@akiota
AKIOTA
OFFLINE

My mood and dreams

Дата регистрации: 05 августа 2012 года

Персональный блог AKIOTA — My mood and dreams

А ты просто забудь…
Из памяти выкинь черты силуэта.
Дыхание… Пульс…
Их ритмы, в себе, сил держать больше нету.
Цвет нежных очей…
Как забыть то, что грело зимою как лето?
А сумеешь простить,
Свой рассудок за то, что его рядом нету?
Касание рук…
Мимолетно, но все же останется где-то…
Тепло твоих губ…
Только сны беспощадно напомнят об этом.
Дайте сил лишь забыть.
На мгновенье извлечь его образ из сердца.
Дайте просто любить.
Как единственный сенс бытия – безвозмездно…
Без упреков, неволи, прямых осуждений.
Дайте просто пожить, распрямив свои крылья.
Дайте просто взлететь…
В хаотическом танце срывать бурю оваций.
Дайте просто любить…
Чувства боли уже никогда не бояться.
А ты просто забудь…

Наверно, я никогда не переживу, если увижу его с другой… или вдруг, хотя бы на мгновение, её рука коснется его ладони.

Наверно, я никогда не стерплю, если хоть на миг она почувствует на своей щеке касание его пальцев, что по локонам шелковых волос спускаются к бледным плечам.

Я никогда не вынесу если его губы будут целовать её с такой же пылкостью и робостью, как когда-то меня … Не смогу стерпеть если узнаю, что она лежит рядом с ним, вдыхая в легкие сладкий аромат его парфюма.

Я никогда не смогу смирится с тем, что именно она ходит утром по квартире в его футболке, пьет кофе без сахара, и глупо капризничает при любом его слове.

Наверно, я не смогу промолчать, наблюдая за тем, как именно с ней, он несется под проливным дождем, и нежно обнимает её под навесом в подъезде.

Наверно, я никогда не смогу успокоится, зная, что он ласково называет её моим прозвищем, а она давно уже заменила ему меня, по всем параметрам и сноскам.

Уверенна, я никогда не смогу себя простить, за глупый, местами детский эгоизм.

Эгоизм — это хронический недостаток любви в сердце человека. ©JW

Дважды умершие, живущие после смерти Бога, мы ищем свою тень в потоке иллюзий спящего мира. Мы живем в мире тотальных подмен…в мире чисел и призраков… в мире, где все слова стерлись и потеряли смысл. Эпоха профанов… эпоха невыносимой пошлости существования. Царство банального, воспевающее собственную пустоту…Дух окончательно покинул наш мир… время сжимается… нет уже времени… нет пространства… агония небытия…Дух бесплодия витает над осиротевшей землей, обреченный испытать последнее из одиночеств… Страх заполняет душу…всё предельно…открылись последние тайны…ветер из Бездны опаляет наше лицо…
Кто это сказал?
Я спрашиваю Вас: «Кто?»
Ответьте мне…

