"Вчера я шел, ни на что не надеясь. Сегодня самое слово «надежда» потеряло смысл. Сегодня мы идем потому, что идем. Наверно, так движутся волы в упряжке. Вчера мне грезился апельсиновый рай, сегодня рай для меня уже не существует. Я больше не верю, что есть на свете апельсиновые рощи.
Я уже ничего не чувствую, сердце во мне высохло. Вот сейчас упаду, но отчаянья нет. Нет даже горечи. А жаль — печаль показалась бы мне сладостной, как вода. Можно себя пожалеть, горевать о себе, словно о друге. Но у меня не осталось на свете друзей.
Меня найдут, увидят мои обожженные глаза и подумают: как он страдал, как звал на помощь! Но бурные порывы, сожаления, страдания души — это ведь тоже богатство. А я все потерял. Юные девушки в первую ночь любви узнают печаль и плачут. Печаль нераздельна с трепетом жизни. А я уже не печалюсь…
Я сам стал пустыней. Во рту уже нет слюны, и в душе нет больше милых образов, которые я мог бы оплакивать. Солнце иссушило во мне источник слез".(Антуан де Сент-Экзюпери "Планета людей")

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
" жила" — единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

в моей жизни по-прежнему две самые главные позиции занимают те же люди. прошло столько времени, но ничего не поменялось. два человека, которые дают мне стимул к лучшему, которые рядом со мной не смотря ни на что.

Ю. я по-моему с первой нашей встречи отдала часть своего сердца ей. это человек, в которо я уверенна. человек, в чьих словах я нуждаюсь. чьи слова всегда вовремя. мой личный дневник, которому я могу доверить все. я много раз писала о том, что я хочу чтобы именно она была свидетельницей на свадьбе и крестной моих детей, что хотела бы чтобы именно она была рядом в самые счастливые дни и самые сложные. мое второе я. с одной стороны так на меня похожа, а сдругой стороны точная противоположность меня.

Паша. моя опора. моя самая настоящая любовь. на данный момент, самый главный мужчина в моей жизни. это тот человек, которого я готова слушаться и идти туда, куда он скажет, не задавая вопросов. человек, который любит меня при любых обстоятельствах, но не на словах, а как мужчина, на поступках. что такое любовь? когда тот, что рядом - твой личный идеал мужчины. моя стена, которая спрячет от любых неприятностей, поддержит, решит все за тебя и даст ту заботу, ту любовь, ту ласку, нежность, внимательность и верность, в которой нуждается любая из нас.

спасибо за то, что вы есть.

lasvegasbabe

спасибо, что следишь за мной!

оставайся навсегда: *

меньше одежды. больше страсти

Теперь меня трясет от холода не только на балконе с открытыми окнами. Теперь меня трясет даже в кровати под самым теплым одеялом.
Эту осень стоило бы провести в спячке. Впасть в кому и отправить свою душу греть пятки в золотистом песке.
Потому что, знаешь, это не тот холод, который можно спугнуть чашкой горячего шоколада.

лучшие дни когда в них есть ты

my gifs

Все стало по-другому. Я чувсвую, как года набирают обороты и как меняют меня, как меняют мою жизнь. Со стороны все кажется таким крутым, таким спокойным и счастливым. Но никто не знает как сложно. Делаешь вид, что все отлично, что тебя не касается, что тебя не волнует, но это лишь маска для самой себя. Это чисто самообман, самовнушение, помощь себе. Я пытаюсь привыкнуть к такой жизни, к этим изменениям.

Пожалуй, это пост я начну с главное любви моей жизни - мамы. Сегодня ей 39. Ровно на 20 лет старше меня.
За это время она столько пережила, перетерпела и все равно осталась самым лучшим человеком на земле. Боже, никто не сможет описать, ничто не смлжет передать то, как сильно я ее люблю. Это единственный человек, без которого моя жизнь действительно не имеет никакого смысла. Я просто не смогу без нее. Больше двух дней я не могу прожить без ее рук, улыбки и глаз, больше суток я не смогу без ее голоса, и ни секунды без нее. Больше жизни дорожу ею. Это тот человек, ради которого я готова на всеееееее.

Я хочу чтобы она была счастлива, она это заслужила. Я хочу, чтобы она была здорова, это самое главное для меня. Я хочу, чтобы из ее прекрасных зеленых глазок никогда-никогда не лелись слезки. Я прошу лишь одного, чтобы она была здоровой. Остальное я сделаю.

Я люблю тебя, мам. Ты лучшее, что есть на этой земле. Ты - моя вселенная. Ты - тот самый воздух, благодаря которому я живу. Ты - мое счастье. Ты - моя любовь. Ты - мое все.

я так боюсь тебя потерять, а мое сердце почему то не спокойно… вроде все хорошо, и мы вместе, но это чувство тревоги меня не покидает…. я не знаю почему, но оно вцепилось в мою душу предательским "а вдруг" и я ничего не могу с этим сделать… мне просто становится страшно

А может мёд действует и пора лечь.Я спокоен.

У меня выходные. Я вас не знаю. Вы не существуете.

Почему ночью я чувствую себя глубоко несчастной?

Меня все еще угнетает то, что я не умею общаться с людьми.Я просто не знаю что с этим делать.

Меня пригласили сходить на вино один молодой человек.Ну я вроде бы как согласилась.

Почему я чувствую себя всегда недостойной, уродливй и тупой?Просто мне нужен человек, который заставит меня чувствовать себя красивой, понимаете?

Ты можешь убраться из моей жизни, снов?

они говорят что ты совсем пустой,
но твои глаза я увижу в любой темноте.
запомни,
я навсегда с тобой,
я навсегда в тебе

Очень давно я тут не появлялась и вобще отвыкла писать, высказывать свои мылси, рассуждать тут и т.д. Это печально. Я ведь хотела и мечтала писать в блог до самой старости. Но, видимо, не судьба. Времени сейчас нет, вообще нет, катастрофически нет, и сил тоже. Вся моя жизнь стала другой. Какой-то взрослой. Какой-то крайне сложно, в которой много проблем, сложностей, задач, грусти и т.п. Я не заметила, как я так быстро повзрослела.

Последний раз я писала тут, когда мне было 18 и моя студенческая жизнь только начиналась и я особо не понимала, что ждет меня впереди. Сейчас все совсем по-другому. Многое в моей жизни в счианные минуты изменилось. Но радует одно - все самые родные по-прежнему рядом

я действительно очень требовательна, особенно к себе и своим чувствам и своему внутреннему риму.к тебе в том числе.прошу прощения.я исправлюсь.я нашла своё спасение и хоть мне и страшно и я ещё не совсем уверенно стою на ногах.но я счастлива.перманентно.я сегодня в метро ехала с конкистадором и думала, что любила тебя когда-то слишком сильно.больше чем себя.до каждой твоей черты и порыва.чем тебя только смешила.только это все мой рим.он в огне, но я не дам ему пасть.

всепоглощающая страсть

а завтра начнется новая жизнь.
не обязательно прекрасная и удивительная.
вовсе не обязательно.
но все же новая.
все же жизнь.

Макс Фрай

Ф. Достоевский. Идиот

а ведь есть люди которые справляются.

перекрывают эти дыры чем-то чего я себе даже представить не могу.

закрывают пустоты добром, любовью..

и у меняя это вроде есть.но руки видимо из жопы.

и дыра в разы больше всего того света что есть.

и все мои попытки просто заглатываются в никуда. бесследно уходят.как вода сквозь ладони.

о боже,

ты нравишься до мурашек по коже,

до боли в висках,

потерять тебя-это мой непреодолимый страх.

Сегодня рисовали с натуры и я открыла для себя, что мне очень нравится рисовать, а еще что у меня получается.
Так увлеклась этим, что не могла оторваться больше 4х часов - пока не закончила рисунок.

***

Мое сердце дает сбои. Да еще такие, что все окружающие пугаются.
Как-никак а последние события меня подкосили. И это при всем моем старании не принимать все близко к сердцу.

***

Попросила парня помочь подготовить материалы на практику и пожалела два десятка раз.
И это при том что он не отказался, а совсем наоборот - хотел сделать как лучше.
Но лучше бы он сделал как проще.

Прочитал «О дивный новый мир» и понял, что занимаюсь тем же самобичеванием, что и главный герой – Дикарь. Те же слова, те же мысли, те же подсознательные желания сопровождают это действо.

