Кот, это именно та песня, которая скажет всё лучше за меня. Не знаю, хорошо это или плохо, но мы с тобой совсем недолго попереписывались этой ночью. Я поняла, что ты скучаешь, хотя отчаянно пытаешься это скрыть. Я тоже скучаю. Что с нами случилось?

"It was an unhealthy relationship. The last thing he said was that he’d kill himself if I left him, but I just kept walking. I saw him a couple weeks ago, actually. "
" Still alive? "
" Still alive."

да уж думка прервати ведення блога була хибна… знаєте шо я осознав… я ніхто… я нічого не можу… я просто ніхто… а кому такмй потрібен? навіть якщо й потрібен, то рано чи пізно перестану бути потрібним… тому що я ніхто… шо мені робити…? якби ж хоч хтось це читав і щось порадив… адже для знайомих в мене завжди все добре… я надіявся що тут будуть люди які побачать мій блог, рішать підпмсатись, будуть якось коментувати.. ну да, ну да… я ніколи не буваю правий, якшо десь на тому світі про моє життя написана книга, то там одразу на обложці написано "історія невдахи"… як не хватає в такі моменти когось щоб сказав з посмішкою на лиці "да не парся ти, я буду з тобою і ми все переживем, разом") да уж, адже є людина яка може це мені сказати, але з нею я все менше поруч, але я б проміняв усе тільки б бути поруч… як ж я її люблю… і як хочу зараз просто обняти її!!!!!!!!:' (

angelina-crb2-1-hq-mp4.MP4

Ангелина раздавливает крабов.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=b8c0760a669a091b5d7763c558fcc883

Клип:

https://www.mediafire.com/file/lo5yw0nqm40gipy/angelina-crb2-1-hq-mp4.MP4

***

Перезалито 02.03.2017

У мужчин депрессия выражается несколько иначе, чем у женщин, и они используют иные средства, чтобы с ней справиться. Например, в то время как женщина чувствует безнадежность, мужчина становится раздражительным. Женщины могут искать того, кому бы поплакаться, а мужчины, могут замкнуться в себе или стать агрессивными и жестокими.

мы не общаемся уже окло 4х лет, какая то нелепая ссора, причину которой я даже не помню.сегодня я увидела фото ее новой комнаты, после переезда.на столе стоит моё фото в рамке.какое же я говно!

раньше думала, что редко сюда пиш свои мысли потому, что редко мне бывает тоскливо и грустно.

сегодня поняла. в последнее время кругом одно дерьмо. и ничего кроме дерьма. но даже сюда написать ничего не могу.

завтра начинаю менять свою жизнь, так как нервы закончились.

разговор с матерью дал мне понять, что я законченный параноик.

таки дела

Провожаем поезда, пишем письма близким, в душе рядом, но у каждого своя пристань.
Не удержали в руках синицу наверняка, влажные ресницы - разные берега.
Пытаясь капли слез скрыть, не так просто проститься, так грустно - пути в россыпь.
Не пропустить бы шанс, рвануть в гости, раньше был у нас год весь, - теперь только отпуск.

Остаемся такими же людьми, но вот скучаем по ним, дни календаря бросаем в камин.
И на душе спокойней, если голос знакомый по телефону снова передаст что все живы, здоровы.
Всегда приятно получить пару строчек по бумаге почерком или по электронной почте.
Вобщем, самое главное не забывали чтобы, а там найдемся - в хоромах или трущебах.

Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.
Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.

Дай мне перрон тот, я пишу сюжет для книги. Лягу пером в тон, всем оттенкам линий.
Видимо мне не забыть тот шум и вид из окон. Увы, теперь всё позади искизами соткано.
Между вагонами гул, только искра колес, куда годы бегут безумной тратой верст.
Вот он возраст: безудержный в попыхах. Так непросто быть черствым и подыхать.

Свои заботы у каждого и на письма нет времени. Уже из принципа, жажда лишь напиться на премию
И телефон молчит или абонент занят и сообщений нет, но кто-то обо мне знает.
Друг привет, знай - я буду тебе писать и мы живем пускай по разным полюсам.
Я перелистал назад бы всё, но уже поздно, как голоса на записях мы будем неопознанны.

Перрон, вагоны, и голос диктора знаком до боли. Скажите, кто раздал такие роли?
Кому-то воля, уют семейный в доме, кому дорога не дает покоя.
И я будто связанный снова и слова "Нет" нехватило, мне словно челюсти зажали, когда от дома отъезжали.
Сказать "Прощай" навсегда, покинуть дом родной, любимый. Мой город, тебе вслед кричу я вновь "Спасибо! "

И где взять силы проститься мне с пейзажами стеблей красивых, невыносимых зим, суровых, сивых.
Где я родился, был воспитан. Не забыть места, где повстречал я первую любовь, где человеком стал.
Мне очень жаль, но тут время как лед: вроде в руках, но через них сквозь пальцы уйдет.
Все мои прошлые места как зимний сад и я прошу тебя время верни меня туда однажды назад.

Сегодня 3 апреля 2014

СЕГОДНЯ у моего САМОГО любимого мальчика ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ! Он стал для меня таким близким человеком, это не передать словами. Он просто солнышко, которое появилось на небе и теперь мне ярко и ТЕПЛО светит. Очень люблю. Не хочу здесь писать о чувствах, пусть остальное знает только он. Мой мальчуган.

Ну, что ж теперь немного разнообразим. Погода сегодня такая разнообразная, какой я сейчас хочу показаться! Хо-хо. Утром было холодно, днем снег валил, а через минут 15-20 уже сияло солнышко на почти чистом небе. Я все понимаю, но это разве нормально?

Учеба. Сегодня супер крутой день. Утром была физика дополнительная, мы по ходу препоршу подогрели, т.к. на практике она разозлилась и сказала, если у кого-то есть вопросы, то задавайте, остальные могут идти. Я ее засыпала вопросами, нехрена не поняла, хотя вру, что-то поняла. Прошло 45 минут и уже никого не было. На информатику забила. Я верю в свои силы, что смогу получить автомат, ну не хочу я сдавать ее Климову! Он же сожрет меня. А еще сходили на консультацию по матану с Олей. Нас было 4 человека, причем те, которые могут написать к.р. и так. Ну и ладно, она все подробно объяснила и мы довольные ушли. Следующая неделя будет сложной, в принципе, как и весь апрель для меня.

Сегодня еще малым купила классные кошелечки. Просто прелесть. Вот какие.

Ладно, я закругляюсь и ложусь спать. Спасибо за внимание, если кто прочитал этот бред.

Я должна восхищаться своим мужчиной, иначе зачем он мне?

Не так уж легко вспомнить фильмы с неграми в главной роли, а если и вспомню, то это мега хиты

Под страшным названием скрывается романтическая история. Как же мне сейчас хорошо…

НУ КОРОЧЕ ПИЗДЕЦ

Самое ужасное, что произошло с нами - не произошло никаких "нас".

Однажды ты, Кот, спросил меня: "Почему ты так мало улыбаешься? Когда ты начнешь улыбаться чаще?" С тех пор, как тебя нет, я натягиваю улыбку на лицо с таким трудом, будто это самое отвратительное занятие на свете - улыбаться. Но с тобой я смеялась искренне, ты был тем, кто приносил мне радость.

Чуть сердце не остоновилось..люблю я тебя(

Кот, я отдала бы все миллионы только за то, чтобы ты опять обнял меня, вот так просто, сидя на лавочке. Но моя жизнь слишком сложна, я не могу.

сегодня, 3 апреля, я поняла, что больше не люблю красное мясо и что я не помню своей боли. я помню, что было больно, очень, и это все.

Уходи… И закрой за собою дверь,
И не надо, прошу я тебя, помолчи,
Не кричи.… Эти слёзы ничто теперь,
Эти слёзы, лишь, выход наружу остатков любви….
Всё прощай! До свидания, я не могу больше видеть тебя,
Ну зачем ты в меня всё глубже и глубже свой нож?
Причитай где-то там, и теперь вини, лишь, себя,
Всё равно ты своё в этом споре уже не возьмешь!

Уходи… Номер мой можешь не стирать,
Мы не дети совсем и ты знаешь его наизусть,
Отпусти… мою руку и хватит орать,
Хорошо, пропаду без тебя,
Пропаду, ну и пусть!
Если холодно будет, вот куртку мою возьми,
Нет, не нужно её возвращать, оставишь себе,
Как до дома дойдёшь, сразу мне позвони,
Хотя нет, не звони, здесь идти пару шагов….

