"Вчера я шел, ни на что не надеясь. Сегодня самое слово «надежда» потеряло смысл. Сегодня мы идем потому, что идем. Наверно, так движутся волы в упряжке. Вчера мне грезился апельсиновый рай, сегодня рай для меня уже не существует. Я больше не верю, что есть на свете апельсиновые рощи.
Я уже ничего не чувствую, сердце во мне высохло. Вот сейчас упаду, но отчаянья нет. Нет даже горечи. А жаль — печаль показалась бы мне сладостной, как вода. Можно себя пожалеть, горевать о себе, словно о друге. Но у меня не осталось на свете друзей.
Меня найдут, увидят мои обожженные глаза и подумают: как он страдал, как звал на помощь! Но бурные порывы, сожаления, страдания души — это ведь тоже богатство. А я все потерял. Юные девушки в первую ночь любви узнают печаль и плачут. Печаль нераздельна с трепетом жизни. А я уже не печалюсь…
Я сам стал пустыней. Во рту уже нет слюны, и в душе нет больше милых образов, которые я мог бы оплакивать. Солнце иссушило во мне источник слез".(Антуан де Сент-Экзюпери "Планета людей")

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
" жила" — единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

в моей жизни по-прежнему две самые главные позиции занимают те же люди. прошло столько времени, но ничего не поменялось. два человека, которые дают мне стимул к лучшему, которые рядом со мной не смотря ни на что.

Ю. я по-моему с первой нашей встречи отдала часть своего сердца ей. это человек, в которо я уверенна. человек, в чьих словах я нуждаюсь. чьи слова всегда вовремя. мой личный дневник, которому я могу доверить все. я много раз писала о том, что я хочу чтобы именно она была свидетельницей на свадьбе и крестной моих детей, что хотела бы чтобы именно она была рядом в самые счастливые дни и самые сложные. мое второе я. с одной стороны так на меня похожа, а сдругой стороны точная противоположность меня.

Паша. моя опора. моя самая настоящая любовь. на данный момент, самый главный мужчина в моей жизни. это тот человек, которого я готова слушаться и идти туда, куда он скажет, не задавая вопросов. человек, который любит меня при любых обстоятельствах, но не на словах, а как мужчина, на поступках. что такое любовь? когда тот, что рядом - твой личный идеал мужчины. моя стена, которая спрячет от любых неприятностей, поддержит, решит все за тебя и даст ту заботу, ту любовь, ту ласку, нежность, внимательность и верность, в которой нуждается любая из нас.

спасибо за то, что вы есть.

Теперь меня трясет от холода не только на балконе с открытыми окнами. Теперь меня трясет даже в кровати под самым теплым одеялом.
Эту осень стоило бы провести в спячке. Впасть в кому и отправить свою душу греть пятки в золотистом песке.
Потому что, знаешь, это не тот холод, который можно спугнуть чашкой горячего шоколада.

Все стало по-другому. Я чувсвую, как года набирают обороты и как меняют меня, как меняют мою жизнь. Со стороны все кажется таким крутым, таким спокойным и счастливым. Но никто не знает как сложно. Делаешь вид, что все отлично, что тебя не касается, что тебя не волнует, но это лишь маска для самой себя. Это чисто самообман, самовнушение, помощь себе. Я пытаюсь привыкнуть к такой жизни, к этим изменениям.

Пожалуй, это пост я начну с главное любви моей жизни - мамы. Сегодня ей 39. Ровно на 20 лет старше меня.
За это время она столько пережила, перетерпела и все равно осталась самым лучшим человеком на земле. Боже, никто не сможет описать, ничто не смлжет передать то, как сильно я ее люблю. Это единственный человек, без которого моя жизнь действительно не имеет никакого смысла. Я просто не смогу без нее. Больше двух дней я не могу прожить без ее рук, улыбки и глаз, больше суток я не смогу без ее голоса, и ни секунды без нее. Больше жизни дорожу ею. Это тот человек, ради которого я готова на всеееееее.

Я хочу чтобы она была счастлива, она это заслужила. Я хочу, чтобы она была здорова, это самое главное для меня. Я хочу, чтобы из ее прекрасных зеленых глазок никогда-никогда не лелись слезки. Я прошу лишь одного, чтобы она была здоровой. Остальное я сделаю.

Я люблю тебя, мам. Ты лучшее, что есть на этой земле. Ты - моя вселенная. Ты - тот самый воздух, благодаря которому я живу. Ты - мое счастье. Ты - моя любовь. Ты - мое все.

