Кот, это именно та песня, которая скажет всё лучше за меня. Не знаю, хорошо это или плохо, но мы с тобой совсем недолго попереписывались этой ночью. Я поняла, что ты скучаешь, хотя отчаянно пытаешься это скрыть. Я тоже скучаю. Что с нами случилось?
"It was an unhealthy relationship. The last thing he said was that he’d kill himself if I left him, but I just kept walking. I saw him a couple weeks ago, actually. "
" Still alive? "
" Still alive."
да уж думка прервати ведення блога була хибна… знаєте шо я осознав… я ніхто… я нічого не можу… я просто ніхто… а кому такмй потрібен? навіть якщо й потрібен, то рано чи пізно перестану бути потрібним… тому що я ніхто… шо мені робити…? якби ж хоч хтось це читав і щось порадив… адже для знайомих в мене завжди все добре… я надіявся що тут будуть люди які побачать мій блог, рішать підпмсатись, будуть якось коментувати.. ну да, ну да… я ніколи не буваю правий, якшо десь на тому світі про моє життя написана книга, то там одразу на обложці написано "історія невдахи"… як не хватає в такі моменти когось щоб сказав з посмішкою на лиці "да не парся ти, я буду з тобою і ми все переживем, разом") да уж, адже є людина яка може це мені сказати, але з нею я все менше поруч, але я б проміняв усе тільки б бути поруч… як ж я її люблю… і як хочу зараз просто обняти її!!!!!!!!:' (
angelina-crb2-1-hq-mp4.MP4
Ангелина раздавливает крабов.
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=b8c0760a669a091b5d7763c558fcc883
Клип:
https://www.mediafire.com/file/lo5yw0nqm40gipy/angelina-crb2-1-hq-mp4.MP4
***
Перезалито 02.03.2017
У мужчин депрессия выражается несколько иначе, чем у женщин, и они используют иные средства, чтобы с ней справиться. Например, в то время как женщина чувствует безнадежность, мужчина становится раздражительным. Женщины могут искать того, кому бы поплакаться, а мужчины, могут замкнуться в себе или стать агрессивными и жестокими.
мы не общаемся уже окло 4х лет, какая то нелепая ссора, причину которой я даже не помню.сегодня я увидела фото ее новой комнаты, после переезда.на столе стоит моё фото в рамке.какое же я говно!
раньше думала, что редко сюда пиш свои мысли потому, что редко мне бывает тоскливо и грустно.
сегодня поняла. в последнее время кругом одно дерьмо. и ничего кроме дерьма. но даже сюда написать ничего не могу.
завтра начинаю менять свою жизнь, так как нервы закончились.
разговор с матерью дал мне понять, что я законченный параноик.
таки дела
Провожаем поезда, пишем письма близким, в душе рядом, но у каждого своя пристань.
Не удержали в руках синицу наверняка, влажные ресницы - разные берега.
Пытаясь капли слез скрыть, не так просто проститься, так грустно - пути в россыпь.
Не пропустить бы шанс, рвануть в гости, раньше был у нас год весь, - теперь только отпуск.
Остаемся такими же людьми, но вот скучаем по ним, дни календаря бросаем в камин.
И на душе спокойней, если голос знакомый по телефону снова передаст что все живы, здоровы.
Всегда приятно получить пару строчек по бумаге почерком или по электронной почте.
Вобщем, самое главное не забывали чтобы, а там найдемся - в хоромах или трущебах.
Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.
Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.
Дай мне перрон тот, я пишу сюжет для книги. Лягу пером в тон, всем оттенкам линий.
Видимо мне не забыть тот шум и вид из окон. Увы, теперь всё позади искизами соткано.
Между вагонами гул, только искра колес, куда годы бегут безумной тратой верст.
Вот он возраст: безудержный в попыхах. Так непросто быть черствым и подыхать.
Свои заботы у каждого и на письма нет времени. Уже из принципа, жажда лишь напиться на премию
И телефон молчит или абонент занят и сообщений нет, но кто-то обо мне знает.
Друг привет, знай - я буду тебе писать и мы живем пускай по разным полюсам.
Я перелистал назад бы всё, но уже поздно, как голоса на записях мы будем неопознанны.
Перрон, вагоны, и голос диктора знаком до боли. Скажите, кто раздал такие роли?
Кому-то воля, уют семейный в доме, кому дорога не дает покоя.
И я будто связанный снова и слова "Нет" нехватило, мне словно челюсти зажали, когда от дома отъезжали.
Сказать "Прощай" навсегда, покинуть дом родной, любимый. Мой город, тебе вслед кричу я вновь "Спасибо! "
И где взять силы проститься мне с пейзажами стеблей красивых, невыносимых зим, суровых, сивых.
Где я родился, был воспитан. Не забыть места, где повстречал я первую любовь, где человеком стал.
Мне очень жаль, но тут время как лед: вроде в руках, но через них сквозь пальцы уйдет.
Все мои прошлые места как зимний сад и я прошу тебя время верни меня туда однажды назад.
Сегодня 3 апреля 2014
СЕГОДНЯ у моего САМОГО любимого мальчика ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ! Он стал для меня таким близким человеком, это не передать словами. Он просто солнышко, которое появилось на небе и теперь мне ярко и ТЕПЛО светит. Очень люблю. Не хочу здесь писать о чувствах, пусть остальное знает только он. Мой мальчуган.
Ну, что ж теперь немного разнообразим. Погода сегодня такая разнообразная, какой я сейчас хочу показаться! Хо-хо. Утром было холодно, днем снег валил, а через минут 15-20 уже сияло солнышко на почти чистом небе. Я все понимаю, но это разве нормально?
Учеба. Сегодня супер крутой день. Утром была физика дополнительная, мы по ходу препоршу подогрели, т.к. на практике она разозлилась и сказала, если у кого-то есть вопросы, то задавайте, остальные могут идти. Я ее засыпала вопросами, нехрена не поняла, хотя вру, что-то поняла. Прошло 45 минут и уже никого не было. На информатику забила. Я верю в свои силы, что смогу получить автомат, ну не хочу я сдавать ее Климову! Он же сожрет меня. А еще сходили на консультацию по матану с Олей. Нас было 4 человека, причем те, которые могут написать к.р. и так. Ну и ладно, она все подробно объяснила и мы довольные ушли. Следующая неделя будет сложной, в принципе, как и весь апрель для меня.
Сегодня еще малым купила классные кошелечки. Просто прелесть. Вот какие.
Ладно, я закругляюсь и ложусь спать. Спасибо за внимание, если кто прочитал этот бред.
Я должна восхищаться своим мужчиной, иначе зачем он мне?
Не так уж легко вспомнить фильмы с неграми в главной роли, а если и вспомню, то это мега хиты
Под страшным названием скрывается романтическая история. Как же мне сейчас хорошо…
Самое ужасное, что произошло с нами - не произошло никаких "нас".
Однажды ты, Кот, спросил меня: "Почему ты так мало улыбаешься? Когда ты начнешь улыбаться чаще?" С тех пор, как тебя нет, я натягиваю улыбку на лицо с таким трудом, будто это самое отвратительное занятие на свете - улыбаться. Но с тобой я смеялась искренне, ты был тем, кто приносил мне радость.
Чуть сердце не остоновилось..люблю я тебя(
Кот, я отдала бы все миллионы только за то, чтобы ты опять обнял меня, вот так просто, сидя на лавочке. Но моя жизнь слишком сложна, я не могу.
сегодня, 3 апреля, я поняла, что больше не люблю красное мясо и что я не помню своей боли. я помню, что было больно, очень, и это все.
Уходи… И закрой за собою дверь,
И не надо, прошу я тебя, помолчи,
Не кричи.… Эти слёзы ничто теперь,
Эти слёзы, лишь, выход наружу остатков любви….
Всё прощай! До свидания, я не могу больше видеть тебя,
Ну зачем ты в меня всё глубже и глубже свой нож?
Причитай где-то там, и теперь вини, лишь, себя,
Всё равно ты своё в этом споре уже не возьмешь!
Уходи… Номер мой можешь не стирать,
Мы не дети совсем и ты знаешь его наизусть,
Отпусти… мою руку и хватит орать,
Хорошо, пропаду без тебя,
Пропаду, ну и пусть!
Если холодно будет, вот куртку мою возьми,
Нет, не нужно её возвращать, оставишь себе,
Как до дома дойдёшь, сразу мне позвони,
Хотя нет, не звони, здесь идти пару шагов….
Уходи, мы сыграли и вот он пад,
Можешь выбросить в урну цветы, что тебе подарил,
О любви… клятвы все забираю назад,
Хотя нет, не могу их забрать, оставляю, прости!
Подожди, не лети, оставайся на эту ночь у меня,
На улице так темно, утром пойдёшь,
Не трясись, успокойся, дай обниму я тебя,
Что со мною? Не понимаю, и ты не поймёшь!
Ты глупышка, глупышка, глупышка, глупышка, ты дурочка моя,
Не могу до сех пор понять, как терплю,
Как не знаю, но я ненавижу тебя,
Но при этом хочу повторять, что люблю!
Люблю, люблю, люблю, люблю,
Люблю, люблю, люблю, и тыщу раз – люблю!
– Коля Серга "Уходи"
Бывает, проснулся, выпил кофе, сел на автобус, пошел на учебу. И понял, что нахуй тебе не нужна ни учеба, ни автобус, ни кофе, ни жизнь
Просто меня просто разъедает изнутри, когда я вижу, что у некоторых людей все хорошо, а у некоторых нет ничего.
Я готова выдержать и вытерпеть все, но только не жизнь с нелюбимым человеком.
- Насть, зачем?
- надоело. захотелось. тебе не нравится?
- непривычно просто. была одна рыжая, было круто.
- хах. зато сейчас у меня появилась душа.
- нет, Насть, раз покрасившись в рыжий, ты навсегда её потеряла (с) Игорь
Запах ароматизированных свечей, сандала и спичек.
Запах весеннего утра.
Запах лета.
Запах детства.
Запах моря и свежескошенной травы.
Запах молотого кофе и только испеченных булочек.
Запах костра.
Запах новой книги.
Запах.
Запах.
Запах.
Запах его одеколона.
Запах любви.
Запах счастья.
Только недавно пришла с премьеры "Первый мститель: Другая война". Жутко не хочу спойлерить, так что просто вам скажу ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ ЭТОТ ФИЛЬМ. Особенно те, кто любит вселенную Marvel. Кстати, не забывайте, что обычно в фильмах Marvel после титров показывают ещё небольшие фрагментики. Так что не уходите до самого конца ;) И явно будет третья часть. Ааа, скорей бы, скорей бы *-* В общем, я очень довольна этим фильмом !
Мне страшно.Боже, как же мне страшно.
Я боюсь боли снова, невероятно.Не хочу переживать страшное.Сейчас все просто замечательно, но ведь ничего не длится достаточно.И я так боюсь.Сейчас показываю вольность.Но этого может и не быть ведь.Страшно, что снова причинят боль, причем по жесткому.А что поделать с этим?Марина сказала жить настоящим, не думать о том и, что боль будет всегда.Я не могу не думать, не хочу снова всего.Чем больше привязываешься, тем хуже.Страшно потерять все, остаться ни с чем, только с болью.
Позвонила Яне, чтобы спросить, как долго она еще пробудет со своим Василием, а узнала, что она уже у дверей, с мартини и ждет, когда я спущусь, чтобы отправиться с ней на какую-то "мега тусу". Короче, сон отменяется.
через 20 дней я переезжаю в другую страну, на берег Эгеэйского моря.
нет, вы понимаете, у меня начинается новая жизнь.
верьте в свои мечты и они у вас обязательно сбудутся.
не пожалейте 20 минут своей жизни на этот чудесный короткометражный фильм [X]
День 27.
Я всегда с собой беру.
Обязательно сумку, ключи, телефон. И обычно зарядку для телефона.
Никогда не поздно уйти из толпы. Следуй за своей мечтой, двигайся к своей цели.
Воно обезсиленне - моє тіло виснажене тижнями і днями, як морально, так і фізично.Сьогодні вперше в квітні сходила із Світланою до басейну. Тепер будемо ходити тричі на тиждень, що мені, в принципі, важко, але цікаво. Вода сьогодні була дуже холодною, але в душі вперше з'явився кіпіточок.
01.04 Міська Рада офіційно затвердила існування "ММР", а це означає, що координаційна рада досягла свого першого маленького успіху. офіційна зустріч в Міській Раді повинна відбутись в 18 числах квітня і там же буде обиратись голова і інші посади. Серед них має бути і "секретар ММР", на посаду яку буде висунута моя кандидатура. Я готую промову.
02.04 моя мама купила мені взуття та штани, тому оновлення гардеробу вже є.
Трішечки прогулюю навчання, але це все має собі пояснення. Можливо, несерйозне для школи, але для мене воно має значення.
