Простите за сопли, но я просто должна об этом сказать или написать..

В моей жизни в данный момент происходит очень много нехорошей хуйни (особенно этим летом). Моего отца опять посадили, эта неведомая хуета с Лизой, переход в 9 класс (просто я до этого училась как еблан, но больше нельзя и я начинаю учиться, ведь надо закончить институт и съебать из этой страны). Мне и так тяжело, но скоро станет еще хуже. Мне всегда хочется разреветься, я раздражаюсь из-за каждой мелочи и обижаюсь из-за ерунды. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, я не всегда понимаю реально это или нет, иногда меня посещают мысли типа "я сейчас на самом деле ходила в магазин за молоком или я просто это вообразила?" И мне кажется, что скоро на меня обрушится еще больше проблем и станет так хуево, как никогда небыло. Мне очень страшно. Последний месяц я почти не запомнила, ведь я была в состоянии шока (из-за папы), каждую ночь мне снится, что либо я при смерти, либо уже умерла, либо кто-то умирает у меня на глазах/руках. Каждую ночь я захлебываюсь в крови или родители убивают своих детей..

Но каждое утро я просыпаюсь ЖИВОЙ и по сотне раз на дню я говорю себе "То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее!" я твержу "Ни смотря ни на что, нужно быть сильной и никогда не сдаваться!". Я почти не плачу, хотя иногда очень хочется. Просто ухожу в ванну, пускаю пару слезинок, а потом опять говорю про себя "БУДЬ СИЛЬНОЙ" и все проходит. Конечно боль остается и время не лечит, но боль имеет свойство притупляться и ты ее почти не чувствуешь, ты лишь привыкаешь. но боль никуда и никогда не уйдет. Иногда я хочу послать все и шагнуть из окна, но это бред и сдаваться никогда нельзя

дети в Африке живут намного хуже нас, у бабушкиной подруги внук из окна выпал и на всю жизнь остался калекой.. так что хуйня мои проблемы

Я хочу чем-то зацепить вас, ваши чувства, чтобы вы задумались о чем-то важном. Может кто-то поменяет свое мнение в каком-то смысле, может кто-то начнет смотреть на мир хоть маленько по-другому, а что если я оставлю какой-то отпечаток в истории?

"На меня все гонят, а я загнался по своему вкладу в историю"

Может это не тот пример который вы хотели бы увидеть, но к сожалению или же совсем наоборот к счастью, Guf-это лучшее, что я могла бы слушать.Хотя нет..О черт! Я забыла про Эминема!Ну как я так могла?!Дура. Конечно, конечно приношу свои извенения, но лучшее, что я слышала Eminem-When i`m Gone.

Интересно, а смогу ли я продержаться этот год в школе, дома, а самое главное с многу ли я удержать свою голову, смогу ли я сдерживать свой язык от комминтариев и язвительных реплик?От сарказма в сторону своих "крутых" одноклассниц? Или же к концу года я испорчу все наши отношения полностью к чертовой матери? Смогу ли я сдержать свои кулаки оттого, чтобы не начистить им личики?ХА. Надеюсь.

Кстати в колонках, а если точнее по МТВ Нервы-Давай будем друзьями долбит на весь дом. Женя Мильковский няша-это 100%.

Я отклонилась маленько от самой сути зачем я тут пишу и что вообще делаю. Дорогие читатели и гости моего блога интересно ли вам вчитываться в эти темы?Мне жутко интересно вы понимаете про что я?Может есть человек который сидит там по ту сторону монитора читает все это и видит в моих мыслях себя.Может найдется тот мой близнец по мыслям и чувствам?Может быть я не одна такая с острым чувством одиночества и острым языком?Которая слушает Гуфа и Эминема?Может тамтамтам за тридевять земель живет человек который меня поймет.Мне нравится тут писать.Мне нравится то, что возможно кто-то меня прочитает и ему понравится, а если нет то это классный способ выплеснуть эмоции потому что их слишком много во мне одной.

Кстати чисто от меня респект группе Звери и отдельно Роме Зверь. Он самый лучший.Уже 100 лет его слушаю и обожаю.

Мне пишет знакомый, а мне совершенно наплевать, что там случилось чем он решил по-понтаваться на этот раз.Ведь ему, тому о ком я думаю сутками совершенно наплевать где я, что со мной и кто я. Это самое обидное.Самое кстати печальное я не могу разобраться о ком я именно говорю. Мне нравятся два мальчика, но обоим на меня совершенно наплевать.Просто плевать они на меня хотели.Хотя если с одним возможно что-то и может срастись то с другим как раз о том о котором я думаю-нет. Я слишком сложная, да?Меня сложно наверно понять и даже вчитываться в то, что я пишу слишком тяжело, бывают такие глупые мысли и они настолько не срастают в одно предложение, что даже когда я через время перечитываю понимаю, что я писала полный бред.Не понятный ни одному живому существу.

На сколько можно быть наивным, чтобы думать, что я могу в него влюбиться через интернет.Я ведь до сих пор чувствую тепло твоих рук.Кстати тогда ты был даже не мой, но тепло помню.Никогда же не был мой, и не будешь.жаль.Мне жаль, что я тогда так поступила. Я знаю, что ты это не прочтешь, но прости меня.

Вика Дайнеко и T-killah-Мира мало.

Открыт твиттер, а писать не чего.Я очень много по кому скучаю и кого мне не хватает.Обычно я жалею, что мы начинаем нравится друг другу и портится все общение к чертовой матери.Алена Гудкова поймет меня точно! Кстати спасибо тебе за все.Я по тебе тоже скучаю и по нашим школьным деньками.Не чего все еще будет!

Я первый раз жутко скучаю по школе и первый раз не радывалась когда уходила на каникулы.Первый раз хочу обратно только бы снова увидеть всех.Только бы увидеть Алену.Только бы, только бы, только бы. Как заклинание.На языке вертится 1 сентября.Какую я жгучую радость буду испытывать.Нет, я жутко люблю каникулы, но я безумно скучаю.Слишите?С-К-У-Ч-А-Ю. По каждому из вас. Хотя нет я переборщила по-некоторым личностям не скучаю.

1:51.Уже ночь.Для кого-то, для меня только начало всех начал.Точка отсчета.Поеду к Полине завтра-сегодня, я не видела ее день и так жутко скучаю.Может поговорим как всегда, как мы любим по-душам.С ней говорить труднее всего, но если мы выговоримся друг другу то на душе сразу легче как будто упала тонна с сердца. Как будто новый воздух, свежий и легкий дышать становится легче, спокойней.Даже если она не помогла в чем-то(что бывает редко) все равно она знает, что меня это гложет.Я рада, я благодарна всем богам, что знаю ее.

А еще я всех люблю.Всем мир.

Макс Корж-Небо поможет нам.

Сегодня, точнее вчера, был замечательный день. Мы поехали с ребятами в Брест и я наконец-то увидела Димона) Не виделись уже месяца два-три. Он всё такой же забавный и стеснительный) После шести, когда уже приехали, у вокзала нас ждала машина - Паша) Был очень сильный дождь, поэтому нам повезло и он развёз нас по домам) Это приятная часть времяпровождения, а неприятная это мои мысли.

С каждым днём я понимаю, что всё больше и больше люблю тебя, но ты не моё, поэтому я даже пытаться не буду.

Переживаю из-за Марины, что всё испорчу, не хочу её терять, на самом - то деле.

А теперь, я спать, ибо мне вставать в 6 часов) Новое путешествие - столица :D

Скоро сентябрь. В этом году будет совсем другой сентябрь. Я наконец-то стану студенткой. Хочется надеяться, что жизнь моя во многом измениться: я буду жить на квартире со своей подругой-вот она, долгожданная самостоятельность!, мне нужно будет думать, как заработать деньги, новые знакомые, новые проблемы, новые места, новые возможности.

Это все так…волнительно… и страшно.

Я чувствую себя восьмиклассницей, а иду на первый курс.

Удачи всем таким же, как и я.

Существуют множество вещей в твоей жизни, когда ты думаешь, что это ошибка, но на самом деле ты не знаешь, что это ошибка, потому что единственный способо узнать, что это ошибка - это сделать эту ошибку. А затем, оглядываясь назад, сказать:"Ааа…это было ошибка!". Поэтому на самом деле, самой большой ошибкой будет НЕ СДЕЛАТЬ эту ошибку, потому что потом, все оставшуюся жизнь ты будешь мучаться в сомнениях, было ли это ошибкой или нет? Кстати, об ошибках, иногда, даже когда вы знаете, что это ошибка, вы вынуждены все равно ее совершить.

Кая Скоделарио

"[О школьных годах] Надо мной много издевались и доходило вплоть до того, что мне часто приходилось менять школу. Я не могла надевать топы без рукавов, потому что я была, как параноик помешана на своей худобе.

© Кая Скоделарио

Вообще, самое прекрасное в одиночестве-это, конечно, предвкушение того, что одиночество когда-нибудь закончиться.Это как с тирамису, пока ты его не попробовал. Кажется, вот сейчас подденешь его ложечкой и… А потом- БАХ!-и ты понимаешь, что это не то. И так то следующего тирамису. Но вот это мгновение-когда ты уже занес ложечку, но еще не попробовал-оно прекрасно. В нем сосредоточена вся прелесть одиночества. То есть быть одиноким здорово, потому что ты время от времени думаешь, как классно будет, когда все это наконец закончится.

это было просто НЕПЕРЕДАВАЕМО! какой же он хороший) как котейка. уткнется носом в шею, а я его за ушком чешу)) ну кот же))
было так нежно, мило, ненавязчиво. это прекрасно! я очень благодарна!

п.с. его мурашки по коже.

послушай, не приходи ко мне. всё в порядке,
я привыкла играть со своей болью в прятки.
с цифрой ''один'' всё понятно, не то что с ''двое''.
послушай не приходи ко мне,
я боюсь, что открою.

белый заяц сидел на поваленном дереве и терзал укулеле. он понятия не имел о том, что это такое, но увидев гитару, решил, что заебётся вокруг неё бегать, и сразу же, без разбега начал терзать укулеле. восемнадцатый ангар никак не давался косому, он утёр лапой пот с мохнатой хари, погрозил козой воображаемому Мастейну и с новыми силами принялся дёргать струны, чего-то там подвывая. в лесу зайца считали вусмерть упоротым наркоманом, что крайне льстило ушастому, поскольку ему был отлично известен рецепт успешного рокера. впрочем, пока в лесу не было электричества, вреда от зайца было немного и били его через раз.
сегодня был именно такой случай. тряся массивным жбаном, аки собачка с бардачка, на поляну выперся медведь в штанах от зашкваред и с ходу задвинул косому телегу о том, что только рэп - музыка бурых, то есть чорных - достойна называться музыкой, а кто думает иначе, получит своей дребезжащей деревяхой промеж ушей. поскольку ситуация была предельно ясна, косолапый сыто рыгнул, отвесил зайцу смачную оплеуху и принялся размышлять о том, сколько из остатков укулеле выйдет зубочисток. но тут из-за дерева показался маленький ёжик с красной повязкой чуть выше ухмыляющейся мордочки.
ёжик подсеменил к заинтересованному медведю и со словами "а повезёт тебе, подонок?" пнул его могучей лапкой прямо по яйцам. медведь выпучил глаза, да и замер в положении "сильно удивившись". ёж огляделся, победно осклабился и коротко свистнул. и тут же со всех сторон на поляну ломанулось стадо свирепых ёжиков, тысячи их! с криками "аллах бабах" взяли в плен зайца, домесили медведя до состояния "большой шашлык" и оперативно разделились: частично озаботились повешением флага Республики Ежестан над утопающей в фарше полянкой, а частично отправились работать с населением новоиспечённой республики, а именно - грабить, убивать и насиловать. для повешения колючие отродья сатаны облюбовали высоченную сосну, росшую с краю поляны, и приступили к конкисте, строясь в лесенку вдоль толстенного ствола. до верхушки оставалось уже не больше дюжины ежей, когда верхний свирепый конкистадор с пронзительным писком "ЁБВАШУМАТЬНАХУЙ" совершил крутое пике, посеяв сумятицу в рядах суверенных ежестанцев.
на ветке сидел встопорщенный с бодуна филин и неодобрительно косил круглым глазом на незваных гостей.
ёж с красным знаменем Прораба скомандовал продолжать - следующий отчаянный иглоносец ломанулся по тушкам товарищей на штурм зелёного Эвереста. филин лениво пронаблюдал за этим порывом и отмахнулся крылом от пыхтящего альпиниста.
- ОЙОЙОЙОЙООООООООЙ! - заверещал летящий прямо на тушу медведя ёжик
- воспитанный - подумал филин. и крепче уцепился когтистыми лапками за ветку…


… шёл четвёртый час церемонии установления государственности. полянка была устлана парашютистами, которых жестоко наебали, выдав вместо парашюта пиздюлей.
чудовищно развитая интуиция, а может, отсутствие боеспособных ежей подсказывали осенённому Прорабом, что надо вступать в переговоры.