я так боюсь тебя потерять, а мое сердце почему то не спокойно… вроде все хорошо, и мы вместе, но это чувство тревоги меня не покидает…. я не знаю почему, но оно вцепилось в мою душу предательским "а вдруг" и я ничего не могу с этим сделать… мне просто становится страшно

Почему ночью я чувствую себя глубоко несчастной?

Меня все еще угнетает то, что я не умею общаться с людьми.Я просто не знаю что с этим делать.

Меня пригласили сходить на вино один молодой человек.Ну я вроде бы как согласилась.

Почему я чувствую себя всегда недостойной, уродливй и тупой?Просто мне нужен человек, который заставит меня чувствовать себя красивой, понимаете?

Очень давно я тут не появлялась и вобще отвыкла писать, высказывать свои мылси, рассуждать тут и т.д. Это печально. Я ведь хотела и мечтала писать в блог до самой старости. Но, видимо, не судьба. Времени сейчас нет, вообще нет, катастрофически нет, и сил тоже. Вся моя жизнь стала другой. Какой-то взрослой. Какой-то крайне сложно, в которой много проблем, сложностей, задач, грусти и т.п. Я не заметила, как я так быстро повзрослела.

Последний раз я писала тут, когда мне было 18 и моя студенческая жизнь только начиналась и я особо не понимала, что ждет меня впереди. Сейчас все совсем по-другому. Многое в моей жизни в счианные минуты изменилось. Но радует одно - все самые родные по-прежнему рядом

я действительно очень требовательна, особенно к себе и своим чувствам и своему внутреннему риму.к тебе в том числе.прошу прощения.я исправлюсь.я нашла своё спасение и хоть мне и страшно и я ещё не совсем уверенно стою на ногах.но я счастлива.перманентно.я сегодня в метро ехала с конкистадором и думала, что любила тебя когда-то слишком сильно.больше чем себя.до каждой твоей черты и порыва.чем тебя только смешила.только это все мой рим.он в огне, но я не дам ему пасть.

а завтра начнется новая жизнь.
не обязательно прекрасная и удивительная.
вовсе не обязательно.
но все же новая.
все же жизнь.

Макс Фрай

а ведь есть люди которые справляются.

перекрывают эти дыры чем-то чего я себе даже представить не могу.

закрывают пустоты добром, любовью..

и у меняя это вроде есть.но руки видимо из жопы.

и дыра в разы больше всего того света что есть.

и все мои попытки просто заглатываются в никуда. бесследно уходят.как вода сквозь ладони.

Сегодня рисовали с натуры и я открыла для себя, что мне очень нравится рисовать, а еще что у меня получается.
Так увлеклась этим, что не могла оторваться больше 4х часов - пока не закончила рисунок.

***

Мое сердце дает сбои. Да еще такие, что все окружающие пугаются.
Как-никак а последние события меня подкосили. И это при всем моем старании не принимать все близко к сердцу.

***

Попросила парня помочь подготовить материалы на практику и пожалела два десятка раз.
И это при том что он не отказался, а совсем наоборот - хотел сделать как лучше.
Но лучше бы он сделал как проще.

Прочитал «О дивный новый мир» и понял, что занимаюсь тем же самобичеванием, что и главный герой – Дикарь. Те же слова, те же мысли, те же подсознательные желания сопровождают это действо.

Я по-прежнему живу тем, чем жил до этого, пусть даже и лишено это смысла. Фотографирую на камеру мобильного телефона фигурки её любимых животных, где бы их ни заприметил, будь то витрина магазина или художественная галерея (хотя знаю, что возможности показать эти снимки, скорее всего, никогда не представится). Ложусь спать и вспоминаю её имя. Или не вспоминаю, а стараюсь сразу провалиться в сон. Даже обед сопровождается навязчивыми мыслями о том, что она стала бы есть, а что нет. Её письма ещё хранят аромат её духов…

Несколько дней назад прогуливался по набережной с подругой (я очень благодарен ей за то, что остатки моего рассудка ещё сохраняются в моей голове). Делились новостями, разговаривали, и речь сама собой зашла о времени. Подруга коснулась моего лица руками, высматривая морщинки на нём, а я как будто окунулся в прошлое, вспомнил совершенно другие руки, которые касались моего лица, нежно гладили, ласкали.

