I`ll be your strength

Не верится, что моя девочка повзрослела еще на один год, вроде бы только вчера поздравляла тебя с 17-тилетием, а теперь

тебе исполняется 18.

С днем рождения, любимая:*

За этот год произошло многое: мы и ругались, молчали, потом мирились, снова болтали без умолку, поддерживали друг друга. Вроде как всегда, но все же по-другому. Потому что дружба наша стала сильнее, крепче. И я обязательно дождусь момента, когда смогу тебя обнять. Желание простого объятия может показаться кому-то глупым, но точно не нам. Ведь так хочется прижаться к своему лучшему другу, когда тебе или ему хорошо/плохо. Для меня это важно, и я подожду того дня, когда мы встретимся;З Обнимашки, бро?

Ты у меня самый умный, милый и красивый - лучший ребенок. Именно ребенок, как ты недавно сказала обо мне, тоже самое я чувствую по отношению к тебе.

Ты очень хороший человек, таких преданных друзей, как ты, стоить поискать. И я счастлива, что мне удалось тебя найти, и стать тебе кем-то особенным. Потому что с тех пор, как ты вошла в мою жизнь, ты меня изменила. Конечно же, в лучшую сторону, за что я сильно благодарна. Спасибо тебе за это !

Здоровья тебе, дорогая, успехов в учебе, любви, верных друзей, счастья! А также здоровья и счастья твоим родителям, которые вырастили такую хоть и вредную, но замечательную дочь^^

Желаю тебе добиться в этой жизни всего, чего ты хочешь, потому что ты заслуживаешь!

Ты мой самый близкий и дорогой человечек. Никогда не забывай того, что я очень люблю тебя, никогда. Не хочу тебя потерять, ведь ты так далеко зашла в мою душу, что тебя оттуда никогда не вытащить.

Целую, обнимаю,

Твоя Марина.

Если бы только видел себя моими глазами, то понял бы, как сильно ты мне дорог.

На днях листала свой блог и наткнулась на запись, от прочтения которой защемило сердце и захотелось плакать. Не то, что плакать, а рыдать и кричать в подушку от той безысходности, которая прячется глубоко внутри… Признаюсь, я сама виновата во всем. Особенно в том, что никогда не замечаю очевидных вещей и не рассказываю о своих чувствах. Наверное, мы оба такие, раз ничего не получилось.

________________________________________

И вот прошел год, а мне все также тяжело. И ничто изменило того, что ты мне очень нужен. Так сильно, что иногда кажется, что схожу с ума. Почему я так сильно люблю тебя? Почему не могу отпустить? Получится ли? Вряд ли. Люди, ставшие для меня когда-то дорогими, навсегда остаются в моем сердце . И как же это больно. Но знаешь, ни о чем не жалею. Будь у людей волшебная кнопочка, позволяющая выключить свои чувства или стереть память, - никогда бы не воспользовалась ею. Потому что я хочу помнить.

Прошло же довольно много времени или этого не хватает? Или я никогда тебя больше не встречу? А так хочется тебя увидеть, посмотреть в твои такие красивые для меня глаза, знать, что с тобой все в порядке - большего и не смею желать. Но знаешь, если мы с тобою хоть чем-то связаны, то обязательно встретимся. Потому что я верю в судьбу, а вера - сильное чувство.

Но больше никаких ожиданий. Ожидания - это ключ всех наших головных болей. Все равно никогда не случится, так как мы это себе представляем. Этот урок я для себя уже вынесла. Ведь когда-то надо переставать быть наивной или это невозможно? Можно ли себя изменить? Ты вот меня изменил, совсем чуточку, но все же. Спасибо тебе за это. Спасибо, что ты такой на свете есть. Спасибо Богу, что я полюбила тебя. Именно тебя. Мне кажется, по-другому быть и не может.

И знаешь, сколько раз я пыталась с тобою попрощаться? Сказать себе, что это конец? Много, поверь. Но всегда была мысль: "Пусть для него это может быть и все. Но Господи, пожалуйста, мне не хочется терять это чувство. Мне нужно любить его." Я даже чувствую себя от этого мазохисткой. Но дело в том, что я не хочу не любить никого. Для меня меня это странно. Словно я перестану быть собою. И мне претит, что я могу полюбить кого-то другого. Может быть, я так думаю только сейчас. Но все же, ты останешься для меня идеалом. Моей первой настоящей любовью.

