и быть одной - оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е, знать, что не изменят вдруг с какой-то Викой, Надей.

и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

(с)

хоть что-то из моих планов не сорвалось и завтра я уеду до понедельника к одногруппнице, вручу первый подарок и может подобрею да повеселею.

А наша история сново повторяется. Ты же помнишь, как мы поссорились в прошлом годк из-за этой же ситуации. Так зачем повторять её сново? Я принимаю любую твою правду, но только не ложь, уж прости.

— Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.

Это так странно.Оказывается, с изменением внешности ты меняешься внутри.Сейчас у меня ощущение будто мне просто отрезали все мои страхи, проблемы, всю неуверенность в себе.Я наконец-то чувствую восхищение.Я восхищаюсь собой.Я нравлюсь себе.Наконецто все гармонично смотрится.Если правда "как новый год встретишь, так его и проведешь", то я проведу весь год красивой и уверенной в себе.Чего и вам желаю.
С наступающими праздниками: *

фото для сравнения.1-до,2-после

я просто решила не отодвигать от себя правду, не изощряться в придумывании оправданий своим недодрузьям, а просто принять это как факт, как должное, собрать в охапку все недо, засунуть в в здоровенный мешок и снести все это добро на помойку. жить спокойно и счастливо, ни на что не надеяться, не ждать и не верить, жить для себя и наслаждаться пусть этой пустотой, а не безысходностью. ведь когда садишься и разбираешь все по полочкам, итог выводится один и тот же, с той лишь разницей, что во втором варианте я не затратил ни капли энергии, собственных сил, нервов, переживаний за других.

люди такі неоднозначні у своїх судженнях. останнім часом обдумую все, що мені коли-небудь казали різні люди. все ж якогось висновку з цього зробити не змогла

— ти мій споріднений ангел

— коли ти читала вірші, в тебе був такий класний образ божевільної дівчинки. то був не образ?

— у тебя, кроме твоей внешности, ничего нет.

— Лєна в нас пише про те, як правильно вішатись.

— я тебе як тільки побачила, подумала: така тиха і хороша дитина. хто б міг подумать!

— у тебе ідеальний сорт безумства

— ідіота кусок!

— я не могу понять, с одной стороны ты мне нравишься, но с другой - ты вообще ненормальная.

— ти, мабуть, більше сімейна людина. тобі треба заміж виходити і чоловіку борщ варити, а не в університет поступати

— ты такая красивая [покажіть, куди блювати]

— ооо хто на першу пару прийшов!

— як можна слухати таку музику? від неї здохнути хочеться

за этот год столько всего поменялось и осталось очень мало людей, которых я действительно рад буду видеть в следующем году.”

Утро. 9:40.

Я лежу на кровати и понимаю, что больше мне никуда идти не надо..т.к. Я СДАЛА ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ!!!!УРРА!! Я так сч..свободна!!

Философия и Горничная..я от вас избавилась!!Урра! Наконец-то я смогу заняться своей работой о которой давно думала..времени много)

Сейчас буду потихоньку пополняться запасы слегка забытого мною блога) Еще напишу=)

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.
Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.
Вот так.

Вера Полозкова

И.. И что ты хочешь рассказать? И.. И что ты хочешь донести?
Бональная, милая, глупая дурочка с илюзиями 6-ти летнего ребенка.

  • Она верит в любовь, но сама не любит.
  • Она хочет её, но боится жертвовать собой.
  • Она боится идти вперед.

Порой мысли о прошлом заставляют её думать, что это настоящее.
Она верит каждому слову.
.. и еще хуже…
Она верит каждому взгляду.
Каждому обещанию.
И прикосновению его руки.
Мимолетная радость заставляет возноситья её до небес, придумывая уже новую сказку и новый Happy End ихней истории.
Такая доверчивая. Такая наивная.
Жизнь её ничему не учит.
Любовь ли это? - не думаю.
Возможно зависемость. Или скорее всего болезнь.
И он не любит. Ведь она наивна.
Верит. Ждет. Надеется.
А о чем думает он..?
Она ему родная. Такая близкая. Как дочь.
Но не любимая.
Но если дочь, тогда зачем его сьедает похоть?
Его влечет сексуально.
Хотя после всего, что было - страсти больше нет.
Они оба не помнят, когда был последний пылкий поцелуй.
Я бы не сказала, что она его сильно хотела бы.
И он не сильно хотел бы её.
Но инстинкты и желания берут верх. Но удавольствия нет.
Нет удовлетворения.
Ни тела.
Ни души.
Ни разума.

Пустота. Пустота и отношения пущеные на самотек.
Все только ждут момента кульминации, когда у неё появиться другой.
Она уйдет без лишних вариаций.
Почему не у него другая?
Он уже уходил. Предавал.
Он вернулся.
Очередь за ней. Но навсегда.

А ей бы вспомнить!
А ей бы вспомнить, когда она в последний раз испытывала дрожь находясь в его объятиях.
А ей бы вспомнить, когда она в них находилась..
.. Когда их губы пылким поцелуем стирали память, мысли, время.
.. Когда руки, сплетаясь, старались все кчепче удержать, не давая и малейшей слабины.
.. Когда взгляд такой нежный, негрубый.
.. Когда улыбка вроде есть, а вроде нет.
.. Когда чувства сильнее сдравого смысла.
.. Когда по волосам рукой так быстро.
.. Когда по телу нежными губами.
.. Когда ♥ тебя, а ты - не знаю.

Они - не пара.
Они - пепел любви - сгоревшей до тла бумажки, которую сложили в эту чертову урну и смотрят на неё. Прах создан для того, чтоб дать ему свободу. Развеять.


Задумайся. Я знаю - оно тебе не надо. Ты сильная. Ты сможешь. Ты должна.
Я знаю, Я - твоё второе Я.


29.12.13
00:35

Однажды появится кто-то, кто будет смотреть на тебя с таким светом в глазах, который ты еще никогда не видел. Он будет смотреть на тебя так, словно ты - всё, что он искал на протяжении всей своей жизни. Жди этого момента.

Кстати, в меня ещё вселили сомнения по поводу того, могу ли я перепоступить на бюджет в другое место в следующем году: мол, люди имеют право только на одно бесплатное высшее образование. Но я уже всё прогуглила, и, к моему огромному облегчению, оказалось, что получением образования считается факт получения диплома бакалавра. Как говорится, фух!

Андерсон: А как ты тогда объяснишь это? Вторая метка: "Происшествие в Нью-Дели".
Лестрейд: Ты что, еще и озаглавил каждый?
///
Просто посмотри на карту. Он приближается. Похоже, он возвращается в Лондон.
///
Шерлок: Еще раз, зачем я это делаю?
Лестрейд: Ты же не пойдешь на праздничный ужин.
Шерлок: Конечно, не пойду. Там же будут ЛЮДИ!
///
Шерлок: Так, мне нужна секунда, чтобы придумать, что делать.
Джон: Я скажу тебе, что делать. Перестань быть мертвым.
Шерлок: Ладно.
Шерлок: Так, я готов. Здравствуй, Джон. Жаль, что у меня не получается прийти, я очень занят. Как бы то ни было, долгих лет тебе. И не волнуйся, мы очень скоро увидимся.
///
Игра продолжается!

(Х)

как только тебе говорят, что у тебя всё заебись и начинают жаловаться на свою жизнь, невольно хочется разбить ебало этому человеку, потому что чтобы всё это заебись было приходиться столько всего терпеть и переносить.

Почему они? Почему не я?

Который день я прохожу мимо. А для тебя ничего не значит всё, что "всё" для меня.
Больше года мимо твоей улыбки. Почему всё так?

Разве я не заслуживаю того, что так легко получили они?

Сколько вопросов.
И это всё сводит меня с ума.

26.12.13 я решила избавиться от всего. ничего не иметь
27.12.13 я получаю сполна.
черт.

Твой почерк.

Обрывками фраз всё. Мыслей и действий. Я существую какими-то обрывками.
Я жду тебя там, куда ты никогда не придёшь.

Сегодня,
т.е уже вчера я видела тебя последний раз в этом году.
В следующем, либо ты, либо нет. Пообещай мне.
Постоянно мне снишься. Но уже не так.
Я не хочу без тебя.
Ненавижу тебя, но люблю. Ты улыбаешься мне и только мне. Не смей отдавать им улыбку для меня. Пожалуйста, задумайся об этом. О том, что происходит. Посмотри на это с другой стороны. Дай мне хоть какой-нибудь шанс. Я схожу с ума, раз обращаюсь к тебе, зная, что ты не услышишь. Но я надеюсь на это. Так не должно быть, я не верю. Не должно быть так, как происходит. Это не правильно, черт возьми.
Шрамы без ножа. Я тоже так делаю. Мне часто говорят об этом, а я не слышу. Я ничего не слышу. Я хочу сказать: спасибо, что веришь в меня, даже когда
я не верю в себя.

Во мне всё меняется, всё изменилось вокруг и во мне. Как это остановить?

В какой-то момент мне стало все равно на сюжет. Полностью. И осталась только одна мысль: он сейчас уйдет, и я никогда больше его не увижу. Тут, наверное, должна быть куча недовольств по поводу сюжета и съемки (да, маленькая Эми совершенно расстроила), но я не хочу на это тратить светлые эмоции. Сейчас я хочу лишь попрощаться.
Конечно, будут еще спецвыпуски, разные серии, воспоминания в конце концов. Но уже никогда не будет новых приключений Одиннадцатого с Пондами, Кларой и Ривер. Это это убивает.

Я, как Доктор. Я ненавижу концовки. Безумно сложно переживала прощание с Девятым, а потом Десятым. Думала, что никогда не смогу полюбить Мэтта. А сейчас не могу попрощаться.

Спасибо, Доктор, что рассказал нам замечательную историю, которая была не хуже предыдущих. Я никогда тебя не забуду.

ps: безумно порадовало, что уже второй Рождественский выпуск, неожиданно появляется Эми в конце. В этот раз окончательно добило.

Вот так ходишь весь день в хорошем расположении духа, ищешь хорошие знаки, радуешься мелочам, даже видишься со старыми лучшими друзьями. А потом вечер. И всё. Деваться даже некуда.

По крайней мере, я больше не чувствую себя несчастной дурой. Впрочем, счастливой дурой я себя тоже не чувствую. Так, серединка на половинку.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала. Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

…а завтра начнётся новая жизнь. Не обязательно прекрасная и удивительная. Вовсе не обязательно. Но всё же новая. Всё же жизнь.

Макс Фрай "Жалобная книга"

хочу засыпать так всегда.да, температура.да, хреновое самочувствие. но есть ты. наполовинку, на маленькую половинку ты со мной.мне уже легче.

гуляла вечером с аней.я рада была ее видеть.сидели в кафе, пили чай. фу.зеленый чай - это дерьмо. извините канеш, но.
в общем, увидели парочку знакомых. у ани связи хэй.

ps
на любой фотографии ты - чудо.

