Viewy, что с тобой? одна реклама, я даже не могу ни один реблог сделать

и быть одной - оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е, знать, что не изменят вдруг с какой-то Викой, Надей.

и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

(с)

хоть что-то из моих планов не сорвалось и завтра я уеду до понедельника к одногруппнице, вручу первый подарок и может подобрею да повеселею.

А наша история сново повторяется. Ты же помнишь, как мы поссорились в прошлом годк из-за этой же ситуации. Так зачем повторять её сново? Я принимаю любую твою правду, но только не ложь, уж прости.

— Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.

Это так странно.Оказывается, с изменением внешности ты меняешься внутри.Сейчас у меня ощущение будто мне просто отрезали все мои страхи, проблемы, всю неуверенность в себе.Я наконец-то чувствую восхищение.Я восхищаюсь собой.Я нравлюсь себе.Наконецто все гармонично смотрится.Если правда "как новый год встретишь, так его и проведешь", то я проведу весь год красивой и уверенной в себе.Чего и вам желаю.
С наступающими праздниками: *

фото для сравнения.1-до,2-после

чувствую себя тупой ванильной пиздой

я просто решила не отодвигать от себя правду, не изощряться в придумывании оправданий своим недодрузьям, а просто принять это как факт, как должное, собрать в охапку все недо, засунуть в в здоровенный мешок и снести все это добро на помойку. жить спокойно и счастливо, ни на что не надеяться, не ждать и не верить, жить для себя и наслаждаться пусть этой пустотой, а не безысходностью. ведь когда садишься и разбираешь все по полочкам, итог выводится один и тот же, с той лишь разницей, что во втором варианте я не затратил ни капли энергии, собственных сил, нервов, переживаний за других.

Сергей Бодров

Орхан Памук

люди такі неоднозначні у своїх судженнях. останнім часом обдумую все, що мені коли-небудь казали різні люди. все ж якогось висновку з цього зробити не змогла

— ти мій споріднений ангел

— коли ти читала вірші, в тебе був такий класний образ божевільної дівчинки. то був не образ?

— у тебя, кроме твоей внешности, ничего нет.

— Лєна в нас пише про те, як правильно вішатись.

— я тебе як тільки побачила, подумала: така тиха і хороша дитина. хто б міг подумать!

— у тебе ідеальний сорт безумства

— ідіота кусок!

— я не могу понять, с одной стороны ты мне нравишься, но с другой - ты вообще ненормальная.

— ти, мабуть, більше сімейна людина. тобі треба заміж виходити і чоловіку борщ варити, а не в університет поступати

— ты такая красивая [покажіть, куди блювати]

— ооо хто на першу пару прийшов!

— як можна слухати таку музику? від неї здохнути хочеться

за этот год столько всего поменялось и осталось очень мало людей, которых я действительно рад буду видеть в следующем году.”

Утро. 9:40.

Я лежу на кровати и понимаю, что больше мне никуда идти не надо..т.к. Я СДАЛА ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ!!!!УРРА!! Я так сч..свободна!!

Философия и Горничная..я от вас избавилась!!Урра! Наконец-то я смогу заняться своей работой о которой давно думала..времени много)

Сейчас буду потихоньку пополняться запасы слегка забытого мною блога) Еще напишу=)

уже не то
уже не те
уже не так.

люблю даже тех, кого не люблю:33

я не разглядел тебя, когда ты была рядом.
теперь, когда тебя нет, я вижу тебя всюду.

— Анна Ахматова

він тількі що перший раз запитав чи я його люблю. Блять і як завжди в серці шось закололо.

что может такого произойти, чтобы я стала доверять человеку?

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Я унылая какашка.

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.
Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.
Вот так.

Вера Полозкова

И.. И что ты хочешь рассказать? И.. И что ты хочешь донести?
Бональная, милая, глупая дурочка с илюзиями 6-ти летнего ребенка.

• Она верит в любовь, но сама не любит.
• Она хочет её, но боится жертвовать собой.
• Она боится идти вперед.

Порой мысли о прошлом заставляют её думать, что это настоящее.
Она верит каждому слову.
.. и еще хуже…
Она верит каждому взгляду.
Каждому обещанию.
И прикосновению его руки.
Мимолетная радость заставляет возноситья её до небес, придумывая уже новую сказку и новый Happy End ихней истории.
Такая доверчивая. Такая наивная.
Жизнь её ничему не учит.
Любовь ли это? - не думаю.
Возможно зависемость. Или скорее всего болезнь.
И он не любит. Ведь она наивна.
Верит. Ждет. Надеется.
А о чем думает он..?
Она ему родная. Такая близкая. Как дочь.
Но не любимая.
Но если дочь, тогда зачем его сьедает похоть?
Его влечет сексуально.
Хотя после всего, что было - страсти больше нет.
Они оба не помнят, когда был последний пылкий поцелуй.
Я бы не сказала, что она его сильно хотела бы.
И он не сильно хотел бы её.
Но инстинкты и желания берут верх. Но удавольствия нет.
Нет удовлетворения.
Ни тела.
Ни души.
Ни разума.
Пустота. Пустота и отношения пущеные на самотек.
Все только ждут момента кульминации, когда у неё появиться другой.
Она уйдет без лишних вариаций.
Почему не у него другая?
Он уже уходил. Предавал.
Он вернулся.
Очередь за ней. Но навсегда.

А ей бы вспомнить!
А ей бы вспомнить, когда она в последний раз испытывала дрожь находясь в его объятиях.
А ей бы вспомнить, когда она в них находилась..
.. Когда их губы пылким поцелуем стирали память, мысли, время.
.. Когда руки, сплетаясь, старались все кчепче удержать, не давая и малейшей слабины.
.. Когда взгляд такой нежный, негрубый.
.. Когда улыбка вроде есть, а вроде нет.
.. Когда чувства сильнее сдравого смысла.
.. Когда по волосам рукой так быстро.
.. Когда по телу нежными губами.
.. Когда ♥ тебя, а ты - не знаю.

Они - не пара.
Они - пепел любви - сгоревшей до тла бумажки, которую сложили в эту чертову урну и смотрят на неё. Прах создан для того, чтоб дать ему свободу. Развеять.

Задумайся. Я знаю - оно тебе не надо. Ты сильная. Ты сможешь. Ты должна.
Я знаю, Я - твоё второе Я.

29.12.13
00:35

Однажды появится кто-то, кто будет смотреть на тебя с таким светом в глазах, который ты еще никогда не видел. Он будет смотреть на тебя так, словно ты - всё, что он искал на протяжении всей своей жизни. Жди этого момента.

да да да и еще раз да

Кстати, в меня ещё вселили сомнения по поводу того, могу ли я перепоступить на бюджет в другое место в следующем году: мол, люди имеют право только на одно бесплатное высшее образование. Но я уже всё прогуглила, и, к моему огромному облегчению, оказалось, что получением образования считается факт получения диплома бакалавра. Как говорится, фух!

