Золотая

Как же мне плохо. Очередная депрессия вот-вот начнет подргебать меня под себя. Одиноко. Хочется укрыться, но везде проблемы. Куда бы ты не сунул нос, то чертовы иглы судьбы успираются в меня. Вот и сидишь на месте и гниешь душой. Чертова запорошилая жизнь. Как же я хочу плакать, но я сильная и у меня все хорошо. Да-да… Думайте, люди, вам меня не сломать.

А мне уже какой час не спится. Не могу уснуть. В голову лезут какие-то поганые мысли.
Сегодня день прошел не очень. Да и мероприятие, где мы должны были поздравлять наших мальчиков. У нас группа окончательно разделилась на 2 "лагеря", а это прискорбно, ведь мы только на 1 курсе. В общаге тоже дела плохи. Как только Чимис сюда переехала, так сразу начала пропадать посуда. Тогда стаканы, а сегодня - кастрюля. А все шишки на нас… т.к. мы дежурим с Ксюхой сегодня на "этаже". Вечер испорчен окончательно. Я сейчас посмотрю одну серию сериала и попытаюсь уснуть. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Я люблю тебя.

Совсем позабыла о том, что на просторах интернета находится мой любимый viewy. Руки совсем не доходили до написания животрепещущих или душераздирающих фрагментов из жизни. В жизни, к слову, все идет "ровно". Никаких взлетов, только микропадения, на которые я стараюсь не обращать внимания. Я начинаю любить свой университет и свою учебу. Это к тому, что по утрам вставать с каждым разом все легче и легче, правда иногда возникают ситуации: наперекор всему из мира снов меня кто-то не хочет отпускать. Учеба идет своим чередом. Лекции-семинары-перерывы-дом. Не помню того момента, когда я начала свой общажный угол называть домом. Наверное, привыкла.

В последнее время, когда кажется, что весь мир против меня, то я защищаю себя, причиняя боль другим. Очередная «статья» в самый трудный период жизни. Я неоднократно задумывалась о том, почему я не пишу в те времена, когда счастлива. Выводом являлась то, что когда человек счастлив, то у времени совсем нет, а когда находит в состоянии, что вот-вот и «здравствуй, депрессия», то времени-то вагон, да что там вагон - состав.

Сейчас очередная суета происходит в голове. От крайности к крайности. Все хорошо. Да? Правда? Мне бы верить словам этим. Из-за ссор совсем ничего не хочется. Во мне все дело. Во мне. Трудно перевоспитать себя, если с места, когда я потеряла родителей, моя жизнь была послостью в моих руках. Сейчас требую внимания того, что кто-то мне недодал в детстве. Требую любви и заботы. Ну ни с кем не хочу делать. Боюсь того, что уйдет. Да как же мне переломить себя? Я ни ему не доверяю, я себе не верю. Себе. Все идет из детства. Как же, черт подери, тяжело иногда бывает. Линии прошлого и настоящего соединятся и жизнь превращается в черную полосу. Мне надоело уже, что как бы я не стремилась: по течению или против, то судьба кидает так, якобы я еду в машине, в которой перевозят бетон. Верчусь, стараюсь, а толку-то? Я так скоро совсем одна останусь…

Стоит задуматься над тем, что происходит. Неужели все?

Последнее что я помню с минувшей ночи, то это страх. Я видела его. Он стоял прямо передо мной. Мне не хватало сил спрятаться под одеяло или включить свет. Он был страшен и могуч. Казалось, что одного его «взгляда» хватит, чтобы стереть мое крошечное тело и душу с лица этот огромной земли. Он подошел незаметно. Мне кажется, что я бы его не услышала, если бы в один момент не было паузы между треками. Я лежала, согнувшись в калач, показывая кому-то, что, мол, вот я так лежу и тебе не достать до меня. Мол, никакие проблемы теперь мне не страшны. Но я ошибалась. В моей руке был плеер. Мой любимый плеер. Это подарок я получила на международный женский день, правда не помню в каком году. Я была безгранично рада этому подарку. Что уж там говорить. Я обычная девчонка, у которой судьба все отобрала, оставив лишь шарф из воспоминаний. Если бы у меня был второй шанс и спицы с нитками, возможно, я бы изменила судьбу. Но жизнь не подарила мне ни шанса, ни второй семьи. К лучшему? В голову приходили разные мысли: прошлое, будущее и настоящее, слились воедино. Мне поскорее хотелось уснуть и всеми силами пыталась думать исключительно о хорошем. Безуспешно. И почему именно ночью, когда твоя душа обнажается, то всё, что есть, летит в нее? Это такой закон природы? А еще говорят, что могут сниться хорошие сны? Про них я вообще забыла. Бывает, иногда приснится то, что крайне близко сердцу, а как кому расскажешь, так относятся с опаской. Не верят.