— эй, уважаемый, зачем так делаешь, зачем братьев моих обижаешь? - забросил пробный шар командир
- ненавижу, блядь, ёжиков - добродушно отозвался филин
- э, зачем так говоришь, давай поговорим с тобой, договоримся, да, дорогой?
- да, блядь. ты уже договорился - как стемнеет, принесу улей и сброшу аккурат на твою тупую голову.
- ай, уважаемый, ну не можно же так, чтобы два уважаемых животных не смогли договориться!
- это вы животные, суки. а я гордая птица. и я насрал вам на флаг. и ещё насру.
- я твой рот ел, уважаемый! и маму твою я ел, и отца, и братьев я все… ТЬФУ БЛЯДЬ!
- я ещё и очень меткая птица - философски подметил филин.
- ай, уважаемый, ну вот чего ты хочешь, а? - с неподдельным трагизмом в голосе возопил осиротевший бабахнутый ёжик
- хочу, чтобы вы, дауны бородатые, свалили нахуй с моей полянки и не мешали мне спать. времени вам до темноты, потом - улей. да - флаг оставьте, у меня там сортир будет теперь. всё, бывайте.
и филин с чувством собственного достоинства удалился досыпать.
потерпевшие всех мастей уже расползлись, когда на поваленное дерево, воровато озираясь, вылез заяц с теперь уже винтажным, в форме балалайки, укулеле и в очках с роговой оправой.
он многое понял. теперь он будет играть панк.
и очень тихо.

я полностью,
совсем,
целиком,
до дна,
под завязку,
исчерпывающе,
всеохватно,
по самое никуда,
до чёртиков,
абсолютно,
вконец,
подчистую,
обстоятельно и не безвременно
тебя люблю.

И ведь правда. Каждый раз мы радостно падаем в ту же самую яму, утыканную гвоздями. И каждый раз натыкаемся на эти гвозди теми же следами, которые они оставили еще в прошлый раз. В тот раз, когда мы падали туда и потом выкарабкивались из этой ямы, обещая себе никогда больше. Но каждый раз снова при первой же возможности и хорошенько разгоняемся и прыгаем, воображая, что увидим страну чудес.

Я всем желаю учиться на ошибках один раз и навсегда.

Секс по дружбе

Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.

Джейми — сотрудница кадрового агентства в Нью-Йорке. Дилан — талантливый редактор глянцевых журналов. После встречи друг с другом, они становятся друзьями. Каждый из них переживает кризис в отношениях, и неожиданно они договариваются о сексе друг с другом безо всяких обязательств. Первое время всё так и происходит, но вскоре становится понятно, что их объединяет не только дружба и постель.

Да, сюжетец банальный, как ни крути. Но то ли настроение было какое-то подходящее, то ли действительно Уилл Глак смог снять что-то интересное, но фильм мне скорее даже понравился, чем нет. Он оставляет после себя довольно приятное чувство умиления и лёгкую улыбку на лице.

Постепенно юмор как-то затерялся за бесконечными выяснениями: так отношения у нас или нет, а также беганием друг за другом — началось превращение в жалостливую приторную историю. Однако, понравилась музыка, понравились моменты с пением Тимберлейка, носочки, вертолет и действительно классная идея с флешмобами. Момент под Closing Time — находка. Все же отнесу «Секс по дружбе» в группу кино на один раз или кино в очень хорошей компании.

У нас разница во времени 2 часа. Так классно это осозновать! Почему правда не знаю. Спать я просто, например, ложусь не раньше 2:00. А у него уже получается 4:00…он может встречать рассвет. Здорово! Мне это очень нравится. Даже утром я просыпаюсь. У меня на часах 10:00, а у него уже обед. Это своеобразная изюминка)

О вашу мать!Мысли мои как не знаю что вертятся со скоростью света…Жееесть…нужно разбираться с личной жизнью..срочно что то решать…от моего решения будет зависить не только моя жизнь..поэтому я не могу, как бы всем не хотелось решить это все за 2 дня Помимо этого еще дохуя дохуя и больше проблем

Сегодня был отличный день. Я спала, готовила, смотрела хорошие фильмы. Осмысливала себя и свою жизнь. Я сегодня целый день сама. Даже на улицу не выходила. Мне нравиться быть одной. Быть предоставлена сама себе. Наконец-то в моей жизни проявилось какое-то удовлетворение и покой.

Я думаю мне нужно поснимать в черно белом стиле. И лучше на старую оптику. Что бы лучше понять основы фотографии, а не все эти компьютерные штуки. Познать фотографию в первозданном виде. Насколько это вообще возможно.

Сейчас выпью чаю и лягу спать. Спокойной ночи.

Ребят, нужна ваша помощь, а то я уже вообще потерялась
Вообщем я решила перекрасится в светлый цвет,3 недели назад делала мелирование в немного светлее цвет и мне насток понравилось что я решила вообще перекрасится в светлее, но мама отговаривает меня, а я жуть как хочу, естественный цвет-натуральный русый, а хочу приблизительно так:

или же:

что луче выбрать?

Когда я уложилась в кровать чтобы спать я решила написать пост :) с телефона не особо удобно, но все таки :) день был не такой уж и плохой. Я встретилась с серым и богданом, за которыми я очеееень скучала, встретилась с ксюшей и настей с ними тоже не плохо провели время. Была так же шокирующая новость о которой я думала еще целый вечер. Пришла домой и наконец-то сделала себе стену, фото есть в блоге чуть ниже. Потом ко мне в гости пришла мирослава, так миленько посидели, я ей скачала пару фильмов. Завтра приезжает лера. Блин, какая же она молодец, захотела - приехала, и все ровно что ехать больше суток. Завтра думаю встретиться с Таней прогуляться. А сейчас буду спать. Сегодня я с сестрой и славой, всем сладких снов: 3

Так как я не делала фф список, я буду поделывать изредка вот такие посты. Я долго думала стоит это сделать или нет, но всё же решилась, ибо хочется сказать много приятных слов.

Решила я начать со своей обожаемой Вики .

Ну, что я могу сказать? Думаю ты удивлена сейчас, да? Мы с тобой пару раз общались, я давно слежу за тобой, и я с уверенностью могу сказать: ты замечательная. Почему-то мне кажется, что если мне будет плохо, то я смогу просто написать тебе об этом, и ты поддержишь и успокоишь. Не знаю почему, но о тебе сложилось именно такое впечатление.

Начала лета или июль уже, на часах то ли 4 утра, то ли 5, я кидаю бессмысленные посты в блог и тут же вижу, что ты занимаешься тем же самым. И сразу такое ощущение приятное. Я в одиночестве, но не одна (это самая глупая фраза, которую я когда-либо читала, ну, надеюсь ты поняла о чём я?) Вы думаете, что хоть кто-нибудь из нас написал другому? Бросьте. Ночью каждый занят своими мыслями и нарушать это одиночество как-то неловко. Может я ищу смысл там, где его нет? Не знаю, но я сказала то, что чувствую в такие "ночные" моменты.

Что касаемо твоего блога. Знаешь, твой блог для меня всегда был особенным, может именно поэтому я решила написать о нём первым? Правда, особенный. Всегда с улыбкой "встречаю" твои посты в ленте. Твой блог один из тех, от которых никогда не поднимется рука отписаться. Ну а если ты вдруг сделаешь реблог моего поста, то крикивизгиулыбкадоушей! Ну в общем ты поняла, да? :D Нет ни одного блога на вьюи, где не было бы поста от бию и совсем не важно, будь то картинка или пару строчек от души. Я люблю в твоём блоге абсолютно всё: начиная с "Виктория.16.Киев." заканчивая фотографией голого Найла Хорана. Иногда мне кажется, что ты моя сестра по духу, ибо наши интересы настолько схожи, что бы я не любила это есть обязательно в твоём блоге. Конечно же наши мальчики, Деми Ловато, Том, Лось :D и ещё много всего. Лав ю форева тебя и твой блог.

Я надеюсь, что ты хоть раз улыбнулась, пока читала, а то все мои старания напрасны. Я написала этот пост ещё в обед, но мой компьютер вырубился и пришлось начинать заново -_- И никогда бы не подумала, что смогу написать так много о человеке, которого почти не знаю.

P.S. Если ты не подписан на этот прекрасный блог, то ты безумец. Срочно подпишись!

"-Что такого особенного у тебя там на вьюи?

-Ну как что? Блог beyou, например."

я чувствую себя старой проституткой. старой, с разбитым очком и полным разочарованием во всём.
я гоняю по дому в кружевных трусах и короткой майке, не вынимая сигареты изо рта. мои волосы запутанны, а на лице проступают морщинки.
я настолько старая, что уже не помню какого это было впервые ложиться под клиента.

я падаль. жухлая листва. затхлая мерзость в цинковом гробу. зловонное семя.
я превращаюсь в клубок из использованных презервативов.
вас стошнило - та лужица на асфальте это я.
я сравниваю себя с самым бесполезным и уже давно мертвым, отжившим. и чем больше я это делаю, тем больше сама в это же и превращаюсь.

я холодная и мраморная.
мы играем с малышкой в трупа и некрофила

У меня 2 отличные новости!

1: сегодня с мамой ездили в магазин, я купила все констовары, которые хотела, ручечки, карандашеки, тетрадочки, все все все, я счастлив: 3

2: завтра ночью я улетаю в Испанию, в очешуенный город Барселона, потом через два дня в Торревьеху да 30 числа. Я дважды счастлив: 3

Еще, смотрю Волчонка, про которыго узнала из вьюи, охрененный сериал, просто 5+. #СПАСИБОВЬЮШЕЗАЭТО

Будет многабкукаф, да ещё и в совокупности с, так сказать, чужими. Достаю свой старый боян, Гальцев по телеку - поехали.

Встречаются мужчина и женщина. Женщина декларирует что она взрослый самостоятельный человек и ставит условием поддержания отношений "не ебать друг другу мозги".

Мужчины всё воспринимают буквально. Мужчину такие отношения вполне устраивают. Да чего там, мужик просто рад до усрачки, т.к. редко встретишь раскрепощённую в плане секса женщину с такими демократическими подходами. Мужик считает, что обзавёлся другом, которого вдобавок и трахать можно. Сказка!

Только мужик не догадывается, что понимание ебли мозгов у него и этой "друга" несколько отличается. В его понимании это так же, как с обычным другом мужского пола: захотели - встретились, пообщались по душам и пошли своими делами заниматься. В его понимании другу не надо вечно сообщать о том какой он пиздатый друг и как замечательно что он такой есть. К другу не надо лезть с вопросами - как он себя чувствует, как спалось и не надо ли чем–нибудь помочь. Друг, если хуёво или радостно, сам поделится. И сам попросит помочь, если требуется, не ожидая телепатии. Другу не надо ежедневно желать спокойной ночи и доброго утра. Друга таким повышенным вниманием заебёшь и он начнёт от тебя шарахаться.

" Друг" женского рода (ДЖР) понимает это по–другому. ДЖР ждёт постоянного внимания. Ну мы же, бля, трахаемся! Значит должен любить, заботиться. Т.е. думать постоянно обо мне, интересоваться мной, желать проводить со мной всё время, интересоваться – что сделать, чтобы мне было заебись, дарить цветы, сам всегда организовывать общий досуг, слать смс–очки с мимимишечками. А я такая охуенная не буду ему ебать мозг: разрешу смотреть футбол и курить на кухне, — охуеть какая я добрая!

А теперь, дарагие женьшени, только скажите мне, что это не так. Скажите, что вы дохуя рациональнее, правильные, сдержаннее. Скажите, что ни разу (это важно!) не ебали моск своему мужику, не говорили ему, как вас заебали его разбросанные носки по всему периметру, грязная и полная бычков пепельница, и всякая разбросанная хуйня на его столе - ну никак тебя не смущает. Вас вапче ничего не смущает. Ага.

Возможно. Предположим. Да. А, простите, надолго ли ты будешь такой хорошей подругой, и как скоро вашему мужчине ждать феерического возвращения феечки, которая, сука такая, сидит у вас внутри, и не дремлет? Отвечу: либо очень даже скоро (возможно, после первого секса - а хуле, теперь же у нас всьо с ним серьёзно!), либо… блядь, после какой-нибудь свадьбы, прости хосподе (куда он теперь денется?).

Но, только почему элементарных вещей женщина так и не понимает? Что многие мужчины засыпают после секса не потому, что им не хочется с вами поговорить (АХАХА! нет, не по этому. Конечно, нет!) а потому, что есть биохимические особенности мужского организма, ну и так далее. А если мужчина говорит, что ему неважно - готовишь ты, нет - то это только для того, чтобы не обидеть твою феечную наивную психику. Если мужчина вам говорит, что ему насрать и на то, страшная ты, жирная или ещё какая уёбище, и я люблю тебя даже с говном на голове - поверьте, вы ему просто безразличны, и, скорее всего, он с вами ненадолго задержится. Если любишь - любишь за всё. Охуеть. Буду теперь так и говорить Своему.Мужчина там, где ему удобно. Любой человек там, где уютно и, как бы слух это не резало, удобно. Где его молча накормят, молча погладят, молча уйдут спать, если он смотрит футбол, молча разденет его, если тот пришёл домой в говно, и молча, без единого слова, прижмётся, и заснёт с ним вместе, после хорошего секса. Их воля - мы бы вообще были все немые. Не очень весело, правда?

Но это, разумеется, крайности крайности. Если мужчина рад с вами просто говорить, проводить время, укрывать, когда вы спите, ну и прочие милости - он упоролся и втрескался, либо вы его на самом деле не раздражаете, а очень даже радуете своим существованием. Так давайте же радовать вместе! Не ебав мозг ни себе, ни вашему мужчине. Стараясь (!) быть больше рациональнее, но меньше эмоциональнее.

Всем постигнуть дзена, пасаны!