Андерсон: А как ты тогда объяснишь это? Вторая метка: "Происшествие в Нью-Дели".
Лестрейд: Ты что, еще и озаглавил каждый?
///
Просто посмотри на карту. Он приближается. Похоже, он возвращается в Лондон.
///
Шерлок: Еще раз, зачем я это делаю?
Лестрейд: Ты же не пойдешь на праздничный ужин.
Шерлок: Конечно, не пойду. Там же будут ЛЮДИ!
///
Шерлок: Так, мне нужна секунда, чтобы придумать, что делать.
Джон: Я скажу тебе, что делать. Перестань быть мертвым.
Шерлок: Ладно.
Шерлок: Так, я готов. Здравствуй, Джон. Жаль, что у меня не получается прийти, я очень занят. Как бы то ни было, долгих лет тебе. И не волнуйся, мы очень скоро увидимся.
///
Игра продолжается!

(Х)

как только тебе говорят, что у тебя всё заебись и начинают жаловаться на свою жизнь, невольно хочется разбить ебало этому человеку, потому что чтобы всё это заебись было приходиться столько всего терпеть и переносить.

что бы я не сказал - ты всё равно не поймешь.

Почему они? Почему не я?

Который день я прохожу мимо. А для тебя ничего не значит всё, что "всё" для меня.
Больше года мимо твоей улыбки. Почему всё так?

Разве я не заслуживаю того, что так легко получили они?

Сколько вопросов.
И это всё сводит меня с ума.

26.12.13 я решила избавиться от всего. ничего не иметь
27.12.13 я получаю сполна.
черт.

Твой почерк.

Обрывками фраз всё. Мыслей и действий. Я существую какими-то обрывками.
Я жду тебя там, куда ты никогда не придёшь.

Сегодня, т.е уже вчера я видела тебя последний раз в этом году.
В следующем, либо ты, либо нет. Пообещай мне.
Постоянно мне снишься. Но уже не так.
Я не хочу без тебя.
Ненавижу тебя, но люблю. Ты улыбаешься мне и только мне. Не смей отдавать им улыбку для меня. Пожалуйста, задумайся об этом. О том, что происходит. Посмотри на это с другой стороны. Дай мне хоть какой-нибудь шанс. Я схожу с ума, раз обращаюсь к тебе, зная, что ты не услышишь. Но я надеюсь на это. Так не должно быть, я не верю. Не должно быть так, как происходит. Это не правильно, черт возьми.
Шрамы без ножа. Я тоже так делаю. Мне часто говорят об этом, а я не слышу. Я ничего не слышу. Я хочу сказать: спасибо, что веришь в меня, даже когда
я не верю в себя.

Во мне всё меняется, всё изменилось вокруг и во мне. Как это остановить?

я чувствую себя ничтожеством.убогим существом.

к утру должно пройти, но сейчас мне дико хочется нажраться таблеток, изрезать все тело или выйти в окно.

Любовь во мне тихо лежить в мертвой коме, под левым ребром и будто-то забыли уже про неё.

В какой-то момент мне стало все равно на сюжет. Полностью. И осталась только одна мысль: он сейчас уйдет, и я никогда больше его не увижу. Тут, наверное, должна быть куча недовольств по поводу сюжета и съемки (да, маленькая Эми совершенно расстроила), но я не хочу на это тратить светлые эмоции. Сейчас я хочу лишь попрощаться.
Конечно, будут еще спецвыпуски, разные серии, воспоминания в конце концов. Но уже никогда не будет новых приключений Одиннадцатого с Пондами, Кларой и Ривер. Это это убивает.

Я, как Доктор. Я ненавижу концовки. Безумно сложно переживала прощание с Девятым, а потом Десятым. Думала, что никогда не смогу полюбить Мэтта. А сейчас не могу попрощаться.

Спасибо, Доктор, что рассказал нам замечательную историю, которая была не хуже предыдущих. Я никогда тебя не забуду.

ps: безумно порадовало, что уже второй Рождественский выпуск, неожиданно появляется Эми в конце. В этот раз окончательно добило.

Вот так ходишь весь день в хорошем расположении духа, ищешь хорошие знаки, радуешься мелочам, даже видишься со старыми лучшими друзьями. А потом вечер. И всё. Деваться даже некуда.

Как бы я хотела иметь отца как у Чарли, который может без смущения разговаривать со мной о сексе и вообще высказываться всегда по делу

По крайней мере, я больше не чувствую себя несчастной дурой. Впрочем, счастливой дурой я себя тоже не чувствую. Так, серединка на половинку.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала. Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

…а завтра начнётся новая жизнь. Не обязательно прекрасная и удивительная. Вовсе не обязательно. Но всё же новая. Всё же жизнь.

Макс Фрай "Жалобная книга"

пока, sorrowfully и привет soulmatte с:

За цей вечір я дуже багато сміялась!) Навіть від самої згадки про це на обличчі посмішка. Дякую тобі)

хочу засыпать так всегда.да, температура.да, хреновое самочувствие. но есть ты. наполовинку, на маленькую половинку ты со мной.мне уже легче.

гуляла вечером с аней.я рада была ее видеть.сидели в кафе, пили чай. фу.зеленый чай - это дерьмо. извините канеш, но.
в общем, увидели парочку знакомых. у ани связи хэй.

ps
на любой фотографии ты - чудо.

Мы в двухэтажном доме будем жить, В одной постели утром просыпаться, Горячий чай зимою часто пить И вечером подолгу целоваться. Готовить вместе завтраки и ужин, Ты станешь отвлекать меня, конечно. Я буду звать тебя любимым мужем, А ты меня - красавицей и нежной. Я обещаю тебя ждать после работы. Клянусь, порядок в доме обеспечен. В награду от тебя поток заботы Из поцелуев выльется на плечи. Собаку заведем большую очень, Красивую, такую, как хотели. И в отпуск полетим с тобой не в сочи, А в Сидней отдыхать на две недели. Я не забуду покупать тебе лекарства, Когда ты вдруг немного приболеешь. Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться, Ложись со мной, теплом своим согреешь". Еще у нас с тобой родятся детки, Сначала мальчик, девочка за ним. Его научишь мячик кидать в сетку, Её - уметь отпор давать другим. "Я не забыла ничего? я все сказала?"- И доверительно в глаза мои всмотрелась. О Боже мой… ну, если б она знала, Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

в моём мире живут только пони, а я ненавижу лошадей.

Мне осталось пережить одну ночь! Одну чертову чертовщинскую ночь!!!И я буду дома!ДОМА!Д-О-М-А!!! моя мамочка, моя комната, моя кошка, моя квартира. все мое мое мое мое!!!! я готова бежать быстрее самолета если бы помогло!!!

Время, быстрее!я не могу ждать!я хочу домой!!!впервые хочу чтобы время чуть чуть бы ускорилось!

