Это просто Вьюи блог

Я не-ви-ди-ма, и танцую свой ночной танец без единой мысли!

В последнее время как-то не по себе. Ощущение, что я что-то упускаю, куда-то не туда иду. Что от меня требуется осуществление определенной миссии, определенных действий. А я ушла немного в сторону. И чтобы ушло это ощущение, нужно вернуться опять на "свой путь". Но какой он, этот путь?

у меня посты пишутся по двум причинам - по глупости и по печали душевной.
сейчас я просто слушаю Sara Lugo понимаю, что вокруг так все просто. ну почему я замечаю это так неожиданно, странно для себя осознавать одно и тоже раз за разом.

приходит куча новых мыслей в голову, когда просто вечерами или ранним утром сидишь и смотришь в окно. погода пока хорошая.
я ведь сама, независимо от других должна выбрать путь души и сердца. пока они стоят на месте и оглядываются. незачем торопиться. может и стоя можно развиваться.

год назад я нуждалась в общении, еще годом ранее - мне нужны были люди. да, чтобы собирать воедино то, что человечество создало - то есть социум. вокруг себя, либо попытаться попасть интересную компанию.
а сейчас я не чувствую земли под ногами, я днями смотрю сериалы, слушаю музыку, курюкурюкурю - в пустую трачу свое время. а ведь у меня было так много людей, на кого я могла положиться, веря, что никогда не останусь одна наедине со своими мыслями и тоской, а как оказалось - ничего у меня не было.
мы сами себе, точнее я сама, придумывала то, чего мне не хватает, создаем - как бы дополняем до идеала. и в очередной раз я упираюсь головой и всем естеством о проблему/стену не понимая.
что же надо сделать…

а ничего.

Много друзей не бывает.

бывает только один.

мне очень прискорбно признавать, что мы не попадем на Систо. почему то я очень сильно надеялась к лету порадывать себя этим

Ты меня нет, я тебя тоже нет, но давай иногда видеться, ведь мне с тобой хорошо, и тебе тоже хорошо со мной, что еще, кроме этого, имеет значение?

Но я существую, обновляю страницу и держусь понемногу. Мир вроде еще не рухнул.

Я начинаю понимать, что являюсь не тем человеком, которым хочу быть. Необходимо видеть цель впереди и двигаться к ней. Пусть даже очень маленькими шагами. Мне хочется быть воодушевленной, гордой, уверенной. года 3 назад назад я не могла не понравится кому-либо. Но теперь я видимо не нравлюсь самой себе. А это уже похоже на звоночек к действиям, скорее огромный колокол, который звонит на этот раз по мне. а еще любовь. Ее просто нет со мной. Я пропустила все.

Это выглядит, как одна огромная глупость

я отдыхаю, т.е. ничего не делаю и перехожу из угла в угол.
меня сильно беспокоит мои апатия. мне невероятно ничего не хочется. точнее я хочу сейчас очутиться на пляже. Сижу и смотрю на фотографии, на воду.

поняла, что не не смогу потом писать сюда каждый день, это по началу, а потом все реже и реже/(так же как делать зарядку каждый день). От части потому что мне лень, от части потому что мне лень) Да, я ленивый человек.
Вот вчера, например, я сидела на балконе курила и придумала великолепную мысль, точнее тему для своей записи, и решила, что конечно же ее запишу, но забыла по пути в другую комнату, чееерт. Кажется идея была гениальная.

Мне очень хочется поделиться своими мыслями, которые уходят на лето. но с другой стороны стоит ли загадывать?! я не знаю.

Меня раздражает моя несостоятельность. Меня выводит из себя мое нежелание заниматься чем-либо интересным и познавательным. В моей голове одновременно живет тысяча идей. Но ни одна из них не воплощается.

Я знаю за собой все моменты, когда я врала, когда закрывала глаза, когда была неправа. Но мне это не помогает. Я просто не знаю куда двигаться дальше. Мне не понятно как же устроен этот мир вокруг меня.

Мысли, как обычно, спешат вперед моих пальцев, которые стучат неистово по кнопкам клавиатуры.
Я знаю точно в чем просчиталась за последние пару лет. Но вот только не знаю чем занять себя завтра.

Я учусь заполнять свою голову, чтобы не слышать внутренний голос. Мне тяжело понимать свое отличие от общей массы, но одновременно с этим мне не хочется быть похожей на них. Пусть говорят. что я придирчива.
Я не хочу терять свое время на чужие капризы, потому что у меня своих предостаточно. Может быть я перфекционистка, но я не вижу в этом ничего за что меня можно было бы осудить.

Как прожить обладая интелектом улитки

Ты же львица!

И ты не должна биться

Головой об стену,

Смотря на них.

Ты должна брать в руки меч

И силой и потом

Добиваться того,

Что тебе нужно.

Лев за любовь умрёт,

Сгорая на костре, как еретик

За веру и за души тех,

Кто дорог,

Кто не сошел с пути.

Лев должен быть сильным,

ЧТобы никто не сломал.

Не похитил свет

Из самых далеких уголков души

Они говорят: "Дыши-дыши,

Никогда не делай шаг назад,

Тем более в сторону".

И им конечно же все равно,

Если ты опустишь руки,

Никто не перестанет любить.

Но ты же выбрала путь

Быть сильным львом,

И если ты упадешь,

Это будет не твой,

А всеобщий львиный позор.

Утро не дома, вкусная каша от чужой мамы с яблоком, чай и творожок в дорогу,45минут сна, а подруга Сестры хочет купить новую мебель, я целый час залипаю на столы, стулья и кровати- как будто в симсах- я смотрю на кровать, на которой никогда не буду спать, стол, за которым не удастся посидеть- я подбираю мебель в дом, в которого у меня нет. Разве домовладелец может стаь искателем приключений?-со мной соглашается чувак в своем полосатом доме на краешке мира, тарелка оладьев, три ведерка краски, вторая бессонная ночь с кисточкой и аммиаком.