Мы в двухэтажном доме будем жить, В одной постели утром просыпаться, Горячий чай зимою часто пить И вечером подолгу целоваться. Готовить вместе завтраки и ужин, Ты станешь отвлекать меня, конечно. Я буду звать тебя любимым мужем, А ты меня - красавицей и нежной. Я обещаю тебя ждать после работы. Клянусь, порядок в доме обеспечен. В награду от тебя поток заботы Из поцелуев выльется на плечи. Собаку заведем большую очень, Красивую, такую, как хотели. И в отпуск полетим с тобой не в сочи, А в Сидней отдыхать на две недели. Я не забуду покупать тебе лекарства, Когда ты вдруг немного приболеешь. Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться, Ложись со мной, теплом своим согреешь". Еще у нас с тобой родятся детки, Сначала мальчик, девочка за ним. Его научишь мячик кидать в сетку, Её - уметь отпор давать другим. "Я не забыла ничего? я все сказала?"- И доверительно в глаза мои всмотрелась. О Боже мой… ну, если б она знала, Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Мне осталось пережить одну ночь! Одну чертову чертовщинскую ночь!!!И я буду дома!ДОМА!Д-О-М-А!!! моя мамочка, моя комната, моя кошка, моя квартира. все мое мое мое мое!!!! я готова бежать быстрее самолета если бы помогло!!!

Время, быстрее!я не могу ждать!я хочу домой!!!впервые хочу чтобы время чуть чуть бы ускорилось!

до сих пор не знаю где буду справлять Новый Год и буду ли, но точно знаю, я буду в своем городе, и это мой дом.


332 / 365 ФИЛЬМОВ

332. Pulp Fiction|Криминальное чтиво

год - 1994

страна - США

слоган - «Just because you are a character doesn't mean you have character»

Двое бандитов Винсент Вега и Джулс Винфилд проводят время в философских беседах в перерыве между разборками и «решением проблем» с должниками своего криминального босса Марселласа Уоллеса. Параллельно разворачивается три истории. В первой из них Винсент присматривает за женой Марселласа Мией и спасает ее от передозировки наркотиков. Во второй рассказывается о Бутче Кулидже, боксере, нанятом Уоллесом, чтобы сдать бой, но обманувшим его. Третья история объединяет первые две — в кафе парочка молодых неудачливых грабителей — Пампкин и Хани Бани делают попытку ограбления, но Джулс останавливает их.

ОЦЕНКА 9 из 10

хочу чтобы в Новый Год пошёл снег…. Белый чистый снег хлопьями… И чтобы я смотрела на него со своим любимым человеком…но увы это только мечты….

Снег не пойдёт так как такова воля природы и мы над ней не властны….

Но всё же как бы было прекрастно и романтично))) )

когда ты говоришь: "я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь,
а я совсем другой смысл из них извлекаю.
как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика.
а ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? и я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? и съесть?
а я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
а ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. тошнит, голова кружится…
ну ладно, говорю, почисть… и ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.
я думаю: убийца.
ты думаешь: истеричка.

нинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжунинавіжу

Посміхнись мені, де б ти не була, це дивовижний світ, де я забулкав.Посміхнись мені, коли навіть мене нема, бо поруч я, благаю, посміхнись.


330 / 365 ФИЛЬМОВ

330. Белое солнце пустыни

год - 1969

страна - СССР

Бесконечная пустыня, боец Сухов, прикуривающий с динамитной шашки, нескладный Петруха с вечно заклинивающей трехлинейкой, обаятельный Верещагин, с надоевшей черной икрой и знаменитыми песнями-балладами, ловкий Саид с незабвенным «Стреляли», злодей Абдулла со своей бандой, любознательная Гульчатай, играющая с черепахою…

ОЦЕНКА 8 из 10

по радио передают бессонницу,
но в окнах гаснет свет.
я вполне осознанно
поменяла исходный сюжет.

все запреты писала заново
(голова идет на отказ).
оказалось, что даже занавес
закрывал этот мир от нас.

каждый раз обещала исправиться
и давала тебе совет.
а знаешь, мне больше нравится,
когда тебя полностью нет.

Передумала, ничего писать не буду, тк очень устала и сил нет (типикал герл мод он). Завтра, а точнее уже сегодня, будет очень сложный день. Не высплюсь, но все сделаю! Честное пионерское!

почему нелепых дней в году всегда больше??это у всех так тому одаренных=) Вот в новогоднюю ночь составлю годовой отчет и мб поделюсь)


330 / 365 ФИЛЬМОВ

330. 12 стульев

год - 1971

страна - СССР

Во время революции и последовавшего за ней краткого периода военного коммунизма многие прятали свои ценности как можно надежнее. И вот Ипполит Матвеевич Воробьянинов, бывший Старгородский предводитель дворянства и светский лев, а ныне — скромный делопроизводитель ЗАГСа, узнает от умирающей тещи, что некогда она спрятала свои бриллианты и жемчуга в общей сложности на 150 000 золотых рублей под обивку одного из двенадцати стульев гостиного гарнитура работы известного мастера Гамбса. Бросив все, Воробьянинов бросается на поиски стульев, в чем ему, конечно же, небескорыстно, берется помочь молодой авантюрист, «великий комбинатор» Остап Бендер. Найти следы разрозненного гарнитура непросто. Не облегчает положения и то, что перед смертью теща Воробьянинова открыла тайну сокровищ и своему исповеднику, отцу Федору, всю жизнь мечтавшему о собственном свечном заводике в Самаре…

ОЦЕНКА 9 из 10

—Я хочу побыть один, ты не обидишься?

—Да нет конечно

Я допиваю свой коктейль и набираю знакомый номер "ало, да заезжай, поехали пить, мне хреново!"

Ты прячешь руки в карманы.
Я знаю - холодные пальцы.
Смотрю и не понимаю,
Спасать тебя или спасаться.

Бессонницей дрогнули веки.
Скрываешь застывшие взгляды.
Молчишь, улыбаешься редко.
- Мне легче, когда ты рядом.

Для тебя - поезда под откосы.
Одиночество - вечный срок.
Это страшно, когда тебя просто
В целом мире никто не ждет.

Это безмолвное беспокойство. Я возомнила, что не переживу, если, нарисовав старый рисунок на кружке, не подарю тебе. И никто не знает-будешь ты в новый год, нет. Сказать все, что накипело. Сказать спасибо и прости. Обнять крепко.

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят ведь дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать голос,
и от этого, так мне противно.

Я скучаю, я очень скучаю по человеку, имени которого даже не знаю.
Ребята, нельзя уходить без слов, ничего не объяснив и не попрощавшись.

Сейчас мне просто хочется, чтобы Мальчик с Марса вернулся и сообщил о том, что с ним всё в порядке. Пожалуйста.

эм..не уверенна что именно это подействовало, но я не верю своим глазам, рекламы нет.тьфутьфутьфу..

обращайтесь: https://adguard.com/ru/welcome.html

Новый этап, перерождение.

Я не вижу её, не скучаю.
Мне похуй
Сейчас я действительно счастлив.

А вообще я решил сбежать от себя. От своих проблем. Удалился со всех интернет ресурсов. Обо мне не слышно ничего.

Я не общаюсь с Сю. и мне стало лучше. Я уже не реву, мысли о суициде посещают мня гороздо реже.

И ещё я пересматриваю 3 сезон скинс. Бляяяяяя я даж 5 не досмотрел. скпздц

Hе криви улыбкy, руки теребя, —
Я люблю дpугyю, тoлькo не тебя.
Ты сaма вeдь знaeшь, знaeшь xорoшо —
Hе тебя я вижу, не к тeбe пpишел.
Проxoдил я мимо, cеpдцy все paвно —
Проcтo зaxотeлось заглянуть в окнo.

1. Отправляясь в магазин, выбирай только самые свежие и хорошие продукты - твой организм этого достоин.

2. Держись подальше от людей, общение с которыми вызывает у тебя только негативные эмоции.

3. Занимайся активным видом деятельности хотя бы 20-30 минут 5-6 раз в неделю. Как минимум - ходи пешком.

4. Сходи на свидание с самой собой - это может быть поход в театр, кино или ужин в ресторане.

5. Откажись от занятий, которые не приносят тебе ни пользы, ни удовольствия.

6. Прими ванну с аромамаслами при свечах.

7. Соверши поступок, которого давно боялась или стеснялась.

8. Подари себе новое красивое нижнее белье.

9. Составь список всех своих положительных качеств, и время от времени пополняй его.

10. Откажись от привычки жаловаться на жизнь и жалеть себя.

11. Раз и навсегда запрети себе говорить (и думать): "Я толстая" или "Я слишком худая"

12. Устрой пикник в парке с фруктами и любимой книгой.

13. Выбери выходной и организуй день без интернета и мобильного телефона.

14. Скажи близкому человеку, как много он значит для тебя.

15. Попробуй прощать себя и окружающих

Упал? Поднимайся! Беги вновь! Пускай из под твоих ног летит пыль, пыль мечты, забвения, чего угодно, но беги. Действуй! Не останавливайся, не тормози! Никто из них не сможет сломить тебя— им не дано этого.

"Настоящий подарок не свобода, а то, что мы с ней можем сделать."

Ещё одна чудесная история подошла к своему логическому завершению.

Хочу пожелать на Новый Год новую жизнь. Хуже 2013-ого не было годов. За этот год в моей жизни ушло большое кол-во нужных мне людей, и пришли совсем ненужные. Оставить бы все события, которые произошли со мной за это время, в прошлом, и вспоминать их только, как страшный сон.

Я так жду уже начало следующего года. Я искренне верю, что моя жизнь повернётся совсем в другую лучшую сторону

я уже получила первый подарочек на НГ от Деда Мороза из Новомосковска) Катька выслала мне, а я - ей)

p.s. походу я немного в жопе: в меня без ума влюбились, а я в замешательстве: (

1. Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра… из головы… из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
4. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
5. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
6.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
7. Самый лучший день - это сегодня!

сегодня я поняла, что мы все делаем самую большую ошибку в жизни, когда пытаемся понравиться другим, при этом меняя себя.если ты на самом деле дорог человеку, то он будет с тобой до конца, несмотря на все твои недостатки.не нужно ждать, что что-то случиться, это произойдет совсем неожиданно, но лишь одно слово или взгляд этого, самого нужного человека в твоей жизни изменит тебя и твою жизнь.у каждого будет счастье рано или поздно, все зависит от времени и желания.

Мы с тобою так близки
Но все равно не вместе
Грудь сжимает от тоски
И мы не можем друг без друга, как в этой песне

Мы уже давно не подруги, не тянись ко мне, не пытайся делать вид что все так как раньше, я не хочу с тобой дальше что-то иметь общее, наверное

до жути хочу иметь человека, которому смогу позвонить
в 3 ночи и пожаловаться на плохой сон, который будет
звонить мне по 10 раз просто для того, чтобы узнать
как дела, с которым можно смотреть даже мультфильмы,
выбирать друг другу одежду и приходить в гости без звонка;

не хватает человека, который просто
будет рядом и будет волноваться за меня.

Человеку, который любит, все нипочем. Вы даже представить себе не можете, на что вы способны, если вы любите, а тем более, если любовь взаимная. Нет ничего сильнее любви.

Никого со мною нет. На стене висит портрет. По слепым глазам старухи Ходят мухи, мухи, мухи. Хорошо ли, - говорю, - Под стеклом твоем в раю? По щеке сползает муха, Отвечает мне старуха: - А тебе в твоем дому Хорошо ли одному?

Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу: не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу. Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала. А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.

Иногда поступки и слова некоторых сверстников кажутся такими смешными и глупыми, что по сравнению с ними я чувствую себя старой. Ну не то что бы старой, просто старше их лет на 5-7. Их проблемы кажутся такими неважными и глупыми.. Я смотрю на них, и будто понимаю, что все это уже проходила, переживала..вот так: с

очень простой способ проверить,

насколько ты кому-то дорог -

перестань видеться, звонить и писать.

а теперь начни считать дни.

