Я ненавижу терять людей. Я ненавижу, когда сначала привязываешься к человеку, а потом все рушится. И ладно, если бы там причина была нормальная и серьезная, но когда все заканчивается из-за какой-то глупости, из-за мелочи, то тебе остается только сидеть и думать о том, как нелепа твоя жизнь. Откуда же нам знать, когда телефон прозвенит заветным именем в последний раз, когда этот человек раскроет для тебя свои объятия в последний раз, когда придет от него последнее сообщение? Откуда мне было знать, что когда я тогда к тебе подошла, чтобы просто поговорить, это было последним разом, когда я действительно могла свободно подходить к тебе просто ради того, чтобы провести с тобой время? Откуда мне было знать, что когда я тогда ушла от тебя, психанув, сорвавшись, то это поставило окончательную и жирную точку. Больно вспоминать все, что было, и понимать, что теперь вы друг другу никто. Даже не друзья. Знакомые. Здороваетесь при встрече, да и то холодно и равнодушно. Тяжело скучать, когда человек физически далеко, но еще тяжелее скучать, когда человек находится прямо тут, рядом с тобой, но ты понимаешь, что между вами сейчас расстояние равное огромной пропасти, и никак тебе его не преодолеть. Наверное, легче было бы вообще прекратить всяческое общение, чем общаться так, как мы сейчас общаемся. Лучше ссориться вхлам, чем наполовину . Лучше ходить и злиться друг на друга, чтобы в конечном итоге иметь возможность подойти и попросить прощения, чем притвориться, что ничего не было, холодно поздороваться на следующий день и играть друг с другом в "обычных знакомых". Тут дело даже не только в том, что я потеряла парня, с которым хотела быть, а вместе с тем и много надежд, а в том, что я потеряла человека, с которым мне всегда было комфортно. Человека, с которым мне нравилось делиться своими переживаниями, человека, у которого всегда хотелось узнать, как прошел его день. Мне просто нельзя было так сильно привязываться. Но я совсем не ожидала, что все закончится настолько быстро. Мне тяжело жить, когда все, чем я занимаюсь, все места, где я бываю, напоминают мне о каких-то определенных моментах, связанных с ним. С утра, по привычке, меня тянет позвонить ему и разбудить, чтобы он не проспал, но потом я вспоминаю, что я больше не могу этого делать, и чувствую себя жалкой, когда прямо в семь утра, перед школой, реву в кровати. И мне так обидно, что люди, окружающие меня, не могут понять, что сердце на самом деле болит. Они говорят: "Да ладно тебе, подумаешь, не могла же ты успеть за короткое время так сблизиться с человеком". Да черт возьми, какая разница, сколько было времени? Даже за два месяца можно успеть привыкнуть, если ты понимаешь, что этот человек тебе действительно родной. Если это именно тот, с кем тебе интересно говорить, рассуждать, кому можно, сильно устав, да или будучи в плохом настроении, опустить голову на плечо и позволить себе хотя бы минутку побыть слабой. Если именно такого человека ты мечтала встретить, если именно с ним ты сумела забыть обо всех переживаниях прошлого, отпустить кого-то, жить дальше, в конце концов. Да, времени действительно прошло мало, но можете ли вы себе представить, насколько человек, должно быть, тебе подходит, если он сумел стать за это время ближе кого-либо еще? Мне больно на него смотреть. Мне больно, когда он подходит ко мне на минуту, только чтобы о чем-то пошутить и только потому что нам сейчас по пути. Мне больно, потому что все не так, как было раньше. Мне больно, потому что я его потеряла. Мне больно, потому что ему, наверное, совсем от этого не больно. Наша глупая ссора, причиной которой стал сущий пустяк, испортила абсолютно все. И когда раньше при каждой нашей встрече я согревалась, сейчас мне холодно. Теперь я с ним замерзаю. И самое ужасное, что ничего уже не вернуть, а как с этим смириться и жить дальше я не имею ни малейшего понятия.