Золотая

Я сегодня первый раз в жизни попробовала то о чем всемирная паутина доносит до каждого из нас не первый год – «Nutella». Честно сказать я не осталась с ощущением восторга или каких-то ярких чувств. Обычная паста, которая мажется, как и другие, разницу составляет лишь цена продукта. С каждым днем я понимаю, что люди платят не за качество, а за бренд. На данный момент этот продукт является трендом, поэтому все по цепочке покупают. Если завелось у русского народа что это вкусно и надо это покупать, то так оно и будет.

Весь день проревела в подушку, когда находилась одна. Выходные прошли зря. Больше нет ни одной мысли. Хочу кушать и спать.

Здравствуй, мама. Прости меня, что бываю у тебя не так часто как обращаюсь к тебе ночами, когда не под силу справляться со всеми напастями этого с каждой минутой гниющего мира. Время от времени роясь в уголках своей памяти, пытаюсь отыскать там хоть какие либо частицы тебя, восстанавливая твой образ. Годы без тебя – черные годы. Ни один человек не сможет ощутить всю боль этой потери, которая лишает всякой жизни, оставляя шрам существования, пока не потеряет. Не хочу, чтобы люди испытывали подобного рода наказание ставящее клеймо одиночки на душе. Но если взять трагические судьбы всего мира, то моя история крайне ничтожна. У меня раны живы, а сердце кровоточит. Спасибо тебе, мама, что воспитала меня такой. Я могу сполна этим гордиться. Хочу тебе рассказать о моем мужчине. Совсем недавно в моей жизни появился один человек жизнь, с которым я хочу связать до самого конца. Я ему верю, так же как и тебе. К сожалению, я не смогу тебе показать его фотографии или рассказать о том, как он хорош собой. Надеюсь только на то, что ты видишь с небес, как он делает меня счастливой. Мама, он очень меня любит, а я очень люблю его. Что касается его родителей, то я с ними в хороших отношениях. У моего Сережки простая и добрая семья. Мне кажется, что Вы бы подружились. Я боюсь признаваться всем, что ты меня покинула, ушла в более светлый мир. Многие этого страшатся, ссылаясь на то, что дети, оставшиеся без попечения родителей, могут быть грубыми и лживыми не знающими границ людьми. На своем примере я могу доказать обратное. Кроме любви. Любовь к моему мужчине не имеет границ. Бесконечное счастье находится с ним. Мама, это самый лучший человек. С каждым днем я верю, что представится некий шанс или наступит чудо, и я тебя увижу и познакомлю с ним. Сейчас об этом остается мечтать. Я много думаю как сложилась бы ситуация если бы ты была рядом. Переживала ли бы ты со мной главные моменты в моей жизни. Но, не смотря на всю эту тяжелую ситуацию, я стала сильной. Девиз моей жизни – «Никогда не сдавайся». Надеюсь, что ты меня помнишь, Мама, я тебя люблю.

Каждое мое утро начинается с одной и той же прекрасной мысли, которая никогда не покидает мою голову. Это размышление не зависит от настроения или от того, какую температуру за окном показывает термометр. Можно сказать, что эта концепция делает мой день. Наверное, ты уже понял, что речь идет о тебе, мой любимый. Я крайне счастлива, признаваться себе, что у меня есть ты. На тот случай, когда мне становится грустно, я смотрю на твое фото, которое всегда держу при себе. В последние несколько дней, когда я находилась в состоянии недалеком от депрессии, ты был рядом. Рядом. Кажется, что ты себе не можешь представить, как это помогает. Приятно осознавать, что в моменты, когда я была готова все бросить, ты меня этого сделать не дал. А что в итоге? То к чему мы стремились, подходит к своему логическому завершению. Скоро у меня будет свой небольшой уголок. Как только все обустрою, то буду ждать тебя в гости кормить твоими любимыми блюдами. Правда, сейчас это только мечта. Надеюсь, что мечты материальны тем более, если учитывать что этого я неимоверно хочу. Сейчас и с того момента как я тебя полюбила - я хочу жить ради тебя. Да… Я этого жажду. Быть рядом с тобой всегда: обнимать тебя, когда тебе грустно, поддерживать в те моменты, когда ты разочарован, смеяться с тобой, когда ты счастлив. Раньше не было ни одной подобной мысли, а сейчас есть и меня это радует. Ты понимаешь, что когда ты вступил на порог моей жизни, она изменилась кардинально и в лучшую сторону. Без тебя она теперь не имеет ни гроша. Я сделала тебя своим смыслом, своим героем, своим лучшим мужчиной, а это значит что я теперь навсегда с тобой. Я боюсь тебя потерять, поэтому я готова отдать все или сделать много ради твоего благополучия и счастья. Я тебя люблю. Этим все сказано.