до сих пор не знаю где буду справлять Новый Год и буду ли, но точно знаю, я буду в своем городе, и это мой дом.

332 / 365 ФИЛЬМОВ

332. Pulp Fiction|Криминальное чтиво

год - 1994

страна - США

слоган - «Just because you are a character doesn't mean you have character»

Двое бандитов Винсент Вега и Джулс Винфилд проводят время в философских беседах в перерыве между разборками и «решением проблем» с должниками своего криминального босса Марселласа Уоллеса. Параллельно разворачивается три истории. В первой из них Винсент присматривает за женой Марселласа Мией и спасает ее от передозировки наркотиков. Во второй рассказывается о Бутче Кулидже, боксере, нанятом Уоллесом, чтобы сдать бой, но обманувшим его. Третья история объединяет первые две — в кафе парочка молодых неудачливых грабителей — Пампкин и Хани Бани делают попытку ограбления, но Джулс останавливает их.

ОЦЕНКА 9 из 10

хочу чтобы в Новый Год пошёл снег…. Белый чистый снег хлопьями… И чтобы я смотрела на него со своим любимым человеком…но увы это только мечты….

Снег не пойдёт так как такова воля природы и мы над ней не властны….

Но всё же как бы было прекрастно и романтично))) )

давно не было новых следящих. а тут оп, и +1

скоро 200 будет с:

моя депрессия ярче вашей эйфории.

завтра должен быть хороший день

когда ты влюблёна, ты ведёшь себя как идиотка,
но ты счастливая идиотка.

Ненавижу 2013.
Он принес в мою жизнь только разочарование и депрессию.

Scarlett O' Hara

когда ты говоришь: "я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь,
а я совсем другой смысл из них извлекаю.
как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика.
а ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? и я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? и съесть?
а я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
а ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. тошнит, голова кружится…
ну ладно, говорю, почисть… и ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.
я думаю: убийца.
ты думаешь: истеричка.

нинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжу

https://tteessii.viewy.ru/ привет…и с Наступающим!!!!

Посміхнись мені, де б ти не була, це дивовижний світ, де я забулкав.Посміхнись мені, коли навіть мене нема, бо поруч я, благаю, посміхнись.

я тут любимые)

Ты как жизнь.

Нельзя же так часто обижать подушки.они тоже чувствуют

330 / 365 ФИЛЬМОВ

330. Белое солнце пустыни

год - 1969

страна - СССР

Бесконечная пустыня, боец Сухов, прикуривающий с динамитной шашки, нескладный Петруха с вечно заклинивающей трехлинейкой, обаятельный Верещагин, с надоевшей черной икрой и знаменитыми песнями-балладами, ловкий Саид с незабвенным «Стреляли», злодей Абдулла со своей бандой, любознательная Гульчатай, играющая с черепахою…

ОЦЕНКА 8 из 10

Больше жизни.

"She has the most tasteful of trees here. I WANT TO DIE…"

по радио передают бессонницу,
но в окнах гаснет свет.
я вполне осознанно
поменяла исходный сюжет.

все запреты писала заново
(голова идет на отказ).
оказалось, что даже занавес
закрывал этот мир от нас.

каждый раз обещала исправиться
и давала тебе совет.
а знаешь, мне больше нравится,
когда тебя полностью нет.

Передумала, ничего писать не буду, тк очень устала и сил нет (типикал герл мод он). Завтра, а точнее уже сегодня, будет очень сложный день. Не высплюсь, но все сделаю! Честное пионерское!

так и живем.

почему нелепых дней в году всегда больше??это у всех так тому одаренных=) Вот в новогоднюю ночь составлю годовой отчет и мб поделюсь)

330 / 365 ФИЛЬМОВ

330. 12 стульев

год - 1971

страна - СССР

Во время революции и последовавшего за ней краткого периода военного коммунизма многие прятали свои ценности как можно надежнее. И вот Ипполит Матвеевич Воробьянинов, бывший Старгородский предводитель дворянства и светский лев, а ныне — скромный делопроизводитель ЗАГСа, узнает от умирающей тещи, что некогда она спрятала свои бриллианты и жемчуга в общей сложности на 150 000 золотых рублей под обивку одного из двенадцати стульев гостиного гарнитура работы известного мастера Гамбса. Бросив все, Воробьянинов бросается на поиски стульев, в чем ему, конечно же, небескорыстно, берется помочь молодой авантюрист, «великий комбинатор» Остап Бендер. Найти следы разрозненного гарнитура непросто. Не облегчает положения и то, что перед смертью теща Воробьянинова открыла тайну сокровищ и своему исповеднику, отцу Федору, всю жизнь мечтавшему о собственном свечном заводике в Самаре…

ОЦЕНКА 9 из 10

—Я хочу побыть один, ты не обидишься?

—Да нет конечно

Я допиваю свой коктейль и набираю знакомый номер "ало, да заезжай, поехали пить, мне хреново!"

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось — сделали вывод и живите дальше.

Ты прячешь руки в карманы.
Я знаю - холодные пальцы.
Смотрю и не понимаю,
Спасать тебя или спасаться.

Бессонницей дрогнули веки.
Скрываешь застывшие взгляды.
Молчишь, улыбаешься редко.
- Мне легче, когда ты рядом.

Для тебя - поезда под откосы.
Одиночество - вечный срок.
Это страшно, когда тебя просто
В целом мире никто не ждет.

Это безмолвное беспокойство. Я возомнила, что не переживу, если, нарисовав старый рисунок на кружке, не подарю тебе. И никто не знает-будешь ты в новый год, нет. Сказать все, что накипело. Сказать спасибо и прости. Обнять крепко.

И поееем.вот видите у меня желания то дажеобыкновенные.

У всех вещей и поступков есть своя цена. За всё надо в этой жизни платить

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят ведь дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать голос,
и от этого, так мне противно.

Я скучаю, я очень скучаю по человеку, имени которого даже не знаю.
Ребята, нельзя уходить без слов, ничего не объяснив и не попрощавшись.

Сейчас мне просто хочется, чтобы Мальчик с Марса вернулся и сообщил о том, что с ним всё в порядке. Пожалуйста.

эм..не уверенна что именно это подействовало, но я не верю своим глазам, рекламы нет.тьфутьфутьфу..

обращайтесь: https://adguard.com/ru/welcome.html

Каникулы ёпт. Я типо вернулся. Могу задротить тут ♥♥♥♥♥

Новый этап, перерождение.

Я не вижу её, не скучаю.
Мне похуй
Сейчас я действительно счастлив.

А вообще я решил сбежать от себя. От своих проблем. Удалился со всех интернет ресурсов. Обо мне не слышно ничего.

Я не общаюсь с Сю. и мне стало лучше. Я уже не реву, мысли о суициде посещают мня гороздо реже.

