сейчас почти 2 часа ночи. у меня был весь день, чтобы выучить физиологию. а я сижу рисую и слушаю бал у Сатаны. до сих пор. я нихуя не сделала. нахуй научную работу, нахуй успеваемость и систематические занятия. почему бы не отправить все к чертям в самые последние дни?

молодец, Наташа. аплодирую стоя.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Готовим с папой ужин, и он что-то начинает разговор о Людях Х. Про способности. "Я бы хотел быть как Мистик: в одном обличие зашел грабить банк, выходишь в другом - и не докажут. Или перевоплощаться в президента. Жаль только я каратэ заниматься не умею." "Зачем тебе каратэ??" - я реально не поняла, при чем тут каратэ. "Ну она отлично дерется, а я так не могу задирать ноги, как она…" ахаха эх, папа, папа.

"А я бы хотела управлять металлом - проезжает машина на красный свет по зебре и не пропускает меня - хуякс, останавливаешь водилу, чтобы правила соблюдал, ублюдок. Или на автобус не успела - он уже отъезжает с остановки - остановила, вернула обратно, села, поехала. Ну ты меня понял, пап. Очень полезная способность. "

вот такие задушевные разговоры мы порой ведем с папой о кино :)

Парушыўшы законы прыцягнення,
Планетамі сярод другіх планет
Існуем мы з табой як выключэнне,
Мая любоў, — як свет і антысвет.

Ніколі мы адной не ходзім сцежкай,
Не дзелім хлеб і дзелім толькі соль,
Ты сустракаеш смутак мой усмешкай
і смуцішся, калі міне мой боль.

Адказваеш на мой сардэчны захад
Нязгодай, самай крыўднаю з нязгод.
Здаецца, павярніся я на захад,
Як тут жа ты павернешся на ўсход.

Аднак зямля б мая асірацела
і ўвесь сусвет ахутала б імгла,
Каб, выбухнуўшы раптам, адляцела
Ты ў невядомасць з хуткасцю святла.

Аркадзь Куляшоў

мы скрывали "мурашки по коже",
и бездумно ныряли под лёд.
знай, что тот, кто всего дороже
всё равно безвозвратно уйдёт.

"То, что у тебя нет свободного времени - не является оправданием. "

Даа?? А что же тогда является?? Я ничего не понимаю в жизни((((((

В общем, сегодня мне написала Лера. Как оказалась, она веган, и в прошлом весила 38 кг. Сейчас она хочет вернуть свой прежний вес. Она питается только фруктами. Позвала меня в компанию. Я согласилась. Мне нечего терять. Попытаюсь продержаться неделю на фруктах. Хоть бы завтра, в первый же день не сорваться. Ведь лето уже почти пришло, а я как была жирная, так и осталась. Надоело. Хочу худые ноги и плоский живот. Завтра выпрошу у мамы денег и куплю фруктов. Безумно хочу яблок.

*d0.m+-.

Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

смотрю трансляцию заседания Совбеза ООН.
Чуркин просто пиздец.
как всегда - сепаратисты дартаньяны, рф обеспокоена, в Киеве распиздяи, нас обманывают все, к диалогу готовы но старайтесь.

А наш правильно все говорит - Крым оккупирован, на востоке наемники рф, сказал про атаку границы со стороны рф, батальоны чеченцев защищающих православных словян)) про верхушку сепаров, про то что сепары седня начали стрелять по гражданским, что интервенция финансируется РФ, попросил вывести Россию свои войска с территории Украины.

Все дружно посмотрели на Чуркина - отвечать собирается или нет. Тот поржал и опять начал про переворот в Киеве…

Наш еще раз задал вопрос - что делаю сотни чеченцев в нашей стране?

Чуркин говорит- оо, хорошо, что вы знаете что это чеченцы, значит вы с ними начали разговаривать!
мда…

дякую, я чекала

більше свіжості в повітрі

хай все змиється дощем, не думала шо буде так важко

добраніч

мабуть не перестану тобі продовжувати розказувати і баажати солодких снів

За то время пока меня здесь не было, много чего изменилось….

Осознание всего происходящего закаляет.

не сегодня об этом

но я вернулась.

В приступах адской боли порылась в аптечке, результат: одна таблетка найза, две таблетки ношпы, одна пенталгина и кетанов на завтра. Лежу и боюсь пошевелиться. Блядь

хах, глупо наверно, но я серьезно думаю над предложение З.
он как-то сказал: "давай я придумаю историю, а ты ее нарисуешь. давай сделаем мангу".
конечно, я посмеялась над ним. думаю, он шутил. я не так хорошо рисую для манги. но с того момента я стараюсь научиться рисовать как можно лучше. у нас будет замечательная манга. я верю.

Хочу начать свою хронику событий гражданской войны в украине (декабрь 2013-наши дни). Пожалуй, самое главное, самый пик, это сожжение живых людей, Одесса, 2 мая '14. Это и использовали самопровозглашённые власти Донецка в своей 'предвыборной кампании'. Но больше всего поражает отношение самопровозглашённой власти украины: 'успешная АТО, Одесса спасена, слава героям'. Затем - референдум 11 мая. Буквально за день я изменила своё отношение к республике как таковой, ибо минусы у отделения существенные. И ещё. Я боялась того, что последует за этим. Аэропорт, ж/д Донецка. Анархия в городе. Сожжение зданий, которые привлекают внимание в обычное время. Осколки, попадающие в мирных жителей. Истребители над головами и находки в виде снарядов под ногами Третье, Славянск. Это главный объект, которым должна завладеть укр армия, чтобы поставить Донецк на место. И место это на коленях. Задыхаться под слоем смога от добычи газа в этом самом Славянске. Пока Стрелков держит оборону, мой Донецк не знает, что такое война. украинские сми, конечно, отдельная песня. О свободе повествования руководители каналов не знают, а если и догадываются, то под дулом становится неловко, и они раздувают небольшие победы армии и молчат о тысячах жертв этой армии. [21.6.14] На передовую прорываются только российские репортёры, которых к тому же объявляют в розыск какое-нибудь МВД украины; украинских же репортёров в центре действий нет, как нет и журналистов любой другой, кроме России, страны; получаетсЯ, они берут российски новости, выжимают из них всё, что выгодно им, и показывают по своему украинскому телевидению. Президент объявил о прекращении огня на неделю, срок, за который все вооружённые не"украиноармейцы" должны сложить оружие. Переговоры же не входят в его План. Воду ограничивают уже неделю, и это у нас в городе, в других её потребление стали сокращать, как только узнали об аварии. ЗНО в Донецке и Луганске отменили окончательно, в университетах экзаменов не будет, вчера закончилась перерегистрация в другие города.
(25.10.14) За сентябрь объявили несколько перемирий (ахахха), некоторые университеты и все школы работают с 1 октября. Периодически слышны взрывы, в особенности в центре города. Мне везёт больше, так как я живу на окраине и окна отвёрнуты от центра. 20 октября попали в химзавод, где был склад с боеприпасами, громадный взрыв слышали в радиусе нескольких десятков километров (это очень много, поверьте). Завтра выбры в Раду, ходят слухи, что Донецку не поздоровится, укры наступают на аэропорт. Дали горячую воду и отопление, на бытовом уровне всё, кажется, в порядке, продукты завозят, цены, конечно, не слишком низкие. Однако многие заведения, магазины остаются закрытыми (проще пересчитать те, которые работают, а не те, которые закрылись.)

Буду пополнять этот пост, так как, к сожалению, война государственной армии с жителями городов ещё не закончена.

Сегодня ночью был дождь.Не знаю был ли он у тебя, я даже не знаю где ты.Я продолжаю тебе раскрывать свои секреты, показывать потаенные уголки моей души, а ты даже не знаешь.Я люблю дождь, он заставляет меня чувствовать себя живой.Иногда у меня такое ощущение, что все не по-настоящему, что это все чей-то сон.Когда начинается дождь, я просто ощущаю жизнь.У меня нет вдохновения, чтобы писать тебе красивых речей по этому поводу.Просто мне было плохо.Начался ливень, и я просто почувствовала, что мне нужно выйти на улицу.Когда он хлестал по моему лицу, я чувствовала, испытывала эмоции, понимаешь?Тебе может это показаться странным, но мне стало безумно радостно и досмерти грустно одновременно.Я смеялась и плакала взахлеб.Я просто дала себе возможность жить.Правда в том, что я себя всегда сдерживаю во всех эмоциях, чтобы не показаться слабой или попросту странной.Но это почти час ночи, на улице ливень, а вокруг никого.Меня уже ничего не волновало.Но позже радость прошла, и осталась печаль.И она осела во мне горечью.Я просто хотела, чтобы в тот момент кто-то был бы рядом и обнял меня.
Я бы хотела, чтобы этим кем-то оказался ты…
(P.S. оформление поста стащила у hemmings :)

Есть много вещей, который заставляют меня радоваться. Причем, в основном это мелочи жизни. Но последняя вещь, заставившая меня просто скакать от счастья - звонок от тайца, в которого я влюбилась на так называемом курорте.

А вообще, я надеюсь скоро сдать все зачеты и экзамены и будет мне огромное такое счааастье.

черт.
так больно и мерзко, когда видишь человека, который меняется ради кого-то или из-за кого-то.
как же это бесит.
беситбеситбеситбеситбесит.
ты мне нравишься таким. зачем ты меняешься ?
почему ты меняешься не ради меня ?
черт

решила, что мне все-таки нужно избавиться от всего бреда в моей голове
просто некуда его девать
раньше как-то терпела, но сейчас….
есть много, что я хочу расскать. но меня некому слушать

Чем больше мы меняем, тем больше все остается прежним. Звучит романтично. Но все это означает, чем больше вещи меняются, тем больше они остаются теми же.

порой кажется, что меня лишили дара выражать свои эмоции.

мне очень хочется написать что-то красивое такое, светлое, яркое, но не умею я даже в прозу.

рассказывать о своих чувствах плохо выходит.

хотя хочется.

они бы тебя окутали всего, ты был бы как мумия странная, но очень довольная.

от переизбытка порой чувств.очень плохо мне

Сегодня был хороший день. Получила все-таки зачет по термеху (решила 2 задачи, составила кучу уравнений) и написала коллоквиум по математике и даже помогла другу. Немного странный день в плане отношений… Есть один молодой человек. Знаю, что давно ему нравлюсь, но он для меня просто друг. Сейчас стал писать еще один парень (май, наверно, так действует на него). Задал вопрос "Скажи у тебя осталась еще старая любовь то??". Решила смотаться и не отвечать на этот вопрос, а потом просто уходила от темы.. Так вот, вроде бы я готова сказать что нет, никаких больше чувств нет, ничего не осталось, но не могу. Я думаю о нем, иногда думаю о том, что было бы, если б мы были вместе. Может это просто привычка? Ведь правда ничего нет. И я не хочу снова быть с ним вместе. Просто как избавиться от этой привычки? "Маленький принц" перед сном. И пусть завтра будет такой же хороший день. Удачи.

Мы сами создаём будущее, называя его потом судьбой. Самый простой способ выбрать свой путь — сказать, что это судьба. Но в итоге мы все живем с нашими решениями. Не важно, кто стоит у нас за спиной.

Уезжаю вечером до субботы на дачу с друзьями. Уходим в двухдневный запой в честь окончания года. Надеюсь выжить и отписаться здесь о уикенде. Это будет легендарно.

мимолетные признания, которые проскакивают якобы случайно, на самом деле совсем не случайны.

а сейчас я буду успокаиваться и поглащать дозу английского юмора от любимых мужчин

Поняла секрет женского фотографического счастья а-ля хорошее фото: много пластики и объема, и пофиг, что от тебя настоящей остался только носик и глаза - зато красивая. Я все-таки за то, чтобы все на фото были идеальные, какими мечтают быть, наверное, это неправильно, но это так круто видеть счастливые сообщения от девушек: "Оооо, фото просто супер, я так себе нравлюсь на них!". А оригиналы фото - зло))

Вы не поверите!!!!

Я смогла сделать пост с красивым цветом и шрифтом!!!

Он, конечно, еще очень неудачный. но это был мой первый опыт. сколько я пыталась. никогда не выходило а все это благодаря кому?

Благодаря моей любимой хорошей Женюшеее!!! ♥♥♥

Если бы не она, то у меня бы никогда ничего не вышло.

Как бы не было хорошо сидеть дома, но все же здорово просыпаться и знать, что тебе есть куда идти.

здравствуй, мой дорогой вьюи: з короч, мне пиздец. эта сессия будет очень сложной и я могу только мечтать о стипендии. как бы не вылететь к чертям, на 4ом то курсе, я могуууу))) надеюсь все наладится и я как всегда выкручусь. люблю экстрим.

