КРИК ДУШИ.. Ты мне снишься. Часто. Практически через день. Мы то невероятно счастливы, то взявшись за руки и отпустив глаза, плачем. Когда я просыпаюсь, мне не удается еще долго прийти в себя. И иногда мне кажется, что я готова страдать вечно, лишь бы только рядом с тобой. Вот также, взявшись за руки.
Сказать, что я скучаю, это значит ничего не сказать. Я мучаюсь от осознания того, что тебя больше не может быть в моей жизни. И в развалинах наших не сохраненных отношений, я чувствую себя настолько не уютно, что готова разрыдаться на плечах у любого прохожего. Рассказывать взахлеб о своей боли. Может, если бы не эти сны, я бы уже давно забыла о тебе. Кто знает. Говорят, что вернувшись к прошлому, невозможно вернуть того, то там было. Что со временем все исказится. Может поэтому, я бездействую. А может потому, что нереально устала. Устала думать, скучать, страдать и видеть сны с тобой.
Если бы только люди могли передавать друг другу сообщения силой мысли… Неважно на каком они расстоянии друг от друга. Если бы только это было возможно… Я бы обязательно тебе написала. Я бы умоляла тебя не сниться мне больше…

Скоро я в очередной раз поеду в Оренбург. Там я никого не знаю, и обычно приходится проводить всё время в одиночестве или с бабушкой. В этот раз я решила всё изменить. На улице познакомиться не вышло, это показало прошлое лето. Нет, вышло, но после этого я случая я перестала пробовать. Теперь же я решила найти кого-нибудь в интернете. Путём долгих манипуляций я всё-таки отыскала одного мальчика. Он показался мне более или менее нормальным. И он даже добавил меня и стал писать что-то враумительное. Но он оказался слишком серьёзным и чересчур скучным. Может, он пытался произвести на меня впечатление, но я не очень-то впечатлилась. А ещё меня начинает тошнить только от одной мысли о том, что он ко мне подойдёт. Да вообще так со всеми знакомыми мне людьми. Это печально. Симпатизировать придуманному образу какого-то реального человека намного удобнее и приятнее. Но у всего есть свои плюсы и минусы. Если вы понимаете, о чём я.

Опять пошли чёртовы бессонные ночи… Прокурила кухню))) На утро мать покажет, где раки зимуют)))

Порезалась о разбитый бокал. Хлестало так, думала литр крови потеряю. Перебинтовала всю лодыжку. Теперь боюсь постельное завалится.

Получила сегодня порцию не только физической боли (к ней я отношусь пофигистично), но и моральной. Опять чуть не лишили крова и бла-бла-бла…Заебали! Честное слово!

Завтра пойду на собеседования, и было бы очень даже неплохо, если бы устроиться. Надо срочно что-то решать с этим болотом.

Как-то фиолетово на все траблы, но решать их никто не отменял. Попытаюсь…

Из уха кровь пошла, что к чему… Мало, блядь, болячек что ли… Зуб на холодное зареагировал. Не хочу к дантисту. Да и денег нет. В зал хочу… Но по ходу, не видать мне трень, пока свой фитнес не открою)))

Хочу поступить на буха, устроиться на работку и покрыть грёбанный кредит. Наладить бизнес. И там уж подумать что-то по поводу машины и хаты. Тачка нужна, а с матерью жить я не собираюсь… Я кончилась.

Орёмся почти что каждый день. Не айс совсем.

Столько воспоминаний опять нахлынуло. Естественно грустных. Весёлые меня редко стали посещать. Да и наверно мало их стало…

P.S. Нога затекла от перебинтовки, но снимать повязку не стоит, залью всё)))

Так и живём) 25 моё лето…

Поняла для себя, что я плохо реагирую на оскорбления. В свой адрес естественно. Сегодня, когда шла со стадиона, мальчик, с которым мы были в садике, меня обозвал. Так, просто, не за что. Я проходила мимо скамейки, и он крикнул, и сразу же закрылся руками и отвернулся. Наверное, он стал крутым в глазах его товарищей-футболистов, но у меня сразу же пропало настроение. Потому что я не видела этого человека почти 10 лет и просто не заслужила таких слов.

Не знаю, как люди могут беспочвенно называть друг друга грубыми словами. Зачем то писать анонимно пакости. Не хочу так делать. Ведь если поставить себя на место другого, то нихуя приятного. Хорошо, если вы к этому привыкли и у вас крепкая психика. А вот я нет. Для меня это слишком болезненно.

Вечер выдался сегодня что ни на есть хорошим и уютным.

Готовила кушать для семьи, все это время слушала радио на кухне и подтанцовывала. ахах

Очень довольна, что опять начала бегать по вечерам.Так же смотрела сериал, делала маску для лица и многое в духе самосовершенства.

Вот сделала чай и собираюсь продолжить читать книгу. И не важно, что уже час ночи. Уютное и душевное время не подчиняется времени суток. Так что не нужно его засекать и ловить.

Хороший вечер. Один на один с собой.Как раз то, что нужно.

Всем уюта и вдохновения. Не падайте духом. Помните: есть всегда чаай.Где чай, таи и уют ;)

И эта ночь раскрыла передо мною все краски жизни

Есть ли в мире вещь, у которой не кончается срок годности?
Я не о тех вещах на полках в супермаркетах и магазинах
Я, как аквариумная рыбка, бьюсь о стекло в безысходности
Листая все заново каталоги чувств, попсово сложенных на витринах.
А вы не подскажете, по сколько нынче продают сострадание?
Возьму молоток, наконец-то разобью копилку-свинью
Акция, купи чувство-получи джина-загадай желание
Подешевели чувства, в этот день недели-по рублю.
Приду домой, новоприобретенные покупки надо разложить по комодам
Заварю себе чай или кофе, посмотрю какое-нибудь кино
Вот мой друг, и еще один и еще-стал моральным уродом
Один, и второй и так все общество.По принципу падения домино.
Вот мой джин, и одно желание, нужно подумать, мы таких чудес еще не видали
Сразу вспомнились то как Ромео и Джульетта, Бонни и Клайд, Ненси и Сид
Джин слушай, хочу чтобы издали бестселлер и все его прочитали.
" Красная книга.Истинные человеческие чувства.Спасите вымирающий вид."

— Я думаю, мы в Олимпе. Зевс! Зевс…
- Воу, воу, воу…хватит, остановись!

— Это не Олимп! Мы в Вашингтоне, окей?
- Ааа!

Хотела бы я услышать мнение у мужчин по поводу "бабочек в животе". У них бывает этот физичиский трепет от всего первого? Или только у нас, наивных, романтичных ванилек? :)

Девочки, ответьте, пожалуйста в комменты, что вы думаете по этому поводу. уж больно интересно.

я девушка понятливая и не ревнивая. но, извините, когда я, настроившись на встречу, получаю сообщение "завтра не получится погулять, я буду писать материал" я всё понимаю. я понимаю, что он идёт со своей одногруппницей, всё хорошо. НО когда сегодня я узнаю, что материал не написан, то есть мы могли встретиться, но вместо этого он решил прогуляться всё с той же одногруппницей, когда он в твиттере пишет ей "спасибо за чудесную прогулку", а она пишет про то, что они смотрели фильм про художника итальянца, чью выставку они посетили и приписывает "сеанс для двоих", вдобавок к этому, оказывается, что завтра мы тоже не увидимся, потому что материал он будет писать завтра, и всё это происходит, когда у меня 2 выходных подряд, которые я очень надеялась провести вместе, у него, смотря сериал, на который мы подсели (Сказочный Город называется), то сказать, что я расстроилась, значит не сказать ничего. я готова выреветь из себя океан, сделать что-нибудь нехорошее с его многочисленными одногрупницами и, заодно, поджечь кафедру журналистики нашего универа. правильно мама когда-то говорила, что у мужчины не должно быть подруг. простите, у меня просто накипело. и просто пмс. добра вам.

в последнее время ко мне приходят охуительные мысли

я думаю, что было бы лучше, если бы я там среди них оказалось

пусть меня антон бы тоже захуярил

я бы уже давно была пищей для червей и ничего не чувствовала

о божечки такой поток эмоций что словами не выскажешь. Наверно вве таки стоит начать с того что 19 июля мы официально начали встречаться с Женей. И уже не прошло и пару дней как начались конфликты.. Чувствую я опять начну писать письма в никуда… Просто мы с ним очень разные. Он весь такой весельчак. А я сама серьезность… Он спортсмен лыжник. А я вечно ищу алкашку что бы набухаться и курю до черных легких. Его рост 1,90 а у меня 1,80 на самых высоких каблуках. Так вот… Шурик с настей свалили в гомель и забрали ключи. А я уехала к аксирье на свадьбу.. Т.е я приездаю в воскресенье. А они к понедельник.. И мне пришлось остаться у жени в общаге… Вроде все хорошо… Ну как хорошо. Збс просто что может быть круче чем первая ночь с мальчиком… И даже без намека на секс хотя на меня это даже не похоже….. Все отлично я в маечке без лифчика в одних трусиках. Спали все хорошо… Ну и сегодня у нас выдалась ночь что бы побыть вдвоем… Но уже у меня на квартире… И что? Он блять морозится. Говорит что он не придет… Пздц целый поток мыслей только потому что когда то я уже уже это слышала от димы и от паши…. Я же блять не ебаный тиран который будет требовать и прочее.. а это уже другое письмо.. Письмо в никуда…

Ехала я егодня в маршрутке. Там столько людей. Я всё смотрела на них, а потом начала строить догадки, если у кого дети, внуки, кто сколько зарабатывает и кто с кем спит.

Я сидела с каким-то мужичком. Он очень плохо пах. Пришлось отсесть. На новом месте и обзор лучше. Бедный мужчинка. Сразу видно, что неудачник, мало зарабатывает, жены нет. Старая синтетическая майка зашита кое-как. Поношенные кроссовки.

Вы только посмотрите на этих перегидрольных девиц. У них на лице написано, что содержимое головы отстутствует. Но они очень разные. Одна вся такая тоненькая сидит с дочкой. А другая в теле, а глаза густо-густо обведены чёрным. Старается для кого-то. Ага, она замужем., но детей точно нет. Ух, а как крикнула на всю маршрутку. Такую грех не высадить. Таки вышла громкая глупость. А тоненькая тихая глупость всё сидит. Нам с ней до конечной. А тихая она, наверное, из-за того, что смирилась со своим положением и кричать уж нет смысла.

