I saw you dancing

Потухшие глаза, затянутые туманной дымкой.

Сухая кожа, ставшая таковой из-за использования средств для очищения кожи. Очистила. Всё до капельки.

Худое тело без тени загара. Бледное, замерзшее. Сибирь же. В августе – 10 градусов.

Выпито огромное количество кофе. Но оно не помогает. Мысли разбегаются в разные стороны. Наваливается сон. А сердце колошматит в грудину с бешеной скоростью.

Лучшие друзья, которые избегают встречи со мной. Ну у них же дела. Дела, блять. Я ради них готова отменить все дела на свете. Готова отменить и свадьбу, и похороны, и посадку картошки. А они – люди семейные, дачники йобана.

Я ни-че-го не хо-чу.

Мне нравится это чувство. Когда наслаждение уходит в пятки.

Я никогда никому ничего о себе не рассказываю. Почему? Потому что так было не всегда.

Мы прошли через просторный холл и вступили в сияющее розовое пространство, едва закрепленное в стенах дома высокими окнами справа и слева. Окна были распахнуты и сверкали белизной на фоне зелени, как будто враставшей в дом. Легкий ветерок гулял по комнате, трепля занавеси на окнах, развевавшиеся, точно бледные флаги, - то вдувал их внутрь, то выдувал наружу, то вдруг вскидывал вверх, к потолку, похожему на свадебный пирог, облитый глазурью, а по винно-красному ковру рябью бежала тень, как по морской глади под бризом.

Единственным неподвижным предметом в комнате была исполинская тахта, на которой, как на привязанном к якорю аэростате укрылись две молодые женщины. Их белые платья подрагивали и колыхались, как будто они обе только что опустились здесь после полета по дому. Я, наверно, несколько мгновений простоял, слушая, как полощутся и хлопают занавеси и поскрипывает картина на стене. Потом что-то стукнуло - Том Бьюкенен затворил окна с одной стороны, - и попавшийся в западню ветер бессильно замер, а занавеси, и ковер, и обе молодые женщины на тахте постепенно опали и застыли в неподвижности.

Воскресенье. Я сажусь в трамвай и еду в старый центр своего родного города. Время - примерно 16:30. Непонятно, день сейчас или вечер. Да и вообще, день ли это? Воскресенье!.. Фицджеральд заявлял, что это вовсе никакой ни день, "а лишь узкий просвет между двумя обычными днями". Люди никуда не спешат, на их лицах нет беспокойства и злобы. Да и людей почти нет. Все прячутся: кто в современных городских квартирах в полном одиночестве, кто на дачах с пышной зеленью и шумно веселящейся семьей, кто, как я, на полупустых улицвх забытого бытием города. Забытого, но лишь на один день.

Я иду по самому красивому проспекту города, выложенному тротуарной плиткой. Он носит название профессии, прославившей это землю, - Металлургов.

Я немного опустошена. Всё кажется здесь чужим. Прости, дом, я слишком долго прожила вдали от тебя. Я жила в другом городе - более красивом, современном, подающем надежды…

Я уеду туда, там - будущее, или, по крайней мере, старт для него. Я знаю это точно. Но всё же невольно в душу закрадывается тоска. О нет, город, я не предам тебя! Я всегда буду любить тебя. Какой бы ты ни был грязный, хмурый, неприветливый, провинциальный. Сердце - здесь. Ты дашь мне силы существовать в другом месте и покорить его.

Спасибо.

Я всегда так радуюсь, когда ты здесь. Твои самые бесполезные часы - мои самые спокойные. Ты убиваешь время - я рождаюсь заново. Зависимость. Наши жизни не должны быть такими пустыми.

Я никак не могу понять, почему человек из всех версий себя выбирает наихудшую?

Смотрю я на посты, которые лайкнула 2-3 года назад, и пытаюсь понять, какая сила заставила меня это сделать?

Карие глаза, кажущиеся немного тусклыми при неярком ламповом свете, скользят по экрану телефона. Большой палец правой руки легким привычным движением двигает картинку. Мозг расслаблен и практически отключен, настроение ровное, но слегка приподнятое, голосовые связки изредка напрягаются, чтобы издать звуки, которые превращаются в слова, которые, в свою очередь, превращаются в реплики, вставляемые мною в разговор домашних.

