Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

в кои-то веки мне опять наболело прошлое, а рассказать некому.листала списки друзей вперед-назад. и доисталась до его страницы.а там видео.с новой. и я удивлена как продула позиции. он гнался за любовью. и разве я любила меньше? слабее? вызвало и улыбки.и сожаления. но сердце стучало опять по-прежнему.лучше бы ему заткнутся. и вот как теперь мне.что теперь мне.мне нравилось тогда. мне нравился он. не сложилось и не сложились. а память куда деть? куда бежать? нет.все-таки додумалась до того, что к лучшему.я понимаю. у них счастье. и то она давней меня в его рядах знакомых. она ему лучше.ему счастливее. ничего. мне или свое найти остается или подохнуть. прелесть в том, что есть выбор) вуху

  • Для того чтобы снять одну из сексуальных сцен, потребовалось 10 дней.
  • На Каннском кинофестивале этот фильм получил две «Золотые пальмовые ветви». Впервые в истории их получили два актера. Ранее эту награду присуждали только режиссерам.
  • Более 800 часов материала было отснято для фильма.
  • Фильм основан на графическом романе Жюли Маро Le Bleu est une couleur chaude.

Одиночество, поиск себя, поиск опыта, поиск любви… Первая любовь, чувство, возможно сильнейшее в жизни человека, чувство, когда контроля над собой нет и быть не может, когда любишь яростно, без остатка, когда Твое это Твое, именно в такое чувство проваливается Адель и Эмма.

Адель и Эмма слишком разные, чтобы быть вместе. Эмма твёрдо держится за свою мечту стать художником, в то время как Адель хоронит свой писательский талант за кипой учительской работы. Эмма гораздо образованней Адель. Второй более подойдёт молодой актёр из Голливуда, с которым они замечательно обсуждают всевозможные мелочи и истории. Но их отношения расходятся, точнее они теряются, поскольку их в принципе не может быть в этом фильме, в силу их незначительности по сравнению с любовью главных героинь.

Свобода выбора и проблема выбора, их единство и противопоставление сближает, а затем приводит к разрыву героинь. «Пробовала с парнями и девушками, но решила, что с девушками больше нравится», — говорит Эмма. Она свой выбор сделала. Адель — в поиске, но прозаичность ее решений разочаровывает спутницу. Ее нежелание писать для публики, выбор «простой» профессии учительницы — это остужает пыл богемной Эммы. Разрыв, тоска, «пара интрижек», лишь подчеркивающих ценность утраты… Но прошлого не вернуть. Ближе к концу героини снова встречаются после мучительно-тяжелого расставания, и кажется, все может быть и очевидно, что они все так же любят друг друга, но… назад дороги нет, почему? Каждый решит для себя сам, мое мнение, что Эмма обрела покой, а бывает покой дороже страсти.

Фильм долгий, не простой. 8 минут на детализированную сцену интима двух женщин — многовато. Но как снимает режиссер, крупный план, как играет свет, как работает оператор. Снять секс на камеру красиво — это высший пилотаж и удается это единицам, режиссеру удалось. Длительные и детальные сексуальные сцены можно по-ханжески назвать порнографическими, но они ложатся в общую тему максимальной натуралистичности картины (герои чавкают, ревут, сморкаются) и не оставляют привкуса пошлости.

Картина, как ни странно, о «традиционных» ценностях. Понятие семьи в современном мире не обесценивается, а лишь приобретает новые смыслы под влиянием перемен в обществе.

9 из 10


Скажи зачем,

скажи зачем опять?

Я так устала играть

хочу спокойно спать.


Одна и чтобы без тебя в голове,
Но снова ночь без сна и я звоню тебе.

Ну, целуй меня, целуй, Хоть до крови, хоть до боли. Не в ладу с холодной волей Кипяток сердечных струй. Опрокинутая кружка Средь веселых не для нас. Понимай, моя подружка, На земле живут лишь раз! Ну, целуй же! Так хочу я. Песню тлен пропел и мне. Видно, смерть мою почуял Тот, кто вьется в вышине. Чтоб все время в синих дремах, Не стыдясь и не тая, В нежном шелесте черемух Раздавалось: «Я твоя». И чтоб свет над полной кружкой Легкой пеной не погас — Пей и пой, моя подружка: На земле живут лишь раз!

Я так много всего хочу сказать, но, увы, я даже не знаю с чего начать.
В моей голове сосредоточено такое скопление мыслей, а я просто не знаю как их выразить.
Я не умею ни петь, ни рисовать, ни сочинять, ни танцевать, я не умею играть на муз. инструменте. Я не сильна в точных науках, как математика и физика. Я не люблю такие предметы, как химия, история. Я не знаю никаких языков, кроме русского. Я ненавижу черчение и физкультуру.
Я, вероятно, сильно ленива, для того, что бы сделать что то непредсказуемое, невероятное

Порой мне хочется просто закричать. Закричать так громко, что бы услышали все вокруг. Что бы почувствовали что со мной происходит, что со мной не так.

Я как бы поглощаю свои переживания, боль, надежды.
Время от времени, меня тошнит от всего этого.

Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека — всегда можно.
Мне нравятся эти слова Бродского.


Но меня не надо спасать! Я спасена !
Мне просто нужно почаще себе напоминать, что я готова ко всему. Что я все переживу. Что я буду в порядке. Что если мне вдруг станет больно, я не расплачусь, я буду твердо держать себя в руках.
Я просто должна помнить, что счастье не приходит само по себе. За него нужно бороться.
Все в этом мире нужно выжимать. Пусть даже из себя.

Я хочу, что бы все люди на земле были счастливы. Я хочу, что бы все любили себя так, как я люблю всех вокруг.
А я безумно люблю, поверьте. Я ощущаю какую то энергетику от людей!Мне нравится, когда люди счастливы, милы, улыбчивы! Я люблю смотреть на таких людей! Хотелось бы мне, однажды, снять фильм про то, как люди искренне улыбаются.
Это были бы 2-3х секундные моменты, где люди действительно настоящие. Это были бы не наигранные улыбки! Настоящие !От сердца ! В них бы не было никакой фальши. Это была бы просто душа каждого человека. В нескольких секундах. Мы люди, и это значит, что мы живые ! Все мы хотим быть счастливыми. И все это в наших руках

Давайте идти вперед, не оглядываясь на былое! ♥

Трудно сказать, сколько любовей у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром — две, в приступе честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.

Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений"

Невозможно обратить всех людей в свою веру, но в Доктора верить должен каждый! Как было бы прекрасно если бы сила мысли сработала и где-то во вселенной отыскался Галифрей!

_______

Не подозревала, что так много доктороманов обнаружу под боком. Так это странно и вот кому как, а я не готова делится со всеми своими мыслями по поводу Доктора Кто, ну просто потому, что это святое, это то что было всегда, до них, до того как я с ними познакомилась, и мне не нравится этот мейнстрим…. хотя я наверно слишком серьезно воспринимаю его, но часть души верит в Доктора на полном серьезе.

Полгода назад умер папа…
Прошло время, и чувствую у мамы появился кто-то…и окончательно в этом убедившись проверяя ее почту.. впал в состояния безысходности. Как будто меня предали, точнее меня и папу, и я не знаю как это воспринять. Смириться, ведь жизнь идет и не стоит останавливаться или отрицать. Я больше склонен отрицать. Как так?!!! ведь, они любили столько лет, а к концу жизни папы, их брак стал идеальным.
А сейчас…
Какой-то мудила, пишет ей ласковые слова, а я через слезы, вспоминаю папу с мамой вместе…Как они обменивались милостями "котик, рыбка" и все такое…Эти счастливые лица я не забуду никогда.
Мне кажется, что я один из семьи, не могу перенести смерть отца. Все забыли, все живут дальше.А я…если остаюсь наедине со своими мыслями, ухожу в себя и представляю как бы меня встретил папа с армии. Сразу же ком в горле.Он для меня всегда будет примером.
Еще и поссорился с девушкой…хотел позвонить, но…что я скажу. Привет как дела?-глупо.
или, " Лиза у меня проблемы, я не могу перенести смерть отца, и у моей мамы появился дружок, когда я, до сих пор, по ночам оплакиваю отца.
Пока нечего не буду говорить, зачем переносить тяжесть на другие плечи, все равно, вес горя не убавится.Да еще эта фраза не выходит с головы "Меня от тебя тошнит"…Это самое противное, что мне говорили.Конечно, может говорили и противней, но эта фраза с уст самого дорогого мне человека.Ох, и задела она меня, как будто, мне плюнули в лицо, в душу и спину.Я аж расстерялся.Не знаю как мириться.Написала удачи тебе в поисках "той самой".Знает же, что это она "та самая". И все равно пишет.Что еще сказать "женщины".Не жизнь, а прям "Шоу Трумана", только в главной роли я…

С каждым днём мои страдания становятся всё сильнее, нестерпимее, а она - она лишь усмехается.

Леопольд фон Захер-Мазох "Венера в мехах"

после прошлого уикэнда мне тошно. пост-алкогольные депрессии становятся совсем невыносимыми. и хоть, вроде бы, не делал ничего совсем омерзительно. а ощущаю себя полнейшей мразью.

всю неделю было так хуёво. так хуёво. решил в эту пятницу остаться дома и посвятить себя себе. разложению. настоящему такому холостяцкому разложению. виски, сигареты и ноутбук.

пытался писать музыку, смотреть кино. не вышло.

а если бы двинул кутить? вышло бы? конечно же, нет да.

в последнее время меня часто посещает желание сменить работу. навскидку отправил резюме на должность, для которой я слишком мал и глуп. на удивление, перезвонили, пригласили на собеседование.

таким никчемным и ничего не знающим мудаком я себя очень давно не ощущал. мне было адовейше стыдно, я нервничал, краснел, был ужасно рассеян, так сказать, забывал как 2 умножить на 2. а технический специалист, сука, будто издевался. видел же, что я никак не подхожу. держал меня вопросами и ожиданием ответов целых полтора часа.

однако сказал, что не против встретиться со мной через пару недель, если я подтяну забытые и недостающие знания.

по выходу из офиса я закурил с таким удовольствием, которого давно от сигарет не испытвал.

и к чему это я? да опять же к своей никчемности. в параллельной вселенной это собеседование дало бы мне сильнейший пинок под зад, я бы стал учить те вещи, в которых так некомпетентен, и ни за что бы не сел еще раз в такую хуеву лужу.

что я делаю сейчас? оправдываюсь перед собой, пью и пишу в хуев вьюи.

я безволен и ленив.

и более всего паршиво от того, что я это прекрасно осознаю и в тот же момент ничего не могу сделать.

У монеты две стороны медали, так и у моего настроения две сути! Другая сторона, другая роль. Провести пару по истории искусств в музее - так шикарно, я в очередной раз убеждаюсь, что есть такие прекрасные преподаватели, кто не просто учит, а преподает! Пушкинский держись, я еще вернусь в тебя!

Я знаю как ты там, и от этого легче.По-моему это только Арюна создает себе трагедии и проблемы.У всех все хорошо, у тебя без меня тем более.Очень хочу поехать в Ирк и встретиться, но я не могу так поступить с собой.

На viewy появилось копец как много рекламы…жаль, очень жаль.

Я уже месяц как вернулась со стажировки. Перечитываю записи..Стажировка, любовь, 55 кг..ну что, всё сбылось) и не верится, что стажировка была…до 55-ти я все-таки дожму) всего-то нормально питаться, а так благо world class это вам не ляськи масяськи

так забавно сегодня, "к психологам на чай". безумная Исламова позволила себя препарировать, при всех…хм. экшн. Но было полезно. Выговорилась…Правда, когда говоришь о своих проблемах совергенно незнакомому человеку, становится легче…Ну да и для себя поняла-но не сказала, что ме необходим родной и боизкий человек, с которым можно было бы просто поделиться-без того, чтобы он непременно решил мои проблемы, просто выслушал..Хм. отчаянная я, всё-таки. Вот так вот выйти из толпы и позволить себя вскрыть, повернуть все так, чтобы меня пожалели, а потом еще и порычать немного на эту же самую толпу) хм. "смирись с тем, что какая-то часть тебя тоже умерла с твоей классной руководительницей и кошкой, и что этого больше не вернуть. вскрой эту рану".

Но ведь проблема-то и в Антоне. и эта рана нарывает. Забавно, но начинала с 11-го класса Антоны привносят смуту в мою жизнь) сегодня сказала Вике, что меня никто н ецепляет, кроме конченных мудаков… какая неправильная установка…Сейчас я не обнаружила на почте ни лекций, ни примеров презентаций…провал…завтра ехать к Никольской. Думаю приеду. Безо всего. И договорюсь и мне поставят этот экзамен. Ох уверенность моя…

А еще завтра к Максу /

Что там вообще будет…и с кем я усну…а-а-а-а-а.Я надеюсь, он вообще приедет…

Что касается ближайших целей, это:

0) СОбственно, Фигууура, Питаааание, Идеальный внешний вид! путем постоянных тренировок в клубе, правильном питании, привести свое тело в шикарный вид и в тонус мышцы! тем более мотивация-Кипр..а вообще, красивой нужно быть вмегда. и все-таки дойти до 55-ти) и накачать ПОПУ!

1) Учеба:

  • до конца февраля сдать долги (Попов, fa[lg, Никольская)
  • до конца марта написать диплом и сдать госы.

2) Практика:

  • Korston: занять уверенную позицию доброжелательного и способного работника в коллективе 1) ознакомиться с деятельностью банкетного менеджера и непосредственно принимать в ней участие 2) получить опыт в организации свадеб/банкетов/корпоративов 3) получить положительную характеристику 4) не спалить эту практику в универе :) 5) возможность не прийти или уехать раньше в любой день
  • Ararat Hyatt: 1) выполнять как можно больше именно практической работы: переговоры, организация, митинги, составление договоров и т.п. 2) добиться, чтобы в любой день меня могли отпустить (на написание диплома, например) 3) составить положительную рекомендацию и дальшейшее трудоустройство! в Ararat.