Зашли женщина и мужчина. Женщина явно молодится, но не очень удачно. Вроде и кажется, что они лет 10 в браке, но у мужчины нет кольца на безымянном пальце, а у женщины есть. Допустим, они в разводе: сидят на соседних креслах, но специально отодвинулись. Почему тогда она заплатила за двоих? Может, брат? У него маленькая татуировка на левой руке. Сидел что ли? Да, видимо, непутёвый братец. И отношения у них натянутые. Скорее всего, едут решать его проблемы.

Потом миленькая девушка с хорошими стрелками выходила, видимо, ей хватило денег только на карандаш для глаз. Студентка. Или работает в продуктовом и копит на учёбу. Вот она выходила, а парень, который хотел войти, скорчил гримасу и отвернулся. Есть пара, значит. С ним была женщина, лет 30 есть точно. Выглядит она отлично, но тот факт, что она старше парня, заметен. Он аккурантно держал руку на её талии и пропустил её вперёд. Они вместе? Серьёзно? Видимо, она состоятельная, но он дал ей деньги на проезд. Вдруг брат? Потом они вышли из маршрутки, и я увидела, что они держатся за руки. Есть! Всё-таки спят вместе.

За пару минут в моей голове появился десяток логических цепочек. Разные мысли захватывали мою голову. Я анализировала этих людей, всматривалась и размышляла. Всё это очень занимательно.

Потом уже я шла по торговому центру, и мне было так неприятно от всех прохожих. Было ощущение, что я вижу их насквозь и знаю, какие ужасы они творят каждый день.

В тех редких случаях, когда меня охватывало одиночество, и я позволял себе публичные излияния о своих страданиях, часом позже я содрогался от отвращения к себе, я становился чужим самому себе, словно я лишался собственного общества.

доброго времени суток, дорогие следящие. решил всё-таки написать что-то сегодня, хоть мои мысли и путаются. тема моего сегодняшнего монолога - как всегда, накипевшее. внимайте, кому интересно.

меня всегда интересовал вопрос, как можно говорить люблю, но не быть в этом уверенным или не любить вовсе? я единственный такой непонимающий? не спорю, самому доводилось так делать. но я не могу дать объяснение своим поступкам. оно, пожалуй, одно. я не хотел оставаться один. да, звучит эгоистично. но так ведь делает каждый второй. что мы думаем, когда в нас влюбляется человек, но мы одиноки? что нужно обязательно оставить его рядом, вдруг стерпится слюбится или просто приятно будет проводить время и знать, что ты кому-то неравнодушен. мы не думаем в этот момент о том человеке, который нас полюбил. каково ему будет, каждый раз наталкиваться на равнодушие и отсутствие чувств у такого желаемого им человека?

парадокс жизни, всё же, в другом. мы оставляем таких людей рядом даже тогда, когда сами влюблены или состоим в отношениях. это высшей меры эгоизм. при чем свойственный как мужчинам, так и женщинам. получается, этот человек становится чем-то сродни запасного варианта, спасательного круга. а каково было бы вам, узнай вы, что вы - второй вариант? конечно, вы бы никогда не согласились быть таковым. а что делать, если так сильно любишь, что согласен ждать этого человека и просто быть ему близким, даже если он любит кого-то ещё? когда ты желаешь ему счастья в такой мере, что готов отпустить к другому, если тот другой способен дать его лучше и больше, чем ты.

почему я говорю об этом? да потому что вы слишком торопите события. вы только познакомились с человеком, и в тот же вечер сказали ему люблю. на следующий день - планы о семье. а через неделю поливаете горькими слезами то, что осталось от ваших "отношений". где логика? мы все знаем, что человеку, чтобы влюбиться нужно всего лишь 0.12 секунд. но это не значит, что за один разговор можно стать достаточно близкими, чтобы строить семью. высшей меры маразм, я считаю. вы сами подталкиваете себя на потерю и вы знаете, что ничего не выйдет. это как мчаться на едущий на тебя поезд. в скором времени все равно размажет, но на долю секунды захватывает эйфория. неужели ради этого секундного чувства стоит потом терпеть боль?

я уже молчу о том, как подешевел секс. мне часто предлагают переспать, в культурной и не очень форме. не только девушки, но и парни, что повергает меня в шок и заставляет хохотать как угорелого. но больше всего поражает то, что даже сами девушки готовы платить тебе за ночь. это как понимать? даже мои ученые мозги не могут самостоятельно дойти к выводу и осмыслить это. неужели сейчас всё решает милое личико и красивый пресс? как на животе, так и денег в кармане? и при том не важно, какого ты пола. какие у тебя религиозные убеждения и что ты читаешь, когда тебе плохо.

и вообще, мы же с вами продвинутые ребята. новое поколение, новый век, новые правила. но почему при всем этом, при наличии такого количества ума, новых технологий и образования, мы продолжаем быть такими одинокими и разочарованными в жизни? я сам разочаровался в жизни в 15 лет. вдумайтесь. 15 лет - это ещё даже не подросток. что я должен был видеть в это время? хороший пример родителей и верить в счастливое будущее. а что я видел? только смерть родных мне людей и ненависть ко мне. как после этого не стать эгоистичным ублюдком? да, сейчас все считают меня таким. у меня появилось своё новое я, своё мнение и я имел в виду тех, кто не идет со мной по жизни в одну сторону. я сам хозяин своей жизни. но видя таких же как я, детей в 15-16 лет, у которых уже сломана жизнь и которые мечтают покончить с собой - мне хочется умереть вместе с ними. толку в этой жизни? ежедневно мы сталкиваемся с тем, что нас непонимают. живем как крысы в своих норах, боимся высказать своё мнение. и всегда кому-то подчиняемся. родителям, учителям, директору на работе. неужели это так приятно? попробуйте раздвинуть границы. и вы увидите, что перед вами - целая вселенная нового и неизведанного. поверьте и не бойтесь. жить без цепей на шее куда проще. это только кажется, что так правильно. крушите эти стены. они не принесут вам счастья. быть частью социума, который считает тебя выродком - в этом ваша мечта? вы хотите быть такими?

мы всё время чего-то боимся. что нас не поймут, не поддержат, что мы останемся одни. ребята, вот что я вам скажу. вы всегда были и будете одни. не поймите превратно. у вас могут быть друзья, преданные вам люди, любимый человек. но когда дело дойдет до трудностей, когда ты уже перестанешь понимать что реально, а что нет - у тебя не останется никого. всем хорошо рядом с тобой только до того времени, пока ты удовлетворяешь прихоти человека. пока ты мил и ласков с ним, пока ты выслушиваешь его проблемы и пока даешь ему советы. вы замечали за собой, что когда к вам приходит ваш "друг" и начинает говорить вам о своих проблемах, вам хочется крикнуть "да заткнись ты и катись к черту отсюда"? нет? никогда? тогда вы правда лучше, чем я думаю о людях.

мне всегда казалось, что понятие любви и дружбы - эфимерны. я никогда не нуждался ни в том, ни в другом. но в какой-то момент это просто настигло меня. накрыло словно лавиной. и знаете, не позволяйте этому тащить вас за собой. чем дольше длится кайф, тем дольше потом продлится ломка. что я имею на данный момент? разрушенную до основания жизнь, 1 близкого человека, которого и так уже подзаебал своим присутствием и остальных, которые просто от меня отвернулись, когда я начал говорить правду. обидней всего, когда так поступают те, в ком ты до дикости нуждаешься. когда ты говоришь человеку, как он дорог тебе, а в ответ не слышишь ничего абсолютно. и как тут не стать эгоистичной сволочью?

абсолютно все считают меня равнодушным и холодным. но я не один такой на планете. нас миллиарды. обиженных жизнью, любимыми людьми или просто обстоятельствами людей. для которых жизнь уже потеряла былые краски. у которых закончилась мотивация и которые просто не знают, куда им двигаться дальше. таким людям просто не хватает любви. искренней, жгучей, чтобы раз и навсегда. чтобы этот человек только твой, и ты его тоже, до последней капли. и знаете в чем комизм ситуации? так никогда не бывает. отдашься/доверишься человеку полностью - и он уйдет. рано или поздно. я не знаю, как появился этот закон подлости и кто был первым, кто пострадал от него. мне куда более интересно, как избежать этого. я все время даю вам советы. а кто бы дал его мне. где взять силы перешагнуть через то, что тебя убивает? как справится с этим наваждением? как вернуть то, что давно уже утрачено, но по прежнему имеет для тебя смысл? я всё ещё не нахожу ответи на эти вопросы.

я атеист. да, богохульник и попаду в ад за свои поступки, и за то, что я говорю. я хотел бы искренне порадоваться за тех людей, которые сейчас счастливы. я надеюсь, ваше счастье продлится дольше, чем моё. а тем людям, которые так же разбиты, как и я сейчас, хотел бы просто сказать - вы не одни такие. не имеет смысла говорить пустых речей, что всё будет хорошо. к черту это. глупые отмазки для глупых людей. но как бы там ни было, рано или поздно это всё закончится. или мы сломаем систему, или она окончательно втопчет нас в грязь.

ваш правдивый ночной словоблуд,

antichrist.

Я досмотрела оба сезона The Glee Project. Раньше я думала, что это какая-то чушь (я вообще так часто думаю). Но мне очень-очень понравилось. Не то же самое, что Гли, конечно, но любимые фишки проскальзывают. Ну и плюс всегда приятно смотреть на талантливых людей.
Во втором сезоне болела за Нелли. Голос у неё просто волшебный, жаль, что не прошла: (

gifs [x]

А что для тебя срок?! Я полгода старалась жить не только для себя, жить для нас. С учетом моего глобального похуизма, мизантропии и эгоизма. Я впустила тебя в свою жизнь, открылась. А ты пиздец какой мудак, я для тебя готова многим пожертвовать, а ты это перестал ценить. С каких блять пор это началось?! Я поняла, что чем меньше я буду стараться для тебя и говорить как люблю и скучаю, тем лучше. Ибо я не перенесу больше такой херни как разбитое сердце, нахуй мне это надо было вообще? все эти отношения. Столько в жизни было уже, + если и ты к хуям забъёшь на всё, что у нас было и есть, то плевала я на всю эту мурню любовную, мне это не нужно больше, никто не нужен. Сейчас я даже не могу представить, что значит разбитое сердце, конец отношениям, потому что мне легко это перенести, у меня внутри такое чувство, как НИКАК НИЧЕГО ВСЁ РАВНО, я не буду убиваться и страдать, воспоминания заставят конечно скучать, но это будет время от времени. и с каждым разом всё меньше будет тревожить. Ты говорил "правда, мы не расстанемся никогда, не смотря на наши ссоры и перепалки? давай никогда не расставаться.." Ненавижу тебя за эти слова. как можно говорить мне это было, если ты так великолепно решил забить на меня. Сука, чтоб я когда-нибудь кому-то сказала, что люблю, вырвете мне язык, ударьте молотом.