Був репетитор з мови і літератури. І ось коли я йшла додому, то на лавці сиділо три хлопчини, посередині - блакитноокий man, який дуже нагадував котика, тому здався мені дуже милим. Звісно, я завтикала і ми зустрілись поглядами. Не втримавшись, я навіть усміхнулась. Коли я минула лавку, він встав і крикнув мені: " Привіт". Було чомусь надзвичайно приємно такій зустрічі, що більше ніколи не повториться.
Погода. Погана. Я вперше боюсь блискавки, що за вікном. До того ж, я, напевне, не їду до Карпат на Пасху. А я хочу. Дуже хочу поїхати туди.
До того ж, я скучила за Лео. За самовпевненим ідіотом, що любить ігнорити через надзвичайну зайнятість. Я не бачила його вже 6 днів і мене це нервує.
І так минають дні. Я сиджу і ніби нічого не роблю, але такі повсякденні справи мене геть зношують. Дивилась старі фотографії і помітила, що у минулому році я була красивішою. Прикро( (
В загальному, Інь-Янь - є приємне і не дуже. Але бережіть себе, кохані:*
Все руки не доходили посмотреть этот сериал
Сегодня серьезно говорили об отношениях. Как он это видит. Сложно так все, хотя мне кажется большенство проблем в его голове или моей. Я не знаю. Мы не знаем. Мы ничего не решили. Ждем месяц… 2 года ждала и месяц подожду конечно, но соменения меня терзают.
И фраза "В тебе нет чего-то ! А чего не знаю" не дает мне покоя. Все для него и все не так. Эта фраза останется на долго в моей памяти, к сожалению
парень обещает устроить самое лучшее лето, обещает купить обручальное кольцо, обещает купить айфон, обещает обещает обещает. обещает не изменять, обещает быть всегда рядом. обещает. пока бухает в бц, а я сижу в понтелонго :) меня бесит не то, что он никогда не отвечает за свои слова, а то что не перестает говорит говорить говорить. я хочу тишины. даже здесь, особенно здесь.
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.
я улыбаться буду для тебя
и думать о тебе я буду только.
лишь с искренностью той, когда любя,
эмоции рвут душу на осколки..
когда порыв души неукротим,
я спать ложусь, глаза не закрывая,
ты для меня всегда неповторим,
и я с тобой какая-то другая..
когда я ночью не могу уснуть,
я думаю о том, как ты внезапно
ворвался в жизнь мою и как теперь
покой первичный мне вернуть обратно
я думаю…все мысли о тебе..
так непривычно жить, других не замечая..
я улыбаться стала чаще и с тобой
не лучше я, но все-таки другая..
Анастасия Прекрасная
Сюжет: После беспрецедентных событий, впервые собравших вместе команду Мстителей, Стив Роджерс, известный также как Капитан Америка, оседает в Вашингтоне и пытается приспособиться к жизни в современном мире. Но покой этому герою только снится — пытаясь помочь коллеге из агентства Щ. И. Т, Стив оказывается в центре событий, грозящих катастрофой мирового масштаба. Для того, чтобы разоблачить злодейский заговор, Капитан Америка объединяется с Черной вдовой. К ним также присоединяется новый соратник, известный как Ястреб, однако никто из них даже не подозревает, на что способен новый враг.
♦♦♦
Мой отзыв: Начну с того, что я обожаю Капитина Америку и целый год ждала этот фильм. У меня просто наилучшие впечатления от этого фильма. Чудесные и любимые актёры, которые потратили много сил на этот фильм. Скарлетт и Крис просто блестали в этом фильме. Смотря этот фильм я испытала множество эмоций! Я смеялась, радовалась, восхищалась и переживала за героев. Иногда было и обидно, и жалко героев. Некоторые моменты были просто до слёз. Для меня это пока что самый лучший фильм во всех двух фазах. Во-первых это замечательные постановки драк, спецэффекты на высшем уровне. Видно что братья Руссо кайфовали от того что делают, вкладывали не только свои идеи и душу, но с уважением подошли к персонажам. Сюжет один из сильных особенностей "Другой войны" много поворотов, уместные диалоги все на высоте. Пожалуй лучшая история во всей франшизе. Финальная битва со Зимнем Солдатом трагична в меру эпична и за ней действительно интересно наблюдать, в общем ничего лишнего.Спойлерить не буду, поэтому я советую вам пойти на этот шедевральный фильм! ОГРОМНОЕ спасибо всем создателям фильма.
♦♦♦
Главные герои:
1.Капитан Америка, Ситив Роджерс (Крис Эванс)
2.Чёрная Вдова, Наташа Романофф (Скарлетт Йоханссон)
3.Зимний Солдат, Джеймс Бьюкенен Барнс, Баки (Себастиан Стэн)
♦♦♦
Моменты из фильма:
♦♦♦
♦♦♦
Не знаю, кто это еще читает? Кто читает мои посты в блоге? Наверно, я сама. Знаете, в последнее время, на душе не очень спокойно. Настроение периодически, а то и скачками, менялось не в лучшую сторону. А все по тем же причинам. Сколько говорила и говорю. Я - живу. Стараюсь идти дальше! Плохо получается, но все же… С 31 марта у меня началась сессия. Я отдыхаю. Я даже не замечаю учебы. Для меня не существует работы, она только редко напоминает о себе, когда родители моих воспитанников отзваниваются по тем или иным причинам. Мне это нравится. Сидеть на паре и скучать. Я любила это дело еще в колледже. Приятно в такую атмосферу вновь окунуться) Что же произошло за последнее время? Эмоции зашкаливают во мне, когда я вспоминаю о воскресенье, ибо это нечто! Я открыла для себя хардболл! Девчонки, это правда - нечто! Я давно искала что-то подобное. Увлечение мотоциклами, вникание в машины и еще что-то там, не так меня интересовали в прошлом. Но когда я пришла и оказалась среди всей этой тактики - я как Пикачу под ЛСД была. Началось с того, что на неделе, мне как обычно испоганили настроение новостью о Владе. Ибо нахрен сидеть и печалиться? Позвонила своему другу-хардболлисту *давно напрашивалась к нему* и получаю одобрение. И вот - воскресенье. Ни свет, ни заря я встала, собралась и покатила на встречу своим новым приключениям. И что же? Меня встречает друг Максим и его приятель - Ваня. Все такие при "параде". Естественно уже в экипе и при оружии. Кто не знает, в хардболле не краской стреляют, а настоящими "не боевыми", но пулями, маленького калибра. Поэтому защита - на первом месте. На месте уже, мне дали обмундирование. И я, девочка, среди 11 парней, двинула в бой. Я и не заметила как пролетели 4 часа игры. Боже… Мне осталось только биться в экстазе. И команда меня приняла хорошо. Похвалили даже. И тут, я поняла. Все! Это мое. ЭТОГО Я ТАК ХОТЕЛА! Всю неделю живу предстоящей игрой, вхожу в курс дела, знакомлюсь с делами всякими. Но! Я уже забыла о всех своих проблемах, как вечером о себе напоминает Влад. А собственно - ему в мой город надо бы, кровь сдавать в республиканской больнице. А я, так как городская, должна помочь. Честно? Мне было не жалко. Позвони и скажи кто другой, СДЕЛАЛА ТОЧНО ТАК ЖЕ. В итоге, по дороге туда и обратно, мы мило посылали друг друга, смеялись, вспоминали что-то. И тут Влад выдал: - А ты изменилась. Сукой стала. О! Знаете, это для меня был некий комплимент, но я лишь мило улыбнулась. Потом мы поздно позавтракали, и я его проводила. А потом со спокойной душой ушла на пары. И если бы не хардболл, я бы была вся в думках. Я ЛЮБЛЮ ХАРДБОЛЛ за то, что помог мне переключиться и дал новую силу для пути. 1 апреля -тупой праздник. Но я, помня прошлый розыгрыш Влада, решила ему отомстить. А как? Написала, что я после его приезда, снова возжелала к нему. А тот.. Боже. девчонки, вы бы его видели… Так выкручивался, а я так смеялась. Ааааах. Великое наслаждение. Ну и так пролетела вся неделя. После моего розыгрыша, он мне даже не писал. Не знаю, стыдно что ли было. Ибо когда я над ним издевался, он выдал себя, что встречается с Викой. Типа "гармонь" моя заплесала, но я услышала то, что хотела услышать. И успокоилась. Но моя душа, видимо, сама испугалась такой реакции. И эти дни я себя чувствовала не хорошо. А потом скинула все на ПМС и стала спокойна. Живу я не прошлым, а настоящим, что начинаю обретать. И я спокойна! Правда. Написала потом Владу, чтобы он не переживал так из-за моей шутки, что пусть встречается с кем хочет, это его дело и я не лезу))) Все. Тишина. Но нет. Я сегодня приехала домой, пожалев об этом, ибо просидеть в глуши три дня без друзей - жестко. И мне пишет Влад. *я правда испугалась* Я считаю, что после моих шуток, парень должен был затихнуть еще очень на долго. Про него уже забыла. Ну вот. Слово за слово и мы опять разговорились. так странно… Зачем он мне пишет? Скучает - возможно. Но раз нас ничего не связывает - зачем напоминать о себе? За все время - НИ РАЗУ не писал ему первая… Все он. Хотя нет, единожды писала, спрашивала у него про человека. Считается - по делу. Но никак больше… Странно….
странный день.
сегодня все меня радуют. даже Антивирус)))
:))
уиииии!)
Такое надо записывать(и расшифровку), так обо мне еще не говорили)
очі твої палають трагедіями, а на обличчі посмішка. лікуй мене. лякай мене. люби мене. я не жива, я іграшка
я всегда рад тебе ни смотря ни на что, неважно, общаемся мы или нет, и как часто ты ко мне обращаешься, я помогу в любую минуту
Счетчик дней покажет «ноль»,
Птицы не улетят на юг,
Ты сегодня вернешься домой
И моя рука не отпустит твою.
Вдруг поднимется снежный вихрь,
Люди будут метаться, кричать,
Погаснет последняя в мире свеча,
И мы разделим темноту на двоих.
И в этом хаосе вселенской возни,
Я осмелюсь осторожно тебя обнять,
И только сердце сможет объяснить,
Как много лет я ждал этого дня.
Счетчик дней покажет «ноль»,
Нечего будет купить и продать,
И когда ты вернешься домой,
Я уже не оставлю тебя никогда.
Птицами
если прошу меня контролировать, значит я правда в этом нуждаюсь. не нужно говорить, что я уже взрослая/должна сама думать и прочее. я ребенок.я ахуенно взрослый ребенок.и от этого никуда не деться
—Что на душе?
-Печаль…
-А почему улыбаешься?
-Заклинило…
— Я оставила маме записку в прихожей, - она сделала очередную затяжку. - Мне нужно вернуться домой до того, как она ее прочитает.
— Почему? - интересовался он.
— Я соврала в записке.
— А что там было?
— "Вернусь до десяти. Не беспокойся, я с друзьями. Когда вернусь - помою посуду. Люблю тебя. Дочь."
— И что, ты соврала на счет посуды?
— Нет. Я не люблю ее.
Я разбираюсь в людях. Ну точнее как, чувствую их и во многом могу себе объяснить. Но есть один человек, которого я ни понять, ни почувствовать не могу. Ну не трудно угадать, кого. Себя, конечно.
Я задыхаюсь. Готова, как будто в газовой камере, разодрать себе горло. И это страшнее, чем может показаться.
Во мне копится энергия. Нежность, ласка, тепло, забота - все это динамит. Если всего этого неизрасходованного станет слишком много, я взорвусь изнутри. И слава Богу, если пострадаю я одна. А внутренние предохранители, я думаю, сработают в полную силу: скорее разорвет меня изнутри, чем мне понравится кто-то другой. А я так давно не влюблялась в тебя.
Ну как мне еще объяснить тебе, что я не хочу так больше жить? Не хо чу. Мы видимся раз в неделю, а когда видимся, проводим время бездарно. Мы говорим ни о чем - хотя я понятия не имею, о чем еще могли бы говорить. Мы стали не просто разными - несовместимыми.
Хотя да, все мое недовольство сводится к тому, что ты безответственный и несамостоятельный, не сможешь себя и меня обеспечить и ничего не делаешь, чтобы мы хотя бы стали жить вместе.
Но ничего так и не изменится. А я так устала, что с радостью сбегу от тебя в мае.
«Что будет, если однажды я предам твоё доверие?» Я ответила: «Доверять
тебе — это моё решение, а убеждать меня в правильности
моего решения или нет — это только твой выбор»
Сегодня утром, когда я шла на работу, на меня около моего подъезда напал спаниель с целью… обнюхать. Не успела я прийти в себя от удивления, как он уже куда-то умотал. Спаниель, если ты читаешь это сообщение, вернись, пожалуйста, и давай дружить!
Я конечно могу пару раз написать первым, но потом заебывает, или просто кажется, что я уже заебал этого человека.
— Ты меня любишь?
— Ты диван или ноутбук? А может ты еда?
— Нет. Я хуйня, которую ты вечно творишь.
— Ааа! что ж я сразу не признал! Конечно, я люблю тебя! Спрашиваешь еще.