Я по-прежнему живу тем, чем жил до этого, пусть даже и лишено это смысла. Фотографирую на камеру мобильного телефона фигурки её любимых животных, где бы их ни заприметил, будь то витрина магазина или художественная галерея (хотя знаю, что возможности показать эти снимки, скорее всего, никогда не представится). Ложусь спать и вспоминаю её имя. Или не вспоминаю, а стараюсь сразу провалиться в сон. Даже обед сопровождается навязчивыми мыслями о том, что она стала бы есть, а что нет. Её письма ещё хранят аромат её духов…

Несколько дней назад прогуливался по набережной с подругой (я очень благодарен ей за то, что остатки моего рассудка ещё сохраняются в моей голове). Делились новостями, разговаривали, и речь сама собой зашла о времени. Подруга коснулась моего лица руками, высматривая морщинки на нём, а я как будто окунулся в прошлое, вспомнил совершенно другие руки, которые касались моего лица, нежно гладили, ласкали.

Ругаю себя за то, что уезжал от неё, расстраивал её, что, быть может, допустил возможность в себе усомниться, за порочность мыслей, за отсутствие решимости в какой-то момент, за то, что мало уделял ей внимания (хотя никто и никогда не занимал его столько в моей жизни, так, что на второй план ушло всё). Ругаю за то, что надеялся, верил, за импульсивность своего поведения, когда пришло осознание, что вера была напрасна. Ругаю и её. За многое, не меньше чем себя.
Но как бы её ни ругал, подсознательно готов простить ей всё, заслуживает она этого или нет. Любовь и ненависть. И самая настоящая страсть. Была.

Очень часто крах начинается с сомнений. Сомнениями была полна и моя голова. Допустил – сам виноват. В чём сомневался? В том, что были взаимопонимание, доверие, искренность…

Резюмировать свои бессвязные мысли сейчас могу только желанием послать всё к чертям.
И да, я тоже когда-то мечтал о маяке, но урок Дикаря отводит от этой мечты.

P.S.: отпустил.

а знаете чем заполняют внутреннюю пустоту?

конечно знате.

зависимостями.

зависимостью от еды, от людей, от секса, от никатина, от алкоголя, от наркоты

но как только ты перестанешь жевать, человек вдруг исчезает, секса нет, заканчиваются сигареты и деньги на выпивку и наркотики..что останется?

все та же.твоя пустота.

и надо бы это как-то улаживать.работать над собой.заживлять свои раны.
убирать эту черную дыру из себя.но это слишком сложный процесс
слишком долгий.я бы сказала непосильный

все легче чем это.все.

и ты вроде боришься.но

всегда это но

время идет а дыра все там внутри.высасывает твою радость.твои силы.жизнь.

ты знаешь что не справишься.и боришься уже в слезах.
последние силы.

и просто очередная зависимость, что бы как сосуществовать.

тебе и твоей пустоте

Итак, вот и дошла очередь до меня. Я безумно рада, что это время настало именно сегодня, именно в этот знаменательный день, который навсегда останется в нашей памяти как один из самых светлых и чудесных студенческих дней! Как известно, 18.09.2013 года в 01.01 девушки нашей любимой комнаты 112А заключили весьма интересный спор, целью которого было похудеть на несколько килограмм. Нами был подписан официальный договор, который огласил список разрешенных продуктов и (самое главное!!!!) условие, которое должна была выполнить самая "слабая" из нас. День за днем, из часа в час мы жили с одной только мыслью - мыслью похудеть и не сорваться. И вот уже прошло 6 тяжелых, полных надежды дней. Мы обессилены, наш разум наполнен различными рецептами приготовления пельменей, а каждый новый день, начинающийся с овсяной каши и чая без сахара, становится невыносимым, и чувство голода захватывает нас в вечные заложники иного мира, мира без шоколада, конфет, чипсов, мармелада и вкусных кексов.

23.09.2013, 00.23. Это дата поистине знаменательна для нас! буквально 40 минут назад наша жизнь изменилась, мир приобрел новые оттенки. мы приняли героическое решение! мы рискнули изменить все! С этой секунды наш спор прекращен! мы все поднимаем "белый флаг"! врят ли кто-то кроме нас понимает всю значимость этого исторического события. Поэтому, дорогие мои, я поздравляю именно нас! мы заслужили это!

ОБЪЯВЛЯЮ СЕЗОН СЛАДОСТЕЙ, ЖИРНОСТЕЙ, ВСЯКИХ ВРЕДНЫХ ВСЯЧИН ОТКРЫТЫМ!!!! ГИП ГИП УРА!УРА!УРА!

С любовью, ваша Джули!

я скучаю по тебее.

Поскольку я должен был притворялся так долго, всё чего я хотел - быть как другие люди, чувствовать то же, что и они… Но теперь когда я чувствую, мне хочется прекратить это… (с)

Дэкстер Морган

"когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе."

Здається, шо то було так давно,
Коли в руках тримаю цей альбом,
Нам було абсолютно все одно
Немаючи нічого мати всьо,
За гроші не купити тільки час,
Він всіх нас методично поділив,
Когось він опустив, когось підняв,
А є на кого взагалі забив.

Старі фотографії на стіл розклади,
Дитячі історії смішні розкажи
І справжнім друзям не забудь, подзвони
Бо добре чи зле, з тобою завжди вони

В голове столько мыслей, идей, мечт. Твой бескрайний внутренний мир. Две миллионных выливается на бумагу. Пять миллионных произносится тобой вслух. И лишь одна миллионная воплощается в жизнь.

північ на годиннику і
музика на всю кімнату
бесіда в скайпі з Купе.
це вже традиція.
Я пішла спати.
Всім карамельних снів і сухої нічки.
На добраніч.
: *

Так непривычно вновь ощущать себя влюбленной. И понимать, что не могла влюбиться, когда хотела, потому что уже была влюблена. Мы так часто не замечаем простые истины, то, что буквально лежит на ладони. Боже, это чудесное чувство. По крайней мере, именно это самое. Оно особенное, я знала. Ох, как же я тебя люблю… Декстер.; D Шучу-шучу. Это я не о Декстере. Хотя схожесть у этих двух чувств, в принципе, наблюдается.

Stop, please

Мне не могут не надоедать люди.Они слишком быстро расплодились.Кишат всюду, как микробы, хотя, сравнить их с микробами было бы слишком-но маленьких невидимых братьев не видно, и они не бесят тебя, им просто не сравниться с высшей расой природы.Жаловаться на всех людей, тоже было бы неразумно с моей стороны, если предположить , что они мне все сделали? Наверно, я слишком преувеличила взяв в свое поле ненависти всех сразу, в ней только определенная маленькая группа мелких высших микробов, которые сумели выделиться и пустить волну по моей нервной системе.Если я намекну про первый курс, тогда все карты будут раскрыты и сразу становиться "ясно/понятно", что это за микробы. Может это только начало, потом все сгладиться, но сейчас, как будто нарочно собрали всех раздражителей, их как будто специально отбирали. Отбор был жесткий. Вот вам примитивная ситуация: поместили тебя в новый класс/группу и ты хочешь всем понравиться и угодить, и как бы я не любила это выражение начинаешь "всем лизать 5-е место"-и так, причем, думает каждый, и из шкуры вон лезет лишь бы вовремя посмеяться, хоть и не смешно, вовремя улыбнуться, хотя улыбаться то и нечему.И вот это притворность лица и речи, притворные дружелюбные порывы уничтожают мои устойчивые взгляды на людей.Я, как полнейший интроверт, уже давно изучила человечество с его замашками и при первом же взгляде или же общению ставлю человека на определенную ступень в своем подсознательном уровне.Так вот моя группа, кроме 3-4х индивидов, стоит ниже селезенки и печени. Ну как так-то, вроде мне еще с ними взаимодействовать и выполнять всякие коммуникативные функиции, но даже при мысли об этом, меня передергивает. Не готова я еще окружать себя такими аномальными объектами.

Осінь… Вона з'явилася в місті раптово, хоча за календарем саме час. Задушливі тижні обірвалися різко, немов були вигнані. Під вечір полив дощ, а вранці сонце вже було понуре. За ці спекотні три місяці літа ми абсолютно відвикли від контрастів. Забули про те, що живемо в місті-настрої. Нині за вікном пахне осінньою прохолодою. Я люблю цю пору року. Час, коли не потрібно нічого доводити, до чогось звикати. Все так, як воно є. Час мовчазної примирення з різними барвами життя.

© Ельчин Сафарли "Мені тебе обіцяли"

Когда весь смысл в одном человеке. Вот это любовь.

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

просто это хреновое чувство, когда ты привязываешься и начинаешь думать об этом человеке, хотя и знаешь, что ничего не будет.

я пережила столько неудач в "любви", что теперь, когда со мной рядом самый лучший человек на всем белом свете, я во всем ищу подвох.

это самый счастливый день в моей жизни. я буду вспоминать этот день и всё, что в нём произошло, даже когда все будет у нас с тобой криво/косо.

приятно удивлена большим букетом роз высотой с половины меня)

атмосфера рядом с тобой, как в былые времена, у тебя получилось её создать) я знаю, если ты это хочешь, то ты это добъёшься любой ценой!