Так бывает…знакомишься…заинтересовал…общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше…понять его, а по возможности заглянуть в душу…дальше уже привязанность…тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке…хочется все больше времени проводить с ним…нежелание расставаться….и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюбленность….дальше появляется дикий страх потерять его…он силён, ты боишься сделать что-то не так…боишься обидеть чем нибудь невзначай…ты делаешь все, что нравится ему…лишь бы быть рядом…и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже….ты забываешь, как дышать, когда он рядом…и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом….это уже не влюбленность…это любовь…и тут, дай бог не сделать ошибок…иначе, потеряв его, ты теряешь все, а в первую очередь себя…ведь ты уже не ты, а часть его…ты принадлежишь тому, кого любишь всецело…жертвуешь всем, что имеешь…это не унижение…это любовь, может порой слепая…но это любовь…ты забываешь про себя…ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь…лишь бы ему было хорошо с тобой…

(взято из memory)

У меня все получится, потому что я стараюсь! Потому что я совершила ошибку, и признаю это. И всеми силами пытаюсь это исправить. Потому что Боже со мной. И со мной моя традиция. А еще Дед Мороз в нужный момент сказал, что верит в меня. И это знак. Все получится. Аминь.

По-моему, мне пора перестать жрать. 2 кг за несколько дней. Браво, Д. Ну, на пути обратно в город, где я учусь с двумя чемоданами и трудным перелетами. Думаю, что сумею из сбросить. Аминь.

У моего бывшего друга, который признавался мне в любви, а потом все переигрывал. Котороый влюбился в меня, с которым я перестала общаться, а он все пытался наладить связь, появилась девушка! И я безумно рада! Без капли обмана. Я действительна рада за него! Потому что он - хороший человек, который многое, на самом деле, повидал, но я не смогла, и не могу, ответить на его чувства, поэтому легким выходем было просто избегать его. Что я и сделала. Я скучаю, но я не собираюсь возвращаться в прошлое. Мне было так жаль, что я не могла его поддержать в нужные моменты. Но сейчас я знаю, что он нашел человека, который физически и морально рядом с ним. И для меня это - успокоение. Возможно, это эгоистично. Но я спокойна, потому что он теперь не одинок. Я искрене желаю ему счастья и успехов! И Боже это знает. Надеюсь, он будет поддерживать его на всем жизненном пути. Он тот еще засранец, нытик и выпендрежник, но он действительно хороший и добрый человек, который я думаю сможет позитивно повлиять на общество. Надеюсь. Спасибо, что он с ней! Я рада! Сегодня целый вечер улыбалась, как идиот, а все, потому что счастлива! Жалко, он не знает.

завтра возвращаюсь на свою старую работу. на 3 дня. что то там помочь. ну, денег то заплатят. но… ох, и хочется и не хочется туда идти. но всего лишь 3 дня по несколько часов. я же переживу?

когда-нибудь всё будет хорошо, ну а пока у меня всё чешется, пол тела в волдырях, опухла нога и большой палец на левой руке. аллергия.

If you are in a shell… [x]

narrated by ze frank
choreography and performance by Harry Shum Jr.





Это Гарри. Когда Гарри был маленьким мальчиком, он был очень скромным.
Некоторые могли бы даже сказать, что он был болезненно скромным. Будто его скромность могла принести кому-то боль, а не наоборот. В нашем мире существует много вещей что заставят человека сделать шаг назад, отступить, посмотреть куда угодно, но не в глаза другого человека, выбрать пустой коридор, вместо людного. Некоторые скромные люди пытаются кооперировать, пытаются потянуться к другим, пытаются, но иногда кажется что нет никакой отдачи. И в один момент, они просто перестают стараться.
В случае с Гарри, он получал пощечины, его называли словами, целью которых было изолировать Гарри, нанести максимум ущерба. Все потому что он приехал из другой страны, и не знал какие слова нужно использовать, или как их правильно произнести. И таким образом, Гарри научился неподвижности, научился прятаться, быть незамеченным.
Некоторые описывают такое состояние, как закутывание в оболочку, где неподвижность отвердевает, закрепляется и защищает. Но глаза, даже смотрящие вниз или в сторону, всегда смотрят, все еще ищут выход наружу, или внутрь. Болезненно скромный.
В средней школе, Гарри нашел для себя театр, где он заставлял себя говорить словами других. А после, он нашел танцы, и начал говорить движениями своего тела. Быть не подвижным так долго, на протяжении своих ранних лет, означает много сдерживаемой энергии, которая выходила через танец и работу, много работы над собой.
И если кто-то вырезает ножом образец, то рана растягивается на всю ширину ствола. Но вот следы раны никогда толком не заживут, даже если вырастить дерево вокруг нее, пока ты вырастаешь, шрам становиться меньшим в пропорции.
Если ты сейчас в оболочке, знай, ты не одинок. Есть еще много людей, как и ты; помни, с тобой все в порядке. Оболочка, возможно, даже необходима для тебя в это время, дабы защитить от окружающего мира. Но когда опасность позади, когда она выбросит белый флаг, ты найдешь путь наружу.
Тебе может понадобиться помощь, тебе придется знатно потрудиться. Возможно, даже посмеяться над собой. Найти увеличение или друга. Но, главное, ты найдешь, то, что тебе нужно и в тот момент будет так приятного увидеть тебя .

Это Гарри. Когда Гарри был маленьким мальчиком, он был очень скромным…

перевод мой.
gifs: fan-tastig

Позвонил отец и сказал, что не сможет прилететь к новому году, застрял на работе до пятого января, так что будем только я и мама. Я не в претензии, никаких истеричных расстройств, тем более я под успокоительными, пятого так пятого. Но на моей памяти это первый раз, когда мы встретим Новый Год раздельно, так что это немного странно. Когда привычный порядок вещей нарушается, никогда не знаешь, что случится дальше, может произойти что угодно, вот о чем я хочу сказать. И это отнюдь не плохое ощущение, просто волнительное, да, в какой-то степени мы все боимся перемен, даже маленьких и незначительных, но как говориться: все к лучшему. Ну, может и все, конечно, только если исключить ветрянку.

Посмотрев несколько серий 2 сезона сериала "Дневники Кэрри" (СПОЙЛЕРЫ!), захотелось порассуждать о сексе. А точнее о первом разе. Я не могу принять то, что Кэрри лишилась так безрассудно девственности. Конечно, с самого начала было понятно, что она любит Себастьяна и её певый раз должен был случиться с ним! Ну, тут на горизонте появился очаровательный писатель, который вроде бы "ничего", но ничего опьеняющего и особенного. И сразу понятно, что надолго они вместе не будут, но СТОП! Она с ним переспала! Она так серьезно относилась к этому, а потом просто…потеряла голову. И думаешь, ну, возможно, они все-таки будут вместе, это ведь непредсказуемая Кэрри Брэдшоу. Но нет. Она его бросила. Парня, которого не любила первоначально.

Как можно заняться в первый раз сексом с тем, кого не любишь? Это ведь…неправильно. Если бы было все так просто, я давно бы вышла из рядов девствениц. Но…Я должна быть уверена в человеке. Уверена в своих чувствах. Я должна быть в безопасности. Я не говорю о том, что первый раз только с мужем, хотя это было бы чудесно. Но…определенно с любимым.

Мне просто обидно. Ведь этот персонаж вроде бы так рвался к правильному выбору, но в итоге спасовала. Америка ли это, или жизнь. Но я к такому неготова. И это очень не приятно осознавать.

Получился бред малолетки. Но это то, что меня сейчас волнует.

Я дождусь его обязательно! Я сделаю это для себя.

Lumen 21.12.13

20 и 21 декабря Lumen презентовали в Питере вторую часть альбома под названием «Нет времени для любви». Скажу сразу, акустическая часть альбома мне понравилась больше, чем первая. Потребовалось какое-то время, чтобы привыкнуть к необычному звучанию, но через пару недель я уже не могла остановиться и слушаласлушаласлушала эти потрясающие песни! Есть в них то тепло, которого так не хватало мрачной осенью. Короче, билет я купила за два месяца и с нетерпением ждала этого дня :)

Я правда не знаю, как объяснить ту магию, которая творилась на сцене и в зале. Это было что-то невероятное. Lumen исполнили множество старых песен. Отдельно хочется отметить «Три пути» и «Не зову». Они были просто потрясающими. Ребята четыре раза вышли на бис, хотя во всех городах выходили максимум три. На песне «Небеса» подняли огромный баннер со словами «Мы вместе и от этого теплей». И действительно была очень теплая и дружеская атмосфера. И я так ждала свою любимую «Свободу», что когда, наконец-то, услышала её, чуть не разревелась от счастья) Когда группа отыграла на третий бис и ушла со сцены, зал начал кричать «Друзья», которую не стали исполнять 21 декабря, хотя она была 20. И минут через 5 вышли Тэм и Гарик. Тэм попросил петь всем вместе и как только зазвучали первые строчки, ВЕСЬ зал взялся за руки. Это было невероятно. Абсолютно незнакомые люди улыбались друг другу, держались за руки и пели во весь голос.

Я была на многих концертах, но такой атмосферы не было ни на одном. И я опять не могу не сказать про ребят. Они настолько добрые и настолько любят то, что делают, что смотря на них, не можешь перестать улыбаться. Я уже не в первый раз пишу, что Тэм как будто светится, когда выходит на сцену, его влюбленный взгляд в толпу не описать словами. То что он говорит, то как читает свои стихи, его счастливые глаза - это настолько искренне и настолько по-настоящему.

«Мы вместе и от этого теплей»

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

Я никогда не верила в 'сделай реблог и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить'.. Но, блин, каким бы я скептиком не была, это действует! Ну или просто совпадение. Но какая разница..сообщение ведь пришло!

Прошло 4 дня. И что? А ничего. Одна махонькая кривулечка Cheri из АС. И мириады часов убитых в АС и покемонах.

Зато выучила несколько слов на корейском сразу с их правильным произношением и письмом.

Начинает бесить, что когда люди узнают, что я учу корейский язык, то либо не верят, либо начинают "а как ты можешь его выучить, это же так трудно". Я, конечно, понимаю, что многим и родной язык выучить это подвиг, но блин, как же люди тогда учат английский, немецкий, французкий, итальянский? И ничего, и говорят, и пишут, и читают. Чем корейский, блин, не язык то?

23.16. 28 декабря 2013 года.

Сижу, закутанная в оромный розовый прокуренный халат, и никак не могу заставить себя хоть что-то впихнуть в свою глупую голову. Прокуратура, суды, Минюсты… Кто придумал сессию? Еще и перед самым Новым Годом.

Никакого праздника. Я прямо как обиженная девочка из нелепо-смешного видео. Только она ругалась на учителей и толпу, а я… А мне ругаться не на кого, кроме себя самой. Выдумываю сама себе проблемы. Все гиперболизирую и извожусь без повода. Ну как без повода. Его-то, конечно, можно найти всегда.

Ненавижу свой характер. Нервная истеричка, наверное, так меня можно описать. По крайней мере, это первое, что приходит в голову.

Кстати, о голове. Когда я уже за нее возьмусь? Ну правда, звучит глупо, но когда уже? Когда я уже научусь правильно расставлять приоритеты, не преувеличивать проблемы, не загоняться по мелочам, не лениться? Я все жду, когда этот момент наступит, но ничего для его наступления не делаю. В этом и состоит, пожалуй, моя самая большая ошибка и глупость.

Вот сейчас понимаю, что пишу отрывками. Да и вообще, пишу какую-то околесицу. А все почему? ПОжалуй, даже не потому, что захотелось выговориться, а потому, что лень учить. Лень. Противная, тянущаяся, как жвачка.