3) Гришин…с Гришиным поехать в конце апреля на свадьбу к Максу на Кипр ижить в одном номере-не тужить. Чтобы он снова в меня влюбился и все у нас наладилось и было хорошо.

4) в перспективе-получение водительских прав и операция на глаза. но это уже потом, после первых трех пунктов…чтож. Погнали!

все всегда уходят. неважно сколько прошло времени. год, два, пять. но они хотя бы приходили. а ты ушел, даже не успев придти.

It's me again.
I've found the second half of myself
aaaand u know, I'm happy, LoL

She's pretty cool, "little" and cute, as I like.
We live together, I like that

I hope we will be together the long time

сегодня Верховная рада прям удивила.
ряд законов приняла!
беркутцам и вв запретили применять оружие, выпустят Тимошенко, у нас снова парламентско-президентская республика, тоесть у Яныка уже нет таких полномочий, как и было по конституции 2004, повыпускают людей с тюрем, которых за майдан посадили и приняли закон, что нужно помочь семьям пострадавших и умерших "террористов-фашистов"..вот.
казалось все идеально.
так же Захарченка уволили.
правда подписей Янукович пока нету.в течении 2 дней должен подписать это все.
казалось, что маленькая победа.
потом Правый сектор заявил, что нихера.надо Яныка в отставку.и что если не уйдет, будут захватывать верховную раду.и оружие не сложат.и майдан поддержал…
потом в итоге услышала про импичмент.не так все плохо.ждем завтра.

Пока не погаснут свечи, пока не высохнут наши слезы
Я хочу, чтобы ты смотрела на меня и всегда была со мной
Пока мы не погибнем, пока не сломаемся
Я хочу смотреть на тебя, как зачарованный, и быть здесь всегда.

Если я пишу это, значит я одна дома, обнимаю свой ноутбук и реву как сука.

Почему я плачу?

Потому что моё самокопание достигло наивысшей точки — чувства собственной ничтожности, ненужности, несовершенства.

Слезами всё обычно не ограничивается: в ход идут лезвия, иглы, ножи. Мне нравится себя резать. Ведь я ненавижу своё тело. Я ненавижу свою плоть. Жирную, отвратительную плоть.

Физическая боль всегда успешно душит мой психоз. Я становлюсь спокойной, и мне нужно как-то выдохнуть этот приступ, отпустить ситуацию. И я хватаюсь за сигарету или за кофе. Чаще за то и другое.

За что я себя ненавижу? За то, что я — безвольная скотина, которая не может держать свой рот и желудок под контролем. Я готова убить себя за лишний съеденный кусок. Я действительно хочу быть худой. Нет, я должна быть худой.

Зачем?

Чтобы мои уродцы-одноклассники (благо, уже бывшие), родственники, знакомые пожалели о том дне, когда называли меня «жирной», «пухлой», «сдобной булочкой» и проч.

Чтобы у прохожих не было повода подумать, что с моей фигурой что-то не так.

Чтобы уменьшиться, сжаться до минимальных рамеров, лишь бы не быть (или быть как можно меньшей) частью этого мира, где люди готовы сожрать любого, кто хоть как-то, хоть чуть-чуть отличается от них.

Чтобы исчезнуть.

Голод стал особой формой суицида, его замедленной версией.

Ты ходишь каждый день на учёбу, работу, в гости к маме, гуляешь с друзьями — и внешне всё впорядке, но самом деле ты — ходячий мертвец, суицидник в режиме ожидания.

ЭТО происходит со мной уже 5 лет. С 13 лет по 18.

5 лет голодовок и срывов. 5 лет мой вес скачет то вверх, то вниз. 5 лет слёз и порезов. 1 настоящая попытка суицида. 5 лет никотиновой зависимости. 5 лет я сижу на кофеине. 5 лет мятная жвачка скрывает всё это от моей родни. 5 лет самой лютой, самой отборной ненависти к себе. 5 лет самоуничтожения.

И это ещё не конец.

Я гуляю сам, слушаю хорошую (иногда сопливую) музыку и часто смотрю драмы, после которых могу пустить слезу.
И я не стесняюсь этого.
Мне нравятся такие фильмы.
Помню, как смотрел драму со своей бывшей девушкой, специально подальше сел, чтоб она не видела, как я пустил слезу: 3

"Нельзя отрицать себя вечно!"

___________

Посмотрела "Красные огни" и осталась под впечатлением! Киллиан Мерфи, один из любимейших актеров!

хах, всё мыслимыслимысли, с перерывами, конечно, но всё о том же. ехала вот сейчас в маршрутке с дня рождения и, оставшись наедине с собой и алкоголем, в голове услышала "мы почти месяц не общались, это точно конец, прекращай об этом думать". ииии… тут должна быть барабанная дробь.. буквально через 10 минут, как только я выхожу из маршрутки, звонок - думала, это подруга интересуется, дома ли я. вижу цифры и понимаю, до чего же это знакомый номер. да, это был он. я в очередной раз была права, а он в очередной раз просто не знающий, чего сам хочет, кретин. ну поулыбались, спросил "так ты всё-таки удалила номер?" - "ну мы ведь договорились это сделать. ты, видимо, не сделал?" - "да я включил старый телефон увидел имя, дай, думаю, позвоню".да и позвонил. только на этот раз у меня лишь спокойствие и шутки, что его явно задело и он начал будто бы невзначай хвастаться своими подвигами. моё недоумение, но всё же шутки. его, видимо, попытки спровоцировать меня на истерику - ну или не знаю, чего он добивается этим всем. только суть в том, что когда ты разговариваешь совершенно непринужденно и не пытаешься говорить о том, какой он гад, это всё работает. он говорит, как с кем-то где-то что-то, а я ему "ты молодец". и он наверное из-за отсутствия какой-то реакции едва ли не трижды(!) рассказал мне про какой-то засос, будто бы "это подруга, я не понимаю, что она хотела.. лалала как можно было". забавный, в общем. в итоге я сказала, что мне надо спать, и мы попрощались. а когда я зашла домой - прошло меньше трёх минут - он звонит снова. и снова пытается меня как-то спровоцировать, но сегодня счёт явно в мою пользу. и я горда собой) поразительно лишь то, что он осмелился напомнить мне о том слове, которым он не называл меня целую вечность, наше с ним слово.. которое он сейчас вот вдруг вспомнил, прочитав смски в старом телефоне.. но ведь он всегда удаляет смски. и главный вопрос: зачем он снова всё это делает?

ГЕФСИМАНСКИЙ САД

Мерцаньем звезд далеких безразлично
Был поворот дороги озарен.
Дорога шла вокруг горы Масличной,
Внизу под нею протекал Кедрон.

Лужайка обрывалась с половины.
За нею начинался Млечный путь.
Седые серебристые маслины
Пытались вдаль по воздуху шагнуть.

В конце был чей-то сад, надел земельный.
Учеников оставив за стеной,
Он им сказал: "Душа скорбит смертельно,
Побудьте здесь и бодрствуйте со мной".

Он отказался без противоборства,
Как от вещей, полученных взаймы,
От всемогущества и чудотворства,
И был теперь, как смертные, как мы.

Ночная даль теперь казалась краем
Уничтоженья и небытия.
Простор вселенной был необитаем,
И только сад был местом для житья.

И, глядя в эти черные провалы,
Пустые, без начала и конца,
Чтоб эта чаша смерти миновала,
В поту кровавом Он молил Отца.

Смягчив молитвой смертную истому,
Он вышел за ограду. На земле
Ученики, осиленные дремой,
Валялись в придорожном ковыле.

Он разбудил их: "Вас Господь сподобил
Жить в дни мои, вы ж разлеглись, как пласт.
Час Сына Человеческого пробил.
Он в руки грешников себя предаст".

И лишь сказал, неведомо откуда
Толпа рабов и скопище бродяг,
Огни, мечи и впереди - Иуда
С предательским лобзаньем на устах.

Петр дал мечом отпор головорезам
И ухо одному из них отсек.
Но слышит: "Спор нельзя решать железом,
Вложи свой меч на место, человек.

Неужто тьмы крылатых легионов
Отец не снарядил бы мне сюда?
И, волоска тогда на мне не тронув,
Враги рассеялись бы без следа.

Но книга жизни подошла к странице,
Которая дороже всех святынь.
Сейчас должно написанное сбыться,
Пускай же сбудется оно. Аминь.

Ты видишь, ход веков подобен притче
И может загореться на ходу.
Во имя страшного ее величья
Я в добровольных муках в гроб сойду.

Я в гроб сойду и в третий день восстану,
И, как сплавляют по реке плоты,
Ко мне на суд, как баржи каравана,

Столетья поплывут из темноты".

Сейчас в памяти всплыли твои слова на тот мой "порыв" в метро, когда я за тобой бежала через всех, через свою гордость, через обиды. Ты сказал: "Зачем ты так драматизируешь? Жизнь это не кино"… Почему я вспомнила их только сейчас? Они, эти твои слова, именно сегодня встали передо мной большим отчетливым великаном и наступили на меня, предварительно стукнув меня дубинкой, как всякий порядочный великан из сказок Братьев Гримм. Стукнули по голове и наверное, скажу я тебе, будет шишка. И совсем не драматизирую я, только если встречу тебя даже случайно, глаз не подниму, чтобы ты не прочитал в них, что ты научил меня самому главному - прощать, прощать так чтобы навсегда. Чтобы тебе не показалось, что я снова пала пред тобой. Тебе не обязательно это знать. Но я тебя простила за твои поступки, за все твои слова, за то, что ты должен был сделать и не сделал, и за этого ночного великана, который не дает мне уснуть. Теперь умею прощать, благодаря тебе научилась прощать без тени сомнения, обид и упреков. Ну и естественно, это совсем не значит, что с всепрощением возвращаются чувства. Просто я простила тебя, милый.

Я просто уже лезу на стены от того, что несколько дней не видела Олега. С ума схожу… Просто я понимаю, что не могу и дня без него прожить… И начинаю медленно погибать, злиться, плакать, кусать губы в кровь, метаться, как тигр в клетке. Долбаное расстояние…Ненавижу эти километры..

D. I just wanna mention u why im here. Cause if u will lose ur beauty, and u surely you will do it far in future, and you will be fat, bald lying on my sofa I would not leave you. Because ur sole is important for me more than your appiarence.

M. I love you too.

Нескончаемые диалоги наедине с собой.

В блокноте шуршат страницы с недавними текстами, жизнью. А в горле стоит ком из слез, стол превращается в прозрачное озеро. Пожалуйста, пожалуйста, спаси меня. Если накрывает, то невыносимо высокими волнами усталости, нестерпимо душной болью, застревающей в легких с каждым вдохом. Помоги мне - бессознательно взываю к кому-то внутри, будто хватаюсь руками за пустоту, словно пытаюсь вдохнуть кислород в безвоздушном пространстве. Словно хочу согреться о лед, напиться песком и укрыться под одеялом из камней, выдернутых из стены, стоящей между мной и людьми. Я теряю себя. Рассыпаюсь на мелкие крошки, на обрывки фраз и ночую в уголках губ потерянных душ. Солнце, не оставляй меня, мне страшно. А ветер морозит кожу и сушит слезы на щеках, когда подкашиваются ноги на привычном пути домой. Ты знаешь, самые сильные ниже остальных падают. Мы еще поднимемся с ободранных коленок. Все будет иначе.

я сидела напротив и не понимала, что чувствую. точнее понимала, но боялась этого.
смотрела на тебя, и видела две стороны одной медали: любимого, родного мне человека, и чужого, который меня совсем не знает.
я смотрела так пристально, что с каждой секундой мне казалось, что тот родной человек просто исчезает.
да, во многом я не права.
но и ты не прав.
различие в том, что все слова сказанные тобой будут ежеминутно крутиться у меня в голове, причиняя мне неимоверную боль.
а мои слова забудутся.
простите меня, я тоже дерьмо.
такое же дерьмо, как и вы.

Вышлите мне по почте дневник на 23 февраля.
Не школьный, а такой, куда я бы мог записывать самое заветное.
Я давно о таком мечтаю.

Как это тяжело - любить образ, созданный собственным подсознанием. Наверное, это одно из самых страшных утех. На протяжении существования ты заглядываешь в лица и душу людей в надежде найти похожие очертания своего идеала, но все тщетно. Все равно будет какой-то изъян, который ну никак не может жить в симбиозе с твоей живой фантазией. Она следует за тобой по пятам, словно тень, и от нее очень трудно избавиться, порой невозможно совсем.

Ну в кого ще можуть бути такі друзі, які не питають "ти занята?", а тільки вриваються в хату і кричать "Віка, через 2 хв ти в мене, або тобі не жити" ! Завтра будуть питати з історії, бо немає ні однієї оцінки, а я через них не повчила урокі ! Життя воно таке, обожню вас ! Ще й неочікувані зустрічі, як завжди - приємні ! Дякую, за вечір, за настрій !

Зачем же ты так далеко…

Ты сейчас в другой стране, за бешеное количество километров от меня. И ты никогда не прочитаешь этот пост, и никогда не узнаешь о нем. Но ты сейчас нужна мне. Мы не виделись больше полугода, но я все равно очень хорошо тебя помню. Тебя невозможно забыть. Будет обидно, если однажды ты умрешь, так и не узнав, как безумно я люблю тебя и как ты бываешь нужна.

Сейчас, наверное, только ты могла бы поднять мне настроение, ибо глядя, как ты улыбаешься, невозможно не улыбнуться в ответ. Ты там, где всегда хотела быть, у тебя замечательная семья, но я всегда буду тосковать по тебе. Всегда. Я не буду слать тебе писем, ты все вечно не так воспринимаешь, если это не поздравительное письмо, а просто без повода. Да и некогда тебе их читать. Поэтому я разговариваю с собой в собственном блоге, который почти никто не читает, а те, кто читают, теперь решат, что я окончательно сошла с ума. Но мне плевать. Я тебя люблю, не забывай меня ♥

Сегодня день сложился на удивление отличным образом ! Проснулась, а в окно светит солнце, в голове играет веселая песня ! В городе за ночь ничего не произошло и все было спокойно, только паники много. Хорошее настроение, солнечный денек ! Встреча с подругой, наелась в маке от души, а потом случайно забрела в адидас, где были скидки и купила себе кроссовки, влюбилась просто в них ♥ После их покупки ещё и в плюсе осталась для своего бюджета. Не может не радовать ! Вечером мама сделала пиццу и принесла мне грейпфрут ! Просто день по кайфу прошел !!! Казалось бы такие мелочи, но все что я так люблю, это приносит нереальную радость и заряд ! Для полного спектора эмоций не хватает только звонка/смс от него. Но я то знаю, что этого не будет ! все.

