Это просто Вьюи блог

сегодня, 3 апреля, я поняла, что больше не люблю красное мясо и что я не помню своей боли. я помню, что было больно, очень, и это все.

мне очень стыдно и грустно за многих тех, кто не знает истории своей страны.

рушится вся система ценностей, которая сложилась в голове за 20 лет. мир перевернулся. смысл жизни не могут найти, потому что его нет. бога никто не видел и не слышал, потому что его нет. ты - не центр вселенной и все это не для тебя. ты умрешь, а мир будет жить дальше и без тебя. не то, чтобы я этого не понимала раньше, просто сейчас я ощущаю это настолько ясно, что даже пока не могу понять, как я к этому отношусь. мне наверное скорее обидно, что в меня с детства пичкали столько разной информации, которая оказалась выдумкой.

нет ничего плохого и хорошего.

все, что тебе остается - не растрачиваться на фуфло, делать то, что нравится, и быть с теми, кого ты любишь.

я "потеряла" родителей очень рано и живу без их поддержки, любви, заботы, советов, денег в конце концов, уже очень давно. я вышла из этой ситуации со шрамом на всю жизнь, повернутая на семье и воспитании в себе идеальной матери уже сейчас, просто чтобы мой ребенок не пережил тот же ужас, что испытала я. но это ладно, что-то в жизни мы теряем, что-то приобретаем.

но как-то вышло, что жизнь забирает у меня все, что у меня есть. семью, друзей и, наконец, самое близкое и родное, что у меня когда-либо было или могло быть.

бога нет и ничего нет на этом свете, когда ты видишь, как твое любимое существо умирает, а ты ничего не можешь сделать. я стараюсь не верить, но как жить, если это правда, я не представляю. я просто не вижу ничего дальше.

вот что важное хочу записать. ловлю себя на мысли, не впервые, что мне не страшно, как раньше, представить, что мы всю жизнь будем вместе. что мы поженимся и ты будешь моим первым и последним, единственным и самым лучшим мужчиной на всем свете. не страшно.

очень жалко тратить свое время на ненужные вещи и на пустое просиживание своей задницы, прям до бешенства жаль. моё желание наращивать свой КПД растет со временем, это очень приятно. продолжаю багодарить случайных или не очень людей, которых встретила и продолжаю встречать, за их знания и энергетику, которую я получила. радует, что держусь поставленных целей. еще больше радует, что на горизонте появляются огромные, просто бешеные перспективы. и больше всего - я сама их построила.

беру себя в руки!

вероятно, зима решила испытать меня на прочность. check out, bitch!

вот это я пролошарилась с пожеланием на новый год! ну похуй, загадаю сейчас - в следующем году 31 декабря быть где-нибудь ну очень далеко отсюда и наконец-то ощутить праздник и волшебство

хочу надеяться, что больше никогда не буду судить людей по внешнему виду, первому впечатлению, одежде и тд

хочу чуда, очень. чего-нибудь правда волшебного. новых бешеных эмоций, только положительных. все идет вроде бы бурно, а вроде бы очень тихо. хочу разбавить атмосферу постоянного крамминга(

каждый день готова писать как ненавижу зиму и с каким страхом и неприязнью жду нового года. а сегодня еще и снег выпал. теперь все белое не только внутри, но и снаружи.

мечтаю увидеть океан и мне так жалко, что для этого мне нужно так много денег.

безусловно, это не самая жестокая зима, но я уже так жду тебя, лето.

ненавижу зиму и все, что с ней связано - холод, темноту, бледное лицо, слои одежды, новый год. единственное что меня возможно обрадует - несколько дней с любимым где-нибудь в финляндии.

я в лагере, несмотря на то что мне на тот момент 20 лет. девочка в моей палате плачет из-за сложной ситуации в семье. я:

"знаешь, если бы я могла обратиться к самой себе года два назад, я бы сказала - ты сильнее чем все это".

Мне лет 6, я с мамой на рынке. Пока она выбирает что-то, я стою у открытого прилавка с сухофруктами и почему-то всех их очень тчательно рассматриваю. Продавец-мужчина берет кусочек кураги и протягивает мне. Не ожидав такого поворота событий, беру подарок, улыбаюсь во весь рот, говорю спасибо и ем курагу.