Вспомнила сьогодні те як в 11 класі бухали з однокласниками у Львові і як я підписувала договір з однокласницьой про те, шо тіпа, якшо хтось один з нас виїжає за кордон (ригає від бухла), то друга має її догнать і тоже виїхать. Щас я не можу понять целі цього договора, тим більше він якійсь нелогічний, нашо ригать з кімось? Кромі того він був підписаний на салфєтці чі то туалєтній бумазі, а я ще збиралась зробить ксерокс собі. От пройшло 3 рокі і я не общяюсь геть з тою дєвочькой, і я не понімаю нашо я робила те все, зато я панімаю яка я була забавна колись.

Будь умнее, твои слезы не приносят ему боль. Смейся и он задумается, почему же ты смеешься, когда должна плакать.

сели смотреть с Сашей Билли Эллиота, который любимый фильм Кая

Кай, ты говнюк!
две сопливые бабы прорыдались с бедной семьи и талантливого мальчика

весь час
но блин, нам понравилось

может почитать, что он там любит?

Женщины…

Пока ты смотришь на них, ты живешь.♥

Помню, ко мне подошёл как-то мужчина — цыган с бриллиантовой серьгой в ухе, в шикарном пальто, высокий, статный. Он забыл в самолёте трость, которая ему очень дорога. Я сходила в самолёт — он ещё не улетел — и нашла эту трость — из массива дуба, вся усыпанная драгоценными камнями. С потерянными вещами у нас довольно строго, их нельзя забрать себе, они хранятся в камере хранения восемь месяцев, а что с ними потом происходит, я не знаю.

А вот то, что остаётся от людей на предполётном досмотре, девушки иногда забирают себе: духи, благовония, пиротехнические какие-то штуки.

А как-то пассажирке пришлось оставить своего питомца. Не всех можно брать в самолёт. Например, компания «Трансаэро» разрешает брать кого угодно, кроме грызунов. И вот какая-то женщина уезжала в очень далёкую страну на ПМЖ, у неё было 100 килограммов багажа и маленькая шиншилла. А женщина в Россию не собиралась возвращаться больше никогда. Осталась эта шиншилла жить у нас в аэропорту, одна из девочек обещала о ней позаботиться.

(с)

он прекрасен!!!! фак, я, наверное, никогда не устану восхищаться этим мужчиной!!!

Люблю его аахххахахах))) дурик накуренный…пиздец)

бля
ну я хз
ты моееееее
щас я тебе раскрою
ты моя
я хз чего
ты моя я тебя
знаю ппц
люблю?нет
но это наверное больше
я соскучился
по тебе
а знаешь
пахну шоколадом=))) )) )) ))
и я ахуевший
меня шторит ппппц
и я тепрь не люблю веру брежневу

Идти не идти на учебу вот в чем вопрос.

Дай мені чистий лист паперу.
Я запишу всі наші акти
І ті секунди, що з долею впали,
Не витягнеш більше, втонули з пісками.

А ж досі губи твої відчуваю.
у відчаї пристрасті душу вбиваю
театр закінчено, на біс лиш благає
зітхання ж тікає..

Осіння нудота ранить у мозок,
Колеса машити кличуть в безодню,
Навіщо ж очі твої так палали..
А вся та надія просто рвотою стала.

До тебя казалось что я никого не любила и были лишь влюбленности и симпатии,
всегда осуждала главных героев в фильмах и сериалах про любовь и думала, что они глупые,
считала что любовь это просто выдуманная привычка и она самая главная слабость человека,
но ты перевернула мой долбанный мир, набитый стереотипами,
Я тебя люблю, хоть ты это и не прочтешь.

я пожелаю вам хорошей пятницы!

увы, неделя была нелегкой для каждого из нас..

на самом деле я рада, что вы есть. правда очень рада.

а ещё сегодня с вью ушла одна барышня m0rskaya (мне будет не хватать твоего внутреннего мира. спасибо за те пожелания, что были в прощальном посте. и ты тоже будь счастлива!

https://larshin.ru/generator/strategy.php

один звонок может изменить жизнь точно так же,
как и его отсутствие (с)

Ты вечно живешь чудесами и нравишься всем своими волосами(с)

https://www.the-village.ru/talks/village/14875-the-village-ischet-fotoredaktora

https://www.the-village.ru/village/weekend/weekend/132203-plany-na-vyhodnye-27-29-sentyabrya

что-то бог перепутал, когда создал нас-дам:

мы хотим любить больше, чем ебаться, с сильной половиной человечесва всё наоброт.

отсюда ВСЕ прооблемы.

я люблю тебя.а ты, кажется, снова ощутил эрекцию.

я ничего не понимаю. по всему контакту информация о том, что завтра хачи будут резать русских. просто везде. но информация не подтверждена, и источник не известен. что за херня? кому это надо? во что верить?

у девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются

ощущение того, что я хочу испортиться. я же никогда не пила. не курила. хочу научиться курить, чтоб частично заменить тебя чем-то новым.(похудение- это ебучий бонус, ведь, все знают, что никотин ускоряет метаболизм, да милый?)

я бы випила. говорят, это расслабляет. я даже знаю, кто бы с удовольствием составил мне компанию и залился бы со мной.

но ведь это ничего не изменит. никакая херня не заменит тебя. даже частично. я просто перестану быть собой. быть не собой - хуево.

я теряюсь в желаниях.

хотя оно одно. если не сказать, что мое желание - ты.

Всё меняется. Меняется жизнь, меняются люди. И вроде бы всё хорошо, но иногда, так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.

Давно я так не разочаровывалась в людях.

Ах, эта свадьба!

Свадебный наряд - это не просто платье. Это, можно сказать, главный наряд в жизни женщины. О том, каким должно быть платье невесты, что в свадебных нарядах раздражает мужчин и опытных подружек невесты - читайте в новом материале на Look.tm.

Когда мы будем ругаться с тобой, знай, чтобы я не говорила, просто обними меня… И я успокоюсь.

1. мне ужасно скучно
2. тамблер, ты охуел каждый месяц меняться

ребят, паника….. что делать не знаю…. хотела увидится сегодня со своей подругой, но увидилась со своим бывшим…… расстались ооочень плохо…… однако общаемся до сих пор….. так вот, к чему я веду….. это не единственный бывший к которому я ничего не испытываю, но они, однако, ко мне тянутся………. не знаю что с этим делать….. Я именно Я к ним не тянусь……. мне на них плевать….

может друг был прав…… я снежная королева с ледяным сердцем???

я не чувствую боли я умер уже давно моя мама однажды сводила меня в кино и там показали как люди тоскуют и плачут я мальчик упавший локтями в колючую паутину я тот семилетний в пруду захлебнувшийся тиной я хлеб, которого не хватило блокадному ленинграду мама, слышишь больше не надо я понял, как ошибался, я понял, что был не прав я сорвался из кинозала пряча слезы и страх в рукав

слушай, как, тихо шипя, в море падают звёзды,
как люди, завидуя птицам, вьют себе гнёзда;
задыхаясь от осени, с богом играют в прятки
и вешают чувства на шею опасной взрывчаткой.

слушай, мой мальчик, учи наизусть ноты лета,
как рождается блюз не рождённых еще ответов,
и как каждая песня про боль – непременно о нас,
и как по ночам на кухнях – кофейный джаз.

слушай, как всем городам по ночам снится море,
как счастливый точнее всего говорит о боли,
как боги и бабочки не уживаются в одном теле,
и как путают окна и настежь открытые двери.

слушай, как тает снег, как день сходит волнами,
как на галечный берег глаз выползает цунами,
и как первая скрипка весны неизменно фальшивит,
как ломают в себе альпиниста за шаг до вершины,
как на башнях пустых городов вновь гнездятся птицы,
как подсвечены синим неоном погасшие лица,

и как все эти люди были когда-то нами,
называя детей несуразными именами,
оставляя себя на вокзалах в чужих городах,
объясняя на деле лучше, чем на словах.

слушай, как пьяный фокусник вместо голубей выпускает белые флаги,
мечтая давать представления в вене и праге,
высыхают моря, которые он хотел выпить до дна;
слушай, как нежно мнёт стены взрывная волна,
и как в комнату смеха летят разрывные снаряды,
и как сцена видна всегда лучше с последнего ряда.

слушай, как курит в антракте замученная балерина,
и как пальцы вцепляются в вытертые перила,
как влюбленный художник впускает профиль её в картины,
с белыми лилиями на плечах.
слушай сказки об этих простых вещах.