Я как автор своей жизни сейчас осознаю что та сцена, которую я хотела бы поставить на «стоп» не ставится даже на «паузу». Сегодняшний день можно озаглавить одним простым словом - одиночество. Слово выражает как мое душевное состояние, так и погоду, которая все время хочет ворваться в квартиру, в которой мне находиться как минимум сутки. Эту идиллию самой с собой скрашивает неизвестной породы рыжий и совсем небольшой кот. Всю неделю, убегая от своих проблем, я пыталась найти уединение. Некоторую точку, когда я буду чувствовать себя в безопасности, где я не буду думать о проблемах, которые должны разрешиться в ближайшую неделю. Но, даже получив все это, я чувствую себя одиноко. Почему? Нет рядом моего родного мужчины. Мне хочется плакать. Вчера я была в ожидании, что сегодня мы проведем эту субботу вместе, но, к сожалению все произошло не так, как мы хотели. При таком стечении обстоятельств наиболее утешительной фразой будет «Все, что ни делается - все к лучшему». Твои сообщения меня греют внутри. Успокаивают мою душу. Хоть мы и находимся в одном городе я все равно скучаю. Сейчас в предвкушении нашей скорой встречи. Никогда бы не могла подумать, что может так тянуть к родному. Я никогда не могла подумать что я смогу так полюбить.

На мой взгляд, еще один день моей жизни прошел положительно, не смотря на все горечи. Вот в такие моменты я понимаю, что не одна. Тяжесть проблемы в том, что за ней скрывается неопределенность. Жирный и большой вопросительный знак. Это и пугает. Бросает из крайности в крайность. Это дает свободу фантазии, которая картинками в памяти выстраивает цепь возможных выходов из случившийся ситуации.

То, что ты рядом и поддерживаешь, придает сил. Дарит надежду в светлое будущее. Мысли с толщенной в паутину веретеном накручиваются на спираль жизни. Я мечтаю. Мне сладостно представлять, что спустя несколько лет мы будем счастливы, так же как и сейчас. Я готова всю жизнь держать тебя за руку. В снег и дождь, и жару, и ветер. Спасибо тебе за слова утешения и поддержку. Я тебя люблю, мой родной. Бесконечно люблю. Мой.

Мне кажется, что когда я начинаю мечтать о нашем будущем, то мое сердце начинает сокращаться. Это необъяснимо, но факт. Ничего особенно в этом нет. Наше будущее рисую в мыслях на потертых ладонях. Представляю, как линии жизни в танце сплетают цепь ДНК – новую жизнь. Нашу с тобой загадочную историю.

Мы с тобой из простых. Ты да я. Я да ты. Мне необъяснимо хочется быть с тобой, к счастью, данное желание только растет с каждым днем. С каждой мыслью о тебе я словно переношусь в тот день, когда состоялась наша первая встреча. А после в тот момент, когда в полумраке ты первый раз меня обнял. Твои руки дрожали, была вопросительная атмосфера. Именно в тот момент, момент, когда ты меня прижал к себе, я поняла, что больше никогда я не захочу от тебя уходить.

И правда, каждое расставание с тобой – своеобразное насилие над собственной душой. Я привыкаю к тебе. К такому живому, настоящему. К такому теплому и нежному. К такому дорогому и хорошему. К моему. К тебе. А потом мы расстаемся, и вся эта эйфория исчезает. Растворяется в воздухе. Оседает на город утренним инеем. Остается воспоминание. Когда трудно, когда тебя нет рядом, это и спасает. То, что у нас было, является спасательным кругом для меня. Я в море чувств. Наверное, должно показаться, что я только в него вступила, но я уже окунулась с головой. В недавно прочтенной книге очень понравилась фраза: «Либо поверхность, либо дно».

