Tylos

Задумывались ли вы для чего живете? Для чего совершаете те или иные действия? Или для кого?

А я задумалась. Я живу исключительно для себя. Я сама творю свою жизнь, ну, или стараюсь творить ее сама. Я совершаю те или иные действия, чтобы через день, два, неделю, месяц или пару десятков лет вспомнить.

С детства у меня остались плохие воспоминания. Не то, чтобы там было все плохо, нет, было много ярких и приятных моментов, но почему-то чаще всего я вспоминаю самое плохое. Или это просто человеческая сущность такая-вспоминать плохое, рассказывать о плохом, думать о плохом.

Сейчас я знаю, что все в моих руках. Я творю сама свои воспоминания. Это заставляет меня задумываться над своими действиями, смотреть вперед и представлять, что мне это принесет. Буду ли я рада потом это вспомнить? Мне уже 19-ый год. Я уже давно не маленькая девочка. Жизнь постоянно дает пинок под зад и говорит справляться со своими проблемами по-взрослому. И я стараюсь. За все это время я поняла, что сколько бы людей не было рядом. Родные, друзья или просто знакомые. Это неважно. У меня есть Я. И только я могу быть уверена, что не дам себя в обиду, что поддержу себя, что не дам себе сдаться.

Около года я была одна. Почти всегда наедине с собой. Сама справлялась со сложными жизненными ситуациями или пыталась справляться..Но насколько бы я не была сейчас сильной, мне необходим человек. Один. Всего один.

Вы бы знали, как это приятно уткнуться в чье-то плечо, крепок обнять, глубоко вздохнуть и понять, что ты не один. В эти моменты я совершенно несильная, какая-то неуклюжая и ничего непонимающая. И в такие моменты я не боюсь быть слабой, ведь поддержит, обнимет, поймет.

Вы знаете, всего один человек. Один человек нужен мне для моего жизненного равновесия.

Не стоит никогда бросаться этими громкими фразами "Я ухожу!". Мы чаще всего возвращаемся, неважно куда, неважно к кому. Предположу, что эта фраза скрывает в себе надежду. Надежду на то, что кто-нибудь окликнет, попросит остаться.

Я давно не писала, не читала, не смотрела. И даже сейчас не хочется рассказывать какие были дни. что да как. Просто, как бы все нормально. Тихо, спокойно и мирно. Внутри не взрываются вулканы, на улице светит солнце, дома спит рядом кот. С людьми не ругаюсь, и они со мной тоже.

Кто знал когда ты вырастешь? И нет, дело не в росте. Где-то в глубине душе что-то поменялось. Да и все сейчас меняться будет. Люди другие, атмосфера другая, я другая.

В последнее время не хватает вдохновения, идей. Без них моя жизнь скучна и бесполезна. Душа просит создать нечто красивое, то, что будет радовать глаз, что захочется пересматривать. Фотоаппарат нервно лежит в сторонке. К нему с месяц никто не прикасался. Карандаши и бумага тоже в сторонке, к ним не прикасались еще больше. А в голове пусто, ничего.

И пусть всегда все отрывками. И пусть разные темы в посте. Пусть. Может хотя бы здесь я найду что-то, что поможет мне вырваться из этой тресины

У меня большие проблемы. В этот раз все пошло по-другому. Обычно все действовало по определенной схеме. Вика хочет забыть своего воздыхателя, внезапно появляется кто-то, кто отвлекает, помогает направить мысли в другую сторону.

В этот раз все не так. Человек появился и направлял в другую сторону, но мне показалось, что это может зайти дальше, а мне этого совсем не хотелось. В общем, я отгородилась от него и еще от парочки человек. В итоге, сейчас мне дико необходимо общение. Просто потому, что я уже задолбалась как ненормальная постоянно думать о бывшем. Постоянно. Меня эти мысли выводят из себя, потому что я не понимаю, что ВСЁ. Перестань, дурочка!

Целыми днями я думаю о том, что у меня нет ни одного человека, с кем бы я могла поговорить, кому бы я могла написать. Отвлечься, завести новые темы для разговора. Это злит меня.

