Вспомнила сьогодні те як в 11 класі бухали з однокласниками у Львові і як я підписувала договір з однокласницьой про те, шо тіпа, якшо хтось один з нас виїжає за кордон (ригає від бухла), то друга має її догнать і тоже виїхать. Щас я не можу понять целі цього договора, тим більше він якійсь нелогічний, нашо ригать з кімось? Кромі того він був підписаний на салфєтці чі то туалєтній бумазі, а я ще збиралась зробить ксерокс собі. От пройшло 3 рокі і я не общяюсь геть з тою дєвочькой, і я не понімаю нашо я робила те все, зато я панімаю яка я була забавна колись.

сели смотреть с Сашей Билли Эллиота, который любимый фильм Кая

Кай, ты говнюк!
две сопливые бабы прорыдались с бедной семьи и талантливого мальчика

весь час
но блин, нам понравилось

может почитать, что он там любит?

Помню, ко мне подошёл как-то мужчина — цыган с бриллиантовой серьгой в ухе, в шикарном пальто, высокий, статный. Он забыл в самолёте трость, которая ему очень дорога. Я сходила в самолёт — он ещё не улетел — и нашла эту трость — из массива дуба, вся усыпанная драгоценными камнями. С потерянными вещами у нас довольно строго, их нельзя забрать себе, они хранятся в камере хранения восемь месяцев, а что с ними потом происходит, я не знаю.

А вот то, что остаётся от людей на предполётном досмотре, девушки иногда забирают себе: духи, благовония, пиротехнические какие-то штуки.

А как-то пассажирке пришлось оставить своего питомца. Не всех можно брать в самолёт. Например, компания «Трансаэро» разрешает брать кого угодно, кроме грызунов. И вот какая-то женщина уезжала в очень далёкую страну на ПМЖ, у неё было 100 килограммов багажа и маленькая шиншилла. А женщина в Россию не собиралась возвращаться больше никогда. Осталась эта шиншилла жить у нас в аэропорту, одна из девочек обещала о ней позаботиться.

(с)

Люблю его аахххахахах))) дурик накуренный…пиздец)

бля
ну я хз
ты моееееее
щас я тебе раскрою
ты моя
я хз чего
ты моя я тебя
знаю ппц
люблю?нет
но это наверное больше
я соскучился
по тебе
а знаешь
пахну шоколадом=))) )) )) ))
и я ахуевший
меня шторит ппппц
и я тепрь не люблю веру брежневу

  • Полное имя: Марія.
  • Знак зодиака: козеріг.
  • 3 опасения: смерть рідних, ніколи не вийти заміж, залишитися без інтернету.
  • 3 вещи, которые ты любишь: картоплю фрі, гарний одяг, море.
  • 3 вещи, от которых ты плачешь: емоції, емоції, емоції.
  • 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: музика, серіали, вьюі, їжа.
  • Мой лучший друг: ноут.
  • Сексуальная ориентация: гетеро.
  • Положение: елоун.
  • Рост: 160
  • Вес: близько 47-48 кг
  • По кому, по чему ты скучаешь: за сім'єю. за теплом
  • Любимое время года: літо.
  • Любимый цвет: синій.
  • Влюблен(а): мейбі єс, мейбі ноу.: 3
  • Любимая цитата: "Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я однажды побывал там.© Джон Леннон"
  • Любимое место: під одіяльцем.
  • Любимая еда: картопля фрі, шаурма, фрукти, овочі. і побільше.
  • Говоришь с сарказмом? : майже завжди.
  • Я слушаю сейчас: Blue October – Dirt Room
  • При знакомстве с человеком, я обращаю внимание на: обличчя, одяг, манеру поведінки.
  • Размер обуви: 36
  • Цвет глаз: зелені, чи сірі.. сіро-зелені.
  • Цвет волос сейчас: русяве волосся, в принципі як і завжди.
  • Любимый стиль одежды: одягаюся як вважаю за потрібне.
  • Любимый фильм: багато.
  • Любимая песня: багато. постійно змінюється.
  • Цвет белья сейчас: чорний.
  • Как себя чувствуешь сейчас? : більш-менш.
  • Кого я люблю: сім'ю.
  • Мои отношения с родителями: хороші.
  • Есть тату или пирсинг (уши не в счет): ні.
  • Я хочу тату или пирсинг: да.
  • Почему я сижу на сайте viewy.ru: бо тут затишно.
  • Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): дивлячись з яким.
  • Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": комусь та й говорю, але це різні люди.
  • Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): ні.
  • Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: оууу..не пригадаю.
  • Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: 40 хв.
  • Брила ноги в течении последних 3 дней: єп.
  • Еслиб ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: той чи та, з ким би я напивалася.
  • Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: на середній гучності.
  • Живёшь с мамой и папой: ноу.
  • Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: ноу.
  • Как часто вы улыбаетесь фальшиво: рідко.
  • Когда последний раз ты обнималась(лся): оуу…
  • Что-то, что ты любишь именно сегодня: музику нову.
  • Что думаешь о большинстве: нічого не думаю.
  • Есть странный талант? Какой? ні.
  • Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: а яка різниця в принципі?
  • Веришь в магию: дивлячись в яку саме.
  • Веришь в удачу: та.
  • Какая сейчас погода: холодно більш за все. ніч.
  • Последняя книга, которую я читал: пкп англійська мова.
  • Нравится запах бензина: оуу єєє. :)
  • Есть какие-нибудь прозвища: декілька.
  • Были травмы? Какие: вивихи, синяки. вроді все.
  • Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: витрачати, звісно що.
  • Можешь дотронутся языком до носа: ні.
  • Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: немає такої.
  • Любимое животное: коти. собаки.
  • Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: сиділа за ноутом.
  • Песня, которая делает тебя счастливым: Валентин Стрыкало - Семяизвержение
  • Как завоевать ваше сердце: не знаю.
  • Слово, которое употребляете чаще всего: "не знаю"
  • Мой топ-5 блогов на viewy: немає.
  • Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали : ідіть спати.
  • Были ли у тебя родственники в тюрьме: ні.
  • Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: читати думки, отримувати річі які я хочу, як Пейдж у "всі жінки відьми".
  • На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: на дуже особистий.
  • Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: космос.
  • Покупал(а) презервативы? ні.
  • Была беременной: ні.
  • Любишь/Любила свой класс : деяких.
  • Целовалась(лся) с мальчиками: да.
  • Целовалась(лся) с девочками: да.
  • Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём : да.
  • Когда-нибудь работал(а): да.
  • Выходил(а) из дома без бумажника: да.
  • Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да.
  • Занималась(лся) сексом в общественном месте: ні.
  • Играл(а) в спортивных командах: ні.
  • Пробовал(а) наркотики: ну..можна сказати, що так.
  • Курил(а) сигареты: пробувала.
  • Пил(а) алкоголь: да.
  • Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): ніііііі. це кошмар мого життя: 3
  • Сидела в компьютере в течение 5 часов: оф корз.
  • Смотрела телевизор в течение 5 часов: ні.
  • Был(а) за пределами своей страны: ні.
  • Ломал(а) кости: ні.
  • Был выпускной вечер: да.
  • Летал(а) на самолёте: ні.
  • На каких концертах ты был(а): ое.
  • Какие языки изучаешь?: англійську і іспанську.
  • Красишься: звісно.
  • Красил(а) волосы: ні.
  • Голосовал(а) на президентский выборах: ні.
  • Ездил(а) в машине скорой помощи: так, але не я була за кермом.
  • Встречал(а) знаменитость: нууу…
  • Был(а) на рыбалке: ага.
  • Участвовал(а) ли ты в благотворительности: ні.
  • Разбивал(а) зеркало? так.
  • Что хочешь на День Рождения: багато чого.
  • Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: старший - хлопчик, меншу дівчинку. багато імен на приметі.
  • Нравится ли тебе свой почерк: влаштовує.
  • Какая была твоя любимая игрушка в детстве: багато різних.
  • Любимое теле-шоу: є деякі.
  • Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: за кордоном. або в великому місті.
  • Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? ні.
  • У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? є шрам на лікті. звалилася з велосипеда.
  • Боишься темноты: вноді.
  • Боишься высоты: так.
  • Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: так.
  • Самое большое твоё достижение (сейчас): навчилася забивать на людей і не оглядатися в минуле.
  • Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $: куплю рідним те, що вони хочуть. ну і собі.
  • Что ты больше всего любишь в себе: іноді все, іноді нічого.
  • Твой самый близкий друг на viewy: нема.
  • Любишь проходить такие анкеты? Почему? скучно.
  • Дай мені чистий лист паперу.
    Я запишу всі наші акти
    І ті секунди, що з долею впали,
    Не витягнеш більше, втонули з пісками.

    А ж досі губи твої відчуваю.
    у відчаї пристрасті душу вбиваю
    театр закінчено, на біс лиш благає
    зітхання ж тікає..

    Осіння нудота ранить у мозок,
    Колеса машити кличуть в безодню,
    Навіщо ж очі твої так палали..
    А вся та надія просто рвотою стала.

    До тебя казалось что я никого не любила и были лишь влюбленности и симпатии,
    всегда осуждала главных героев в фильмах и сериалах про любовь и думала, что они глупые,
    считала что любовь это просто выдуманная привычка и она самая главная слабость человека,
    но ты перевернула мой долбанный мир, набитый стереотипами,
    Я тебя люблю, хоть ты это и не прочтешь.

    я пожелаю вам хорошей пятницы!

    увы, неделя была нелегкой для каждого из нас..

    на самом деле я рада, что вы есть. правда очень рада.

    а ещё сегодня с вью ушла одна барышня m0rskaya (мне будет не хватать твоего внутреннего мира. спасибо за те пожелания, что были в прощальном посте. и ты тоже будь счастлива!

    что-то бог перепутал, когда создал нас-дам:

    мы хотим любить больше, чем ебаться, с сильной половиной человечесва всё наоброт.

    отсюда ВСЕ прооблемы.

    я люблю тебя.а ты, кажется, снова ощутил эрекцию.

    я ничего не понимаю. по всему контакту информация о том, что завтра хачи будут резать русских. просто везде. но информация не подтверждена, и источник не известен. что за херня? кому это надо? во что верить?

    ощущение того, что я хочу испортиться. я же никогда не пила. не курила. хочу научиться курить, чтоб частично заменить тебя чем-то новым.(похудение- это ебучий бонус, ведь, все знают, что никотин ускоряет метаболизм, да милый?)

    я бы випила. говорят, это расслабляет. я даже знаю, кто бы с удовольствием составил мне компанию и залился бы со мной.

    но ведь это ничего не изменит. никакая херня не заменит тебя. даже частично. я просто перестану быть собой. быть не собой - хуево.

    я теряюсь в желаниях.

    хотя оно одно. если не сказать, что мое желание - ты.

    Всё меняется. Меняется жизнь, меняются люди. И вроде бы всё хорошо, но иногда, так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.

    Ах, эта свадьба!

    Свадебный наряд - это не просто платье. Это, можно сказать, главный наряд в жизни женщины. О том, каким должно быть платье невесты, что в свадебных нарядах раздражает мужчин и опытных подружек невесты - читайте в новом материале на Look.tm.

    ребят, паника….. что делать не знаю…. хотела увидится сегодня со своей подругой, но увидилась со своим бывшим…… расстались ооочень плохо…… однако общаемся до сих пор….. так вот, к чему я веду….. это не единственный бывший к которому я ничего не испытываю, но они, однако, ко мне тянутся………. не знаю что с этим делать….. Я именно Я к ним не тянусь……. мне на них плевать….

    может друг был прав…… я снежная королева с ледяным сердцем???

    я не чувствую боли я умер уже давно моя мама однажды сводила меня в кино и там показали как люди тоскуют и плачут я мальчик упавший локтями в колючую паутину я тот семилетний в пруду захлебнувшийся тиной я хлеб, которого не хватило блокадному ленинграду мама, слышишь больше не надо я понял, как ошибался, я понял, что был не прав я сорвался из кинозала пряча слезы и страх в рукав

    слушай, как, тихо шипя, в море падают звёзды,
    как люди, завидуя птицам, вьют себе гнёзда;
    задыхаясь от осени, с богом играют в прятки
    и вешают чувства на шею опасной взрывчаткой.

    слушай, мой мальчик, учи наизусть ноты лета,
    как рождается блюз не рождённых еще ответов,
    и как каждая песня про боль – непременно о нас,
    и как по ночам на кухнях – кофейный джаз.

    слушай, как всем городам по ночам снится море,
    как счастливый точнее всего говорит о боли,
    как боги и бабочки не уживаются в одном теле,
    и как путают окна и настежь открытые двери.

    слушай, как тает снег, как день сходит волнами,
    как на галечный берег глаз выползает цунами,
    и как первая скрипка весны неизменно фальшивит,
    как ломают в себе альпиниста за шаг до вершины,
    как на башнях пустых городов вновь гнездятся птицы,
    как подсвечены синим неоном погасшие лица,

    и как все эти люди были когда-то нами,
    называя детей несуразными именами,
    оставляя себя на вокзалах в чужих городах,
    объясняя на деле лучше, чем на словах.

    слушай, как пьяный фокусник вместо голубей выпускает белые флаги,
    мечтая давать представления в вене и праге,
    высыхают моря, которые он хотел выпить до дна;
    слушай, как нежно мнёт стены взрывная волна,
    и как в комнату смеха летят разрывные снаряды,
    и как сцена видна всегда лучше с последнего ряда.

    слушай, как курит в антракте замученная балерина,
    и как пальцы вцепляются в вытертые перила,
    как влюбленный художник впускает профиль её в картины,
    с белыми лилиями на плечах.
    слушай сказки об этих простых вещах.

    как два одиночества, встретившись, бредят о счастье,
    как пирог любой жизни не режут на равные части,
    и как договор умереть в один день точит страх одного,
    как простейшую химию между двумя все зовут волшебством.

    слушай о том, как влюбленный, спеша, надевает себя наизнанку,
    и как самых красивых бабочек прячут в банки;
    слушай, как плачет герда, и зевает от скуки кай.
    слушай, мой мальчик, слушай.
    запоминай.