Вообще хотела ведь написать не про сессию и свою безграничную лень, а про гнетущее одиночество и полное отсутствие хорошего настроения. Но меня, как обычно, понесло не в ту степь.

Хрен с ним. В очередной раз попытаюсь взять себя в руки и пойти читать судоустройство.

Надеюсь залезть сюда до конца года и подвести какой-то итог. 2013. много чего произошло.

Будет о чем задуматься.

Удачи мне.

— Мне не везло с парнями.
- Может быть, просто не нашла подходящего?
- Может быть. А, может быть, любовь просто продвинутая версия Санта Клауса? Просто миф, навязанный нам с детства, чтобы мы покупали журналы, ходили в клубы и к психотерапевтам; смотрели фильмы, где видимость любви создаёт поп-музыка и монтаж. И всё это жалкие попытки объяснить почему наш любовный Санта постоянно застревает в трубе.

Допиваю колдрекс под релакс мьюзик, и все так хорошоооо, предновогодняя суета дает о себе знать, ноги не чувствую, горло болит, голова кружется.По скорее все бы это пережить, в попыхах не успеваешь думать о главном.Осталось докупить немного подарочков, убрать квартиру, поставить елку, доделпть хэндиэйд, украсить квартиру, испечь имбирнве пряники, упоковать подарки ааааа когда все успеть! дайте мне сил на эти вроде бы и приятные но трудоемкие дельца) и главное ничего не забыть! а щас пора отдыхать выздоравливать, набираться сил) Добрых снов!

Каждый день по-новому тревожен,
Все сильнее запах спелой ржи.
Если ты к ногам моим положен,
Ласковой, лежи.

Иволги кричат в широких кленах,
Их ничем до ночи не унять.
Любо мне от глаз твоих зеленых
Ос веселых отгонять.

На дороге бубенец зазвякал -
Памятен нам этот легкий звук.
Я спою тебе, чтоб ты не плакал,
Песенку о вечере разлук.

Вот интересно как относиться к тому, что ты сам взрослеешь?

Радоваться новому этапу в жизни или унывать о невозвратности легкого прошлого?

У меня тут не то, что новогоднего настроения нет, зато есть куча планов и дел по поводу грандиозной уборки в доме, составления списков продуктов и их покупки, готовки, покупки елки (которую мы, кстати сказать, еще не купили), поиска рецептов и удачного впихивания между всего этого поездки в университет на последний семинар по литературе и поход в суши.

Я вспоминаю прошлые года и даже не могу вспомнить сильно ли я радовалась Новому Году. Наверное сильно, потому что вся эта суматоха умиляет же, можно бегать на кухню и подворовывать вкусную колбасу, грибы и рыбку, смотреть по телевизору кучу разных фильмов про новый год, драться с братом.

А в этот раз новогодние фильмы я смотрю в интернете, стимулируя себе хотя бы искусственное настроение, на дне рождения брата напилась шампанского как скотина, еле домой дошла, и готовить дома буду сама. Благо хоть елка будет, да подарки (ТУТ Я УСИЛЕННО ПОДМИГИВАЮ, ДА-ДА).

Это должно быть странно

Дорогая Настя! Поздравляю тебя с этим чудесным днем и желаю тебе обрести свое счастье! Оставайся такой же классной и замечательной! Я безумно счастлива, что могу следить за таким чудесным блогом! Своими постами ты неоднократно подбадривала меня и давала веру в себя, я не могу понять, каким образом тебе это удается ♥
Желаю тебе исполнения твоих заветных желаний и мечт! Да прибудет с тобой удача и любовь.

I love you ♥

С твоим днём, любимая!

сегодня отработала последний день в этом году и было довольно радостно выходить из клуба с предвкушением аж четырех дней выходных (а это у нас невиданная роскошь). но если учесть то, что у меня нет никаких планов по подготовке к масштабному веселью, в отличие от большинства, то эти дни мне нахрен не сдались. это всё только способствует большему размазыванию соплей и нежеланию часа икс. однако я очень рассчитывала на то, что мне удастся заполнить свои дни какими-то встречами. но вот уже второй человек, который говорил что может в воскресенье-понедельник, пишет, что ничего не получится, при том что я для обоих ещё выкраивала какое-то время и пыталась под всех подстроиться. заебало. сейчас мне ещё третий человек напишет, что всё отменяется и будет мне счастье.
помнится, прошлый и позапрошлый год в это время были для меня крайне сложными. и только мне стоило об этом задуматься, а ещё о том, что в этом году всё в общем-то не плохо, как не тут-то было.. мне было тяжело принимать тот факт, что у него другие планы на новый год - вполне очевидные факты. а мне хотелось под всё это волшебство, снег, фейерверки, бенгальские огни, празднования быть рядом, как и всё остальное время хочется. в этом году я не знаю о его планах, потому что мы не общались около двух недель. и мне проще от этого незнания, а ещё от того, что нет всей этой давящей атмосферы праздника. я возвращаюсь с работы и о предстоящем празднике напоминают только гирлянды местами (хотя некоторые висят круглогодично) и ёлка на площади, но мимо неё я почти не езжу, особенно по вечерам. сегодня +1 и трудно представить, что пару недель назад весь город засыпало снегом, ещё труднее представить, что скоро новый год, поэтому я не парюсь не парилась до этого дня. ещё с понедельника у меня началось это дурацкое ожидание его звонка, потому что всегда звонил перед новым годом, а тут ничего. пока ничего, но скорее всего до следующего года, а то и до никогда. ладно, завтра я проснусь и всё будет в порядке, просто бесит, что он себе это всё позволяет и при этом спокойно спит по ночам. зря я это всё, просто сегодня как-то очень грустно.

Каждый парень должен пережить просмотр фильма "Хатико: самый верный друг". Уверенно говорю, мы оба пережили; D

Вы думаетет, что-то меняется? Возможно, но не у меня. Я всё так же Снежная Королева, а Катя приходит на мой утренник. Несмотря на эти полгода, несмотря на уроки, несмотря ни на что.

Увидел сегодня у одного пользователя социальной сети ВКонтакте это блог. Меня заинтересовало, вообще, это интересно -делиться своими мыслями и рассуждениями. Попробую) итак, 29 декабря 2013 года 00.11 мой блог создан)

Новогодняя коробочка очень порадовала! В который раз убеждаюсь, что не зря трачу деньги)

Наполнение коробочки:

1. Пробники шампунь и кондиционер Matrix

2. Фиксипующий лак Kerastase

3. Тушь для ресниц подкручивающая Shock Collistar

4. Накладные ногти Broadway

5. Пробник парфюм Jovoy Paris Oriental

6. Крем-пена очищающая с эффектом увлажнения и яркости кожи Decleor

7. Иллюминатор MeMeMe

8. Блеск для губ ZOYA

9. Крем после эпиляции Aroma Expert Epil Decleor

10. Увлажняющий крем для всех типов кожи Hydra Floral Decléor

11. Крем для кожи с явыми призаками старения Eluage Avene

WONDERBOX


Настюш, поздравляю тебя с Днем Рождения!!! желаю тебе счастья, здоровья, чистой любви, много радости и улыбок верных друзей. пусть твои мечты и желания обязательно воплотятся в жизнь!!!
будь счастлива, солнышко!!!!

недавно задумвалась про те, як правильно писати передсмертну записку. а то можна ж написати щось не так, і тебе вже ніколи не пробачать. хоча байдуже.

я надто багато думаю про смерть і суїцид. нормальних людей це повинно лякати, а в мене викликає нездоровий інтерес. що відчуває людина за мить до смерті? чим керується, коли хоче покінчити з собою? які відчуття наповнювали того чоловіка, що колись кинувся під поїзд на Олімпійській? зрозуміло, що люди просто так не заподіюють собі смерть. для цього потрібно мати надзвичайну слабкість духу.

і тепер дуже часто, коли я стою в метро і прибуває поїзд, я уявляю, як падаю на колії. відчуття майже завжди однакові, хоча все ще залежить від мого ранкового настрою.

колись у мене була розмова з татом про про суїцид. і в тому, що я ніколи не покінчу життя самогубством, є його заслуга також.

самогубці кажуть, що смерть - це єдиний вихід. вихід, вибачте, куди? це типу, в якийсь момент, коли тебе все дістало, ти кажеш: "все, чуваки, я виходжу". ти собі виходиш, а нам тут ще жити без тебе і ділити весь бруд цього бридкого світу на меншу кількість людей.

самогубство - це егоїзм.

"Слушай, пока я пьян. У тебя все будет хорошо. Просто найди того кто будет бороться. Спасибо. И счастливого нового года"

23:27:28

29.12.2013

Ну, где же ты раньше был?
И где была раньше я?
И как я могла так жить - я не понимаю.
Ну где же ты раньше был?
И где была раньше я ?
Давай же на этот раз друг друга
Мы не потеряем.

Два дня, кажется, изменили всё.
Часто накатывало такое чувство, что нужно пойти напиться, накуриться, ширнуться. Хотела. Желала. Ну и этот день настал. Правда, только напилась. Но этого мне хватило. Первая же рюмка Отвертки рознесла меня к ебеням. На концерте я еле сидела, потому что все пиздец как плыло. Ну потом началось пати, начали танцевать, но музыка была настолько ужасная, что захотелось выпить еще. Ну короче, еще две рюмки подряд и я уже танцую на сцене вместе с остальными моими "собутыльниками". Мало что помню, но это было жестоко и смешно. Ну потом я и валялась на партах, и пела АМ, и танцевала под эти песни, и орала песни Рамштайн, и лезла целоваться к девочкам, но это же норма, не так ли? Потом мы вышли и кто-то достал шампанское. Ну я налетела сразу же, отпила несколько глотков и дальше дала другим. Когда все выпили по глотку, бутылка оказалась у меня. Ну я ее распила на двоих с Викой, и положила где-то на дороге. Потом мы поехали кататься по городу. Это было настолько охуенно, что не передать словами. Вылезла в люк. На бешеной скорости перехватывает дыхание, волосы развеваются. Такое чувство, что за эти минуты я превратилась в другого человека, я радовалась жизни, наконец-то.

Еще раз повторюсь, это не передать словами. Это нужно было видеть, нужно было чувствовать.

На следующий день был жесткий сушняк, сонность и тошнота. Как обычно после таких событий. Парни ушли пить "кофе". Я впервые увидела бухим Вадима. Реально, его так рознесло, даже бы я столько не выпила за раз. Ну потом мне тоже захотелось почувствовать вчерашнее веселье. Ну вот и договорились затусить в Ильи на хате. Я с девочками поехала за едой и пивом, а парни пошли домой к нему. Купили, привезли. Открыли пиво, начали пить. Кажется, пиво пили только девушки. Но потом, допив до половины, уже больше никто не смог пить. Ну, парни на спор начали допивать наше пиво, кто быстрее. Короче, их рознесло хуже чем нас. Ну вот картина маслом: лежит 6 человек на двухмесной кровати. Причем вот как. Лежу я, на мне Илья, сбоку Настя, на ней Вадим, на Вадиме Лёша и в ногах Насти - Вика. Мне даже понравилось, что на мне Илья лежит. Спрашивал еще удобно ли мне ахаха. Подушку на меня положил, моей рукой подпер себе голову и уложился спать. Ну лежали мы так в трансе минут 20. Потом некоторые вспомнили, что им пора домой, и уютная обстановка сразу нарушилась. Ну потом я уже ужасно сонная валялась у Ильи на диване и смотрела "Орел или решка". Потом решили опять прокатиться на машине. Короче, занесло нас аж за город, даже в какую-то деревню. Но как это прекрасно: ехать по ночной дороге, освещенной фонарями, под музыку и подпевать. Одно из лучших чувств, которые я испитывала. Потом остановились возле дороги. И я увидела прекрасный ночной город. Светящиеся многоэтажки и шоссе, как же я обожаю это. Просто влюблена в ночной город.

