Иногда Мне кажется,что Я Тебя придумала

Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда выслушиваю своих знакомых или подруг о их отношениях.Да это и не назовешь отношениями.Мне их очень жалко.Просто по человечески жалко, по нашему, девчачьему.

Девушки променивают Себя на плохие дела, эмоции, не дающие им хорошего финиша время.Мне очень жалко, смотреть на всех их вокруг.А самое жалкое и обидное, что Мне хочется им всем помочь, но Я не могу, никак.Как бы Мне не хотелось.Я могу им много насоветовать, но в то же время советовать не хочу, от того, что это дорожка их, и если Я попытаюсь помочь обрубить им одну закоулочку их дорожки, дорога будет уже не та.Каждое наше действие дает толчек другому следующему действию, которое произойдет само, или же с помощью чего то.

Девушки не стремятся к сказке, которую они заслуживают, и слоняются у порога теремушки на курьих ножках.Слоняются вокруг до окола, в ожидании чуда.Мы сами стоим свое чудо.Всегда говорите, читайте каждый день, и зарубите себе на носу, что "Я- сам хозяин своей судьбы"

Милые, молодые или старые, берегите себя.Не торопитесь.Вы обязательно найдете, что то теплое, что со временем превратиться в горячее, что будет не ждать сказки от Вас, а рисовать ее с Вами.

Просто ждите!

Берегите Себя.

Не променивайте Себя

Здравствуйте.

Сегодня в Моей голове очень долго рассматривалась фраза.Ждать-мучительно.Но есть цитата "Ждать мучительно, но оно того стоит" -не дает Мне покоя.

Каждый день все обычно, все обычно.Все так же как было вчера, или месяц назад.Конечно, что то меняется, что приходит, что уходит.Что у Меня получается, а что то наоборот берет привычку рукнуть.Чтото Меня веселит каждый день, а что то огорчает.Все вокруг Меня движется.А Я стою, стою с Тобой.Ждать.

Я жду Тебя как финиша.Я не знаю как написать об этом.Поэтому просто напишу о том, что Ты Мой якорь.Я стою.Стою с Тобой.У Меня есть паруса, но Я не могу с ними плыть.У Меня есть якорь.Пусть он будет уже старым, заржавевшим, Он Мой.Старый якорь.

Совсем недавно Я задумалась о том, что может быть поговорка "клин клином вышибают" Моя поговорка.

Мои новые отношения.

Совсем другой человек, другие ценности, другие интересы, другое все, абсолютно.

Я начала пробовать.

Пусть сейчас это будет звучать грубо по отношению к Нему, и вообще от Меня.

Находясь рядом с этим человеком, Мне не хотелось говорить Ему какие то приятные слова, хотелось только относиться взамен т.е. хорошо.

Неважно в каком Вы возрасте, и неважно какое время года на дворе, или город.Мы все хотим одного.Быть кому-то нужным.

Этим человеком Я заполняла пустоту, что оказалась внутри Меня от предыдущего.Я запустила Его к Себе посидеть на том пустом стуле, что оставили до Него.Место-то осталось.

Мне нравилось все, все слова, все отношение ко Мне.Но никакие ухаживания, никакие слова, не могли заменить и одного слова из Моей прошлой сказки.

Я называю это сказкой. Будет лучше, хуже, но именно такого нет.А знаете, что самое странное?Что Мне нужна была именно та сказка, ни на чуть ни меньше или больше.

Мне обидно за тех людей, которых Я обижаю Сама, осознанно.Но Я хочу пробовать снова и снова.

Он принимал Меня.Он знал всю ту сущность, что во Мне, Мои тоскования по кому-то, знал все, то что у Меня происходило, и принимал.Наверное, этоЕго большой плюс.И за это Я хотела бы Ему сказать огромное спасибо.Все знать, и принимать, ждать.

Я не влюбилась в Него, как Мне хотелось, Я не смогла выбить клин. У Меня в очередной раз не получилось.

Долгое время говорила, что не венусь сюда, так как считала и считаю, что мысли-это Наше личное.Но Я вернулась, привет Мой друг

Скажите мне: Вы, люди, замечали,
Уткнувшись в телефоны и на стены
Глаза собаки полные печали,
Живущей возле метрополитена?

