В ту ночь, моим переживаниям и тревоге не было предела. Я лежала в кровати, уставившись в потолок, на спине. На груди леживший рыжий комок утирал мне слезы. Я так переживала за тебя. Я лежала просила, чтобы с тобой было все хорошо у этого чертового Бога, я его умоляла шопотом, развеивая тишину, которая уже давно "спала".

Я просто не представляю, как люди, которые попадают в такую ситуацию, могут спокойно ложиться спать или смотреть кино. В тот вечер, у меня все падало из рук. Единственное чего я хотела, так это услышать твой голос или получить смс. Но этого не было и я ждала, да я лежила или сидела, но я ждала. Не было раза, чтобы я выпустила из рук телефон. Мысли были такими: "А вдруг смс или звонок, а я не услышу. А если что-нибудь случилось? Я должна быть всегда на связи. На всякий случай".

Я так сильно боялась.

Я очень боялась, что ты ушел и больше я тебя никогда не увижу.

Я тебя безумно люблю.

Закрой глаза, представь, что меня нет,
Представь, что в один миг я вдруг пропала.
Подумай, обойдёшь ли ты весь свет,
Отыщешь так, как я б тебя искала?

Поразмышляй, а нужно тебе это:
Искать меня средь тысячи полей?
Так ведь Земля-огромная планета
Найдёшь ещё свою из множества людей.

Подумай, а готов ты на край света
Пойти за мной, иль в бездну вдруг упасть?
И отказаться навсегда от лета,
Делить со мною горечь или сласть?

Готов ли ты отдать все свои силы
И быть со мной всегда, весь этот век?
Вот если да, то я самый счастливый
И нужный в этой жизни человек.

Ненавижу когда мне пишет человек из категории "бывший". Сидишь так никого не трогаешь, напишет он, а я потом сижу и вспонимаю. Вспоминаю. Вспоминааю. Жру себя саму. Да почему нельзя усвоить-то простое правило: прошло, значит, прошло. Нечего следить на моей "новой" жизни. Нечего терзать меня воспоминанияния из рода "А ты помнишь как мы провели лето 12 года?" Нихера не помню, все забыла! Исчезни из моей жизни, прошлое. На надо мне на плечи закидывать камни, чтобы я волокла их. У меня есть мой мужчина, ясно? Все.

И вот, спрашивается, зачем я ему сказала про то, что думаю об определенных и закрытых наших с ним отношениях? Глупая я! Глупая! Сейчас себя буду терзать мыслями о том, что иногда мне надо просто закрыть свой рот. Мне очень не хочется причинять ему боль. Господи, я вселенская дурочка.

Ссора в очередной раз заставила меня думать о плохом.

Вчерашний вечер и утро сегодняшнего дня я провела в слезах. Отказ от всего. Снова зарылась в себе. Спасает только чтение.

Я же тебя так сильно люблю, я тебя так боюсь потерять.

Когда уходите на пять минут
Не забывайте оставлять тепло в ладонях
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа Святых,
даже неведомых вам прежде.

Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.

Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.

• Девушки

1. Нежные и хрупкие, как цветы

Есть такой особый вид девушек, которым хочется дарить цветы. Они очень беззащитные и хрупкие, хочется их оберегать, делать комплименты, заботиться и радовать. Главное - внимание, проявленное к их персоне.

2. С ними без цветов нельзя

С любой встречи или свидания девушка непременно возвращается с букетом.

3. Девушки не для цветов

Обязательные букеты на дни рождения, в школе, коллеги на работе, родственники. Однако еще ни один парень не приходит на свидание с цветами, не дарил их просто так, потому что захотелось сделать приятное девушке.

• Парни

1. Цветы - путь к сердцу любой женщины

Эту истину помнят далеко не все мужчины.

2. Только по праздникам

Советское общество с цветочными традициями заложило отсутствие мотивации дарить их просто так ни в одно поколение мужчин. Мужчины дарят цветы потому, что так положено. Потому что без этого просто нельзя.

3. Какая в них (цветах) необходимость?!

