я бы не пошел за тобой

просто уйди от меня красиво и быстро.почему так много тебя во мне, а меня в тебе совсем нет?просто я не ходила сдавать свою кровь в бльницу и ты все еще течешь во мне

в получение вкусного текста нужно много вдохновляющей музыки и немного сладких стихов.совсем чуть-чуть сладкого текста

Мое лето прошло совсем не о тебе и осень моя не твоя.и уже 7.11.13. и через 5 будет 5. а я даже думать боюсь что серез 5 будет 3.

это страшно, об этом страшно.страшные числа.

В нем всего лишь гласная и 3 согласных.Я не уезжаю с ним на хату и не бегу в Оазис.Засыпаю в своей привычной общажной и иногда пропадаю с твоих радаров. и что-то я совсем пишу не то.

так вот я что-то почувствовала и кажется я в засаде, возможно я и не смогу выбраться из этого, ведь это же должно быть хорошо ведь да? Это тогда когда тогда, когда что-то чувствуешь и когда что-то понимаешь. Боюсь я та, которая променяла окончательно тебя на часть чего-то большего.Возможно я чувствую что это окончание конца.Это наводит меня на грусть и уже несколько дней подряд я думаю об этом.

Снова вечер и дессерт перед сном однозначно дойдет до своего плучателя.

прощайте и прощай

если бы чувства все на бумагу..ну ты понимаешь ;)

Привет, в мои 20 посылаю тебе привет.наступил этот день

бомбы уже разминированы, мосты не реставрируют и жизнь она да, меняется

ну вот и здавствуй дорогая моя и самая долгая

звучит и правда двусмысленно ;)

Я менял адреса..Я хочу берегами, небом и облаками)

да, во мне много улыбок и много счастья такого странного, я хочу обратно, хочу смотеть но ночное море и да, знать типа там не спит Кипр и все дела :)))

текст набираю легко и быстро, именно легко и быстро

все чаще я хочу жить именно по тем правила, которыке я создаю сама и мне это все чаще необходимо.не поддаваясь клеткам дыша свежим воздухомю понимаю что те люди совершенно не те.и они не должны и они не могут быть тут, а я их толкаю в мою жизнь своими хрупкими и я в свое новое Средиземное, ну ты поймешь)

Еще знаешь, улыбка на словах "ну ты поймешь" ведь это счастье ну хоть ведь ты поймешь)

прости, я напишу, но прости

сегодня счастье неуловимо, но сегодня и уже сейчас оно меня тут ждет)

на самом деле я рада что эти пара дней получились такими насыщенными и даже пере.Я многое поняла и переосмыслила и я действительно немного горжусь за нас.Мы стали взрослее и кажется ты чутка поумнел) такие случайные неожиданности не случайны, мы научились жить и уважать друг друга и я хочу сказать тебе спасибо за просто оргомную выдержку и понимание.Я ценю все, что ты терпишь и очень приятно это мне.

Пытаясь жить дальше и оставлять прежнее родное тепло это честь.В тебе течет моя кровь черт возьми, во мне течет твоя и мы окованы этими кровными узами.спасибо

P.S.я не жалею.нет, но если мысль моя дошла до того, чтоб написать тут, то я не могу запрещать себе это делать.в любом случае это единичный пост и я не пытаюсь привлекать к себе вимаение других людей а точнее тебя.

возможно не ты одна задавалась вопросом "когда между тобой и мной все пошло не так?" и ты не получала мой вразумительный ответ.но я знаю себя и я знаю что я светлая и добрая и я могу простить людей.что бы они мне не сделали…наверное.

я не скажу тебе день недели, число и месяц, но я знаю что ты не одна такая.и тебе стоило бы задать совершенно другой вопрос

"КОГДА МЕЖДУ МНОЙ И ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК?"

сейчас я на стадии очищения.точнее все еще, но скоро у меня будет другая стадия.я не заню сколько их будет еще и вообще как я об этом узнаю, то может быть потом напишу.

и вообще, мне так нравится все это, что я сама не хочу возвращаться назад и постепенно ты не поверишь, все люди да-да именно ВСЕ люди заменятся новыми.процесс запущен, ах да помнишь в каком то после давно я писала про бомбу?дак вот это она начала отсчет времени.

сколько строк между нами написано

сколько слез в тех вагонах потеряно

уходи навсегда.не ищи меня

не встречай на вокзалах весеннюю

нет, я ворчу, не шучу, не хочу,

не забуду обиду ту старую

только знай, что тебя я уже не прощу

только знай, что давно потерял меня

я исчезну на зло не пиши, не звони

и забудь мобильного номер

удали, убери, прибери-прибери

в своей комнате пыль, ту что вспомнить до боли

я бы рада вернуться, но мне не простят

те ошибки, что вновь натворила я

ты не чувствуй вины, что меня не любил

ведь тебя давно разлюбила я

и когда-нибудь может приеду я,

и когда-нибудь в том сером городе

обещаю, никогда не забуду Я

те перроны с цветами и похотью

что то внутри оно терзает, я вспомнила время это мое старое и не старое и я пишу это тебе и я знаю что рано или поздно на вьюи ты зайдешь, прочтешь, поймешь