Когда она лежит, потупив морду,
Как будто виновата перед нами
За то, что от отсутствия породы
Ее не гладят добрыми руками.

Ей нужно мало для поднятья духа:

Чтоб кто-нибудь из проходящей тыщи

Остановился, и коснувшись уха
Ей положил под нос остатки пищи..

И горько мне.. особенно ночами,
Что не могу Я, преклонив колено,
Забрать собаку с грустными глазами,
Живущую у метрополитена.

Больше всего ненавижу в людях такую черту характера, как привычка срываться на окружающих в то время, как самому плохо. Это называется: "мне херово, пусть херово будет всем, а то чего это они счастливы, когда я печален?". Зачем портить настроение другим, если у самих день не удался? Это до жути отвратительно и эгоистично. Если бы в такие моменты вы видели себя со стороны, вы бы сами ужаснулись. Из-за вашего негативного взгляда на мир, неумения радоваться хорошему и ценить то, что имеете, вы такие озлобленные. Не знаю я, чем вам помочь, купите себе грушу для битья, к примеру, отыгрывайтесь на ней. А друг к другу, друзья мои, добрее надо быть, добрее.

Я не хочу больше плакать, но постоянно натыкаюсь на вещи, которые заставляют снова вспоминать все плохое. Ты просыпаешься каждый день с отвратительным жужжанием в своей голове. Ты ложишься спать с ужасным роем угнетающих мыслей. Ты живешь с мыслю о том, чтобы поскорее закончить еще один одинаковый день. Как я могу быть в порядке, если мир просто кишит расставаниями, смертями, войнами, безысходностью, плохим концовками? Это вообще нормально оставаться спокойным во всем этом дерьме? Я чувствую себя разбитой и несчастной. И осознание того, что я не в силах предотвратить то, что происходит каждый день, каждую секунду, заставляет чувствовать себя худшим человеком в мире.

Мысли материальны. Наше сознание - это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете.

Можно добиться всего, просто там лень, согласитесь

Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных, Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных, Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин, Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем. Простое женское счастье – любимому гладить рубашки, Заваривать чай из трав и пить из одной чашки, Научиться печь торты, украшать их красиво, искусно, Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно. Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна, Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела, Прижимать к себе те цветы, которые он подарил, Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил. Простое женское счастье – завести смешного котенка, Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка», Купить себе новое платье, для него быть самой красивой. Простое женское счастье – любить и быть любимой.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.

Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него.
Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил? "

Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя.

И от этого легко.Ты не играешь.Ты рядом с ним живёшь.
И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.

Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.
Даже не стоит и начинать.