Пожалуй, как бы ни было обидно это констатировать, это самый распространенный вопрос: "В самом деле, какая в них, цветах, необходимость?". Зачем тратить деньги, они все равно завянут.

Промежуточный итог:

Чтобы получить букет цветов, нужно быть нежной и женственной, но это не гарантирует 100% успеха. Самый верный путь получить такой букет, который всегда хотелось, - подарить его себе самой, а лучше прийти к нему с букетом и долго восторгаться им.

Все-таки плохо, что до сих пор не изобрели какую-нибудь техническую инновацию, которая бы, например, позволяла избавляться от некоторых фрагментов жизни, что по сей день мешают спокойно жить. Что-то подобное я хотела бы видеть в современном мире, как в фильме «Eternal Sunshine of the Spotless Mind» режиссером которого является Мишель Гондри.

Люди способны причинять боль речью при этом даже не подбирая емких слов и горящих яростью выражений. Всего-навсего надо напомнить человеку о его самой большой утрате в жизни, о его тяжелом периоде жизни – о боли, которую он когда-либо испытывал. На самом деле это очень просто. Может быть, совершая этот поступок никто, не задумывается каким шрамом на сердце остается каждая буква.

Такое произошло и со мной. Днем я собиралась домой к вечеру должна была приехать.

Город, который я покидала, на этот раз провожал меня настоящим сибирским холодом и ослепляющим солнцем. Из окон уютных квартир, показалось бы, что на улице тепло, но на самом деле все было наоборот. Дорога казалась быстрой, но изматывающей. Снегом усыпанные ели, одеяло изо льда на асфальте, прохлада, царившая вокруг – все это говорило о том, что на смену «ветреной» осени пришла «серьезная/суровая» зима. На этот раз я ехала не одна не в том смысле, что со мной никого не было, а в том, что со мной на руках ехал Аполлон. Да, Аполлон – мой рыжий кот если быть точнее, то это наш с моим родным кот. Не знаю почему, но когда он со мной я чувствую спокойствие. Ощущаю некоторую гармонию самой с собой. После приобретения этого пушистого чуда ненароком задумываюсь о том, почему нельзя этого сделать раньше, быть может, тогда гирь на моем сердце было бы меньше. Рыжий Ап проспал всю дорогу, лишь изредка просыпаясь, он приминал позу удобнее и издавал характерный «мяфк», якобы предупреждая меня, что с ним все хорошо. Уже к завершению нашей поездки, когда смеркалось я, обратила внимание на небо. Оно было необычайное. Переход цвета от ярко-желтого до светло-розового и от зеленого, цвета изумруда до голубого, цвета морской волны. На небе были характерные «полосы» напоминающие мне ту картину, которую мы можем наблюдать после того, как подметут пол. Я сидела и думала о том, что какой-то человек вдруг «подмел» небо, а оно ему в благодарность подарила «цвета».

Уют тепла околдовал меня еще тогда, когда я выходила из машины. В окне я увидела свою бабулю, а из подъезда выходящего дедушку. На его лице можно было разглядеть улыбку, наверное, она была от радости. Дома было невероятно спокойно. Я вновь окунулась в тут атмосферу, где я вновь себя почувствовала «маленькой», где мне не надо было думать о заботах. Дом – это место, где я отдыхаю душой. Дома пахло чем-то родным. И чем я дольше не нахожусь дома, тем этот запах сильнее. Я в очередной раз встретила своих самых родных. И после этой встречи я поняла, насколько я сильно скучала.