а вчера мамка дала мне пиздюлей за то что Влад провисел у меня до 4ех утра. на самом деле ее понять не сложно, мы в край обнаглели. он у меня при любой возможности зависает. и слава богу ма не догадывается чем мы занимаемся… точнее догадывается скорее всего, ну хотя бы не видит этого. я из-за него совесть вообще потеряла. стыдно, оооочень стыдно: (

с деньгами еще такоой рааамс. всю стипуху в один день спустила. дураааа. теперь лапу сосу. а деньги сейчас вообще пипец нужны. на дачку на след.выходных хочу: шашлычок, пивко, банька. мммм. нужно денюжку искать… эх(

а так все норм. мне вообще норм, ребята!!! удачи вам и прекрасных выходных, они уже приближаюся: 3 ура!!!!!! я вас ♡ ♡ ♡

Я рад был тебя увидеть. И я села в машину. Я рыдала так, как плачут, когда хоронят близкого. Я молча ехала в такси. Просто такие горячие слезы текли по щекам, как будто сама душа просилась на волю. Я рыдала по телефону. А потом на плече лучшего друга. Я сидела за столом и жаловалась всем. Я написала всем вк. Я позер. Сегодня я сдалась. Сегодня опустились руки, сегодня я опустошилась. И мне теперь не нужен никто. Последнее, что я лелеяла в себе меня растоптало. Ничего родного, ничего человеческого не существует. Вче умерло. Навсегда.

…никогда не позволяй мужчине самому готовить завтрак, а то он начнет сомневаться, нужны ли вообще женщины. Если ты всегда успеваешь его накормить и не вступаешь с ним в дискуссию до того, как он выпьет вторую чашку кофе, то все остальное время можешь выкидывать любые штучки, он не заметит. Когда пахнет беконом, они других запахов не чувствуют.

только что узнала, что тётю назначили зав.кафедрой в университете. а ещё сегодня она сдала последние экзамены, защитила диссертацию и теперь является кандидатом юридических наук. горжусь тем, что рядом со мной есть такой яркий пример успешной женщины, которая совмещает саморазвитие, карьеру и семью. правда, сердце переполнено гордостью !

Я сразу же отчаянно полюбила его губы.Он не говорил ни слова, только целовал меня, иногда приподнимая голову, чтобы перевести дыхание. Я видела тогда в сумерках его лицо, и рассеянное и сосредоточенное, похожее на маску. Потом он снова очень медленно наклонялся ко мне. Скоро я перестала различать его лицо, я закрыла глаза, отдаваясь теплу, заполнявшему виски, веки, гортань. Не поспешность, не нетерпение желания, но что-то новое, чего я не знала раньше, поднималось во мне – прекрасное, неторопливое и волнующее. Я говорила себе – пусть бы он целовал меня до рассвета, целовал и больше ничего. Франсуаза Саган. Смутная улыбка.

ска, як ви мене харите. отака якась ненавість до рідних батьків. заїбали просто ! і шо ж ви доб'єтесь цим ? нічого окрім ще більшої моєї ненавісті.

Сдавала стилистику.
Нужно было назвать средства выразительности, создающие экспрессию в тексте. Я "пальцем тыкнуть" могу, а объяснить, как назыается - забыла.
Преподаватель на меня смотрит, ждет, когда же я уже скажу ответ.
А в голове "парцеляция, парцеляция, парцеляция". Понятия не имею, что такое парцеляция, вот чтобы с ходу объяснить это средство. А в голове "парцеляция" и всё тут!
Учитель даже одногрупницу позвала, чтобы она сказала мне ответ. И как только Оля назвала букву "п", я выдала "ну не парцеляция же?".
Вот именно! Именно парцеляция!!!
Вот так Господь помог мне сдать экзамен на "отлично")
И сам билет попался такой, как я хотела, я присутствовала на этой теме, у меня есть хорошие конспекты, так что и первый вопрос я хорошо ответила.
Всё во славу Господа!

У нас сегодня была защита курсовой. нас было 6-ро. 3 человека на куратора

первая пошла настя. и наша кураторша устроила ей минуту ада, придираясь к такой хуйне, что я просто сидела и охуевала

в итоге все закончилось тем что настя вышла из кабинета плакать

потом взялись за меня и 20 минут методично меня втаптывали в грязь, не пойми за что

ни одного критического комментария по поводу курсовой я не дождалась. она трахала мне мозги за оформление (которое к слову было ей одобрено при проверке черновика) и за то, что мы такие халатные. не приходили к ней. забили на курсовую. хуево ее сделали и прочее. никаких вопросов по теме, давайте просто расскажем какие студенты дерьмо

и тут меня порвало

— вы не ходили ко мне, не советовались ничего

— я ходила к вам больше всех каждые выходные

— почему у вас тут так написано?

— потому что вы мне тогда перечеркнули и сказали так писать?

по сути. все что она мне говорила, я ей отвечала и объясняла.

ЧТО БЛЯТЬ ВСЕ ПУСТЬ СЕБЕ ЭТО ПРЕДЪЯВЛЯЕТ. МОЯ СОВЕСТЬ ЧИСТА СУКА

в итоге она начала звереть. пришла завкафедры, отпустила меня, а этой сказала успокоиться

в итоге, группа у которой был другой куратор, знаете как курсовую защищали? "что вы новго вынесли из курсовой? молодцы"

и та группа получила по пятеркам, нашей подгруппе кинули 4 с минусом как собаке кость. " ну вы должны быть благодарны, мы учитывали и ваше участие в конференции"

дали мне перепечатать курсовую, типа там мне кураторша много наисправляла. ОНА МНЕ СУКА ЗАПЯТЫЕ ТАМ ВЕЗДЕ НАЧЕРКАЛА И СЛОВА НА ДРУГИЕ СИНОНИМЫ ИЗМЕНИЛА

а то что практическая часть, где я впахивала как вол, сделана идеально - то хуйня, да

вывод: я нахуй разочаровалась в этом универе в конец

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
и скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

Мысль сегодняшнего вечера такова, что нужно быть благодарным Богу и судьбе за каждого человека, даренного тебе в этой вселенной. Не терзать себя обидами, жалостью к себе, к судьбе за то, что кто-то не оправдал наших ожиданий. Ведь каждый из этих людей нес в себе безмерный опыт. Благодаря им мы становимся теми же людьми, но только лучше, для самих себя и для того будущего человека, который будет любовью всей твоей жизни. Я искренне верю в то, что все эти комочки душевных терзаний из-за людей, из-за себя, с которыми не сложилась наша судьба, помогает нам стать теми, кем мы должны. И если твой человек на этой земле еще не встретился, значит не время. Он не встретил тебя той или тем, кого полюбит. Видимо и я еще не стала той, с которой должна быть судьбоносная встреча.

Я благодарю Тебя, судьба, за второй урок для меня. Это была проверка. Как не символично, но я могла бы наломать таких дров, что потом бы не смогла бы жить мирно сама с собой. Уберегли собственные мысли, сердце мое уберегло.

Я бесконечно рада, что моя душа, пусть немного и грустна, но она осталась верна себе. И Пусть моя беда, Моя Москва сыграла со мной такую шутку с моего позволения. Не будь этого, я бы и не поняла. Насколько ты, Дима, был мостом для меня. Мостом к чему-то новому. Этот путь был и есть долгий. Но я ни о чем не жалею. Спасибо, за тебя, за встречу, за опыт.

Я никогда тебя не забуду. И не буду более держать душевного недосказанного тепла и обиды.

Спасибо.

Когда моя любовь встретит меня, я не знаю, какой я буду, но без тебя я бы не стала той, кем становлюсь, при всем этом оставаясь самой собой.

ТЫ помог мне. даже не понимая всей глобальности происходящего.

Говорят, мой взгляд стал рассудительней и разочарованней. Это тоже пройдет.

Я бесконечно благодарна тебе за все то светлое, что было с нами. За Москву, за за впервые несколько дней не расставаясь. За море, за внимание, за все.

Я бесконечно храню эти слова. И я рада, что я могу теперь об этом сказать.

Не бывает случайных встреч. Не бывает случайных людей. Люди не могут быть ошибками. Когда-то и я посмотрю на тебя вновь- и ты вызовишь у меня лишь приятную улыбку о прошлом.

Сейчас я готова отпустить тебя и не возвращать свои мысли вспять. Как и то море, как и тот год, как и тебя.

Благодарю и бесконечно посылаю тебе эту мысль. Спасибо. Мой бог и моя мечта внутри меня.

Я никогда не перестану верить в любовь, я никогда не перестану верить в себя.

Любить все доброе в этом мире и дурное тоже. А самое главное людей, пусть даже тех, которые оставили за собой лишь опыт. Спасибо.

Все мечты обязательно сбудутся этим летом. Все точно получится. Все всегда получалось.

Я Бесконечно. Бесконечно. Бесконечно верю. И желаю тебе счастья. Если судьба не научила нас ничему, она снова сведет меня с тобой.) И я снова пойму как этот мост был важен.

Целую твое сердце через тысячу верст в последний раз. Аминь

Ваааа, вожатый придумал клички моим одноклассницам.

Хитровыебаная кобра, тюлька, секель и здоровый шнапак :DDD

Я сегодня объелась. Очень даже по-настоящему. А всё потому что перенервничала, мне просто нужна была поддержка ислова ободрения.
Я умею выражать эмоции, но не всегда я умею просить о помощи. Просто позвонить, написать или попросить даже рядом стоящих одногрупниц сказать мне слова поддержки, пожалеть. Похныкать, надуть губки и сказать о том, что я чувствую и нуждаюсь в защите.
Я девочка, мне 24 часа в сутки 7 дней в неделю нужна защита, и её обеспечение зависит и от того, насколько громко я об этом прошу. Можно довести до истерики "я никому не нужна, меня никто не любит, меня никто не жалеет", а можно честно сказать родителям, подругам, любимому "я так вымоталась, поддержите меня, пожалуйста… "
Почему это бывает так трудно?
1). В детстве было нерпилично иметь плачущего или хнычащего, кричащего ребенка, поэтому "не кричи, не плачь, не бегай, сядь, успокойся, стой рядом". Нет, у меня было более радужное детство, чем я написала :D Но суть в том, что за любые истерики, выражающие лишь "помогите мне! Я нуждаюсь в защите, я не в безопасности от своих эмоций", было наказание "ну что ты как маленькая, прекрати! Хватит себя так вести". Такое можно увидеть в сосендней семье, в семье друзей, далеко ходить не надо.
2). Бога нет. Нет понимания, что Бог есть.
Нет помощи, нет веры в то, что есть могущественная и любящая сила, которая защищает, любит, заботиться, к Кому можно прийти с каждым косяком, с каждой проблемой, болью, слезами, радостью, благодарностью.
3). У каждого своя жизнь, свои проблемы, что мне ещё жаловаться, лезть с просьбами о какой-то помощи..поддержке..ну, сама разберусь. Всем пофиг.
Только вот беда в том, что "сама" - это женская утопия. Фиг мы что можем сами, с таким справиться. Сами мы можем устроить себе такое общение, такое окружение, чтобы нашелся хотя бы ОДИН человек, как минимум, один, который искренне любит, выслушает и скажет "ну, маленькая моя! держись, прорвемся, мы с тобой!". Природа девушки расрывается в разговоре, когда она говорит о своих проблемах. Или хотя бы пишет. Но ни в коем случае не думает. Одна. Даже звучит страшно :D
4). Маска хорошей девочки.
Вообще, у меня нет проблем, у меня всё всегда хорошо, я всегда счастлива, радостна, у меня полно энергии, я ничего и никогда не боюсь, никогда не устаю, у меня всегда всё на позитиве. Чтобы нельзя было снять маску и показать слабые стороны. Женские стороны…
Тоже страшно-странно звучит Оо Какая-то фальш…
5). Ваши варианты.

Быть со стальными нервами, конечно, хорошо и круто. Но как-то в прошлом веке. Лично для меня, для кого-то может и это актуально, не знаю. Загвостка в том, что позвони я с таким вовремя маме, то разговор занял бы 5 минут. ПЯТЬ МИНУТ! А настроение уже поднялось бы на 10 баллов. Или попроси я вовремя одногрупницу меня обнять и сказать, что всё, сессия закрыта, можно расслабиться и что я любима. Ещё меньше по времени. А к настроению + 5 баллов! А если и то и другое - то эгегееееей)))
Что можно делать?
1) Рассказывать именно о себе, своих чувствах и эмоциях, переживаниях. Не стоит пытаться глубоко анализировать событие для мозгового штурма с собеседником. Не стоит оправдывать или обвинять кого-то другого. Только наши эмоции, только наши чувства.
2) слова благодарности за помощь, за то, что послушали, за то, что помогли. Благодаря им, мы теперь чувствуем себя лучше. Любому человеку приятно осознавать себя ценным и важным в чьей-то жизни. Все любят делать добро^_^
3) Стоит помнить, что любое чувство конечно. Если мы дадим эмоции шанс быть пережитой, то она исчезнет, освободив время для новой. Если мы оставим её в себе, то она так и будет там вариться. Такое происходит со страхом, например. Мне страшно просить у других помощи, мне страшно звонить и говорить "пожалей меня, пожалуйста, я буду тебе так признательна! сама просто не справляюсь сейчас…". Всё, я сказала, что мне страшно, дальше приходит удивление "а что такого? Ну скажет человек, что занят, попрошу другого. Всё равно найдется тот, кто поможет и выручит". Прошло удивление, пришло сомнение "блин, а вдруг скажут, что я дура такая или начнут мою проблему решать, вместо того, чтобы просто сказать слова любви?" Прошло сомнение, пришла решимость "пфф..ну и что, скажу конкретно, что мне от человека нужно". И всё - дальше следует звонок или прямая просьба. Проживать эмоции. Они конечны.
3) Надо понимать, что не еда с её сладкими вкусами нам нужна, а нормальная человеческая поддержка и любовь. Еда даст нам лишние кг и проблемы со здоровьем, если она употреблена в неправильное время, а любовь всегда проявляется в правильное время. Это же круто - всю жизнь жить в любви…

Берегите свои сердца, свои эмоции и отношения. Людей, которые позаботятся о нас, помогут и приласкают, гораздо больше, чем мы можем себе представить.
Слава Богу за всё!