P.S. Я очень скучаю и все также люблю.

Завтра у многих первые экзамены, в том числе, и у моей любимой девочки. Поэтому очень хочу пожелать тебе удачи, чтобы ты постаралась и сдала все на отлично. Я в тебя верю, и знаю, что у тебя все получится. Потому что ты у меня молодец ^^
Даже не верится, что ты уходишь из школы. Вроде бы только ты еще была в 9-ом, когда мы познакомились, волновалась, как сдашь. А теперь все, 11 класс. Такое ощущение, что я вместе с тобой все это переживаю. И боже, как мне хотелось, чтобы я и вправду была бы с тобой и поддерживала бы по-настоящему. Ведь так хочется тебя обнять. Аж до слез, когда я думаю, что не могу это сделать.
Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Как бы я не ворчала, я очень люблю тебя. И рада, что у меня есть человек, которому я искренне это говорю. И которому не боюсь это сказать.
Люблю тебя:*

УДАЧИ, МИЛАЯ!!!

Hello, everyone!

Уже не за горами Новый год :) Давно же я я сюда ничего не писала, успела соскучиться в какой-то мере, но все равно знаю, что не смогу сюда вернуться обратно, и что не смогу писать как прежде. Хотя кто знает. Но это произойдет точно не в ближайшее время. Объясняется это все одним словом: учеба.

Иногда меня порывает зайти и написать. И я открываю страницу для текста, несколько секунд моя рука будет постукивать по клавишам и еще через пару секунд закроет страницу. Таких порыв было много, но всегда они заканчивались вот таким образом. В тот момент у меня мысли настолько смешиваются, что невозможно что-то выделить главным.

К тому же в последнее время у меня совсем не было настроения. я, конечно, улыбаюсь и смеюсь, но когда я одна в комнате, то все, я ушла в себя, ушла страдать. Просто я устала. И вроде хочется каникул и т.д. Но нельзя отдыхать, нужно ведь оценки исправлять. А для меня это очень важно. Я всегда стремилась к золотой медали по окончанию школы. Наверное, это мечта. Пусть сейчас это не имеет никакой ценности для поступления дальше, но это действительно очень важно мне. У мамы это потчи получилось, и я хочу довести дело до конца. Хочу быть еще лучше, чем родители, чтобы они гордились мной. И не только ради них стараюсь, но и ради себя.

Становится обидно, когда ты стараешься и стараешься, а кто-то другой без всяких усилий получает все, что хочет. Это очень обидно, и делает тебе больно, когда и без этого худо. Вот, я и страивала истерики на протяжении последних недель. Все проблемы скопились и вылились в эту дурацкую депрессию, по-другому я не знаю, как это назвать. Дурацкая черная полоса, которая снова длилась, как и в прошлом году, с начала осени до конца декабря.

А к дополнению всего, что стало последней каплей, я заболела ветрянкой. "Шикарно", ничего не скажешь. Я думала, что у меня лимфаденит или что-то подобное, так как у меня сначала просто воспалился лимф на шее, и я сразу полезла в интернет. там было куча страшных вещей, что может это и рак, придется вырезать и т.д. Я испугалась сильно. Но все же головная боль, терзавшая меня все вызодные ушла, и я отпраивлась в школу. Как хорошо, что у моей подруги мама - врач, и она сама знает толк во всех этих болезнях. Она-то мне и сказала, что у меня ветрянка. Школьная врачиха(это звучит некрасиво, но ей подходит) сказала лишь: "Что ты от меня хочешь?" Нормально? В общем, после того, как наплакалась, пошла домой. И теперь вот, вторую неделю сижу дома. В первые дни это казалось немыслимым, так как мне надо исправлять куча всего, а я должна быть дома + от своего внешнего в зеркале хотелось выть. Но спасибо подруге, что помогала мне с учителями.

Сейчас уже почти отболела, и думаю, стоит ли идти на дискотеку. Но настроение уже появилось, поэтому склоняюсь к положительному варианту.

Остается лишь готовиться к Новому году^^

Everything will be okay.

В сегодняшний день родилась моя Настюша. Боже, я не верю, что "праздную" с тобой уже второй день рождения, время так быстро летит.