Я нисколечки не жалею об этих двух днях. Самое лучшое, что случилось за весь декабрь.

Вот ты сейчас бежишь к нему, хоть не знаешь о нем совсем ничего. У вас нет общего, кроме царапин на спине и утреннего кофе. Нет страстных поцелуев и разговоров после.. Ты даже не знаешь кто ты для него или тебе просто неинтересно. И позволь предположить, что ты многое бы отдала, чтобы больше к нему не бежать. Не искать в нем то, что ты так усердно не находишь. Ты прикладываешь его к своим ранам и надеешься, что это тебя вылечит. Как же ты ошибаешься. Впрочем, как и я раньше. Запомни, родная, тебе сейчас никто не поможет - ни он, ни пол мира ему подобных, пока твой собственный мир разрушен. Так глупо пытаться убежать от своих мыслей и громких криков, которых не слышит никто. От недосказанности. А убежать к кому? - К себе. От кого? - От себя. Так глупо. Полюбить! Снова? Заполняя одну пустоту другой, твоя чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, ты никого собой не обожжешь. Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. Но только отсутствие может придать особый вкус каждому присутствию. Вкус момента. И одним моментом - вкус всей жизни. Сейчас тебе нужен покой и шоколад. Лишь когда ты обретешь душевную тишину, ты сможешь заново полюбить. Просто верь мне… В. Прах "Записки без почерка"

сейчас в голове только одна мысль "убейте меня, прошу". я плачу целый гребаный день. всему виной он. приехал домой и как подменили. совсем все по-другому теперь. нет разговоров в скайпе до ночи, нет милостей в вк или вибере. все это осталось там, в Польше. возможно, и я не права. но его манера общения со мной изменилась полностью. а может это просто я дерьмо? может я не создана для такого недообщения. нет сил даже писать что-то членораздельное. я просто устала. у с т а л а…

Сказать бы "певец вечера" или "голос вечера"… но нет, не могу. Каков красавец, а? И послушать приятно, и посмотреть. И поет он на ИТАЛЬЯНСКОМ. И тембр, ТЕМБР какой… я таю.

Ему 50 лет. Нооорм. Как раз мой любимый возраст (Томас Гибсон, Джеймс Марстерс, Колин Ферт… ;). :D

Ну а у меня последний учебный день сегодня, и мы уходим на каникулы

Главное, чтобы с НГ ничего не обломалось

Отличный был праздник в школе. Спасибки

Данечка приехал, я его видела пару раз в шк

И спасибо Ярославу.

Полина права, а я забыла об этой правде совсем

И все

вот вроде бы уже зациклился на мысли, что это вовсе не важно - знать, кто именно прав: ты или окружащие, пытающиеся в чем-то тебя убедить. но как только определенные поступки дают понять, что ты всё-таки был прав, тогда ты осознаешь - то, что думают и говорят другие - на самом деле не так важно! есть ты и то, что ты чувствуешь. всё. вокруг больше ничего не должно быть. да и нет уже давно. ты, чёрт возьми, истинный шмосби, верющий в судьбу со всеми вытекающими отсюда последствиями. почему вдруг изменять себе? всё было предрешено. по крайней мере в твоём случае. а когда кто-то вдруг снова решит покапать тебе на мозги, то ты про себя улыбнешься, глянешь на браслетик с заветным словом, способным поднять твоё расположение духа гораздо лучше всяких поддерживающих фраз, и глубоко вздохнешь, потому что наконец-то нашёл того человека, с которым у тебя красная нить. [ x ]

остаётся только надеяться, что судьба будет к тебе благосклонна и позволит растянуть эту нить на долгие года.

другие же пусть думают, что хотят, ибо ты веришь, что пределов нет, а что уж говорить о каких-то там стереотипах.

Я тоже присоединюсь и поздравлю greyoceans с Днем Рождения :) Querida Настя, feliz cumpleaños y te deseo todo lo bueno en la vida :) Просто будь счастлива и пусть всё задуманное воплотится жизнь! И желаю, чтобы вдохновение вести блог никогда тебя не покидало, т.к. он у тебя очень крутой :) Искренне поздравляю!

Если кто то решил перебраться из моих на https://www.tumblr.com, прошу..скиньте с реблогом ссылку или в комент напишите, я как создам там блог, обязательно отпишусь вам об этом и перенесу большинство записей туда…потому что вьюи меня доканал уже.

Я люблю вас, жду

только что пересматривала Ночной Дозор. ТЕПЕРЬ ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ. я его видела лет в девять, когда он только вышел, а тут вдруг вспомнила, и.. нет слов, одни эмоции. Хабенский - секс :) эти его серые кеды и бомже-перчаточки.. и вампирша Дубровская просто огонь, и прелестные старички, и неизвестная блондинка - всееее.
пол фильма я пыталась догнать смысл всего происходящего - в итоге поняла и захотела прочитать книжку.

Да уж, давненько я не засоряла ленту отсебятиной, а тут такой повод - конец года. Нужно отметиться.

Ну, если говорить о "радостях и горестях" этого года, то произвести однозначное разделение событий по этим понятиям не получится вовсе. Так как в каждом моменте этого года было много хорошего и так же много того, что называют "горький осадок".

А вообще, наверное, нужно высказаться, чтобы войти в 2014 с чистой головой и пустым плановым листком.

Ну, составим небольшой список всего самого запоминающегося за этот год.

1. Закончила школу с отличием. (но убила на это кучу нервов и времени)

2. Сдала все экзамены. (но убила на это кучу нервов и времени [2])

3. Поступила в университет на ту специальность, на которую и хотела. (тоже вытрепала себе все нервы с приемной комиссией)

4. Влилась в довольно большой мужской коллектив.

5. Познакомилась с Женей и втрескалась как дурочка. (тоже подразумевает под собой регулярную нервотрепку)

6. Довольна, ведь Настя поступила туда, куда хотела. (но она оставила меня без настоящей подруги, которая всегда рядом не только морально)

7. Покрасилась.

В итоге… 7.

Всего лишь 7 чертовых моментов за гребаных 365 дней.

С Наступающим, черт…

зачем нам нужны друзья?

странный вопрос, не так ли?
вообще каждому человеку, нужен кто-то.
кто-то, чтоб его любили, жалели, дарили подарки на праздники, приносили сладкие апельсинки, когда он болеет, и конечно, что бы просто любить взамен, не за все выше перечисленное, а просто бескорыстно, по-доброму, просто радоваться тому, что у тебя есть, есть такой человек.

и что ради него, ты готов бежать сломя голову на другой окнец города, готов выходить в любую погоду, готов спрыгнуть с крыши, если он того попросит.
это очень важно иметь таких людей.
они как твой глоток свежего воздуха, когда вы вместе нет твоей печали, его, есть одна, одна на двоих. так лучше, так легче жить.
всегода необходимо, чтоб кто-то тебя любил. просто так.

и мне повезло, у меня целых два таких человека.
за все им спасибо.

з.ы. тянет под вечер на философские мысли. ничего не поделаешь.

к концу года так и тянет анализировать.

знаете, говорят, как год встретишь, ну вы помните. как начнешь мол, так и пойдет. так вот, дети, это брехня. мой год начинался, мягко говоря, так себе. а закончился так, как я и представить не могла. и дело тут не в переезде, смене университета, обстановки, круга людей и где-то даже образа мыслей, не во внутреннней свободе, когда отпускаешь назязчивый страх кому-то не понравится и перестаешь переживать о мнении чужих людей, дело не в осознании в конце то концов себя красивой девушкой и в понимании, что тебя выделяют из толпы, не в подтверждении своих каких-то душевных сил и способностей. все это много, но дело не в этом.

дело всегда только в людях.

вы знаете, я не из тех, кто ходит с беззаботной улыбкой по улицам, мне свойственно самокопание и недовольство собой. сейчас в плюс к этому у меня нет уверенности в будущем, в карьере, в выборе, нет спокойствия и семейной обстановки, когда я приезжаю домой. я даже не могу сказать, что счастлива.

но с людьми мне всегда везло, и это правда важно, это много и это дорого.

Глупая девочка, я по тебе не скучаю, я по тебе не плачу, и даже не млею. Я не мечтаю, совсем не о чем, а о тебе тем более. Только вот кофе не кому приготовить…

Иногда мне хочется перестать что-то чувстовать, но с другой стороны- это круто, поскольку хоть к кому-то я осталась неравнодушной (животные не в счёт)).

Но в целом, круто быть равнодушной. Правда, очень спасает (если что, я подразумеваю отношения). А вот безразличие ко всему, это- уже плохо.

Kids, this is a story about how i met your father

в 2013 году:

— творила безобразия на новый год

— мне было стыдно 1 января

— играла на ложках

— пела на сцене

— выступала в народном костюме

— писала сценарий на студвесну

— побывала в америке

— видела океан

— почти утонула

— спасла байдарку, весло и спаслась сама

— вышла замуж

— полюбила Ромку

— вышла из френдзоны

— жила в комнате под крышей с видом на озеро

— ела мятный m&m's

— пробовала milky way dark night

— ночевала в бостоне

— ездила на метро

— потратила 80 долларов на такси

— плакала в нью-йорке

— плакала от радости на вокзале

— завела с мужем кота

— раз 7 пыталась похудеть

— повзрослела

— прошла пед.практику 2 раза

— ходила в спортзал

— напилась на день рождения

— мне подарили столько цветов сколько мне подарили

— попробовала сигареты

— попробовала американские сигареты

— снова поела арахисовое масло

— поменяла билет на самолет и одна приехала из америки в саратов

— подружилась с котловой

—…ась…ти (сентябрь)

— разжирела

— заработала столько денег, сколько еще не зарабатывала

— подружилась со словенкой

— водила гольфкарт

— забиралась на Rattle Snake и смотрела на падающие звезды

— плавала на гидробайке

— научилась быстро заправлять кровати

— стала одним из лучших хаускиперов

— пила бейлиз на крыше

— пила медовый джек

— пила бакарди и впечатлила томека

— бросила пить

— многое переосмыслила

— решила поменять фамилию

пока это все, что я помню: 3

нам не нужны никакие айфоны, никакие тряпки и еще что-то там. просто оставьте нас в покое, не навязывайте свои стандарты, не говорите, что мы должны делать.
дайте нам быть теми, кто мы есть, и не стыдиться этого.
дайте нам просто быть собой.

Хотела бы обсуждать с тобой любимые фильмы и книги. Делиться впечатлениями и разрешать спорные моменты. Но вот все никак.

Я верю, что они могут существовать. Отношения не должны являться центром Вселенной. Вы должны работать, отдыхать, гулять, читать, мир спасать, ну и любить конечно же. Но любовь это не центр. Это досуг, такая же работа. Только приятная и иногда самая значимая. Мне хочется покорять вершины, а потом прийти домой и обнять любимого человека.

—Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вела себя хорошо. Прошу, сделай так, что бы все люди на земле были счастливы!
—Заходил 15 минут назад.