    Я снова решила писать в блоге, тыщу лет уже не делала этого, специально создала его чтоб о нем никто не знал, хоть смогу выссказать все, что думаю :)

    кароче собрались на меге ии пошли вино пить за мег.напились, ели джошли до суши.в суши дурели и пели песни.бухие девки шо вы хотеите.были я, алена, леся, оля, лена.и кароч потом мне денис писать начал и мы решили ему позвонить шоб к нам шел))) кароче он сказал шо мин через 20.ну мы потом с суши ушли шоб не тратить бало а купить рево.карчое пошли в гостинный и купили 4 банки рево + грейпфруктовый нашли)) карчое он очн вкусный.ток пришли в парк и пришел к нам денис.подарил алене рафаелло))) блин, он шо надо. икароче напились рево как сучки и пошли к нам.по дороге дурели шо пизда.нас вставило.и потом мы еще с лесей тупо лежали на траве, ахах.а потом денис типо в атб всех повел шобю себе купить и мы там встретили всех же.липу, сашу, боба и купил денис нам по бирмиксу новому.я еще и его попила.потом пошли на китайку и та были шелков, брусин, эргашев, вакула, шаман… кароче забыла кого-то 1000 проц.похер.и мы дурели все очень.шо с эргашевым я творила это пзидец тупо.почему тебя алиса любит, ахахх. и де\\лежали на лавке и был конфуз.кароче капец.потом рпишла моя мама и забрала меня.лупанула, я орала там на всю.дома типо поговрили и все ок, но все-равно я ревела как сучка и пьяная по дому бегала.а папа обнимал, успокаивал и орал на маму шо орет на меня(был пьяным) ахах. и кароче я вырубилась и с утрта в 7 утра лежу и понимаю шо мне пизда!!!мама разрешила пойти позже и вообще говорила не идти в шк, но я решила шо схожу.и кароче кое как я выперлась на 3 урок.сразу стояли курили все пацаны ипозвали меня.сразу мы поржали как я разбила аленин телефон.тупо поговорила и кинула его на асвальт и ушла как ни в чем не бывало.а еще я свой поламала.пиздец.ну и карочепотом в столовку мы все пошли.посидели, потом перенесли уроки.на физре подурели.потом алена ушла и я еще на литре с денисом сидела.кароч отакое от шото.а еще сегодня купила кальян и в субботу мы будем гулять.пох если хаты не будет, будем)

    Знаєте, є такі моменти, що хочеться провалитись під себе, розслабитись і летіти униз. Летіти, летіти, летіти.. Без крил, скоріше це вільне падіння. І щоб після цього падіння плавно приземлитись на початкове місце перебування і щоб усе стало добре.

    Дивні мрії.

    А от зараз мені хочеться, щоб кожен мій м'яз напружився, хребет став у свою природню форму, а не понівечену і згорблену. Та раз, і такий собі релакс, кожна клітина у тілі розслаблена і ти літаєш понад хмарами, не бачачи дахи сірих будинків та пробки на жахливих дорогах.

    подруга детства пришла сегодня к ней на работу. Да, она работет в кофеине со мной. я стоял у этого ебучего чая, похожего на водросли. я тогда еще не знал, кто это. но после того, как мне внезапно напрямую эта девушка задала вопрос:

    —как там А. поживает?

    меня словно кипятком с ног до головы облили.

    —я не знаю.

    Тебя слишком много. везде. где бы я не был, отголоски тебя преследуют меня постоянно. наверное мне нужно уехать в другую страну, как можно дальше, поменять имя вамилию внешность, и, может быть, я обрету покой.

    почему так? я просто хочу жить как раньше. просто хочу забыть.

    Тимур загоняется. УИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

    что-то изменилось. моя жизнь слишком быстро меняется, и все что о чем ты так давно мечтал ночью глядя в потолок уже не так важно. все идет не так, как ты думал и ожидал. ничего уже ни так важно, как уверенность в завтрашнем дне. особенно когда ты один, и не на кого надеяться.

    вот они все "прелести" взрослой жизни. и сейчас глядя на все, мне чертовски больно. и от этой душевной боли убежать не возможно.

    у нас завтра важный день - у первокурсников посвящение в студенты! всегда перед ответственными мероприятиями у меня.. сердце ёкает, что ли. я волнуюсь, переживаю, как-то по-другому себя чувствую, а тут - ничего! абсолютно. я не знаю чем это вызвано. то ли нашей готовностью (что бывает крайне редко), то ли каким-то наплевательством (но во мне нет такого чувства по отношению к этому празднику), то ли моим проф. ростом (ха-ха). в общем, я не понимаю почему мой внутренний мир никак не реагирует на то, что завтра посвящение. и, честно говоря, меня это несколько напрягает.

    я всё помню.
    мысли, вопросы, ответы.
    всё становится проще, я больше не переживаю с психами истериками. Просто понимаю, что он не может жить только мной, и со мной. Он уехал, и нет, это не конец, не в коем случае.Это начало, хотя бы потому, что я так хочу, и я так буду думать до тех пор…пока буду влюбленна в него.
    Но с каждым звонком в скайпе, я просто схожу с ума, я безумно соскучилась, а самое главное, что и он, я вижу, он меняется. Мама была права, просто нужно стать проще, и проще относится ко всему происходящему.
    как же я хочу обнять его, я просто не могу это передать словами.

    Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко.

    17.10 я впервый раз хочу понастоящему умереть

    перестать существовать

    сейчас меня даже не останавливает мой будущий ребенок..

    я просто хочу исчезнуть

    но не могу этого сделать из-за страха причинить себе существенную боль.

    трус

    Сердце заебало так бешено стучать. Не предавайте любимых, они могут уйти. А в голове только фразы, которые разделены на временные промежутки: 1) я люблю тебя; 2) если не заебет - женюсь; 3) тебя больше нет для меня, как человека; 4) а ты думешь почему я всегда прихожу к тебе или пьяный, или накуренный? Отношения проживают свои моменты

    Сегодня был один из тех самых дней, когда Вселенная находится далеко не на моей стороне.В любой другой день меня бы обязательно подкосили все эти проблемы и неурядицы, коих сегодня было предостаточно, но сегодня я отнесла ко всему совершенно спокойно.Сегодня я выстоял, как боец и даже ни разу не взгрустнул, не по поводу, не без.Я не перестаю удивляться своему настроению, то оно меняется от каждого шороха, то его ничем не изменить, как не пытайся.Кажется, что эта осень на меня так положительно влияет или может радость лета еще не прошла.Надеюсь, что это будет продолжаться, как можно дольше, а то я уже привыкла к своему адекватному настроению.

    Если задуматься, моя совесть по поводу учебы связана с другими людьми. Да какого черта? Не хочу идти в это дерьмо - не пойду.

    И нечего оправдываться перед одногруппниками и прочими. Сейчас бы пара людей с учебы начали бы возмущаться, мол "Да как так можно?! Поимей совесть!"

    Более того, когда я все таки прихожу на пары, на меня косятся все, у кого есть глаза с таким взглядом, словно я только что отплясала ламбаду в паре с единорогом на могиле их родителей - тоесть с укором.

    Я ни к кому не отношусь с большей ненавистью, как к этому сброду пьющей в подъездах молодежи, являющихся самыми частыми постетителями пабликов "Поколеномнетвоигребаныеокеаны".

    На третьем курсе я осознала, что заканчиваю уже в следующем году, а так ничему меня здесь и не научили.

    А вы, дорогие, купите себе мозги, смотреть на вас тошно.

    поехала сегодня к роме. наверняка скорее от того, что хотела отвлечься от всех проблем, а не от того, что может как-то соскучилась по нему. не. как бы я правда думала, что мы можем просто разговаривать. но с этим у нас сложности.

    я запилилась под одеялко. он обнял меня, я начала засыпать. все от того, что я в последнее время ложусь в 4 устра или позже, и чертовски не высыпаюсь. потом он начал приставать и разводить меня на всякие интимные приятности. и опять все пришло к тому, что он уже предлагал мне просто лежать и не принимать участие, а просто разрешить ему все сделать самому. но я не.. он опять хотел секса, и последнего секса, или хотя бы орального, бляя как же он просил сделать ему минет и как много он говорил о том, что я делаю это ахуитительно прекрасно и нет ничего лучше, чем мой минет. бла бла

    мне лень описывать все, что неслось. суть такая. он приставал. я морозилась, но иногда мне было сложно. возможно я его поцеловала. несколько раз или больше чем несколько раз. или намного больше. я не успела толком заметить, как он уже был полностью раздетый.и все равно я не повелась.

    это плохо для меня физически. я завелась, но так и не переспала с ним. но зато чувствую себя чистенькой в плане моральном. ему физически наверняка еще хуже, его опять разрывало от желания.

    странно, но ромка возбуждает меня намного сильнее лёши. может потому, что он уже знает за какие рычажки тянуть. другого варианта у меня нет.

    из разговоров, что сегодня неслись я поняла, что для ромы это важнее чем для меня. я нравлюсь ему. он не хочет серьезных отношений, не хочет случайного секса, а то, что может быть у нас, идеально для него. ему нравится, что я творческая, легкая на подрыв, имею свои точки зрения и отстаиваю их. кароче он назвал каких-то пунктов, которые ему во мне нравятся. спросил ответочку, я сказала про грамотность, подвешеный язык и легкое отношение к некоторым вещам. хотя после сегодняшних разговоров я открыла ромку с другой стороны. он не такой похуистичный до всего парень, как я думала. некоторые вещи его задевают. мои слова его задевают. а действия так тем более.

    кароче, все сошлось к тому, что я сказала, что буду спать с ним, только если с лешей ничего не получится. спросила, подойдет ли такой вариант роме, он сказал, что нет. загрузился. я сказала, что пойму, если он скажет, что ему так не ок и если он поставит вопрос под такой угол, что типа или мы спим и все ок, или мы не спим больше никогда и не морочим друг другу голову.

    я загрузилась. подумала. и сказала нет.

    вот и все.

    Возвращаясь домой вечерами и зная о том, что он сегодня не позвонит..складывается ощущение..что я прихожу домой одна… а тебя сегодня не будет дома.. и становится так не уютно, что придется ночевать одной зная, что ты работаешь, а это всего лишь телефонный звонок..

    На самом-то деле, я более чем существо женского пола. Хрупкое, ранимое, доверчивое и глупое. Все мои попытки быть лучше их - не более чем попытки привлечь внимание к тому, что они умнее. И лучше.

    А еще я не хочу правды. Она уничтожит меня и разорвет на куски.

    денис ведет себя очень странно.видно шо я ему нравлюсь и он шото в школе странно так себя ведет.садится со мной при возможности и мы постоянно общаемся.не знаю к чему это.капец.

    День 1/ Сериал, который не заслужил закрытия.

    Теория лжи!!! Хотя под конец стала немного нудновата, но завершения сезона и логического конца этот сериал заслуживает.
    Ну и, наверное, "Как прожить с родителями до конца своих дней". Задумка шикарная, актерский состав хорош, а закрыли после 4 серий… Беда-печаль.

    порой мы иногда даже не замечаем как легко можно обидеть человека, словом жестом, да даже взглядом…Но…в любую минуту можно все изменить…не важно сколько прошло времени день, два, год, года…не важно…можно всегда начать с чистого листа, но что б начать нужно постараться))) )) Люди не ленитесь, а старайтесь))) )) и вы будете видеть результат))) )) )

    Пытаешься забыться, бежать от чувств, избавиться от меня всеми способами Избегаешь встреч, потому что боишься остаться и испытать все начала. Лишиться свободы и разгульной жизни Пытаешься убить в себе те чувства, что испытываешь ко мне Любовь-единственное, на чем держится этот мир. И как же это глупо, отвергать ее, в то время, когда многие и мечтать о таком не могут..

    ТОВАРИЩ УЮТ

    В бумажном дневнике, который напоминает мне о жарком беззаботном лете и деньках в Германии пишу куда чаще, чем здесь, при этом появляюсь каждый вечер и обязательно читаю ленту, которая тоже, к сожалению, не богата вашими постами. Писать, конечно, особо не о чем, но я просто обязана выжать из себя хоть пару строк. Хотя "выжать" звучит как-то совсем уж неподходяще, уж так получилось, извините.
    В октябре со мной музыка, книги отодвинуты на задний план, что очень огорчает, но я исправлюсь в ноябре. Пытаюсь ходить в универ чаще, по-прежнему работаю - в настоящем всё как всегда, но, конечно, в каждом дне свои прелести. Не скажу, что я увязла в серых буднях, ведь всегда можно себя чем-то отвлечь, развлечь, лишний раз улыбнуться смешной шутке, поднять себе настроение шоколадкой или мороженым, пока не очень холодно, обнять друга, прогуляться по городу… да кому я рассказываю, вы и так всё прекрасно понимаете)
    The Killers - Shot At the Night

    Ты - моя любовь и моя ненависть. Ты - моя правда и моя ложь. Ты - мое счастье и моя беда. По-хорошему, бежать бы от тебя безоглядки. Но я не забываю. Я любила себя рядом с тобой, такую робкую, несмелую, искреннюю, любящую, женственную. Я рядом с тобой боялась пошевелиться, боялась сказать что-то не то. Боялась отпустить, когда обнимала. Я дико не любила прощаться, потому что каждое "пока" могло стать последним.

    Но я видела, как ты уходишь. Нет, не чтобы вернуться. Ты тогда уходил из моей жизни. Насовсем. Сказать, что это было больно - ничего не сказать.

    У нас не было громких ссор, сцен из МХАТа перед тем, как расстаться. Ты просто молча встал, вышел из машины ипошел. Я видела твою спину, спину любимого человека, к которой мне больше не прикоснуться. А, знаешь, лучше бы накричали друг на друга, дали волю эмоциям, чем так. Меня разрывают тысячи невысказанных слов, сотни нерастраченных чувств.

    Теперь у каждого из нас своя жизнь. Мы в разных городах. С того момента я ни разу тебя не встречала.

    P.S. Я тебя не забваю. Я всегда рядом.

    боббоббоб

    почитала как он лесе пишет.со мной хоть и чаще общается, и говорил шо я ему нравлючь, но мы так и то не об щаемся.он лесе пишет няшка типо и не обижает..а мне сказал шо у нас ахуенное общение и ебашит шо хочет.ему по что я девушка и все такое.супир

    как же я себя ненавижу!!!! я хочу искалечить себя лицо, чтоб это уродство было видно снаружи, а не только внутри!!! как можно быть такиой????? люди не могут хотеть со мной общаться, не могут

    они же должны чувстовать шестым чувство, или еще как нибудь какая я.

    почему ты всегда прав???

    я никогда не стану такой как ты, я не смогу сделать так, чтоб ты мной гордился.

    не смогу

    потому что я ужасна!!!!

    я не хочу видеть свое лицо. оно лживо и двулично. оно не показывает гнилье во мне. нет.

    ненавижу себя…

    я не хотела сюда писать, но мне надо было просто написать.

    Все то, что в моей голове - выбросить.
    Все хорошо. Все замечательно.

    Ведь плохо - это болезни, несчастья, смерть.
    У меня все нормально. Как у обычного человека.
    Просто когда ничего плохого не случается, начинаешь заморачиваться на пустяках.
    Глупость.

    Легче смотреть на мир, и все окей.
    Особенно после сегодняшних разговоров.. немного поменялось(надолго ли?) кое-что в моем мировозрении.

    Всем удачи.

    Подпорченое настроение, это пройдет. Нужно просто лечь спать и всё.

    Странно, что люди снова начинают бесполезные попытки со мной "подружиться", для некоторых это не возможно. Или я из-за пары салатиков и розочки "оттаю"? Не пускайте пыль в глаза. Эта "милота" шита белыми нитками, мы оба знаем зачем это.