А вообще я пока в шатком, но состоянии покоя. Это не может не радовать

Чтобы мир царил на земле, народы должны жить в мире.Чтобы между народами был мир, города не должны восставать друг против друга.Чтобы в городах был мир, соседи должны находить общий язык.Чтобы между соседями был мир, нужно, чтобы в каждой семье было согласие.Чтобы в семье был мир, каждый должен отыскать его в своем сердце.

помню этот день, когда он заснул на пляже обнявши мои ноги :)

это такие незабываемые моменты нашего лета! все было бесподобно! с первого нашего взгляда и до последних объятий! Я необъяснимо сильно скучаю! И это так просто не передать словами, не написать в письме. С дня в день я живу его письмами в ожидании долгожданной встречи!

Всем любви и добра:*

Ваша Кристина♥

Сон

Пришла из колледжа, убралась на кухне и сладко задремала вместо продолжения уборки.

Мне приснилось, что я привела домой своего парня. Я привела его, чтобы он остался с ночевкой. В комнате почему-то была расстановка мебели как давным-давно, когда я еще жила вместе с сестрой и ее мужем. Дома были мои родители, которые даже ничего не заметили. Мы с моим МЧ легли спать, мы лежали на большом диване моей сестры, мне было так хорошо в объятиях любимого. Потом я почему-то встала и ушла на улицу ночью.

Я приехала в какой-то квартал, это был вроде мой колледж или общежитие, но просто выглядело совсем иначе. Узкая улочка, милые фонари и по всей стене входы в дом со ступеньками. Как дома в маленьких американских городах. Каждый вход - это блок с несколькими комнатами. Я стояла на ступеньках одного такого входа, и ждала Соню. Она почему-то жила там. В соседнем "подъезде" вышел Мушех (Соня поймет, кто это. Он учится с нами в колледже) и начал доставать из шкафчика на улице чашки. Положил в каждую по пакетику чая и стал заливать кипяток. Меня это порадовало. Он и мне чашку с чаем дал. Во сне он был значительно лучше и умнее. Как оказалось, вечером они в блоках устраивают посиделки такие милые, с чаем и огоньками как на елках. Позже я и Соня пошли меня провожать. Мы шли по моему району, смеялись, что-то обсуждали. Я уже захожу в свой подъезд и думаю, что меня сейчас могут отругать родители, ведь на часах три часа ночи, а мне нельзя гулять так поздно, и не обидится ли МЧ, что меня нет в кровати. В парадной стала помогать бабуле с коляской, голос у нее был как у женщины из деревни (в Тамбове). Это оказалась она, и эта тётка подарила мне здоровенный торт, чтобы я задобрила родителей.

Зашла я в квартиру я очень тихо. Горел в коридоре маленький свет. Захожу в свою комнату, а там МЧ спит сладко, волосы потрепаны, любуюсь им. И тут приходит моя сестра с мужем. Получается, что мне нужно разбудить моего парня, чтобы он перелег на мою маленькую кровать у стенки. Я его щекочу, чтобы он проснулся, а муж сестры с этого смеется и вообще стоит в шоке, что я привела домой парня с ночевкой. МЧ лег на мою кровать, я легла с ним на эту тесную кровать, и мы уснули.

И я проснулась в реальности.
Жаль вы не видели это своими глазами. Но мне так понравилась атмосфера у общаги с огоньками и чаем. И что я гуляла ночью. А дома у меня спал мой любимый. Это было круто.

22.02.2014

Моя жизнь течет размерянно и серо. В основном в кровати. Но и когда я встану с нее все будет так же. Так же серо, одинаково и… я не скажу это слово. Оно звучит жалко. Но моя жизнь именно такая. Жалкая. Однако, более безопасная, чем раньше. Хотя, я и сама прекрасно справляюсь с тем, чтобы причинять себе боль.

Простите сейчас меня за мою не нормативную лексику, но ПОШЛИ НАХУЙ, НАХУЙ ВСЕ ТЕ КТО СЧИТАЕТ МАЙДАН ХУЙНЕЙ ! Буквально минут 10 назад наткнулась на посты о том что майдан хуйня, люди там стоят не понятно почему и им ничего не надо, они не хотят жить как они выразились с 'БАНДЕРОВЦАМИ ' как раз ребята ВЫ -позор нашей страны' Таким людям я хочу сказать одно. СОБИРАЙТЕ ЧЕМОДАНЫ И ВАЛИТЕ НАХУЙ ОТ СЮДА ! Боже, умерло 73 человека которые положили свои жизни ради нас, нашей страны, нашего будущего и половина из них 94-96 года рождение, да это же дети!Господи, а вы до сих пор понять не можете зачем они это делают.Я вас просвищу, да что бы вы такие твари жили в лучшей стране, что бы потом в будущем смогли себе обеспечить нормальную зарплату и ваши дети не росли в нищите ! Вы думаете что все такие охуенные и нужны там в Лондоне, Париже? Да пока вы не полюбите свою страну и не станете хотя бы каплю патриотом своей страны, вы нигде не нужны, а уж тем более там ! Я зла как никогда, а возмущена еще больше ! ПОЗОР ВАМ, ПОЗОР!

summertime--sadness

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, когда мой блог попадется на глаза нежелательным лицам. Зачастую даже не понимала девушек, которые жаловались на это и, в связи с этим, меняли логины. Настал мой черед. А для пущей уверенности добавила пароль (надеюсь, что он работает, черт возьми). Собственно говоря, блог этот перестал быть чем-то интересным людям, которые не в курсе дел, или как это сказать? В общем, всех незаинтересованных смею попросить освободить посадочную полосу. Спасибо.

Мы плачем при расставании с человеком. Но кто знает, может быть, оставшись с ним, мы пролили бы гораздобольшеслез?

в мире есть люди обреченные

перегаданные, исписанные.

в ступе с горечью истолченные,

вечной злою тоской умытые.

роковые и неизбежные.

этот фатум крадется исподволь:

сколько им на пути наставлено,

осознать и принять немыслимо.

неизменники и заложники

своего бесконечно бренного,

тишины и пространства пленники,

человечества подневольники.

в мире есть люди необычные,

недосказанные, двусмысленные.

их дороги ведут к случайностям,

к распростертым объятиям выстрелов.

как тут, милый, скажи мне выстоять!?

коронован короной черною,

вечной властью другим обещанной,

пронести этот крест невзгодами.

и довериться бесконечности.

Тебе не хочется отношений. Мне тоже. Но между нами полная неразбериха! Что делать? Мы не знаем. Повзрослели сказал он. И мы нашли выход.

Сущность человека

Сущность человека, в современном мире, заключается лишь в потребление и нерациональном использование ресурсов, так же, человеческой жизни и ее пренебрежение, но не как не в приветствие и наслаждение моральными ценностями.
Спасти мир уже не удастся, но человека уважающего духовную эстетику, хотя бы каплю любившего поэзию, читающего прозу, можно. Ведь грамотная речь, хорошее личное образование, отсутствие стайного мышления это и есть сущность человека уникального, достойного, а не циничного дармоеда. Я не уважаю ветреного словоблудия, не защищенных аргументов и доводов ибо словом нельзя злоупотреблять, слово должно быть кратким, точным, грамотно сказанным и по сути, вот это красота и ценность разумного человека. Тяжело найти собеседника интересного, любившего книгу и чтение.
Мудрость появляется именно в чтение книг, не важно какого жанра написания
она есть самым интересным собеседником ибо люди все однотипны, стереотипны скучны и скованы, не имеющие индивидуальности, жаль их очень. С точки зрения политической, мы живем в капиталистическом обществе, это норма, озверевшие люди, устрашающие свои бытием да же, не говоря о их поступках и бездеятельности. Говоря о преступления разной тяжести, скажу, не существует более тяжкого преступления как пренебрегать книгами и чтением. Сограждане, мои дорогие, запомните, обречено существование здорового, полноценного социального общества, пренебрегающего прозой и поэзией.

Жил пьяница. Вина кувшинов семь

В него влезало. Так казалось всем.

И сам он был - пустой кувшин из глины.

На днях разбился. Вдребезги. Совсем.

Если б не было тебя,

Что было бы тогда?

Что делала бы я?

Ведь жизнь моя

без смысла стала бы тогда.

С тобою я живу, дышу…

С тобою я могу смотреть на жизнь реально!

Твоя любовь любовь ко мне - она безценна,

лает дышать - когда я задыхаюсь,

дает мне сил - когда безсильна я

икаждый раз я задаю себе вопрос:

Что было тогда,

если б не было тебя?

Погибла бы тогда!

Ведь ты - мое дыханье,

мой источник жизни!

Спасибо за любовь,

которую ты даришь!

Благодаря которой Я живу!

Понравилось абсолютно все. Rammstein в самом начале и в конце. То, что показывали в оригинале с укр. субтитрами. Эдгар По. Числа Фибоначчи. Бах. Полифония. Дьвольские тритоны. Mia Maxima Vulva.

как меня заебали эти люди
" свободный народ "
что же вы творите
уничтожаете не только экономику и политику державы, но и её лицо -- города.
нет сил больше мириться с этим.


ЕЕ ИМЯ УКРАИНА!

Ей 22. Она красивая, стройная леди,
Всегда была лучшей подругой для своих соседей.
Она свободна и чиста, но душу рвут сомнения.
Она всегда молчит, но скоро скажет свое мнение.
Нападать и грабить, бить и править ею так не выйдет,
В праведном виде она не даст себя просто обидеть.
И будь ты царь, и будь ты бог, и будь ты вождь, как Ленин -
Гордая леди не перед кем не встанет на колени.
Кто-то дал отцу право без совести бить по лицу.
Она тот цветок, с которого нельзя вот так струсить пыльцу.
К ней относились, как к путане, люди, чья жизнь мусор,
Раздели всю и растолкали по карманам бусы.
Все наяву или просто снится.
Смотри, вон в том старом хлеву лежит моя царица,
Вся побита, в ранах, кровь из крана - потрепали тело.
Братцы, не дело. Свою страну мотаю марлей белой.
Вокруг собрались те, чьи души еще не пусты,
Тот, кто за правду, готов тело отдать под кресты.
Она лежала вся разбита, будто руины.
Люди вокруг шептали имя ее - Украина.

Моя страна не упадет на колени.
Города станут горой и поверь мне.
Не помешает нам никто свободой напиться,
Пока в каждом из нас живет душа украинца. (x2)

Пока живет душа, я буду носить на руках.
Перебью всех в прах, перебью всех нах.
Нам просто чуждо слово страх.
Свою невинную красавицу не дам в обиду,
Слуги Фемиды, вы не закон, а правила для вида.
Вы просто все рабы одной темной управы,
Вам не понятны слова совесть, праведность и нравы,
Вы продаете за гроши свою землю и душу,
Звери снаружи, вам бы по жизни только красть и рушить.
И я не знаю, хватит места ли на всех в аду.
И я пойду под пулю с братьями в одном ряду.
Уже моя страна встает и распускает ивы.
Мы будем воинами правды, брат, пока мы живы.
Она залечит раны, встанет и распустит косы.
Оденет платье из цветов и пошагает босой
По утренней росе, ногами собирая капли.
Тут не война - тут все свои, брат, пора прятать сабли.

Моя страна не упадет на колени…

Моя страна не упадет на колени.
Города станут горой и поверь мне.
Не помешает нам никто свободой напиться,
Пока в каждом из нас живет душа украинца. (x4)

я раньше надеялся. как безумец, надеялся, что кто-то придет. поднимется с кресла, снизойдет с трона и почтит присутствием по доброй воле. каждую ночь, засыпая, я думал лишь о том, что завтра - тот самый день, что жать - то всего ничего. день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом.

и вот стоишь над обрывом, мимо проходят, смотрят и улыбаются: видимо истинные американцы. и все нипочем. и вот вроде бы я все тот же, люди те же, тот же и человек, стоящий у пропасти, только коркой покрытый. сначала был снег, после ветер, дождь и снова метель. потом пекло солнце, сыпали пески, покрывался, обрастал он некой коростой. подумаешь, корочка.

удары стихли. все реже слышится лошадиный свист, воробьиные трели и звук человеческого голоса. умолкает существование и свет становится приглушенным. постепенно он исчезает вовсе.

и невластны над тобой ни змея, ни коршун. нет погоды, времени и пространства - столкновение с вечностью.

и ты все тот же, люди те же, и та гора над обрывом ниоткуда возросшая. и он стоит, всеми покинутый, всеми оставленный, почти вездесущий, прекративший существование. и ходишь ты по земле, по горе - горочке, и не знаешь ты, что внутри сам.

Жил да был мальчик с очень вредным и вспыльчивым характером. Как-то раз его отец не выдержал и дал ему мешочек с гвоздями, приказав вбивать гвоздь в забор каждый раз, когда он теряет терпение или ссоритс с кем-нибудь. В первый день мальчик забил 36 гвоздей! Потом он научился лучше управлять своими эмоциями, и число забитых гвоздей в заборе уменьшалось день ото дня. Он обнаружил, что легче контролировать себя, чем забивать гвозди!
Наконец настал день, в течение которого мальчик не забил ни одного гвоздя в забор. От радости он пошел рассказать об этом отцу. Тогда тот велел ему доставать гвоздь из забора каждый день, когда он не потерял терпение и не поссорился с кем-либо. Проходили дни, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он достал все гвозди из забора и сложил обратно в мешок. Тогда отец привет мальчика к забору и говорит ему:

— Сын мой, ты вел себя хорошо, но посмотри, сколько дырок теперь в заборе. Теперь он не такой красивый и ровный, как прежде. Так вот, запомни когда ты ссоришься с кем-нибудь и говоришь что-нибудь плохое, ты оставляешь такую же рану в душе человека, как эти дырки. Неважно, сколько раз ты извинишься, рана остается. Боль от плохих слов так же тяжела, как и боль физическая. Береги людей, которые рядом с тобой и любят тебя - это бесценное сокровище.