Почему мы часто так боимся совершать немного безумные поступки? Люди не поймут, люди не воспримут. Здесь, в нашем обществе, уже на автомате работают принципы от которых никто не хочет отходить. Кого не спросишь, все отвечают "Не делай", а почему? Потому что это не правильно? Потому что это никому не нужно? Вот, твой круг общения, твои друзья, люби их, уважай их, делай им приятные сюрпризы. А другие? Это же неправильно. Кто ты им? Им от тебя ничего не нужно.

Мы так привыкли к обыденности. Мысли, что ничего не бывает как в фильмах, чего-то по-настоящему удивительного. А что, если сделать что-то, что выйдет за рамки нормального. Что, если сделать сюрприз ни твоему другу, ни подруге, ни родственнику. Просто человеку, с которым ты в отношениях на нет. Просто, потому что мне так хочется. И даже не для того, чтобы наладить с ним отношения и начать общаться, нет. Просто. Так.

Мне всегда было интересно, а они, те самые, которые когда-то были со мной.. они хоть иногда вспоминают обо мне? Думают ли обо мне, когда засыпают? Или сидя в автобусе по утрам, вспоминают ли яркие моменты со мной? Тронули ли они их также, как трогают меня? Или же.. все мимо.. пусто.. или же я для них ничто?!

Я часто остаюсь наедине с собой и часто капаюсь в себе.

В пятницу был концерт, и я принимала в нем непосредственное участие. Целую неделю на репетициях (из меня пытались сделать актрису!). И вот. Мое выступление девятое. Рядом люди, вроде и никогда с ними не общалась, а в эти минут 30 сблизились, поддержка, опора. Мне недавно сказали: «Не выделяйся». Это глупо, почему нет то? Лично я очень счастлива, что испытала всю бурю эмоций в эту пятницу. Я рада, что мое выступление тронуло зрителей. Я рада, что смогла отвлечься!

Для меня было важно в эту неделю не потерять себя. Но все оказалось чуточку проще. Я в какой-то момент вернулась в свои 14 и вспомнила: «черт, круто, наверное, быть взрослой, быть девушкой, парни, красивые парни смотрят на тебя, улыбаются, хотят общаться с тобой, знакомиться». И вот значит, скоро 18, и я чувствую, что все как надо. Ох, черт, и мне улыбаются. Я стала такой общительной, меня стало окружать так много людей. Хороших людей. Я так давно не думала о проблеме с друзьями. Находятся люди, которые помогают мне, которым помогаю я. Я постоянно где-то нахожусь, где-то за пределами дома. Не лень куда-то выбраться, не лень с кем-то провести день. Я всеми силами иду вперед. Стремлюсь вперед. Между мной и той Викой года три назад большая пропасть. Я. Изменилась.

Никогда не останавливайтесь.

Сейчас. Именно сейчас я обязана снова написать.

Для начала я вернусь к теме о моей "комнате". В ней появлялись снова люди и еще один очень важный человек. Я хочу его выделить среди остальных. Именно его. Человек, который подарил мне маленький океан волшебных воспоминаний. Воспоминаний, от которых теперь хочется биться в истерике. Моя комната снова опустела. Я одна. За окном пасмурно и спасает только недавно полюбившийся зеленый чай. Почему я говорю так громко обо всем этом? Потому что сейчас я снова в депрессии. В своем трудном времени, когда опустились ручки и хочется постоянно плакать. И нужно топать вперед, потихоньку, топать вперед, но нет никакого желания.

Я очень сильно завишу от людей. Очень сильно привыкаю к ним. Для меня уход человека, расставание с ним, что-то очень сильное и болезненное. В этот период в моей голове полный беспорядок, полочки в беспорядке.

Я знаю, что все обязательно пройдет. Все утихнет. Все станет совершенно незначительным. Я знаю…

Меня очень забавляет нынешняя погода на улице. Сначала было тепло, весна, красота, но потом стукнули холода и все что когда-то потекло-замерзло. И вот есть два варианта, как вы идете. Не торопясь, вы не можете спешить, кругом лед и лед. Потихоньку вы передвигаете ножки, заглядываетесь на местные пейзажики, рассматриваете небо, людей и, в конце концов, доходите благополучно до нужного места. Есть и другой вариант. Вы торопитесь. Вам не хочется любоваться, вам быстрей бы до нужного места, холодно все-таки. И вот торопитесь, поскальзываетесь. Раз. Улыбка. Второй. Улыбка. Поскальзываетесь на чистом асфальте. Смех. Мне нравятся оба варианта. Мне нравится, что люди еле ползут по городу. Нравится видеть их сосредоточенные смешные лица. Спасибо, Весна..

