I`ll be your strength

На улице дождливая погода, также пасмурно и на душе. И вот не знаю, почему у меня пошла привычка постоянно грустить. Еще мне продолжают сниться бредовые сны, нет, они мне всегда такие снятся, но все же сейчас реальный бред пошел. И это запутывает меня еще больше. Так как снится мне какой-то парень, который, как я почему-то считаю, должен меня убить. Нормально вообще? Все же на море мне было лучше, пусть и хотелось иногда провалиться под землю. Но все же одно слово: "море", - и я все вытерплю. А теперь мама меня вчера спрашивала еще об одной поездки на мои будущие каникулы. Надеюсь, что все получится. Так как повидать мир, пока есть возможности, намного важнее, чем капризничать.

Действительно, очень бы хотелось взять всю эту грусть, злость и все подобное и засунуть в бутылку, а потом выбросить подальше.

Когда в моей жизни случалось действительно что-то хорошее? Почему я только и делаю, что ною?

Даже Настя сказала мне: "Ну, ты и дурочка", - когда я поведала ей о своих философстованиях. Хотя… она всегда это говорит :D

Хочу назад в начало лета, несмотря на то, что там экзамены. Зато тогда думалось, что до осени очень далеко и впереди отдых. Но эти каникулы уже подходят к концу. И совсем скоро, через полмесяца, идти в эту гребанную школу. Не, эти мысли еще больше угнетают. Можно я просто буду целыми днями валяться в постели, а?

P.S. Как хорошо, что я посмотрела Волчонка с утра. А то смотрю, что здесь столько спойлеров. Мне жалко людей, что еще не смотрели. Вьюи, как всегда :D

Для меня был небольшой сюрприз на почте, когда я увидела такое письмо:

nerium теперь следит за вами.

Ааааа, это реально очень приятно. И здоровски подняло мне настроение :)

Твой блог у меня один из самых любимых, и мне не верится, что ты следишь за мной. Надеюсь, что ты не разочаруешься и мы подружимся^^

Она хотела последовать за ним. Ничто не было настоящим. Он не понимал этого? Она не могла представить вселенную, без разницы, сколько бы в ней было измерений, без Дэймона. Для нее не было мира, если в нем не существовало Дэймона.

(с) Дневники вампира. Полночь.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

Я никому бы этом не сказала.И пусть от этого было бы еще тяжелее. Что ты перенесешь все один. Но я не смогла бы заставлять близких людей "умирать" вместе со мной. Смотреть, как они мучаются от того, что не могут ничем помочь. я бы провела это месяц, исправляя свои ошибки и постаралась бы сделать то, что хотела всю жизнь. Я бы просила прощения у людей, которым сделала больно. И даже не от того, ч то умираю, а потому что действительно должна извиниться, ведь другого шанса у меня не будет. Я бы хотела провести это время счастливо, стараясь не обращать внимание на этот каждодневный страх, что сегодня, именно сегодня, ты можешь умереть. Потому что я боюсь смерти, очень. Вернее боюсь, что там ничего не будет, лишь пустота. Ведь я верю в жизнь после смерти. Не могу верить, что все просто так… И даже сейчас у меня почему-то слезы на глазах, правда…

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Ух, сложный вопрос. Я сейчас размышляла над ним, и сама запуталась еще больше. Если нет доверия, то как можно любить? Поэтому выбираю доверие.

Я умиляюсь*___*

я помню очень многое,

именно поэтому мне иногда чертовски грустно .

Teen Wolf - 2x11 - Battlefield

Сегодня посмотрела новую серию Волчонка. Все серии этого сериала шикарные и эта не отступает, возможно она показалась мне даже лучшей. И в ней было столько всего, что наводит на размышления. В общем, она потрясающая. А впереди ведь финал. И я ожидаю вообще чего-то грандиозного. Бомбы *о* И как сказала мне подруга, что не понимает, как я смогла выжить целый год до второго сезона, так вот я не понимаю, как смогу прожить снова без полюбивышихся навсегда героев. Не хочу расставаться. Но вот зачем было тогда нас обманывать, еще в конце того лета, что во 2ом сезоне будет 24 серии?