ненавижу мыть посуду

ненавижу рано просыпаться

ненавижу когда врут

ненавижу говорить правду

ненавижу когда много дел

ненавижу когда их нет

ненавижу промежутки, самый ужасный промежуток между рождением и смертью

ненавижу новых знакомых

ненавижу однообразие

ненавижу свой мир

ненавижу сидеть на месте

ненавижу откладывать дела на потом

ненавижу невзамность

ненавижу воспоминая

ненавижу милости

ненавижу тебя

ненавижу холодец

ненавижу здесь и сейчас

ненавижу время

ненавижу лень

ненавижу ненавидеть

Жизнь играет со мной то злую, то добрую шутку. Вот было все плохо, сейчас все нормально, что ждать дальше? Люди не хотят знать, как бы на самом деле им бы хотелось жить, но большинству хочется другого. И я ничего такого не вижу в том, чтобы придумывать свою "другую" жизнь, только бы не уйти в нее навека. Эта жизнь без детей, с любимым человеком, я отлично владею английским и зарабатываем хорошие суммы, чтобы путешествовать. Мы бы занимались сексом в самых необычных местах, одевались стильно и дорого, все друзья бы нам умилялись и говорили, что лучших отношений нет и быть не может. Ездили бы на двух авто: спортивный и внедорожник. Я была бы самой сексуальной и любящей женой, которая была очень развратная с мужем и в то же время милой и застенчивой при всех остальных. Да это вообще долго можно думать, факт в том, что в моей реальной жизни все наоборот, начиная от того, что я не замужем, не работаю и заканчивая абсолютно непонятными отношениями. Эта тема уже блять в печенках сидит. Пойду-ка я спать, пока снова не загналась.

Ведь нам не страшно расстоянье,
И с ним давно смирились мы.
Сплетенье рук в одном дыханьи,
Взаимность родственной души.

За встречей будет расставанье,
Но ты не бойся, милый друг.
На нас двоих одно дыханье,
Одна любовь… Сплетенье рук

- Ревность? Это естественное чувство. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он тебе важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать, того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Как ни странно, так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать - это мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает. "

а ты был очень красивый.хотя почему был?ты ведь и сейчас существуешь, пардон, ты скорее живешь.такие замечательные мальчики как ты, я думаю, живут жизнью активной и веселой.ты однозначно не паришься и просто кайфуешь.по крайне мере, так говорили твои глаза.острые, бесстыжые глаза, случайнно пойманные мной в кафе, задержащие меня так на долго и заставящие улыбнуться.так глупо посвящать пост незнакомцу, который первый и последний раз повстречался мне в этой жизни.однако, так радостно на душе от твоего взгляда удивительно проницательных глаз.просто спасибо, прекрасный незнакомец, ты сделал мой день.ты снова построил мою весну.

Поскольку имеется лишь ограниченный список сериалов, которые я могу смотреть в одиночку, я решила начать с незамысловатого "Девчонки" или "Девочки" или попросту "Girls". С первой серии у меня почему-то появилось некоторое отвращение и к себе и к главной героине, которая по совместительству является еще и режиссером и в придачу естественно сценаристом. Она живет за родительский счет и при этом работает не один год стажером за бесплатно, у нее есть якобы парень, который не отвечает на ее сообщения, она полновата и живет с подругой.

В общем в определенный момент привычному образу жизни настает конец и приходит осознание, что ты должен что-то делать с ней. Родители сообщают, что не будут обеспичивать. С этого момента, а точнее с серии третей сериал в целом начинает нравится и ты не замечаешь, что за 4 часа отсмотрел весь сезон. А дело все в том, что в каждой из героинь (их 4) узнаешь себя. Правда есть и негативные стороны, так как когда выходишь на улицу, то появляется чувство, что твоя жизнь и есть сериал, а все вокруг ненастоящее. В целом girls легкий и отвлекает от повседневной рутины, но что до меня - то иногда напрягает переизбыток откровенности сцен, хотя есть и очень приятное дополнение второго сезона - Дональд Гловер ака Трой из коммьюнити ака Childish Gambino.

Сегодня сонный странный день. В друзья добавляется некая девочка-фотограф. Я первый раз за несколько месяцев иду в ледовый, где вижу человека, которого, наверное, не видела ещё больше. Он так и не изменился. Человеку больше 20-ти лет, а он ведёт себя как идиот. А ещё я ругаюсь с Моим, а потом безумно скучаю. Купила ему майку, маленький презент на 23 февраля. Надеюсь, ты останешься довольным.

Хочется поговорить с Ваней, так интересно узнать, что там у него в жизни творится.

Пропажа пытается мне поднять настроение, а я хочу просто уйти спать.

А я ведь уже несколько месяцев намереваюсь с тобой "пообщаться", но мой язык каждый раз прилипает к нёбу, то ли потому что внутренний страх за нежелательные итоги беседы сковывает меня, то ли потому что мне кажется странным вести подобного рода разговоры, даже не столько странным, сколько дерзким, грубым (ведь отношения между мужчиной и женщиной подобны некой тонкой материи, которую способно ранить, безвозвратно, парочка неаккуратно брошенных слов) и даже неуважительным как и к тебе так и к самой себе. Но разве есть иной выход? Есть ли иной поступок, который разрешил бы терзающие меня противоречия? И я ведь пыталась что-либо прояснить "намеками", "полу-фразами", "бучами-неудовольствиями", даже пару раз теряла самообладание и опускалась до написания неприятных сообщений… Но теперь остается писать тебе эту записку, пытаясь проакцентировать твое внимание на каждом набранном мною предложении, так как все что я пишу имеет для меня очень и очень большое значение. Сережа, Сережа… Как бы мне хотелось избежать подобных буквенных перепитий, как бы мне хотелось, чтобы ты мне чуть помог словами да действиями, но увы. А смысл данного текста сводится по-прежнему к пресловутым "команде", "досуге", и так скажем "планам". Я же ни раз говорила, что нельзя пускать отношения на самотек, да и ты сам зачастую произносишь "надо стараться", конечно, Сережа, надо стараться, надо прилагать усилия, но понимаешь ли ты, что старания сводятся не только к тому, "давит" ли себя человек или нет. Помимо этого, несомненно важного компонента, необходимо прилагать усилия к тому, чтобы между нами формировалась тесная связь, вьющаяся ниточка, которая обьединяла нас с каждой секундкой все прочнее и прочнее, и разве не права буду я, если скажу, что она возникает и крепнет в зависимости от… Хм… "качества" проведенного совместного времени, крепнет от общих дел (которые я ни в коем случае не намереваюсь сводить к развлечениям вроде походов на концерты, выставки, кино и проч.; это, не могу спорить, является одним из "плюсующих" для меня моментом, но все же подобное несколько второстепенно) и от общих планов.

"Останься, прежде чем умрешь"

"Главное себя не потерять, - сказала она. - Ты можешь отдавать ему всю себя, готовить ужин каждый вечер разный, быть ему другом, женой и опорой, главное себя не потерять.
Она откинулась на сидение, и бездумно посмотрела вперед. Я молча ее слушал, держа руки на руле.
- Когда то я любила, и потеряла себя.
- И что же теперь?
- Ищу. "

Сегодня очень и очень приятный дееееень!:3 Сколько я не писала в блог? Месяц? Два? Три? Так вот, сейчас самое время)

21 февраля сегодня, пятница) С самого утра репетиция концерта в лицейчике) Мы танец готовили. Как ни странно, нас и с двух англов отпустили, и с двух матем) Весь день репетировали) Поздравили парней с наступающим 23, наелись пиццей) А потом всплыла идея нахерачиться перед самом выступлением, ибо уж очень страшно было всем) Традиция, зародившаяся еще в чабаре. Я как-то сама не заметила, как нафигачилась конкретно) Уж очень весело мне было) В общем, до концерта я не отошла) На танце ноги заплетались, я лажала, но чувствовала себя богиней дискотеки просто) Там конкурс был "Мистер лицея", а мы с девчонками всё на подтанцовках) Зажглиии публику! Аахах. Просто нереальная атмосфера) После концерта провела своих на остановку, заобнимали, зацеловали) Люблю, когда так! Наш 11-7 - самый лучший)

За мной приехал инструктор по вождению, должно было быть последнее занятие. Но тк я оказалась уж очень буйной, то просто отвезла себя домой) Пришла домой - а тут бабушка с дедушкооой, еще и с ними пообщалась)

Сейчас вот весь вечер в контактике) Все такие приятности пишут) Знал бы кто, насколько я полюбила лицей вот за такиее дни и за таких людей!!!

В общем, суть такова: я очень-очень люблю лицейчик! Лучшее место, где я могла когда-либо оказаться)

Завтра у меня выпускной экзамен в автошколе) Но насроение настолько хорошее, что я даже не открывала тесты) Да поможет мне завтра моя хитрожопость)

- У нас обоих были похожие пути. Мы оба чувствовали то же давление, те же ожидания. Наши родители вели себя как дети. И мы оба быстро превратились в худшие версии себя. Так что я думаю, ты знаешь.

- Они никогда не давали нам шанса. Наши родители.

- Они не знали как.

Когда мне надоедает страдать и ныть я начинаю радоваться. Открыто, не скрывая своих чувств и дыша при этом полной грудью. Но вот уже через несколько часов случается какая то пиздень и я понимаю, что мне снова приходится страдать. Иногда мне кажется, что ходить унылым говном - это моя стабильность и я к ней уже так привыкла, что не представляю себе времени, когда буду ходить с улыбкой на лице постоянно.

как объяснить этим "всем", что есть у меня уже человек, который одной своей фотографией, способен согреть мою душу.

зачем я жду от тебя сообщения? вот нахрена я это делаю? только и жду когда ты онлайн будешь, а ты так ничего не напишешь…

Я просто хочу иметь возможность хотя бы слышать его голос, иметь возможность звонить ему когда захочу, разговаривать, слушать, думать, что он рядом. Но люди не всегда делают так, как этого хочешь ты.

Та ніщо не вічне, а любов тим більше, Він хотів як краще, а віддав назавжди, А вона чекала, просто сил не стало І струна порвалась!

Для третьего проекта свадьбы выбрала коралловый цвет и лилии, неплохо вышло))) Кстати, если кто в этом году будет свадьбу играть, вот что мне на курсах скинули)

Надписи может не оч хорошо видно, поэтому перечисляю так: мятный, светло-розовый, розовый перламутр, золотой, коралловый, лазурный, бледно-желтый, серый нефрит, серо-синий, лиловый.

Знаю я одного слона. У него совершенно непробиваемая кожа, ничто его не тревожит. Но внешностью он скорее походит на жирафа, такой же высокий, с длинной шеей.

Так вот этот самый слон, не реагирующий ни на что, упрекает лиса в его безэмоциональности, прямым текстом заявляя, что тот скучный, если не улыбается. И этот жирафоподобный даже понятия не имеет, что для искренней улыбки лиса нужны либо пакости, либо любовь. Но ни того, и другого нет в жизни рыжего, вот поэтому и скучен лис, и не понять его слону никогда.

Я вас люблю не за пушистые ресницы, не за глаза- сияние огня. За эти в сердце выгнутые спицы, за то, что вы не любите меня.

наушники запутываются, песни не переключаются. я вливаю 497 мл кофе и сердце бесится.

бешено бесится. на это кофе. на никотин. на меня. на тебя.

маршрутка летит и тормозит. и кажется, что сейчас стошнит.

ну.ну.

гд же наша остановка, милый?

я разрываюсь. делюсь на части. разбиваюсь на осколки и пытаюсь склеится обратно.

я мечтаю о море…

что же? что же не так?

ведь просто нет сил.

а сердце бесится. на меня и на тебя.

ну почему?

Даша(которая типо сестра Яны) дала мне такую идею. Я… решила…попробовать…с девушкой…Нет то есть это не плохо.И Даша хорошая, просто я не знаю справлюсь ли я с этой ролью….Нашли мне бабу симпотную, завтра знакомлюсь….Я полюбому все испорчу… Затрв Дашка наверно будет меня учить как флиртовать с бабами, наверняка полегче чем замутить с этим пупсом…..а если мне с ней придется целоватьсяя???? как быть???

"Нет шутки более жестокой чем, приласкать не любя." Попалась мне сегодня на глаза эта фраза. Мног я её обдумывала, решила - про меня. В свете последних событий, я ощущаю себя бездомной кошкой, мимо которой раз в 2-3 недели проходит один и тот же прохожий. Когда увидит кошку, то приласкает, а не заметит то и наплевать. Только кошка то привыкла, ей нравятся подобные действия (да, да плавно переходим к сути :D), но их так мало, ничтожно мало внимания. Так вот, неужели он думает, что такого рода действиями он делает хорошо. Да ничерта не хорошо! Вот и чувствую себя немного жалкой. Кошкой бездомной. Думает мне легче от нежных прикосновений и внезапных поцелуев в губы в качестве благодарности за помощь. Но ведь затем он снова пропадает, а я ощущаю себя дурой.

Маяковскому говорят:
- Вот вы писали, что "Среди грузин я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и говорит:
- А среди дураков я впервые. :)

Здравствуй, staystinson !

Спасибо, что следишь за моим блогом!

У тебя прикольный видеоблог, в котором ты поднимаешь довольно интересные темы!

Очень приятно видеть таких следящих у себя :)

и я понимаю, что хочу его как никого и он мне даже не друг, и не знакомый. Но всегда, когда в моей крови хоть капля алкоголя, я готова вызванивать и писать кучи смс, надеясь, что он ответит, но этого не происходит.