Уходи, мы сыграли и вот он пад,
Можешь выбросить в урну цветы, что тебе подарил,
О любви… клятвы все забираю назад,
Хотя нет, не могу их забрать, оставляю, прости!
Подожди, не лети, оставайся на эту ночь у меня,
На улице так темно, утром пойдёшь,
Не трясись, успокойся, дай обниму я тебя,
Что со мною? Не понимаю, и ты не поймёшь!
Ты глупышка, глупышка, глупышка, глупышка, ты дурочка моя,
Не могу до сех пор понять, как терплю,
Как не знаю, но я ненавижу тебя,
Но при этом хочу повторять, что люблю!
Люблю, люблю, люблю, люблю,
Люблю, люблю, люблю, и тыщу раз – люблю!

– Коля Серга "Уходи"

Меня все ненавидят.

Бывает, проснулся, выпил кофе, сел на автобус, пошел на учебу. И понял, что нахуй тебе не нужна ни учеба, ни автобус, ни кофе, ни жизнь

В понедельник утром к нам заходит старенький дедушка, посидел на подоконнике, посчитал свои деньги, спросил, сколько стоит сок. Узнал, что 90 рублей и ушел, сказав, что дорого. Из моих глаз покатились слезы.

Стою в метро. Сидит дедушка, одетый в старые потрепанные куртки, рядом с ним сумки, а в них тряпки какие-то. Сидит, читает газету; губы в зеленке, поцарапанный. Внутри меня просто всю перевернуло. Что за жизненная несправедливость.

Поднимаюсь на эскалаторе, рядом мужчина, от которого сильно пахло алкоголем. Спрашивает:" Вы замужем?" Я отстранилась, сказала: "Да". Далее его слова:" Простите, пожалуйста, меня. У меня жена 7 лет назад умерла, живу как собака, выживаю в этом мире".

Каждый раз, находясь в метро, я смотрю на людей. Смотрю на женщин, мужчин, которые возвращаются с работы или едут на работу. Смотрю на их безымяные пальцы. Вижу, что нет кольца, переживаю. Мне жаль, что у человека либо так и не было любви до гроба, либо в силу обстоятельств, они развелись. Или что-то еще. Одиноких мужчин никто не ждет дома, наверное.

Разные люди бывают, разные ситуации. Порой не всегда виноваты бездомные в том, что они остались без жилья. Просто эта жизненная несправедливость не дает мне покоя. Мне так жалко этих людей. Так жалко бездомных бабушек и дедушек, у которых нет семьи. И плевать на обстоятельства, из-за которых в жизни у них все пошло не так.

Порой меня раздражает это качество в себе - чрезмерное сочувствие ко всем окружающим, кроме себя. Я удивляюсь людям, которые могут пройти мимо, или сказать что-то вроде: " Что он тут расселся, нет бабок, пусть валит". Это сказал официант, когда я смотрела на дедушку, который хотел купить сок.

Просто меня просто разъедает изнутри, когда я вижу, что у некоторых людей все хорошо, а у некоторых нет ничего.

Я готова выдержать и вытерпеть все, но только не жизнь с нелюбимым человеком.

- Насть, зачем?
- надоело. захотелось. тебе не нравится?
- непривычно просто. была одна рыжая, было круто.
- хах. зато сейчас у меня появилась душа.
- нет, Насть, раз покрасившись в рыжий, ты навсегда её потеряла (с) Игорь

Запах ароматизированных свечей, сандала и спичек.
Запах весеннего утра.
Запах лета.
Запах детства.
Запах моря и свежескошенной травы.
Запах молотого кофе и только испеченных булочек.
Запах костра.
Запах новой книги.
Запах.
Запах.
Запах.
Запах его одеколона.
Запах любви.
Запах счастья.

Только недавно пришла с премьеры "Первый мститель: Другая война". Жутко не хочу спойлерить, так что просто вам скажу ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ ЭТОТ ФИЛЬМ. Особенно те, кто любит вселенную Marvel. Кстати, не забывайте, что обычно в фильмах Marvel после титров показывают ещё небольшие фрагментики. Так что не уходите до самого конца ;) И явно будет третья часть. Ааа, скорей бы, скорей бы *-* В общем, я очень довольна этим фильмом !

Happy 21 Birthday to me!!!

Мне страшно.Боже, как же мне страшно.

Я боюсь боли снова, невероятно.Не хочу переживать страшное.Сейчас все просто замечательно, но ведь ничего не длится достаточно.И я так боюсь.Сейчас показываю вольность.Но этого может и не быть ведь.Страшно, что снова причинят боль, причем по жесткому.А что поделать с этим?Марина сказала жить настоящим, не думать о том и, что боль будет всегда.Я не могу не думать, не хочу снова всего.Чем больше привязываешься, тем хуже.Страшно потерять все, остаться ни с чем, только с болью.

Позвонила Яне, чтобы спросить, как долго она еще пробудет со своим Василием, а узнала, что она уже у дверей, с мартини и ждет, когда я спущусь, чтобы отправиться с ней на какую-то "мега тусу". Короче, сон отменяется.

букер

элизабет

букер и элизабет

через 20 дней я переезжаю в другую страну, на берег Эгеэйского моря.
нет, вы понимаете, у меня начинается новая жизнь.

верьте в свои мечты и они у вас обязательно сбудутся.

не пожалейте 20 минут своей жизни на этот чудесный короткометражный фильм [X]

День 27.

Я всегда с собой беру.
Обязательно сумку, ключи, телефон. И обычно зарядку для телефона.

Никогда не поздно уйти из толпы. Следуй за своей мечтой, двигайся к своей цели.

Воно обезсиленне - моє тіло виснажене тижнями і днями, як морально, так і фізично.Сьогодні вперше в квітні сходила із Світланою до басейну. Тепер будемо ходити тричі на тиждень, що мені, в принципі, важко, але цікаво. Вода сьогодні була дуже холодною, але в душі вперше з'явився кіпіточок.
01.04 Міська Рада офіційно затвердила існування "ММР", а це означає, що координаційна рада досягла свого першого маленького успіху. офіційна зустріч в Міській Раді повинна відбутись в 18 числах квітня і там же буде обиратись голова і інші посади. Серед них має бути і "секретар ММР", на посаду яку буде висунута моя кандидатура. Я готую промову.
02.04 моя мама купила мені взуття та штани, тому оновлення гардеробу вже є.
Трішечки прогулюю навчання, але це все має собі пояснення. Можливо, несерйозне для школи, але для мене воно має значення.
Був репетитор з мови і літератури. І ось коли я йшла додому, то на лавці сиділо три хлопчини, посередині - блакитноокий man, який дуже нагадував котика, тому здався мені дуже милим. Звісно, я завтикала і ми зустрілись поглядами. Не втримавшись, я навіть усміхнулась. Коли я минула лавку, він встав і крикнув мені: " Привіт". Було чомусь надзвичайно приємно такій зустрічі, що більше ніколи не повториться.
Погода. Погана. Я вперше боюсь блискавки, що за вікном. До того ж, я, напевне, не їду до Карпат на Пасху. А я хочу. Дуже хочу поїхати туди.
До того ж, я скучила за Лео. За самовпевненим ідіотом, що любить ігнорити через надзвичайну зайнятість. Я не бачила його вже 6 днів і мене це нервує.
І так минають дні. Я сиджу і ніби нічого не роблю, але такі повсякденні справи мене геть зношують. Дивилась старі фотографії і помітила, що у минулому році я була красивішою. Прикро( (
В загальному, Інь-Янь - є приємне і не дуже. Але бережіть себе, кохані:*

Все руки не доходили посмотреть этот сериал

Сегодня серьезно говорили об отношениях. Как он это видит. Сложно так все, хотя мне кажется большенство проблем в его голове или моей. Я не знаю. Мы не знаем. Мы ничего не решили. Ждем месяц… 2 года ждала и месяц подожду конечно, но соменения меня терзают.

И фраза "В тебе нет чего-то ! А чего не знаю" не дает мне покоя. Все для него и все не так. Эта фраза останется на долго в моей памяти, к сожалению

Характер говнистий.