Ругаю себя за то, что уезжал от неё, расстраивал её, что, быть может, допустил возможность в себе усомниться, за порочность мыслей, за отсутствие решимости в какой-то момент, за то, что мало уделял ей внимания (хотя никто и никогда не занимал его столько в моей жизни, так, что на второй план ушло всё). Ругаю за то, что надеялся, верил, за импульсивность своего поведения, когда пришло осознание, что вера была напрасна. Ругаю и её. За многое, не меньше чем себя.
Но как бы её ни ругал, подсознательно готов простить ей всё, заслуживает она этого или нет. Любовь и ненависть. И самая настоящая страсть. Была.

Очень часто крах начинается с сомнений. Сомнениями была полна и моя голова. Допустил – сам виноват. В чём сомневался? В том, что были взаимопонимание, доверие, искренность…

Резюмировать свои бессвязные мысли сейчас могу только желанием послать всё к чертям.
И да, я тоже когда-то мечтал о маяке, но урок Дикаря отводит от этой мечты.

P.S.: отпустил.

а знаете чем заполняют внутреннюю пустоту?

конечно знате.

зависимостями.

зависимостью от еды, от людей, от секса, от никатина, от алкоголя, от наркоты

но как только ты перестанешь жевать, человек вдруг исчезает, секса нет, заканчиваются сигареты и деньги на выпивку и наркотики..что останется?

все та же.твоя пустота.

и надо бы это как-то улаживать.работать над собой.заживлять свои раны.
убирать эту черную дыру из себя.но это слишком сложный процесс
слишком долгий.я бы сказала непосильный

все легче чем это.все.

и ты вроде боришься.но

всегда это но

время идет а дыра все там внутри.высасывает твою радость.твои силы.жизнь.

ты знаешь что не справишься.и боришься уже в слезах.
последние силы.

и просто очередная зависимость, что бы как сосуществовать.

тебе и твоей пустоте

Итак, вот и дошла очередь до меня. Я безумно рада, что это время настало именно сегодня, именно в этот знаменательный день, который навсегда останется в нашей памяти как один из самых светлых и чудесных студенческих дней! Как известно, 18.09.2013 года в 01.01 девушки нашей любимой комнаты 112А заключили весьма интересный спор, целью которого было похудеть на несколько килограмм. Нами был подписан официальный договор, который огласил список разрешенных продуктов и (самое главное!!!!) условие, которое должна была выполнить самая "слабая" из нас. День за днем, из часа в час мы жили с одной только мыслью - мыслью похудеть и не сорваться. И вот уже прошло 6 тяжелых, полных надежды дней. Мы обессилены, наш разум наполнен различными рецептами приготовления пельменей, а каждый новый день, начинающийся с овсяной каши и чая без сахара, становится невыносимым, и чувство голода захватывает нас в вечные заложники иного мира, мира без шоколада, конфет, чипсов, мармелада и вкусных кексов.

23.09.2013, 00.23. Это дата поистине знаменательна для нас! буквально 40 минут назад наша жизнь изменилась, мир приобрел новые оттенки. мы приняли героическое решение! мы рискнули изменить все! С этой секунды наш спор прекращен! мы все поднимаем "белый флаг"! врят ли кто-то кроме нас понимает всю значимость этого исторического события. Поэтому, дорогие мои, я поздравляю именно нас! мы заслужили это!

ОБЪЯВЛЯЮ СЕЗОН СЛАДОСТЕЙ, ЖИРНОСТЕЙ, ВСЯКИХ ВРЕДНЫХ ВСЯЧИН ОТКРЫТЫМ!!!! ГИП ГИП УРА!УРА!УРА!

С любовью, ваша Джули!

Поскольку я должен был притворялся так долго, всё чего я хотел - быть как другие люди, чувствовать то же, что и они… Но теперь когда я чувствую, мне хочется прекратить это… (с)

Дэкстер Морган

Здається, шо то було так давно,
Коли в руках тримаю цей альбом,
Нам було абсолютно все одно
Немаючи нічого мати всьо,
За гроші не купити тільки час,
Він всіх нас методично поділив,
Когось він опустив, когось підняв,
А є на кого взагалі забив.

Старі фотографії на стіл розклади,
Дитячі історії смішні розкажи
І справжнім друзям не забудь, подзвони
Бо добре чи зле, з тобою завжди вони

В голове столько мыслей, идей, мечт. Твой бескрайний внутренний мир. Две миллионных выливается на бумагу. Пять миллионных произносится тобой вслух. И лишь одна миллионная воплощается в жизнь.