Сейчас у меня нет ни малейшего желания с тобой разговаривать, видеть тебя, думать о тебе/нас. Не могу поверить, что после всей той нежности и няшностей у меня наступило такое разочарование и не хотение видеть наше будущее, которое я уже сегодня перестала рисовать.

Я все ещё верю в людей и человечность,
что такие качества как смелость, ответственность и совестливость не исчезнут.
Разговаривая с человеком и спрашивая его о чем-либо, я почему-то уверена, что он говорит правду.
" Ну а зачем ему мне врать?Ведь я же ему доверяю"

Подчиняй меня

moshokk теперь следит за вами.

Я очень уж хочу осени, мне будет с одной стороны легче, времени не будет страдать..
А в августе я обязательно:

1. Подстригусь коротко и перекрашусь

2. Сделаю тату

3. Поеду на море. хоть на пару дней.. хоть сама но поеду

4. Прыгну с парашютом

вахахахаха

В сентябре 2012 года я первый раз увидела тебя.Не обратила внимания на тебя…Позже я кинула тебе заявку в друзья, с этого момента мы стали общаться.Общались, гуляли и вот пришло то время, когда Диана и Владик стали мне про тебя говорить все больше и больше
" Присмотрись, Наташа, присмотрись, это тот человек который тебе нужен!" Каждую прогулку они твердили мне "позвони диме", "пусть приезжает".
Как-то я решила послушать их, и начала присматриваться.
Я никогда не забуду наш первый поцелуй, никогда не забуду как я тянулась к тебе, никогда не забуду те минуты которые мы проводили вместе, но еще не будь парой.После каждой гулянки ты стал целовать меня, мне было это приятно!

Иногда мне хотелось самой взять прижать тебя к себе и поцеловать, но я не могла этого сделать, не знаю почему правда.Наверное думала, что ты просто играешь мною.День за днем, стали встречаться и вот уже пол года вместе.
Я знаю что ты все знаешь, ты знаешь о чем я думаю, что мне не нравится, ты изменил меня отчасти.Оказывается люди меняются, главное, чтобы был тот человек, ради которого ты готов изменить свои привычки, изменить себя.Я дорожу тобой.Я не хочу тебя потерять, дорогой мой.
Ты теперь самое ценное после родных что у меня есть.
Наверное это очень глупо писать в каких-то дневниках-блогах, но очень хочется выплеснуть все свои чувства, поделиться с кем-то, будь это электронный дневник-блог, но все же!
Мы с тобой очень часто разговариваем по ночам, я вижу твою заботу, чувствую твое тепло…Я тебя люблю
Случайно наткнулась на хорошую цитату "
вот самая классная любовь, это когда ты влюбляешься по общению, а потом уже и по внешности."Именно так со мной и произошло.
Мне с тобой очень хорошо, очень комфортно, мы всегда можем поговорить о чем-либо, ты очень простой человек, с которым очень легко общаться
Спасибо тебе за то что ты у меня есть, за твою любовь и за то, что ты появился в моей жизни.

Ты мое счастье

Я тебя люблю.

Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

Что за лето каких-то обломов?? Кальян хочу(( (Вина и поцелуев… И любви. Короче, охуела я в своих желаниях. Кругом какие-то люди… Кто вы, что вы? Непонятно. Последнее лето, когда можно нихрена не делать. Я вот нихрена и не делаю. Ленивая скотина.

Утешает толькосамое простое
Вода, дыхание, вечерний дождь

только тот, кто одинок, понимает это

Эрих Мария Ремарк

Будь ласка, припиніть це, будь ласка ! Перша година ночі. Я не можу це принити ! Я не можу. Воно саме згадується. Випуск, Обоже, ці очі. Ці очі, цей костюм, а ці обіцянки, а ці щасоиві очі, а ця руки беребинтована, коли бився, а сльози, все ж справжнє. чи не справжнє? чи це було не по-справжньому? брехня? я задихаюсь, я задихвюсь від цих думок і цих спогадів. парк, зима, чай, гітара, цой, я не можу. я не витримаю. я просто не можу. обіцяв. обіцяв. не пускав, цілував, плакав, ламав руки, не відпускав, ці розставання, але відпустив. хаос. хаос в мені. занадто важко. ніч. страшилки наніч, кіно, фільм, сеежки, день народження. БДУЬ ЛАСКА, ДОСИТЬ, Я НЕ МОЖУ.останній день, лікарня, останні обійми, пішов, а я стояла.сльози, зрада, пусто, хаос. це не виговорити, не виплакати. з цим нічого не зробиш. нічого

прижимай меня очень сильно к себе, чтобы я чувствовала каждую часть тебя, держи за подбородок, не спрашивай разрешения на поцелуй, делай это грубо

он совсем рядом. здесь, в нескольких сантиметрах от меня. я слышу как он говорит, чувствую его дыхание. его смех, и ямочка только на одной щеке когда улыбается.

только во мне бурлит вулкан эмоций, а он - даже не подозревает о малейших моих симпатиях.

все - как мимолитне видение, побурлит - и когда то забудется

только вот моментами * когда то * становится вечностью - не досягаемостью

ах, как капризна судьба - еще раз повторяю я

может мне надо наконец-то повзрослеть
когда же

Ужасная погода. Июнь больше похож на октябрь. Из дома выходить нет настроения, только пёсика выгуливаю.

На выходных от нечего делать покрасила волосы в каштановый, маме не понравилось и я пошла смывать цвет, благо хоть тоником покрасила. Сейчас хожу наполовину розвой, наполовину русой. Хорошо, что друзья разъехались и погода плохая - никто не увидит.

Пока под пледом буду с горячей кружкой чая греться, ждать август и учить английский. Английский - пожалуй, единственное, что я люблю учить.

Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего.

Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь.

Марина Цветаева

Книга

Фильм

Фанфикшн

у белинды новая песня, а у меня тупой интернет.

я так счастлив, я так рад.

Скажи мне как хочешь меня, скучаешь по мне, как любишь меня, и мне этого будет достаточно поверь

просто сесть и поплакать, просто выплакать всё это дерьмо, что другие люди приносят тебе в жизнь.и не стоит стыдиться слёз.стыдиться надо тем, из за кого вы плачете, ибо только слабый духом человек может причинять боль.всегда, когда плачу, представляю чью-то смерть или все свои плохие поступки, которые совершила по отношению к людям.в такие моменты слёзы льются в трижды больше, но это того стоит.так мы становимся сильнее.как?мы осознаем, что ничего не вечно, и рано или поздно надо уметь отпускать, что только совершая ошибки, мы учимся жить.и если за раз выплакал всё, то долгое время это не будет тревожить остатки разума.

Полночь. Табачный дым обволакивает последние секунды волнения. Приходит спокойствие. Полное успокоение душ. Моей и твоей. Мы лежим на этой до приятности жесткой кровати уже с полутора часа. Приглушенный свет делает атмосферу более загадочной, а комнату более туманной. Все это провоцирует меня на непривычные мысли. Я думаю о корысти, о предательстве, о надежде. Я думаю о любви. Такие вещи также смутны и непостоянны, как непредсказуемые июльские дни. На что способен этот вечер?

- Уже пятая, Джон.

- Неважно.

Этот вечер способен раз и навсегда размыть суету в моих мыслях. Очистить меня от шального гнева. Спустить пар безнадежности, как спустил бы с цепи злейших охотничьих собак. Открой же мой разум для нового мира, отпусти меня, Страсть.

Ровно одну четвертую долю секунды назад Джон скурил уже шестую. Кубинские сигары «Romeo y Julieta», доставшиеся ему от деда – его любимые.

- В такие минуты я чувствую себя абсолютно свободным. И в этом убогом мире мне плевать на все.

- Тебе всегда плевать.

- Это не так.

- Знаю.

Я выкуриваю очередную пачку Lucky Strike. Пахучий дым выедает в моих рецепторах слово «зависимость». С каждым днем ненасытный организм требует все большей дозы никотина. От чего уже проблематично отвыкнуть.

Наша ночь подходит к концу.

Нет, это не так.

Она только начинается.

Я сильнее чувствую твой запах, твое приближение. Все ближе и ближе.

Одно прикосновение – и мы сольемся вновь.

С каждым днем, с каждым трепетным мгновением ты окутываешь меня все сильнее, моя дорогая Страсть.

меня чертовски заводит видеть злость в твоих глазах, когда я являюсь причиной ее появления

Все расслабились.
Я здесь!

Не мучай себя вопросами, на которых нет ответов.

Сесилия Ахерн "Там, где заканчивается радуга"

Как много придумано слов для простого, дикого, жестокого влечения двух человеческих тел друг к другу.

Эрих Мария Ремарк.

я не заходила сюда около полугода, а ничего не изменилось. как будто вернулась домой после долгого путешествия. вью <З

"Один день — три осени "— китайский фразеологизм, означающий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется, как три года.

IT'S SO FUCKING HOT

Пост про клип я сделаю позже, у меня многое есть что сказать, но сейчас я остановлюсь только на Гарри. Чёрт. Просто посмотрите на него. Его улыбка и то как он закусил губу…о, нееет. Это то, как я его представляю, когда он доминирует в спальне. Теперь представьте, что он притягивает к себе Луи…Мне надо заканчивать этот пост, я так больше не могу. Они самая горячая пара на этой чёртовой планете. Простите, bye.

