I saw you dancing

Когда это началось? Where do I begin? Музыка сопровождает мою жизнь всегда. Все, что происходит, происходит под музыку. Я не понимаю драматический театр. Совсем. А в музыкальном театре я готова жить. Это моя тайная страсть. И спасибо вселенной за это :)

Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями.

Стоило написать пост про Украину, как на меня уже кто-то подписался. Но здесь нечего ловить, правда. Я очень редко сюда пишу за неимением времени и обилием аккаунтов в других соцсетях.

Как же заебали аватарки с желто-голубой символикой. Просто идите нахуй, черви.

Только пальцы прикоснулись к клавишам, и мысль пошла, полилась, заструилась как песня. Песня… Нежная, воздушная, легкая, едва ощутимая, но все же ощутимая. Ты не чувствуешь ее телом, но душой. Я люблю тебя. Я не знаю, кто ты, но я люблю тебя. Возможно, этот кто-то и есть моя душа. Тогда душа, знай, я тебя люблю.

Я не люблю детали, цвета, предметы. Вместо этого я предпочитаю аморфность, неясность, недосказанность. Я люблю додумывать сама. Дописывать свою историю. Как же прекрасна эта интуитивная чувствительность…

Легкий шелк, развевающийся на ветру. Лето, солнце. Но легкость! Самое главное - легкость. И мы с тобой парим. Над землей, над морем, ближе к солнцу. Чистота, свежесть, красота. Изящная эстетичность. Может показаться, что я говорю о форме. Но нет, это содержание. Это всё внутри нас. Ясный ум, красивые глаза. Это не форма. Мы смотрим друг на друга и видим больше. Больше, чем могут увидеть глаза, как чисто телесный инструмент. Мы видим душу. Мы любим душу. Мы прикасаемся к ней. Кто сказал, что до души нельзя дотронуться? Ты можешь, я могу. Единое целое, у которого есть направление и цель. Я люблю тебя.

Моя душа сейчас говорит. Это так ценно. Ум лег спать. Устал, бедняга. Пусть поспит. Моя душа добрая. Даже ум жалеет.

А знаешь, что помогло мне сейчас услышать душу? Лана. Да, опять она. Уже в который раз. Но на этот раз случилось нечто совершенно потрясающее. Такой волшебной мелодии я еще не слышала никогда. С самого первого звучания моя душа откликнулась. Она затрепетала как маленькая птичка, она заулыбалась. Она вдруг поняла, что нашла свое. Теперь я знаю, как душа откликается. Она не сомневается и не ставит условий. Она просто берет свое за руку и ласкает. Сразу так хорошо. И даже разум засыпает от этих ласк.

Если можно найти своего исполнителя, значит, можно найти и своего человека, и свое призвание. Нужно просто прислушиваться. Ко всему, что вокруг. Душа способна услышать даже среди огромного многообразия явлений и вещей одно, самое сокровенное, свое. Взять его себе и довести до совершенства. Ибо душа сама совершенна.

Совершенен и этот текст. Он написан великой силой, сокрытой внутри меня. Спасибо. Спасибо за это вдохновение.

Жизнь, я люблю тебя.

Я верю в добро и любовь.

Я не буду читать вам нотации, почему так. Просто запомни.

1. Я увере н а, что все делаю правильно.

2. Я - увере нн ая в себе девушка.

3. Эта собака беше н ая.

4. Сердце беше н о забилось.

Два дня назад я успешно закрыла свою 5 сессию. Осталось еще 3 (спасибо реформе образования, 5 лет учебы в ВУЗе я бы не вынесла).

Сначала было интересно. После школы университет кажется таким необычным своеобразным миром со своими законами и неписанными правилами. Новые друзья, новый город, новая самостоятельная жизнь. Захватывает, чувствуешь свободу, бежишь, сломя голову, в ушах звенит ветер.

Конец первого курса… Не слишком хорошая успеваемость, запущенная внешность, бесконечные развлечения, жгучая любовь к новым друзьям. Потом немного отряхиваешься, берешься за ум, потихоньку восстанавливаешь авторитет, жизнь налаживается.

И вот когда, казалось бы, всё хорошо, жизнь прекрасна и удивительна, на тебя обрушивается любовь. Она в одно мгновение разрушает все, что ты построил, всё, что ты наработал. Ты в растерянности, не знаешь, что делать, твой мир перевернут с ног на голову.

Ты больно обжигаешься о свои чувства, не находишь взаимности. Но назад пути нет. Слишком многое в тебе изменилось. Этот человек, не прилагая абсолютно никаких усилий, изменил тебя полностью. Да, так тоже бывает. Ты теперь другой человек с новым уровнем осознанности. Учеба тебя больше не парит, тебе на нее плевать. Ты стал циничным, ехидным, мрачным. Посиделки с друзьями приобрели новый характер: теперь на них больше алкоголя, чем веселых шуток. Ты понимаешь, что ненавидишь свою специальность. Мысль о том, что пора искать работу именно по специальности, отвращает и пугает тебя. Но все говорят об этом, родители - мечтательно, одногруппники - с грустью, но признавая неотвратимость этого факта. А я не хочу! Не хочу я заниматься этой дрянью, просиживать задницу в офисе, зарабатывать копейки и тратить их на еду. Тогда не лучше ли зарабатывать те же копейки, но хотя бы с удовольствием ходить на работу. Выбирать из 2 зол.