как два одиночества, встретившись, бредят о счастье,
как пирог любой жизни не режут на равные части,
и как договор умереть в один день точит страх одного,
как простейшую химию между двумя все зовут волшебством.

слушай о том, как влюбленный, спеша, надевает себя наизнанку,
и как самых красивых бабочек прячут в банки;
слушай, как плачет герда, и зевает от скуки кай.
слушай, мой мальчик, слушай.
запоминай.

Дякую тобі за цей шалений вечір, за прогулянку на вулиці, за ці танці, за ці пісн, за ці розмови.Я просто щаслива:* і тепер хочу спати, ібо вечір насичений-перенасичений:*

Я снова решила писать в блоге, тыщу лет уже не делала этого, специально создала его чтоб о нем никто не знал, хоть смогу выссказать все, что думаю :)

кароче собрались на меге ии пошли вино пить за мег.напились, ели джошли до суши.в суши дурели и пели песни.бухие девки шо вы хотеите.были я, алена, леся, оля, лена.и кароч потом мне денис писать начал и мы решили ему позвонить шоб к нам шел))) кароче он сказал шо мин через 20.ну мы потом с суши ушли шоб не тратить бало а купить рево.карчое пошли в гостинный и купили 4 банки рево + грейпфруктовый нашли)) карчое он очн вкусный.ток пришли в парк и пришел к нам денис.подарил алене рафаелло))) блин, он шо надо. икароче напились рево как сучки и пошли к нам.по дороге дурели шо пизда.нас вставило.и потом мы еще с лесей тупо лежали на траве, ахах.а потом денис типо в атб всех повел шобю себе купить и мы там встретили всех же.липу, сашу, боба и купил денис нам по бирмиксу новому.я еще и его попила.потом пошли на китайку и та были шелков, брусин, эргашев, вакула, шаман… кароче забыла кого-то 1000 проц.похер.и мы дурели все очень.шо с эргашевым я творила это пзидец тупо.почему тебя алиса любит, ахахх. и де\\лежали на лавке и был конфуз.кароче капец.потом рпишла моя мама и забрала меня.лупанула, я орала там на всю.дома типо поговрили и все ок, но все-равно я ревела как сучка и пьяная по дому бегала.а папа обнимал, успокаивал и орал на маму шо орет на меня(был пьяным) ахах. и кароче я вырубилась и с утрта в 7 утра лежу и понимаю шо мне пизда!!!мама разрешила пойти позже и вообще говорила не идти в шк, но я решила шо схожу.и кароче кое как я выперлась на 3 урок.сразу стояли курили все пацаны ипозвали меня.сразу мы поржали как я разбила аленин телефон.тупо поговорила и кинула его на асвальт и ушла как ни в чем не бывало.а еще я свой поламала.пиздец.ну и карочепотом в столовку мы все пошли.посидели, потом перенесли уроки.на физре подурели.потом алена ушла и я еще на литре с денисом сидела.кароч отакое от шото.а еще сегодня купила кальян и в субботу мы будем гулять.пох если хаты не будет, будем)

Знаєте, є такі моменти, що хочеться провалитись під себе, розслабитись і летіти униз. Летіти, летіти, летіти.. Без крил, скоріше це вільне падіння. І щоб після цього падіння плавно приземлитись на початкове місце перебування і щоб усе стало добре.

Дивні мрії.

А от зараз мені хочеться, щоб кожен мій м'яз напружився, хребет став у свою природню форму, а не понівечену і згорблену. Та раз, і такий собі релакс, кожна клітина у тілі розслаблена і ти літаєш понад хмарами, не бачачи дахи сірих будинків та пробки на жахливих дорогах.

подруга детства пришла сегодня к ней на работу. Да, она работет в кофеине со мной. я стоял у этого ебучего чая, похожего на водросли. я тогда еще не знал, кто это. но после того, как мне внезапно напрямую эта девушка задала вопрос:

—как там А. поживает?

меня словно кипятком с ног до головы облили.

—я не знаю.

Тебя слишком много. везде. где бы я не был, отголоски тебя преследуют меня постоянно. наверное мне нужно уехать в другую страну, как можно дальше, поменять имя вамилию внешность, и, может быть, я обрету покой.

почему так? я просто хочу жить как раньше. просто хочу забыть.

Тимур загоняется. УИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

всё проявляется в мелочах
я начала их замечать, и радуюсь таким смешным вещам, но они искренние

что-то изменилось. моя жизнь слишком быстро меняется, и все что о чем ты так давно мечтал ночью глядя в потолок уже не так важно. все идет не так, как ты думал и ожидал. ничего уже ни так важно, как уверенность в завтрашнем дне. особенно когда ты один, и не на кого надеяться.

вот они все "прелести" взрослой жизни. и сейчас глядя на все, мне чертовски больно. и от этой душевной боли убежать не возможно.

Одиночество — это сад, где. душа высыхает; цветы, которые там растут, не имеют запаха.

у нас завтра важный день - у первокурсников посвящение в студенты! всегда перед ответственными мероприятиями у меня.. сердце ёкает, что ли. я волнуюсь, переживаю, как-то по-другому себя чувствую, а тут - ничего! абсолютно. я не знаю чем это вызвано. то ли нашей готовностью (что бывает крайне редко), то ли каким-то наплевательством (но во мне нет такого чувства по отношению к этому празднику), то ли моим проф. ростом (ха-ха). в общем, я не понимаю почему мой внутренний мир никак не реагирует на то, что завтра посвящение. и, честно говоря, меня это несколько напрягает.

я всё помню.
мысли, вопросы, ответы.
всё становится проще, я больше не переживаю с психами истериками. Просто понимаю, что он не может жить только мной, и со мной. Он уехал, и нет, это не конец, не в коем случае.Это начало, хотя бы потому, что я так хочу, и я так буду думать до тех пор…пока буду влюбленна в него.
Но с каждым звонком в скайпе, я просто схожу с ума, я безумно соскучилась, а самое главное, что и он, я вижу, он меняется. Мама была права, просто нужно стать проще, и проще относится ко всему происходящему.
как же я хочу обнять его, я просто не могу это передать словами.

как можно не любить сов,
если они готовы так искренне
любить вас?

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко.

17.10 я впервый раз хочу понастоящему умереть

перестать существовать

сейчас меня даже не останавливает мой будущий ребенок..

я просто хочу исчезнуть

но не могу этого сделать из-за страха причинить себе существенную боль.

трус

Сердце заебало так бешено стучать. Не предавайте любимых, они могут уйти. А в голове только фразы, которые разделены на временные промежутки: 1) я люблю тебя; 2) если не заебет - женюсь; 3) тебя больше нет для меня, как человека; 4) а ты думешь почему я всегда прихожу к тебе или пьяный, или накуренный? Отношения проживают свои моменты

лишь верящий в себя найдет правильный путь…

Сегодня был один из тех самых дней, когда Вселенная находится далеко не на моей стороне.В любой другой день меня бы обязательно подкосили все эти проблемы и неурядицы, коих сегодня было предостаточно, но сегодня я отнесла ко всему совершенно спокойно.Сегодня я выстоял, как боец и даже ни разу не взгрустнул, не по поводу, не без.Я не перестаю удивляться своему настроению, то оно меняется от каждого шороха, то его ничем не изменить, как не пытайся.Кажется, что эта осень на меня так положительно влияет или может радость лета еще не прошла.Надеюсь, что это будет продолжаться, как можно дольше, а то я уже привыкла к своему адекватному настроению.

Если задуматься, моя совесть по поводу учебы связана с другими людьми. Да какого черта? Не хочу идти в это дерьмо - не пойду.

И нечего оправдываться перед одногруппниками и прочими. Сейчас бы пара людей с учебы начали бы возмущаться, мол "Да как так можно?! Поимей совесть!"

Более того, когда я все таки прихожу на пары, на меня косятся все, у кого есть глаза с таким взглядом, словно я только что отплясала ламбаду в паре с единорогом на могиле их родителей - тоесть с укором.

Я ни к кому не отношусь с большей ненавистью, как к этому сброду пьющей в подъездах молодежи, являющихся самыми частыми постетителями пабликов "Поколеномнетвоигребаныеокеаны".

На третьем курсе я осознала, что заканчиваю уже в следующем году, а так ничему меня здесь и не научили.

А вы, дорогие, купите себе мозги, смотреть на вас тошно.

поехала сегодня к роме. наверняка скорее от того, что хотела отвлечься от всех проблем, а не от того, что может как-то соскучилась по нему. не. как бы я правда думала, что мы можем просто разговаривать. но с этим у нас сложности.