Всю эту идиллию испортил под вечер состоявший разговор. Честно говоря, я испытываю жутчайшую боль, когда мне напоминают о том, что я так старательно стараюсь забыть. Что я прячу, не показывая никому. О чем я пытаюсь не говорить. Что как лист бумаги сжимаю в кулаке и выбрасываю, но чтобы я не делала, как бы сильно я не пыталась убежать от одного лишь напоминания или воспоминания вспыхивает огонь. Это не огонь, который разжигает, это огонь который сжигает. Он вспыхивает, и раз за разом обжигает все кровоточащее изнутри. Рушит мечты. Возвращает к самому началу пути, который ведет меня в будущее. В тот момент давление в комнате возрастало, складывалось впечатление, что стены начали сдвигаться. Мы сидели с дедушкой друг напротив друга, смотрели в глаза. Он словами рассекал мои зажитые шрамы, оставлял новые. Я держалась, пытаясь спасаться в себе загоняя себя в приятные воспоминания, но ничего не помогало. Где бы я не находилась он меня всегда находил. Замкнутый круг. Я не выдержала и сдалась. В тот день я не захотела «умирать» снова при всем моем желании жить.. Когда я уже была на пороге в коридор, обернувшись назад мне, вспомнилось все что происходило в этой комнате 7 лет назад. Воспоминания в ряд выстроили цепочку событий. Я всегда знала, что стены все помнят, а тут я в этом убедилась. Я спокойным шагом пошла в другую комнату. Все должно было закончиться, но это только началось…

Засыпая вечером, уставившись в потолок, я рассуждала о том, как же все-таки было бы хорошо, если бы люди научились избавляться от некоторых фрагментов калечащих жизнь.

В очередной раз я благодарна судьбе за то, что она вновь подкинула возможность провести вместе время. Сейчас, после затяжного сентября, нашими днями были первые ноябрьские выходные '13 года. Те 3 дня, что мы были вместе я вновь окунулась в атмосферу любви, тепла, нежности. Счастье просыпаться рядом с тобой, еще сонного целовать в щетинистую щеку, прижиматься к теплому телу. Осознание того, что ты рядом, что я могу тебя могу обнять в любую минуту, знать, что с тобой все хорошо делает меня самой счастливой.

Больше всего, из нашего с тобой времяпровождения меня понравилось то, что в ночь с воскресенья на понедельник, собственно, эта ночь была последней перед моим уходом, ты мне открылся. В тишине рассказывал о своих мыслях, делился впечатлениями. Темнота вперемешку с тишиной связывала нас все больше, слово два огонька мы вспыхивали большим огнем, становясь все ближе. Я тебя слушала и представляла, что я на твоем месте и смотрю на мир твоими глазами. Я пыталась тебя чувствовать изнутри.

Вчера было наше с тобой число - счастливое число. Еще один месяц счастья и любви. Я так желаю проводить с тобой как можно больше времени, но я довольна тем, что мы с тобой видимся почти каждый день. Сейчас у меня есть наш кот - Аполлон. Теперь, когда вдруг мне становится грустно я всегда беру его и вспоминаю о тебе. Спасибо тебе за котенка, родной. У меня не было подарка лучше, чем этот пушистый рыжий Ап.

Я люблю. Охх, как я тебя люблю:3

Спасибо тебе за то, что ты рядом.

Дорогой папа, это мое первое письмо, которое адресованно лично тебе. Я решила написать его, после долгого молчания моего сердца.

В последний раз живым я тебя видела во время суда, когда человек, обличенный в черное одеяние постановил, что жить с бабушкой и дедушкой мне будет лучше. Мы все это прекрасно понимали. Наверное, в тот момент ты меня осуждал, чувствовал, что я тебя предала. В какой-то степени я тоже чувствовала в душе такую занозу. Но ты сам предпочел своим детям замену, заливав свою наигранную горечь алкоголем, проводя время сутками непонятно где. А знаешь почему наигранную? Ты никогда не любил мою маму. Никогда. Она была тебе женой, но не любимой женщиной, которую ты бы хотел видеть рядом с собой до конца жизни. А знаешь почему я думаю именно так? Несколько лет меня мучал вопрос от том, как тебя могла "приручить" другая женщина? Как ты мог предать своего человека, с которым у тебя общий дом? Как ты мог отстутствовать в тот роковой день, когда сердце мамы остановилась? Тебя не было, когда ей стало плохо. Я могу сделать вывод, что ты ее никогда не любил. Любимых людей не заменяют дешевыми подделками, их не предают, их не бросают. Мне интересно о чем мама думала, когда погибала, а ты развлекался со своей потоскушкой? Наверное о том, кто бы к ней пришел на помощь? Что скажут дети, которые спали в соседней комнате, когда найдут обмякшее с утра тело? Где тот, за которым она должна быть как за каменной стеной? Тебя не было ни когда она была жива, ни тогда, когда ее не стало. Зачем? Я тебе хочу задать единственный вопрос: зачем? Где мы с братом провинились, что ты нас решил лешить всего?