И ещё я пересматриваю 3 сезон скинс. Бляяяяяя я даж 5 не досмотрел. скпздц

Hе криви улыбкy, руки теребя, —
Я люблю дpугyю, тoлькo не тебя.
Ты сaма вeдь знaeшь, знaeшь xорoшо —
Hе тебя я вижу, не к тeбe пpишел.
Проxoдил я мимо, cеpдцy все paвно —
Проcтo зaxотeлось заглянуть в окнo.

1. Отправляясь в магазин, выбирай только самые свежие и хорошие продукты - твой организм этого достоин.

2. Держись подальше от людей, общение с которыми вызывает у тебя только негативные эмоции.

3. Занимайся активным видом деятельности хотя бы 20-30 минут 5-6 раз в неделю. Как минимум - ходи пешком.

4. Сходи на свидание с самой собой - это может быть поход в театр, кино или ужин в ресторане.

5. Откажись от занятий, которые не приносят тебе ни пользы, ни удовольствия.

6. Прими ванну с аромамаслами при свечах.

7. Соверши поступок, которого давно боялась или стеснялась.

8. Подари себе новое красивое нижнее белье.

9. Составь список всех своих положительных качеств, и время от времени пополняй его.

10. Откажись от привычки жаловаться на жизнь и жалеть себя.

11. Раз и навсегда запрети себе говорить (и думать): "Я толстая" или "Я слишком худая"

12. Устрой пикник в парке с фруктами и любимой книгой.

13. Выбери выходной и организуй день без интернета и мобильного телефона.

14. Скажи близкому человеку, как много он значит для тебя.

15. Попробуй прощать себя и окружающих

Упал? Поднимайся! Беги вновь! Пускай из под твоих ног летит пыль, пыль мечты, забвения, чего угодно, но беги. Действуй! Не останавливайся, не тормози! Никто из них не сможет сломить тебя— им не дано этого.

"Настоящий подарок не свобода, а то, что мы с ней можем сделать."

Ещё одна чудесная история подошла к своему логическому завершению.

Хочу пожелать на Новый Год новую жизнь. Хуже 2013-ого не было годов. За этот год в моей жизни ушло большое кол-во нужных мне людей, и пришли совсем ненужные. Оставить бы все события, которые произошли со мной за это время, в прошлом, и вспоминать их только, как страшный сон.

Я так жду уже начало следующего года. Я искренне верю, что моя жизнь повернётся совсем в другую лучшую сторону

я уже получила первый подарочек на НГ от Деда Мороза из Новомосковска) Катька выслала мне, а я - ей)

p.s. походу я немного в жопе: в меня без ума влюбились, а я в замешательстве: (

Ну нарешті все налагоджується, мій друже! Я люблю тебе, ти знаєш

1. Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра… из головы… из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
4. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
5. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
6.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
7. Самый лучший день - это сегодня!

сегодня я поняла, что мы все делаем самую большую ошибку в жизни, когда пытаемся понравиться другим, при этом меняя себя.если ты на самом деле дорог человеку, то он будет с тобой до конца, несмотря на все твои недостатки.не нужно ждать, что что-то случиться, это произойдет совсем неожиданно, но лишь одно слово или взгляд этого, самого нужного человека в твоей жизни изменит тебя и твою жизнь.у каждого будет счастье рано или поздно, все зависит от времени и желания.

Сколько раз о мою душу вытирали ноги, - чернее она не стала…

Виктория Литвиненко

Мы с тобою так близки
Но все равно не вместе
Грудь сжимает от тоски
И мы не можем друг без друга, как в этой песне

новый год? настроение? что?

Когда я вижу что человек не заходил в соц. сеть пару дней, то понимаю, он счастлив.

Мы уже давно не подруги, не тянись ко мне, не пытайся делать вид что все так как раньше, я не хочу с тобой дальше что-то иметь общее, наверное

до жути хочу иметь человека, которому смогу позвонить
в 3 ночи и пожаловаться на плохой сон, который будет
звонить мне по 10 раз просто для того, чтобы узнать
как дела, с которым можно смотреть даже мультфильмы,
выбирать друг другу одежду и приходить в гости без звонка;

не хватает человека, который просто
будет рядом и будет волноваться за меня.

Человеку, который любит, все нипочем. Вы даже представить себе не можете, на что вы способны, если вы любите, а тем более, если любовь взаимная. Нет ничего сильнее любви.

Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу: не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу. Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала. А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.

як ви бдете шкодувати!

Безумно люблю смотреть, как ты улыбаешься.

Иногда поступки и слова некоторых сверстников кажутся такими смешными и глупыми, что по сравнению с ними я чувствую себя старой. Ну не то что бы старой, просто старше их лет на 5-7. Их проблемы кажутся такими неважными и глупыми.. Я смотрю на них, и будто понимаю, что все это уже проходила, переживала..вот так: с

очень простой способ проверить,

насколько ты кому-то дорог -

перестань видеться, звонить и писать.

а теперь начни считать дни.

Ти 11111111111111111 !!!!!!!!!!!!!!!!

Так бывает…знакомишься…заинтересовал…общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше…понять его, а по возможности заглянуть в душу…дальше уже привязанность…тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке…хочется все больше времени проводить с ним…нежелание расставаться….и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюбленность….дальше появляется дикий страх потерять его…он силён, ты боишься сделать что-то не так…боишься обидеть чем нибудь невзначай…ты делаешь все, что нравится ему…лишь бы быть рядом…и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже….ты забываешь, как дышать, когда он рядом…и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом….это уже не влюбленность…это любовь…и тут, дай бог не сделать ошибок…иначе, потеряв его, ты теряешь все, а в первую очередь себя…ведь ты уже не ты, а часть его…ты принадлежишь тому, кого любишь всецело…жертвуешь всем, что имеешь…это не унижение…это любовь, может порой слепая…но это любовь…ты забываешь про себя…ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь…лишь бы ему было хорошо с тобой…

(взято из memory)

дибильный блог, нету блога больше… !!!! Один добанный спам и реклама. бесит

У меня все получится, потому что я стараюсь! Потому что я совершила ошибку, и признаю это. И всеми силами пытаюсь это исправить. Потому что Боже со мной. И со мной моя традиция. А еще Дед Мороз в нужный момент сказал, что верит в меня. И это знак. Все получится. Аминь.

если хочешь остаться, останься просто так.

По-моему, мне пора перестать жрать. 2 кг за несколько дней. Браво, Д. Ну, на пути обратно в город, где я учусь с двумя чемоданами и трудным перелетами. Думаю, что сумею из сбросить. Аминь.

