замечать не только сколько проблем вокруг, а то как можно их решить. Зарыться в себе и не выходить из комнаты, это не совсем то что тебе нужно. Если к тебе тянуться люди, то значит ты им действительно дорог и отказываться от их помощи ужасно глупо, ведь помощь это банальная поддержка, ибо на большее они не способны, жизнь то ваша.

Друзья познаются в беде? Да не думаю, думаю дружба складывается из мелочей. Никто никому ничего не должен и всем хорошо - это не дружба, это просто взаимовыгодные отношения внутри популяции. И называть человека с которым ты не так уж и давно близко общаешься другом, это же всего лишь до первого предательства или не совсем уж и дружеского поступка.

Когда ты гонишься за лучшей жизнью, гниешь в зависти - у тебя ничего не выходит. Все это просто затягивает тебя куда-то.. неизвестно куда. Ты накручиваешь себе, унижаешь себя, но вскоре случайно или же специальны ты узнаешь, что все что связано с тем что ты себе наркутил, не больше чем мешура и кем ты будешь в жизни покажет только время, ведь каждый сам выбирает свой жизненный путь и дело то это лично каждого.

Когда после моего провокационного поведения, в его взгляде читалось: "Какая же ты сука", я поняла, что он что-то чувствует ко мне.

Я в шоке. Он просто мне не отвечает. После нашей встречи во вторник, он еще вечером написал мне "чем занимаешься?", на следующий день уже писала я. Он отвечал. А сейчас нет. У меня уже куча дурацких предположений: я не понравилась его маме(хотя я ей понравилась!); ему написал кто-то и рассказал про Даниила(хотя кому это надо?); ему написал сам Даниил(хотя он его не знает) и рассказал какая я хуевая; меня видел кто-то из его друзей в машине с Даниилом и рассказал ему.. Но все это бред, мне кажется. Попросила его встретиться вчера-не ответил. Спрашиваю, в чем дело-молчит. Я еще написала ему, то, что молчала все время из-за того, что мне сложно с мальчиками общаться сейчас, думала, что ни с кем общаться не буду долго, а тут он появился.. Ну еще может быть, он подумал, что я легкодоступная. Потому что во вторник, когда мы смотрели фильм, лежали и целовались. Ну и трогал он меня. Он еще сказал, что ему сложно. Но мне же тоже сложно, неужели непонятно. Я не знаю. Мне обидно. Хоть бы что-нибудь сказал! Сижу гадаю как дура. Уже все, что можно ему написала. И что соскучилась, и огромное сообщение о прошлом, чтобы не сомневался насчет этого, что у меня никого нет кроме него. Боже, у меня просто дар моментально все проебывать

Сейчас мне по душе любая погода. И даже слякоть, и даже дождь, и серые облака и туман. Это же счастье, что мы живём, а у природы нет плохой погоды!

Вот это странное во мне изменение. Два года назад я была другой в этом плане. И что-то, от меня не зависящее, делила на "хорошее" и "плохое". А оно ведь всё хорошее оказалось!

Утро сегодня задалось очень классным. Я проснулась по первому будильнику, обычно я еще лежу минут 5, а тут такая бодрая сразу подскочила. И настроение таким хорошим было. Завила себе кудряшки и сразу стало такой кукляшной: 3

Боялась, что не успею сделать, но уложилась за час) поехала в универ, там у меня тоже было хорошее настроение по началу. У нас было 2 ленты управленческого учета: лекция и практика. На лекцию Сережа не пошел. Потом пришел и сразу же все пошло не так. Точнее мы обмолвились буквально пару фразами и у меня испортилось настроение (для этого был повод). Потом он вообще отсел от меня к Владу. Ну, а я сидела решала задачу, и кстати опять решила ее самая первая ^^ как же я люблю, когда у меня хорошо все получается. После ленты Сережа мне сказал подождать его, спросил из-за чего испортилось настроение. Начали выяснить, в итоге все эти разговоры довели до очень плохого. Мы сильно поругались в сущности из-за ерунды. Он психанул. Дальше я рассказывать не буду подробности. Не хочу. Но было плохо. И только спустя время я поняла, что все это произошло в универе, и многие это видели. Надеюсь наши одногруппники в этот момент там не были… В итоге разругались снова посреди улицы уже, было пофиг, что шли люди мимо.. Потом он сказал, короче все я к тебе не поеду и все такое. В общем я ушла и какое-то время находилась как в тумане, шла, шла. Сначала я шла просто бездумно. А потом у меня немного поднялось настроение, погода была хорошая, не солнечная, но как раз под мое настроение. Я прошла по Набережной, по пешеходному мосту. Прошла я сегодня много. Потом стала делять стопятсот фоток, ну это как обычно :D

Купила себе большоое мороженое и съела. И все это время я кстати ходила без музыки, просто наслаждалась погодой и тем, что я гуляю. Рядом с водой такой вкусный и чистый воздух, просто прелесть. Потом я доехала до мамы, посидела у нее на работе, и папа меня забрал. Теперь я дома ^^ и в целом, если не думать о том, что было с Сережей, то день был хороший. И пока я об этом не думаю.

Ощущаю весну. Внутренностями. И до чего же жаль, что это состояние нельзя закрепить и уже никогда с ним не расставаться. Как будто наполнен светом, в мыслях лишь положительные вибрации и жизнь кипит внутри. Непередаваемо. Несмотря на все невзгоды, страх перед неизвестностью, понимание, что нужно посвящать всего себя учебе, ибо сессия уже за неделю (и осознала я это только сейчас), во мне странствует только спокойствие с верой в лучшее. То ли стоит благодарить погоду и запах цветущих деревьев, то ли возвращение к правильному питанию. Оно вновь вернулось в мои будни. Более года назад я начала серьезно изучать, что хорошо для нашего организма, а что ему вредит, но сама того не заметила, как постепенно плохие вкусные продукты возвращаются в мой режим питания, при этом отравляя, как физически, так и морально. Я бы этого не заметила, если бы вновь серьезно не подошла к пп. Сейчас впускаю в себя еще больше информации, которая не устает удивлять, а порой и шокировать, разрушая стереотипы. Знаю, что это внутреннее воодушевление не продлится долго, поэтому работаю над мотивирующей почвой. На днях создала паблик вк - просто так, для себя, - где публикую различные полезности, рецепты и цитаты, что не дадут опустить руки. Потом вся информация из него перекочует в специальный блокнот, но для этого нужно время, а с этим проблемы. Вообще следующий месяц будет посвящен питанию, так что в планах не один пост на эту тему. Сейчас я работаю над разрушением своей пагубной привычки есть огромными порциями, доедая все до единого, даже если не лезет. Прошло всего пару дней, но моя состояние отличное! Еще я долго воевала (воюю?) со сладостями, которые так и манили к себе. Вдруг поняла, что чем больше я себя ограничиваю, тем мне легче. Да, странно, но это работает. Для меня. Особенно, если воспринимать вкусности, как наркотики, что, в принципе, является правдой. Летом хочу попробовать месяц побыть на сыроедстве (уж очень Зеланд впечатлил). Если раньше эта тема казалась мне невероятно далекой, ибо я и до веганства дойти не могу, то сейчас очень даже привлекает. Посмотрим, в общем. Сейчас главное, чтобы мой запал не потух и привел меня к тому, чего я хочу получить.