парень обещает устроить самое лучшее лето, обещает купить обручальное кольцо, обещает купить айфон, обещает обещает обещает. обещает не изменять, обещает быть всегда рядом. обещает. пока бухает в бц, а я сижу в понтелонго :) меня бесит не то, что он никогда не отвечает за свои слова, а то что не перестает говорит говорить говорить. я хочу тишины. даже здесь, особенно здесь.

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

я улыбаться буду для тебя
и думать о тебе я буду только.
лишь с искренностью той, когда любя,
эмоции рвут душу на осколки..

когда порыв души неукротим,
я спать ложусь, глаза не закрывая,
ты для меня всегда неповторим,
и я с тобой какая-то другая..

когда я ночью не могу уснуть,
я думаю о том, как ты внезапно
ворвался в жизнь мою и как теперь
покой первичный мне вернуть обратно

я думаю…все мысли о тебе..
так непривычно жить, других не замечая..
я улыбаться стала чаще и с тобой
не лучше я, но все-таки другая..

Анастасия Прекрасная

Сюжет: После беспрецедентных событий, впервые собравших вместе команду Мстителей, Стив Роджерс, известный также как Капитан Америка, оседает в Вашингтоне и пытается приспособиться к жизни в современном мире. Но покой этому герою только снится — пытаясь помочь коллеге из агентства Щ. И. Т, Стив оказывается в центре событий, грозящих катастрофой мирового масштаба. Для того, чтобы разоблачить злодейский заговор, Капитан Америка объединяется с Черной вдовой. К ним также присоединяется новый соратник, известный как Ястреб, однако никто из них даже не подозревает, на что способен новый враг.

♦♦♦

Мой отзыв: Начну с того, что я обожаю Капитина Америку и целый год ждала этот фильм. У меня просто наилучшие впечатления от этого фильма. Чудесные и любимые актёры, которые потратили много сил на этот фильм. Скарлетт и Крис просто блестали в этом фильме. Смотря этот фильм я испытала множество эмоций! Я смеялась, радовалась, восхищалась и переживала за героев. Иногда было и обидно, и жалко героев. Некоторые моменты были просто до слёз. Для меня это пока что самый лучший фильм во всех двух фазах. Во-первых это замечательные постановки драк, спецэффекты на высшем уровне. Видно что братья Руссо кайфовали от того что делают, вкладывали не только свои идеи и душу, но с уважением подошли к персонажам. Сюжет один из сильных особенностей "Другой войны" много поворотов, уместные диалоги все на высоте. Пожалуй лучшая история во всей франшизе. Финальная битва со Зимнем Солдатом трагична в меру эпична и за ней действительно интересно наблюдать, в общем ничего лишнего.Спойлерить не буду, поэтому я советую вам пойти на этот шедевральный фильм! ОГРОМНОЕ спасибо всем создателям фильма.

♦♦♦

Главные герои:

1.Капитан Америка, Ситив Роджерс (Крис Эванс)

2.Чёрная Вдова, Наташа Романофф (Скарлетт Йоханссон)

3.Зимний Солдат, Джеймс Бьюкенен Барнс, Баки (Себастиан Стэн)

♦♦♦

Моменты из фильма:

♦♦♦

♦♦♦

Не знаю, кто это еще читает? Кто читает мои посты в блоге? Наверно, я сама. Знаете, в последнее время, на душе не очень спокойно. Настроение периодически, а то и скачками, менялось  не в лучшую сторону. А все по тем же причинам. Сколько говорила и говорю. Я - живу. Стараюсь идти дальше! Плохо получается, но все же… С 31 марта у меня началась сессия. Я отдыхаю. Я даже не замечаю учебы. Для меня не существует работы, она только редко напоминает о себе, когда родители моих воспитанников отзваниваются по тем или иным причинам. Мне это нравится. Сидеть на паре и скучать. Я любила это дело еще в колледже. Приятно в такую атмосферу вновь окунуться) Что же произошло за последнее время? Эмоции зашкаливают во мне, когда я вспоминаю о воскресенье, ибо это нечто! Я открыла для себя хардболл! Девчонки, это правда - нечто! Я давно искала что-то подобное. Увлечение мотоциклами, вникание в машины и еще что-то там, не так меня интересовали в прошлом. Но когда я пришла и оказалась среди всей этой тактики - я как Пикачу под ЛСД была. Началось с того, что на неделе, мне как обычно испоганили настроение новостью о Владе. Ибо нахрен сидеть и печалиться? Позвонила своему другу-хардболлисту *давно напрашивалась к нему* и получаю одобрение. И вот - воскресенье. Ни свет, ни заря я встала, собралась и покатила на встречу своим новым приключениям. И что же? Меня встречает друг Максим и его приятель - Ваня. Все такие при "параде". Естественно уже в экипе и при оружии. Кто не знает, в хардболле не краской стреляют, а настоящими "не боевыми", но пулями, маленького калибра. Поэтому защита - на первом месте. На месте уже, мне дали обмундирование. И я, девочка, среди 11 парней, двинула в бой. Я и не заметила как пролетели 4 часа игры. Боже… Мне осталось только биться в экстазе. И команда меня приняла хорошо. Похвалили даже. И тут, я поняла. Все! Это мое. ЭТОГО Я ТАК ХОТЕЛА! Всю неделю живу предстоящей игрой, вхожу в курс дела, знакомлюсь с делами всякими. Но! Я уже забыла о всех своих проблемах, как вечером о себе напоминает Влад. А собственно - ему в мой город надо бы, кровь сдавать в республиканской больнице. А я, так как городская, должна помочь. Честно? Мне было не жалко. Позвони и скажи кто другой, СДЕЛАЛА ТОЧНО ТАК ЖЕ. В итоге, по дороге туда и обратно, мы мило посылали друг друга, смеялись, вспоминали что-то. И тут Влад выдал: - А ты изменилась. Сукой стала. О! Знаете, это для меня был некий комплимент, но я лишь мило улыбнулась. Потом мы поздно позавтракали, и я его проводила. А потом со спокойной душой ушла на пары. И если бы не хардболл, я бы была вся в думках. Я ЛЮБЛЮ ХАРДБОЛЛ за то, что помог мне переключиться и дал новую силу для пути.  1 апреля -тупой праздник. Но я, помня прошлый розыгрыш Влада, решила ему отомстить. А как? Написала, что я после его приезда, снова возжелала к нему. А тот.. Боже. девчонки, вы бы его видели… Так выкручивался, а я так смеялась. Ааааах. Великое наслаждение.  Ну и так пролетела вся неделя. После моего розыгрыша, он мне даже не писал. Не знаю, стыдно что ли было. Ибо когда я над ним издевался, он выдал себя, что встречается с Викой. Типа "гармонь" моя заплесала, но я услышала то, что хотела услышать. И успокоилась. Но моя душа, видимо, сама испугалась такой реакции. И эти дни я себя чувствовала не хорошо. А потом скинула все на ПМС и стала спокойна. Живу я не прошлым, а настоящим, что начинаю обретать.  И я спокойна! Правда. Написала потом Владу, чтобы он не переживал так из-за моей шутки, что пусть встречается с кем хочет, это его дело и я не лезу))) Все. Тишина.  Но нет. Я сегодня приехала домой, пожалев об этом, ибо просидеть в глуши три дня без друзей - жестко. И мне пишет Влад. *я правда испугалась* Я считаю, что после моих шуток, парень должен был затихнуть еще очень на долго.  Про него уже забыла. Ну вот. Слово за слово и мы опять разговорились. так странно… Зачем он мне пишет? Скучает - возможно. Но раз нас ничего не связывает - зачем напоминать о себе?  За все время - НИ РАЗУ не писал ему первая… Все он. Хотя нет, единожды писала, спрашивала у него про человека. Считается - по делу. Но никак больше… Странно…. 

странный день.

сегодня все меня радуют. даже Антивирус)))

:))

уиииии!)