Интересные факты о клубнике: 1. Началось все с ананасной земляники. В 1712 году француз Фрезье привез на родину 5 кустов поразившей его крупными и ароматными плодами чилийской земляники. Но все растения оказались женскими, и не видать бы Ферье плодов, если бы случайно чилийскую землянику не опылила виргинская. От этого-то опыления и возникли современные представители ананасной земляники, которые мы нередко называем клубникой. Сейчас в мире существует более трехсот сортов клубники.

2. Одним из старейших сортов садовой земляники, завезенных в Россию, был сорт Виктория. Теперь садовую землянику вообще во многих местах называют викторией. Иногда садовую землянику называют клубникой, но это неправильно. Клубника – это самостоятельное растение. Англичане называют землянику и клубнику соломенными ягодами, так как под кусты подстилают солому, чтобы ягоды не пачкались.

3. Стоит Егорка в красной ермолке, кто не пройдет – всяк поклон подает. Это земляника. Говорят, порой на вырубках ее собирали до 800 кг с гектара.

4. Самая крупная ягода была сорвана в 1983 году в Ролкстоне, штат Кент, США. Её вес составил 231 грамм. Правда, ягода была водянистой и кислой на вкус.

5. Земляничный и клубничный сок – настоящий пятновыводитель пигментных пятен. Ею можно отбелить кожу.

6. Клубника помогает при головной боли, поскольку содержит вещества, близкие к составу аспирина.

7. В клубнике есть медь, которая стимулирует выработку коллагена. Вместо покупки дорогущего крема, лучше сделать маску-другую из клубники. Эффект будет тот же, а на сэкономленные деньги лучше купить пару ведер клубники.

8. В Голливуде многие сидят на клубничной диете. Результаты впечатляют: минус 2,5 кило за 4 дня. Виктория Бекхэм три дня в месяц ест только клубнику.

Иногда мне страшно, что у меня нет своего мнения. Что все свои предпочтения я позаимствовала у кого-то. Как будто я не умею думать сама. Как будто меня совсем нет.

Наверное у каждого случаются моменты, когда он говорит себе о том, что завтра изменит все. Все: отношение к некоторым людям, себя. Старается забыть. Воспоминания там и прочую чушь, которая так назойливо лезет в голову перед сном или же когда ты слушаешь музыку. Особенно ту, которая связана с этими самыми воспоминаниями, особенно ужасно, когда эти воспоминания приятные, они заставляют тебя разливаться в милой улыбке и закрывать глаза.

Вот вам было мое маленькое лирическое отступление, просто сейчас оно очень актуально для меня. Точнее было. А сейчас нет. Знаете, говорится, что пока дымится, значит- горит. Так вот, сейчас не горит. Тлеет что-то там, но это уже совсем другое.

Завтра в это время уже буду спать, потому что в пятницу придется очень рано вставать. Не буду заходить к вам около недельки, скучайте по мне, а я буду скучать по вам. Надеюсь, что очень круто отдохну, приеду- напишу кое- что про это место. Я правда люблю его, не смотря на громкие, пафосные и навязчивые слова.

Найдите того кого полюбите, а если уже нашли, то никогда не отпускайте. Хотелось написать вам это, поэтому написала.

Кстати, сейчас в наушниках 30 STM.Они очень крутые, послушайте.

Julia Malashenkova*

мне очень нужно поговорить с кем-то
от этого желания хочется лезть на стену
противное ощущение..
хочется просто подойти и рассказать, что меня так мучает.
и мне не нужна ни жалость, ни жаление..
мне даже не нужно понимание наверное..
просто хочется хоть немножко выпустить это. хоть на секундочку вздохнуть спокойно и целиком..

и я подходила. собиралась с духом, чтобы рассказать.

а вы уходили..

обожнюю своїх тупарилих однокласників
очікую карпат як чуда аххахаха

це буде жесть просто)

пошла на репетицию вальса без ключей и телефона. знала, что вернусь через час, но нас забрали на репетицию выпускного. в общем потом пришла домой, а дома нет никого и закрыто.я была очень злая.хотела в туалет.на улице вст Алену, она шла с мамой по делам. она посоветовала бежать в школу. там я думала Лесю встречу и к ней пойду, но меня встретили Денис, володя, саша, вася и поржали надо мною)) забрали с собой, даже не дали Лесю искать идти. и сначала мы зашли к Володе, он поел, дал нам с Денисом поиграть в приставку.мы так ржали, у меня даже слезы текли от смеха :) ) а потом он взял джойстики и ноут и мы побежали!! (пошел ливень) к Денису. у того дома был папа, он освободил нам комнатку Дениса и мы там тусовались. а еще, Денис смешно так предложил "чаю или молока?" и мы с вовой типо спокойно ответили "молока". но только потом я поняла, что мне в жизни никто такого в гостях не предлогал и стало забавно)) принес нам молока, печенек(мой обед был таков) и колы еще. мы все 3 лежали, играли на приставке, но 2 только. для 3 не успели докачатся игры( (но все-ровно это было весело. не думала, что с ними проведу так норм время.но была еще одна штука.я лежала посередине, и денис типо тулился, что бы видеть экран. это было все в меру нормы, но все-таки был какой-то мини флирт, что меян реально пугало. но потом я поняла что все ок, и все стало норм. потом мы пошли брусину бабки отдавать.тот даже обрадовался мне и заценил шорты. потом он денис провел меня и пошел к алене. а дома вот одежду летнюю перемеряла. на продажу половину выкинула.завтра дпа по лит-ре.шпоры готовы, не знаю ничего. прик.

Что я хочу сказать.Я НЕУДАЧНИК. Да, мне подписали альбом по золе, но у меня не работает модем и приходится сидеть с телефона. А мне нужно сделать итоговый тест по русскому, а то до зачёта не допустят. Пока она идёт автоматом, но тест надо делать. В общем, я в тупике. Не знаю, что делать и воды нет. Збс день.

странный день.вообще я хочу примерно рассказать все, что происходит у меня сейчас.

алена. С ней мы хорошо общаемся, но на 1 месте у нее не я, как раньше и мы почти не гуляем вместе. хотя меня радует, что при том, что мы так много не общаемся, но всегда есть что-то общее.

леся.с не й наибольше общаюсь.еще и мамы общаются наши.думаю долгое время мы будем общатся.

оля.ну тоже сейчас норм, начали больше говрить, когда общие мероприятия, то вместе базарим и веселимся.

денис.тож хорошо поддерживаем отношения, но понятное дело больше дружбы сразу табу. меня он уже давно перестал интеересовать как парень(сексуальынй объект) и наверное это теперь на всю жизнь.такие дела.

вася.старнный оч. ну с ним Я только дружу.но у него было в планах на что-то большее, но я потом узнала неприятную для меня новость и мы тогда меньше общались. после Киева мы лучще общаемся и больше уже друг друга знаем.

володя. именно сейчас все ок, но это все из-за того, что я узнала, что он с аленой литвин. начал встречатся. офигела конечно очен, но рада этомупросто он так странно ко мне лез, а сам меня абсолютно не привлекает. и мировоззрение у нас очень разное.у него правда юмор норм.за юмор всегда с ним общаюсь))

ну еще литвин, настя) с ними тоже поддерживаю отношения.все отличн.

Почти каждый день приходят в голову мысли, что тот образ жизни, который я веду, точно не приведет меня к моим мечтам: что не проснусь я в свем пентхаусе, не увижу рядом с собой милую брюнетку, не сяду я в свой мерс s 550. Необходимо в корне изменить подход к жизни, свои привычки, свое окружение.

Во-первых, нужо прямо сейчас что-то делать в бизнесе, иначе я упущу и время и возможности, ссыковать не стоит, потому что максимум, что со мной случится - потеряю вложенные деньги. Тем более технологии, которые у меня есть в наличии очень быстро устраевают (лендос, воронка, киты).

Во-вторых, по общению с девушками: мне по сути двадцать, по большому счету если смотреть девушки у меня не было, секса тоже, вообще любое направление в ту сторону наводит на меня ступор и я чувствую себя слабым и несостоятельным. По большому счету, сейчас, решение проблемы для меня, это просто пробовать как можо больше подходов, первых свиданий и т.д. и т.п.

В-третьих, по телу: тела такого, как я хочу, у меня с таким режимом тренировок и питанием точно не будет. Нужно перестроить диету на белковое питание, и ебашить и больше кардио и больше силовых трень. Если в двух словах: ебашить больше

а ты всё равно меня не забудешь.
иногда, но будешь вспоминать ту ревнивую девочку,
которая выносила мозг,
а потом любила еще сильней.

" Я протянул руку и обнял ее. Наши тела соприкоснулись. Как мягко, подумал я. И какой реальный вес у этого тела. Совсем не то, что я чувствовал с Мэй. Телу Мэй не было равных по красоте. Но то была иллюзия. Двойная иллюзия. Женщина-иллюзия сама по себе – внутри иллюзии, которую она создавала. Ку-ку… Тело Юмиёси само порождало реальность. Своим теплом, своим весом, своим трепетом. Я чувствовал это, лаская ее. В памяти всплыли пальцы Готанды на спине Кики. Очередная иллюзия. Актерская игра, сполохи света на экране. Две тени, убежавшие из этого мира в другой. Сейчас всё не так. Сейчас всё реально. Ку-ку… Мои реальные пальцы ласкали ее реальное тело.

Реальность , – прошептал я."

оказывается уже 6 недель.

уже называю тебя зайчик ты мой хитрожопенький) Хотя на снимке ты еще маленькое пятнышко) Но все равно, зайчик ты мой хитрожопенький))

дочитала Голодные Игры.

хочется забиться куда-нибудь далеко-далеко, подальше от всех, и рыдать.

и почему-то борьба с Капитолием мне очень сильно напомнила ситуацию в стране.

что же касается саморазвития.то я как овощ, который посадили, чтобы он вырос, а он так и сгнил, в земле, не показав миру каковым он мог бы стать на самом деле.

Когда взрослеешь, ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь


Ну что ж, вот и все. Завтра ЕГЭ. Я буду молиться всем богам, чтобы экзамен прошел благоприятно для меня. Надеюсь, я наберу по максимому. Меньше 90 нельзя. Карина, помни. Тебе нужен бюджет. Удачи мне, вам, всем, кто сдает.

Такий сьогодні незвичний день для мене. Багато кого побачила і багато чого зробила. Зробила те, що давно вже було потрібно. І вийшли класні висновки: якщо хочеш навести лад в собі і щось змінити, то для початку потрібно навести лад там де ти мешкаєш. Тоді якось один з тягарів знімається. Після того ладу, який я навела, стало дуже легко. І от літо як завжди починається з одного і того ж. Це вже традиція. Дякую вам! Я знову щаслива. День сьогодні клаасний!

П. Парадокс. Это восхищаться жизнью людей, которые живут одним днем, и прожигать свою молодость на учебу и работу…

то все минуче. ти лиш не тужи
таке собі трапляється. і з нами
так трапилось всередині весни
без всяких ознак на флюорограмах

таке буває. час від часу ліпший
це все закінчиться у першу-кращу мить
ти кажеш щастю треба тішитися. тішся
і знай колись і це
обом
пере
болить.

Теплими бувають не тільки чай, рукавиці, ковдра. Теплим буває все - розмови, погляди, листи, люди. Це те особливе відчуття, яке дає нам сили: Жити. Вірити. Мріяти. Любити.

В Верховной Раде зарегистрирован проект постановления о введении чрезвычайного положения в Донецкой и Луганской областях.

Украинская армия идет to #SaveDonbassPeople

и еще завтра детей будут вывозить.как-не представляю…
да уж!остаеться только молиться за армию и мирных людей…

вперые я чувствую, что способна потерять тебя.ведь никого не было до этого.ни одного лишнего.ни одной лишней.а теперь есть, она.та, которая заставляет по ночам биться в конвульсиях, содрогать от ужаса, просыпаться от кошмара.да, мне снятся её рыжие волосы, снятся её глаза, которые манят тебя.ведь ты так юн, ведь ты так мил, соблазн велик.

***

Одиночество - это когда не к кому обратиться, чтобы спасли,
когда тонешь в черном море безграничной тоски,
когда мысли разъедают словно серная кислота,
а на смену боли приходит лишь пустота.

Для того, чтобы прикоснуться к Вселенной, людям нужны наркотики.