Я хочу каждую клетку его тела, но не хочу знать, что находится в его голове. Я ненавижу его, а он не терпит меня, стебёт где только может, но раз в четыре месяца, когда пьян и его квартира свободнаЮ звонит мне и просит придти. Конечно, я понимаю чего он хочет, но не могу, ибо я представляю какие будут последствия.

Я пьяна и я без мозгов. паста

Я так по тебе скучаю. Хочется обвиться вокруг тебя, сильно перетянуть, до удушения, и потом резко ослабить хватку. Потом снова до боли сжать. Отпустить… Бескрайняя пустыня, выжженый песок и звенящая тишина. Спокойствие. Как жаль, что у нас такие разные музыкальные вкусы. Мне не хватает сумасшествий, балдения под The Doors. Ты весь такой стабильный, правильный, спокойный. А мне так хочется гулять по ночам, делать глупые вещи. Но ты зовешь к себе на чай с печеньками. И все равно только ты понимаешь меня и принимаешь. Никто во всем мире не знат и трети того, что знаешь ты обо мне. Мне с тобой хорошо, я дома. Хотя иногда так хочется сорваться и вернуть себе свободу. А зачем? Все равно найдем друг друга со временем. Я иду по пустыне. Ноги засасывает песок, впереди огромное пылающее солнце. Полудень. Звенит тишина.

По иронии судьбы, после того как мы обошли кореянку, два других корейца выиграли для России ещё две золотые медали! Лососните тунца, мерзкие корейские ублюдки (именно так они писали на форумах нам и Аделине) !

И США - давай до свидания!

когда в 20-ть лет мама с бабушкой не пускают на работу-это пиздец
хотя, конечно, очень даже приятно
все дело в том, что я заболела и почти потеряла голос

My Mad Fat Diary

А я только вчера узнала, что 17 февраля вышла первая серия второго сезона одного из любимых сериалов "Дневник толстозадой". Помните его еще? Я да. Был какое-то время ажиотаж по этому сериалу, но уже давным-давно всё утихло. Чувствую, что скоро он опять начнется. И я не перестану советовать вам посмотреть этот своеобразный, рушащий стереотипы сериал. А я очень скучала по любимым героям. Мое мнение о первом сезоне [Х]

Спойлеры. Первая серия очень даже хорошая, я бы сказала, интригующая и полная разочарования (в хорошем смысле). Была безумно рада видеть Фина, я без ума от него. Рэй похорошела по сравнению с первым сезоном, стала улыбаться. Иззи и Чоп очень нравятся, такие милые и я рада за них. Эта серия была полностью посвящена первому сексу и борьбе Рэй со своими комплексами. Я очень не хочу, чтобы Рэй и Финн расставались. Не смотря на все недостатки, они дополняют друг друга. Финн очень мил, заботлив с Рэй, а она обращает внимание на окружающих и не доверяет своему сердце, а поддается мнениям других (как знакомо). Появился новый персонаж, который, думаю, многое поменяет в жизни Рэй. Вообще сериалы, кино, связанные с колледжем всегда интересно смотреть, особенно в 80-90-е года. Всё очень интересно, пейзажи, мода, музыка. И надеюсь, что в этом сезоне будет хотя бы 10 серий!

Я не хочу, чтобы ты думал, что я странная, спрашивая тебя, странная ли я. И между прочим, я не параноик. Я не тот тип людей…..
Ты не должен целовать меня потому, что жалеешь.
— Я целую тебя не потому, что жалею. Я целую тебя, потому что хочу этого. И еще чтобы заткнуть тебя ненадолго.

(мысли Рей: Что, если я не смогу найти свою..)
— О. мой. Бог. Фак!!!
Тццц, тебе хорошо?
— Да, всё в порядке.
(мысли Рей: Всё прекрасно. Я действительно на седьмом небе от счастья. О, Господи, он Бог секса!)

(мысли Рей: И потом он сказал это. Два коротких слова. Нет, не "люблю тебя". Лучше.)
— Продолжение следует.

— Парни. - Жир. - Еда. - Жир. - Рей. - Жир.

[..Я не хотела, чтобы он думал, что я всё еще больна]
Финн: -Но теперь ты в порядке, правда? Рей: -Да, мне лучше.

Хлоя: -Мы новички и все будут пялиться на нас. Рей: -Да не будут они.

— Легче полюбить себя тогда, когда ты уже кому-то нравишься, не так ли?

— Я катастрофа.

Точніше і не скажеш.
Сергій. Усе, кінцева станція, виходь. Ти міг би ходити на ліво, на право, вниз, але не говорити про мене образливо, або боляче для мене, сестрі. І навіть не сестрі, а просто чужим збоку особам. Я розчарована. Я вбита. Не знаю як себе вести і чи чекати зустрічі. У мені йде боротьба, про яку говорити не варто.
Школа. Навчання. Зно. Відповідь прийшла - на екзаменах мене прийматимуть вже, як аспіранта. А ось відчування школи храмає. І не тільки у мене, а й у більшості класу. Це теж нормально.
Україна. Я не знаю як говорити про смерті цих Героїв. Влада повинна заплатити сповна за всю свою тиранію та диктатуру. Дайте нарешті Україні можливість розвиватись, не руйнуйте, не рвіть її на шматки! Не заради цього там, на Майдані, гинуть люди. Вони - Герої, і вони хотіли, щоб Україна мала Незалежність.
Ти. My hero. Вже тиждень і день. Залишився лише тиждень? Надіюсь, ще багато. Дивно, але я настільки захопилась, що скучила. Всього за 1 день скучила. Збулось моє бажання та ще й потягнуло за собою аж до дна. Цих симпатій з кожним роком стає менше, а переживати - важче.
Справи йдуть не дуже. Я справді Місіс Ніхто.
Мої уявлення руйнуються більше, ніж я собі це уявляла. Як в пеклі.

21-02-14
-Вам знакомо чувство опустошённости?-

Нет, это не одиночество и не нужда в крепких мужских объятиях. Это щемящие душу мысли, выворащивающие её наизнанку. "Опустошённость" стала неотъемлемой частью меня. Она обустроилась в моём теле, создала себе благоприятные условия для обитания. Эта часть, как некий паразит, живёт за мой счёт. Питается моими положительными эмоциями, воспоминаниями, оставляя мне лишь горстку боли, которая так и стала моей обыденностью. Рушиться всё, что я так долго строила. Душевная замкнутость, душевная ногота. "Прорвёмся" - говорили они. "Упадём и больше не встанем" - закурив, медленно выдыхая чёртов дым, сказала я. -painlivesinme

День когда гороскоп не соврал! Дерьмовый день. я сегодня как "мартышка, в руках которой граната с выдернутой чикой".

Привет, и вот я вернулась….Давно хотела, но что-то не получалось все.

Начну с самого насущного и больного. Примерно 5 месяц встречаюсь с парнем на которого ваще чхать. Кино, кафе по началу подарочки и т.д и т.п. Думала что сложного пообщаюсь….Но с каждым днем все сложней и сложней. В начале легкое раздражение….потом злость, нервозность, а сейчас вообще ненавсить какая т, даже не могу тупо поболтать. Не хочу слушать фу!!!

Ладно это не столь сильно меня волнует… У моей ба был ухожер, она с ним жила и у него была племяша(толстая и страшная.) Так вот она добавила меня в вк (она стала более менее норм). Не суть, она познакомила меня с парнем его зовут Денис. Ну я что не долго думаю решила что мое. Пообщалась оказался дерьмом…Снова в поиске…А еще Яна познакомила с Дашей типо сестрой. И я с Дашкой такое на Яну нарыла… В итоге Яна шлюха, а я влюбленна в очаровательного Дашеного 15 летнего одноклассника, который по ее словам ездит на Мальту и очень, очень много выебывается. Что может быть хуже влюбленности в неподходящего парня?????? В общем я не знаю как быть. Меня трясет когда я его вижу, а он ваще в женском внимание купается…. Вроде обнимает, тискает меня…Написал даже, что я красивая, умная, приятная…Но блин как то нет большего у него, не чувсвтую, или не понимаю!!!!Сама спросить не могу, стремно мол маленький. Хочу сказать выяснить, но боюсь чо на хуй пошлет. Тут два пути либо он мой, либо я его заебу. Но ваще есть норм путь это забить, но походу это не для меня. Ваще чувства это для слабаков. Видимо я слабак….А еще читала их переписку с Яной…Видать она ему нравилась. Что во мне не так??? Почему эта корова ему нравилась, а я нет??? До слез обидно!!!!А еще смущает возраст, может его тоже, а может он ваще меня старой считает. Короче буду дальше тупить

Учеба на экономиста, полгое адское говно и предметы говно, и универ гавно. Почему всё так, я не могу ничего выучить, потому что это не мне нужно, а моим родителям. Просто впадаю в ступор. Тем более, что очень трудно совмещать работу и учебу. Постоянные слезы и много задолженностей. НЕНАВИЖУ. КОМУ НУЖНЫ ЭТИ КОРОЧКИ???? Как-то же люди и без высшего образования добиваются высот. Или я просто "победитель по-жизни"? Либо каждый второй учится не на того, на кого он хочет, а на того на кого ему когда-то сказали учиться родители!!! Какой нахер экономист? Да вы меня видели? Никак не подхожу под описание по данному профилю.

Время летит со скоростью бешеной тележки, скатывающейся с самой крутой горы, которую вы способны представить. Я совсем уже перестала различать дни, недели и даже, месяцы. Все собития неизбежно смываются в одно неразличимое пятно. А ведь если подумать, жизнь проноситься мимо меня, а я даже не успеваю сообразить что произошло. Уже февраль, представляете. Устрашающие экзамены настолько близко, что когда я в очередной раз среди всей этой суеты вспоминаю об этом, меня охватывает паника. Раньше я себя могла успокаивать непрошибаемой железной мислью, что начну готовиться заранее. А сейчас? Вот оно, заранее, три недели назад началось. А что я? Я ничего. Вот именно ничего. Кажется, что моя жизнь уходит на никому ненужные и неважные мелочи, а события, которым действительно нужно приделить время просто игнорируются. И не из-за того что я ленивая задница. Я просто думала, что сейчас только январь. Будто пару дней назад Новый год встречала. И тут мельница событий закрутилась. И сегодня кто-то на уроке спросил:"Какое сегодня число?", а ему ответили:" Двадцать первое февраля". Меня как дубиной ударили и привели этим самим в чувство. Ударьте, пожалуйста, чем-то тяжелым меня еще раз, чтоб окончательно дошло.

Будь ласочка, дихай щосили!
Нехай щосекунди стучить
Великеє серце країни!
І радості вічна мить!

Нехай сини пожмуть руки,
Нехай посміхнуться доньки.
Забудем химернії звуки -
Щоб враз розквітли бруньки!

В красі твоїй калиновій,
Бажаю я кожному жити!
В країні свідомій та вольній,
Молити, творити, любити!

Я влюблена… в биатлон! Ненавижу зиму, ненавижу лыжи, но смотреть биатлон тааак классно! Я помню как смотрела его во время прошлой олимпиады, уже тогда он мне жутко нравился. Жаль, что не запомнила никаких фамилий(кроме Зайцевой, Шипулина и Устюгова). Надеюсь, что теперь биатлон будет в моей жизни не только во время олимпиады! Хочу в нем более менее хорошо разбираться! :D

<3 Шипулин <3 Домрачева <3 Кузьмина <3 Устюгов <3 Бьорндален <3

ДОЛГ УКРАИНЕ

Знаете ли вы
украинскую ночь?
Нет,
вы не знаете украинской ночи!
Здесь
небо
от дыма
становится черно́,
и герб
звездой пятиконечной вточен.
Где горилкой,
удалью
и кровью
Запорожская
бурлила Сечь,
проводов уздой
смирив Днепровье,
Днепр
заставят
на турбины течь.
И Днипро́
по проволокам-усам
электричеством
течёт по корпусам.
Небось, рафинада
и Гоголю надо!
Мы знаем,
курит ли,
пьёт ли Чаплин;
мы знаем
Италии безрукие руины;
мы знаем,
как Ду́гласа
галстух краплен…
А что мы знаем
о лице Украины?
Знаний груз
у русского
тощ —
тем, кто рядом,
почёта мало.
Знают вот
украинский борщ,
Знают вот
украинское сало.
И с культуры
поснимали пенку:
кроме
двух
прославленных Тарасов —
Бульбы
и известного Шевченка, —
ничего не выжмешь,
сколько ни старайся.
А если прижмут —
зардеется розой
и выдвинет
аргумент новый:
возьмёт и расскажет
пару курьёзов —
анекдотов
украинской мовы.
Говорю себе:
товарищ москаль,
на Украину
шуток не скаль.
Разучите
эту мову
на знамёнах —
лексиконах алых, —
эта мова
величава и проста:
«Чуешь, сурмы заграли,
час расплаты настав…»
Разве может быть
затрёпанней
да тише
слова
поистасканного
«Слышишь»?!
Я
немало слов придумал вам,
взвешивая их,
одно хочу лишь, —
чтобы стали
всех
моих
стихов слова
полновесными,
как слово «чуешь».
Трудно
людей
в одно истолочь,
собой
кичись не очень.
Знаем ли мы украинскую ночь?
Нет,
мы не знаем украинской ночи.

1926 год

Сегодняшний шорт-трек это было нечто!

У меня до сих пор сердце из груди вырывается и коленки трясутся… Спасибо Витя за шикарные 500 метров! На начале дистанции мое сердце чуть не остановилось, но Витя гений, просто божество! Как он выиграл 500 метров, это был шедевр!

И эстафета! Мужики! Настоящие Русские Мужики! Виктор Ан, Владимир Григорьев, Семён Елистратов и Руслан Захаров ! Спасибо, огромное спасибо за такие сильные эмоции!! Я горжусь вами! И очень вам благодарна!

Поздравляю всех с двумя золотыми медалями!

Ничего не произойдет, сказала глупая я.

Мое солнце сменило аатарку… Сижу, рыдаю… Безнадежность. Снова фото с его девушкой. В статусе поцелуйчики. Он счастлив… Как же больно. Только увидела и расплакалась… Пора вырывать эту заразу. Пятый год страданий. Хватит. Я ненавижу мучения, ненавижу эти глупые слезы. Он счастлив, это главное. Но это не помогает… И снова некому рассказать…

Как безболезненно отрезать половину себя?

