Если бы только видел себя моими глазами, то понял бы, как сильно ты мне дорог.

На днях листала свой блог и наткнулась на запись, от прочтения которой защемило сердце и захотелось плакать. Не то, что плакать, а рыдать и кричать в подушку от той безысходности, которая прячется глубоко внутри… Признаюсь, я сама виновата во всем. Особенно в том, что никогда не замечаю очевидных вещей и не рассказываю о своих чувствах. Наверное, мы оба такие, раз ничего не получилось.

________________________________________

И вот прошел год, а мне все также тяжело. И ничто изменило того, что ты мне очень нужен. Так сильно, что иногда кажется, что схожу с ума. Почему я так сильно люблю тебя? Почему не могу отпустить? Получится ли? Вряд ли. Люди, ставшие для меня когда-то дорогими, навсегда остаются в моем сердце . И как же это больно. Но знаешь, ни о чем не жалею. Будь у людей волшебная кнопочка, позволяющая выключить свои чувства или стереть память, - никогда бы не воспользовалась ею. Потому что я хочу помнить.

Прошло же довольно много времени или этого не хватает? Или я никогда тебя больше не встречу? А так хочется тебя увидеть, посмотреть в твои такие красивые для меня глаза, знать, что с тобой все в порядке - большего и не смею желать. Но знаешь, если мы с тобою хоть чем-то связаны, то обязательно встретимся. Потому что я верю в судьбу, а вера - сильное чувство.

Но больше никаких ожиданий. Ожидания - это ключ всех наших головных болей. Все равно никогда не случится, так как мы это себе представляем. Этот урок я для себя уже вынесла. Ведь когда-то надо переставать быть наивной или это невозможно? Можно ли себя изменить? Ты вот меня изменил, совсем чуточку, но все же. Спасибо тебе за это. Спасибо, что ты такой на свете есть. Спасибо Богу, что я полюбила тебя. Именно тебя. Мне кажется, по-другому быть и не может.

И знаешь, сколько раз я пыталась с тобою попрощаться? Сказать себе, что это конец? Много, поверь. Но всегда была мысль: "Пусть для него это может быть и все. Но Господи, пожалуйста, мне не хочется терять это чувство. Мне нужно любить его." Я даже чувствую себя от этого мазохисткой. Но дело в том, что я не хочу не любить никого. Для меня меня это странно. Словно я перестану быть собою. И мне претит, что я могу полюбить кого-то другого. Может быть, я так думаю только сейчас. Но все же, ты останешься для меня идеалом. Моей первой настоящей любовью.

P.S. Я очень скучаю и все также люблю.