Такое надо записывать(и расшифровку), так обо мне еще не говорили)

очі твої палають трагедіями, а на обличчі посмішка. лікуй мене. лякай мене. люби мене. я не жива, я іграшка

я всегда рад тебе ни смотря ни на что, неважно, общаемся мы или нет, и как часто ты ко мне обращаешься, я помогу в любую минуту

Счетчик дней покажет «ноль»,
Птицы не улетят на юг,
Ты сегодня вернешься домой
И моя рука не отпустит твою.
Вдруг поднимется снежный вихрь,
Люди будут метаться, кричать,
Погаснет последняя в мире свеча,
И мы разделим темноту на двоих.
И в этом хаосе вселенской возни,
Я осмелюсь осторожно тебя обнять,
И только сердце сможет объяснить,
Как много лет я ждал этого дня.
Счетчик дней покажет «ноль»,
Нечего будет купить и продать,
И когда ты вернешься домой,
Я уже не оставлю тебя никогда.

Птицами

если прошу меня контролировать, значит я правда в этом нуждаюсь. не нужно говорить, что я уже взрослая/должна сама думать и прочее. я ребенок.я ахуенно взрослый ребенок.и от этого никуда не деться

—Что на душе?
-Печаль…
-А почему улыбаешься?
-Заклинило…

— Я оставила маме записку в прихожей, - она сделала очередную затяжку. - Мне нужно вернуться домой до того, как она ее прочитает.

— Почему? - интересовался он.

— Я соврала в записке.

— А что там было?

— "Вернусь до десяти. Не беспокойся, я с друзьями. Когда вернусь - помою посуду. Люблю тебя. Дочь."

— И что, ты соврала на счет посуды?

— Нет. Я не люблю ее.

Я разбираюсь в людях. Ну точнее как, чувствую их и во многом могу себе объяснить. Но есть один человек, которого я ни понять, ни почувствовать не могу. Ну не трудно угадать, кого. Себя, конечно.

Я задыхаюсь. Готова, как будто в газовой камере, разодрать себе горло. И это страшнее, чем может показаться.

Во мне копится энергия. Нежность, ласка, тепло, забота - все это динамит. Если всего этого неизрасходованного станет слишком много, я взорвусь изнутри. И слава Богу, если пострадаю я одна. А внутренние предохранители, я думаю, сработают в полную силу: скорее разорвет меня изнутри, чем мне понравится кто-то другой. А я так давно не влюблялась в тебя.

Ну как мне еще объяснить тебе, что я не хочу так больше жить? Не хо чу. Мы видимся раз в неделю, а когда видимся, проводим время бездарно. Мы говорим ни о чем - хотя я понятия не имею, о чем еще могли бы говорить. Мы стали не просто разными - несовместимыми.

Хотя да, все мое недовольство сводится к тому, что ты безответственный и несамостоятельный, не сможешь себя и меня обеспечить и ничего не делаешь, чтобы мы хотя бы стали жить вместе.

Но ничего так и не изменится. А я так устала, что с радостью сбегу от тебя в мае.

«Что будет, если однажды я предам твоё доверие?» Я ответила: «Доверять
тебе — это моё решение, а убеждать меня в правильности
моего решения или нет — это только твой выбор»

Сегодня утром, когда я шла на работу, на меня около моего подъезда напал спаниель с целью… обнюхать. Не успела я прийти в себя от удивления, как он уже куда-то умотал. Спаниель, если ты читаешь это сообщение, вернись, пожалуйста, и давай дружить!

Я конечно могу пару раз написать первым, но потом заебывает, или просто кажется, что я уже заебал этого человека.

— Ты меня любишь?
— Ты диван или ноутбук? А может ты еда?
— Нет. Я хуйня, которую ты вечно творишь.
— Ааа! что ж я сразу не признал! Конечно, я люблю тебя! Спрашиваешь еще.

Если случайно встретимся, обойди.

мы разговаривали каждый день. я скучаю по этому.

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

• "Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей."❤️

Я не обещаю, что никогда не забуду и никогда не "перебью" его другим. Просто пока этого не происходит, ведь я мазохистка.

• Anything can happen only once.❤️

меня всегда очень паятет, когда он где то бухает/веселиться. ничего не могу с этим поделать. но я ненавижу таких же унылых, грустных и гнусных людей, как я. привет — пока. мать сказала, что сейчас пост и не можно пить виски. зато предложила самбуку, потому что она есть) пить или не пить

а ведь гороскопы не врут, и как их только составляют?

• Life is like a roller coaster. It has it's ups and downs. But it's your choice to scream or enjoy the ride.❤️

А ВОТ ЕЩЕ ЧТО!

У меня сейчас какой-то душевный подъем. Знаете как бывает, когда кто-то хвалит, а ты чувствуешь не просто гордость, а что-то такое, вроде "да, ведь я же могу".

Вот у меня сейчас нечто подобное, и если бы сейчас был человек, который бы поверил в меня без оглядки, в то, что я на самом деле лучше, чем я есть (такое ощущение, что описываю С.), то мне кажется я бы горы свернула.

Да что там, я сейчас готова взяться за второе высшее образование, вот прямо сейчас и я так жалею, что год назад упустила этакую возможность, еще и по дико интересной специальности.

Поэтому я с еще большей жадностью читаю о режиссерах, писателях, художниках, просматриваю их работы, выбираю для себя любимых и расширяю круг познания.

Я искренне верю в классическую женщину. Верю в то, что женщина должна быть образована, должна уметь держать себя в обществе и поддержать любую беседу. И не стоит обращать внимание на слишком частое "должна", ибо оно уместно, женщина должна. Это правильно. Кругозор должен быть широк.

Это даже касается тщеславия, ведь разве не приятно, когда речь заходит о импрессионизме, блеснуть таким мелочным знанием, как, например, любимый художник.

ГОСПОДИ, ДА Я ДАЖЕ ГОТОВА НАЧАТЬ РАБОТУ НАД КАКИМ-НИБУДЬ РОМАНОМ, ИЛИ ВОЗОБНОВИТЬ СТИХОТВОРНОЕ ТВОРЧЕСТВО.

Когда люди себя в чем-то ограничивают - это дерьмо.

Ой, кстати, я победила в том самом лидерском конкурсе!

п-

популярность

и да, плюша на фото-это я;3

я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. и таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет.

трудное оно, утро после ночи, когда наконец высказано то, о чем давно догадывались, но не желали слышать

а кто только что пришел с кинотеатра, где смотрел "Первый мститель: Другая война"?! ДАДАДА, ЭТО Я!!!!!!!! И я до сих пор в восторге!!!!!!!!фильм крутой!!!!!! ух, эмоции просто зашкаливают!!! пока немного отойду, а позже уже и накатаю полноценный пост по фильму и моим впечатлениям от него.

и еще…Зимний солдат, несчатная лапочка ты моя, приезжай, я тебя утешу :)) (да-да, в отношени него даже моя подруга всплакнула, да и я на одном моменте сидела со слезами на глазах. он хоть тут и крутой убийца, но то, что с ним происходило после того падения, и то, что с ним творят сейчас, это просто ужасно. в общем, проникнуться сочувствием к этому несчастному парню можно без проблем. особенно когда вспоминаешь каким он был позитивным и светлым в первом фильме)

Анорексички! я не понимаю, как можно НЕ ЛЮБИТЬ ЕДУ?!? Как от такого можно отказаться?НЕПОНИМАЮ

ИНТЕРНЕТ, ТЫ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ. ДА И ВООБЩЕ, ЧТО КОГДА ЛИБО БЫЛО.

Работая сегодня в больнице, снимали ЭКГ мужчине, поступившему в отделение реанимации. На вопрос о контактных данных близких и родственников, как можно с ними связаться, он помолчал пару-тройку секунд и ответил: "Да нет у меня никого". И сказал он это тихо, с надломом, когда его переспросили: "Что?".
И знаете, я подумала, что нужно жить и вести себя так, чтобы в возрасте от 30 и выше не пришлось говорить: "Да нет у меня никого…"

"возраст всего лишь цифра " Ну конечно, то же самое, что "внешность не главное ". Все об этом кричат, но все будут только за, если эти характеристики более чем удовлетворительны.

как же бесит, что здесь столько знакомых, которым я готова выколоть глаза, лишь бы продолжать писать сюда. я люблю вьюи больше, чем какого-либо живого человека. и знаете как сука бесит, когда начинают говорить\спрашивать о том, что я пишу, спрашивать на асках про кого я пишу.

как в песне: не должно тебя ебать.

Цікаво, а ти згадав про мене коли побачив місяць? Останні дні 3 він такий наш, пам'ятаєш? Сумніваюсь.