_____________________

я-"как же я хотела бы, быть с тобой как можно дольше…"

ты-"я тебе обещаю, что мы обязательно будем засыпать и просыпаться вместе. я буду очень стараться, чтобы это произошло."

я уже по тебе соскучилась.

я самая счастлиииивая сейчас во всей Вселенной! так не хочется, чтобы это расстворилось.

твоя забота, искренность и любовь. как сегодня. вот то, что мне нужно.

спасибо тебе.

Я сегодня такая домашняя -
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено…
Наблюдаю в окно за птичками.

Планы на день - совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными…

А вчера я была успешною -
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая..

Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями…

Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня - ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою -
В груди сердце тихонько стучащее…

ты не тюнер, ты мой камертон

тот, кто недавно удивил меня тем, что мыл и чистил мои туфли, оказался настоящим цирлих-манирлих. сегодня мы были в ресторане, а в нем на беду играли музыканты. и он заказал мне песню. "мохнатый шмель на душистый хмель". я считаю, что это прямой намек на мое гнездо на голове, а он сказал, что это как бы комплимент моим цыганским корням. в любом случае, я так в жизни не смеялась!!! мохнатый цыганский шмель - это мое стопроцентное альтер эго, это я особенно по утрам !!!

* матушка говорила, что в 90-ые были популярны такие вот канделябры с заказыванием песен. сука, я же ржу до сих пор))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Люблю фейли.

Фейли з батьками, з друзями, особливо по скайпу. Ну чого ти не попередила що там хтось є?

Я себе так неловко відчуваю, що звізда, мені так стидно і смішно, що ще досі сміюсь!

Люблю тебе і дуже сумую…

ЧЕКАЮ

я тільки приїхала, а вже +1

як миленько:3

и когда спрашиваешь у подруги, как думаешь он меня дождется, и получать в ответ, я думаю, что нет, нет и блаблаблабла

как же обидно, к черту все

Спасибо, хоть что-то порадовало за сегодня….

"цілую сильно сильно довго довго нежно нежно" ахахах

ох и долго
долгоооооооооооо
дооооооооооооооооооооооолгооооооооооооооооооооооо

если ты когда-то влюбился в карие глаза.то их будет трудно разлюбить.

С этого момента каждый, кто скажет мне, что я зациклена, пойдёт нахуй.

Осень такая осень.
Наводит на меня хандру, льет дожди и посылает нам холодный ветер, день за днем.
Везде лужи, опавшие листья, уже яркие, но не вызывающие особых эмоций.
Хотя помню, как в детстве, когда еще в детский сад ходила, с папой проходились под деревьями и я собирала много-много кленовых листьев, целый букет, а потом отдавала нашей преподавательнице. Она улыбалась мне всегда. А я так радовалась тому, что в хмурый осенний день могла вызвать у нее улыбку.
Ребенок.
Эти времена прошли, и листья собирать уже некогда и дарить некому.
А улыбку вызывать хочется словами. И если выходит, то радость такая же, как тогда.

В будни меня спасает музыка. По утрам, в автобусе, особенно. Смотришь на дорогу, слушаешь песни, и можно уйти в себя, на маленькое время, окунуться в свои мысли.
Меня спасает еще один человечек, каждое утро радует своими сообщениями, так, что я сижу как глупая и улыбаюсь.

Осень не сильно вселяет надежду своим настроем.
А может все из-за того, что я ждала чего-то другого.
Я уже не знаю.
Это только начало, но прошел уже целый сентябрь, почти прошел. И в какие-то моменты мне кажется, что время идет слишком незаметно и быстро, а в другие моменты, что оно течет слишком медленно, слишком тянутся часы.
Может остальные два месяца изменят мое настроение и мои мысли. Кто знает.

Это, наверное, очередной пост без особого смысла.
В любом случае, спасибо, что все еще следите, что все еще читаете.
Я вас очень люблю.
Надеюсь, у всех у вас все наладится и будет хорошо.
Ваша М.

телефон до сих пор не сделали. Саша сегодня его забрал, а он как не работал так и не работает. Отнес обратно. Работают просто дегенераты там какие то. а осталось 6 дней халявного интернета. все идет по пизде, когда я хочу чему то порадоваться.

вчера ударила его, когда он целовал меня, когда я спала. это жесть) я силен, когда сплю.

карочє, вчить мені багато, пар завтра ше більше, а я сижу от.
" мастєр фотошопа" мать його.

крім того, буду зараз як "пафосна чіка" постить фото квітів, які мені сьогодні подарували. (ще досі не можу визначитися, чи писать тут імена людей, чи краще вже просто він-вона) це був несподіваний і приємний сюрприз. мило. *.*
хоча ні, нехай буде без фото. не готова я ще наскільки впасти, з цими квітами.
мене бентежить одне питання "краще квіти чи шось корисне?". з одного боку, квіти це приємно, вони радують тебе, гарно пахнуть..бла бла бла.
а з іншого..на ці гроші, можна поїсти. от він..цей вибір їжа чи квіти?
приємно душі чи шлунку?

а ще, дуже круті оладушки виходять по тому рецепту, що в мене на стіні, я сама переконалася на вихідних. тобто я замішала, Р. смажив. вийшла смакота. Ще й з згущонкою і бананами. Короче, моя порада: СПРОБУЙТЕ!
бігом! прям завтра!

день пройшлов швидко, не то що завтрішній буде.
у всякому разі добраніч, а на останок, слухайте музичку:

Уже в который раз пытаюсь начать вести эту штуку с чистого листа, записывать сюда свои мысли, переживания, каждодневные записочки типа "как прошел мой день", в общем, развивать свои жалкие писательские навыки. Но увы и ах, всегда это дело превращается в выкладывание картинок и песенок.

Хочу, чтобы теперь всё было, как надо.

Только мои мысли. Только моё нытье по поводу, как я не люблю этот мир и людей. Ну и картиночки-песенки-цитаточки тоже можно сюда впихнуть.

И никому из знакомых не дам читать. Я жадина-говядина, да и "о боже, всем же насрать".

Короче, ура, счастье-радость, я начинаю новое дело. Надеюсь, доведу до конца.

23 сентября 2013, 23:41

p.s. Если через некоторое время мне опять захочется прекратить и создать новый, то начну бегать по вечерам. А я это ой как не люблю!

В свободное время нужно будет составить по краткой заметке к каждой прочитанной книжке (герои, события, впечатления) и.. и перечислить содержимое обновленной полки шкафа. Может посоветуете, что стоит прочитать раньше?) я на вас надеюсь.

решили мы с девочками распечатать наши доклады, собрались идти до 115 команты втроем, потому что поодниночке мы не в состоянии. стучимся, открывается дверь, перед нами картина какого авангардиста. парень скачет по кровати и выдает странные оксюморонные сочетания фраз. "осторожно, лава! сейчас я дезоактивирую", - кричит он, подбегает к ковру и разрешает нам вход, но мы так и не рискнули. стояли за порогом. он начал увлеченно рассказывать о чем-то, петь песни про собак и кошек, которые кусали друг друга и мяукали и гавкали. потом он судорожно начал искать в карманного смешарика, и даже нашел. но, к первеликому сожалению, его видел только он. а жаль, любопытство было велико. потом он показал, как лежит Ленин в мавзолее, как расположены его руки, которые впускают и выпускают энергию. сложно описать бурю, происходившую в наших головах от непонимания. что? как? почему? зачем? эти вопросы так и остануться риторическими. но впредь, будьте осторожны. психически уравновешанным вход вопрещен!

У каждого человека когда-то спрашивали мимо проходящие/проезжающие люди о том, где находится какая-то улица, дом, заведение и прочее. И, наверно, не каждый задается вопросом "почему именно меня спросили?", ведь вокруг полно людей. Суть не в этом, я не стого начала. В общем, в последнее время ко мне стали частенько обращаться на улице с самыми разными вопросами. Казалось бы, что здесь ничего особенно нет, да? А вот хуй там, я везде найду скрытый смысл и какой-то символизм. Но люди подходят с вопросами не про номер дома, название улицы или по какому маршруту проехать туда-то, а конретно говорят "девушка, можно вопрос?". Даже не говорят, а просто мычат якобы от безысходности. Странность вся в том, что у этих людей (они были разного возраста, от малого и до приклонного возраста) в глазах отражается жалость, тленота, униженность, беспомощность. В голову приходит сразу образ смерти, как будто я уже знаю, что с этими людьми скоро случится. Мне страшно от того, что они подходят именно ко мне, я сразу теряю что-то, когда встречаю их. Хотя, скорее всего я просто ебанутая и это видно по моему лицу.

счастье - это высокоскоростной интернет

самое хуевое то, когда мама твоя одмнока, когда кроме тебя с ней некому поговорить.

