"Empathy isn’t just something that happens to us —a meteor shower of synapses firing across the brain— it’s also a choice we make: to pay attention, to extend ourselves. It’s made of exertion, that dowdier cousin of impulse. Sometimes we care for another because we know we should, or because it’s asked for, but this doesn’t make our caring hollow. The act of choosing simply means we’ve committed ourselves to a set of behaviors greater than the sum of our individual inclinations: I will listen to his sadness, even when I’m deep in my own. To say “going through the motions”—this isn’t reduction so much as acknowledgment of the effort—the labor, the motions, the dance—of getting inside another person’s state of heart or mind." —Leslie Jamison, The Empathy Exams

Они переводили глаза со свиньи на человека, с человека на свинью и снова со свиньи на человека, но угадать, кто из них кто, было невозможно.

ВСЕ ЖИВОТНЫЕ РАВНЫ,

НО НЕКОТОРЫЕ ЖИВОТНЫЕ

РАВНЫ БОЛЕЕ, ЧЕМ ДРУГИЕ.

Свиньи, сказал он, думают за вас, поэтому им необходимо создать условия для работы.

Отличительный признак человека — это руки.

Уберите со сцены человека, и навсегда исчезнет причина голода и непосильного труда. Человек — единственное существо, которое потребляет, ничего не производя. Так вот, товарищи, как устроена наша жизнь? Давайте смотреть правде в глаза. Нищета, непосильный труд, безвременная смерть — вот наш удел. Мы появляемся на свет, мы получаем ровно столько корма, чтобы не умереть с голода, а рабочий скот еще и изнуряют работой, пока не выжмут из него все соки, когда же мы больше ни на что не годны, нас убивают с чудовищной жестокостью. Нет такого животного в Англии, которое не распростилось бы с досугом и радостью жизни, едва ему стукнет год. Нет такого животного в Англии, которое не было бы закабалено. Нищета и рабство — вот что такое жизнь животных, и от этого нам никуда не уйти.

Ganja and Hess (Bill Gunn, 1973)

Keith Haring painting a wall at the Pavilion of the 17th Biennial of São Paulo, 1983

Будь эти каникулы побольше я бы столько всего сделала. А нет, у нас каникулы в 3 дня, не считая выходных. Глупость какая-то, а не каникулы.

The Islamic patterns of Imam Ali shrine. Najaf, Iraq.

Ну вот мне уже 52 минуты как 19 лет. Надеюсь, я смогу что-то изменить в своей жизни.

Ночь. Опять полно мыслей. И опять этот блог. Только теперь многое изменилось. Нет парня. Нет хобби. Есть учеба. Есть работа. Жизнь? Что такое жизнь? Как ее жить? Как хорошо, а как плохо? И когда она вообще есть?! Рыжие волосы. Зеленые глаза. И 73 кг жира. Ненависть к людям. Любовь к новому. И доброта. У меня сегодня спросили почему я такая добрая… А я не знаю… Не знаю откуда эта бесконечная доброта во мне… Убивает, гнетет и делает больно. Пожалуйста, девочка, будь сильнее

" … At times something happens and I stop dreaming of the house and the pine trees of my childhood around it. Then i get depressed. And i can’t wait to see this dream in which I’ll be a child again and feel happy again because everything will still be ahead, everything will be possible." — Zerkalo (1975)

Не потеряйся в том, чего просто нет.

© Пауло Коэльо

Интересно, мы помиримся? или его уже будет ждать другая? м?

Prada Fall/Winter 2015

Max Mara Fall/Winter 2015

Вы похожи на куклу в этом платьице аленьком, Зачесанная по-детски и по-смешному. И мне странно, что вы, такая маленькая, Принесли столько муки мне, такому большому. Вертинский

ALERT!!! ALERT!!! SPOILERS!!!

—Когда кто-то теряет веру в меня - мне плевать. С тобой всё иначе.

please guys. i cried so hard.

please be true. im so proud of you harvey so proud. that means a lot.

Я люблю просто спорить, на разную ерунда, но главное спорить.это делает мою жизнь веселее

моя подруга хреновый психолог. с этого я начну. гугл сказал, что нужно обратиться к специалисту, я обратилась. и это не просто психолог, это друг. И знает она меня уже три года. За 15 минут беседы она задела меня 3 раза, спровоцировала ещё одну истерику, а потом долго извинялась, что забыла что (вот это) со мной не работает. Здорово. И чрезвычайно профессионально. А успокоили меня мои же синие глаза с красными белками. Я как демон из "Константина" залюбовалась. Такие дела.

Мне сегодня доставили моего "Альберта", оказывается это была серия из двух работ "Моряк" и "Рыбак". Вторую мне подарили. Ой. не встречайтесь с мальчиками художниками, какие-то они все мутные, если не геи.

в фитнес-клубе:
— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
— А у вас есть тренажеры на ебальник?

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное.

Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

я как та девочка Антонина из песни ножевых незабудок.

на постоянном вооружении

постоянно думаю о нем. постоянно. постоянно бля.

Вчера мы были на открытом уроке, которая вела моя подруга Оля на тему "день семьи, любви и верности". Что мы имеем:я изменила парню с бывшим, лучшая подруга за три года отношений охладела к своему мч и флиртует с одногруппником, а сама Оля рассталась с парнем полгода назад (5лет отношений), но периодически с ним спит. СЕМЬЯ, ЛЮБОВЬ И ВЕРНОСТЬ, мать его.

Иди и ложись. Обнимай одеяло, как будто
оно может согреть тебя больше чем тот,
кто уже не придёт и секунды, сложившись в минуты,
начинают особый обратный отсчёт.

В доме тихо, заворчав зашумит холодильник.
Кот заснул, впрочем, он никого и не ждёт.
Завтра будет весна. Станем снова красивыми, сильными,
даже если к нам больше никто не придёт.

dumdeedum
Во-первых, хочу поприветствовать тебя.
А во-вторых, увидев твой ник, сразу вспомнила нашу распевку на вокале каноном, в которой в первом "куплете" пелось: дум де дум :D

Я думала, что если у тебя есть человек, за него нужно держаться и не отпускать. Вот только из-за этого человека все мысли направлены только на будущее, совершенно не живется в настоящем. Если бы только на будущее, они и дистанционно на три тысячи километров где-то в стороне. И что, спрашивается, делать?

Еще я впервые в своей жизни испекла пирог, яблочный. Цель моей жизни - печь самый вкусный яблочный пирог. На самом деле нет. Цели моей жизни не существует.

так странно написала, что самой противно

vlubchivaya

я ведь написала, что большенство, а не все.

очень многие считают(с кем я общалась), что если ты плохое говоришь на Путина-значит на Россию.
но власть ведь не есть народ.

Я сейчас кое-как отложила пряжу с крючком, чтобы написать сюда несколько предложений и пойти спать. Если я лягу позже двенадцати (а сейчас 23:10), завтра я снова буду засыпать на уроках. В среду я с трудом не уснула на алгебре, хотя несколько раз даже закрывала лицо волосами, немного разворачивала его и закрывала глаза. Благо, возвращалась в реальность вовремя.