Солнышко, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю? Конечно, знаешь, я это часто тебе говорю. И иногда больно об этом говорить, зная. что ты находишься далеко, и процент нашей когда-либо встречи равен совсем маленькому числу. Но я никогда не перестану верить и надеяться, что когда-нибудь мы сможем обняться, и смогу поздравить тебя вживую, а не вот таким образом. Ведь еще раз скажу и буду повторять множество раз, что ты стала за эти 2, 5 года одним из самых дорогих мне человечков.

И ты, детка, невероятная. Терпишь меня с моим дурным характером, ты не представляешь, как я тебе за это благодарна. И рада, что 17 лет назад, на свет появилась моя ж ты хорошая.

Не знаю, что бы было, если бы этого не произошло, и если бы мы не встретились на просторах интернета. Это определенно судьба, а все не делается просто так.

Желаю тебе, чтобы у тебя все всегда было замечательно. Здоровья, удачи, верных друзей любви, в общем, полный набор, для того, чтобы ты жила счастливо. Без трудностей, конечно, не обойдешься, но ты сможешь все преодолеть!

И ты сдашь экзамены на высокие баллы и сможешь поступить, куда твоя душа захочет. я верю в тебя.

Ты навсегда останешься в моем сердце, и давай беречь нашу дружбу до конца. Что значит "до конца"? До бесконечности ;)

С Днем Рождения, моя любимая:*

28/10 - 3/11

Барселона, Тунис, Неаполь, Рим, Пиза, Флоренция, Вильфранш и снова Барселона.

В этих городах я успела побывать во время круиза. Это не первый мой раз, когда я бываю вот таким образом за границей, но каждый раз остаются новые впечателения. Из всех городов моей мечтой было побывать в Неаполе, ведь там же Везувий и Помпеи, а моей сильной стороной является история Древнего мира. И когда мы в 5 классе смотрели фильм про Везувий, то я очень сильно захотела увидеть все вживую.

И в остальном же, все было так, что не передать словами, лишь погода нам попалась не ахти, дождик, но осень, можно понять.

Культурное наследие мира - это круто, но все же дома лучше :D

Я думала, что вставлю фотографии в пост, но, теперь я не могу это сделать. в последний день я потеряла свой телефон. На самом деле я не знаю, может и украли, теперь это не выяснить. Он был у меня четвертый. И ох, боже мой, я в аэропорту Барселоны устроила себе истерику. только подумаю о почти 1000 фотогорафий и видео, что я потеряла, как слезы на глазах. Да и там были мои личные записи, не всегда ведь бумага под рукой, поэтому я надеюсь, что карту памяти сразу выкинули.

Еще, как всегда, продолжались ссоры с отцом. Ну, как же без этого у меня? Он меня не уважает ни капельки, каждый раз провоцирует и ждет реакции, а у меня вспыльчивый характер, и я не могу спокойно все просто проигнорировать. В итоге, это типа я плохая и задолбала всех, а то, что я не железная и мне тоже нервы трепят никого не беспокоит. Мама, конечно же, заступается, но все равно это не помогает сильно.
+ Он мне, можно сказать, в душу плюет, когда начинает заговаривать про друзей.

Определенно, я не хочу с ними жить, прости меня, мама, но не могу…

Вот, такие у меня дела.

Удачи всем^^

— Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле его нет. — Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна? — Нет. Любовь — это что-то вроде любви, а сон — это сон. Все, что ты делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле и выл от ужаса. Или отвращения.

© Виктор Пелевин

Хэй, вьюи^^

На самом деле у меня совсем не было мыслей о том, как начать этот пост. И если он выйдет большим, то я буду очень рада, что смогла хоть что-то выдавить из себя.

Рассказать было много, но память у меня, на такие вещи, дырявая… Вообще за эти две недели, я убедилась, что 10 класс это совсем не то, что о нем говорят. Часто можно было услышать, что 9 класс сложнее и т.д, что в 10 вы отдохнете, пф. Ну, да, конечно. Только что-то не заметила, чтобы у меня было время отдохнуть. 9 класс это реально только цветочки, и то, тогда мне было действительно не трудно. Единственное но, я волновалась. А теперь что? Да я готова кучу раз написать ГИА еще раз, но не учиться в 10 классе, как сейчас. За эти недели мой табель приводит меня в ужас. Куча четверок, несколько троек и даже были двойки(которые я благополучно исправила на "5" о.о). И это называется, девушка, которая закончила всю среднюю школу с отличием. Мда. Я поражаюсь себе, с плохой точки этого утверждения. И мне стыдно. Не перед родителями, а именно перед собой. Я должна приложить больше стараний… Ведь все ради моего будущего.