я запилилась под одеялко. он обнял меня, я начала засыпать. все от того, что я в последнее время ложусь в 4 устра или позже, и чертовски не высыпаюсь. потом он начал приставать и разводить меня на всякие интимные приятности. и опять все пришло к тому, что он уже предлагал мне просто лежать и не принимать участие, а просто разрешить ему все сделать самому. но я не.. он опять хотел секса, и последнего секса, или хотя бы орального, бляя как же он просил сделать ему минет и как много он говорил о том, что я делаю это ахуитительно прекрасно и нет ничего лучше, чем мой минет. бла бла

мне лень описывать все, что неслось. суть такая. он приставал. я морозилась, но иногда мне было сложно. возможно я его поцеловала. несколько раз или больше чем несколько раз. или намного больше. я не успела толком заметить, как он уже был полностью раздетый.и все равно я не повелась.

это плохо для меня физически. я завелась, но так и не переспала с ним. но зато чувствую себя чистенькой в плане моральном. ему физически наверняка еще хуже, его опять разрывало от желания.

странно, но ромка возбуждает меня намного сильнее лёши. может потому, что он уже знает за какие рычажки тянуть. другого варианта у меня нет.

из разговоров, что сегодня неслись я поняла, что для ромы это важнее чем для меня. я нравлюсь ему. он не хочет серьезных отношений, не хочет случайного секса, а то, что может быть у нас, идеально для него. ему нравится, что я творческая, легкая на подрыв, имею свои точки зрения и отстаиваю их. кароче он назвал каких-то пунктов, которые ему во мне нравятся. спросил ответочку, я сказала про грамотность, подвешеный язык и легкое отношение к некоторым вещам. хотя после сегодняшних разговоров я открыла ромку с другой стороны. он не такой похуистичный до всего парень, как я думала. некоторые вещи его задевают. мои слова его задевают. а действия так тем более.

кароче, все сошлось к тому, что я сказала, что буду спать с ним, только если с лешей ничего не получится. спросила, подойдет ли такой вариант роме, он сказал, что нет. загрузился. я сказала, что пойму, если он скажет, что ему так не ок и если он поставит вопрос под такой угол, что типа или мы спим и все ок, или мы не спим больше никогда и не морочим друг другу голову.

я загрузилась. подумала. и сказала нет.

вот и все.

Возвращаясь домой вечерами и зная о том, что он сегодня не позвонит..складывается ощущение..что я прихожу домой одна… а тебя сегодня не будет дома.. и становится так не уютно, что придется ночевать одной зная, что ты работаешь, а это всего лишь телефонный звонок..

На самом-то деле, я более чем существо женского пола. Хрупкое, ранимое, доверчивое и глупое. Все мои попытки быть лучше их - не более чем попытки привлечь внимание к тому, что они умнее. И лучше.

А еще я не хочу правды. Она уничтожит меня и разорвет на куски.

давно забытый трепет, когда есть о ком думать перед сном…

денис ведет себя очень странно.видно шо я ему нравлюсь и он шото в школе странно так себя ведет.садится со мной при возможности и мы постоянно общаемся.не знаю к чему это.капец.

Я и так никуда не денусь, но для уверенности, можно закатать меня в асфальт.

День 1/ Сериал, который не заслужил закрытия.

Теория лжи!!! Хотя под конец стала немного нудновата, но завершения сезона и логического конца этот сериал заслуживает.
Ну и, наверное, "Как прожить с родителями до конца своих дней". Задумка шикарная, актерский состав хорош, а закрыли после 4 серий… Беда-печаль.

(x)

порой мы иногда даже не замечаем как легко можно обидеть человека, словом жестом, да даже взглядом…Но…в любую минуту можно все изменить…не важно сколько прошло времени день, два, год, года…не важно…можно всегда начать с чистого листа, но что б начать нужно постараться))) )) Люди не ленитесь, а старайтесь))) )) и вы будете видеть результат))) )) )

Пытаешься забыться, бежать от чувств, избавиться от меня всеми способами Избегаешь встреч, потому что боишься остаться и испытать все начала. Лишиться свободы и разгульной жизни Пытаешься убить в себе те чувства, что испытываешь ко мне Любовь-единственное, на чем держится этот мир. И как же это глупо, отвергать ее, в то время, когда многие и мечтать о таком не могут..

Мне в очередной раз плюнули в душу.
Я устала.

ТОВАРИЩ УЮТ

В бумажном дневнике, который напоминает мне о жарком беззаботном лете и деньках в Германии пишу куда чаще, чем здесь, при этом появляюсь каждый вечер и обязательно читаю ленту, которая тоже, к сожалению, не богата вашими постами. Писать, конечно, особо не о чем, но я просто обязана выжать из себя хоть пару строк. Хотя "выжать" звучит как-то совсем уж неподходяще, уж так получилось, извините.
В октябре со мной музыка, книги отодвинуты на задний план, что очень огорчает, но я исправлюсь в ноябре. Пытаюсь ходить в универ чаще, по-прежнему работаю - в настоящем всё как всегда, но, конечно, в каждом дне свои прелести. Не скажу, что я увязла в серых буднях, ведь всегда можно себя чем-то отвлечь, развлечь, лишний раз улыбнуться смешной шутке, поднять себе настроение шоколадкой или мороженым, пока не очень холодно, обнять друга, прогуляться по городу… да кому я рассказываю, вы и так всё прекрасно понимаете)
The Killers - Shot At the Night

Ты - моя любовь и моя ненависть. Ты - моя правда и моя ложь. Ты - мое счастье и моя беда. По-хорошему, бежать бы от тебя безоглядки. Но я не забываю. Я любила себя рядом с тобой, такую робкую, несмелую, искреннюю, любящую, женственную. Я рядом с тобой боялась пошевелиться, боялась сказать что-то не то. Боялась отпустить, когда обнимала. Я дико не любила прощаться, потому что каждое "пока" могло стать последним.

Но я видела, как ты уходишь. Нет, не чтобы вернуться. Ты тогда уходил из моей жизни. Насовсем. Сказать, что это было больно - ничего не сказать.

У нас не было громких ссор, сцен из МХАТа перед тем, как расстаться. Ты просто молча встал, вышел из машины ипошел. Я видела твою спину, спину любимого человека, к которой мне больше не прикоснуться. А, знаешь, лучше бы накричали друг на друга, дали волю эмоциям, чем так. Меня разрывают тысячи невысказанных слов, сотни нерастраченных чувств.

Теперь у каждого из нас своя жизнь. Мы в разных городах. С того момента я ни разу тебя не встречала.

P.S. Я тебя не забваю. Я всегда рядом.

боббоббоб

почитала как он лесе пишет.со мной хоть и чаще общается, и говорил шо я ему нравлючь, но мы так и то не об щаемся.он лесе пишет няшка типо и не обижает..а мне сказал шо у нас ахуенное общение и ебашит шо хочет.ему по что я девушка и все такое.супир

yes.

как же я себя ненавижу!!!! я хочу искалечить себя лицо, чтоб это уродство было видно снаружи, а не только внутри!!! как можно быть такиой????? люди не могут хотеть со мной общаться, не могут

они же должны чувстовать шестым чувство, или еще как нибудь какая я.

почему ты всегда прав???

я никогда не стану такой как ты, я не смогу сделать так, чтоб ты мной гордился.

не смогу

потому что я ужасна!!!!

я не хочу видеть свое лицо. оно лживо и двулично. оно не показывает гнилье во мне. нет.

ненавижу себя…

я не хотела сюда писать, но мне надо было просто написать.

Все то, что в моей голове - выбросить.
Все хорошо. Все замечательно.

Ведь плохо - это болезни, несчастья, смерть.
У меня все нормально. Как у обычного человека.
Просто когда ничего плохого не случается, начинаешь заморачиваться на пустяках.
Глупость.

Легче смотреть на мир, и все окей.
Особенно после сегодняшних разговоров.. немного поменялось(надолго ли?) кое-что в моем мировозрении.

Всем удачи.

Подпорченое настроение, это пройдет. Нужно просто лечь спать и всё.

Странно, что люди снова начинают бесполезные попытки со мной "подружиться", для некоторых это не возможно. Или я из-за пары салатиков и розочки "оттаю"? Не пускайте пыль в глаза. Эта "милота" шита белыми нитками, мы оба знаем зачем это.

