Cказать, что я сильно расстроена, значит, ничего не сказать. Я растоптана и размазана как таракан по стене родным человеком - собственным отцом, блять. Настроение в полном минусе. А всё почему? Потому что батенька у нас не в духе пришел, а выпустить пар было необходимо. Сначала он маме нагрубил мол "Херли ты переживаешь?". Охренеть. Она уехала в командировку и естественно, что как мать переживает, волнуется, всё ли у нас хорошо. Из-за гребаных вареников я попала под раздачу. Весь свой пар выпустил на меня. Блять, да, неужели, он думает, что я в 17 лет не способна сварить десяток вареников сестре на ужин? А еще не знаю, как открыть морозилку? Считает меня за умственно отсталую, ей богу. Это раздражает. Сказала же, что сама разберусь и всё сварю, но нет же, надо поскандалить, поорать на меня, высказать все дерьмо. Интересно получается, он первый начинает цепляться и развивать скандал, переходя на крик и маты, а в итоге психованной и не способной спокойно разговаривать дурой выхожу я. Отлично. Как же меня откровенно заебало то, как он постоянно цепляется ко мне из-за любой мелочи, любого слова, понятого не так. В своем глазу бревна не замечает, что вы… Он у нас всегда правый и не виноватый. Жертва прямо таки. Ахаха, смешно очень. Ах, да, а еще он кинул фразу мол "Я помню, что ты сказала в тот раз!". Блять, любит же он поминать мои косяки и каждый раз приукрашивать подробности в свою пользу, а меня выставлять невминяемой или того хуже чудовищем каким-то. А я ведь даже не подозревала, что родной человек - Отец, может быть настолько злопамятен. И это его "Охренеть, вырастили дочку." меня убило. Вот, за какие такие грехи, я заслужила такое отношение к себе? Такое ощущение, что он уже меня даже за дочь-то не считает. Весёленько, однако, выходит. Радует, что он свалил на работу в ночь, а то эти перепалки довели бы того, что я собралась бы и ушла на улицу в восьмом часу вечера. Довёл меня до слёз и нервной трясучки только, придурок. С каждым годом мирно существовать с ним под одной крышей становится практически невозможно. Даже игнор не спасает. Доебется всё равно. Изнутри разрывает на части от огненной ненависти к этому человеку. Ненавижу, ненавижу, ненавижу этого конченного психопата. Плевала я на Господа Бога и всю эту церковную ересь. Пусть после моей смерти мне будут закрыты врата в мнимый Рай за эти слова. Никогда не верила в его существование. Я устала реветь весь вечер. Чертовски устала. Хочется истошно кричать от боли, которую причиняют своими словами и действиями родные люди. А еще жутко хочется закурить, но потом я вспоминаю, что не курю, да, и от сигаретного дыма мне становится нехорошо… Поэтому я надеваю наушники, врубаю MCR и гоняю их по сотому кругу. Мне так хорошо сейчас, что хочется либо сдохнуть здесь и сейчас или хотя бы уснуть и не просыпаться до лучших времен. Состояние настолько дерьмовое, что даже Твиттер послан к херам. Не хочу заходить туда. Не знаю, что писать туда, чтобы не докучать людям своим нытьем и не давить на жалость. На душе полнейшая безысходность. И я кажется попала в круговорот стабильной хуйни вокруг себя. Пойду порадуюсь этому событию.