Девочка: А какими бы вы хотели видеть нас в будущем?
Банев: Ну… это просто… Умными. Честными. Добрыми… Хотел бы, чтобы вы любили свою работу… И работали бы на благо людей…
Куница: Что такое умный?
Банев: Ну, милые мои… А что такое человек, вы не xотите спросить? Или что такое время?
Куница: Мы знаем, что этот вопрос не имеет ответа. Мы xoтим знать, как вы на него ответите.
Банев: Пожалуйста. Например -умный человек это тот человек, который сознает несовершенство, незаконченность своих знаний, стремится их пополнить и в этом преуспевает… Вы со мной согласны?
Малыш: Нет.
Банев: Почему?
Малыш: Ваше определение нефункционально. Любой дурак, пользуясь этим определением, может полагать себя умным. А уж преуспевающий дурак –и подавно будет считаться умнее всеx.
Банев: Видите ли… Вообще есть старый афоризм: дурак это просто инакомыслящий… Или инакочувствующий.
Девочка: Я не совсем понимаю… Вы хотите, чтобы мы были умными, то есть мыслили и чувствовали, как вы. Но я прочла все ваши книги и не нашла в них ничего, кроме отрицания. Никакой позитивной программы. То есть получается, что любой, кто умён –xотя бы, как вы, - не может испытывать к людям ничего, кроме отвращения. С другой стороны, вы хотите, чтобы мы работали на благо людей. То есть тех самыx отвратительных типов, которыми наполнены ваши книги и которыx вы сами отрицаете каждой строкой. Может ли умный человек работать на благо того, кто вызывает отвращение?
Банев: Видите ли… под работой на благо людей я как раз понимаю иx превращение из вызывающиx отвращение в вызывающиx уважение. И это мое пожелание не имеет никакого отношения к моему творчеству. Общество изменяют не литературой, а реформами и пулеметами, а сейчас еще и наукой…
Мальчик: Простите, но все это довольно тривиально. Дело ведь не в этом. Дело в том, что изображаемые вами объекты совсем не хотят, чтобы их изменили. И потом -они настолько запущенны, так безнадежны… Пусть уж себе догнивают - они ведь не играют никакой роли.
Банев: Господи… вы всерьёз полагаете, что я пишу о подонках? Меня обмануло, что вы говорите, как взрослые. А вы всё-таки дети… Вы и представить себе по малолетству не можете, как это небритый, истеричный, вечно пьяный пожилой мужчина может быть замечательным человеком, которого нельзя не любить, перед которым преклоняешься, которому полагаешь за честь руку пожать, потому что он прошёл через такой ад, что и подумать страшно… и всё-таки остался человеком…
Куница: Простите, я перебью… Господин Банев, вы нашли сейчас очень xороший символ. Человечество это истеричный пьяный старик, который прошёл через ад. Заметьте, через ад, потому что ничего другого он, к сожалению, не достоин, и вы это прекрасно знаете, но продолжаете настаивать, что «человек» это звучит гордо. Что ему чего-то там недодали в смысле благ и счастья –в том виде, как он его понимает, то есть как возможность топтать, унижать и использовать другиx… Суммирую. Вы просто никак не можете поверить, что вы уже мертвецы, что вы сами создали мир, который стал вам надгробным памятником, и ничем более… Когда я говорю "вы", я не имел в виду персонально вас, господин Банев. Надеюсь, вы понимаете.

Он волк одиночка. Жизнь скитался по миру, разгоняя кровь в жилах, преодолевая огромные расстояния. Порой мне кажется, концентрация железной хваткой овладела им. Он несется вдаль на огромной скорости, и любые препятствия даются ему легко словно они и вовсе не существуют.

Хищник набирает невероятную скорость. По всей видимости, у него открылось второе дыхание, что обычно происходит при длительно погоне за жертвой. Мышцы огромных мускулистых лап беспрерывно сокращаются.

Морда вся забрызгана кровью недавних драк и последней пойманной дичи. Похоже, что он и вовсе забыл про усталость. Резко меняя направление, он мчится на исходе сил. Зрачки его серо-голубых глаз раз за разом то сужаются, то постепенно расширяются в зависимости от того, движется он на юг или на запад, со стороны которого лучи предательского солнца слепят его идеальное зрение.

Серая волчья шерсть на загривке, цвета серебряной нити встала на дыбы. По его венам растекалась жидкость, что по своему скоплению была похожа на ртуть. Именно она не давала ему останавливаться, прожигая стенки сосудов. Вся нервная система напряжена, по ней бесприрывно разлетаются сотни импульсов. Сердце выбивало бешеный ритм, что в сочетании со стуком лап о сырую землю звучало как соло барабанов. С окровавленной пасти виднелись белые клыки.

Его уши постоянно улавливают различные звуки, доносящиеся со всех сторон, будь то голоса людей или пение мелких птиц на вершинах гор. И он несется сквозь стены, сквозь туман, сквозь серость ваших городов, по дорогам и лужам, в которых едва отражаются огни придорожных фонарей. Он поставил цель и идет к ней.

Учуяв родной запах, он убавил в стремительности и медленным шагом приблизился к нему. На берегу моря он уткнулся мокрым носом в её шею, оставляя на ней мелкие кровавые пятна и капли. Девушка медленно перевела свой взгляд на волка, по её щекам потекли слезы. Его глаза переливались цветом, что в дымке тумана стал похожим на лазурь.