(x)

Осень входит в душу ветрено и мокро
И дожди стекают каплями по стеклам
Снова в танце кружит ворон над землею
Я хочу быть рядом, рядышком с тобою

Обидно, когда совершаешь ошибки, от которых оберегал дорогих тебе

Хотя иногда проблемы с паспортом происходят случайно. Никогда не забуду, как к нам на матч «Челси — Манчестер Юнайтед» прилетели английские фанаты. Мне было ну очень жаль дядечку, который приехал с ребёнком, а на паспортном контроле ребёнок берёт паспорт и рвёт на две части. Папа и сын остались с нами в транзитном офисе смотреть футбол по телевизору. Когда «Челси» проиграли, он расстроился окончательно.

(с)

gifs by thorsty

ВЕЛИКОЛЕПНО!!! СИЛЬНО!!! СТРАШНО!!!

и еще…я сейчас буквально тоже готова орать, потому что блять…опять эти гребанные спойлеры!!!! два видео по 7 мин сплошных спойлеров(я не смотрела, ну их на хрен) !!! какого хрена вообще происходит?!!!!

Со мной снова происходит что-то странное. Хотя, ничего другого обычно со мной и не происходит. Раньше, особенно в течении последних месяцев, я могла чувствовать только плохое. Каждой клеточкой тела, каждую секунду. Боль, злость, обиду, разочарование, апатию. Мне хотелось закрыться в комнате навсегда. Одной. Чтобы меня никто не трогал. Хотелось самой это пережить. Май всё ещё преследовал меня. А сейчас всё совершенно наоборот. Почти. Теперь я чувствую только положительное. На остальное мне плевать. Я ощущаю радость от пяток до макушки. Наслаждение едой, музыкой, окружающей атмосферой. Усталость и недосып, конечно никто не отменял, но всё же. Будто во мне переключился рубильник. И теперь мне так же всё равно, но в позитивном ключе. Теперь я радостный пофигист, хо-хо. И ещё одна маленькая деталь, признаваться в которой мне немного страшно, это моё желание освободить место рядом с собой. Для кого-то. У меня появилось такое желание, боже! Я уже давно зареклась о таком. Решила, что мне, на самом деле, никто не нужен сейчас и не будет нужен потом. И детей я не хочу. Хочу жить сама с собой и всё. А теперь мне хочется иметь возможность подпустить к себе кого-то. И я даже не знаю хорошо это или плохо. Перемены это же не плохо, да?

Доброго времени суток всем :)

Спасибо тем кто остается со мной.Сейчас нет возможности тут писать так как у меня началась начитка, я в универе до 7-8 часов, а когда приезжаю либо иду гулять либо же еле дотягиваю ноги до постели и спааать. И еще + я заболела.Это все потому что я просто победитель по жизни….

Погода за окном ужасная, сегодня я слиняла с последних двух пар, приехала домой и лягла спать, гулять не пошла потому что дождь и у меня температура.Вот и сижу пью чай и решила написать на родном вьюи :)

Еще раз спасибо что не отписываетесь.В среду это все наконец то закончится :)

я хочу жить одна в своей квартире

Хороший такой: 3

Папа, ты меня ещё не видишь… В животе у мамы я сижу. Я не знала то, что так обидишь… Бросил нас, но я тебе скажу: Если передумал ты жениться, Если не готов ходить с кольцом, Надо было, пап, не торопиться Делать так, чтоб стать моим отцом… С первых дней в животике мамули Слышу ваши, папа, голоса. Появлюсь на свет, но вот смогу ли Встретить взглядом папины глаза? Помню, мама тестом проверяла, Сбудутся ли у неё мечты. На Крещенье смс прислала, Что счастливым папой станешь ты. Всё у вас налаживаться стало. Я росла, прислушиваясь к вам. Мама мне иконы вышивала, Гладила рукою по ночам. А потом исчез твой голос нежный, Я его не слышала давно. Мама так рыдала безутешно, А тебе, наверно, всё равно. Как же так и в чём я провинилась? Маму ты мою не обижай! Если бы хотел, чтоб я родилась, То создал бы нам уют и рай. Душу маме ты разбил на части, Склею эти части я легко. Папа, знаешь, дети – это счастье. Будешь ты от счастья далеко… Знаешь, маме тёти рассказали, Что по клубам ходишь день за днём… Папа, а тебя так тоже ждали, Бросив дома маму с животом? Подрасту в животике немножко В окруженьи маминой любви. Чувствую тепло её ладошки, Слышу чей-то голос: «Не реви…» Мама мне иконы вышивает, Свой животик гладит по ночам… Пап, ребёнок бывшим не бывает… Быть тебе отцом – не по плечам… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012

а начос любит меня.

Yeah Yeah Yeahs – Heads Will Roll

Armchair Cynics – Bang

Vienna Teng – Blue Caravan

Reamonn – You are my shining star

Arctic Monkeys – Mardy Bum

She Wants Revenge – Sleep

The Drums – Money

Blue Foundation – My Day

Two Door Cinema Club – What You Know

THE HARDKISS – Make-Up

The XX – Crystalised

Нервы – Вороны

Lykke Li – I Follow Rivers

Royksopp – What Else Is There?

Сплин – Гни Свою Линию

Future Of Forestry – Protection

Hellsongs – Paranoid

AWOLNATION – Sail

Phantogram – When I'm Small

Massive Attack – Girl I Love You

Blue Foundation – Bonfire

65daysofstatic – Drove Through Ghosts to Get Here

Jennifer Titus – O Death

Hannah Cartwright / Ross Tones – All You Leave Behind

Blue October – Say It

Reamonn – Sometimes

David Usher – Black Black Heart

Bat For Lashes – Sleep Alone

Radical Face – Ghost Towns

Братья Грим – Ресницы

M83 – Midnight City

Poets of the Fall – Carnival of Rust

Blank and Jones ft. Delerium – Fall in love

The Pierces – You'll Be Mine

Die Antwoord – Baby's On Fire

Klaxons – Magik

Jason Walker – Kiss me

Друга Ріка – Мені так мало тут тебе

The Weeknd – Wicked Games

Florence And The Machine – Heavy In Your Arms

Aura Dion Feat. Рок Mafia – Friends

Dubstepbaster feat. Nicole Scherzinger – Save me from myself

Mona – Shooting The Moon

Joan Osborne – One Of Us

Poets of the fall – Sleep, sugar

Milo Greene – 1957

Sia – You've Changed

Foals – My Number

Depeche Mode – Precious

IAMX – Spit It Out

Maroon 5 – Get Back In My Life

Savage Garden – To the Moon and Back

The Coral – Pass It On

Hurts – Wonderful Life

Motorama – One Moment

Shinedown – Her Name Is Alice

Apartment – Fall Into Place

Depeche Mode – Dream On

Rammstein –Ich will

Placebo – Kitty Litter

The Pretty Reckless – My Medicine

New Young Pony Club – Architect Of Love

OneRepublic – All Fall Down

Hot Natured – Reverse Skydiving

Gravitonas – Lucky Star

MS MR – Bones

JJ – Still

Halou – Honeythief

Avicii feat. Aloe Blacc – Wake Me Up

Tilly and the Wall – Pot Kettle Black

Sia – My Love

Phantogram – Mouthful Of Diamonds

Birdy – Shelter

поругались с Игорем.сижу сейчас в зале и собираюсь уже ложиться здесь спать.потому что мы пришли к выводу.что мы друг другу не нужны и если мы расстанемся.то ничего не потеряем.дай бог.если так будет.

лично у меня чувство внутренее.что не стоит связывать жизнь с этим человеком. да и как говориться.чтобы узнать мужчину.стоит с нимразвестись. столько гадостей я о себе не слышала. оказывается все во мне не так и отношения вообще не те.

вот как представляю.выйду я замуж за одного человека.а потом окажется передо мной совсем другой. поругаемся мы однажды.а он выгонит меня без гроша, заберет еще детей моих. короче все в моих представляениях плачевно.

наверно моя интуиция хочет предостереь меня от такого рокового шага.

не знаю.что будет дальше.но надо принимать решение.что если с этим человеком я связывать свою жизнь не хочу, то и сейчас надо собраться со всеми силами и победит эту привязанность и расстаться.чего друг друга зря мучать…потом же труднее расстаться будет.

все.я свою душу излила перед сном. теперь можно спокойно идти в душ :))) )

в любой непонятной ситуации - иди спать

… НЕ ЗАБУДЬТЕ накидаться коксом зимой!

Чувствую, что появляется привязанность.

Поэтому я буду убегать.

Клаус: А что на счет меня?
Кэролайн: Ты…идеален. Настолько шикарен, что аж смотреть противно.

Эти взгляды на последней gif….

Любите меня кто-нибудь. Уделяйте внимание. Желайте мне счастья. Заставляйте радоваться.
Прошу.
Пожалуйста.
Согрейте меня.
Кто-нибудь.