Будет страшная ночь… Три предыдущие в слезах… А теперь…

Это, наверное, уязвленное самолюбие, а не любовь…

Дайте мне сил… Так дальше продолжаться не может…

Никогда не верь людям, никогда! Это ужасно больно. Это больно, когда тебя предают, особенно больно, когда ты узнаешь эту правду.. Лучше не верить людям, никогда, никому. Я запомнила 21 февраля надолго..

Господи, что творится в стране, в столице, в городе…Честно, говорить не хочется по этому поводу. Потому что НИКТО не знает правду. Кто прав, кто виноват уже не понятно. Мне жаль людей.
Вчера был кипишь по поводу банкоматов. Все масово начали снимать деньги..Очередя были огромные. Сегодня тоже.
Ранее в моем городе (Полтава) ничего такого не было. НО вчера люди переварачивали автобусы, били людей. Сегодня в Полтаве свалили памятник Ленина. Становится страшно. Прошу, берегите себя и близких. И не будьте равнодушными.

Поплач за мною мамо, коли я загину. За свою землю, за Україну Поплач за мною сестро, не кажучи нікому, Що я вже ніколи не вернусь додому.

Знаете, мне сейчас так хорошо-хорошо. И ничего особенного не случилось.

Просто я осознала, что начинаю меняться. Сейчас я лежу в постели, готовая ко сну. Осталось только выключить нетбук, попить водички, протереть кожу лица лосьеном, помолиться и поставить будильник. Это и есть моя типичная ночь. :) Я только-только пришла из душа, где ополоснулась после упражнений. Помыла челку после лака и чувствую себя чистой и свежей. Это маленькая капелька счастья, я Вам скажу!

А насчет упражнений. Каждый вечер я делаю растяжку и уже вижу успехи. Но самый главный успех - моя сила воли. Она становится все лучше и лучше! Десятый день я побеждаю лень.

А еще я уже недели две чищу зубы не только утром, но и вечером. Каюсь, но раньше по вечерам делать это мне было лень. А сейчас… взрослею, наверное.

Постепенно я буду ложиться спать как можно раньше. Сейчас 23:21, а я еще не сплю, хотя вчера могла лечь до одиннадцати. Но не всё ведь сразу, так? ;) Отучу себя сидеть часто в интернете и ложиться спать после десяти.

В общем, планы - грандиозные! Ты сможешь, Маринина!

При прочтении … При холодах сжечь.

Привет, сегодня свет рассеивается под другим углом, а я тебя всё так же не вижу. Привет.
Где-то сгорают корабли, а потом причаливают к моим берегам недосожённые. Самолёты летают быстро и вертикально, устало сложив крылья, а ветер острыми краями ерошит поверхность воды моих глаз, и они начинают слезиться.
Где-то признаются в любви. Слишком близко ко мне, чтобы нельзя было не понять, что быть счастливым просто и возможно. Просто и… как там? Давай ты скажешь, что конец света существует, и он в конце моего "люблю". Тогда я напишу тебе последнее письмо и перееду к морю. Обеззвученная тобой во всех отношениях.
Где-то мы поднимаемся вместе на крышу нашего дома, я ложусь на плед, чтобы было лучше видно звезды, а ты садишься, чтобы было лучше видно меня. Только это не мы.
Где-то ведутся войны, пусть не за нас, и пусть нас там нет. Мир существует вне этих глупых букв и закатного неба. Люди кричат, тихо звякают о пояс извлекаемые ножи, воздух оставляют дыму, зажимая рты. Теоретически количество существующих Богов увеличивается втрое, практически они исчезают совсем. Держись от этого подальше. Живи.
Я стою за твоей спиной, держу твою руку, несу твой рюкзак. Ты, как всегда, не куришь и защищаешь не меня. Мне, как всегда, остаётся не принимать или попросту не знать и запрещать себе догадываться. Все эти войны внутри, которые не будут выиграны, хотя обе стороны мои.
Где-то ты, безусловно, любишь меня. Только вот я-то здесь.
И даже не знаю почему.

Были ли Вы когда-нибудь по-настоящему счастливы? Видели ли Вы мир во всех его красках, оттенках, слышали ли вы все звуки и нотки этого замечательного мира? Ощущали гармонию с не только с окружающими, но и с самим собой? Были ли Вы влюблены? Любили по-настоящему?

Прошло почти два года с того момента, когда мне стало ясно, что мир по-настоящему прекрасен. С того времени утекло много воды, многое изменилось. Но, тем не менее, воспоминания остались со мной - а это, пожалуй, самое главное.

Не все мои детские мечты сбылись, не все желания осуществились. Было не только хорошее, грусть и тоска тоже были. Наверное, печальных моментов было даже больше, чем радостных. Но я хочу сказать СПАСИБО. Это спасибо адресовано тому, кто пишет наши судьбы - будь то Бог, обстоятельства или мы сами.

Спасибо за то, что я поняла, что нужно ценить людей и принимать их такими, какие они есть. Это безумно сложно, не всегда получается, но только так возможно полюбить. Только так можно научиться доверять и уважать. Приняв человка целиком, со всеми его плюсами и минусами, такого не идеального и сложного, понимаешь насколько он прекрасен, неповторим и дорог тебе.

Спасибо за то, что научилась понимать. Во многих ситуациях умение понимать просто необходимо. Все мы просто люди, со своими проблемами и переживаниями, своим собственным мнением, со своим неповторимым характером. Все мы люди, но очень-очень разные. Понять другого человека - значит на какое-то время встать на его место, принять его точку зрения. Это заставляет мыслить шире, даёт возможность приобрести такой ценный жизненный опыт, делает тебя более гибким и стойким к житейским проблемам, способным справиться со сложной ситуацией.

Спасибо за то, что научилась (хоть и ооочень редко) чувствовать то, насколько прекрасно настоящее. Так уж сложилось, что сейчас я пребываю в полной неизвестности и неопределенности. Поэтому, то и дело, приходится задумываться то о будущем, то о прошлом, а для настоящего порой совсем не остается времени и места. А это ой как плохо! Но бывают такие моменты, когда весь мир останавливается на минуту, когда ты полностью спокоен и счастлив. Просто счастлив. И это прекрасное чувство, ведь так важно вырваться из суеты и проблем, остановиться на секунду и увидеть перед собой весь мир. Понять, какой он большой и сильный, осознать что все твои проблемы - это сущие мелочи, ничто по сравнению с ним. Нужно учиться особождать своё сознание и учиться чувствовать жизнь. Нужно учиться ощущать, мечтать и любить, быть открытым для жизни.

Спасибо, за то счастье, которое ТЫ мне подарил. ТЫ очень сложный человек, а еще ТЫ почти всегда далеко. А даже когда близко, часто бываешь погружен в свои заботы и проблемы. ТЫ относишься серьезно лишь к некоторым вещам, зацикливаешься на них, а к остальному - абсолютно безразличен. Но ТЫ - настоящий мужчина. Только с тобой я могу быть настоящей. Только ТЕБЯ я смогла полюбить. И именно тебе мне хочется подарить этот мир. Спасибо…

Спасибо моим близким, ведь они порой так удивляют меня. Когда кажется, что ты абсолютно знаешь своего родного человека, он всвё рано преподносит тебе сюрпризы. Причём всегда поражает то, насколько он прекрасен, но ты так редко это замечаешь. Близкие люди умеют вдохновлять, открывая для тебя новые грани своей личности. Это важно, ведь открываются они именно для тебя, а значит любят и доверяют.

Вот такое большое и многокомпонетное СПАСИБО. Час назад я осознала, насколько я счастлива и как мне важен каждый миг жизни. Поверьте, не поделиться этим с другими просто невозможно

Я думала, мы типа шифруемся. Но сегодняшнее "приветствие" при куче знакомых, не заметил только слепой.

У меня есть все шансы скатиться в бездну муси-пуси, ляськи-маясьски и проч., но я держусь из последних сил.

Сижу перед пустым листом и слушаю историю Валюшкиной про кота. Интересно, ее сын знал об этом? Что она мечтала о коте 4 года? Что мы вообще знаем о наших близких?

Ответа на этот вопрос нет. Вот вижу бабушку, листающую новехонький "Glamour". Папу, не знающего кто такой Бэнкси, но знающего кто такой Роджер Уотерс. Мама, заценившая лак для ногтей "цвета мёртвого асфальта", но не заценившая юмор Каплана…

Нет, правда. Вы знаете мамин любимый цвет? Папино любимое блюдо? Последний фильм, поразивший вашу сестру?

—--------

Спор я выиграла (кто бы сомневался), а вот [\\\\] проиграла…

"О дивный новый мир"

У меня просто нет слов. Эта книга должна лежать на столе и непрестанно перечитываться.

Я под таким сильным впечатлением, что мысли переполняют голову и хочется только обсуждать.

Вот то, что действительно стоит читать.

Джон Грин

Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться. Они по-прежнему остаются подростками — ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви. Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе. Они влюблены друг в друга, их терзает не столько нависшая над ними тень смерти, сколько обычная ревность, злость и непонимание. Они — вместе. Сейчас — вместе. Но что их ждет впереди?

В общем, я дочитала эту книгу сегодня вечером. Пока все помню в деталях, я решила написать отзыв. Начала я ее читать только потому, что скоро выйдет фильм. И мне просто стало интересно сравнить позже книгу и экранизацию, собственно. Так вот, конечно я сначала посмотрела трейлер и потом мне было трудно воспринимать героев как-то иначе, пофантазировать, но да ладно. Они вполне соответствуют книге, с этим все в порядке. Книга трогательная. Вообще она читается легко, несмотря на тяжелый сюжет. Помните "Пока я жива"? Вот что-то похожее. Я не люблю книги про рак, про прочие болезни, но все это настолько трогательно, а я такой любитель пореветь над книгой или фильмом. Итак, ребята, советую вам эту книгу. Легко читается и никого не оставит равнодушным.


Странное чувство ничего.
Я снова погрузилась внутрь себя, наслаждаюсь чудными картинами.
Вокруг - космос, пустыня, лес, марсианские просторы - все, на что я только осмелюсь.
Девочка-дракончик впала в летаргический сон. Ее больше ничто не тревожит.
Она больше не будет обжигать меня, когда я творю глупости.
Веселее всего то, что я абсолютно не помню, что было вчера.
Блаженное состояние.
Ушла боль.
Ушли и тепло, и холод.
Я смотрю в лица людей, и они все мне глубоко безразличны.
Ледяные фигурки на шахматной доске.
Окончательно убеждаюсь, что мир - не плод моего воображения: я бы смогла изобрести более оригинальный сюжет, наделить кукол-марионеток жизнью.
Повсюду - люди-наброски. Люди-эскизы.
Пускай не сразу, я смогу обходиться без человеческого тепла.
Это всего лишь привычка, зависимость..
Стоит ли сохранять иллюзию присутствия?
Думаю, ближайший месяц сделаем вид, что все идет так, как надо - люди и так с завидной регулярностью самоустраняются из моей жизни.
Да будет так.
Кроме картин в голове крутится только одна песня.

Белый пепел полоской – наша вечная плаха.
Там, куда мы уходим, нет ни боли, ни страха.
Наше время сквозь пальцы водой утекает.
Там, куда мы уходим, нас никто не поймает.

Там лишь тот выживает, кто подвержен сомненью,
Тот, кто мог притворяться своей собственной тенью.
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось.

Мне так сложно без него.. Общаемся редко, а я еле сдерживаю себя, чтобы не позвонить или написать ему лишний раз.. Пытаюсь его забыть, но как назло все мысли заняты только им одним.. начинаю день с мысли о нем, и им же заканчиваю.. и ничто не спасает, ни работа, ни другие люди рядом.. более родные и близкие.. И чтобы было легче, думала, что я ему не нужна, что он обо мне забыл..
А сегодня встретились, и я сдалась под напором его ласк, объятий и поцелуев.. Боюсь снова этой боли.. он ведь опять поиграется, надоест ему и опять разойдемся.. И я же знаю, что так и будет, хотя он и отрицает это.. и все же.. как приятно было слышать от него, что он соскучился, что ему меня очень не хватает, что он без меня не может.. и также мучался в разлуке.. приятно, пускай это даже может быть неправдой.. а внутри всё трепещет от счастья

Отлично надеваю маски в зависимости от ситуации. Могу найти подход к любому. Если мне надо, буду пиздеть только так. Таких людей называют крысами. Мне не чем гордиться, но я считаю это лучшим качеством во мне.

На турецкой галере взбунтовались гребцы. Разговоры гребцов на соседней галере: "Да чо ж они творят, а? О, щас их надсмотрщики отхуячат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел! Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже?Да их венецианцы подкупили. Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки! Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет! Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и ужин. Ура капитану!

Воу-воу! Как резко поползли вниз показатели количества моих следящих. Стоп, ребята, я не враг. Я не поддерживаю беркут, ибо они убивают граждан Украины, я не поддерживаю ващих майдановцев, бандеровцев, нацистов и прочих темных личностей, ибо они как бы тоже убивают граждан, плюс еще и засрали город. Я не поддерживаю Путина, потому что он действительно не вызывает доверия. Я не поддерживаю огромную сумму и тонны пафоса, потраченные на Олимпиаду, потому что в стране и так все плохо с экономикой. Я поддерживаю только свою Родину, свою нацию и Мир во всем мире. Незачем убивать друг друга и разрушать города и здания, чтобы добиться своих целей.

Боже, какая у меня гребаная страна.Какие идиотские люди. Лучше бы наша страна поделилась и эти западеновцы свалили нахер.У меня просто нет слов.Каждый день находиться в страхе за свою жизнь и жизнь близких.

А все из-за сборища людей, которые считаю себя ГЕРОЯМИ. Та какие вы герои, если вы в миг разваливаете города, если вы НАРУШАЕТЕ закон, если вокруг царит МАРОДЕРСТВО и САМОУПРАВСТВО. Как так можно?

