"Вчера я шел, ни на что не надеясь. Сегодня самое слово «надежда» потеряло смысл. Сегодня мы идем потому, что идем. Наверно, так движутся волы в упряжке. Вчера мне грезился апельсиновый рай, сегодня рай для меня уже не существует. Я больше не верю, что есть на свете апельсиновые рощи.
Я уже ничего не чувствую, сердце во мне высохло. Вот сейчас упаду, но отчаянья нет. Нет даже горечи. А жаль — печаль показалась бы мне сладостной, как вода. Можно себя пожалеть, горевать о себе, словно о друге. Но у меня не осталось на свете друзей.
Меня найдут, увидят мои обожженные глаза и подумают: как он страдал, как звал на помощь! Но бурные порывы, сожаления, страдания души — это ведь тоже богатство. А я все потерял. Юные девушки в первую ночь любви узнают печаль и плачут. Печаль нераздельна с трепетом жизни. А я уже не печалюсь…
Я сам стал пустыней. Во рту уже нет слюны, и в душе нет больше милых образов, которые я мог бы оплакивать. Солнце иссушило во мне источник слез".(Антуан де Сент-Экзюпери "Планета людей")

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
" жила" — единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

в моей жизни по-прежнему две самые главные позиции занимают те же люди. прошло столько времени, но ничего не поменялось. два человека, которые дают мне стимул к лучшему, которые рядом со мной не смотря ни на что.

Ю. я по-моему с первой нашей встречи отдала часть своего сердца ей. это человек, в которо я уверенна. человек, в чьих словах я нуждаюсь. чьи слова всегда вовремя. мой личный дневник, которому я могу доверить все. я много раз писала о том, что я хочу чтобы именно она была свидетельницей на свадьбе и крестной моих детей, что хотела бы чтобы именно она была рядом в самые счастливые дни и самые сложные. мое второе я. с одной стороны так на меня похожа, а сдругой стороны точная противоположность меня.

Паша. моя опора. моя самая настоящая любовь. на данный момент, самый главный мужчина в моей жизни. это тот человек, которого я готова слушаться и идти туда, куда он скажет, не задавая вопросов. человек, который любит меня при любых обстоятельствах, но не на словах, а как мужчина, на поступках. что такое любовь? когда тот, что рядом - твой личный идеал мужчины. моя стена, которая спрячет от любых неприятностей, поддержит, решит все за тебя и даст ту заботу, ту любовь, ту ласку, нежность, внимательность и верность, в которой нуждается любая из нас.

спасибо за то, что вы есть.

Теперь меня трясет от холода не только на балконе с открытыми окнами. Теперь меня трясет даже в кровати под самым теплым одеялом.
Эту осень стоило бы провести в спячке. Впасть в кому и отправить свою душу греть пятки в золотистом песке.
Потому что, знаешь, это не тот холод, который можно спугнуть чашкой горячего шоколада.

Все стало по-другому. Я чувсвую, как года набирают обороты и как меняют меня, как меняют мою жизнь. Со стороны все кажется таким крутым, таким спокойным и счастливым. Но никто не знает как сложно. Делаешь вид, что все отлично, что тебя не касается, что тебя не волнует, но это лишь маска для самой себя. Это чисто самообман, самовнушение, помощь себе. Я пытаюсь привыкнуть к такой жизни, к этим изменениям.

Пожалуй, это пост я начну с главное любви моей жизни - мамы. Сегодня ей 39. Ровно на 20 лет старше меня.
За это время она столько пережила, перетерпела и все равно осталась самым лучшим человеком на земле. Боже, никто не сможет описать, ничто не смлжет передать то, как сильно я ее люблю. Это единственный человек, без которого моя жизнь действительно не имеет никакого смысла. Я просто не смогу без нее. Больше двух дней я не могу прожить без ее рук, улыбки и глаз, больше суток я не смогу без ее голоса, и ни секунды без нее. Больше жизни дорожу ею. Это тот человек, ради которого я готова на всеееееее.

Я хочу чтобы она была счастлива, она это заслужила. Я хочу, чтобы она была здорова, это самое главное для меня. Я хочу, чтобы из ее прекрасных зеленых глазок никогда-никогда не лелись слезки. Я прошу лишь одного, чтобы она была здоровой. Остальное я сделаю.

Я люблю тебя, мам. Ты лучшее, что есть на этой земле. Ты - моя вселенная. Ты - тот самый воздух, благодаря которому я живу. Ты - мое счастье. Ты - моя любовь. Ты - мое все.

я так боюсь тебя потерять, а мое сердце почему то не спокойно… вроде все хорошо, и мы вместе, но это чувство тревоги меня не покидает…. я не знаю почему, но оно вцепилось в мою душу предательским "а вдруг" и я ничего не могу с этим сделать… мне просто становится страшно

Почему ночью я чувствую себя глубоко несчастной?

Меня все еще угнетает то, что я не умею общаться с людьми.Я просто не знаю что с этим делать.

Меня пригласили сходить на вино один молодой человек.Ну я вроде бы как согласилась.

Почему я чувствую себя всегда недостойной, уродливй и тупой?Просто мне нужен человек, который заставит меня чувствовать себя красивой, понимаете?

Очень давно я тут не появлялась и вобще отвыкла писать, высказывать свои мылси, рассуждать тут и т.д. Это печально. Я ведь хотела и мечтала писать в блог до самой старости. Но, видимо, не судьба. Времени сейчас нет, вообще нет, катастрофически нет, и сил тоже. Вся моя жизнь стала другой. Какой-то взрослой. Какой-то крайне сложно, в которой много проблем, сложностей, задач, грусти и т.п. Я не заметила, как я так быстро повзрослела.

Последний раз я писала тут, когда мне было 18 и моя студенческая жизнь только начиналась и я особо не понимала, что ждет меня впереди. Сейчас все совсем по-другому. Многое в моей жизни в счианные минуты изменилось. Но радует одно - все самые родные по-прежнему рядом

я действительно очень требовательна, особенно к себе и своим чувствам и своему внутреннему риму.к тебе в том числе.прошу прощения.я исправлюсь.я нашла своё спасение и хоть мне и страшно и я ещё не совсем уверенно стою на ногах.но я счастлива.перманентно.я сегодня в метро ехала с конкистадором и думала, что любила тебя когда-то слишком сильно.больше чем себя.до каждой твоей черты и порыва.чем тебя только смешила.только это все мой рим.он в огне, но я не дам ему пасть.

а завтра начнется новая жизнь.
не обязательно прекрасная и удивительная.
вовсе не обязательно.
но все же новая.
все же жизнь.

Макс Фрай

а ведь есть люди которые справляются.

перекрывают эти дыры чем-то чего я себе даже представить не могу.

закрывают пустоты добром, любовью..

и у меняя это вроде есть.но руки видимо из жопы.

и дыра в разы больше всего того света что есть.

и все мои попытки просто заглатываются в никуда. бесследно уходят.как вода сквозь ладони.

Сегодня рисовали с натуры и я открыла для себя, что мне очень нравится рисовать, а еще что у меня получается.
Так увлеклась этим, что не могла оторваться больше 4х часов - пока не закончила рисунок.

***

Мое сердце дает сбои. Да еще такие, что все окружающие пугаются.
Как-никак а последние события меня подкосили. И это при всем моем старании не принимать все близко к сердцу.

***

Попросила парня помочь подготовить материалы на практику и пожалела два десятка раз.
И это при том что он не отказался, а совсем наоборот - хотел сделать как лучше.
Но лучше бы он сделал как проще.

Прочитал «О дивный новый мир» и понял, что занимаюсь тем же самобичеванием, что и главный герой – Дикарь. Те же слова, те же мысли, те же подсознательные желания сопровождают это действо.

Я по-прежнему живу тем, чем жил до этого, пусть даже и лишено это смысла. Фотографирую на камеру мобильного телефона фигурки её любимых животных, где бы их ни заприметил, будь то витрина магазина или художественная галерея (хотя знаю, что возможности показать эти снимки, скорее всего, никогда не представится). Ложусь спать и вспоминаю её имя. Или не вспоминаю, а стараюсь сразу провалиться в сон. Даже обед сопровождается навязчивыми мыслями о том, что она стала бы есть, а что нет. Её письма ещё хранят аромат её духов…

Несколько дней назад прогуливался по набережной с подругой (я очень благодарен ей за то, что остатки моего рассудка ещё сохраняются в моей голове). Делились новостями, разговаривали, и речь сама собой зашла о времени. Подруга коснулась моего лица руками, высматривая морщинки на нём, а я как будто окунулся в прошлое, вспомнил совершенно другие руки, которые касались моего лица, нежно гладили, ласкали.

Ругаю себя за то, что уезжал от неё, расстраивал её, что, быть может, допустил возможность в себе усомниться, за порочность мыслей, за отсутствие решимости в какой-то момент, за то, что мало уделял ей внимания (хотя никто и никогда не занимал его столько в моей жизни, так, что на второй план ушло всё). Ругаю за то, что надеялся, верил, за импульсивность своего поведения, когда пришло осознание, что вера была напрасна. Ругаю и её. За многое, не меньше чем себя.
Но как бы её ни ругал, подсознательно готов простить ей всё, заслуживает она этого или нет. Любовь и ненависть. И самая настоящая страсть. Была.

Очень часто крах начинается с сомнений. Сомнениями была полна и моя голова. Допустил – сам виноват. В чём сомневался? В том, что были взаимопонимание, доверие, искренность…

Резюмировать свои бессвязные мысли сейчас могу только желанием послать всё к чертям.
И да, я тоже когда-то мечтал о маяке, но урок Дикаря отводит от этой мечты.

P.S.: отпустил.

а знаете чем заполняют внутреннюю пустоту?

конечно знате.

зависимостями.

зависимостью от еды, от людей, от секса, от никатина, от алкоголя, от наркоты

но как только ты перестанешь жевать, человек вдруг исчезает, секса нет, заканчиваются сигареты и деньги на выпивку и наркотики..что останется?

все та же.твоя пустота.

и надо бы это как-то улаживать.работать над собой.заживлять свои раны.
убирать эту черную дыру из себя.но это слишком сложный процесс
слишком долгий.я бы сказала непосильный

все легче чем это.все.

и ты вроде боришься.но

всегда это но

время идет а дыра все там внутри.высасывает твою радость.твои силы.жизнь.

ты знаешь что не справишься.и боришься уже в слезах.
последние силы.

и просто очередная зависимость, что бы как сосуществовать.

тебе и твоей пустоте

Итак, вот и дошла очередь до меня. Я безумно рада, что это время настало именно сегодня, именно в этот знаменательный день, который навсегда останется в нашей памяти как один из самых светлых и чудесных студенческих дней! Как известно, 18.09.2013 года в 01.01 девушки нашей любимой комнаты 112А заключили весьма интересный спор, целью которого было похудеть на несколько килограмм. Нами был подписан официальный договор, который огласил список разрешенных продуктов и (самое главное!!!!) условие, которое должна была выполнить самая "слабая" из нас. День за днем, из часа в час мы жили с одной только мыслью - мыслью похудеть и не сорваться. И вот уже прошло 6 тяжелых, полных надежды дней. Мы обессилены, наш разум наполнен различными рецептами приготовления пельменей, а каждый новый день, начинающийся с овсяной каши и чая без сахара, становится невыносимым, и чувство голода захватывает нас в вечные заложники иного мира, мира без шоколада, конфет, чипсов, мармелада и вкусных кексов.

23.09.2013, 00.23. Это дата поистине знаменательна для нас! буквально 40 минут назад наша жизнь изменилась, мир приобрел новые оттенки. мы приняли героическое решение! мы рискнули изменить все! С этой секунды наш спор прекращен! мы все поднимаем "белый флаг"! врят ли кто-то кроме нас понимает всю значимость этого исторического события. Поэтому, дорогие мои, я поздравляю именно нас! мы заслужили это!

ОБЪЯВЛЯЮ СЕЗОН СЛАДОСТЕЙ, ЖИРНОСТЕЙ, ВСЯКИХ ВРЕДНЫХ ВСЯЧИН ОТКРЫТЫМ!!!! ГИП ГИП УРА!УРА!УРА!

С любовью, ваша Джули!

Поскольку я должен был притворялся так долго, всё чего я хотел - быть как другие люди, чувствовать то же, что и они… Но теперь когда я чувствую, мне хочется прекратить это… (с)

Дэкстер Морган

Здається, шо то було так давно,
Коли в руках тримаю цей альбом,
Нам було абсолютно все одно
Немаючи нічого мати всьо,
За гроші не купити тільки час,
Він всіх нас методично поділив,
Когось він опустив, когось підняв,
А є на кого взагалі забив.

Старі фотографії на стіл розклади,
Дитячі історії смішні розкажи
І справжнім друзям не забудь, подзвони
Бо добре чи зле, з тобою завжди вони

В голове столько мыслей, идей, мечт. Твой бескрайний внутренний мир. Две миллионных выливается на бумагу. Пять миллионных произносится тобой вслух. И лишь одна миллионная воплощается в жизнь.

північ на годиннику і
музика на всю кімнату
бесіда в скайпі з Купе.
це вже традиція.
Я пішла спати.
Всім карамельних снів і сухої нічки.
На добраніч.
: *

Так непривычно вновь ощущать себя влюбленной. И понимать, что не могла влюбиться, когда хотела, потому что уже была влюблена. Мы так часто не замечаем простые истины, то, что буквально лежит на ладони. Боже, это чудесное чувство. По крайней мере, именно это самое. Оно особенное, я знала. Ох, как же я тебя люблю… Декстер.; D Шучу-шучу. Это я не о Декстере. Хотя схожесть у этих двух чувств, в принципе, наблюдается.