Так, перейдем к самой серии. Предупреждаю, много спойлеров, так что кто не смотрел - на выход!

Самые запомнившиеся мне моменты:

— Стайлз?

— Я в порядке. Да, если не смотреть на бессонную ночь, нервозность и постоянный, подавляющий, сокрушительный страх будто произойдет что-то ужасное.

— Постоянное чувство, когда ты будто находишься в опасности.

— Однако, это не просто чувство. Это как паническая атака. Знаете, я даже будто не могу дышать.

— Словно тонешь?

— Да.

— Так, если ты тонешь и пытаешься держать свой рот закрытым до самого последнеего момента, но что, если ты решишь не открывать рот, не впускать воду?

— Ну, ты сделаешь это в любом случае, ведь это рефлекс.

— Но если ты продержишься до того, как сработает рефлекс, ведь у тебя будет больше времени?

— Немного времени.

— Но больше времени выбраться на поверхность?

— Наверное.

— Больше времени быть спасенным?

— Больше времени провести в агонии.

— Если речь о выживании, то разве несколько минут боли того не стоят?

— А что, если станет хуже? Что, если дальше будет настоящий ад?

— Тогда думай о том, что однажды сказал Уинстон Черчилль: "Если ты проходишь через ад, - продолжай идти!"

*************

— Все нормально. Когда он мне это впервые показывал, я тоже плакал.

*************

—Эллисон, остановись, пожалуйста, остановись!

(Я тоже кричала остановиться. Мне было жаль Эрику. И жаль, что Эллсион стала такой. Не ожидала, что именно ее отец отсановит ее)

***********

— У Джексона с самого начала нет сердца…

— Неправда.

— Он никогда не признает этого, но есть один человек. Одна молодая леди, с которой Джексон имеет реальную связь. Один человек, которого он бы понял, который бы спас его.

— Лидия.

#моимыслиубиваютменя

Бывают же такие дни, когда прячешься от своих проблем в кровати. Да, я валяюсь целый день под одеялом, и даже не важно, что в квартире жарко и душно. Главное, что я себя чувствую защищенной, погружаясь в свой собственный мир. И кажется, что все будет хорошо… но так ли это?

А вам бывает так паршиво, что кажется, будто вы не выдержите от наплыва стольких мыслей? Думаете. Думаете. Думаете обо всем. И хочется кричать: "Хватит!" Но ведь знаете, что не поможет.

И вот лежишь и понимаешь, что завтра-то придется все равно встать. Но как? Если твоя голова будто в тумане. И если и встанешь, то будешь походить на робота, которому абсолютно все равно. А улыбка…натянутая.

Я должна думать, что мир прекрасен. Быть оптимистом. Но иногда это надоедает делать. Либо что-то ломает тебя. И тогда все. Погружаешься во тьму.

Кто бы вытащил меня из этого?

p.s. что-то совсем я расклеилась.

Ты знаешь про маленький белый свет, который видишь, когда умирают? Так вот, я ничего не видел. Только тьму. Всюду была тьма.

Я вернулась!

Рада, что от меня почти никто не отписался - это что-то ведь значит.

В общем, хотелось бы рассказать вам о своих 2 неделях в Испании. Но в основном это бужет нытье. Конечно же, было много плюсов, но минусы чуть перешивают, увы. И дело во мне. Я знала, что так все будет. Я живу с бабушкой, отдельно от родителей, и только отпуски мы проводим живя вместе. У меня довольно вспыльчивый характер, да и у родителей характер не сахар. В итоге, я ругалась с отцом каждый день. Обидно, что это происходит обычно без причины, мы просто цепляемся к словам друг друга. Обидно, что он не знает меня, но думает, что знает и говорит вещи, которые совсем мне не соответстует. Я пытаюсь промолчать, но не выдерживаю, так как он продолжает меня провоцировать. Ему как будто нравится меня злить. А мама говорит, что у нее от нас болит голова, и что больше она нас с собой никуда не возьмет. Но ведь у меня тоже болит голова. Я устала ругаться. Я хочу жить спокойно, неужели нельзя? Почему он не может промолчать? Ведь я уже молчу. Почему он не может понять меня? Мне и так довольно сложно живется, а он добавляет масла в огонь. Но вот знаете, мама сказала, что если бы мы жили с ним вместе сразу, то мы бы с ним ладили. Мне хотелось ответить: "Зато у меня глаза открыты, какой он есть на самом деле". Возможно покажется, что я во всем виновата. Но нужно видеть всю ситуацию. Он откровенно меня послал, пока не было мамы. Было до боли обидно, ведь это родной по сути человек. Иногда мне кажется, что он мне не отец. И нельзя говорить или думать о таких вещах, потому что я верующий человек, и такие мысли - грех, но я не могу остановить себя. Я так хочу быть спокойной. Читала один фанфик, там парень на все отвечал: "Пофиг", - вот и мне тоже так хочется. Не хочется чувствовать все это. И главное, что с каждым годом ситуация обостряется. Наверное, когда-нибудь моя чаша терпения переполнится и я выскажу все то, о чем думала все эти годы. И я боюсь того дня, когда это случится.