Я ненавижу терять людей. Я ненавижу, когда сначала привязываешься к человеку, а потом все рушится. И ладно, если бы там причина была нормальная и серьезная, но когда все заканчивается из-за какой-то глупости, из-за мелочи, то тебе остается только сидеть и думать о том, как нелепа твоя жизнь. Откуда же нам знать, когда телефон прозвенит заветным именем в последний раз, когда этот человек раскроет для тебя свои объятия в последний раз, когда придет от него последнее сообщение? Откуда мне было знать, что когда я тогда к тебе подошла, чтобы просто поговорить, это было последним разом, когда я действительно могла свободно подходить к тебе просто ради того, чтобы провести с тобой время? Откуда мне было знать, что когда я тогда ушла от тебя, психанув, сорвавшись, то это поставило окончательную и жирную точку. Больно вспоминать все, что было, и понимать, что теперь вы друг другу никто. Даже не друзья. Знакомые. Здороваетесь при встрече, да и то холодно и равнодушно. Тяжело скучать, когда человек физически далеко, но еще тяжелее скучать, когда человек находится прямо тут, рядом с тобой, но ты понимаешь, что между вами сейчас расстояние равное огромной пропасти, и никак тебе его не преодолеть. Наверное, легче было бы вообще прекратить всяческое общение, чем общаться так, как мы сейчас общаемся. Лучше ссориться вхлам, чем наполовину . Лучше ходить и злиться друг на друга, чтобы в конечном итоге иметь возможность подойти и попросить прощения, чем притвориться, что ничего не было, холодно поздороваться на следующий день и играть друг с другом в "обычных знакомых". Тут дело даже не только в том, что я потеряла парня, с которым хотела быть, а вместе с тем и много надежд, а в том, что я потеряла человека, с которым мне всегда было комфортно. Человека, с которым мне нравилось делиться своими переживаниями, человека, у которого всегда хотелось узнать, как прошел его день. Мне просто нельзя было так сильно привязываться. Но я совсем не ожидала, что все закончится настолько быстро. Мне тяжело жить, когда все, чем я занимаюсь, все места, где я бываю, напоминают мне о каких-то определенных моментах, связанных с ним. С утра, по привычке, меня тянет позвонить ему и разбудить, чтобы он не проспал, но потом я вспоминаю, что я больше не могу этого делать, и чувствую себя жалкой, когда прямо в семь утра, перед школой, реву в кровати. И мне так обидно, что люди, окружающие меня, не могут понять, что сердце на самом деле болит. Они говорят: "Да ладно тебе, подумаешь, не могла же ты успеть за короткое время так сблизиться с человеком". Да черт возьми, какая разница, сколько было времени? Даже за два месяца можно успеть привыкнуть, если ты понимаешь, что этот человек тебе действительно родной. Если это именно тот, с кем тебе интересно говорить, рассуждать, кому можно, сильно устав, да или будучи в плохом настроении, опустить голову на плечо и позволить себе хотя бы минутку побыть слабой. Если именно такого человека ты мечтала встретить, если именно с ним ты сумела забыть обо всех переживаниях прошлого, отпустить кого-то, жить дальше, в конце концов. Да, времени действительно прошло мало, но можете ли вы себе представить, насколько человек, должно быть, тебе подходит, если он сумел стать за это время ближе кого-либо еще? Мне больно на него смотреть. Мне больно, когда он подходит ко мне на минуту, только чтобы о чем-то пошутить и только потому что нам сейчас по пути. Мне больно, потому что все не так, как было раньше. Мне больно, потому что я его потеряла. Мне больно, потому что ему, наверное, совсем от этого не больно. Наша глупая ссора, причиной которой стал сущий пустяк, испортила абсолютно все. И когда раньше при каждой нашей встрече я согревалась, сейчас мне холодно. Теперь я с ним замерзаю. И самое ужасное, что ничего уже не вернуть, а как с этим смириться и жить дальше я не имею ни малейшего понятия.

У этой девушки явно были проблемы с собственной гармонией. Она кидалась из крайности в крайность, либо у нее все было просто прекрасно, либо все было настолько плохо, что впору натирать веревку мылом. Психиатры называют это биполярным расстройством личности.

1. Есть у тебя лучшая подруга? ДА

2. Есть у тебя лучший друг? НЕТ

3. Полноценная семья? НЕ СЧИТАЯ ТОГО, ЧТО ПАПА НЕ С НАМИ, ТО ДА

4. Есть у тебя старший брат/сестра? ДА

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? ДА

6. Часто ли ты врёшь? Один человек мне всегда говорил, что нужно врать в пользу того человека, кому лгешь.Но не думаю, что и это даводило кого то до добра.

7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? ДА

8. Предавали ли тебя? Предавали, но никогда не осознавали свою ошибку

9. Была ли у тебя первая любовь? !

10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? НЕТ

11. Доверяшь только тем, кто временем проверен? НЕТ

12. Веришь ли ты гадалкам? НЕТ

13. Простишь предательства близкого человека? Да, но нехер этим пользоваться

14. Любишь ли ты сладости? ДА

15. Любишь ли ты кислое? НЕТ

16. Сможешь месяц прожить без интернета? НЕТ

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? НЕТ

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? НЕТ

19. Хотела ли ты жить за границей? НЕТ

20. Будешь ли ты продолжать жить там где и родилась? НЕТ

21. Часто ли ты плачешь? НЕТ

22. Часто ли ты смеёшься? ДА

23. Веришь ли ты в Бога? ДА

24. Летала ли ты на самолёте? КАК ПТИЦА В НЕБЕ

25. Счастлива ли ты? НЕТ

26. Любишь ли ты дождь? ДА

27. Любишь ли ты ягоды? ДА

28. Любишь ли ты мороженое? НЕТ

29. Любишь погулять с компанией друзей? ЛУЧШЕ МНЕ ЛЮБИМОГО РЯДОМ ДАЙТЕ

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? НЕТ

Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания больше уже никогда.