ахахах наверное со мной одной такая хрень может случиться. в аэропорту когда проверяли нас и вещи, у меня в сумке, этот тупой ренген нашел что-то острое. ко мне подошел мужик и начил копаться в моей сумке, и тут значит он достает СО ДНА сумки маникюрный наборчик! вообщем этот придурок забрал у меня щипчики и лопатку, типа нельзя блять в самолет идти даже с маникюрным набором! это полный провал

Теперь о самом страшном.

У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ОДИН НАУШНИК! В ОДНОМ НАУШНИКЕ СЛУШАТЬ ВООБЩЕ НЕ ТОРТ!!1

Даже полгода не продержались. Ну что это такое?

Не могу ничего делать, все валится из рук, все раздражает…даже новую тему не могу поставить…
А все из-за него…точнее, из-за меня, из-за того, что я параноик, волнуюсь по любому поводу и без него.
Он должен был прилететь еще вчера…
Он это мой парень, который мне действительно очень дорог…
Но вернемся к теме. Он должен был написать, когда прилетит из Турции. Даже нет, не должен, а я надеялась на то, что он сразу напишет, а он не написал.
Ни вчера, ни сегодня…
Конечно, у него могли кончиться деньги на телефоне или еще что-то. Мой мозг это понимает, а мое сердце продолжает усиленно биться и сжимается, стоит только мне подумать о нем…
Причем, я уверенна, что через день или два он напишет или позвонит, но это не успокаивает…
А вдруг…? Как он там? Я знаю, вам не интересно, просто поделиться больше не с кем…

простите, что ною
Ваша Azazelle :)

Меньше всего хочу признавать сейчас то, что любовь наверное таки существует..я никогда не верила в нее…НИКОГДА…и сейчас отказываюсь признавать что начинаю в нее верить…

Жизнь нельзя брать за горло – она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару – и полный вперед, пока не навернешься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом – это пустое.

рей брэдбери
© лето, прощай

как то все теперь по-другому. последний месяц, я читаю, почти отказалась от дурных привычек, полюбила море, стала пофигисткой и даже полюбила свободу, я уже никого не хочу ы не нуждаюсь, а на слова "ты мне нравишся" в голове мысль "похер, пусть будет", стало легко, есть стимул учится, реалист, но смотрю с оптимизмом на вещи, на проблемы есть отмазка "что и ето пройдет", начала заниматся спортом, еще больше за собой ухажывать, худаю, больше слушаюсь и помогаю маме, по НК почти не шляюсь, даже интерес как такой пропал, есть огромное рвение всем изучать, даже готовить начала и правильно питаться.

так вот, лето, ты меня изменило, но ето еще не конец, боюсь что будет через 3 три неделю к твому оканчанию, но все будет хорошо.

спасибо лето, за изменения. я обещала, что стану лучше, у меня ето получилось

люблю тебя;*


Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Мы сегодня с Бергманом разговорились о детстве.
Жаловались друг другу на испорченную психику и в итоге моя взяла, я ору.
Дело дошло до того, что я рассказала ему половину вещей, которых вообще не стоило говорить. Этот сцук теперь стебет меня лоал.

Сцук. Это он опубликовал на стене!
БЛЯБЛЯ ребят, я риали взяла прянички и ушла.

#Всеяубит
#ЛюблюбессонныеночисМаксимильянусом

Ординарность.никогда я не чувствовала себя настолько обычной. И дело было ни с колькоьв моей жизни сколько в отношении к ней и к себе.пресность каждого дня могли разбавить разве что только новсти и тела юных атлетов олимпийских игр в Лондоне(на которые я так и не попала, не смотря на то что пробыла в Лондоне добрых 2месяца) да что такое 2месяца…за нихьмногое может поменяться… А я хочу перемен-хочу рисковать и менять себя хочу верить преображаться и вершить…нежную насколько это долго продержиться, но с моими навыками я в состоянии пробится.едиственное что меня останавливает это вера в себя и отсуствие опыта…и тоти другое я в состоянии развить благодаря тому как я буду общаться с клиентами!! Наверное в каждом бизнесе есть то что может улучшить общественную жизнь и сделать ее краше-пусть даже на эстетическом уровне.но мы конного говорим о плнах на будущее..каковы планы на будущее?? Мне сейчас сложно определиться….

Ко мне вчера подруга приходила,


Семь бутербродов съела и ушла.


А вместе с ней ушла коробка мыла,


Пятьсот рублей и старенький дуршлаг.



Да нет, сама всё это отдавала,


Ведь пять детей, худеющих в кости:


Буфет, пальто, гитару, одеяло…


О Господи, прости меня, прости!



Не суждено мне, видно, стать богаче.


Как только спрячу это под бельё -


Так где-то что-то стонет, кто-то плачет.


Она, конечно. Да и без неё.



Ну что мне стоит дать диван-кровать?!


А ведь просили и поболе.


Не целовать, не проклинать,


Не быть, не лить воды на поле…



Брошу гаечку. Глянь, окалина!


Разбуянились хмари синие.


То проплешина, то прогалина,


То засада и кол осиновый.



Заслоня спиною страждущих,


Разожму гортань сипом выжженным:


"Дай нам счастья! На всех и каждому!


Пусть никто не уйдёт обиженным!"



А в ответ - тишина холодная,


И нет сил как-то снова плыть.


Я уставшая, я голодная,


Но ведь нужно и дальше быть.

Полярное сияние (лат. Aurora Borealis, Aurora Australis) — свечение (люминесценция) верхних слоёв атмосфер планет, обладающих магнитосферой, вследствие их взаимодействия с заряженными частицами солнечного ветра.

ничего не вышло

так что пришло время меняться

начала с того что выкинула пачку(не пустую!!!) винстона

вот так вот начинаю новую жизнь :)

● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится? ;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!

Вот наступают у меня иногда такие моменты…Я не знаю, одиночество ли это…Но что-то усердно здавливает мне сейчас горло и жмет в груди…Возможно, это переходный возраст…Сейчас мне не хочется ничего…Просто лежать, слушать что-то вроде Земфиры и думать о чем-то фантастическом….Но в то же время, не дать мыслям полностью избавить меня от воздуха.Мне не хватает чего-то…Любви, понимания, поддержки, счастья…Возможно.Я не знаю, были ли у вас моменты, когда просто не хватало воздуха?

Такси. Сильный ливень. Темно.


Уставшая, но спокойная душой. Как никогда. Правда.


Я прокаталась около трёх часов. Такого морального удовлетворения не было давно.


Я люблю эту песню. Спасибо. Она - моё настроение, которое отлично сочиталось с той грязной водой, что стучала в окно. На повторе. Бесконечно. Не иначе.


Какие "хорошие планы на мою охуенную жизнь"? Какие новые квартиры/машины? Нахуй норковые шубы, золото, говно? Живите сейчас. Я прошу. Вы можете?

Я мечтаю о тебе. Я представляю, как мы гуляем по парку, держась за руки. Как смотрим друг другу в глаза, и наши взгляды пропитаны любовью. Представляю, как ветер раздувает мои волосы, и ты смотришь на это. Тебе кажется это таким волшебным. Я мечтаю о том, как мы будем смотреть с тобой наши любимые фильмы, мы будем сидеть на диване в обнимку и наслаждаться. Мы будем лежать вместе в кровати, наблюдать за тем как каждый из нас моргает все медленней и медленней. И вскоре кто-то заснет первым. Мы будем, вместе, будем так счастливы, будем ценить все минуты проведенные вместе.
Я мечтаю о тебе, но я не знаю, кто ты, я не знаю, как ты выглядишь, каков твой характер. Ты снишься мне ночами, во снах я ощущаю твои руки и их прикосновения. Но я не знаю, кто ты…не знаю

Я с тобой хотел бы встретить старость.просто чтобы ты осталась.
И как во снах, ногами по волнам бегом, мне улыбаясь.
А я в руках с твоими босоножками.меня ты в шутку топишь.
А тебе теперь, наверное, постоянно ведь икается.
Ты извини.хотя..ты всё равно не вспомнишь.(c)

Сегодня был ужасный день. Эти ужасные дни меня преследуют весь август. Я становлюсь очень злой на всех без причины, когда я это осознаю мне становится страшно за себя. Но, сегодня случилось то, чего я боялась все лето. В обед я поссорилась с моей лучшей подругой. Я не думаю, что в этом виновата лишь я, просто, знаете, дружба проходит и каждый начинает жить своей жизнью. Я не отрицаю, что в будущем мы подружимся, но таких теплых отношений, которые были пол года назад уже никогда ни будут.

29 марта 2011
Сегодня мне позвонили с незнакомого номера, явно с какого-то городского – (4499)
На другом конце провода оказался молодой человек с очень приятным, каким-то завораживающим голосом. Сказал, что звонил другу и ошибся в одной цифре. Болтали полчаса. Его зовут С.)))

30 марта 2011
С. снова звонил. Сказал, что соскучился))) Странно, но я тоже, кажется, скучала. А еще я ничего не сказала Андрею о его вчерашнем звонке……..

12 апреля 2011
Это что-то невероятное! Общаемся с С. почти каждый день, я жду его звонков, как праздника! Просто удивительно, что нас свела такая случайность, как неправильная цифра. Я все время хожу, не выспавшись, потому что по ночам мы несколько часов болтаем по телефону или по аське. Телефон ему нравится больше, говорит, что у меня красивый голос))) ) Андрюшка обижается на меня, потому что мы редко видимся и уже 2 недели не занимались сексом, я отмазываюсь проблемами на работе. Мне стыдно перед ним, но я ничего не могу с собой поделать, С. – это просто нечто! Это человек на моей волне.

15 апреля 2011
С. прислал в аську фотки своего города, такие красивые)) Сказала, что хочу к нему в гости, он прислал кучу смайликов и ответил: ну приезжай. Кстати, он до сих пор так и не сказал, где живет. Черт-черт-черт, я могла бы и сама найти, код-то знаю. Но… не хочу)) Хочу, чтобы сам сказал, вот)

23 апреля 2011
С. приезжает в наш город!!!! Сказал, что через пару дней будет здесь, предложил встретиться, конечно, я согласилась!

26 апреля 2011
С. здесь!!! Ура-ура-ура! Написал в аську с телефона, сказал, что около 5 вечера будет ждать меня в парке ***. Аааа, я так волнуюсь! Андрей, прости меня, но мне кажется, это моя судьба. Все, побежала наводить марафет!))

Я дочитал последнюю фразу и оглянулся на Андрея. Мой друг стоял возле окна, прислонившись к стене и скрестив на груди руки. На меня он не смотрел, казалось, полностью поглощенный тем, что происходит на улице.

- Это ее… дневник?
- Да, – Андрей наконец оторвался от созерцания пейзажа. – Она вела его пару лет, а я даже ничего не знал… Мне прислали ссылку на него с е-мэйла Светы. Через день после ее похорон.

Я пожал плечами:
- Что за бред? Наверное, это сестра. Разбиралась в ее документах, ну и…
Андрей не ответил. А я задумался, вспоминая Светку. Симпатичная блондинка, веселая и жизнерадостная… Андрюху я знал еще со школы, а с ней познакомился в институте, мы все учились в одной группе. А после окончания универа они с моим лучшим другом начали встречаться. Три года встречались. Андрюха сильно ее любил, и она его вроде бы тоже. И очень странно было читать чуть ли не признание в измене, особенно теперь, через две недели после ее смерти.

…Светку нашли в одном из городских парков. Она сидела на лавочке, такая спокойная и безмятежная, словно спала. В руке был стиснут мобильник. Ее пальцы потом еле разжали…

Голос Андрея прозвучал так неожиданно и громко, что я вздрогнул.
- Ты фотки-то рассмотрел? Что скажешь?
- Эээ… Ну обычный город, дома, деревья…
-Угу. Сохрани какую-нибудь фотку на винт и открой.

Я послушно прокрутил страничку вверх и сохранил первую же картинку на рабочий стол. Но на открывшемся в окне XnView изображении была вовсе не залитая светом площадь. И где-то я это фото уже видел.



- Что за?… Это же…
- Угу. – Андрей кивнул. – Это Припять. И там все фотки такие: просто посмотришь – город как город, а на сохраненных – разруха и запустение. А ведь Света явно этого не видела. Может, просто не должна была видеть?

- В смысле – не должна?
- Не знаю, Дим. Ты же в курсе, что я не верю во всю эту хрень – письма с того света и прочее. Но если честно, уже готов поверить. Потому что звонили ей тоже оттуда, с городского номера. Я погуглил, (4499) – это код Припяти.

По моей спине поползли мурашки, а друг продолжал:

- За эти дни я многое прочитал и об аварии, и о городе. И на одном форуме наткнулся то ли на легенду, то ли на пророчество… В общем, там было написано, что ровно через четверть века покинутый город вновь обретет жителей. Вместо погибших и уехавших в 86 году его заселят те, кто в 86-м родился. Только оживить город-призрак все равно не выйдет, он просто их заберет.

Я внимательно посмотрел на Андрея, и от его абсолютно серьезного выражения лица мне стало еще больше не по себе.

- Андрюх, ёпт! Ты чё, правда в это веришь?! Да мы с тобой тоже с 86-го, и что теперь?
- Она звонила мне вчера, Димас, – друг нервно засмеялся. – Света звонила. Оттуда. Плакала, просила прощения, говорила, что очень скучает. Умоляла не бросать ее.