Сейчас нет времени, чтобы написать что-то. Нет времени даже читать посты (делаю это в школе). Я либо с Машей, либо пытаюсь готовиться к экзаменам. Они через три месяца, а я вообще ни капельки не готова! Это плохо. Ага, чем же мне еще заняться, кроме как вязанием? Не люблю себя за это.

23 февраля я поздравила Валеру. Написала: "С праздником :) " Он ответил: "Спасибо, Вик :-) привет". Немного поболтали в добром тоне. А вечером Лена достала Ирину. Она написала ей:
- Позвони Валере.
- Зачем? - спросила сестра.
- Я не могу до него дозвониться. Позвони ему.
- Ладно, - позвонила. - Он не взял трубку.
- Ааа, где он, где он… Ладно, спасибо, пошла дальше названивать.

Хахах. Лен, вообще-то Валера перед работой рано ложится. Она писала это в половину двенадцатого. Ну, может, у него поменялись привычки с тех пор, как мы расстались… Ирина написала Женьке, Валериному брату, про это. Он спросил: "А че она ему так мозги делает?" Ну, не везет парнишке в отношениях…

В школе абсолютный кошмар. По алгебре и геометрии двойки сплошные. Мне, кажется, нравится одноклассник… Забавно, что у него смешная внешность. Зато голос просто ах. Такой самый натуральный бас. Вот. А еще я сегодня заметила, что у того охранника нет кольца на безымянном пальце. Ну, хоть где-то повезло. Мне частенько нравятся молодые люди, которые уже женаты. Невезение какое-то.

Сегодня я чуть-чуть сорвалась с диеты, а именно - съела один раз немного больше блюдца. Надеюсь, на результате это не отразится. В среду мне было плохо утром, просто неимоверно. Я пью льняное масло, и оно до жути противное! Когда я выпиваю ложку, жду несколько секунд, стошнит меня или нет. Извиняюсь за подробности, но мне надо выговориться. Девочки, если будете пить льняное масло, покупайте лучше его в капсулах. Так вот, в среду на завтрак я съела ленивую овсянку (холодная овсянка в банке). Вкусно, конечно. Но по дороге в школу меня жутко тошнило, и я хотела спать. Честно говоря, думала, что умру там, но мне повезло.

Вот так выглядят мои несколько предложений. Причем, я написала какой-то бред… Я так соскучилась по вьюи! Ладно. Спокойной ночи, девочки, счастья вам и мирного неба над головой.

[выглядит так, будто прощаюсь навсегда, но я скоро вернусь!]

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Такие слова сами но себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как всё это бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и всё-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

- Эрих Мария Ремарк. Три товарища

когда ты стала в его телефоне пропущенной - было самое время закончить на этом

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

• дни, когда дома нет никого;

• дни, а лучше сутки, недели, месяца (что пока еще, к сожалению, не бывало), когда я вместе с Даней;

• весна или лето;

• музыка, книги, сериалы, кино;

• прогулки в теплые дни, а не когда все твои конечности отмерзают;

• моменты, когда я чего-то добиваюсь и другое.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

на самом деле, я не помню, слышала ли я вообще в свой адрес такие слова.

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

черт, я даже не знаю. ну, возьмем к примеру отношения. и советы подругам, мол не расстраивайся, все пройдет, когда сама знаю, что ни черта не поможет, пока ты сама не осознаешь и не поймешь, что ты действительно сможешь это пережить.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

мой совет, который я давала бы всем, это не сдаваться и быть смелее. в моем окружении очень много знакомых, особенно девочек, которые сдаются после первых попыток, а я всегда говорю, что ты толком еще не пробовала. нужно не просто пробовать и забивать, нужно добиваться до последнего, будто это все, что ты должен сделать. и я считаю это своим лучшим советом.

День 13: Ваша любимая цитата.

"я люблю себя. я — самое лучшее развлечение из того, что у меня есть. давайте пить больше вина!"

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

самовлюбленная Нина отвечает — в себя!

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

их очень-очень много. потому что каждая песня, навевающая воспоминания заставляет меня плакать.

coldplay – the scientist
iwan rheon – be my woman
kempel – точки
noize mc – выдыхай
баста – евпатория
мария чайковская – не уходи
мария чайковская – иди ко мне
bring me the horizon – hospital for souls
bring me the horizon – sleepwalking

Маленькая часть душераздирающих мелодий.

Хэппи энда не бывает…. вот мое осознание сегодняшней ночи без сна. Спать хочу сильно, но надо поработать. Осознание не дает мне покоя. Внутреннее смирение.

sweetgame: lovely-angel: "Еще в раннем детстве я приобрел порочную привычку считать себя не таким, как все, и вести себя иначе, чем прочие смертные. Как оказалось, это золотая жила!" Сальвадор Дали

Наша машинка на плановом ремонте, нужно менять кучу деталей, что выйдет, скорее всего, в копеечку. Так что для того, чтобы отвезти соседку на вокзал и съездить по делам, В. выпросил тачку у друга, обычную русскую пятнашку. мы опаздывали на поезд и поставили машину недалеко от дома моей матери (у нее оставили Егора), отправившись на метро. Когда вернулись, то увидели, как из орушей сигналкой машины вылезает мужик, а другой, в форме охранника ее толкает оО Оказалось, они с соседней стройки и машинка мешала выехать их камазу. Мол она стояла прямо на заезде к стройке(!). Сказать, что мы офигели - ничего не сказать. Парковались мы за углом, в метрах четырех от заезда. В. сразу вызвал полицию. Мужик(водитель камаза) и охранник начали вопить "ну что тут такого, подумаешь, машину подвинули!", "нечего так ужасно парковаться" и всё в таком духе. Потом мы заметили, что у машины разбиты передние фары и помят капот(!!). Эти два товарища поведали нам, что, оказывается, в авто врезалась уборочная машина и протащила его несколько метров, уже приезжали ДПСники и всё оформили. И что вы, нять, молчали и говорили, что мы сами так поставили-то??? Дальше были долгие разборки. Полицейские убедили замять дело с залезанием в машину, потому что это не считается особо незаконным, если человек не собирается продавать ваш автомобиль, то может хоть спать в нем, хоть кататься, максимум что ему светит - небольшая условка. Шик.

Чтож, потом мы поехали забирать мой новый паспорт (на год просрочила, да. То одно, то другое, то больницы, то ребенок… ;). Когда я только подавала документы, мне сказали, раз я была беременна и три раза лежала в больничках, то штраф мне давать не должны. Но сегодня на меня наехал работник мфц, что за это время можно было три раза родить, оправдания могут быть только если всего месяц просрочки и тд. Короче, платить мне 3 тысячи штраф. Я, в общем-то, не возникаю особо, сама же виновата, но отношение просто брррр…а еще у моей матери с просрочкой в год не было штрафа, хотя у нее просто семейные обстоятельства. Мде)

Затем нам позвонил друг, владелец машины, и сказал, что ему позвонили и заявили, что ничего выплачивать не будут. Судиться он не хочет, ибо без толку. Следовательно, ремонт ложится на нас (хотя мы ни в чем по сути не виноваты. А это еще тысяч семь минимум….