я (два года назад): я плачу каждую ночь, ненавижу себя и хочу умереть, что может быть хуже?

я (сейчас): *личность развалилась на куски, нет интересов, нет идентичности, нет голоса, нет будущего, нет памяти, нет внимания, не слышу что говорят другие люди в 99% случаев за пеленой собственной божественной отрешенности ото всего, не узнаю свое отражение в зеркале, готова на все лишь бы почувствовать хоть что-нибудь, готова на все лишь бы не чувствовать ничего* оЙ) )) )) ) _0) _))) ) (;() (775679)))

приходишь в книжный, а там столько мальчиков, и ты такая " о боже, да, читающие мужчины, как же прекрасно, душа радуется".

а потом одни из них называют тебя ванильной глупой девочкой, когда ты подходишь к стенду с Брэдбери (цитирую: "нет чтоб Толстого читать!"). а другие пилят своего товарища за то, что он пропустил меня и моих подруг без очереди, мол, вот же мудак, зачем ты это сделал, тряпка!?

вот и все мужчины.

Сходила на прием, направили на рентген, там сфоткалась. Оказалось, у меня двухсторонний гайморит. А это пипец. Хорошо все-таки, что я пересилила себя и начала этот путь по больницам, страшно подумать, что было бы, если б все пустила на самотек. Слава богу, подобрали мне правильное лечение, и я пошла на поправку, по крайней мере, по ощущениям.

А сегодня был мой последний день практики. И кое-кому меня надо было все-таки добить. Как же меня бесят люди, которые привыкли ездить на других. Распечатать титульник на двух сторонах я могу (это же так сложно, что сама-то она вообще не в силах понять, как это делается), но, извините, писать за нее еще дневник практики, это уж другое дело. А она такая хлопает глазами, типа все равно же мы все одинаково делали, и пофиг, что дневник - это личный краткий отчет, и каждый его пишет сам. Может мне еще и полный отчет за тебя написать? А может и диплом? Хрена ли, мы ж все-таки в одном универе учимся, на одной специальности, все одинаково. И вот когда у таких людей, как она, не получается на кого-то сесть, начинается сразу, что все вокруг эгоисты, никто не помогает, все жопят. Но знаете ли, одно дело помогать человеку, который просит о помощи и который хочет разобраться в том, что он делает, а другое делать тупо за него. Тут и возникает ощущение, что тебя использовали, как гандон, и никакого чувства радости, от того, что помог. В общем, у меня жестко бомбануло, я так ей при всех и сказала "не беси лучше меня". А потом она давай по всяким другим поводам в общих разговорах меня касаться, типа "одевать колпачки на когти кошке - это издевательство над животными, ко-ко-ко, я бы такого не сделала никогда, я же прелесть", блять (а я со своим как раз недавно это и сделала, чтобы кошка не продолжала обдирать обои, причем это абсолютно безболезненно и не мешает кошке жить). Често говоря, это все у меня просто накопилось, потому что с единичного случая так бы меня не переклинило. Она весь семестр на нас с девчонками ездила в плане групповых работ, сама нихрена не делала, ей давали готовый материал уже, чтобы она хотя бы просто у доски его прочитала. Так же и с лабораторками, где она тупо пялилась в экран и иногда говорила полную чушь. Я вообще удивляюсь, как она продержалась до 4 курса (наверно, именно так). Реально, смотришь на нее и понимаешь "дура же". Кто читает меня, наверняка понял, кто это. За этой личностью не один грешок. Теперь я искренне поражаюсь, как я провела с ней 4 года бок о бок. Ладно еще, что вне универа с ней как-то можно общаться, но когда начинаются общие дела - пиши пропало.
Иногда думала, может я и правда такая плохая, что не впрягаюсь за чужую работу, может так людям и помогают? Но теперь я знаю еще нескольких адекватных людей, которые разделяют мою точку зрения (одна моя одногруппница тоже ей за все это высказала в лицо).

В общем, вот такой гневный пост получился.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе, потому что знаешь, так надо. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

Не могу кого-то с кем-то делить, я чертовский собственник. Я хочу этого человека всего целиком для себя, его смех и слезы, хочу быть первым, кому он говорит о том, что что-то случилось, плохое или хорошее; я хочу ссориться с ними в 2 часа дня, мириться в 6 и спасать в два ночи. Либо ты мой целиком, либо не мой вообще

ТЕОРИЯ БЕЗНАДЕЖНОСТИ

— Основной мыслью всех когнитивных истолкований депрессивных расстройств является то, что значение и интерпретация негативного опыта определяют, возникает ли расстройство и как оно будет развиваться далее. В теории безнадежности в качестве когнитивного фактора уязвимости постулируется пессимистический стиль интерпретации.
Когда люди переживают субъективно значимые и неконтролируемые события, это приводит к ожиданию состояния беспомощности, даже если в новой ситуации объективно присутствует контроль. Безнадежность возникает вследствие того, что важный негативный опыт переносится на другие сферы, это происходит длительное время и влечет за собой прочие негативные последствия, из опыта делается заключение о собственной малоценности.

Чувство безнадежности может быть глубоко скрыто: чисто внешне невротик может быть поглощен своими фантазиями или планированием условий, которые могли что-нибудь улучшить. Иногда избавление от некоторых беспокоящих факторов действительно оказывается полезным. Однако более часто подобные надежды только экстернализируют внутренние трудности и обречены на то, чтобы никогда не сбыться. Невротик ожидает от внешних изменений только добра, но неизбежно каждый раз переносит себя и свой невроз в новую ситуацию.

Надежда, которая основывается на внешних обстоятельствах, больше распространена среди молодежи; это является одной из причин, почему анализ очень молодого невротика менее прост, чем можно было бы ожидать. По мере того как люди становятся старше и надежды одна за другой исчезают, они все больше стремятся посмотреть внимательно на себя как на возможный источник страдания.

Даже когда чувство безнадежности в целом бессознательно, заключение о его существовании и его силе можно сделать на основании различных симптомов. Ими могут быть эпизоды из истории жизни, показывающие, что реакция пациента на неприятности имела силу и длительность, явно непропорциональные их источнику. Например, человек может испытать полную безнадежность в результате безответной любви в юности, от предательства друга, несправедливого увольнения с работы. Естественно, следует сначала понять те особые причины, которые могли стоять за столь неадекватной реакцией. Но дополнительно к этим особым причинам обычно обнаруживают, что неудачный опыт спускает воду из намного более глубокого колодца безнадежности.