    Осень входит в душу ветрено и мокро
    И дожди стекают каплями по стеклам
    Снова в танце кружит ворон над землею
    Я хочу быть рядом, рядышком с тобою

    Хотя иногда проблемы с паспортом происходят случайно. Никогда не забуду, как к нам на матч «Челси — Манчестер Юнайтед» прилетели английские фанаты. Мне было ну очень жаль дядечку, который приехал с ребёнком, а на паспортном контроле ребёнок берёт паспорт и рвёт на две части. Папа и сын остались с нами в транзитном офисе смотреть футбол по телевизору. Когда «Челси» проиграли, он расстроился окончательно.

    (с)

    gifs by thorsty

    ВЕЛИКОЛЕПНО!!! СИЛЬНО!!! СТРАШНО!!!

    и еще…я сейчас буквально тоже готова орать, потому что блять…опять эти гребанные спойлеры!!!! два видео по 7 мин сплошных спойлеров(я не смотрела, ну их на хрен) !!! какого хрена вообще происходит?!!!!

    Со мной снова происходит что-то странное. Хотя, ничего другого обычно со мной и не происходит. Раньше, особенно в течении последних месяцев, я могла чувствовать только плохое. Каждой клеточкой тела, каждую секунду. Боль, злость, обиду, разочарование, апатию. Мне хотелось закрыться в комнате навсегда. Одной. Чтобы меня никто не трогал. Хотелось самой это пережить. Май всё ещё преследовал меня. А сейчас всё совершенно наоборот. Почти. Теперь я чувствую только положительное. На остальное мне плевать. Я ощущаю радость от пяток до макушки. Наслаждение едой, музыкой, окружающей атмосферой. Усталость и недосып, конечно никто не отменял, но всё же. Будто во мне переключился рубильник. И теперь мне так же всё равно, но в позитивном ключе. Теперь я радостный пофигист, хо-хо. И ещё одна маленькая деталь, признаваться в которой мне немного страшно, это моё желание освободить место рядом с собой. Для кого-то. У меня появилось такое желание, боже! Я уже давно зареклась о таком. Решила, что мне, на самом деле, никто не нужен сейчас и не будет нужен потом. И детей я не хочу. Хочу жить сама с собой и всё. А теперь мне хочется иметь возможность подпустить к себе кого-то. И я даже не знаю хорошо это или плохо. Перемены это же не плохо, да?

    Доброго времени суток всем :)

    Спасибо тем кто остается со мной.Сейчас нет возможности тут писать так как у меня началась начитка, я в универе до 7-8 часов, а когда приезжаю либо иду гулять либо же еле дотягиваю ноги до постели и спааать. И еще + я заболела.Это все потому что я просто победитель по жизни….

    Погода за окном ужасная, сегодня я слиняла с последних двух пар, приехала домой и лягла спать, гулять не пошла потому что дождь и у меня температура.Вот и сижу пью чай и решила написать на родном вьюи :)

    Еще раз спасибо что не отписываетесь.В среду это все наконец то закончится :)

    Папа, ты меня ещё не видишь… В животе у мамы я сижу. Я не знала то, что так обидишь… Бросил нас, но я тебе скажу: Если передумал ты жениться, Если не готов ходить с кольцом, Надо было, пап, не торопиться Делать так, чтоб стать моим отцом… С первых дней в животике мамули Слышу ваши, папа, голоса. Появлюсь на свет, но вот смогу ли Встретить взглядом папины глаза? Помню, мама тестом проверяла, Сбудутся ли у неё мечты. На Крещенье смс прислала, Что счастливым папой станешь ты. Всё у вас налаживаться стало. Я росла, прислушиваясь к вам. Мама мне иконы вышивала, Гладила рукою по ночам. А потом исчез твой голос нежный, Я его не слышала давно. Мама так рыдала безутешно, А тебе, наверно, всё равно. Как же так и в чём я провинилась? Маму ты мою не обижай! Если бы хотел, чтоб я родилась, То создал бы нам уют и рай. Душу маме ты разбил на части, Склею эти части я легко. Папа, знаешь, дети – это счастье. Будешь ты от счастья далеко… Знаешь, маме тёти рассказали, Что по клубам ходишь день за днём… Папа, а тебя так тоже ждали, Бросив дома маму с животом? Подрасту в животике немножко В окруженьи маминой любви. Чувствую тепло её ладошки, Слышу чей-то голос: «Не реви…» Мама мне иконы вышивает, Свой животик гладит по ночам… Пап, ребёнок бывшим не бывает… Быть тебе отцом – не по плечам… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012

    Yeah Yeah Yeahs – Heads Will Roll

    Armchair Cynics – Bang

    Vienna Teng – Blue Caravan

    Reamonn – You are my shining star

    Arctic Monkeys – Mardy Bum

    She Wants Revenge – Sleep

    The Drums – Money

    Blue Foundation – My Day

    Two Door Cinema Club – What You Know

    THE HARDKISS – Make-Up

    The XX – Crystalised

    Нервы – Вороны

    Lykke Li – I Follow Rivers

    Royksopp – What Else Is There?

    Сплин – Гни Свою Линию

    Future Of Forestry – Protection

    Hellsongs – Paranoid

    AWOLNATION – Sail

    Phantogram – When I'm Small

    Massive Attack – Girl I Love You

    Blue Foundation – Bonfire

    65daysofstatic – Drove Through Ghosts to Get Here

    Jennifer Titus – O Death

    Hannah Cartwright / Ross Tones – All You Leave Behind

    Blue October – Say It

    Reamonn – Sometimes

    David Usher – Black Black Heart

    Bat For Lashes – Sleep Alone

    Radical Face – Ghost Towns

    Братья Грим – Ресницы

    M83 – Midnight City

    Poets of the Fall – Carnival of Rust

    Blank and Jones ft. Delerium – Fall in love

    The Pierces – You'll Be Mine

    Die Antwoord – Baby's On Fire

    Klaxons – Magik

    Jason Walker – Kiss me

    Друга Ріка – Мені так мало тут тебе

    The Weeknd – Wicked Games

    Florence And The Machine – Heavy In Your Arms

    Aura Dion Feat. Рок Mafia – Friends

    Dubstepbaster feat. Nicole Scherzinger – Save me from myself

    Mona – Shooting The Moon

    Joan Osborne – One Of Us

    Poets of the fall – Sleep, sugar

    Milo Greene – 1957

    Sia – You've Changed

    Foals – My Number

    Depeche Mode – Precious

    IAMX – Spit It Out

    Maroon 5 – Get Back In My Life

    Savage Garden – To the Moon and Back

    The Coral – Pass It On

    Hurts – Wonderful Life

    Motorama – One Moment

    Shinedown – Her Name Is Alice

    Apartment – Fall Into Place

    Depeche Mode – Dream On

    Rammstein –Ich will

    Placebo – Kitty Litter

    The Pretty Reckless – My Medicine

    New Young Pony Club – Architect Of Love

    OneRepublic – All Fall Down

    Hot Natured – Reverse Skydiving

    Gravitonas – Lucky Star

    MS MR – Bones

    JJ – Still

    Halou – Honeythief

    Avicii feat. Aloe Blacc – Wake Me Up

    Tilly and the Wall – Pot Kettle Black

    Sia – My Love

    Phantogram – Mouthful Of Diamonds

    Birdy – Shelter

    поругались с Игорем.сижу сейчас в зале и собираюсь уже ложиться здесь спать.потому что мы пришли к выводу.что мы друг другу не нужны и если мы расстанемся.то ничего не потеряем.дай бог.если так будет.

    лично у меня чувство внутренее.что не стоит связывать жизнь с этим человеком. да и как говориться.чтобы узнать мужчину.стоит с нимразвестись. столько гадостей я о себе не слышала. оказывается все во мне не так и отношения вообще не те.

    вот как представляю.выйду я замуж за одного человека.а потом окажется передо мной совсем другой. поругаемся мы однажды.а он выгонит меня без гроша, заберет еще детей моих. короче все в моих представляениях плачевно.

    наверно моя интуиция хочет предостереь меня от такого рокового шага.

    не знаю.что будет дальше.но надо принимать решение.что если с этим человеком я связывать свою жизнь не хочу, то и сейчас надо собраться со всеми силами и победит эту привязанность и расстаться.чего друг друга зря мучать…потом же труднее расстаться будет.

    все.я свою душу излила перед сном. теперь можно спокойно идти в душ :))) )

    Клаус: А что на счет меня?
    Кэролайн: Ты…идеален. Настолько шикарен, что аж смотреть противно.

    Эти взгляды на последней gif….

    Любите меня кто-нибудь. Уделяйте внимание. Желайте мне счастья. Заставляйте радоваться.
    Прошу.
    Пожалуйста.
    Согрейте меня.
    Кто-нибудь.

    Ну вот скажите, я одна такая плохая у мамы? Ничем не занимаюсь, туда ходить не хочу, туда тоже. Учиться не хочу. Я в самом деле одна такая ненужная?

    Знаете, я мучалась два дня в депрессии. На это было много причин, да и накопилось внутри…

    в общем, устроила из себя фонтан))

    Поругалась в хлам с матерью, даже успела заявить ей, что я лесбиянка! :D лишь бы она оставила тему "моих мальчиков". Весь вечер боялась брать трубку ахахх

    потом наглоталась успокоительных до такой степени, что перестала вообще что-либо чувствовать, как при опьянении.

    Ну а затем, мне привезли мой мольберт для рисования и новые наушники. И знаете, мир вдруг стал лучше!)

    музыка, каляки-маляки, вот чего мне не хватало! Плюс, я, наверное, уже исчерпала свой лимит истерик.

    Теперь я уже полностью смирилась с тем, что на своё день рождения не смогу позволить себе даже улыбку- поддержка подруги и прощание с ее матерью - куда важнее. Ну, куплю себе свечку и кексик, ночью желание хоть загадаю и ок))

    плюс, я решилась на некоторый эксперимент ;) а воодушевило меня видео Ники и Саши ( palvinskaya и perevozchikovaaaleksandra ) :D

    девочки, всё плохое временно, нужно всегда вытаскивать себя из депрессухи и настраиваться на позитивную волну!

    Whatever you can do, or dream you can, begin it.

    It takes 20 years to build a reputation and five minutes to ruin it. If you think about that, you'll do things differently.

    It's better to hang out with people better than you. Pick out associates whose behaviour is better than yours and you'll drift in that direction.

    • Когда наступают первые холода, я словно медведь. Вступаю в спячку, кушаю и сижу в своей берлоге
    • Хорошее наступает именно тогда, когда Надежды уже нет, Вера ушла, а Любовь так вообще провалилась.
    • Скоро этот день, а я все еще не решила, то ли тортик с чаем выпить, то ли с шампанским?
    • Чем больше его узнаю, тем больше к нему тянусь.
    • Приятно когда твои руки целуют настоящие мужчины. Настоящие и умные.

    Как-то раз он зайкнулся, что позвонит в 2 ночи. Я несколько раз заикалась, пыталась вдолбить в его голову, что он пиздабол. И нате, исполнил свое обещание. Час поболтали. Я не могу уснуть и ловлю жесткие вертолеты почему-то

    я кстате и правда стала так сильно стесняться своей груди, и ее формы, что перестала снимать с себя белье да же перед мужем.

    Он конечно говорит что это все брет, смеется надо мной.А меня уже перекрыло..

    мне так хочется что-то делать. из моей жизни вроде как ушел негатив в таком глобальном количестве, в котором присутствовал и это очень радует. и мне надоели месяцы ничегонеделания уже, месяцы, когда я отдыхаю и ничего стоящего не происходит. да, есть море позиивных и забавных моментов, они случаются каждый день, но теперь я хочу занять себя именно делом. но вот беда, не знаю каким. я чувствую себя сейчас шерлоком Холмсом, который убивал себя кокаином, когда его мозгу не находилось работы

    В октябре мы становимся старше,
    Остываем от страстного лета,
    И под пледом, с работы уставшие,
    По квартирам прячемся где-то.
    Чай завариваем зеленый,
    Вместо рома, текилы, самбуки,
    Смотрим старые «мыльные» фильмы,
    Согревая холодные руки.
    Иногда мы бываем простужены,
    За окном ведь почти что вьюга.
    В октябре нам скучать положено,
    Вспоминая, без слов, друг друга.

    Мне так трудно в это поверить. Уже два года. Это так много и так мало. Мало, потому что хочу больше. А много, потому что время останавливается рядом с тобой. Мне всегда казалось, что я знаю тебя целую вечность, но сейчас я понимаю, что ты совсем не разгадана еще. И мне не хватит жизни, чтобы разгадать тебя. Мне так грустно, что прошло так мало времени, а мы ссоримся. Но я верю, что у нас все наладится. Я верю, что это просто испытания. Просто препятствия. И нам нельзя расставаться, совсем нельзя. Мы только вместе сможем пройти через это все. И награда ждет великая, я уверена, что это просто проверка на прочность наших чувств друг к другу, и если мы дойдем до конца, мы получим вечность вместе, возможность целую вечность быть вместе, без чьих-либо вмешательств. А мы дойдем до конца, я верю, мы все сможем, обязательно сможем. Ведь ты всегда будешь толкать меня вперед, а я тебя, а если совсем не будет сил-мы будем тащить друг друга, но дойдем. Ты мое настоящее маленькое чудо. Ты то, в чем я действительно нуждаюсь. И если бы я строила пирамиду потребностей, верхушку возглавляла бы ты. Мне так хорошо с тобой, а без тебя так плохо, организм не обманешь, он требует тебя. Прости меня за то, что обижаю тебя временами, не сердись на меня. Ты бы поняла меня, если бы у тебя было бы такое же сокровище, как у меня, которое совсем никому не хочется отдавать. У меня так много слов, которые хочется тебе сказать, но они все не хотят складываться в предложения. Я тебя безумно любила, люблю и буду любить, до самой последней моей смерти, ведь у меня еще будет 8 жизней) но даже там, в раю ли я буду или в аду, я буду вспоминать свою девочку. Прости свою девочку, просто она тебя очень любит. Я скучаю, я очень скучаю по тебе, каждую минутку. С нашим днем, Хати) Хатико стори длится уже два года, но впереди нас ждет еще больше. Oh, I love u so, but why I love u I'll never know. Люблю. Скучаю. Целую. Обнимаю. Ты моя самая родная, любимая, дорогая, милая, красивая девочка❤

    я не понимаю чего я хочу?
    меньше, чем через год меня здесь скорее всего и не будет
    и его рядом не будет
    и потеряем мы друг дружку надолго, если не навсегда

    нужно, чтоб все осталось так, как оно есть.
    я должна учиться, чтоб уехать. чтоб не быть ближе к тебе.

    но что делать, если у меня к тебе зависимость? я больна.

    ты обещал мне всегда быть со мной. пусть не вместе, но всегда быть со мной..

    ты же клялся. сука.ненавижу и люблю

    я ужасно скучаю.
    мне не хватет тебя.

    я сама не понимаю, это влюбленность или привязанность? или что-то другое?

    пока что, ты лучший, что я встречала
    ты нужен мне весь. от и до. даже со своими дурацкими минусами
    вернись, прошу

    я люблю эти бессмысленные вечера. когда ты ни о чем не думаешь. сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. на улице снег, дождь или сильный ветер, а тебе все нипочем. ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. мне кажется, такие вечера бесценны.