Как издевались с самого детства, высмеивали, так это и продолжается.

Боль чувствую с каждым днём все сильнее. Чертово здоровье подводит, однако. В этом хаосе я ничего не могу сделать для пользы - все попытки будут выставлены на показ и высмеяны. Мне трудно тут быть, крайне трудно. Я начинаю замыкаться в себе… Осталось еще совсем немного. Жду, когда смогу переступить порог дома и отправиться на вокзал, а пока остается только готовиться к экзаменам да спать.

Я бессильна перед этой зависимостью.

Это был самый худший Новый Год. "Зачем я вообще родилась", - задавала я себе мысленно, прокручивая в голове каждую встречу прошедших Годов. Мне было очень больно осозновать, что сейчас я одна. Рядом нет никого. Я пишу, а по щекам слезы. Как так можно обращаться.Я конечно понимаю, что я родных не выбирают, но зачем себя так вести? Я что, похожа на дом. работницу? Я готовила, так я еще принеси и подай? Не много ли? Меня никуда не отпустили, и мне сейчас нельзя лечь спать, ибо в соседней комнате, люди, которым за 60 горланят песни, вспоминают свое прошлое, порой орут. Глаза, видимо, правда колит. Я хочу укрыться. Залезть под стол и зажать свои уши ладонями, сжать крепко глаза и загадать желение, которое осуществилось в ту же минуту. Я подарила всем подарки. Ни одного положительного комментария. Да, всем так приятно. В очередной раз убедилась, что не ценят. Да, вот так и бывает, что самые близкие люди иногда принимают все твои поступки как должное. Я хочу исчезнуть. Именно в эту минуту. Радует в этой ситуации только то, что мое мнение разделяют дядя и тетя, которые после куратнов скоропостижно покинули квартиру. Моя комната - мой мир. Я встала в штыки и застегрула все молнии внутри себя. Ничего не хочу. Мне больно. Такого я не ожидала.

Больше всего во всей этой ситуации меня пугает то, что "Как Новый Год встретишь, то так его и проведешь". Неужели снова весь год в слезах?

Мне надоело плакать. Каждый вечер эти соленые капли стекают по моему лицу. Сидишь и осознаешь, что все счастливы без тебя. Ты никому не нужен. У каждого, кто тебе дорог, есть своим проблемы и свои друзья. Когда ты нужен, то люди находятся рядом, а когда нет – просто забывают. Ищут себя в других глазах.

Мне все больше становится одиноко с каждым днем. Я чувствую, что скоро не выдержу. И что-то в своей жизни придется менять. Но что? Трудно осознавать, что в жизни нет настоящих и верных друзей, где в случае беды можно будет скрываться. Нет своего угла, куда можно забиться и пропасть, чтобы никто не нашел. Нет ничего, чтобы держало меня, но нет, все же я еще тут.

Да сколько уже можно всю себя отдавать людям, чтобы получить хоть каплю внимания и заботы. Разве я прошу так много? Разве это много? Я понимаю, что время бесценно, что все торопятся, но нельзя на секунду остановиться и посмотреть в глаза или обнять? Интересно, а если я умру, то хоть кто-нибудь об этом узнает?

У меня к жизни очень много вопросов, ответы на которые я не могу найти не в себе, ни в окружающем меня мире. А может, я плохо ищу?

Меня с детства учили, что завидовать – это плохо. Но до сих пор я не могу спокойно относиться к людям, у которых есть самое дорогое. Мне тяжело назвать это «завистью», но мне и тяжело смотреть на то, что у меня нагло отобрали? Если мы все равны перед Богом, то почему у кого-то живы мама и папа, а у меня нет? Главный вопрос, который меня интересует: «Почему ты меня оставил без родителей»?

Вчера ночью я разговаривала с тишиной. Я задавала ей вопросы ответами, на которые были слезы на моих щеках и несколько кадров воспоминаний. Я никак не могла понять, если каждому человеку выпадает столько боли, сколько он сможет перенести, выдержав это, то если он не выдержит, то он кого-то предаст?