Stop, please

Мне не могут не надоедать люди.Они слишком быстро расплодились.Кишат всюду, как микробы, хотя, сравнить их с микробами было бы слишком-но маленьких невидимых братьев не видно, и они не бесят тебя, им просто не сравниться с высшей расой природы.Жаловаться на всех людей, тоже было бы неразумно с моей стороны, если предположить , что они мне все сделали? Наверно, я слишком преувеличила взяв в свое поле ненависти всех сразу, в ней только определенная маленькая группа мелких высших микробов, которые сумели выделиться и пустить волну по моей нервной системе.Если я намекну про первый курс, тогда все карты будут раскрыты и сразу становиться "ясно/понятно", что это за микробы. Может это только начало, потом все сгладиться, но сейчас, как будто нарочно собрали всех раздражителей, их как будто специально отбирали. Отбор был жесткий. Вот вам примитивная ситуация: поместили тебя в новый класс/группу и ты хочешь всем понравиться и угодить, и как бы я не любила это выражение начинаешь "всем лизать 5-е место"-и так, причем, думает каждый, и из шкуры вон лезет лишь бы вовремя посмеяться, хоть и не смешно, вовремя улыбнуться, хотя улыбаться то и нечему.И вот это притворность лица и речи, притворные дружелюбные порывы уничтожают мои устойчивые взгляды на людей.Я, как полнейший интроверт, уже давно изучила человечество с его замашками и при первом же взгляде или же общению ставлю человека на определенную ступень в своем подсознательном уровне.Так вот моя группа, кроме 3-4х индивидов, стоит ниже селезенки и печени. Ну как так-то, вроде мне еще с ними взаимодействовать и выполнять всякие коммуникативные функиции, но даже при мысли об этом, меня передергивает. Не готова я еще окружать себя такими аномальными объектами.

Осінь… Вона з'явилася в місті раптово, хоча за календарем саме час. Задушливі тижні обірвалися різко, немов були вигнані. Під вечір полив дощ, а вранці сонце вже було понуре. За ці спекотні три місяці літа ми абсолютно відвикли від контрастів. Забули про те, що живемо в місті-настрої. Нині за вікном пахне осінньою прохолодою. Я люблю цю пору року. Час, коли не потрібно нічого доводити, до чогось звикати. Все так, як воно є. Час мовчазної примирення з різними барвами життя.

© Ельчин Сафарли "Мені тебе обіцяли"

просто это хреновое чувство, когда ты привязываешься и начинаешь думать об этом человеке, хотя и знаешь, что ничего не будет.

я пережила столько неудач в "любви", что теперь, когда со мной рядом самый лучший человек на всем белом свете, я во всем ищу подвох.

это самый счастливый день в моей жизни. я буду вспоминать этот день и всё, что в нём произошло, даже когда все будет у нас с тобой криво/косо.

приятно удивлена большим букетом роз высотой с половины меня)

атмосфера рядом с тобой, как в былые времена, у тебя получилось её создать) я знаю, если ты это хочешь, то ты это добъёшься любой ценой!

_____________________

я-"как же я хотела бы, быть с тобой как можно дольше…"

ты-"я тебе обещаю, что мы обязательно будем засыпать и просыпаться вместе. я буду очень стараться, чтобы это произошло."

я уже по тебе соскучилась.

я самая счастлиииивая сейчас во всей Вселенной! так не хочется, чтобы это расстворилось.

твоя забота, искренность и любовь. как сегодня. вот то, что мне нужно.

спасибо тебе.

Я сегодня такая домашняя -
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено…
Наблюдаю в окно за птичками.

Планы на день - совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными…

А вчера я была успешною -
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая..

Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями…

Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня - ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою -
В груди сердце тихонько стучащее…

тот, кто недавно удивил меня тем, что мыл и чистил мои туфли, оказался настоящим цирлих-манирлих. сегодня мы были в ресторане, а в нем на беду играли музыканты. и он заказал мне песню. "мохнатый шмель на душистый хмель". я считаю, что это прямой намек на мое гнездо на голове, а он сказал, что это как бы комплимент моим цыганским корням. в любом случае, я так в жизни не смеялась!!! мохнатый цыганский шмель - это мое стопроцентное альтер эго, это я особенно по утрам !!!

* матушка говорила, что в 90-ые были популярны такие вот канделябры с заказыванием песен. сука, я же ржу до сих пор))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Люблю фейли.

Фейли з батьками, з друзями, особливо по скайпу. Ну чого ти не попередила що там хтось є?

Я себе так неловко відчуваю, що звізда, мені так стидно і смішно, що ще досі сміюсь!

Люблю тебе і дуже сумую…

ЧЕКАЮ

и когда спрашиваешь у подруги, как думаешь он меня дождется, и получать в ответ, я думаю, что нет, нет и блаблаблабла

как же обидно, к черту все



Осень такая осень.
Наводит на меня хандру, льет дожди и посылает нам холодный ветер, день за днем.
Везде лужи, опавшие листья, уже яркие, но не вызывающие особых эмоций.
Хотя помню, как в детстве, когда еще в детский сад ходила, с папой проходились под деревьями и я собирала много-много кленовых листьев, целый букет, а потом отдавала нашей преподавательнице. Она улыбалась мне всегда. А я так радовалась тому, что в хмурый осенний день могла вызвать у нее улыбку.
Ребенок.
Эти времена прошли, и листья собирать уже некогда и дарить некому.
А улыбку вызывать хочется словами. И если выходит, то радость такая же, как тогда.

В будни меня спасает музыка. По утрам, в автобусе, особенно. Смотришь на дорогу, слушаешь песни, и можно уйти в себя, на маленькое время, окунуться в свои мысли.
Меня спасает еще один человечек, каждое утро радует своими сообщениями, так, что я сижу как глупая и улыбаюсь.

Осень не сильно вселяет надежду своим настроем.
А может все из-за того, что я ждала чего-то другого.
Я уже не знаю.
Это только начало, но прошел уже целый сентябрь, почти прошел. И в какие-то моменты мне кажется, что время идет слишком незаметно и быстро, а в другие моменты, что оно течет слишком медленно, слишком тянутся часы.
Может остальные два месяца изменят мое настроение и мои мысли. Кто знает.

Это, наверное, очередной пост без особого смысла.
В любом случае, спасибо, что все еще следите, что все еще читаете.
Я вас очень люблю.
Надеюсь, у всех у вас все наладится и будет хорошо.
Ваша М.

телефон до сих пор не сделали. Саша сегодня его забрал, а он как не работал так и не работает. Отнес обратно. Работают просто дегенераты там какие то. а осталось 6 дней халявного интернета. все идет по пизде, когда я хочу чему то порадоваться.

вчера ударила его, когда он целовал меня, когда я спала. это жесть) я силен, когда сплю.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда. На нем похоронена школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново

карочє, вчить мені багато, пар завтра ше більше, а я сижу от.
" мастєр фотошопа" мать його.

крім того, буду зараз як "пафосна чіка" постить фото квітів, які мені сьогодні подарували. (ще досі не можу визначитися, чи писать тут імена людей, чи краще вже просто він-вона) це був несподіваний і приємний сюрприз. мило. *.*
хоча ні, нехай буде без фото. не готова я ще наскільки впасти, з цими квітами.
мене бентежить одне питання "краще квіти чи шось корисне?". з одного боку, квіти це приємно, вони радують тебе, гарно пахнуть..бла бла бла.
а з іншого..на ці гроші, можна поїсти. от він..цей вибір їжа чи квіти?
приємно душі чи шлунку?

а ще, дуже круті оладушки виходять по тому рецепту, що в мене на стіні, я сама переконалася на вихідних. тобто я замішала, Р. смажив. вийшла смакота. Ще й з згущонкою і бананами. Короче, моя порада: СПРОБУЙТЕ!
бігом! прям завтра!

день пройшлов швидко, не то що завтрішній буде.
у всякому разі добраніч, а на останок, слухайте музичку:

Уже в который раз пытаюсь начать вести эту штуку с чистого листа, записывать сюда свои мысли, переживания, каждодневные записочки типа "как прошел мой день", в общем, развивать свои жалкие писательские навыки. Но увы и ах, всегда это дело превращается в выкладывание картинок и песенок.

Хочу, чтобы теперь всё было, как надо.

Только мои мысли. Только моё нытье по поводу, как я не люблю этот мир и людей. Ну и картиночки-песенки-цитаточки тоже можно сюда впихнуть.

И никому из знакомых не дам читать. Я жадина-говядина, да и "о боже, всем же насрать".

Короче, ура, счастье-радость, я начинаю новое дело. Надеюсь, доведу до конца.

23 сентября 2013, 23:41

p.s. Если через некоторое время мне опять захочется прекратить и создать новый, то начну бегать по вечерам. А я это ой как не люблю!

В свободное время нужно будет составить по краткой заметке к каждой прочитанной книжке (герои, события, впечатления) и.. и перечислить содержимое обновленной полки шкафа. Может посоветуете, что стоит прочитать раньше?) я на вас надеюсь.

решили мы с девочками распечатать наши доклады, собрались идти до 115 команты втроем, потому что поодниночке мы не в состоянии. стучимся, открывается дверь, перед нами картина какого авангардиста. парень скачет по кровати и выдает странные оксюморонные сочетания фраз. "осторожно, лава! сейчас я дезоактивирую", - кричит он, подбегает к ковру и разрешает нам вход, но мы так и не рискнули. стояли за порогом. он начал увлеченно рассказывать о чем-то, петь песни про собак и кошек, которые кусали друг друга и мяукали и гавкали. потом он судорожно начал искать в карманного смешарика, и даже нашел. но, к первеликому сожалению, его видел только он. а жаль, любопытство было велико. потом он показал, как лежит Ленин в мавзолее, как расположены его руки, которые впускают и выпускают энергию. сложно описать бурю, происходившую в наших головах от непонимания. что? как? почему? зачем? эти вопросы так и остануться риторическими. но впредь, будьте осторожны. психически уравновешанным вход вопрещен!

У каждого человека когда-то спрашивали мимо проходящие/проезжающие люди о том, где находится какая-то улица, дом, заведение и прочее. И, наверно, не каждый задается вопросом "почему именно меня спросили?", ведь вокруг полно людей. Суть не в этом, я не стого начала. В общем, в последнее время ко мне стали частенько обращаться на улице с самыми разными вопросами. Казалось бы, что здесь ничего особенно нет, да? А вот хуй там, я везде найду скрытый смысл и какой-то символизм. Но люди подходят с вопросами не про номер дома, название улицы или по какому маршруту проехать туда-то, а конретно говорят "девушка, можно вопрос?". Даже не говорят, а просто мычат якобы от безысходности. Странность вся в том, что у этих людей (они были разного возраста, от малого и до приклонного возраста) в глазах отражается жалость, тленота, униженность, беспомощность. В голову приходит сразу образ смерти, как будто я уже знаю, что с этими людьми скоро случится. Мне страшно от того, что они подходят именно ко мне, я сразу теряю что-то, когда встречаю их. Хотя, скорее всего я просто ебанутая и это видно по моему лицу.

самое хуевое то, когда мама твоя одмнока, когда кроме тебя с ней некому поговорить.

а у меня есть мама и Ирошников.я между ними разрываюсь, но люблю дико

Только что досмотрела "Конец света". Тот конец света, в котором есть Эмма Уотсон, Франко, Татум (Это было ужасно) и другие ребята, которых я уже видела, но имена не запомнила. А, да, Сет Роган. Его помню.
Вобщем фильм упоротый, даже не знаю, как назвать его по-другому. Но мне понравился. Вроде бы, это очередная попытка собрать в кучку прикольных, более менее знаменитых актёров, и сделать "шедевр". Но что тут говорить, элемент сказки присутствует, юмор не плоский и не убитый горем. Да ещё и эффекты хорошие. Один Дьяволодемон чего стоит. Он выглядел намного "краше", чем в последнем Перси.
Прости меня, Перси, но демону из комедии я поверила больше…..
Эммуш была прекрасна, только вот хотелось бы узнать её дальнейшую судьбу. Куд она попала?
Вобщем я буду переcматривать этот фильм позже. Мне всё кажется, что есть в этой вакханалии какой-то неплохой смысл.

п.с. было забавно на вопрос соседок "Что делаешь?", ответить: "Смотрю конец cвета в HD "

Мифы и заблуждения о шизофрении

Для большинства людей шизофрения – это всего лишь слово, которым “болеют” персонажи книг или фильмов. Но есть и те, кому приходится жить с этим недугом. Кто, как не они, знает все о заблуждениях и мифах, которые в изобилии накопились вокруг этого вопроса. Что же все-таки скрывается под так широко распространенным, но малопонятным словом "шизофрения"? Вот некоторые из правдивых и не очень убеждений.

1. Шизофрения – большая редкость
Миф это или правда – решать вам, все зависит от того, как вы отнесетесь к цифре в 0,5-1 процент. Именно у стольких обитателей планеты Земля встречается это состояние. Это куда чаще, чем многие серьезные заболевания, которых боится большинство людей. Впрочем, несколько десятилетий тому назад, вероятно, число оказалось бы куда более весомым в силу того, что не существовало точного определения болезни и исчерпывающего списка симптомов, так что к шизофрении порой относили и то, что ею не являлось.

2. Шизофрения в наследство?
Вопрос спорный. Если у одного из родителей шизофрения, она может передаться ребенку с вероятностью в 25%. Решающее слово говорит сама природа.

3. Шизофрения отбирает таланты
Исследователи, изучающие жизненный путь великих мира сего, указывают на то, что явные признаки шизофрении встречались у Гоголя, Джойса, Ван Гога, Врубеля… Как говорится, список можно долго продолжать, и вряд ли у кого-нибудь “язык повернется” назвать людей из этого самого списка недостаточно способными. Не беремся оценивать вклад шизофрении в талантливость каждого из них, но факт на лицо: шизофрения и огромный потенциал – творческий, интеллектуальный, трудовой – вполне совместимы.