Ну вот скажите, я одна такая плохая у мамы? Ничем не занимаюсь, туда ходить не хочу, туда тоже. Учиться не хочу. Я в самом деле одна такая ненужная?

Зачем ему нужна будет твоя внешность и твои модные одежки, если он тебя на ощупь помнит? (К.Д.)

Знаете, я мучалась два дня в депрессии. На это было много причин, да и накопилось внутри…

в общем, устроила из себя фонтан))

Поругалась в хлам с матерью, даже успела заявить ей, что я лесбиянка! :D лишь бы она оставила тему "моих мальчиков". Весь вечер боялась брать трубку ахахх

потом наглоталась успокоительных до такой степени, что перестала вообще что-либо чувствовать, как при опьянении.

Ну а затем, мне привезли мой мольберт для рисования и новые наушники. И знаете, мир вдруг стал лучше!)

музыка, каляки-маляки, вот чего мне не хватало! Плюс, я, наверное, уже исчерпала свой лимит истерик.

Теперь я уже полностью смирилась с тем, что на своё день рождения не смогу позволить себе даже улыбку- поддержка подруги и прощание с ее матерью - куда важнее. Ну, куплю себе свечку и кексик, ночью желание хоть загадаю и ок))

плюс, я решилась на некоторый эксперимент ;) а воодушевило меня видео Ники и Саши ( palvinskaya и perevozchikovaaaleksandra ) :D

девочки, всё плохое временно, нужно всегда вытаскивать себя из депрессухи и настраиваться на позитивную волну!

Whatever you can do, or dream you can, begin it.

It takes 20 years to build a reputation and five minutes to ruin it. If you think about that, you'll do things differently.

It's better to hang out with people better than you. Pick out associates whose behaviour is better than yours and you'll drift in that direction.

В Питер!

• Когда наступают первые холода, я словно медведь. Вступаю в спячку, кушаю и сижу в своей берлоге
• Хорошее наступает именно тогда, когда Надежды уже нет, Вера ушла, а Любовь так вообще провалилась.
• Скоро этот день, а я все еще не решила, то ли тортик с чаем выпить, то ли с шампанским?
• Чем больше его узнаю, тем больше к нему тянусь.
• Приятно когда твои руки целуют настоящие мужчины. Настоящие и умные.
• 

Как-то раз он зайкнулся, что позвонит в 2 ночи. Я несколько раз заикалась, пыталась вдолбить в его голову, что он пиздабол. И нате, исполнил свое обещание. Час поболтали. Я не могу уснуть и ловлю жесткие вертолеты почему-то

ты-один из немногих, кто чувствует меня. кто чувствует вообще.

я кстате и правда стала так сильно стесняться своей груди, и ее формы, что перестала снимать с себя белье да же перед мужем.

Он конечно говорит что это все брет, смеется надо мной.А меня уже перекрыло..

мне так хочется что-то делать. из моей жизни вроде как ушел негатив в таком глобальном количестве, в котором присутствовал и это очень радует. и мне надоели месяцы ничегонеделания уже, месяцы, когда я отдыхаю и ничего стоящего не происходит. да, есть море позиивных и забавных моментов, они случаются каждый день, но теперь я хочу занять себя именно делом. но вот беда, не знаю каким. я чувствую себя сейчас шерлоком Холмсом, который убивал себя кокаином, когда его мозгу не находилось работы

хочу, чтоб все стало проще
не хочу о тебе думать

В октябре мы становимся старше,
Остываем от страстного лета,
И под пледом, с работы уставшие,
По квартирам прячемся где-то.
Чай завариваем зеленый,
Вместо рома, текилы, самбуки,
Смотрим старые «мыльные» фильмы,
Согревая холодные руки.
Иногда мы бываем простужены,
За окном ведь почти что вьюга.
В октябре нам скучать положено,
Вспоминая, без слов, друг друга.

Мне так трудно в это поверить. Уже два года. Это так много и так мало. Мало, потому что хочу больше. А много, потому что время останавливается рядом с тобой. Мне всегда казалось, что я знаю тебя целую вечность, но сейчас я понимаю, что ты совсем не разгадана еще. И мне не хватит жизни, чтобы разгадать тебя. Мне так грустно, что прошло так мало времени, а мы ссоримся. Но я верю, что у нас все наладится. Я верю, что это просто испытания. Просто препятствия. И нам нельзя расставаться, совсем нельзя. Мы только вместе сможем пройти через это все. И награда ждет великая, я уверена, что это просто проверка на прочность наших чувств друг к другу, и если мы дойдем до конца, мы получим вечность вместе, возможность целую вечность быть вместе, без чьих-либо вмешательств. А мы дойдем до конца, я верю, мы все сможем, обязательно сможем. Ведь ты всегда будешь толкать меня вперед, а я тебя, а если совсем не будет сил-мы будем тащить друг друга, но дойдем. Ты мое настоящее маленькое чудо. Ты то, в чем я действительно нуждаюсь. И если бы я строила пирамиду потребностей, верхушку возглавляла бы ты. Мне так хорошо с тобой, а без тебя так плохо, организм не обманешь, он требует тебя. Прости меня за то, что обижаю тебя временами, не сердись на меня. Ты бы поняла меня, если бы у тебя было бы такое же сокровище, как у меня, которое совсем никому не хочется отдавать. У меня так много слов, которые хочется тебе сказать, но они все не хотят складываться в предложения. Я тебя безумно любила, люблю и буду любить, до самой последней моей смерти, ведь у меня еще будет 8 жизней) но даже там, в раю ли я буду или в аду, я буду вспоминать свою девочку. Прости свою девочку, просто она тебя очень любит. Я скучаю, я очень скучаю по тебе, каждую минутку. С нашим днем, Хати) Хатико стори длится уже два года, но впереди нас ждет еще больше. Oh, I love u so, but why I love u I'll never know. Люблю. Скучаю. Целую. Обнимаю. Ты моя самая родная, любимая, дорогая, милая, красивая девочка❤

ну что за бред?
вместе с тобой мы ни-ког-да не будем
чего я все жду? на что надеюсь? во что верю?

я не понимаю чего я хочу?
меньше, чем через год меня здесь скорее всего и не будет
и его рядом не будет
и потеряем мы друг дружку надолго, если не навсегда

нужно, чтоб все осталось так, как оно есть.
я должна учиться, чтоб уехать. чтоб не быть ближе к тебе.

но что делать, если у меня к тебе зависимость? я больна.

Чтобы быть идеальной для себя, нужно стать идеальной для других. Вот она суровая закономерность.

ты обещал мне всегда быть со мной. пусть не вместе, но всегда быть со мной..

ты же клялся. сука.ненавижу и люблю

я ужасно скучаю.
мне не хватет тебя.

я сама не понимаю, это влюбленность или привязанность? или что-то другое?

пока что, ты лучший, что я встречала
ты нужен мне весь. от и до. даже со своими дурацкими минусами
вернись, прошу

цените то, что у вас есть

завтра этого может и не быть.

ебаная тоска сьедает меня изнутри, я так хочу к тебе. я так люблю тебя. безумно, схожу с ума без тебя. расстование это как маленькая смерть.

Ты никогда не будешь таким молодым и свободным, как сейчас.

я люблю эти бессмысленные вечера. когда ты ни о чем не думаешь. сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. на улице снег, дождь или сильный ветер, а тебе все нипочем. ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. мне кажется, такие вечера бесценны.

Хочу обнимашек, целовашек, в постеливаляшек, вкусняшек, киношек и гуляшек)
Не хочу на учебу собирашек и учебников читашек (
Сладкий, возвращайся скореееее

В последнее время я начала мечтать кое о чем.

Я городской житель и это точно, но иногда ведь так хочется уехать куда-то на природу, в какой-нибудь домик ненадолго.И вот я мечтаю о том, что когда я стану повзрослее, буду работать уже, у меня будет домик в лесу.Ну не совсем домик, я хочу не очень маленький, но и не очень большой.Самое главное-в лесу, возле озера.Вот так чтобы дом, вокруг него много высоких высоких елей и озеро.И я представляю как безумно красиво там.Так далеко от цивилизации.Иногда так хочется уехать куда-нибудь, подальше от людей, когда все надоело.И такой дом-самый идеальный вариант.

Я хочу, чтобы в моем доме обязательно была большая библиотека и кресло качалка.Это идеально.Еще обязательно хочу камин, диван возле него и два больших мягких кресла.Хочу большую, мягку кровать, чтобы упасть на нее и сразу провалиться в сон.Ах да, чтобы в гостинной было большое окно, как стена.В моем доме будет большая ванна, в которой можно будет расслабиться, забыть обо всем.Это конечно же не все, что я хочу.Просто основное.