День 15 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

1. Самоирония

2. Чувство юмора

3. Язвительность

4. Совестность

5. Воображение

6. Здравомыслие (хотя иногда оно у меня напрочь исчезает)

7. Отходчивость

Ты тоже помнишь это?:3

И все, что было, останется лишь между нами Нашим секретом, нашей тайной

— Ти дура!
- А ти дурень!
- Я знав, ми ідеальна пара: 3

наверное я пишу как сопливая писюлька

Выстрелив свое коронное «упс», Ненависть нажимает на курок, выбивая на мишени 10 из 10. Я смотрю со стороны, надеясь, что она промахнется, но палец на курке даже не дрогнул, лишь поблескивали стекла темных очков, которые съехали на переносицу от усердия хозяйки. Она неожиданно повернулась, наставив дуло на меня и едко поинтересовалась: страшно ли мне. В данной ситуации, было бы глупо отрицать очевидное, ведь не страшно только покойникам и идиотам, но ни то, ни другое, не показалось мне привлекательным. Ненависть была напряжена, взмокла от усердия и попеременно возводила глаза к небу, словно просила прощения за пока не содеянное преступление. Ненависть не знает промаха. Она бьет точно в цель, проникая в душу и сердце, затопляя человека, словно вода тонущий «Титаник». Бесполезно кричать, звать на помощь, ибо в этой борьбе теа-а-тет, есть только ты и твоя Ненависть. Глупо пытаться винить айсберг, ведь он является лишь последствием глупости капитана и не более. Лишняя самонадеянность приведет лишь к тому, что корабль затонет быстрей, чем ты успеешь повторить собственное имя, которое вроде бы помнишь наизусть, но ошибешься на втором слоге, чувствуя на языке привкус знания и невозможности разомкнуть губы. Ты один. Победишь или сдашься? Выбор за тобой.

мне страшно.

Birdy - Shelter

всегда ныла, что у меня мало друзей.знаете, сейчас я очень рада, что у меня только одна подруга, она же мой верный товарищ по жизни.было очень много как приятного, так и плохого, но она всегда будет частью меня.она может заменить мне любого, даже если она так далеко от меня.может это глупо, но именно здесь и сейчас я хочу поблагодарить Бога, судьбу за то, что она появилась в жизни с моих первых шагов.я очень сильно люблю её.

боже его музыка

присылай мне её всегда

моральный оргазм сука

эта музыка эти треки это тело эти глаза

меня ждет моя радость

не хочу, что бы он ждал

все очень плохо

скоро

оуу паті паті.

Нель, дякую за вечір.

Лесик, Едік благадарачка.

сьодні був атлічний день.

________________________

— куди ми пішли: ?

— ти шо дурна ми на місці ми сидимо.

— шо я блін сказала: ? ахахаха поймемо тільки ми ахаах

— ооо блін малий Мазан побіг
- я ловлю ти фоткаєш ахахах

\ Олег він точно твоя дитина ахахахаха \

трішки мене не красивої.

мне сейчас захотелось выставить свой вюви в вк как инстограм, аск или еще какую то хуйню

что бы все знали

что на самом деле

23.07.13

лето проходит так, как оно и должно проходить. я радуюсь солнцу и дождю (как сегодня). радуюсь спокойным вечерним прогулкам и бурным ночным гулянкам. мне нравится, что я не переживаю о том, кто что подумает, кто на меня обидится, кто посмеется надо мной. абсолютно не думаю о популярных сейчас "амурных" делах. вобщем, я расслаблена и спокойна.

иногда хочется проверить свой пульс, чтобы убедиться жива ли я вообще. может сплю? или брежу? сама надумываю какой то бред в очередной раз.

днем смотрю фильмы и занимаюсь домашними делами. надеюсь, в конце этой недели уеду в нижний. надолго ли - вопрос.

завтра, то есть уже сегодня получается, намечалась поездка. что то мне подсказывает, что все сорвется в самый последний момент. но надежда умирает последней ;)

когда планировала написать этот пост столько мыслей было в голове, а сейчас все куда то подевалось. как обычно.

ах да, самое то главное. судя по спискам поступающих - не видать мне зачисления, как собственного затылка. ну то есть зачилсить то зачислят. проблема в том, что я и с английским то на Вы, а если вдруг направят в группу с немецким языком.. там мне вообще делать нечего. ох, поскорее бы уже узнать все. как говорил мой папа: "нет ничего хуже, чем ждать и догонять". вот уж действительно.

жду 27 числа.

а еще мне ограничили скорость интернете из-за превышения месячного трафика. ну зашибись теперь. даже на вьюи заходит с трудом, не говоря уже о том, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку. нужно срочно менять тариф.

вот в принципе и все новости.

приятного вам времяпровождения и хорошего лета.

чао :)

— В чем дело?
- Мне плохо. Меня сейчас вырвет. Ты можешь обнять меня? Можешь?…Не прикасайся ко мне! Не прикасайся!

Он видит меня без одежды.

Не надо уделять столько внимания своей тоске. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

Если у нас не будет получаться, то ты должна найти в себе силы уйти. Потому что я не смогу.

забудем сотни паршивых дат.
обойдемся сегодня без правды и лжи.
смотри, впереди скалится кровавый закат.

бежим.

кот и шкаф

кот и анат

нет

нет

пожалуйста, не возвращайся в мою голову
я не хочу
я не хочу
я хочу
я принесла тебе слишком много боли
пожалуйста, не надо снова
" прочь из моей головы"

Удачі тобі завтра кіцюнь) *

І знай я вірю в тебе *

З наете, может кому то скучно? Кто то, так же, как и я не спит? Может тогда поговорим? пишите мне

я сама во всем виновата..я сама все разбила..собой..разбила вокруг себя хороший образ, разбила все хорошее отношение к себе..я сама во всем виновата

не успев толком насладится летом, уже жду осени

я теперь жду осень как новый год

пусть будет осень с тобой вновь

прошу

Сегодня хороший день.

Я помню, что когда-то я мечтала свалить отсюда, бросить все, разрыдаться и сесть на поезд.Сейчас мне так хорошо здесь.И представляя, что совсем скоро мне придется отсюда уехать, меня просто кидает в дрожь. Мне здесь хорошо. Но с тобой было бы лучше, точно. Я скучаю. Все так же. 22:17.

Как только мне кажется, что у меня все налаживается, я убеждаюсь, что мне и правда это кажется. Подруги врут. Приятели забывают. Здоровье портится. Душа изнашивается.

у меня пусто

Перестаньте называть всех мужских особей мужчинами. Одного члена и пары яиц для этого звания не достаточно. Нужны еще мозги, воля и вкус.

Хранение тайн - удел одиночек. Именно поэтому мы все стремимся кому-то открыться. Тому, кто сумеет понять. Тому, кому можно доверять. Другу, который нас не осудит.
И конечно, далеко не каждый рад узнать чужой секрет…

Desperate Hosewives (с)

Мне кажется, ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают

Бек, прекращай.Чанни не одобряет.

было приятно помечтать

после парочки Кирк&Спок, мои любимчики Мерлин&Артур.

Pretty Little Liars

Милые обманщицы… Теперь один из моих любимых сериалов. Начала смотреть совершенно недавно, месяц назад примерно, и с самых первых серий он мне очень понравился, своей интригой и загадкой. Он потрясающий!

С самых первых серий Хана не привлекла никакого внимания, своим отношением, своим холодностью к людям, равнодушностью. Но спустя пару серий я поняла, что Хана она всегда тяжело переживает любую драму, ей приходиться принимать трудные решения и даже предавать близких. И стала одной их самых любимых героинь этого сериала.

Под конец 2 сезона моей любимой героиней стала Ария, её диковинные наряды, бижутерия. И я конечно обожаю парочку Ария и Эзра. Они действительно борятся за свою любовь, не смотря ни на что!

Спенсер… это такая героиня… сильная личность. Все время борется, то за семью, то за дружбу, то за любовь.

Эмили - девушка, которая узнает, что она не такая как ВСЕ. Но безумно любищая своих родителей. Добрая, честная, правильная девушка. Весь гнев "А" рушится на неё, и как она эмоционально это переносит.

Ну и в заключение. Сериал затягивает именно интригой, разгадыванием тайны, про убийцу, их подруги Элисон, и про тайного анонима А.

А знаешь, что? Приходи просто так.
Посидим, обменяемся впечатлениями.
Не на водку, вино или коньяк:
Приходи просто. На чай с вареньем.

Я клянусь, что не буду тебя упрекать:
Что было, то было.
Я так рада тебя видеть, что не передать,
Хотя, казалось бы - давно забыла.

Мне говорят, что я с тобой чокнулась:
Может быть и так, не знаю.
Умею улыбаться и острить по-черному
Только бы знать: жива, не умираю.

Помнишь, как с тобой валяли дурака?
Вот уж воистину два идиота.
Но жаль, что теперь все совсем не так
И с тобой уже не я, а кто-то.

Что-то давненько ты не писал, ни звонил
А… Мадам ревнует… Понимаю.
Ты ведь так как ее никого еще не любил?
Она стала весной твоей, твоим маем.

Только мысль порой: "Ну за что ты так?
Что я сделала тебе плохого? "
И ты думаешь, мои признания - пустяк.
Что это только эмоция, слово.

Ну да, ладно. Я же обещала. Не будем.
Посидим за чаем и поговорим,
Отведав вкусного пирога на блюде,
Что еще нужно друзьям двоим?

Это будут последние сезоны "Мамы" и "Декстера": с

Опять возвращаешься домой с роботы почти в полночь, весь уставший такой. И все что получаешь - скандальчик, какой ты сука не серьезный. Нахера я вообще живу?
Ебашишь, пытаешься к чему то идти. В итоге нету ничего своего, есть ебаная семья, которую ты пытаешься тащить. Достала просто. Есть друзья, которых когда надо хрен нарисуешь.
Чего ожидаю. Давно уже утратил цели, стимулы.
Хорошо хоть на роботе от всего этого спасаешься в веселом колективе.

Так и живем дальше уходя от реальности и ожидая лучшего в будущем.

Я живая, у меня есть теплая кровь и мягкая плоть, все это ожило, я не сочиняю. У любви есть две основные функции – оживлять и убивать. Так вот, вчера любовь сломала, отравила, омертвила, сегодня я вновь дышу, такие дела. Пора бы научиться красиво рассуждать о мелочах, но я все же не смогу, из груди рвется очередной порыв, вот бы не сломать то, к чему я стремилась последние месяцы, считая от ноября того года.