Если случайно встретимся, обойди.
мы разговаривали каждый день. я скучаю по этому.
Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.
- "Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей."❤️
Я не обещаю, что никогда не забуду и никогда не "перебью" его другим. Просто пока этого не происходит, ведь я мазохистка.
- Anything can happen only once.❤️
меня всегда очень паятет, когда он где то бухает/веселиться. ничего не могу с этим поделать. но я ненавижу таких же унылых, грустных и гнусных людей, как я. привет — пока. мать сказала, что сейчас пост и не можно пить виски. зато предложила самбуку, потому что она есть) пить или не пить
а ведь гороскопы не врут, и как их только составляют?
- Life is like a roller coaster. It has it's ups and downs. But it's your choice to scream or enjoy the ride.❤️
А ВОТ ЕЩЕ ЧТО!
У меня сейчас какой-то душевный подъем. Знаете как бывает, когда кто-то хвалит, а ты чувствуешь не просто гордость, а что-то такое, вроде "да, ведь я же могу".
Вот у меня сейчас нечто подобное, и если бы сейчас был человек, который бы поверил в меня без оглядки, в то, что я на самом деле лучше, чем я есть (такое ощущение, что описываю С.), то мне кажется я бы горы свернула.
Да что там, я сейчас готова взяться за второе высшее образование, вот прямо сейчас и я так жалею, что год назад упустила этакую возможность, еще и по дико интересной специальности.
Поэтому я с еще большей жадностью читаю о режиссерах, писателях, художниках, просматриваю их работы, выбираю для себя любимых и расширяю круг познания.
Я искренне верю в классическую женщину. Верю в то, что женщина должна быть образована, должна уметь держать себя в обществе и поддержать любую беседу. И не стоит обращать внимание на слишком частое "должна", ибо оно уместно, женщина должна. Это правильно. Кругозор должен быть широк.
Это даже касается тщеславия, ведь разве не приятно, когда речь заходит о импрессионизме, блеснуть таким мелочным знанием, как, например, любимый художник.
ГОСПОДИ, ДА Я ДАЖЕ ГОТОВА НАЧАТЬ РАБОТУ НАД КАКИМ-НИБУДЬ РОМАНОМ, ИЛИ ВОЗОБНОВИТЬ СТИХОТВОРНОЕ ТВОРЧЕСТВО.
Когда люди себя в чем-то ограничивают - это дерьмо.
Ой, кстати, я победила в том самом лидерском конкурсе!
п-
популярность
и да, плюша на фото-это я;3
я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. и таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет.
трудное оно, утро после ночи, когда наконец высказано то, о чем давно догадывались, но не желали слышать
а кто только что пришел с кинотеатра, где смотрел "Первый мститель: Другая война"?! ДАДАДА, ЭТО Я!!!!!!!! И я до сих пор в восторге!!!!!!!!фильм крутой!!!!!! ух, эмоции просто зашкаливают!!! пока немного отойду, а позже уже и накатаю полноценный пост по фильму и моим впечатлениям от него.
и еще…Зимний солдат, несчатная лапочка ты моя, приезжай, я тебя утешу :)) (да-да, в отношени него даже моя подруга всплакнула, да и я на одном моменте сидела со слезами на глазах. он хоть тут и крутой убийца, но то, что с ним происходило после того падения, и то, что с ним творят сейчас, это просто ужасно. в общем, проникнуться сочувствием к этому несчастному парню можно без проблем. особенно когда вспоминаешь каким он был позитивным и светлым в первом фильме)
Анорексички! я не понимаю, как можно НЕ ЛЮБИТЬ ЕДУ?!? Как от такого можно отказаться?НЕПОНИМАЮ
ИНТЕРНЕТ, ТЫ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ. ДА И ВООБЩЕ, ЧТО КОГДА ЛИБО БЫЛО.
Работая сегодня в больнице, снимали ЭКГ мужчине, поступившему в отделение реанимации. На вопрос о контактных данных близких и родственников, как можно с ними связаться, он помолчал пару-тройку секунд и ответил: "Да нет у меня никого". И сказал он это тихо, с надломом, когда его переспросили: "Что?".
И знаете, я подумала, что нужно жить и вести себя так, чтобы в возрасте от 30 и выше не пришлось говорить: "Да нет у меня никого…"
"возраст всего лишь цифра " Ну конечно, то же самое, что "внешность не главное ". Все об этом кричат, но все будут только за, если эти характеристики более чем удовлетворительны.
как же бесит, что здесь столько знакомых, которым я готова выколоть глаза, лишь бы продолжать писать сюда. я люблю вьюи больше, чем какого-либо живого человека. и знаете как сука бесит, когда начинают говорить\спрашивать о том, что я пишу, спрашивать на асках про кого я пишу.
как в песне: не должно тебя ебать.
Цікаво, а ти згадав про мене коли побачив місяць? Останні дні 3 він такий наш, пам'ятаєш? Сумніваюсь.
—я с ума сойду от ревности же
—я знаю 101 способ отшить парня, не волнуйся
—главное, чтоб к тебе не подошел парень, знающий 102 способа подкатить…
взяла с парня обещание всегда говорить мне правду. написал, что поехал с друзьями по бабам. довыебывалась
Ученые согласны, что мозг — орган поведения; и как таковой он является самым большим сексуальным органом в теле (приблизительно 1200 г). В этом случае размер действительно имеет значение.
В конце ты, конечно, все поймешь. В конце все всегда всё понимают.
Забери меня к себе,
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет… я хочу увидеть свет
Между нами
Пустота неистова, вам не
Понять меня, не переубедить
Прыжок мангуста. Пусто. Пусто
Жить… я боюсь так дальше жить
В ультра-люстрах
Отпусти. С невыносимою утратой
Утро. Пойдём домой
Запусти себя в кратеры моей души
Дыши. Дыши. Дыши
Я сам нажму все клапаны
Когда-то я написала здесь, что если бы меня спросили кем я была бы, будь у меня неограниченный выбор, я предпочла бы быть музой какого-нибудь писателя. Может, это было давно и не так подробно, но сейчас я еще отчетливее поняла, что да.
Весь фильм я любовалась прекрасными Мужчинами и почти что не замечала их внешности, ибо на первом плане видела талант. Для меня это так много значит. Хорошо это или плохо, но если человек талантлив, я готова преклоняться и благоговеть, ведь это захватывает.
Ты просто думаешь - вот он, Он написал то, над чем я воспарила душой и плакала на последних страницах.
Скорее всего, это мои истинно филологические чувства, но, по сути, это же так.
Я хотела еще написать, что сейчас-то поди не сыщешь таких гениев, но потом вспомнила слова героя самого фильма и подумала, что стоит искать внимательнее.
хуёвая погода, хуёвый парень. в ответ на мою обиду и чс, он ответил тем же. на кого я трачу третий год своей жизни блять?
"Олег!Точка длжна быть рядом с нотой"
"И так, Давайте споем!"
"Си-Си, доличка раз, доличка два"
"Почему у тебя точка больше чем нота?"
"Опяять нет скрипичного ключа, как не стыдно!"
"В аккорде буква больше чем цыфра"
"Споем цыфру А"
"Как вы все любите Б53"
А меня бесит мой парень. Вроде и люблю его, но так хочется взять в руки биту и бить его до тех пор, пока он не начнет вести себя как пацан, а не как сопливая баба(с)
Знаете, сижу теперь без сна, а может быть люди вокруг знают, какая я? Может быть не скрываю я то, что у меня внутри? Я иногда так громко выкрикиваю про себя мысли, что опасаюсь, что их точно услышат. Какую закономерность я учла за собой? - я здесь, когда мне окончательно погано и поделиться не с кем. Такое в действительности случается часто, но растилаться текстами сопливыми так бывает лень. Сути я не до несла, но кому она нужна? Будто кто-то меня читает. Ненавижу себя. я невыносимая. Объясню позже себе почему.
есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда.
навсегда — тот бар, в котором вы познакомились.
навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. в конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. так много этих «навсегда».
одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. и мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».
пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. прошу вас только об одном: «не дайте выработаться «привычке расставаться».
Безумно хочется снова испытать те же эмоции, что и пол года назад. Так же ждать звонка, бежать на встречу и радоваться каждой проведенной минуте рядом с тобой.
И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов
Привет.
Рассказывать много не о чем.Учеба, общага.Разве что вчера была в гостях у одногруппницы, ничего так посидели, выпили вина, поболтали, в общем нормально.
А так то и не знаю.В субботу нам с Сережей 1,5 года) Мини - дата)
Но сильно отмечать не будем.Дома отметим) Надеюсь девочки уедут на эти выходные))) *
Говорят, людям следует верить - не советую. сжав кулаки, оставляйте закрытыми двери и почаще меняйте замки.
когда же я уже себя убью. или избавлюсь от всех этих фобий, проблем и депрессии. или что. или как. дела с учебой идут очень плохо, дела с личной жизнью идут мимо меня, а как таковой, социальной жизни, то её вообще нет. все пиздовато и хуево: не худеется, не покупается новый шмот, не путешествуется. у меня нет котэйки, нет мозгов и вискаря. нет друзей, нет знакомых, нет родных; нет собственной комнаты и нормального интернет провайдера. не могу найти работу - не могу купить билет. гробик-гробик, где же ты. где моя удобная кроватка. ГДЕ МОЙ СМЫЛ ЖИЗНИ. ГДЕ МОЯ ЖИЗНЬ ?
"Полночь в Париже".
Это такие чудеса! Я готова хлопать в ладоши и одновременно давиться слюной, ибо это же мечта!
Фильм, на самом деле, замечательный и совершенно положительный, смотришь его и душа прямо там. А если вы еще и фанат Фицджеральда и Хэмингуэя, Сальвадора Дали, Рэя или Элиота - ВАМ ДОРОГА ПРЯМО СЮДАСЮДАСЮЮЮДА!
никто и никогда не узнает, что творится в моей голове.
лучшие дни мы проводили с теми, кого сейчас хотим забыть.
счастливые моменты остались только на картинках.
Я любил смотреть, как она перед сном
С лица смывает косметику,
Обнажая бледные впалые щеки и синяки под глазами.
Лежа в постели, я видел в этом эстетику.
Я видел ее лицо в зеркале,
Перед которым она ни раз обливалась слезами.
Я любил смотреть, как она кольца и серьги снимала,
И устало кусала губы сухие.
Ей не нравилось, когда я смотрел на это,
Но я все равно смотрел, украдкой,
Сравнимой с силой стихии.
Когда, умыв лицо, она наконец-то ложилась,
Превратившись из леди богатой в простую девчонку,
Я ее обнимал крепко, со всею силою
И целовал покрытые венами слабенькие ручонки.
Она не любила показывать свои слабости,
И поэтому, каждый день морщась от боли,
Красилась снова и ела побольше сладостей,
Чтобы поправиться и влезть в платье новое.
А по ночам, я притворялся, что не проснулся,
Когда у нее из носа шла алая кровь.
И если она шла в ванную, я ужасался
И понимал, что стало плохо ей вновь.
И если спустя пять минут она не ложилась,
Я тихонько вставал и доставал из морозильника лед.
Заходил к ней, такой бледной, такой бессильной
Обнимал и шептал, что нас ничего не возьмет.
Вот уж год прошел как ее не стало.
Лейкемия такая болезнь, какую не лечат.
Я все еще помню, как ее лицо блистало,
Под слоем всескрывающей дорогой косметики.
И ни один человек, ни одна живая душа
Ни за что не подумала бы, что она болеет.
Об этом знал только я и смотрел, как она не спеша
Увядает, и с каждой неделей, все больше бледнеет.
Я люблю ее до сих пор, так же безумно.
И каждый день, перед тем, как заснуть представляю,
Как она у зеркала в ванной смывает косметику
И тихо-тихо крема и флакончики переставляет.
СБУ рассекречивает зверства органов НКВД в Западной Украине
На сегодняшний день Служба безопасности Украины располагает огромным количеством документов, подтверждающих массовые преступления НКВД против участников движения ОУН-УПА и жителей Украины.
Как свидетельствуют архивные материалы, среди прочего, боевики органов, выдававших себя за одно из подразделений ОУН-УПА, промышляли разбоем, грабили, насиловали и убивали граждан в ряде сел Западной Украины. Об этом сегодня в ходе пресс-конференции заявил руководитель Государственного отраслевого архива СБУ Сергей Богунов.
Как передает корреспондент ЛІГАБізнесІнформ, С.Богунов подчеркнул, что в период с 1944 по 1945 год на территории Украины действовали спецгруппы Министерства государственной безопасности (МГБ), созданные для ликвидации подполья ОУН и его вооруженных формирований. До конца 1945 года органы внутренних дел и безопасности УССР использовали 150 таких спецгрупп, в состав которых входили 1800 лиц. Спецформирования НКВД действовали в западных регионах Украины, - в частности, в Ривненской, Львовской, Тернопольской и Закарпатской областях, - и уничтожили 1980 участников подполья ОУН. Еще 1142 человека были арестованы.