4. Слуховые галлюцинации при шизофрении невозможно отличить от действительности
Да. В частности, возможны так называемые “эхо-голоса” – любое слово или предложение, сказанное самим больным или кем-то другим, может на долгие часы “застрять” в его ушах.

5. Шизофрения и агрессия идут рука об руку
Нет. Среди шизофреников куда меньше буйных людей, чем среди обычных граждан.

6. Шизофрению можно вылечить
Лечат – да, но не вылечивают. Медикаментозное вмешательство сводится к постоянному приему препаратов, которые держат состояние ” в рамках”. То, что полностью излечится нельзя, не удивительно, ведь ученые и в причинах болезни толком до сих пор не разобрались. Известно, что симптомы появляются как результат нарушения обмена нейромедиаторов. Известно и многое другое, но далеко не все.

7. В шизофрении нет ничего хорошего
В общем, конечно, как-то очень сложно найти заболевание, в котором есть “что-то хорошее”. И, тем не менее, нету худа без добра, народная мудрость не ошибается. В данном случае “добром” можно считать завидную устойчивость к любому шоку (температурному, болевому или гистаминовому) и… к радиации!

8. Шизофреники опасны
Судите сами: среди всех лиц, привлекавшихся к серьезной ответственности перед законом, людей с психическими расстройствами – около 3%. Остальные 97%, что называется, здоровехоньки. Вообще, как уже упоминалось, обычно люди с шизофренией довольно спокойны.

9. Больные шизофренией не испытывают эмоций
Так может показаться из-за того, что обычно людям с таким диагнозом достаточно сложно проявлять свои эмоции, хотя внутри у них вполне может “кипеть и бурлить”. Хотя с другой стороны у шизофреников действительно могут наблюдаться эмоциональные расстройства вроде излишней эмоциональной неадекватности, холодности, апатии и т.д.

Бывают, тихонечко наворачиваются слезы. Самое начало песни, первый проигрыш и первые слова задевают некоторые тонкие струны души. Может найдете эту песню, исполняют одноклассники, слова их же. Солист мне нравился в 6-ом классе, и, кстати, первые заметки, опубликованные мной на viewy.ru посвящены именно ему, даже стихи.

Zero Gravity - friends never say goodbye

Приятно находить песни, которые способны задеть ваши чувства. Которые не в коем случае не оставляют нас равнодушными.

Прошло лето.. и, и если перечислить все основное, что появилось с этой осени..или же сохранилось еще от прошлого года, то список получится очень даже солидным:

  • Во-первых, у меня появился молодой человек. Абсурд, но он также, как и прошлый, учится в одном классе со мной, также обожает футбол, также иногда ругается, также имеет вредные привычки. Сейчас они между собой даже стали хорошо общаться, что меня, первое время, немного напрягало. Да, и скажем так не немного. И напрягало и напрягает еще "правильность моего выбора". Ну неужели все эти совпадения не есть показатель моей неразборчивости или несерьезности подхода к вопросу. Но с другой стороны, по отношению ко мне они строго полярны!
  • Во-вторых, 11 класс. Да, чувствуем себя самыми старшими в школе, но вместо юнешоской "напыщенности", чувствую только ответственность и преувеличенное значение некоторых уроков. Мне поставили 8 часов химии в неделю +2часа частного урока. Итого, 10. Считать умеете. Первое время думала, когда же меня от нее воротить будет, но этот момент как-то не настает и не настает. И ХОРОШО! В 11 классе только начинаешь задумываться о всех этих советах учителей учиться и не накапливать долгов, сразу читать как задают, разбираться в теме. Поразмыслив над прошлыми годами, я поняла, что упустила массу возможностей познать такие предметы как физика, обществознание и английский. Но с последним, понятно, просто нужно словарный запас пополнять, а там разберусь, не жалею. А вот физика и обществознание! Если бы серьезные преподаватели пришли к нам раньше, я бы много лучше знала бы материал и сдавала уже экзамены по обоим предметам, может даже, писала бы олимпиады, была бы заинтересована развитием связанных с ними наук, сдавала бы внутренние экзамены, а не это злосчастное ЕГЭ. Насчет него поговорим еще позже чуть.
  • В-третьих, репититоры, нераспыленность в выборе предметов, в общем, все понятно. Жесткий график, не хочу чтобы для матери это уже становилось нормой, иначе будет грузить все больше и больше.
  • В-четвертых, тренажерный зал. Наконец, после полугодовой "лежки"(хочется удалить все заметки с гипсом, нужно попросту все это забыть) родители подарили абонемент на зал, групповые занятия, бассейн. Гибкий график. Стараюсь бывать там 3-4 раза на неделе
  • В-пятых, здоровое питание (?). Нет, так не скажешь, учитывая то количество мороженого, которое я могу себе позволить не с того ни с сего.

[By Any Means/Любой ценой, 1x01]

— Почему бы нам просто не пристрелить его? Это сэкономило бы нам ресурсы.
— Неужели нам разрешено убивать людей?
— Нет.
___________

блин, хоть бы уже какие-то сабы вышли к серии. а то смотреть на английском не зная его-это еще то "удовольствие"…

Мне снилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

Когда мы сказали - довольно?

Давно ли, и что это значит?

Но странно, что сердцу не больно,

Что сердце не плачет.

Бессильные чувства так странны,

Застывшие мысли так ясны,

И губы твои не желанны,

Хоть вечно прекрасны.

Свершилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

Вечер отличный. Живот болит от количеста съеденого. Настроение выше среднего, всё отлично, живем.

Аск радует с каждым разом всё больше. Не знаю на чем сидят все спрашивающие, но это точно тяжелые наркотики. Видимо, без них невозможно мне писать что либо. Правда удивило, что большинство из них пишет довольно грамотно и правильно ставят вопросы… Ваше умение да в благое русло, а не просирать время у меня на вопроснике.

Димка такой предсказуемый.

Добавил меня, договорились конкретно о встрече.

В день встречи он ставит меня в ЧС и удаляет.

Этот круговорот я останавливаю.

Надеюсь он будет счастлив со своей женой.)

Я надеюсь, вы не против, что музыки в блоге теперь будет больше?
Несмотря на то, что это очень муторное дело (и очень долгое, кстати говоря), это как-то греет душу. Не знаю, как объяснить :)
В общем, я думаю, вы не против, так как я не буду зацикливаться на каком-то одном исполнителе (я постараюсь, но не обещаю). Да, это был второй пост с 3DG, но просто не могу не добавить эти песни.
Сейчас я, скорее всего, пошла спать.
Всем доброй ночи и удачного грядущего дня:з

благополучно забыв о том, что мужчины намеков не понимают, я намекнула леше, что мы давно не виделись

сделала я это настолько зауалированно и тонко, что сама бы не уловила тут отчаянного скрытого возгласа и том, что я скучаю. мы переписывались о его кошках и я написала

"кажется я не видела их 4879 лет (няя они такие классные"

на что он паписал:

"да да)) приблизительно столько) "

:(

Моя рабочая неделя прошло на удивление приятно и весело. За это время к нам пришла новая девушка, которая, вопреки всем моим негативным ожиданиям, оказалась очень приятной, в воскресенье мы с Владом учили ее, как нужно работать.

Был день, когда перед спектаклем был мини-фуршет и мы, буквально прийдя в 2 часа дня, просидели на работе до 8 вечера. Мы ничего не успевали, нас было на два человека меньше, чем обычно. Позже прибежал Ростислав со словами "Все нормально, батя здесь!" и действительно казалось, что он герой и очень хотелось его крепко-крепко обнять, через 20 минут работы с ним все пришло в норму. Но это был ад.

Кстати, это был не последний ад за эту неделю, так как в воскресенье нас ждал жуткий детский спектакль. Во-первых, я терпеть не могу детей, во-вторых, не спала в эту ночь, пообещав Владу, что посмотрю "Области Тьмы", также умудрившись посмотреть "Гадкий Я 2". Спасибо огромное ему за этот день, потому что он следил за тем, чтобы я в таком состоянии ничего не натворила и во время антракта, он умудрился исправить два наших косяка из четырех. Это был самый тяжелый рабочий день за все время моей работы, я очень благодарна, что мы держались так друг за друга и помогали.

Не очень приятная новость: в один из дней я решила прийти в юбке и майке (всего лишь), выглядела я шикарно. Ребята не могли нормально работать, особенно Ростик, который теперь снова каждый день напоминает мне о том, что "Вот увидишь, прийдет тот день, когда ты дашь мне потрогать свою грудь!". Меня заставили прийти так еще раз. И еще раз. И теперь это стало нашим "девчачьим" дресс-кодом - носить черные обтягивающие юбки. Начальник Юра сказал (надеюсь в шутку), что больше не пустит меня в бар в джинсах и не на каблуках. Спасибо мне огромное.

Также один день я работала с Ростиславом. Не люблю с ним работать, так как он не дает мне покоя, да и ни с кем я не люблю работать кроме Влада, конечно же. Но все прошло прекрасно, после того, как мы закончили, он накинул мне на плечи свой фартук и поднял на руки. Люблю, когда он так делает, но главное, чтобы никто об этом не знал.

С каждым днем я узнаю Влада все больше и больше. Он для меня стал особенным человеком, он многому меня успел научить, начиная работой, заканчивая многими жизненными позициями. Я его очень хорошо чувствую, как человека, хотя он и уверен, что никто не может его понять. Также я чувствую в нем огромный потенциал, словно в маленьком ребенке, который он пока что тратит впустую. Сейчас я пытаюсь ему помочь выучить английский и как-то добиться того, чего он хочет. В наших разговорах все меньше недопонимания, больше смеха и, на удивление, еще больше "только между нами" и "обсудим это тет-а-тет". Меня это удивляет, так как он очень закрытый и радует, так как таких людей, как он, я еще не встречала. И, к счастью, меня пока что совсем это не пугает, хотя любое продвижение в отношениях было встречено мной с огромным опасением впускать еще кого-то в свою душу. Возможно, я спокойна потому, что на данный момент я занята его жизнью и всем тем, что я могу для него сделать. Меня это ни капли не напрягает и не смущает, я хочу, чтобы он добился того, чего бы он хотел и я могу ему в этом помочь, потому что разбираюсь в этом на порядок больше.

Спасибо, E rmolay Romanoff , что сделал из меня хотя бы того человека, который может помочь другому.

Почему же все сводится к Нему?

я сейчас проживаю
будто чужую
чужую
жизнь.

все вокруг пляшут, танцуют
кричат
-
" держись!
мы с тобой, Память,
в любую минуту! "
и исчезают,
примерно под утро.

а мне бы очнуться
хоть где-то
хоть как-то
да хоть на Марсе,
среди астронавтов.

лишь бы забыть
про обязанность
-
быть.

любить, не любить.
творить, не творить.

Не доверяй свою жизнь кому-то другому,
Они обязательно украдут ее,
Не прячь свои ошибки,
Потому что они найдут тебя…


[песня в блоге]

Some nights, I stay up cashing in my bad luck; some nights, I call it a Draw
Some nights, I wish that my lips could build a castle
Some nights, I wish they'd just fall off

But I still wake up, I still see your ghost
Oh Lord, I'm still not sure what I stand for
What do I stand for? What do I stand for?
Most nights, I don't know anymore

звати мене Аня. досі не розумію, чому я почала вести блог, може мені захотілось щось розказати нікому, а може вилити свої почуття і виразити себе якось, я точно не розумію, але потребу в блозі я відчула гостро. позавчора мені виповнилося 19, і я відчуваю себе одночасно і дорослою, і дитиною. в мене є і проблеми, і радості, я звичайна людина, але головна проблема в тому, що я не розумію себе. і це мене гризе, душить. я не розумію хто я, що я, для чого я, куди я іду і навіщо, мене бісить цей стан і я хочу кудись вирватись, але куди, я теж не знаю. я вчуся на спеціальності, яку навіть нерозумію, я живу з батьками, з якими я не вмію розмовляти, я живу в країні, яку ненавиджу, та я і себе не дуже то поважаю, оце і вся моя натура. нічого доброго в мені нема, хоч нікому не шкоджу, і стараюсь бути "милою", завжди себе з кимось порівнюю, і женусь неясно за чим, купляю багато одягу, думаю, шо маю шось творче, але можливо і не маю, вчуся добре заради 700 гривень на місяць, люблю співати, коли ніхто не чує, люблю себе жаліти і ненавиджу себе за це. коротше, я вся просто прекрасна, об"єкт для заздрощів. надіюсь це ніхто не буде читати, ніхто не буде знати хто я така, і цей блог помре, коли з"явиться мета.

Сегодня пересеклись с фаворитом #2. Миленький. Не общались, но завтра опять увидимся.

Мудила-друг написал, что скучает. Отвечать не стала. Я просто не скучаю. Ему на стену баба кидает пошлые записи/фото, пишет, что соскучилась. Вот пускай ей пишет.

И мне страшно. Я понимаю, что слишком быстро перегораю.

Через 3 дня у меня первый зачет по фонетике
Так что я пошла учить чертовы французские стихи, которые и прочитать толком не могу
Paul Verlaine – Chanson d'automne, Poemes saturniens.mp3

Слушала музыку у heymudak в блоге и одновременно его листала дабы понять какой это блог. И что же могу сказать. Да он просто очешуенный, нет ну правда. Замечательна музыка, посты оформлены очень красиво, картинки как я люблю, зависть белая, мне показалась ты очень интересным человечком, так что подпишусь в ответ. Процветания и счастья твоему блогу милая: 3

не знаю, как вы,
но для меня объятия - это превыше всего.
я считаю, это лучше поцелуев.

