Я и чужой Кот

Я ем и смотрю "Ганнибала" одновременно. Вот это я отчаянная.

"You and I will never die."

Я помню, как впервые в жизни расплакалась на концерте. Я не из тех, кто плачет по любому поводу. Порой я не могу заплакать даже при надобности. Я всегда осуждала девочек, которые ревели от того, что попали на концерт любимой группы. Но я плакала не от этого. Я стояла среди тысяч людей во Дворце Спорта, я чувствовала что-то неизвестное мне. За более чем десяток концертов, на которых я была, такое случилось впервые. Я помню, как весь зал пел, я помню, как я услышала первые аккорды, я помню, как слезы внезапно подступили к глазам. Это незабываемо, это невероятно, это нечто. Я помню, Кот, ты сказал мне той ночью после концерта: "Это нормально, плакать на концерте, это от переизбытка эмоций." Но я почувствовала что-то большее, нечто грандиозное. Сижу сейчас на диване, вспоминаю этот день, вспоминаю до мелочи. Вспоминаю, как стояла в очереди с самого утра. Вспоминаю, как ты приехал ко мне. Вспоминаю, как ты обнял меня, а за нами стояла тысяча людей, где-то далеко из колонок доносились песни этой группы. Такое не забывается, Кот. Никогда.

Вы плакали на концерте любимой группы? У вас играла неизвестная вам мелодия в голове перед сном? Вы слышите каждую ноту каждого инструмента в студийных записях? Вы готовы отдать любые деньги за музыку в любом ее проявлении? Я музыкант. Я горжусь этим. Я схожу с ума от музыки. Музыка - невероятный дар свыше. Я хочу умереть с музыкой, умереть в музыке.

Девочки моего возраста вокруг меня активно выходят или собираются выходить замуж. Моя лучшая подруга выходит замуж! А у меня даже парня нет. У меня нет никого и ничего, кроме оставшихся чувств к одному единственному Человеку и зародыша светлого чувства к тебе, Кот. К тебе, которого отныне нет рядом. Аттракцион "Почувствуй себя ничтожным одиночеством" продолжает функционировать.

Меня окружают мальчики, парни, мужчины. Но никто из них не ты. Ни один из них не является тобой.

И вот сегодня ночью я узнала, что моя единственная и лучшая подруга выходит замуж. Вот так бывает. Моя маленькая девочка, которая младше меня всего на пару месяцев, выходит замуж уже в конце этого августа. Она счастлива и в предвкушении этого дня. У нее с женихом уже назначена дата свадьбы. Мою девочку охватывает предсвадебная суматоха. Мне тоже перепало - на меня опустились связанные с платьем и сбором контактов и информации обязанности. А я вовсе не могу заставить себя радоваться. Я боюсь, что после ее свадьбы останусь одна. У меня нет никого лучшее нее, нет и никогда не было. Мы так редко видимся, страшно, что вскоре это будет еще реже. Жаль, что вот такая я подруга: не могу радоваться ее счастью. Она, конечно, это понимает. И в шутку говорит, что единственный ее брак, который я благословила бы - ее брак со мной. Она всегда говорит мне, что я не останусь одинокой. Но опыт показывает другое, я одинока всегда. Моя девочка несколько месяцев назад рассталась с парнем, с которым встречалась полтора года. Она сразу же начала встречаться с этим молодым человеком, говорит, мол, это именно тот, к кому всегда тянуло, она ведь его достаточно давно знает. И вот, на момент их свадьбы, официально они будут встречаться всего восемь месяцев. Я бы так не хотела, чтобы они торопились, ведь брак - это не шутки. Я так хочу, чтобы она все еще раз обдумала и взвесила, чтобы поняла, а надо ли оно ей. И да, я не хочу ее отпускать. Моя девочка говорит: "Вряд ли меня пустят поехать с тобой на море в этом году. Да и денег особо нет." А замуж ее пускают. И деньги на свадьбу нашлись. Какие никакие, но деньги. Эх… Не знаю, кто из нас больше прав в этой ситуации. Но, надеюсь, всё будет замечательно и свадьба пройдет хорошо: она и ее новоиспеченный муж будут счастливы, а я не напьюсь до степени последней мрази на этой планете и не буду реветь от разочарования и одиночества, запершись в уборной.