Кто бы сузил мое сознание

Кто бы оторвал его и вернул в материальный мир

Что есть мир материальный

пугающая вечность сансары

ахах оказывается моя научный руководитель сегодня не только на меня орала))) ) бабы мои сейчас рассказывают, что на них тожэ нападение произошло) не знаю почему, но меня это очень утешает 8)

с этими.. переговорами с банком шотландии. Документы, еще раз документы. Собираю чемодан в Оксфорд. Ищу где снять квартиру в Будапеште.

Ты говоришь, что потеряла меня, но это я потерял тебя.

И я даже не знаю, может это и хорошо.

Я больше не хочу слушать про твои точки невозврата.

Потому что все эти годы ты не слушала про мои.

Вчера мне удалось пойти погулять пешком. Для меня это сейчас из разряда простых житейских радостей - вечно не хватает времени погулять, а тут такой подарок, дома дикая духота, я спонтанно собираюсь, хватаю телефон, наушники, ключи и отправляюсь пешком на другой конец города. Там в полвосьмого я могу сделать кому-то сюрприз, случайно появившись из-за угла, проветриться, ну и погулять, конечно.


Быстрым шагом прохожу через двор, в наушниках и телефоном в руке - болтаю со старым знакомым, читаю всякие глупости, улыбаюсь, зачитываюсь так, что прохожу свой поворот, через парк, с горки, в горку, здесь надо срезать и поторопиться - не успеваю, а звонить не хочу, ведь это сюрприз.Успела.
Ну а сегодня мы идем уже вдвоем, проходим по пыльным дорогам, наворачиваем круги по городу, возвращаемся, идем к рельсам, машем поездам, обсуждаем, магию какой стихии выбрал бы каждый из нас, мерзнут щеки и ладони, торопимся домой. Там горячий черный чай с долькой яблока, огромная книжная посылка, кот и теплая постель.
Коротко о главном - вот в чем суть.
Салют!

Возвращение.что меня возвратило?то что в последнее время много мыслей не укладывается в моей голове, или то что я начинаю запутываться в себе. происходящее крайне настораживает меня.давно я не чувствовала покоя внутри себя.чувствуется лишь пустота, не смотря на то что есть человек, который как праило должен заполнять её.я не знаю чего именно я лишилась.по началу всё казалось таким превосходным, переезд, новый город, новое общение, смена обстановки вокруг и внутри себя. но через пару месяцев этот восторг исчез. я поняла что я такая как все, и что в то же время это безрассудная ложь. но есть что-то, что не позволяет мне расскрыться, пополнить себя жизнью, заботами, желанием к достижению высот. говорят, это слабый стержень, вот и всё.

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку…

И в этот день проделать всё не так -
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

© Наталия Борисовна Черных

Как же раздражают люди, судящие о человеке по внешности. Смазливое личики, губки бантиком, бровки домиком - няшмилашдобряш, однозначно хороший человек. А вот если твоя внешность ну никак не вписывается в стандартные рамки няшностимилашности - быть тебе уродом и левым отморозком. Почему, черт возьми, я никогда не позволяю себе называть кого-то уродом, страшилищем и прочими убогими оскорблениями, а эти люди вокруг меня делают это с такой легкостью? Да какое вообще право имеют они судить о чьей-то внешности? Бывает, сидим с подругами где-нибудь, проходит мимо какой-то парень или девушка, а девчонки начинают любимую пластинку:"Капец жирная, фу, урод, буээ". Дрожь по коже в такие моменты. Так и хочется ответить: "На себя бы посмотрели, глупые", но я сдерживаюсь. Пока сдерживаюсь. А потом я захожу вконтактик и вижу на стеночке тех самых девиц псевдофилософские цитатки о том, что "внешность не главное, главное - душа". Ага, значит, вы хотите, что в вас рассматривали прежде всего не внешность, а внутренний мир, тогда как сами делаете все наоборот ?

Тогда на что вы рассчитываете?

вчера я лазила на вьюи и нашла один интересный пост, там девушка рассказывала про книги которые читает.я решила зайти на нее..боже я просто влюбилась в ее блок, у нее примерно 600 страниц и я хочу их все прочитать…это нереально круто…спасибо ей за ее чудесные блоги))

Ребята, я знаю, вы можете. Завтра, в 10.00 по МСК у меня русский. Просто всеми словами, что знаете, просто кройте меня :D Люблю вас с:

У каждой из нас есть свой незаконченный роман.
Вот и у меня.

И я из-зо всех сил пытаюсь попрощаться с ним.
Он не пишет, не звонит.Я понимаю, что не стоит ждать.И даже не жду.
Но как только я делаю шаг на встречу будущему без него - смс "привет."

Зачем?

мы расставались, чтобы не встречаться,. из телефонов удаляли номера. клялись, что мы не будем возвращаться туда, где все сожгли почти дотла. в объятиях чужих мужчин и женщин искали мы отчаянно тепла. судьба смеялась громко и зловеще,. и снова нас сводила, как могла.. а мы опять с тобой не понимали зачем нам эти встречи, для чего? от чувств своих, как от огня бежали. а где-то там, внутри, так сильно жгло.. вместо того, чтоб нам с тобой признаться, что друг без друга дышим мы едва,, мы расставались, чтобы не встречаться, а в одиночестве сходили вновь с ума….

я думаю, что лучше уж быть саркастичной сволочью с добрым и открытым сердцем, чем лицемерной милахой. я постоянно анализирую, что во мне не нравится людям и почему с некоторыми приходится прощаться - меня это сильно задевает, потому что я хоть и не быстро, но очень сильно привязываюсь к людям.

я в большинстве людей вокруг не вижу особых талантов, и уж тем более наличиние сильного внутреннего я, но это не значит, что я спокойно могу отказать им в помощи.

это моя хорошая черта, и я за нее цепляюсь.

Завтра ЕГЭ! ЕГЭ! ЕГЭ! И между прочим, эта беда очень и очень сближает. Сегодня написала Дама Сердца С. Спросила насчёт моей подготовки к ЕГЭ, о том, как бороться со страхом и т.д. Сказала, что когда волнуется, начинает поглощать всё как пылесос, и что на экзамен ей придётся выкатываться. У меня же совершенно противоположно- кусок в горло не лезет. Она напомнила, что у С. так же. Ещё одна наша с ним похожесть. Вот зачем она про него сказала.

Почему все близкие уезжают.

я не знаю, почему у меня никак не складываются отношения с противоположным полом. мне действительно с ними трудно.

наверное, я многого жду от них. мужчина должен делать шаг, верно?.. хотя и этот принцип для меня не принцип - мне не влом позвать кого-то куда-то, написать первой и позвонить. неа

что тогда?..

может быть то, что боюсь сделать что-то без чувств?. я растеряна, я правда не знаю, влюблена ли я в человека, я боюсь дать ему лишних надежд и так далее. неуверенность - мое все.

а еще, наверное, я просто не вижу настоящих мужчин. какие мужчины в 16 лет, о чем я вообще. но действительно не встречаю молодых людей, которые остановят, когда ты бежишь от отношений, сломя голову, которые возмут ситуацию в свои руки и, черт возьми, докажут, что смысл в отношениях есть. и любовь мне нужна. и любить я в принципе могу и умею.

уф. наверное, кто-то пересмотрел фильмов. или просто скидывает вину на других, но это то, чем я действительно могу объяснить свою кашу в отношениях.

А я сегодня провела отличный день вместе с одноклассниками. Они еще те засранцы, которых совсем не соберешь вместе, ну можно хотя бы сидеть не всем классом, а по 5-7 человек. И так тоже хорошо. У Славы есть свой дом, совсем недалеко от города, поэтому мы решили воспользоваться случаем и пожарить там шашлыки (тем более родителей дома не было). Жалко только то, что погода нас подвела; было ветряно и достаточно холодно. Мы и вкусно поели, и музычку послушали (мне кажется, или мне начинает нравиться Eminem?), да и вообще хорошо посидели. Забавные ребята, эти одноклассники, с ними вроде бы хорошо, но только за пределами школы.
У Славы рядом с домом есть просто чудесная качелька! Мне для счастья только она и нужна. Я бы там все лето читала книжки и покачивалась. Чудо, одним словом. А еще одна достопримечательность - это их кот. Он такой прекрасный! Породистый, шерстка мягкая-мягкая, и глаза.. Прям тонешь))
В общем, отличный сегодня был денек; нужно еще как-нибудь собраться вместе.

— Я тебя люблю.
— Но ты же меня практически не знаешь?
— А какое это имеет отношение к Любви?

Эрих Мария Ремарк

— Почему мне кажется, будто я уже очень давно вас знаю? — Потому что вы мне нравитесь, и мне ничего от вас не надо. А ещё потому, что мы понимаем друг друга. Рэй Брэдбери

На самом деле я начала забывать его, забывать детали внешности, манеру разговора. Можно конечно взглянуть на фото в социальных сетях, но я не уверена, что хочу этого. Мы так долго не общались. Возможно потому, что он не получил то чего хотел и я перестала быть ему интересна. Еще чуть-чуть и я удалю номер телефона, затем подожду пару недель (сама не знаю зачем) и удалю из контакта. Он не заметит. Я точно знаю. Все тихонечко сойдет на нет, да уже сошло по большому счету.

Вот только откуда это отвратное ощущение то?! Раздражает когда человек рядом только если ему что-нибудь нужно или просто скучно. Я в курсе, что в наше время потребительство в отношениях между людьми достигает пика, оно по сути всегда было, но когда оно настолько не прикрытое и откровенное как-то не по себе становится.

Краткая интерпретация: возбуждение, постановка нереальных задач, стремление уйти от беспокойных мыслей, неблагоприятных ситуаций., настороженность, подозрительность, разочарование, замкнутость.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Ставит перед собой высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Пытаясь добиться успеха, сталкивается с трудностями. Старается скрыть свою импульсивность, но его действия приводят к осложнениям и неопределенности, и он становится тревожным и раздражительным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Полагает, что получает меньше того, что заслуживает: его понимают недостаточно хорошо и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим. И поэтому близкие взаимоотношения затруднены.

Физиологическая интерпретация. Перевозбуждение из-за несбывшихся ожиданий. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся надежды и ожидания вызывают неуверенность и опасения. Испытывает потребность почувствовать себя в безопасности, избежать каких-либо разочарований в дальнейшем и избавиться от страха потерять положение или престиж. Сомневается в том, что в будущем ситуация будет хоть сколько-нибудь лучше, и эта негативная установка приводит к тому, что он лишь повышает свои требования и отказывается идти на разумные компромиссы. Коротко. Страх разочарований и потери влияния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Разочарование привело к недоверчивому сдержанному "уходу" от других и замкнутости. Психологическая интерпретация. Подавляет свою впечатлительность и эмоциональность, рассматривая их как основу для формирования иллюзий. Стремится любой ценой избежать дальнейших разочарований. Полагает, что его обманывают и злоупотребляют его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной критической оценке - искренни ли они. Его настороженность легко превращается в подозрительность и недоверие. Коротко. "Обжегшись на молоке, на воду дуешь". Эмоциональное разочарование ведет к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Его природная способность ко всему подходить с позиций критической "разборчивости" приняла утрированную форму и превратилась в отношение "резкого критиканства". Все отрицает и надо всем глумится, несмотря на факты.

Короче, я не в состоянии описывать всё в подробностях.

Напишу кратко.

Начались уже репетиции выпускного..Уже всё, пришло осознание того, что это конец! Я реву из-за этого.

По-прежнему тащусь от Славика.Иллюшкр нас называет парочкой, ибо мы (как ей кажется) очень много общаемся.Но это не так, если и общаемся, то как всегда ругаемся из-за политики.Ничего не могу с собой поделать, он мне нравится.

Всё как-то грустно.Хотя, вроде ничего печального и нет.

Завтра у меня ДПА по украинской литературе.Я не переживаю.

Всё.

Потерять единственного человека с которым ты общаешься. Потерять любимого человека. Потерять доверие родных. Потерять себя. Потерять самоконтроль. Потерять веру. Аминь

Я поняла, что стала зависима от денег. ___.