не знаю, что может быть искреннее простого объятия,
что может быть лучше.
когда тебя обнимает нужный человек,
именно обнимает.

это совсем не то, чего бы я хотел, но всё неплохо. болит шея почему-то, и вернулась привычка искусывать губы.потом на них образовывается слой белой кожи и губа слегка набухает. день неплохой.добрый. дождь не радует, но это повод кому-то греть друг друга.я надеюсь, он не влюбился и его греют. добровольно отказалась от шанса улететь.моё одиночество, кстати, тоже добровольное, не жалей. в памяти четко врезаны такие мелочи, что и не запомнились бы. окунаюсь в пучину воспоминаний и барахтаюсь там, как пчела, застрявшая в меду: так же сладко и так же убийственно. мне подарили пластилин и я хочу спать.

Мне уже надоело все держать в себе, эти постоянные срывы, истерики, недосыпания. Я морально настолько перегружена, что я больше так не могу. Я хочу куда-то уехать, поменять обстановку, и не видеться со своими знакомыми. Я хочу на море, к волнам, там де тишина. Плюс к этому всему вшколе полный бардак. Задают столько домашнего + турниры, + олимпиады, +МАН.

Я так больше не могу: ((((((((((((((((((((((

В музыкальное соло Нила Патрика Харриса посередине церемонии Эмми еще кое-кто втиснулся :)))

Нил: Эй, да это же легендарный актёр Нейтан-Касл-Филлион и обладательница Эмми за Шоу Сары Сильверман-Сара Сильверман.
Нейтан: Нил, когда мы услышали, как ты поешь - нам снесло крышу.
Нил: Спасибо.
Сара: И мы подумали, что должны присоединиться, Нил.
Нейтан: Умолкните. Я сейчас буду петь.
Соло в номере "Посередине шоу" без моего камео потеряло бы часть очарования…

ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно
сказанными мелочами,
а потом отложили подальше и
больше не замечали.

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и – причину вашего молчания.

Ну як можна захворіти?Сижу з температурою, п'ю малиновий чай, "терафлю", біля мене пачка носових хустинок і спрей для носа.Ідеальни вечір, аби вмерти.Але мені ще треба написати два питання з філософії, ібо в середу практична, а я не хочу опозоритись так, як минулого разу, коли приготувала 5-е питання, а мене викликали на 3-є, і я стояла і тупо тряслась, як целка-патріотка перед першим разом.НДААА.Світлана Дмитрівна сказала, шо в мене істеричний стан, і посадила за парту.Ну діло не в тому.Я хвора блін, хвораааааааа!Факін шіт, де айлоліт?

Всю свою жизнь, едва кто-нибудь начинал проявлять ко мне чувство привязанности, я делал всё, чтобы он отступился.

Мне кажется, что когда я перестала противиться, делать то, что мне не подходит, стало гораздо легче. Стало как-то проще и спокойней. Теперь есть какая-то уверенность.
Теперь, я знаю чего я хочу, осталось найти силы, чтоб все осуществить.
Все правильно и все так, как нужно.

Я очень надеюсь на то, что ты прочитаешь это.

Прости меня за то, что так долго не пишу тебе. Так хочу о многом тебе рассказать, о многом хочу спросить. Времени нет, но всё же, как ты там? Я скучаю по тебе.

И так, я прогуляла пары, на которых и так редко бываю. И пошла на "Джобс: Империя соблазна". Ждала фильм этот примерно месяц. Ожидала одно, но получила от просмотра другое. Меня фильм не разочаровал, нет. Он был просто другим.

Я думала, что будет нечто аля "обычный американский фильм-биография". Но я там увидела нечто другое, за что и поднялся в моих глазах. Зрители смогли увидеть, благодаря чему, Стив Джобс смог построить такую империю. Увидеть не как гения, у которого было что-то такое, из-за чего он стал главой такой корпорации, а как парня, который своим желанием и стремлением смог сделать чудо.

"Джобс: Империя соблазна" - это фильм-мотицация, после которого хочется идти и делать то, о чем ты мечтаешь. Ты видешь пример, ты следуешь этому примеру. Ты видишь, успех реального человека. И ты понимаешь, что возможно все!

Побачила в одному пабліку
Ну якщо у Львові є метро, то
Янукович скоро приїде без охорони у Львів, да.

_________________________________________________
У снах росіян.

__________________________________________________________________

У Львові є метро

Я не доверяю людям, утверждающим, что у них много друзей. Это означает всего-навсего, что они плохо разбираются в ближних.

Карлос Руис Сафон "Игра Ангела"

В универ сегодня не ходила, но сделала много других вещей. Чуть не поругалась со всей очередью в пенсионный, нахамила девушке в маршрутке. Я понимаю, что так нельзя, но по другому не понимают. Ладно, не хочу это вспоминать. Сегодня не мой день. Я уронила на ногу ноут, разлила кофе на джинсы, чуть не сломала фильтр. Но это всё пустяки, я узнала, что в универе всё таки заметили, что меня нет. Многие пишут и спрашивают, почему меня не было. А это приятно, знакомы всего 3 недели, а столько внимания. В личной жизни снова пустота. То парней полно, то нет вообще. Я не заморачиваюсь, всё циклично. Спасибо одногруппнику А. за английский. Очень помог, есть всё таки хорошие А.

—Ну и что же есть у меня такого, чего нет у тебя?

—Мартенсы и длинные реснички

ахаха, отлично

Это как список моих талантов из 2 пунктов.

Рейтинг уродливых идолов по мнению Pann Nate.
Список от июня 2012
14. Ки из SHINee

ЧТОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО

ВЫ ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ??

Огосподи, это так нелепо, что даже смешно х)

Ки, это же мать вашу, Ки.

Часом буває так що хочеш почути
Речi яких б нiколи не знати
I тягне за руку тебе в то мiсце
Де думаєш краще б очей не мати

Ти дивишся в кухнi на кран i воду
А правда нi звiдки не виходить
I дивляться в очi тобi знайомi
I їхнi очi тобi говорять…

Спи собi сама
Коли бiля тебе мене нема

Часом буває так що в магазинi
Ти хочеш крикнути "Ну в чому я винна "
Тебе окидають розумiючим оком
I дуже болить хоча й ненароком

I ти ростеш, старiєш, вмираєш
А тої правди так i не знаєш
Боїшся її i вiд неї втiкаєш
I в стiнах своїх ти одна засинаєш

осенний день начинался с открытых глаз снаружи и закрытой души внутри.все казалось обычным:люди спешат на работу, солнце встало, чтобы хоть немного прадовать нас перед долгой и темной зимой, будильник задзвенил по давно начначеному времени, собака заранее ждала возле двери, но что-то было не так.как будто все перевернулось и попало в паралельную вселенную.только Он пока что ни о чем не знал.вставая с кровати Он почувствовал дикую боль в боку и ногах. "Дискотеки и алкоголь-приведет меня к домовине", -подумал он.а ведь вправду, каждый день был стандартным:прогулка с собакой, знакомство с девушкой, работа, дом, ужин и вечерные прогулки с одной барной стойке к другой.
Он был обычным "джентельменом ".его тело говорило о том, что он не бросал зал с момента его рождения.да, тело было то, что надо, только на это девушки и велись.он был на одну ночь, хоть ум говорил вовсе о другом.его руки были сильные, а пальцы длинные как у пианиста, только с музыкальной каръерой никак не сложилость, ведь при игре нельзя говорить, а то можно получить линейкой по роскошных ладонях.его лицо было создано для того, чтобы ним восхищались:идеальные пухлые губы, щоки как у маленького хомяка и глаза голубые как самый чистый океан.казалось бы, что может сделать этот восхительный молодой человек?но ненависть ко всему живому началась него с 18 лет, в самый неподходящий момент для его родителей, которые и так собирались расставаться.мама было обычной успешной женщиной."длинные волосы, пышная грудь и красивые ноги", -именно так говорил о ней ее бос.папа же был ни о чем не говорящий мужчина.мог целыми днями сидеть перед телевизором и делать вид, что что-то ремонтирует только чтобы никто не подумал, что у него появилась свободная минута на сына.когда-то он тоже работал на высокопоставленой фирме, но после драке с начальством-его поперли, заменив более молодым специалистом

Неделю назад у меня сломался ноутбук, а телефон как то не вдохновляет меня писать посты.Поэтому пока ничего нового (на случай, если кто то ждёт) не предвидится. Но как только, так сразу…напишу про Испанию и мою поездку в Берлин.

p.s. у меня наконец-то появился инстаграм, так что, на всякий случай, кидаю ссылку. INSTAGRAM

Нет, сегодня я на этом не остановлюсь. Знаю, под рукой лежит книжка Ш.Бронте и ждет не дождется, когда я, удобно устроившись, открою ее и, вспомнив содержание последней главы, с особым вдохновением начну ее читать.

Иногда трудно найти ту самую книжку, что позволила тебе забыть о происходящем в твоей жизни, не слышать шума, не замечать окружеющего. Кому-то покажется, что есть только набор букв, слова, предложения с набором знаков препинания:запятых, тире, точек. Ну да, какой-то смысл. Но, не разобравшись, неопытный человек будет более чем ошибаться в собственных суждениях.

Хочется что-то советовать, помогать, улучшать.. как "синдром родителя", черт возьми. В общем, ладно. Единственное, что я хочу сказать: "Берите с собой книжку, куда бы вы не пошли- время, потраченное на дорогу, на очередь, не пройдет зазря". и.. и делайте правильный выбор. что для вас "правильно", что нет, это уже не мне объяснять)

НЕТ! хочется что-нибудь нового, не стоит обновлять страницу вконтакте, искать новые фотографии (или же их делать), просто подойдите к шкафу и, разобравшись, поймите, что нужно поставить поближе, а что стоит выкинуть. Хватит вечно превязываться к компьютеру или телефону, по любому поводу, честно. Раздражало даже)

Просто тошнит от этого сборища недоумков. Пытаешься делать как лучше, а на тебя срут. Ведь знаю, чем всё кончится и всё-равно надеюсь на лучшее. Да пошли вы туда откуда сперма берётся, разбирайтесь сами. Буду делать только то, что считаю нужным. Никому не уступлю. Поимею всех вас к чёртовой матери, шлюхи и быдло.

Интересно, но сегодня мне очень тяжело писать здесь о каких-то повседневных вещах. Что со мной происходит? Нет, вообще-то понятно что…. Снова. Я ничего не понимаю, я не разбираюсь в поведении людей, но иллюзии мне строить никто не запрещал. Я была бы счатлива, если бы они подтвердились…

я обожаю фильмы и фотографии, от которых сжимается сердце и ком в горле
только так я понимаю, что я жива
во всё остальное время я присутствую в своей жизни и в своём теле



Весь мир состоит из незнакомых людей. Миллионы и миллионы незнакомцев. Каждый для другого незнакомец. Иногда мы думаем, будто знаем других людей, особенно тех, кто по определению нам близок, но если мы их в самом деле знаем, то почему удивляемся дерьмовым поступкам?

Linwood Barclay

Эти выходные были странные. Концерт на Дворцовой. Теремок. Ночные прогулки по нашему району. В итоге в 9:30 Леша не отпускал меня с кухни спать и заставлял смотреть Александра Пистолетова. Потом я была в кедах и чьем-то батнике. А потом почему-то засыпала на кровате с ребятами.

Вывод: пить-плохо.Лучше учиться, да. Грызть гранит науки, так сказать.

Но черт возьми, я люблю такие дни, чем безумнее и сумасброднее, тем лучше. Это плохо закончится.

Я:

— наркоматіка: ?
шо ви бля там на уроках курите: ?
без мене
свині


Павєл:

— ага
особено на хімії ми там мед варим \ заржав \

Я:

— самогон ше не переганяєте: ?

Павєл:

— можливо

і така посмішка на все лице
\вона мене порадувала \

Кажется, смех сильно сближает людей. Может я ошибаюсь в этом суждении, но мне кажется, что именно это и подталкивает их к обсуждению чего-нибудь общего, пусть даже нелепых ситуаций, когда от громких смешков еще некоторое время болел живот. Совершенно незнакомые люди, обменявшись пусть даже улыбкой, или поймав взгляд соседа на том моменте, когда у него блистали все 32 зуба от неугомонного смеха, от переполняющих его эмоций. Когда понятия радость и счастье столь смежны, как не сейчас? Ведь с каждым годом они лишь еще на сантиметр-метр отдаляются друг от друга, и когда мы, уже морально находясь на мели, можем горько и как раз громко смеятся, чувствуя себя при этом совершенно несчастными, более чем несчастными, это еще раз подтверждается. Искренность, прошу, не уходи.

Мне больше нравилась та музыка, которую ты слушал раньше…Так много классных песен, которые нравились нам обоим.

А сейчас я даже не знаю чего тебе скинуть такого, чтоб это было удивительным и приятным для тебя.

Если кто-то считает это глупостями.. не обманывайтесь)
Каждому было бы приятно открыть сообщение с песней, текст и музыка которой, сделают ваш день немножко счастливей.

Мы, конечно, не обязаны быть похожи во всем, слушать одинаковую музыку, любить те же фильмы, и болеть за одну футбольную команду (с этим я уже свыклась), но, иногда этого не хватает.

Но мне нравится, что мы друг друга понимаем и не строим разногласий по этому поводу. Нравится, что мы можем делиться друг с другом чем-то абсолютно новым.
Наверное даже в таких вещах проверяются чувства.

Но иногда этого не хватает.