Вот и сейчас, когда я наедине со своими размышлениями, когда впереди еще несколько часов, я буду мечтать о нас. О том, как мы будем проводить лето. Купаться с тобой в лучах солнышка, подставляя свои лица к небу, благодарить за то счастье, что происходит с нами. Проводить друг с другом время, дарить миру улыбки. Я знаю, я точно уверена в том, да это наверняка без сомнений, что ты у меня самый лучший. Самый. Честно. Не отрицай.

Я тебя люблю.

Чтобы я не говорила, как бы я не утверждала, но я все равно не сомкну глаз, пока не буду полностью уверена, что ты находишься в безопасности. Пусть пройдут сутки или двое, или трое. Я всегда буду тебя ждать.

Я тебя люблю. За каждой из этих букв уже кажется, заезженной фразы скрывается тончайшее чувство. Жизненно необходимое желание быть с тобой, ощущать тебя, помогать тебе. Просто знать, что у меня есть именно такой человек как ты. Изо дня день я окунаюсь в твой мир, и от каждой попытки на моем сердце расцветают цветы. Никогда не устану проявлять свое чувство к тебе. Время от времени я думаю, о жизни, которая могла быть без тебя. Она сплетена из одиночества и боли. А с тобой наполняется жизнь необъяснимым счастьем. Этот город подарил мне солнце даже в тот миг, когда за окном льет сильнейший ливень. Я тебя люблю. Спасибо что ты есть в моей жизни.

На этот раз дорога была не такой, как предыдущие пути туда, где началась моя, незначительная для всемогущего мира, жизнь. Очередное состояние предательства я ощущала внутри себя. Складывалось впечатление, что я уехала от тебя, оставив сердце; казалось, что я туда снова вернусь. К тебе. К такому родному и близкому. Пожирающие прекрасное настроение мысли мелькали в моей голове, как уходящее солнце сквозь деревья дарило миру последние лучики тепла. Очередное и своеобразное пожелание спокойной ночи матушке земле. Сегодня оно было красочным: алым цветом была залита вся линия горизонта. Оно прощалось неохотно, но вскоре прохлада мглы погрузила асфальтированный промежуток и все окружающее вокруг. Вдали как мухи мелькали огни зажигающихся фонарей. Все как должно быть, но что-то было не так. Я ничего не могла поделать с пустотой образовавшейся внутри меня.

Эти бесконечные ссоры, подозрения и упреки сведут нашу жизнь в нечто под названием "ненависть". Чуть не каждый день мы начинаем ссориться. В этих стенах собрались 5 человек с совершенно разными друг для друга интересами, взглядами на жизнь. Каждый раз я задаю себе один и тот же вопрос: "Как выжить? Как не сломаться в этих невзгодах, так явно влезающих в мое личное пространство". Сегодняшний скандал пришелся на первую половину дня, есть быть точнее, то это было утро. Все началось как обычно. Закончилось как обычно. Снова на душе неприятная известь негатива выброшенного в мою сторону.

Я боюсь этого состояния, когда кажется, что мы устали друг от друга, надоели, изжили. У каждого свои дела, проблемы. Я боюсь, что когда-нибудь с этого начнется конец.

У меня есть ты. Знаешь, а для меня это самое главное. Я твердо уверенна в своих к тебе чувствах. Я тебя люблю.

Мой любимый человек теперь со мной на "бумаге".

День прошел более, чем нормально. Кстати в том, что группа у нас оказалась нормальная, я могу с твердостью говорить. Ребята хорошие, к слову, практически со всем приятельские отношения на уровне "привет-пока". Что касается лучшей коллеги, то эту номинацию я с уверенностью отдаю Сане. Не смотря на то, что мы учимся на протяжении второй недели с этим человеком мы держимся вместе. Сегодня день состоял из отрабоки, которую я должна была отработать еще до 1 сентября, и основного учебного дня. Жду вечера момента, когда я смогу уткнуться лицом в подушку.