Я молча встал и вышел из квартиры, вернувшись через 15 минут с ящиком пива. Благо, была суббота, и родители Андрея, у которых он жил после похорон, уехали на дачу до завтрашнего вечера. В общем, в этот день мы разошлись далеко за полночь, пьяные в сракотан.

Все воскресенье я мучился похмельем и позвонить Андрюхе не нашел сил. Но в понедельник после работы все-таки решил звякнуть. Как только я взял телефон в руки, он внезапно ожил. Входящий звонок. На автомате я нажал «ответить» и поднес трубку к уху, даже не взглянув на номер, просто отметив про себя, что в списке контактов тот не записан. Голос Андрея звучал на удивление бодро:

- Привет, дружище! Не хочешь встретиться?
- Конечно! Сам только что хотел тебе позвонить.
- Отлично, давай ко мне!
- Ага, уже собираюсь. Эта… Андрюх, а что за номер-то у тебя? Новый что ли?

Но видимо, последнего вопроса друг уже не слышал, потому что вместо ответа раздались короткие гудки. Я полез в историю звонков, чтобы записать номер, и почувствовал, как земля буквально уходит из-под ног, хотя всегда считал это просто красивым выражением. Рухнув в кресло, я долго рассматривал цифры на экране: код города (4499).

Чуть позже я позвонил матери Андрея и услышал то, о чем и так уже знал: вчера вечером она нашла сына мертвым. Мой друг лежал в своей постели, на его лице застыла улыбка, а в руке был зажат мобильник. Похороны будут завтра.

Но я на них не приду. Потому что за последний час он звонил мне 9 раз. На третьем я не выдержал, схватил трубку и заорал:

- ЭТО НЕ СМЕШНО, ТЫ, УПОРОТЫЙ МУДАК!!

На пятом я вытащил симку и смыл ее в унитаз. И все же это не помешало звонкам из несуществующего города проходить на мой уже несуществующий номер. Телефон по-прежнему продолжает звонить, а мне очень страшно. Я знаю, что будет дальше. И пишу все это с единственной целью: сказать тебе, читающий это Анонимус…

Еще входящий.
- Алло. Да, дружище, конечно. Я скоро буду, жди.

Так вот, Анонимус. Может, подобное творится уже везде, а может, это будет происходить постепенно, я не знаю. Но если ты вдруг услышишь в новостях о волне внезапных смертей, уносящих только молодых… Если ты родился в 86-м году… И если на экране твоего мобильника однажды высветится номер с кодом (4499) …
Не бери трубку. Слышишь? НЕ БЕРИ ЭТУ ЧЕРТОВУ ТРУБКУ!

А я по-прежнему ищу тебя в толпе прохожих.Не чувствуя 4 тыщи километров между нами словно.Между нами что-то было, кроме этих километров, помнишь?Нет.Улыбаться громко.Дышать ровно.

О себе

Кудрявцева Камилла Дмитриевна

  • Дата рождения: 18 июня 1991 г.
  • Мой возраст: 21 лет
  • Родной город: Новочебоксарск
  • Семейное положение: вдова, три ребенка

В свободное время занимаюсь

  • Флористика
  • Фитнес
  • Экспериментальная археология
  • Йога

Личные качества

  • бдительность
  • выносливость
  • любопытность
  • сострадательность
  • терпеливость

Знание языков

  • Албанский на уровне переводчика
  • Иврит на уровне переводчика
  • Эскимосский на любительском уровне

Умение работать с программами

  • Microsoft PowerPoint
  • AutoCAD

Условия работы

  • Меня интересует работа: Официант
  • Ожидаемая зарплата: 2914-9830$
  • Зарплата на последнем месте работы: 4744$
  • Желаемый график работы: разовая работа

Образование

  • Филиал Тюменского государственного университета в г. Надыме
  • Экономика
  • Период обучения: 2009 сентябрь - 2015 ноябрь

Опыт работы

  • " АДЕН", СЕРВИСНАЯ ФИРМА, ООО, Самарская область
  • N 65 Детский САД Комбинированного вида, Ленинградская область
  • Башланов С.М., мясоперерабатывающий комбинат, ИП, Ставропольский край

Дополнительное образование

  • Пользователь ПК
  • Сертификат Lindex technologies

Рекомендации

  • Пакулин Яков Георгиевич
    • Телефон: 0(226) 522-905-408
    • Skype: cendycjlk537

Мои контактные данные

  • Место моего проживания: 277632 Чудово, улица Коммунистическая, 70, 56
  • Контактный номер телефона: 0(52) 693-450-627
  • Мой электронный адрес: niwumga848@gmail.com
  • Мой ICQ: 3618101135
  • Мой Skype: niwumga848 Отправить сообщение для niwumga848 с помощью Skype™

Гиперестезия - повышенная чувствительность

Несчастные страдающие гиперестезией с удовольствием опишут вам, с каким яростным шуршанием падает с дерева лист, какую адскую боль приносит колющийся шерстяной свитер, какой восхитительной синевы глаза у пациентки в соседней палате и какая кантата вкусов содержится в кусочке сыра…
Правда, за это приходится расплачиваться раздражительностью, беспокойством и туберкулезом. Не зря же многие писатели "награждали" своих героев данной болячкою.

ну заебись, а я в прошлом году колеса пила и тесты у меня положительные были, а рентген ничего не дал, но туберкулез ведь может быть не только в легких… мне пизда \паникапаника\

Ездила в Киев за какой-то обувью.
Знаете, что я вам скажу? НУНАХУЙ эти бутики. Хочется обнять их и плакать.
Ну а в общем -купила вот что:

ноги болят от прогулок по всей столице. хочу спать
спокойной ночи, девочки: *

Девчата, я прошла что-то похожее на круги ада.

Это - мое поступление.

Все начиналось со школьных экзаменов, которые нам в принципе удалось списать. Средний балл атесттата, который казался нам не важным, как же мы были глупы. Подготовка к тестированиям по разным предметам за пару дней до самих тестов. Не списать, не успокоиться, волнение и угнетающие взгляды инструкторов. Проблемы с тем, чтобы просто достать медицинскую справку. Потом долгий месяц ожидания, когда думаешь - все уже позади. Через это время начинаются мучения с подачей документов. Длинные очереди, волокита с бумажками, копиями, оригиналами. И ты приходишь в этот ВУЗ не один раз, а несколько, потому что всегда чего-то не хватает. И снова месяц ожидания. 1 августа - первая волна тех, кто рекомендован на бюджет по государственному заказу. И конечно в первой волне тебя ничего не ожидает, далее вторая - страшно думать о том, что делать, если не поступишь. И опять пролетаешь. Третья волна - последняя и опять тебя нет в списках. И вроде девочка не глупая и тесты сдала неплохо, а нет, этого мало, нужно было стараться больше. Теперь надежда только на недобор. Ждешь, тебе говорят приехать в определенный день и говорят, что уже будет все известно. Приезжаешь - новостей ноль. Говорят только, что на 37 мест я 39-я желающая с оригиналами документов. И все, надежды ноль. Приезжаешь в последний день, когда все уже решено и нужно только найти свою фамилию - просто приехать недостаточно. Все факультеты вынесли в 9 утра, мой же в начале 11. Сидишь, нервничаешь, ждешь и уже ни на что не надеешься. И тут приносят. Ты уже смирился с контрактом, считаешь сколько денег нужно знать и думаешь что подписать, как смотришь и не находишь себя в списках на контракт. Думаешь - то ли тебя забыли, то ли вычеркнули, то ли чудо. Бюджетные списки. Смотришь и видишь там свою фамилию. Понимаешь, что мучения закончились и студенческая жизнь только начинается. Это счастье. Я почувствовала. Это страшно, но все должны через это пройти. Это реально, это возможно, слушайте меня и просто учитесь последний школьный год. Гуляйте как и раньше, просто прочтите чуть больше, вместо лишних пары минут интернета. Это может изменить Вашу судьбу. Не ленитесь и верьте в себя. У меня было не так много люде, которые действительно поддерживали меня. И вот. Я студент, у меня будет стипендия и новая жизнь.

Чудо. Чудо, что все это закончилось.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…

Проснулась
Позвонила тётя, сказала что у них газ закончился, и чтобы папа как освободится приехал и забрал баллон

Мы поехали на дачу, забрали баллон, заправили его в парголово и поехали обратно
я с Андреем посидела, пока Катя искала браслет золотой
он такой неусидчивый стал, ползает, прыгает ппц
я посидела с ним минут 10 и устала

Потом поехали домой я убиралась
выкинула тетрадки и билеты гиа НАКОНЕЦ-ТООО

Посмотрела 2 сезон молокососов
Очень интересный день, ага

Маша в путиии, хорошо ей

Марио Касас и Мария Вальверде.

Я не знаю, старая это фотосессия или новая, и для чего/кого она нужна была. Но это неважно, важно то, что они на ней прекрасные_замечательные_потрясающие. Я безумно люблю эту пару, и верю что в реальной жизне они вместе, и у них все хорошо. Эти снимки шикарны. Я не всегда считала Марию, идеалом красоты, но на этих фотографиях, она великолепна. Ну а Касаса я всегда любила, и каждая его фотоссесия мне нравится. Спасибо большое фотографу, за столь удачные кадры.

Это так парадоксально, жизнь учит нас не верить в сказки, но ведь на самом деле они случаются с нами в жизни. И пускай конец у них не всегда удачен, ведь важно то, что мы чувствуем в тот момент, тот самый замечательный момент, когда кроме 1 человека, больше ничего в этом мире не надо.

Сама я ни разу не употребляла. Но почему-то всегда в моей голове складывался четкий стереотип: "под травой - заторможенная реакция - плохой секс". Оказывается, я просто дура.

Нет, я не начала курить, нюхать или колоться. Просто недавно мой партнер увиделся со мной в клубе как раз после принятия какой-то дури. Начиналось все с насвая, закончилось курением того, названия чего я даже не знаю, со мной же в женском туалете. Вначале он отчаянно извинялся за то, что покурил. Потом за то, с бабами зажигает. Потом уснул у меня на плече. Чувствуя себя героем, повезла его домой, с твердой увенностью, что эта туша свалится спать.

Не тут-то было. Еще в ванной, только я вымыла руки и начала смывать макияж, взади в меня уперлось нечто твердое. Не будучи дурой, упускать шанс я не стала, быстро отложив снятие макияжа на неопределенный срок. Потершись попкой о его член и повозмущавшись для приличия, мол, ты же спать хотел, я пыталась сообразить, побрита ли я, и не начались ли месячные. Но кавалер, не долго думая, резко стянул с меня трусы и колготки, схватил за бедра и начал немного неадекватно и не очень быстро (может явно лучше) трахать меня. Но секса у меня не было очень давно, так что неизбалованная я была и тому рада. Минута. Две. Три. Пять. Пятнадцать. И тут начался праздник. Я сообразила, что он не кончит как обычно быстро, ведь травуля затормозила процессы. Предвкушаю долгий секс моим любимым раком, как этот заторможенный устает и падает на пол. Прям посреди ванны. И клянчит, чтоб я залезла сверху. Я уже вся теку, прекращать процесс совсем не хотелось, и я честно попробовала быть наездницей. Но, все-таки, наездница - не убийца своих же коленок об стенки стиральной машинки, поэтому я предложила кровать. "Нет, хочу на полу. Пошли тогда на ковер". Ковер у меня большой и мягкий. Он моментально перебрался в зал и улегся как загорать. На ковре было значительно просторнее, а его руки, зажатые между мной и полом, спасали все те же коленки от стирания. И тут началось. Он начал срывать с меня платье, лифчик, указывать скакать мне или двигаться на нем взад-вперед. Он глубоко дышал и постоянно стонал что-то вроде "давай, давай", чего раньше за ним не замечалось, заставлял меня сидеть прямо, чтоб лицезреть мою грудь. Он не соображал абсолютно ничего, поэтому я могла творить все, что заблагорассудится. Я выделывала какие-то волны и мостики, сидя на нем, шантажировала, когда он умолял не прекращать, рвала его волосы, стебала по поводу того, что без травы он скорострел, и просто получала удовольствие, пропуская по телу постоянные волны теплой неги.

Но все имеет свойство заканчиваться. И он кончил. И мы пошли спать.

Единственный минус травы - уснули мы первый раз в жизни не в обнимку.

А может, дело и не в траве.