запивать бошки чаем вкусно

—я с ума сойду от ревности же

—я знаю 101 способ отшить парня, не волнуйся

—главное, чтоб к тебе не подошел парень, знающий 102 способа подкатить…

взяла с парня обещание всегда говорить мне правду. написал, что поехал с друзьями по бабам. довыебывалась

Ученые согласны, что мозг — орган поведения; и как таковой он является самым большим сексуальным органом в теле (приблизительно 1200 г). В этом случае размер действительно имеет значение.

В конце ты, конечно, все поймешь. В конце все всегда всё понимают.

Забери меня к себе,
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет… я хочу увидеть свет
Между нами

Пустота неистова, вам не
Понять меня, не переубедить
Прыжок мангуста. Пусто. Пусто
Жить… я боюсь так дальше жить
В ультра-люстрах

Отпусти. С невыносимою утратой
Утро. Пойдём домой
Запусти себя в кратеры моей души
Дыши. Дыши. Дыши
Я сам нажму все клапаны

Когда-то я написала здесь, что если бы меня спросили кем я была бы, будь у меня неограниченный выбор, я предпочла бы быть музой какого-нибудь писателя. Может, это было давно и не так подробно, но сейчас я еще отчетливее поняла, что да.

Весь фильм я любовалась прекрасными Мужчинами и почти что не замечала их внешности, ибо на первом плане видела талант. Для меня это так много значит. Хорошо это или плохо, но если человек талантлив, я готова преклоняться и благоговеть, ведь это захватывает.

Ты просто думаешь - вот он, Он написал то, над чем я воспарила душой и плакала на последних страницах.

Скорее всего, это мои истинно филологические чувства, но, по сути, это же так.

Я хотела еще написать, что сейчас-то поди не сыщешь таких гениев, но потом вспомнила слова героя самого фильма и подумала, что стоит искать внимательнее.

хуёвая погода, хуёвый парень. в ответ на мою обиду и чс, он ответил тем же. на кого я трачу третий год своей жизни блять?

"Олег!Точка длжна быть рядом с нотой"

"И так, Давайте споем!"

"Си-Си, доличка раз, доличка два"

"Почему у тебя точка больше чем нота?"

"Опяять нет скрипичного ключа, как не стыдно!"

"В аккорде буква больше чем цыфра"

"Споем цыфру А"

"Как вы все любите Б53"

А меня бесит мой парень. Вроде и люблю его, но так хочется взять в руки биту и бить его до тех пор, пока он не начнет вести себя как пацан, а не как сопливая баба(с)

Знаете, сижу теперь без сна, а может быть люди вокруг знают, какая я? Может быть не скрываю я то, что у меня внутри? Я иногда так громко выкрикиваю про себя мысли, что опасаюсь, что их точно услышат. Какую закономерность я учла за собой? - я здесь, когда мне окончательно погано и поделиться не с кем. Такое в действительности случается часто, но растилаться текстами сопливыми так бывает лень. Сути я не до несла, но кому она нужна? Будто кто-то меня читает. Ненавижу себя. я невыносимая. Объясню позже себе почему.

500 дней лета

есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда.
навсегда — тот бар, в котором вы познакомились.
навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. в конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. так много этих «навсегда».
одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. и мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».

пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. прошу вас только об одном: «не дайте выработаться «привычке расставаться».

Безумно хочется снова испытать те же эмоции, что и пол года назад. Так же ждать звонка, бежать на встречу и радоваться каждой проведенной минуте рядом с тобой.

И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов

Привет.

Рассказывать много не о чем.Учеба, общага.Разве что вчера была в гостях у одногруппницы, ничего так посидели, выпили вина, поболтали, в общем нормально.

А так то и не знаю.В субботу нам с Сережей 1,5 года) Мини - дата)

Но сильно отмечать не будем.Дома отметим) Надеюсь девочки уедут на эти выходные))) *

Говорят, людям следует верить - не советую. сжав кулаки, оставляйте закрытыми двери и почаще меняйте замки.

когда же я уже себя убью. или избавлюсь от всех этих фобий, проблем и депрессии. или что. или как. дела с учебой идут очень плохо, дела с личной жизнью идут мимо меня, а как таковой, социальной жизни, то её вообще нет. все пиздовато и хуево: не худеется, не покупается новый шмот, не путешествуется. у меня нет котэйки, нет мозгов и вискаря. нет друзей, нет знакомых, нет родных; нет собственной комнаты и нормального интернет провайдера. не могу найти работу - не могу купить билет. гробик-гробик, где же ты. где моя удобная кроватка. ГДЕ МОЙ СМЫЛ ЖИЗНИ. ГДЕ МОЯ ЖИЗНЬ ?

"Полночь в Париже".

Это такие чудеса! Я готова хлопать в ладоши и одновременно давиться слюной, ибо это же мечта!

Фильм, на самом деле, замечательный и совершенно положительный, смотришь его и душа прямо там. А если вы еще и фанат Фицджеральда и Хэмингуэя, Сальвадора Дали, Рэя или Элиота - ВАМ ДОРОГА ПРЯМО СЮДАСЮДАСЮЮЮДА!

никто и никогда не узнает, что творится в моей голове.

лучшие дни мы проводили с теми, кого сейчас хотим забыть.

счастливые моменты остались только на картинках.

Я любил смотреть, как она перед сном
С лица смывает косметику,
Обнажая бледные впалые щеки и синяки под глазами.
Лежа в постели, я видел в этом эстетику.
Я видел ее лицо в зеркале,
Перед которым она ни раз обливалась слезами.

Я любил смотреть, как она кольца и серьги снимала,
И устало кусала губы сухие.
Ей не нравилось, когда я смотрел на это,
Но я все равно смотрел, украдкой,
Сравнимой с силой стихии.

Когда, умыв лицо, она наконец-то ложилась,
Превратившись из леди богатой в простую девчонку,
Я ее обнимал крепко, со всею силою
И целовал покрытые венами слабенькие ручонки.

Она не любила показывать свои слабости,
И поэтому, каждый день морщась от боли,
Красилась снова и ела побольше сладостей,
Чтобы поправиться и влезть в платье новое.

А по ночам, я притворялся, что не проснулся,
Когда у нее из носа шла алая кровь.
И если она шла в ванную, я ужасался
И понимал, что стало плохо ей вновь.

И если спустя пять минут она не ложилась,
Я тихонько вставал и доставал из морозильника лед.
Заходил к ней, такой бледной, такой бессильной
Обнимал и шептал, что нас ничего не возьмет.

Вот уж год прошел как ее не стало.
Лейкемия такая болезнь, какую не лечат.
Я все еще помню, как ее лицо блистало,
Под слоем всескрывающей дорогой косметики.

И ни один человек, ни одна живая душа
Ни за что не подумала бы, что она болеет.
Об этом знал только я и смотрел, как она не спеша
Увядает, и с каждой неделей, все больше бледнеет.

Я люблю ее до сих пор, так же безумно.
И каждый день, перед тем, как заснуть представляю,
Как она у зеркала в ванной смывает косметику
И тихо-тихо крема и флакончики переставляет.

СБУ рассекречивает зверства органов НКВД в Западной Украине

На сегодняшний день Служба безопасности Украины располагает огромным количеством документов, подтверждающих массовые преступления НКВД против участников движения ОУН-УПА и жителей Украины.

Как свидетельствуют архивные материалы, среди прочего, боевики органов, выдававших себя за одно из подразделений ОУН-УПА, промышляли разбоем, грабили, насиловали и убивали граждан в ряде сел Западной Украины. Об этом сегодня в ходе пресс-конференции заявил руководитель Государственного отраслевого архива СБУ Сергей Богунов.

Как передает корреспондент ЛІГАБізнесІнформ, С.Богунов подчеркнул, что в период с 1944 по 1945 год на территории Украины действовали спецгруппы Министерства государственной безопасности (МГБ), созданные для ликвидации подполья ОУН и его вооруженных формирований. До конца 1945 года органы внутренних дел и безопасности УССР использовали 150 таких спецгрупп, в состав которых входили 1800 лиц. Спецформирования НКВД действовали в западных регионах Украины, - в частности, в Ривненской, Львовской, Тернопольской и Закарпатской областях, - и уничтожили 1980 участников подполья ОУН. Еще 1142 человека были арестованы.

На превышение боевиками служебных полномочий в свое время обратил внимание военный прокурор войск МВД Украинского округа Г.Кошарский, который изложил в докладной Никите Хрущеву факты выявленных нарушений.