Мы говорим о мужчинах, мы бесконечно долго, разнообразно, весело и беспечально говорим о мужчинах. Это не потому, что очередная любовная история поразила одну из присутствующих — просто многое из того, что было сделано каждой из нас, случилось ради, вопреки, посредством и с учётом мужчин. За плечом стоит тень, да не одна, а как на футбольном поле — четыре тени по всем сторонам света, тени любящих, любимых, забытых, незабываемых, ненавидимых, прощенных, жалких. Тех, которые отчасти сделали нас, пусть даже и своим бездействием, слабоволием, бездарностью вынудили нас стать такими, как мы есть. Не говоря уже об умных, сильных, смелых. Именно о них — не говоря, о них мы обычно молча улыбаемся или молча плачем…

И ОПЯТЬ сама себя пыталась убедить в том, что в этот раз все будет по-другому, в этот раз все будет хорошо, ведь я наконец нашла нужного человека, человека, с которым мне комфортно. в итоге же, пришлось снимать розовые очки и видеть суровую реальность. реальность, в которой этот человек оказался таким же, как и все остальные.

как мне избавиться от этой детской навности? я каждый раз делаю себе больно. ведь я, встречая какого-нибудь человека, выдумываю себе идеальное будущее, которого никогда, НИ-КОГ-ДА, не будет. потом на моих же глазах все мои мечты рушатся. рушатся медленно, но верно.

надо перестать жить глупыми мечтами и начать смотреть на жизнь как-то серьезней что ли. мне все-таки уже не пять лет.

Посмотрела фото со школы и теперь ужасно скучаю. нахлынуло так не во время. ааааааа, как я хочу к моим любимым пупсикам, я скучаю за всеми моими девочками и за дрочунами: з вот, вот прям капец, как скучаю… я бы их сейчас всех затискала и обнимала, обнимала, обнимала и не отпускала. как вспомню их всех и то время с ними, весёлые моменты да и вообще всё. даже за учетилями скучаю и за мамой. не хватает той поддержки как тогда, просто.когда приходила в школу сразу становилось чуть лучше, а еще когда видела одноклассников счастливыми, так это прям такой заряд позитива у меня был. не могу привыкнуть в тому, что я их не вижу и всё такое, ааааааа. у меня депрессия…уже в который раз. простите за мои нюни.

"Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете."

Рэй Бредбери

"451 градус по Фаренгейту"

панацея от боли – море. панацея от страха – совесть.
если хочешь, оставь в покое,
я всего лишь дурная новость.

я всего лишь страница пьесы, а честнее сказать – романа.
если ты городской повеса,
значит правильно выбирала…

панацея от скуки – игры, панацея от жизни – пропасть.
неприятели будто иглы,
ну а ты, по отсрочке холост.

потому я рискнула первой, я училась любить и слушать.
от мужчины помимо спермы
не бывает других отдушин.

завещал и БрахмА и Шива: панацея от смерти – чувства.
мы сыграли опять паршиво,
на костяшике пусто \ пусто…

панацея от боли – море. панацея для власти – дети.
я не стану кричать и спорить
просто я за тебя в ответе…

просто я не умею близких – на рожон и в чужие распри,
а стихи эти, чувства, мысли… на коленях.
пришла вот,
здравствуй..

Короче. Что-то частенько я стала подытоживать посты фразой "кароче не круто всё, я пишу отвратно"

Нееет, я пишу круто, люблю себя и то, какой манерой я пишу, и как я, перечитывая свой же вьюи, вспоминаю моментально то настроение, в котором находилась чуть ли не месяцы назад. Мои длиннющие предложения с огромным, просто нереально огромным, количеством запятых. Уруру, люблю; *

_____________________

Сам себя не похвалишь, никто не похвалит :)

я еника.я понимаю всё.

но потому что я девочка, я не перестаю быть человеком заслуживающим знать правду.заслуживающим, чтобы меня любили.

…и не смеялись за спиной.

никогда не смейтесь над чужими чувствами.

Привет, igolo4ka и nastyarain! :) ) Спасибо огромное, что следите))
В моем блоге вы найдёте, множество разных красивых пейзажей, милых животных, мудрых цитат и позитивных мыслей!))

Наташа :)

взвесьте мне килограмм Веры,
и налейте сто грамм Блажи.
есть в продаже крепкие Нервы? -
посчитайте и их туда же.

дайте мне полкило Удачи,
годность Правды еще не скрыта?
и добавьте Любви в придачу.
нет. не этой. эта открыта.

как у вас обстоит с Дружбой?
снова слиплась? ну да. жарко.
есть в продаже новые Судьбы? -
я свою бы бросил. не жалко.

год назад занимал Честность -
отдаю как всегда - силой.
вижу, снова забрали Верность?..
я б купил. мне б не лишним было..

невозможно достать Прощенья
или Счастья консервную банку:
дефицит наступил в отношеньях..
но Надежда - всегда под прилавком.

© Алёна Васильченко

"Практически каждый раз, когда я тебе доверял, ты меня подводила. Я тебе не верю. Ты можешь упорным трудом и примерным поведением заслужить доверие."- ненавижу его.
Нет зажигалки когда есть сигареты, чертовы понедельники

Почему со мной ничего хорошего не происходит? Почему я? Почему всё это со мной? Я уже устала так жить. Нигде нету поддержки и ждать и искать ее негде! Всем на меня насрать. И мне хотелось бы сейчас попасть в тот день, если он конечно наступит, когда найдется человек которому мои проблемы будут не побоку. Мне очень надоело. Меня тошнит уже физически от этого. И я пытаюсь от этого отгородиться, и у меня даже получается на некоторое время. Но блять. Желание одно - вскрыться.

в серых пальто от кутюр с рожами вместо лиц блуждают рабы купюр артериями столиц… стараниями людей, дороги полны авто… а я тебя все сильней… и если не ты, то кто? плыву подобно реке, по принципу глупых схем, и если ты вдалеке, когда не со мной, то с кем? огнем ледяных витрин, безликой объят толпой… я все равно - один.. если не ты со мной…

Мне по-тихонечку становится плевать. Правда, мне плевать где он и с кем он. Я его не жду уже. Мне похеру. Я сижу в компании своих ребят и мне хорошо:Пашка рассказывает мне то, что у него происходит, Влад смотрит сериал, Кирик комментирует и ворчит, Егор улыбается и сидит рядом, Данил смеется и играет в карты.Вот они-мои настоящие парни:3 А я сижу и пилю Егорку за мои невидимки, которые он у меня спер) Я люблю ребятишек своих!!!
А Толик?А что Толик, он мне не звони и не пишет, ему плевать где я и с кем я. Зато Пашка просто взял и сходил со мной на рынок, вот это друг. А Толика человеком назвать нельзя, свинья и эгоист. Просто опомнишься, да поздно.

Отче, в молитве своей обращаюсь к тебе…

Спаси и сохрани родное сердце,

Обереги от зависти и лжи,

У своего костра позволь согреться,

Когда душа от холода дрожит…

Благослови его в пути, и в далях,

Дай силы его замыслам, мечтам.

Позволь с колен подняться при ударе,

И раздели с ним боль напополам…

Услышь мою молитву, тихий шепот,

Она прольётся из глубин души.

Не оставляй судьбу его, до срока

Шепни ему заботливо: «Дыши!»

Ты укрепи его святую Веру,

Не дай ей растеряться средь людей,

Воздай ему в поступках полной мерой,

Не погаси лишь блеск его очей…

В надеждах укрепи, в любви бездонной,

Как океан непознанных глубин.

Пускай теплом встречают в каждом доме,

Везде он будет счастлив, и любим.

Храни, молю, от хулы и печали,

Пускай враги, становятся — друзья!

Пусть Ангел за любимыми плечами,

Пребудет с ним вовеки бытия.

Пускай добро в нём множится с годами,

В сердцах других найди приют словам,

Что речет он по свету, помогая,

Даруя власть, исполниться мечтам.

Не дай ему надежд своих оставить,

Коль, мир дарует «чужака» клеймо.

Воздай по Вере, в муке не оставив,

Я век молиться буду за него…

Тебе я благодарствую безмерно,

За то лишь, что под небом мы одним,

За блеск его улыбки драгоценной…

Пусть, сей молитвой, будет он храним.

Мне на иконы век не наглядеться,

В молитве за любимый свет очей:

Спаси и сохрани родное сердце,

Любовью беззаветною моей…

Очередной "веселый" пост о том, что все плохо. Ахахах, я уже начинаю истерически ржать с самой себя, так как вся моя безысходность тянет на какой-то диагноз. Вообще меня сейчас болит желудок от антибиотиков, поэтому я не настроена на позитив.
Я просто замечаю, что со мной начинает происходить то самое, что было весной. Я стаю рассеянной, мне на все похуй, я злая, агрессивная, много курю и не хочу (а точнее, не могу) ничего учить. Последний пункт вообще не радует, так как мне надо возвращать стипендию, а я вообще не ебу как мне это делать. Я могу сотни раз перечитывать конспект, но так ничего не понять. Это продолжается уже три дня, что будет дальше - один хрен знает. Такое было весной, поэтому я не смогла нормально сдать сессию и слетела со стипендии. ведь если бы учила тогда, то была бы и стипендия и деньги и билет на Марсов, а сейчас ни первого, ни второго, ни третьего. На концерт я уже не попаду, вроде всю фанку уже раскупили, а vip зону я не потяну, реально придется почку продать. За сэкономленные деньги закажу себе парадовскую футболку или сумку, а дальше посмотрим. Вообще, мне жаль только одного - не увижу нескольких людей, с которыми очень бы хотела встретиться.
Мне надежду внушает только одно, только благодаря этому я еще не наложила на себя руки, если бы могла - пошла бы с этим вдохновением до конца жизни. Но все проходит, я не знаю, что будет завтра. Но я очень рада, что именно сейчас у меня есть некий "спасательный круг", который позволяет держаться на плаву и не утонуть в собственной безысходности.

я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думал, что ты уйдешь

Я буквально пять минут назад хотела сесть пописать! (ударение на последний слог: 3) И в итоге отвлеклась на переписку, просмотр фоток, чтением статей. И всё, настроения нет.

Немного колышится моя самоуверенность в последнее время. То, что меня всегда оберегало, вдруг улетучивается, и я начинаю нервничать. Не потому, что я, как бы это сказать, сдаю позиции - во!, а просто, ну, хочется крикнуть иногда "Э, фортуна, что блин происходит?! "
Всё. Нельзя часто задумываться вообще о таком. А я зацикливаюсь. Короче Тараканы всё это. (от недавно прослушанного рука сама собой написала название насекомых с большой буквы ;) )

А так что. Ничего. Сейчас вот выздоровлю и бегом искать работу, желательно постоянную и нормальную. В общепит, надеюсь, больше не сунусь. Не хочу, не буду. Лучше уж консультантом или что-то типа того.

В последнее время стали ближе с Аленой, радует, а то третий курс меня, честно говоря, напрягал немного.

Ну в общем нет настроения: (И не пишется мне: (

…и не пойму девушек, которые считают что стервозность придает шарма. Его придает не поведение, аля, я вся такая стерва, заполучи меня. Шарма придают изюминки. и чем больше их, тем лучше. А стервозность…О ради бога, это удел слабейших из женского рода.

Если кроме расфуфыренного, пафосного поведение, закатывания глаз, пофигистичного (слишком уж наигранного) ответа на любой вопрос/предложение у девушки нет способа привлечь внимание (не обязательно даже парня, а всеобщего), то это прискорбно. Ибо весь пафос лишь вскрывает всю детскую наивность. Это тоже само что раскрыть куколок, когда еще не сформировалась бабочка (или хотя бы моль). Оно настолько бросается в глаза, что больше невозможно воспринимать человека серьёзно. а была бы я парнем, то игралась бы только такими. Впрочем они своего не упускают.

Недавно прочитала замечательную мысль о том, что разукрашенных, размарафеченных, наманеренных девушек на шпильках любят только дядьки. Ну те самые, с круглыми животиками. Причем только "любят", а не ЛЮБЯТ (слово настолько обесценилось, что я в непонятках, как выразить мысль). Одногодки (и те же дядечки с серьезными намерениями, мало ли у кого какие предпочтения) всегда за естественность. Естественную красоту, или естественное поведение. Оно и не мудрено, что лишь к таким серьезно относятся. Ну как, скажите на милость, серьезно относится к пафосной сучке. Все что хочется сделать, так это закатить глаза и сказать:" Хватит уже, раньше это было хотя бы смешно, а теперь достало".

Что примечательно, так это то, что ни одна я так думаю, а еще очень много людей. А еще больше людей делают вид что так думают (ну те самые кальки, которые копируют чужое во всем).

Будьте естественней (проще) и люди к вам потянутся :)

Никто не виноват, что я страдаю, и мир вовсе не вражеское лоно, я просто ебанутая. Все проблемы выступают наружу из моего нутра. Почва вокруг вулкана не виновна в его извержении.

В октябре тебя будет трясти. Кутайся в одеяло, делай чай послаще. Я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий.

на самом деле я рада что эти пара дней получились такими насыщенными и даже пере.Я многое поняла и переосмыслила и я действительно немного горжусь за нас.Мы стали взрослее и кажется ты чутка поумнел) такие случайные неожиданности не случайны, мы научились жить и уважать друг друга и я хочу сказать тебе спасибо за просто оргомную выдержку и понимание.Я ценю все, что ты терпишь и очень приятно это мне.

Пытаясь жить дальше и оставлять прежнее родное тепло это честь.В тебе течет моя кровь черт возьми, во мне течет твоя и мы окованы этими кровными узами.спасибо

—Хотелось бы мне иметь такую женщину как ты.

—вот у меня вопрос почему такую как я что во мне такого то?

—Хочу и все)
Знаешь как будто тебе в детстве захотелось мороженного…а мама не покупает…а ты вот хочешь его и все, и больше ничего!вот так и я.

Господи, как же я зла на нее. не общаться со своими друзьями только потому что они дружат со мной? брееед же, ну.
" я не хочу иметь ничего общего с ней, ТЕМ Более друзей "

вот так вот и думают о людях хорошее, а они какими гадкими оказываются. о, как.