Наша классная очень активный и ответственный человек, и она решила каждый месчц нам выдавать наши оценки под роспись родителей, так как не все родители заглядывают в электронный дневник. Я знала, что меня за мои оценки по головке не погладят, в этом отношении, у меня строгие родители. В каком-то смысле у меня психологическая травма по этому поводу, но тут об этом рассказывать не собираюсь. В общем, сказала и вроде бы даже как-то пронесло с этим, но мама сказала папе(я не ожидала такого), и когда он пришел в понедельник начал мне говорить: "Прекращай с этим!" Мне стало обидно, правда, очень сильно. Я сама знаю, что мне делать, хватит на меня давить. Никогда не участвовал в моей школьной жизни, да и вообще, а по такому поводу решил что-то мне сказать. По его словам все просто. Как будто, если он меня отругает или еще что, все четверки моментально исправятся. Меня настолько это раздражает, ууух. После такого у меня совсем отпадает желание с ним разговаривать…

Плюс, вот, я вроде бы уже привыкла вставать по субботам, и на самом деле мне все равно на это, я не возмущаюсь по утрам. Но приходя домой, я понимаю, что у меня только один выходной и то, тот настолько быстро проходит, что не успеваешь абсолютно ничего. Только домашнее задание. По-моему я теперь живу только школой. Дом-школа-дом-школа… И портят атмосферу больше, мои одноклассники. Я тут почти про каждого могу чего-нибудь, да сказать, причем отрицательного. Хотя я сама та еще стерва, которая фиг даст списать.

Я уже устала от этого. И я не говорю, что я одна такая, каждый по-своему.

Единственное, что меня радует, тьфу, тьфу, тьфу, это английский. В моей группе его 6 часов. И на самом деле это клево. Мы проходим каждый разворот учебника и вообще делаем все, не то, что раньше. Мое желание выучить английский только возросло. И еще это исходит от учителя, она у нас очень хорошая и приятная. Надеюсь, что я не изменю это мнение.

А так мое настроение на нуле. По-быстрее бы закончилась эта черная полоса…

p.s. мой вьюи окончательно превратился в дневник.

p.p.s. мне все также не хватает тебя…

впервые за полтора года открыла свой дневник. сделала запись… почему? - читая свои старые записи, мне захотелось выть от того, что мне так сильно не хватает, от того, как сильно все поменялось. мне так хочется вновь быть той девочкой, какой я была в прошлом, еще интересующейся чем-то стоящим. а что сейчас? а сейчас иногда кажется, что меня нет. я стала серой массой… что же, грустно от этих мыслей, и в душе дождь.

"я скучаю по старым дням. просто скучаю. бывает нахлынет волна воспоминаний, и до мурашек я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом"

Хм, видимо это станет уже чем-то обычным, что я захожу сюда лишь в выходные. И опять, так сказать, отчитываюсь за неделю.

Темы становятся все трудней и трудней. К тому же у нас просто "замечательное" расписание. Вот, например, история бывает в пятницу и субботу, то есть у тебя в этот промежуток нужно сделать сразу же уроки, а потом лишь через неделю будут следущие занятия, когда уже и ты и учитель забыли на чем остановились. И так практически со всеми уроками. И все уроки так поставлены, что нельзя прогулять, так как именно самые важные стоят первыми и последними. Мне все равно на это, так как я не прогуливаю, но я часто езжу к зубному, и придется уходить, а яя не хочу попускать сейчас уроки, боюсь не понять программу. И глупо, что все три часа физ-ры распределили примерно на 4 уроки. Вот, зачем нам эти три часа? Я вот даже из-за этой гребанной физ-ры заболела. Да так, что оставалась дома несколько дней. Обычно же, я не пропускаю уроки из-за простуды, а тут температура поднялась. И не скажу, что я за 2 дня смогла хорошенько отдохнуть. И когда вышла в школу, то на тригонометрии мало что смогла понять, тепер догонять нужно.