И вдруг по спокойному дыханию как будто кто-то проводит лезвием ножа. Едва-едва задевает, но сердце невольно на секунду останавливается и в следующий же миг начинает биться в 2, а то и в 3 раза быстрее. Кровь приливает к и без того румяным щекам, зрачки расширяются как у кошки, почувствовавшей дуновение ветерка опасности.

Проходит 3-4 секунды, я справляюсь с дыханием и сердцебиением, пытаюсь сделать выражение лица непринужденным. Мне это удается. Но от опытного взгляда мудрых глаз не ускользнет этот только что появившийся бесовской огонек в глазах, дай которому разгорется, и он сожжет все мои защитные баррикады, которые я строила не один год. Но он не разгорится. Уж я то умею справляться со своими чувствами.

Я жадно вчитываюсь в короткую фразу и тщетно пытаюсь разгадать ее истинный смысл, строя очень разнящиеся между собой предположения. Я хочу заглянуть за слова, увидеть человека, который их писал, увидеть, как его пальцы нажимают на клавиши, рождая букву за буквой…

Чтобы смыть все ощущения этого дня и вновь прибывшие эмоции, я иду в душ. Пока горячая вода опаляет мое тело, я всё обдумываю. Чем больше я думаю, тем более отчетливо начинаю понимать, что сообщение адресовано не мне. Я начинаю злиться и нервничать, горячий воздух уже мешает дышать. Включаю радио, встроенное в душевую кабину, в надежде, что оно отвлечет меня от резких мыслей. Из динамика доносится "Синий тумааан… похож на обмааан". Я начинаю подпевать, улавливая настроение этой песни, и так постепенно успокаиваюсь.

После душа я решаюсь еще раз взглянуть на сообщение. И теперь, всё еще раз досконально прочитав, я окончательно убеждаюсь, что оно не имеет ко мне никакого отношения.

Я со спокойной душой беру книгу и иду читать на кухню. Все уже спят. Мое лицо принимает привычное злобно-циничное выражение. Глаза смотрят прямо и жестко, показывая, что тело, которому они принадлежат, молодое и сильное, и готово идти напролом и идти до конца. Во всём, кроме любви.

1. В последнее время у нас проходит что-то вроде пропаганды книг. Читайте, люди, книги - будете умными! А еще у них потрясающий запах! Про этот запах сказано так много, что, боюсь, некоторые представители дымно-бухающих слоев населения решили, что достаточно будет просто "понюхать", тем более что это действие им близко. Серьезно. Сначала кажется - бред, но общество способно оправдать любой бред. Не удивлюсь, если когда-нибудь мы будем просто нюхать книги. И возможно, печальные времена из книги "451 градус по Фаренгейту" Брэдбери действительно наступят.

В общем, чтение книг в наше время является одной из составляющих успеха в Интернете. По крайней мере 1 раз, но нужно упомянуть о прочтении какой-нибудь книженции.

2. Вторым важным фактором популярности в сети являются, ну как бы это сказать, вписки, точнее, ваше участие в них. А, даже не вписки, а употребление алкоголя в компании, чаще - лучше. Желательно сопровождать каждую новость об очередном вписоне едкими печальными фразами, показывающими, что вы не оправдываете свое поведение, но что еще остается делать… ведь вы живете в сраной Рашке, а возможности уехать нет. Остается только бухать и бухать. Бухать и бухать, а потом орать на политиков, мол, занимаются они не тем, пытаются контролировать Интернет, а надо-то думать о том, что нация спивается, нация! Смешно. А вы, господа, кто? Не нация? Вы – нация, причем не та ее часть, которой она могла бы гордиться.

3. Ну конечно же, мат. Употребляйте его, пожалуйста, но не злоупотребляйте, если не умеете им грамотно пользоваться. Мат у нас сейчас становится чуть ли не признаком остроумия и сарказма. Люди стали забывать, что эти понятия совершенно никак с ним не связаны, скорее наоборот – ловко развернуть фразу в сторону сарказма без использования мата – это уже высший пилотаж в наше время. Не все могут. Впрочем, к мату лично у меня отношение двоякое. Я не считаю, что его нужно запретить вообще. Интернет – большая мусорка, и я, пользуясь этим, позволяю себе мат только там.

Это были основные факторы успеха. Используйте их, друзья, и вы будете популярны. Если у вас есть таланты, приплюсуйте их сюда, и вы взлетите на вершину Олимпа. Ну и да, добавьте капельку оригинальности. Хотя… о какой, черт возьми, оригинальности, может идти речь в силу всего вышесказанного.