Вот знаете те ситуации, когда знакомишься с человеком, добиваешься его внимания и бум, ура, вы вместе. Это забавно. Изучать человека, интересоваться им, впускать в свою жизнь, слушать его, понимать его. И что самое страшное, когда происходит переход от одной стадии к другой. Те моменты, когда ты уже знаешь человека, конечно, тебе еще предстоит долго его изучать, но основное ты уже видишь. Так вот те моменты, когда это приедается. Порой сидишь и думаешь: «А! Было же куда интереснее. Разговоры были куда оживленнее.». И Это «Я уже слышал. Ты уже это рассказывал». И как-то сухонько становится. Порой и думаешь о том, что это временно, давай немножко отдохнем. Обстановку сменим, ну денек помолчим, ну подумаешь, денек то. А потом два, три, неделька. И уже тревожно. И уже неинтересно. Как же так, мне так хотелось бесконечных разговоров, я же еще не до конца тебя изучила, мы же еще не обо всем наговорились. А тебе отвечают, что время пить чай и уходят.

Тревожно.

Привет, вью. Время напомнить о себе. Выдались свободные дни, почему бы не посидеть и не повспоминать, что такого происходило за этот период. Хочу сказать, что январь был лучше. Февраль будто не мой, тяжелый, еле справляюсь. Было куча трудных дней, когда я просто валилась с ног. Была и трудная неделя, после которой я просто сказала спасибо Вселенной, что еще жива. Конечно, большую часть я провожу дома, в школе. Учеба, подготовка съедает много времени. А время тикает и экзамены близко. Но как бы там не было, я с радостью выхожу на улицу. Просто прогуляться. Просто отдохнуть.

Как-то приутихли истерики насчет дружбы. Друзья есть, на этом и спасибо. Хочу заметить, что многие вещи стали какими-то незначительными. Поменялся взгляд на происходящее. Не знаю, мне порой кажется, что всё, что было вчера, происходило не со мной, а просто был какой-то сон. Не испытываю каких-то ярких, может в какой-то степени диких эмоций. Ну, или может совсем не много. Хотелось бы больше, а то все как-то неинтересно получается.

Отчего-то порой ловлю себя на мысли, что сравниваю свои прошлые отношения и нынешние. Сейчас уже почти нет, но в начале постоянно.. А, он обнимает крепче, такого не было. А, и вообще лето было… и вообще человек другой.. и к чему это? Замечу и то, что крышу дико не сносит, как было в первый раз. Все так спокойно.. и я не знаю. Мне попался очень добрый и, по сути, очень верный человек. Вот знаешь, мне просто хорошо с ним, я с ним открыта и естественная. Эту грань я перешла, когда мы были очень хорошими друзьями. Наверное, все это нормально. Мне хочется в это верить. Вот так вот.

Честно говоря, происходит куча мелких и ярких моментов, которые аккуратно кладутся на полочки. Будет что вспомнить :)

Как много прошло времени. Как быстро всё меняется. Я взрослею. Снова и снова сталкиваюсь с трудностями. Наступаю на одни и те же грабли. Почему нет, это же моя жизнь.

Начну с прошлого года. В моей жизни начало все медленно меняться. Новые люди начали входить в мою жизнь. Признаться, весь октябрь я провела в жуткой депрессии. Не могла понять, правильно ли я поступила, закончив эти отношения. Думаю, да. Через месяц в мою жизнь ворвался новый человек, так тихо уводил меня от грусти. Отвлекал, веселил. Стал добрым другом. Новый год провела в компании подруг. В эту же ночь увиделась с бывшим.