Классно, короче. Плюс было еще мнооого фигни помельче сегодня.. День успеха, не иначе.

Кларк : Может, в жизни есть что-то кроме выживания.
Разве мы не заслуживаем лучшего?

Лекса : Может и так.

Это одна из самых прекрасных полминуты в моей жизни.
ДАМН, Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

К сожалению, то, что мы встречаем своего человека - еще не гарантия вечного избавления от боли и страданий. Не гарантия нескончаемого счастья. Наоборот, когда начинаются проблемы становится в миллиарды раз больнее, и даже самые сильные в итоге воют в подушку. Я люблю и никуда от этого чувства не деться, не убежать. За один чертов год он стал всем для меня. А сейчас всё так сложно, и я не знаю, что будет дальше. А ему ведь тоже больно. Представляете, и такое бывает… Бывает что вы любите друг друга до изнеможения, до полусмерти, но обстоятельства всё портят. И единственное, что вам остается - ждать. И я дождусь, обещаю.

Мы молча сидим на скамейке и смотрим вокруг. Понадобилась целая жизнь, чтобы этому выучиться. Наверное, только старики могут молча сидеть друг подле друга и наслаждаться тишиной. Молодые – горячие и нетерпеливые, непременно ее нарушат. И зря, потому что тишина совершенна. Священна. Она сближает, да только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине. Такой вот парадокс. — Николас Спаркс

Странно, но эта мысль пришла ко мне только сейчас.

Главная разница между украинцами и россиянами - большинство украинцев любят свою страну и ненавидят государство, а большинство россиян любит свое государство, а не страну.
Любить свою страну - это любить ее природу, ее улочки, брущатку в городах, ее историю, архитектуру, традиции, культуру и т.д. и т.п.
Любить свое государство- это любить величие своего государства(круче всяких пиндосов, ядерный пепел и т.д.), это любить свою власть, какой бы она ни была, это верить своей власти, это желание жить при стабильности, а не лучше.

Как-то так.

Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.

• Вот первая причина: нет веры - есть плечо. Зачем тебе мужчина, который не при чем?
• 
  
• Вот новая причина: есть палец - нет кольца. Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?
• 
  
• Ещё одна причина: он ранит, словно нож. Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?
• 
  
• И главная причина: сама себе спина. Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Сука сука сука Когда меня отпустит, а? Лучше б он меня послал, кинул. Я б уже пережила и забыла. Нафиг мне та дружба? Пусть подавится ей! Я думала, что особенная для него… А он сделал меня одной из И так по доброму, по хорошему Якобы А я забить и забыть не могу

Сил нет, что либо сюда писать. Я огорчена, я в депрессии, вернее не выхожу из истерик. Я чувствую себя такой потерянной сейчас. Я устала от всего этого.

Увы, нет такой.

Час на коньках + почти три литра воды и состояние мое как у пакета молока, который побывал под пятитонным катком. Не обессудьте, дорогие, но я сразу сваливаюсь в кровать и баиньки. Завтра универ идет в задницу и я целый лень отсыпаюсь, приходя в нормальное м адекватное состояние.

оказывется во мне по соседству с гномиком завистником живет еще и мужичек, боящийся не состоятельности…

еще в голову пришла мысль, что мне то ведь болше 20 не будет…это конечно очевидно знаю, но дошло только сейчас…всем привет мне скоро 23

— Солнце видит твое тело. Луна видит твою душу.

Bring the drugs, baby, I could bring my pain

Пожалуй сегодня один из тех дней, единственный в своем роде, когда мне хочется писать. Множество мыслей не дают мне покоя. Я сегодня подписалась на девушку, которая всеми силами пытается похудеть-она молодчинка, ведь делает она это не во вред здоровья, как, к сожалению я(((огромный жирный плюс ➕ ей за терпение.я уверена, что она добьется своей цели. Однако я не только похвалить ее хотела, но еще раз предупредить всех девушек, что "лишние" кг не уходят за 2-3 дня и даже за неделю. Для этого нужно пахать, а не морить себя голодом.гораздо приятнее делать сразу все как полагается, а не потом, спустя время, лечиться от множества недомоганий.

И снова в эфире великий должник. Человек, у которого было два месяца, чтобы сделать 6 работ по колористике и три по рисунку. Человек, который пинал хуи весь прошлый семестр. Человек, который перестал пинать хуи и теперь делает все вовремя. Человек, который рисует гуашью натюрморты за час. Да-да, вы не ошиблись. Это Я! Остался один натюрморт и три рисунка. И Добби будет свободен!

это же твой город, родные ступени подъезда, сука,
ты родился тут, и умрёшь, так ничего не достигнув.
а она была выше этого, писала о книгах Коэльо,
пила кофе некрепкий, с молоком, курила только одни сигареты.
но, к сожалению, время не умеет смотреть на людей,
обоюдно,
это время просто проходит,
проходит бесцельно, как твоё ёбаное лето.

ты никогда не увидишь мир таким, какой он есть.
эпоха прошлых криков, роз, истерик, ты умрёшь такой.
я буду плакать в океане сырости осенних долгих дней,
бесцельно доживая свой остаток, мрачно кивая в ритм музыки в метро,
остыла кровь, уже с другим, но не найдёшь того,
чего ты ищешь, сука, умирай в агонии, царапай чью-то спину в кровь,
замри.
умри.

Трям.

Посмотрела, значит, предпоследний эпизод 5 сезона "Офиса" и поняла, что эти ребята так дороги мне стали. Думаю "почему это?" уже второй день. Может потому, что Пэм внушает мне такую уверенность в завтрашнем дне (хотя, я давно уже забыла об уверенности раз и навсегда) из-за своей простоты, потому что Джим по-прежнему прикалывается над Дуайтом, а тот так ничего и не понимает… Наверное, из-за Майкла Скотта. Господи, Карелл, ты такой замечательный комик, что я очень хочу быть как ты! Ты творил такое чудо в этом сериале, миксуя в себе сумасшедшего переростка с верой во что-то светлое до невозможности, что я очень хочу быть такой как Майкл Скотт. Почему-то вдруг я задумалась о том, что даже если я не найду профессию по специальности и пойду работать секретаршей, и всё будет так же убого, как у них в Скрентоне, я буду самым счастливым человеком. Потому что даже у таких людей, которые живут непонятно где, работают в какой-то закоченевшей фирме, которая ничем не круче вообще нашего убогого Дикси, у них есть свое счастье, они устраивают эти дурацкие вечеринки, шутят друг над другом, влюбляются, встречаются, расстаются, женятся, рожают детей, издеваются над своим боссом!.. Они же… Господи, они же счастливы в этом своем закрытом обществе, в котором только на первый взгляд ничего не происходит! На самом деле, там же целая Вселенная! От Майкла Скотта. Я смотрю на Карелла и просто диву даюсь, как он круто там всё делает. Я так рада, что Настя открыла для меня этот сериал. Я так рада. Ведь не обязательно быть счастливым с деньгами, тачками, большим супер мега умом (не то, что бы я против образования, что вы, просто в университете я чувствую себя какой-то деревенщиной неотесанной, хотя я не самая глупая, как говорит практика… ;). Просто важно иметь своих людей. Которые улыбнутся, когда надо и скажут тебе: "Эй, тунец, смотри, у меня новый сэндвич с тунцом!" Я так буду плакать, когда его досмотрю, так буду плакать.