Все то, о чем сказала выше, было причиной моего желания вернуться обратно домой. Как бы не было красиво вокруг. Но все же много хорошего останется в памяти. Как мы ездили на гору Монсеррат, загадали желание у Черной Девы Марии, совершили прогулку по паломническим местам, как в другие дни мы ездили вновь в Порт Авентуру. Теперь в этом парке построили новый аттракцион Шамбалу с самымй выскоим спуском в Европе. Мы не стали на ней кататься, потому что она была довольно устращающей вблизи, а прокатились лишь на тех, на которых уже были 2 года назад. После всего, когда я села в автобус мне было ужасно плохо, словно я продолжала ехать на американских горках. Хотелось при каждом повороте убить водителя :D

Потом съездили в городок Реус, накупили там кучу шмоток. А в остальные свободные дни валялись на пляже. Еще плюс, что я смогла прочитать довльно много книг, но о них я напишу чуть позже, так как они заставили меня много поразмыслить. Я также скачивала себе много фильмов, но так и не смогла их посмотреть, так как удалила нечаянно в первый же день.

И когда уже был последний день, то мне уже хотелось уехать лишь на половину. Потому что не хотелось возращаться к старым проблемам, хотелсоь жить у моря. Хотелось повернуть время назад, но увы, мы сели на самолет, и вот я здесь. Осталось совсем чуть-чуть до школы, что приводит в ужас. Надеюсь нагуляться за этот месяц. И что вы тоже отлично его проведете ;)

Потом может выложу фотографии, если мама наконец-то принесет камеру.

Люблю вас:*

Иногда не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и счастливые. Ведь ты знаешь, что тот миг никогда больше не повторится вновь.

Есть слова, которые останутся в душе, на всю жизнь.

Я умер, опять умер и опять…

Эта неделя, можно сказать, уже закончилась для меня. В пятницу меня уже не будет дома, а надеюсь, что все будет хорошо, и я долгожданно окажусь на море. Какое это приятное чувство, когда ждал год (а у кого и больше), а потом тебе осталось всего несколько дней до так называемой встречи :) Мне уже самой поднадоело, что я только и ною, то о море, то о мальчишке(не люблю называть его "парень", ну, не подходит он под это определение :D). пора бы уже заканчивать с этой меланхолией. Хочу набраться сил и хорошего настроения за эти следующие 2 недели!

Завтра, а точнее, по моему времени, уже сегодня надо собирать вещи для поездки и т.д. И чувствовать этот мандраж.

Я уже скачала себе сериальчики и книжки, как же без них? Кстати, ко меня, действительно, вернулось мое увлечение. Я снова смотрю дорамки как полтора года назад. И боже мой, как мне нравится паренек из к-поп группы, и их музыка, конечно же, тоже. Новая любовь, еще один в мой гарем :D (Ну, в тот, от которых я прям вообще без ума) И пусть это глупо, но зато поднимает настроение.

p.s. Сколько раз я уже думала о том, что пора бросить вьюи, но не могу. Сильно привязалась.

Люблю вас, правда:*

p.p.s. ТОЛЬКО БЕСИТ, ЧТО ВЫ ПОДПИСЫВАЕТЕСЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ОТПИСЫВАЕТЕСЬ! Может начнете уже листать блог?