На превышение боевиками служебных полномочий в свое время обратил внимание военный прокурор войск МВД Украинского округа Г.Кошарский, который изложил в докладной Никите Хрущеву факты выявленных нарушений.
" Письмо прокурора Кошарского поспособствовало тому, что руководство органов НКВД осознало, что относительно этих спецгрупп нужно принимать радикальные меры, чтобы остановить разгул бандитизма", - добавил он. По словам С.Богунова, реакцией на докладную прокурора стало расследование преступлений членов спецгрупп, материалы которого были собраны в отдельный том архивных документов.
В то же время, в 1991 году эти материалы были уничтожены, сохранились только отдельные задокументированные сведения о деятельности спецгрупп и упоминавшаяся докладная прокурора. "Таким образом, СБУ располагает достаточным количеством документов, которые подтверждают преступные действия спецформирований НКВД в 1944-45 годах против граждан Западной Украины", - резюмировал С.Богунов.
Отвечая на вопрос, почему СБУ "порциями", в определенные моменты обнародует "сенсационные данные" о деятельности советской власти, С.Богунов подчеркнул: "СБУ, рассекречивая и упорядочивая документы советских органов безопасности, во исполнение поручения Президента, обнародует информацию о деятельности советской власти и, таким образом, способствует восстановлению исторической справедливости".
Источник: podrobnosti.ua 01.10.2009
Как хочется обратно в детство, никаких забот/проблем, гуляй, собирай улиток
в трех словах мое настроение:просто хочу застрелиться
Внутри Дали чересчур прозаично.
Таким при переливании вместо крови заливают расплавленный металл.
Такие не обжигаются, а греются на своих ошибках, да еще на пепелищах разрушенных городов и своих жизней. А наслушавшись расстроенных гитар и разногромких историй подбирают рюкзак и идут куда-то вперед, ориентируясь по звездным картам и сломанным компасам.
Такие застывают всего на пару секунд поймав спиной очередной нож, потом достают его и выбрасывают, уже давно не осматривая ни лезвие, ни раны. И потребляя обеззараживающее только внутрь.
Такие молчат, когда у них целая куча слов, целая гора - с заснеженной вершиной и острым позвоночником - слов. Молчат и понимают. Всё до конца.
Такие живут на краю жизни и пропасти внутри себя, но больше нигде им так не интересно и не комфортно, как на этом самом краю. Все всегда просто. Их Библия кратка и состоит из двух правил: не привязываться и не чувствовать себя несчастным.
Такие сидят потом на кухне с окном нараспашку и человеком, дружба с кем измеряется сотнями лет, и рассказывают обо всём этом, а еще о нарушенном правиле и небезразличных руках.
Такие держатся поближе к опасности, а больше близость ни с чем их не интересует.
Я, конечно, совсем не о себе. Это все Она. Впрочем, ты Её прекрасно знаешь.
Поговорим лучше о тебе.
Мой родной, я давно ничего не писала. Всё поменялось. Я рассталась с Никитой. Сегодня мы решили не общаться, не смотреть друг на друга, не разговаривать, он даже меня в чёрный список добавил. Я встречаюсь с Тёмой. Как глупо, слов нет. Но так я буду знать что у меня есть парень и буду держать голову на плечах. + ко всем, Тёма классный, весёлый, интересный мальчик. Сейчас мне кажется, что у меня что-то внутри вырвали, огромный кусок. Я надеюсь, что скоро это пройдёт и я буду жить как нормальный человек. Мечты мечты☺
Я хочу разгадать его, но он так противоречив.
Он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.
Я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
Так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
Он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.
Он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
И хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
Он уходит в чужие жизни, а я жду у его дверей.
Помню как менялись с тобой телефонами, а у тебя на смс стояла эта песня
Marilyn Manson - This is New Shit, наткнулся на неё и сразу вспомнил это…
Настал тот момент, когда меня клинит, когда я начала дико бояться ухода твоего.хочется еще жить вместе.потому что больше трех лет я просто вижусь и изредка живем вместе, точнее ночуем.заебалр меня это.сука.
Вот мы уже вместе два года с небольшим, и знайте что самое обидное?Я даже не знаю есть ли у нас будущее, и есть ли у него планы на наше будущее.Я знаю чего хочу я, а что он…я просто боюсь спросить, потому что боюсь не того ответа которого ожидаю.Его родители ждут нашей свадьбы и внуков, а он даже решиться на совместно сожительство не может.Я не понимаю, ничего не понимаю.Я так устала, что решила по-тихоньку отпускать.Я хочу быть сним, жить вместе, преодолевать трудности и разделять радости, но…я не знаю хочет ли этого он.
Превращаюсь в маленького нытика.
Мне не хватает внимания. Мне нужно внимание. Мне нужно многооо внимания!!!
більше це стосується вечору
тільки що була на вулиці, там така чудова погода
дуже тепло
і запах такий, запах весняного вечірнього дощу
в такі вечори хочеться добре проводити час із найріднішими
помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится
(с) Полозкова
— Шпионы!
— Ты хоть имеешь малейшее представление о том, как трудно быть мной?
— Это не имеет никакого смысла. На самом деле это глупо.
— Не то, что я действительно забочусь, но если мы не уедем сейчас, то пропустим конкурс.
Хор/Лузеры [ x ]
Как-то грустно сегодня, много воспоминаний.
Самое главное - есть музыка, которая заставляет дышать спокойно :)
не будет никаких свиданий, никаких встреч с другими парнями. с меня хватит этих граблей. замкнутый круг.
Бывает в жизни грусные моменты Бывают радостные до глубины души. Хорошое мы запоминаем Плохое збрасывем Не оставив в них мечты В жизни есть места для Для радости и смеха Для грусти нету места нам. Веть каждй хочет помнить о Хорошом Которое он сочинил сам.
За то что только раз в году бывает май
За блеклую зарю ненастного дня
Кого угодно ты на свете обвиняй
Но только не меня
Люди злые эгоисты.
Ты не нужен никому, когда тебе нужна помощь, всем глубоко параллельно на твои проблемы, ты сам себе опора и надежда, но стоит одному твоему "другу" обосраться, как ты сразу нужен ему. Так же как и второму. И третьему. Так создается иллюзия дружбы. Люди эгоистичные крысы. Отбросы этой вселенной.
Сегодня моя старая подруга С.А. вытащила меня из этого ужасного состояния… за 4 дня я похудела на (!!!) 3 килограмма. С ней покушала, сейчас лежу и уже просто засыпаю.. как же это замечательно. НО! написал и КС… уж не знаю, что повлияло, но я очень рада.. просто что то с грохотом рухнуло с души и стало почти легко легко.. только осадок конечно остался и новые мысли. Т.к. я все распланировала уже на ближайшую неделю и поехать домой и съездить туда туда туда, будет сложно определиться. С одной стороны может пока рано, а с другой я хочу к нему безумно.
будь всё время занята. найди новые интересы, займись йогой, сходи на кулинарные курсы, или просто прогуляйся с подругами. но не в коем случае не ной и не распускай сопли о несчастной любви.
У мамы сегодня хорошее настроение, наконец-то, улыбается. С папенькой тоже всё хорошо, ну а я не могу этому не радоваться А ещё довольна всеми посылками, что пришли. Единственный минус- сегодня без тренировки из-за состояния здоровья=(
сентябрь. утро. уже не летний, холодный ветер ворвался в маленькую неприметную кухонку в столичной хрущевке.
там было двое. по-детски милая девушка, с утренним шухером на голове, и со следами ночных слёз на щеках. она умостилась на подоконик, любимое место в этой квартире.
и парень, который стоял молча и смотрел в даль.
в воздухе была натянута нить недосказонности, обиды и горечи.
гробовую тишину, нарушил звук зажигалки.она пыталась подкурить и как всегда у неё не получиалось.
он молча, забрал зажигалку и подкурил ей.
было первое сентября. во дворе слышался смех школьников, которые шли на ленейку.
сигарета медленно тлела.был слышен каждый звук затяжки. кухня наполнялась дымом. от никотина началось легкое головокружение.
"ты же бросила"- сказал он.
"знаю"- с еле заметной улыбкой ответила она. " до тебя утро я начинала с двух сигарет и чашки двойного эспрессо.
тебе не нравилось что от меня пахло табаком. вот уже год не курила. сегодня захотелось вернуться в прошлое"
он ничего не ответил. включил кофемашину и сделал двойной эспрессо и поставил чашку перед ней.
аромат кофе и сигарет- аромат грусти и одиночества. она сделала маленький глоток. и продолжая смотреть в окно спросила:
"никогда не думал, как бы сложилась твоя жизнь. если бы ты не встрретил меня?"
его не удивил этот вопрос. он перевёл взгляд на неё. попытавшись рассмотреть будто увидел её первый раз.
в голове возникла картина их первой встречи. прошлое лето.вечеринка на берегу Днепра. он заметил её сразу. красные губы, белокурые волосы, тонкие пальчики, кторые держали бокал шампанского, звонкий смех. от неё веяло легкостью и весельем. она стояла в кругу подруг рассказывала что-то на столько эмоцинально, что все кто проходил мимо не мог остаться равнодушным.
в тот вечер его пригласили друзья отметить пятницу. желания не было ехать, но ещё больше не хотелось возвращаться в пустую квартиру.
весь вечер он наблюдал за ней. она была слишком уж хороша для него. всем кто подходил к ней познакомиться, она говорила нет.
но он решил рискнуть. просто подошел и сказал: "а ты знаешь, что мы с тобой поженимся?"
она посмотрев в глаза, так пристально, будто заглянула в душу, ответила, "конечно, знаю"
с того вечера они были вместе каждый день. через месяц она переехала к нему. с холостяцкой берлоги квартира превратилась в уютное гнездишко для двоих.
она была идеальна. дом был всегда чист. вкусно готовила. и при этом внешне становилась только красивее.она никогда не распрашивала, почему он задерживается.никогда не кричала если он забывал что-то.
они были счастливы. поэтому он даже боялся представить, что бы было если бы тогда он к ней не подошел.
арррр, да детка! деконструктивизм-милитаризм, ч\б фото и Хана Бен Абдасслем
Начался апрель, а погода только ухудшилась.Первого шел снег, и становится все холоднее.Хочу тепло уже.Опять хожу в зимних сапогах, сегодня шла в перчатках.Ну а так, весна вроде не плохая.Вокруг только самые лучшие.Заьбыла как уже писать посты.Особо запоинающийся день был 29 марта.Ходили на концерт.Гуляла допоздна первый день тоже тогда.Ну а так будни, учеба, сериалы, дз, прогулки, вроде ничего нового.
Всем хорошего месяца :)
— Думаю, мне всегда будет тебя не хватать.
Lana Del Rey - Summertime Sadness
p.s. музыка в блоге
Я никогда не была гордой и всегда жалела
Просто я всегда думала, а если я не сделаю первый шаг, то я ведь могу потерять этого человека и дело не в том, что этот человек сам не хочет этого, потому что не пишет.Просто человек может быть гордым и как бы ему тяжело не было, он не может засунуть свою гордость в жопу и написать
Моя гордость стала проявляться по отношению к Вове.Я могла сломаться и написать, или позвонить, но я этого не делаю и он тоже не делает этого.
Я просто знаю, что у нас с ним отношений больше не будет)
Единственное, чего я хочу, чтобы он вернулся, а я бы его не приняла.Чтобы он понял какого это
Это месть?!
Ни капельки
Это гордость
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Э. Бомбек
Расстояние - это такая проверка чувств. Люблю его. И не представляю своей жизни без него. Он далеко. Но я дождусь.
Я. ОТКРЫЛА. ВЕЛОСЕЗОН!.
ГИП-ГИП УРА!
— Твои коты встречаются?
— Да, встречаются.
Хор/Лузеры 5x12 [ x ]
я просто умер от умиления на этом моменте, раз 10 перематывал, чтобы снова услышать
Не кричи на меня — никогда не кричи… Даже если порой ошибаюсь жестоко. Раны в сердце потом не залечат врачи От твоих оскорблений и грубых упрёков. Не срывай свою злость, если кто-то другой Досадил тебе сильно, обидел нечаянно. Ты ведь злостью своей убиваешь любовь, Приближая момент рокового прощания. Я ведь всё для тебя, даже душу — тебе… А в ответ получаю упрёки досадные. Я с тобой бы хотела пройти по судьбе, Но терпеть каждый раз, я задумалась, надо ли? Не кричи на меня, не ругайся, пойми — Ведь разрушить — то проще, чем заново выстроить. Если злишься, ты просто меня обними — Мы лишь только вдвоём на ветру сможем выстоять…
Удивительно, с каким же интересом можно часами смотреть на человека, который чем то напоминает вам другого человека из вашего прошлого, сам того не подозревая.
