Это просто Вьюи блог

Лежишь и думаешь "никогда нельзя никому жаловаться, никогда, всем похуй какие у тебя проблемы, но хочется рассказать, хотя кому какое дело ведь у людей своих проблем не хватает".Научился замалчивать проблемы, но с трудом.Никто не поможет, не подскажет.Решение за мной.И я выбрал игнорирование, то есть, вариант с большим риском ухудшения, я отрицаю.
Серьезность с каждым днем заполняет меня все больше и больше.Чем больше я провожу времени на едине, тем серьезнее мои выводы по поводу моей жизни и моего окружения.И даже находясь в компании или наедине с кем-то, про себя рассуждаю о чем-то.Раздражает.В основном пишу сюда, когда уже морально не устойчив и сейчас я чувствую полное снижение чувствительности всех областей моей жизни.И я не могу нечего с этим поделать, эдакое безысходство.Может и могу, но я не знаю как.Отношения, семья, друзья, развитие, работа, здоровье, дом.

Лиза я знаю, ты читаешь это, я не лезу в твою жизнь, это мой блог, хоть и читаешь его только ты
я думал, разрыв отношений тебя усмирит, не будешь так небрежно ко мне относится, но как ты встретила этот разрыв-то я охуел, легкость.Как будто тяжесть с души, ПОЛГОДА вместе, после твоего дня рождения вроде бы все норм, любимый, родная, люблю тебя, вместе закат. Разрыв для созидания думал, то есть, пару дней не поговорим, а потом заскучает и вернется..неее, паря не угадал, иди нахуй, я жалею что ты первый мужчина, охуенное созидание вышло, оказывается все так просто, никто никому нечего не обязан, были клац! и не было. - ааа когда то встречалась там с одним парнем, смазливый паря, ссорились, расставались, а он напрашивался обратно вместе быть. Доказать свою неправоту=слабость для тебя и для меня. Что я чувствовал, когда мне показали фак, делаю пару шагов, про себя думаю -надо идти домой, хули меня же отшили, не, темно, пьяные везде, надо провести, но меня же отшили, показали фак даже не смотря мне в глаза.Домой.Мое я взяло вверх Потом картинка типси тип, "любооввь моя"-бля, а мою фотку никогда не вылаживала с таким чувством, хотя вздор, хули я должен ревновать к картинки…фанатизм да и только, -Прикинь Даша с Костей, бла бла, жду их.поговори сомной они подъехали-, пока я тебе потом позвоню, -поо..сбросила… Ладно, пусть отдыхает моя девочка. не звонит, Коменнтарий "говно", пиздец, ….все девушки своим парням пишут "любиммый, родной, люблю тебя "а моя пишет "говно", понимаете написала на фотке ГОВНО, вспомню-ка я, хоть раз писал ей такое, не припоминаю.скинув ей фотку в личку, не написала говно, написала, старый какой то.А перед зрителями написала говно!аахаххха) смешно, я ответил ей, у тебя на лице.но потом подумал, обидется еще лучше удалю, удалил.Сказала "я попозже позвоню" позвонила в без 15 одинадцать, и то а что ты ответил?у тебя на лице, сбросила.Злость переполнила меня.Может Перепека Ламантин, бы такое не написали, или просто удалили или посмеялись, но епт твою мать, любимая девушка написала что ты говно.Да ебланы которые ебут все что попало, уже бы нахуй послали, сопляки написали бы спасибо любимая, и я тебя люблю.Похуисты написали бы "и че".Но мне важно мнение моей девушки, но тут блять "гавно".пиздец.. короче шутка не удалась. Три дня думаю как так получилось, что так легко отпускают людей.Ключ отдал, думал поговорим, опять прогадал, да еще и подруги.А сейчас прийти, не ждут уже. Я не такой, не могу отпустить, все вижу. -Паша:бла бла бла - в голове"блин, вроде бы Лиза пошла, в сторону нашего моста, в пиццерию?с кем гулять?, сто пудова Даша, а может нет, а может это не Лиза, колготки прическа походка, просто пробежка глазами мало, паша быстро едет, блять паша закрой рот дай мне захлебнуться в догадках.С кем?куда?блять опять сердце болит, или не правильно сижу.Созидатель ебанный, сколько я слов произнес за эти дни,30, 40, и то потому что паша задавал вопросы.Хорошо, что работаю без передыху, так бы уже нахуй сошел с ума.Все бесполезно, все методы исчерпаны, гордость на максимум, никто не виноваат.Но как то все рухнулу.а собирать одному нет смысла.Не хочется признавать конец, этой любви, да и не буду, Так же буду в тихомолку следить за ее жизнью, инстаграм аск вк, выглядывать в окно, может признаю когда выглядывая в окно увижу ее с другим, и тогда пиздец.В разнос, Мам, от меня отняли половину жизни, сын доживи до 20. Хотя говорила 2 неделе, месяц максимум, полгода! Планы на лето в пизду.да вообще все в пизду покатилось. Созидание не произошло, легко со мной попрощались.Мое предположение, что ты не отпустишь меня было ошибочно больно…Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Все потерял..Любимую, семью, отца.У всех своя жизнь, у друзей свои заботы.Серьезно задумался на тему "Кому я нужен, что я могу им дать, и что им от меня ожидать?"…Никому, нечего, нечего.Жизнь придавила меня и поломала меня.И самую последнюю нить, самую важную нить, я оборвал сам, своей гордость, своими язвительными слова.Друг говорил, "перестань язвить-ты даже когда пытаешься помириться язвишь…."Всегда знал, что по средствам связи нельзя выяснять отношения, и сам же их выяснял.придурок.что я пытался этим доказать?
Со мной никогда не присутствовало счастье, я как вампир, встречаю людей которые дарят счастье, высасываю из них своей сущностью, а потом теряю их…
Зачем такой человек обществу…Смотрел на люстру, думал, а каково это повеситься, выдержит ли она меня?Есть веревка?веревка под диваном, мыло чтобы быстро затянулась петля тоже есть.Но так нельзя, есть родственники, хотя у всех свои заботы…Еще были мысли, сколько людей придет на похороны.Даже не знаю.Зато в день похорон тебя все любят и ценят, тебе прощают все обиды, слова, долги…
Я же говорил "ты мое все", теперь у меня нечего нет, меня больше не держит нечего.Хочется умереть, либо пропасть, но если пропасть то боль не уйдет, а если сдохнуть-больно будет родным.Никто не хочет быть несчастным.Я принес много боли своим близким, особенно Лизе.Она ушла, надо ее отпустить, не хочу ее слез..настрадалась она со мной, теперь я должен и буду.Это бумеранг жизни бьет.
Какой же долбоеб!Потерять все из-за ебанной гордости…Расставание в день, когда мы встречаемся ровно 5 месяцев-блять, только я так могу.
Не хочу больше не кому доверять.Доверять очень тонкое чувство, капля сомнения и доверие не вернуть.
Я же облил Лизу ведром сомнения и она больше не верит в нас, в меня.И может быть даже в любовь, пока не встретит действительно хорошего человека, а не фасад типо меня.
Ей не повезло, первая любовь-и такой сказочный долбоеб попался…
Не хочу никому больше делать больно…