Young man, there's no need to feel down
I said, young man, pick yourself off the ground
I said, young man, 'cause your in a new town
There's no need to be unhappy

— В шоу-бизнесе есть старая поговорка: "Шоу должно пойти не так". Все всегда идет не так, и ты просто должен справиться с этим.

Miles Teller, Prada Menswear Spring/Summer 2015.

source - [x]

Вьюви стал для меня Библией, в которой есть всё.однако посты писать я себя никак не приучила, то из-за нехватка фантазии, то ли из-за отсутствия мобильной версии и этой ужасной рекламы..но одно знаю точно-вьюви это место, где можно приятно скоротать время.оно, подобно внутреннему раю каждого из нам. И надо быть глупцом, чтобы лишиться этого райского уголка. Кому интересно, я есть на soulful-girl.tumblr.com

Сегодня я чувствую себя ничтожеством, сегодня я разочарована в себе. То ли изза мужчин, котороые встречаются на моём пути, то ли из-за сегодняшней полемики на "форум-театре".

Я слишком мало делаю для того, чего я хочу. Я слишком мало стараюсь.

Кроме как с планшета я заходить не могу из-за рекламы, а в мобильной версии получается только создавать посты с текстом. Но вас теперь 100 (уж поверьте на слово), и я хочу сказать вам всем и каждому огромное спасибище.

Опять плачу. Закрываю рот рукой, чтобы никто не услышал. И ведь знаю, что бестолку. Это еще не самый пик боли. Где-то в глубине души живет чувство, что всё будет хорошо, что я никогда не дойду до этой точки, но страх не покидает. Злюсь на себя за свою нетерпеливость, но иногда совсем нет сил сдержаться. Если без него, то и незачем жить. Глупые порезы никогда не перекроют эту боль.

Я впервые за месяцы наших отношений выставила совместную фотографию, а он такой, мол, а где подпись, ты же много пишешь обычно. И так дико захотелось удариться головой об косяк и разбить себе все там к чертям, ибо ну какого лешего.

Именно тогда я впервые и сформулировала проблему ведения записи собственных мыслей не на бумажных носителях, да и в среде знакомых. Я пишу ему: «Больше ведь не делаю большие подписи. Когда пишешь много, пишешь о себе – это, знаешь ли, очень обнажает перед аудиторией. Совершенно не хочется, чтобы люди знали, что творится у меня в голове и сердце». Хотя это была лишь «полуправда». Совершенно не хочется, чтобы окружение знало, что творится у меня в голове и сердце – вот точное определение.

Иногда мне кажется, что сдержанность японцев, их какая-то удивительная выдержка и умение смеяться без глаз, - тот еще ачивмент. Язык без костей моего поколение как снежная лавина: тебя сносит без твоего согласия и накрывает с головой.

Где бы найти вот ту средину, когда и выплакаться, и стоять с ровной спиной?

в связи с тем, что сейчас происходит в моей жизни, вообще не могу перестать думать о своем будущем. в первом семестре не чувствовалось, что нужно опять принимать сложные решения, ведь вроде бы уже все самое важное самим тобой и решено. но, на самом деле, эти сложные решения приходится принимать чуть ли не каждый день.

ладно, о чем речь то. помнится, я писала, что учусь на физическом факультете, а именно на направлении "информационные системы и технологии в физических исследованиях". у меня была одна затея, которая и сподвигла меня поступить именно туда, но, судя по всему, она меня уже не особо-то и интересует, из-за чего я подумываю о переводе на направление "теоретическая физика".

буду как шелдон. жаль, что не как ричард фейнман.

но как же надоело думать о том, что будет, могло бы быть и все такое прочее.

плакать, значит, начинаешь, когда говорят о том, что твоя жизнь, возможно, в скором времени круто изменится, а в голове в это время крутится "я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой", тебе же говорят, что это все для одной лишь единственной цели, а дом - вот он, поэтому погоди расстраиваться.

и веришь, веришь, веришь, потому что кто мы без веры?

Когда у нас будет ребёнок, я обязательно куплю камеру и буду вести детский дневник. Хочу, чтобы у моих детей были отличные воспоминания, которые всегда можно просмотреть.

А он в меня влюбится?-конечно, как в тебя можно не влюбиться

Счастья нет, по крайней мере для меня эта милость не уготована. Очередной симпатяга слился под самым глупым предлогом после абсолютно нормального общения, горжусь тем, что не сорвалась в очередной раз, не потратила деньги, которые мне не просто даются и не поехала в Питер. Но в этот раз думала по-другому и пустила чувака в душу, в кои веки, тратила время, не спала ночами, разговаривая с ним по душам в скайпе. Я не понимаю че происходит, будто гном сидит у меня на голове, что от меня все шарахаются. Причем, ладно, если бы вешалась на шею, требуя ссерьезных отношений, которых как огня боятся все. Я стала сторонником свободных отношений, но я несторонник неуважения, когда ты ждешь, тратишь свое время, а чувак даже не удосужится предупредить, что сегодня не будет беседы в скайпе, по каким бы причинам!!мне не нужно кольцо на палец и семеро детей!! Я наелась этого ! Мне нужно просто прийти домой и отвести душу в покой на родное плечо, мне просто нужна-крепкая мужская задница под боком!! Занимайся чем хочешь, главное, не живи за мой счет! И почему все так сложно? Худа я-на хер не нужна, толстая тоже, худая снова, опять, снова толстая, неее….мое тело так любит шутить надо мной, то похудеть на 15 кг за месяц, то набрать потом их же за недели две. Как хорошо пишется, когда сидишь зареванная, выпив залпом винища, который на работе подарили. Представлю, эту ситуацию как два-года назад, и стать опять холодной мукой, не пускающей никого в свое наивное, верящее типа в любовь сердце!!!!!!!