Летом я очень хорошо дружила с Юлей Л., а потом как-то так получилось, что стали реже видеться, реже писать друг другу, у всех появились дела. И вот, мы не разговаривали уже несколько месяцев, как я вдруг поняла, что очень по ней соскучилась. Юля - одна из немногих людей, с которыми мне легко и комфортно. С ней я не стесняюсь глупо выглядеть или совершать безумные поступки. Не хотелось терять такого человека, поэтому я забила на боязнь "навязываться" и написала.
Естественно Юля также не хотела навязываться и поэтому не писала :D В общем мы поржали над этим и вчера сходили вдвоём в бар.
p.s. Кстати, я порекомендовала Юле этот сайт, так что может она здесь скоро появится^^
Ммм. Чего я не могу понять…Не знаю, это бывает лишь иногда и с отдельно взятыми людьми, например, ну, метросексуалов я не очень понимаю.
А вообще ко всему роду мужскому у меня нет вопроса.
Ведь всё зависит от тебя самого, от того, как ты сам ко всему относишься.
Вот когда раньше спрашивали: "у тебя есть своя комната или свой уголок"? И я думала:"как так можно, как это вообще "уголок", что это значит?
И теперь, когда я понимаю, как это "уголок", я не имею ни комнаты, ни уголка.
Новая книга. Новая история. Новые ощущения. Новая жизнь.
Что-то нет сегодня вдохновения, хотя как его может не быть, если я начала писать сюда?
Сегодня был хороший день, подурачились с любимым.Как же это прекрасно ;)
Потом к своим ребятам, поиграла в карты, выйграла всё. А теперь дом, жду своё чудо, опять расстояние и скайп, и не спать.
- Для начала разбирись в себе, а потом суди других.
3 апреля. сегодня досняли последнюю серию Менталиста. самую последнюю.
мой конец света реален, как никогда.
вже навіть на блозі не можна написати те, що думаєш.
обов'язково задовбуть питаннями, що це таке і ще й образяться.
и на грабли на те же наступят еще тысячи лиц,
еще столько же отопьют из колодца, куда плевали
Любимому человеку не скажешь: извини, я уставший. Или: у меня сегодня другие планы. Или: я голоден. Не сейчас. К любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии. По себе знаю.
Конечно, я никогда не считала себя храброй. Геройство - не мое хобби. Но недавно я осознала, что не просто не храбрая, а откровенная трусиха. Я боюсь буквально всего. Высота. Даже под дулом пистолета вы не заставите меня подойти к краю крыши. Глубина. От мысли о Марианской впадине и прочей подобной херне, меня начинает мутить. Пауки. Господи, ну зачем им столько ног?! Темнота. Плевать, что я взрослая. Когда наступает ночь, возраст как-то испаряется, и остаемся только я и монстры под моей кроватью. Короче, Fuck you, world! You scary as shit!
ты выбираешь женщину рассудком,
не сердцем и не голосом души.
от этого мне делается жутко:
как так умеют люди, расскажи?
она должна быть стройной и покорной,
предельно ясной в мыслях и словах,
и волосы, постриженные ровно,
должны лежать покорно на плечах.
она должна всегда вставать с рассветом,
готовить чай и поливать цветы,
и соблюдать любые этикеты,
в любое время, как захочешь ты!
но эта не пойдет к тебе босая,
по снегу дожидаться у ворот!
не будет мокнуть, стоя у трамвая,
забыв в квартире курточку и зонт!
не постучится в дверь в ночи глубокой,
сказать, что без тебя нельзя дышать!
и если надо станет очень строгой,
и если надо - доброй, словно мать!
и горько мне от этой дешевизны;
набрав в ладонь посредственный букет,
ты выбираешь женщину для жизни,
как выбирают пищу на обед.
Просто обними меня и скажи, что все будет хорошо
Поверь, ты не первый кто сделал мне больно, и уж точно не последний.
ПИПЛ ОЛУЕЙС ТОЛД МИ
БИ КЕРФУЛ УОТ Ю ДУУУУУ
ДОНТ ГОУ ЭРАУНД БРЕЙКИН ЯНГ ГЕРЛС ХАААААТСС
ЭНД МАЗЕР ОЛУЙЕС ТОЛД МИ
БИ КЕРФУЛ ХУ Ю ЛАААААВ
БИ КЕРФУЛ УОТ Ю ДУ БЛАБЛАБЛАБЛА БЛАБАЛАБАЛАЛБАЛА ХЕЙ
БИЛЛИ ДЖИНС НОТ МАЙ ЛААААВЕР
ШИС ДЖАСТ Э ГЕЕЕРЛ ЗЕТ КЛЕЙМС ЗЕТ АААЙ ЭМ ЗЕ УАААН
БАТ ЗЕ КИД ИЗ НОТ МАААЙ САН УУУУУУ
кто-нибудь остановите это, майкл джексон внезапно забрал мою душу, я слушаю билли джин уже в 20 раз, и у меня уже все болит, но я не могу перестать танцевать. будем считать, что это способ снять стресс, ибо сегодня мне пришлось ехать в вагоне полном детей (орущих, хотя уточнение бессмысленно), и я вспомнила, почему, когда я была маленькая (и не очень) и мне говорили не сидеть на холодном (потому что детей не будет!!!), я всегда сначала вставала, а потом, когда взрослые скрывались из виду, садилась обратно с ощущением собственного триумфа над законами природы и социальными конструктами….. хотя на самом деле трудно понять, кого я не люблю больше: детей или нерадивых родителей/сопровождающих, которые не делают вообще никаких попыток их заткнуть.
я сегодня в настроении напиться и ставить много восклицательных знаков, как жаль, что в силах сделать только второе. еще я впервые решила потанцевать перед зеркалом и поняла, что я просто охуенно на самом деле танцую, вот просто (зе пауэр оф майкл джексон?), жаль, что я так могу только дома. да, как сказал обо мне мой одногруппник после того, как увидел меня медитирующей на тамбурин в пять утра: некоторым и пить не надо.
Анорексия – это какой-то отдельный мир, особенное заведение с жесткими фейс-контролем и дресс-кодом. Это что-то уютное, родное, существующие отдельно. Капсула, пахнущая глэмом и нежно сладкая на вкус. Лишенная калорий и жира. Невесомая. Она плотным коконом располагается в самом сердце социума, где-то между суматохи, чужих проблем и сплетений жизни. Тут как бы свое, отличимое от всех, толстокожее планетообразное нечто. Для меня это сообщество, эти сайты, даже само это понятие – что-то неординарное, нагло отдающее гламуром, дерзкое, но безудержно родное, свое, непонятное окружающим. Тут свои улицы, переулки и парки. Свои скамейки и подъездные площадки. Свои правила и особое движение. Порядки, законы и тотальное отсутствии логики. Тут свои идолы, криминал и нарушения. Свои наказания и поощрения. Это на самом деле что-то особенное.
Почему анорексия? Я хочу быть стройной. Я хочу быть стройнее, чем многие вокруг. Мне льстит, что я не нахожу в магазине свой размер одежды и то, что есть мне стало велико.
Худоба – признак аристократии.
Худых больше любят.
Все мужчины смотрят только на тебя, а женщины завидуют.
Идет любая одежда.
Я остаюсь со своим увлечение один на один, и мне никто не нужен. Анорексики и булимиики – люди более душевные, чуткие и искренние по отношению друг к другу.
Деньги не прожираешь, а даришь себе в виде подарков. Не идешь на поводу у своего желудка. Не пьешь и не куришь, как в нормальном весе: заботишься о здоровье, знаешь меру и всегда выбираешь. Лучше меньше, но лучше качество. Всегда есть цель.
Вместо еды можно купить одежду или обувь. Не волнуешься за торчащий живот, если надеваешь обтягивающий сексуальный топ и кофту.
Ты – особенная.
Ты – сильная.
тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике, удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь. happy end - это только сопливые фильмы в Америке. а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль.
Последние дни какие то загруженные. Весь день расписан чуть ли не по минутам. Уже который вечер подряд я заканчиваю все дела с приходом ночи. И с радостью плюхаюсь на кровать, предвкушая целую ночь сна.
В отношениях с ним полная неразбериха. Я не то чтобы запуталась, просто наверное до меня просто очень долго и туго доходит. Он меня больше не любит- это факт. Я вижу как он яро проявляет внимание к другим девочкам, не скывая это. И такая позиция его вполне устраивает. А меня нет. Я больше не собираюсь терпеть это и закрывать на всё глаза. Моя чаша терпения наполнилась до предела. Но на выяснение отношений у меня пока нет времени, да и у него тоже. И что будет дальше, я не знаю. Но ведь все мы наивно надеемся на лучшее впереди…
Знаете, а я полюбила голод. Это потрясное ощущение легкости, нирваны. Тебе не важно ничего, тебе просто спокойно. Ты чувствуешь немного слабость, и полное умиротворение. Тебе не хочется есть. Нет. Ты просто прибываешь в этом "космосе".
В такие моменты не хочется абсолютно ничего. Ты спокоен. Тебе хорошо.
Это своего рода наркотик.
Тебя обволакивает это ощущение. Ощущение того, что ты не имеешь тела, что ты в любую секунду можешь вспорхнуть.
Ты живешь в этом мире. Мире невесомости и безграничности.
Это твой мир. И только твой.
Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички — ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
— Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички — не главная проблема этого детёныша.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более, что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг — в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему–то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
— Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов — не главная проблема этого зайца.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое–как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких–то загадочных и непонятных причин.
Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться, наконец, зажигать спички…
Фильмы по комиксам учат нас, что если близкий человек умер, то рано или поздно он вернется с суперспособностями и попытается вас убить.
Мы, женщины, самые чудесные, сильные и удивительные существа на свете. Сидела и рыдала навзрыд, пускала сопли и терла глаза до красноты половину вечера, а потом вдруг собралась, дотопала до кухни, нашла в морозилке пломбир…Глазки загорелись, с азартом натерла на него шоколадку, ягодок всяких набросала, снова плюхнулась на диван, сидит довольная, уплетает это мороженко, и не вспоминает даже, отчего так рыдала еще 5 минут назад?
Nottheend.
И никогда не забудешь эти моменты.Еле выдавливаешь из себя слова.И обнять хочется на прощание и отолкнуть подальше хочется, чтоб не давать лишней надежды.
Один даже слушать меня не хотел.Я хотела поцеловать на прощание.А он ушел.Ушел от разговора. от меня ушел.
Другой с щенячьими глазами выдавил "значит друзья?" и эти объятья на прощание были такими, такими искренними.
Не прошу я вас в себя влюбляться.Не хочу я этого.Что ж за жизнь.Я общаюсь с вами так хорошо, потому что у вас есть девушки, и вы не должны ко мне подкатывать!А потом вы бросаете своих девушек и бежите с признаниями ко мне, хотя я до этого присекала все намеки на корню.Какого черта.
Я в слезы.Он в алкоголь.
Человек-влом Капитан истерика
Аморфный гриб Леди Фисташка
(агент под прикрытием)
и их предводитель!!!
Наёмное динамо
Только этой весной. Они придут. И спасут этот мир!
СУПЕР-АРХИТЕКТОРЫ
Этот универ нашел своих героев
Но враг не спит…
Огненный Стас !!!
Он собирается убить предводителя Супер-архитекторов, но члены команды обязаны его остановить.
Меня надо любить и обо мне нужно заботиться. И еще мне не надо врать.
Всего лишь.
