Это просто Вьюи блог

Спустя год ничего не изменилось. Я скучаю по тебе до дрожи в коленках. Когда вижу, то мурашки по всему телу. Я знаю, что ты не мой. Совсем не мой. И навряд ли станешь моим. Мы почти не общаемся. Как будто чужие люди. Может для тебя я, и вправду, чужая. Я не могу, я выжатый лимон. Со одной стороны не хочу, чтобы заканчивался учебный год, ведь больше я тебя не увижу. А с другой - побыстрее бы всё закончилось, возможно будет легче. Я буду скучать и в сентябре, когда я до конца осознаю, что больше не увижу тебя в этих коридорах. Я безумно скучаю. Никогда не понимала, как можно скучать по человеку, когда видишь его каждый день, но вот уже год сама так живу. Мне раньше казалось, что ты мне просто очень нравишься. Но сейчас я или зациклилась слишком сильно, или люблю тебя до безумства. Спасибо тебе за всё!

Я скучаю. Скучаю по перепискам без остановки. Скучаю по разговорам в скайпе. Скучаю по тому, как провожал после школы. Скучаю по милостям. Скучаю по тому, как называл малышом или просто уменьшительно-ласкательными словами. Я скучаю. Я хочу обнять тебя … очень. Хочу разговаривать как и раньше несколько часов по мобильному. Как же я скучаю. Но тебе это не важно. Я всегда была какой-то не такой для тебя, хоть и нравилась. Я больше никогда не обниму тебя. Никогда не поговорим в скайпе или по телефону, вот так просто ни о чём и обо всём сразу. Переписки уже не те. Просто обидно, что тебе всё равно. Я скучаю очень. Возможен это всё из-за осени, там осенняя депрессия и всё такое… но я так не могу. Слишком трудно. Пожалуйста, пусть у меня появится возможность рассказать тебе это и обнять пусть и в последний раз.

Пожалуйста!

у меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.

Воспоминания сильнее всего. Вы можете потерять друга, разлюбить, но помнить вы будите всегда. В очередной раз, когда окажетесь в значимом когда-то для вас месте, вы вспомните всё. Воспоминания могут сделать очень больно, но могут и согреть душу так, что потом это тепло ещё долго будет вас согревать. Независимо от того, в каких отношениях вы сейчас с человеком, помните о тех светлых воспоминиях, которые были созданы с ним. Они как свет в темноте, как огонь в холодный день, как дуновение ветра в жару. Конечно, есть и грустный и даже плохие воспоминания, от них никуда не деться. Но именно благодаря им можно сделать какие-то выводы и поучиться на своих или чужих ошибках.

Берегите воспоминания.

Последняя время, точнее по большей части сегодня, я чувствую себя какой-то неправильной и не такой. Как будто всё проходит мимо меня. С прежними друзьями не общаюсь и от этого хуже. Всё как-то изменилось и вроде и лучшая подруга всегда рядом, но уже как-то не так всё. Возможно это просто усталось или желание чего-то нового, но мне нравится то, как скадывается сейчас моя жизнь или я просто ещё не могу привыкнуть. Я жду какого-то спасителя, который придёт и мигом изменит мою жизнь. Но его всё нет… я не знаю, что делать.

Я потеряна. Я не я.

Знаешь, ты прав, всё прекрасно! Возможно я наконец-то перестала делать преждевременные и необоснованные выводы и переживать из-за них. Я верю в то, что тебе это нужно. Я верю, что не безразлична тебе. Я надеюсь. Зато теперь я не жалею, что сделала что-то не так. Я обняла тебя. Моя сердце было будто кроличье, а пытаясь улыбнуться, я чувствова как дрожат все мышцы лица, но я была счастлива именно в этот момент. Я не хотела тебя отпускать… никогда не хочу отпускать. Я не могу насытиться общением с тобой. Мне вечно тебя мало. Я постоянно скучаю. Несмотря ни на что, я счастлива, потому что мне есть по кому скучать и думать каждую секунду.

У нас всё прекрасно!

Все люди эгоисты. И причём исключений нет. Все хотят, чтобы слушали только их, думали только о них, помогали в первую очередь им. Когда говоришь человеку о своих проблемах, то он тебя перебивает и начинает говорить о своих. Но ты же такой же эгоист и хочешь, чтобы тебя выслушали, но нет, ему тоже это нужно. Хочется закричать, чтобы он только замолчал. Кажется, ну прояви же ты терпение, я выслушала тебя, теперь твоя очередь, но нет, человека не остановить. Иногда меня это безумно злит. Возможно, я эгоистка похуже других, но я не понимаю почему, когда я выслушала человека и что-то ему посоветовала, он не может сделать тоже самое? А когда человек даже не делает вид, что слушает, а ты это замечаешь и всё, человек показывается тебе с другой стороны. Ладно, когда так делает едка знакомый тебе человек, и ты ему просто что-то рассказываешь, но когда это т вой друг, и ты изливаешь ему душу, то разочарование ждёт тебя за углом. Сразу чувство, что тебе плюнули прямо в душу и сказали, что твои проблемы и переживания полная фигня и что засунула бы ты их подальше. С таким отношением я точно скоро их засуну слишком глубоко. Порой жалеешь, что ты милая девушка и не можешь врезать как следует.