Он говорит что ему нужны серьезные отношения и он в поисках идеала. Это просто в разговоре, это не относится ко мне, но пока я слышу такие фразы от парней у меня еще есть вера в счастье.

И знаете это все конечно сказано не про меня, даже без намеков, но когда он наклоняется и говорит мне что-то на ухо, или когда извиняется и выглядит таким милым, ворошит мои волосы и приобнимает, я таю. Даа, и понимаю, что как давно не было этих мурашек, стонущего живота и искренних улыбок. Начинаю замечать малейшие прикосновения и так круто все это чувствовать. Думала после последнего опыта в отношениях я стану железной, но нет. Пишу это и вспоминаю, как запрыгивала от него в маршрутку, выпрыгивала из нее, скакала до подъезда и пританцовывала в нем.

Эх. Я, конечно хотела не думать о нем, как о парне, а только, как о друге. Но сейчас в глубине души я хочу не этого.

потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

сложный был день. Папа пил весь день, я с бабушкой работала на даче, помогала ей, а он пил. Потом я поехала к нему, потому что если бы не я, то пьяный папа за рулем - прощай права и деньги. Потом мама приехала и мы забрали его и мужика другого домой. Я плакала психовала и убила кучу сил.

Скучаю по своему милому, очень сильно. .сегодня он сказал, что ему недоставало моих ножек в ванне. Блин до слез, заебалась уже кататься к нему и заебало это время. Я хочу к нему на постой.

люблю тебя. люблю себя. люблю нас.

…Емм.З чого почати би?Ранок.Во.Записи в щоденниках дєвочок класично починаються з описами ранків-світанків.Значить так, ранок…Ра-а-а-анок.Ранок почався ой як нерано.Порівняно.Приблизно о десятій тридцять за київським часом(пізні засиджування за книжками, фарбами і плеєром ну дуже шкодять моєму здоров*ю та дотриманню режиму дня). Так от, прокидатися було неймовірно тяжко, скажу простіше-прокидатися було неймовірно хєрово.Ще й всю ніч снилася моя «печальбеда»-ті хто шарить, вшарять шо і до чого.
Коли я вилізла з ліжечка, більше схожого на побоїще, сонце стояло високо.Це я так образно, бо, як сказав один геніальнійший чувак(Кузьмич, респект тобі і уклін): «Небо тут було кольору старої запраної чорної футболки…».А взагалі-то, я нормально себе почуваю. Опісля мені до сліз захотілося полазити безкінечними інтернет-просторами (позадрочувати в вк) і подивитись свої серіалчікі ! і так як Андрій свалив до Максіма, то я повина була дивитись за всією домашньою хрінатєню, годувати, поїти і т.д.. ну потім я захотіла погуляти і вирішила почати цей новий день тижня з Віталькі. І зрештою після хвилиних роздумів я захотіла повісіти на драбинці, і покачати прес, ще пізніше я помила башку, і почала збиратись йти гуляти, ах да і на мене ще чомусь образилась Юля (ну блін що тут такого, ну пішла я з ним погуляти і що тут поганого, от захотілось мені так) ну я як пунктуальна людина прийшла рівно в 21:00 а він чомусь запізнився (по його розказам він помагав мамі) так ладно, ми пішли до Колоса, і сиділи на лавочках, і він взяв з собою гітару, (блін це було так романтично мені ще ніхто і ніколи в житі не грав на гітарі і не співав) ну потім була вся та фігня обнімашкі, !!! А післяя цих мінутних пєсєн і брязкід гітари він провів мене до дому (всьо пора зав*язувати з цією всякою хірньою а то щось я падтаяла) і ще тато тоже жеш такій їздив і палив мене, нє ну требаж так от завжди він мусить попастись на очі, вроді нічого не запідозрив хух…

P.S.* - ти мудак, і я знаю це і ти знаєш це і якщо ти будиш це розказувати своїм дружкам то жди розправи.Розправа буде і буде жестока., і Юля вибач мені якщо щось не так, ти ж знаєш що я нехотіла, я ніколи не проміняю тебе ні на кого, (а то просто якби я перша йому написала)

Мне, честно, нравилось, что ты любила,
И так наивно мне писала смс,
Я делал вид, что я люблю, картинно…
Как все мужчины, я хотел один лишь секс.

Мне честно нравилось, что ты вздыхала,
Когда тебе я набирал от "нефиг" просто,
За 5 минут ты расспросить всё успевала,
А я лишь делал вид, что всё серьёзно.

Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен,
И то, что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид, что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз…

Мне, честно, нравилось, что было наплевать,
Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя…Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента…Ты одна на новый год,
А я с другой… в тусовке дико пьяный…
Приедет, позвонит…-ты думала - "вот-вот".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы, такой какая есть.

Тебе смешны-тобой чужие восхищения,
Ты вся во мне, а я на простыне с другой.
Я не цинично относился к поражениям,
А подходил к процессам с головой…

Ты мемуары мне карандашом и ручкой,
Другим ты средний палец вместо "да",
А я считал тебя доступной лёгкой суч*ой,
В то время, как другие, думали - "мечта…"

у вас бывает такое, что тебя совершенно необъяснимо раздражает человек? просто так, безо всяких на то причин. просто потому, что он тебе пишет, шлет смайлы, зовет гулять. это пиздец как ужасно, на самом деле. вроде и нахамить не можешь, потому что он не грубит да и воспитание тебе не позволяет, но и терпеть уже не можешь, потому что от каждого слова хочется лететь на Луну, лишь бы только никогда больше не получать от него эти нелепые сообщения!!!

А я верю тебе.

Не знаю почему, но верю, насильственно вытаскивая из себя остатки цинизма и заставляя себя забыть о придирчивости. Почему? Зачем? Может мне не хватает боли, может я слишком счастлива, и мне это начинает надоедать. А может я хочу дать себе лишний шанс послать все к черту в последствии и начать новую жизнь с чистого листа. Может я хочу доказать себе, что не умею испытывать боль, что мне все чуждо. Хотя скорее всего я желаю отрезвляющей боли.

Может, может… Но главное, верю.

andie, привееет :) ) раада тебе: з

быть любимым лучше, чем быть любящим.

я ещё маленькая меня любить надо а ненаёбывать!

Так уж выходит, что пишу я в основном ночью.Сегодняшний день прошел более менее хорошо за исключением некоторых вещей (к примеру ссор с мамой и некоторых жизненных моментов) Странно так все складывается, что о плохом я рассказывать впервые тут не хочу.Мне кажется, все становится еще хуже и мне страшно!Потому что такое в моей жизни творится, что и не снилось мне ранее в страшных снах.Ну а если из хороших моментов, то я встретилась со своей давней подругой!и безумно рада!Мв смеялись, болтали, кушали сладости, а под ночь заказали суши) Еще я нашла работу и буду завтра им звонить!Завтра планируют в спорт зал!Удачи мне в завтрашнем днем и всем тем, кто читает!

5 утра, самое время подумать о смысле жизни

что там "Люблю" даже слово "Обещаю" уже потеряло свой смысл.
характеризує тебе

Каждое лето имеет свою классную историю…

Начинать что-то писать не всегда хорошо получается, особенно, когда от тебя это требуют, а на носу экзамены, но я выдавил из себя остатки вдохновения специально для вас. Наслаждайтесь.

Моя жизнь стала идти неправильно с самого начала: родили меня по-другому, кормили не тем, воспитали не так, обучали не тому, да и пишу я не той рукой. Все не так. Впрочем, это не мешало мне спокойно жить, расти, развиваться.Класса до восьмого ничто меня не беспокоило. Все было, как у всех детей: школа, домашнее задание, двор.На носу ГИА. Что делать? Куда идти? Не знаю. А ведь когда-то, лет в 5, хотелось стать пожарным, спасать людей, тушить пожары. Детство…Решил остаться в школе - 2 года метался. Пролетел десяток всяких открытых, да и закрытых дверей. Делал выбор, но через пару дней передумывал. И так каждый раз.С детства я был очень любопытным и особенно меня привлекал космос - его темнота, безграничность, пустота. Всегда интересовало то, как все происходит и почему. Как, и из чего мы состоим, из чего состоит все остальное. Но идти в физ-тех мне не хотелось. Не хотелось провести всю свою жизнь за листком бумаги и черкать всякие формулы. Мне хотелось узнавать все больше и больше, получать информацию постоянно и, чем больше, тем лучше. Я часами читал научно-популярные газеты, журналы, постоянно мучал учителя по физике, спрашивая его о том, о сем, а как, а что, а почему?Но большую часть времени я проводил за просмотром фильмов, начиная с документальных и заканчивая всякой фантастикой.И однажды, возвращаясь домой, мне что-то в голову ударило! Загорелась лампочка, так сказать. Много лампочек! Я поймал себя на мысли - что вдохновляет меня на выбор профессии? Что влияет на мой выбор? Что меня снабжает пищей для ума и души? Ответ был очевиден - кино. А что такое кино? Это застывшее время, хранящее в себе историю, воспоминания, эмоции, чувства, переживания, знания, опыт…Так почему бы мне не пойти в кинематограф? Почему бы мне не начать создавать пищу для ума самому? И вот я вспомнил про ВГИК. Про эти 3 замечательных памятника Тарковскому, Шпаликову, Шукшину.За эти 2 года ВГИК стал для меня практически родным. Я полюбил эти уютные кинозалы, лестницы, людей, которые всегда о чем-то разговаривают и улыбаются, еду в столовой. Полюбил группу людей, тренирующихся на 4м этаже фехтованию. ВГИК уже открыл для меня столько всего нового и интересного, о чем я даже и не знал. Надеюсь в будущем он продолжит питать меня эмоциями и новыми знаниями (если, конечно, пойдет все не так, как обычно происходит)

Дорожи только теми, кто дорожит тобой

Люблю 5 часов утра. На улице очень красиво и тихо. Лечь в кровать с наушниками, включить любимую песню и уснуть. Сейчас не самое лучшее время и я пытаюсь найти что-то хорошее в любых мелочах. Надо пережить этот момент, перетерпеть и забыть. Я буду стараться стать счастливой! Извините, накипело

хочется написать уже нормальный пост, но такое ощущение, что я занята чем-то постоянно!ахахаха)))
обещаю что завтра утречком вам что-нибудь настрочу!сейчас многое изменилось во мне, буду заряжать вас своим позитивом.надеюсь что такой я и останусь, ибо улыбка с лица не сходит уже недели 4)
спасибо что читаете меня!
п.с.: вот вам песня, меня как-то вдохновляет One Direction – Over Again.