В 25 лет я стала жить «гражданским браком» с Алексеем, он старше меня на 5 лет. Все было хорошо, «гражданский муж» любил меня. Я забеременела в 28 лет, и на 7 месяце узнала, что у «мужа» есть любовница, младше меня на семь лет. Прочитала смс в его телефоне: «Сладкий, ну что тебя ждать сегодня?» И он уезжал, говорил, что дела, бизнес, и всякие отговорки, приезжал утром… Чтобы спасти свой брак, я не показывала виду, что знаю о ней, стирала ему, готовила по пять разных блюд на дню, дома чистота, все наглажено, накрахмалено. И пожаловаться некому, поплакаться, я сама из детдома. Когда я была в роддоме, он привел ее в наш дом, соседка зашла вечером, он, не стыдясь, открыл дверь, любовница выходит из ванны в моем халате… Ну это все мелочи. Доченька родилась беспокойная, плакала по ночам, он ссылаясь на то, что не может выспаться (у нас была однокомнатная квартира) уезжал якобы к другу, к брату ночевать. Я все терпела, потому как хотела, чтоб у ребенка был отец, всячески пыталась сохранить наш брак. Он часто оскорблял меня, что я тупая, страшная, толстая (я поправилась после родов на 10 кг), что жены его друзей всегда хорошо выглядят, хорошо одеты, а я деревенщина детдомовская. Он стал поднимать на меня руку: не так приготовила, не так положила, ребенок орет, заткни его. Стал выгонять из дома, а мне некуда идти, я плачу, на коленях молю его не выгонять нас на улицу. Я была в декрете, получала копейки, молоко у меня пропало, деньги он перестал давать на продукты. Сам дома не ел, только ночевал иногда, мылся, переодевался и уезжал. Часто стал избивать, просто так, не за что, за то что поломала ему жизнь, что живу в его квартире, что родила ему я а не она…Это продолжалось пять месяцев. И вот в один «прекрасный» день он появляется на пороге нашего дома с ней, с любовницей Ириной, и говорит, что у меня есть полчаса, чтоб собрать вещи и уйти… (квартира только его была). Я плакала и умоляла нас не выгонять, я стояла на коленях и говорила, что нам некуда идти, на что получила пинок в живот… Он кричал: «Посмотри на себя, жирная тварь, посмотри на Ирину (Ирина красивая стройная, в дорогой одежде, с прической), как Я могу жить с тобой». Вот так зимним морозным вечером я вышла из квартиры с пятимесячным ребенком на руках на улицу… Я хорошо помню тот день. На улице темно, семь часов вечера, идет легкий снежок, светят фонари… Я стою в осенней курке, в осенних сапогах в одной руке небольшая сумка с вещами… в другой конвертик с малышкой, у меня даже не было детской коляски. Мобильник мне он не отдал, т.к. это он его купил… Куда идти? Денег в кармане было только 18 рублей. Я шла вникуда, я уже не плакала, мне нечем было плакать и не могла ни говорить, ни плакать. Идти мне было некуда, подруг мой «муж» всех отвадил от меня, были только друзья семьи, его друзья. До декрета я работала медсестрой в больнице, я поехала туда. Я слезно попросила нашего дежурного врача пустить меня переночевать в больнице. Мне разрешили, но на одну ночь. Утром я пошла в ломбард и заложила золотые серьги и цепочку, оценили в 7 тысяч рублей. Я сняла в этот же день у старушки комнату в деревянном доме, за 4 тысячи в месяц. У меня не было постельного белья, полотенец, ничего. Марье Сергеевне, хозяйке дома, было тогда 62 года, она сильно болела, еле ходила. Выслушав мою историю, она сказала, что поможет мне с ребенком, посидит, что мне надо искать работу, своих детей у нее не было, сын умер. Работу найти было сложно, высшего образования нет, я не доучилась один год. И тут опять удар, «муж» подъехал ко мне на улице и сказал, что платить кредит за машину он больше не будет. (Кредит оформлен на меня, а машина на «мужа» ;) … Пригрозил, что если подам на алименты, лишит меня родительских прав, т.к. жилья у меня нет и дохода постоянного тоже. Я устроилась уборщицей в рыбный цех, за 4 тыс. руб., вечером бегом посудомойкой в кафе за 3 тыс. руб., пешком за 7 км. Но на кредит денег не хватало, надо платить 8800 руб. в месяц два года… да еще и за комнату платить. По ночам я вязала носки и варежки и продавала их на рынке, в мороз стояла в болоньевой куртке и осенних сапогах. Вечерами ходила на рынок на подработку перебирать гнилые овощи и фрукты, на морозе, обледеневшими руками, те, что негодные, обрезала и приносила домой, дочке. Пошла работать дворником с 5 утра до 7. Я смотрела на женщин проезжающих в дорогих машинах, они были все красивые, ухоженные, и почему-то тогда я думала про них, вот им повезло, у них есть зимняя одежда, и им тепло, и они не голодные… Огромное спасибо Марье Сергеевне, за то, что она сидела с моей дочкой. Я приходила домой в час ночи, стирала детские вещи, ложилась спать в два, чтобы в 4.30 встать на работу. Я не досыпала, не доедала, часто болела и стабильно падала в обмороки. У меня упало зрение, я похудела на 18 кг. Руки дрожали, я была синего цвета. Денег катастрофически не хватало. Я 2 года не покупала себе вещи, я стала походить на бомжиху. У меня не было сил, но я не сдавалась, сквозь зубы работала, потому как не хотела чтоб моего ребенка забрали в детдом, я сама оттуда и знаю что это такое. Я убирала квартиры, мыла подъезды, зарабатывала, как могла. Я прожила так 4 года. Я не стану описывать подробно весь тот ужас, через который мне пришлось пройти. Пройдя через унижения, боль, голод, слезы, кредит за машину, на которой разъезжает мой бывший, я весь погасила сама, своими руками, своим здоровьем, своими слезами. Жизнь стремительно стала меняться. Господь послал мне женщину - хозяйку элитной квартиры, которую я убирала, она пожалела меня предложила работать у нее секретарем, зарплата 15 тысяч, я была в шоке… Она дала мне аванс на одежду, помогла устроить ребенка в сад. Все начало налаживаться. Я пошла на компьютерные курсы, закончила институт на юриста. Еще через два года меня повысили, я стала менеджером, затем коммерческим директором в крупной фирме, с большой зарплатой оформила в ипотеку 3-к квартиру, купила машину, сделала шикарный ремонт дома, недавно ездили отдыхать с дочкой в Италию, Францию. Дочка у меня ходит в частную школу и ни в чем не нуждается. Марью Сергеевну она называет бабушкой, мы ей помогаем и ездим в гости. За мной ухаживает мужчина, очень хороший, директор строительной фирмы… И вот судьба! Я покупаю по объявлению загородный домик – дачу с баней с домом. Хозяйка сказала по телефону, что она срочно продает дачу, т.к. большие долги и какие-то проблемы и срочно нужны деньги. Мы подъезжаем к даче, я, подруга и дочка. Выходят продавцы дома, думаете кто?! Мой бывший сожитель и его любовница! Я в шоке, они в шоке… Я смотрю на них и перед глазами пролетели все эти годы… тот самый зимний вечер, когда падает легкий снежок и горят фонари, я с конвертиком пятимесячным… и 18 рублей в кармане… Я стою у дорогой машины, в дорогой шубе, стоимостью как эта дача целиком, красивая, стройная и ухоженная, он лысый, пузатый, обрюзгший, тот, который меня пинал в живот, когда я умоляла не выгонять нас, и она - растолстевшая баба в 100 килограмм… Так мы стояли минут десять молча… Знаете, что я сделала? Я подошла к нему и плюнула ему в лицо, со всей мочи, со всей дури. Он даже не пошевелился… Никогда не отчаивайтесь, никогда, вы слышите меня? Никогда! Жизнь поменяется и все у вас будет! Учитесь, работайте, стремитесь к лучшему! Вспоминая, через что мне пришлось пройти и что теперь со мной стало, я повторяю: никогда не сдавайтесь и не давайте себя унижать!
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?!
Ваш жалкий и притворный смех
Больней чем кипяток по венам.
Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг-друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.
Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в предверии весны
Вы без стыда визжите матом.
Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота
Что не поступок- новый грех,
Что не любовь, то вновь измена…
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?!
Знаете, я слышал много историй о великой и ужасной Злой Королеве.Но с этого ракурса прозвище "злая" кажется слегка преувеличенным. Смелая и дерзкая, возможно. Но не злая
souruce [x]
девочки, очень рада вам!))
Чертовски хорош, чертовски неглуп, но увы чертовски молод.
https://duna.viewy.ru/Добро пожаловать)
мне скучно так что вот вам мой некто и вот вам мой аск :D
Я себя помню и вижу, как отдаляюсь каждый день. Я становлюсь равнодушнее, причем это неплохо, я разговариваю с людьми. Обычно я же всегда предупреждаю, что я молчалива и недружелюбна.
Я сижу на обучении и у меня кружится голова, стараюсь уловить как можно больше информации, кусаю руки, чтобы не уснуть, еле справляюсь. Этот час после перерыва тянется очень медленно. Хотя я прекрасно встаю утром около семи, чтобы сделать вчерашнее задание, не опаздываю и мне все еще не надоело. Нас осталось уже семеро из тринадцати.
Мы так часто обижаем девушек, а в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются.
Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, а они всегда беспокоятся - где мы? с кем мы?
Они всегда ждут наших смс, хотя мы довольно часто забываем писать им.
Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна - единственная.
Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: ты надел шапку? оденься потеплее, обязательно покушай, не стой под дождем - простудишься.
Они, как маленькие дети: когда мы на них злимся и кричим, они спорят без конца, пока мы не сдадимся.
Мы их очень любим, но обижаем, очень часто.
Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком.
Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЕ.
Любимую.
Давайте постараемся не обижать девушек, чтобы не терять их
Emma Watson attending "Noah" the premiere in London.
Наверное каждый, кто хоть немного связан с живописью, задавался вопросом - "Как же рисовать лучше?", я задаюсь им постоянно, и только один ответ приходит мне в голову - "Рисовать больше".
Ужасно, когда человек не хочет более общаться с тобой. Но еще хуже, когда хочет, но не общается.
Однажды, ты, Кот, сказал: "Будешь в моем районе города - звони, встретимся." Ты сказал это почти год назад. И я впервые последовала твоей просьбе в мае прошлого года, когда работала недалеко от твоего дома. Я помню, как ты впервые пришел ко мне на работу. Ты пришел с разбитым носом, сбитыми костяшками на руках и пластырем на пальцах. Тебе только исполнилось двадцать, самый худший год в твоей жизни. Ты только расстался со своей той самой бывшей девушкой, с которой ты опять встречаешься. Мы с тобой даже не особо и дружили тогда, а о всяких влюбленностях и речи не было. Но ты пришел ко мне на работу, не смотря на травмы и то, что это был день рождения твоей мамы. Это был тот самый день, когда ты придумал мне то прозвище, "Пирожочек", коим ты называл меня вплоть до прошлого месяца. Кот, я дорожу любым воспоминаниями, связанными с тобой. Ты необыкновенный. Завтра я в который раз еду на работу, но ты не знаешь об этом, ты не знаешь, где я буду работать в этот раз. И это будет первый раз, когда ты не приедешь ко мне на работу. Раньше ты всегда старался хотя бы в один день из всех моих рабочих приехать. Но не сейчас. Не в этот раз.
Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить эверест. и станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. жизнь — огромна. ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. жизнь не стоит огорчений. и ограничений. потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. когда заканчиваются слезы — начинаются улыбки. иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.
Источник [x]
— Думаешь, здесь есть магия?
- Нет, кое-что получше магии. Книги
souruce [x]
всегда знала, что меня легко выбить из колеи. хотела бы я быть немного другой, но внутреннее переломить гораздо труднее, чем внешнее. я дёргаюсь от силы к слабости, плыву в двух течениях, в разные стороны.
под рукой у меня теперь всегда носовой платок, из аптеки я вернулась с новопасситом и настойкой пиона уклоняющегося. буду вместе с ним уклоняться от своих панических атак, подстерегающих на каждом шагу слёз и ожиданий удара. ещё я вернулась с внезапной порцией новых книг, + ко вчерашней. я покупаю больше, чем успеваю прочесть, а скоро вообще выпаду из обоймы на два месяца (никакого постороннего текста во время экзаменов!)
меня не спасают ни новые платья, ни старые сериалы, меня не спасают люди – потому что людей рядом нет. себя спасти я могу только сама, но я в отлучке, я не способна к этому в ближайшее время.
мне кажется, многим должно быть знакомо такое ощущение – сломанного механизма. когда ты живёшь, собирая свои рассыпающиеся элементы, дыша на них и шепча успокаивающие слова, но рано или поздно механизм всё же перестаёт работать. когда он станет исправным – неизвестно, кто его починит – неизвестно. ты сам, ясный день или теплая рука родного человека, а может быть, просто пройдет время, механизм начнет кое-как функционировать со своим надломом, и всё, что тебе останется – лечить оставшуюся горечь. всё может быть. я в углу. в том самом углу.
Я просыпаюсь, от того, что я плачу. Такого страха я не испытывала никогда
— Я хочу, что бы ты была счастлива. Даже, если не со мной.
- Когда-то мы были счастливы.
- Мы так и не побывали в Таллахасси.
souruce [x]
Ты депрессия моих серых дней. Ты угнетение и безжалостность. Ты разочарование. Ты дикость и необузданность. Ты сила и слабость. Ты мораль и безнравственность. Ты глупость и светлый разум. Ты огонь и вода. Нет, ты воздух. Ты страсть и безразличие. Ты горячность и холодный расчет. Ты спокойствие и неустанный бег. Ты море грусти и океан печали. Ты и жалость, и упрек. Ты безудержная радость и счастье. Но ты и резкость и боль. Ты..
Я просто следую определенным идеям и иду своей дорогой, а меня уже стараются изменить. мне пытаются навязать что-то правильное, но почему Я должна им верить и где гарантия, что это и есть то "истинное"? почему Я должна с легкостью принимать ваши устои против своего желания? почему вы так уверены, что ваши взгляды верны? а может, вы просто сомневаетесь и поэтому хотите устранить любые вариации других идей?
и с какой стати Я должна искать то, что "псевдоправильно", если моя душа это не принимает?
p.s. и да, Я вернулась живой.
Вчера рассказывали, что под шишками в голове 1000000+ мыслей, но при обычных человеческих возможностях можно воспроизвести только одну из огромного количества. У меня без наркоты частое такое бывает. И это ужасно- духовное развитие опережает физическое.