В классе все также продолжают ходить определеными кучками. В принципе, это и не отрицательная черта, так спокойнее. Я даже привыкла учиться с этими ребятами, но… продолжаю скучать по совему прежнему классу, пусть из-за него я и радражалась каждй раз… Кстати, да, не знаю почему, но сейчас мне как-то пофиг на все, пока не бешусь по каждому поводу, что бексконечно радует :)

Было странно, когда я сидела на уроке, никого не трогала, как ко мне повернулся Артем. И посмотрел в глаза сначала, а потом показал фак. Я еум ответила покерфейсом и пожатием плеч. Он улыбнулся и повернулся снова к себе. Все происходило молча. И встает вопрос: "ЧТО ЭТО БЫЛО НАФИГ? Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ. ЧТО ЭТО БЫЛО? ЧТО ЗА УЛЫБКА?"

И подруга тут думает еще, что я нравлюсь мальчику из средних классов. Что-то меня такое пугает :D И к ее удивлению, я никогда не замечала этого пацана. Мдаа :D

Что же, мне пора, еще куча уроков…

Пока всем ♥

Я стала мало тут сидеть, думаю вы заметили это по кол-ву записей в блоге. И меня не удивляет, что в итоге, люди стали отписываться. Честно говоря, меня это не расстраивает, так как для меня большое кол-во следящих и не нужно. Ведь кому не интересно читать, что я пишу, то хачем я буду вас держать? Все же, записи-то личные, и иногда даже хочется, чтобы их никто не видел.

Для меня был сюрприз, что кое-кто начал следить. lonelyness , спасибо тебе большое^^ Я не ожидала, что такой шикарный и любимый мною блог начнет следить за мной, это так приятно. Я сейчас как маденький ребенок радуюсь :D

Надеюсь, я тебя не разочарую!

Всем привет!

Давненько же я сюда не писала ничего, но сейчас это исправлю.

Сейчас же пришла, чтобы выложить все мысли одним постом за всю неделю. Так как сейчас у меня чисто нет ни времени, ни сил, чтобы еще и что-то писать на вьюи. Но вот читать ленту я не перестала :D Многие делятся своими впечатлениями о первых учебных днях.. по большинству все жалуются, и я, думаю, не исключение.

Во-первых, в этому году я перешла в 10 класс. А точнее, в профильный класс "Б" в языковую группу, что означает, что у меня английского 6 часов в неделю, когда у социальной группы 5 часов обществознания. Наш класс прдетсавляет собой "сборную солянку", в принципе у всех так. Но меня волнуют ребята из гимназического класса… честно, они с 5 класса учились по субботам, и как бы они типа самые умные должны быть на параллели… Так вот, все эти гении попали в наш класс. Боже, это такие выскочки. Никак не могу привыкнуть и не знаю, как мы сможем сдружиться… Вообще мой старый "Б" класс всегда соревновался с "Г", каждый хотел доказать, что мы лучше, и мы всегда внутри держались вместе, а теперь соперников объединили. Общаюсь с деквчонками и парнями, когда0то учившимися со мной в началке, ап так, мы все по гурппкам. особенно бесят девки с танцев. Было как-то обидно даже, когда моя одноклассница даже не здоровается со мной, хотя проучились вместе 9 лет, ууух. Ну ладно, хорошо, что моя подруга со мной, хотя огорчает факт, что мы в разных группах, все же у нас много уроков в неделю не совпадает:(

Наша классная, учительница по истории. И ЭТО СУПЕР-УЧИТЕЛЬ! Я так ждала, когда нам ее дадут, потому что история с ее уроков в 5 классе стала одним из самых любимых мной предметов. И теперь она у нас ведет, так еще и классная. И странный факт, что в старших классах моей мамы И.Н. тоже была у нее классной. Боже :D

Только проблема, что она за нами следит хорошо и строго относится, это я про посадку пытаюсь сказать. Да, нас рассадили. Посадили меня с пацаном из бывшего класса, надомником нашим. Это кошмар, так и знала, что это буду я. Знаете. так неприятно с ним сидеть, потому что он как сталкер, и могу по опыту сказать, что он может казаться спокойным, но он также может быть и неуравновешенным. Как-то боюсь я его. Нельзя с ним делить одну книгу, потому что встречаешься с эти "взглядом из-под лба". Бррр.