Вот знаете. Момент. Когда человек сидит рядом с вами. Ты вспоминаешь какие-то прекрасные моменты, которые вас связывают. Как он был близок. Как ты была в него влюблена. И что теперь? Он сидит рядом. Шутит про что-то, а мне как-то не по себе. Незнакомый, абсолютно чужой. Будто я не успела его целиком узнать, когда мы были вместе. Будто что-то упустила. И вроде так тяжело на душе… Он ушел.. И как-то отпустило. Хватит. В моей жизни новые люди, глупо снова начинать отношения, у которых не будет продолжения.

Этот год за пару дней внес такие изменения, что складывается ощущение, будто я прожила месяцев шесть. Погуляла с кучей парней. Сменила круг общения. С подругой отношения на нет… и об этом стоит рассказать позже. «Добрый друг» перешел в разряд сложных отношений. Поцелуи же что-то значат?! А я пока запуталась в себе. Не знаю, что делать, как быть, я снова потеряна.

Моя жизнь подобна комнате. Уютной, просторной. С мягким большим диваном и большим окном. В моей комнате куча мелочей, которые придают домашнюю атмосферу. В ней я чувствую себя комфортно.

Каждый год, месяц, неделю, день, в мою комнату стучаться люди. Входят, садятся на мой диван и остаются там. Некоторым так же уютно и комфортно, некоторым не очень. Часто люди быстро захлопывают за собой дверь и больше не возвращаются. Многие готовы прийти снова, а многие и вовсе не уходят. Но сколько бы людей не приходило и уходило, есть те, которых бы самой не хотелось отпускать. Сидеть бы вечно с ними на этом большом диване.

Почему я говорю именно о комнате? В тот летний день, когда я наблюдала за его уходом, было так паршиво. Я понимала, что сейчас этот человек встанет с дивана, скажет, что вернется, нужно только дождаться, и аккуратно закроет дверь за собой. В тот момент я чувствовала дикую пустоту. В комнате так стало неуютно. За окном как-то пасмурно, и так хотелось сбежать.

И вот вроде понимаешь, человек уходит, но не в силах его остановить. Стоишь, провожаешь его взглядом, а внутри просто что-то взрывается. Сейчас я понимаю, вряд ли на этот диван снова сядет Он. Посидит, поговорит со мной. Нет. И так каждый раз. Люди заходят, садятся, проводят время и уходят. Постоянно уходят.

Когда-нибудь и моя комната полностью опустеет.

Здравствуй, вью. Довольно большой промежуток, да?

Я все время копаюсь в себе. Много мыслей о разном. Постоянно в голове какие-то вопросы, которые мучают меня. Злободневные темы. И что-то незначительное.

До каникул я боялась сорваться. Ну, знаешь, те моменты, когда ты жутко устаешь, зациклен только на одном. Вроде как стараешься, а выходит всё неудачно. Был такой период. Сейчас, может быть получше. Я отдохнула, развеялась, снова привела полочки в порядок. Хотя не знаю, мне всё время кажется, что они в беспорядке.

Конечно, подготовка и учеба занимают много времени. И, может, даже не из-за того, что куча материала и заданий. Просто я никак не могу научиться, правильно распределять свое время. Это то, что мне не хватает. Я даже создаю план дел, но потом…как-то..все идет наперекосяк. Моя проблема. Но я пытаюсь над этим работать. Надеюсь, что и получится.

Прошло где-то чуть больше месяца. Я уже начинаю свыкаться с мыслью, что больше не нужен мне этот человек в жизни. Возможно, это громко еще сказано. В любом случае, мои нервишки притупились, эмоции тоже. Хотя, не могу отрицать, что сидя по вечерам за книжкой по истории, ухожу в воспоминания. Меня можно видеть либо смеющейся, либо плачущей. И никто не поймет, что там такого в книге по истории происходит.

Сейчас, мне кажется всё таким далеким. Не моим. Я всё забыла. Удивительно, как одни из самых ярких воспоминаний могли потухнуть. Хотя, это почти со всем происходит со временем.