    Хочу обнимашек, целовашек, в постеливаляшек, вкусняшек, киношек и гуляшек)
    Не хочу на учебу собирашек и учебников читашек (
    Сладкий, возвращайся скореееее

    В последнее время я начала мечтать кое о чем.

    Я городской житель и это точно, но иногда ведь так хочется уехать куда-то на природу, в какой-нибудь домик ненадолго.И вот я мечтаю о том, что когда я стану повзрослее, буду работать уже, у меня будет домик в лесу.Ну не совсем домик, я хочу не очень маленький, но и не очень большой.Самое главное-в лесу, возле озера.Вот так чтобы дом, вокруг него много высоких высоких елей и озеро.И я представляю как безумно красиво там.Так далеко от цивилизации.Иногда так хочется уехать куда-нибудь, подальше от людей, когда все надоело.И такой дом-самый идеальный вариант.

    Я хочу, чтобы в моем доме обязательно была большая библиотека и кресло качалка.Это идеально.Еще обязательно хочу камин, диван возле него и два больших мягких кресла.Хочу большую, мягку кровать, чтобы упасть на нее и сразу провалиться в сон.Ах да, чтобы в гостинной было большое окно, как стена.В моем доме будет большая ванна, в которой можно будет расслабиться, забыть обо всем.Это конечно же не все, что я хочу.Просто основное.

    Такой домик - и вправду моя мечта.Бывает же такое, когда надоело все, когда надоели все и хочется куда-нибудь уйти.И ты едешь в свой дом, знаешь какой уют ждет тебя там, что никто тебя не потревожит, что ты останешься один на один со своими мыслями.А иногда, когда хочется побольше провести времени с друзьями и родными, тогда можно поехать в этот дом с ними и хорошо и весело провети время.Конечно, этот дом-просто мечта.Но ведь эту мечту вполне можно воплотить когда-нибудь в жизнь, только нужно очень постараться.

    как я скучаю по твоим сообщениям, по твоему голосу, нежным словам, мне не хватает тебя, я опустошенна как только можно, я безэмоциональная, во мне ничего нет, потому что нет тебя, и некому вызывать во мне эти дикие эмоции, которые переполняли меня через край, я скучаю по твоему запаху, прикосновениям, мне не хватает твоих обьятий, поцелуев, нежного шепота на ушко… мне не хватает каждой частички тебя.
    возвращайся скорее, родной, без тебя так пусто

    Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и пускать друг друга в свои сердца. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени…

    выговориться!

    моя жизнь, без капли преувеличения, похожа все три года на какое-то дно. это реально оно, я уже прочувствовала каждую его кочку.

    это напоминает сплошной бред. моя жизнь-это универ, где я еле-еле учусь и дом, где тоже не все гладко. я сама тоже задаю себе "жару". похудеть в который раз и привести себя в порядок - выше моих сил, расстраиваюсь по мелочам и нервничаю почему-то, не общаюсь вообще ни с кем.

    а вообще по факту-я могу изменить все, это меня греет, дает силы не утонуть до конца в сером

    бизоны-холмы, которые на самом деле буйволы, но мне не нравится слово "буйвол, поэтому это бизоны, но на самом деле не они

    до жути крепкая привязанность уже вошло в обязанность делиться с тобой всеми своими глупостями/детскостями/смешливостями

    —_- ненавижу контакт и эти его "заходила 20 минут назад"….сразу сказть нельзя.

    и так как Валери нет в вк, то все будет здесь!

    [прекрасный мульт в блоге]

    Чисто случайно зашла в группу МБОУ "СОШ №2"….посмотрела фотки нашей школы…
    Боже, как же я хочу туда!! (
    Я конечно понимаю, что в универе интересней(многие так говорят) …но всё равно….в школе всё по-другому! акустика, люди…там чувствуешь себя, как в своей тарелке…знаешь всех и вся…любимые одноклассники, с которыми провёл все 11 лет под одной крышей(ну с кем-то и два. но за такой короткий срок и они стали такими родными!) …преподаватели…они всегда поймут, если что не так, объяснят…а тут(в вузе) все звери будто…
    и одногруппники…вроде к ним потихоньку привыкаешь, контакт со всеми наладила, но всё равно они какие-то чужие…
    но, может, это временное явление? да.
    но всё же…от школы я ещё не отвыкла…в сердце что-то защемило при просмотре фотографий… и ещё не скоро отвыкну…(

    Привет, ребят! Добро всем времени суток!

    В общем, хочу сказать, что, видимо, я буду не так часто и не так долго сидеть на вьюи. Попробую жить нормально. Я конечно попробую, но вряд ли из этого получится что-то стоящее. Боли просто адские. Этот и следующий месяц буду бегать по врачам. По предварительным данным: 23 октября - УЗДГ, 11 ноября - кардиолог и ЭЭГ, 12 ноября - невропатолог, повторный прием.

    Таблетки помогают слабовато. То есть все как раньше, но в меньших дозах. Но так же добавились успокоительные. Мама просит их пить. Сегодня я решила, что мне надоело держать себя в руках и стала вести себя так, как мне хочется, а не как надо. Итог этой дурацкой затеи: мама сказала, что я ее немного пугаю.

    Вывод: надо держать себя в руках. Всегда. Со всеми.

    _____________

    проходила сегодня весь день злая и нервная

    и лозунг сегодняшнего дня: "Я Лиза, я не хочу ничего решать, я хочу рисовать!"

    ну я так и не порисовала, ибо сраная литература заняла все мое свободное время

    вы же помните, что я люблю вас? так вот скажу еще раз: "Я люблю вас"

    ваша -insane

    P.S. кстати говоря, я похудела до 50 кг. моя тушка весит 50 кг. я счастлив

    пожалуй, самый большой минус пристрастия к алкоголю - сложно уснуть, не выпив.

    третий час ночи, я думаю о проблемах.

    читала, читала, читала зеленую милю стивена кинга. устала читать, залезла в сеть. в сети уже все остопиздело.

    чтение отвлекает. однозначно..и отвлекает лучше даже, чем музыка. но с алкоголем они рядом не стояли: (сама понимаю, что вредно и нельзя так пить. направь энергию в мирное русло - читай, слушай музыку, готовь, смотри кино.и всё наладится.

    я всегда все порчу. блюда, прическу, вещи, отношения с людьми. и главное не с просто людьми, а теми, без которых моя жизнь не имеет смысла.

    немножко забыть, совсем каплю - помнить. а надо ли дальше? конечно надо, что за вопрос? а без него стоит ли? конечно стоит, жизнь не вертится вокруг него. наплевать что чувствую, ему не надо. никогда его не пойму, никогда не открою, никогда не доверится, никогда не добьюсь. а забудет ли? конечно забудет! в три счета, как два пальца обоссать. не нужна ведь. сколько бы не ныла, не просила, не верила, не надеялась, не хотела.. не нужна. а так хотелось отдать все, что имела, все что накопила бы - ему, другого не надо.

    похуй что не прошло, похуй на сколько затянется, жить дальше стоит! жизнь прекрасна! пусть будет счастлив, главное чтобы был счастлив. хоть чуточку.
    он прекрасный, он достоин многого.
    не меня. взгляни на себя в зеркало, красавица! его? ты? да не смеши, ну! что ты как ребенок! придумала себе что то, отпусти уже, оставь в покое, дай ему дышать.

    и зима. холод, снег, иней, метель - бегом! все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо. весна наебывает, жестко, долго, на по года. шлюха же. все хорошо. скоро Олейник и ПТВП, сходи, ты же это любишь. и не останавливайся, говори сама с собой, я тебя слышу, я знаю как надо. слушай только меня, мой глупый ребенок. я твой внтренний голос.

    (с) мое сердце. я бьюсь, слышишь, чувствуешь? мы живем, родная. все хорошо.

    вот может же человек взять
    и в одну минуту в душу наплевать,
    и ощущение такое, что будто говна поел.

    взять бы этот кусок дерьма и в рот так им,
    в рот.
    кушайте, не обляпайтесь.

    А ты теперь тяжелый и унылый,
    Отрекшийся от славы и мечты,
    Но для меня непоправимо милый,
    И чем темней, тем трогательней ты.

    Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
    Что наяву, не знаешь, что во сне,
    Но зелены мучительные очи, -
    Покоя, видно, не нашел в вине.

    И сердце только скорой смерти просит,
    Кляня медлительность судьбы.
    Все чаще ветер западный приносит
    Твои упреки и твои мольбы.

    Но разве я к тебе вернуться смею?
    Под бледным небом родины моей
    Я только петь и вспоминать умею,
    А ты меня и вспоминать не смей.

    Так дни идут, печали умножая.
    Как за тебя мне Господа молить?
    Ты угадал: моя любовь такая,
    Что даже ты не смог ее убить.

    А.А. Ахматова

    52 возвращения в прошлое… И, спрашивается, нахрена я вообще лезла туда?! А удалить не получается. Стереть - это как кусок мяса от себя, ещё живой, оторвать. А только-только подумалось, что забыть получится… Так вот, самовнушение - это хорошая штука, а самообман - ещё лучше

    какая потрясающая постановка 'спартака' в большом! я ни за что не ожидала, что настолько могут разниться интерпретации одного балета, я шла на спартака из 'новой оперы', а увидела совершенного другого. тот мне все же понравился больше, было меньше техничности, меньше отточенности, больше какой-то чуть ли не эротики (самый чувственный балет из всех, что я видела, было сильное ощущение, что все танцоры действительно любят друг друга), но в этой постановке настолько лучше раскрыт образ красса и его окружения: движения такие, что аж в тебе самом зарождается какой-то чуть ли не языческий экстаз. ничто не покроет, конечно, удручающего впечатления от самого большого после реконструкции. это руины и жалкое подобие чего-то, дешевые позолоченные святильники, отвратительные красные диваны, полное отсутствие ощущения соприкосновения с историей. не было этого ощущения и в самом зале, несмотря на люстры, потолки и занавес, не было и в императорских залах. все какое-то безжизненное и дешевое. разговоры на каждом углу о цене билетов и удобности мест, буфете и туалетах (но это в каждом театре, пора бы привыкнуть), а также люди в кроссовках и джинсах тоже не скрашивали положение. но мне все равно хорошо, и особенно хорошо от религиозной философии бердяева, которая, на самом деле, совсем выходит за пределы религиозной философии, но мне не хочется говорить ни о вере, ни о христианстве, я не ставлю для себя никаких рамок и ни во что не обращаюсь, но практически все (очевидно, что не целиком и полностью) то, что мне было отталкивающе, непонятно и тяжело, он помог разрешить. а вообще, ребята, бросайте все, у меня есть 4 билета на 'преступление и наказание', айда со мной!

    мама, купи в аптеке таблетки от боли,
    я не хочу жить больше с грязной кровью,
    я не хочу видеть лица по ночам,
    и рыдать в туалете по мелочам.
    мама, похоже, я схожу с ума,
    где та прилежная и хорошая я?
    где та я, подающая надежды?
    почему все не может быть, как прежде?
    мама, купи по дороге домой хлеба,
    я намажу его смертью белой,
    и буду откусывать большими кусками,
    пока горло не начнет сжимать тисками.
    мама, я в дневнике оставлю последнюю запись,
    о том, как во мне две меня сражались,
    и о том, что выиграла та половина,
    из-за которой я тону, как субмарина.

    Сегодня у меня не было настроения и я уже писала пост об этом.Днем Ира позвала меня к себе на чай, ну и я пошла.Пришла я короче, мы пили кофе, а не чай с такой вкусной шнягой, которую она сделала сама.Абрикосово-апельсиновый джем чтоли, но это реально оочень вкусная штука.Это было так смешно, как Ира пыталась открыть банку, ахах) Мы хотели посмотреть мастер шеф и начали его смотреть, но потом мы выключили и решили, что лучше мы пофоткаемся.

    Это было так весело, у меня настроение так поднялось, я даже не ожидала такого эффекта) Фотографии такие классные получились, мне так нравятся они.Наконец-то у нас есть общие фото, много общих фото) День прожит не зря, я получила свою порцию радости сегодня) Почаще бы так весело проводить время)

    Пока Ира отошла куда-то, я зря время не теряла) Ахахах, я опасна)

    В общем, время мы провели отлично) Жаль только, что на улицу не пошли, потому что там дождь, погода отстой.

    Я так устала.

    Устала от несказаного, от несделаного.

    Устала выбирать.

    Устала от непонимания.

    Меня начинает всё бесить.Просто всё.

    Бесит, что Вы обсуждаете.Бесит, что презираете.Хотя мне плевать, эжто же моя жизнь, и я буду делать то, что считаю нужным.Отныне я буду слушать только себя и 2 моих близких.

    Я просто с воскресенья сама не своя.Тот вечер так повлиял на на настоящее моё состояние.

    Я вся поддавленная, нервная, агресивная, вспыльчивая.

    И вот тот момент.Я боюсь, что потом буду жалеть, что не решила всё сразу в тот вечер, что не сказала всего, что не разобралась в себе.

    Я понимаю, что через полгода для меня эжто будет таким пустяком, но сейчас же меня убивает изнутри.

    мне и так плохо, так делают хуже.

    Хуже своими встречами, своими просьбами прогуляться, своей заботой, своими звонками, смс, своими признаниями в любви.

    По сути каждый 3 меня любит, а на самом деле нихуя.И они обижаются, что от меня нет ответной реакции.

    Да идите вы в жопу.

    Вы сначала вспомните сколько боли вы мне причинили, а потом смейте бросаться такими словами.

    У Кристины скоро день рождения (28 октября), наш небольшой "подарок" от группы мы уже давно готовим, но вы тоже можете принять участие! Если есть желание и возможность, можно сделать коллаж или фотографию с поздравлениями для нашей красавицы. И не забывайте быть позитивными и креативными :)

    P.S. Если что-то получится, скидывайте свои работы одному из администраторов в личные сообщения, позже они появятся на стене нашего сообщества. Это бы очень помогло нам, а Кристине будет намного приятнее :)
    Желаемые требования:
    • Более или менее хорошее качество
    • Минимум обработки

    Может быть лень проела часть моего мозга и теперь у меня там узорчатая дырка? Почему у меня болит голова? Почему она постоянно болит? Будто кто-то пытается проехаться по моей голове асфальтоукладчиком. Почему у меня начинаются эти чертовы приступы? Я пытаюсь дышать, пытаюсь, но сука я не могу это делать нормально.

    Мне назначили кучу обследований головного мозга, но при этом врачи мне почти ничего не говорят. Я надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему.

    Посмотрела какую-то психологическую передачку, так там говорят, мол, Вы —индивидуальность. Ну такие передачи специально предназначены для людей с заниженной самооценкой, дабы поднять эту самооценку-то. Ну просто смешно как-то всё это. Наш Глобус ежедневно топчут 6 миллиардов людей, и неужели нет схожих двух внешностей, одинаковых двух характеров? Да и если бы Гагарин не полетел в космос, полетел бы кто-нибудь другой. Хотя передача получилась очень даже хорошая, видно сразу —особенные люди поработали.