" Письмо прокурора Кошарского поспособствовало тому, что руководство органов НКВД осознало, что относительно этих спецгрупп нужно принимать радикальные меры, чтобы остановить разгул бандитизма", - добавил он. По словам С.Богунова, реакцией на докладную прокурора стало расследование преступлений членов спецгрупп, материалы которого были собраны в отдельный том архивных документов.

В то же время, в 1991 году эти материалы были уничтожены, сохранились только отдельные задокументированные сведения о деятельности спецгрупп и упоминавшаяся докладная прокурора. "Таким образом, СБУ располагает достаточным количеством документов, которые подтверждают преступные действия спецформирований НКВД в 1944-45 годах против граждан Западной Украины", - резюмировал С.Богунов.

Отвечая на вопрос, почему СБУ "порциями", в определенные моменты обнародует "сенсационные данные" о деятельности советской власти, С.Богунов подчеркнул: "СБУ, рассекречивая и упорядочивая документы советских органов безопасности, во исполнение поручения Президента, обнародует информацию о деятельности советской власти и, таким образом, способствует восстановлению исторической справедливости".

Источник: podrobnosti.ua 01.10.2009

Как хочется обратно в детство, никаких забот/проблем, гуляй, собирай улиток

самый нужный уже рядом

в трех словах мое настроение:просто хочу застрелиться

Внутри Дали чересчур прозаично.

Таким при переливании вместо крови заливают расплавленный металл.

Такие не обжигаются, а греются на своих ошибках, да еще на пепелищах разрушенных городов и своих жизней. А наслушавшись расстроенных гитар и разногромких историй подбирают рюкзак и идут куда-то вперед, ориентируясь по звездным картам и сломанным компасам.

Такие застывают всего на пару секунд поймав спиной очередной нож, потом достают его и выбрасывают, уже давно не осматривая ни лезвие, ни раны. И потребляя обеззараживающее только внутрь.

Такие молчат, когда у них целая куча слов, целая гора - с заснеженной вершиной и острым позвоночником - слов. Молчат и понимают. Всё до конца.

Такие живут на краю жизни и пропасти внутри себя, но больше нигде им так не интересно и не комфортно, как на этом самом краю. Все всегда просто. Их Библия кратка и состоит из двух правил: не привязываться и не чувствовать себя несчастным.

Такие сидят потом на кухне с окном нараспашку и человеком, дружба с кем измеряется сотнями лет, и рассказывают обо всём этом, а еще о нарушенном правиле и небезразличных руках.

Такие держатся поближе к опасности, а больше близость ни с чем их не интересует.

Я, конечно, совсем не о себе. Это все Она. Впрочем, ты Её прекрасно знаешь.

Поговорим лучше о тебе.

Ганнибал [x ]

Мой родной, я давно ничего не писала. Всё поменялось. Я рассталась с Никитой. Сегодня мы решили не общаться, не смотреть друг на друга, не разговаривать, он даже меня в чёрный список добавил. Я встречаюсь с Тёмой. Как глупо, слов нет. Но так я буду знать что у меня есть парень и буду держать голову на плечах. + ко всем, Тёма классный, весёлый, интересный мальчик. Сейчас мне кажется, что у меня что-то внутри вырвали, огромный кусок. Я надеюсь, что скоро это пройдёт и я буду жить как нормальный человек. Мечты мечты☺

Ганнибал 2х05 [x ]

Я хочу разгадать его, но он так противоречив.

Он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,

он играет главную роль в снятом им же самим кино,

я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

Я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.

Так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».

Он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,

я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

Он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,

готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.

И хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,

Он уходит в чужие жизни, а я жду у его дверей.

Помню как менялись с тобой телефонами, а у тебя на смс стояла эта песня

Marilyn Manson - This is New Shit, наткнулся на неё и сразу вспомнил это…

Настал тот момент, когда меня клинит, когда я начала дико бояться ухода твоего.хочется еще жить вместе.потому что больше трех лет я просто вижусь и изредка живем вместе, точнее ночуем.заебалр меня это.сука.

Вот мы уже вместе два года с небольшим, и знайте что самое обидное?Я даже не знаю есть ли у нас будущее, и есть ли у него планы на наше будущее.Я знаю чего хочу я, а что он…я просто боюсь спросить, потому что боюсь не того ответа которого ожидаю.Его родители ждут нашей свадьбы и внуков, а он даже решиться на совместно сожительство не может.Я не понимаю, ничего не понимаю.Я так устала, что решила по-тихоньку отпускать.Я хочу быть сним, жить вместе, преодолевать трудности и разделять радости, но…я не знаю хочет ли этого он.

Превращаюсь в маленького нытика.

Мне не хватает внимания. Мне нужно внимание. Мне нужно многооо внимания!!!

більше це стосується вечору
тільки що була на вулиці, там така чудова погода
дуже тепло
і запах такий, запах весняного вечірнього дощу
в такі вечори хочеться добре проводити час із найріднішими

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится

(с) Полозкова

— Шпионы!

— Ты хоть имеешь малейшее представление о том, как трудно быть мной?

— Это не имеет никакого смысла. На самом деле это глупо.

— Не то, что я действительно забочусь, но если мы не уедем сейчас, то пропустим конкурс.

Хор/Лузеры [ x ]

Как-то грустно сегодня, много воспоминаний.
Самое главное - есть музыка, которая заставляет дышать спокойно :)

Day 4. Happiness is in him.

не будет никаких свиданий, никаких встреч с другими парнями. с меня хватит этих граблей. замкнутый круг.

Бывает в жизни грусные моменты Бывают радостные до глубины души. Хорошое мы запоминаем Плохое збрасывем Не оставив в них мечты В жизни есть места для Для радости и смеха Для грусти нету места нам. Веть каждй хочет помнить о Хорошом Которое он сочинил сам.

За то что только раз в году бывает май
За блеклую зарю ненастного дня
Кого угодно ты на свете обвиняй
Но только не меня

Люди злые эгоисты.
Ты не нужен никому, когда тебе нужна помощь, всем глубоко параллельно на твои проблемы, ты сам себе опора и надежда, но стоит одному твоему "другу" обосраться, как ты сразу нужен ему. Так же как и второму. И третьему. Так создается иллюзия дружбы. Люди эгоистичные крысы. Отбросы этой вселенной.

Сегодня моя старая подруга С.А. вытащила меня из этого ужасного состояния… за 4 дня я похудела на (!!!) 3 килограмма. С ней покушала, сейчас лежу и уже просто засыпаю.. как же это замечательно. НО! написал и КС… уж не знаю, что повлияло, но я очень рада.. просто что то с грохотом рухнуло с души и стало почти легко легко.. только осадок конечно остался и новые мысли. Т.к. я все распланировала уже на ближайшую неделю и поехать домой и съездить туда туда туда, будет сложно определиться. С одной стороны может пока рано, а с другой я хочу к нему безумно.

будь всё время занята. найди новые интересы, займись йогой, сходи на кулинарные курсы, или просто прогуляйся с подругами. но не в коем случае не ной и не распускай сопли о несчастной любви.

У мамы сегодня хорошее настроение, наконец-то, улыбается. С папенькой тоже всё хорошо, ну а я не могу этому не радоваться А ещё довольна всеми посылками, что пришли. Единственный минус- сегодня без тренировки из-за состояния здоровья=(

сентябрь. утро. уже не летний, холодный ветер ворвался в маленькую неприметную кухонку в столичной хрущевке.

там было двое. по-детски милая девушка, с утренним шухером на голове, и со следами ночных слёз на щеках. она умостилась на подоконик, любимое место в этой квартире.

и парень, который стоял молча и смотрел в даль.

в воздухе была натянута нить недосказонности, обиды и горечи.

гробовую тишину, нарушил звук зажигалки.она пыталась подкурить и как всегда у неё не получиалось.

он молча, забрал зажигалку и подкурил ей.

было первое сентября. во дворе слышался смех школьников, которые шли на ленейку.

сигарета медленно тлела.был слышен каждый звук затяжки. кухня наполнялась дымом. от никотина началось легкое головокружение.

"ты же бросила"- сказал он.

"знаю"- с еле заметной улыбкой ответила она. " до тебя утро я начинала с двух сигарет и чашки двойного эспрессо.