Каждый раз, когда мне нужно идти гулять, я не могу выйти на улицу хотя бы без 50р. в кармане, потому что вбила себе в голову, что без денег на улице мне делать нечего. ____. Очень и очень странно, ибо мы не такие богатые, чтобы чуть ли не каждый день устраивать себе такие "прогулочные" дни. Нужно задуматься над этим.

~~~

Завтра последний день учебы. Не верится совсем, кажется, что только неделю назад было далекое, но такое запоминающееся 1-е сентября, а сейчас… Эх, время-время, куда же ты летишь? Дай побыть с важными людьми и вещами чуть подольше!

Сейчас 00:13. Кажется, пора спать.)

ZzzzzzZzzzzzZzzzzz

Меня нельзя надолго оставлять одну,
Я сразу начинаю сомневаться:
Чего хочу, кого люблю
И стоит ли за это браться?

Меня нельзя надолго оставлять одну,
И в голове круговорот воспоминаний,
Как клялся: "Я тебя люблю!",
А сам лишь улыбнулся на прощанье!

Меня нельзя надолго оставлять одну,
Я быстро в четырех стенах остервенею,
И ничего я сразу не хочу,
И никому заранее не верю…

Меня нельзя надолго оставлять одну…

Кирилл сказал мне, что наш папа нашёл себе новую молодую женщину. Обычно, когда говорят о таких ситуациях, как уход одного из родителей из семьи, все начинают сопереживать и сочувствовать. Дети грустят.
Но те, кто знаком с особенностями моей семьи поймёт, почему мы с Кириллом дико ржали и стебали между собой отца.

Сергей Есенин

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.


Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.


Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.


Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.


Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.


Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.


1923

Плакать хочется от того, какое прекрасное стихотворение

Вот я и дома.

Кажется, я влюбилась.

Но, как бы то ни было, уже поздно. Я не уверена, так что это не имеет значения. Я не хочу писать тебе, звонить, любым способом напоминать о своем существовании.

Я ехала домой и думала о том, что хорошо было бы сейчас позвать тебя гулять или прогуляться завтра…

Идти от остановки было ужасно холодно. Я шмыгала носом. То ли от холода, то ли нет.. Не знаю.

Я вообще ничего не знаю.

Ну пусть даже если я действительно смогла влюбиться, все равно это пройдет.

Лучше покончить с этим сейчас, чем потом.

И даже если ты наткнешься на этот пост, не пиши мне.

Ничего особенного, мне надо просто погрустить.

А я даже немного счастлива. Может от осознания того, что могу сделать чью-то жизнь ярче, зажечь чье-то маленькое сердце. Или от того, что есть люди, которым не нужно напоминать о моем существовании, с которыми связывает какая-то невидимая ниточка. Я не знаю точно, в чем причина моей внутренней радости и покоя. Наверно, это к лучшему. Наверно, так правильно)

Я лежу и мне хочется написать ему что-то потрясающее, чтобы утром от моего сообщения ему захотелось летать. Хочу передать свои чувства, которые теплым клубочком свернулись у меня в сердце и мурчание от него исходит по всему телу. Хочу рассказать, что я чувствую когда он рядом, как сердце учащает свой ритм, завладевая моим сознанием, и я полностью оказываюсь во власти любимого. Как я мечтаю, закрывая глаза, о его мягких ладонях, о пухлых, прохладных губах на моей шее, о теплом дыхании и о нежном котячьем взгляде.
Он изменил последние 2 года моей жизни, наполнил их самым прекрасным чувством на земле….любовью!

Вот и очередной учебный год закончился. Не думала, что я буду этому не рада. Но все же, этот факт меня очень расстраивает. Как бы, я хотела, чтобы время длилось очень-очень медленно.. Каждые минуту, секунды с тобой, длились всю жизнь. Как же, больно тебя терять.. И я ведь понимаю, что возможно, больше тебя не увижу… А это делает мне еще больнее…Никто, не знает, что твориться у меня внутри. Никто не знает, что я чувствую..о чем думаю, постоянно..Никто. Никто не знает, как мне одиноко и до слез больно, что я больше не увижу тебя.. Я не прошу общение, оно мне и не нужно, просто видеть тебя, все. Эти 3 дня, я уже живу без тебя…И не нахожу себе место.. А что же будет дальше? Я не представляю. .
Я даже не думала, что все будет настолько серьезно.. Ведь я полюбила тебя… Хотя, сама не верю, в такого рода любви..но я люблю тебя. Да, наверно, это привязанность.. Но я не могу без тебя… Мне не хватает, твоей улыбки, твоих глаз и самого тебя… А теперь, мне только и остается, как держать все в себе и плакать из-за собственной ошибки…Мне было, очень больно, отпускать тебя в тот день. . Понимать, что больше скорее всего, не увижу тебя… Но я отпустила.
Я жалею, очень жалею, что не сделала ничего, чтобы хоть как-то поддерживать с тобой связь. Хоть что-нибудь…
Но я не воспользовалась шансом.. И виновата в этом одна я. Ведь, каждый человек, сам виновен в своих проблемах.
И как бы его отпускать не хотела,
Он ведь уйдёт, я знаю…

Кароче меня оч сильно заебал задолбал фаерфокс. Типа каджый раз я его включаю, а она такой: Блять ну обнови меня уже женщина!

Обычно сижу с хромов, но на яндексе дом два и старый блог, из которого я черпаю картинки. А на гугле контакт и прочая херня на 20 вкладках.

Так что для этого блога понадобилась мозила.

Но она меня бесит, потому что стремная.

Так вот, сегодня црь был в настроении и я ее обновила.

иииииии

ОНА АУЕННА!!!!!

Очень круто ее сделали, прям даже больше гугла нравится^^мимими

Вообщем, дело обстоит так: Я закончила художественную школу с красным дипломом. КРАСНЫМ дипломом_краснымкраснымкрасным ДИПЛОМОМ Даааааааа…. вот оно, то самое чувство… Люди, ну, что я могу сказать, я просто крут. Как только узнала была просто настолько счастлива, вам не передать. Хотя не было даже с кем поделится новостью, но факиншет я это сделала, чтобы не говорили. Чтобы не говорили. И это первая выполненная мечта, я имею ввиду серьезная мечта. В суботу вручение.

Фотка мягко говоря залепская/с плохим качеством. НО! Это же доказательство ахахахах отличники выделены маркером. Нас всего 4. И я один из них. Г- гордость.

кепка Загайнова в раздевалке с логотипом "Автомобилист". хоккей везде: в твиттере, по телевизору, в вк, на плакатах, на наклейках… джинсовые шорты по колено, коты, волки, ноги чуть колесиком, кудрявые волосы, серая толстовка, собственная боль в колене. всё! куда бы я не пошла! в любой толпе я ищу его глазами, он мне везде мерещится.

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕГО ЗАБЫТЬ! ХОЧУ!

а могу ли я? вот в чём вопрос. смогу ли я счастлво жить без его тупых сообщений? без его взглядов, без него. даже пусть он такой. только представлю, что его нет. и всё.

хотя нет.

не хочу.

сгоряча я могу орать, вопить, что хочу забыть, что ненавижу его. но потом, когда всё затихает, я снова начинаю думать о нём… как он там, не болит ли колено, как его послеоперационный шов, его улыбку, красивые карие глаза, родинку над губой… сразу на лице расплывается широченная улыбка… на сердце становится так тепло и хорошо. я начинаю чувствовать, что живу, а не просто существую.

слово вчерашнего дня: зашквар

слово сегодняшнего дня: обмудок

что же ждёт нас завтра?

P.S.: Голова в планах о Питере. Об Иване я не горюю с первой же минуты нашего расставания и это самый фан

странное что-то происходит вокруг. во-первых, сегодня я узнала обличительную правду о коррупционной системе в моём университете. можете считать меня наивной, но я свято верила, что данными услугами пользуются единицы. как оказалось, половина моего потока в списке тех, кто платит за модули. понять не могу только, зачем они шли в медицинский ? а я то переживаю, что я буду плохим врачом. при этом к каждому модулю я готовлюсь сутками, а в течение семестра учу абсолютно всё. какая же у людей большая самоуверенность. всё таки я живу в совершенно другом мире. который раз это замечаю.

сообщение от Олега пришло ещё вчера, а я так боюсь его читать. мне приятно, что, будучи в Америке, он помнит обо мне. но мои страхи и сомнения никуда не делись. нужно будет прочитать сегодня. а может, он станет первым парнем, с которым я смогу быть полностью откровенной ?

горжусь собой уже 2 день. неужели я научилась делать дела сразу, не откладывая на потом ? это приятнейшее чувство из всех возможных :)

вот вам приходилось видеть человека несколько раз, но не быть с ним знакомыми ? думаю, у каждого такое было. и вот в один прекрасный момент, этот человек начинает с вами здороваться с тёплой улыбкой. начинаешь невольно думать, что за что-то же ты это заслужил. я лично не здороваюсь с людьми, с которыми я толком не знакома, если они мне не нравятся.

до конца недели меня ждут 2 модуля: первая часть по биохимии завтра, мед. катастроф - в пятницу. 100 тестов уже выучила, впереди 200. нормально так всё продвигается :)

да прибудет с нами сила Рамоса :)

меня постоянно называют сложным человеком, меня это обижает.для меня это оскорбление.я хочу быть простой.

"Какой-то немолодой алкоголик с седыми волосами, выбивающимися из-под лыжной шапочки, пробирается по вагону, держа в трясущейся руке пластиковый стаканчик. Всякий раз, когда кто-то из стоящих пассажиров бросает в стаканчик монету-другую, старик обещает жертвователю божью благодать и бесчисленные блага, которые, по всей видимости, должны свалиться на того откуда-то свыше. Меня так и подмывает прижать этого парня к стенке, тряхануть раз-другой для порядка и хорошенько потолковать насчет того, какой, интересно, бог, по его мнению, станет прислушиваться к его молитвам. Ответ на свой вопрос, по крайней мере частичный, я получаю буквально через минуту, когда на следующей станции в вагон с противоположного конца входит второй нищий, начинающий столь же усердно просить подаяние. Ручеек милостыни мгновенно иссякает. Ощущение такое, будто столь высокая концентрация полной безнадеги в ограниченном пространстве вагона парализует в людях всякий порыв проявить милосердие. В общем, если бог и помнит об этих двух пропащих душах, если эта встреча произошла не просто так, по стечению обстоятельств, а по какой-то высшей воле, то, должен заметить, у этого бога весьма странное чувство юмора."

— "Бог ненавидит нас всех", Х.Муди

впрочем.

сидела сегодня на скамейке в нашем с тобой дворе, улыбалась солнцу и думала, что я счастливый человек.

Что вот у меня есть друг - и он лучше всех, и как вчера мои пальцы гладили его ключицы, и как я грела руки под его футболкой, и как его лицо было так близко к моему, что я каждый раз пугалась.

И что вот у меня есть свет. Ты, свет мой, ты - за спиной, я справилась. Клин клином вышибают?

Главное, чтобы новый клин не причинил столько же боли.

20 days
book and literature challenge

День 12. Ваша любимая серия книг.

Мечусь между несколькими циклами, но один из них дочитала лишь полгода назад; другой ещё не дочитала (т.е. в процессе); ещё два даже не начинала, поэтому они вообще не в счет; и ещё один прочитала давненько так уже. Остаётся пятый: самый дорогой, и походу, самый любимый :)

Таня Гроттер , Д.Емец.

Дмитрий Александрович - гениальнейший писатель! Я взахлеб читала каждую книгу из ТГ. Столько аллюзий, столько юмора, сатиры и стеба, столько глубоких и мудрых мыслей… Последнюю книгу купила и прочитала прямо на новогодние каникулы (вроде бы), и надеюсь, что Дмитрий Александрович ещё напишет одну - всё-таки Танька уже выросла, и пора бы ему написать о том, как она благополучно вышла замуж за..Ваньку (или всё-таки за Глеба?? Пожалуйста, хочу чтобы за Глеба!!!), родила детишек и отправляла их учиться в Тихидохс :). ТГ роднее для меня, нежели далекий британский Гарри Поттер, даже не смотря на всю мою любовь к Англии и вообще всему британскому :) Где-то слышала, что Емец живет чуть ли не на гроши, чуть ли не бедствует - не знаю, правда ли это. Очень жаль, если такие гениальные писатели как он, прозябают свой талант из-за всяких жизненных неурядиц и проблем. У нас в России, за каждую проданную книгу автор получает где-то рублей 20. По крайней мере, так было раньше, сколько теперь не знаю - наверное, ещё меньше.

когда-то мы были все друзья, сейчас все изменилось.

но по прежнему, я люблю вас не смотря не на что !!

Хочу обратиться к своим подписчикам. Да, в последнее время у нас возникало много разногласий, но я хочу вам сказать одну вещь: не смотря на разные взгляды и мнения, которые не всегда сходятся с моим, ВЫ УДИВИТЕЛЬНЫЕ! Сейчас у большинства из нас сложный период: у кого то сессия, у кого то экзамены, у кого то не все в порядке с личной жизнью. Но я знаю одну вещь, все будет отлично, чтобы не случилось все будет отлично! Даже не сомневайтесь в этом. Люблю вас ^-^.