    19 октября, пятница

    А Вас Овны, кто-то каждый вечер ждет,
    когда вы появитесь в online.

    —-----------

    19 октября, пятница

    Ну Весы и влюбились.
    Видать, это чувство настоящее!

    =====================
    Не знаю, правда ли…но очень хочется в это верить :)

    По правде говоря, я один из тех немногих людей, которые действительно заботятся, когда спрашивают "Что случилось?". Единственной проблемой является то, что обычно я не знаю, как ответить потом и как помочь. Но я всегда выслушаю. Уж это точно.


    злитися з осіннім дощем, відчути на собі тремтіння раннього туману.
    розпізнати серед бурі поклик вітру, не розтанути у вирі стомлених найменшим потеплінням снігів.
    дійти до того, де закінчується небо, і починаються небеса..

    Нет, вот ты приходишь домой. Ты включаешь свой несчастный, древний ящик. А там што? Пугачева, блять. Пугачева родила от Галкина детей. Ах да, это же блять даже не она родила. Ну все! Целая, твою мать, целая передача посвященная двум пиздюкам разжиревшей и потерявшей весь былой шарм и всё обаяние бабы. Это точка кипения, так дальше быть не может. Как же вы заебали со своими митингами, пугачевыми, хачами, патриотизмом, геями, со своей вездесущей политической пиздодельностью, сраными вагонами в 8 утра в выхино, как же заебали толстые потные мужики трущиеся об тебя около дверей, распластав огроменное пузо на спинах соседей. Да я блять пока до учебы доеду пару конечностей сломаю! Просто полное уничтожение личностного достоинства. Не могу больше. Ни-ма-гу. Бирюлево у них, блять. Господи, да плевать с какой стороны вы воюете. Необразованный ли вы приезжий, или так, гопник местный с ножом и в куртке-парке, вы в любом случае - долбоеб. Насрать за что вы там боритесь. Взять бы вас всех, социально активные уебища, и отправить на картошку! Всех нахер! Высвобождать свою либидозную энергию, идиотики. Ах обезьянки, мартышки мои маленькие, никогда не успокоитесь. Будете вечно гнаться, вырезать глотки, грызться за лакомые, жирные куски кровавого мясца, вырывая души и последнее человеческое, будете идти на поводу у эволюции, этой подлой и низкой засранки, при этом прикрываясь высшими, духовными мотивами. Грязные лицемеры. Когда же уже собрать вещички и съебать в лес. Когда же уже, мама родная

    Столько всего прочитала про сезонные депрессии и т.д. Но в итоге нигде не написано как это лечить. А еще я так и не нашла почему одни люди подвержены депресси больше, а другие меньше. Раньше я думала, что все это хрень. Но сейчас поняла, что депрессия у меня осенью, зимой или весной, 2 раза в год, но никогда летом и уже так продолжается лет с 13 наверное. То есть уже лет 5, но с каждым разом все ухудшается. А хотя нет, помню как раз лет до 16 депрессия наоборот была летом. А как появился парень так депрессия переметнулась на сторону зимы и осени) Блин, может надо было идти на психолога? А то я в этом ничего не понимаю. Вот хочу записаться. Даже нашла к кому. Осталось дождаться стипендии)

    Моя вторая стипендия расписана уже настолько, что все не влезает! придется выбирать=)

    Хочу скорее конец ноября - куплю себе телефон) и НГ хочу…. а там и ДР. ПРавда, что НГ, что ДР праздновать в одиночестве, так что наверное не особо и хочу(

    Если вдруг вам не по душе то, что я здесь пишу, я не держу никого. Все это СУГУБО МОИ мысли по определенной теме. Всем известно где это заветное "не следить", если что.




    [x]
    Мои мальчики засветились в "Наследниках", которых я поклялась отложить хотя бы пока не выйдет половина дорамы. И боже, те 16 секунд (на самом деле даже меньше), что они там светили были просто очешуенны. Это так замечательно - видеть их в этом свете. Они хоть и играли самих себя, но черт, они ИГРАЛИ. Я вижу их черты, например, Эну и Хонбину достались слова (because of reasons, я не буду все объяснять, мне лень :D), Джехван (в последнее время я начала называть его по имени, ибо оно мне безуууумно нравится) машет и показывает палец вниз, Рави сидит в позе… Рави, Лео аналогично. Макнэ Хёк смеется с хёнами. Но они именно играют, потому что в жизни они совершенно другие, а точнее, эти их черты больше усиленны. В общем, я бы еще посмотрела на этих парней в свете актерской (именно в дорамах, я имею в виду) камеры. И да, моя любовь к ним растет с каждм днем, и это не остановить, кажется.

    PS/ Нави просто мимими^^ Они ну прямо как парочка засмеялись, мое шипперское сердце не может этого объяснить, только поумиляться и помереть от этого же *__________*

    каждый гребанный день вспоминаю обнимашки с Суши.
    пиздец.
    как он с радостью протянул руки ко мне, а потом сказал AWWWW и прижал посильнее.
    плачу.

    сегодня чуть опоздала на пару, но не беда, ведь когда я зашла, обнаружила, что какой-то парень что-то рассказывает. Оказалось, что его зовут Артем и он со 2 курса ФГУ. Послушав его немного, я поняла что он такой классный. Ну во-первых, он красивый и у него была крутая футболка. Во-вторых, он активист. Уже на первом курсе он вошел в студсовет всей академии, что очень трудно сделать. Артем организовывает всякие мероприятния типа: Мисс академия, академия мюзик эвордс, новогодний бал. К тому же он отлично учится, то есть он не забрасывает учебу. Еще он учавствует в конференциях. За все про все он получает стипендию 15 тысяч и обеспечивает себя сам. по-моему, это очень круто. а этим летом он ездил в Америку на стажеровку. Артем рассказал, что каждый может спокойно общаться на английском, если поживет несколько месяцев в Америке. Вообще, я послушала и поняла, что у него столько впечатлений останется. Вообще он так круто рассказывал все, и я искренне смеялась. Он поднял мне настроение на весь день. В общем, он очень общительный и милый парень. Жаль, что он не с нашего факультета. очень жаль. увижу ли я его снова?мм надеюсь, что да. И я искрене надеюсь поболтать с ним лично.

    актывисты-это круто! в школе я тоже была активисткой, но там все насного проще было. сейчас я пока привыкаю и стесняюсь участвовать в чем-то таков, но кто знает. у меня большие планы на это. я знаю, что у меня есть способности, нужно только немного уверенности и все получится.

    xoxo Скуби

    :3

    бля, ну нахуй втягивать А во всё это
    она не должна
    она хорошая
    ей это не надо
    я буду себя ненавидеть за это
    уже ненавижу
    не хочу ей жизнь ломать

    Казалось бы осень не самое приятное время года…

    Но знаете оно очень красивое, загадочное, мечтательное, временами грустное…

    Вечерами хочется залезть под плед с чашкой чая на кресло-качалку возле камина, и очень долго смотреть на огонь…

    Во время дождя включить легкую музыку, сесть на подоконник тоже с чашкой чая и читать книгу…

    В сухую теплую погоду пойти с друзьями, но как по мне, лучше одной, и насладиться красотой окружающего мира. Пошвырять листву ногами, сесть где-то в парке на лавочку и смотреть на осеннее небо, смотреть как улетает стая птиц на юг…

    Нет, всетаки осень - прекрасное время года, даже со своими дождями.

    Но я чувствую себя паршиво, после общения с другими людьми. Паршиво от того, что думаю о других людях. Ну же, еще есть шанс, не будь истуканом, удержи свою девочку, окружи ее заботой и нежностью, покажи как она тебе нужна, не стой спокойно, когда видишь, как она уходит от тебя. Будь мужчиной, борись за свое.

    Nottheend.

    Ця пісня буду асоціюватись з цієй подорожжю і з тобою. Я знаю, що це вже кінець і все розумію, просто комок у горлі) І я знаю, що моєї вини в цьому немає, я не буду мучити себе за те чого не зробила, це був повністю твій вибір і я тебе теж не виню, що сталось те сталось.

    Остання переписка була останньою крапльою все. Я тобою не хворію і удачі тобі з твоєю новою тьолко. Нарешті відкрились очі.

    1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
    2. Джон Беньян. Путь паломника
    3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
    4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
    5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
    6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
    7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
    8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
    9. Джейн Остин. Эмма
    10. Мэри Шелли. Франкенштейн
    11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
    12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
    13. Стендаль. Пармская обитель
    14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
    15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
    16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
    17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал
    18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
    19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия
    20. Натаниель Готорн. Алая буква
    21. Герман Мелвилл. Моби Дик
    22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
    23. Уилки Коллинз. Женщина в белом
    24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
    25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины
    26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем
    27. Лев Толстой. Анна Каренина
    28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда
    29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы
    30. Генри Джеймс. Женский портрет
    31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
    32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда
    33. Джером К. Джером
    34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя
    35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица
    36. Томас Гарди. Джуд Незаметный
    37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands
    38. Джек Лондон. Зов предков
    39. Джозеф Конрад. Ностромо
    40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах
    41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени
    42. Д. Х. Лоуренс. Радуга
    43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат
    44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней
    45. Джеймс Джойс. Улисс
    46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй
    47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию
    48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби
    49. Франц Кафка. Процесс
    50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин
    51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи
    52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала
    53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир
    54. Ивлин Во. Сенсация
    55. Джон Дос Пассос. США
    56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!
    57. Нэнси Митфорд. В поисках любви
    58. Альбер Камю. Чума
    59. Джордж Оруэлл. 1984
    60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает
    61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи
    62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь
    63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты
    64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец
    65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим
    66. Уильям Голдинг. Повелитель мух
    67. Грэм Грин. Тихий американец
    68. Джек Керуак. В дороге
    69. В. Набоков. Лолита
    70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан
    71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение
    72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет
    73. Харпер Ли. Убить пересмешника…
    74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22
    75. Сол Беллоу. Герцог
    76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества
    77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте
    78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон
    79. Тони Моррисон. Песнь Соломона
    80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику
    81. Норман Мейлер. Песнь палача
    82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
    83. В.С. Найпол. Излучина реки
    84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров
    85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг
    86. Аласдар Грэй. Ланарк
    87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия
    88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)
    89. Примо Леви. Периодическая система
    90. Мартин Эмис. Деньги
    91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире
    92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда
    93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения
    94. Салман Рушди. Харон и море историй
    95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса
    96. Анджела Картер. Мудрые дети
    97. Иэн Макьюен. Искупление
    98. Филип Пулман. Северное сияние
    99. Филип Рот. Американская пастораль

    Юлька сказала, что я немного занудна, не могу говорить с другими так, как говорю с ней или Дианой.

    Но я стараюсь! Правда!

    Я все время борюсь с собой, и если я пишу человеку спасибо, то я правда ему бблагодарна!

    Если я пишу о том, что он прекрасный для меня, то я так думаю!

    Может я назойлива, и правда

    Лучше пусть игнорируют меня люди, чем не понимают этого

    Наверное, я слишком в этом.

    Но не могу по-другому, черт как же хочется написать кому-нибудь, но это так глупо, так глупо.

    А может, все правда.

    Как все это трудно(

    Почему я просто не могу говорить, как есть?

    И, я не могу быть все же открытой настолько, не зная, боясь все же, не могу, хотя хочу, это трудно для меня, пока трудно(

    image очень просто и очень полезный рецепт маски для лица, которая поможет избавиться от акне

    что понадобится:

    • 1 столовая ложка сока алоэ
    • 1 столовая ложка меда

    смешайте компоненты и равномерно нанесите на лицо или на поврежденные участки кожи.

    Не могу я тебя поливать грязью, не выходит. И когда мои "подружки"спрашивают "как у вас дела?" я отвечаю односложно"никак". Я не разбрасываюсь обвинениями, обзывательствами, упреками, нет…я пытаюсь все сгладить и сойтись на том, что не сошлись характерами. Я не могу иначе, внутри меня все мутно. Нет ненависти, нет равнодушия..есть, наверное, обида и непонимание. Еще разочарование. Глубокое, сильнейшее разочарование в тебе, как в человеке. А это, мне кажется, куда сильнее ненависти.

    если бы ты знал, как я всю жизнь мечтала встретить тебя где-нибудь в пустом городе, чтобы только ты и я.И чтобы ты, увидев меня, был удивлен, и как бы я к тебе тогда прижалась бы, вдохнула бы твой запах и крепко-крепко обняла.Как же мне тебя такого не хватает.Прошло так много времени и пройдет столько же.. Пройдет еще больше, чем сейчас.. Мы разойдемся, но в тоже время будем всегда вместе.Ведь между нами есть тонкая нить.Наше прошлое, наше будущее.То, что когда-то было невозможным, что было странным и удивительным.Никто и подумать о том не мог.Как мне тебя не хватало все это время.6 лет..прошло уже 6 лет, а я все также хочу увидеть тебя в пустом городе на одной из улиц..

    Спасибо вам за то, что не любили.
    За нелюбовь нельзя корить.
    Спасибо, что на мир глаза открыли,
    За то, что я продолжил дальше жить.
    Спасибо, что не станем мы друзьями…
    Ведь слишком много связывало нас.
    Спасибо, что не вместе мы ночами,
    За то, что я один сейчас.
    Благодарю за дерзкие упрёки,
    За ваш непримиримый нрав,
    За то, что стал для вас далёким,
    Любовь свою жестоко обуздав.
    Благодарю за то, что не прочтёте
    Вы этих строк нигде и никогда.
    За то, что чувства наши не вернёте,
    Они почти исчезли без следа.
    Желаю, чтобы счастливо вы жили!
    А я не устаю благодарить…
    Спасибо вам за то, что не любили
    И мне вновь никогда не полюбить…

    Я вроде бы не страдаю нехваткой мужского внимания, но все не то. Один слишком навязчив, другой безынициативный. Хочется чего-то стабильного, без проедания мозгов. Да я и не прочь сейчас перехать к человеку, с которым я буду чувствовать себя открыто, но где он ?



    [x]
    И как бы я ни говорила на протяжении всего первого сезона, что Олли должен быть с Лорел, их отношения с Фелисити просто зарождают во мне шиппера этой пары. А не поддаться велению сердца я не могу. ихихи

    Почему так просто и прикольно ненавидеть все на свете, почему так просто и прикольно всех на свете считать тупыми дегенератами, почему так просто и прикольно жаловаться на свою жалкую жизнь, а точнее ее подобие. Почему так просто и прикольно быть ни кем иным, кроме как жалким человеческим куском мяса. Я понятия не имею. Совершенно. Я не знаю.