Она обняла зверя за шею, словно не замечая кровь, смешанную с грязью на его мокрой жесткой шерсти, и шепнула: «Я знала что ты меня найдешь». Тот тихо заскулил… и пал, обессилив к её ногам..

Он себе отнюдь вовсе не принадлежит. Теперь он верный пес, личный страж её покоя. Сердце равномерно утихало и прерывистое дыхание понемногу восстановилось. Вскоре в полной тишине доносились лишь звуки разбивающихся о скалы волн.

Ещё чуть-чуть и я уеду, далеко-далеко и надеюсь надолго. Дорога увенчана строками Полозковой, что не впервой сопровождают меня на вокзал. Ещё немного и стук колес, синие вагоны поездов, перрон, пути… Нужно лишь немного времени и ты вновь сидишь напротив меня, и мило смотришь в глаза… Тишина. Мелькают деревья за окном, проводники носят чай, и ничего не меняется. Все, как и было. Ещё чуть-чуть и ночь, огни, остановки «5 минут» и холод что пробирает до дрожи. Совсем немного осталось, и другой город, другие люди, и мы одни и совершенно другие. Остались считанные минуты…

И я стою, одна, в свете софитов. Ни шагу влево, ни шагу вправо. Дыхание сбито, как будто я побежала километровый кросс. Сердце бьется как у пойманного зайца, словно преждевременная выработка, на будущий срок. Страх. Панический ужас. Организм сопротивляется команде «Открыть глаза», выдает «Error. Временно невозможно. Попробуйте позже.»
Теперь остается лишь стрелять, стрелять на ощупь, стрелять инстинктивно, в поток голоса, в поток света, запаха. Остается лишь кричать, в истерике выдавать сгубный гортанный крик, что больше смахивает на дикий животный рёв. И ты кричи, реж вены, срывай голос, рычи, сцеживай сквозь зубы всю ненависть, рви волосы на голове, плачь и валяйся по полу, бей ногами и руками в холодный бетон.

Ты один в одиночестве, ты одинок, и в свете софитов ты лишь сходишь с ума, один, в одиночестве.

Жуткое желание настигает меня. Наверно мой внутрений ребенок проснулся и во весь голос требует есть. Пищей в данный момент выступает это теплое предчувствие праздника. Мне хочется Новогодних праздников!

Я хочу вечно находить у своей подушки кулечки с шоколадками, конфетами, мандаринами и прочими сладостями 19 декабря в день Святого Николая.

Я хочу просыпаться в комнате, пол которой устелен шариками, цветами и подарками к моему Дню Рождения.

Я хочу прибегать в зал, за обеденым столом которого уже собралась вся семья, разлито по бокалам шампанское, накрыт стол, приглушен свет, мелькают огоньки искувственной ели и поздравление Президента на беззвучном режиме.

Я хочу сохранить все в памяти, каждую мелочь, каждый запах, все цвета. Наверно больше всего в жизни я боюсь забыть улыбки и по наивному радостные глаза своих близких, которых в свою очередь стало на пару больше.


Наверно в следуйщий раз именно я буду ночью прокрадываться в его комнату и оставлять у его подушки огромные сладкие горы с игрушками.

Наверно в ночь со 2-3 января именно я буду надувать несчисленное количество шариков и тихонько заносить к нему в комнату, стараясь его не разбудить.

И я уверенна что именно его ножки будут топать по коридору в надежде все-таки застукать Деда Мороза за его "темным делом".

Я хочу быть для него хорошей сестрой, для родных лучшей дочкой, и внучкой. Я боюсь их всех потерять.

Они единственное что у меня есть.

У каждого, будь он психически больным, маньяком или нормальным человеком, есть своя собственная индивидуальная тишина.

Муракими Рю "Дети из камеры хранения"

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу Вас.

Вокруг все те же люди,

и я устал от мест, устал от лиц тех,

кто гонится за чем-то с самого утра,

кто каждый день бежит в никуда.

И глаза их полны слез, но нет эмоций.

Я прячусь, я хочу скрыть печаль.