а у меня есть мама и Ирошников.я между ними разрываюсь, но люблю дико

« Пусто. В головах пусто . В сердцах пусто . В глазах пусто . Пусто. »

— Mr. Freeman

Только что досмотрела "Конец света". Тот конец света, в котором есть Эмма Уотсон, Франко, Татум (Это было ужасно) и другие ребята, которых я уже видела, но имена не запомнила. А, да, Сет Роган. Его помню.
Вобщем фильм упоротый, даже не знаю, как назвать его по-другому. Но мне понравился. Вроде бы, это очередная попытка собрать в кучку прикольных, более менее знаменитых актёров, и сделать "шедевр". Но что тут говорить, элемент сказки присутствует, юмор не плоский и не убитый горем. Да ещё и эффекты хорошие. Один Дьяволодемон чего стоит. Он выглядел намного "краше", чем в последнем Перси.
Прости меня, Перси, но демону из комедии я поверила больше…..
Эммуш была прекрасна, только вот хотелось бы узнать её дальнейшую судьбу. Куд она попала?
Вобщем я буду переcматривать этот фильм позже. Мне всё кажется, что есть в этой вакханалии какой-то неплохой смысл.

п.с. было забавно на вопрос соседок "Что делаешь?", ответить: "Смотрю конец cвета в HD "

Мифы и заблуждения о шизофрении

Для большинства людей шизофрения – это всего лишь слово, которым “болеют” персонажи книг или фильмов. Но есть и те, кому приходится жить с этим недугом. Кто, как не они, знает все о заблуждениях и мифах, которые в изобилии накопились вокруг этого вопроса. Что же все-таки скрывается под так широко распространенным, но малопонятным словом "шизофрения"? Вот некоторые из правдивых и не очень убеждений.

1. Шизофрения – большая редкость
Миф это или правда – решать вам, все зависит от того, как вы отнесетесь к цифре в 0,5-1 процент. Именно у стольких обитателей планеты Земля встречается это состояние. Это куда чаще, чем многие серьезные заболевания, которых боится большинство людей. Впрочем, несколько десятилетий тому назад, вероятно, число оказалось бы куда более весомым в силу того, что не существовало точного определения болезни и исчерпывающего списка симптомов, так что к шизофрении порой относили и то, что ею не являлось.

2. Шизофрения в наследство?
Вопрос спорный. Если у одного из родителей шизофрения, она может передаться ребенку с вероятностью в 25%. Решающее слово говорит сама природа.

3. Шизофрения отбирает таланты
Исследователи, изучающие жизненный путь великих мира сего, указывают на то, что явные признаки шизофрении встречались у Гоголя, Джойса, Ван Гога, Врубеля… Как говорится, список можно долго продолжать, и вряд ли у кого-нибудь “язык повернется” назвать людей из этого самого списка недостаточно способными. Не беремся оценивать вклад шизофрении в талантливость каждого из них, но факт на лицо: шизофрения и огромный потенциал – творческий, интеллектуальный, трудовой – вполне совместимы.

4. Слуховые галлюцинации при шизофрении невозможно отличить от действительности
Да. В частности, возможны так называемые “эхо-голоса” – любое слово или предложение, сказанное самим больным или кем-то другим, может на долгие часы “застрять” в его ушах.

5. Шизофрения и агрессия идут рука об руку
Нет. Среди шизофреников куда меньше буйных людей, чем среди обычных граждан.

6. Шизофрению можно вылечить
Лечат – да, но не вылечивают. Медикаментозное вмешательство сводится к постоянному приему препаратов, которые держат состояние ” в рамках”. То, что полностью излечится нельзя, не удивительно, ведь ученые и в причинах болезни толком до сих пор не разобрались. Известно, что симптомы появляются как результат нарушения обмена нейромедиаторов. Известно и многое другое, но далеко не все.

7. В шизофрении нет ничего хорошего
В общем, конечно, как-то очень сложно найти заболевание, в котором есть “что-то хорошее”. И, тем не менее, нету худа без добра, народная мудрость не ошибается. В данном случае “добром” можно считать завидную устойчивость к любому шоку (температурному, болевому или гистаминовому) и… к радиации!

8. Шизофреники опасны
Судите сами: среди всех лиц, привлекавшихся к серьезной ответственности перед законом, людей с психическими расстройствами – около 3%. Остальные 97%, что называется, здоровехоньки. Вообще, как уже упоминалось, обычно люди с шизофренией довольно спокойны.

9. Больные шизофренией не испытывают эмоций
Так может показаться из-за того, что обычно людям с таким диагнозом достаточно сложно проявлять свои эмоции, хотя внутри у них вполне может “кипеть и бурлить”. Хотя с другой стороны у шизофреников действительно могут наблюдаться эмоциональные расстройства вроде излишней эмоциональной неадекватности, холодности, апатии и т.д.

Бывают, тихонечко наворачиваются слезы. Самое начало песни, первый проигрыш и первые слова задевают некоторые тонкие струны души. Может найдете эту песню, исполняют одноклассники, слова их же. Солист мне нравился в 6-ом классе, и, кстати, первые заметки, опубликованные мной на viewy.ru посвящены именно ему, даже стихи.

Zero Gravity - friends never say goodbye

Приятно находить песни, которые способны задеть ваши чувства. Которые не в коем случае не оставляют нас равнодушными.

gifs by alittlelights

ты моя старушка, а я ведь и правда неудачница

уже четвертый год мы не можем друг друга отпустить. всегда понимаешь. всегда честная

метр 68

Прошло лето.. и, и если перечислить все основное, что появилось с этой осени..или же сохранилось еще от прошлого года, то список получится очень даже солидным:

• Во-первых, у меня появился молодой человек. Абсурд, но он также, как и прошлый, учится в одном классе со мной, также обожает футбол, также иногда ругается, также имеет вредные привычки. Сейчас они между собой даже стали хорошо общаться, что меня, первое время, немного напрягало. Да, и скажем так не немного. И напрягало и напрягает еще "правильность моего выбора". Ну неужели все эти совпадения не есть показатель моей неразборчивости или несерьезности подхода к вопросу. Но с другой стороны, по отношению ко мне они строго полярны!
• Во-вторых, 11 класс. Да, чувствуем себя самыми старшими в школе, но вместо юнешоской "напыщенности", чувствую только ответственность и преувеличенное значение некоторых уроков. Мне поставили 8 часов химии в неделю +2часа частного урока. Итого, 10. Считать умеете. Первое время думала, когда же меня от нее воротить будет, но этот момент как-то не настает и не настает. И ХОРОШО! В 11 классе только начинаешь задумываться о всех этих советах учителей учиться и не накапливать долгов, сразу читать как задают, разбираться в теме. Поразмыслив над прошлыми годами, я поняла, что упустила массу возможностей познать такие предметы как физика, обществознание и английский. Но с последним, понятно, просто нужно словарный запас пополнять, а там разберусь, не жалею. А вот физика и обществознание! Если бы серьезные преподаватели пришли к нам раньше, я бы много лучше знала бы материал и сдавала уже экзамены по обоим предметам, может даже, писала бы олимпиады, была бы заинтересована развитием связанных с ними наук, сдавала бы внутренние экзамены, а не это злосчастное ЕГЭ. Насчет него поговорим еще позже чуть.
• В-третьих, репититоры, нераспыленность в выборе предметов, в общем, все понятно. Жесткий график, не хочу чтобы для матери это уже становилось нормой, иначе будет грузить все больше и больше.
• В-четвертых, тренажерный зал. Наконец, после полугодовой "лежки"(хочется удалить все заметки с гипсом, нужно попросту все это забыть) родители подарили абонемент на зал, групповые занятия, бассейн. Гибкий график. Стараюсь бывать там 3-4 раза на неделе
• В-пятых, здоровое питание (?). Нет, так не скажешь, учитывая то количество мороженого, которое я могу себе позволить не с того ни с сего.

hassliebe

[By Any Means/Любой ценой, 1x01]

— Почему бы нам просто не пристрелить его? Это сэкономило бы нам ресурсы.
— Неужели нам разрешено убивать людей?
— Нет.
___________

блин, хоть бы уже какие-то сабы вышли к серии. а то смотреть на английском не зная его-это еще то "удовольствие"…

задолбалась я рисовать этот позвоночник с ребрами. аааа

оторвите мне руки

опять два поставят.

срать

(don't mind the insane one).

Мне снилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

Когда мы сказали - довольно?

Давно ли, и что это значит?

Но странно, что сердцу не больно,

Что сердце не плачет.

Бессильные чувства так странны,

Застывшие мысли так ясны,

И губы твои не желанны,

Хоть вечно прекрасны.

Свершилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

у мамы завтра операция

Вечер отличный. Живот болит от количеста съеденого. Настроение выше среднего, всё отлично, живем.