В любой сказке есть злодей, который появляется в самый неожиданный момент.Мне очень страшно.

Как легко эмигрировать в США:

Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.
Шаг 7. Прижигаем кончики пальцев щелочью и заявляемся в полицейский участок с заявлением типа: I have lost my memory in horrible accident (Айв лост май мэмори ин харэбл аэксидэнт). Доктора диагностируют множественные травмы, гематомы и сотрясение головного мозга.
Шаг 8. Валяйте дурочку — они ни хера не докажут. На вопросы о возрасте, братьях/сестрах, мамах/папах, а так же о том как именно произошел инцидент. Выяснять они заебутся и, скорее всего, после курса реабилитации забьют и отправят проходить ресоциализацию, наградив вас новыми персональными данными.
Шаг 9. Люто кутим!!! Ведь вам есть что отметить, теперь вы гражданин Соединенных Штатов Америки!
Congrats lucky cunt!

Привет. Мне хочется быть для тебя оторванным в море буйком. Я хочу, чтобы ты, тонущий человек, держался/цеплялся за меня, несмотря на то, что сам я не могу удержаться на месте. Несмотря на то, что меня носит соленой водой из стороны в сторону и нет этому конца и края. Это пугающее "родной" сегодня настолько к месту, что вросло в меня сразу. Привет. Я не хочу, чтоб в твою душу сегодня лезли. Я не хочу, чтоб меня трогали.
Не говори мне, что умеешь плавать.

Крис, ты в норме?

thanks to https://vk.com/i_footballer

Спасибо прошлому за то, что многому
научило.

даже если ты сильно обижен на человека, ответь на его сообщение или звонок.кто знает что случится с ним завтро, излишняя гордость ни к чему.

Все заняты. Юля уехала. Это большая потеря. Кому я расскажу всякие глупости? Некому. Некому. Вы понимаете?

Вот сегодня мне, например, приснился очень интересный сон. Я не помню, что там было. Помню лишь, что он был интересным. В моей памяти остался лишь один фрагмент. Суть истории в том, что я жила в мире, где жилплощадь ценилась очень высоко (что-то мне это напоминает), и много людей проживало в одной квартире. Среди моих соседей был один парень. Он ни так, ни сяк. Обычный такой, ничем не примечательный, не особенный, даже немного амёбный. Мы с ним просто дружили, а он, кажется, был в меня влюблён. Однажды ночью я вышла из своей комнаты. Что-то такое случилось, и я не могла там находиться. Я увидела этого друга, спящего на своей постели. Там ещё было место, и я аккуратно легла рядом, а он так крепко прижал меня к себе. Это было словно наяву. Я почувствовала его сильные руки. На секунду он перестал казаться мне таким ничтожным и безвольным. В тот миг он был для меня настоящим мужчиной. И это так странно.Вот кому я это расскажу? Тут дело в каких-то моих недо-.

И уже днём я ехала в маршрутке и пыталась снова представить это чувство. Почти получилось. Наверное, это классно. Я про реальность.

По-сути, мы нужны только тем, кто
первый пишет и звонит. Остальные
плевать на нас хотели.

это как наркотики, я убилась тобою.

От Бонни Паркер осталось единственное её произведение, поэма «История Бонни и Клайда», которая кончается так:

И если когда-то погибнуть придётся,
Лежать нам, конечно, в могиле одной.
И мать будет плакать, а гады — смеяться.
Для Бонни и Клайда наступит покой.

привязал к себе и исчез.

хочу к тебе
сейчас и насовсем

и вообще, не учите бабу жизни.

День 14 - 10 любимых игр

(Я мало играю в компьютерные игры и вобще в игры, но постараюсь выбрать то, что иногда скрашивает мои будни)

1. Растения против зомби

2. Chickaboom

3. Косынка (хааа, ну куда без нее)

4. Pet Shop

5. Маджонг

6. Bubbleween

7. Шариковый обстрел: Хэллоуин

8. Карты

9. UNO

10. Твистер

ЧЕРТОВ МАТЬ ЕГО ПЕРЕЕЗД!

ощущение, что за год жизни в Ижевске мы нажили столько хлама. когда ехали сюда, вещей явно было меньше.

целый день сборы, поиск нового жилья и прочая хрень. сил больше нет.

Не знаю кто там страдал по вине незнакомцев или чужих людей, а меня обижали и заставляли плакать только близкие люди. Спасибо вам, суки.

Я не можу зараз пояснити свої дії і слова.

Не знаю нашо я це роблю. Не розумію себе і все.

Він хороший. Але я не знаю. Не знаю.

Просто не знаю..

я решила вместо того, чтобы заниматься подобной ерундой накануне нового года, составить список вещей, которые мне хотелось бы изменить, иметь, вещей, над которыми стоило бы поработать, просто хотя бы чтобы осознать необходимость каких-то перемен в положительную сторону. наверное, к 18 годам действительно пора занять хоть какую-то жизненную позицию и изменить свое (неправильное) отношение ко многим вещам.

1. свести к минимуму мнительность, настолько, насколько это возможно, потому что из всех черт моих характера, эта - самая ужасная. я как какой-нибудь самый низкий пропащий персонаж достоевского, хоть сейчас пиши записки из подполья о собственных беспричинных обидульках

2. воспринимать комлименты с благодарностью, но не позволять им избаловать себя и продолжать по возможности саморазвиваться и совершенствоваться

3. пробовать больше новых вещей, не застаиваться: слушать новых исполнителей вместо того, чтобы переслушивать дискографии определенных групп по тысячу раз, читать книги более внимательно, смотреть фильмы вместо того, чтобы довольствоваться просмотром статей о них в википедии, смотреть сериалы на английском без субтитров (!), не заказывать одно и то же блюдо из раза в раз во время походов в ресторан

4. не стесняться задавать вопросы, не притворяться профессионалом в том, в чем ничего не понимаю

5. выслушивать советы от людей, объективно разбирающихся в чем-то больше меня, научиться признавать чье-то превосходство в определенных областях

6. перестать бросать занятия чем-либо только потому, что что-то не выходит идеально с первого раза

7. реже смотреться в зеркало

8. перестать покупать туфли на каблуках и одежду в принципе, потому что ее уже некуда складывать, если я скажу цифру, которую в рублях на мои шмотки потратили мои родители в этом году, уверена, всем станет страшно. и это при том, что я практически нигде не покупаю ничего, кроме зары, т.е. дело не в стоимости вещей, а в количестве, неимоверном и вообще ничем не оправданном

9. лучше относиться к маме, несмотря ни на что; больше общаться с папой, хотя это сложно, мы очень похожи, оба дико интровертны, оба вообще не имеем понятия, о чем нам разговаривать. когда я была маленькая, я безумно его любила, в тысячу раз больше мамы, я даже не стесняюсь в этом признаться, и она сама это отлично понимает, для маленькой меня он был просто идеальным отцом. сейчас все намного сложнее, конечно.

10. перестать рыдать из-за своих собственных домыслов, наконец признать, что я никогда не была влюблена невзаимно, как бы часто мне не казалось обратное, осознать собственную вину в ситуации (уже сделано, в общем-то, но просто не забыть, каким дерьмом я сама была), простить, отпустить, осознать, что, скорее всего, изначально была не судьба, учитывая тысячу разделяющих факторов, если не миллион.

11. забыть наконец про тех несчастных людей, которых я так старательно ненавидела большую часть своего пребывания в школе, и понять, что наверное не стоит постоянно обсасывать в памяти все те оскорбления, что я услышала от них, особенно учитывая то, что большинство из них уже, наверное, неактуально

12. понять, что универ - не школа, и здесь нужно действительно старательно впахивать, чтобы пройти в магистратуру и аспирантуру, потому что при моем стиле жизни (да и при практически любом другом, на самом деле) зарплата в 30к вообще не вариант, а сидеть на шее у родителей дико не хочется.

13. больше фотографироваться (и фотографировать) ! у меня практически нет фотографий 16летней меня, только считай одна с выпускного, а хочется периодически воскрешать определенные моменты в памяти

14. купить гитару, устроиться на работу в зару или любой другой магазин (такое ощущение, что я просто привязана всеми струнами души к этому магазину, лол, но я ничего не могу поделать, за последние года два он стал таким клевым и подходящим мне, что меня просто оттуда не вытащить, и даже похуй, что полмосквы там одевается).

15. научиться выслушивать людей, обращать внимания на их проблемы, а не только на свои, перестать ждать постоянного одобрения, научиться воспринимать критику, перестать быть ебаным ставрогиным во всем, что касается выражения эмоций (с этим будут проблемы)

16. самый важный и смехотворный последний пункт: перестать думать 'лал, ну если что-то не выйдет, самоубьюсь-ка' при каждой мысли о будущем, начать развивать в себе какое-то чувство ответственности что ли

Не страшно, если не хочется есть или пить,
Иль по ночам от кошмаров ворочиться.
Страшно - когда тебе нужно жить,
А жить то и вовсе не хочется.

Блеан, простите меня, лапочки, за то, что у меня тут какая-то херотень происходит (ну одинковые посты, полно писанины). Просто на ночь глядя и под эмоциями я уже не та ♥

Все чувства перемешались, как в блендере фрукты. Единственное, чего я сейчас хочу - танцевать и петь. Петь так громко, как только умею, как только могу. Может, я просто пересмотрела Glee, но чёрт возьми, я мечтаю о человеке, который спел бы со мной дуэтом. Я хочу, чтобы всегда можно было просто встать и начать петь. И чтобы все начали тебе подпевать.Потому что в песнях можно выразить миллион чувств и эмоций. Иногда ведь правда легче спеть, чем объяснить всё словами.

а на третий год меня выпустят, я приду приникнуть к твоим воротам.
тебя кликнет охранник, ты выйдешь и спросишь - кто там?