Простите, выговорилась.

Я так хочу обнять тебя, но почему, когда ты просишь этого, я говорю нет ? Почему, когда ты наклоняешься поцеловать, я отхожу? Что со мной? Я ведь такого этого хотела. Прости меня за это. Я не понимаю, что меня останавливает и почему появляются сомнения в том, что это правильно и нужно. Я надеюсь разобраться в этом. Возможно меня просто пугает это всё, ведь это уже что-то более серьёзное, чем всё, что было у меня ранее. Я надеюсь, что это всего лишь страх и волнение.

Прости меня

Почему, когда вот-вот всё станет хорошо и ты знаешь время и место исполнения этого, всё рушится ? Почему, когда что-то планируешь, это никогда не происходит? Сколько раз я не планировала что-то, всегда возникали проблемы, из-за которых это не происходило. И нет бы это были какие-то сложности или неприятные моменты, так это всегда что-то хорошее, то, что могло бы изменить и меня, и мою жизнь в лучшую сторону. Как же я хочу чтобы то, чего я так жду и хочу, не рушилось так мгновенно и постоянно. Пожалуйста, можно я буду наконец-то с тем человеком, с которым хочу, буду делать то, что мне нравится. Я понимаю, что это слишком наивно и так не может быть, но в последняя время мало хорошего: всё валится из рук и идёт наперекосяк. Ничего не становится лучше, а только хуже и так уже долгое время. Может я драматизирую, но я уже не знаю, как справится с тем, что происходит в моей жизни, я не знаю что со мной и от этого только тяжелее.

Пожалуйста, пусть всё будет хорошо!

Сколько бы тем не поселилось в моей голове, мне хочется писать только о тебе.

Ты не такой, как все(наверно поэтому тебя многие считают психом). Мы так схожи, что это пугает. Тебе можно доверить всё и не переживать ни о чём, а ещё важно то, что ты и сам мне доверяешь. Я много знаю, как ты сам написал, и я рада этому. Я хочу быть больше чем друг для тебя, но если не получится, я обещаю остаться другом. Я за кратчайшие сроки так привязалась к тебе, что теперь не знаю что делать если ты уйдёшь из моей жизни.

Ты мне нравишься очень.

Каждый день мы надеемся, каждую минуту, секунду мы ждём чего-то, будь то звонок или сообщение, или чудо. Но какого это, когда человек даёт тебе надежду на что-то совместное, когда тебе кажется, что наступит долгожданный день и всё изменится…но ничего не меняется, всё так же, а ты дальше веришь и оправдываешь человека. Зачем же давать надежду и мучать тем самым? Можно же отпустить, дать человеку жить без тебя. А если ты и сам хочешь питаться этой надеждой ? Если ты всё равно будешь надеется несмотря ни на что?

Я вновь жду тот самый день и надеюсь на изменения, я правда хочу чтобы всё получилось. Я буду надеяться, я обещаю. Мне нужно то, ради чего я буду просыпаться по утрам, хоть и несколько дней в надежде.

Правило, которому научил меня ты. Я просто не могу не привязываться к людям, ведь я привязана к своей семье, друзьям и сейчас к тебе. Ты дал мне надежду на что-то взаимное и так и не забираешь, хотя понятно, что я на эту роль не подхожу. Всё обязательно бы закончилось хорошо, но появилась она. Я не виню её, я только желаю тебе счастья. Честно. Хоть мне и больно просто отказаться от тех мыслей, которые заселились в голове, и тех чувств в сердце, отказаться от надежды.

"Ты готов дать человеку всё, что он хочет, а ему всё это нужно, только от кого-то другого."

И даже если сейчас ты вдруг напишешь вновь, я должна быть хладкровна и быть другом, если тебе это будет нужно. Ведь я уже не смогу забыть её. Ты сам мне рассказал о ней, только я не понимаю почему ты мне доверил всё это. Наверно я была человеком, которому ты просто излил душу, а потом надеялся забыть это. Ведь всегда легче излить душу кому-то другому, а не близкому другу.

Я привязалась к тебе и я понимаю, что так нельзя доверяться безоглядно людям, но я уверена, что ещё наступлю на эти грабли. Мне нравятся эти грабли.

Спасибо, если прочли это

Когда-то уже вела блог, но там не было личных фотографий и мыслей, одни реблоги и меня это абсолютно не заинтересовывало. Сейчас же мне просто нужно место, где я могу выплеснуть всё, что накопилось…сейчас это нужно как никогда. Буду рада, если это будет кто-то читать, писать сообщение и вообще кому-то будет это интересн о