Настенька, солнышко, поздравляю тебя с Днем рождения!
Хочу пожелать тебе воплощения всех твоих мечтаний, чтобы ты реализовала все свои планы и чтобы все способствовало этому, чтобы несмотря на все трудности ты всегда находила в себе силы идти дальше, чтобы в каждом дне твоей жизни было что-то особенное, чтобы всегда был повод для улыбки, чтобы с тобой рядом были надежные и верные люди, чтобы всегда было вдохновение жить и творить, и, конечно же, счастья тебе и побольше! Ты на это заслуживаешь.
И не переставай мечтать!
Еще раз С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Надоело ходить в примерных девочках. Я хочу тебя. Хоть и знаю тебя чуть меньше чем "совсем нет". Завязывай со своими проблемами. Я слишком нетерпелива. Ну, же. Смелее.

Увлечение и любовь? Что в этом может быть схоже, а какие различия? Увлечение - тебе хватает побыть с человеком, которым ты увлечен, не больше и пяти минут. Потом он тебе надоедает. Это как одноразовый секс. Без обязательств.. А любовь.. Любовь - ты живешь человеком, которого любишь. Ты прощаешь ему все ошибки, как глупы они не были бы. Ты не можешь без этого человека и пяти минут, потому что ты живешь им. Любовь ранит глубоко и на долго, а от увлечения и следов не остается, просто вспышка в памяти, а любовь - яркий отпечаток, который ты пытаешься замазать любыми способами, но все равно приходишь к выводу - что любишь. Увы, иногда это именно так и ты ничего не можешь с собой поделать.

вы заметили, как много мы начали выебываться? нет, не выпендриваться, не привлекать к себе внимание, а именно выебываться, грязно унижая всех и вся, кто только недостоин находиться в обществе людей разумных, как мы считаем.

боже мой, дети начинают курить в 12 лет! они ругаются матом и гуляют до одиннадцати вечера, апокалипсис! да, не спорю, для нас всех это кажется неприемлемым, ибо мы в 12 лет совсем не о том думали. но и наши 17-18 лет координально отличаются от тех 17-18 лет наших родителей. они выходили замуж в это время. что делаем мы? мы выебываемя.

да, пожурили мелких, мол, плохо это все, и плевать на ваше писклявое "мы же новое поколение! нас иначе воспитывают!", даже если мы сами каждый день говорим это недовольным родителям.

нам хватит? вы что, господа.

нам непременно нужно выставить напоказ всю заебенность нашего поколения, поколения тех, кто играл в тетрис и ЛОЙС, ЕСЛИ ШКАЛАТА НЕ ПАЙМЕТ. мы же, блять, самые лучшие, в свои 22 года сидя на диване и смотря мультики по ТНТ! это же круто, подпевать Спанч-Бобу и прочим мультяшным персонажам, пока малолетки шляются по клубам! так давайте же возведем это в культ! элитное поколение!

мы лучше тех, кто был, мы лучше тех, кто будет! в пизду чужое мнение! ты не смотришь мультики и не разговариваешь с плакатами? ах ты малолетняя шлюха! будь такой как мы! выебывайся малолетством в возрасте двадцати лет, не выебывайся тем, что куришь в 12.

главное ведь выебоны.

грязный мат в сторону тех, кто младше тебя, с целью показать, что ты лучше. что то, чем ты занимаешься, всегда лучше того, чем занимается школота. потому что это все тебе роднее, поэтому ты чувствуешь себя в безопастности. только не смейте забывать, что поколения будут идти и дальше, а наши дети будут еще более разбалованнее, чем дети, которых сейчас мы видим на улице.

и они будут посылать вас так же, как вы посылаете своих родителей. жаль, что они не признают ваш культ охуенного поколения, очень жаль. что же сейчас? репостни цитату о том, что ты не был "таким" в свои 14 лет. выебывайся дальше.

старичок.

Ну все, я свободна на неделю, сессия официально закрыта и отмечена с девочками в пиццерии. Завтра остаюсь у любимого, будем пить чай, смотреть фильмы и целоваться, много целоваться.Каникулы, вы обязаны быть хорошими, я много работала, я заслужила хороший отдых. А еще мне кажется что посты у меня становятся все короче, но мне больше нечего сказать, всем хорошего вечера

Рубрика "не забыть" - способ убежать от действительности. Действительность сегодня выцеживает из меня последние кусочки тепла и делает это как можно циничнее. Сессию, я кажется, закрыла, но у меня впереди еще одна незакрытая сессия отношений. Вернее, не сданная. Скорее всего, придется пересдавать. Ладно, последняя ночь всегда решает.
Все мы лицемерим - сказал мне 11 месяцев назад Кое-кто. Почти через год я поняла смысл этой фразы. Теперь моя очередь носить масочку. Ведь иногда это крайне необходимо и оправдано, правда? Главное - не покрыться плесенью и не сгнить под новеньким личиком. И больше жизни, больше жизни в монологах, а в диалогах - так априори!

Каждый сеанс (извини-извини-извини) отмеряется заводом внутренних часов. Механизма едва хватает на сутки, дальше - маска отклеивается. Срочно подклеить не получается, особенно, когда намечается увеличенный сеанс. Ведь нужно время на: отдых кожи от инородного предмета, на добычу клея, на процесс "схватки" и на небольшую адаптацию - вернее установки перед зеркалом.

Зеркало подводит - на меня смотрю не я? Кто ты? Верни, пожалуйста, все как было. Я чувствую себя как в скафандре. Куда мне деть этот дурацкий холодный взгляд? Как прикасаться естесственнее? Как не сойти с ума от того, что тебе дарят самый желанный подарок, но тебе он уже не (?) нужен?
Трезвость, даже гиперреальность вызывает чувство рвоты. Прекрати видеть недостатки и минусы. Где твои розовые очки, е-мое? Верни все на место!

Ебучая рефлексия или адекватный самоанализ? На каком моменте все пошло не так? Перестать копаться в прошлом и наслаждаться здесь и сейчас. Не я ли это говорила? А все эти попытки провоцировать в корне лишь поиск нелепой причины для точки. Будь честнее, Тома.

Или отдохни.

Сегодня гуляли. На улице такое новогоднее настроение, ды и у друзей всех тоже, а где моё? В этот новый год я сплю!

Кстати, автобус с подсветкой - это что-то новенькое для нашего городка. Кто-то угарнуть решил :D

То, что вас привлекает. Три.

О каких бы качествах я не говорила, какие черты характера не перечисляла, для меня всегда важными были и будут голубые глаза, они мне на столько нравятся, что.. Я начинаю завидовать людям, смотреть им в глаза, общатся, что бы в них смотреть.. ожет это и странно, но Господи, как же мне нравятся голубые глаза. Наверное, в людях мне больше всего нравится доверие, это заставляет тебя думать, что ты кажешься хорошим человеком, заставляет думать о том, что ваши отношения (дружеские) крепче чем есть на самом деле. Ну и конечно же хорошо когда человек веселый, для меня это тоже важно, люблю людей которые шутят, они могут не смиятся, но шутить, с ними жизнь лучше, ярче, и кажется, что все хорошо.

Больше всего на свете я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты у меня нет времени думать о чем-то. Я просто прихожу домой и ложусь спать с мыслями какой же все таки крутой был день.

Ваша Рина.

боже, как вы меня задолбали. не хочу я ничего. не надо мне ничего. дружить буду. больше ничего. чего в один день все напали? отстаньте. люблю кого-то там себе. вас ебет? дайте спокойно пожить, поныть, пострадать в гордом одиночестве.

оставтеменявпокоееее!

У нас в институте прошел Новогодний Бал! Все-все были в платьях, костюмах…. Настоящая сказка! Волшебство!

Платья наши всех поразили))) Столько эмоций получили, танцевали-аж сегодня без ног! Атмосфера настоящего праздика, как в старину. А ещё, мы исполняли желания-у нас была чудо-ёлка, которую все украшали листочками с своими поздравлениями и пожеланиями!

[18:31:08] GAFY: как-будто в групповухе побывал среди 10-и баб.
[18:31:16] GAFY: ахуеть
[18:31:19] GAFY: я просто в ахуе
[18:31:31] GAFY: ахуеть
[18:31:32] GAFY: просто
[18:31:34] GAFY: ахуеть
[18:31:40] GAFY: ахуеть
[18:31:44] GAFY: АХУЕТЬ
[18:31:45] Inferno: хохохохохохо
[18:31:46] Inferno: xD
[18:31:51] Inferno: бляя ахах
[18:31:52] Inferno: xD
[18:31:54] GAFY: Мы - довольно.
[18:31:59] Inferno: (rofl)
[18:32:06] GAFY: я просто в ахуе
[18:32:11] GAFY: просто в ахуе
[18:32:19] Inferno: oddaaaa.
[18:32:37] GAFY: Ахуеть…

А мы все так же за берегами.
За берегами в дали.
Мы ищем руки, зов о спасении.
Но все уже умерли, все уже умерли..

Мечта, иль сон прекрасный.
Зовущий на берег ясный.
Сведет нас судьба, верь мне всегда.
Встречу тебя, за берегами моря.
И будем гулять по просторам моря.
Любовью мы созданы, и морем укрыты.

Встречу тебя, за берегами моря.

Аня обрадовала меня, что на новый год, возможно, останется в городе и может будет с нами, awwww:3 как я по ней скучаю. И еще, я хочу напиться как можно скорее. И еще хочу попробовать тофф плюс. Короче, похороните мою печень заранее

Привет, irishkavysockaya ! :) ) Благодарю, что следишь за моим блогом!))
Располагайся и черпай всё новое и интересное для себя))
И желаю, тебе и твоей семье удачи, терпения и выздоравления вашего близкого человека. Да поможет вам Бог!)

С любовью, Наташа :)

и песни больше так не впечатляют, и больше нет тех эмоций, которые были до этого. я не чувствую ничего.
нет впечатлений, нет толком ничего.
скорей бы вся эта ерунда закончилась.
только бы хватило сил закончить начатое.

жизнь слабака-моя жизнь. Со мной что то не так.я не могу прекратить жрать, как будто внутри меня, какая то черная дыра, которой все мало и мало.я не могу остановиться жрать.и это действительно пугает.что происходит?что?

Привет!

Это новая попытка 99 из 100, создать и продолжить.

Сейчас здесь много "говна", я имею ввиду рекламу.Она меня бесит.Я маленький ребёнок, какого хрена я должна сомтреть на эти сиськи, письки и голые жопы?Дурацкие сайти знакомст и "заработай в интернете". Ведь раньше вьюви был не такой и ужасный.Надеюсь я смогу прижиться и забить на это большой и огрномный.

Здесь хочу писать о личном, свои эмоции, дни, любимые сериалы, фиьмы, музыка, киношки, животные и проч.

Всегда рада общению это так на заметку.

все бывает в этой жизни… так не должо быть, если 2 человека любят друг друга, то они должны мирно сосуществовать, а не выбешивать друг друга ежедневно… почему так получается? нам не суждено быть вместе? тогда почему мы все время сходимся и это точно не привычка и даже не привязанность… чем это все может быть вызвано?

как разобрать всё по полочкам, понять, что действительно мне нужно? эти частые "симпатии" от одиночества, нет никаких "нравится", все как один, ничего особенного. Для других они, возможно, невероятные, самые лучшие и так далее, но для меня - всего лишь люди. Даже без пола, просто люди. Я не чувствую сильного влечения ни к кому из них, и от этого несчастна. Мне необходимо это чувствовать, с ума сходить от любви. Единственное, что радует: я никого не обманываю, и ничего меня с ними не связывает, даже дружбы

я считаю, что людям нельзя друг другу врать, это глупо.если ты не можешь говорит человеку(особенно любимому) правду, что ты тогда можешь вообще?я поняла после много что происходило, что ни какого толка от этого не будет, совсем ни какого, скажи правду, пусть вы не будете общаться, поругаетесь, не важно!Главное что ты сказал все как есть и остальное это вообще не важно, я не знаю вообще что с мыслями.Муса напиши мне..