Мне надо сдать курсовую через полторы недели, но я готова занять себя сотней дел, только бы не заниматься тем, чем надо. Единственное, что я могу пока заставить себя сделать - это начать читать "Укрощение строптивой", драматургия Шекспира. Никогда не признавала чтение драматургии, просто не могу воспринимать текст, построенный не в повествовательной форме. Но что поделать, если надо писать работу именно по пьесе? Поэтому, Кот, твое счастье, что тебя выгнали из университета. Вряд ли бы ты уселся за написание курсовой.
Герда сделала дреды, надела кеды, выкурила первую (ей похуй, что вредно). Герда стала стервой, вскрыла Каю вены, сожгла Снежную королеву, напилась в таверне. Герда предпочла ванили - цедру, розам - вербу. Предпочла не снизу, а сверху. Герда убила в себе Герду. Герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая Герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину Кая ничего не требуя не умоляя не прикасаясь к нему. совершенно
не паникуя. Абсолютная аллилуя. Герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три. при ее-то образе жизни, при
регулярном уровне алкголя в ее крови, при количестве никотина внутри, транквилизаторы, операции, гепарин. снова бары, тотализаторы и пари. Каю, кажется, двадцать пять, и он
выглядит на удивление хорошо. Он говорит - криогенная медицина. Хотя скорей всего - лоботомия. электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
Герда видит Кая - и он ей чуть-чуть смешон, этот шарф вязала ему она.шарфик связан - и она ему не нужна. Заходя в свой любимый бар Герда видит Кая, но держится молодцом - заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом. выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться, чтобы виски со льдом, в олдфэшн'е с толстым дном. ноги ватные и не слушаются, пальцы не гнутся.
они делают вид, что друг друга незнают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают - она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.еще один виски еще один виски и
чаю.
— Подождите-ка, в слове "профессор" одна Ф или две? О боже мой. Бог мой. Они все уставились на меня. Профессор…Я не знаю! Просто сделаю хоть что-то!
Две Ф…Выглядит правильно. Я думаю вот так правильно.
если вы собираетесь играть в биошок инфинит, а если быть конкретным, то в морскую могилу (вторую часть), то я советую свалить куда-нибудь подальше сейчас
ибо я буду безжалостно спойлерить
Стою на перроне и кто-то тыкает меня в спину. Ожидала увидеть кого угодно, только не Илью. Он ехал в кино. Что ещё более неожиданно- один. Пригласил меня, но я отказалась. Хотя он шёл на мой любимый фильм и к 9 я была бы уже дома и без проблем успела бы повидаться с Андреем. Но я отказалась.. До сих пор не могу понять, почему.
февраль, феврюнь, феврюль… когда весна-то?
а теперь я буду каждый раз опасаться, что пропадёт картинка, которую я сегодня, сейчас вижу
грёбаный биошок со своими грёбаными концовками
на хер всё
Я слышу чаек на причале, заходящее солнце слепит мне глаза, и я чувствую себя самой одинокой на свете. Я чувствую себя покинутой. Я прикрываю лицо ладонью и позволяю тёплым лучам вложить свою руку в мои пальцы и коснуться лица. Я закрываю глаза и позволяю тёплому ветру касаться моих губ, в надежде что он вернёт этот украденный поцелуй тому, кому он истинно предназначался. Я зарываю пальцы в песок, и позволяю прохладным волнам прибоя касаться их. И каждый раз ощущая эту вырывающую из забвения прохладу, я вспоминаю то, чего у меня нет. И в миг этот мне хочется уснуть на дне океана, под многотонной толщей воды. И всплыть лишь ночью, чтобы сердце моё, покрытое планктоном освещало путь заблудшим морякам. И выполнив эту светлую миссию, вырвалось из груди и поднялось к самому небосводу, рассыпавшись на тысячи звёзд. И в миг, когда они достигнут земли, пусть превратятся в мириады светлячков и летят к каждому дому, в котором нет любви.
Юмор — почти всегда замаскированная злость.
Стивен Кинг
Знаете что? Мне завтра идти на физру.. Мне страшно, вот что. Надеюсь, выживу. Удачи мне.
не понимаю, как можно изменить любимой
Раньше думала, без этого человека я правда не смогу долго быть (буду скучать, жалеть, что все так произошло, и проче бла-бла-бла..). Но знаете, норм вроде, жить можно. Но.. да, я скучаю и буду скучать. В общем, все просто ужасно :-)
Может, она и не всегда умеет себя прилично вести. Но у нее доброе сердце, а это куда важнее.
Поневоле вся история России нескольких веков, а особенно последнего столетия представляется каким-то страшным экспериментом по изучению социогенного патоморфоза
Captain America: The Winter Soldier
Только что пришла из кино. Давно задумала этот поход и сегодня, после школы, пошла за билетами. Кто туда еще не ходил - сходите. Это было нечто. Наблюдать, как Кэп живет в современном мире очень интересно. Для него это не привычно, но он уже научился пользоваться интернетом :) Но мне больше понравилась сцена с Наташей и Стивом на эскалаторе. Я не ожидала и реакция Стива была просто… ;)))
Случайно посмотрев спойлер, я узнала, кто же такой Зимний солдат и все то время, что я смотрела, мне хотелось, чтобы Кэп по-скорее узнал его… да и чтобы Зимний солдат узнал Кэпа… Капитан поступил как он умеет - думая о других и та сцена, когда все взрывается, а он, раненый, спасает не себя, вверх всего. В этом и есть весь Кэп.
— Не заставляй меня делать это.
— - -
Так что же представляет собой этот фильм? Marvel всегда поражает своим качеством. В этом фильме много крутого, что любителям взрывов и прочего, очень понравится. Эта часть по новому открывает нам Кэпа и Черную Вдову. Плюс появляется новый герой, да и вы увидете старых знакомых!
Думаю, оценка моя будет 10 и 10.
Это будет интересно :)
Забытые признания в любви,
Возникшие нечаянно стихи
О том,
Как нам когда-то было
Хорошо
Лететь глазами прямо в океан,
Вдыхать его огни и чей-то дым.
расскажи мне, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь
расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним
какая же ты жалкая.
кто может любить настолько жалкое существо.
о чем ты вообще думаешь, дура
Знаете, что повысило карму моего четверга? 2 часа изучения анатомии, письмо Марины (это нечто замечательное), Florence And The Machine и 5 серий Следствие по телу. Наконец, я возвращаюсь к обычным любимым будням.
Хотела написать пост про финал КЯВВМ, но это будет лишним. Спустя несколько дней я все обдумала и решила, что оставлю свое мнение при себе. Скажу только, что Мама просто замечательная.
Самая ненормальная весна на моей памяти. То солнце, ручейки, тепло, то вьюга, мороз, гололёд. Это Урал, детка, пора бы привыкнуть. Хочу тепла и гроз, это непонятное межсезонье надоело.
В воскресение я потащу себя в кинотеатр на Первого мстителя. Давненько я его ждала.
Завтра посвящу вечер блогу, а сейчас мое тело мечтает о горизонтальном положении и долгом сне.
Надеюсь, эта неделя началась у вас хорошо. В любом случае, все будет лучше, чем есть.
рассказ о моем парне.
он заглядывается на других. с другими переписывается намнооого больше, чем со мной. не дает пароль от контакта, потому что откровенно говорит, что ему есть что скрывать от меня. мечтает о разнообразии. у него был выбор отметить свое др в пятницу или субботу. я приезжаю домой, в наш город, только в субботу. но он выбрал пятницу, даже несмотря на то, что в пятницу работает до поздна. видите ли он не хочет просыпаться после гулянки в воскресенье осознавая, что завтра на работу. это ведь так важно, посравнению с тем, что в его др рядом с ним не будет его девушки. он груб. бестактен. он даже не замечает того, насколько больно он мне делает. когда я говорю ему об этом, для него это шок. когда я ему говорю, что он может поделиться со мной любыи переживаниями, он говорит нет. потому что он, видите ли, никому никому не доверяет. он все время обещает изминиться, но ничего не меняется.
так почему же я все еще с ним? я сама не знаю. как я могу любить его? зачем я сохраняю отношения, которые приносят больше боли, чем счастья?
ну ладдно. поныла и успокоилась.
Вчера были похороны, сегодня я заболела. Ну что сказать, хопошего мало.
Мне сон приснился. Что я раком болею. И вот прям помню, я посмотрела на своё тело. Оно скукожилось, всё на нём перекосилось. И я плакала, кричала, что я умру.
И проснулась в слезах.
У вас есть шанс, что ваши самые смелые мечты станут реальностью. Большинство людей даже не пытаются, к сожалению. Они начинают, а затем останавливаются или вовсе сдаются . Очень немногие пытаются снова и снова что-либо делать и не сдаваться. И эти люди в конечном счете добиваются успехов и побед.
Джаред Лето
я вот написала тебе пост, а ты его не опубликовал. проклятая железяка!
Добрый вечер! У меня, впрочем как и в увсех школьников, начались учебные дни, поэтому я даже компьютер не включаю, ни то что что-то пишу. Меня греет мысль о том, что всего через два месяца учеба кончится и наступит долгожданное лето. А уже через несколько недель будет одно только солнышко, сухой асфальт и наконец-то начнется эта пора, когда все будет распускаться и цвести.
Я вспомнила, что еще не рассказала про свое День Рождение. Честно говоря, я терпеть не могу этот праздник и главное было выбросить его из головы и просто хорошо провести день.Раньше мне не удавалось хорошо одхонуть, сама не знаю почему. А в этом году все было прекрасно. Тихо и мило, все как я люблю. Мы с девочками сходили в кино и покушали. Вот скажите, что еще нужно для счастья?
Дарили мне в основном деньги, на которые я купила телефон. Боже мой, наконец-то я чувствую себя нормальным человеком (:. Девочки подарили духи, разговорник по французскому и цветы. Цветами еще и папа порадовал с утра.
Для меня было немного неожиданно то, что и на танцах про меня не забыли. У нас там вообще день рождение не отмечают, а тут на тебе и подарок :) . Подарок - сертификат в книжный магазин. Еще одно счастье! Вот я все думаю, какие бы книги взять? Глаза разбегаются. Ладно, в воскресенье пойдем с подругой и купим чего-нибудь.
Вот такие дела. Надеюсь, и у вас все замечательно :)
Ziad Nakad Haute Couture Spring/Summer 2014
В продолжении о 35-летнем мужике с работы…
Охххх..а как от него пахнет - это что то
Так и захотелось схватить его за галстук и утащить в туалет
Я не нормальная
сходила на маникюр. в целом, довольна :)
Он брал все, что мог взять, хищнически, не раздумывая, - так взял он и Дэзи однажды тихим осенним вечером, взял, хорошо зная, что не имеет права коснуться даже ее руки.
Он мог бы презирать себя за это - ведь в сущности, он взял ее обманом. Не то чтобы он пускал в ход россказни о своих мнимых миллионах, но он сознательно внушил Дэзи иллюзию твердой почвы под ногами, поддерживая в ней уверенность, что перед ней человек ее круга, вполне способный принять ответственность за ее судьбу.
—Фрэнсис Скотт Фицджеральд:"Великий Гэтсби"
Вера Полозкова
Как открывается вдруг горная гряда,
разгадка, скважина; все доводы поправ,
ты возник и оказался больше правды -
необходимый, словно был всегда.
Ты область, где кончаются слова.
Ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.
Стоишь, бесспорен, заспан и влюблён,
и смотришь так, что радостно и страшно -
как жить под взглядом, где такая яшма,
крапива, малахит, кукушкин лён.
Я не умею этой прямоты
и точной нежности, пугающей у зрячих,
и я сую тебе в ладони - прячь их -
пакеты, страхи, глупости, цветы;
Привет! Ты пахнешь берегом реки,
подлунным, летним, в молодой осоке;
условия, экзамены и сроки
друг другу ставят только дураки,
а мы четыре жадные руки,
нашедшие назначенные строки.
Гормони грають, хлопа нема, ска, буду як кітка м'явкати. Мама в дурку здасть
—Я не буду обсуждать одно и тоже по сто раз.
— Иди… Иди за Теей.Останови Слэйда.
Сделай все, что потребуется.
Закончи это раз и навсегда.
"Как там говорится? Если больно, еще не конец? Да? Год прошел, ты не рядом. Больно. Иногда ты напоминаешь о себе. Еще больнее. И еще не конец? Почему так? Если я с кем то, а ты позовешь, я прибегу, сию минуту. Обещаю. В этом году, в июне, нам было бы 3 года. Поедставляешь? Нам не хватило совсем чучуть, и было бы все что хотели. Я пишу это..и плачу. Мне нельзя плакать, знаешь только ты один это. Ну мама и папа. Мы вчетвером знаем, и лишь. Помнишь как ты ругал меня, когда я плакала? Говорил что это хуже для меня. Мне становится хуже, да, врачи говорят. Но я не могу прекратить. Я скучаю. Я люблю тебя. Я люблю тебя сильнее всех. Ты такой родной, такой любимый. Все что нас связывало, это наше. Это в нашей памяти… Умоляю, прошу тебя! Сохрани те моменты в памяти.. Помнишь как ты мне с армии звонил? Год не рядом был, было сложно но тогда я справилась, сейчас же..не могу. Хуже с каждым днем. Я люблю тебя.Я знаю, надо отпустить, не могу. Правда, не могу, хочуууу, очень. Ты лучше всех этих.Тебя одного увижу, даже среди миллионой толпы. Дорогой, любимый, неповторимый, незабываймый, самый лучший, мой В.
Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке.Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
***
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась … а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
***
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».
***
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…
***
Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
***
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
***
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
***
Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
Новый следящий https://wedonothave.viewy.ru/ Привет тебе))
Хочется немного Ленинграда, причем в обоих смыслах.) Плюс Саша рассказами похвастал, эх
Я запомню вчера как последний день, когда я могла бы подойти к тебе и поцеловать, а ты бы улыбнулась. Сегодня все по-иному. Сегодня ненависть разрывает тебя, и все твои мысли направлены на то, чтобы отдалиться от меня, как можно быстрее, как можно дальше.
что ты будешь делать, когда он тебя кинет?
что ты будешь делать, когда останешься одна?
что ты будешь делать?
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Тадаааам!!!! Сегодня мы стали лучшей группой университета!!!Я просто безумно рада) Первая наша победа была на турслете на 1 курсе.И вот сейчас на 3 курсе у нас такое почетное звание.Нам надарили столько крутых подарков.Наши сертификаты: на 3 часа в боулинг, на 4 часа в лазертаг,3000 р. в бар, в Хоббидей и в свободное пространство "Корпус 11".Ну и конечно же тортики ^^Огооонь!!!
Не броди по старым адресам. Душу, как карман, не выворачивай. Не прислушивайся к голосам, Прошлое всегда звучит заманчиво.
В гороскопе на сегодня говорилось, что появится человек, который вызовет старые, знакомые чувства. Я перебрала всех знакомых в памяти, кто мог бы мне реально сегодня встретиться и взбудоражить мои ощущения. И не нашла таковых.
После двухчасового похода по городу в поисках нужного магазина цветов я шла счастливая и очень уставшая до своей остановки с букетом в руках. Стоя на одном из перекрестков, я увидела его… Ну, как увидела, заметила, но яркое солнце светило прямо в глаза, и я не могла рассмотреть этого человека детально. Наверно, так было нужно, чтобы я потом сама себе додумала его.
Почему я его заметила? Просто когда-то давно в подростковом возрасте я создала себе образ идеального парня. Высокий стройный блондин с голубыми глазами, непослушной челкой, немного спадающей на глаза, правильными чертами лица и доброй улыбкой. Я нарисовала его портрет и подписала на английском "Кто, если не ты?". И этот образ сохранился в моей памяти как глупая детская мечта о принце. Так вот на другой стороне неширокой дороги сегодня прямо передо мной стоял как раз-таки он! Это реально заставило меня почувствовать душевное волнение. Загорелся зеленый свет, и мы прошли рядом друг с другом, немного соприкоснувшись рукавами. Я так хотела обернуться, но понимала, что все равно ничего не увижу. Да и стоило ли? Это был мимолетный сказочный момент, которому я улыбнулась.
Мой герой ожил из старого рисунка, вот такие чудеса)
Я - самовлюбленный кретин с заниженной самооценкой, и это не я про себя придумал. Хотя… Кого я обманываю, никому нет дела.
Поскольку сегодня у меня угли, то в обед я прям ела от души :D итак, обед: макароши с 2 яйцами + 2 кусочка черного хлеба + 2 бутера с колбасой (среднего размера) + кофэ с молоком. Так ужасно это перечислять.. . на работе было два перекуса, суммирую: 10 клеточек черного шоко и кофэ. Ужин я как бы не планирую, но…. мой максимум кофэ и ложка льняного масла! Пора прекращать жрать, лето же скоро!
Нравится общаться по электронной почте. Именно по электронной, а не Вконтакте, Твиттере..
Когда ты выбираешь пользователя, пишешь тему, набираешь сообщение. Да, Вконтакте почти то же самое, но мне как-то не совсем нравится. На почте Яндекса, Мейла, Рамблера как-то по-особенному уютно. Лично мне. Нет всяких там "Иванов Иван набирает вам сообщение.." Меня жутко это бесит.
К сожалению, мало с кем я по почте общаюсь. Точнее ни с кем :) Да и многие сейчас всё чаще списываются Вконтакте. Но иногда приходится мне отправить письмо учителю, сестре. И я кайфую, когда делаю это :)
а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, потому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу
«Я глубоко убежден, что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас, мужчин, но она и намного терпеливее нас, мужчин. Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит. В этом я убежден. Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления, она способна очень многое прощать. Но… пусть мужчины не обольщаются! Женщина прощает почти все мужчине, которого она любит. Но в ее любви имеется очень опасный предел. Тогда женщина как бы «взрывается». И, взорвавшись, она обязательно отомстит. Рано или поздно, но — отомстит! Я думаю, женщина имеет на эту месть природное право … Пусть знают ВСЕ. Надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших несчастье полюбить мужчин, недостойных большой женской любви… » —Валентин Пикуль «Ступай и не греши»
Пытаясь избавиться от своего несчастья, ты лишь теряешь спокойствие, и тем самым становишься еще несчастнее. Цепляясь за счастье, тоже теряешь спокойствие, а с ним и счастье. Только если принимаешь свою жизнь как она есть, становишься поистине счастливым и спокойным.
Вы видели, как умирают киты?
Их грустные глаза цвета эбонита?
Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.
Почему же вам хорошо,
Ответьте, почему же вам не болит.
Вы ведь пили слезы китовые.
Прямо на кухне.
Прямо из крана.
Вы ведь добавляли их в чай.
Вы ведь с ними варили гречку.
Думали,
Пересолили случайно.
Киты умирают вечером.
Чтобы в последний раз согреться заката лучами.
Вам в университет.
Или домой.
Или детей отвести в ясли.
Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.
Говорят китов бессердечно убивают.
Говорят у них очень вкусное мясо.
Я не пробовал.
И не советую.
Хотя дело сугубо ваше.
Вот он идет ко дну.
Его жизнь пронеслась бесследно.
Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.
Вы видели, как умирают киты?
Нет?
И не стоит.
Им очень больно.
Раз народ просит, да и не только на ask, продолжу выкладывать интересные и очень полезные выражения на испанском :) Сегодня мы опять слушали аудионовеллу, а у сидящего с нами Рикардо просто уши загибались от слов, что там произносили: одна zorra чего стоила хаха!!Когда мы дожили до последнего курса, нас решили теперь научить матюкаться на испанском и выпустить в народ :))) Просто у нас тема была - отношения, так что прошу не удивляться.
Zorra = Puta - шлюха, иными словами.
Echarle un par de cojones - иметь смелость что-либо сделать, например. Я уже писала, что cojones - это яйца, и женщинам так говорить нельзя, женщина может сказать de coña - думаю, понятно, что это.
Calzonazo - подкаблучник.
Salir del armario - это мое любимое выражение! Столько шуток и приколов с ним связано у нас. Означает: признаться в нетрадиц.секс.ориентации, хотя дословно звучит как "выйти из шкафа".
Tener un "desliz" - изменить. Вообще, выражений для измен много всяких, но это звучит коротко и ясно. Например, ещё есть: ponerle los cuernos - наставить рога, или pegársela a alguien тоже со значением изменить .
Tio legal - настоящий друг. В принципе, они часто говорят tia/tio, как бы имея в виду чувак, друг, бро :)
Ni de coña - не дождешься! Coña переводить не буду, потому что я не раз намекала на то, что это :) Словари и переводчики вам в помощь, кому интересно :)
Tontear con alguien - мутить с кем-нибудь. По идее, tontear вроде означает: глупить, шалить… Но понятно, в общем.
Follar - переспать с кем-нибудь. Более грубо это будет звучать как трахаться, но это и есть грубое выражение и если вдруг кому-нибудь придет в голову рассказать кому-то о своих сексуальных отношениях, не употребляйте это слово, только если слушающий - не ваш друг :)
Любить сложно. Тебя могут предать, тебя могут бросить. Ты можешь быть слишком далеко. Тебя могут не замечать. Любить нужно уметь. А я так и не научился.
Приснился сон, где я в квартире с другом, которого давно не выдела. Мы только вдвоем, больше никого нет. У него откуда-то синяк под глазом был. Когда мы разговаривали, я начала как бы нарываться на него и он подошёл ко мне и прижал меня к стенке, сказал что-то типа “повтори” или что-то в этом роде, точно не помню, так как сны я не запоминаю, и я поцеловала его в этот синяк, обняв его. Дальше я сон закончился, ибо я проснулась. Не понимаю что к чему, но это довольно таки мило:3
АХАХАХА НЕ МОГЛА НЕ ВЫЛОЖИТЬ!
КАК ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ ШИМЕДЖИК:
А КАК ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ ШИМЕДЖИК КАПРАЛА:
Хочу вечер на крыше, я вообще просто хочу на крышу.И в зоопарк.А еще на море.Везде хочу!!!Обазательно везде побываю.Раз меня никто не зовет, то позову кого-нибудь я, или одна схожу/cъезжу!Но обязательно сделаю.
Мне грустно и одиноко (как всегда). Поэтому я постоянно читаю.На перерывах, в автобусах, дома, на парах, я читаю везде и всюду.Или я просто влюбилась в "Ешь, молись, люби"
"Я совершенно точно могу сказать, когда мое ощущение себя несчастной приносило страдания, расстройства и (по меньшей мере) неудобство окружающим меня людям.Поэтому поиск счастья - это не только забота о себе и действие для собственной пользы, но и щедрый дар всему миру" (ц) Ешь, молись, люби
вот сегодня я одна!
как говорил Славон вчера: "Будешь одна звони/пиши! "
а ГАлушку люблю вопреки всему, наверное!
это точно дружба скорее всего!
когда ты дашь человеку все!
дружба!
а дружба - это любовь!
а любовь - это дружба!
100%
сейчас сижу просто давлюсь слезами!
жесть!
я в шоке!
Пока я напрасно терзаю стихами тетрадь,
Пытаясь прощупывать пульс на холодном запястье,
Ты мчишься за теми, кому на тебя наплевать,
Теряя всё то, что другие назвали бы счастьем.
Уступание означает внутреннее принятие того, что есть. Ты открыт жизни. Сопротивление — это внутреннее сжатие, напряжение, затвердевание скорлупы эго. Ты закрыт. Какое бы действие ты ни предпринял в состоянии внутреннего сопротивления (что мы также можем назвать негативностью), оно будет создавать еще больше сопротивления, и Вселенная будет не на твоей стороне; жизнь не будет тебе помогать. Солнечный свет не может проникнуть сквозь закрытые ставни. Когда сдаешься внутренне, когда уступаешь, тогда открывается новое измерение сознания. Если действие возможно или необходимо, то оно будет осуществляться в сонастроенности с целым и будет поддерживаться творческой разумностью и необусловленным сознанием, с которым ты становишься одним целым, когда пребываешь в состоянии внутренней открытости. Тогда обстоятельства и люди начинают тебе помогать и сотрудничать с тобой. Происходят счастливые совпадения. Если невозможны никакие действия, ты продолжаешь оставаться в состоянии внутреннего покоя, приходящего к тебе через уступание. Ты отдыхаешь в Боге.
Вот и наступил апрель) Сессия уже идет во всю) завтра первый экзамен судовая радиотехника) завтра буду готовиться перед ним прочитаю все и че запомню расскажу)
А так как долго не писал много изменений произошло) Мой нынешний круг общения стал составлять пэк и лысь в основном) ну если брать в основном то вообще пэк)) каждый ебаный день это мутки мутки мутки….оргонизм вообще в ахуе с падачи не курил не курил а тут раз и уже практически наркоман, вчера решил перекумарить так это вообще пиздец трясло как суку и покрывался холодным холодным потом…брррр…
Щас хоть деркач немного угомонила надо будет витаминов ей купить только пока каких хз(так и не написала, с кровью на анализы тоже касячек вылез (ну впринципе я тут никак не виноват так просто получилось не удачно) надо будет спросить у нее че за колеса купить нужно) да и про самочувствие ее спросить, как ни как чумым человеком она мне тоже быть не может как бы плохо она мне не сделала…..
Ну, сегодня я ходила лечить зуб. Мне поставили временную пломбу, сказали прийти 24 апреля, чтобы все доделать.
И знаете, ничего страшного не произошло. Процедура не самая приятная, но терпимая, относительно безболезненная. Я очень сильно боялась. Когда ходила в прошлый раз, у меня был чуть ли не панический страх, я готова была разрыдаться прямо на осмотре, потому что мне было страшно.
Но все оказалось хорошо.
Думаю, самое время вычеркнуть боязнь стоматологов из списка своих фобий.
Хочется всё вернуть, а не вижу смысла. Зато ты не жалеешь об этом.