    знаешь, как я тебя люблю?
    если составить список->
    ты будешь сразу же после:Нутеллы, белых маек, кедов, высоких каблуков, чёрного лака, дней конца апреля — начала мая, музыки в наушниках, после звездного неба, любимого мороженного,
    вечеров августа, теплого ветра, после того, как гасишь пальцем свечу, а она продолжает чуть-чуть трепыхаться, тебя обжигая, ты будешь сразу же после флешки с моей музыкой, пресса Роналду, сражу же после рваных джинсов, после долгих поездок, после огромной скорости, после ночных смс, после того, как на летней веранде в жару наливают девятый клубничный фреш, ты будешь сразу же после сериалов, колец на пальцах

    ты скрылся и был тих:
    затаскан ресурс мольб.
    ведь что без души стих? -
    ноль.

    твой дом, как старик, сед.
    по телу, как смерч, дрожь.
    ведь что без мечты свет? -
    ложь.

    и мир у твоих ног,
    и стойкий в душе штиль.

    но что без любви Бог? -
    пыль.

    (с) Юлия Гридасова

    Так хочется уехать. Поехать на машине, чтобы видеть как меняются города, при этом хочу слушать любимую музыку, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, хочу ехать всю ночь напролет, ехать с человеком который мне дорог, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь на пролет, а потом остановиться под утро и встретить рассвет..

    мне катастрофически не хватает человека способного меня понять и принять. Порой мне кажется, что я самый трудный и неизученный человек. Я могу свободно плакать, не боясь, что меня увидят. Я могу смеяться под окнами в одиннадцать ночи, зная, что тревожу чей-то сон. Я могу петь в диктофон, а прослушивая ужасаться своему голосу. идя по улице в наушниках, я танцую походкой. порой мне очень страшно, когда я думаю о смерти. нет, не о своей, это было бы чрезмерно эгоистично. я плачу ночами, думая, что когда-нибудь настанет момент и я не смогу обнять и поцеловать своё самое святое-родителей. проблемы моих подруг уже на протяжении многих лет, стали моими. я никогда не смогу предать близкого человека, объясняя это тем, что близкие люди-это я, часть меня, моей души, моих воспоминаний, моих счастливых и не особо моментов. я хочу быть любимой и любить, потому что я задыхаюсь в этом мире, где есть всё, и нет ничего. я хочу биться в истерике, орать и плакать, сжимая огромную руку любимого мужчины. плакать в крепкое и мужественное плечо, понимая, что этот человек никогда не откажется от меня, какой бы ненормальной я не была. я хочу понимания, взаимного и искреннего.

    мне под утро приснилось, что ты моя.
    я стоял и смеялся, а ты смотрела
    на меня не мигая. и все моря
    накрывали меня и бросали тело
    на подводные камни и корабли,
    затонувшие в прошлом веке.
    я тонул в неизвестности и любви
    слишком сильной для человека.
    ты смотрела так нежно и все в глаза.
    я молчал, боялся разрушить наш мир словами.
    я проснулся и выдохнул. шла гроза.
    и едва уловимо незримое
    между нами.

    (с) Денис Попов

    Я смутно представляю, в какую сторону теперь двигаться. В моей жизни никогда и не было определенности, в общем то. Вот бывает, смотришь на человека, и будто бы видишь, как идет по жизни прямо, с гордо поднятой головой и представляешь его путь: широкая сельская дорога, среди пшеничных полей, где редко бывает ветер и холода. А другой, словно мечется по извилистой горной тропе, глядишь вот-вот соскочит в пропасть оступившись. У кого-то весь путь в упавших деревьях да валунах, которые он раз за разом преодолевает, а кто-то просто стоит годами, боясь сделать шаг. Так вот в моем случае, это раннее летнее утро, только-только расцветает: туманное поле, и я совсем не понимаю куда иду. Толи прямо, толи в стороны, а то и вовсе назад. Я ничего не вижу, просто бреду наобум, куда мне вздумается, но я думаю, это все же лучше, чем просто стоять.

    А что насчет вас?Ваш путь? Nottheend.

    он берет ее за руку и ведет за собою в лес –
    мир, откуда, пожалуй, он происходит весь:
    горьковатый запах полыни, тяжелая хвойная взвесь,
    молодая терпкая завязь и смолья густая смесь –
    все как будто перемешалось здесь

    он приводит ее на опушку и говорит: смотри –
    там за деревьями, видишь, закат горит?
    так же когда ты рядом и у меня внутри,
    разве что не одно солнце, а целых три
    ну, неужели не видишь? смотри, смотри!

    он стоит, качаясь, и за его спиной качается лес
    и она говорит, и каждое слово имеет вес:
    «мол, мой хороший, не жди от меня чудес,
    я совсем простая, земная, и… я не останусь здесь.»
    он исчезает. следом за ним исчезает и лес

    он исчезает и все вокруг погружается в мрак
    и она думает: ей отсюда не выбраться ну никак
    а потом впереди появляется свет, очевидно что это знак
    он ведет ее все быстрей и она ускоряет шаг
    лес расступается, и за ним отступает мрак

    тут она просыпается, утро ее застает врасплох
    тот мир не так уж и страшен, этот – не так и плох
    все это сон, а его здесь давно и впомине нет
    она уже и не вспомнит сколько минуло лет
    одно она точно знает:
    с ней ничего не случится
    если идти на свет.

    (с) Ирина Миронова.

    Ей нравится Джонни Депп и песни Земфиры
    В шкафу ретро-кофты, на полу матрасов настил.
    Мы пили китайский чай с шоколадным зефиром,
    Когда я ее навестил.
    Я что-то читал ей, присев на кровати
    Смотрел как осень плюет в окно.
    Она рылась в шкафу, выбирала платье
    Говорила, что хочет играть в кино
    Или в театре
    На окраинах Рима.
    А я вспоминал ее речи о Сартре
    Когда тот еще не был мейнстримом.
    Ей нравится Джонни Депп, но не так как Есенин
    Ей нравится Шопен и тяжелый Сплин.
    У нее на полке "Илиада" и "Одиссея "
    В глазах отблески греческих вин
    От белых до красных со специями.
    Ей удавкой комната в общаге
    Она мечтала побывать в Венеции
    Она мечтала побывать в Праге
    И выбросить все застиранные
    Все надоевшие платья,
    Уехав к морю с цветом сапфира
    И миллионом кораллов.
    Я что-то читал ей, присев на кровати
    Она молча стирала
    В ее сердце молчала Земфира.

    Мне надоело постоянно быть одной,
    Так хочется быть для кого-то очень нужной.
    Так хочется прижаться к сильному плечу порой,
    И ощущать, что эти чувства явно больше дружбы.

    Здравствуй, кошка. Какая встреча!
    Ты сидишь здесь совсем одна…
    Что же, кошка, давай о вечном,
    О насущном, о чем нельзя…


    Вечер, пусто, сырой октябрь,
    Пахнет осенью и дождем.
    Кошка, ты не грусти, не надо.
    Вместе все мы переживем.

    Одиночество-лучший повод
    Проблемы бросить свои к чертям,
    Собрать все вещи, запрыгнуть в поезд
    И ничего не сказать друзьям.

    Эта осень-меня сломает,
    И где-то ближе так к февралю,
    Меня отпустит, переломает
    И больше я не перезвоню.

    Прогулюючись чужим, але неймовірно гарним старим містом, чи помічали Ви чим воно пахне? Поруч протікає широчезна річка Дунай, тому від нього віє трішки свіжістю. Літній вечір, зірочок і місяцю не видно, небо затягнуте суцільною хмариною. Ніхто нікуди не спішить, тому атмосвера міста доволі вільна і не напрягає. Місто з величною історією і від нього віє старинкою, але відчуваєш себе вільно…

    Начало конца.

    Знаете, как сложно было слышать его «Ты сегодня снова будешь отказываться от меня?», боже мой, в этой фразе было столько печали и тоски. Он чувствует, что это конец, но никак не хочет этого признать, он не видит, что я давно с ним прощаюсь, я давно высказываю все, что могу не успеть ему сказать, и раздала почти всю нежность, которая была к нему. Я отпускаю его день за днем и уже не надеюсь, что он сможет что-то исправить. Я снова вижу других. Я их замечаю. Мне даже интересно знать, как и чем они живут. В голове появились другие люди, и я больше не рвусь любую мелочь разделить с ним.

    Nottheend.

    Чужую боль порой легко мы лечим -
    Советы умные и мудрые даем.
    А вот свою лечить нам часто нечем.
    Но мы же гордые - на помощь не зовем.

    мне надоело постоянно быть одной, так хочется быть для кого-то очень нужной. так хочется прижаться к сильному плечу порой, и ощущать, что эти чувства явно больше дружбы.

    Ненавижу неопределённость… Неотвеченные смс, неподнятые трубки, незаконченные разговоры… Потому что ты вроде как понимаешь, что это конец, но не знаешь, где поставить точку.

    говорит: закрутила осень. найти бы стоп.
    что тебе заливают люди - дели на сто.
    что? тебя обожают леди? так не робей.
    среди леди полно таких себе леблядей.
    говорит, мол, давненько, Тихонов, не писал.
    ну чего у тебя там? кризис? труды? аврал?
    ну чего ты там? холоден? вымотан? одинок?
    ну, давай, за твои нетленные. по одной.

    говорит: я слыхала - ходит к тебе одна.
    (наливает вторую, морщится и - до дна).
    ну а ты её как? матросишь и ай-лю-лю?

    - да вообще - говорю - я… вроде её…люблю.

    - ой, да ладно тебе! хорош уже заливать!
    ты - скотина, каких не выдумать, не сыскать.
    ты такую бодягу гонишь вообще любой.
    ну, давай, третий тост, как водится - за любовь.

    говорит: я устала, Тихонов. вот - ей-ей.
    забывай уже, забивай на своих блядей.
    возвращайся. ведь сколько ж бегал! а я гнала.

    так всё было: она пьянела и все дела.
    вызывали такси. летели на красный свет.
    город сыпал прозрачной моросью на проспект.
    у кровати валялось темным пятном бельё.

    я кого-то любил когда-то.
    но не её.

    Тихонов.

    если однажды меня не окажется рядом
    с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и
    умнее, чем ты думаешь.
    и еще кое-что – я всегда буду с тобой,
    даже если меня не будет рядом.

    Алан Милн.

    зато я врать умею красиво.
    и попадать в неудачные объективы
    и улыбаться цинично и криво
    слышать хорошее в песнях плаксивых.
    пусть мне твой быт отдает керосином
    жизнь твоя - длинный заборище синий
    не перелезешь и не перекинешь
    мою растрепанную любовь.
    кто-то надеется на мчс и Бога
    мне же фантазия позволяет много
    и мне твоя дорога - скучна, убога,
    мрачная недотрога твоя любовь.
    дом твой - замаскированный хоспис
    моих амбций. вот на каминной полочке
    - чем гордится - гранты, дипломы и кубки
    за все подряд.
    я же хотела - рядом.
    я не хотела - в ряд.
    что же мне делать, раз я не умею - строем?
    непримиримость как отключить в настройках.
    кто-то напутал при сборке - я стала ужасно горькой
    здравствуй, марина-полынь

    сетуя на характер, ворча уныло
    кто бы тебя любил так,
    как я любила?
    кто еще так напишет,
    о том, что было,
    если бы было.

    слышишь?

    если бы было.

    (с) Марина Дэвис

    значит, мы берем эску вместе с Л.К., а А. её подруга
    и теперь А. тоже с нами брать будет

    не надо, пожалуйста, А, не надо
    ты убьешь себя, просто убьешь
    видимо, мне ещё не всё равно
    и во всем буду виновата я
    я ненавижу себя

    просто скоро мы начнем засыпать вместе, в нашей общей квартире, это все, что мне нужно: обнимать тебя перед сном.
    просто врывается человек в твою жизнь и ты охуеваешь от того, что он заменил все и всех.

    Растрачиваю сама себя на бессмысленные вещи.. Совсем недавно прикипела к орудиям проявления моей личности. Ношу постоянно огромный дневник, который и носить-то больно, вместе с фотоаппаратом, который прибавляет весу моему тяжкому бремени. Но все ради будущего. Есть мысль о решающем мгновении, которое я смогу уловить на секунду, дальше понадобятся мои орудия. Главное - смотреть, наблюдать. Думать. И я уже не мыслю себя против мира.

    Заключение Люшера

    Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
    Первая выборка

    Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Горд, но безропотен, занимает позицию "неохотного подчинения". Hуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

    Вторая выборка

    Строжайшим образом контролирует себя, чтобы не сломаться под тяжестью своих трудностей. Hуждается в более надежных и спокойных условиях, в которых он бы чувствовал себя в большей безопасности и имел бы возможность набраться сил.

    Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
    Первая выборка

    Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

    Вторая выборка

    Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

    Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
    Первая выборка

    Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.

    Вторая выборка

    Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

    Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
    Первая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

    Психологическая интерпретация

    Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

    Коротко

    Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

    Вторая выборка совпадает с первой
    Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
    Первая выборка

    Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, породили тревогу. Жаждал признания и уважения, однако ожидающее его будущее вызывает у него беспокойство. Реагирует на него протестом против какой-либо критики и сопротивляется всякой попытке повлиять на него. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично применяя свою власть в мелочах.

    Вторая выборка

    Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

    Бог мне снится и говорит: "ты выбираешь всегда не тех,
    а потом скулишь и плачешь, что я отвожу от тебя беду..
    глупенькая, улыбайся, и ещё влюбится в этот смех,
    тот, из-за кого все беды твои буду гореть в аду".

    я просыпаюсь, легко и просто даётся вдох,
    я удаляю из памяти все ненужные номера.
    шепчу: "Спасибо, Отче, что ты меня уберёг. "
    и открываю сердце тому, кого так ждала.

    © Хрустальная Марго

    и неважно насколько они на него не похожи:
    ты надеешься встретить его в каждом-каждом прохожем.
    каждый взгляд, каждый жест,
    каждый профиль и в каждом из мест, -
    всё настолько знакомо, что будто бы влезло под кожу.

    всё настолько знакомо, что будто взросло из-под рёбер,
    и сдавило внутри, и груди перемучило обе:
    каждый вздох, каждый год,
    с каждым новым ударом в живот
    всё сильней понимаешь: такое, оно не проходит.

    всё сильней понимаешь: такое, оно не срастётся.
    даже если случайный прохожий тебе улыбнется,
    это будет не он. это было давно.
    это есть и сейчас, и оно до сих пор не смешно,
    потому что внутри на куски разрывается солнце.

    потому что внутри надрывается сердце. и что же?
    это повод искать его в каждом случайном прохожем?
    каждый взгляд, каждый жест,
    каждый профиль и в каждом из мест, -
    никого, никого, кто бы был хоть немного похожим.
    абонент недоступен?
    о, нет. абонент уничтожен.