У моего бывшего друга, который признавался мне в любви, а потом все переигрывал. Котороый влюбился в меня, с которым я перестала общаться, а он все пытался наладить связь, появилась девушка! И я безумно рада! Без капли обмана. Я действительна рада за него! Потому что он - хороший человек, который многое, на самом деле, повидал, но я не смогла, и не могу, ответить на его чувства, поэтому легким выходем было просто избегать его. Что я и сделала. Я скучаю, но я не собираюсь возвращаться в прошлое. Мне было так жаль, что я не могла его поддержать в нужные моменты. Но сейчас я знаю, что он нашел человека, который физически и морально рядом с ним. И для меня это - успокоение. Возможно, это эгоистично. Но я спокойна, потому что он теперь не одинок. Я искрене желаю ему счастья и успехов! И Боже это знает. Надеюсь, он будет поддерживать его на всем жизненном пути. Он тот еще засранец, нытик и выпендрежник, но он действительно хороший и добрый человек, который я думаю сможет позитивно повлиять на общество. Надеюсь. Спасибо, что он с ней! Я рада! Сегодня целый вечер улыбалась, как идиот, а все, потому что счастлива! Жалко, он не знает.

завтра возвращаюсь на свою старую работу. на 3 дня. что то там помочь. ну, денег то заплатят. но… ох, и хочется и не хочется туда идти. но всего лишь 3 дня по несколько часов. я же переживу?

когда-нибудь всё будет хорошо, ну а пока у меня всё чешется, пол тела в волдырях, опухла нога и большой палец на левой руке. аллергия.

If you are in a shell… [x]

narrated by ze frank
choreography and performance by Harry Shum Jr.

Это Гарри. Когда Гарри был маленьким мальчиком, он был очень скромным.
Некоторые могли бы даже сказать, что он был болезненно скромным. Будто его скромность могла принести кому-то боль, а не наоборот. В нашем мире существует много вещей что заставят человека сделать шаг назад, отступить, посмотреть куда угодно, но не в глаза другого человека, выбрать пустой коридор, вместо людного. Некоторые скромные люди пытаются кооперировать, пытаются потянуться к другим, пытаются, но иногда кажется что нет никакой отдачи. И в один момент, они просто перестают стараться.
В случае с Гарри, он получал пощечины, его называли словами, целью которых было изолировать Гарри, нанести максимум ущерба. Все потому что он приехал из другой страны, и не знал какие слова нужно использовать, или как их правильно произнести. И таким образом, Гарри научился неподвижности, научился прятаться, быть незамеченным.
Некоторые описывают такое состояние, как закутывание в оболочку, где неподвижность отвердевает, закрепляется и защищает. Но глаза, даже смотрящие вниз или в сторону, всегда смотрят, все еще ищут выход наружу, или внутрь. Болезненно скромный.
В средней школе, Гарри нашел для себя театр, где он заставлял себя говорить словами других. А после, он нашел танцы, и начал говорить движениями своего тела. Быть не подвижным так долго, на протяжении своих ранних лет, означает много сдерживаемой энергии, которая выходила через танец и работу, много работы над собой.
И если кто-то вырезает ножом образец, то рана растягивается на всю ширину ствола. Но вот следы раны никогда толком не заживут, даже если вырастить дерево вокруг нее, пока ты вырастаешь, шрам становиться меньшим в пропорции.
Если ты сейчас в оболочке, знай, ты не одинок. Есть еще много людей, как и ты; помни, с тобой все в порядке. Оболочка, возможно, даже необходима для тебя в это время, дабы защитить от окружающего мира. Но когда опасность позади, когда она выбросит белый флаг, ты найдешь путь наружу.
Тебе может понадобиться помощь, тебе придется знатно потрудиться. Возможно, даже посмеяться над собой. Найти увеличение или друга. Но, главное, ты найдешь, то, что тебе нужно и в тот момент будет так приятного увидеть тебя .

Это Гарри. Когда Гарри был маленьким мальчиком, он был очень скромным…

перевод мой.
gifs: fan-tastig

Позвонил отец и сказал, что не сможет прилететь к новому году, застрял на работе до пятого января, так что будем только я и мама. Я не в претензии, никаких истеричных расстройств, тем более я под успокоительными, пятого так пятого. Но на моей памяти это первый раз, когда мы встретим Новый Год раздельно, так что это немного странно. Когда привычный порядок вещей нарушается, никогда не знаешь, что случится дальше, может произойти что угодно, вот о чем я хочу сказать. И это отнюдь не плохое ощущение, просто волнительное, да, в какой-то степени мы все боимся перемен, даже маленьких и незначительных, но как говориться: все к лучшему. Ну, может и все, конечно, только если исключить ветрянку.

хочется машину, летнюю ночь, много сигарет и бесконечную дорогу.

надеюсь, в этой жизни все случится.

Посмотрев несколько серий 2 сезона сериала "Дневники Кэрри" (СПОЙЛЕРЫ!), захотелось порассуждать о сексе. А точнее о первом разе. Я не могу принять то, что Кэрри лишилась так безрассудно девственности. Конечно, с самого начала было понятно, что она любит Себастьяна и её певый раз должен был случиться с ним! Ну, тут на горизонте появился очаровательный писатель, который вроде бы "ничего", но ничего опьеняющего и особенного. И сразу понятно, что надолго они вместе не будут, но СТОП! Она с ним переспала! Она так серьезно относилась к этому, а потом просто…потеряла голову. И думаешь, ну, возможно, они все-таки будут вместе, это ведь непредсказуемая Кэрри Брэдшоу. Но нет. Она его бросила. Парня, которого не любила первоначально.

Как можно заняться в первый раз сексом с тем, кого не любишь? Это ведь…неправильно. Если бы было все так просто, я давно бы вышла из рядов девствениц. Но…Я должна быть уверена в человеке. Уверена в своих чувствах. Я должна быть в безопасности. Я не говорю о том, что первый раз только с мужем, хотя это было бы чудесно. Но…определенно с любимым.

Мне просто обидно. Ведь этот персонаж вроде бы так рвался к правильному выбору, но в итоге спасовала. Америка ли это, или жизнь. Но я к такому неготова. И это очень не приятно осознавать.

Получился бред малолетки. Но это то, что меня сейчас волнует.

Я дождусь его обязательно! Я сделаю это для себя.

Знаю чего хочу ! Беда только в том, что мое "хочу" не хочет меня.