Аналогично озабоченность возможной смертью или раннее появление мыслей о самоубийстве — с аффектом или без него — указывают на крайнюю степень безнадежности даже тогда, когда внешне невротик излучает оптимизм. Общая легкомысленность, полное отрицание возможности рассматривать что-либо серьезно — в пределах аналитической ситуации или вне ее, — как и быстрое замешательство при столкновении с трудностью, представляют другой симптом.

Инфляция (Inflation) — психическое состояние, в котором человек испытывает любое нереальное — либо слишком высокое (мания величия), либо слишком низкое (депрессия) — чувство своей идентичности; преувеличенное ощущение своей важности, которое зачастую компенсируется чувством неполноценности, — дезориентация, сопровождаемая либо чувством огромной значимости и уникальности, либо, наоборот, ощущением своей никчемности и незначительности.

«Сознание в состоянии инфляции всегда эгоцентрично и не способно осознавать ничего, кроме собственного существования. Оно неспособно учиться у прошлого, неспособно понимать происходящее сейчас и неспособно делать правильные заключения относительно будущего. Оно загипнотизировано самим собой, и поэтому с ним бесполезно спорить. Оно неизбежно обрекает себя на бедствия и катастрофу, приводящие, в конечном итоге, к своему собственному уничтожению. Парадоксально, однако, то, что инфляция есть регрессия сознания в бессознательное. Это случается всегда, когда сознание берет на себя слишком много бессознательных содержаний и утрачивает способность к различению, без чего собственно сознания и нет»

Пост без фото.) Так непривычно.)

Тот редкий день за последнее время, когда полдня, кроме того, что сидела дома, так ещё и провела его одна. Не могли точно с милым решить о планах на вечер, вроде как собирались в Мак втроём: ещё Ваня. Изначально думали, что они приедут ко мне на район, сходим в Мак, пойдём в наш парк, после гулять. Ване нужно было съездить к папе в больницу, милый поехал с ним. Договорились, что я подъеду в другой Мак, где мы купим еду и поедем дальше. Но снова всё пошло не по плану. С одной стороны, может и к лучшему, ибо время поджимало. В конечном итоге решили, что я схожу у себя на районе в Мак, всё куплю и приеду к ним. Люди в очереди в шоке смотрели на мой заказ. Заказ на троих: 6 чизбургеров, 5 чикенов (один мой), 2 большие и 1 стандартная (моя) картошки, 2 соуса, кетчуп, биф ролл, цезарь ролл, макфлури (мой). Пакет был тяжеленный. Я боялась, что он попросту порвётся. В итоге разозлилась, позвонила Ваня, начала истерить в трубку, чтобы они встречали меня на остановке и сами тащили пакет. Мне бы тоже было проще дать кому денег, чтобы мне купили еды и привезли чуть ли не с доставкой на дом.) Я была очень зла, очень. К счастью, траллик приехал сразу же. Была уверена, что они меня уже ждут на остановке. Но хрен. Я взбсилась ещё больше, картошка остыла. Пришлось есть её прямо на остановке. Стояла вся на конях, позвонила им, снова поистерила (иногда можно позволить побыть себе бабой)). Моё одиночество скрасил Ярик, который в тот момент подошёл на остановку и поначалу не узнал меня.) Поделилась с ним картошкой. Как раз увидела, что эти 2 чудовища идут. При встрече снова поистерила, но уже на остывшую из-за них картошку и раставяшее мороженое. Пошли гулять. Милый привёз мне упаковку обезбаливающих (моё спасение). Еда полностью остыла, всё потеряло вкус. Особенно их роллы, которые стоят довольно дорого и проще было бы купить что-то другое. Ну что с них взять.) Мне снова было холодно (мерзлячка), милый:

-Почему ты всегда одеваешься как больная? Зимой в юбке ходила. Ну ничего. Я всё предусмотрел и оделся теплее, - после этих слов одел на меня свою жилетку. <3

Мне было плохо, мутное состояние, так что большую часть времени молчала и слушала милого с Ваней. Да и Ваня был какой-то опечаленнный в сравнении со вчерашним вечером. Сидела на руках у милого, который крепко меня обнимал и больше мне ничего не нужно было. Когда мы задирались, а это у нас нормально, Ваня:

-Какие же вы идиоты! Вы когда-нибудь не ссоритесь? Ненавижу Вас!, - Ваня такой человек, у которого в принципе не заложена злость.) Нету у него такого качества, черты. Вообще.) Так что эти слова каждый раз звучат всё милее.)

У нас с милым довольно специфические отношения, если их так можно назвать. Мы задираемся, обзываем друг друга, а в другую минуту уже мило обнимаемся и держимся за ручки (хотя он большую часть времени итак меня обнимает, держит за руку, как и я его). У нас сумасшедшие и больные отношения.) И я их обожаю.)

Затронула разговор о том, что мне нужно проставить Ивана (походом в кино), на что милый сказал, что тоже тогда с кем-нибудь пойдёт. Ваня сказал, что это неправильно, мол, у меня есть парень, а я с другим в кино иду. Боже, я впервые в жизни спрашивала позволение у парня сходить с другом в кино! Не хочу его огорчать. Поняла, что ситуация сложная и решила её отложить "на потом". Время бежало, Ваня всё не хотел уходить так рано, держал нас. В итоге мы опоздали на транспорт, на котором обычно ездили ко мне мне, чтобы к 12 быть уже у меня на районе. Постояли минут 30, повздыхали с кое-чего… ;) и разошлись.

Придя домой, мне снова стало плохо, выпила очередную таблетку обезбаливающего. Дождалась, пока милый отпишет, что приехал домой, начала смотреть "Сверхъестественное", но спустя 10 минут отрубалась.

Хороший выдался вечер. Да, я с большего молчала, однако много смеялась.

Мы слышим то, что хотим слышать.В субботу, когда я была с Даниилом, он предложил переспать без презерватива.Перед этим, кстати, спросив, ни с кем ли я не спала, кроме него.Я охренела, конечно, потому что это я должна сомневаться насчет него и его баб, не заразные ли они.В общем, я отказалась, тк по иронии судьбы именно в этот день у меня была овуляция.Но я всё равно боялась, понимаете.Что соскользнет, порвется и т.д.И весь следующий день думала об этом.В общем, сейчас я со всех сторон слышу о беременности.По телевизору, в интернете натыкаюсь на всякие ссылки/сайты.Сегодня шла домой, какие-то мужики стоят смеются, прохожу мимо, один говорит мне: девушка, мы не над вами смеемся, не обижайтесь.Вы красивая, вам еще детей рожать.К чему он это сказал, ну вот к чему?!капец, короче

почему не ты любишь меня, свет мой? вся моя жизнь превратилась в череду суеверий: забыла подушиться - увижу тебя. сниму браслет - не увижу. не буду скучать - ты напишешь. Вот есть человек, он держит меня за руку - а я чувствую твою. он гладит ногти - а я чувствую под ними твою кожу. он целует мне щёки - а я скулю внутри по тебе. почему не ты меня любишь, свет мой?