північ на годиннику і
музика на всю кімнату
бесіда в скайпі з Купе.
це вже традиція.
Я пішла спати.
Всім карамельних снів і сухої нічки.
На добраніч.
: *

Так непривычно вновь ощущать себя влюбленной. И понимать, что не могла влюбиться, когда хотела, потому что уже была влюблена. Мы так часто не замечаем простые истины, то, что буквально лежит на ладони. Боже, это чудесное чувство. По крайней мере, именно это самое. Оно особенное, я знала. Ох, как же я тебя люблю… Декстер.; D Шучу-шучу. Это я не о Декстере. Хотя схожесть у этих двух чувств, в принципе, наблюдается.

Stop, please

Мне не могут не надоедать люди.Они слишком быстро расплодились.Кишат всюду, как микробы, хотя, сравнить их с микробами было бы слишком-но маленьких невидимых братьев не видно, и они не бесят тебя, им просто не сравниться с высшей расой природы.Жаловаться на всех людей, тоже было бы неразумно с моей стороны, если предположить , что они мне все сделали? Наверно, я слишком преувеличила взяв в свое поле ненависти всех сразу, в ней только определенная маленькая группа мелких высших микробов, которые сумели выделиться и пустить волну по моей нервной системе.Если я намекну про первый курс, тогда все карты будут раскрыты и сразу становиться "ясно/понятно", что это за микробы. Может это только начало, потом все сгладиться, но сейчас, как будто нарочно собрали всех раздражителей, их как будто специально отбирали. Отбор был жесткий. Вот вам примитивная ситуация: поместили тебя в новый класс/группу и ты хочешь всем понравиться и угодить, и как бы я не любила это выражение начинаешь "всем лизать 5-е место"-и так, причем, думает каждый, и из шкуры вон лезет лишь бы вовремя посмеяться, хоть и не смешно, вовремя улыбнуться, хотя улыбаться то и нечему.И вот это притворность лица и речи, притворные дружелюбные порывы уничтожают мои устойчивые взгляды на людей.Я, как полнейший интроверт, уже давно изучила человечество с его замашками и при первом же взгляде или же общению ставлю человека на определенную ступень в своем подсознательном уровне.Так вот моя группа, кроме 3-4х индивидов, стоит ниже селезенки и печени. Ну как так-то, вроде мне еще с ними взаимодействовать и выполнять всякие коммуникативные функиции, но даже при мысли об этом, меня передергивает. Не готова я еще окружать себя такими аномальными объектами.

Осінь… Вона з'явилася в місті раптово, хоча за календарем саме час. Задушливі тижні обірвалися різко, немов були вигнані. Під вечір полив дощ, а вранці сонце вже було понуре. За ці спекотні три місяці літа ми абсолютно відвикли від контрастів. Забули про те, що живемо в місті-настрої. Нині за вікном пахне осінньою прохолодою. Я люблю цю пору року. Час, коли не потрібно нічого доводити, до чогось звикати. Все так, як воно є. Час мовчазної примирення з різними барвами життя.

© Ельчин Сафарли "Мені тебе обіцяли"

просто это хреновое чувство, когда ты привязываешься и начинаешь думать об этом человеке, хотя и знаешь, что ничего не будет.

я пережила столько неудач в "любви", что теперь, когда со мной рядом самый лучший человек на всем белом свете, я во всем ищу подвох.

это самый счастливый день в моей жизни. я буду вспоминать этот день и всё, что в нём произошло, даже когда все будет у нас с тобой криво/косо.

приятно удивлена большим букетом роз высотой с половины меня)

атмосфера рядом с тобой, как в былые времена, у тебя получилось её создать) я знаю, если ты это хочешь, то ты это добъёшься любой ценой!

_____________________

я-"как же я хотела бы, быть с тобой как можно дольше…"

ты-"я тебе обещаю, что мы обязательно будем засыпать и просыпаться вместе. я буду очень стараться, чтобы это произошло."

я уже по тебе соскучилась.

я самая счастлиииивая сейчас во всей Вселенной! так не хочется, чтобы это расстворилось.

твоя забота, искренность и любовь. как сегодня. вот то, что мне нужно.

спасибо тебе.

Я сегодня такая домашняя -
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено…
Наблюдаю в окно за птичками.

Планы на день - совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными…

А вчера я была успешною -
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая..

Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями…

Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня - ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою -
В груди сердце тихонько стучащее…

тот, кто недавно удивил меня тем, что мыл и чистил мои туфли, оказался настоящим цирлих-манирлих. сегодня мы были в ресторане, а в нем на беду играли музыканты. и он заказал мне песню. "мохнатый шмель на душистый хмель". я считаю, что это прямой намек на мое гнездо на голове, а он сказал, что это как бы комплимент моим цыганским корням. в любом случае, я так в жизни не смеялась!!! мохнатый цыганский шмель - это мое стопроцентное альтер эго, это я особенно по утрам !!!

* матушка говорила, что в 90-ые были популярны такие вот канделябры с заказыванием песен. сука, я же ржу до сих пор))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Люблю фейли.

Фейли з батьками, з друзями, особливо по скайпу. Ну чого ти не попередила що там хтось є?

Я себе так неловко відчуваю, що звізда, мені так стидно і смішно, що ще досі сміюсь!

Люблю тебе і дуже сумую…

ЧЕКАЮ

и когда спрашиваешь у подруги, как думаешь он меня дождется, и получать в ответ, я думаю, что нет, нет и блаблаблабла

как же обидно, к черту все



Осень такая осень.
Наводит на меня хандру, льет дожди и посылает нам холодный ветер, день за днем.
Везде лужи, опавшие листья, уже яркие, но не вызывающие особых эмоций.
Хотя помню, как в детстве, когда еще в детский сад ходила, с папой проходились под деревьями и я собирала много-много кленовых листьев, целый букет, а потом отдавала нашей преподавательнице. Она улыбалась мне всегда. А я так радовалась тому, что в хмурый осенний день могла вызвать у нее улыбку.
Ребенок.
Эти времена прошли, и листья собирать уже некогда и дарить некому.
А улыбку вызывать хочется словами. И если выходит, то радость такая же, как тогда.

В будни меня спасает музыка. По утрам, в автобусе, особенно. Смотришь на дорогу, слушаешь песни, и можно уйти в себя, на маленькое время, окунуться в свои мысли.
Меня спасает еще один человечек, каждое утро радует своими сообщениями, так, что я сижу как глупая и улыбаюсь.

Осень не сильно вселяет надежду своим настроем.
А может все из-за того, что я ждала чего-то другого.
Я уже не знаю.
Это только начало, но прошел уже целый сентябрь, почти прошел. И в какие-то моменты мне кажется, что время идет слишком незаметно и быстро, а в другие моменты, что оно течет слишком медленно, слишком тянутся часы.
Может остальные два месяца изменят мое настроение и мои мысли. Кто знает.

Это, наверное, очередной пост без особого смысла.
В любом случае, спасибо, что все еще следите, что все еще читаете.
Я вас очень люблю.
Надеюсь, у всех у вас все наладится и будет хорошо.
Ваша М.

телефон до сих пор не сделали. Саша сегодня его забрал, а он как не работал так и не работает. Отнес обратно. Работают просто дегенераты там какие то. а осталось 6 дней халявного интернета. все идет по пизде, когда я хочу чему то порадоваться.

вчера ударила его, когда он целовал меня, когда я спала. это жесть) я силен, когда сплю.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда. На нем похоронена школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново

карочє, вчить мені багато, пар завтра ше більше, а я сижу от.
" мастєр фотошопа" мать його.

крім того, буду зараз як "пафосна чіка" постить фото квітів, які мені сьогодні подарували. (ще досі не можу визначитися, чи писать тут імена людей, чи краще вже просто він-вона) це був несподіваний і приємний сюрприз. мило. *.*
хоча ні, нехай буде без фото. не готова я ще наскільки впасти, з цими квітами.
мене бентежить одне питання "краще квіти чи шось корисне?". з одного боку, квіти це приємно, вони радують тебе, гарно пахнуть..бла бла бла.
а з іншого..на ці гроші, можна поїсти. от він..цей вибір їжа чи квіти?
приємно душі чи шлунку?

а ще, дуже круті оладушки виходять по тому рецепту, що в мене на стіні, я сама переконалася на вихідних. тобто я замішала, Р. смажив. вийшла смакота. Ще й з згущонкою і бананами. Короче, моя порада: СПРОБУЙТЕ!
бігом! прям завтра!

день пройшлов швидко, не то що завтрішній буде.
у всякому разі добраніч, а на останок, слухайте музичку:

Уже в который раз пытаюсь начать вести эту штуку с чистого листа, записывать сюда свои мысли, переживания, каждодневные записочки типа "как прошел мой день", в общем, развивать свои жалкие писательские навыки. Но увы и ах, всегда это дело превращается в выкладывание картинок и песенок.