У меня просто не укладывается в голове, как могут мамочки выводить тут еще и своих детей. Это какими матерями надо быть, чтобы с улыбкой и ребенком идти на Майдан. И главное вся пресса говорит, что бедные люди, их стреляют, убивают и

все забирают, но никто из них не сказал, как живется тем, кто исполняет свою долг перед родиной, как живется сейчас Беркуту, которому просто дали приказ и они выполняют, они этого не хотят(в отличии от "майдановцов", которые с улыбкой говорят, что они убили одного из беркута)

Люди, оглянитесь, вы разрушаете страну, вы разрушаете светлое будущее нашей Родины.

скучаю
по его большим теплым рукам
по легкой небритости его мягких щек
по запаху его шеи
по настойчивости его губ
по широкой надежной спине
тоскую. .

https://mypage.ru/-MyPage предлагает вам прекрасную альтернативу прочим блог-сервисам!Вы сможете создать не только блог, но и полноценный сайт с разделами, или сообщество по интересам!На этом сайте я читаю данную блогершу: https://animus145.mypage.ru/.

Сейчас именно такой период в жизни, когда лучшие уже ушли, а тот кто остался - типо спасательный жилет. Вы мне не нужны, мне просто не хочется снова одиночества.

Ай-я-яй, походу всё серьёзно.

Много ем и спать ложусь поздно!

В сторый раз смотрю на твою фотку,

Ты такой красивый без всякой обработки!

Позвоню!? НЕТ! Первая не буду.

Выпью чай. Вымою посуду.

Но ёмаё КОГДА ТЫ ПРОИГРАЕШЬ

И МЕНЯ СЛОВАМИ О ЛЮБВИ ЗАСПАМИШЬ?!?!?!?

Когда кто-то предлагает мне с ним жить, у меня складывается ощущение, что у человека либо плохое зрение, либо мы всегда видимся при плохом освещении. Ибо мое ебало и так не прекрасно, а утром вообще пиздец.

Viewy - лично-публичный дневник, который может прочитать любой, в общем-то. Но в то же самое время не хочется, чтобы о нём узнали знакомые и друзья. Хотя обе мои лучшие подруги знают, читают, одна даже тоже зарегистрирована здесь. Вообще, я пишу сюда практически всё: что прочитала, что посмотрела, что прослушала, что случилось со мною в универе, просто какие-то бредовые мысли, что периодически приходят в голову. Ну а что? В любой момент же можно удалить весь блог, и всё.

Дни сменяются друг за другом. Невольно удивляюсь, что близится конец февраля.. Радуюсь.. Скорее время, скорее. А если подумать, к чему торопить? Хотя.. есть к чему.

Ситуация с экзаменами очень напрягает. Стараюсь не волноваться, но не получается. От каких-то часов зависит твоя судьба, блин.

Помню планировала в начале года, что каждый день буду смотреть по одному фильму в день. Да, конечно. В суете таких будней, как у меня, на сон время не остается, не говоря уже о фильмах..

Я просто в бреду. Я так хочу в универ. Понимаете? Возможно, многие студенты сейчас скажут, что я зря так говорю и мне стоит наслаждаться школьными деньками…Но нет. Школьная жизнь тяготит. Хочется чего-то нового. Людей, задач, окружения, мероприятий.

Все озабочены олимпиадой, это понятно. Но я о другом. Зачем раздувать из неудач нашей сборной целые скандалы на всю страну? Зачем искать виноватых? как говорится, "после драки кулаками не машут". В том, что наши спортсмены где-то проиграли никто не виноват, кроме них самих. Не получилось, не удалось. И что теперь? Отправить на казнь? Зато неудачи будут уроком, поводом для еще лучшего выступления. Даже смешно смотреть, что так бранят хоккеистов. Ну они же тоже люди, мать вашу. Проигрыш - часть спорта. И обвиняют тренера, мол, не научил играть. А что же вы не хвалите его тогда, когда они одерживают победу? Где ваши картинки с хвальбой в интеренете? А так..один негатив. Интересно, только в нашей стране так? Могу бесконечно говорить на эти темы, а смысл. Да, это только мое личное мнение.

В общем, все скучно. Да.

Глупо говорить: "любви нет".Убиваясь горем, вспоминая момент. Нашего счастья мечты, эскизы. Ты разрушил все сам, но получил шанс свыше. Береги нас.

Однажды свинью резали. Меня тогда со двора прогнали, чтобы не смотрел. Лучше бы они меня прогнали, когда жизнь свою жили. На такое детям действительно смотреть нельзя.

Макс Фрай
" Книга одиночеств"

— Нейтан, ты будешь в порядке.

— Конечно. Я должен несколько тысяч долларов по больничным счетам, моя жена беременна, и я думаю, что мой мертвый дядя спас мне жизнь.

— У твоих родителей есть деньги, и твой ребенок будет замечательным. И может быть твой мертвый дядя спас твою жизнь, потому что ты был предназначен для чего-то великого.

- Нейтан, если бы Хейли не была беременна, у меня был бы шанс?

- Ни на секунду.

Ненавижу, когда какого-то человека много в моей жизни. Когда кто-то пытается проводить со мной как можно больше времени. Когда пытаются узнать обо мне все, что можно. Я все понимаю, но мне это начинает надоедать, и я отчаливаю. Поэтому наблюдается некая отстраненностьи раздражительность. Как я еще сама от себя не устала, я не знаю.

Второй день без тебя прошел хорошо, если не считать того факта, что мой папа купил спрей точно такой же, как у тебя. Теперь тобой пахнет мой дом. Теперь я вспоминаю тебя чаще. Черт.

Сегодня выпью, пожалуй, одна. А завтра снова все повторю. Нет, в тебя я вовсе не влюблена, Только по пьяне о любви говорю.

а теперь вопрос:

ЧТО БЛЯТЬ ПРОИСХОДИТ В ЭТОМ ГРЕБАННОМ МИРЕ?!
ПОЧЕМУ ЛЮДИ СХОДЯТ С УМА НА МАЙДАНЕ?
ОЛИМПИАДА УЖЕ В ПЕЧЕНКАХ СИДИТ
НАША УЧИЛКА ПО АНГЛИЙСКОМУ СВИХНУЛАСЬ, ГОВОРИТ "ПОДГОТОВЬТЕ МНЕ ПРЕЗЕНТАЦИЮ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ ПРО НАШИХ СПОРТСМЕНОВ НА ОЛИМПИАДЕ" СУКАБЛЯТЬБЕСИТМЕНЯСТАРАЯМЫМРА
МЕНЯ ВЫСТАВЛЯЮТ ПОСМЕШИЩЕМ, ВИДИМО СИЛЬНО Я ДОСТАЛА ВСЕХ
В ШКОЛЕ ПИЗДЕЦ, ДОМА ПИЗДЕЦ, ДРУЗЕЙ НЕТ

ВСЕ В НОРМЕ, РЕБЯТ

*крик души просто, простите меня*

О, эта безумно приятная ностальгия от просмотра старых фотографий! Вспоминаешь себя ту, смотришь на себя сейчас, сравниваешь, улыбаешься, думая, какой глупой была. И вроде это было давно, но ты будто переносишься в те времена, к тем людям, и от этого становится так тепло и счастливо.

Кстати, его задница на столько безупречна, что иногда мне приходиться сдерживать себя, чтобы не заплакать, когда я смотрю на нее.

"Дневник толстозадой" 2.01

вечер, довольно светло за окном, наша очередная пара до семи. ответы к задачам произносим быстрее, чем звучит последнее слово условия - привыкли. каждое новое задание заставляет думать ещё стремительнее; знаешь, что с тобой рядом люди, которые соображают, считают, записывают. это не конкуренция даже, а жестокий стимул.

после моё неожиданное "мы едем пить кофе, поехали с нами?" увеличивает количество людей с 2 до 7. в воздухе пахнет весной, теплеет, темнеет всё позднее.

мир прощается с зимой и как всегда делает вид, что вовсе и не умирал.

В юности я жил с мыслью о своей невиновности, то есть без всяких мыслей. Я не принадлежу к разряду беспокойных, наоборот, вступил я в жизнь, как положено всем юношам. Все мне удавалось, науки давались легко, с женщинами я ладил прекрасно, и если накатывало на меня облачко беспокойства, оно быстро исчезало. Но в один прекрасный день я начал думать. И тогда… [c] Чума (А. Камю)

T he O riginals, 1x12



- Марселю нужна кровь, чтобы исцелиться. Приведи кого-нибудь с улицы.
- Я сама.
- Нет! Не ты. Я не хочу втягивать тебя в это.
- Ты больше не контролируешь меня, забыл?


А потом он свернул ему шею, конечно же, чтобы просто «не мешал».
Клаус, Клаус, а ты всё не меняешься.

Ты же говорила, что раньше никогда не играла!
Я много чего говорю.
Вот как, значит, будет?
Вот так и будет.

"Дневник толстозадой" 2.01

постоянно говорю ему (а на самом же деле говорю это сама себе), что дальше так нельзя, что нужно оторваться друг от друга.

слишком резко с ним слились, как-то слиплись, срослись в один большой ком и катимся, мы же куда-то катимся. выходим на улицу по ночам, как дикие звери, а вокруг же реальный мир, идет жизнь, светит солнце, и вообще, ему надо готовиться к съемкам, да и мне, собственно, тоже. время будто остановилась, встало на паузу, оно дает нам шанс, тысячу и одну ночь, бесконечный рипит и невесомость. 5 безупречно счастливых недель (включая Берлин и ту свадьбу) в моей жизни был только он, оттененный Шекспиром, старый джазом и мотоциклами. я уже не помню, когда говорила с мамой и отвечала на телефон, не знаю, какой сегодня день недели, не помню, когда читала книгу или делала что-то общественно полезное. знаю только, что скоро он проснется, и это значит, что мне пора печь ему блины. доброе утро, америка.

Значит сижу я такая в расслабоне, 23 февраля на носу, а он как бы собирался приехать в марте. Подарок почти не готов, думала на следующей неделе ехать.

Приходит сообщение: " Я приехал".

БЛЕАААААААААААААААААААААААААА. ВОТ ЭТО ПОВОРОТ.

ЗАВТРА В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ПРИДЁТСЯ БЕЖАТЬ ЗА ДОПОЛНЕНИЕМ К ОСНОВНОМУ ПОДАРКУ.

№;%:?*(

сегодня, когда гуляла по городу, охринела, когда у одного из домов на клумбе увидела цветущие подснежники. ПОДСНЕЖНИКИ.В ФЕВРАЛЕ. офигеть как погодка отжигает, если цветочки, которые обычно у нас зацветают к концу марта, радуют своим видом уже в середине февраля.

весна на дворе. сегодня было +10. перехожу уже на весенние шмотки. бляяя, февраль, за что ты так?….


Война - самое главное зло в жизни человечества. Я очень надеюсь, что все это прекратится и забудется как страшный сон.

Все мысли бегут по кругу, они сплетаются, сливаются в единое целое, иллюзия почти похожа на реальность, я не перестаю думать о тебе. Твои глаза голубые, как небо, и их проклятие, ядом растекаться по венам. У разумных девушек это вызвало бы страх, чувство самосохранения было бы в огромный колокол, но я же, как мотылек лечу на огонь, влюбляюсь, влюбляюсь, влюбляюсь все сильнее. Сейчас самое время бежать, чтобы потом не собирать осколки, но нет! Здравый смысл давно оставил меня. Я хочу посмотреть, что будет дальше, и да! Я дойду до конца, а потом раскроюсь, и ты можешь бить в самое сердце, что есть силы. Я так решила. Боже, ты потихоньку сводишь меня с ума, я мысленно падаю на колени от бессилия, одним взглядом ты обезоруживаешь меня, улыбка это выстрел в упор, и сердце начинает биться как раненая птица. Мне бы лучше с тобой не водиться, ведь внешность - обманчива, а влюбленные глаза - слепы. Я должна сделать эту ошибку, больше никак.

У меня потекли слёзы из-за того, что Никита слишком много выпил. Моё настроение упало, появилась жуткая усталось. Похоже, я действительно переживаю за него..

Второй день моей новой жизни был насыщенным. Сегодня я встала в 8:30, не по будильнику, конечно, (мама позвонила) но всё же это прогресс. Да и список дел к вечеру почти весь выполнен, что не может не вызвать у меня самодовольной улыбки. Сегодня планирую во время лечь спать, поэтому пост будет коротким. Всё время забываю написать, что я удалилась из "Вконтакте". Правда, ещё до того, как начала вести этот блог, так что если кто-то (вы ведь существуете?) пытается со мной изменить свою жизнь к лучшему, а возможно даже идёт по моим стопам, эта информация может быть полезной.

А теперь о том, чем я не могу гордиться сегодня. Во-первых, я накупила всяких сладостей, которыми наелась. А ещё три серии сериала подряд… А вот домашнее задание по логике я так и не сделала.

А теперь надо составить план на завтра.

Подъём: 8:00

Дом:

  • погладить
  • пропылесосить
  • помыть сапоги
  • почистить джинсы
  • полить цветы

Учёба:

  • доделать английский
  • логика

Гигиена:

  • маска из алое

Саморазвитие:

  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • поиграть с кошками (люблю их)
  • причесать кошек
  • почистить уши кошкам
  • витамины
  • посмотреть серию сериала
  • ответить на письмо на электронной почте

P.S. Не забудь позвонить в ветеринарную клинику

Меняется ли отношение людей к тебе на расстоянии? Что это, откуда вдруг холод и недопонимание, расстояние все меняет или время?

Я всегда вела дневники, в детстве это были обычные блокнотики, потом красивые тетради, в которых жалко было писать своими руками-крюками. Пото завела один онлайн-дневник, думала что это реально круто. Удалила. Создала групу вконтакте, хотела писать там свои стихи, теперь же просто засоряю ее разными цытатами. Создала еще один блог, где не могу писать, хоть убей, поскольку он кажется умнее меня. И вот, привет вьюи. Писать сюда легко… Было бы еще что!