Lumen 21.12.13

20 и 21 декабря Lumen презентовали в Питере вторую часть альбома под названием «Нет времени для любви». Скажу сразу, акустическая часть альбома мне понравилась больше, чем первая. Потребовалось какое-то время, чтобы привыкнуть к необычному звучанию, но через пару недель я уже не могла остановиться и слушаласлушаласлушала эти потрясающие песни! Есть в них то тепло, которого так не хватало мрачной осенью. Короче, билет я купила за два месяца и с нетерпением ждала этого дня :)

Я правда не знаю, как объяснить ту магию, которая творилась на сцене и в зале. Это было что-то невероятное. Lumen исполнили множество старых песен. Отдельно хочется отметить «Три пути» и «Не зову». Они были просто потрясающими. Ребята четыре раза вышли на бис, хотя во всех городах выходили максимум три. На песне «Небеса» подняли огромный баннер со словами «Мы вместе и от этого теплей». И действительно была очень теплая и дружеская атмосфера. И я так ждала свою любимую «Свободу», что когда, наконец-то, услышала её, чуть не разревелась от счастья) Когда группа отыграла на третий бис и ушла со сцены, зал начал кричать «Друзья», которую не стали исполнять 21 декабря, хотя она была 20. И минут через 5 вышли Тэм и Гарик. Тэм попросил петь всем вместе и как только зазвучали первые строчки, ВЕСЬ зал взялся за руки. Это было невероятно. Абсолютно незнакомые люди улыбались друг другу, держались за руки и пели во весь голос.

Я была на многих концертах, но такой атмосферы не было ни на одном. И я опять не могу не сказать про ребят. Они настолько добрые и настолько любят то, что делают, что смотря на них, не можешь перестать улыбаться. Я уже не в первый раз пишу, что Тэм как будто светится, когда выходит на сцену, его влюбленный взгляд в толпу не описать словами. То что он говорит, то как читает свои стихи, его счастливые глаза - это настолько искренне и настолько по-настоящему.

«Мы вместе и от этого теплей»

Пускай в новом 2014 году ты найдешь человека, который не опустит.Руки.

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

online1996

"Oh my god! He wants to be a ballerina? That's my fucking dream!" - Cpl. Ray Person

ну что ж я такая размазня..

Я никогда не верила в 'сделай реблог и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить'.. Но, блин, каким бы я скептиком не была, это действует! Ну или просто совпадение. Но какая разница..сообщение ведь пришло!

я обожаю красивых

Прошло 4 дня. И что? А ничего. Одна махонькая кривулечка Cheri из АС. И мириады часов убитых в АС и покемонах.

Зато выучила несколько слов на корейском сразу с их правильным произношением и письмом.

Начинает бесить, что когда люди узнают, что я учу корейский язык, то либо не верят, либо начинают "а как ты можешь его выучить, это же так трудно". Я, конечно, понимаю, что многим и родной язык выучить это подвиг, но блин, как же люди тогда учат английский, немецкий, французкий, итальянский? И ничего, и говорят, и пишут, и читают. Чем корейский, блин, не язык то?

23.16. 28 декабря 2013 года.

Сижу, закутанная в оромный розовый прокуренный халат, и никак не могу заставить себя хоть что-то впихнуть в свою глупую голову. Прокуратура, суды, Минюсты… Кто придумал сессию? Еще и перед самым Новым Годом.

Никакого праздника. Я прямо как обиженная девочка из нелепо-смешного видео. Только она ругалась на учителей и толпу, а я… А мне ругаться не на кого, кроме себя самой. Выдумываю сама себе проблемы. Все гиперболизирую и извожусь без повода. Ну как без повода. Его-то, конечно, можно найти всегда.

Ненавижу свой характер. Нервная истеричка, наверное, так меня можно описать. По крайней мере, это первое, что приходит в голову.

Кстати, о голове. Когда я уже за нее возьмусь? Ну правда, звучит глупо, но когда уже? Когда я уже научусь правильно расставлять приоритеты, не преувеличивать проблемы, не загоняться по мелочам, не лениться? Я все жду, когда этот момент наступит, но ничего для его наступления не делаю. В этом и состоит, пожалуй, моя самая большая ошибка и глупость.

Вот сейчас понимаю, что пишу отрывками. Да и вообще, пишу какую-то околесицу. А все почему? ПОжалуй, даже не потому, что захотелось выговориться, а потому, что лень учить. Лень. Противная, тянущаяся, как жвачка.

Вообще хотела ведь написать не про сессию и свою безграничную лень, а про гнетущее одиночество и полное отсутствие хорошего настроения. Но меня, как обычно, понесло не в ту степь.

Хрен с ним. В очередной раз попытаюсь взять себя в руки и пойти читать судоустройство.

Надеюсь залезть сюда до конца года и подвести какой-то итог. 2013. много чего произошло.

Будет о чем задуматься.

Удачи мне.

— Мне не везло с парнями.
- Может быть, просто не нашла подходящего?
- Может быть. А, может быть, любовь просто продвинутая версия Санта Клауса? Просто миф, навязанный нам с детства, чтобы мы покупали журналы, ходили в клубы и к психотерапевтам; смотрели фильмы, где видимость любви создаёт поп-музыка и монтаж. И всё это жалкие попытки объяснить почему наш любовный Санта постоянно застревает в трубе.

Допиваю колдрекс под релакс мьюзик, и все так хорошоооо, предновогодняя суета дает о себе знать, ноги не чувствую, горло болит, голова кружется.По скорее все бы это пережить, в попыхах не успеваешь думать о главном.Осталось докупить немного подарочков, убрать квартиру, поставить елку, доделпть хэндиэйд, украсить квартиру, испечь имбирнве пряники, упоковать подарки ааааа когда все успеть! дайте мне сил на эти вроде бы и приятные но трудоемкие дельца) и главное ничего не забыть! а щас пора отдыхать выздоравливать, набираться сил) Добрых снов!

— Можете меня не благодарить, но её вы должны, а не вести себя как нахал. Мистер Куин.

Каждый день по-новому тревожен,
Все сильнее запах спелой ржи.
Если ты к ногам моим положен,
Ласковой, лежи.

Иволги кричат в широких кленах,
Их ничем до ночи не унять.
Любо мне от глаз твоих зеленых
Ос веселых отгонять.

На дороге бубенец зазвякал -
Памятен нам этот легкий звук.
Я спою тебе, чтоб ты не плакал,
Песенку о вечере разлук.

Вот интересно как относиться к тому, что ты сам взрослеешь?

Радоваться новому этапу в жизни или унывать о невозвратности легкого прошлого?

У меня тут не то, что новогоднего настроения нет, зато есть куча планов и дел по поводу грандиозной уборки в доме, составления списков продуктов и их покупки, готовки, покупки елки (которую мы, кстати сказать, еще не купили), поиска рецептов и удачного впихивания между всего этого поездки в университет на последний семинар по литературе и поход в суши.

Я вспоминаю прошлые года и даже не могу вспомнить сильно ли я радовалась Новому Году. Наверное сильно, потому что вся эта суматоха умиляет же, можно бегать на кухню и подворовывать вкусную колбасу, грибы и рыбку, смотреть по телевизору кучу разных фильмов про новый год, драться с братом.

А в этот раз новогодние фильмы я смотрю в интернете, стимулируя себе хотя бы искусственное настроение, на дне рождения брата напилась шампанского как скотина, еле домой дошла, и готовить дома буду сама. Благо хоть елка будет, да подарки (ТУТ Я УСИЛЕННО ПОДМИГИВАЮ, ДА-ДА).