Хочется закрыться в своем коконе, и не кому не открывать, ни сердце, ни душу, ни уж тем более мысли. Люди не ценят хороших намерений и добрых поступков, им проще гнуть свою линию и молча скрыться от вас, да бы, такие суки к ним не лезли не писали и не интересовались ими! И как бы вы не лезли из кожи вон, если человек не фашего формата, уровня, статуса и в прочем не ваш человек - вам с ним не попути и как бы вы не хотели чтоб он шел с вами в ногу и делил горе и счастье, если человек не хочет, он не будет вашим! Так вот, хочу этот душевный кокон!

1. Есть у тебя лучшая подруга? ДА

2. Есть у тебя лучший друг? НЕТ

3. Полноценная семья? НЕ СЧИТАЯ ТОГО, ЧТО ПАПА НЕ С НАМИ, ТО ДА

4. Есть у тебя старший брат/сестра? ДА

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? ДА

6. Часто ли ты врёшь? Один человек мне всегда говорил, что нужно врать в пользу того человека, кому лгешь.Но не думаю, что и это даводило кого то до добра.

7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? ДА

8. Предавали ли тебя? Предавали, но никогда не осознавали свою ошибку

9. Была ли у тебя первая любовь? !

10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? НЕТ

11. Доверяшь только тем, кто временем проверен? НЕТ

12. Веришь ли ты гадалкам? НЕТ

13. Простишь предательства близкого человека? Да, но нехер этим пользоваться

14. Любишь ли ты сладости? ДА

15. Любишь ли ты кислое? НЕТ

16. Сможешь месяц прожить без интернета? НЕТ

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? НЕТ

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? НЕТ

19. Хотела ли ты жить за границей? НЕТ

20. Будешь ли ты продолжать жить там где и родилась? НЕТ

21. Часто ли ты плачешь? НЕТ

22. Часто ли ты смеёшься? ДА

23. Веришь ли ты в Бога? ДА

24. Летала ли ты на самолёте? КАК ПТИЦА В НЕБЕ

25. Счастлива ли ты? НЕТ

26. Любишь ли ты дождь? ДА

27. Любишь ли ты ягоды? ДА

28. Любишь ли ты мороженое? НЕТ

29. Любишь погулять с компанией друзей? ЛУЧШЕ МНЕ ЛЮБИМОГО РЯДОМ ДАЙТЕ

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? НЕТ

Вот, кстати - попиздите мне ещё про вред алкоголя, я только так могу что-то воспринимать. И читать обкуренным еще охуенно. Я б даже сказал - вам бы так воспринимать, как я воспринимаю будучи упоротым. Впрочем, вам виднее.

Недавно где-то нактнулась на весьма интересное мнение:

"Люди с нетерпением ждут Нового года, ассоциируя его с новым началом. Они начинают строить планы: кто-то хочет наконец привести себя в порядок, кто-то - научиться водить, кому-то нужно избавиться от вредной привычки. Люди ждут Нового года, чтобы дать себе новый шанс."

Я уверена, в голове у каждого таится план по поводу изменения своей жизни с Нового года. Само название "Новый" год как новая глава. Все зависит от действий, которые вы предпримите после сытной недели января. Кто знает, может, решения этого января круто поменяют всю вашу оставшуюся жизнь?

Я сблизилась со Всевышним.Я поняла, за каждой тягостью приходит награда. Едиснтвенное, что пригодится на пути к ней-это терпение.

Если бы меня попросили нарисовать иллюстрации к этому году, я бы нарисовала заснеженные горы. Иногда из-за криков от боли меня накрывало лавиной. Иногда застрявала в снегах. Иногда, забыв о цели, отвлекалась на красивые вершины. Может, я все еще в пути. Я не знаю.

Жизнь состоит из множества возможностей, спрятанных под слоем нерешенных проблем.

Поэтому, желаю вам побольше ситуаций, в которых да, придется изрядно попотеть, но зато испытать свои силы! Комфортная зона не самое отличное поле битвы. Иногда, чтобы оценить битву, нужно оказаться в ее потоке. Побольше вам сил и терпения! Excelsoir! Ever upward.


— Мудачество у парней в крови, никакими хорошей девушкой и хорошими отношениями его оттуда не вытащишь.
- А мой парень считает, что у всех женщин в крови блядство. Поголовно. А баба не шлюха только тогда, когда мужик рядом ее сдерживает.

… когда у папы в телефоне контактов больше, чем у меня.

Он взялся их переписывать на бумагу: третий лист уже заканчивает. У меня едва ли два десятка наберется, из которых (помимо родителей) я созваниваюсь/списываюсь буквально с 3-4 людьми.

И нет, я не жалею, что ограничила круг своего общения. Мне, наоборот, хорошо. Люди так утомляют.

Улыбайся чаще,

Пока очередная тварь передергивает затвор

За спиной

Или просто смеется; у меня - вырванное из груди настоящее,

У тебя - до сих пор

Сплошные отсутствия осознания,

Что выбор дается

Не раз;

В краешках твоих безупречно искренних глаз

Разрываются мегатонны

В клубах ядовитого дыма.

Когда не останется нас,

Я перейду с аспирина

На патроны.

Критерии подведения итогов я выбирала сама.

Ссылка года.

Viewy.

Зарегистрировалась здесь в апреле этого года и сразу же полюбила этот сайт! Сначала я решила, что в блоге буду писать заметки, которые писала бы в дневник. То есть, пример: "Сегодня ходила на пробежку" и все в этом роде. Но неожиданностью для меня стало то, что у меня появились следящие и первые лайки. Постепенно-постепенно блог превратился в самый настоящий блог (тавтология какая-то!), где я оформляла свои мысли хорошей речью. Несмотря на то, что я сейчас мало пишу сюда, я все-таки каждый день просматриваю ленту, так как не хочу пропускать посты любимых блогеров.

Литературное произведение года.

В буквальном смысле литературные произведением года можно назвать "Анну Каренину" Л. Толстого. Я до сих пор не дочитала его, хотя взяла книгу в библиотеке еще в марте. Нет, книга безумно интересная! Но Константин Левин… Некоторые моменты с ним до того скучны для меня, что я прерываю чтение. Пропустить неинтересный момент не могу из принципа.

Но если считать за литературное произведение года то, которое произвело наибольшее впечатление, то это будут "Река Потудань" А. Платонова и "Гроза" А. Островского. А еще стихотворения Асадова!

Фильм года.

Определенно, это "Голодные игры: и вспыхнет пламя" и "Легенда №17".

Знакомство года.

И тут я разрываюсь: Аня или Валера? И она, и он!

С Аней мы познакомились благодаря ссылке года (см. выше). Я просто ввела в поиске по тегам сначала "гитис", потом "сти", а потом "Женовач", и везде были посты некой nita-s. Я перечитала все ее записи о прослушиваниях и поступлении в общем. Даже видела фото ее Его с подписью: "Ты сдашь все экзамены, детка!" Правда, о том, что именно о нем она постоянно пишет, я узнала после знакомства.

Валера. По-момему, даже пояснять не надо… Я влюбилась в человека, который на 7 лет старше меня! Этим чувствам уже 5 месяцев. А совместного будущего не будет…

Поездка года.

Село с названием "Икряное". Там-то я и влюбилась! Да и просто время отлично провела.

Событие года.

Я закончила школу. Я перешла в новую школу.

Я влюбилась. Влюбились в меня. Это два разных человека.

Пара слов о 2013.

В этом году изменилось многое. Много знакомств, много открытий, много чувств. Самых разных. Я вынуждена становиться самостоятельной, так как переехала в город. От следующего года жду счастья, любви, избавления от лени и счастья-здоровья любимых. :)

Книги за декабрь

О Боже я не верю, что все это прочитала! Очень многие книги привели меня в шок. Заставляли плакать. Поэтому в конце месяца, решив, что хватит с меня тяжелого чтения, я переключилась на любимую серию про принцессу Мию. Да она глупая и я наверное из этих книг уже выросла, но все равно…Там хоть НИКТО не умирает и в конце хэппи энд! Этого мне очень не хватало! Наверное чуть позже напишу пару постов о книгах, которые мне особенно запомнились…

11 мест, где в Петербурге бесплатно раздают книги

Любители чтения в Северной столице могут найти множество мест и посетить несколько мероприятий, где интересные книги не продают, а дарят или обмениваются.

1. Центральная районная библиотека имени М.В. Ломоносова
В холле библиотеки организован "книжный развал". Все книги разложены на столах. Здесь без особого труда можно найти разнообразные журналы, школьные учебники, художественную литературу отечественных и зарубежных авторов, а также книги на иностранных языках. Служащие библиотеки рассказывают, что за бесплатными книгами порой заходят прохожие, не посетители библиотеки. "Развал" работает под лозунгом "Каждая книга найдёт своего читателя", он пользуется большой популярностью и регулярно обновляется.
Место: Морская набережная, 17

2. Библиотека имени В.В. Маяковского
Под крышей библиотеки найдутся два стола с книгами для свободного обмена. Вниманию читателей самые различные книги: от полных собраний сочинений признанных мастеров, до современной фантастики, любовных романов и детективов, которые, не желая перечитывать, люди несут в библиотеку.
Место: Гражданский проспект, 121/100

3. Читальный зал периодических изданий
Существует "книжный развал" и при читальном зале. Среди книг для свободного обмена встречаются и учебники, и фантастика.
Место: Проспект Энгельса, 13

4. Библиотека Выборгского района №8
Запас книг для распространения среди посетителей невелик и пополняется время от времени.
Место: Елизаветинская улица, 8

5. Библиотека Петроградского района № 3
В здании бывшего дома-коммуны, где теперь располагается библиотека, тоже есть книги, которые можно забрать с собой. Как и многие другие, летом библиотека устраивает "книжные развалы" на улице.
Место: Троицкая площадь, 1

6. Центральная районная библиотека Петроградского района имени А.С. Пушкина
Под книги для буккроссинга выделен стол, ассортимент которого пополняется силами как посетителей библиотеки, так и её служащих.
Место: Большой проспект, 73

7. Библиотека Выборгского района № 10
Из-за тесноты для книжного обмена выделен только один стеллаж, он называется "Подари себе книгу". Также библиотека проводит летние акции: книги для раздачи выставляются на столах во дворе.
Место: Проспект Художников, 9

8. Библиотека имени В.И. Ленина
Работники библиотеки убеждены, что выбрасывать книги - аморально, поэтому почти всем изданиям здесь находят применение. За счёт таких книг был отчасти отреставрирован фонд, многие из них располагаются на столе, чтобы любой желающий мог забрать с собой. Летом библиотека проводит уличную акцию по раздаче "Найти свою книгу".
Место: Улица Воскова, 2

9. Юношеская библиотека имени А.П. Гайдара
Под принесенные книги в библиотеке отвели скамейку и полку. Некоторые издания пополняют библиотечный фонд, остальные выкладываются для свободного обмена.
Место: Большой проспект, 18а

10. Книжный магазин "Порядок слов "
В магазине установлена коробка с бесплатными книгами. Чтобы забрать одну из них, нужно только показать продавцу специальную печать на обложке.
Место: наб. реки Фонтанки, 15

11. Rossi's bar Типография
Здесь каждый желающий может обменять ненужную книжку на чашечку ароматного кофе или на любой другой понравившейся томик из коллекции заведения. Стоит отметить, что в отличии от популярных "книговоротов" книжный "фримаркет" работает ежедневно.
Место: ул. Мира, 3

Она мне сегодня снилась. Мы почти что переспали, но, конечно же, без облома не обошлось: нам помешали.