Раньше тема секса вообще была запретной для меня. Среди подруг я могла спокойно об этом разговаривать, а вот в блоге с этим была проблема. Но сейчас меня настолько переполняют эмоции, что я не могу не говорить об этом. У меня были тяжелые отношения с бывшим, сейчас же я как три месяца встречаюсь с новым мч. По фотографиям, постам в блоге, для подруг у нас все хорошо, кроме одного - нет никакой ласки, секса вобще нет, даже намека. Я поднимала эту тему, мне сказали:"Ир, я просто немного волнуюсь и хочу, чтобы это было романтично". Все это, конечно, чудесно, но прошел месяц. Вчера мы сидели у меня, пили чай, разговаривали часа три-четыре. Разговор не о чем. За это время меня один раз обняли и два раза поцеловали, один из которых был перед его уходом. Нет, он не гей. Да, у него была девушка. Честно, я забивала на эту проблему, смотрела через розовые очки. Но все серьезнее, чем я думала. Я скучаю по бывшему. И мало того, что скучаю, сегодня я с ним переспала. Вопрос дня:что теперь блять делать дальше? У меня такие странные чувства. Я понимаю, что поступила очень плохо, я изменила, но меня не грызет совесть так, чтобы сходить с ума. Саша хочет вернуть отношения. Наша встреча сегодня…такое ощущение, что я вернулась домой. Его взгляд, полный нежности, я не могу не вспоминать это. Даже как он обнимает меня. Ток по коже. Боже, что я пишу. Как я вообще это допустила?отпустите грех.

Вообще я была уверенна, что весь 2015 год у меня будет наполнен оптимизмом, радостным предвкушением и бешеной подготовкой к экзаменам.

А сегодня я поняла, что я маленькое, безвольное чмо.
Меня едва ли не до слёз довел водитель маршрутки. Сраный водитель, мать его!
Вообще день как-то у меня по пизде пошел с самого утра.
На 12 часов я должна была идти на украинский язык. Угадайте, кто проснулся в 11.30? Не выпив кофе, не позавтракав и умывшись с горем пополам я впрыгнула в свои штанишки и унеслась.
Но я успела, все нормально и я, вроде, не совсем тупая.
Потом мы с Яной должны были поити в кино на 5.30 вечера. Приходим и оказывается, что сеанс перенесли аж на 10 часов. Та блять. Ну кто так делает вообще?
Решили мы потом с ней проитись по магазинам.
Зачем? Ну правда, зачем? Вселенная об этом умалчивает.
Я никогда в своей жизни такого не видела. Цены росли прямо у нас на глазах. Ни один товар на полке не было с ценником. Ни один.
Везде было "уточняйте у продавцов".
Потом мы зашли в кафе, чтоб выпить кофе.
При входе в кафе стояла такая заманчивая табличка где было написано, что 400мл карамельного капучино стоит всего 20грн.
Зашли мы. Заглянули в меню, а там стоит цена 37грн. Молча захлопнув меню мы поднялись и ушли. Я не ебу сына миллионера, чтоб у меня были такие деньги на кофе.
Подумали мы, подумали и решили, что поидем и просто возьмем кофе в кофемашине на улице.
- Пошли, пока и там цены не подняли. - очень остроумно пошутила я. И стоило нам подоити как мы увидели, что все подорожало на +2грн
Ну ладно. Кофе мы все-таки выпили, посидели на улице и разошлись по домам.
Еду я себе домой в маршрутке даю за проезд 10грн. Ну, я привыкла всегда быть вежливой.
- Вот. Возьмите, пожалуйста, за одного и остановите на остановке. - вполне себе мило и дружелюбно сказала я, дав водителю денюжку. И стою и жду. И жду еще. И мне уже выходить надо, вообще-то.
- Извините, а можно сдачу с десяти? - так же вежливо и спокойно спрашиваю я.
Тут этот мудак открыл на меня хайло, сказал что он уже все дал, просто нагрубил мне и все.
Обычно я стараюсь не обращать на такое внимание. Ну правда.
А тут прям так обидно стало. И так денег нет, так чего это какой-то выблядок на мне зарабатывать должен?
Да еще и весь осадок за день + кошмарное настроение последних нескольких дней.
Эх… Мне нужно снова встряхнуть себя и постараться настроиться на позитивный лад.
На позитивный лад. Позитивный, мать его, лад!!!
Я буду пытаться.

Когда кружится голова, темнеет в глазах, больно встать в кровати, то я думаю об одном

Сразу скажу о том, что не хочу оскорбить чьи то убеждения написанным, это сугубо мой взгляд.Я не могу назвать себя христианкой или мусульманкой, или буддисткой или как-то иначе.Я ничего не отрицаю, но утверждать не могу.К религиозным писаниям я отношусь с восхищением и уважением.Считаю что в них содержатся вся мудрость мира, все истины, на которых держится мир, все законы жизни.Я верю, но не знаю, как зовут Моего Бога.Бог/чудо/судьба, я не знаю его имени. Но знаю, что желаниям не всем суждено сбываться и проблемы есть и будут, и все это должно быть так.Я знаю, что справедливость всегда со мной.Жизнь/бог/судьба знает что мне подарить и какие дать испытания.И когда я обращаюсь к Моему Богу, я говорю "спасибо" каждый раз и желаю Моему Богу того, что желаю для самых близких и любимых.

Настоящая женщина пытается быть собой, чего бы это ни стоило. Она никогда не станет копировать, никогда не станет подражать. Настоящая женщина будет слушать свой собственный, внутренний зов, и иметь свое мнение, не взирая на других. Она чувствует своё существо и двигается соответственно, как бы это ни было рискованно. Это рискованно! Когда вы никого не копируете, вы остаетесь в одиночестве — и это рискованно. Нет человека, если он не противостоит чему-то. Жизнь случается только с теми, имеет свое Я, уподобляющих себя грозным башням, которые невозможно взять приступом — только с ними случается жизнь. Жизнь не случается с тлеющими людьми.

Главное, быть уверенной в своем мужчине.

Летом у меня была задержка. Я особо не запаниковала, потому что стояла ужасная жара. От этих климатических изменений всякое бывает, не впервой. Но доля сомнений все же была. И все таки особого значения я этому не придавала, а уж тем более не собиралась говорить об этом ему. Ну, в смысле, если что, то конечно же он первым узнает.
Неделю спустя эти жуткие дни месяца наступили. Я оставалась в очередной раз у него на ночь перед работой. Мы валялись, разговаривали. Не помню о чем зашел разговор, но что-то по поводу секса, ну я и ляпнула, что мол и так у меня задержка на неделю была. Стоило видеть его лицо в этот момент. Единственное, что он произнес после недолгой паузы: "Ты почему мне об этом не сказала?" Я начала было успокаивать его фразами, что ничего страшного, из-за погоды бывает, нечего пугаться. Как он меня прижал крепко к себе. И тут я поняла, что он вовсе не испугался, что я вдруг забеременела. Он на секунду оторвался от меня и взглянул так нежно, промолвив: "И через сколько бы времени ты мне сказала?" Я ответила, что сразу же как только была б уверенна. Он вновь меня обнял.
И я крепко накрепко после этого вбила в свою голову и четко для себя поняла, что в этом человеке я могу быть уверена на все сто. Что он хочет семью со мной, детей от меня. Что его ничто не испугает и он будет для меня верной опорой и поддержкой.

Приходи меня спасать

В бури, холода, когда туманы.

Я замерзну, я поблекну как звезда,

В куртке без карманов.

А нет, не надо. Я сама себя спасу, я сильная.