Сидишь и думаешь, где же ты так мог провиниться, что всю жизнь придеться платить собственным сердцем. Когда закончится эта нить сплетенная отчаянием и грустью. Порой так невыносимо это терпеть, но сам не понимаешь, откуда, но находишь в себе силы жить дальше даже тогда, когда хочется свести счеты с жизнь.

Который Новый Год я не ощущаю праздничной атмосферы, ведь это семейный праздник. А как праздновать, если нет семьи, а те, кому можно действительно верить находятся на расстоянии? Именно в эти моменты нет никакого желания жить.

Вчера ночью…

Я тебя люблю, вот что я хочу сказать.

Я закрываю глаза и представляю тебя рядом с собой. Сегодня будет необычный день, подумала я. На календаре было 7 число - наше с тобой "красное число". Хоть в этот день я и не могла ощутить твои объятья я четко знала, что скоро все будет. Я хочу тебе сказать, как сильно я тебя люблю и с каким трепетом отношусь к каждому делу, которое ты мне доверяешь. Честно сказать, мне очень нравится тебе в чем-то помогать, создается впечатление, что мы с тобой на одну десятую становимся ближе. Между 10 и 11 многое в наших с тобой отношениях поменялась, но я верю, что это их не испортит, а сделает чуточку крепче. С каждым новым днем и сделанным мною шагом, я чувствую, как становлюсь ближе к тебе, ближе к своей мечте, которая гласит, что я хочу быть с тобой рядом как можно дольше на этом свете. И я хочу сказать тебе спасибо… Ты так много для меня делаешь.

Я и не могла себе представить год назад, что я буду так счастлива и что я вообще смогу встретить Своего человечка, своего любимого мужчину.

Я тебя люблю, мой родной.

Спасибо за то счастье, что ты даруешь мне в день изо дня.

Это утро началось так же скверно, как и заканчивался вечер. Было ощущение неопределенности и пустоты. Во мне что-то сломалось. Как говорят, "защемила нерв", но тут я "защемила" что-то далеко более серьезное.

От холода, предположила я, мой сон прервался. За окном была ветренная погода, об том говорил мне ветер, который задувал изо всех, образовавшихся со временем, щелей. Я проснулась с мыслью о тебе, собственно, я всегда как поступаю едва только успев "продрать" глаза. Но в это утро мне захотелось тебя именно обнять, но возможности на сегодняшний день мне не предоставлялось.

Из-за ссоры, что произошла накануне, я чувствовала себя немножко виноватой. Хоть ты и отрицал, что не обижен… Я чувствую, что мои слова, что выстреливали в тебя в темноте, да еще и в режиме "online", задели. Уже можно догадаться, что настроение у меня было испорчено на весь день.

Скромно позавтракав и написав тебе несколько сообщений, соответвенно получив на них ответ, я заправила кровать. Мне невыновимо хотелось к тебе прижатся, что поскорее забыть ужас зловещей ночи. Именно поэтому меня можно было застать в одной из твоих рубашек, что ты мне не так давно отдал. Из двух я выбрала зеленую. Трудно объяснить почему.

Чтобы хоть как-то почувствовать тебя рядом, я вспомнила про твой подарок - мою любимую книгу. Хоть и читала я ее уже и не раз, но именно сейчас мне показалось, что я для себя ее открою впервые. В книге было вложено письмо, которое я на несколько раз прочла, выделеяя мысленно слова, которые меня "цепляли". В конце концов, этими словами был весь текст, что уж скрывать.

Я поставила для себя цель, главной задачей которой было прочтение этой книги. Я так надеялась, что я ее заполню ту пустоту, образовавшуюся во мне, по совсем не понятным причинам. Страница за страницой. Лист за листом. Я внимала чернильные буквы. Затыкала ими то, что сочилось. Я не знала, как утихомирить волну грусти, которая явно была с наклонностями мелонхонии.
" Я облажался", - как бы ты мне сказал, вот и я облажалась. Этих страниц, что как птицы залетали в мой мир не хватило, чтобы меня хоть как-то привести в чувств здравый смысл. Книгу я прочта. Ночь наступает, а мне все больше хочется к тебе. И вот почему, когда человек ждет чего-либо, то время тянется так долго, что можно сказать, что он проживает несколько лет?

Я надеюсь, что наша с ним встреча, которая должна состоятся завтра и правда состоится. И все, что меня тревожит, развеится навсегда…