Хочу, чтобы теперь всё было, как надо.

Только мои мысли. Только моё нытье по поводу, как я не люблю этот мир и людей. Ну и картиночки-песенки-цитаточки тоже можно сюда впихнуть.

И никому из знакомых не дам читать. Я жадина-говядина, да и "о боже, всем же насрать".

Короче, ура, счастье-радость, я начинаю новое дело. Надеюсь, доведу до конца.

23 сентября 2013, 23:41

p.s. Если через некоторое время мне опять захочется прекратить и создать новый, то начну бегать по вечерам. А я это ой как не люблю!

В свободное время нужно будет составить по краткой заметке к каждой прочитанной книжке (герои, события, впечатления) и.. и перечислить содержимое обновленной полки шкафа. Может посоветуете, что стоит прочитать раньше?) я на вас надеюсь.

решили мы с девочками распечатать наши доклады, собрались идти до 115 команты втроем, потому что поодниночке мы не в состоянии. стучимся, открывается дверь, перед нами картина какого авангардиста. парень скачет по кровати и выдает странные оксюморонные сочетания фраз. "осторожно, лава! сейчас я дезоактивирую", - кричит он, подбегает к ковру и разрешает нам вход, но мы так и не рискнули. стояли за порогом. он начал увлеченно рассказывать о чем-то, петь песни про собак и кошек, которые кусали друг друга и мяукали и гавкали. потом он судорожно начал искать в карманного смешарика, и даже нашел. но, к первеликому сожалению, его видел только он. а жаль, любопытство было велико. потом он показал, как лежит Ленин в мавзолее, как расположены его руки, которые впускают и выпускают энергию. сложно описать бурю, происходившую в наших головах от непонимания. что? как? почему? зачем? эти вопросы так и остануться риторическими. но впредь, будьте осторожны. психически уравновешанным вход вопрещен!

У каждого человека когда-то спрашивали мимо проходящие/проезжающие люди о том, где находится какая-то улица, дом, заведение и прочее. И, наверно, не каждый задается вопросом "почему именно меня спросили?", ведь вокруг полно людей. Суть не в этом, я не стого начала. В общем, в последнее время ко мне стали частенько обращаться на улице с самыми разными вопросами. Казалось бы, что здесь ничего особенно нет, да? А вот хуй там, я везде найду скрытый смысл и какой-то символизм. Но люди подходят с вопросами не про номер дома, название улицы или по какому маршруту проехать туда-то, а конретно говорят "девушка, можно вопрос?". Даже не говорят, а просто мычат якобы от безысходности. Странность вся в том, что у этих людей (они были разного возраста, от малого и до приклонного возраста) в глазах отражается жалость, тленота, униженность, беспомощность. В голову приходит сразу образ смерти, как будто я уже знаю, что с этими людьми скоро случится. Мне страшно от того, что они подходят именно ко мне, я сразу теряю что-то, когда встречаю их. Хотя, скорее всего я просто ебанутая и это видно по моему лицу.

самое хуевое то, когда мама твоя одмнока, когда кроме тебя с ней некому поговорить.

а у меня есть мама и Ирошников.я между ними разрываюсь, но люблю дико

Только что досмотрела "Конец света". Тот конец света, в котором есть Эмма Уотсон, Франко, Татум (Это было ужасно) и другие ребята, которых я уже видела, но имена не запомнила. А, да, Сет Роган. Его помню.
Вобщем фильм упоротый, даже не знаю, как назвать его по-другому. Но мне понравился. Вроде бы, это очередная попытка собрать в кучку прикольных, более менее знаменитых актёров, и сделать "шедевр". Но что тут говорить, элемент сказки присутствует, юмор не плоский и не убитый горем. Да ещё и эффекты хорошие. Один Дьяволодемон чего стоит. Он выглядел намного "краше", чем в последнем Перси.
Прости меня, Перси, но демону из комедии я поверила больше…..
Эммуш была прекрасна, только вот хотелось бы узнать её дальнейшую судьбу. Куд она попала?
Вобщем я буду переcматривать этот фильм позже. Мне всё кажется, что есть в этой вакханалии какой-то неплохой смысл.