Логика приведет вас из пункта A в пункт B. Воображение приведет вас куда угодно .

Вчера-сегодня прощались с французами. Завтра утром они улетают обратно в Париж. Зовут нас в гости, а мы только и рады. Главное завтра по привычке утром на ниссан не уехать.

Говорят, что если признать, сказать вслух, написать, что вы зависимы, станет легче. Я наркоманка. Уже почти год. Я лечусь. Срываюсь. Скрываю от родных. Хуйня какая то, только хуже стало. Блядь.

я yже и забылa, кoгдa сooбщeния и звoнки от мужчин пpиноcили радоcть и трeпет, a нe жeлaниe пoслaть нa*yй.

ДА, Я СМОГУ - и не заброшу тренеровки.

ДА, Я СМОГУ - поддерживать диету.

ДА, Я СМОГУ - написать диплом, и защитить его!

ДА, Я СМОГУ - сдать все экзамены, и не переживать.

ДА, Я СМОГУ - забыть свою первую любовь.

ДА, Я СМОГУ - не волноваться по-пустякам.

ДА, Я СМОГУ - Я СМОГУ!

Это небольшая мотивашка… Мне стало лучше, на самом деле. Попробуйте и Вы!

Пирсинг, татуировки, макияж и прическа не влияют на способность человека к обучению.Перестаньте запрещать детям выражать самих себя и заставлять их выглядеть определенным образом.

Как же меня давно тут не было… А сейчас зашла и стало очень и очень грустно

Женщина/девушка чахнет без любви. И это факт. Как бы мы не пытались это опровергнуть. Мы применяем весь свой энтузиазм для того, чтобы показать всем, что мы независимые, что нам не нужна любовь мужского пола, нам не нужно это крепкое плечо, большая спина, за которой мы хотим спрятаться, эти большие теплые руки, да и все это можно перечислять дальше бесконечно. Мы, якобы, все сами, сами. Таким женщинам и девушкам (я в их числе) когда-то сделал больно их избранник, и они зареклись больше не подпускать к себе никого, потому-что "сто процентов все они такие козлы", да, мы обижаемся на всю мужскую половину человечества из-за поступка только одного их представителя. Знаете, но мы ведь тоже не идеальные. Я вот о чем хочу сказать все это время, что как бы мы все из себя не показывали, что нам "никто не нужен", на самом деле в глубине души мы все хотим ощутить это чувство-любовь. Просто мы боимся, боимся сново довериться, потому-что уже обожглись один, а может и более раз. Но мы хотим, чтобы наши сердца растопили. Мы снова хотим любить и быть любимыми в одинаковой мере. Дала себе я слабину, написав это. Вот.

У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Константин Паустовский, "Блистающие облака"

А потому, что глубоко внутри ты понимаешь то, что если бы они хотели присутствовать в твоей жизни, они бы сделали грёбаное усилие.

У каждой(почти каждой) девушки бывает такое чуство - аппатия…

Я начала подозревать это еще в начале февраля, сейчас окончатеьно убедилась - я снова перестаю любить сябя, свою внешность, мне снова становится неприятно мое тело.

Когда девушка любит себя, свою внешность, уверена в себе - это видно. Это струится у нее изнутри.

Я знаю что мне надо лечить свое состояние - новая прическа, новое платье…но это медленно помогает…фотосеииия - возможно более действенное. Я уже было договорилась и денежку приготовила…но потом заболела…А теперь с покупкой нового телефона у меня нет такой возможности договориться снова о фотосете. Печаль-беда.

stronggirl: lubisebya: Обожаю, когда мужчина засовывает в тебя два пальца. Это сладкое, томное ощущение поддразнивания. А потом волны наслаждения, когда он ускоряет темп, имитируя толчки. И ты стонешь и извиваешься.. И его глаза… которые смотрят с властным вожделением. Обожаю, когда мужчина слегка грубо берет тебя за волосы и опракидывает голову, чтобы поцеловать шею. Обожаю, когда мужчина заводиться до такой степени, что от перевозбуждения, целуя в шею, начинает ее кусать. Люблю, когда слышишь его прерывестое дыхание переходящее в глухой стон прямо на ушко. Нравится, ощущение от первого прикосновения к груди. Когда твоя грудь полностью помещается в широкую, мужскую ладонь.

Я не би. Тем более, не лесбиянка. Но почему ж мне так нравится на флетах притворяться пьяной и целоваться с моей одногруппницей? Перецеловаться могу со всеми, но к ней приятно даже просто прикосаться, смотреть на нее. Идеальная кожа. Красивые волосы, губы. Можно просто любоваться часами. К тому же умная и интересная.

Когда она зажималась с одногруппником-животным(да-да, из-за которого я тут страдаю минимально иногда), я ревновала не его к ней, а ее к нему.

Блять, я вообще с ума схожу :D

Seether – Senseless Tragedy.mp3

Идем завтра в костел.
Просто спасение.

С днём рождения, папочка.
Хоть мы с тобой много ругаемся, ты всё равно самый лучший. Я люблю тебя.

Сегодня я хочу брать тебя за руку.

Чтобы нащупать пульс и знать, что ты действительно со мной.

Но этого не будет, знаешь, никогда. Мы никогда не будем рядом. Я люблю тебя. Но нет никакой взаимности ведь, да? Я не хочу любить стену. Я хочу быть нужной. Процесс отвыкания от тебя длится уже более месяца, и, знаешь, я не так уж часто вспоминаю о тебе. У тебя там все хорошо? Надеюсь, что да. Я не могу спросить, а жаль. Мне действительно трудно, но если ты вернешься, будет же хуже, не так ли? Я не знаю. Я не понимаю себя. Просто будь, ладно? Просто не забывай о нас. О том, что было. Все эти ссоры никогда не смогут затмить наши моменты. Я не могу представить, что ты уже не помнишь. Это возможно? Я боюсь.

Глядя в глаза понять, что ты остыл замертво.

Я боюсь.

Это гениально. не отвечать на мои смс, потом приехать с тумбой, отдал напарник. Ну, нахуя??у нас в комнате диван, кровать, стол, еще один стол, шкаф и тумба…ну, нахуя нам еще тумба? Куда ставить ? И вообще можно было со мной посоветоваться то, а?? И похер, что мы поругались ДО, это не дело!! Меня вообще это напрягает..я что не могу заработать на тумбу?? Да, меня заботит чужое мнение..и мне не нужно чужое бля. И еще какого хера. .сложно написать, что закончил рано, поеду к напарнику и поиграю в игрушки..я че тиран? Скажу "нет, пизду домой или че".., так неприятно.. и да, я сорвалась и напилась…пошло все в жопу

знаете то убогое чувство, когда ты что-то очень хочешь, но не можешь?
потому что я знаю.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. Лев Толстой

меня буквально разрывает.прекратила думать.не хочу ни с кем говорить о себе, но вопрос "как ты?" становится буквально…меня об этом спрашивают чаще чем здороваются.самое отвратительное, что я заставляю переживать за себя близких людей.

