бертолетовы приключения

на меня давят откуда-то вдруг взявшиеся стенки ответственности
за мать, за её будущее и моё будущее. за её психику
вот он - тот момент, начало, можно сказать.

теперь я начинаю отдавать долг, который взяла у неё в детстве -
я помогаю ей перебраться чеез всё это, и отец, конечно, тоже.

только ему не всё удается понять, он другой совсем.
теперь мы с ней вдвоем залечиваем эти швы, синяки, отёки,
и мой вклад, конечно ничтожен, большую часть ей предстоит преодолеть самой,
но я буду с ней.
только страшно, как бы она не стала видеть слишком много себя во мне и считать меня слишком прочной опорой - я же ненадежная совсем.

над моим городом - долгожданные тучи, между которыми розовыми вспышками - молнии. прохладный ветер остужает покрытую испаиной от прошлого дождя землю,
как мать дует на горячий лоб больного ребенка.
и всё бы хорошо - но утром я опять проснусь, как в джунглях: в тяжелом от влаги раскаленном воздухе, которым дышать невозможно, кислорода в нем нет вовсе.

и я в тысячный раз пожалею, что мы не купили кондиционер.

—…Так что ничего даже интересного 20 числа не произойдет.

— А я все равно жду этого дня с тоской. Теперь моя любовь будет в тысячах километров не только от своей родины, но и от меня.

Ю, дорогая моя, у меня задрожали руки.
)

всё-таки худшее и одновременно самое приятное, что бывает в жизни - именно эта субботняя послеобеденная скука.
мысли как кисель, да и ног я почти не чувствую.

Я, конечно, могу кричать о своей "победе" на каждом углу.

Но я каждый раз плюю на гордость, на запреты, и всегда обнимаю его крепко-крепко.
Я вдруг подумала, что большего счастья, чем пару часов назад, не чувствовала в жизни. вообще никогда.
нет большего счастья, чем быть для него хоть чем-то.

это проигрыш, согласись.

Сашунь, пора поднять зад и начать меняться к лучшему. заткнись и делай что-нибудь.
пора снова работать на имя, пора двигаться уже вперед.
ХВАТИТ НЫТЬ.

…будет трудно, но надо учиться сжигать мосты,
пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя.

ЖГИ ДАВАЙ, И ВПЕРЕД!
грустит она. действуй, что сидишь!

и совсем нечего такого пафосного писать: (
как грустно-то

постой, я это уже проходила.

то ощущение, когда руки бессознательно сжимаются в кулаки, когда ты съёживаешься калачиком на огромной постели и понимаешь: ты никогда не сможешь избавиться от этого. и текут такие горячие и злые слёзы.
это чувство, которое приходит ночью и до физической боли сдавливает лёгкие.
я не могла дышать тогда.

я до сих пор чувствую ту любовь, она заперта в дальнем углу сердца.
и она там последнего его удара, for sure. я люблю его. на века.

но ты ! ты любишь меня так же беспредельно, так же отчаянно. это Я растекаюсь по твоим веням ночами ядом, разрываю тебя изнутри, это я заменяю тебе болезнь и боли. я - твоя зависимость, твой бог, твой гори зонт, - всё.

ты однажды умер для меня и это было невыражаемо. горло тогда охрипло от криков и часовых рыданий, руки - в кровь.

теперь я скорее сама стану твоей смертью, чем позволю тебе умереть. я - твоя опора из плоти и крови, сколько бы людей не отвернулись от тебя, сколько бы не наплевали на меня.
я не отдам тебя никому, даже самому дьяволу\богу.
ты - мой, я - твоя, и мне плевать, сколько там километров между.

я рядом.

шатаясь, я иду по этим углям, и мне чудится, что это вовсе не умирающие искры, а звезды. целые созвездия, разметанные между деревьев.
мы были так волшебно-прекрасны в красном свете и в клубах дыма от огня\сигарет.
над нашими головами было небо, полное лунного света, а под ногами - наше собственное небо, все в огне.
квадратные метры наших вселенных.

"звезды" застревали в подошвах,
кажется, мы не сказали ничего лишнего.

и от этого всего я бегу?