Я и чужой Кот

Как ты сам когда-то сказал: «Всё хуйня. Тебя не было. Никогда».Так вот. Тебя не было. Никогда. Слышал?

Бывали дни, когда ты особенно часто мне вспоминался. Я себя одёргивала. Ведь это игра с огнём. Нельзя думать о другом, при этом имея хорошего, надёжного и любящего парня, с которым всё взаимно. Мне не хотелось превращаться в тебя. Мне не хотелось быть изменщицей. Хотя я тебя понимаю. У нас не могли на тот момент сложиться отношения по моей вине, я не допускала этого. Но если бы я согласилась, то сейчас всё могло бы быть иначе. И я понимаю, почему ты был с ней, а думал о мне. У нас не было отношений, не было секса, да ничего по сути не было почти! Была сильная эмоциональная привязка, я не могла отпустить тебя. Я знала, что ничего не будет, но при этом я не могла отказаться от общения с тобой, от этого ощущения комфорта, от всего того, что у нас было (или не было? Или я сама всё выдумала?). А ты каждый раз говорил, что не будешь со мной общаться и каждый, каждый сраный раз ты появлялся в моей жизни и делал вид, будто ничего не происходило. Доигрался? Теперь я не могу выпустить это из головы. И я просто охерею, если окажется, что ты просто хотел пьяных развлечений, как было раньше или ты просто решил позвонить мне тогда ночью, чтобы спросить как дела. Я хочу знать, что ты обо мне думаешь, что ты всё ещё вспоминаешь меня, что ты скучаешь за прошлым и тоже думаешь «а что было бы если?».

Вчера я написала Антону. Хотела узнать откуда у тебя мой номер. Как выяснилось, вы уже давно не друзья. А жаль. Я надеялась, что он тебе всё передаст и… не знаю на самом деле на что я надеялась. Чувствую себя глупой.

Ладно, кого я обманываю? Ты точно в ближайшее время не зайдёшь на этот блог и вряд ли узнаешь, что я чувствую. А мне так часто хотелось случайно встретить тебя в городе, но проклятая столица никак не может свести нас вместе. Иногда я ловила себя на мысли, что хочу тебя увидеть на Льва Толстого там, на станции возле эскалатора, где мы чаще всего встречались. Хотелось увидеть тебя, сидящего там, в ожидании. Проклятье! Прошло столько лет! Я почти перестала думать о тебе и тут ты появляешься вновь в мой жизни. Я более чем уверена, что это всё алкоголь и трезвый бы ты вряд ли искал связи со мной. Но мне так хочется знать, что ты всё ещё думаешь о мне, вспоминаешь. Какого чёрта? Прочь из моей головы очень срочно!

Не знаю, зайдёшь ли ты когда-либо на этот блог ещё, но если да, то знай - все твои внезапные появления в моей жизни в последнее время очень меня потрясают. Я не могу перестать думать об этом. Зачем, зачем ты мне пишешь? Зачем ты мне звонишь? У меня ушло столько времени, чтобы перестать думать о тебе, перестать задаваться вопросом «а что было бы если?». И ты снова появляешься в моей жизни. Прошло три года, ТРИ ГОДА! Зачем ты это делаешь? Знал бы ты как сильно мне хочется позвонить тебе сейчас, встретиться, узнать как у тебя дела, обнять тебя… Но я не могу. Теперь «социальный статус», которого ты так хотел со мной, связывает меня с другим. Однажды я выйду за него замуж, но меня не отпускает чувство, что тебя я ещё буду вспоминать. Я бы хотела попробовать отношения с тобой, но теперь это не возможно. Я люблю другого. Я правда его люблю. Но почему тогда ты продолжаешь мне сниться? Почему я так жду твоего сообщения? Хотя я знаю, что вряд ли отвечу на него. Почему я знаю, что в этой жизни ты ещё объявишься? Иногда мне кажется, что ты меня из-под земли достанешь, даже если я умру. Тебя не остановило даже то, что мы почти три года не общались нормально. Так нельзя поступать, нельзя вот так внезапно врываться в чужую жизнь спустя столько времени. И да, когда-то у нас был шанс. Помнишь, осенью 2015 я писала тебе, предлагала встретиться? А ты отморозился. Мне кажется, что при хороших раскладах, всё бы могло сработать. И кто знает, может сейчас мы были бы и вместе. Но нет. Я в отношениях с другим, я его люблю. А о тебе остаётся только вспоминать. Впоминать время от времени. Не часто. Очень редко. Но всё таки, блин, вспоминать.

Привет, Кот. Прошло пять месяцев, а ты не поменялся. Мы не разговаривали так долго и вот, ты пишешь мне. И который день пролетает в общении с тобой. И я слышу в телефоне твой голос, такой до боли знакомый и близкий. И я читаю на экране телефоне сообщение от тебя: "Ты ужасно противная. Но родная." И будто не было того времени, будто мы виделись только вчера, будто ничего не происходило. Ну привет.

Никто не стоил потраченного времени. Никто не стоил тех эмоций. Никто не стоил слез.

Ты будешь жалеть о своих словах. Если вспомнишь о них, конечно.

Ты не имеешь права меня судить. Ты не имеешь права называть мои чувства нулем. Ты не имеешь права поступать со мной так, ведь сам же и осуждаешь это поведение. Знаешь, я все равно и дальше буду поступать с людьми по-доброму. Я и дальше буду к тебе относиться хорошо, не смотря на то, что у меня глаза наполнены слезами после этого разговора. Ты кто, что позволяешь себе такое? Ты не лучше остальных, выходит. 25.05, 2:53 ночи. Я знаю, когда-нибудь ты опять зайдешь сюда и прочитаешь это. Так вот знай, коты хорошие, вряд ли ты Кот. И запомни навсегда: я для тебя сделала больше, чем ты увидел. Добро пожаловать в этот день. Год назад ты дал мне милое прозвище в этот день. Сегодня же, спустя год, ты довел меня до слез своими словами. Как я могла ошибиться в тебе? И разве я ошиблась?