Это должно быть странно

Дорогая Настя! Поздравляю тебя с этим чудесным днем и желаю тебе обрести свое счастье! Оставайся такой же классной и замечательной! Я безумно счастлива, что могу следить за таким чудесным блогом! Своими постами ты неоднократно подбадривала меня и давала веру в себя, я не могу понять, каким образом тебе это удается ♥
Желаю тебе исполнения твоих заветных желаний и мечт! Да прибудет с тобой удача и любовь.

I love you ♥

С твоим днём, любимая!

✗

сегодня отработала последний день в этом году и было довольно радостно выходить из клуба с предвкушением аж четырех дней выходных (а это у нас невиданная роскошь). но если учесть то, что у меня нет никаких планов по подготовке к масштабному веселью, в отличие от большинства, то эти дни мне нахрен не сдались. это всё только способствует большему размазыванию соплей и нежеланию часа икс. однако я очень рассчитывала на то, что мне удастся заполнить свои дни какими-то встречами. но вот уже второй человек, который говорил что может в воскресенье-понедельник, пишет, что ничего не получится, при том что я для обоих ещё выкраивала какое-то время и пыталась под всех подстроиться. заебало. сейчас мне ещё третий человек напишет, что всё отменяется и будет мне счастье.
помнится, прошлый и позапрошлый год в это время были для меня крайне сложными. и только мне стоило об этом задуматься, а ещё о том, что в этом году всё в общем-то не плохо, как не тут-то было.. мне было тяжело принимать тот факт, что у него другие планы на новый год - вполне очевидные факты. а мне хотелось под всё это волшебство, снег, фейерверки, бенгальские огни, празднования быть рядом, как и всё остальное время хочется. в этом году я не знаю о его планах, потому что мы не общались около двух недель. и мне проще от этого незнания, а ещё от того, что нет всей этой давящей атмосферы праздника. я возвращаюсь с работы и о предстоящем празднике напоминают только гирлянды местами (хотя некоторые висят круглогодично) и ёлка на площади, но мимо неё я почти не езжу, особенно по вечерам. сегодня +1 и трудно представить, что пару недель назад весь город засыпало снегом, ещё труднее представить, что скоро новый год, поэтому я не парюсь не парилась до этого дня. ещё с понедельника у меня началось это дурацкое ожидание его звонка, потому что всегда звонил перед новым годом, а тут ничего. пока ничего, но скорее всего до следующего года, а то и до никогда. ладно, завтра я проснусь и всё будет в порядке, просто бесит, что он себе это всё позволяет и при этом спокойно спит по ночам. зря я это всё, просто сегодня как-то очень грустно.

Каждый парень должен пережить просмотр фильма "Хатико: самый верный друг". Уверенно говорю, мы оба пережили; D

Я так скучаю по тебе…

Вы думаетет, что-то меняется? Возможно, но не у меня. Я всё так же Снежная Королева, а Катя приходит на мой утренник. Несмотря на эти полгода, несмотря на уроки, несмотря ни на что.

если я тебя встречу,

сделаю вид, что не замечу.

Увидел сегодня у одного пользователя социальной сети ВКонтакте это блог. Меня заинтересовало, вообще, это интересно -делиться своими мыслями и рассуждениями. Попробую) итак, 29 декабря 2013 года 00.11 мой блог создан)

Мне, все-таки, дорог вкус свободы С:

Новогодняя коробочка очень порадовала! В который раз убеждаюсь, что не зря трачу деньги)

Наполнение коробочки:

1. Пробники шампунь и кондиционер Matrix

2. Фиксипующий лак Kerastase

3. Тушь для ресниц подкручивающая Shock Collistar

4. Накладные ногти Broadway

5. Пробник парфюм Jovoy Paris Oriental

6. Крем-пена очищающая с эффектом увлажнения и яркости кожи Decleor

7. Иллюминатор MeMeMe

8. Блеск для губ ZOYA

9. Крем после эпиляции Aroma Expert Epil Decleor

10. Увлажняющий крем для всех типов кожи Hydra Floral Decléor

11. Крем для кожи с явыми призаками старения Eluage Avene

WONDERBOX

Настюш, поздравляю тебя с Днем Рождения!!! желаю тебе счастья, здоровья, чистой любви, много радости и улыбок верных друзей. пусть твои мечты и желания обязательно воплотятся в жизнь!!!
будь счастлива, солнышко!!!!

недавно задумвалась про те, як правильно писати передсмертну записку. а то можна ж написати щось не так, і тебе вже ніколи не пробачать. хоча байдуже.

я надто багато думаю про смерть і суїцид. нормальних людей це повинно лякати, а в мене викликає нездоровий інтерес. що відчуває людина за мить до смерті? чим керується, коли хоче покінчити з собою? які відчуття наповнювали того чоловіка, що колись кинувся під поїзд на Олімпійській? зрозуміло, що люди просто так не заподіюють собі смерть. для цього потрібно мати надзвичайну слабкість духу.

і тепер дуже часто, коли я стою в метро і прибуває поїзд, я уявляю, як падаю на колії. відчуття майже завжди однакові, хоча все ще залежить від мого ранкового настрою.

колись у мене була розмова з татом про про суїцид. і в тому, що я ніколи не покінчу життя самогубством, є його заслуга також.

самогубці кажуть, що смерть - це єдиний вихід. вихід, вибачте, куди? це типу, в якийсь момент, коли тебе все дістало, ти кажеш: "все, чуваки, я виходжу". ти собі виходиш, а нам тут ще жити без тебе і ділити весь бруд цього бридкого світу на меншу кількість людей.

самогубство - це егоїзм.

"Слушай, пока я пьян. У тебя все будет хорошо. Просто найди того кто будет бороться. Спасибо. И счастливого нового года"

23:27:28

29.12.2013

это было незабываемо и классно.Замечательный день спасибо что ты есть.

Ну, где же ты раньше был?
И где была раньше я?
И как я могла так жить - я не понимаю.
Ну где же ты раньше был?
И где была раньше я ?
Давай же на этот раз друг друга
Мы не потеряем.

Два дня, кажется, изменили всё.
Часто накатывало такое чувство, что нужно пойти напиться, накуриться, ширнуться. Хотела. Желала. Ну и этот день настал. Правда, только напилась. Но этого мне хватило. Первая же рюмка Отвертки рознесла меня к ебеням. На концерте я еле сидела, потому что все пиздец как плыло. Ну потом началось пати, начали танцевать, но музыка была настолько ужасная, что захотелось выпить еще. Ну короче, еще две рюмки подряд и я уже танцую на сцене вместе с остальными моими "собутыльниками". Мало что помню, но это было жестоко и смешно. Ну потом я и валялась на партах, и пела АМ, и танцевала под эти песни, и орала песни Рамштайн, и лезла целоваться к девочкам, но это же норма, не так ли? Потом мы вышли и кто-то достал шампанское. Ну я налетела сразу же, отпила несколько глотков и дальше дала другим. Когда все выпили по глотку, бутылка оказалась у меня. Ну я ее распила на двоих с Викой, и положила где-то на дороге. Потом мы поехали кататься по городу. Это было настолько охуенно, что не передать словами. Вылезла в люк. На бешеной скорости перехватывает дыхание, волосы развеваются. Такое чувство, что за эти минуты я превратилась в другого человека, я радовалась жизни, наконец-то.

