Это просто Вьюи блог

ненавижу холод и слякоть, приближение нового года и сам новый год. судя по всему и этот будет таким же дерьмищем, как все предыдущие.

я слышу как кусок меня умирает

все пытаюсь понять, отчего так горько из-за всего этого. ну то есть что явилось таким корнем всей этой горечи внутри. сегодня видела вику чекан у метро и как раз когда я к ней подошла, подошел ее филипп и так он ее обнял и поцеловал в макушку! вот вроде бы ничего особенного, но так в душу запало. они ведь чуть меньше нашего вместе, а это было так, будто они полгода вместе. или все-таки три года, просто они молодцы и не проебались так, как мы?

потом ехала в троллейбусе и подумала, что горько от того, что все это не вернешь и не начнешь с чистого листа, как бы ни хотелось. как легко оказалось испортить самую чистую, искреннюю и как бы детскую любовь взаимными оскорблениями, обвинениями, требованиями, непониманием. так намертво, что можно не видеться несколько дней и после пары сообщений понять, что не хочется.

и конечно горько потому, что любой девочке горько, когда она видит, как ее забывают. идти по улице и видеть, как кто-то так с теплом обнимается, кому-то дарят цветы, кому-то песни пишут, на кого-то смотрят такими бешеными глазами, просто разрывающимися от чувств. видеть это все и понимать, что у тебя этого всего уже нет. на тебя даже минуты времени телефонного разговора жалко потратить! и ты вся такая вот несчастная и одинокая сидишь в вагоне между двух парочек и перевариваешь все это дерьмище. плак

я точно знаю, что все, что я задумала, сбудется. я это знаю, потому что я сделаю все, чтобы это случилось. и я уже на пути.

приятно видеть свой личный и личностный прогресс. еще приятнее видеть перед собой миллионы километров новых знаний, умений и людей впереди и знать, что самое лучшее еще случится.

я слава богу вроде вышла из того состояния, или возраста что ли, когда нужно где-то что-то написать.ура

есть люди, смотря на которых хочется проблеваться хорошенько.это, кстати, бабы.

и правильно комар говорит, что я тёлка.

хочешь поступить - учи, хочешь похудеть - не жри.а не сиди и ной, сидя в контакте и уминая булку за булкой

как я устала.это мёртвое ожидание, вечное напряжение.я жду уже просто того, чтобы просто сдать и всё кончилось.

учитьучитьучить.голова раскалывается.музыка, чай, вдох-выдох.всё будет хорошо.и снова учить.

я провалила олимпиады, медаль похоже тоже провалена, ну хотя бы экзамены-то надо нормально сдать.

пиздец приехали.сил не осталось

огогого сколько я отдала бы чтобы вернуться в 5 лет назад

а еще, после всего что произошло за этот год, я стала безумно любить детей.всех - вредных и милых, красивых и не очень, доставучих и спокойных.для меня каждый маленький ребенок стал отдельным маленьким миром, который строим мы, взрослые, от которых зависит, что за человек из него получится.они очень добрые, очень открытые.я очень жду, когда мне будет 18, чтобы стать волонтёром в какой-нибудь больнице или детском доме.проблема только в том, что наверное не надо при них плакать же?ну тогда они поймут, что вот типа все плохо и ей нас так жалко, что пиздец аж заныла.а ведь слёзы-то не сдержать будет.маленькие, ни в чем не повинные детки, умирают от неизлечимых болезней или гниют в детдомах из-за своих шлюх-мамочек.кого-то из них хотя бы просто принесли туда, некоторых ведь вообще в помойках оставляют, под дождём, в горе мусора и если их не заметят, то их просто сгрузит машина вместе с другим мусором в огромную кучу говна и всё.бедные маленькие детки, они же ничего никому не сделали.

я уверена, что я буду отличной матерью.я уже это знаю.я уже люблю до смерти своих детей.

начинаются срывы.истерики, слёзы, руки трясутся, ем все подряд, чтобы успокоиться.с каждым днем страх все растёт.работа отнимает время и силы, а учить еще так много.осталось два месяца.хаха, я уже думаю о том, чтобы поступать в следующем году.мне очень страшно.я боюсь, что провалюсь.

и миллиард приятностей как бонус к этому сраному дню

хочу на байкал(