конечно, я его забуду, когда наступит жаркий май. как забываю я простуду, абонементы на трамвай, как забывают люди лица, дома, проспекты, имена, какая в томике страница, в каком году была война. какой вагон метро из центра, любимый запах у духов, сроки подачи документа, стуки любимых каблучков, название и цвет машины, где спрятали свои очки, давно забытые причины, в детстве любимые значки. слова любимой песни мамы, дату рождения сестры, анализы кардиограммы и независимость страны. перевести забудут время, перезвонить кому-то там, о чем их мучили сомненья, делать зарядку по утрам. забудут дату годовщины, время свидания в кино, какие нравились мужчины, как по-французски кимоно. как все на свете забывают, как убивают боль в себе, раны до свадьбы заживают, осень приходит в сентябре. и все те лица, даты, время, проспекты, улицы, дома, как целовал тебя он в темя, когда закончилась зима, как сладко таяла в объятьях, какой был запах у волос. что рисовала на запястьях, какой его пугал вопрос. забуду все что нас вязало, и от чего потом рвало, он не любивший одеяло, а я любившая тепло.


Осталось всего два дня и прощай 10-й класс, прощай гулянье на уроках, ничего не деланье, и последнее лето, последнее нормально лето, без всяких забот) ) Но а потом 11-й класс, ЗНО, ЭГЭ, выбор профессии, работа, семья дети, так не хочется. Но зато 10й класс дал мне понять " кто мой друг ". Стало очень приятно общаться с Викой, Вадиком, Борей, и конечно же Кристина и Димоны)) Но увы, фотографий сейчас с ними нет. И я очень люблю свой класс, какими бы врагами мы не были, какие бы ссоры не были))
Мы лучшие, а вернеей вы у меня лучшие)

https://www.kinopoisk.ru/news/2409452/

руки прочь от чарли, сучки, он крутой
и он будет заебенным сорвиголовой
а бен аффлек в роли бэтса всё равно сосёт

Мои пальцы как дикие.
В них течет
электричество.
Его хватит до мая нам.
А там..

Вееерь в мои скааазки.

Ну да, хотелось бы поднять бокал за странные песни, которые делают мой май.

Ребятушки, которые завтра сдают егэ по русскому, удачи вам с:
Знайте, вы все умнички <3

Осталось чуть меньше 10 дней, и вместо чувства страха пришло непреодолимое желание, чтобы этот год забылся как страшный сон, и наступило утро, с которого я начну новую жизнь рядом с тобой. Бок о бок, вперед со всеми трудностями и проблемами, которые мы вместе преодолеем.

Трудно описать то, что с каждым днем чувствую все сильнее и сильнее. Мне порой настолько хочется обнять и никому не отдавать, что даже не верится, что я могу так любить, отдавая всю свою любовь до единого.

И чем ближе подходит время тем больше сходишь с ума. Но я обещала, что буду держаться и стараться закончить все дела до конца.

Но иногда вовсе кажется, что прошло пол жизни, и как будто мне нужно столько всего рассказать, что сидит у меня в душе. Как будто сейчас разорвет на части, хоть вставай и ори, чтоб отпустило, но боишься, что тогда нечего будет сказать, поэтому пытаешься хоть что-то оставить на потом.

Остается совсем чуть-чуть, но в голове столько мыслей крутится в голове, что очень сложно собрать все в нормальный осмысленный текс.

Но я хочу сказать: "Прости за все эти ссоры, за капризы, за дурацкие придирки, за гулянки до безпамятства, за злость и грубые слова, за молчание, за глупости, за которые тебе было стыдно, за свои манеры, за гордость где она была неуместна, за непонимание, которое возможно не смогла дать, когда ты ждал, за мою несерьезность и многое другое. Но Я люблю, и эта любовь станет еще икренней и ярче, когда снова увижу твои голубые глаза, в которых утонула с самого первого взгляда на меня, когда снова почувствую тепло твоих рук, которые согревают не только мои руки, но и сердце, когда увижу ту улыбку, в которую влюбилась с первого дня нашей встречи."

Мой самый родной и любимый человечек, которого до безумия обожаю и по которому скучаю целую вечность ♥

Я — дитя второго тысячелетия. Поколение Y; родилась между СПИДом и терактом 11 сентября. Нас зовут поколением глобалистов. Считают эгоистичными и избалованными. Говорят, все потому, что в наше время детей чествуют за одно лишь рождение. А может и потому, что современные технологии позволяют нам жрать и пердеть на показ всему миру. Но, кажется, наша главная отличительная черта — онемение, безразличие к миру и боли.

Я-то точно постаралась избавиться от чувств: секс, наркотики, алкоголь. Лишь бы не страдать. Забыть о матери и подонке отце, прессе, всех парнях, которых любила безответно. Даже, когда меня изнасиловали, через два дня я уже сидела на занятиях. После такого бывает больно. Большинство людей всю жизнь страдали, а я такая «Может по смузи съедим?».

Я бы что угодно отдала, лишь бы вновь почувствовать боль, страдать. Спасибо Фионе младшей и ее оранжерее. У типа мертвых есть привилегии — на предупреждения можно наплевать. Когда я выпила одну коричневую жидкость, в сосках на миг защипало, но видимо, это самовнушение, всю бутыль осушила и ни черта. Я перепробовала глаза тритона, крылья мухи и в итоге, перестала походить на Мерлина Менсона.

Итог вот в чем, я ни черта не чувствую. Абсолютно ничего. Нам кажется, что боль и страдания — страшнее всего. Это не так. Разве может быть что-то, хуже этой вечной тишины внутри? Раньше я сутками не ела, а иногда обжиралась и совала пальцы в рот. Сейчас, чтобы я не проглотила, этой дыры внутри не заполнить. Не могу так больше. Кажется, я свихнусь. Нужно что-то предпринять».

Коли я тебе побачила з іншою дівчиною, тим більше з тою шмарою, я хотіла спочатку вбити її, а потім тебе. Ну чого біля мого падєзда?чого вона? Вона мені вже раз життя зіпсувала, їй здається цього не достатньо. шлюха мала.

Они называют нас "Глобальное поколение". Мы известны своими правами и самовлюблённостью. Говорят, это потому, что мы первое поколение, в котором каждый ребенок получает славу, только за то, что появляется. Другие думают, что социальные сети позволяют нам писать пост каждый раз, когда мы перднули или сделали себе сэндвич. Но на самом деле, наша общая черта - это безразличие к миру и равнодушие к страданиям.

А я все также продолжаю фотографировать девочек. Сегодня снимала Юлю в ее офигенно классной квартире, надо почаще делать фотосессии на дому: девочки больше расслабляются, да и торопиться не надо)

П.с. Пыль - часть задумки))

очень странно.когда ты видишь человека.которого всегда был рад видеть и понимаешь.что не хочешь.чтобы он тебя обнимал и вообще всячески с тобой контактировал. смешанное чувство непонимания и испуганности. это не усталость.
не болезнь.
не плохое настроение.
просто этот человек резко стал тебе некомфортен.
ты боишься посмотреть ему в глаза.
боишься сказать что-то, боясь его осуждений.
хочется просто уйти и ничего не говорить.
хочется убежать.
но человек не изменился.
он по-прежнему тебя поймёт и поддержит.
изменилось то нужное кол-во гормонов, что ли.
хочется просто уйти и ничего не говорить.

хочется убежать.

улететь.

но ты остаешься, потому что явление не исследованное. и. по твоему мнению. проходящее.

"Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?"

Уже завтра я сдаю свой первый ЕГЭ по русскому языку. Не хочу писать о своих переживаниях, страхах и боязни. Я думаю, что абсолютно каждый знает, и будет лишним напоминать о всей важности и и ответственности завтрашнего дня. Я просто хочу пожелать всем нам огромной удачи, силы духа, мудрости и терпения. Ребят, самое главное собраться с мыслями и силами! У нас все обязательно получится! Пускай удача всегда будет с нами!

Всех люблю и целую!

20 days
book and literature challenge

День 11. 5 любимых книг из детства.

Это будет для многих сюрпризом, но я не помню ни одной книжки из детства. Что-то мне читали родители, за что я бралась сама - но с грехом пополам - ведь опять-таки заставляли читать родители. Да, я не была книжным задротом, будучи маленькой - я вообще читать не любила :) А выдумывать сейчас книжки не хочется - я в детстве лазила по деревьям, каталась с горки, бегала за мороженым и играла в санджо… Как-то совсем не до книжек было… ахах Были дела и поважнее…

А у меня досрочно закончилась школа, я ведь девочка умная, одни пятерки :DПочти неделю тусю в Красноярске, делаю ремонт, разные дела, в гости нянчиться езжу, гуляю по красивым местам около нашего нового дома.Жаль только погода совсем не летняя, а я так хочу в парк сходить((Завтра мамин др, у нас будет праздник.А еще кое что завтра со мной произойдет, прям ухухуху, я буду так счастлива и обо всем расскажу чуточку позже)

Я тебе не говорил об этом
Но ты небом подарена мне тогда
Твоё имя мне судьбой напето
И если надо, я жизнь за тебя отдам
Я оступался не раз, но ты прощала снова
И если нет ни самолётов, ни поездов
Я хоть пешком к тебе, хоть автостопом
И никого, кроме нас, в этом мире пустом
Пускай всё порой непросто
И мы пароль забываем от наших чувств
Но все эти годы ты для меня воздух
И ты всегда откроешь, если я в дверь постучусь
Ты моя самая большая удача
Без тебя я бы упал с этой высоты
И если ты - это я, тогда это значит
Я - это ты

Судьба нас свела не случайно
Там, наверху, всё давно решили за нас
Ты рядом, и это всегда выручало
А, значит, выручит и сейчас
И даже если мир вокруг рушится
Я знаю - нас это с тобой не коснётся
Страшнее, если б я тебе нужным вдруг не стал
Вот тогда бы для меня точно погасло Солнце
В наших окнах свет горит допоздна
И всё так, как мне снилось когда-то
Где-то там высоко тот, кто нас создал
Разобрал нашу жизнь на цитаты
Ты моя самая большая удача
Звёзды для нас ещё столько всего таят
И если ты - это я, тогда это значит
Я - это ты

Читаю в каждой соц. сети про завтрашний ЕГЭ по русскому. Меня одолевает куча эмоций, ведь я уже год как сдала все экзамены! Я готовилась к 3 экзаменам из 4, я готовилась просто дико к ним. И мои старания действительно увенчались успехом. А сейчас все ноют, что они не готовы, что просидели год на жопе и ничего не знают.

Не хочу это комментировать. Просто я настолько счастлива, что этот ад закончился для меня. А вот по школе шкучаю сильно: С

— Слушай, мне плевать на эти фотографии.

— Мне плевать на то, что кто-либо скажет обо мне.

— Кроме тебя.

— Жизнь слишком коротка. - Что?

— Послушай, я не хочу ждать какой-то случайной даты, чтобы начать жить.

— Я хочу пожениться. Сейчас.

— У меня физкультура. - Нет. В субботу. После того, как мы выиграем Региональные.

— Серьезно? - Да.

— Прекрасно!

рискнула, подошла к нему перед экзаменом. оо, чего мне это стоило. я думала я заору и убегу. но нет) всё прошло более-менее. даже улыбнуться смогла.

Эта безысходность. Степень отчаяния. Ты в тупике. Может хватит? Или отпусти, или войди и останься. Я не знаю, что делать?…

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Обычно, плохих советов я не запоминаю. Да и вообще, обращаюсь за советами к людям, которые плохого не скажут. А сама… честно, не помню такого своего совета, который испортил бы кому-то жизнь.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Не скажу, что это был лучший совет, но вот сейчас вспомнился незнакомый дедушка, который подошел ко мне в автобусе и сказал: "Проверяй своего избранника, чтобы он не был алкоголиком, а потом выходи замуж, если он хороший. Год этот счастливый".

День 13: Ваша любимая цитата.

Если ты так думаешь, то пусть будет так (С)

Сегодня я отправила заявление на перерегистрацию ЗНО. Буду сдавать в Киеве. В конце июня поеду туда с мамой и с Котей. Я так счастлива. Мне все равно, что отменили выпускной, я даже не расстроилась. Меня раздражает город и то, что здесь происходит. Я просто хочу уехать. И у меня месяц до Киева. Я вешу 49,5. А хочу приехать туда 46 или 45. Думаю, по кг в неделю должно уходить. Знаете, а я хотела похудеть до 49 изначально. Но это ка кнаркотик. Я худею и хочу еще и еще. Я понимаю, что могу быть лучше и красивее. Но 45 это максимум. Ниже уже точно не буду ! Так же я говорила про 49.

Дорогие мои следящие, хочу попросить вас помочь мне в одном деле.

Я учавствую в конкурсе, который разыгрывает чудесная Саша Перевозчикова.Пожалуйста, проголосуйте за меня и помогите выйграть главный приз-бесплатную фотосессию у Саши!

Всем всем котикам, проголосовавшим за меня, я посылаю лучи добра и много много плюсиков в карму:*

https://vk.com/perevozchikova_photo?w=wall-11465825_191

Мою знакомую с 3-х лет заставляли сначала ходить на курсы английского, потом - в художку, музыкалку, на танцы, на балет, заниматься гимнастикой, ну и ещё много всего. Теперь она актриса. О том, как она всё это выдерживала, вспоминает с содроганием, но благодарностью родителям.

Это так, вступление.