Что-то является причиной этой глупой примитивной мысли, что была опубликована еще заметку назад. Не надоело ли одно и тоже?

Вся причина в том, что мы не можем "растянуть" момент. Но чтобы лучше запомнить его, снова пропускаем через себя, стараясь разукрасить какими-то сподручными красками. Пусть даже не слишком яркими или даже загрязненными, неправильно смешанными между собой. Просто для того, чтобы прочитав однажды разбудить в себе именно то чувство, что питали еще днем, может даже, на какую-то долю секунды.

Сегодня я прогуляла школу. Сидела у девочки, мы говорили о поездах. О том, что ехать в поезде очень здорово. Можно спать когда угодно и читать когда угодно. Еще можно слушать музыку и смотреть на лес за окном, успокаивает очень. Мы говорили об этом, и я вспомнила, что, когда я была маленькая, я боялась ездить на поезде. Мы с мамой, после того как переехали в Питер, каждое лето ездили вместе на поезде к бабушке в Северодвинск. Поезд "Санкт-Петербург - Архангельск" обычно отъезжал утром, около 10 утра, а прибытие было в 12 следующего дня (вся дорога 26 часов, и я не знаю как сейчас поезда ходят, раньше было такое расписание). И каждый раз, когда мы ехали, меня ругали проводники. За то что шумно себя веду, бегаю или просто какое-то замечание сделают. Садясь в поезд, я уже начинала думать о том, за что меня наругают на этот раз. Это было как проклятие! (Я сегодня так и сказала девочке, когда рассказывала). Потом, когда мне исполнилось 11, мы с мамой снова поехали в Архангельск. С нами в купе была какая-то бабушка и ее внучка, как сейчас помню, ей было 6, звали как и меня, Дашей. Едем мы, едем. Время под вечер. Лежу я на своем месте наверху, книгу читаю (я начала читать с 11 лет, кстати). И тут проводница как закричит:" ДАШАААА !!!". Я думаю " блин, в этот то раз за что?!". А оказалось, что она ругала ту Дашу, которая ехала со мной в купе. После того раза меня перестали ругать в поездах. Проклятие нашло себе новую жертву!

ДАДАДАДАДАДАДААААААААА!!! Я иду 7-го числа на Hurts !!! билет уже приобретен(я не поехала на выходных в Одессу за ним, ибо и так денег в обрез чтобы тратиться на дорогу, но спасибо маминой подруге, которая его сегодня забрала из кассы) и осталось только как-нибудь перетерпеть эти две недели!!! если бы вы знали, как я счастлива. даже не верится, что через эти несколько недель я услышу и увижу Тео и Адама в живую!!!ааааа, мечты сбываются!

в каждой бочке меда есть ложка дёгтя.
мы не знаем, как рассказать окружающим. моей подруге, которая в него будто бы влюблена была, и самой компании. потому что с Денисом я рассталась неделю назад. а тут уже с другим.
мы же в одной компании вращаемся. от одних только мыслей начинает болеть голова.
он хочет всем рассказать. а я не могу, потому что меня всегда волновало, что обо мне подумают.

сегодня гуляли в компании - думала, сойду с ума. ни обнять, ни прикоснуться, ни посмотреть лишний раз.
" Лен, так нельзя, я не могу, слишком сложно "
" Я ничего не могу сделать."

я и правда не могу.

Это когда выворачиваешь по ночам человека и заранее знаешь, что внутри него всё твоё родное, а по факту убеждаешься в обратном. И жизнь не летит с обрыва. Всё почему-то так тихо. Ведь надобности нет миру рушиться, если у какой-то там тебя что-то пошло не так.

Вот эта бесконечная жизнь, распростертая на ладони, оказывается нарушимой внезапными прихотями такими как поставить точку или грубую черту, оградив в этом необъятном пространстве бестолковый отрезок. Но именно эта ограниченность во времени заставляет нас двигаться, действовать, эмоции между тем нарастают, а чувствительность растет с тем темпом, с каким на данную минуту мы хотим поглотить эту жизнь, впитать что-то чересчур важное, открыть для себя новое, столь необходимое для сейчашнего времени. Длительное пребывание в состояние напряженности рождает утомление, слабость, а между тем, подвергнуться грусти, тихо касающейся твоего плеча, становится более чем возможным, нет, я бы сказала неизбежным. Усердие, старание, а потом странное недовольство со стороны близких приводит к огорчению. Все это еще мы испытаем осенью, может быть, на удачу, и порционно.

Я люблю этот момент. Когда ты слушаешь музыку, читаешь или смотришь сериал. Ты уходишь в свой мир и совершенно ни о чем не думаешь. Ты забываешь свои проблемы и всех, кто тебя окружает. Ты сфокусирован на какой-то вещи и только на ней одной. Ты доволен и тебе кажется, что у тебя все прекрасно.

задолбалась чувствовать себя виноватой

не знаю как сказать то, что я хотела.не знаю как спрость его нужны ли ему вообще отношения

Осень - это дожди и немного грустно.
Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

Осенью в каждом втором становится пусто,
Каждого третьего ранить словом неосторожно
Можно.

Осень - содранная рана\память о том, что было.
О том, кто любил и кого безответно любили мы.
Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
И берем у неё немного новой любви взаймы.

Завтра мама поедет выкупать билеты на концерт Марсов *-* Не поверю, что иду на него, пока билеты не окажутся в руках.

Самое отличное, что на концерте будет Таня. Если и Настю отпустят, то будет очешуенно!

А когда выдадут октябьрскую зарплату, то будет покупать билеты на Lumen. Еще я надеюсь на Louna, но, как говорится, "жопа слипнется" хд Хотя почему бы и нет? Мама ее любит, я люблю. Так что все может быыть!

Буду ждать зиму, затем весну *-*


Роман-эпоха! С него началась настоящая американская литература! Фильм, снятый по книге "Унесенные ветром", посмотрел каждый второй житель планеты. Роман Маргарет Митчелл был признан самой популярной книгой XX века.

Книга, которая заставляет перечитывать сухие исторические факты, дорогого стоит. Читая страницы Вики о войне Севера и Юга, я видел не скупые колонки статистики и сухие факты, нет, предо мной ожив, проходили марширующие серые батальоны, поднимая тучи красноватой пыли, вдаль мчался эскадрон за эскадроном под звездным, с полосами, флагом. А женщины Юга провожали своих сыновей, отцов и мужей, для того, чтобы они остались где-то там, за горизонтом.

Скарлетт можно любить, можно ее и на дух не переносить, но к ней нельзя оставаться равнодушным. А центральные главы книги показали, что в этой маленькой, легкомысленной, такой поверхностной девочке-женщине есть тот самый стальной стержень, за который ей прощается многое. Лишь одна героиня из книги имела такой же стержень внутри. Они были как день и ночь, как нечто несовместимое и в тоже время одно целое. Вместе они были несокрушимы. Противоположность и единство характеров лишь подчеркивает одно: такой была истинная Женщина Юга. И другой она быть просто не могла. Характер Скарлетт таков, что даже будучи подрубленной и лишенной той опоры, что много лет поддерживала ее, оставаясь неоцененной, она и на одной ноге допрыгает до финиша. Дайте ей лишь день передышки. Не сегодня, завтра. Завтра она непременно подумает об этом.

Есть еще один, о ком нельзя не сказать. Авантюрист и циник, прятавший в калейдоскопе насмешек и показной жесткости свое большое сердце. Я думаю Маргарет Митчелл смогла создать некий эталон мужчины. Такой, каким он был в глазах истинных леди Юга.
Образ Ретта Батлера выписан тщательно и явно с любовью. И потому им нельзя не восхищаться, его нельзя не любить. А знакомством с ним (пусть и литературным) можно и, пожалуй нужно, гордиться.




R
: я не могу всю жизнь ждать момент, чтобы поймать вас между мужьями.
S : вы грубы и тщеславны



- и я думаю достаточно этих разговоров
- Кроме того, я никогда не выйду замуж снова



R
: - О да, вы будете выходить замуж. И вы выйдете за меня.
S : - за вас?


- я не люблю вас.
- и мне не нравится замужем.

—------------------------------------------------------------------


S: Ретт! если ты уходишь, что же мне делать? Что мне делать?
R: Если честно, моя дорогая, мне на это наплевать.

Мне всё больше нравятся новые ребята на волейболе, но там есть один кентик, который всячески пытается привлечь моё внимание и меня это раздражать начинает, а в целом все молодцы, всё хорошо

И МЕНЯ ВПЕРВЫЕ ЗА 2 ГОДА ПОХВАЛИЛ ТРЕНЕР СЕГОДНЯ!

уже стоя на остановке состоялась встреча, которой я разумеется меньше всего ожидала сегодня. у меня почему-то начали дико трястись руки, но по сути этому не было никаких оснований

иногда я сожалею о том, что мы вообще начали общаться, а иногда скорее о том, что всё так глупо закончилось ведь в некоторых темах понимали друг друга с полуслова. ну да ладно, что было, то было

самые близкие люди – с которыми, при звучании определенной песни, возникают одни и те же воспоминания. Общие воспоминания.

В дополнение к предыдущему посту «О том, как сильно я ненавижу школу» я надоем вам тем как сильно я ненавижу физкультуру. Дело вот в чем: каждый урок физкультуры Катя (то есть я) носит с собой форму, переодевается и идет на урок. И заходя в спортивный зал, что я вижу? А то, что переоделась, то из девочек одна я! Естественно бегать одной с пацанами мне не очень то и хочется. Поэтому я сажусь на лавочку с остальными девчатами и всячески прячусь от мячей, которые наши дыряворукие олухи не могут поймать и они летят на нас. И вот приходит этот злобуин (физрук) и начинает ставить по 1 балу тем кто без формы без видимой на то причины. Вот дело дошло до меня и я начинаю ему доказывать что я в форме и не занимаюсь лишь потому что не занимается никто из девочек, а бегать по залу за пацанами одной мне как-то не очень хочется. А он мне бубубу и бубубу. В целом наорал на меня больше чем орал на остальных, но двойку не поставил. Я так понимаю всё будет как в прошлом и позапрошлом году. То есть я занимаюсь, остальные сидят и смотрят.Я уже говорила как я «люблю» физкультуру?

Прошлую неделю гуляла безумная мысль подойти и совершенно не в тему на ухо сказать, что люблю тебя. Ведь хуже уже не будет. Ведь уже нечего терять. Безумная мысль ушла, и стало много легче дышать полной грудью.

Многие люди ошибочно считают, что ушедшие от нас люди, уходят не оставляя ничего взамен. Отчасти, конечно, так и есть, но так же есть люди, которые остаются в нашей памяти, если не навсегда, то очень надолго - это и есть настоящие друзья.

Вспомни человека, с которым у тебя были общие шутки, с которым вы могли смеяться некоторое время без перерыва ни о чем, с которым любая беда превращалась в пыль и ты до сих пор вспоминаешь его.

Люди меняются, растут, развиваются и возможно, вы уже не так близки или вовсе отдалились друг от друга, ввиду каких-то новых интересов и друзей, но, не смотря на это, человек оставивший след в вашем сердце, навсегда заслужил звание "настоящего друга"

Я, наверное, не зря побаиваюсь людей.
Как минимум когнитивный диссонанс они мне могут обеспечить. В последнее время подозрительно часто кажется, что с ума сошел или мир, или я. Причем у меня точно нет справки, насчет мира - не уверена.
Вот мы тут сидим в уютных ЖЖ-шечках и не знаем, что есть люди, которые пишут так безграмотно, что хочется выколоть глаза вилкой (кому - это уже вопрос милосердия).
Всё я вру. Отлично знаем. Стыкаемся с ними на улицах и в быту. И ей-богу, лучше я уж буду общаться с ними в реале, потому что в виртуале задолбали вконец.
Я понимаю, почему человек может ошибиться, почему человек может ошибаться систематически; я даже понимаю, почему человек может писать так безграмотно, что я не узрю в его эпистоле логических связей. Это в голову ещё умещается, в крайнем случае, растягивается вдоль спинного мозга.
Но как целая толпа этих, извините, людей общается друг с другом таким образом? Это какой-то супер-безграмотный шифр? Почему я не могу его разгадать, не вижу в нем закономерностей? Я произношу эти корявые фразы без знаков препинания вслух, я наметанным редактурой (за полдоллара тыща знаков) взглядом нахожу ошибки, мысленно поправляю, конвертирую в читаемый вид. Но они-то так друг с другом не могут. Так поведайте же - как?
У них альтернативная логика.
Многие молодые люди, пишущие таким манером… а впрочем, давайте не будем о грустном. Мне ещё повезло, ибо красота моя несколько специфичного плана, а страница в том же контакте огорожена как только можно. Просто поверьте, что многие красивые и умные девушки мучаются существенно больше.
" ну я вижу ты не заинтерисована в абщении" - пишет молодой человек, секунду назад получив два сообщения в ответ на свое. Окда, не вопрос - не отвечаю. Тебе виднее, чувак, конечно.
Но через пять минут у меня уже несколько новых сообщений, повествующих о грустном жизненном пути сего молодого человека, с которым никто не хочет общаться, хотя он так старается, и он хотел бы, но все такие злые…
Кажется, десять минут после знакомства - ещё не повод иметь мозг. Не только мне - кому угодно. Возможно, я действительно злая и не права.
Психотерапевта, психотерапевта всем в этом баре!
Я даже не буду про комплекс неполноценности, сама грешна.
Но боги, боги, можно же хотя бы грамотно.
С девушками тоже весело, поверьте.
К этим персонам у меня такое отношение… что-то среднее между "дитё" и "представитель инопланетной цивилизации". Кроме того, что безграмотны, они порой алогичны. Чаще всего не имеют представляния о нормах общения в сети, и о нормах общения вообще. Всё, что выходит за границы их не самого широкого мира, они воспринимают как угрозу и атакуют. Или - но об этом мы ещё поговорим - начинают жалеть убогих, которым не открылась Истина. Хорошо, если у них есть хотя бы самые попсовые предпочтения в книгах и фильмах - но как правило их нет вообще. Я не знаю, о чем мне говорить, они мне скучны, они вызывают порой брезгливое удивление - при особой фееричности экземпляра - и не более того.
И это, я вам скажу, хреново.
Вот стоим мы, прекрасные девицы с высшим гуманитарным (как правило) образованием и видим вокруг нас быдло, толпу, троллей, низшие формы жизни. И это чертовски неправильно, потому что мы становимся на ступень выше. А мы не выше, мы просто другие :)
И я бы впрямь не отказалась бы быть отличной от этих людей формой жизни, но увы.
А они, нормальные пацанчики, настоящие женщины, тру-чики и прочая массовая, простите, аудитория считает нас натуральными ебанатами.
Она читает книги? Чо ей, делать нечего? Гы-гы. (см. Красавица и чудовище, например.)
Она не хочет замуж? Да её просто не берет никто. Вот спустя много лет поймет, что Вася-слесарь был её синей мечтой, а поезд-то ушел, гы-гы. Не пьет и не курит? Фиалочка, блеать. Танцы-шманцы, пение, рисование - что это за чухонская хрень? Женщина должна уметь варить борщ тчк
Ну и как-то так. В реальной жизни с ними хотя бы можно поговорить. Вслух они формулируют свои мысли чуть более внятно, а если нет - то можно достроить по выражению лица и жестам.
Но если долго говорить с ними, то поймешь, что в реальной жизни большинство - они. Не мы. Это не фейсбук, детка.
От этого открывается чакра эскапизма. Некоторым хочется валить из сраной рашки (с), но это проблема общемировая, честное слово. Так что обходимся чакрой.
На моей странице, буйно потакая ОБВМ-у, гнездятся стихи Полозковой и других людей, а также какие-то статьи и цитаты из странного юмора. На страницах моих одногруппниц - фото из клубов, цитаты про настоящего-мужчину-который-все-решит-за-меня, комплексы упражнений для груди и попы. И я ебанашка, и даже с ароматом дохлой ванили.
И стоит, в общем, помнить, что на самом деле никто не лучше.
Просто с кем-то что-то не так. Уже давно. А с нами, с ними или с миром - какая разница. Всё субъективно.
А если обрести просветление - то вообще никак.