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
" есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды,
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтоб узнать потом по десятой случайной жеста;

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай,
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече,
как-то простимся, пожмём плечами, уроним плечи "

если тебя спросят, зачем ожог приходил за льдом, не опасна его игра ли,
говори, что так собран мир, что не мы его собирали,
всякий завоеватель раз в год выходит глядеть с досадой
на закат, что ни взять ни хитростью, ни осадой, -

люди любят взглянуть за край, обвариться в небесном тигле, -
а вообще идите работайте, что это вы притихли.

ленивая я задница

DAY 25

Песня, которая вас смешит.

Gunther – You toch my talala (видео-пародия где танцует парень шикарна [X])

DAY 26

Песня, которую можете сыграть на муз.инструменте.

На ксилофоне могу сыграть во саду ли в огороде, возможно смогу…

DAY 27

Песня, которую Вы любите за её текст.

Таких много. Выделяются несколько:
Marina and the diamonds - power and control
HURTS - Somebody to die for
Rihanna - stay
30 seconds to mars - hurricane

По-моему у меня начинаются слишком частые панические атаки, хехе.

там, позади, немало рук и глаз,
но лишь твоё лицо всего дороже.
мы в этой жизни любим только раз,
а после ищем на него похожих.

Вот почему админы постоянно блокируют меня, а не тех, кто стирает реблоги. По-моему, они гораздо большее мудаки, чем те, кто постит порно.

ещё чуть-чуть.
среду мне, пожалуйста

конечно же, всё будет хорошо.

а вам всем спасибо. может быть когда-то ещё напишу. обычно это бывает в критических ситуациях. как мне кажется

ладно.
всего хорошего вам.

Я узнала, что за город был в моём сне.

glubinaokeana , Добро пожаловаать: 3

Мне не хочется глушить чувства к тебе в чужих объятиях. Я просто не могу этого делать, не получается. Приходит ощущение, что я тебе изменяю, а может себе. Человек, которым я пытаюсь спастись, становится ненавистен. А к тебе все вспыхивает с новой силой. Зацепил ты меня очень сильно. Это как найти наяву то, что когда-то видел во сне. То самое, что записано кем-то на коре головного мозга. А потом в миг потерять и больше не найти, потому что нет ни одной зацепки, ни одной приметы; потому что находясь рядом с тобой не хотелось ни о чем думать, хотелось наслаждаться теми бесценными минутами, что ты был рядом, на расстоянии вытянутой руки. Это как пытаться вдохнуть в вакууме или нырнуть в асфальт. Я так долго не протяну. Только бы с тобой все было хорошо. Самое страшное - это узнавать, что тебе плохо и не иметь возможности помочь. Но ты главное помни, что я рядом. Мысленно. Всегда.

Джастин Бибер, дамы и господа..

Опра: У тебя когда-нибудь бывает депрессия?

Джастин: Иногда, да.

Опра: Потому что?

Джастин: Просто потому, что я человек.

***

(на инстаграме)

— Должем дать им эти милые фотки.

***

(как быть хорошим парнем)

— Найти способ выглядеть как я.

скромность 80 lev

***

— Мне не нужен Grammy , чтобы получить вашу любовь.

***

— Простите, ошибся дверью..

***

(ведущий)

— Ох, ты так достал меня.

Только, что посмотрела триллер фильма "This is us" я до сих пор реву потому что я ГОРЖУСЬ мальчиками, они через многое прошли.Они изменили меня (и вас надеюсь) Их музыка это что-то намного большее. Я наверно весь фильм буду реветь и это будут слезы гордости, я с гордостью могу сказать, что я Дирекшионер

https://vk.com/video44789703_165428521?hd=1&t=

нам не растить с тобой детей, не видеть старость,
не заставлять квартиру новыми вещами,
скорей всего я не увижу тебя больше,
так что жить в кайф и не унывать пообещай мне,

ведь все что в этой жизни происходит
не поддается никакому объяснению.
но пока у нас с тобой есть еще минут сорок,
ну так давай друг друга вдохнем и остановим время.

Научись отпускать людей, -
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, -
Научись отпускать людей…

Л. С. Ткаченко

сегодня был такой хороший день

я много гуляла , что я делаю крайне редко

и вроде все было классно и весело, но на меня, кажется, напала летняя хандра. и это происходит каждым летом. в такие дни я просто выпадаю из реальности и, неважно что происходит, я чувствую себя как растаившее эскимо

меня бесит это депрессивное состояние

Пайпер: Тебе хорошо, ты никогда не встретишь мужа со словами «милый, я заморозила детей».
Прю: Ага, я просто закину их в другой штат.
Фиби: А я их увижу, найду и верну обратно.

Пайпер: Я люблю тебя.
Прю: Укусить меня.

Я великий человек (-). всего лишь человек.

После просмотра "Гадкий я.2", я поняла, что я хочу миньона, нет я и раньше это понимала, но после просмотра второй части мое желание возросло в миллионы раз, может это потому что во второй части миньонов показывали намного больше, чем в первой.Намного больше!Но, я действительно хочу миньона, и не одного, я хочу, чтобы они всегда были со мной, чтобы спасали мою квартиру от пожара, убирали в моей квартире, на машине забирали меня со школы, пели на моей свадьбе песни, и каждую ночь перед сном я бы целовала их в лобик.Да этого всего лишь моя бредовая мечта, но почему бы об этом не мечтать и не верить, что они могут появится в моей жизни.Меня ничего не останавливает.И я буду верить, и стремится к мечте обрести миньона, хоть и даже в начале я обрету всего лишь мягкую игрушку, но а после я обещаю, я соберу армию живых миньонов, и мы с ними отправимся в мировое турне с песней BANANA POTATOE.Нашу будущую гастрольную песню, можно послушать в блоге.

- Стерва!
- Извини?

— Извинения приняты!

Я плакала и теперь у меня болит голова.
Пойду посмотрю фильм.

Я верю в то, что моё терпение мне возноградиться.

1 - Какой ты на самом деле:

ахахах, что ты делаешь, прекрати, я сейчас умру от смеха.
2 - Как тебя видят нормальные люди:

я уведу твоего кота
3 - Как тебя видят люди того же пола:

4 - Каким тебя видят люди противоположного пола:

5 - Когда ты злишься:

Олени не зляться с: Всем добра и воздушных шлепков по попе: з
6 - Когда ты доволен:

7 - Когда ты облажался:

я тебя подозреваю
8 - Как ты себя ведешь в одиночестве:

вы что издеваетесь?хдд
9 - Твоя личная жизнь:

и даже не отрицай, шалунишка
10 - Твой музыкальный вкус:

воу воу воу, Топаня, полегче
11 - Что-то о чем ты ничего не знаешь:

я всегда, это подозревала ^____^
12 - Твои отношения с друзьями:

всё очень плохо?
13 - Твои отношения с коллегами:

if you know, what i mean
14 - Как ты ведешь себя, когда рядом кто-то, кто тебе нравится:

аррр
15 - Как ты проведешь свой последний день на Земле:

Олень-истеричка
16 - Как ты себя сегодня чувствуешь:

17 - Чем окончится сегодняшний день:

18 - Какой будет твоя жизнь:

и как это понимать?
19 - Что ты делаешь сейчас:

ты еще фонариком в лицо посвети.
20 - Что ты будешь делать после того, как закончишь этот флешмоб:

включу клип снсд, возьму еду и буду плакать

BSE стоит на повторе уже два часа. И я вновь поражаюсь что песни этих чудаков мне совершенно не надоедают! Любую другую я бы уже через 30 минуты выключила.
Мама спит, у меня тут музыка орет. Кот смотрит как на дуру, потому что я начинаю запоминать слова и подпевать. Идиллия одним словом :D
И еще, сегодня, нашим прекрасным мальчикам три года! Я не могу поразиться тому, что время летит быстро, так как я с ними не с самого начала (хотя это с какой стороны посмотреть), но все же 3 года- это не маленькая цифра! Но не каждая группа за такое время сможет достичь таких успехов, а то есть поразительное кол-во фанатов по всему свету!
Я точно знаю, что я с ними навсегда, несмотря на всевозможные исходы событий!
I love you!
Your Forever Directioner Liza!

[Кроме как на этот "шедевр", на большее меня не хватило]

просто у меня -3, а я даже не расстраиваюсь. Это значит, что отдых важнее :)

Кейси: Но всем наплевать. Никому нет дела до этого.

ля ля ля

nodreams:

(uuurman)

это конечно необьяснимые чувства, но я уже устала видеть город на рассвете снова и снова

Жизнь человека не должна быть долгой. Представьте себе личность со всеми ее прекрасными качествами. Сколько людей она может пропустить через свое сердце? Сколько предательств пережить? Скольких предать? Скольких отпустить?

Жизнь слишком длинна для каждого из нас. Да, кажется, не хватит и вечности, чтобы исполнить все свои планы, мечты и желания. Кажется, весь мир перед тобой, все с тобой: каждая травинка, кустик, голубое небо над тобой и яркая трава под босыми ногами. Что еще надо? Что еще надо для счастья?

Тем не менее, огромной жизни слишком много для одного маленького человека, чье сердце размером с его же кулак. Можно сколько угодно спорить с этим, не соглашаться, топая ногами в самом страшном возмущении. Но это именно так. Человеческое сердце никого не пропускает без следа. Однажды поселившись в нем, человек, будь он хорошим и плохим, остается в нем навсегда, пусть даже в самом сокровенном уголке, втайне надеясь выбраться наружу. Но он там, именно так.

Скольких способно выдержать сердце? Какую меру чувств выберете вы? Сколько можно пережить мучительных снов, которые никогда не сбудутся и которые никто и не ждет наяву? Подсознание имеет огромную власть над разумом, оно показывает самые сокровенные чувства, которые люди пытаются скрыть. Сколько снов с разными частями вашего сердца готовы увидеть вы? Сколько песен, напоминающих о разных сокровенных уголках души, готовы услышать? Какая цифра у вас на отсчет?

Человек безграничен, многогранен. Наверное, в этом и есть главная его беда.

Да, я другая, и я рада, что я такая. Что я могу позвонить несмотря не на что и быть глупой, но признаться в своих невзаимных чувствах. И я могу воспринимать всю критику, и могу не отрицать свою вину, и могла терпеть все твои отмаски, могла ждать тебя, верить в тебя, и надеяться на лучшее. Но увы, если человек эгоист , то ему все равно на людей, которые его любят .