Аск радует с каждым разом всё больше. Не знаю на чем сидят все спрашивающие, но это точно тяжелые наркотики. Видимо, без них невозможно мне писать что либо. Правда удивило, что большинство из них пишет довольно грамотно и правильно ставят вопросы… Ваше умение да в благое русло, а не просирать время у меня на вопроснике.

Димка такой предсказуемый.

Добавил меня, договорились конкретно о встрече.

В день встречи он ставит меня в ЧС и удаляет.

Этот круговорот я останавливаю.

Надеюсь он будет счастлив со своей женой.)

Ты любишь еду, а еда любит тебя, толстячок.

"Зачем ты живешь?Для чего?" Такой вопрос мне сегодня задали и… И я не знала что ответить. Живу и живу.

только в общаге понимаешь, насколько внезапными могут быть пьянки %)

Я надеюсь, вы не против, что музыки в блоге теперь будет больше?
Несмотря на то, что это очень муторное дело (и очень долгое, кстати говоря), это как-то греет душу. Не знаю, как объяснить :)
В общем, я думаю, вы не против, так как я не буду зацикливаться на каком-то одном исполнителе (я постараюсь, но не обещаю). Да, это был второй пост с 3DG, но просто не могу не добавить эти песни.
Сейчас я, скорее всего, пошла спать.
Всем доброй ночи и удачного грядущего дня:з

у каждого человека будет больше шрамов на сердце, чем на теле

Кожен львівський таксіст боїться Левандівку, якщо він сам не з Левандівки !!!
хахах

благополучно забыв о том, что мужчины намеков не понимают, я намекнула леше, что мы давно не виделись

сделала я это настолько зауалированно и тонко, что сама бы не уловила тут отчаянного скрытого возгласа и том, что я скучаю. мы переписывались о его кошках и я написала

на что он паписал:

"да да)) приблизительно столько) "

:(

Моя рабочая неделя прошло на удивление приятно и весело. За это время к нам пришла новая девушка, которая, вопреки всем моим негативным ожиданиям, оказалась очень приятной, в воскресенье мы с Владом учили ее, как нужно работать.

Был день, когда перед спектаклем был мини-фуршет и мы, буквально прийдя в 2 часа дня, просидели на работе до 8 вечера. Мы ничего не успевали, нас было на два человека меньше, чем обычно. Позже прибежал Ростислав со словами "Все нормально, батя здесь!" и действительно казалось, что он герой и очень хотелось его крепко-крепко обнять, через 20 минут работы с ним все пришло в норму. Но это был ад.

Кстати, это был не последний ад за эту неделю, так как в воскресенье нас ждал жуткий детский спектакль. Во-первых, я терпеть не могу детей, во-вторых, не спала в эту ночь, пообещав Владу, что посмотрю "Области Тьмы", также умудрившись посмотреть "Гадкий Я 2". Спасибо огромное ему за этот день, потому что он следил за тем, чтобы я в таком состоянии ничего не натворила и во время антракта, он умудрился исправить два наших косяка из четырех. Это был самый тяжелый рабочий день за все время моей работы, я очень благодарна, что мы держались так друг за друга и помогали.

Не очень приятная новость: в один из дней я решила прийти в юбке и майке (всего лишь), выглядела я шикарно. Ребята не могли нормально работать, особенно Ростик, который теперь снова каждый день напоминает мне о том, что "Вот увидишь, прийдет тот день, когда ты дашь мне потрогать свою грудь!". Меня заставили прийти так еще раз. И еще раз. И теперь это стало нашим "девчачьим" дресс-кодом - носить черные обтягивающие юбки. Начальник Юра сказал (надеюсь в шутку), что больше не пустит меня в бар в джинсах и не на каблуках. Спасибо мне огромное.

Также один день я работала с Ростиславом. Не люблю с ним работать, так как он не дает мне покоя, да и ни с кем я не люблю работать кроме Влада, конечно же. Но все прошло прекрасно, после того, как мы закончили, он накинул мне на плечи свой фартук и поднял на руки. Люблю, когда он так делает, но главное, чтобы никто об этом не знал.

С каждым днем я узнаю Влада все больше и больше. Он для меня стал особенным человеком, он многому меня успел научить, начиная работой, заканчивая многими жизненными позициями. Я его очень хорошо чувствую, как человека, хотя он и уверен, что никто не может его понять. Также я чувствую в нем огромный потенциал, словно в маленьком ребенке, который он пока что тратит впустую. Сейчас я пытаюсь ему помочь выучить английский и как-то добиться того, чего он хочет. В наших разговорах все меньше недопонимания, больше смеха и, на удивление, еще больше "только между нами" и "обсудим это тет-а-тет". Меня это удивляет, так как он очень закрытый и радует, так как таких людей, как он, я еще не встречала. И, к счастью, меня пока что совсем это не пугает, хотя любое продвижение в отношениях было встречено мной с огромным опасением впускать еще кого-то в свою душу. Возможно, я спокойна потому, что на данный момент я занята его жизнью и всем тем, что я могу для него сделать. Меня это ни капли не напрягает и не смущает, я хочу, чтобы он добился того, чего бы он хотел и я могу ему в этом помочь, потому что разбираюсь в этом на порядок больше.

Спасибо, E rmolay Romanoff , что сделал из меня хотя бы того человека, который может помочь другому.

Почему же все сводится к Нему?

я сейчас проживаю
будто чужую
чужую
жизнь.

все вокруг пляшут, танцуют
кричат
-
" держись!
мы с тобой, Память,
в любую минуту! "
и исчезают,
примерно под утро.

а мне бы очнуться
хоть где-то
хоть как-то
да хоть на Марсе,
среди астронавтов.

лишь бы забыть
про обязанность
-
быть.

любить, не любить.
творить, не творить.

Упасть на самое дно не так ужасно, ведь теперь путь только наверх..

кинула его в чс в инста, убрала (чтобы в чс не был, но отписался), закрыла профиль - мама ама криминал

Не доверяй свою жизнь кому-то другому,
Они обязательно украдут ее,
Не прячь свои ошибки,
Потому что они найдут тебя…

[песня в блоге]

я бы хотела, чтобы ты был, как у Ассаи, моим домом.

Some nights, I stay up cashing in my bad luck; some nights, I call it a Draw
Some nights, I wish that my lips could build a castle
Some nights, I wish they'd just fall off

But I still wake up, I still see your ghost
Oh Lord, I'm still not sure what I stand for
What do I stand for? What do I stand for?
Most nights, I don't know anymore

звати мене Аня. досі не розумію, чому я почала вести блог, може мені захотілось щось розказати нікому, а може вилити свої почуття і виразити себе якось, я точно не розумію, але потребу в блозі я відчула гостро. позавчора мені виповнилося 19, і я відчуваю себе одночасно і дорослою, і дитиною. в мене є і проблеми, і радості, я звичайна людина, але головна проблема в тому, що я не розумію себе. і це мене гризе, душить. я не розумію хто я, що я, для чого я, куди я іду і навіщо, мене бісить цей стан і я хочу кудись вирватись, але куди, я теж не знаю. я вчуся на спеціальності, яку навіть нерозумію, я живу з батьками, з якими я не вмію розмовляти, я живу в країні, яку ненавиджу, та я і себе не дуже то поважаю, оце і вся моя натура. нічого доброго в мені нема, хоч нікому не шкоджу, і стараюсь бути "милою", завжди себе з кимось порівнюю, і женусь неясно за чим, купляю багато одягу, думаю, шо маю шось творче, але можливо і не маю, вчуся добре заради 700 гривень на місяць, люблю співати, коли ніхто не чує, люблю себе жаліти і ненавиджу себе за це. коротше, я вся просто прекрасна, об"єкт для заздрощів. надіюсь це ніхто не буде читати, ніхто не буде знати хто я така, і цей блог помре, коли з"явиться мета.

Сегодня пересеклись с фаворитом #2. Миленький. Не общались, но завтра опять увидимся.

Мудила-друг написал, что скучает. Отвечать не стала. Я просто не скучаю. Ему на стену баба кидает пошлые записи/фото, пишет, что соскучилась. Вот пускай ей пишет.

И мне страшно. Я понимаю, что слишком быстро перегораю.

Через 3 дня у меня первый зачет по фонетике
Так что я пошла учить чертовы французские стихи, которые и прочитать толком не могу
Paul Verlaine – Chanson d'automne, Poemes saturniens.mp3

Слушала музыку у heymudak в блоге и одновременно его листала дабы понять какой это блог. И что же могу сказать. Да он просто очешуенный, нет ну правда. Замечательна музыка, посты оформлены очень красиво, картинки как я люблю, зависть белая, мне показалась ты очень интересным человечком, так что подпишусь в ответ. Процветания и счастья твоему блогу милая: 3

ребят, синька зло, трава хуйня, живитие и занимайтнесь спрортом!111

мне важнее любить, а не быть любимой.но такими любовями я себя только рушу.