Завтра не настанет, не настанет. ©

По возвращению домой я снимаю с себя весь этот блеф. Высоченные каблуки, которые словно каторга заставляют изнемогать меня на протяжении дня. Расстегиваю молнию элегантного гипюрового платья и ловким движением руки стягиваю с себя глянцевый капрон. Это чувство несравнимо ни с чем другим, когда снимаешь чулки с кончиков пальцев ног. Раздевшись, почти донага, мельком бросаю уставший взгляд на себя в зеркало: Опущенные плечи, немного сбитые на дыбы волосы, чуть побледневшее от простуды лицо… Скудно.

Дойдя до ванной, завяжу рыжие локоны в неумелый пучок, смою тусклый утренний макияж, что в течение дня скрывает многочисленные дефекты моей не идеальной кожи, и томно вздохну, увидев свое «истинное» лицо.
Я чувствую себя обреченно. Проезжая по привычному для себя 26 маршруту на глаза накатывают слезы. Возможно Полозкова (что была внедрена в мое сердце и мой проигрыватель любезнейшей подругой Елизаветой, то ли для личного развития, то ли для саморазрушения) сгубно повлияла на мое настроение, и мысли в моей голове дают покой лишь на секунду, в момент переключения одной дорожки на другую, для её опознания.


«Такое ощущение, что я не должна здесь быть. То, что меня окружает иллюзия. Эти люди вокруг, они унылы. Леденящие уставшие взгляды направленны вдаль мелькающей картинки за окном маршрутки. Задуманные лица. У каждого свои проблемы, мысли… и Я… Я… кажется я одна из них. Я в толпе. Да, именно в той, пугающей меня чуть ли не с самого детства, толпе. Я с головой окунулась в эту серую инородную массу, что обволакивает неприятной слизью каждую клеточку моего тела, и порой, мне кажется, я никогда больше не смогу вынырнуть и сделать вдох, как будто тянет вниз густая трясина. Меня это страшит. До дрожи ужасает тот факт, что я в безысходном положении. Я..Я обречена.»

Я чувствую внутри себя потребность сходить в церковь. Такое желание никогда не было для меня свойственно, поскольку у меня особое отношение к религии и вере. Но сейчас все иначе. Это чувство, как будто я гнусь, стелюсь по полу, извиваюсь, пытаясь подняться ввысь, как будто я вот-вот и стану жертвой, сломаюсь или паду обессилев. Обреченность губит мое сознание ещё в изначальной стадии его формирования, и я обязана что-либо предпринять. Возможно для меня это как способ внутреннего обогащения, роста, развития… это то, чего мне сейчас не хватает…

Религия — это род опиума, который дают народу, чтобы убаюкать его сладкими фантазиями, утешив таким образом насчет гнетущих его несправедливостей. Недаром всегда так быстро возникает альянс двух важнейших политических сил, государства и церкви. Обе эти силы заинтересованы в сохранении иллюзии, будто добрый боженька если не на земле, то на небе вознаградит тех, кто не возмущался против несправедливостей, а спокойно и терпеливо выполнял свой долг. Вот почему честная констатация того, что этот бог есть просто создание человеческой фантазии, считается худшим смертным грехом. — Поль Дирак

AKIOTA

Самые популярные посты

9

А ты просто забудь… Из памяти выкинь черты силуэта. Дыхание… Пульс… Их ритмы, в себе, сил держать больше нету. Ц...

9

Братья Стругацкие: Гадкие лебеди. (из К\ф)

Девочка: А какими бы вы хотели видеть нас в будущем? Банев: Ну… это просто… Умными. Честными. Добрыми… Хотел бы, что...

9

Монолог Дочери

Дважды умершие, живущие после смерти Бога, мы ищем свою тень в потоке иллюзий спящего мира. Мы живем в мире тотальных подмен…в мире...

7

Эгоизм

Наверно, я никогда не переживу, если увижу его с другой… или вдруг, хотя бы на мгновение, её рука коснется его ладони. Наверно...

6

Наверно опять приступ эскапизма

6

Скоро...

Ещё чуть-чуть и я уеду, далеко-далеко и надеюсь надолго. Дорога увенчана строками Полозковой, что не впервой сопровождают меня на вокзал....