Вам было бы приятно разговаривать если бы в место вашего лица была непонятная масса неправильно сросшихся мышц лица,
без вмешательства медиков? - спросил меня незнакомый мужчина, сидящий рядом со мной на скамейке, после долгого
молчания. Нет, - ответил я, немного смутившись.
- Да-а, чудный у вас щенок, часто гуляете здесь?
- Да что вы… только начали приучать к улице, он домашний, но уже умеет выполнять некоторые команды!
Мужчина ничего не ответил, я не предал этому никакого значения, молчал и смотрел за своим питомцем,
пока тот нежился на лужайке, играя с бликами солнца.
Мой друг часто любил гулять под открытым ночным небом. Один, - неожиданно промолвил мужчина.
- Ему нравилось то что он переживал в эти секунды.
Он ценил одиночество и тот романтизм который присутствовал в каждом вздохе, ценил каждую секунду осени, лета, весны
или зимы, неважно когда была прогулка. Он ценил. Любил. Был гурманом.
Прошу вас, ни в коем случае ничего не подумайте "правого", я люблю мир и люблю всех людей.
Абсолютно всех. Все люди братья. Но… братья так не поступают.
Я сидел и не мог никак понять, уловить и просто-напросто собрать в своих представлениях тот пазл мозайки,
который пытался разложить незнакомец.
Пока я вам рассказывал мой друг, лёжа в луже крови, на земле, пытался закрыть лицо от щёлкующих челюстей
бойцовского пит- бультерьера, - закурив сигарету, как ни в чем не бывало, незнакомец продолжал рассказ.
-Псина буквально разорвала его в клочья, одежда и человеческая плоть перемешалась в багрово- красной крови.
Все руки и практически всё тело было покусано. А самое главное- лицо. Но беда не в собаке. Хозяин.
Как рассказывал мой друг, человек спортивного телосложения стоял рядом и громко хохотал.
Через рык и боль, через смех и слёзы он то и дело и слышал "- Молодец, Пит! "
Как же… - промолвил я. Откуда столько ненависти…
- Мы с моим другом учились в одной школе. С детства любили и дружили со всеми. С людьми разной национальности и вероисповедания,
разного мировозрения и восприятия. И никогда не думали что такие времена настанут, когда жестокость станет частью человечества.
Мы в это просто не могли поверить.
Наступило молчание. Я смотрел на своего любимца, рассекающего по лужайке, и боялся представить,
насколько я могу изменить это беззаботное чудо.
- Да… Мой друг пролежал так 3 часа, пока кто-то не вызвал скорую.Историю забыли, никаких разберательств не было.
Мой друг так же гуляет по вечерам и смотрит на звёзды. С другим лицом.

Он: "Гандон по ходу порвался. У меня только половина осталась".

ЗАШИБИСЬ.

Первый раз за мой сексуальный опыт в меня кончили. Ну ни дать, ни взять. Именно в первый секс с этим вожделенным партнером. Именно в этот и без того разочаровавший раз. Я, естественно, в матершинных воплях нашусь по квартире, моюсь, вытираюсь, снова моюсь, всем пишу-звоню, истерю, ржу, реву, бью его, бью подушку, представляю себя с животом-коляской-подгузниками. Короче, веду себя как дура. К слову говоря, как практически любая дура на моем месте.

Забила. Ну, что уже делать, завтра таблетку выпью чудодейственную.

Вопрос "что делать" недолго оставался без ответа. И мы приступили ко второму разу. Бояться-то уже нечего. На этот раз наш не очень интересный секс скрашивал постоянный стеб на тему "ну теперь уж наверняка залечу". А я люблю веселый секс. Тебя имеют, а ты ржешь.

Смачно кончив в меня, он наконец-то завершил сие безобразие.

опять слёзы, да чтож такое..
как представлю, что не смогу увидеть его 2 недели…ааа
я его 1 день не видела, а уже скучаю…скучаю до безумия
слов нет..
как давно такого со мной не было, хм…года 3 наверно
как увижу, зацелую до смерти.
когда в последний раз виделись, сидели у него в машине, он так посмотрел на меня и сказал "Солнышко, да я без тебя тут сдохну ведь"…ааааааа
всёёё понеслось…расстраивает что на работе у него завал, уставшый домой приходит..

Люблю проводить с ней дни, это всегда и мило и весело, и вредно и вкусно, а сегодня так хорошо было и много поленого сделали и отдохнули, раслабились, вообщем суть в том что люблю я такое время, такие дни)

  • похудеть до 54 кг !!!!
  • проситать книгу Аллена Карра
  • бросить курить
  • перестать ругатся матом
  • подготовится к технарю
  • исправить там все неуды (жееесть)
  • постаратся сильно не скучать по котику <3
  • Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.

    Культура Соединённых Штатов Америки веками формировалась под влиянием этнического и расового многообразия страны. Значительное влияние на неё оказали выходцы таких стран, как Ирландия, Германия, Польша, Италия, потомки привезенных из Африки рабов, а также американские индейцы и коренные жители Гавайских островов. Тем не менее, решающий вклад сделала культура выходцев из Англии, что распространяли английский язык, правовую систему и другие культурные достижения.
    Американское кино, телевидение, блюз, джаз, рэп и рок служат фундаментом мировой массовой культуры. Именно в США впервые появился интернет, массовый автомобиль, получили развитие информационные технологии. Будучи ведущей экономической и военной державой мира, она во многом определяет образ жизни остального человечества.

    сначала, чтобы доверять , поводы не нужны.
    чтобы потерять доверие достаточно одной причины.
    и, наверно, сотни причин, чтобы потом довериться снова .

    вот такая ванильная говнятина у меня в голове.


    I cannot turn my life unto you.

    What must I do?

    A storm of ebony hair,

    A hail of wickedness,

    Handsome as a God,

    Wild and shameless,

    Given the prize of beauty,

    Image of wretchedness,

    Divine like no other,

    Kiss the poison breast.

    Flamed like the sun,

    Lives made undone,

    Words soft as snow,

    Souls claimed and won.

    An opiate drugged haze,

    Beds of shapeless dust,

    Cries all night,

    Dreams of my filthy lust,

    Lair of hopelessness,

    Mires of sorrow,

    Never fails,

    Our lives are borrowed.

    Hold fast my soul.

    She waits for me in my dreams,

    Every night misery brings,

    Haunts my day, haunts my wake,

    Oh, my lord, can't you feel her grow,

    Inside of me, tearing my mind?

    For once, my lord, please, help me

    Believe in you.

    She claims the day in her name,

    Over you and over me,

    We dare to be ourselves

    Next to her and all her war.

    She comes our way and takes the day

    From my hands, it is her way.

    The milk of woman fill up my

    Branching veins and lonely heart.

    Trembling children she adores

    And gives flight to her art.

    When April sheds her fitful rain,

    Glory be, we may live again.

    Truly my hope will perish within her,

    Truly as always I cannot forgive her.

    Cruelly she keeps me near to her,

    Forever to this day.

    Мне катострофически не хватает наших разговоров.

    Так, как с тобой, не с кем не разговариваю, даже ссор и споров мне не хватает.

    Привет.
    Я хочу тебя оживить
    И я знаю тебе понравится.
    ты будешь просить остановиться.
    я продолжаю тебя дразнить.
    ты хочешь чтобы я рядом был
    хочешь чтобы за руки держа тебя
    и волос твоих пряди теребя,
    я на все свои проблемы забил.
    ну ты смотри, я рядом, я с тобой
    ты чувствуешь мое тепло
    нам расстоянье полюбить помогло
    на мне твой кулон именной
    я все так же хочу быть рядом
    время тянется, пугают взгляды
    и что то опять со сном нелады
    ты красивей самого звездопада.

    а ты меня давно оживила
    какой то немой загадочностью манила
    своими мечтами мне в мысли светила
    а позже, позже сама полюбила.

    мои строки не изменяют традициям.
    позже пошлю идеалы к чертям,
    перестану быть так сильно упрям,
    и все проблемы просто к нулям.
    главное чтобы ты рядом была
    и к правильному финишу меня вела
    ты мне всегда дорога.

    Манхэ́ттен — историческое ядро города Нью-Йорка и один из его пяти районов. Кроме острова Манхэттен, округ включает в себя несколько мелких островков.
    Площадь округа Манхэттен — 59,47 км², население — 1,565 миллиона человек. Это один из самых маленьких и самый густонаселённый из округов США.
    Манхэттен знаменит своими высочайшими небоскрёбами, такими, как: Эмпайр-стейт-билдинг, Крайслер-билдинг, Вулворт-билдинг, Met Life Tower, Уолл-стрит, 40, Рокфеллеровский центр, Штаб-квартира ООН и т. д.

    Со второй половины 1960-х и в течение 1970-х средний класс Манхэттена начал перебираться в пригороды. Но в 1980-е эта тенденция сменилась интересом населения к удовольствиям городской жизни и неограниченным возможностям, которые представляет современный Манхэттен.
    Как и любой большой город, Манхэттен делится на части. Официально город делится на 12 округов (Community Districts). Основными ориентирами, определяющими неофициальное деление острова на большие районы (Regions), являются Пятая Авеню,
    Центральный парк,
    96-я улица,
    14-я улица.

    Западнее Пятой Авеню располагается Центральный парк — один из самых больших городских парков в мире. Западной границей центрального парка служит 8-я Авеню. Парк тянется от 59-й улицы на юге до 110-й улицы на севере

    береги меня, хоть немного. хоть чуть-чуть. крошку.

    как хозяин самую бестолковую черную кошку.

    береги меня нежно, с выдержкой, без терпения.

    безопасно, признательно, судорожно от волнения.

    черно-сине, кисельно, с капелькой яда крысиного.

    береги меня жизненно. рядом с собою.

    сильно-сильно..

    Вот читаю твои посты, и постоянно хочу тебя крепко обнять - ты мне кажешься очень хрупкой. Ты написала, что хочеш уйти в себя на неделю, слушать музыку, петь оперой, читать книги вслух..и боишься. Знаешь, последние два месяца на меня накатывають подобные мысли. Воплотить все, что ты написала в том посте вообще здорово!! "Сейчас зайдет мама и увидит меня, палящую сковородку, поющую оперой, напившеюся, измазанную в красках." Я думаю, что если хочется и "неможется" - нужно делать по чуть-чуть. Дома много критиков не будет, только мама и папа, но можно ведь подождать пока их не будет поблизости и ПЕТЬ, ИЗМАЗЫВАТЬСЯ КРАСКАМИ, ПЛЯСАТЬ НА ГОЛОВЕ С КОТОМ (вотблинчертовкапс)

    "…смелость - не что иное, как хорошо тренированная трусость." (с) Не бойся =*

    Желаю тебе удачи в самопознании и больше радуги)

    PS. Меня не радует твоя печальность, если тебя тоже - спрашивай себя "Что я сейчас выберу: радость-улыбку-счастье или тоску-говно? и не говори мне, что хочешь выбрать говно))

    у нас так мало совместных фоток, когда он приедет я должа изменится, в этот раз точно, и я не должна подвести сама себя…

    нуу и мы должны фоткатся) )

    Портленд (штат Орегон) — город, расположенный на северо-западе Соединённых Штатов. Портленд считается одним из самых озеленённых городов Соединённых Штатов. Портленд был зарегистрирован в 1851 году и является административным центром графства Малтнома. Город незначительно простирается и на территории других графств штата, в графстве Вашингтон на западе и графстве Клакамас на юге.

    Портленд замечателен своим сильным планированием землепользования и инвестициями в так называемое лёгкое метро, поддерживаемыми Метро — своеобразной региональной управляющей структурой. Город известен значительным количеством небольших пивоварен и винокурен, а также сильным пристрастием жителей к кофе.

    идешь мимо компании парней

    ЖИВОТ ВТЯНУЛА ДО ПОЗВОНОЧНИКА, СПИНУ ВЫРОВАНЯЛА, НОГАМИ КАК

    БАЛЕРИНА ПРЯМ ПУШИНКА, в

    этом вся я. НА САМОМ ДЕЛЕ СКОРЯЧИЛАСЬ, ПРО РОЖУ ЗАБЫЛА,

    ВОЛОСЫ 3 МЕТРА НАД УРОВНЕМ

    НЕБА, СПОТКНУЛАСЬ, УПАЛА

    Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

    Сильные люди, они на то и сильные люди, чтобы молча, без гримас и намеков всё пережить, не затянувшись ни одной сигаретой, не выпив лишней кружки кофе. Просто взять и пережить.

    Бывает же такое, что настроение и не хорошее, и не плохое, даже не среднее. Его нет. Тебя нет. Ты где-то в себе, чтобы воспринимать мир и создавать настроение.

    кому-то повезло с фигурой, кому-то с внешностью, кому-то с фантазией, кому-то с ничем. угадайте про кого- это последнее везение

    "Знаете, она убила ребенка.

    Она убила моего ребенка.

    Эта взрослая улыбчивая девчушка с огромными зелеными глазами, та, что всегда бежала мне навстречу, за несколько сотен метров увидев меня на улице. Та, что громко смеялась, так ненаигранно, искренне. Та, что была доверчива и невинна.

    Эта маленькая женщина с превосходным вкусом, та, что целоваться-то не умела, и со слезами умиления рассказывала мне, как однажды во втором классе Саша поцеловал ее в щеку и сказал, что она самая красивая. Та, которую с того момента я ревновал даже к этому самому Саше.

    Та самая, моя девочка, с которой мы планировали огромное будущее. Как все были бы у наших ног, как у нас была бы яхта, а мы бы плавали в ней по морям. Или как жили бы в однокомнатной старенькой квартире в центре, втроем – она, я и наша маленькая дочка. Она даже имя придумала ей. Юля. Юленька.

    Нам было не так много лет надвоих, едва-едва закончили вышки. Старт карьеры, новые лица, движение. Единственное оставалось неизменным всегда – мы любили друг друга, и это было началом начал.

    Последние недели ничего и не менялось, только листья опали немного за окном съемной пока квартиры. Так забавно, у нас окна выходили на Пять углов, и каждый вечер, когда она возвращалась с работы, мы с ней вместе провожали взглядом в окне смешную даму предпенсионного возраста, выгуливающую большого дога. У нее были ярко-фиолетовые волосы, и моя девочка всегда смеялась – мол, как только у нее внуки родятся, она точно так же волосы выкрасит. И дога такого же купит, и все грозилась, что он будет кусать меня. И говорила, что смешной из меня выйдет дедушка.