Всё еще боюсь зимы. А он еще(хотя уже намного реже) пишет. «Эй, привет. Рассказывай как ты) » и вроде, как ничего и не было. Наши ежедневные переписки перешли в один раз в неделю. Спасибо ему за это. Он меня понял. И я не скажу, что была бы рада, если бы мне он прекратил писать. Ну, знаешь, вью, эти бабские загоны. Мы расстались, но я все равно хочу знать, что ты меня иногда вспоминаешь. Это раздражает, но я поняла, что никуда это не деть, к сожалению, это сильнее меня. Совсем-совсем скоро он приедет. Я просто молю Вселенную, чтобы как-то не получилась наша встреча. Случайным образом я не встретила бы его на улице или с моими одноклассниками где-нибудь рядом. Я искренне боюсь этой встречи, потому что сложно будет выдавливать из себя абсолютно адекватное состояние.

Будем надеяться только на лучшее, вьюша.

И когда я просто сдаюсь, я возвращаюсь сюда. Мне страшно рассказывать подругам о том, что в моей голове. Легче здесь.

Хочу сказать, что осень делает свое. Мое настроение.. его нет. Нет и сил, к чему-то стремиться и что-то делать. Я делаю шаг вперед. Для меня очень трудно принимать важные решения. Нужно много раз подумать, прежде чем начать действовать. И все время этот страх, что я не права, что я делаю всё не так, что своими действиями я приведу себя в тупик, останусь одна, в конце концов.

Я очень долго формировала те слова, которые сегодня говорила человеку. Не знаю, сделала ли я правильный выбор или нет. Просто мое тело уже настолько истощено эмоционально, что лишь бы уже сделать этот шаг вперед и оставить все позади. Конечно, я немного научилась на примере с С., почти три года растягивать то, чего в принципе не существует, так бесполезно и глупо. Я знаю, что как бы сложно не было, если ты думаешь, что должна сделать тот или иной шаг, делай. К чему тянуть время и мучить свои больные нервы?

Я уже как-то говорила, что люблю воспоминания. Сейчас мне хочется добавить, что я их в равной степени ненавижу. Они уносят меня в то время, когда мне было хорошо. И ты улыбаешься, вспоминая приятные моменты, но вместе с этим ты грустишь, потому что это просто прошло и такого больше не будет. Будут новые воспоминания, которые потом тоже заставят тебя улыбаться и грустить, но ничего не возвращается.

Я аккуратно складываю все, что произошло за этот небольшой период, и кладу на полочку самых лучших воспоминания. Сейчас мне хочется все забыть и просто немножко просуществовать эти дни. Без эмоций и нервов. Хочется побыть одной. Привести свои полочки в порядок.

Эх.. здравствуй, октябрь.

Все абсолютно и кардинально меняется. Кто-то может сказать, что, например, полгода это маленький промежуток времени, а кто-то скажет, что неимоверно большой. Хочу сказать, что я сделала много шагов вперед. И это, пожалуй, всё, что я могу сказать.

Какие выводы я сделала про себя за эти полгода? Я очень-очень мягкий человек. Я слишком много прощаю, возможно, что и не стоило бы прощать. Я трусиха. Боюсь чего-то совершенно мне непонятного. Убегаю от проблем, в то время, когда их нужно решать. Ведь сами они не решаться! Я все это прекрасно понимаю, но ничего не делаю. У меня есть отношения. И на этом маленьком предложении я могу закончить. По правде говоря, никто. НИКТО бы не захотел такие отношения. Честно. Вот прям честно-честно, не верьте, что отношения на расстоянии можно сохранить такими, какими они были до этого. Нет. Хотя, может, я говорю это в силу того, что у меня слишком мало времени было, чтобы я могла бесповоротно привыкнуть к человеку.

У меня есть отношения. Да. Я, как любая девочка, девушка, хочу тепла и ласки здесь. Рядом. Это то, что мне не хватает. Я не могу прочувствовать, что это все мое, ведь всё, что у меня есть, это общение. Не самое лучшее общение. И снова, как было с С. я не могу сделать правильный выбор. Хотя та мысль, что какой бы я путь не выбрала, он будет правильный, должна греть мне душу. Но это не спасает. Меня такие отношения убивают. И я абсолютно не могу понять, за что держусь. Мне там и не за что держаться, нужно снова шагать дальше, по немного, по чуть-чуть, но вперед.

Я снова застряла.