Полгода назад умер папа…
Прошло время, и чувствую у мамы появился кто-то…и окончательно в этом убедившись проверяя ее почту.. впал в состояния безысходности. Как будто меня предали, точнее меня и папу, и я не знаю как это воспринять. Смириться, ведь жизнь идет и не стоит останавливаться или отрицать. Я больше склонен отрицать. Как так?!!! ведь, они любили столько лет, а к концу жизни папы, их брак стал идеальным.
А сейчас…
Какой-то мудила, пишет ей ласковые слова, а я через слезы, вспоминаю папу с мамой вместе…Как они обменивались милостями "котик, рыбка" и все такое…Эти счастливые лица я не забуду никогда.
Мне кажется, что я один из семьи, не могу перенести смерть отца. Все забыли, все живут дальше.А я…если остаюсь наедине со своими мыслями, ухожу в себя и представляю как бы меня встретил папа с армии. Сразу же ком в горле.Он для меня всегда будет примером.
Еще и поссорился с девушкой…хотел позвонить, но…что я скажу. Привет как дела?-глупо.
или, " Лиза у меня проблемы, я не могу перенести смерть отца, и у моей мамы появился дружок, когда я, до сих пор, по ночам оплакиваю отца.
Пока нечего не буду говорить, зачем переносить тяжесть на другие плечи, все равно, вес горя не убавится.Да еще эта фраза не выходит с головы "Меня от тебя тошнит"…Это самое противное, что мне говорили.Конечно, может говорили и противней, но эта фраза с уст самого дорогого мне человека.Ох, и задела она меня, как будто, мне плюнули в лицо, в душу и спину.Я аж расстерялся.Не знаю как мириться.Написала удачи тебе в поисках "той самой".Знает же, что это она "та самая". И все равно пишет.Что еще сказать "женщины".Не жизнь, а прям "Шоу Трумана", только в главной роли я…