"Единственное, во что не могу окончательно поверить после всех замечательных осмыслений самой себя и своей внешности, придя к принимающему отношению, примирившись с тем, что мне в себе не нравилось, а теперь же - больше не видится ужасным и отталкивающим - то есть тем, на что сразу грешила, что в первую очередь подвергалось критике и осуждению, что обвиняла в расстраивающем меня исходе в мимолетных знакомствах с парнями, так это то, что у меня все-таки будет любимый мужчина - вот прям такой, с которым буду ощущать себя надежно защищенной, чувствовать, знать, что на него можно положиться, что он поможет в любую минуту, поскольку мои проблемы и желания будут иметь для него гораздо больший вес и значимость. Как-то странно получается на сегодняшний день: вроде набралась уверенности, опыта и дальновидности, но отчего-то пока с таким весомым багажом не могу поверить, что он мне встретится, и по факту сильнее расстраиваюсь из-за своего упрямого неверия-нигилизма. Поэтому я говорю себе следующее: "У такой, как я, будет любимый мужчина. Вокруг такой, как я, могут крутиться-вертеться заинтересованные поклонники. И нечего в моменты, когда оказываюсь среди большого количества мужчин, смущенно потуплять глазки и думать про себя что-то в привычном и заезженном, давным-давно устаревшем ключе: "Ой, я же по прошлому далеко не та, за которой ухаживали и обращали внимание парни… Как же они могут сейчас говорить со мной?" Да откуда им это знать? Они видят лишь картинку! Причем красивую и интересную для них". Кстати, сейчас, если складывается удачный момент, вокруг меня оказываются взрослые мужчины, а не легкомысленные парни, и они не уходят, они продолжают разговор!

Все опасения напрасны. Себя надо пробовать.

22.04.2015".

Самый мой нелюбимый день - это вторник, потому что в понедельник я учусь до 6, в 8 часу вечера приезжаю домой и ложусь не раньше двенадцати-часа ночи, а во вторник приходится вставать в половину 7 утра, что бы успеть в универ к первой паре.

А вообще учусь я всего три дня в неделю и у меня по 2-3 пары в день. Такая вот в моем универе программа обучения на втором курсе :) В понедельник и четверг я езжу к 3-ей паре, а по вторникам к первой и все остальные дни я отдыхаю. Но все же опишу свой классический день, к примеру, четверг :) Я любитель четвергов, ибо это моя пятница перед пятницей!

9:00 - 9:30 - подъем

9:30 - 11:00 - завтрак, сборы

11:00 - 12:30 - добираюсь до универа по пробкам (они у нас круглосуточные, походу)

С 12:40 до 17:40 - учеба, но с перекусами (или йогурт питьевой, или горстка орешек, или чаек с пирожком, или фрукт какой-нибудь)

18:00 - 19:30 - опять по пробкам добираюсь домой и уже без ужина или просто опять с йогуртом

До 22:00 я полностью посвящаю время себе - это йога и обычный комплекс упражнений (йога + вело + обруч + растяжка), сериальчики или киношки

С 22:00 и до 23:30 - задания по учебе, а если таковых нет, то просто читаю книжки, расслабляюсь под музыку или медитирую

Спать ложусь в 00:00 или около 1:00 ночи и, т.к в пятницу выходной, то встаю часиков в 10 утраю

Вообще в любой день крайний срок подъема у меня это половина 11, даже если спать легла в 6 утра. Если я сплю дольше, то все, весь режим и мой внутренний будильник сразу же ломается.

Подводя итоги: спать в 12 ночи или начале первого, а подъем в 9-10 утра не зависимо от того на учебу мне или же я отдыхаю. А самое главное за это время выпить 2-3 литра воды, потому что без этого я уже не могу :)

Что с миром?
Что стало с моральными устоями?
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Немного тайно записанных мною мыслей моего преподавателя по ТиМНИСКД.

- Нужно уметь увидеть весь мир в капле дождя, а затем превратить эту каплю в целый дождь.

- Ты слышишь меня, но не слушаешь.

- Тот, кто не может управлять собой – не может управлять никем.

- Проблема – это когда нет готового ответа.

- Девиантное поведение уже не актуально.

- Человек не может схватить обыденность. Человек становится человеком после того, как он рефлексирует. Нужно подтверждать человека в самом себе. Можно схватить смысл реальности только при обращении к прошлому.

- Часто мы задумываемся над тем, как выглядела бы ситуация в ее идеальном состоянии. Забудьте, идеального состояния не бывает.

- Мы формируем человека не только в самом себе, но и в других.

- Ваша проблема в том, что вы все пытаетесь найти правильный ответ. Вас так в школе научили. Поймите же, правильного ответа не существует.

- Ваша задача в том, чтобы выйти за пределы своего обыденного знания, пересечь эту черту. Все великие люди это сделать смогли. Все они вышли за пределы того, что было известно и создали что-то новое. Apple – создание новаций в гараже.

- Необходимо увидеть весь мир в капле дождя, а затем объяснить его происхождение.

И напоследок:

- Даша мне вот только что заявила: « Обществоэто люди ». Когда мы вышли с ней в коридор, там сидели две девчонки. Увидев меня, они начали собираться, чтобы уйти. На наших глазах мы видели, как уходя, ОНИ УНОСЯТ С СОБОЙ ОБЩЕСТВО! Затем, когда на их место сел молодой человек, я спросил у Даши – «Он тоже общество?», на что Даша мне ответила: « Нет, один человек общество не составляет».

Смешило, смешит и будет смешить :D

уже поздно, ложись умирать

я спою тебе колыбельную

только не отворачивайся к стенке, волк укусит меня за бочок, он придёт через полчаса и заберёт меня в лес, когда ты уже будешь умер

я пою, смотри на меня, смотри

там листья шумят
шумит река
лисья стая бежит сквозь волнистое поле
вороны, вороны, вороны, всё небо черно
с неба сыплются чёрные перья
лисицы прячутся в листве
поле затихло, вороны исчезли, река утекла
лисицы смотрят из-под тяжёлых листьев
по полю бежит белая кобыла
и всадник в белом
у него из глаз брызжет кровь
кобыла кружит по полю, кружит, кружит
слепой кричит, кричит, кричит, его не слышно
мёртвая тишина
мёртвая
в высокой полынной траве лежит девушка
у неё из головы бежит ручей
у неё глаза черны, как вороньи перья
не смотри на меня , не смотри, НЕ СМОТРИ

ты уже умер ?

волк тянет за платье, сейчас порвёт, мне пора в лес, к лисицам

спокойной смерти

он живёт в моей голове, уютно так устоился, я с ним беседую, рассказываю что-то. но только в мыслях. нужно и оттуда его выселять. а ещё жду писем, каждый раз жду, но их нет

Ужасное состояние внутри…быть столько вместе и только за неделю сказать мне о том, что уходишь в армию. Что делать я не знаю. Не хочу отпускать..

Я больше не хочу с тобой общаться. У меня внутри всё обрывается, когда я вижу, что ты не хочешь лишний раз ко мне прикасаться.