Труднощі перекладу - це коли слово "завтра" для нього означає ніколи, а для тебе негайно, це коли слово "вірність" для вас обидвох має різні значення, це коли його ім'я для тебе увесь світ, а твоє для нього зашморг на шиї. Це коли спочатку говориш, а потім думаєш і навпаки. Це коли неможливо висловити наскільки сильно він тобі потрібен і коли миттєво знаходяться мільйони образ у твоєму роті, щоб зачепити за живе.
Тому, благаю, коли закохуєтесь - мовчіть.

Когда я стала генеральным директором, я вернулась домой в 10 часов вечера и сказала: «Мама, у меня очень важные новости». И услышала в ответ: «Оставь свои важные новости и сходи купи молока». Я пошла, купила молоко, брякнула его перед ней на кухонный стол и спросила: «Скажи мне, почему именно я, а не кто-то другой должна покупать молоко?» Она взглянула на меня и ответила: «Послушай, когда ты въезжаешь в гараж, оставляй корону там. Не приходи с ней в дом, потому что в первую очередь ты — жена и мать. И если семье нужно молоко, ты идешь и покупаешь молоко. Это твоя главная роль в жизни».

(С) Правила бизнеса гендиректора PepsiCo Индры Нуйи

бля, хоть дом2 настроение поднимает)

pic by (x)

как же я обожаю троллинги ИП :D

Потрясающие постеры. И больше - шикарные ! Неужели официальные?

надеюсь эта поездка иэта неделя помогут мне не думать о тебе столько. я лишь хочу просто отвыкнуть от тебя и не быть настолько зависимой. хреновые из нас друзья. но я уезжаю и попытаюсь не думать о тебе и не давать слабину в том, чтобы поговорить с тобой. снова начнутся долгие месяцы молчания. иногда это на пльзу. но без тебя я не хчу рисовать, будто весь мой талант заключен в тебе.
но у меня все будет хорошо. порадовал сегодня тот факт, что я уидела свою самую первую любовь. не буду говорить о своих мыслях в тот момент. но это было нечто.
а на неделю план составлен, не будет времени скучать.
ведь нужно научиться радоваться, даже такому глупому лету. радоваться всему. я счастливый человек, ведь у меня есть все. главное найти в себе силы.

Жду решения Инны, мучительно долго, но это важно

мне хочется просто держать ее за руку, веришь? пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. когда просто держишься за руки — этим все сказано. я уверен. пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Если он позовёт, то я просто пойду за ним,
Я не буду расспрашивать "что-почему-куда".
Если станет темно, я не буду искать огни.
Если он позовёт - он и будет моя звезда.

Если он загрустит, я не буду ему мешать,
Приложу его голову к тёплой своей груди -
Пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
А когда на двоих - то не так тяжело идти.

Если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
Просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
Я его не укрою, как самый надёжный щит,
Но подам ему меч - тот, который нельзя согнуть.

Если он позовёт, то я просто пойду за ним
Без расспросов, сомнений, упрёков и всяких "но".
Между нами невидимо вьётся тугая нить…
Если я позову - он вот так же пойдёт за мной

.

Мне снятся странные сны. Я их толком не помню. Помню только чувства, которые переживала. Тревога, страх, волнение, грусть.

Мне снились змеи в волосах, которые разбросали свои яйца на моих прядях.

Мне снились голубые глаза незнакомого парня, что он говорил и делал я не помню, лишь то, что я постоянно говорила ему: « Не влюбляйся в меня. Только не в меня».

Мне снилось, что кто-то умирал на моих руках, а я смотрела на самолет, который улетает.

Где же те наркоманские сны, которые снились мне раньше? Сны про зачарованную школу, на которую напали гномы, которых можно было убить только огурцами. Или мои любимые про зомби-апокалипсис.

Все меняется.

Даже через много лет, я буду помнить их.

Как они не смотря на известность, оставались мальчиками, сидящими на лестнице в своих видео-дневниках.

Я буду знать, что они Forever Young.
Что именно это makes them beautiful.
Что это их One thing.
Что это всегда gotta be them.
And all these little things.
And I know, you know, I hope you’ll remember how we danced.

Самое безнадежное дело на свете - пытаться точно определить характер человека. Каждая личность - это клубок противоречий, а тем более личность одаренная. Т.Драйзер "Финансист"

Завтра екзамен.
Ну удачі мені, Альона!

я отвыкаю быть твоей маленькой,
и привыкаю быть как всегда не той

Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз себя проверь.
Лучше все забыть, простить и улыбнуться,
Чем захлопнуть перед счастьем дверь.

Чаевые или жизнь! Кошатина — Туристический сезон —
тоже белое мясо отстрел туристов разрешён

Знаешь в чем твоя беда? Донор оргазмов. Спаси дерево — Ты — дундук Спрашивайте бесплатный образец съешь бобра

Продаю крэк ЦРУ Никто не знает, Ты умеешь читать! я лисбиан

«Десятидюймовый герой» → футболки Присли.

Вчора, поки їхала в село.

я не люблю коли зачіпають моє, та моїх.
за своє, я ладна глотку перегризти.

вчора мені було 17.
я їх не чекала, адже де 17, там і 18 і 20 і 30 і 40 і 50 і далі десь там смерть.

але дівчатка постаралися.дякую ;)

вчора мені було 17, а враження, що мені всі 77.
я зайобана життям..всі бажали щастя, бо я заслуговую його.
та де там?
якби заслуговувала, то давно б мала.

є люди, до яких я можу подзвонити будь коли, навіть, якщо ми не спілкуємось.і викласти все так, як є.і декілька разів за 10хвилин сказати:"я не люблю коли мені брешуть ті, хто так треба".
вчора, після декількох пляшок була істерика..
істерика в душі, а ззовні це все було:"мені Даша пальцем в око тикнула". і хто де був.хто лежав на підлозі, хто сидів в відкритому вікні, хто, як я..вмирав на дивані, говорили про моральне, про те, що кожному болить.
телефон під"єднаний до колонок комп"ютера і багато БУМБОКСУ не буває.
17 не кожного ж дня.

я не люблю коли лізуть в душу, не люблю і гори ти будь де!
я не люблю, коли хочуть вилізти на голову і сидіти звішивши ноги!
я так цього не люблю.

Саша невтомно повторює, що в мене характер-жиржесть.
та де там?
моїх 45 даються в цілі 200.
мої 17 здаються в всі 77.

я тримаюся зі всіх сил.
та все до пори до часу.

завтра трудові будні беруть вверех над тою, яка так не хоче йти на ту кляту роботу.

я рахую дні до того, як батьки поїдуть.

я боюся числа, коли втрачу безповоротно все і вся для себе.
коли в руках триматиму телефон, в якому буде 200смс і виписуватиму їх будь куди.будь-кому.я на зло собі не сидітиму в соц.мережах.я добиватиму себе своєю невідповідальністю.

потім, я буду рахувати дні, коли приїдуть батьки.
а потім рахуватиму дні до якоїсь "енної" суботи, неділі.

в одну суботу все перевернеться вверх до гори.
потім буде 200кг, а вражень ніби 45.
буде 77, а житиму всіма 17.

я хочу, щоб все залишалося так, як є зараз.всі хто є, щоб залишалися.
щоб ніхто не прагнув замінити мене, в життях моїх.

"Не перетворюйте "потім" в "ніколи". Інакше через років 10 вже буде сумно, боляче, а головне — пізно."

не слушают? так просто промолчи.
не интересен? покажи на двери.
ведь если любят - к сердцу есть ключи.
не любят - "велики" потери.

Вроде бы все не так уж сложно, но все же, что-то пугает… Я не знаю, что он предпочитает в еде, как он ест, что можно, а что нет. Это пугает.. Хотя, как он ест я уже знаю. Но еще столько неизвестностей. Так страшно. А что если у меня не получится? Что если стану для него худшей девушкой в мире? Что будет дальше? И самое страшное… Я боюсь что у меня не хватит терпения.

бывает, что человек тебе совсем не нравится, но отчего-то очень хочется, чтобы ты нравилась ему. тупое эгоистическое чувство, которое идиоты путают с любовью.

I like drinking coffee alone, and reading alone. I like riding the bus alone, and walking home alone. It gives me time to think, and set my mind free. I like eating alone, and listening to music alone. But when I see a mother with her child; A girl with her lover; Or a friend laughing with their best friend; I realize that even though I like being alone I don’t fancy being lonely.

твои корабли уходят в дальнее плаванье,
безболезненно.
не так, как ты уходил.
я люблю тебя. но это не главное.
главное, что любить тебя
нет уже никаких сил.

С Днем Рождения радость, еще раз. Тут будет миллион ошибок, но ты не ругайся. Вообщем ты уедешь, а я тебя люблю. И все так же исправляю всех, кто говорит с не тем ударением. Вошло в привычку). Эх, сколько всего было. И мне так жаль, что ты уезжаешь. Но это твоя мечта, и я безумно рада за тебя. Ты когда - то станешь известной актрисой или певицей, и будешь нам давать бесплатные билеты в первый ряд.) Я верю в это. А вообще хочу пожелать тебя, добиться успехов там, в Питере. И найти свою любовь. Настоящую. На всю жизнь. Это важно. Просто хочу, чтоб тебя любили и заботились о тебе. Ведь нас рядом не будет(.

На самом деле хочется плакать.потому что я помню, все моменты нашего счастья. Ночевки, Испания (сериалы), любимейшая "Черная Лагуна" и "Корабль", конечно же Милые обманщицы, "Додик ТВ". И много всего. Мы обязательно приедем к тебе в Питер, так что жди нас.)

Ты мой маленький ангел, я всегда буду помнить тебя, очень люблю. И не забуду ничего и никогда. И ты меня помни.

Вечно и навсегда твоя М.

Все как-то резко повзрослели.

У всех машины, квартиры, собираются жить вместе.

Как-то неожиданно возраст подошел.

как-же совы всетаки прекрасны. крылатые убийцы.

где-то вестники смерти, а где-то символ мудрости.

взгляд, словно видит насквозь, будущее, то, чего не может увидеть никто, то, что позади, за спиной. летя беззвучно, смотрит таинственными глазами туда, в глубину.