Просто помни меня, Кот. Помни и не забывай, я прошу не много.

Кот, я помню много чего, что произошло за этот год: нашу первую встречу, первый поцелуй, первый поход в кафе, ночные разговоры. Я помню как мы сидели на Оболони утром перед экзаменом, я только сошла поезда, у меня жуткое похмелье, а ты пьяный и накаченный обезбаливающими, потому что девять часов назад тебя сбила машина, ты с костылем, сломанным пальцем на ноге и полностью содранной левой рукой. Я помню как ты приезжал мне на работу. Я помню, как мы впервые увидели иллюминацию пешеходного моста. Я помню, что мы просидели часов шесть в этом затхлом дворе возле центра. Я помню все твои обещания. Я помню множество шуток. Я помню, кем ты был рядом со мной. И я помню, кем становилась я. Но я так больше не могу, Кот. Извини. Мне слишком больно от происходящего. А ты предательски мне снишься…

Сегодня, Кот, я отдам тебе письмо с ссылкой на этот блог и закончу писать сюда что-либо о тебе. Может быть, я заведу новый. Но в этот писать больше не буду. Потому что всё. А если кто из следящих хочет новую ссылку - просто попросите и я ее дам, если заведу новый. Лучше в личные сообщения писать, конечно.

Она сосёт твой член, извивается под тобой, а затем засыпает с тобой рядом. А я пишу песни и посвящаю их тебе, Кот. Ты не хочешь звать ее к себе и отправляешь в общагу. А мне звонишь пьяный и рассказываешь самые невероятные вещи. Ну и что? Ты сам даешь себе отчет, кого ты любишь, но с кем ты вместе?

Кот, Кот, Кот! Зачем так поступать? Ты настаиваешь на встрече в понедельник и говоришь, что не будешь держать себя в руках, ты не хочешь, потому что я тебе больше, чем нравлюсь. После долгой переписки ты звонишь мне пьяный глубокой ночью. Ты говоришь, что тебя задели мои слова о детском саду, мол, твои чувства ко мне не детский сад. Но я ведь не это имела в виду. Ты говоришь много и не всегда связно. "Ты меня привлекаешь внутренне, ты мне нравишься внутренне… А внешность… Внешность - это приятный бонус. Ты ведь понимаешь? Ах, звучит ужасно… Ах… Мне… Мне даже не хватает слов, чтобы это описать", - говоришь ты выдыхая. А затем ты торопливо рассказываешь, что хочешь со мной не только вербального общения, ты хочешь физического общения. И добавляешь: "Я хочу какого-то социального статуса между нами…" Почему-то мне кажется, что ни единая из твоих предыдущих девушек не слышала такого от тебя, в том числе и нынешняя. И ты рассказываешь, почему ты не встретил ее с поезда. Оказывается, он должен был прийти ночью, когда ее общежитие уже закрыто, и ты предложил ей приехать к тебе, ведь на вокзале столицы ей совсем не хорошо было бы ночевать. Но потом поезд задержали и он приехал около шести утра, как раз к открытию общежития. И что? И ты отправил ее туда. Скорее всего, потому что не хотелось ее видеть. А потом ты увлеченно рассказываешь мне про свой сон, про черные дыры, которыми ты так заинтересован, про школьную олимпиаду в которой ты участвовал, про сложное ЗНО с английского в 2010-м, про все на свете. Но стоило мне заговорить, как ты прервал меня: "Твой голос… Он… Он заставляет меня тебя хотеть…" Ты произнес это так смущенно, ведь даже для тебя это странно. Эх, Кот. Позволь себе вести себя, как ребенок еще два дня. Потом тебе исполнится 21 и ты попытаешься сыграть взрослого. На часах 5:44, мы закончили говорить полчаса назад, а вставать мне в восемь. А ты можешь спать сколько угодно, Кот, главное не проспи встречу со своей девушкой завтра в половину четвертого.

И вот ты, человек, который сам сказал, что нам не стоит общаться, уже не первый раз говоришь, что хочешь встретиться. Ты спрашиваешь пришла бы я на твой день рождения, ведь ты так хочешь меня видеть. А я отвечаю, что не пришла бы. Ты ведь знаешь мое отношение к таким праздникам. Но ты говоришь, что хочешь видеть в этот день рядом самых близких тебе людей: маму, лучшего друга и меня. Но я не приду. И ты отвечаешь, что в таком случае вместо меня будет твоя девушка. Честно, я так и не поняла, вместе вы или нет, я не могу сообразить, что поисходит. Три недели назад ты сказал, что вы разошлись. На днях ты сказал, что из-за тебя она уехала в родной город - очаг боевых действий в нашей стране. Толко что ты рассказал, что она вернулась, а ты даже не встретил ее с поезда. Но на мой вопрос о статусе ваших отношений ты говоришь: "Вместе". И что ты бы сказал ей, если бы я пошла на твой день рождения? Ты знаешь? Ты допускал такое развитие событий? Кот, через три дня тебе 21. Это был долгий год, за который много чего произошло. Долгий год, который закончился в один миг. Что будет дальше? Что будет с нами? Ты знаешь? "There are twenty years to go and twenty ways to know."