-выглядишь хреновенько.
-спасибо, я знаю.
-нет, нет, ты не поняла, ты совсем бледная.прекращай хавать воздух (с)

Trading Yesterday больше не спасают.я выучила тексты абсолютно всех их песен.я ничего не боюсь, правда.но последнее время я все чаще вспоминаю самые дерьмовые ситуации из жизни и кручу их у себя в голове до тех пор, пока мне не станет настолько хреново, что хочется забиться в угол.

- я не хочу больше слушать тебя, Дин.
- почему?
- потому что своим красивым голосом ты поешь об ужасных вещах. (с)

Я под кайфом

«Разрежь меня, и польётся свет.

Зашей меня, и свет станет струиться между стежками.»

вы видите это?

Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась, в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других. Джоан Роулинг

Наша жизнь - как постоянная борьба за внимание. Мы прикладываем усилия, чтобы быть замеченными.

И вот я иду, счастливая, в его объятьях, и начинаю вырываться. Как-то выскользнуть, вылезти, извернуться, но что же я против сильного парня - он сжимает меня крепче, ещё крепче, и я просто не могу пошевелиться. Я слабо стучу кулаками по спине и скулю, а он смеётся.

"Ну куда ты от меня хочешь уйти, малышка?"

Он знает, что самое страшное для меня - если он вдруг и вправду отпустит. Он делает так иногда, разводит руки в стороны и говорит: "Ну иди, иди, ты же хотела". И улыбается так, улыбается. Я застываю с напуганным выражением лица, корчу недовольную гримасу, подбегаю к нему и целую в щёку. И снова оказываюсь заключённая в его тёплые объятья.

В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь. Оскар Уайльд

милашка Гарри :) кстати, 1D победили на Brit awards в номинации "лучшее видео". так рада за них*__*

будь проклят viewy за рекламу

У меня сильно болит голова, особенно, когда сажусь за компьютер. Я бы спала целыми днями или разговаривала, или гуляла бы, будь погода хорошая, но мне надо нагнать материал, т.к. я много времени раньше тратила зря. Не делайте так, потому что потом плата будет за это.

невероятная, прекрасная, красивая и яркая Селена для новой коллекции Adidas NEO *___* хочу скорее увидеть эти вещи в наших магазинах ;)

Что ни слушай, как не относись к к-попу, все равно "crooked" лучшая песня.

Передо мной стоит выбор, которыйвозможно регит всю мою судьбу, жизь или возможно смерть. Это простой выбор, пойти в военное училище и поступить в гражданский университет. И если моя жизь и дальше будет такой, то я уеду подальше, за сотки киломметров и выберу судьбу воееного, которая сейчас не спокойна.

Казалось бы, только научился жить без человека, как вдруг судьба снова напоминает о нём…

❝ Может ли сердце героя быть испорчено?

До свидания.
В неведомом краю.
Я тебе пою.
Песню расставания.
Как ни странно.
Но я еще люблю.
Прекрати прошу.
Долгие прощания.
Все предрешено.
Я продолжаю путь.
И вернусь другой.
Еще когда нибудь.

А я такая классная, все бросила и уехала на выходные в Тернополь, хоть и приболевшая. Где он еще найдет себе такую девушку?)

#ляпы на съемках игры престолов

— Ему нужно учиться как владеть мечем, как…бл*ть!

— Такие как мы спасли священника.

— Девочку, которая приехала к тюрьме с Губернатором.

— Спасли сумасшедшую с мечем.

#forever in my heart/parks and recreation (2009-2015)

И так я доигралась, что получила в итоге.. Мы конктретно поругались с Т., и когда заговорим я не знаю, ибо я не хочу пока что.

На самом деле это вроде все новости на сегодня. Ибо все стабильно и обыденно. А вообще завтра бухаем, вот завтра и поговорим. Всем доброй ночи.

— Я никогда не был более одиноким. У меня ничего нет!

— НИКОГО! ХОРОШО? ВСЕ УШЛИ!

Совсем недавно Я задумалась о том, что может быть поговорка "клин клином вышибают" Моя поговорка.

Мои новые отношения.

Совсем другой человек, другие ценности, другие интересы, другое все, абсолютно.

Я начала пробовать.

Пусть сейчас это будет звучать грубо по отношению к Нему, и вообще от Меня.

Находясь рядом с этим человеком, Мне не хотелось говорить Ему какие то приятные слова, хотелось только относиться взамен т.е. хорошо.

Неважно в каком Вы возрасте, и неважно какое время года на дворе, или город.Мы все хотим одного.Быть кому-то нужным.

Этим человеком Я заполняла пустоту, что оказалась внутри Меня от предыдущего.Я запустила Его к Себе посидеть на том пустом стуле, что оставили до Него.Место-то осталось.

Мне нравилось все, все слова, все отношение ко Мне.Но никакие ухаживания, никакие слова, не могли заменить и одного слова из Моей прошлой сказки.

Я называю это сказкой. Будет лучше, хуже, но именно такого нет.А знаете, что самое странное?Что Мне нужна была именно та сказка, ни на чуть ни меньше или больше.

Мне обидно за тех людей, которых Я обижаю Сама, осознанно.Но Я хочу пробовать снова и снова.

Он принимал Меня.Он знал всю ту сущность, что во Мне, Мои тоскования по кому-то, знал все, то что у Меня происходило, и принимал.Наверное, этоЕго большой плюс.И за это Я хотела бы Ему сказать огромное спасибо.Все знать, и принимать, ждать.

Я не влюбилась в Него, как Мне хотелось, Я не смогла выбить клин. У Меня в очередной раз не получилось.

Видела несколько раз в интернете такой же скрин, но всегда думала, что Гарри Поттер - это всё-таки детские фильмы и книжки, а тут такое, явно же фотошоп. Оказалось не фейк, сама лично сегодня увидела. Очень посмеялась с этого, ведь никто не будет досматривать титры до конца.

Рэйчел: У меня вроде как есть планы.

Моника: (вздыхает) У тебя есть другие друзья?

Чендлер: Я должен идти. Я должен идти, встретиться с друзьями.

Джоуи: У него есть другие друзья?

(постучали в дверь)

THE FAULT IN OUR STARS

Мистер Ван Хаутен. Я хороший человек, но дерьмовый писатель. Вы дерьмовый человек, но хороший писатель. Думаю, мы могли бы стать отличной командой. Не хочу просить вас ни о каком одолжении, но если у вас будет время, а судя по тому, что я видел, у вас его навалом, пожалуйста, сделайте это для меня. Это надгробное слово для Хейзел. Она просила меня написать его, и я пытаюсь, но просто у меня нет таланта.
Все хотят, чтобы их помнили. Но Хейзел не как все. Хейзел знает истину. Она не хотела миллионы поклонников, она хотела только одного. И она получила его. Может быть, ее немного любили, но ее любили сильно. А это больше, чем выпадает на долю большинства из нас. Когда у Хейзел был приступ, я знал, что умираю, но не хотел ей этого говорить. Она была в палате интенсивной терапии, я пробрался туда на десять минут и сидел с ней, пока меня не выгнали. Её глаза были закрыты, кожа бледной, но ее руки были по-прежнему ее руками, по-прежнему теплыми, и ногти были покрыты сине-черным лаком. И я держал ее руки в своих. И я попробовал представить себе мир без нас. Какой же бессмысленный это будет мир…
Она такая красивая. Я не устаю любоваться ею. И меня не волнует умнее ли она меня, потому что я знаю, что она умнее. Она забавная и никогда не бывает злой. И я люблю её. Боже, как я люблю её. Мне так повезло, что я люблю её, Ван Хаутен.
Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать того, кто причинит нам боль. Я своим выбором доволен, надеюсь, что она своим тоже.