После того, как меня разнесли в прах из-за моей речи на прослушке, я устроила дома скандал. Нет, вообще-то мне это не свойственно. Начала, как всегда, мама: вот закончишь театроведческий, пойдёшь на радио или тв работать, а после актёрского что? ты даже не думай! сейчас взяли, а завтра выкинут!

— какое нах.. радио?! я половину букв алфавита не выговариваю!!!

— это тебе на прослушке сказали?

— это мне все говорят - все вокруг, понимаешь??! я не могу так!!!

— ну а что ты хотела? ты сама в 5 лет - помнишь, мы ходили к логопеду? - сказала: да ну, не хочу я к ней ходить заниматься, скучно! ну и всё!

— да мне, блин, было 5 лет, ты сама говоришь!!! кто, найди мне, кто в 5 лет вообще чего-то хочет от этой жизни??! притом, я же не слышу себя со стороны, я же не знала до недавнего времени, что всё так плохо!..

— ну а что мне надо было, заставлять тебя? ты вон какая упрямая, а тогда - так вообще была…

Ну и на этой "весёлой" ноте я выбежала из комнаты, хлопнув дверью - продолжать разговор смысла не было. К теме предыдущего поста - когда родители насильно водят своих детей на всевозможные кружки, в секции - вот таких людей я уважаю! Они не думают, о том, чего сейчас хотят их дети - потому что и в детстве, и во взрослом возрасте хочется только лежать на диване - просто ребёнка родителям легче поднять с него, чем взрослого дядю. И взрослому дяде уже легче жить, зная, что он что-то умеет, что в детстве он успел чему-то научиться. И пусть он потом будет физиком-ядерщиком, и эта балалайка-танцы-волейбол ему нафиг не пригодятся - всё равно! Это, в конце концов, какую-то уверенность в себе придаёт - нет, ты - не бесполезный кусок дерьма, ты что-то можешь и умеешь!

Заметьте, я молчу, что меня на все эти танцы-фортепьяно-фехтование не отдали. Хрен бы с ним! Знаю, что некому было водить, и финансово не позволяло… Но логопед, блин!!! Это же основное! Как я с кем буду дружить, общаться, где я буду учиться и работать, как я с парнем познакомлюсь, замуж выйду, если меня не понимают - не понимают, что я говорю, и ржут мне в лицо! Да, не смеются, а буквально ржут!!! Не замечали, что люди, которые плохо выговаривают слова, не воспринимаются никем всерьёз? Я заметила. Читаю трагические монологи какие-то, а им смешно! Я, злясь на них за это, бессознательно удваиваю долю трагизма в интонации, а они вообще по полу катаются! Блин! Представляете, как обидно? И после всего этого они меня берут! К чему, зачем? Опять повеселить их чтобы? Да пошли они!

Завтра хочу пойти к логопеду. Конечно, я уже большая, меня только за деньги примут. Хотела заработать - не успеваю набрать… Прошу у мамы - она снова против. Да бл***! Хватит уже портить мне жизнь!!! "Да ну, зачем ты поедешь в Москву, ты же устанешь, там такая жара! Сиди дома. В 5 лет не захотела ходить - сама виновата, смирись!" - вот и весь разговор. Мда.

были с Юрочкой на днях в театре. ходили на дебют моей одногруппницы. я поняла, что она значительно поправилась и что она хорошая актрисса :)

- У злодеев не бывает счастливых концов. Ты веришь в это?

— Надеюсь, что нет. Или мы растрачиваем наши жизни впустую

Женя Ты никогда не звонишь мне с чужого номера. Никогда ничего не покупаешь в «Магните» и ларьках. Никогда не куришь на улице и в машине. Никогда не называешь меня иначе, как моим именем. Моего кота ты тоже называешь моим именем. Ты не видишь разницы. Ты всегда пьёшь, когда утром на работу, но даже пьяная никогда не делаешь мне минет. Ты читаешь «Коммерсант», любишь кофе с апельсином, всякий раз повторяя, что этому научил тебя я, а не Саган. Всегда на каблуках. У тебя каждый день четверг. Ты всегда читаешь мои заметки, но только в моём присутствии и никогда не говоришь мне «хорошо». Спасибо за это, кстати. Ты есть в моих альбомах, но тебя никогда не будет «В Контакте». На день рождения ты подарила мне пустой флакон, со словами «Запах твоего тела я собирала несколько ночей летом и два утра осенью. Собрала сюда. Любой парфюм по сравнению с ним вонь» и 15 тыс. рублей. Сумасшедшая. Ты выбила мне стекло. Зимой я, конечно, замёрзну, но другое ставить не буду. Это память. Мы познакомились в такси. Какой черт меня дёрнул сказать водителю, чтобы среагировал на голосующую красотку. Ты села, назвала адрес, ничуть не удивилась пассажиру, попросила отвернуть зеркало и заснула. Я отвёз тебя к себе, потому что Калинина 5 это поле… Обычное поле пшеницы. И ты это знала. Мы никогда не будем вместе, но всегда будем любить друг друга. Женя.

Случается что-то и ты думаешь "Вот оно счастье!!", но проходит время и ты понимаешь, что это опыт.

Наши встречи давно потеряли смысл.Это я пыталась сделать их значимыми.Наши дороги сошлись ненадолго и это было чудесное время, но пришло время и мы разошлись, как в море корабли.Я не знаю, почему я так убивалась/убиваюсь.Может быть потому что я впервые почувствовала к человеку что-то кроме физического влечения.И неизвестно, когда я смогу почувствовать что-то подобное еще раз.Я понимаю, что в некоторых моментах я вела себя, как настоящая дурочка.А разве влюбленне люди не все такие?

Но жизнь не стоит на месте, ни твоя, ни моя.У меня вот завтра первый экзамен, а у тебя девушка и быть может вы поженитесь.Я торжественно клянусь себе и тебе, что постараюсь больше не появляться так беспардонно, не отнимать мр3 и не навязываться.Я отпускаю тебя.

У моего знакомого один парень в университете покончил жизнь самоубийством. Из-за учебы. Вот так. А ты все еще только на словах Лев Толстой, а не на деле.

Когда я вышла из комнаты с детьми, я увидела то, что никак не ожидала увидеть. Не было никаких коридоров, пустых комнат или диких собак. Я была в обычной, ничем не примечательной, разве что немного грязной кухне. Рядом со мной за облезшим столом раскачивался на скрипучем стуле высокий и худой мужчина в махровом халате и с немытыми волосами. Он вырисовывал пальцем в воздухе какие-то знаки и небрежно курил сигареты, окурки от которых валялись по всей комнате.

Видимо, от неожиданности я икнула, незнакомец обратил на меня внимание.

- Значит ты от них? Что они тебе наговорили? Почему ты молчишь? Ах, я же тиран, который держит детей взаперти, не давая им радоваться жизни. Что ж, посмотри на бедных малюток теперь.

Я, ничего не понимая, стала оглядываться, пытаясь угадать, куда же мне теперь смотреть. Мужчина в халате что-то пробубнил про газеты, и я заметила, что как раз там, где должна была быть штора, вся стена обклеена газетами. Недоверчиво поглядывая на его ухмыляющееся лицо, я сорвала газеты со стены. Под газетами было стекло, а за стеклом - комната, из которой я вышла буквально пару минут назад. Только что-то было не так. Что-то было не так с детьми. Стройными рядами, неподвижно они стояли в своих белых пижамках спиной ко мне. Я резко обернулась на хозяина кухни, он посмотрел на меня как-то иронично и в то же время снисходительно. Я подошла ближе к стеклу и тихонько прикоснулась к нему, на секунду меня оглушил невыносимый звук, а дети резко повернули свои головы на меня. На их лицах была улыбка, которая обычно заставляет стыть кровь в жилах. В этот момент я обрадовалась, что нас разделяет стекло. Как только я об этом подумала, как их лица превратились во что-то больше похожее на злые птичьи морды. А потом они закричали. В глазах помутнело.

- Что ж ты такая впечатлительная? Не могла, что ли распознать, что с ним не все в порядке? Хорошо, что они не могут выбраться из-за экрана.

С трудом разлепив глаза, я увидела мужчину с грязными волосами, вытирающего влагу с моего лба. Я лежала в кресле в другом конце кухни, в сторону экрана я смотреть не хотела.

- Тебе страшно стало, но тебе придется взглянуть на них еще раз.

Снова его голос. Он осторожно подвел меня к окну в другой мир. Я опасливо взглянула туда. Обитатели того мира сразу оживились, подбежали к стеклу, и каждый из них зашептал: «Веришь – не веришь, веришь – не веришь, веришь – не веришь», - бесконечно число раз.

Вдох.

Выдох. Я распахиваю глаза и оказываюсь у себя дома на старом диване. Неужели просто сон? Я перевернула подушку, чтобы больше такое не снилось, и снова заснула, ведь завтра рано вставать.

Знакомая грязная кухня в окурках. Окно с взбесившимися маленькими монстрами. И жуткий голос обладателя махрового халата, немытых волос и горящих злобой глаз:

- О, а вот и ты вернулась! Тебя слишком долго ждали, чтобы ты так просто сбежала. Веришь – не веришь.

По уши в делах: прохожу мед.комиссию для поступления в ВК ТГУ. День рождения Университета прошёл на 'удовлетворительно'. Весь праздник на ногах и ещё на концерте был. В общем устал как пёс..

Может кто не знает, я вроде как учусь на архитектора в сибирском федеральном университете. Это про информация. Пост в следующем. На нашу основную кафедру архитектурного проектирования пришла новая заведующая. Да, женщина. И как любая женщина, дорвавшаяся до власти, она решила навести порядок. И вроде бы она пытается сделать как лучше и как правильно, но только от этого на самом деле становится только хуже. Так вот. В понедельник с этой кафедры будет отчислено 90 человек, 21 из них – дипломники, то есть они вот уже готовятся к сдаче. В институте стоит атмосфера хаоса, ненависти и отчаяния. Все пытаются найти какие-то справки, бегают договариваются, плачут, жалуются. Но, кстати, я не сказала в чём причина-то отчисления. Вот эти 90 человек не сдали проекты за прошлый семестр. Подходит ко мне одногруппницы: «Г. не хочет идти на уступки, сказала даже на занятия можно не ходить. Дала бы ещё шанс». И все в округе, ой нам вас так жалко, мы ничем не можем помочь, бейтесь до конца. А я стою и впитываю всю эту информацию, пытаюсь промолчать. На следующей неделе начинается сессия, будет сдача четвёртого проекта за этот год, а вот эти 90 человек не сдали ещё первый. Они учатся на архитекторов и не могут элементарно сдать основную дисциплину. Какой от них тогда толк? Чем они таким занимались, что не могли за такой срок сделать проект? Но я всё-таки промолчала. Ведь они задавят мои аргументы количеством. С нетерпением жду спектакля в понедельник. p.s. Яна пытается не уснуть.

К ХЕРАМ, СРАЛА Я НА ЭТУ ОЦЕНКУ ЗА ДИПЛОМ!!!!! хоть самый низкий поставят..мне всё равно

мои нервы этого не стоят

Загадай меня, и я тебе приснюсь.
Не кричи - я слышу только шёпот.
Ты уснёшь, щеки твоей коснусь.
Уничтожу всё, что может вызвать грохот.

Загадай меня, я прилечу к тебе
Через вьюгу, дождь и километры.
Мне плевать, кто в каждом твоём дне.
И пусть два нА два твоя кухня в метрах.

Загадай меня, пока стоит трамвай.
Я уеду в нём, когда взгрустнётся.
Ты свободен, но не забывай.
Что в жизни моей ты самое яркое солнце.

Когда мы станем старенькими,
Мы всё так же будем вместе.
Будем чай пить с мятными пряниками,
Ворчать, почему же очки не на месте.

Когда ты будешь плохо видеть,
Я буду вслух читать газеты.
А ты, чтобы меня не обидеть,
Не заметишь, что подгорели котлеты.

Перед сном мы будем включать телевизор.
Не для фильма. Мне так легче уснуть.
Возвращаясь из кухни, ночной провизор,
Аккуратно во тьме найди пульт.

Когда мне будет тяжко со спиной,
Ты будешь мне помогать.
Я тебе приготовлю кексы,
Ты заправишь нашу кровать.

И каждый вечер
Зимний, летний и осенний.
Мы тихим ходом по парку.
Но не одни (я с детства хотела собаку).

А если вдруг нагрянет смерть
И коснётся рук твоих,
Попрошу, чтобы вихрь вечной любви
Унёс вместе нас двоих.

Дорогой мой, я перестану нравиться тебе тогда, когда ты узнаешь, в каком паблике я ищу вторую половинку.

Я буду помнить тебя всегда.
Твои тёплые губы с приятной речью.
Твои желтые, как летнее солнце, глаза.
И как обнимал за плечи.

Я буду помнить тебя всегда.
Все те письма, что были написаны.
И любимые дни января,
Что по часам были вечно расписаны.

Я буду думать о том, где ты.
Что ты делаешь, как ты живешь.
Ведь так раньше делали мы.
Но ведь это уже не вернешь.

Мне будут сниться те самые сны.
В которых губы твои по моим.
Не забудь обо мне, прошу.
Ведь ты сильно был мною любим.

Я бы всё отдала за встречу,
Встречу зимнюю или осеннюю.
А, быть может, увижу тебя,
Когда город укроется зеленью.

Я увижу тебя, и снова
Розы белые в душе расцветут.
Мы начнем с тобой всё по-новому,
И пусть близкие нас поймут.

Кто самая большая дива?

— Кори.

— Разве вы не видете этого парня, никогда не улыбается… - Это когда-нибудь закончится?

— Всегда вне себя. - У меня нет времени для этого.

— Эти ямочки просто попахивают злостью и напряжением, агрессией.

— Думаю, мы на этом закончим.

— Думаю, мы закончили. - Ага.

привет.

осталось сдать курсач и можно спать спокойно.

Вчера с И.были очень близко, ОЧЕНЬ. В очередной раз все просто