Женщина дня. Что-то в ней есть. Она не из этой эпохи. Как и я.

Добавлю ее в список "All I want for Christmas". х)

* game of thrones natalie dormer

А, да, снилась она мне в таком виде:

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать! Лишь бы не плакать! Потому что ты хочешь казаться сильным, безразличным ко всему, но на самом деле тебе хочется спрыгнуть с моста или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилен и больше ничто в мире тебя не удерживает. Но поверь, все наладится. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит.

Я-море, ты-берег

Я-полет, а ты-земля

Мы с тобою, в самом деле

Не похожи на себя

Я люблю лимоны,

А пью всегда компот

А ты ведь так не любишь море

Так зачем тебе курорт?

Мы с тобою, снова повторюсь,

Не похожи сами на себя

И этим, знаешь, восхищаюсь

С первой нашей встречи я!

Не нужны мне все лимоны мира!

А тебе так нужно море и закат

Когда же мы поймешь мой милый?

Что между нами все не так!

Все не так, как раньше,

Все не так, как было

Ведь сейчас я, все как раньше

Сижу с своей шизофренияй

27.12.13

Парк аттракционов Диво Остров

В нескольких минутах ходьбы от Финского залива, в окружении рек и каналов в историческом парковом комплексе Санкт-Петербурга, прямо напротив метро «Крестовский остров», располагается волшебная страна – парк аттракционов «Диво Остров».


Красивая и ухоженная территория, разделенная на тематические зоны, оформленные в самых разных стилях, утопающая в цветах и зелени с ручными белками и редкими видами птиц, располагает к приятной прогулке и отдыху от городской суеты. На озере можно покататься на лодочках и катамаранах, а с высотных аттракционов парка сфотографировать самые необычные и редкие виды города, залива и даже Кронштадт

Ст.м. "Крестовский остров"

План парка:

PlanParka

Новогодний переполох

Сегодня с Котом наряжали елку.
Мы сегодня учились, кстати. В субботу. ПОЛНЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ И 4 ЛЕНТЫ! На третьей ленте посидели с Катюхой (препод по программированию), новенькая и молоденькая. Она классная. сама предложила посидеть нам у нее в аудитории. Выпили по чуть чуть шампанского за праздники и закусили мандаринками. Посмеялись. Все было замечательно. Потом с любимым пошли за подарками и покупали на НГ. Уставшие пришли и начали наряжать елку. Спустя пару минут усталость прошла. Было весело и замечательною. Я очень этого хотела, елку с ним нарядить. И вот этот день был для меня особенным и незабываемым ^^



Это так романтично ахах: 3


Ну и я как всегда лоол


___
а завтра я наконец-то высплюсь. блаженство с:

Люблю издеваться над людьми. Сегодня кинула другу кадр, который вы можете увидеть ниже и задала вопрос:

— Как тебе баба в розовом?
— Лен, на этом фото не видно ''критериев'', по которым я оцениваю. Но то что в розовом это уже минус, я не люблю кислотные цвета такие. А что это за кадр?
— Ну, а задница, как у этой девахи?
— Я разглядел. Это Лето.
— Ха-ха, понял, что я решила над тобой поиздеваться?
— Да! Сууука. Я как раз хотел написать, что задница норм.

ты пиши. я действительно всё читаю,
только слов не находится для ответа.
если честно, то я до сих пор не знаю,
как в тебе умещается столько света.
я надеюсь, что скоро его не станет.
у земфиры однажды промокли спички.
ты же птица. пора возвращаться в стаю.
я любил тебя очень. люблю."кавычки".

Общественное мнение создается искусственно. Нет никакого общественного мнения. Есть навязанные массе якорные позиции-узелки, за которые цепляется нужная кому бы то ни было информация. Все поголовно являются жертвами манипуляций. Именно это и создает наше сейчас.

Вечность — это сейчас. Будущее и прошлое — это всего лишь разные формы человеческих воспоминаний. А когда человек не живет прошлым и не убегает в будущее — он счастлив.

Хей, гайз, ватс ап?! :)
Привет, привет….мне есть что рассказать и показать вам, но из-за сумасшедшей сессии, поездки до дома, подготовкой к Новому году. я попросту не находил времени чтобы покушать. Хе-хе. Перед поездкой дня четыре спала по полтора часа ночью и ни капельки днём.

Я закрыла сессию досрочно на отлично! Юхууу! Неожиданно; D Хотя если честно, кажется, что мои родители рады больше меня. Один зачёт мне пришлось пересдавать три раза! Основы социальной политики…беееее. Всего было три экзамена и на последнем пятёрочку мне подарили. Иногда полезно оставаться до последнего, когда с тобой ещё пять человек, проверка работ. Мама часто говорила, мол, если что, подойди, скажи, что бюджетник, стипендия и всё такое. Так вот последнюю пятёрку я, можно сказать, выпросила. Оказывается я умею это делать :D

Потом провела несколько дней в поисках подарков. Если бы не гугл карты, то потерялась бы к чёртовой матери в Екатеринбурге. Я заказала папе брелок с гравировкой, а оказалось, что эта конторка в другом конце города. Пришлось ехать с тремя пересадками, змерзла, как не знаю кто! (Но брелок неплох. В общагу поехала на такси, приехала за мной Алексей в Киа оранжевая 144. Уснула на заднем сиденье. Обожаю это такси! Потом несколько дней жизни в икее и бла бла бла.

А дома атмосфера меня совсем не радует уже второй день. Мне безумно не комфортно. Но всё чаще такое ощущение, будто я не уезжала никуда на осень, или вообще никуда не узжала учиться, а всё ещё школоло и это зимние каникулы. Но послезавтра приедет папа, и надеюсь, что хоть что-то изменится, потому что как не старайся всё разгладить, всё равно задница.

Что-то я ещё хотела рассказать, но не помню. Дальше пойдут фотографии. Просто хочу чтобы вы увидели, разницу пейзажа за окном моего "купе". На фото с моста - Волга, полностью замёрзшая. (безумно люблю Казанский вокзал!). Последнее фото уже с электрички до дома.



Какой-то всё равно бестолковый пост получился….
всем лучи магии! с;

01.Копюшон – Ноу Мо
02.Копюшон – Дамы и господа
03.Копюшон – Чернила
04.Копюшон – Киллер
05.Копюшон – Сто рядов
06.Копюшон – Моя мама
07.Копюшон – Зачем мне вас любить?
08.Копюшон – Закричу без слов

ПРОСТО В ГОЛОС! МИСТЕР НОУ МООО <3

Появляется чувство, что и на этот новый год я буду не там, где надо.Зато я снова буду с моими обеими лучшими подругами.А как новый год встретишь, так и. .

Я купила всем подарки, кроме Ани.Почему я всегда ей покупаю последней?Уже традиция.Трачу кучи денег, стараюсь, украшаю и заворачиваю в красивые пакетики и бумажечки.

Очень хочется сделать им всем приятное.

Прихожу домой никакая, потому что очень устала и в голове образ того, как мои любимые два В рассыпались у меня на глазах.

Мне снился Вано с Наташей.Я была права.Я все-таки просила Аню, с кем она.На что услышала "она выбирает между Андреем и Ваней". Господибоже, она даже не заметила, как сильно меня это задело! Ну и прекрасно?

Знаете почему я так сильно не хотела верить в то, что Натали с Вано?Да потому что Натали маленькая и противная копия Ани.И вот и Вано повелся на такой тип поведения.Неужели по-другому никак?Я твержу себе, что я разочарована, хотя я разочарована была давным давно, когда обнаружила за его внешностью абсолютную пустоту.Но я надеялась.

И вот Витя.Еще один мой предел мечтаний.Побежал за Аней сломя голову, после ее прихлопываний глазками.Бросил свою девушку.

Как все.Черт возьми.Как все.

Я люблю свою дочь. Безумно. Родная моя душа.

Только с ней мы можем не понять друг друга правильно, обидеться, а через пять минут признаваться в любви.; D

Сегодня, правда, с небольшим дополнением (и пофиг, что я ее мамопапа или папомама, мне это не помешало сделать предложение руки и сердца):

— Последнюю фразу не поняла.
- Повторить четче?)
- Напиши.
- Давай одружимось) [рус. - Давай поженимся]
- Ааа, значит мне не показалось хд
- Не показалось)

Вообще хочу сказать, что ты права, Ян. Во всем, что сегодня сказала. Все бы хорошо, только проблема в том… то, о чем ты говорила, одновременно делает меня счастливой. Вот в чем беда. И ничего тут не поделаешь.

"Ты со своей ванилькой в твиттере, как Симона де Бовуар", -сказал мне Вова. "Хорошо хоть не как Сесилия Ахерн", - подумала я.

обалдеть.две недели не могла зайти сюда.и теперь, когда, наконец, получилось, хочется побыстрее отсюда сбежать.ибо кол-во рекламы невозможное.

стыдно, админушки, должно быть.

Что ж я вечно выспрашиваю встречь, и поводов тебя увидеть. И снова трачу бешенные суммы, на человека который забывает звонить. В условиях твоей "вечной занятости" и мои " когда свидимся?" и твоего "не знаю". Мне сложно. Я требую невозможно или много от человека, который боится ответственности. Я говорила, я злая и требовательная тварь. Да я требую полной самоотдачи от него. А он игнорирует эти позывы. Любит он меня возможно за секс, и может временами еще за что. Но уж точно не за характер. Мне сложно ему объяснить, что я от него хочу. А хочу, я МУЖИКА, черт возьми! Который был бы мне стеной и защитой, которого бы надо было слушаться, и который знал бы. Наши звонки стали реже, хотя ты и не звонил особо. Да и я набираю твой номер дабы узнать где ты. Любовные переписки свелись к обыденному "Приветкакдела", а секс стал лишь по согласию. И дело тут не в том, что это придуманно, а в том, что это так. Как бы не печально. Но так. Мы месяц в месте. А чувство будто годы вместе. И этого запала и рвения и нету этого нечего. Есть - надо встретится, мы ж в месте, нужен секс, мы ж пара, и на этом в принципе все. Я не буду больше писать огромные сообщения или искать встречь. Знаешь мы в месте, но мы порознь. Я злая и требовательная тварь. Временами не терпимая.

ты не носишь его кольца и не ждёшь от него ребёнка.
обнимает – ты вся как глина, уходит – ломка.
он смеётся заразно, по-детски нескромно, звонко.
иногда вы сидите на кухне и пьёте водку.
но обычно он бережёт тебя от таких ночей,
от своих улыбок, от много значащих мелочей.

Прогулка по дворам лучше всего помогает уловить дух Петербурга, проникнуться закулисной жизнью мегаполиса, увидеть его непарадную, повседневную сторону.

Двор-колодец — двор, образованный близко стоящими стенами многоэтажных домов, обычно при блокированной застройке. Вход с улицы через подворотни.

Это чудесно!!! Еще у одного человечка и моей любимой блогерши сегодня день рождения! Настюш , поздравляю тебя с твоим чудесным праздник