— Хорошо, Хейзел Грейс?
— Хорошо.

gifs:[x]
music (M83 – Wait): [x]

Пэнни: Ты большой плакса - ты начинаешь, я присоединяюсь.

Леонард: Я не плакса.

Пэнни: История игрушек 3?

Леонард: Игрушки держались за руки в печи!

Страсть - сильное, глубокое, абсолютно доминирующее эмоциональное переживание; выражается в сосредоточенности, собранности помыслов и сил, в направленности их на единую цель.

Долгое время говорила, что не венусь сюда, так как считала и считаю, что мысли-это Наше личное.Но Я вернулась, привет Мой друг

Весь день идёт дождь, а мне это даже нравиться. На душе спокойно, чего уже давно не было. Все хорошо.
Хочу еще вот какую странную вещь написать… Мой парень соблюдает пост. И поскольку он агностик - это только соблюдение постных правил приёма пищи. Духовно же он не чиститься. Я - не отношу себя ни до одной веры, не атеист. Верю в духов, призраков, что-то высшее нашего разума. Вот. Чтоб ему не было скучно, решила тоже изменить свое питание на более правильное. Сейчас пью свой любимый белый чай и ем ломтики яблок. Нарезала целую миску. Ведь это лучше, чем какие-либо чипсы или сухарики ? Думаю да :)
А еще его недавно избили. Пьяный мужик попросил вызвать такси, он согласился, за что и получил по голове. Упал на асфальт и разбил голову. Прошу его пойти в поликлинику, вдруг сотрясение, а он говорит, что все хорошо. Эх…

на свете очень много хороших девушек. я к ним не отношусь, естественно. но их много.

— Что это должно означать?

— Это значит, что я все еще люблю тебя.

по мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. по их же меркам мужчина должен иметь член, вроде все

Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете.

Я слежу за достаточным количеством блогеров, но почему-то лента совершенно пустая. Эй, ребят, вы чего??

— Эй, а ты воображала как Jay-z трахает Beyonce? Я об этом фантазирую чаще, чем о себе.

Если хочешь хапнуть горя, полюби меня.так пусть камнем надгробным ляжет на жизнь твою любовь моя

современное ухаживание - это что-то вроде "давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

❝ До тех пор, пока мы есть друг у друга, у нас все будет в порядке.

sortofalexithymianrebloggedxerroxSource:nauthis666

sortofalexithymianrebloggedcarlyelenaaSource:babyanimalposts

я не помню что бы я так когда нибудь ржала.

—Ника смотри

—Что это чайка, краб ? Я не понимаю

—Это Эйдан.

КРАААААБ БЛЯТЬ АХХААХАХХААХ

когда очень сильно боишься потерять человека, не сразу понимаешь, что легче: быть с ним и жить в постоянном страхе, или просто оставить его.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

очень трудно работать, если ты богиня и это не твое.

всё слишком странно, не находите?

26 февраля. сегодня у нас в школе не было урока физики, поэтому нам было необходимо ехать ко второму уроку. как ни странно, я не опоздала, а приехала как раз вовремя, ещё даже первый урок не закончился, зато немного посидела с Аней. затем был урок истории, на котором все без исключения невероятно сильно тупили, а всё потому, что вопросы учительница задаёт просто непонятные, жесть, насколько непонятные. нам сначала необходимо понять её вопрос, а затем ещё и ответ ей дать. она, наверное, думает, что мы гении, хотя я была уверена, что она уже в нас не верит совсем. думаю, ей просто надо спрашивать у нас, какой день недели сейчас и сколько времени, на большее мы и не способны в плане истории(да, да, я весёлый человек, но не умеющий шутить, наверное, наш класс всё-таки чего-то стоит, так что не надо воспринимать мои слова всерьёз). позже не было ничего интересного: химия, совмещённый с 9 классом урок алгебры и информатика. потом мы с одноклассницей пошли на дополнительное занятия для подготовки к егэ по математике. прорешали одни вариант, только 1 часть, вторую она нам даже и не рассказывала, как решать. но, в общем, прорвёмся как-нибудь с этим егэ!
всё ещё продолжаем общаться с Викой, каким-то странным образом она стала у меня 3 в "друзьях" в вк, я у неё пока что только 5. смотрю, ещё немного, и она первой станет, ибо я больше ни с кем и не общаюсь, что грустно, наверное. знаете, это невероятно странно, мы вчера с ней немного поговорили о том, что это и правда чертовски странно, но уже есть то, что есть. как ни странно, но в основном наши взгляды на жизнь оказываются схожи, вот только она гуманитарий, а я технарь, немного странный расклад, не так ли? но вот это вот сходство практически во всём, о чём мы говорим, для меня немного странно(слишком большая концентрация слова "странно" на один абзац, ну, да ладно).

with love your physic xx

А в Казани не будут показывать "Теорию всего". Занавес. Жизньболь

не сдержалась и начала реветь. тряпка. ну почему это так больно? почему я не могу смириться с этим? я больше не могу, честно…

он собирал меня по частям-
ту, которую ты разрушил.
по клеточкам, по мелочам.
и сердце собирал, и душу.

он спасал меня от бессонницы,
лечил меня добрым словом вечером.
я была совсем не сторонница-
плыть по течениям.

он учил меня заново чувствовать,
видеть в людях только хорошее!
посылал поцелуи, напутствия-
что нужно вычеркивать прошлое.

он склеивал мои бесконечные раны,
и дул, если кровоточило очень.
и как же было приятно и странно,
не просыпаться от боли ночью.

я люблю эту женщину. очень люблю!
мой диагноз предательски точен.
между правдой и ложью стою на краю.
я люблю эту женщину очень!

без нее–все не так. без нее–все не то.
без нее–все становится “прочим”.
без нее–все надежды, водой в решето.
я люблю эту женщину, очень!

я не знаю, за что? я не знаю, зачем?
перепутались мысли и ночи.
только я заявляю открыто и всем,
я люблю эту женщину. очень!

почему лишь сейчас? где ты раньше была?
кто мне эту судьбу напророчил?
ведь осталось так мало любви и тепла!
я люблю эту женщину! очень!

Александр Тарадов

Герой — это человек, самостоятельно пришедший к смирению.

Роберт Де Ниро