Еще раз повторюсь, это не передать словами. Это нужно было видеть, нужно было чувствовать.

На следующий день был жесткий сушняк, сонность и тошнота. Как обычно после таких событий. Парни ушли пить "кофе". Я впервые увидела бухим Вадима. Реально, его так рознесло, даже бы я столько не выпила за раз. Ну потом мне тоже захотелось почувствовать вчерашнее веселье. Ну вот и договорились затусить в Ильи на хате. Я с девочками поехала за едой и пивом, а парни пошли домой к нему. Купили, привезли. Открыли пиво, начали пить. Кажется, пиво пили только девушки. Но потом, допив до половины, уже больше никто не смог пить. Ну, парни на спор начали допивать наше пиво, кто быстрее. Короче, их рознесло хуже чем нас. Ну вот картина маслом: лежит 6 человек на двухмесной кровати. Причем вот как. Лежу я, на мне Илья, сбоку Настя, на ней Вадим, на Вадиме Лёша и в ногах Насти - Вика. Мне даже понравилось, что на мне Илья лежит. Спрашивал еще удобно ли мне ахаха. Подушку на меня положил, моей рукой подпер себе голову и уложился спать. Ну лежали мы так в трансе минут 20. Потом некоторые вспомнили, что им пора домой, и уютная обстановка сразу нарушилась. Ну потом я уже ужасно сонная валялась у Ильи на диване и смотрела "Орел или решка". Потом решили опять прокатиться на машине. Короче, занесло нас аж за город, даже в какую-то деревню. Но как это прекрасно: ехать по ночной дороге, освещенной фонарями, под музыку и подпевать. Одно из лучших чувств, которые я испитывала. Потом остановились возле дороги. И я увидела прекрасный ночной город. Светящиеся многоэтажки и шоссе, как же я обожаю это. Просто влюблена в ночной город.

Я нисколечки не жалею об этих двух днях. Самое лучшое, что случилось за весь декабрь.

Вот ты сейчас бежишь к нему, хоть не знаешь о нем совсем ничего. У вас нет общего, кроме царапин на спине и утреннего кофе. Нет страстных поцелуев и разговоров после.. Ты даже не знаешь кто ты для него или тебе просто неинтересно. И позволь предположить, что ты многое бы отдала, чтобы больше к нему не бежать. Не искать в нем то, что ты так усердно не находишь. Ты прикладываешь его к своим ранам и надеешься, что это тебя вылечит. Как же ты ошибаешься. Впрочем, как и я раньше. Запомни, родная, тебе сейчас никто не поможет - ни он, ни пол мира ему подобных, пока твой собственный мир разрушен. Так глупо пытаться убежать от своих мыслей и громких криков, которых не слышит никто. От недосказанности. А убежать к кому? - К себе. От кого? - От себя. Так глупо. Полюбить! Снова? Заполняя одну пустоту другой, твоя чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, ты никого собой не обожжешь. Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. Но только отсутствие может придать особый вкус каждому присутствию. Вкус момента. И одним моментом - вкус всей жизни. Сейчас тебе нужен покой и шоколад. Лишь когда ты обретешь душевную тишину, ты сможешь заново полюбить. Просто верь мне… В. Прах "Записки без почерка"

Ну нет ты не Айфон, чтобы тебя хотеть.

сейчас в голове только одна мысль "убейте меня, прошу". я плачу целый гребаный день. всему виной он. приехал домой и как подменили. совсем все по-другому теперь. нет разговоров в скайпе до ночи, нет милостей в вк или вибере. все это осталось там, в Польше. возможно, и я не права. но его манера общения со мной изменилась полностью. а может это просто я дерьмо? может я не создана для такого недообщения. нет сил даже писать что-то членораздельное. я просто устала. у с т а л а…

Увидев нового друга - не забывай про старого

Сьогоднішня субота була ідеальна! Я просто обожнюю своїх хіп хап монстрів. А як ж я люблю свого "татка", який ніс мене на руках! СТАЙЛЗ, ВИ НАЙКРАЩІ !!!

Сказать бы "певец вечера" или "голос вечера"… но нет, не могу. Каков красавец, а? И послушать приятно, и посмотреть. И поет он на ИТАЛЬЯНСКОМ. И тембр, ТЕМБР какой… я таю.

Ему 50 лет. Нооорм. Как раз мой любимый возраст (Томас Гибсон, Джеймс Марстерс, Колин Ферт… ;). :D

а сегодня в кои-то веки у меня было что-то вроде хорошего дня

Ну а у меня последний учебный день сегодня, и мы уходим на каникулы

Главное, чтобы с НГ ничего не обломалось

Отличный был праздник в школе. Спасибки

Данечка приехал, я его видела пару раз в шк

И спасибо Ярославу.

Полина права, а я забыла об этой правде совсем

И все

жду чуда на нг

вот вроде бы уже зациклился на мысли, что это вовсе не важно - знать, кто именно прав: ты или окружащие, пытающиеся в чем-то тебя убедить. но как только определенные поступки дают понять, что ты всё-таки был прав, тогда ты осознаешь - то, что думают и говорят другие - на самом деле не так важно! есть ты и то, что ты чувствуешь. всё. вокруг больше ничего не должно быть. да и нет уже давно. ты, чёрт возьми, истинный шмосби, верющий в судьбу со всеми вытекающими отсюда последствиями. почему вдруг изменять себе? всё было предрешено. по крайней мере в твоём случае. а когда кто-то вдруг снова решит покапать тебе на мозги, то ты про себя улыбнешься, глянешь на браслетик с заветным словом, способным поднять твоё расположение духа гораздо лучше всяких поддерживающих фраз, и глубоко вздохнешь, потому что наконец-то нашёл того человека, с которым у тебя красная нить. [ x ]

остаётся только надеяться, что судьба будет к тебе благосклонна и позволит растянуть эту нить на долгие года.

другие же пусть думают, что хотят, ибо ты веришь, что пределов нет, а что уж говорить о каких-то там стереотипах.

Я тоже присоединюсь и поздравлю greyoceans с Днем Рождения :) Querida Настя, feliz cumpleaños y te deseo todo lo bueno en la vida :) Просто будь счастлива и пусть всё задуманное воплотится жизнь! И желаю, чтобы вдохновение вести блог никогда тебя не покидало, т.к. он у тебя очень крутой :) Искренне поздравляю!