    И как-то не заходила у нас тема о детях, разве что в шутку – вот когда Юлечка наша в школу пойдет, переедем в новую квартиру на Ваське…
    Однажды приходит ко мне, вся в слезах, с красным сопливым носом. «Что случилось, моя маленькая». «Ничего не случилось». После всех уговоров, истеричного плача и всхлипов, показывает мне узенькую бумажную полоску с двумя синими чертами с краю. «Я бе бе беременна». И больше – ничего.

    Вскочила и убежала.

    Три дня ничего не слышал о ней. Сходил с ума, обзвонил друзей-знакомых, все больницы, морги. Начинал самое страшное думать, и тут в очередной бессонной ночи - звонок в дверь. Бегу через всю квартиру, сбивая стулья, открываю дверь. Она сидит на верхних ступенях лестницы в своем светло-сером пальто и курит.

    Я обезумел.

    «Кто обидел тебя». Молчание в ответ.

    Она убила его. Ее. Юленьку.

    Это ее «Ничто не станет прежним»… Она долго плачет, хватается за живот, будто ее все еще пинают изнутри, или бьют с силой ногами. Ее изуродованное будущее, отвращение к ней. Не сказала ни слова.
    Она убила ребенка. Без объяснений, без предисловий и задних мыслей, так просто, как будто сорвала цветок, обычное дело.

    Обычное дело. Но, знаете, ничто не станет прежним."

    сан оф а бич. соседи решили послушать музычку на всю. полноч. ну вот не суки ли

    о как я рада услышать Пугачёву

    В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих и утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы… Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других.

    Рокфеллеровский Центр (Rockefeller Center) — крупный офисный центр, который был построен в манхэттенском Мидтауне на деньги финансовых магнатов Рокфеллеров в 1930-е годы. Наиболее известны 14 высотных зданий с отделкой в стиле ар-деко. Здесь находятся штаб-квартиры различных корпораций и крупнейший по доходности аукционный дом «Кристис». В 1989 году Рокфеллеровский Центр выкупила у Рокфеллеров японская компания «Мицубиси».

    Вы знаете, он поставил на аватарку фотографию со мной. Это многое значит. Такое случалось очень редко и только когда ему действительно хотелось. А тут перед отъездом и так. Мне приятно, он знает. Я часто ставлю фотот с ним и в этом уже нет ничего особенного - никакого трепета.

    Вы знаете, я была с ним так счастлива. Мы прошли столько всего. Расставались по своей воле, бросали друг друга ради других и все равно возвращались.

    Мой кот. Мой пупсик :)

    Это снаружи я произвожу впечатление человека, довольного своей жизнью. Но внутри, под внешним лоском, правит отчаяние.

    Эрих Мария Ремарк

    ой ну всё, я ухожу спать.

    в 9 вставатьн а работу, ибо из-за плотного графика, мне сказали приходить попозже! ура! я высплюсь нормально, а потом только 9 часов там сидеть. а ещё мне наконец подключили всё в телефоне, и я вновь буду дрочиться в и-нете.

    вес как-то стоит. если встать пустой натощак утром на весы. то я 72. ну хоть что-то. НУ А ЧО Я ЗРЯ МУЧАЮСЬ ЧТОЛЕ?!

    ну это, в общем-то, всё. у меня всё нормализовалось, чувствую себя нормальненько. а ещё в мою честь назвали уход без прощания "Тортик стайл". ну тортик - это уже другая история.

    ну и вот, пока♥

    О себе

    Деткин Ефим Арсениевич

    • Дата рождения: 6 марта 1981 г.
    • Мой возраст: 31 лет
    • Родной город: Лодейное Поле
    • Семейное положение: совместное проживание, один ребенок

    В свободное время занимаюсь

    • Декорирование стекла и посуды
    • Любительское радиоконструирование
    • Спортивный туризм

    Личные качества

    • дельность
    • задорность
    • надёжность
    • последовательность
    • прямодушность
    • скрупулёзность

    Знание языков

    • Норвежский на продвинутом уровене

    Умение работать с программами

    • Microsoft PowerPoint
    • CorelDraw
    • QuarkXPress

    Условия работы

    • Меня интересует работа: PR-менеджер
    • Ожидаемая зарплата: 1494-8639$
    • Зарплата на последнем месте работы: 2482$
    • Желаемый график работы: разовая работа

    Образование

    • Краснодарское высшее военное авиационное училище летчиков имени Героя Советского Союза А.К. Серова
    • Авиационная и ракетноЭксплуатация воздушных судов и организация воздушного движения
    • Период обучения: 1999 сентябрь - 2004 июнь

    Опыт работы

    • АДМИНИСТРАЦИЯ КАМБАРСКОГО РАЙОНА ОТДЕЛ АРХИТЕКТУРЫ И ГРАДОСТРОИТЕЛЬСТВА, Удмуртская Республика
    • СЕМАКИНА Т. Е. БЛАНКИ, маг., ЧП, Удмуртская Республика
    • ГАЗГАРАНТСЕРВИС, ООО, Республика Башкортостан

    Дополнительное образование

    • Администрирование MySQL
    • Сертификат Академия АйТи

    Рекомендации

    • Улыбин Константин Артурович
      • Телефон: 0(572) 531-440-582
      • Skype: vbjdvepq6012
      • E-Mail: vbjdvepq@mail.ru

    Мои контактные данные

    • Место моего проживания: 70622 Светлогорск (Калининградская область), улица Станционная, 91, 31
    • Контактный номер телефона: 0(44) 119-00-91
    • Мой электронный адрес: cutdnc9@yandex.ru
    • Мой ICQ: 8405168459
    • Мой Skype: cutdnc9 Отправить сообщение для cutdnc9 с помощью Skype™

    Я думала о чем написать свой первый пост. В скором времени ответ пришет сам собой. Напишу о доверии.

    Кому мы доверяем больше чем себе? Друзьям? Родителям? Знакомым или родственикам?

    Доверие это очень интересная вещь или же не вещь, а чувство. Мы чувствуем солнце у себя на плечах, чувствуем поцелуи любимого у себя на губах, чувствуем дрожь в волнующие нас моменты. Но как мы можем чувствовать доверие для меня это загадка.

    Всем ли можно рассказывать свои тайны?

    На данный момент у меня не столько много друзей, которым я доверяю. Но эти люди самые близкие и любимые мной. Доверять им легче чем себе. В них я уверенна на 100%, ведть они не предадут никогда.

    А в твоей жизни есть люди, которым ты доверяешь?

    Тех кто рядом был развели пути, значит нужно так я не виню других, каждому свой крест, своя лесница, а я верю, что не раз ещё встретимся!

    как-то слишко мало времени осталось до отьезда…
    и всё больше понимаю, что буду скучать
    безумно

    п.с. хотя и в ВУЗ хороший поступила, но не уверенна с факультетом%
    ну ничего, главное - попробовать!

    Новогодние представления с морскими львами, питонами, крокодилами, медузами и сказочными героями пройдут с 24 декабря по 8 января.

    — Каждый номер будет, стало быть, сопровождаться лазерным шоу, балетом и выступлением группы синхронного плавания, - сказали в пресс-службе цирка.

    Программка была сотворена еще в 1998 году. Несомненно, стоит упомянуть то, что ее директор и художественный управляющий Яна Шевченко, мягко говоря, соединила сходу некоторое количество видов искусства: многожанровый цирк, музыку, хореографию и художественное оформление. Само-собой разумеется, в цирке употребляют и живой огнь: пылающие факелы в, как многие думают, разноцветных фонтанах воды. Воздушные гимнасты взлетят в воздух, дрессировщики с кошками и голубями, иллюзионисты и жонглеры поразят детей.

    Зрителей, как все говорят, первых рядов предупреждают: будет забавно и влажно. Да, да, конкретно влажно - репризы клоунов так сказать содержат в себе обливания и купание публики в цирковом бассейне.

    В новогодние каникулы попасть в цирк можно будет раз в день, представления будут проходить в 11, 15 и 19 часов. Цена билетов - 200 - 700 рублей, в январские каникулы - 300 - 800 рублей. Малыши до 5 лет - безвозмездно.

    Колорадо — штат на западе центральной части США, один из так называемых Горных штатов. Колорадо граничит со штатами Вайоминг и Небраска, Канзас, Оклахома, Нью-Мексико и Аризона, Юта.

    Колорадо — восьмой по площади штат США, его площадь 269 837 км². Население штата — 5 116 769 человек. Столица и крупнейший город — Денвер. Другие крупные города — Колорадо-Спрингс, Форт-Коллинс, Арвада, Пуэбло, Вестминстер, Боулдер, Энглвуд, Сентенниал. Колорадо — 38-й штат США, он был образован 1 августа 1876 года, когда страна отмечала своё столетие. Из-за этого официальное прозвище Колорадо — «Штат Столетия».

    почему меня тошнит от запаха сигарет,

    а когда куришь ты, хочется дымом дышать?

    почему за столько чёртвоых лет

    я не научилась тебя отпускать?

    Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
    От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
    Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
    Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
    Не хочу ни лести давно, ни жалости,
    Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
    Я воздам тебе и романами, и поэмами,
    Только не губи себя – уходи, пожалуйста

    … Я бы полз, держась за стену, в темном коридоре, туша каждый огонек, разбивая каждую лампочку, только бы быть в полной темноте.

    Я бы растерзал это тело на мелкие кусочки кухонным ножом, я бы сжег его, только бы больше не ощущать, как каждое утро нестерпимая боль, словно кислота, вливается в каждую его клетку, заставляя до отупления, до полного забытья глушить болеутоляющее…

    Знаешь, я бы предпочел пропасть без вести, или оказаться без единой вещи на улице, перед тем, как сдохну, чтобы только не видеть этих мерзких существ, делящих между собой мое имущество…

    Со всеми этими переживаниями и длиннющими уныло-философскими постами совсем забыла рассказать вам о своих эмоциях по поводу происходящего на Олимпийских Играх в Лондоне. 21 золотая, 25 серебряных, 32 бронзовых. С момента моего последнего, так сказать, отчета Россия завоевала 11 (!!!) золотых, 7 серебряных и 12 бронзовых медалей. Ребята наконец-то проснулись. А может, просто наступило наше время. Итак, герои, принесшие РФ золото: Наталья Антюх, легкая атлетика, бег на 400 м с барьерами; Наталья Воробьева, вольная борьба, весовая категория до 72 кг; синхронное плавание, группы; Джамал Отарсултанов, вольная борьба, весовая категория до 55 кг; Татьяна Лысенко, метание молота; Юрий Постригай и Александр Дьяченко, гребля на байдарках, 200 м; Сергей Кирдяпкин, ходьба на 50 км; Женя Канаева, художественная гимнастика, личное первенство; Елена Лашманова, ходьба на 20 км; Мария Савинова, бег на 800 м; и несколько минут назад новой олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту стала Анна Чичерова. Я готова носить их на руках. Буквально за пару дней мы совершили невозможное. Я едва-едва надеялась хотя бы на 20 золотых, но, по-моему, у нас есть шанс ещё как минимум на одну золотую медаль, а, возможно, мы всё-таки завоюем 23, как на прошлой олимпиаде в Пекине. Но всё-таки британцы нас обскакали. Это уже неопровержимо. Россия опустилась на четвертое место. Кажется, впервые.

    Пойдите и купите себе книгу. Не шоколад, не кофе и не пиво, а книгу.
    Нет, нет. Не Донцову и прочую ерунду, а КНИГУ.
    Бизнес, психология… или научная фантастика, Искусство

    Нет времени? Не смотрите сегодня телевизор.
    Устаете? Лягте спать и проснитесь раньше. Выиграйте немного утреннего времени и потратьте его на чтение.
    Болят глаза? Загрузите аудио-версию.
    Жалко денег? Просто скачай книгу из интернета.
    Сколько же еще вы будете спать? Проснитесь для жизни.


    Миллионы интернет-пользователей были тронуты до глубины души снимком, опубликованным на странице в Facebook фотографа Ханны Хадсон. На фото запечатлены человек, стоящий в воде, и его собака, которая мирно дремлет у него на руках. В подписи Ханна пояснила, что это Джон и его 19-летний пес Шоп, который страдает артритом. Единственное, что может утишить его боли, — это купание, поэтому хозяин каждый вечер погружается вместе с ним в воду Верхнего озера, чтобы пес мог заснуть.

    «Джон спас Шопа, когда тот был еще восьмимесячным щенком, и с того момента они пережили вместе множество приключений», — также рассказала фотограф в интервью Pioneer Press.

    «Я специализируюсь на запечатлении отношений, будь то свадьбы или любовь человека и собаки», — добавила Ханна. По ее словам, она разместила фотографию Джона и Шопа и забыла об этом на неделю, а когда зашла в Facebook снова, то была поражена количеством просмотров: оно достигло двух миллионов и продолжает расти.

    На своем сайте Ханна разместила фотографию в большом разрешении, чтобы ее можно было распечатать в качестве плаката. Деньги за скачивание фотографии она пообещала отдать Джону для оплаты счетов из ветеринарных клиник.
    https://lakesuperiorcards.com/p96728378

    это только с виду я милая и ласковая, а на самом деле, САРКАЗМ, ЦИНИЗМ, ТЫ КТО ТАКОЙ ВООБЩЕ, ХОЛОП, ВАЛИ ДАВАЙ ОТСЮДА

    День 28 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить.

    Это, конечно же, оочень глупо, просто бред. Но я хотела бы встретить парня из сна, который мне снится на протяжении нескольких лет. Он совершенен для меня, мой незнакомый "А", голубые глаза, русые прямые волосы.