Вот, уже несколько месяцев, я испытываю, жуткое ощущение пустоты. Не знаю, с чего. Нет. Естественно я знаю почему и с чего всё началось.
Наверное, надо начать с того, что моё детство, не было ни плохим, ни хорошим. У меня хорошая семья, относительно хорошая, по итальянским меркам. Нет, нет, я не из Италии, я русская девушка. Но вот мою семью по всем параметрам можно назвать итальянской. Ни помню и дня, чтобы мама с папой не ссорились, бабушка тоже часто вступала в те или иные семейные перепалки. Почему я начинаю именно с этого? По моему мнение это связанно с моим нынешним положением. Мама, как и все другие мамы, старалась вырастить меня умным ребёнком, отдала меня в физико-математическую школу, так как с детства у меня были способности к математике (которые в течении дальнейшей своей жизни я не утратила, а просто отодвинула на задний план). Как и все среднестатистические дети у меня был буйный характер. Не слушалась родителей, могла задержать на улице на 10 минут дольше обычного, и мне за это жестоко влетало. И так было часто, это привило во мне отношение никогда и не где не опаздывать, правильно распределять своё время. Отношения у нас с мамой тоже были не из веселых. Как только, в доме появился компьютер, моя мама была завлечена во всемирную паутину. Стала говорить только о собаках (на данный момент она владелица питомника, состоящего из 13 собак). В нашей двухкомнатной квартире, стало проживать 4 людей и 5 собак. Тогда мне было около 10 лет. Я была достаточна плаксивым ребёнком. Врала, скажите, кто же этого не делал? Ну да, только вот, я делала это настолько осознанно, что мне и самой казалось это правдой. Ну и я считаю, что родители в какой-то степени меня избаловали. Опустим про лож, мои отношения с семьей были…ну и не были, с уроками мне помогал репетитор, что вы для моей мамы это был титанический труд, а отхлестать меня за-то, что у меня что-то не получается или я получила 2, так это на первых парах. Так продолжалось класса до 7, потом она конкретно забила на мою учёбу, типа учусь и учусь, всё равно всё хорошо. В 7 классе у меня умерла классная руководительница, которую я очень любила, для меня это стало потрясением всей моей жизни. Это было не первое моё потрясение в этой цепочке. Каждый год случалось что-то хорошее и плохое, плохого мне кажется больше. Люди приходили, и уходили из моей жизни, особенно меня подкашивали уходы моих друзей. Ох сколько слёз я пролила за свои 18 лет. Море так точно наберётся…

ЗАБЫТЬ ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО. ВРЕМЯ, КОНЕЧНО, ХОРОШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ДЛЯ СЕРДЦА, НЕ ПОЛУЧИВШЕГО ОТВЕТА В ЛЮБВИ, А РАЗЛУКА ПОМОГАЕТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. НО НЕ ВРЕМЯ, НИ РАЗЛУКА НЕ МОГУТ ЗАГЛУШИТЬ ТОСКИ О ПОТЕРЯННОМ ДРУГЕ ИЛИ ЖЕ УСПОКОИТЬ СЕРДЦЕ, НЕ ЗНАВШЕЕ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.

— МАЙН РИД "ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ"

и пока на земле существуют мосты - будут те, кто их жгут. и пока корабли покидают порты - будут те, кто их ждут. и пока разливается в небе закат - будет новый рассвет, и всегда будет тот, кто тебе очень рад и такие, кто нет.

Абонент не может Вам дозвониться из-за временного недостатка чувств.
Абонент пьян. У абонента в душе перегруз.
Абонент всю ночь не спал, вспоминая Ваши слова.
Абонент просто устал. У абонента обострилась зима.
Абонент Вам не может звонить - он стирает из памяти номер.
Абонент третьи сутки не спит. У абонента game over.
Абонент находится вне зоны действия Вас.
У абонента личная кома уже семьдесят третий час…

Кто-то играл на скрипке… девушка пела мягким контральто, слышался смех… Воздух был пропитан острым запахом моря и жирными испарениями земли, незадолго до вечера обильно смоченной дождем. Еще и теперь по небу бродили обрывки туч, пышные, странных очертаний и красок, тут — мягкие, как клубы дыма, сизые и пепельно-голубые, там — резкие, как обломки скал, матово-черные или коричневые. Между ними ласково блестели темно-голубые клочки неба, украшенные золотыми крапинками звезд. Все это — звуки и запахи, тучи и люди — было странно красиво и грустно, казалось началом чудной сказки. И все как бы остановилось в своем росте, умирало; шум голосов гас, удаляясь, перерождался в печальные вздохи.
М. Горький

В чем прикол этого вопроса: "У тебя есть парень?". Вот хоть убейте, не понимаю: если у тебя есть парень, извини, пролетаешь, нет - сразу привееет, красавица. Ну что за поеботина? Неужели цель всей твоей жизни найти девушку? Как-то узковато, не находишь? А друг? Почему ты не хочешь девушку-друга? Плюсов дохуя, минусов - нихуя. Ну ладно, преувеличила немного. Но в целом это неплохо - иметь друга-девушку. И красивая, перед друзьями похвастаешься, и накормит, и посмеётесь, и мозгоёбства почти нет, и совет какой даст, если понравится тебе кто. В общем, ладно. Хватит. Тебе решать.

Первый учебный день.Да, сначала работа, потом на учебу поехала.Предмет сегодня интересный был"Психология делового общения".Радует то, что в следующий понедельник мы не учимся.Препод почти до конца держал нас.В том семестре у нас он тоже вел, но другой предмет, и да, он еще диджей в клубе, а вообще учился на нашей же профессии..Ну день прошел неплохо, все бы дни так летели и там лето было бы уже скорее)

Ну а теперь о другом.В том году для меня это был совсем другой день.Воскресенье.23.09.2012.Встреча с одним человеком, который изменил последующие почти полгода моей жизни.Ровно год, как мы впервые увиделись, уже не говорю о том, что встречаться начали, потому что это уже в прошлом.Недавно было полгода, как мы не вместе, но я не могу не заметить эту дату 23.09.2012. Я буду помнить всегда этот день.Спасибо за все, что было.Сегодня опять нахлынули воспоминания, еще песня заиграла по дороге в универ "Первая любовь", я ехала чуть ли не плача, пришлось переключить песню.Вот такие дела.

Ну в целом день неплохой.До возвращения осталось 277 дней, скорее быы))) До нового года 99 дней уже вроде..

Всем хорошей недели:3

Рібят, хто з вас із Луцьку порадьте кудись піти в якесь хороше кафе, піцерію, кав'ярню.
Будь ласочка.
Буду дуже вдячна.
!!!!

Разрешаю обозвать меня психопаткой, НО! моя прекрасная В. выложила час назад невероятную мелодию на своей странице, очень похожую на ту, что я выложила на своей три часа назад. ВОТ КАК ТАК, А?

Привет!

Сегодня был такой ёбанный день в колледже, шо пизда. Я получила две сраные тройки…. пиздец. ДВЕ СРАНЫЕ 3-КИ!!!!! СУКА ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!

Потом я поехала к Русику. Мы ругались и мирились, смеялись и занимались сексом, говорили и дурачились… Он такой мягкий и тёплый… :)

Это так чудесно

Сидела смотрела альбом с фотками. Первый класс, школа, отличная учеба, олимпиады, конференции, поездки в Киев, Канев, Тулу, Курск… Первая любовь, цветочки от СГ, признания в любви и всякая херня… Отдых в Турции, Новороссийске, Белгороде, первые нормальные отношения, любовь… Золотая медаль, веселый последний звонок, классный выпускной… идеальные экзамены, идеальная свадьба… Поступление на бюджет в лучший вуз, стипендия… Где? Где я сделала ошибку? Что дало сбой? Все идеально на первый взгляд! Нет, ну идеального не бывает в жизни. Виновато восприятие возможно… Да фиг его вообще знает. Всякое бывает. Жизнь одна и у всех по разному - кому-то здоровье позволяет больше, кому-то меньше… Ну что поделать, если я истеричка. Вы это знаете=) Не знаю как мужу сообщить… он будет не в восторге… Раньше всегда говорил, что разведется, если так поступлю… И что делать? Ну не всерьез же он это говорил! Надеюсь….. Я написала ему смс, но не прямо, а с намеком, ответил он странно как-то… испугался походу. Знаете, что меня на самом деле смущает? Только то, что стодлько сил и денег было потрачено на поиск квартиры и переезд, и теперь все заново, да и хозяевам же обещали, что снимаем на год минимум, а теперь как это объяснить? я растерянна… НО надеюсь, что это как-то уладится…. Удачи мне! Завтра все буду узнавать, но 2 семинара никто не отменял…. култьтура и ТГП, я подготовилась, но так себе…

Хотите что бы была счастлива? Дарите мне книги. Для меня это лучшее, что может быть подарено. Я всегда говорила людям, которые в преддверие дня рождения или другого праздника спрашивают меня что же мне подарить, что если они подарят книгу, то точно не прогадают.Пожалуй, я буду любить человека за любую подаренную книгу, но если он угадает с жанром, который я люблю или вспомнит книгу, которую я давно хотела, то я буду любить его вечно, и буду радоваться пополнению коллекции каждый раз, когда буду видеть её.

К слову о коллекции, все книги занимают в моей комнате три полки, где книги стоят в два ряда и лежат сверху.Вообщем весь тот порядок, который я делала приходит рушить, ибо уже не лезет так, как надо.Поэтому сейчас я во всю занимаюсь поиском идеального варианта для переставления всего этого (в идеале конечно же, я хочу огромный шкаф, но будем реалистами, я обладатель маленькой комнаты и ставить еще один шкаф просто не куда, разве что на потолок вещать), поэтому я в поисках идеальных полочек, которые намереваюсь повесить рядом с столом и диваном. Как-то так, да.

Именно эти книги я сегодня увидела в пакете, который моя бабушка принесла с работы, я сейчас нахожусь в болезненном состоянии и она решила порадовать меня книгами, которые я приметила в какое-то из наших походов в магазин и хотела прочитать имея именно бумажный вариант. Это так приятно и это правда радует, учитывая что в таком состояние очень многое тебя огорчает, просто так вообщем-то.

Читайте книги, это же так здорово.

Есть такие девочки, которые могут поменять в лучшую сторону любого заядлого курильщика, казанова. Эти девочки чаще всего очень красивые и очень чистые в душе. Они с самого детсва верили в любовь и расставляли на своей кровати плюшевых медведей. Они верят, что в отношениях должны быть приятные слова, подарки, милые смс. Мальчики меняются ради них. Готовы дарить им подарки и ждать сколько нужно. И спать с ними в обнимку просто. А первую ночь проводить дома, на кровати усыпанной лепестками роз.

Но я не такая девочка! Не та, ради которой мальчики меняются. И не знаю, радует меня это или огорчает!

у меня нехватка кадров в сфере друзей. и я впервые сталкиваюсь с такой проблемой.

мне грустно и одиноко, help. немецкий идет тяжко, на хороший английский не факт, что попаду, времени нет ни на что. а еще в КемГУ парни ухоженнее девушек. и у всех тут куча понтов. как жить-то дальше, ребят?

Хотела было написать пост о сегодняшнем прекрасном дне, но увы и ах, болит голова, мечтаю поскорее уснуть.