Кот, я еду сейчас на работу. Стою в вагоне метро и смотрю на улицу. Мы проезжаем над Днепром, я наблюдаю, как красиво волнуются воды. За окном обманчиво светит солнце, создавая иллюзию тепла. Солнце залило городскую набережную. Невольно вспоминаю то время, когда ты забирал меня с работы и мы долго-долго шли пешком. Мы шли вот по этому мосту, вот по этой набережной. Я помню, как мы впервые увидели новую красивейшую иллюминацию пешеходного моста. Я помню, как мы часто прогуливались по этой улице, долго разговаривая о всем на свете. Ты был так близок мне. Я скучаю.

Я встаю рано утром, в 6:15, завтракаю и завариватю себе кофе. За окном настолько светло, что я диву даюсь: недавно же была зима! Собираюсь на работу. Вчера ты таки узнал, что у меня рабочий день. А я, в свою очередь, узнала, что у тебя был последний день стажировки, и в понедельник ты узнаешь приняли тебя или нет. Сижу кухне перед чашкой с кофе и предаюсь размышлениям: хорошо, что я не пошла устраиваться туда же, куда и ты. Помню, как ты, Кот, сказал мне: "Это было бы мило, устройся ты со мной на одну работу, только я волновался бы о тебе - далеко и поздно ездить домой." Представляешь всю неловкость ситуации? Мы ведь "не общаемся больше", а так мы были бы обязаны видеться пять раз в неделю на одном рабочем месте. При чем в достаточно для меня напряженной обстановке - в окружении детей. Ты ведь устраиватешься не куда угодно, а в детский центр. Как ты однажды мне сказал в шутку: "Я бы цеплял там молодых одиноких мамочек." Кот, давай просто радоваться, что пока жизнь в столице не сводит нас вместе, от осознания этого как-то проще.

Кот, это именно та песня, которая скажет всё лучше за меня. Не знаю, хорошо это или плохо, но мы с тобой совсем недолго попереписывались этой ночью. Я поняла, что ты скучаешь, хотя отчаянно пытаешься это скрыть. Я тоже скучаю. Что с нами случилось?

Самое ужасное, что произошло с нами - не произошло никаких "нас".

Однажды ты, Кот, спросил меня: "Почему ты так мало улыбаешься? Когда ты начнешь улыбаться чаще?" С тех пор, как тебя нет, я натягиваю улыбку на лицо с таким трудом, будто это самое отвратительное занятие на свете - улыбаться. Но с тобой я смеялась искренне, ты был тем, кто приносил мне радость.

Кот, я отдала бы все миллионы только за то, чтобы ты опять обнял меня, вот так просто, сидя на лавочке. Но моя жизнь слишком сложна, я не могу.

Ужасно, когда человек не хочет более общаться с тобой. Но еще хуже, когда хочет, но не общается.

Однажды, ты, Кот, сказал: "Будешь в моем районе города - звони, встретимся." Ты сказал это почти год назад. И я впервые последовала твоей просьбе в мае прошлого года, когда работала недалеко от твоего дома. Я помню, как ты впервые пришел ко мне на работу. Ты пришел с разбитым носом, сбитыми костяшками на руках и пластырем на пальцах. Тебе только исполнилось двадцать, самый худший год в твоей жизни. Ты только расстался со своей той самой бывшей девушкой, с которой ты опять встречаешься. Мы с тобой даже не особо и дружили тогда, а о всяких влюбленностях и речи не было. Но ты пришел ко мне на работу, не смотря на травмы и то, что это был день рождения твоей мамы. Это был тот самый день, когда ты придумал мне то прозвище, "Пирожочек", коим ты называл меня вплоть до прошлого месяца. Кот, я дорожу любым воспоминаниями, связанными с тобой. Ты необыкновенный. Завтра я в который раз еду на работу, но ты не знаешь об этом, ты не знаешь, где я буду работать в этот раз. И это будет первый раз, когда ты не приедешь ко мне на работу. Раньше ты всегда старался хотя бы в один день из всех моих рабочих приехать. Но не сейчас. Не в этот раз.