п.с. было забавно на вопрос соседок "Что делаешь?", ответить: "Смотрю конец cвета в HD "

Мифы и заблуждения о шизофрении

Для большинства людей шизофрения – это всего лишь слово, которым “болеют” персонажи книг или фильмов. Но есть и те, кому приходится жить с этим недугом. Кто, как не они, знает все о заблуждениях и мифах, которые в изобилии накопились вокруг этого вопроса. Что же все-таки скрывается под так широко распространенным, но малопонятным словом "шизофрения"? Вот некоторые из правдивых и не очень убеждений.

1. Шизофрения – большая редкость
Миф это или правда – решать вам, все зависит от того, как вы отнесетесь к цифре в 0,5-1 процент. Именно у стольких обитателей планеты Земля встречается это состояние. Это куда чаще, чем многие серьезные заболевания, которых боится большинство людей. Впрочем, несколько десятилетий тому назад, вероятно, число оказалось бы куда более весомым в силу того, что не существовало точного определения болезни и исчерпывающего списка симптомов, так что к шизофрении порой относили и то, что ею не являлось.

2. Шизофрения в наследство?
Вопрос спорный. Если у одного из родителей шизофрения, она может передаться ребенку с вероятностью в 25%. Решающее слово говорит сама природа.

3. Шизофрения отбирает таланты
Исследователи, изучающие жизненный путь великих мира сего, указывают на то, что явные признаки шизофрении встречались у Гоголя, Джойса, Ван Гога, Врубеля… Как говорится, список можно долго продолжать, и вряд ли у кого-нибудь “язык повернется” назвать людей из этого самого списка недостаточно способными. Не беремся оценивать вклад шизофрении в талантливость каждого из них, но факт на лицо: шизофрения и огромный потенциал – творческий, интеллектуальный, трудовой – вполне совместимы.

4. Слуховые галлюцинации при шизофрении невозможно отличить от действительности
Да. В частности, возможны так называемые “эхо-голоса” – любое слово или предложение, сказанное самим больным или кем-то другим, может на долгие часы “застрять” в его ушах.

5. Шизофрения и агрессия идут рука об руку
Нет. Среди шизофреников куда меньше буйных людей, чем среди обычных граждан.

6. Шизофрению можно вылечить
Лечат – да, но не вылечивают. Медикаментозное вмешательство сводится к постоянному приему препаратов, которые держат состояние ” в рамках”. То, что полностью излечится нельзя, не удивительно, ведь ученые и в причинах болезни толком до сих пор не разобрались. Известно, что симптомы появляются как результат нарушения обмена нейромедиаторов. Известно и многое другое, но далеко не все.

7. В шизофрении нет ничего хорошего
В общем, конечно, как-то очень сложно найти заболевание, в котором есть “что-то хорошее”. И, тем не менее, нету худа без добра, народная мудрость не ошибается. В данном случае “добром” можно считать завидную устойчивость к любому шоку (температурному, болевому или гистаминовому) и… к радиации!

8. Шизофреники опасны
Судите сами: среди всех лиц, привлекавшихся к серьезной ответственности перед законом, людей с психическими расстройствами – около 3%. Остальные 97%, что называется, здоровехоньки. Вообще, как уже упоминалось, обычно люди с шизофренией довольно спокойны.

9. Больные шизофренией не испытывают эмоций
Так может показаться из-за того, что обычно людям с таким диагнозом достаточно сложно проявлять свои эмоции, хотя внутри у них вполне может “кипеть и бурлить”. Хотя с другой стороны у шизофреников действительно могут наблюдаться эмоциональные расстройства вроде излишней эмоциональной неадекватности, холодности, апатии и т.д.

Бывают, тихонечко наворачиваются слезы. Самое начало песни, первый проигрыш и первые слова задевают некоторые тонкие струны души. Может найдете эту песню, исполняют одноклассники, слова их же. Солист мне нравился в 6-ом классе, и, кстати, первые заметки, опубликованные мной на viewy.ru посвящены именно ему, даже стихи.

Zero Gravity - friends never say goodbye

Приятно находить песни, которые способны задеть ваши чувства. Которые не в коем случае не оставляют нас равнодушными.