А пока еще есть время, но оно неумолимо течет. Никто не понимает тебя, никого не понимаешь ты. Ты просто просишь саму себя: "Не сдавайся, пожалуйста. Никого не слушай, делай то, что ты хочешь. Жизнь одна. И она только твоя - не родителей, не друзей, не этого гребаного общества потребления. Найди в себе силы быть свободной". А я буду любить тебя.

Мы живем, под собою не чуя страны, Наши речи за десять шагов не слышны, А где хватит на полразговорца, Там припомнят кремлёвского горца. Его толстые пальцы, как черви, жирны, А слова, как пудовые гири, верны, Тараканьи смеются усища, И сияют его голенища. А вокруг него сброд тонкошеих вождей, Он играет услугами полулюдей. Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет, Он один лишь бабачит и тычет, Как подкову, кует за указом указ: Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз. Что ни казнь у него - то малина И широкая грудь осетина. ноябрь 1933 г. Еще 5 лет прожил Осип Эмильевич, скитаясь по бесконечным ссылкам.

Я читаю твои любимые книги, чтобы понять тебя. Иного способа я не вижу.

Ты знаешь, всё, что прячу там - тебе отдам.

Дорогая, пожалуйста, в новом учебном году будь оптимисткой! Никогда не унывай, улыбайся проблемам, празднуй каждую победу. Люби каждого человека, которого встретишь на своем пути. Постепенно, шаг за шагом, иди к своей цели.

Да будет так.

Я чувствую, как сладкая дымка мечты подходит всё ближе, и сопротивляться ей становится всё труднее. Так хочется расслабиться, отпустить все мысли и заботы и окунуться в мир моих иллюзий, мир, в котором возможно всё. Самые невозможные встречи, самые сокровенные признания, самые страстные взгляды, которые рождаются там и там же умирают.

Путь в этот мир очень прост. Просто закрой глаза… И вот я уже вижу тебя.

Черты твоего лица нечеткие, я не могу воссоздать их из своей памяти, я также не вижу четких контуров твоего тела и не слышу твоего голоса. Я просто знаю, что это ты. Ты - выдуманный образ, ты нереален.

Эта мысль начинает сжимать мой розовый мирок и бить по нему кувалдой. Он, весь скроенный из хрусталя, начинает рассыпаться. Повсюду слышится звон бьющегося стекла, хаос, все разбегаются в панике. Все - это мои мысли.

Я сама не позволяю себе мечтать. Я расцениваю эту реальность как жестокую, мечты в ней не сбываются. Вот её единственный закон.

Остается только боль, разочарование, непонимание своих чувств и поступков. Я обожглась. Я не хочу больше мечтать. Если ты хочешь чего-то в своей жизни - иди и делай. А мечты - это лишь пустая трата времени.

Больно. Осколки разрушенного мира иллюзий впиваются в душу.

Июнь, холодно. Плевать. Я расстегиваю куртку, чтобы было легче дышать и буквально несусь по улице.

Я воспользовалась одним-единственным в мире шансом. Моё сердце билось! Я не могла спать и есть. Я называю это счастьем.

Когда в твоих венах уже нет крови, слышны лишь порывы ветра свободы. А свобода - одурманивающая, пьянящая. Ты вся дрожишь.

Как жаль, что любой дурман проходит, стоит лишь ветру сменить направление…

Голова тяжелая, весит тонну. Мысль о скорой встрече с одногруппниками наводит на меня нечто среднее между диким ужасом и тошнотой. Тошнота, которую чувствуешь после того, как съешь 2-3 куска торта.

Шлюхи, тупые пезды, ботаники. Бесконечные сплетни и желание показать себя с лучшей стороны перед теми, кого ненавидишь. Все эти люди стоят друг друга.

Все гонятся за успехом. Но это такое растяжимое понятие. Никто не знает толком, что такое успех. Поэтому все хвастаются всем, что у них есть.

Но где же он - истинный успех?

Как он выглядит, во что он одет?

Откуда нам знать? Мы все на низшей ступени. Мы все - Йозефы К. (взято у Кафки).

Все хотят попасть в Замок, но до него еще так далеко. И дорога засыпана снегом.

Лицо, не выражающее абсолютно никаких эмоций. Слепая ярость. Лежишь, укрывшись с головой. Жарко, но раскрыться нельзя. Там - свет, там - реальность, которая больно бьет по щеке, а я, от нечего делать, подставляю вторую.

Нечего делать… Знаешь всё наперёд, жизнь такая предсказуемая штука. Чудеса случаются с теми, кто в них верит. А я не верю.

В горле стоит вечный комок. Он никогда не проходит. Так и живу.

Легкое головокружение, жар, разливающийся по всему телу, попытки собрать мысли в единое.

Загубленные таланты. Плевать. Когда передо мной чистый белый лист - я могу всё, понимаете?

Я не признаю слащавость. Слащавость отдает фальшью. Люди часто не могут объяснить, почему им что-либо не нравится. На самом деле всё очень просто - душа чувствует фальшь и не воспринимает её. Некоторые пишут в стиле Рэя Брэдбере, другие - в стиле Фицджеральда. Но это ненастоящее. Это уже запатентовано. Найти свой стиль - вот счастье.

Я из тех девушек, которые имеют красиво краситься. Даже сейчас, в уебищный период жизни, мне удается привести себя в какой-никакой порядок. Разумеется, только когда я выхожу на улицу.

Но я замечаю, что люди на меня не смотрят. Парни не оглядываются вслед, как раньше. И я знаю почему. А зачем смотреть на человека, в котором нет жизни? Я иду по улице как мумия. Медленнее, чем обычно. Смотрю на всё окружающее тупым незаинтересованным взглядом. Убого.