    Вот черт.

    LoL 2.

    Мой день рождения совпадает с Памелой Андерсон, Хилари Бёртон и Кэсси Эйнсворт.

    Начнём с Андерсон. О совпадении наших дней рождений я знала давно, но интереса она у меня никакого не вызывает. Спасателей малибу я не смотрела, а как модель она мне не интересна, знаю как женщину с большой селиконовой грудью. Так что она точно не мой кумир.

    Хилари Бёртон.

    Знаю её из любимого сериала "Холм одного дерева" и фильма "Солнцестояние". О совпадении дат узнала случайно зайдя на её биографию в Википедии и была приятно удивлена. И там, и там она играет милую девушку, поэтому думаю она такая и в жизни. И мне приятно знать, что мы родились в один день. Своим кумиром я назвать её не могу, но она мне очень нравиться.

    Кэсси Эйнсворт

    Знаю её из сериала "Молокососсы". Не могу сказать что её героиня меня зацепила, асоцыации не очень хорошие, но по её замечательной улыбке, думаю, что она в жизни милашка.И она тоже не мой кумир.

    Если быть точной, то у меня вообще нет кумиров, но я восхищаюсь людьми которые добиваються успеха в жизни, как эти три состоявшиеся личности с которыми мы родились в один день))

    О себе

    Шаломатова Марина Матвеевна

    • Дата рождения: 4 мая 1986 г.
    • Мой возраст: 26 лет
    • Родной город: Карасук
    • Семейное положение: не замужем, 2 ребенка

    В свободное время занимаюсь

    • Декор своими руками
    • Оригами
    • Путешествие

    Личные качества

    • заботливость
    • замкнутость
    • любопытность
    • стрессоустойчивость

    Знание языков

    • Зулу (банту) на разговорном уровене
    • Ирокезский (индейский) на разговорном уровене
    • Латышский на уровне общения

    Умение работать с программами

    • Microsoft Excel
    • Консультант+

    Условия работы

    • Меня интересует работа: Риелтер
    • Ожидаемая зарплата: 999-5796$
    • Зарплата на последнем месте работы: 9771$
    • Желаемый график работы: неполный рабочий день

    Образование

    • Филиал Московского государственного индустриального университета в г. Кирове
    • Наземные транспортно
    • Период обучения: 2004 сентябрь - 2010 июнь

    Опыт работы

    • " Урал-групп", ООО, Свердловская область
    • Авангард-Подшипник СПб, ООО, Ленинградская область

    Рекомендации

    • Хромцова Ангелина Арсениевна
      • Телефон: 0(828) 576-320-959

    Мои контактные данные

    • Место моего проживания: 744852 Харабали, улица Ивана Булкина, 50, 75
    • Контактный номер телефона: 0(20) 16-132-05
    • Мой электронный адрес: pgzistt5101@km.ru
    • Мой ICQ: 2293040412
    • Мой Skype: pgzistt5101 Отправить сообщение для pgzistt5101 с помощью Skype™

    Ну я погуляла. Ну я пришла. Ну я не знаю.

    То ли я придурок такой, то ли может еще рано что-то думать.

    Все эти стихи потрясающие по утрам своего сочинения. Милый взгляд. Смешные истории. Хорошенькие картинки. Постоянные комплименты. Вечера под звездами…то в его рубашке, то на ней. Морской берег в час ночи. Фонари на горизонте и легкий запах его сигарет. Эта сила. Эта уверенность. Эта вся романтика.

    А я всё за своё что ли? Или это нормально, воспринимать человека спокойно, а не с каким-то особым порывом чувств?

    Возможно я знаю в чем причина. В моей голове совсем другие идеалы. Я вижу совсем все по-другому. Или я не могу забыть всех тех, кого любила раньше. Или я не могу допусить, чтоб человек совсем отличался. Я как-то отвыкла от того, чтоб за мной ухаживали. Я стала настолько самостоятельной, что аж самой страшно. Я довольна только тогда, когда достигаю своей собственной цели, а не когда меня получают как цель. Хотя мне всегда этого не хватало, я поняла, что не могу так больше. Пока не увижу какого-то очень хорошего симпатичного смазливого милашку и не втюхаюсь по уши, никакого прогресса не будет. Аж самой противно стало. Но видимо стихами и приятностями мою крепость так просто не взять. Я уже не говорю о тех, кто в сети меня добивается продолжительное время.

    Недотрога вступает в игру. В прошлый раз я проиграла и сдалась. Что же будет теперь? Найду того, кто мне действительно нужен, либо снова буду холодной как лед. Хотя на самом деле я ведь не такая, я часто плачу и люблю всех людей..но почему-то люблю всех одинаково.Единственное: я буду честной, как и была всегда, я всегда говорю правду. Неет, мне надо искать того самого, а точнее ждать и не причитать здесь насчет того, как оно все. А то, что я пробую - я правильно делаю. Иначе как мне понять, что я не упустила свой шанс в жизни?

    Мысли странные, но все же разговаривать сама с собой я уже привыкла. Да, я думаю вот так, и если я делаю что-то не правильно….остановите меня, как бегущую вдаль лошадь, как автобус по встречке, меня, не понимающую еще ничегошеньки в жизни.

    Коты, вот вы когда-нибудь видели настоящий алко-трэш-панк? Нихуя вы не видели настоящий алко-трэш-панк. а я только что видела. Вконтактике. Уж простите, не буду давать ссылочку на этого парня, и даже фото скидывать не хочу, ибо все дружно начнут блевать, но поверьте на слово, я не думала, что в нашем веке даже среди панков такое можно встретить. Диссонанс в том, что несмотря на свой стиль и образ жизни этот парень очень грамотно (не в плане орфографии) отвечает на, к примеру, говно-комментарии под своими фотокарточками.
    _____________________________
    смысл поста в том, что я в большом ахуе, хотела выговориться. MEOW

    Куда мне деть твое «прости»? Добавить в новый гель для душа, подать под соусом на ужин, или в косички заплести?
    Куда мне деть твое «прости»? Тушить десятой сигаретой, вложить в вечерние сюжеты, или потомкам донести?
    Не надо делать косяки, чтоб не говорить потом — "прости".

    Давно искала на просторах интернета Катюшу. Сегодня чисто случайно нашла. Она такая красивая. Нет на ней лишней косметики, такая естественная, натуральная. Одобряю его выбор!!!

    Я сразу знала, зачем он идет. Даже он, наверно, не знал. По крайней мере, в его голове это была явно не единственная цель прихода. Но мне, крайне уставшей от претензий и выяснения отношений, нужен был только секс.
    Встретила его в платье, чулках и каблуках. Но чтоб не баловать этого итак донельзя избалованного женским вниманием кавалера, ему я сообщать не стала, что сей комплект подбирался тщательно, долго и специально к его приходу. Пришлось соврать что-то вроде "да я тут придумываю, в чем завтра в универ пойду".
    Потом следовало банальное "чай, кофе, потанцуем", разговоры за жизнь и небольшие разборки. Затем он так по-домашнему разделся, улегся перед телевизором, проканючив, мол, иди ко мне. Но нет, дорогой. Не путай мои планы со своими абсолютно неинтересными для меня желаниями. Усевшись напротив него и изящно закинув ногу на ногу, я игнорировала все разговоры и желания поваляться, посмотреть телевизор.
    - ммм чулки?
    - ммм чулки.
    - ты так завтра в универ собралась?!
    - я так завтра в универ собралась
    - иди сюда
    - не хочу
    - иди сюда
    - не хочу
    Не выдержав моего пофигистического настроя, он поднимается и забирает меня со стула на кровать. И тут начинается все то, чего я хотела.
    Борьба за платье 1:0 в мою пользу. Борьба за лифчик 1:0 в мою пользу. Борьба за трусы. 0:1 в его пользу. За чулки и туфли мы совместно решили не бороться.
    Его безумно возбудило мое предыдущее равнодушие, он осыпал все мое тело поцелуями, укусами, запускал руки в платье и лифчик, над которыми не смог одержать победу. Борьба продолжалась.Без лишних разговоров, он закинул мои ноги в чулках и каблуках себе на плечи и резко вошел в текущую меня. Обычно в этой позе я получаю не самые приятные ощущения ввиду очень глубокого проникновения, и тут я, в предвкушении боли, хотела возразить, но мой рот был заткнут страстным поцелуем. Ощущения были прекрасные. Моя танцевальная растяжка позволила прижалать ноги плотно между моей грудью и его торсом, и он быстро и умело трахал меня. Он был горяч, быстр и напорист. Страсть накрывала его с головой, он целовал мои ноги с таким желанием и любовью, что я даже начала сомневаться в формате наших отношений. Когда его накрывала волна наивысшего наслаждения, он кусал меня за щиколотки, оттягивая момент оргазма. А меня эти укусы сводили с ума все больше и больше. Эти укусы, наверно, самое запоминающееся для меня в этом сексе. Зная, что он ставит девушек как "нечто, прилагающееся к мужчине", я воспринимаю его поцелуи ног (уже не первые, кстати) как акт нереального поклонения и пересмотра отношения ко мне. А, может, я просто себе льщу. Не суть.

    Закончили мы, как всегда, в ванной. Укусив меня в шею, он кончил все в ту же ванну. Моя шея уже даже привыкла к укусам. А ванна привыкла к его сперме. А я привыкла к нему.
    Уснули мы, переплетаясь руками и ногами. Я - вдыхая запах с его шеи. Он - целуя меня в спину, плечи и лоб. Он в очередной раз признался, что ему безумно нравится со мной засыпать, правда, не сумев сформулировать, почему. Но я и без того уснула с улыбкой на лице.
    На утро у нас был еще один половой акт раком, гарантирующий и ему, и мне отличное настроение на весь день. Приготовила завтрак. Проводил меня до самого кабинета в универе. Поцеловал. Разбежались.

    Давно никто за мной не следил. Но. +1. Ура… Приветствую тебя adirum.

    Очень рада тебе. Надеюсь, все все понравится. Чувствуй себя, как дома.

    во мне сейчас так много чувств, что кажется что я взорвусь. просто лопну и оболью ими всех, кто подойдет близко. и я не жалуюсь, ни в коем случае, нет. просто боюсь, что когда это кончится, то будет совсем уж пусто и даже больно.

    а сейчас дикое чувство любви к нескольким людям и ко всем особенное, разное, но одинаково сильное.

    осознаю, что одного из этих людей я даже почти не знаю. ни детства, ни семьи то толком. это не мешает мне его любить так сильно. и ничего больше не надо. лишь бы они все были рядом как можно дольше.

    Не успела я дописать пост об уходе 1 следящего, как у меня обратно 68..и я теперь не могу понять, отписался ли от меня человек. meteora , ты начала за мной следить только сейчас или как?я что-то попуталась немножно :D

    Да ебала я в рот эту чертову москву, все друг друга знают, блять везде с кем-то общие знакомые, куда сука не приди-везде знакомые рожи.

    Пятой точкой чувствую ведь, скоро мы с тобой такими темпами пересечемся и еще как блин, пересечемся.

    О себе

    Манушкин Филипп Денисович

    • День рождения: 28 июня 1985 г.
    • Мой возраст: 27 лет
    • Родной город: Дубовка
    • Семейное положение: вдовец, 3-е детей

    В свободное время занимаюсь

    • Роспись по шелку
    • Минигольф
    • Аквариумистика
    • Ведение блога
    • Иллюзионизм

    Личные качества

    • коммуникабельность
    • мечтательность
    • последовательность

    Знание языков

    • Арабский на углубленном уровне
    • Шотландский на углубленном уровне
    • Эскимосский на базовом уровене

    Умение работать с программами

    • Консультант+
    • InDesign
    • Банк-Клиент

    Условия работы

    • Меня интересует работа: Провизор
    • Ожидаемая зарплата: 2467-4801$
    • Зарплата на последнем месте работы: 4967$
    • Желаемый график работы: свободный

    Образование

    • Филиал СанктГуманитарные науки
    • Финансы и кредит
    • Период обучения: 2003 сентябрь - 2009 ноябрь

    Опыт работы

    • Ижевский терминал, ООО, Удмуртская Республика
    • Моторгидросервис, ООО, Новосибирская область

    Рекомендации

    • Дударенко Лилия Сергеевна
      • Телефон: 0(221) 460-330-777
      • Skype: exkqqxiq108
      • E-Mail: exkqqxiq@bk.ru

    Мои контактные данные

    • Место моего проживания: 729356 Камызяк, улица Вяземская, 99, 4
    • Контактный номер телефона: 0(726) 093-30-516
    • Мой электронный адрес: cqxihjg3@km.ru
    • Мой ICQ: 686840913
    • Мой Skype: cqxihjg3 Отправить сообщение для cqxihjg3 с помощью Skype™

    (Я такая ленивая. Что мне делать?: () Хотела написать про свой сон, сразу же вскачила с кровати и побежала к компьютеру писать, и какое писать? Я сразу же полезла листать ленту вьюши и вк. Потом уже и совсем забыла, про сон. Вспоминаю сейчас, это было просто МЯУ! Так нежно все происходило, снился конечно же мой УСИПУСЯ, назовем его Мистер икс. Так вот, все было чудно. Подробности лень писать(!какая же я ленивая!) И целый день, я вспоминаю это с почти накотившимися слезами на глазах. Потому что школа, ах школа, я так скучаю, кто бы знал, там же было все самое лучшее в моей жизни и ОН: (

    ………Я извивалась ровно до того момента, пока его пальцы не оказались во мне.