я не ревнивая совсем, но когда я увидела тебя с ней. мне не больно стало и что это было не ясно, но мне просто хотелось упасть и больше не подниматься.

Так трудно собрать все мысли воедино или например, сесть за пары и все-все сделать. Вегда есть присутствие 3го лица, который тебе шепчет тихо на ухо "ничегооо не делааай, отдохни, малышка" и ты безукоризнено подчиняешься ему, но в душе тебя дико гложит, тебя всю переворачивает о том факте, что ты как бы должен, а как бы и все равно.

Так вот, меня ничего не гложит, я просто устала.

Мне нужны силы, а источника питания нет, грустно…: с

Упоенье — яд отравы,
Не живи среди людей,
Не меняй свои забавы
На красу бесцветных дней.
Все пройдет, и жизни холод
Сердце чуткое сожмет,
Все, чем жил, когда был молод,
Глупой шуткой назовет.
Берегись дыханья розы,
Не тревожь ее кусты.
Что любовь? Пустые грезы,
Бред несбыточной мечты.

Не хватает тебя по утрам. Вечерами, порой, тоже. Я веду себя, как наркоман, Ожидая встречи. До дрожи.

И вот мужик ее не любит, не уважает, да что там за женщину, за человека особо не считает, а она все ему названивает, приезжает, готовит, стирает, убирает, обтрахивает его. Периодически поскуливает от своей поганой жизни. Спрашиваешь: "А почему не уходишь?". "Не хочу/не умею/боюсь быть одна". А как будто сейчас ты не одна? Типа в отношениях? Да ты не в отношениях. Ты в рабстве. И в первую очередь у своей глупости.

А экономичка наша тупая, со своим курсачем.Это человек загадка просто.

"Давайте вы будете лучше у меня спрашивать, а не друг у друга."

"-Скажите, а как…?

—Так, ну что ж вы меня вечно перебиваете, я только хотела это сказать, вы мне слова вставить не даете!"

Какая же она мразь!Она ничего говорить не собиралась.Она несет вечно бред, от которого бомбит просто!Самый неопределенный человек."Я вам это говорила на первом занятии."Да ты нихрена не говорила, никогда ничего не объясняла и что-то требуешь.Еще и от гуманитариев!Я щас взорвусь.А еще она похода на жабу.

Какая же жопа пришла в жизня.Не сказать, что внезапно, я ожидала этого.

С 1 по 11 мая мы отдыхаем.Мы так ждали этих каникул, думали, что будем отдыхать наконец-то.Поедем в Полтаву к Юле, она покажет мне город.НУ ДА.Слишком много хочешь, Даша.А курсач по экономике за две недели на первом курсе написать ты не хотела ли?И по зарубе с курсачем разобраться не хочешь?А фонетику, зарубу, информатику, истории культур ты выучить не хочешь?Какой отдых.Мы с Юлей уже продумали план по тому, как мы будем бомжевать на втором курсе.Что будем есть, что не позволим себе купить.Как же будет нехватать степушки.А что самое обидное-я выебу себе все мозги с этими заданиями, с модулями, нервов не останется, а степушки не будет и окажется, что это все было зря.Если бы так, то я бы получила просто тройки и жила бы себе спокойной, зная, что степухи все равно не было бы.Фууух.Настроение такое убитое просто.

На передачу мы сходили.Меня отсадили от всех.Модераторша сзади меня сидела, она последняя мразь.Вечно била в спину.Мне обсуждать не с кем было и тогда рядом сидел мужчина, он первый начал разговор.Володя, нормальный такой мужик.Эти 4 часа еле отсидела.Все потом так болело.И тема еще тупая такая.Ну в общем, мне не очень понравилось.Сегодня мы опять должна были идти, но мы выбрали вариант более выгодный для нас.Мы пойдем на Студвесну, нам за это оценки поставят.А это сейчас в приоритете.

В общем, как-то все дерьмовенько.И поддержать особо некому.

нееееет

я сейчас делаю все то, что я просто в свои 12 лет не переносила. Я бы никогда в жизни не поверила бы, что стану такой. Нооо я совсем не печалюсь, у меня началась хоть веселая жизнь.

Помню в школе столько эмоций получала от каких-то глупых случайный прикосновений, взглядов, милых слов.
Каждый день думала о том, когда же в моей жизни появится хоть какой-либо парень. Хотела первых отношений, первого поцелуя, обнимашек и всей этой мимишной хрени.
Я думала, что если найду однажды, то не потеряю.

А теперь все по другому.
Теперь думаешь по сто раз, уверена ли ты в человеке?
Вот есть Артем и есть. Нравится мне, хороший, искренний, заботливый. А буду ли я счастлива с ним? А не перенравится ли он мне? А не сделаю ли я ему больно? Я больше не хочу никому делать больно.

И столько людей пишут, все хотят помочь, встретится, многим нравлюсь. И кому это надо? Нет радости больше от этого.

и зачем пересматриваю твои фотографии? зачем читаю цитаты, связанные с тобой? зачем слушаю песни, что напоминают о тебе?

мои мысли устремлены в одном направлении и идут по кругу. зачем учиться, если я скоро выйду в окно. зачем работать и платить налоги, если до пенсии мне не дожить, даже если очень захочется.
зачем/если. я глупая.
школьник рассказывает мне о том, как не спится по ночам, когда влюбляешься. делаю вид, что впервые о таком слышу.
он с увлечением рассказывает, где и у кого набивал татуировку, как боится сдавать зно, как скучно сидеть дома, как любит сидеть на шестнадцатых этажах вечерами. это ребячетво. это мелочное счастье.
когда меня перестали волновать подобные вопросы?

Она нашла в нем всё, в чем нуждалась: уверенность в завтрашнем дне и чувтсво юмора, дающее возможность забыть страхи.

— Николас Спаркс

Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.

Вчера я просматривала диалоги с ним, все фотографии и картинки, которые мы кидали друг другу. Не знаю зачем я это делала, но теперь мне все больше кажется, что я не смогу заменить его. Все делают все не так. Нет, я ни о чем не жалею, просто он был моей самой большой привычкой, моей самой чистой и первой любовью. Время идет, я, наверное, никогда не смогу его забыть, хочется отложить его в своей голове на самую дальнюю полочку и начать все с чистого листа.

все-все! правда, народ, я больше не буду пропадать таак надолго. ну, у меня есть уважительные причины на пропажу: во-первых, это новая работа. и скажу вам сразу, чтобы не было расспросов - я работаю по специальности. сказать, что я в восторге от нее - нет. я в восторге от того, что делаю, а вот коллектив и сами люди оставляют желать лучшего. но это так, мелочи жизни.
во-вторых, инфы накопилось столько, что я даже не знала о том, во что первых вас посвятить: о моем переезде, о работе, о городе, о новых увлечениях или вообще о моем психозе (в хорошем смысле) ?