скоро лето, уедим домой, я буду скучать, есть вероятность что мы ВОЗМОЖНО встретимся, но эта вероятность очень мала. поэтому нужно ценить что есть сейчас

так никем для тебя и не стала.
словно фантик меж пальцев свернул,
словно трубочку взял из бокала,
и небрежно на столик швырнул.

я тебе никогда и не снилась.
без меня тебе крепче спалось.
я к тебе в сердце бабочкой билась.
только места мне там не нашлось.

поспела клубника, помнишь как мы кушали ее, менше недели назад? сейчас ее много, а тебя нет возле меня. бабушка постоянно спрашивает о тебе, как у тебя дела, и подкармливаю ли я тебя клубникой.у меня накатываються слезы на глаза.

помню, как мы планировали это лето, ночью пляж, ты хотел чтобы мы проводили сутки вместе. мне всего этого не хватает. грустно понимать, что это только слова, и тебя нет!

велосипед теперь не хочу, ты обещал научить меня ездить на нем, теперь мне не нужно ничего. если бы ты вернулся, если обещал быть рядом, любить меня в разы сильнее чем любил, я бы не была такой дурой.

боюсь, что тебе хорошо без меня, без того что между нами было. а так хочеться написать тебе, что ты мне нужен.

если он попросит прощения, и я прощу, где гарантия что это не повториться сново? где гарантия что я буду тебе доверять?

один раз нужно прощать, оправдываю тея в своих глазах. тем что ты был пьян, зол или я не знаю что. чтобы не убеждаться что ты изменил мне.

очень трудно без тебя, правда

даже не удалила фото из вк, хочу быть хотя-бы там с тобой!

Здравствуй, жопа. Вдруг четко начала понимать, что не могу охватить все темы отработок, как ни крути. О боже, я похоже ничего не успеваю!!! Паника!!!!

юхууууууууу, я наконец отмучилась с темой! она теперь более летняя. просто Ура!
фон конечно не совсем то что я хотела, но все таки. еще думаю как нибудь сделать, что нибудь со шрифтами. но это в другой раз, потому что я зол. так намучилась с фоном, жестяк. хотя тема у меня самая обычная или я просто лох.
ну то ладно сейчас за уроки, а то опять ничего не сделаю

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, которая ему понравилась, с самого возникновения людей. Наоборот не должно быть вообще. Никогда

Я сдам все экзамены хорошо. Я смогу все написать без ошибок. Я умная девочка, которая все знает. Главное держать себя в руках.
Боже, помоги.

Если я пойду на выпускной, значит, я смирюсь со всем и они не будут чувствовать себя виноватыми. Значит я не иду!

понедельник, 26 мая 2014 г.


AllRite

Я скучаю по посиделкам у тебя. По твоим альбомам, которые я пересматривала постоянно. По тому, как ты сидела практически всегда в джинсах, хоть это и не удобно для домашней одежды, и вдумчиво смотрела в монитор компьютера. По стенам твоим увешанным наикрутецкими плакатами. А музыка. Эти колонки, расположенные по всей комнате, создавали такую атмосферу, которая, пожалуй, бывает только в кинотеатре. Можно было завалиться на диван и с закрытыми глазами слушать её. пока ты делала чай на кухне. А ещё я соскучилась по твоему усатому папе и по маме, на которую ты так похожа. И кот у тебя был. Линял. А морда у него всегда была пофигистическая такая. По историям соскучилась всяким, смешным и не очень. Мне всегда было стыдно, когда я засиживалась у тебя допоздна, но к тебе я могла уходить от проблем.
И сейчас мне сильно этого не хватает. Я скучаюпо тебе, очень.


Автор: Анастасия Ожогина на 4:07

___________________________________________________________________

это обо мне..

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

сегодня 28.05.2014. я выпускаюсь уже через два дня. в субботу надену школьное платье, о котором мечтала. столько раз прокручивала в голове, как все пройдет. но сейчас мысли не совсем о платье, о вальсе, о шариках и т.д. столько произошло за время моей учебы в лицее. столько новых людей, знакомств, лиц..что упускаешь важные моменты в отношениях со старыми. так незаметно потеряла двух друзей, два самых важных и теплых человека теперь не со мной. но что я все о грустном! ведь я столько приобрела! на сегодняшний день есть человек, при виде которого чувствуются те самые мурашки по коже. главное, что общение наше пока ничем не затруднено. я понимаю, что все далеко от идеала, но таки лучше, чем ничего. сейчас и речи не может быть о "первом шаге" и т.п. ааааа! голова разрывается, ведь все мысли только о Васе. пусть здесь он зовется Васей. ну вот и здесь уже он! сейчас конец важной части моей жизни, школьные годы не вернуть. за учебниками испортилось зрение.но это того стоило, ведь я работала на медаль и аттестат! скоро ЦТ..экзамены. и я нескоро увижу своего друга, моего гиппопотама. Почему? да потому что дружбы никакой и нет! всегда кто-то кому-то нравится, кто-то хочет большего(в случае "дружбы" между парнем и девушкой). в этом успела убедиться. ну что ж..проходят наши последние совместные занятия, а мы даже не разговарием, боюсь встретиться взглядом. так не хватает его подколов, шуток и прочего. даже больно смотреть, как он с другими..хотя как он себя чувствует, я и не знаю. его мама, говорила, что с ним что-то происходит.. это все, о чем я думаю в последнее время. и мысли эти истерты просто вкровь.: с

я не была здесь уже очень давно, даже не знаю сколько точно..
все из-за того, что сегодня был первый день сдачи проекта по архитектуре, и я лихорадочно готовилась к нему. не спала, не ела, не делала ничего, кроме него родимого.
вообще у нас замечательная лекторша, милая усатая женщина, очень интересно все рассказывает. говорят, что проекты она принимает очень мыгко, т к эта оценка блияет на то, будет ли степендия. ей важно лишь то, знает ли студент, хотя бы поверхностно то, что он начертил. а не именно то, что она начертил. наш же препод по практике - совсем другая песня. он просто сумасшедший старик. который ничего абсолютно нам не объяснял на парах и ужасно гонял со сдачей всех частей до работы в автокаде. НО самое смешное, что к тому моменты, когда пришло время автокада, мы го совсем еще не знали, т к курс по его изучению еще не кончился. из-за этого работа над самими проектом протекала очень медленно и туго. короче говоря, все нормльные группы с нашего потока, у которых автокад был в прошлом семаке, уже сдали, а мы только начали делать проект.. наш чудный препод на всю кафедру архитектуры обосрал нас как мог, что мы тупые, конченные и все такое. он мается с нами.
на самом же деле он откровенно опускал некоторых студентов, особенно других национальностей: мой внук-третьеклассник знает больше, чем ты; ты что до трех считать не умеешь; милочка, зачем вы пришли сюда. в общем, тот еще тип. но еще более ужасный его недостаток в том, что он абсолютно не желает слушать то, что ему говорят, а просто говорит, что это неправильно, не указывая на ошибку. его любимая фраза: лучше, чем в учебнике я вам не объясню. да что ты тогда за препод такой?
когда мы только узнали, что он будет вести у нас, старшие курсы сказали, что нам повезло как утопленникам. и они были правы. теперь вот я сижу, с неготовым проектом. в полном тупике. потому что посоветоваться я с ним не могла по поводу правильности.. делаю все так, как считаю нужным. прид на защиту, а все окажется в жопу неправильно. вот тогда уже будет интересно…

По "долгу службы" приходится смотреть всякие церемонии вручения/награждения. Ненавижу вот эти "за то, что я здесь сейчас стою я хочу сказать спасибо своим родителям! это именно они в меня верили, когда никто уже не верил…" ну и т.д.! Нет, я, конечно, понимаю, что это правильно и естественно, но… Что я скажу, оказавшись на их месте? А я, конечно, как раз на их месте и не окажусь никогда, ибо сказать-то мне будет нечего! Кроме: всё то, чего я достигла, я сделала ценой огромной борьбы с моими родителями. какая помощь, вы что? единственное, что я у них со слезами пыталась выпросить - не мешать мне, не ставить палки в колёса на моём пути. и да, спасибо вам, мои дорогие родители за то, что моё упорство оказалось сильнее вашего ! Вот. Сегодня как раз очередной такой день. Я застрелюсь скоро…

Будешь ли ты любить меня, когда у меня не останется ничего, кроме истерзанной души?

— Давай просто будем. Ты будешь у меня, я — у тебя. Просто будем друг у друга. Молча. Тихо. По-настоящему.
— Серега, ты всегда разговариваешь с вискарем, перед тем, как его выпить?

я живу от встречи до встречи, что может быть хуже?
лишь расстанемся, я к тебе стремлюсь возвратиться.
я вижу твое отражение в майских лужах,
я вижу твой силуэт в городских птицах.

без тебя мое сердце опять не на месте,
я скучаю так, что ты меня лучше не слушай.
в календаре черным дни, где мы не вместе.
я живу от встречи до встречи, что может быть лучше?

еще люблю. но я теперь с другим.
не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
ты оказался просто заменим.
ты, согласись, совсем не безупречен.
ты не звонишь? а ну и не звони.
совсем не пишешь? веришь, и не надо!
ты на меня, на новую, взгляни,
и пожалей, что я теперь не рядом.

и всякий раз, когда я включаю свет,
когда на плечи накидываю пиджак,

мне кажется, что именно в этот момент,
ты мне позвонишь случайно и просто так.

Милена Райт

Нас не было. Мы растворялись. На чужих кухнях чужих коттеджей. Забыв обо всем. Забыв о тех, кто ждал тебя в родных городах. Забыв о тех, кто находился этажом выше. Разве все они были в одиннадцать-ноль-ноль по московскому времени числа, этак, двадцать восьмого? Они не существовали для нас. Но и нас не было тоже.

Главное уметь помнить хорошее и благодарить за это.

За совместные вечера, завтраки, за нежность, заботу, за улыбки. А если всего этого не было, то просто за то, что когда-то (быть может, день назад) он пробивал тебя на те эмоции, на которые никто не пробивал. И пробьёт ли?
У нас есть всего одно совместное хорошее воспоминание. И я вспоминаю это с лёгкой улыбкой. Хоть и было сложно, хоть и наши любимые принципы летели к чёртям. Мы растворялись, и нужен ли вообще был этот мир? Дак вот за это. Благодарю.


Расстегиваю верхние пуговицы пальто. Рука делает рывок в сторону рюкзака, но тут же останавливается. На секунду в голове мелькает мысль уйти. К чёрту лекцию. И я стою так секунды три. Это то, чего я так не хотела: разъехаться на лето не попрощавшись. Сейчас это уже не кажется таким необходимым. И кстати, благодарю.
Я иду на лекцию, конечно же, иду. Меня там ждут. Это ведь здорово, когда тебя хоть где-то ждут.

И я радовалась, что мы усыпили взаимную ненависть. Но на самом деле ненависть исчезла, когда исчезли чувства. Хотя бы твои, хотя бы ко мне.

И это хорошо.

я люблю тебя так, что мурашки гуляют по коже.
посреди суеты даже время сбавляет свой бег.
я люблю тебя так, как никто никогда и не сможет,
потому что ты мой, навсегда только мой человек.

я люблю тебя так, что порою немножечко странно.
параллели судьбы превратились в неистовый круг,
чтобы рядом, за руку ходили с тобой постоянно,
чтобы был ты отныне любимый, любовник и друг.

я люблю тебя так, что становится частым дыханье.
все теперь на двоих, и желанья, и сбивчивый пульс.
ты-мой близкий, надежный, хороший, родной и случайный.
тот, который сумел разогнать беспросветную грусть.

я люблю тебя так, что все "сложно" становится "просто".
мы повенчаны небом, свечами, иконой навек.
разрешились проблемы, заботы, дела и вопросы,
потому что со мной самый лучший и мой человек.

турутутуууу
и второй день подряд я здесь или точнее второй за день(мой рекорд)
28.05.14 19:21

я не понимаю..
тактак
ладно, я ничего не понимаю)

меня продолжает всё..раздражать
да-да именно это слово

могу предположить, что это связано с завалом в учебе
но не знаю, хотя может быть.

мы вновь поругались(барабанная дробь) не понятно из-за чего)
и я, собственно, не удивляюсь
к сожелению, это нормально
хотя ужасно достает.

еще сегодня я доделала курсач и практически кр по адм.праву(горжусь собой)
за целый день съела печеньку с маслом утром и какао и в академии активию
ладно-ладно и еще печенюшки) (блин/черт)
щас хочу сделать салатик, правда не знаю какой, но очень хочу

и всё же надеюсь, что у нас с ним всё наладиться
а то я очень устала от этого всего(

и ещё
я скучаю по Питеру
у Ника др должно быть на днях, но дело не в этом.
я впервые поняла, как это скучать по городу
это странно-потрясающие эмоции
я готова просто гулять по нему вечность
знать каждую его улицу, вход в парадную
где находятся маленькие магазинчики, в каких дварах спряталась уютные кафешки, в которые можно зайти и полностью расслабится
и я хочу найти там
своё место
я чувтвую, что оно именно там

этот Город шикарен
и я его люблю/он покорил меня

Мужчина — это не плохо же, в принципе. Можно бросить ебать мозг самой себе и начать ебать его мужчине.