в моей голове хлам бардака или бардак из хлама.нужного и ненужного.я тут сижу в месте, где гуляют бывшие уголовники и допиваю свою колу без газов а ведь могла бы могла быть в городе, где сбывалось все, где меня принималии вообще о чем это я ведь пишу тебе, а не ей

заходи и прочитай то, что так стало банальным для меня, но не для тебя зайди и прочитай вновь про мою любовь и мои страницы блога снова уйдут в черноту

а ведь мне еще такси вызывать

на 5:30 и мои +7 не сравнятся с -10, ты наверное половину не поймешь ведь ты так далеко от меняя эгоист после МОЕГО января

у меня отняли все и сказали "попробуй переживи"но ка ни странно я все еще здесь и я все еще пишу никому непонятные строчки своих мыслей

приходи и заходипосле пар, работы утром или когда уже Яша спит, а Леша играет в какую-то игру

заходи и приходи в мои сны перед электричками, чтоб я пожалела что поставила будильник на "пораньше"что каждым своим глотком воздуха СВОЕЙ жизни я понимала, что моя не своя она с тобой

я бы стала и своей и с тобой, но ты как вампир высасывал из меня что-то жизненное и важноея ЗА тебя, но НЕ за себя ту, которая с тобой

и вот мне уже пора спать, ведь я хочу увидеть сон про тебя и эти сны про маленького уже 2 ночьснова наше счастье в них

мое банальное Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ и СПОКОЙНОЙ НОЧИ СЛАДЮШ ждут тебя тут.

отдыхай, завтра день, пиши в смс, ночью
чтоб моему утреннему 4:40 было что прочесть

и лишь только с ней мы можем не общаться неделями,

а потом приехать и обнять

ведь только я прочитаю в ее глазах

ведь только я увижу в ее действиях

узнаю из ее головы о чем она не спит по ночам

ну у тебя хоть запасной вариант есть, дорогой

эти воспоминания не хочется вспоминать

хочется убить все чувста, что в душе

хочется сукой стать

но это больно

Подарите мне крылья вольные

сильно видеть ее онлайн и говорить иди посиди вконтакте

не напишу, не пишу

не уйду, уйдет сам

все ждут наше дно, мы почти на дне

я не встану

главный совет который мне дали:

"ты главное дыши, скоро ты на дно, главное дыши, он уже на дне"

не читай, умоляю, тут ничего хорошего

Вадим, не читай

я ни о чем не говорю
мое тихо дышит
и я снова в весну
в нашу, и нами
уберите меня туда, вставьте
с ней чувствуешь.

в ту, да-да

в ту весну, в этой уже не будет как прежде

в этой нет тебя

сегодня не так но все же много
вчера был сраноебаный день
все было совсем не то, не так
я я я я
вышла на улицу
и моросил мелкий дождь
он мочил меня
было противно, сыро и холодно
никто не держал меня за руку
я была совсем одна
я очень хотела кушать и большеничего
я сидела в метро час и слушала как кто то играет на саксафоне
всек так успокаивало и именно там я чувствовала свои дом
я не знала куда ехать так как понимала что вотт я дома
я тут и мне больше ничего не надо

сидела не понимая себя, все и всех
я писала иванову большие сообщения
объясняла почему не в общаге
мне улыбались в метро люди
это было непередаваемое ощущение нужности
сидеть в метро это была моя цель в жизни
уставшие идущие с работы, я помогала им улыбаться
с каждым быстроуходящим поездом я понимала
что и этот поезд был не мой
и мне пока не нужно никуда ехать
и мне пока и тут хорошо
я ехала и проезжала свою станцию
потом переходила на другую все повторялось снова
я ехала все дальше и дальше от общаги
и когда я поняла что я делаю все не так
и если я буду каждый раз начинать жизнь сначала, то я не дойду до конца
у меня будет большой опыт в начале но мой конец будет намного раньше
и я этого ужасно не хотела
и уверенными шагами переходила, я бежала по эскалаторам и ехала волнуясь как будто станции метро "ладожская" больше не будет
мне нужно было просто успеть
и когда я вышла из метро на ладожской дождя уже не было, но был сильный ветер который продул меня насквозь
я пришла в общагу и расплакалась
Иванов успокоил и я тихо умирала на кровати представляя свои похороны
вот такой был вечер 18го ноября 2011года

сегодня тот день

как сейчас помню этот холодный звонок

свои вопросы как?зачем?почему?

свои слезы, много слез

и дом уже был не дом

а я для него была, всегда была

он любил, да, именно любил свою маленькую милую Лену

а я теперь тут и уже 2011, а не далекий 2008

день, когда я видела его последний раз запомнился и отложился в моей памяти

он останется во мне

он закапывал себя уже давно

а мне еще рыть и рыть себе яму

а мне еще копать и копать могилы для других

Я так устал быть не собой

не тем, кем хочешь, хотел

я устал от непонимания, я устал от себя, все небо закрывают тучи

они уже совсем близко

пока меня не было тут, я многое потерял в своей жизни

я потерял свободу, я потерял себя

Я ПОТЕРЯЛ ТЕБЯ

слышишь?если ты меня слышишь

ты был как мое второе Я

ты жил во мне, ты думал обо мне

ты уходишь от меня не сказав пока

а я не могу без тебя

И в объятий кольцо твоих ласковых
Из вагона стрелой не сорваться бы.
Мне до грустных, дурманящих глаз твоих –
Бесконечность – еще одна станция.