не знаю, как вы,
но для меня объятия - это превыше всего.
я считаю, это лучше поцелуев.

не знаю, что может быть искреннее простого объятия,
что может быть лучше.
когда тебя обнимает нужный человек,
именно обнимает.

это совсем не то, чего бы я хотел, но всё неплохо. болит шея почему-то, и вернулась привычка искусывать губы.потом на них образовывается слой белой кожи и губа слегка набухает. день неплохой.добрый. дождь не радует, но это повод кому-то греть друг друга.я надеюсь, он не влюбился и его греют. добровольно отказалась от шанса улететь.моё одиночество, кстати, тоже добровольное, не жалей. в памяти четко врезаны такие мелочи, что и не запомнились бы. окунаюсь в пучину воспоминаний и барахтаюсь там, как пчела, застрявшая в меду: так же сладко и так же убийственно. мне подарили пластилин и я хочу спать.

жутко хотеть спать, но не идти ради музыки, да, привет, это я

Мне уже надоело все держать в себе, эти постоянные срывы, истерики, недосыпания. Я морально настолько перегружена, что я больше так не могу. Я хочу куда-то уехать, поменять обстановку, и не видеться со своими знакомыми. Я хочу на море, к волнам, там де тишина. Плюс к этому всему вшколе полный бардак. Задают столько домашнего + турниры, + олимпиады, +МАН.

Я так больше не могу: ((((((((((((((((((((((

В музыкальное соло Нила Патрика Харриса посередине церемонии Эмми еще кое-кто втиснулся :)))

Нил: Эй, да это же легендарный актёр Нейтан-Касл-Филлион и обладательница Эмми за Шоу Сары Сильверман-Сара Сильверман.
Нейтан: Нил, когда мы услышали, как ты поешь - нам снесло крышу.
Нил: Спасибо.
Сара: И мы подумали, что должны присоединиться, Нил.
Нейтан: Умолкните. Я сейчас буду петь.
Соло в номере "Посередине шоу" без моего камео потеряло бы часть очарования…

такие вечера, музыка - все это для полета. для гостиничных холлов, для пустоты и необремененности души.

ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно
сказанными мелочами,
а потом отложили подальше и
больше не замечали.

и, знаете, вечные ценности , по сути, совсем не вечные.

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и – причину вашего молчания.

Ну як можна захворіти?Сижу з температурою, п'ю малиновий чай, "терафлю", біля мене пачка носових хустинок і спрей для носа.Ідеальни вечір, аби вмерти.Але мені ще треба написати два питання з філософії, ібо в середу практична, а я не хочу опозоритись так, як минулого разу, коли приготувала 5-е питання, а мене викликали на 3-є, і я стояла і тупо тряслась, як целка-патріотка перед першим разом.НДААА.Світлана Дмитрівна сказала, шо в мене істеричний стан, і посадила за парту.Ну діло не в тому.Я хвора блін, хвораааааааа!Факін шіт, де айлоліт?

главное осознать, что все итак хорошо

Всю свою жизнь, едва кто-нибудь начинал проявлять ко мне чувство привязанности, я делал всё, чтобы он отступился.

все, хватит себя так вести.

ничего не хорошо и хорошо не будет

я не вижу что нужна ему, пусть отваливает. точнее, я отвалю :D

в ногах дуся, за окном дождь, у меня рич, и жду завтра.

Мне кажется, что когда я перестала противиться, делать то, что мне не подходит, стало гораздо легче. Стало как-то проще и спокойней. Теперь есть какая-то уверенность.
Теперь, я знаю чего я хочу, осталось найти силы, чтоб все осуществить.
Все правильно и все так, как нужно.

у тебя все закончится, а у меня так и не начнется

проваливай, со всеми словами, что так и остались словами.

Всё горит огнём

Очень тяжело любить человека, когда он любит другую и убивается из-за нее.

Я очень надеюсь на то, что ты прочитаешь это.

Прости меня за то, что так долго не пишу тебе. Так хочу о многом тебе рассказать, о многом хочу спросить. Времени нет, но всё же, как ты там? Я скучаю по тебе.

Спокойной ночи *-*

+1 heymudak , добро пожаловать!
рада тебя видеть у себя в подписчиках, надеюсь ты надолго

p.s. просто замечательная музыка у тебя в блоге: 3

И так, я прогуляла пары, на которых и так редко бываю. И пошла на "Джобс: Империя соблазна". Ждала фильм этот примерно месяц. Ожидала одно, но получила от просмотра другое. Меня фильм не разочаровал, нет. Он был просто другим.

Я думала, что будет нечто аля "обычный американский фильм-биография". Но я там увидела нечто другое, за что и поднялся в моих глазах. Зрители смогли увидеть, благодаря чему, Стив Джобс смог построить такую империю. Увидеть не как гения, у которого было что-то такое, из-за чего он стал главой такой корпорации, а как парня, который своим желанием и стремлением смог сделать чудо.

"Джобс: Империя соблазна" - это фильм-мотицация, после которого хочется идти и делать то, о чем ты мечтаешь. Ты видешь пример, ты следуешь этому примеру. Ты видишь, успех реального человека. И ты понимаешь, что возможно все!

Побачила в одному пабліку
Ну якщо у Львові є метро, то
Янукович скоро приїде без охорони у Львів, да.

_________________________________________________
У снах росіян.

__________________________________________________________________

У Львові є метро

Получить свое послание

Пока играла Anastacia, я листала фото. Вердикт "Нам несомненно было весело в 2008-2009гг, но за фото мне стыдно "

Я не доверяю людям, утверждающим, что у них много друзей. Это означает всего-навсего, что они плохо разбираются в ближних.

Карлос Руис Сафон "Игра Ангела"

Получить свое послание

В универ сегодня не ходила, но сделала много других вещей. Чуть не поругалась со всей очередью в пенсионный, нахамила девушке в маршрутке. Я понимаю, что так нельзя, но по другому не понимают. Ладно, не хочу это вспоминать. Сегодня не мой день. Я уронила на ногу ноут, разлила кофе на джинсы, чуть не сломала фильтр. Но это всё пустяки, я узнала, что в универе всё таки заметили, что меня нет. Многие пишут и спрашивают, почему меня не было. А это приятно, знакомы всего 3 недели, а столько внимания. В личной жизни снова пустота. То парней полно, то нет вообще. Я не заморачиваюсь, всё циклично. Спасибо одногруппнику А. за английский. Очень помог, есть всё таки хорошие А.

Я так зол. Моё время тратится на имбецилов. Наконец-то я зашла сюда.

Получить свое послание

я вот такая, все, я буду такой, хватит меня менять!

—Ну и что же есть у меня такого, чего нет у тебя?

—Мартенсы и длинные реснички

ахаха, отлично

Это как список моих талантов из 2 пунктов.

сказали написать хоть что-нибудь.вот сижу, пишу рассказа, но что-то не прет меня.голова забита совсем другим

Рейтинг уродливых идолов по мнению Pann Nate.
Список от июня 2012
14. Ки из SHINee

ЧТОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО

ВЫ ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ??

Огосподи, это так нелепо, что даже смешно х)

Ки, это же мать вашу, Ки.

Часом буває так що хочеш почути
Речi яких б нiколи не знати
I тягне за руку тебе в то мiсце
Де думаєш краще б очей не мати

Ти дивишся в кухнi на кран i воду
А правда нi звiдки не виходить
I дивляться в очi тобi знайомi
I їхнi очi тобi говорять…

Спи собi сама
Коли бiля тебе мене нема

Часом буває так що в магазинi
Ти хочеш крикнути "Ну в чому я винна "
Тебе окидають розумiючим оком
I дуже болить хоча й ненароком

I ти ростеш, старiєш, вмираєш
А тої правди так i не знаєш
Боїшся її i вiд неї втiкаєш
I в стiнах своїх ти одна засинаєш

осенний день начинался с открытых глаз снаружи и закрытой души внутри.все казалось обычным:люди спешат на работу, солнце встало, чтобы хоть немного прадовать нас перед долгой и темной зимой, будильник задзвенил по давно начначеному времени, собака заранее ждала возле двери, но что-то было не так.как будто все перевернулось и попало в паралельную вселенную.только Он пока что ни о чем не знал.вставая с кровати Он почувствовал дикую боль в боку и ногах. "Дискотеки и алкоголь-приведет меня к домовине", -подумал он.а ведь вправду, каждый день был стандартным:прогулка с собакой, знакомство с девушкой, работа, дом, ужин и вечерные прогулки с одной барной стойке к другой.
Он был обычным "джентельменом ".его тело говорило о том, что он не бросал зал с момента его рождения.да, тело было то, что надо, только на это девушки и велись.он был на одну ночь, хоть ум говорил вовсе о другом.его руки были сильные, а пальцы длинные как у пианиста, только с музыкальной каръерой никак не сложилость, ведь при игре нельзя говорить, а то можно получить линейкой по роскошных ладонях.его лицо было создано для того, чтобы ним восхищались:идеальные пухлые губы, щоки как у маленького хомяка и глаза голубые как самый чистый океан.казалось бы, что может сделать этот восхительный молодой человек?но ненависть ко всему живому началась него с 18 лет, в самый неподходящий момент для его родителей, которые и так собирались расставаться.мама было обычной успешной женщиной."длинные волосы, пышная грудь и красивые ноги", -именно так говорил о ней ее бос.папа же был ни о чем не говорящий мужчина.мог целыми днями сидеть перед телевизором и делать вид, что что-то ремонтирует только чтобы никто не подумал, что у него появилась свободная минута на сына.когда-то он тоже работал на высокопоставленой фирме, но после драке с начальством-его поперли, заменив более молодым специалистом

різкований парєнь.