Сейчас тебя тоже нет в живых, теперь ты веришь, что все в жизни возвращается?

Сейчас я стою за крепкой стеной своего мужчины. Я верю, что он меня не предаст так, как ты однажды поступил с мамой.

Не смотря на все, я хочу тебе сказать, что я тебя очень сильно люблю и скучаю.

Что имеем — не храним, потерявши — плачем

За окном зима начинает давать о себе знать, выбрасывая белоснежные хлопья, как бы напоминая людям о том, что пора доставать из своих шкафов теплую одежду.

Наступающий октябрю на пятки, месяц ноябрь, знаменит тем, что в прошлом году по случайности, а может быть, и по судьбе в моей жизни появился you . Последнее время, когда неугомонные одногруппники интересуются нашей с тобой историей, в моей голове вспыхивают яркие моменты той первой нашей встречи. На мой взгляд, царившая там напряженная атмосфера до сих пор осталась на тех зеленых, выкрашенных стенах. Жаль, что эта территория теперь вне нашего с тобой доступа.

Я знаю, что ты это сейчас прочтешь. Так вот знай, что когда я вспоминаю о нас , то мне хочется обнять тебя, прижать к себе. Когда это происхоит, мне кажется, что я вновь переживаю те самые моменты счастья, которые ты мне подарил. Только находясь рядом со мной ты окутываешь меня нежностью и любовью. А что еще надо для счастья?

Я люблю тебя. Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни.

Сладких снов.

Подводит меня настрой в последнее время. Сегодня находясь в СФУ, я знала, что по моим щекам побегут соленые ручьи. Меня беспокоит мое отношение к твоей «работе». Сегодняшний вечер я провела как «на иголках» в ожидании скорейшего окончания твоего занятия. Я так ждала от тебя сообщения о том, что ты свободен. В тот момент, когда я получаю от тебя текст со словами «Я закончил. Все хорошо», с моего сердца попадают гири. Теперь я точно могла быть уверена, что ничего плохого не произойдет. Но надолго ли меня хватит? Прочитав ряд статей, я сделала вывод, что все проблемы кроются во мне. Надо как-то довериться. Я боюсь, что сделав этот серьезный шаг, вскоре я могу снова получить ножом в спину.

У каждого свои звезды (с)

Закат неспешно соскальзывает с окна, прогибая спину,
Трется о раму, словно скитальческий кот ищет приют.
Я ему опишу, в какой степени я люблю своего мужчину,
И что рядом с ним моя душа обретает настоящий уют.

Я своей беспредельной искренностью совсем продрогла…
Зима две тысячи тринадцатого, окутала мою жизнь сказкой,
Но о прошлом мне вспоминать невыносимо бывает горько,
Что на всякий случай у меня есть подборка двоедушных «масок».

Наши чувства с ним - это нечто изощренное как оригами,
А мы с ним ярко-бумажные, стремящиеся вверх журавли…
Неисчислимое счастье судьбе не в силу развести мостами,
Ведь наш путь – стремление через вечность, не страшась любви.

Он подкрадывается со спины - я теряю точку своей опоры,
Пока город встречает утро в один из своих календарных дней.
Я бесконечно хочу быть с ним, чтоб до утра вести разговоры,
Чтоб никуда не деться от его небесно-бархатной синевы очей.

Я безгранично люблю этого человека и пишу ему яркие строчки,
Выдумывая наше будущее ближайшей чередою случайных встреч.
Порою, как звездочет я пересчитываю на нем «кофейные» точки,
Начиная с запястья и заканчивая в области ключиц у потемневших плеч.

Я разгадываю, как в нем пульсирует кровь по венам,
Как порою горячо ощущать биение сердца на емком запястье.
В разлуке остается разжечь пламень текстом, набитым на стЕнах:

«Я живу лишь для того, чтоб он чувствовал счастье»…