в-третьих: я приходила домой около 9-10 часов вечера. и все, на что мне хватало силы: это умыться и свалить в кровать. я бл* даже не смотрела свои сериалы ( ((и да, это трагедия)

ладно, ок, поехали. расскажи все, как есть… только уже в сл раз) ведь, сегодня я начертила себе план по выполнению на сл неделю.

Берешь бабу, вкладываешь в неё всю душу и сердце, показываешь любимые фильмы и сериалы, учишь шутить, а потом кому-то достается готовенькая.

Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он, это — ОН. А женщина, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. «Вот проститука. Продажная тварь. Ненавижу», — так мужчина признаётся ей в любви. Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так — только по морде можно получить, а не любовь. © Сергей Шнуров

Вчера была Библионочь СФУ. Дико крутое мероприятие, в конце которого можно было задать вопросы Лукъяненко, получить подписанную книгу или просто пофотаться с ним. Кто не знает, он написал "Дозоры" и еще кучу всего интересного. Я не знала, что он приедет, поэтому книгу не взяла. К тому же я была в кач-ве организатора, так что позор мне. А из 30 площадок поучаствовала только в 3-4, следовательно, двойной позор.

Для этой ночи мы делали арт-объект, которым, как у нас обычно бывает, занимались только 2-3 человека из всего оргкомитета. Два вечера мы по 6-8 часов склеивали каждую из 49 книг и крепили их, мастерили 2-х метровый каркас, рисовали. И в итоге получили свою порцию восхищенных взглядов и слов. Так славно, когда твою работу оценивают, особенно когда она была очень и очень непростой.

Видела Дениса. Поняла, что он тоже понял, что друзьями мы быть не сможем. Думаю, на ДР мне будет если и не скучно, то весело не благодаря Денису. К тому же, я вчера познакомилась с целой кучей народа, который будет на празднике, так что у меня есть шанс не только напиться, но и подружиться с кем-нибудь. Ох уж эти экономисты, доведут меня до ручки скоро :D

знаете, я вот смотрю и везде вижу девушек с пухлыми губками, которые так и просятся на страстный поцелуй. такие красивые, чувственные… по ним хочется провести пальцем, попробовать на вкус, они напоминают мне спелую клубнику - такая аппетитная и сочная!

в любви я не отдаю предпочтение женщинам, но мне кажется, что я женилась бы именно на пухлогубке…
почему у меня такая слабость и глупое желание? ведь природа распределила в тебе все пропорционально, а пухлые губы могут смотреться нелепо? да, знаю-знаю, не то, чтобы у меня были тоненькие губы, просто когда-то в детстве я хорошенечко наеб..лась и разбила верхнюю губу. злосчастный шрам остался и левая сторона губы чуть больше и пухлее остальной части. а если смотреть на меня в профиль, губы торчат так, будто это утиная жопа.

будь у меня в кармане несколько сотен тысяч лишних денюжек, я бы помчалась к хирургу и немедленно занялась бы исправлением губы, чтобы была аппетитна не только попа! а еще избавилась бы от горба на носу, который растет по сей день вместе со мной

у всех есть недостатки, но да, с недостатками на равне выступают и достоинства, которые позволяют нам любить себя и жить именно с тем, что дано нам от рождения. ведь хирургическое вмешательство не всегда исправляет, а скорее создает новую проблему… но я буду заниматься своими недостатками с мыслью "хуже не будет". на крайний случай сделаю себе на лбу силиконовые рога, продырявлю пирсингом каждый сантиметр лица, разрисую все тело татуировкой и скажу, что как раз стремилась к вселенскому уродству, ха-ха

Я, черт возьми, люблю этот дождь ! Мне легко и свежо, а еще в воздухе пахнет озоном. Я, черт возьми, люблю оставаться одна в кабинете, спокойно делая свою работу под приглушенный уличный шум. Сейчас у меня в руке кружка с ароматнейшем чаем - персики и китайские груши (делаю многозначительный взгляд в монитор) и парочка случайно обнаруженных в ящике конфет. Мне легко и хорошо. Просто в эти несколько минут. Скоро опять накроет вспоглощающим отчаянием, но сейчас мне легко. Легко. Легко

Иногда нужно, чтобы просто было легко

Пожалуйста, пусть все будет хорошо.
Это может быть рак = (
Мои тупые мысли..

Голова внутри просто.. трудно объяснить. Так давит. С глазами что-то не так.

Я не могу не могу не могу

хочу радоваться каждой прожитой секунде

хочу бегать и кричать

мне надоело лежать

Когда мы были детьми, мы притворялись, что плачем, когда хотели спать, чтобы привлечь внимание мамы.
Сейчас мы притворяемся спящими, когда тихо плачем, чтобы избежать вопросов.

давай останемся никем.
возможно, мне так будет проще.
я научилась ставить прочерк,
и расставаться насовсем.

я научилась отпускать.
нельзя дружить после потери.
мы многое сказать успели,
о чем бы стоило молчать.

давай останемся в стихах,
в тех, что написаны некстати,
где буквы “лю"на автомате,
влезали в строчки впопыхах.

в тех, где невыверенность фраз,
с лихвой скрывали междометья.
жаль, ты, читая, не заметил,
когда в них стало "не про нас”.

нам ни к чему с тобой дружить,
и я не верю в дружбу эту–
ты знаешь до черта секретов,
тех, что я пробую забыть.

давай без лишних глупых сцен–
поверь, не так уж это сложно–
давай оставим чувства в прошлом.
давай останемся никем.

еду на предзащиту, на антиплагиат и ещё нужно успеть отдать на рецензию. есть предчувствие, что я нихрена сегодня не сделаю из этого…

На парах нужно было квалифицировать вид преступления, суть которого: из парка вырубили одну голубую ель. Едем домой после учебы, все ошиблись в том тесте: Я: Мне показалось, что это не преступление против собственности, значит не считается кражей. Не подумала, что лес кому-то принадлежит, ответила, что статья за незаконное уничтожение зеленых насаждений. Одногруппник: Я подумал, что это ничья не собственность. Одногруппник2: А я пытался оценить, потянет ли голубая ель на 121 гривну…

Завтрак именинницы: зеленый чай и конфеты "Птичье молоко". Что может быть неправильнее и прекраснее одновременно.

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося в ладони…

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви.

В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг.

Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь.

1 год. Весна отношений.
Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать.

2 год. Лето отношений.
В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время.

3 год. Осень отношений.
Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу.

В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды.

В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом.

Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью.

Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоит срочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать.

Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием.

Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, что период осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти.
Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности.

4 год. Зима отношений.
Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже.

Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их.

Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно.

Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится: "Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

чем прозаичнее становится ситуация, тем поэтичнее получаются строки. душа отчаянно защищается от пресной обыденности. потому что намного легче думать, что твой ненаглядный- запутавшийся в чувствах человек, что встретились вы не вовремя, что любит он, (все-таки любит, ну пожалуйста !) тебя какой-то неведомой странной любовью. так легче. легче написать стихи про безответную преданность и лебединое сердце, чем признать, что история твоя банальная из банальных, что не любил он тебя и не любит, что у него и тысячной доли от твоих мыслей в голове не промелькнуло. ты просто ему не нравишься. ты просто ему не нужна. смирись, как говорится и расслабься. а если из упрямых- ну попытайся еще раз, проштудируй книги по стервологии. но я, как гуру неудавшихся отношений говорю тебе- просто расслабься. отпусти человека. всем будет легче. отпустить - красивый и благородный жест, который, увы, мало кому под силу. Лично у меня пока не получается

Неловкость тритыщи. На работу сегодня меня привез В, он остался со мной на ночь, что бы поработать на ноуте и в 6 утра отвезти обратно домой. То есть всю мою рабочую смену провести со мной. Неловкий момент был, когда я увидела П идущего в мою сторону. Он не работал, но заехал по делам. И вот он идет в направлении меня, вроде улыбается, потом видит В и в момент, когда В говорит "Привет" и протягивает ему руку, П отвечает "У меня грязная рука" и просто заворачивает в бар. Да, она у него была в табаке, но второй то рукой можно было поздароваться. В стал смеяться и сказал, что у П было лицо словно у него отобрали шоколадку ахаха. Я потом подошла к П, тот сказал, что не ожидал был увидеть В вообще, поэтому так среагировал. И вообще, что я буду наказана, ведь обещала, что не буду общаться с ним. Короче, это было весьма неловко и тупо. И я даже не знаю с кого из них я смеялась больше.

Под сон меня часто посещеют мысли, что последнее время я не правильно к нему отношусь, не правильно люблю. У меня нет той былой страсти, того чувства нежности. Ровно неделю без его обниманий, поцелуев, утро в месте и я немогу с точностью сказать, чтоя прям соскучилась до невозможности. Мне не хватает его внимания, но это минутная слабость. Еще я хотела бы почувствовать запах волос, и запах тела. Раньше думала, что я соскучюсь и как то по новому взгляну на всю эту ситуацию, теперь понимаю что все так и останется. Да и за эту неделю мы очеееень мало общались. два сообщения в день в вибере и я перед сном звонила. Вот и все общение.

Когда я не была в отношениях, я всегда хотела замуж выходить, что бы я была безгранично счастлива, что бы я и он волновались, трепет, слезы. А теперь мне кажется все будет совсем по другому, все притерлось и не вызовет тех эмоций.

Все зависит от нас самих.

Сейчас пришла раньше начала своей ленты и была лента у него. Я сделала вид, что печатаю смс, и когда подошла моя одногруппница и поздоровалась со мной, я подняла глаза и увидела, что он просто стоит и смотрит на меня, а потом как я на него посмотрела, он повернулся и ушел.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

The less talked-about one in every of all enjoy libraries in Cartier household need to be the Cartier Tortue. Contrary to the staple lines, including Ballon Bleu Nufactured Cartier or Water tank, with wealthy associates, Tortue variety only develops various designs best Replica Tag Heuer. But of course, that does not imply this line is inferior to wrist watches in other lines. Though Tortue wrist watches are infrequently mentiond and assessed, these materials are for around any designs in claiming the individualized design and style.

And even, the Tortue brand includes some excellent designs including the extremely difficult Tortue Everlasting Appointments enjoy along with the A number of Timezones wrist watches. What is a good idea for daily put on and appropriate for concluding the stylishly royal design and style need to be the Tortue Modest Just a few seconds wrist watches. The groundbreaking style beliefs rather than flipping these designs into random issues, provides them the ageless book charm replica Tag Heuer. Plus the wonderfully impressive reasoning behind an original style is additionally appreciated by look-alike Cartier wrist watches.

Replica Cartier Tortue wrist watches specifically exhibit their uniqueness with all the flower gold scenario in tortoise-encouraged appearance, imaginatively and noticeably. You'll find that every top features of these look-alike Cartier wrist watches demonstrate the Cartier family tree except for different scenario razor-sharp. Perfectly, the well known Cartier capabilities add the metalic&nbsp flinqué contact with guilloche sample on the core, the dark Roman numbers, nowhere-steel apple inc-molded arms along with the handmade crown fixed having a faceted pearl replica watches uk. To help make the overall style extra shaped, these look-alike Cartier wrist watches move the time screen to 12 o’clock place and the sub-contract contact for implying compact seconds at 6 o’clock. Elegant silhouette, bright original appeal, and tasteful brownish natural leather strap all switch these look-alike Cartier wrist watches into unmistable royal attire equipment for males. The basic and flexible design and style makes it possible for look-alike Cartier Tortue Modest Secondly wrist watches to accomplish the two business and recreational attire design and style.

видимо, восстание машин не за горами, потому что сегодня я несколько раз, рассказывая о случившейся со мной неприятности, использовала выражение "утопила/убила телефон" вместо "сломала телефон". такое подсознательное отношение к техническому устройству как к живому существу немного пугает.

Чем яживу? Мыслями о переезде, о нашей квартире с двумя котами. Мы оба дика мерщких, ужасных, которые имеют своё абсолютно отличное мнение друг от друга, но чёрт возьми, почему у нас пятый год пошёл? Что-то значит в этом есть. Есть, значит что-то большее, чем просто интерес, необычность или что-то в этом роде. Все таки может любовь существует как явление в современном мире ?

Далее рассказ о моей маленькой способности.

Иногда кажется, что я всё это выдумала, иногда - что это действительно мой дар. Вряд ли когда-нибудь мне удастся выяснить истину, а надо ли?

Дело вот в чём: я "вижу" людей. Нет, не их внутренние органы, как рентген, не их прошлое и будущее, как экстрасенс, и мысли читать тоже не умею.
Однако, впервые увидев человека и обмолвившись с ним парой фраз, сразу определяю для себя: буду общаться, или нет; плохой или хороший; с огромным внутренним миром или пустой.

Это вроде маленького прибора с лампочками от зеленой до красной. И в зависимости от ощущения, загорается какая-то из них.

Нет, не подумайте, что я развешиваю ярлыки, вроде "подлец", "эгоист", "добряк", и тому подобные. Ни в коем случае. Но для себя, подчеркиваю, для себя , определяю - "мой" человек или "не мой".

С возрастом эти "лампочки" загораются всё быстрее и всё ярче. И почти всегда мне непонятны причины. Бывает, человек просто подойдет и поздоровается, и сразу становится мне противен, хочется поскорее уйти и больше никогда его не видеть. Даже если он божественно красив, богат, прекрасно одет и отвешивает мне комплименты. Отталкивает, и всё.
Или, напротив, тот или иной просто взглянул на меня, и я уже улыбаюсь во весь рот, и уже готова его крепко обнять, слушать его, разговаривать с ним, просто стоять рядом и проводить дни, недели, годы вместе.
Интересно то, что со временем (если видеть человека довольно часто), эти ощущения только усиливаются, подтверждаются.

Много раз я пыталась опровергнуть свои предположения. Через силу подходила и заводила разговоры с людьми неприятными. И через несколько минут ловила себя на мысли, что меня раздражают голос, жесты, мимика, взгляд. Это необъяснимо, странно, даже пугающе. Но это правда.