Дополнительные факторы успеха:

4. Смотрите сериалы (все, которые знаете). Смотрите их днем и ночью.

5. Звучит нелепо, но – будьте одинокими. Друзей у вас нет, все ваши друзья – в Твиттере.

6. Жалуйтесь на что только можете: на лже-друзей, на погоду(!), на родителей, на пробки и т.д.

7. Тсс. Критикуйте Милонова.

Этого хватит, пожалуй. Дальше остается только действовать.

Это лето могло быть другим. Оно должно было быть другим.

Какая-то нелепая случайность, и всё пошло не так.

Ты. Ну сейчас уже ничего не изменишь. И встречу не отменишь.

Это лето. Теперь оно пропитано горячим воздухом, которым невозможно дышать, огромным городом, плавящимся под солнцем, людьми, которые еще больше стали друг друга ненавидеть.

Было море книг. Много фильмов, песен. Но это лето сделали - один фильм, одна книга, одна песня.

Ну и ты, самая сладкая из всех моих иллюзий, самое горькое их всех моих разочарований.

Я убедилась на собственном опыте, что никакое "близкие духом" не сблизит людей так, как проживание вместе даже не близких духом людей (и людей из разных социальных слоев, с совершенно разным мироощущением и т.д.). Вот так вот. Это я, конечно, про жизнь общажную, ну или про проживание 2-3 девушек вместе в съемном помещении. Она очень сближает, правда времени на это требуется намного больше, чем на сближение "родных" людей. Но результат превосходит все ожидания. Сначала тихо ненавидишь, а потом вдруг начинаешь любить, прекрасно зная все недостатки человека, ибо проживая вместе их скрыть просто невозможно. "Мой дом - моя крепость" - дома человек расслабляется и проявляет себя таким, какой он есть, даже если живет не со своей семьей.

В общем, никогда не знаешь, кто с тобой в итоге останется. Так называемые "лучшие друзья", в большинстве случаев, есть не более чем иллюзия, порождаемая прикольным совместным времяпрепровождением.

Думала, смерть моя пришла. А нет, просто овуляция. Как оказалось. Но блять, почему же так больно.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Я уже давно здесь ничего не пишу, а если что-то и "постю", то это в основном реблоги или какие-то бессмысленные картинки. Даже не знаю, что на меня такое нашло, но хочется именно написать, накатать какую-нибудь мысль, заяснить, так сказать.

Подходит к концу мой 2 год обучения в университете. За эти 2 года очень многое изменилось. И так может сказать абсолютно любой человек про абсолютно любой период в своей жизни. Время течет, мы изменяемся. В разные стороны. Но это неважно. Важно лишь то, что жизнь это движение, оно - самая её суть. Плохо ли, хорошо нам сейчас - всё проходит. Это не грустная, полная безысходности мысль. Просто факт, и в нем действительно можно почерпнуть многое.

Наша жизнь - сплошные "changes", и меня это радует. Конечно, когда я пребываю в состоянии глубокой депрессии, а такое, к сожалению, случается, мне вообще жить не хочется и смысла в этой жизни я не вижу в принципе. Но вот совсем недавно я вырвалась-таки из лап этой гадины, и мое сознание снова прояснилось: я могу думать, писать, переосмысливать.

О, как я сейчас понимаю, насколько же нам нужны все эти страдания, мучения, слезы, даже болезни (тем более они). Ведь не познав боль, мы бы никогда не познали счастье. Банально. ВСЕ знают. Только мало кто вспоминает об этом в периоды уходов в себя.

А ведь есть счастливчики… Они видят боль других и только на основании этого делают вывод, о том что они счастливы, ведь по сравнению с другими им действительно лучше! Они никогда не думают о смысле, живут и радуются, и всё у них есть. Только мозга нет.

Так давайте же думать, друзья. Думать и радоваться, слушать красивую музыку, смотреть странные фильмы-утопии, читать Кафку и Стругацких, размышлять о судьбе нашей Планеты… И не забывать любить. И прежде всего - себя.

Я назову тебя Галактикой, Вселенной и буду бороздить от звезд до черных дыр без устали и сна.

Всё это Ты, и ты не привиденье… Фантастика, фан-тас-ти-ка… Неужто мы остаемся вместе… Навека, навека…

В Нью-Йорке +1 на Рождество. Хотела бы я.