    (c)

    Человек без точки кипения. Именно так мы с подругами обозначили летом мой "статус". У меня с мч есть проблемы. Да, наши отношения не идеальны. Возможно даже совершенно не идеальны. Я не знаю, я не могу быть объективна. Чувства отупляют человека. Я не знаю, сколько еще буду прощать его, сглаживать углы, идти на уступки, наступать на собственное горло. Ставить чувства другого превыше своих, даже не зная, каковы они у него на самом деле. Иногда я недостаточно эгоистка, видимо.
    Знать бы, что то, что ты сделала-это правильно. Но нет, ты не знаешь этого. И ты будешь жить и думать, "А что было бы если…" Если бы тогда ты поступила по-другому. Наверное, если бы мы поступали правильно, мы бы не задавались такими вопросами.
    Наверное, в моем случае, только время покажет, что лучше.
    Хотя на самом деле, в глубине своего сознания, я знаю и понимаю, что лучше для меня. Но если я его потеряю. Если расстанусь. Сейчас я просто не могу. В которй раз не могу. Я человек без точки кипения.

    Каждый из нас прячет где-то очень глубоко свое прошлое и как бы мы это не прятали в самые тяжкие моменты мы его вытаскиваем, отряхиваем, вытираем от пыли смотрим, грустим а потом прячим так же назад и как бы мы не были счастливы, мы как никак вытаскиваем свое прошлое.потому что тогда тебе былр хорошо. Из-за этого я ненавижу людей, которые говорят, что они забыли прошлое. И каждая шлюха помнит о своем первом, который сломал ее жизнь ни тем, что выебали, а тем, что это люди с характером они их сломали, переломили. А просто идите нахуй все

    Мужчина, который мне вовсе не нужен,
    готовит заботливо завтрак и ужин,
    неверно толкует мой взгляд молчаливый,
    считая себя неприлично счастливым,
    и даже везучим - ни много ни мало,
    и, трогательно подоткнув одеяло,
    собой согревает в бетонной коробке,
    и каждую ночь прижимается робко к груди,
    где мое непослушное бьется о том,
    кто ко мне никогда не вернется..

    колись я задала собі питання:-чим я заслужила такого відношення, хіба я не варта щастя? а виявилось що все-таки варта.

    ти казав, що ти не віриш в долю. а те як ми зустрілись по-іншому і не назвати. ми пробули разом три дні просто знайомими, а вже сідаючи в маршутку назад додому з Мельників, я розуміла, що закохалась.

    післязавтра в нас 3 місяці разом, 1,5 з яких ми в різних містах і бачились всього 4 дні. але я можу розказати всьому світу про тебе і мої почуття до тебе, про те ЯКИЙ ти в мене, як я тобі довіряю, як ти мене окриляєш, підтримуєш, і про те як я тебе люблю.

    мій ідеал, моє щастя!

    я вже чекаю літа, щоб відчувати тебе щодня. насолоджуватись тобою і просто бути з тобою.а і ще я вже чекаю кальцо на правій руці влітку)

    O.Torvald – Без тебе

    Без тебе не сміюсь, не плачу,
    Без тебе крізь стіни ходжу.
    Без тебе відпускаю вдачу,
    Без тебе не лежу і не сиджу.

    Настроение ни к черту, хочется выпить, покурить, хотя я не делала этого довольно-таки давно. Вроде истерики, но Богдан успокаивает. За что ему огромное спасибо.

    Время шло медленно, слышу звук контакта, улыбаюсь, надеясь, что сообщение от Богдана, но это совершенно инной человек. Как только я вижу имя, то начинаю биться руками о стены, ибо я ненавижу тебя, я просто не перевариваю твоё наличие в своей жизни, хотя раньше отдала бы все, ещё в марте я бы сияла от радости, а сейчас кричу, а целующиеся девушки смотрят странно.И мне странно, и мне грустно, и я хочу домой.

    когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. и они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

    Чарльз Буковски.

    Просто любовь

    Ця книга заполонила мою душу і серце. Я справді хотіла б стерти собі пам'ять, щоб прочитати її знову. Такого пориву до книги я ще не відчувала, я читала її на одному подисі. Я закохалась в головного персонажа, ніколи ще не переживала такого. З першої сторінки неможливо відірватись. Просто сидиш і не можеш відійти від емоцій, від подій які переживали самі герої. Я жива їхніми життями і переживаоа за них. У книзі було все: нестримний сміх над жартами, ненависть, співчуття, комок в горлі який раптово переходив у сльози. Рада, що ця книга потрапила мені до рук.
    Мені не вистачило 317 сторінок, щоб задовольнити себе. Я хочу продовження. Я б читала її до безкінечності. Шкодую, що прочитала її так швидко, а не розтягувала задоволення. Хоча "післясмаку" мені вистачить ще мінімум на тиждень.
    Я різко перейшла з однієї книги на іншу і я зрозуміла, що мене затягнуло без вороття і назад дороги немає.
    І зараз я нарешті зрозуміла, що доросла до книг.

    31.08.2013.

    вот так всегда- я заранее прощаюсь со всем.

    до конца учебы еще 3 года, а я уже представляю, как мне будет не хватать моей группы, маленьких аудиторий и преподов-зануд. заранее представляю, что буду чувствовать. и порчу настроение этим.

    хотя нет, настроение и так было никакое. дожди, дожди. так не хочется вылезать из-пол пледа! и на пары сегодня не пошла- дождь же идет. как-то не так мне. опять в скорлупу забиваюсь, так каждую осень бывает. а потом, только после Нового Года, все меняется. я обязательно меняюсь в начале каждого года. мне становится так хорошо, что люди удивляются, даже те, которые знают меня давно. но любить начинают больше :)

    а сейчас просто хандра, апатия и много пропусков. плюс голова болит и девочка из комнаты почему-то злится на меня. даже не злится, а что-то другое. обидела я ее что ли? даже не знаю. да и без разницы.

    Ты ведешь меня под дождем в ближайшее к универу кафе. Здесб достаточно уютная атмосфера. С тобой компфортно. На улице моросит дождь. Пыстро перебегаем улицу по пешеходному переходу и спускаемся в подвал жилого дома. В "Камине" все тихо. Атмосфера душевная, как всегда. Садимся за столик. Долго думаем, что заказать. Решаем пить алкоголь. Ром с колой и пиво - стандартный набор для девушки и парня соответственно. Разговариваем. У тебя большие голубые глаза. Да что там, они огромные. На тебе прекрасно сидит свитер.. Прсото замечательно пахнет твой одеколон. Я понимаю, что потихоньку теряю нить разговора, отттого что смотрю на тебя. Ты, по-моему все понимаешь, смотришь внимательнее, улыбаешься шире, глаза щурятся - пытаешься что-то понять. Даже официантка в восторге от твоей улыбки - я и рада и не рада.

    Разговор длиться вечность. Приятную вечность. мне комфортно. Сигаретный дым по залу - как никак зал для курящих, но зато здесь есть диванчики вместо твердых стульев. Довольные. Едим суши. Разговариваем дальше.

    Миллион тем обсудили. Пора домой. Идем под дождем. Приходим к моему общежитию. Целуешь на прощание. Обещаешь написать вечером. Я, уже влюбленная, захожу вздание. Дома Ленка выслушивает тираду по поводу твоего умопорочительного взгляда и парфюма.По поводу твоих голубых глаз, по поводу улыбки, которой ты улыбаешься всем.

    а может, "любил" – это имя существительное?знаете, когда спрашивают

    "ты любил?" с такой интонацией

    "ты дебил?"

    а ты еще так обреченно: "да".

    и с тобой все понятно. точно любил. полный.

    Не забывай меня, прошу.
    Пообещай не бросить в трудную минуту.
    Ведь я одним тобой дышу,
    И глаз твоих вовек я не забуду.

    Делись со мной и радостью и горем,
    Звони хотя бы иногда.
    Стал для меня ты морем.
    Я утонула навсегда.

    Без тебя всё из рук валится,
    В слезах бросаюсь на кровать.
    Всё к чертям катится,
    И без тебя я просто лягу умирать.

    Привет: 3

    Сегодня ни чего интересного, могу сказать только, что я уже с нетерпеньем жду завтрашнего дня, ибо уже завтра будет концерт Валентина Стрыкало у нас в городе(Архангельск)

    Я так долго этого ждала , чтобы снова увидеть Юрца!


    Надеюсь вечер будет шикарным, надо почистить телефон для фоток и видео с концерта, чтобы потом вам высказать свои впечатления: 3

    А еще после концерта я буду ночевать у Юлии и утром от нее поеду на учебу, надеюсь, я поеду на учебу ахаха

    Всем удачи завтра на учебе, одевайтесь теплее, лично у меня в городе ужасно холодно.

    Я просто хочу, чтобы ты знал, что я всегда буду здесь, присматривать за тобой, Джереми. И ты никогда не будешь одинок, хорошо?
    Я обещаю.

    Почему мы так цепляемся за эту жизнь? Почему нас всюду пытаются заставить заниматься спортом, обследоваться, здорово питаться, не курить, не бухать…
    А зачем? Мы ведь все ровно будем никем, так или иначе, сегодня или завтра, по одному или все вместе. "Завтра" — неизбежно.
    Ну и добьешься ты немыслимых высот или посадишь дерево и нарожаешь двенадцать детей, или назовешь все улицы и парки своими именами и завещаешь похоронить себя в золотом гробу, суть одна - ты бесчувственный скелет под землей. А все остальное - пустая и жалкая суета.
    Знаете почему все цепляются за жизнь? Потому что все тихо надеются, что завтра объявят бессмертие. А вот и не объявят.
    А я лучше буду жить в своих четырех стенах, спать на старом матраце, есть когда это необходимо, курить, пить, читать и знать, что что бы не случилось в следующую секунду — я ни о чем не жалею. У меня нет незаконченных дел.

    Угадайте, кто тут лох ?? Конечно я.
    ОБОЖАЮ АНАТОМИЮ. Ещё такая перед зачёткой вроде как по приколу сказала: "А прикиньте, я буду единственной кто не сдаст". Угадайте, кто не сдал ???
    Ха-ха. Я осталась самой последней, ибо боялась выйти раньше отвечать. А последним времени на подготовку получается не дали, потому что времени оставалось мало. А я ничерта не учила про суставы. В итоге она вообще спросила у меня самый сложный сустав. Я наплела ей, что ничерта не понимаю суставы, что поэтому не могу учить, и попросила объяснить мне. Она мне объяснила, и сказала, что я расскажу на следующем занятии. Конечно, с одной стороны хорошо, что она мне так разрешила, но с другой стороны - ещё одна неделя изучения увлекательной анатомии =\
    А сегодня мне предстоит учить на завтра биологию. Только я уже не буду ложиться спать на пару часиков, а потом вставать и учить, как сегодня. А то снова всё просплю на свете. Буду сидеть, пока не выучу.

    Чёрт, одни посты об учёбе -.- Вам ещё не надоело ?

    С обой даже ром обретает неведомый вкус.

    Все очень быстро настигло меня, как всегда. Я умудряюсь влюбляться в людей со скоростью света. Соседка по комнате удивляется: "Нина, это уше шестая любовь за последние полтора месяца". Но я то знаю, что это не так. Просто я не скрываю эмоций, которые испытываю к человеку. И Лена думает, что я влюблена во всех, окражующих меня мужиков. На самом деле это не так. Каждый из них - становится хорошим знакомым, потом, может, и друзьями станут. Но таких друзей как он никогда уже не будет. Хватит. Надружились. Пять лет уж почти как.

    На этот раз все по другому.

    Як же добре, коли навколо ні душі, і я спокійно можу насолоджуватись тишою. Найприємніше відчуття-відчуття абсолютної свободи, коли за тобою ніхто не наглядає, не спостерігає. Люблю моменти, коли сидиш на балконі біля відчиненого вікна, в улюбленій братовій розтягнутій футболці, з чашкою гарячої ароматної кави, і спостерігаєш за нічним Луцьком.Це просто нереальні відчуття спокою і безтурботності.Тоді всі проблеми і переживання відходять на задній план, і в думках тільки хороше, тільки приємне.Такі моменти хочеться розтягнути на все життя.Може, перенести на балкон ліжко, і жити там?Це було б неймовірно.

    Каждый день я:

    1. люблю
    2. ною
    3. прошу прощения за свое нытье
    4. варю кофе
    5. лелею надежду на то, что завтра будет лучше, чем вчера
    6. плюю на все нехорошее, и в который раз осознаю, что я счастлива, несмотря ни на что.
    7. думаю о будущем
    8. мечтаю
    9. надеюсь

    И опять до 3 ночи.
    К синякам я привыкла под глазами ещё с лета, а вот к красным глазам будем начинать привыкать :)
    Это все из-за веч.фака., вот завтра будем умирать, ведь нужно будет придумать концепцию ночь.фака и все прочие детали разобрать -_-

    А я сейчас ничего не могу, даже ответить на все вопросы по семинару, ответила до 4, норм.
    Ладно, кое-как сделала лестницу целей по ОУД и написала педагогику, хоть что-то :D

    Было время, когда дома была целый день, теперь дома нахожусь из 24 часов где-то 9-10, причем сюда входит только ночной сон и выполнение дз.

    И этот бред будет весь октябрь. Как я буду готовить рефераты, готовиться к коллоквиуму?

    Мне очень хочется пролистать ленту, но времени катострофически не хватает.

    пы.сы. завтра проснется моя совесть на семинаре по истори, когда я не готова к некоторым вопросам><

    Надеюсь у вас все чуток проще, так же занимательно, но проще, всем спокойной ночи :)

    я сегодня ела. ела до тошноты. ела так, что не могла успокоиться. со стороны была похожа на пса, сорвавшегося с цепи и бегущего как можно дальше от своей конуры. мне стыдно и плохо. я не могу смотреть на себя, и мне так радостно читать, что у вас все под контролем! держитесь, девочки:*

    Страшно вставать на весы завтра, но думаю надо. запомню эту ужасную цифру и напишу в блоге. надеюсь это будет не смертельно)

    "Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы криком не орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

    Стоит узнать о новой дате концерта твоего любимого исполнителя, как настроение поднимается выше крыши!)

    31 января - OneRepublic (пофигу на всё, иду одна)
    4 апреля - James Blunt (уже есть соконцертник)

    а вот 20 октября (уже этого года) - Emancipator, на которого не с кем идти,

    а 9 ноября - Red, на которых тоже не с кем идти.

    И если Эмансипатора я переживу, то Ред нет. Но идти одна я боюсь. Потому, что я боюсь такой штуки как слэм… а это все-таки неизбежно на Редах. И вообще маленькой (ну не очень, но все же) девочке на таком концерте одной страшно.

    Почему у меня нет друга, который слушает тоже, что и я. Желательно мужского пола….