Наверное, это можно назвать притяжением или шестым чувством. Наверное, такая способность есть у каждого, только у кого-то сильнее, у кого-то слабее. Наверное, это энергитические поля, которые действуют по принципу магнитов.
А еще я готова сделать заявление: ни разу в своей жизни я не ошибалась ни в одном человеке. Меня не предавали, не бросали, не обманывали в глобальном смысле. Может, просто везучая, а может, потому что "ненужных" не подпускала близко. Больше склоняюсь к второму.

И если раньше я боялась случайно пропустить, или оттолкнуть своего, например, будущего мужа, то теперь не боюсь. Судьба сведет с тем, с кем я должна быть. И не было еще такого мужчины, на которого загорелась бы самая яркая из лампочек.

Кстати, так не только с людьми. С вещами, например. Если я влюбилась именно в эту рубашку, то дальше ходить и искать бессмысленно. Неважно, сколько стоит, из какого материала - она просто "моя".

Много хороших, замечательных людей было в жизни. Они есть и сейчас, не теряются. И мы будем помнить друг друга, и хранить тёплые вопоминания в дальнем уголке. А что насчет самой яркой, самой большой, зеленой лампочки - она загоралась в моей жизни только 2 раза. Первый - на мою собаку. Из пятерых щенков четверо были на длинных лапах, с подпалой шерстью (именно о такой я мечтала), а одна - самая маленькая. на относительно коротких лапах, трёхцветная и спокойная. Выбрала именно пятую, причины неясны до сих пор, но это лучшая собака и моя копия. А второй раз - на мою Машу. Не представляю теперь, как я жила до неё. Часто спрашиваю "откуда ты на меня свалилась?". Мы знаем друг друга меньше четырёх лет, а кажется, что были родными еще в прошлых жизнях. Столько уже пережитого вместе, и сколько еще впереди? Нашла. Счастлива.

Можете считать меня чудаковатой дурой, которая простой психологический анализ называет "даром", а можете узнать схожесть с собственными ощущениями. Всё равно.


Еще позволю себе не новый, короткий вывод: невозможно нравиться всем. Надо быть собой. И "твои" люди обязательно найдутся в этом большом и холодном мире. Обязательно.

Ваша Н.Мак.

Ты когда-нибудь задумывался о том, что по-истине интересно бывает только с человеком, с которым общение только началось. Встретив человека, который не был тебе знаком- это как шаг во что-то новое и необычайно удивительное. Все начинают с чего-либо. С углублением в отношениях, ты начинаешь понимать, что всё же где-то глубоко внутри у вас есть что-то общее. Когда ты находишь эти схожие черты в другом человеке- ты будто бы пополняешь себя. Каждая недостающая частичка своего "Я" возрождается и дополняет твою сущность.

Ты когда-нибудь задумывался о том, что по-истине интересно бывает только с человеком, с которым общение только началось. Встретив человека, который не был тебе знаком- это как шаг во что-то новое и необычайно удивительное. Все начинают с чего-либо. С углублением в отношениях, ты начинаешь понимать, что всё же где-то глубоко внутри у вас есть что-то общее. Когда ты находишь эти схожие черты в другом человеке- ты будто бы пополняешь себя. Каждая недостающая частичка своего "Я" возрождается и дополняет твою сущность.

У меня уже как с начала года в душе теплится одна очень уютная задумка для будущей жизни. Как-то перед Новым Годом мы с моим одногруппником прекрасно погуляли по книжному магазину. Это было самое чудесное, что со мной вообще когда-либо происходило, не считая того, что я тогда переезжала из общежития домой, и со мной были все тюки с вещами, и везла я их с одного конца Московской области в другой. Прекрасным вечером мы зашли с ним в "Фаланстер" и часа три бродили по залу, рассматривая, трогая, читая, смеясь и нюхая книги, бесчисленное множество книг. Я тогда купила одну книжку Валерия Подороги, а Андрей закупился почти библиотекой. Я тогда так ему позавидовала, потому что у меня с собой денег было только на одну скудненькую книжицу, когда полки просто были забиты томами Барта, Фуко, Хайдеггера и прочих интеллектуалов, которых мне безмерно хочется прочитать от корки до корки.

И вот сейчас я всё лелею в своей головушке мысль о том, что, когда у меня будет свое уютное гнездышко, я обязательно организую дома библиотеку. Чтобы пахло старыми страницами, чтобы целая стенка была усеяна разнообразными сочинениями. Хочу смотреть на них и понимать, что каждую книгу на этих полках я выбирала сама, читала, листала, скрупулезно подбирала и искала, чтобы она оказалась у меня дома и создала уют. Сейчас у меня нет такой штуки, потому что у нас для книг только захудалый шкаф, в котором хранится вся макулатура с первого по одиннадцатый класс вперемешку с небольшим количеством дельной литературы. Но "своё" чтиво я уже начала собирать: разгребла в уголке комнаты местечко, в которое складываю книги, которые мне дороги, которые бы я забрала с собой и которые я купила специально для своего будущего уюта. Их так немного… Я всё исследую наш маленький город в поисках книжных, но они вырождаются. Нашла один - открылся новый в центре, но жуткий просто до боли: никаких хороших книг, кроме классики, которая есть у всех, но зато куча афоризмов, книг по эзотерике и какому-нибудь каннибализму в Северном Бутово. Так что коплю на поход в дельный московский книжный. Хочу накупить столько всего хорошего, чтобы потом, когда моя жизнь будет спокойной и размеренной, в коричнево-зеленых тонах, я могла читать хорошие книги.

От милой adaeva

1. Работа. Два месяца путешествий. Это изощренный способ совмещения отдыха и работы

2. Музыка и концерты. Даю обещание самой себе ходить на концерты чаще; тратить деньги на духовное развитие и эстетическое удовольствие. Билетик на Дельфина приобрела недавно, вот.

3. Одиночество. Прогулки с псом, литература, прослушивание грустных песен, глупые и непонятные встречи, посещение выставок и конференций. Трата времени.

4. Люди. Ограничила свой мир общением с одним человеком.

5. Он. Все отвратительно. Мне холодно даже от одной мысли. Все мои силы и чувства канули куда-то глубоко. Я надеюсь ты не душишь меня во сне, и при моем появлении не думаешь о том, как бы изощрённее меня убить.

а новость дня знаете? сейчас узнаете! вчера одногруппник, который в декабре 2013 года дал мне сборник своих стихов на оценку (который я благополучно игнорировала все это время и куда-то проебала, аха!), наконец-то вспомнил о них (стихах):

он (весело): это возможно странный вопрос, но… помнишь я давал тебе свои стихи?…

я (маниакально весело): ахахахах! да! да! я помню! каждый день об этом думаю. нет, я серьезно, каждый день. как ты меня не ненавидишь?? я бы ненавидела себя была бы я на твоем месте!

он (беспечно): да я как-то спокойно к этому отношусь

я: ахахахахахах!