тебе не нравилось что от меня пахло табаком. вот уже год не курила. сегодня захотелось вернуться в прошлое"

он ничего не ответил. включил кофемашину и сделал двойной эспрессо и поставил чашку перед ней.

аромат кофе и сигарет- аромат грусти и одиночества. она сделала маленький глоток. и продолжая смотреть в окно спросила:

"никогда не думал, как бы сложилась твоя жизнь. если бы ты не встрретил меня?"

его не удивил этот вопрос. он перевёл взгляд на неё. попытавшись рассмотреть будто увидел её первый раз.

в голове возникла картина их первой встречи. прошлое лето.вечеринка на берегу Днепра. он заметил её сразу. красные губы, белокурые волосы, тонкие пальчики, кторые держали бокал шампанского, звонкий смех. от неё веяло легкостью и весельем. она стояла в кругу подруг рассказывала что-то на столько эмоцинально, что все кто проходил мимо не мог остаться равнодушным.

в тот вечер его пригласили друзья отметить пятницу. желания не было ехать, но ещё больше не хотелось возвращаться в пустую квартиру.

весь вечер он наблюдал за ней. она была слишком уж хороша для него. всем кто подходил к ней познакомиться, она говорила нет.

но он решил рискнуть. просто подошел и сказал: "а ты знаешь, что мы с тобой поженимся?"

она посмотрев в глаза, так пристально, будто заглянула в душу, ответила, "конечно, знаю"

с того вечера они были вместе каждый день. через месяц она переехала к нему. с холостяцкой берлоги квартира превратилась в уютное гнездишко для двоих.

она была идеальна. дом был всегда чист. вкусно готовила. и при этом внешне становилась только красивее.она никогда не распрашивала, почему он задерживается.никогда не кричала если он забывал что-то.

они были счастливы. поэтому он даже боялся представить, что бы было если бы тогда он к ней не подошел.

арррр, да детка! деконструктивизм-милитаризм, ч\б фото и Хана Бен Абдасслем

Начался апрель, а погода только ухудшилась.Первого шел снег, и становится все холоднее.Хочу тепло уже.Опять хожу в зимних сапогах, сегодня шла в перчатках.Ну а так, весна вроде не плохая.Вокруг только самые лучшие.Заьбыла как уже писать посты.Особо запоинающийся день был 29 марта.Ходили на концерт.Гуляла допоздна первый день тоже тогда.Ну а так будни, учеба, сериалы, дз, прогулки, вроде ничего нового.

Всем хорошего месяца :)

— Думаю, мне всегда будет тебя не хватать.

Lana Del Rey - Summertime Sadness

p.s. музыка в блоге

Я никогда не была гордой и всегда жалела

Просто я всегда думала, а если я не сделаю первый шаг, то я ведь могу потерять этого человека и дело не в том, что этот человек сам не хочет этого, потому что не пишет.Просто человек может быть гордым и как бы ему тяжело не было, он не может засунуть свою гордость в жопу и написать

Моя гордость стала проявляться по отношению к Вове.Я могла сломаться и написать, или позвонить, но я этого не делаю и он тоже не делает этого.

Я просто знаю, что у нас с ним отношений больше не будет)

Единственное, чего я хочу, чтобы он вернулся, а я бы его не приняла.Чтобы он понял какого это

Это месть?!

Ни капельки

Это гордость

когда ты старше - никакая драма в отношениях не нужна. нужна адекватность, любовь, секс, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Э. Бомбек

Расстояние - это такая проверка чувств. Люблю его. И не представляю своей жизни без него. Он далеко. Но я дождусь.

Хор/Лузеры [ x ]

Я. ОТКРЫЛА. ВЕЛОСЕЗОН!.

ГИП-ГИП УРА!

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

— Твои коты встречаются?

— Да, встречаются.

Хор/Лузеры 5x12 [ x ]

я просто умер от умиления на этом моменте, раз 10 перематывал, чтобы снова услышать

|Franck Bohbot - Theaters |

Хор/Лузеры 5x12 [ x ]

Не кричи на меня — никогда не кричи… Даже если порой ошибаюсь жестоко. Раны в сердце потом не залечат врачи От твоих оскорблений и грубых упрёков. Не срывай свою злость, если кто-то другой Досадил тебе сильно, обидел нечаянно. Ты ведь злостью своей убиваешь любовь, Приближая момент рокового прощания. Я ведь всё для тебя, даже душу — тебе… А в ответ получаю упрёки досадные. Я с тобой бы хотела пройти по судьбе, Но терпеть каждый раз, я задумалась, надо ли? Не кричи на меня, не ругайся, пойми — Ведь разрушить — то проще, чем заново выстроить. Если злишься, ты просто меня обними — Мы лишь только вдвоём на ветру сможем выстоять…

" У вас меньше времени, чем вы думаете, и вам нужно больше, чем кажется. "

Удивительно, с каким же интересом можно часами смотреть на человека, который чем то напоминает вам другого человека из вашего прошлого, сам того не подозревая.

Летом я очень хорошо дружила с Юлей Л., а потом как-то так получилось, что стали реже видеться, реже писать друг другу, у всех появились дела. И вот, мы не разговаривали уже несколько месяцев, как я вдруг поняла, что очень по ней соскучилась. Юля - одна из немногих людей, с которыми мне легко и комфортно. С ней я не стесняюсь глупо выглядеть или совершать безумные поступки. Не хотелось терять такого человека, поэтому я забила на боязнь "навязываться" и написала.
Естественно Юля также не хотела навязываться и поэтому не писала :D В общем мы поржали над этим и вчера сходили вдвоём в бар.

p.s. Кстати, я порекомендовала Юле этот сайт, так что может она здесь скоро появится^^

Ммм. Чего я не могу понять…Не знаю, это бывает лишь иногда и с отдельно взятыми людьми, например, ну, метросексуалов я не очень понимаю.

А вообще ко всему роду мужскому у меня нет вопроса.

Хор/Лузеры 5x13 [ x ]

Ведь всё зависит от тебя самого, от того, как ты сам ко всему относишься.

Вот когда раньше спрашивали: "у тебя есть своя комната или свой уголок"? И я думала:"как так можно, как это вообще "уголок", что это значит?
И теперь, когда я понимаю, как это "уголок", я не имею ни комнаты, ни уголка.

Новая книга. Новая история. Новые ощущения. Новая жизнь.

Что-то нет сегодня вдохновения, хотя как его может не быть, если я начала писать сюда?
Сегодня был хороший день, подурачились с любимым.Как же это прекрасно ;)
Потом к своим ребятам, поиграла в карты, выйграла всё. А теперь дом, жду своё чудо, опять расстояние и скайп, и не спать.

I’m not my fucking dad!

• Для начала разбирись в себе, а потом суди других.

захлебываюсь в своих слезах

3 апреля. сегодня досняли последнюю серию Менталиста. самую последнюю.

мой конец света реален, как никогда.

вже навіть на блозі не можна написати те, що думаєш.

обов'язково задовбуть питаннями, що це таке і ще й образяться.

и на грабли на те же наступят еще тысячи лиц,
еще столько же отопьют из колодца, куда плевали

Любимому человеку не скажешь: извини, я уставший. Или: у меня сегодня другие планы. Или: я голоден. Не сейчас. К любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии. По себе знаю.

Конечно, я никогда не считала себя храброй. Геройство - не мое хобби. Но недавно я осознала, что не просто не храбрая, а откровенная трусиха. Я боюсь буквально всего. Высота. Даже под дулом пистолета вы не заставите меня подойти к краю крыши. Глубина. От мысли о Марианской впадине и прочей подобной херне, меня начинает мутить. Пауки. Господи, ну зачем им столько ног?! Темнота. Плевать, что я взрослая. Когда наступает ночь, возраст как-то испаряется, и остаемся только я и монстры под моей кроватью. Короче, Fuck you, world! You scary as shit!

ты выбираешь женщину рассудком,
не сердцем и не голосом души.
от этого мне делается жутко:
как так умеют люди, расскажи?

она должна быть стройной и покорной,
предельно ясной в мыслях и словах,
и волосы, постриженные ровно,
должны лежать покорно на плечах.

она должна всегда вставать с рассветом,
готовить чай и поливать цветы,
и соблюдать любые этикеты,
в любое время, как захочешь ты!