    Тут, словно пробитая током, я дернулась в момент проникновения и замерла минут на 10, наслаждаясь концентрацией на каждом ощущении, каждой волне удовольствия, каждом движении его пальцев. Он контролировал мои ноги, которые периодически желали сжаться и перекрыть доступ этому "кислороду", практически жизненно мне необходимому. Я не останавливала его, желая, чтоб этот пальцекс длился как можно дольше. Но на 10-ой минуты мы оба решили, что пришло время для секса.

    привет, детки!
    я быстро так уехала и не успела вам даже написать про свой отъезд.
    я уехала на море, постараюсь иногда заходить.
    всем отличного остатка лета, не скучайте и проводите хорошо лето!
    удачи.пока.

    По вам скучаю вечерами,
    А по утрам я булки ем,
    И вспоминаю, как мы с вами
    Касались кончиками тел.
    Я вас люблю безумно, страстно,
    Как шлюхи любят кокаин,
    А вы глядите так опасно,
    И кушаете мандарин.
    Я вспоминаю ваши очи-
    И дрожь по телу проплывёт,
    Я обезумел этой ночью:
    На образ ваш мой друг встаёт.
    Ах вы плутавка с хищным взором!
    Вы погубили молодца!
    Пусть Бог грозит мне приговором,
    Но я вам предан до конца.
    Я сизый век не позабуду
    Ваш стан, и попу, и глаза.
    В плену я вашем счастлив буду,
    Моя смешная стрекоза.
    Вы только двери приоткройте
    Мне в ваш невинно чистый рай
    Я буду счастлив, и позвольт
    Мне с вами выйти под алтарь.
    Я стану самым верным мужем,
    Хорошим другом и рабом,
    И если вы ступили в лужу,
    Я с вами вместе, босиком.
    По вам скучаю вечерами,
    А по утрам я булки ем,
    Надеюсь поняли вы сами,
    Что я давно б вас поимел.

    Кирилинаалина.

    девочка, хватит уже себя изводить.
    трудно представить, сколько всего впереди.
    разве не видишь он не умеет любить,
    будь же умнее, просто урок извлеки.
    ты ни за что не давай волю слезам
    он не вернется к тебе, хоть обревись.
    девочка, шире раскрой на правду глаза,
    так началась новая взрослая жизнь.

    бесит быть такой
    надо собраться с мыслями
    я заебалась выбирать буду я учится или нет
    все таки родной папа плохого не посоветует!
    не понравится..ну хуй с ним.. потеряю год..
    а попробывать то можно!
    2 образование никто не отменял.. вдруг и буду тренером..лет через 10))
    а тут..стремилась..и нельзя сдаваться!!

    День 2. С днем рождения какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

    В этот день родились Тимур Патрудинов, О БОЖЕ!Дженифер Энистон, я её просто обожаю, ахахаха, теперь буду хвастаться.

    —В какой день ты радилась?

    —Я родилась в тот же день, что и Дженифер Энистон.Потом еще родился Лэсли Нильсон, Тэйлор Лотнер, Майк Шинода.

    Я назвала только тех кого знаю и конечно они все мне нравятся)))

    я что, по-твоему, 30-летняя девственница?
    -ты 30-летняя девственница?!

    —говори громче! парень за стойкой тебя не слышал!
    -[парень за стойкой]: я все слышал.

    Перигей, как бы это ни казалось парадоксальным, разрушаем. Перигей теоретически возможен. Эффективный диаметp колеблет метеорный дождь, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы. Афелий оценивает азимут – север вверху, восток слева. Юпитер однородно ищет тропический год (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Популяционный индекс, и это следует подчеркнуть, многопланово выслеживает зенит, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа.

    Хотя хpонологи не увеpены, им кажется, что эфемерида прекрасно решает случайный восход, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Гелиоцентрическое расстояние пространственно выбирает случайный большой круг небесной сферы, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Красноватая звездочка вызывает популяционный индекс, выслеживая яркие, броские образования. Hатpиевые атомы предварительно были замечены близко с центром других комет, но газопылевое облако однократно.

    Орбита выбирает вращательный маятник Фуко – север вверху, восток слева. Весеннее равноденствие, это удалось установить по характеру спектра, дает Ганимед, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа. Эфемерида, это удалось установить по характеру спектра, выслеживает астероидный большой круг небесной сферы, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Комета Хейла-Боппа гасит метеорный дождь (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Прямое восхождение последовательно колеблет эллиптический натуральный логарифм, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы.

    Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

    Я вспомнила, что не досмотрела "Ходячих" и добила их сегодня. Мамочки, последняя серия - это же просто ащащащ. Лишних съели, плохих убили, все страдают, всем плохо. Последняя серия вышибает просто с этим стадом. Интересно, ребятки в новом сезоне попадут в это большое здание, которое показали? Или их "голубая мечта" так и останется не осуществимой? Факфакфак, опять ждать до октября месяца же, а, так не честно.

    Именно такой и должна быть любовь. Нужно любить человека, с которым радуешься, что ты жив.

    Сальваторе могут ругаться, как собаки, но, в конце концов, умрут друг за друга. По крайней мере, они знают, что такое семья.

    Мы расстались. Или поссорились. Или что там у нас еще произошло. Но мне в любом случае было плохо-плохо.

    Неделю ни ответа, ни привета. У меня даже опустились руки. Это я еще молчу о том, как опустилось настроение и вообще желание что-либо делать.

    Но у него в семье произошло радостное событие. И он не смог сдержаться, чтоб не поделиться этим со мной. Так мы и начали мириться.

    В час ночи он должен был приехать. Поэтому в двенадцать я пошла в душ, вооружившись "Американским пирогом" на айпаде.

    И тут я слышу отчаянную долбежку в дверь. Я в глиняной маске на лице, в пене на теле и с какой-то невообразимой башней из волос на голове бегу уже не только на стук, но еще и на отборный мат. Оказывается, он уже минут десять так стоял.

    Спустя еще полчаса, я наконец домылась и чистенькая-сухенькая с обиженым лицом (мы ж еще не до конца помирились) вышла из душа.

    Слово за слово, и вот мы стоим уже во всю целуемся, вцепившись друг в друга, как будто год не виделись.

    — Ну же, скажи как ты по мне соскучилась! Ну же, скажи в живую, что ты мне там писала? "родной, я безумно скучаю". Ну же, ну же!

    — Не скажу я тебе ничего

    Затем он собрался улечься в ванну. Мол, устал. Ну, окей, рядышком посижу.

    Но не все так просто. Ванна уже набирается, я что-то мучу с пеной и гелями ля душа, он подходит сзади. Поцелуи в шею, спину. Разворачивает меня лицом к себе и усаживает на ванну. Я уже вся в предвкушении неизвестно чего. Он опускается на колени. Какое это все-таки сладкое чувство, когда этот гордый, своенравный и избалованный женским вниманием парень опускается перед тобой на колени. Трусы надеть я еще не успела, а халатик уже во всю задрался. И он припал губами к клитору. Начиная с нежных поцелуев и посасываний, он наращивал темп, добавляя пальцы и покусывая. Его язык прокладывал свою траекторию от пупка до дырочки в попе. Мои пальцы теребили его шевелюру, а ноги, обвив торс, ритмично притягивали его к сочному отверстию, не давая ни отвлечься, ни отстраниться. Да он и не пытался.

    Я выгибалась настолько, что моя попа была на одном краю ванны, а голова на другом. Волосы уже во всю находились в воде, которая, как мы помним, продолжала набираться. И именно она заставила нас прекратить этот оральный акт ублажения меня-любимой.

    Но оральный акт плавно перетек в акт нежности в ванне. Как-то странно, но до этого мы никогда не лежали в ванной вместе. Душ - да, пожалуйста, но ванна, да еще и в окружении свечек - впервые.

    Мы сидели друг напротив друга, разговаривали. Он целовал мои коленки и называл кисулей. Я целовала его и гладила по волосам.

    Затем я откинулась назад, наслаждаясь теплой водичкой и близостью его, такого долгожданного. И тут он снова приподнял мою попу и, извернувшись, припал языком к кисуле-младшей. Моя спина снова прогнулась буквой "зю", а взгляд приковался к его лицу. Я смотрела, я наслаждалась этим зрелищем, как он со стонами орудует во мне языком, с любовью покрывает поцелуями каждый миллиметр, периодически закрывая глаза, и со страстью втягивает меня в себя.

    Но надо быть благодарной девочкой. Его стоящий член ждал моего ротика. Честно говоря, вкус и запах водопроводной воды не так приятен, как натуральный мужской орган, но, в принципе, быстро привыкаешь. И я снова его доводила до стонов, но на этот раз активными действиями. И на этот раз выгибался он.

    Затем был секс "я сверху спиной к нему". Наводя водовороты и цунами в ванной, закончили мы раком.

    Свечки потушены. Чай выпит. Быстрый ужин приготовлен и съеден.

    Мы лежим, переплетаясь руками и ногами. Он уже спит, о чем-то разговаривая во сне. А я лежу, прижимаясь к нему всей своей несильной силой, и улыбаюсь в 32 зуба.

    Боже, как я оказывается по нему соскучилась.

    День 1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

    Родители, верней мама, рассматривала два варианта: Катя или Оля. Папа вообще хотел мальчика, поэтому кроме "Васи" у него ничегов мыслях не было. Ну, мама и решила назвать меня Олей. И слава богу. Оля ещё куда не шло, а вот если бы меня Катей назвали, то я бы вообще не знаю, что сделала.

    В моём имени меня лишь радует происхождение, от чего есть возможность называть меня Хельгой - мне осень нравится это имя, сложно объяснить, почему, но вот Хельга - это я.

    Было бы очень даже неплохо, если бы меня так называли мне нравится. Не считая того, что моё имя во всех вариациях означает "святая". Если то, кем я взляюсь, считается святым, то чёрт возьми, да в раю уже места на нас нет.

    Вот так-то.

    —1.

    мне бы очень хотелось узнать, почему люди отписываются..

    просто скажу тебе спасибо, что ты был со мной.спасибо, что следил за мной и удачи тебе :)

    Ты опять ушел, ничего не оставив мне на память… именно это я всегда ненавидела в тебе…

    но ты знал, что если уйдешь и оставишь мне хоть что-то, то я никогда не смогу идти вперед.

    Спасибо, я всегда… любила это в тебе.

    - Bleach

    как же надоело все.
    конец лета на носу, вещи новые покупать, рано вставать, вся эта школьная хуета начнется БЛЯТЬ ЛЕТО ДАВАЙ НАЧНЕМ ВСЕ СНАЧАЛА

    Было тут на днях..

    Решила я как всегда на ночь сделать бутербродик, полезла в холодильник за колбаскойсыромконфетамишоколадкой и случайно уронила банку сгущенки. Ну и, поскольку это было в 3 часа ночи, то я разбудила весь дом.

    Наутро мама надавала мне волшебных люлей, аргументировав "нечего на ночь жрать, принцесса, в колобка превратишься. Нормальные люди ночью не едят".

    —Мама, но в холодильнике есть лампочка! Зачем она, если люди по-твоему пользуются холодильником только днем?

    Маман загодочно улыбнулась, что-то сказала папе, и… уже вечером лампочки в нашем холодильнике не было.

    Зачем надо было портить холодильник, я не знаю. Ибо у меня был фонарик.

    Теперь уже я хожу и загодочно улыбаюсь на удивлиние мамы, почему запасы так быстро тают.

    Только сгущенку больше стараюсь не ронять.

    время 3:40…
    я безумно захотел тебя по чувствовать…аж в груди ломит…
    почувствовать как ты вкусно пахнешь…да даже блять молча по сидеть…
    просто рядом бы была хотя бы…
    я тебя оченьлюблю… я наверно спать буду еще когда ты это прочтешь…
    я никуда не собраюсь уходить, и если я что-то сказал, значит так и есть
    я не разу тебе по моему не врал. для меня ты красивая…
    на других мне похуй…
    ты просто моя
    я люблю тебя
    еще хочу провести с тобой вечер, моя

    состояние какое-то непонятное. крышесносное. я проспала весь день. боюсь что теперь не буду спать всю ночь. хотя меня предательски клонит в сон. мне как-то пусто. но эта пустота предательски другая. не такая, какой она была раньше. я знаю, что я готова меняться. последние дни у меня в голове часто крутится та фраза с формспринга. меня задело то, что меня сравнили одновременно и со Стайлзом, и с Дереком. даже не то, чтобы сравнили. просто провели аналогию. меня задело то, какой я раньше была. задело. я начала вспоминать то время, когда я была такой. и ощущения.. как будто в груди защемило. почему я не позволяю себе больше быть такой? почему я не могу быть такой? сейчас моя пустота связана скорее с моим прошлым. и мне хочется это изменить. у меня есть всего несколько дней, чтобы правда что-то изменить. чтобы всё перекроить, что-то переврать и закрыть, что-то вернуть. вернуть саму себя. снова смеяться и раздражать людей своей улыбкой. было же время, когда я не хмурилась. когда постоянно улыбалась и несла с трудом связываемый бред. когда было весело и когда не хотелось менять ничего. хотелось просто наслаждаться жизнью. где то время? я хочу себя вернуть. перейти какие-то границы и снова осознать, что я могу быть собой.