Такой домик - и вправду моя мечта.Бывает же такое, когда надоело все, когда надоели все и хочется куда-нибудь уйти.И ты едешь в свой дом, знаешь какой уют ждет тебя там, что никто тебя не потревожит, что ты останешься один на один со своими мыслями.А иногда, когда хочется побольше провести времени с друзьями и родными, тогда можно поехать в этот дом с ними и хорошо и весело провети время.Конечно, этот дом-просто мечта.Но ведь эту мечту вполне можно воплотить когда-нибудь в жизнь, только нужно очень постараться.

как я скучаю по твоим сообщениям, по твоему голосу, нежным словам, мне не хватает тебя, я опустошенна как только можно, я безэмоциональная, во мне ничего нет, потому что нет тебя, и некому вызывать во мне эти дикие эмоции, которые переполняли меня через край, я скучаю по твоему запаху, прикосновениям, мне не хватает твоих обьятий, поцелуев, нежного шепота на ушко… мне не хватает каждой частички тебя.
возвращайся скорее, родной, без тебя так пусто

иногда люди так хотят что то увидить, что им это мерещется

Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и пускать друг друга в свои сердца. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени…

голодные музы не терпят хуеты(с) кира

Сегодня этому чуду исполнился 31 год!

Вера это что то, что не может быть доказано

выговориться!

моя жизнь, без капли преувеличения, похожа все три года на какое-то дно. это реально оно, я уже прочувствовала каждую его кочку.

это напоминает сплошной бред. моя жизнь-это универ, где я еле-еле учусь и дом, где тоже не все гладко. я сама тоже задаю себе "жару". похудеть в который раз и привести себя в порядок - выше моих сил, расстраиваюсь по мелочам и нервничаю почему-то, не общаюсь вообще ни с кем.

а вообще по факту-я могу изменить все, это меня греет, дает силы не утонуть до конца в сером

бизоны-холмы, которые на самом деле буйволы, но мне не нравится слово "буйвол, поэтому это бизоны, но на самом деле не они

How to have sex

Boy: can I put my finger in your belly button?
Girl: yeh sure
Girl: that's not my belly button
Boy: that's not my finger

до жути крепкая привязанность уже вошло в обязанность делиться с тобой всеми своими глупостями/детскостями/смешливостями

И мне нравится, что ты смотришь мой блог^^

—_- ненавижу контакт и эти его "заходила 20 минут назад"….сразу сказть нельзя.

и так как Валери нет в вк, то все будет здесь!

[прекрасный мульт в блоге]

Чисто случайно зашла в группу МБОУ "СОШ №2"….посмотрела фотки нашей школы…
Боже, как же я хочу туда!! (
Я конечно понимаю, что в универе интересней(многие так говорят) …но всё равно….в школе всё по-другому! акустика, люди…там чувствуешь себя, как в своей тарелке…знаешь всех и вся…любимые одноклассники, с которыми провёл все 11 лет под одной крышей(ну с кем-то и два. но за такой короткий срок и они стали такими родными!) …преподаватели…они всегда поймут, если что не так, объяснят…а тут(в вузе) все звери будто…
и одногруппники…вроде к ним потихоньку привыкаешь, контакт со всеми наладила, но всё равно они какие-то чужие…
но, может, это временное явление? да.
но всё же…от школы я ещё не отвыкла…в сердце что-то защемило при просмотре фотографий… и ещё не скоро отвыкну…(

Привет, ребят! Добро всем времени суток!

В общем, хочу сказать, что, видимо, я буду не так часто и не так долго сидеть на вьюи. Попробую жить нормально. Я конечно попробую, но вряд ли из этого получится что-то стоящее. Боли просто адские. Этот и следующий месяц буду бегать по врачам. По предварительным данным: 23 октября - УЗДГ, 11 ноября - кардиолог и ЭЭГ, 12 ноября - невропатолог, повторный прием.

Таблетки помогают слабовато. То есть все как раньше, но в меньших дозах. Но так же добавились успокоительные. Мама просит их пить. Сегодня я решила, что мне надоело держать себя в руках и стала вести себя так, как мне хочется, а не как надо. Итог этой дурацкой затеи: мама сказала, что я ее немного пугаю.

Вывод: надо держать себя в руках. Всегда. Со всеми.

_____________

проходила сегодня весь день злая и нервная

и лозунг сегодняшнего дня: "Я Лиза, я не хочу ничего решать, я хочу рисовать!"

ну я так и не порисовала, ибо сраная литература заняла все мое свободное время

вы же помните, что я люблю вас? так вот скажу еще раз: "Я люблю вас"

ваша -insane

P.S. кстати говоря, я похудела до 50 кг. моя тушка весит 50 кг. я счастлив

Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.

Винсент ван Гог

потрясающий, волшебный день. все самые самые рядом.

Гинеколог Валерий уходит с головой в работу.

пожалуй, самый большой минус пристрастия к алкоголю - сложно уснуть, не выпив.

третий час ночи, я думаю о проблемах.

читала, читала, читала зеленую милю стивена кинга. устала читать, залезла в сеть. в сети уже все остопиздело.

чтение отвлекает. однозначно..и отвлекает лучше даже, чем музыка. но с алкоголем они рядом не стояли: (сама понимаю, что вредно и нельзя так пить. направь энергию в мирное русло - читай, слушай музыку, готовь, смотри кино.и всё наладится.

мне слишком печально засыпать без "спокойной ночи"-от любимого

я всегда все порчу. блюда, прическу, вещи, отношения с людьми. и главное не с просто людьми, а теми, без которых моя жизнь не имеет смысла.

немножко забыть, совсем каплю - помнить. а надо ли дальше? конечно надо, что за вопрос? а без него стоит ли? конечно стоит, жизнь не вертится вокруг него. наплевать что чувствую, ему не надо. никогда его не пойму, никогда не открою, никогда не доверится, никогда не добьюсь. а забудет ли? конечно забудет! в три счета, как два пальца обоссать. не нужна ведь. сколько бы не ныла, не просила, не верила, не надеялась, не хотела.. не нужна. а так хотелось отдать все, что имела, все что накопила бы - ему, другого не надо.

похуй что не прошло, похуй на сколько затянется, жить дальше стоит! жизнь прекрасна! пусть будет счастлив, главное чтобы был счастлив. хоть чуточку.
он прекрасный, он достоин многого.
не меня. взгляни на себя в зеркало, красавица! его? ты? да не смеши, ну! что ты как ребенок! придумала себе что то, отпусти уже, оставь в покое, дай ему дышать.

и зима. холод, снег, иней, метель - бегом! все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо. весна наебывает, жестко, долго, на по года. шлюха же. все хорошо. скоро Олейник и ПТВП, сходи, ты же это любишь. и не останавливайся, говори сама с собой, я тебя слышу, я знаю как надо. слушай только меня, мой глупый ребенок. я твой внтренний голос.

(с) мое сердце. я бьюсь, слышишь, чувствуешь? мы живем, родная. все хорошо.

вот может же человек взять
и в одну минуту в душу наплевать,
и ощущение такое, что будто говна поел.

взять бы этот кусок дерьма и в рот так им,
в рот.
кушайте, не обляпайтесь.

А ты теперь тяжелый и унылый,
Отрекшийся от славы и мечты,
Но для меня непоправимо милый,
И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
Что наяву, не знаешь, что во сне,
Но зелены мучительные очи, -
Покоя, видно, не нашел в вине.

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Все чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?
Под бледным небом родины моей
Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог ее убить.