Неделю назад у меня сломался ноутбук, а телефон как то не вдохновляет меня писать посты.Поэтому пока ничего нового (на случай, если кто то ждёт) не предвидится. Но как только, так сразу…напишу про Испанию и мою поездку в Берлин.

p.s. у меня наконец-то появился инстаграм, так что, на всякий случай, кидаю ссылку. INSTAGRAM

Нет, сегодня я на этом не остановлюсь. Знаю, под рукой лежит книжка Ш.Бронте и ждет не дождется, когда я, удобно устроившись, открою ее и, вспомнив содержание последней главы, с особым вдохновением начну ее читать.

Иногда трудно найти ту самую книжку, что позволила тебе забыть о происходящем в твоей жизни, не слышать шума, не замечать окружеющего. Кому-то покажется, что есть только набор букв, слова, предложения с набором знаков препинания:запятых, тире, точек. Ну да, какой-то смысл. Но, не разобравшись, неопытный человек будет более чем ошибаться в собственных суждениях.

Хочется что-то советовать, помогать, улучшать.. как "синдром родителя", черт возьми. В общем, ладно. Единственное, что я хочу сказать: "Берите с собой книжку, куда бы вы не пошли- время, потраченное на дорогу, на очередь, не пройдет зазря". и.. и делайте правильный выбор. что для вас "правильно", что нет, это уже не мне объяснять)

НЕТ! хочется что-нибудь нового, не стоит обновлять страницу вконтакте, искать новые фотографии (или же их делать), просто подойдите к шкафу и, разобравшись, поймите, что нужно поставить поближе, а что стоит выкинуть. Хватит вечно превязываться к компьютеру или телефону, по любому поводу, честно. Раздражало даже)

Просто тошнит от этого сборища недоумков. Пытаешься делать как лучше, а на тебя срут. Ведь знаю, чем всё кончится и всё-равно надеюсь на лучшее. Да пошли вы туда откуда сперма берётся, разбирайтесь сами. Буду делать только то, что считаю нужным. Никому не уступлю. Поимею всех вас к чёртовой матери, шлюхи и быдло.

Интересно, но сегодня мне очень тяжело писать здесь о каких-то повседневных вещах. Что со мной происходит? Нет, вообще-то понятно что…. Снова. Я ничего не понимаю, я не разбираюсь в поведении людей, но иллюзии мне строить никто не запрещал. Я была бы счатлива, если бы они подтвердились…

я обожаю фильмы и фотографии, от которых сжимается сердце и ком в горле
только так я понимаю, что я жива
во всё остальное время я присутствую в своей жизни и в своём теле

Весь мир состоит из незнакомых людей. Миллионы и миллионы незнакомцев. Каждый для другого незнакомец. Иногда мы думаем, будто знаем других людей, особенно тех, кто по определению нам близок, но если мы их в самом деле знаем, то почему удивляемся дерьмовым поступкам?

Linwood Barclay

буду его задалбывать пока не бросит меня :D

Эти выходные были странные. Концерт на Дворцовой. Теремок. Ночные прогулки по нашему району. В итоге в 9:30 Леша не отпускал меня с кухни спать и заставлял смотреть Александра Пистолетова. Потом я была в кедах и чьем-то батнике. А потом почему-то засыпала на кровате с ребятами.

Вывод: пить-плохо.Лучше учиться, да. Грызть гранит науки, так сказать.

Но черт возьми, я люблю такие дни, чем безумнее и сумасброднее, тем лучше. Это плохо закончится.

Я:

— наркоматіка: ?
шо ви бля там на уроках курите: ?
без мене
свині

Павєл:

— ага
особено на хімії ми там мед варим \ заржав \

Я:

— самогон ше не переганяєте: ?

Павєл:

— можливо

і така посмішка на все лице
\вона мене порадувала \

Кажется, смех сильно сближает людей. Может я ошибаюсь в этом суждении, но мне кажется, что именно это и подталкивает их к обсуждению чего-нибудь общего, пусть даже нелепых ситуаций, когда от громких смешков еще некоторое время болел живот. Совершенно незнакомые люди, обменявшись пусть даже улыбкой, или поймав взгляд соседа на том моменте, когда у него блистали все 32 зуба от неугомонного смеха, от переполняющих его эмоций. Когда понятия радость и счастье столь смежны, как не сейчас? Ведь с каждым годом они лишь еще на сантиметр-метр отдаляются друг от друга, и когда мы, уже морально находясь на мели, можем горько и как раз громко смеятся, чувствуя себя при этом совершенно несчастными, более чем несчастными, это еще раз подтверждается. Искренность, прошу, не уходи.

нельзя сломать того человека,
который сам себя ломает изо дня в день.

Мне больше нравилась та музыка, которую ты слушал раньше…Так много классных песен, которые нравились нам обоим.

А сейчас я даже не знаю чего тебе скинуть такого, чтоб это было удивительным и приятным для тебя.

Если кто-то считает это глупостями.. не обманывайтесь)
Каждому было бы приятно открыть сообщение с песней, текст и музыка которой, сделают ваш день немножко счастливей.

Мы, конечно, не обязаны быть похожи во всем, слушать одинаковую музыку, любить те же фильмы, и болеть за одну футбольную команду (с этим я уже свыклась), но, иногда этого не хватает.

Но мне нравится, что мы друг друга понимаем и не строим разногласий по этому поводу. Нравится, что мы можем делиться друг с другом чем-то абсолютно новым.
Наверное даже в таких вещах проверяются чувства.

Но иногда этого не хватает.

Мы говорим о мужчинах, мы бесконечно долго, разнообразно, весело и беспечально говорим о мужчинах. Это не потому, что очередная любовная история поразила одну из присутствующих — просто многое из того, что было сделано каждой из нас, случилось ради, вопреки, посредством и с учётом мужчин. За плечом стоит тень, да не одна, а как на футбольном поле — четыре тени по всем сторонам света, тени любящих, любимых, забытых, незабываемых, ненавидимых, прощенных, жалких. Тех, которые отчасти сделали нас, пусть даже и своим бездействием, слабоволием, бездарностью вынудили нас стать такими, как мы есть. Не говоря уже об умных, сильных, смелых. Именно о них — не говоря, о них мы обычно молча улыбаемся или молча плачем…

И ОПЯТЬ сама себя пыталась убедить в том, что в этот раз все будет по-другому, в этот раз все будет хорошо, ведь я наконец нашла нужного человека, человека, с которым мне комфортно. в итоге же, пришлось снимать розовые очки и видеть суровую реальность. реальность, в которой этот человек оказался таким же, как и все остальные.

как мне избавиться от этой детской навности? я каждый раз делаю себе больно. ведь я, встречая какого-нибудь человека, выдумываю себе идеальное будущее, которого никогда, НИ-КОГ-ДА, не будет. потом на моих же глазах все мои мечты рушатся. рушатся медленно, но верно.

надо перестать жить глупыми мечтами и начать смотреть на жизнь как-то серьезней что ли. мне все-таки уже не пять лет.

Посмотрела фото со школы и теперь ужасно скучаю. нахлынуло так не во время. ааааааа, как я хочу к моим любимым пупсикам, я скучаю за всеми моими девочками и за дрочунами: з вот, вот прям капец, как скучаю… я бы их сейчас всех затискала и обнимала, обнимала, обнимала и не отпускала. как вспомню их всех и то время с ними, весёлые моменты да и вообще всё. даже за учетилями скучаю и за мамой. не хватает той поддержки как тогда, просто.когда приходила в школу сразу становилось чуть лучше, а еще когда видела одноклассников счастливыми, так это прям такой заряд позитива у меня был. не могу привыкнуть в тому, что я их не вижу и всё такое, ааааааа. у меня депрессия…уже в который раз. простите за мои нюни.