но эта не пойдет к тебе босая,
по снегу дожидаться у ворот!
не будет мокнуть, стоя у трамвая,
забыв в квартире курточку и зонт!

не постучится в дверь в ночи глубокой,
сказать, что без тебя нельзя дышать!
и если надо станет очень строгой,
и если надо - доброй, словно мать!

и горько мне от этой дешевизны;
набрав в ладонь посредственный букет,

ты выбираешь женщину для жизни,
как выбирают пищу на обед.

Просто обними меня и скажи, что все будет хорошо

Поверь, ты не первый кто сделал мне больно, и уж точно не последний.

ПИПЛ ОЛУЕЙС ТОЛД МИ

БИ КЕРФУЛ УОТ Ю ДУУУУУ

ДОНТ ГОУ ЭРАУНД БРЕЙКИН ЯНГ ГЕРЛС ХАААААТСС

ЭНД МАЗЕР ОЛУЙЕС ТОЛД МИ

БИ КЕРФУЛ ХУ Ю ЛАААААВ

БИ КЕРФУЛ УОТ Ю ДУ БЛАБЛАБЛАБЛА БЛАБАЛАБАЛАЛБАЛА ХЕЙ

БИЛЛИ ДЖИНС НОТ МАЙ ЛААААВЕР

ШИС ДЖАСТ Э ГЕЕЕРЛ ЗЕТ КЛЕЙМС ЗЕТ АААЙ ЭМ ЗЕ УАААН

БАТ ЗЕ КИД ИЗ НОТ МАААЙ САН УУУУУУ

кто-нибудь остановите это, майкл джексон внезапно забрал мою душу, я слушаю билли джин уже в 20 раз, и у меня уже все болит, но я не могу перестать танцевать. будем считать, что это способ снять стресс, ибо сегодня мне пришлось ехать в вагоне полном детей (орущих, хотя уточнение бессмысленно), и я вспомнила, почему, когда я была маленькая (и не очень) и мне говорили не сидеть на холодном (потому что детей не будет!!!), я всегда сначала вставала, а потом, когда взрослые скрывались из виду, садилась обратно с ощущением собственного триумфа над законами природы и социальными конструктами….. хотя на самом деле трудно понять, кого я не люблю больше: детей или нерадивых родителей/сопровождающих, которые не делают вообще никаких попыток их заткнуть.

я сегодня в настроении напиться и ставить много восклицательных знаков, как жаль, что в силах сделать только второе. еще я впервые решила потанцевать перед зеркалом и поняла, что я просто охуенно на самом деле танцую, вот просто (зе пауэр оф майкл джексон?), жаль, что я так могу только дома. да, как сказал обо мне мой одногруппник после того, как увидел меня медитирующей на тамбурин в пять утра: некоторым и пить не надо.

Анорексия – это какой-то отдельный мир, особенное заведение с жесткими фейс-контролем и дресс-кодом. Это что-то уютное, родное, существующие отдельно. Капсула, пахнущая глэмом и нежно сладкая на вкус. Лишенная калорий и жира. Невесомая. Она плотным коконом располагается в самом сердце социума, где-то между суматохи, чужих проблем и сплетений жизни. Тут как бы свое, отличимое от всех, толстокожее планетообразное нечто. Для меня это сообщество, эти сайты, даже само это понятие – что-то неординарное, нагло отдающее гламуром, дерзкое, но безудержно родное, свое, непонятное окружающим. Тут свои улицы, переулки и парки. Свои скамейки и подъездные площадки. Свои правила и особое движение. Порядки, законы и тотальное отсутствии логики. Тут свои идолы, криминал и нарушения. Свои наказания и поощрения. Это на самом деле что-то особенное.
Почему анорексия? Я хочу быть стройной. Я хочу быть стройнее, чем многие вокруг. Мне льстит, что я не нахожу в магазине свой размер одежды и то, что есть мне стало велико.
Худоба – признак аристократии.
Худых больше любят.
Все мужчины смотрят только на тебя, а женщины завидуют.
Идет любая одежда.
Я остаюсь со своим увлечение один на один, и мне никто не нужен. Анорексики и булимиики – люди более душевные, чуткие и искренние по отношению друг к другу.
Деньги не прожираешь, а даришь себе в виде подарков. Не идешь на поводу у своего желудка. Не пьешь и не куришь, как в нормальном весе: заботишься о здоровье, знаешь меру и всегда выбираешь. Лучше меньше, но лучше качество. Всегда есть цель.
Вместо еды можно купить одежду или обувь. Не волнуешься за торчащий живот, если надеваешь обтягивающий сексуальный топ и кофту.
Ты – особенная.
Ты – сильная.

Она всегда говорила то, что думала, даже если это противоречило тому, что она сказала пару минут назад, но все, что она делала, она делала от чистого сердца.

тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике, удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь. happy end - это только сопливые фильмы в Америке. а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль.

Последние дни какие то загруженные. Весь день расписан чуть ли не по минутам. Уже который вечер подряд я заканчиваю все дела с приходом ночи. И с радостью плюхаюсь на кровать, предвкушая целую ночь сна.

В отношениях с ним полная неразбериха. Я не то чтобы запуталась, просто наверное до меня просто очень долго и туго доходит. Он меня больше не любит- это факт. Я вижу как он яро проявляет внимание к другим девочкам, не скывая это. И такая позиция его вполне устраивает. А меня нет. Я больше не собираюсь терпеть это и закрывать на всё глаза. Моя чаша терпения наполнилась до предела. Но на выяснение отношений у меня пока нет времени, да и у него тоже. И что будет дальше, я не знаю. Но ведь все мы наивно надеемся на лучшее впереди…

Знаете, а я полюбила голод. Это потрясное ощущение легкости, нирваны. Тебе не важно ничего, тебе просто спокойно. Ты чувствуешь немного слабость, и полное умиротворение. Тебе не хочется есть. Нет. Ты просто прибываешь в этом "космосе".
В такие моменты не хочется абсолютно ничего. Ты спокоен. Тебе хорошо.
Это своего рода наркотик.
Тебя обволакивает это ощущение. Ощущение того, что ты не имеешь тела, что ты в любую секунду можешь вспорхнуть.
Ты живешь в этом мире. Мире невесомости и безграничности.
Это твой мир. И только твой.

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.

Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички — ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
— Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички — не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более, что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг — в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему–то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
— Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов — не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое–как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких–то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться, наконец, зажигать спички…

Фильмы по комиксам учат нас, что если близкий человек умер, то рано или поздно он вернется с суперспособностями и попытается вас убить.

souruce [x]

Мы, женщины, самые чудесные, сильные и удивительные существа на свете. Сидела и рыдала навзрыд, пускала сопли и терла глаза до красноты половину вечера, а потом вдруг собралась, дотопала до кухни, нашла в морозилке пломбир…Глазки загорелись, с азартом натерла на него шоколадку, ягодок всяких набросала, снова плюхнулась на диван, сидит довольная, уплетает это мороженко, и не вспоминает даже, отчего так рыдала еще 5 минут назад?

Nottheend.

И никогда не забудешь эти моменты.Еле выдавливаешь из себя слова.И обнять хочется на прощание и отолкнуть подальше хочется, чтоб не давать лишней надежды.

Один даже слушать меня не хотел.Я хотела поцеловать на прощание.А он ушел.Ушел от разговора. от меня ушел.

Другой с щенячьими глазами выдавил "значит друзья?" и эти объятья на прощание были такими, такими искренними.

Не прошу я вас в себя влюбляться.Не хочу я этого.Что ж за жизнь.Я общаюсь с вами так хорошо, потому что у вас есть девушки, и вы не должны ко мне подкатывать!А потом вы бросаете своих девушек и бежите с признаниями ко мне, хотя я до этого присекала все намеки на корню.Какого черта.

Я в слезы.Он в алкоголь.

Человек-влом Капитан истерика

Аморфный гриб Леди Фисташка

(агент под прикрытием)

и их предводитель!!!

Наёмное динамо

Только этой весной. Они придут. И спасут этот мир!

СУПЕР-АРХИТЕКТОРЫ

Этот универ нашел своих героев

Но враг не спит…

Огненный Стас !!!

Он собирается убить предводителя Супер-архитекторов, но члены команды обязаны его остановить.

Меня надо любить и обо мне нужно заботиться. И еще мне не надо врать.

Всего лишь.