А.А. Ахматова

52 возвращения в прошлое… И, спрашивается, нахрена я вообще лезла туда?! А удалить не получается. Стереть - это как кусок мяса от себя, ещё живой, оторвать. А только-только подумалось, что забыть получится… Так вот, самовнушение - это хорошая штука, а самообман - ещё лучше

какая потрясающая постановка 'спартака' в большом! я ни за что не ожидала, что настолько могут разниться интерпретации одного балета, я шла на спартака из 'новой оперы', а увидела совершенного другого. тот мне все же понравился больше, было меньше техничности, меньше отточенности, больше какой-то чуть ли не эротики (самый чувственный балет из всех, что я видела, было сильное ощущение, что все танцоры действительно любят друг друга), но в этой постановке настолько лучше раскрыт образ красса и его окружения: движения такие, что аж в тебе самом зарождается какой-то чуть ли не языческий экстаз. ничто не покроет, конечно, удручающего впечатления от самого большого после реконструкции. это руины и жалкое подобие чего-то, дешевые позолоченные святильники, отвратительные красные диваны, полное отсутствие ощущения соприкосновения с историей. не было этого ощущения и в самом зале, несмотря на люстры, потолки и занавес, не было и в императорских залах. все какое-то безжизненное и дешевое. разговоры на каждом углу о цене билетов и удобности мест, буфете и туалетах (но это в каждом театре, пора бы привыкнуть), а также люди в кроссовках и джинсах тоже не скрашивали положение. но мне все равно хорошо, и особенно хорошо от религиозной философии бердяева, которая, на самом деле, совсем выходит за пределы религиозной философии, но мне не хочется говорить ни о вере, ни о христианстве, я не ставлю для себя никаких рамок и ни во что не обращаюсь, но практически все (очевидно, что не целиком и полностью) то, что мне было отталкивающе, непонятно и тяжело, он помог разрешить. а вообще, ребята, бросайте все, у меня есть 4 билета на 'преступление и наказание', айда со мной!

HAPPY 41ST

Marshall Bruce Mathers III

17/10/1972

мама, купи в аптеке таблетки от боли,
я не хочу жить больше с грязной кровью,
я не хочу видеть лица по ночам,
и рыдать в туалете по мелочам.
мама, похоже, я схожу с ума,
где та прилежная и хорошая я?
где та я, подающая надежды?
почему все не может быть, как прежде?
мама, купи по дороге домой хлеба,
я намажу его смертью белой,
и буду откусывать большими кусками,
пока горло не начнет сжимать тисками.
мама, я в дневнике оставлю последнюю запись,
о том, как во мне две меня сражались,
и о том, что выиграла та половина,
из-за которой я тону, как субмарина.

— С моим бывшим встречаешься?
- Ну да, а что?
- Ничего, я тут яблоко ем, хочешь
доесть?

Сегодня у меня не было настроения и я уже писала пост об этом.Днем Ира позвала меня к себе на чай, ну и я пошла.Пришла я короче, мы пили кофе, а не чай с такой вкусной шнягой, которую она сделала сама.Абрикосово-апельсиновый джем чтоли, но это реально оочень вкусная штука.Это было так смешно, как Ира пыталась открыть банку, ахах) Мы хотели посмотреть мастер шеф и начали его смотреть, но потом мы выключили и решили, что лучше мы пофоткаемся.

Это было так весело, у меня настроение так поднялось, я даже не ожидала такого эффекта) Фотографии такие классные получились, мне так нравятся они.Наконец-то у нас есть общие фото, много общих фото) День прожит не зря, я получила свою порцию радости сегодня) Почаще бы так весело проводить время)

Пока Ира отошла куда-то, я зря время не теряла) Ахахах, я опасна)

В общем, время мы провели отлично) Жаль только, что на улицу не пошли, потому что там дождь, погода отстой.

у меня с вами много недосказанности.

По новому.

Я так устала.

Устала от несказаного, от несделаного.

Устала выбирать.

Устала от непонимания.

Меня начинает всё бесить.Просто всё.

Бесит, что Вы обсуждаете.Бесит, что презираете.Хотя мне плевать, эжто же моя жизнь, и я буду делать то, что считаю нужным.Отныне я буду слушать только себя и 2 моих близких.

Я просто с воскресенья сама не своя.Тот вечер так повлиял на на настоящее моё состояние.

Я вся поддавленная, нервная, агресивная, вспыльчивая.

И вот тот момент.Я боюсь, что потом буду жалеть, что не решила всё сразу в тот вечер, что не сказала всего, что не разобралась в себе.

Я понимаю, что через полгода для меня эжто будет таким пустяком, но сейчас же меня убивает изнутри.

мне и так плохо, так делают хуже.

Хуже своими встречами, своими просьбами прогуляться, своей заботой, своими звонками, смс, своими признаниями в любви.

По сути каждый 3 меня любит, а на самом деле нихуя.И они обижаются, что от меня нет ответной реакции.

Да идите вы в жопу.

Вы сначала вспомните сколько боли вы мне причинили, а потом смейте бросаться такими словами.

Гэри Чепмен

У Кристины скоро день рождения (28 октября), наш небольшой "подарок" от группы мы уже давно готовим, но вы тоже можете принять участие! Если есть желание и возможность, можно сделать коллаж или фотографию с поздравлениями для нашей красавицы. И не забывайте быть позитивными и креативными :)

P.S. Если что-то получится, скидывайте свои работы одному из администраторов в личные сообщения, позже они появятся на стене нашего сообщества. Это бы очень помогло нам, а Кристине будет намного приятнее :)
Желаемые требования:
• Более или менее хорошее качество
• Минимум обработки

Может быть лень проела часть моего мозга и теперь у меня там узорчатая дырка? Почему у меня болит голова? Почему она постоянно болит? Будто кто-то пытается проехаться по моей голове асфальтоукладчиком. Почему у меня начинаются эти чертовы приступы? Я пытаюсь дышать, пытаюсь, но сука я не могу это делать нормально.

Мне назначили кучу обследований головного мозга, но при этом врачи мне почти ничего не говорят. Я надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему.

Посмотрела какую-то психологическую передачку, так там говорят, мол, Вы —индивидуальность. Ну такие передачи специально предназначены для людей с заниженной самооценкой, дабы поднять эту самооценку-то. Ну просто смешно как-то всё это. Наш Глобус ежедневно топчут 6 миллиардов людей, и неужели нет схожих двух внешностей, одинаковых двух характеров? Да и если бы Гагарин не полетел в космос, полетел бы кто-нибудь другой. Хотя передача получилась очень даже хорошая, видно сразу —особенные люди поработали.

Після осені, весна не прийде!

прочь от чужих глаз

19 октября, пятница

А Вас Овны, кто-то каждый вечер ждет,
когда вы появитесь в online.

—-----------

19 октября, пятница

Ну Весы и влюбились.
Видать, это чувство настоящее!

=====================
Не знаю, правда ли…но очень хочется в это верить :)

По правде говоря, я один из тех немногих людей, которые действительно заботятся, когда спрашивают "Что случилось?". Единственной проблемой является то, что обычно я не знаю, как ответить потом и как помочь. Но я всегда выслушаю. Уж это точно.

злитися з осіннім дощем, відчути на собі тремтіння раннього туману.
розпізнати серед бурі поклик вітру, не розтанути у вирі стомлених найменшим потеплінням снігів.
дійти до того, де закінчується небо, і починаються небеса..

Нет, вот ты приходишь домой. Ты включаешь свой несчастный, древний ящик. А там што? Пугачева, блять. Пугачева родила от Галкина детей. Ах да, это же блять даже не она родила. Ну все! Целая, твою мать, целая передача посвященная двум пиздюкам разжиревшей и потерявшей весь былой шарм и всё обаяние бабы. Это точка кипения, так дальше быть не может. Как же вы заебали со своими митингами, пугачевыми, хачами, патриотизмом, геями, со своей вездесущей политической пиздодельностью, сраными вагонами в 8 утра в выхино, как же заебали толстые потные мужики трущиеся об тебя около дверей, распластав огроменное пузо на спинах соседей. Да я блять пока до учебы доеду пару конечностей сломаю! Просто полное уничтожение личностного достоинства. Не могу больше. Ни-ма-гу. Бирюлево у них, блять. Господи, да плевать с какой стороны вы воюете. Необразованный ли вы приезжий, или так, гопник местный с ножом и в куртке-парке, вы в любом случае - долбоеб. Насрать за что вы там боритесь. Взять бы вас всех, социально активные уебища, и отправить на картошку! Всех нахер! Высвобождать свою либидозную энергию, идиотики. Ах обезьянки, мартышки мои маленькие, никогда не успокоитесь. Будете вечно гнаться, вырезать глотки, грызться за лакомые, жирные куски кровавого мясца, вырывая души и последнее человеческое, будете идти на поводу у эволюции, этой подлой и низкой засранки, при этом прикрываясь высшими, духовными мотивами. Грязные лицемеры. Когда же уже собрать вещички и съебать в лес. Когда же уже, мама родная

Столько всего прочитала про сезонные депрессии и т.д. Но в итоге нигде не написано как это лечить. А еще я так и не нашла почему одни люди подвержены депресси больше, а другие меньше. Раньше я думала, что все это хрень. Но сейчас поняла, что депрессия у меня осенью, зимой или весной, 2 раза в год, но никогда летом и уже так продолжается лет с 13 наверное. То есть уже лет 5, но с каждым разом все ухудшается. А хотя нет, помню как раз лет до 16 депрессия наоборот была летом. А как появился парень так депрессия переметнулась на сторону зимы и осени) Блин, может надо было идти на психолога? А то я в этом ничего не понимаю. Вот хочу записаться. Даже нашла к кому. Осталось дождаться стипендии)

Моя вторая стипендия расписана уже настолько, что все не влезает! придется выбирать=)

Хочу скорее конец ноября - куплю себе телефон) и НГ хочу…. а там и ДР. ПРавда, что НГ, что ДР праздновать в одиночестве, так что наверное не особо и хочу(

так же и с людьми, раньше он был шикарным, а теперь стал помойкой какой-то. Точнее они :D

Если вдруг вам не по душе то, что я здесь пишу, я не держу никого. Все это СУГУБО МОИ мысли по определенной теме. Всем известно где это заветное "не следить", если что.