    я вдруг ощутил, что люблю её настолько, чтобы перестать жалеть себя, отчаиваться, настолько, чтобы забыть о себе и просто радоваться её счастью." Мне её не хватало, и, по мере того как шли дни, мной овладевала смутная обида, словно меня забыл лучший друг. Скука, беспокойство вошли в мою жизнь, но не вызывали желания видеть прежних друзей - они казались пресными, как бессолевая, бессахарная диета." Так и не узнаешь, что твоё, пока не потеряешь" Помни - ты, и только ты отвечаешь за свои поступки, и только от тебя зависит, сможешь ли ты изменить свою жизнь" Знаю я твое льстивое имя, Черный бархат и губы в огне, Но стоит за плечами твоими Иногда неизвестное мне. И ложится упорная гневность У меня меж бровей на челе: Она жжет меня, черная ревность По твоей незнакомой земле. И, готовый на новые муки, Вспоминаю те вьюги, снега, Твои дикие слабые руки, Бормотании твоих жемчуга. Я готов на любые страданья. Я готов позабыть свою честь. Лишь бы ночью всё так же сладко, Ты спала на моём плече. . 18 ноября 1910

    Если раньше я хотела быть лучше, похожа по характеру\манерах\имидже\виду на того или другого человека, и даже пыталась себя менять в том или ином плане, то сейчас меня устраивает моя жизнь, по крайней мере больше чем на половину, что бы хотелось что-то в нее вносить от другого индивид ума.

    Нет, я не про то, что тупо копировать "идеал", или вести себя так же и тд. Нет. Просто я умею брать хорошие черты и развивать их в себе. Так же и с талантами, возможностями.

    Сейчас я осознаю, что такие "идеалы" для меня не больше, чем предмет для смотрения и любования, что ли.

    Мне просо нравиться. Все.Не более того.

    А лучше я хочу быть. Да. Но лучше чем Я, а не лучше, как кто-то. Вот)

    Воттакая кривая мысля. Ну ниче

    Сегодня, 17 октября, свой 41-ый день рождения празднует король рэпа-Эминем. Обладатель 13 премий «Грэмми». По всему миру продано более 100 млн экземпляров его альбомов, что делает Эминема одним из наиболее продаваемых музыкантов начала 2000-х и одним из самых популярных рэперов за все времена.
    Спасибо за твою музыку, Маршалл.
    С днём рождения, легенда!

    illustrations [x ]

    Они помирились! И божечки, это просто очень чудесно! Это мимимимишни! Как же я их люблю!

    Пусть они больше не ссорятся. Пожалуйста.

    лол, захотела я продлить свой вьюви плюс, отправила смс, в итоге с меня содрали деньги, но вьюви плюс не продлился. я так зол, что даже постить сюда ничего не хочу.

    я умею хранить.
    эта способность сильнее моей силы воли, сильнее ветра, невзгод и атлетов. я могу хранить воспоминания, моменты, движения рук, мимолетный взгляд.
    но лучше всего я храню людей.
    проходят годы, а люди замаринованы в моей душе всё теми же молодыми сопливыми подростками. порой они небрежно кинут пару заносчивых фраз, а иногда успокоят в самый трудный момент.
    еще очень они любят рассказывать истории. такие old-stories, в которых, кажется, всё пропитано ароматом тех лет, тех дней, минут, мгновений.
    единственное, что эти люди не могут - прикасаться.
    им уже не суждено вскользь провести по чужой руке, стряхнуть невидимые пылинки с любимых плеч и сжать твою руку так, что ты почувствуешь - это навсегда.
    остаётся только помнить.

    а я ведь умею хранить.

    я заебалась.
    в школе каждый день кричат про конец четверти, в связи с этим задают огромное количество уроков. я ничего блин не успеваю. какого-то хрена меня сделали главной в посвещение страшеклассников, всей это хренью, этим вечером должна заниматься я, я же блин творческий человек, в художке учусь, должна все понимать и все хорошо делать.
    художка тоже требует работу на конкурс, у меня есть идеи, но я не понимаю, когда мне всем этим заниматься. я каждую неделю жду единственного выходного, как чуда, потому что хоть за полчаса можно что-то нарисовать, тем более за эту неделю появилось много идей для эскизов, надеюсь, что хоть один флеш я сделаю.
    вчера звонил Н. сказал, что его бывшая учительница, которая готовила его в институт, набирает детей для занятий. дал ее номер, теперь я не знаю, звонить ей или нет. я ооочень хочу ходить на эти занятия, подготавливаться, но где найти это чертово время? иногда мне хочется себя клонировать, может, тогда я буду все успевать.

    мы с тобою совсем не похожи,
    как обёртки от разных конфет,
    как глаза у случайных прохожих,
    как вечерний и утренний свет,
    как планеты из разных галактик,
    голоса телефонных сетей,
    пессимист и безумный романтик,
    как истории прожитых дней,
    как коктейли кафе придорожных,
    как обрывки бульварных газет…
    мы с тобою – совсем не похожи,
    но похожей, чем мы – больше нет…

    Для теста:
    2 яйца,
    4-5 ст. ложки отрубей,
    2 ст. л. мягкого творожка 0%,
    1/3 ч.л. соды,
    соль.

    Для начинки:
    Куриная грудка 2 шт.,
    молоко 1,5% 100 мл,
    репчатый лук 1 шт.,
    соль, перец по вкусу.

    Делает тесто: взбиваем белок яиц с солью в крепкую пену, добавляем желток, затем творожок, постепенно всыпаем отруби, соду. Тесто должно получиться консистенции сметаны.
    Ингредиенты для начинки взбиваем в комбайне до однородного состояния.
    Выкладываем в силиконовые формочки 1/3 теста, затем 2 ч.л. начинки, затем опять тесто, выпекаем 15 минут при температуре 180 градусов.
    Приятного аппетита!

    невозможно забыть человека с которым было хорошо. бывают люди, которые западают в душу. от которых невозможно избавиться. о которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми. люди, которым можно рассказать всё. они цепляют, когда улыбаются. но в один момент, все меняется. все исчезает. как будто ничего и не было. они не уже не твои

    Когда я начинаю возмущаться по поводу своего веса и роста, мой папа говорит: ты самое то, то что нужно.
    Люблю папу!

    P.S. А как он вкусно готовит плов. Мм..

    Бабочки, я вам по секрету скажу. Курить на балконе в кромешной темноте, да и еще на голодный желудок, в то время как в соседней комнате спит папа - ахуенно.

    мне интересно. тебе хоть жаль, что мы расстались. любил меня? если да, то почему говоришь, что безразлично? ну не может человек взять и поменять отношение так резко! у меня есть несколько доводов твоего такого поступка. скорее всего, я права. ии..интересно, что ты чувствуешь сейчас?

    Вместо твоих теплых рук - теплый свитер.
    Вместо твоих глаз - звезды на небе.
    Вместо твоего смеха - пьяное хихиканье подружек.
    Вместо твоих смс - книги.
    Вместо твоих звонков - музыка.
    Вместо твоих привычек - мои новые.
    И не всегда хорошие.
    Но вместо твоего пульса в моих венах и голове я так ничего и не нашла.
    Как ни пыталась


    ­

    Главное в этой жизни — найти бар по душе недалеко от дома. Всё остальное — лишь возня. И довольно бессмысленная.

    Я приготовила с расчетом на 2 порции.

    Кусок вареного филе (я взяла 1 половинку),
    био-кефир обезжиренный — 4 ст.л.,
    2 яйца,
    отруби приблизительно 4 ст. л. — я брала на глаз, может и чуть больше — чтоб добиться консистенции «теста»,
    немного соли,
    специи (у меня была специя «для курицы» ;).

    Мясо измельчить в блендере или мелко порубить, смешать с яйцами, отрубями и специями. Выложить в стеклянную посуду и запекать в микроволновке 5-7 минут.

    Очень вкусно!!!

    когда тебе 15, тебе еще нужна драма в отношениях.когда ты старше-нихрена никакая драма не нужна.нужна адекватность, любовь, секс, деньги и ужин.

    Всё было отлично… до поры до времени. всё оборвалось так же спонтанно, как и началось. но вот почему? божечки, я совершенно ничего не понимаю! мне сейчас так труудно… Влад, я хочу к тебе (спасибо тебе огромнейшее, за всё-всё-всё… я никогда не думала, что способна из-за кого-то так отчаяно… не реветь даже, а кричать. это невозможно. мне не просто больно, мне просто невыносимо тяжело… такое чувство, будто кусок вырвали и выкинули. простииии

    тот неловкий момент, когда мужик ночью пишет смс, что обожает тебя, а ты пьяная где-то в ебенях пытаешься вспомнить кто ты.

    Никто никем не может манипулировать. Оба знают, что делают, даже если потом один из них будет жаловаться, что его использовали.

    В жизни есть много важных дел, чем пляски вокруг самовлюблённого мужика. Хотя, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

    Вкусный парфюм у мужчины - 70 % успеха! Если от Вас "несет" дешевым адиколоном, я возможно влюблюсь, но общаться с Вами точно не стану.

    Что лучше - пытаться сделать так, чтобы люди любили тебя таким, каким ты являешься - не только внутренне, но и внешне, или подстраиваться под всех, чтоб тебя полюбили ?

    Пресвятой Дамбдор, как же я обожаю эти вечера с ним.просто лежать и разговаривать.лучше этого для меня ни чего нет.Они такие душевные.мы можем говорить о многом, на самые разные темы.смеяться, дурачиться.время замирает.

    Интересно, когда-нибудь будет так, что я скажу маме: "Мам, я сегодня у А.", и она мне в ответ: "Хорошо." или "Ему привет.", а не припоминание мне всех моих грешков, "Я подумаю" и скрипя сердце "Иди."

    30 Дней с сериалами

    День 1/ Сериал, который не заслужил закрытия
    День 2/ Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей
    День 3/ Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)
    День 4/ Ваш любимый сериал на все времена
    День 5/ Сериал, который вы терпеть не можете
    День 6/ Любимая серия вашего любимого сериала
    День 7/ Серия вашего любимого сериала, которая нравится вам меньше всего
    День 8/ Сериал, который должны посмотреть ВСЕ
    День 9/ Лучшая сцена на все времена
    День 10/ Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите
    День 11/ Сериал, который вас разочаровал
    День 12/ Серия, которую вы смотрели более пяти раз
    День 13/ Любимый сериал детства
    День 14/ Любимый мужской персонаж
    День 15/ Любимый женский персонаж
    День 16/ Сериал, за который стыдно, что он вам нравится
    День 17/ Любимый мини-сериал
    День 18/ Любимая заставка к сериалу
    День 19/ Лучший актёрский состав
    День 20/ Лучший поцелуй
    День 21/ Любимая пара
    День 22/ Любимый финал сериала
    День 23/ Наиболее раздражающий персонаж
    День 24/ Лучшая цитата
    День 25/ Сериал, который вы планируете посмотреть
    День 26/ "OMG WTF?!" финал сезона
    День 27/ Луший пилот
    День 28/ Первый сериал, которым вы были просто одержимы
    День 29/ Сериал, которым вы одержимы на данный момент
    День 30/ Смерть персонажа, которая заставила ваше сердце обливаться кровью и слезами

    Ты говорила мне «люблю», Но это по ночам, сквозь зубы. А утром горькое «терплю» Едва удерживали губы. Я верил по ночам губам, Рукам лукавым и горячим, Но я не верил по ночам Твоим ночным словам незрячим. Я знал тебя, ты не лгала, Ты полюбить меня хотела, Ты только ночью лгать могла, Когда душою правит тело. Но утром, в трезвый час, когда Душа опять сильна, как прежде, Ты хоть бы раз сказала «да» Мне, ожидавшему в надежде. И вдруг война, отъезд, перрон, Где и обняться-то нет места, И дачный клязьминский вагон, В котором ехать мне до Бреста. Вдруг вечер без надежд на ночь, На счастье, на тепло постели. Как крик: ничем нельзя помочь!— Вкус поцелуя на шинели. Чтоб с теми, в темноте, в хмелю, Не спутал с прежними словами, Ты вдруг сказала мне «люблю» Почти спокойными губами. Такой я раньше не видал Тебя, до этих слов разлуки: Люблю, люблю… ночной вокзал, Холодные от горя руки.

    Far over the Misty Mountains rise
    Leave us standing upon the height
    What was before, we see once more
    Is our kingdom, a distant light


    Fiery mountain beneath the moon
    The words aren’t spoken, we'll be there soon
    For home a song that echoes on
    And all who find us will know the tune

    Some folk we never forget
    Some kind we never forgive
    Haven’t seen the back of us yet
    We’ll fight as long as we live

    All lies on the hidden door
    To the Lonely Mountain bourne
    We’ll ride in the gathering storm
    Until we get our long forgotten gold

    We lay under the Misty Mountains cold
    In slumbers deep, and dreams of gold
    We must awake, our lives to make
    And in the darkness a torch we hold

    From long ago when lanterns burned
    Until this day our hearts have yearned
    A fate unknown; the Arkenstone
    What was stolen must be returned

    We must away, and make the day
    To find our song, for heart and soul

    Some folk we never forget
    Some kind we never forgive
    Haven’t seen the end of it yet
    We’ll fight as long as we live
    All lies on the hidden door
    To the Lonely Mountain bourne
    We’ll ride in the gathering storm
    Till we get our long forgotten gold

    Far away the Misty Mountains cold

    Я не любил её, мне просто было в кайф,
    Когда она сопела мирно рядом,
    И провожала по утрам влюбленным взглядом…

    Я не любил её, мне было хорошо,
    Ни одиночества с ней не было, ни скуки
    Мне было по фигу их сколько там ещё,
    Но мне не нравились на ней чужие руки.

    Я не любил её, но помнил всё о ней:
    Любимые цветы и тон помады,
    Всех тараканов в голове и всех друзей.
    Зачем-то мне всё это было надо.

    Я не любил её и никогда не врал,
    Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
    Рассказывал, когда и с кем я спал,
    Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

    Я не любил её, меня манила страсть,
    Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
    Да, я боялся сдаться и пропасть,
    Когда скользили ниже её губы.

    Я не любил её, но слушал её пульс,
    Пытался отогреть её ладони.
    Когда она теряла верный курс,
    Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

    Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
    Улыбка и ямочки на пояснице.
    В попытках отыскать, где мой журавль,
    Я называл её «моя синица».

    Я не любил её?

    Милая kcl, поздравляю тебя с днем рождения! Мне хочется сказать тебе много всего, но даже не знаю, с чего начать. Ты прекрасная девушка, интересная личность, отличный блоггер. Когда я думаю о тебе, много хороших мыслей возникает в голове. Но мне грустно, что ты плохо о себе думаешь, это неправильно! Ведь ты такая замечательная.

    Лера, никогда не грусти, жизнь такая яркая. Ты очень забавная(в хорошем смысле) и милая. Пусть благодарят небеса люди, знакомые с тобой, ведь ты просто душка: зз

    грьобане право!!!!

    Усний реферат, сука, сука, сука……….

    Я вже не витримую, але йду до кінця.

    Жонд, саможонд, воєвода, презес мініструв, я так свого права не знаю як польського!

    Завтра подія Х, завтра Настя виступає, завтра хтось буде заікатися і мило усміхатися на питання, бо він знову скаже "опиши ситуацію і що в ній треба робити, як ти ставишся до такого пиатння, яка стаття конституції говорить про те і те, аааааааааааааааааа не витримую просто".

    Все пішла далі зубарити свій "улюблений" предмет.

    Методологія права йопта

    Всім добра)

    Чувствую себя забитой собакой, которую пытаются спасти, а она все огрызается и рвется в руки тех, кто избивает до смерти