да, я довольно долгое время не выходила на связь, знаю. хотя вы, наверное, этого и не заметили. просто уж очень странный период жизни у меня начался. я не понимаю вообще, что происходит, не понимаю, что мне делать, как быть и что думать. прошел уже почти месяц с тех пор, как мое счастье развалилось на крохотные кусочки, а я до сих пор нахожусь в какой то прострации.
последние несколько постов тут наполнены эмоциями, сожалениями, разочарованием. а сейчас, сейчас я ничего не чувствую, и меня это начало напрягать. я никак не могу сформировать своего отношения ко всему сложившемуся: то ли я ненавижу этого человека за всю ту боль, что он причинил мне, то ли я несмотря на все люблю его больше жизни. меся уже думаю и никак не могу понять. да и сейчас пишу сюда, а сама не понимаю, что именно хочу сказать. я все еще в подвешенном состоянии.
он предал меня. но дело не в этом. дело вообще не в нем. а в моем отношении к нему.
почему я не возненавидела его после того, как он назначил мне встречу и сам не явился на нее? почему я не возненавидела его за то, что он не попытался вернуться, все исправить? почему я не возненавидела его после того, как стало понятно, что ему даже не совестно за свои поступки? почему я не возненавидела его, когда поняла, что он выкинул меня из своей жизни, даже глазом не моргнув?
у меня не получается. все мне твердят, какой он урод, какая сволочь. даже его мама извинялась передо мной и говорила, как ей жаль, как она скучает по мне. я чуть не расплакалась, когда она пыталась затащить к ним домой на чай, когда я подвезла ее до дома однажды вечером. я безумно скучаю по его семье, ведь они и для меня стали самыми родными и близкими, а сейчас я вижу только его маму раз в пару недель и все.
да, мне безумно их не хватает, но это ничто по сравнению с тем, как я скучаю по нему. это просто невыносимо порой становиться. все вокруг будто кричит во весь голос: Ты одна! Аня, ты совсем одна! Его никогда больше не будет рядом!
это очень больно, правда. но иногда я об этом забываю. тогда, когда меня вырывают из рутины другие люди. Ну как люди, их всего лишь двое: Настя и Вова - единственные, с кем я могу поддерживать нормальное общение последнее время. Но об этом чуть позже.
Вообще все действительно странно. Я за этот месяц столько боли пережила, но так ни разу нормально и не поплака, и это настораживает меня, ведь я обычно та еще рева-корова - мне только повод дай. А теперь не могу. Оно просто сдавливает все внутри, что становиться невозможно дышать, а слез все нет. оно и сейчас снова сдавило, а я терпеть не могу.
Поеду с Настей в кино. Глядишь, отпустит. Вечером вернусь и продолжу тут…