[x]
Мои мальчики засветились в "Наследниках", которых я поклялась отложить хотя бы пока не выйдет половина дорамы. И боже, те 16 секунд (на самом деле даже меньше), что они там светили были просто очешуенны. Это так замечательно - видеть их в этом свете. Они хоть и играли самих себя, но черт, они ИГРАЛИ. Я вижу их черты, например, Эну и Хонбину достались слова (because of reasons, я не буду все объяснять, мне лень :D), Джехван (в последнее время я начала называть его по имени, ибо оно мне безуууумно нравится) машет и показывает палец вниз, Рави сидит в позе… Рави, Лео аналогично. Макнэ Хёк смеется с хёнами. Но они именно играют, потому что в жизни они совершенно другие, а точнее, эти их черты больше усиленны. В общем, я бы еще посмотрела на этих парней в свете актерской (именно в дорамах, я имею в виду) камеры. И да, моя любовь к ним растет с каждм днем, и это не остановить, кажется.

PS/ Нави просто мимими^^ Они ну прямо как парочка засмеялись, мое шипперское сердце не может этого объяснить, только поумиляться и помереть от этого же *__________*

каждый гребанный день вспоминаю обнимашки с Суши.
пиздец.
как он с радостью протянул руки ко мне, а потом сказал AWWWW и прижал посильнее.
плачу.

сегодня чуть опоздала на пару, но не беда, ведь когда я зашла, обнаружила, что какой-то парень что-то рассказывает. Оказалось, что его зовут Артем и он со 2 курса ФГУ. Послушав его немного, я поняла что он такой классный. Ну во-первых, он красивый и у него была крутая футболка. Во-вторых, он активист. Уже на первом курсе он вошел в студсовет всей академии, что очень трудно сделать. Артем организовывает всякие мероприятния типа: Мисс академия, академия мюзик эвордс, новогодний бал. К тому же он отлично учится, то есть он не забрасывает учебу. Еще он учавствует в конференциях. За все про все он получает стипендию 15 тысяч и обеспечивает себя сам. по-моему, это очень круто. а этим летом он ездил в Америку на стажеровку. Артем рассказал, что каждый может спокойно общаться на английском, если поживет несколько месяцев в Америке. Вообще, я послушала и поняла, что у него столько впечатлений останется. Вообще он так круто рассказывал все, и я искренне смеялась. Он поднял мне настроение на весь день. В общем, он очень общительный и милый парень. Жаль, что он не с нашего факультета. очень жаль. увижу ли я его снова?мм надеюсь, что да. И я искрене надеюсь поболтать с ним лично.

актывисты-это круто! в школе я тоже была активисткой, но там все насного проще было. сейчас я пока привыкаю и стесняюсь участвовать в чем-то таков, но кто знает. у меня большие планы на это. я знаю, что у меня есть способности, нужно только немного уверенности и все получится.

xoxo Скуби

:3

мне каж, еще чуть-чуть и я забуду обо всех мужиках и буду ныть о Суши.. . .

бля, ну нахуй втягивать А во всё это
она не должна
она хорошая
ей это не надо
я буду себя ненавидеть за это
уже ненавижу
не хочу ей жизнь ломать

Казалось бы осень не самое приятное время года…

Но знаете оно очень красивое, загадочное, мечтательное, временами грустное…

Вечерами хочется залезть под плед с чашкой чая на кресло-качалку возле камина, и очень долго смотреть на огонь…

Во время дождя включить легкую музыку, сесть на подоконник тоже с чашкой чая и читать книгу…

В сухую теплую погоду пойти с друзьями, но как по мне, лучше одной, и насладиться красотой окружающего мира. Пошвырять листву ногами, сесть где-то в парке на лавочку и смотреть на осеннее небо, смотреть как улетает стая птиц на юг…

Нет, всетаки осень - прекрасное время года, даже со своими дождями.

Но я чувствую себя паршиво, после общения с другими людьми. Паршиво от того, что думаю о других людях. Ну же, еще есть шанс, не будь истуканом, удержи свою девочку, окружи ее заботой и нежностью, покажи как она тебе нужна, не стой спокойно, когда видишь, как она уходит от тебя. Будь мужчиной, борись за свое.

Nottheend.

— Анна, он тебя поймает!

Воспоминания Анны Болейн о своём детстве. Душераздирающая сцена.

Ця пісня буду асоціюватись з цієй подорожжю і з тобою. Я знаю, що це вже кінець і все розумію, просто комок у горлі) І я знаю, що моєї вини в цьому немає, я не буду мучити себе за те чого не зробила, це був повністю твій вибір і я тебе теж не виню, що сталось те сталось.

Остання переписка була останньою крапльою все. Я тобою не хворію і удачі тобі з твоєю новою тьолко. Нарешті відкрились очі.

1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
2. Джон Беньян. Путь паломника
3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
9. Джейн Остин. Эмма
10. Мэри Шелли. Франкенштейн
11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
13. Стендаль. Пармская обитель
14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал
18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия
20. Натаниель Готорн. Алая буква
21. Герман Мелвилл. Моби Дик
22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
23. Уилки Коллинз. Женщина в белом
24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины
26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем
27. Лев Толстой. Анна Каренина
28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда
29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы
30. Генри Джеймс. Женский портрет
31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда
33. Джером К. Джером
34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя
35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица
36. Томас Гарди. Джуд Незаметный
37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands
38. Джек Лондон. Зов предков
39. Джозеф Конрад. Ностромо
40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах
41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени
42. Д. Х. Лоуренс. Радуга
43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат
44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней
45. Джеймс Джойс. Улисс
46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй
47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию
48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби
49. Франц Кафка. Процесс
50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин
51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи
52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала
53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир
54. Ивлин Во. Сенсация
55. Джон Дос Пассос. США
56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!
57. Нэнси Митфорд. В поисках любви
58. Альбер Камю. Чума
59. Джордж Оруэлл. 1984
60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает
61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи
62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь
63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты
64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец
65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим
66. Уильям Голдинг. Повелитель мух
67. Грэм Грин. Тихий американец
68. Джек Керуак. В дороге
69. В. Набоков. Лолита
70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан
71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение
72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет
73. Харпер Ли. Убить пересмешника…
74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22
75. Сол Беллоу. Герцог
76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества
77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте
78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон
79. Тони Моррисон. Песнь Соломона
80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику
81. Норман Мейлер. Песнь палача
82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
83. В.С. Найпол. Излучина реки
84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров
85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг
86. Аласдар Грэй. Ланарк
87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия
88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)
89. Примо Леви. Периодическая система
90. Мартин Эмис. Деньги
91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире
92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда
93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения
94. Салман Рушди. Харон и море историй
95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса
96. Анджела Картер. Мудрые дети
97. Иэн Макьюен. Искупление
98. Филип Пулман. Северное сияние
99. Филип Рот. Американская пастораль

Юлька сказала, что я немного занудна, не могу говорить с другими так, как говорю с ней или Дианой.

Но я стараюсь! Правда!

Я все время борюсь с собой, и если я пишу человеку спасибо, то я правда ему бблагодарна!

Если я пишу о том, что он прекрасный для меня, то я так думаю!

Может я назойлива, и правда

Лучше пусть игнорируют меня люди, чем не понимают этого

Наверное, я слишком в этом.

Но не могу по-другому, черт как же хочется написать кому-нибудь, но это так глупо, так глупо.

А может, все правда.

Как все это трудно(

Почему я просто не могу говорить, как есть?

И, я не могу быть все же открытой настолько, не зная, боясь все же, не могу, хотя хочу, это трудно для меня, пока трудно(