Если вкратце, то мы сегодня с девчонками-соседками не пошли на пары. Одной нужно было в больницу, я проспала, третья и четвертая за компанию не пошли. Честное слово, проспала случайно. Не помню даже, как с мамой поговорила в пять утра. Бывает же, а. В общем, в десять, когда все окончательно проснулись, пошли по магазинам. Провели время вместе, было весело, хорошо. Оставшийся день задротила в игру, вышивала. По немецкому впервые ничего не задали. Второе воскресенье, так сказать. Завтра снова вместо пяти пар будет три, но это я не жалуюсь. Так что…все акей, но по дому скучаю, как всегда.

Спок нок :)

ЗАБЫТЬ ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО. ВРЕМЯ, КОНЕЧНО, ХОРОШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ДЛЯ СЕРДЦА, НЕ ПОЛУЧИВШЕГО ОТВЕТА В ЛЮБВИ, А РАЗЛУКА ПОМОГАЕТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. НО НЕ ВРЕМЯ, НИ РАЗЛУКА НЕ МОГУТ ЗАГЛУШИТЬ ТОСКИ О ПОТЕРЯННОМ ДРУГЕ ИЛИ ЖЕ УСПОКОИТЬ СЕРДЦЕ, НЕ ЗНАВШЕЕ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.

— МАЙН РИД "ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ"

Мэтт Смит как Ньют Скамандер

Ньют Скамандер — вымышленный автор книги «Фантастические звери и места их обитания», родился в 1897 году.Согласно секции книги «Об Авторе», Скамандер стал магическим зоологом из-за собственного интереса к невероятным животным и благодаря поддержке своей матери, восторженного селекционера Гиппогрифов.

Это действительно было бы волшебно.

23.09.

День, когда я поняла, что университетская жизнь - это вдвойне круто.

Я I курс и с самой первой недели ждала, когда препод опаздает на 15 минут. Знаете, что случилось сегодня на 3 паре? В жизни не догадаетесь, но я открою вам тайну. ПРЕПОДША ОПАЗДАЛА НА 15 МИНУТ. Да-да. Это замечательное чувство.

А вообще день был неплохой. 1пара - Физ-ра. Мое настроение зашкаливало. 2пара - Людина у суч.соціуму - Даже конспект писала. Большая перемена - собрание в коллегии и я понимаю, что у нас все члены коллегии классные ребята. 3пара - 15 МИНУТ. 4пара - Соц. антропологія и эротишные рассказы и не только + книга "Время жить и время умирать".

Только вот вечер не порадовал. Еле сделала дз на завтра.

У меня все на сегодня.

сейчас я посмотрела фильм "Романовы. Венценосная семья" и скажу одно: я под впечатлением. под сильным впечатлением. фильм прекрасен. да, были кое-какие исторические неточности, но на это даже не обращаешь должного внимания.
это вам не тот тупой мультик "Анастасия", по которому все девки до сих пор с ума сходят.
хотя, на кп столько негативных отзывов. быть может, я недостаточно хорошо знаю историю? хмм. ладно, я это исправлю и обязательно пересмотрю фильм и, возможно, своё мнение на этот счёт.

теперь моя аполитичность надоела мне окончательно. я уже начала изучать политику, а после этого фильма, чувствует моё сердце, погружусь в это с головой.

benningt0n

-Сегодня самый счастливый день в моей жизни, - заявляла она.
-Позавчера ты говорила то же самое.
-Позавчера уже нету. И завтра нету. Есть сегодня. И надо прожить его так, чтобы оно было самым счастливым.

Даниил Гранин
Иду на грозу

Будь красивой, будь умной, будь нежной, будь послушной, будь покорной, верной, даже самой лучшей. Придет мужчина и испортит все… к хренам.

я не знаю, як кого, але мене вже заїбало те, шо ДУЖЕ ЧАСТО, ТИ РОБИШ РІБЛОГ ЯК З МОГО БЛОГУ, ТАК І З ІНШИХ, ПРИ ЦЬОМУ УСПЄШНО СТИРАЄШ ДЖЕРЕЛО(то біш назву блогу який рібложиш).

Було б це один раз, Бог з ним, але це майже щоразу, і я так помітила не тільки зі мною! Думаю до тебе це дойде!!!!

дякую!

Когда ты подумаешь, что раскусил меня, знай - тебе показалось. У меня всегда найдется непредсказуемый козырный туз. Пятой масти…

19 декабря 1915 года на «Последней футуристической выставке картин 0,10», которая открылась в Петрограде, публике были представлены 39 картин Казимира Малевича. На самом видном месте, в так называемом «красном углу», куда обычно помещают иконы, висела картина «Чёрный квадрат». Выступивший на выставке Казимир Малевич объявил о наступлении нового живописного реализма – супрематизма. Термином «супрематизм» (от латинского supremus – высочайший, преодолевающий) Малевич назвал высший и последний этап искусства, суть которого заключается в выходе за традиционные рамки, за пределы видимого, умопостигаемого мира.

«Чёрный квадрат» – самая знаменитая картина в мире. Она будоражит умы миллионов людей, вызывает бурные споры, притягивает к себе массу исследователей и любителей живописи. Почему это происходит? До сих пор ответ на этот вопрос был не найден.

Многие исследователи пытались разгадать тайну «Чёрного квадрата». К каким выводам они пришли? К сожалению, ни один из исследователей не пошел дальше поверхностного осмысления картины. Они видели только то, что лежало на поверхности картины, то есть только чёрный квадрат.

Сам Казимир Малевич неоднократно заявлял, что картина сделана им под воздействием бессознательного, а точнее – под воздействием «космического сознания». Следовательно, и картину нужно воспринимать не сознанием, а подсознанием. «Чёрный квадрат» – не просто картина, «Чёрный квадрат» – это символ космического сознания.

Все исследователи не приняли в расчёт простейшую истину, а именно – закон начертательной геометрии, который гласит так: на плоскости реально можно отобразить только плоскость. Картина является плоскостью – значит, на ней реально можно изобразить только плоскую фигуру: квадрат. Люди со слаборазвитым воображением и видят в «Чёрном квадрате» только квадрат, и ничего более. Но ведь Малевич всем дал ясно понять, что это не просто чёрный квадрат, а супрематический чёрный квадрат. То есть при рассмотрении этой картины следует выйти за рамки традиционного восприятия, выйти за пределы видимого.

Выйдите за пределы видимого, и вы поймете, что перед вами не чёрный квадрат, а разноцветный куб. В этом и заключается секрет знаменитой картины. Тайный смысл, вложенный в «Чёрный квадрат», можно коротко сформулировать так: мир, окружающий нас, только на первый, поверхностный, взгляд выглядит плоским и черно-белым. Если человек будет воспринимать мир объёмно и во всём разноцветии, его жизнь кардинально изменится. Миллионы людей, которых инстинктивно притягивало к этой картине, подсознательно чувствовали объемность и разноцветность «Чёрного квадрата», но им не хватало воображения, чтобы сделать последний шаг к осмыслению гениального полотна.

Чёрный цвет поглощает все другие цвета, поэтому увидеть в чёрном квадрате разноцветный куб достаточно сложно. А увидеть за чёрным белое, за ложью правду, за смертью жизнь сложней многократно. Но тому, кому удастся это сделать, откроется великая философская формула.

«Чёрный квадрат» - не картина в общеизвестном понимании этого слова. «Чёрный квадрат» - зашифрованное послание великого не художника, а философа Казимира Малевича. Поняв истинную суть этого послания, этой формулы гармонии, вы сможете по-другому взглянуть на окружающий вас мир. Смотрите на всё с разных точек зрения, и вам откроется вся прелесть РАЗНОЦВЕТНОГО мира.[1]

1. Андрей Назаров, Секрет Чёрного квадрата Казимира Малевича, https://andrei-nazarov.ucoz.ru/publ/1-1-0-1

Здравствуй, очаровательная 4summer4. Благодарю тебя, за то что начала за мной следить.
У тебя очень милый и замечательный блог. Продолжай так и дальше. Ну и конечно же, оставайся со мной на долго!

"Нужно быть холодной, чтобы быть королевой.Анна Болейн думала только сердцем и ей отрубили голову, а ее дочь Елизавета дала клятву никогда не выходить замуж за мужчину, она вышла замуж за страну.
Нельзя заставить людей любить тебя, можно заставить их бояться тебя."(GG)

Дзвонить якийсь номер, я піднімаю трубку:

— Добрий вечір, Ванесса. Це Ольга Василівна (моя вчителька з нім.)

— Прівєт. Ой, вибачте. Дорий вечір, Ольга Василівна.

Ну ми поржали мінут 5 і далі говорили чого вона дзвонила.

Абажаю її.

Я всерьёз начала думать о том, чтобы поехать в Москву, если в России будут показывать юбилейный выпуск Доктора в кино. Я сомневаюсь, что его вообще будут показывать в РФ, а уж в моем городе 99%, что не покажут. Чтобы в каком-нибудь из кинотеатров, куда и так все новинки не пробиваются, показали некую вырванную из контекста часть британского сериала? Так что я даже не кокетничаю.

Я начала думать об этом всерьез, потому что нашла попутчицу.

Да вот только неожиданно встал вопрос пострашнее пропущенных пар и первой в жизни поездки в столицу - меня не отпустит мама.

Ну не отпустит же, по-любому.

Надо будет, конечно, закинуть удочку.

И вообще, какого хрена спецвыпуск зимой! В холоде трястись в поезде, в холоде тусить в Москве… Да не поеду я. Чего уж там. Да и не покажут у нас. Да.

Кстати ещё о рождественском выпуске.

Я начала думать о том, что будет после него. Ну не в смысле - ах, как же там сыграет Капальди, ах, что же там будут за сюжеты, ах, как мне понравится восьмой сезон. Нет, я думаю о следующих пяти минутах и далее после завершения серии - как сильно и где бы мне нажраться в дрова с соплями и слезами, кто будет меня утешать, кто будет мне подливать и меня слушать.

Мне так страшно, ребята.

Из того, что еще не показывала.
Замечательная Настенька с божественными глазами.

Кстати, эта девочка перенесла менингит. Она ходит со слуховым аппаратом и с линзами. То, что она сейчас как никто другой рвется жить и творить, так вдохновляет меня. Надеюсь, и вас тоже.

Как здорово было бы собрать все свои мысли во что-то единое.

Но я не могу.

Голова раскалывается. У меня ещё два параграфа по истории.

Кажется, снова заболеваю.

Не покончить бы с собой на этой неделе.

Я выдыхаюсь.

Если мне уже парень говорит о том, что я до ужаса безтактная- пора задуматься! Видимо я действительно стала много материться, блять, а стыдно то ;)

Я болею, мне заняться нечем,

И вот так вот стрёмно провела я вечер.

Я люблю своих следящих, а ублюдков не люблю.

Может вас я чем-то вдохновлю,

А может нет,

Простите за нелепый стихов моих сюжет,

Хотя его и нет.

Такие дела….

Осень заебла….

неправда то, что время как-то лечит,
оно с ухмылкой засучило рукава -

твоё лицо рисует в каждом встречном,
целенаправленно сводя меня с ума.

Обмани меня и я просто попробую верить,

Просто попробую тенью быть, просто потерпевшим бедствие,

В тебе моё море, слёзы водою пресною.

Но ты пойми, что для меня очень мал этот остров,

И в этой песне слишком много слов «просто».

а самое дебильное, что всего лишь одна особа способна превратить моё настроение в такое ДНО. -_-
почему я так подвержен её настроению и так близко воспринимаю все слова, сказанные ею?! грр ><

— Ты опять мне врешь?
— Чувак, когда я тебе врал?
А кто наплел про 150 миллионов долларов, которые он выиграл?
156.
— Извини, наверно, я спутал их со своими 13 миллиардами, а в руках у меня *показывает Аарона* кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.

LOST



…я прихожу к той, которая ждёт и может ждать только меня, я же не хочу никого другого, кроме неё, может быть именно потому, что благодаря ей я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками.

Александр Грин
Алые паруса

наш учитель по литературе цитировал какого-то автора и сказал одну вещь.

что, мол, не важно взаимна ли ваша любовь или нет, важно уже то, что она в вас живет.

теперь я себя этим успокаиваю.

В будущем я планирую стать успешной женщиной, а вы хотите прицепить мне клеймо домохозяйки. Я планирую не жить на попечении любимого, не стоять днями(ночами) возле плиты. А всего добиваться сама. Не требовать ни у кого деньги, не клянчить(ох, как это убого). Быть независимой, хотя и любимой. Ведь люди любят вешать ярлыки, придумывать истории и верить в них. Ведь гораздо проще сказать: "Вот все встречаются до года и женятся, он за нее платит, он ей купляет". И гораздо(тут стоит поставить три жирных знака восклицания) труднее после сделанного сказать:"Мы встречались много(вечность) лет, сами насобирали денег на(тут идет набор всех важных благ типо машина, дом, телевизор и т.д.) и решили сделать свадьбу (многие тетки вздохнут с облегчением, остальные будут заедать злость или зависть пирожками) за деньги, которые обоюдно насобирали. Эту тираду нужно закончить тем, что это все сделано по ЛЮБВИ. Ведь, признайтесь, что вы о ней знаете сидя перед телеком, сьедая по восемь мясных рулетов и другой рукой нянча ребенка с жирной головой, начисто забыв о том, что такое макияж и спортзал? (с) А.О.

А что если я проснусь в какой нибудь больнице, и мне скажут что это всё кома/сон. Получается я выдумал жизнь, в которой мне комфортно, я выдумал всё до мелочей. Я выдумал тебя, всю до мелочей. Я выдумал друзей, которые то есть то нет. Я выдумал родителей. Всё это плод моей фантазии. Надеюсь я никогда тогда не выйду из этой комы и останусь с вами.