не дай бог завидовать себе самому в прошлом. Ирина Грекова, "кафедра"

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?

"Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете."

Рэй Бредбери

"451 градус по Фаренгейту"

панацея от боли – море. панацея от страха – совесть.
если хочешь, оставь в покое,
я всего лишь дурная новость.

я всего лишь страница пьесы, а честнее сказать – романа.
если ты городской повеса,
значит правильно выбирала…

панацея от скуки – игры, панацея от жизни – пропасть.
неприятели будто иглы,
ну а ты, по отсрочке холост.

потому я рискнула первой, я училась любить и слушать.
от мужчины помимо спермы
не бывает других отдушин.

завещал и БрахмА и Шива: панацея от смерти – чувства.
мы сыграли опять паршиво,
на костяшике пусто \ пусто…

панацея от боли – море. панацея для власти – дети.
я не стану кричать и спорить
просто я за тебя в ответе…

просто я не умею близких – на рожон и в чужие распри,
а стихи эти, чувства, мысли… на коленях.
пришла вот,
здравствуй..

С тобой так спокойно и тепло. Не хочу быть без тебя и минуты.

Девушки, чтобы взгляд был выразительным, читайте книги.

Павел Воля.

Короче. Что-то частенько я стала подытоживать посты фразой "кароче не круто всё, я пишу отвратно"

Нееет, я пишу круто, люблю себя и то, какой манерой я пишу, и как я, перечитывая свой же вьюи, вспоминаю моментально то настроение, в котором находилась чуть ли не месяцы назад. Мои длиннющие предложения с огромным, просто нереально огромным, количеством запятых. Уруру, люблю; *

_____________________

Сам себя не похвалишь, никто не похвалит :)

хулі я не роблю урокі?

я еника.я понимаю всё.

но потому что я девочка, я не перестаю быть человеком заслуживающим знать правду.заслуживающим, чтобы меня любили.

…и не смеялись за спиной.

никогда не смейтесь над чужими чувствами.

Он очаровательно рассказывает мне о том, как он меня не любит.

Марина Цветаева

Привет, igolo4ka и nastyarain! :) ) Спасибо огромное, что следите))
В моем блоге вы найдёте, множество разных красивых пейзажей, милых животных, мудрых цитат и позитивных мыслей!))

Наташа :)

взвесьте мне килограмм Веры,
и налейте сто грамм Блажи.
есть в продаже крепкие Нервы? -
посчитайте и их туда же.

дайте мне полкило Удачи,
годность Правды еще не скрыта?
и добавьте Любви в придачу.
нет. не этой. эта открыта.

как у вас обстоит с Дружбой?
снова слиплась? ну да. жарко.
есть в продаже новые Судьбы? -
я свою бы бросил. не жалко.

год назад занимал Честность -
отдаю как всегда - силой.
вижу, снова забрали Верность?..
я б купил. мне б не лишним было..

невозможно достать Прощенья
или Счастья консервную банку:
дефицит наступил в отношеньях..
но Надежда - всегда под прилавком.

© Алёна Васильченко

"Практически каждый раз, когда я тебе доверял, ты меня подводила. Я тебе не верю. Ты можешь упорным трудом и примерным поведением заслужить доверие."- ненавижу его.
Нет зажигалки когда есть сигареты, чертовы понедельники

хотя обидно так, что пиздец.

"До тех пор, пока все идет так как я хочу, я очень покладистая."

Gilmore Girls

Почему со мной ничего хорошего не происходит? Почему я? Почему всё это со мной? Я уже устала так жить. Нигде нету поддержки и ждать и искать ее негде! Всем на меня насрать. И мне хотелось бы сейчас попасть в тот день, если он конечно наступит, когда найдется человек которому мои проблемы будут не побоку. Мне очень надоело. Меня тошнит уже физически от этого. И я пытаюсь от этого отгородиться, и у меня даже получается на некоторое время. Но блять. Желание одно - вскрыться.

чему тут удивляться? парни все одинаковы. ни от кого из них нельзя ожидать чего-то хорошего

в серых пальто от кутюр с рожами вместо лиц блуждают рабы купюр артериями столиц… стараниями людей, дороги полны авто… а я тебя все сильней… и если не ты, то кто? плыву подобно реке, по принципу глупых схем, и если ты вдалеке, когда не со мной, то с кем? огнем ледяных витрин, безликой объят толпой… я все равно - один.. если не ты со мной…

— ты можешь уйти, если хочешь. я буду помнить тебя. я всегда помню тех, кто ушел. "Лило и Стич"

Мне по-тихонечку становится плевать. Правда, мне плевать где он и с кем он. Я его не жду уже. Мне похеру. Я сижу в компании своих ребят и мне хорошо:Пашка рассказывает мне то, что у него происходит, Влад смотрит сериал, Кирик комментирует и ворчит, Егор улыбается и сидит рядом, Данил смеется и играет в карты.Вот они-мои настоящие парни:3 А я сижу и пилю Егорку за мои невидимки, которые он у меня спер) Я люблю ребятишек своих!!!
А Толик?А что Толик, он мне не звони и не пишет, ему плевать где я и с кем я. Зато Пашка просто взял и сходил со мной на рынок, вот это друг. А Толика человеком назвать нельзя, свинья и эгоист. Просто опомнишься, да поздно.

Отче, в молитве своей обращаюсь к тебе…

Спаси и сохрани родное сердце,

Обереги от зависти и лжи,

У своего костра позволь согреться,

Когда душа от холода дрожит…

Благослови его в пути, и в далях,

Дай силы его замыслам, мечтам.

Позволь с колен подняться при ударе,

И раздели с ним боль напополам…

Услышь мою молитву, тихий шепот,

Она прольётся из глубин души.

Не оставляй судьбу его, до срока

Шепни ему заботливо: «Дыши!»

Ты укрепи его святую Веру,

Не дай ей растеряться средь людей,

Воздай ему в поступках полной мерой,

Не погаси лишь блеск его очей…

В надеждах укрепи, в любви бездонной,

Как океан непознанных глубин.

Пускай теплом встречают в каждом доме,

Везде он будет счастлив, и любим.

Храни, молю, от хулы и печали,

Пускай враги, становятся — друзья!

Пусть Ангел за любимыми плечами,

Пребудет с ним вовеки бытия.

Пускай добро в нём множится с годами,

В сердцах других найди приют словам,

Что речет он по свету, помогая,

Даруя власть, исполниться мечтам.

Не дай ему надежд своих оставить,

Коль, мир дарует «чужака» клеймо.

Воздай по Вере, в муке не оставив,

Я век молиться буду за него…

Тебе я благодарствую безмерно,

За то лишь, что под небом мы одним,

За блеск его улыбки драгоценной…

Пусть, сей молитвой, будет он храним.

Мне на иконы век не наглядеться,

В молитве за любимый свет очей:

Спаси и сохрани родное сердце,

Любовью беззаветною моей…

Очередной "веселый" пост о том, что все плохо. Ахахах, я уже начинаю истерически ржать с самой себя, так как вся моя безысходность тянет на какой-то диагноз. Вообще меня сейчас болит желудок от антибиотиков, поэтому я не настроена на позитив.
Я просто замечаю, что со мной начинает происходить то самое, что было весной. Я стаю рассеянной, мне на все похуй, я злая, агрессивная, много курю и не хочу (а точнее, не могу) ничего учить. Последний пункт вообще не радует, так как мне надо возвращать стипендию, а я вообще не ебу как мне это делать. Я могу сотни раз перечитывать конспект, но так ничего не понять. Это продолжается уже три дня, что будет дальше - один хрен знает. Такое было весной, поэтому я не смогла нормально сдать сессию и слетела со стипендии. ведь если бы учила тогда, то была бы и стипендия и деньги и билет на Марсов, а сейчас ни первого, ни второго, ни третьего. На концерт я уже не попаду, вроде всю фанку уже раскупили, а vip зону я не потяну, реально придется почку продать. За сэкономленные деньги закажу себе парадовскую футболку или сумку, а дальше посмотрим. Вообще, мне жаль только одного - не увижу нескольких людей, с которыми очень бы хотела встретиться.
Мне надежду внушает только одно, только благодаря этому я еще не наложила на себя руки, если бы могла - пошла бы с этим вдохновением до конца жизни. Но все проходит, я не знаю, что будет завтра. Но я очень рада, что именно сейчас у меня есть некий "спасательный круг", который позволяет держаться на плаву и не утонуть в собственной безысходности.

я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думал, что ты уйдешь

❤ Simply Red – Say You Love Me ❤

Say you love me all around the world
Stay and hug me all around the world

#любовьищименя

Это сердце такое странное - человек ушел, а оно не верит.