Как я завидую тем, у кого завтра выходной. Так как я первый раз за свою жизнь буду учиться по субботам (не считаю доп.занятия). На самом деле, это не такая жу проблема - всего-то 5 уроков: биология, физ-ра, экология, история и физика. Переживем! Но так хочется выспаться…Я уже не могу учиться, ахахах. К вчееру у меня появляется мысль: "Хочу сдохнуть". Хотя у нас пока много устной домашней работы, но это даже хуже. Не выучишь, а будут спрашивать обязательно. И этот английский…убивает + 5 часов лит-ры… Я и так много философствую, а тут еще предмет такой, много размышлять надо. Кажется, что крыши у меня точно не останется. Или уже не осталось. До сих пор не могу сосредоточиться, вроже понимаю, но вот врбуться и сказать, угу, конечно….

И я так рада, что ГИА позади, но вот не дают расслабиться: уже намекают на ЕГЭ. и если кто-то говорил, что в 10 классе можно расслабиться… да какой?! Если уже записывают на все дополнительные курсы (у нас рально хорошие учителя, поэтому ходить в школу не грех :D). Мдаа… никогда не ныла так про школу. Да и вообше, никогда не говорила, что вот, в этом классе сложней, чем в предыдущем. Нет, потому что мне не казалось, что программа становилась так очевидно сложной. Единственное исключение - это 9 класс. Да, там тоже выматывают нервы экзаменами, но лучше я пойду еще раз сдам все экзамены, но только не этот дурацкий 10 класс.

И мне было так жалко на 1 сентября первоклашек: "Вы не знаете, какой кошмар вас ждет"

Кстати, я же очень вспыльчивая. Но что-то даже на это не остается сил, хаха.

Есть еще куча вещей, о которых я должна была бы написать, но пост и так вышел огромным. Ладно.

p.s. всем удачи:*

В понедельник меня ждал сюрприз. Я вся извелась за этот месяц, пока ждала письмо от Настены. Вообще, по моим подсчетам, оно должно было прийти еще тогда, когда я вернулась с Испании, то есть две недели назад. Но оно задерживалось и я всех замотала: "Не было в ящике письма?" Думаю, у многих был случай, когда вы заглядываете в почтовый ящик и видите конверт, а потом оказывается, что не вам. Сначала радость, а потом разочарование. Мы с Настей начали думать, что оно потерялось. Но вот, утром 27-го просыпаюсь я, неожиданно, от того, что дверь в комнату открылась и повернув голову, я увидела, как бабушка кинула мне на подушку письмо. То ли я была какая-то сонная и не соображала ничего, то ли действительно мне показалось, что вот это все и должно было быть так. Что письмо должно было прийти именно в тот день. В общем, не знаю :D

Ух, я перечитываю, что писала моя Настюшка, и не могу не улыбаться^^

p.s. ходила сегодня в церковь. и батюшка, когда исповедовалась, сказал очень стоющую вещь для меня. и сейчас словно глаза открылись.

Можно кричать, ненавидеть, не видеть друг друга неделю, месяц, год, думать, что всё прошло… а потом увидеться, и просто сойти с ума.

Привет всем! :) Вчера узнала потрясающую новость. Видели бы вы мое лицо, честно :D У меня был шок, но мне определенно хотелось кричать от радости. Раскрывать, что же так меня удивило, я не буду, не хочу сглазить, но скажу, что это вернуло ко мне хорошее настроение. Я надеюсь, что все будет хорошо. Так как все эти дни меня расстраивает вопрос о моем здоровье, поэтому я такая унылая. Но если я буду продолжать ныть, то ничего хорошего из этого также не выйдет, поэтому нужно радоваться жизни!

Я уже успела задолбать Настю Кореей, зато вчера узнала также от нее еще кучу песен азиатских исполнителей. Даже не знала, что ей такое нравится. Да и вообще, у нас оказывается очень сильно похож музыкальный вкус.

Не думаю, что у меня в следящих найдется фанат Кореи или Японии, поэтому постить тут что-либо мне страшно. Будете там проклинать меня :D

Влюбилась в эту песню *О*

Только она мне кажется похожей на какую-то другую, мелодией, наверное. Может, кто поймет?