У меня нет бывшого парня, за которым я буду убиваться и постить стихи о суке-любви. Но мне они безумно нравятся. У меня нет мании на шмотки. Я не мечтаю о богатстве. Но все же здесь, я думаю, будут сопливые фразы, фотки офигенных моделей в шикарных нарядах, и кучи крутых домов. "Па-па-ра-папа я це люблю!"

https://www.nytimes.com/interactive/2014/02/20/sports/olympics/womens-figure-skating.html

https://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Events/Sochi2014/All/spbnews_NI437655_CHistaya-pobeda

Бесят люди, которые или на эмоциях, или не имея понятия о фигурном катании, берутся судить о том, кто лучше.

Вы никогда не задумывались насколько глупо звучит просьба: "расскажи о себе".
Ну что можно ответить на этот вопрос?
" Здрасте, меня зовут Витя. мне 5 лет. я люблю собирать Лего".
" Привет, меня зовут Ангелина, мне 17, я занимаюсь танцами".
" Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 30 и я топ-менеджер крупного издательства".
" Добрый день, меня зовут Вера Андреевна, у меня двое детей, старшая дочь закончила экономический факультет, она недавно вышла замуж и у нее есть сын Вовочка, а мой младший сын еще учиться на геофаке".
Вот скажите мне, это что, действительно та информация, которую важно знать о человеке, чтобы проникнуться к нему симпатией?!

Привет, волчата :)

Я все расписываю дни флешмоба, но не пишу ничего о себе. А о чем писать? Я сижу дома из-за болезни, целыми днями играю в Зомбиферму и читаю: Р

Недавно прошел мамин День рождения, приходили гости. Одновременно папа с дядей смотрели матч по хоккею Россия - США. Ну, думаю, вы представляете, какие эмоции сопровождали данную игру… Еще рассказала дяде про концерт марсов, и вот что я меньше всего ожидала услышать, так это:

— О, да я тоже хочу поехать! Возьмешь меня то с собой?

WTF?! Думаю, родители скрипнули зубами от негодования, ибо уж с дядей то они меня не могут не отпустить ! :)

Я дочитала, в кое-то веки цикл "Эрагон", уже успела прочитать "Монт-Ориоль" и на половину прочла "Ключ от всех дверей".

Каким то непостижимым для меня образом я оказалась первой в рейтинге нашего класса по "производительности" Оо

Не совсем понимаю, что значит сие странное слово, к тому же, у меня по геометрии выходит "3", так что я совсем в недоумении.

А еще я просто в шоке от того, что происходит на Украине!

Я не поддерживаю ни одну из сторон, да и вообще, я живу в России, но ЧТО ТВОРЯТ ЭТИ ЛЮДИ?!

Как можно было докатиться до таких кровопролитий?!

Сначала из мирного митинга все переросло чуть ли не в гражданскую войну, людей отстреливают на улицах! В форме "Беркута" какие-то левые наемники стреляют по обычным горожанам. Неужели никто не видит, что противостоянием народа и правительства в Украине уже в своих целях пользуются интервенты?

У меня просто нет слов по поводу тех ужасов, что происходят в Украине…

Иногда я думаю, как интересно было бы почитать про наши годы, политику лет так через 200, когда все это станет историей, когда уже можно будет судить объективно.

В общем, в таких размышлениях проходят мои выходные.

Светлых снов, ребята :)

Друзья - не друзья, и люди не люди давно уже.

Как же здорово бесит, когда твоя "лучшая" бывшая подруга так мило проходит мимо, делая вид, типо не заметила… Помню-помню кричали, как нам повезло встретится! Как ездила к тебе на выходные, и у нас был свой бешеный мир с тупыми, совершенно глупыми словечками и фразами. Мы от души смеялись и курили кальян на набережной, зимой ездили на санках и обжирались будто в последний раз. тогда я еще не понимала, что эта псевдо дружба была обречена на провальный конец. На финиш, когда мы друг-друга даже не замечаем, делая вид, типо это не мы те обезбашенные пьяные бабы, что еще недавно пели "Соло".

В этом мире, в этом городе
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый умный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу -
Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу.

Ходит мимо в этом городе
И слова пока не слышит эти
Самый умный, самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.

Знаю, скоро в этом городе
Непременно встречусь в день желанный
С самым умным, самым сильным, самым гордым,
Самым ласковым и самым славным.

Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу ветру я кричу -
Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу.

Прочла тут пост одной девочки, которая писала о том, что ей стыдно быть русской. Хотела сребложить, написать о том, как презренно думать так, но постыдилась иметь это в своем блоге.

Как можно стыдиться быть тем, кто ты есть? Ты родился русским, ты вырос русским. Ты будешь русским даже если уедешь в США, потому что у тебя это в крови, в чертовом коде ДНК. Твоя национальность, это не только слово в документе, это то, как ты себя ведешь в обществе, в одиночестве, как ты реагируешь на разные ситуации, каков твой характер, как ты одеваешься. ДА, даже твоя одежда делает тебя русским!

Она не хочет быть русской, потому что … /офигительного вида чушь сейчас будет/… потому что Владимир Путин и Россия не вмешивается в происходящее на Украине! Стоп, давайте вот без этого. Буквально когда все это началось каждый второй украинец здесь писал о том, что желает всей душой независимости. Так вот она, ребята. Независимость, друзья мои, это умение разбираться со своими проблемами самостоятельно. И это касается не только страны, это касается каждого человека. Вот ваша независимость! Как она вам? Офигенно, правда, разрушать один из красивейших городов мира и убивать друг друга на площадях?

Лично я не хочу, чтобы Россия, к примеру, вводила свои войска в вашу независимую страну, в целях урегулирования ваших конфликтов. Ибо тогда США начнет брызгать слюной и, не дай бог, начнется настоящая война, война между странами.

И при чем тут вообще Олимпиада? Она была запланирована еще задолго до того, как украинцы стали убивать других украинцев, потому что украинцы не могут мирным способом выражать свои требования. Какого черта вы опять валите все на Россию и на Олимпиаду??? Да, проблем из-за нее конечно есть, например повышение цен на топливо и прочее, но это явно никаким образом не касается украины, уж простите.

И не надо говорить, что я дезинформирована. Я получаю новости из первых уст - от своих родных на Украине. И та информация, которую нам подают по телевизору, мало чем отличается от той, которую мне преподнесли мои родственники. Вы убиваете друг друга, а Россия виновата? Или вам просто некого уже винить в беспорядках стране, а себя как-то не хочется? Вам стыдно быть русским? Валите тогда нахрен из МОЕЙ страны!

Мне страшно за своих родных, ибо они живут там, где пока что тихо, но отголоски всего этого ужаса слышны. Но кто кроме самих украинцев сможет все это прекратить? Многие сейчас скажут, что я не права, но это лично мое мнение. Путин возможно и виноват, но он не заставлял козла Януковича делать то, что он делает сейчас.

я надула шарики, испекла торт, купила свечи, открытку, накрыла стол.. вообщем сделала все, чтобы у любимого было ощущение праздника…

потому что я НЕ знаю что такое не праздновать День Рождение. а он зна ет л что это такое…вот уже 8 ЛЕТ!

когда все ушли, любимый загадал желание, задул свечи, мы съели по кусочку торта и легли спать.Довольные и уставшие.

так люблю. так люблю.

все для тебя

Дело в забытых мимолетных чувствах, оставленных на подоконниках и кухнях чужих домов. Дело в скомканных откровенных записках о личном, в первый день знакомства. В перерывах между парами, в перерывах между снами. Разве всё это было с нами?

Типичная ситуация. Ты думаешь, что кто угодно сможет заменить кого угодно.
Но чем больше ты с кем-то другим, тем больше думаешь о том, кого хотелось забыть.

Я знаю, слишком много противоречий во мне. Всё потому что есть моё безрассудство, несерьезность и есть постоянный вопрос " а правильно ли я делаю?". Так возникает моё "нет". Но желание жизни, именно жизни, именно стремление жить моментом, или же мой милый эгоизм делают свое дело и "нет" часто, почти всегда, перетекает в сладкое и такое приятное "да". Даже если я точно знаю, что буду жалеть.

Слишком много ветра создают мои пустые мысли. Ветер-символ свободы. Не забывай.

Я скучаю по нашим пяти утра на остывшем асфальте.
К сожалению, или к счастью, я так и не смогла уйти. Точнее, я единственная не смогла. И как раньше собираю по крупинкам наши воспоминания и приглашаю на чай.

В эту зиму мне некого благодарить, кроме себя.

а ещё мой пузожитель подрос и тем самым скрывать моё положение становится уже крайне затруднительно, мне тут на днях впервые в жизни уступили место в автобусе и это так приятно, жаль что уступают девушки, а лица мужского пола сидят.

а ещё в один прекрасный день, мой пуховик дал понять что ещё пару сантиметров и он больше не застегнется и мне приходится ему говорить "миленький, ну потерпи ещё немножко" ведь других вещей у меня просто напросто нет.

вот это случилось….и я хочу повеситься.и плевать на все.на то, что обо мне подумают те, кто за мной следят…что скажут знакомые…всё кончено..я просто..дура.мамочки, я знаю, что я переживу это…но, боже…почему так больно.и когда снова начну дышать нормально…кажется, что эта боль сильнее с каждой секундой.да, я ною…нет люди, я не ною…я просто умираю.

Блин, у меня такая классная идея для запечатления меня в состоянии "проглотила арбуз". Нашла фотографа-художника, т.к идея включает в себя бодиарт, но расценки мне совсем не по карману( (потому что в моём кармане пусто…жизньболь, почему всё так не справедливо..

буду стараться подкопить, беременной то не каждый день бываешь.

Сегодня была дома. У нас выходной. В связи с ситуацией в стране.

Сейчас будем с сестрой печь пирожки, хлеб, и пирог банановый. Купила сегодня форму для запекания красивую, в виде звездочки. Посмотрим что из этого всего вышло, скину обязательно фото. Мы как всегда на ночь любим готовить.

Хочу уже понедельник пойти на стретчинг. Я в восторге от занятий. Нравится тянуть себя. А еще больше радости будет когда будут результаты. Я не могу сказать что их сейчас нет, чувствую себя намного легче. Но нужно упорно заниматься. Вчера тянулась дома, это конечно не с тренером, но все же…

Кстати вчера я позвонила «ему» и лучше бы не звонила, мне абсолютно не понравился наш разговор, он был пьян, нес какую ту чушь. Сказал перезвонит, и до сих пор. Говорил что уезжает домой. Не знаю уехал ли. Написала ему вк, теперь вот думаю, а надо? У меня было в планах порадовать его как-то на 23 февраля, сделать приятный сюрприз, приготовить что-то на ужин вкусное, позаботиться о нем, но видимо не судьба.

Блин я чертовски соскучилась за ним!!! Как бы это печально не звучало.

Вот опять началось нытье, говорила же себе что не буду!! Тяжело, просто знаю, что я всегда буду думать о нем, и никогда не забуду.

Так ладно, хватит соплей, пошла я делать зарядку, беру с собой сестру включаю видео и вперед, самой скучно, потом крутить круг.

И вперед на кухню.

Всем мира, отличного пятничного настроения!

Улыбайтесь всегда!

Пока котики!

я бы умерла в его объятиях, ты понимаешь. провалилась бы сквозь землю, исчезла бы из виду и пропала бы без вести. мне хочется кончиком носа прикасаться к его румяной щеке, поправлять его челку и знать, что мне до него рукой подать. я настолько непреодолимо скучаю, что все эти душевные порывания стали мне поперек горла. влюбилась в него по уши, просто боюсь, что через какое - то время все опять закончится и я навзрыд разревусь и прокляну этот мир, в котором он меня не любит. он стал для меня безумным шляпником из страны чудес и усмешливым питером пеном из неверлэнда. просто он единственный из всех этих чудных людей, с которым захотелось навсегда остатся.

Нужно упаковать подарок своему мужику. Ато через 2 дня уже 23 февраля. А еще надеюсь порадовать его таким подарком.(к сожалению, с подарками мальчикам у меня всё плохо, никогда и никому ничего не дарила)

I crush her against me. I want to be part of her. Not just inside her but all around her. I want our rib cages to crack open and our hearts to migrate and merge. I want our cells to braid together like living thread.

Во внешность? В красоту?

Внешность изменчива, и не обязательно, чтобы это происходило под влиянием физических факторов. Людям свойственно стареть.

В материальное положение?

Мы сейчас живем в таком мире, где любой миллиардер, будь он даже королем великой страны или нефтяным магнатом, может потерять все свое состояние за один миг.

Во внутренний мир? В характер?

Хах, вы думаете человек не меняется? А можете ли вы с уверенностью сказать, что вы никак не изменились за последний год? Остался ли у вас прежний взгляд на жизнь? Потеря знакомого человека, любая цитата, прочитанная где-нибудь, даже упавшая вам на голову яблоко может перевернуть ваш весь внутренний мир.

Так во что же они влюблены?

Мне приятно думать, что все записи, которые я тут делаю, когда-нибудь будут прочитаны моими детьми, или моими учениками или просто более молодыми, которым будет не всё равно на то, что думала я, когда была их возраста.

Для любого мало-мальски пищущего человека, как мне кажется, важна проблема адресата.

Раньше я думала, что пишу это для себя и очень редко получала от этого удовлетворение. Мне кажется, это происходит из-за отсуствия отстранения от того, что было пережито. Впрочем, я всегда старалась уяснить что-то для себя, сделав запись о том, что казалось мне важным.

Теперь мне кажется, что эффективней было бы вести повествование менее пафосно, более искренне и не для себя, а для кого-нибудь младше.

Я взрослею и сталкиваюсь с тем, о чем никто никогда нормально не рассказывает. Когда я работаю в лагере, я стараюсь дать детям понимание того, что выйдя из школы, они, скорее всего, начнут сталкиваться с разного рода вещами, о которых им говорили, но на деле эти вещи выглядят совсем иначе.

В общем, мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь мой опыт пригодился кому-нибудь.

Наверное, эта запись будет посленей, имеющей цифру. Было бы лучше, научиться давать названия тому, о чем хочешь сказать.