Прошло лето.. и, и если перечислить все основное, что появилось с этой осени..или же сохранилось еще от прошлого года, то список получится очень даже солидным:

  • Во-первых, у меня появился молодой человек. Абсурд, но он также, как и прошлый, учится в одном классе со мной, также обожает футбол, также иногда ругается, также имеет вредные привычки. Сейчас они между собой даже стали хорошо общаться, что меня, первое время, немного напрягало. Да, и скажем так не немного. И напрягало и напрягает еще "правильность моего выбора". Ну неужели все эти совпадения не есть показатель моей неразборчивости или несерьезности подхода к вопросу. Но с другой стороны, по отношению ко мне они строго полярны!
  • Во-вторых, 11 класс. Да, чувствуем себя самыми старшими в школе, но вместо юнешоской "напыщенности", чувствую только ответственность и преувеличенное значение некоторых уроков. Мне поставили 8 часов химии в неделю +2часа частного урока. Итого, 10. Считать умеете. Первое время думала, когда же меня от нее воротить будет, но этот момент как-то не настает и не настает. И ХОРОШО! В 11 классе только начинаешь задумываться о всех этих советах учителей учиться и не накапливать долгов, сразу читать как задают, разбираться в теме. Поразмыслив над прошлыми годами, я поняла, что упустила массу возможностей познать такие предметы как физика, обществознание и английский. Но с последним, понятно, просто нужно словарный запас пополнять, а там разберусь, не жалею. А вот физика и обществознание! Если бы серьезные преподаватели пришли к нам раньше, я бы много лучше знала бы материал и сдавала уже экзамены по обоим предметам, может даже, писала бы олимпиады, была бы заинтересована развитием связанных с ними наук, сдавала бы внутренние экзамены, а не это злосчастное ЕГЭ. Насчет него поговорим еще позже чуть.
  • В-третьих, репититоры, нераспыленность в выборе предметов, в общем, все понятно. Жесткий график, не хочу чтобы для матери это уже становилось нормой, иначе будет грузить все больше и больше.
  • В-четвертых, тренажерный зал. Наконец, после полугодовой "лежки"(хочется удалить все заметки с гипсом, нужно попросту все это забыть) родители подарили абонемент на зал, групповые занятия, бассейн. Гибкий график. Стараюсь бывать там 3-4 раза на неделе
  • В-пятых, здоровое питание (?). Нет, так не скажешь, учитывая то количество мороженого, которое я могу себе позволить не с того ни с сего.

[By Any Means/Любой ценой, 1x01]

— Почему бы нам просто не пристрелить его? Это сэкономило бы нам ресурсы.
— Неужели нам разрешено убивать людей?
— Нет.
___________

блин, хоть бы уже какие-то сабы вышли к серии. а то смотреть на английском не зная его-это еще то "удовольствие"…

Мне снилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

Когда мы сказали - довольно?

Давно ли, и что это значит?

Но странно, что сердцу не больно,

Что сердце не плачет.

Бессильные чувства так странны,

Застывшие мысли так ясны,

И губы твои не желанны,

Хоть вечно прекрасны.

Свершилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

Вечер отличный. Живот болит от количеста съеденого. Настроение выше среднего, всё отлично, живем.

Аск радует с каждым разом всё больше. Не знаю на чем сидят все спрашивающие, но это точно тяжелые наркотики. Видимо, без них невозможно мне писать что либо. Правда удивило, что большинство из них пишет довольно грамотно и правильно ставят вопросы… Ваше умение да в благое русло, а не просирать время у меня на вопроснике.

Димка такой предсказуемый.

Добавил меня, договорились конкретно о встрече.

В день встречи он ставит меня в ЧС и удаляет.

Этот круговорот я останавливаю.

Надеюсь он будет счастлив со своей женой.)

Я надеюсь, вы не против, что музыки в блоге теперь будет больше?
Несмотря на то, что это очень муторное дело (и очень долгое, кстати говоря), это как-то греет душу. Не знаю, как объяснить :)
В общем, я думаю, вы не против, так как я не буду зацикливаться на каком-то одном исполнителе (я постараюсь, но не обещаю). Да, это был второй пост с 3DG, но просто не могу не добавить эти песни.
Сейчас я, скорее всего, пошла спать.
Всем доброй ночи и удачного грядущего дня:з

благополучно забыв о том, что мужчины намеков не понимают, я намекнула леше, что мы давно не виделись

сделала я это настолько зауалированно и тонко, что сама бы не уловила тут отчаянного скрытого возгласа и том, что я скучаю. мы переписывались о его кошках и я написала

"кажется я не видела их 4879 лет (няя они такие классные"

на что он паписал:

"да да)) приблизительно столько) "

:(

Моя рабочая неделя прошло на удивление приятно и весело. За это время к нам пришла новая девушка, которая, вопреки всем моим негативным ожиданиям, оказалась очень приятной, в воскресенье мы с Владом учили ее, как нужно работать.

Был день, когда перед спектаклем был мини-фуршет и мы, буквально прийдя в 2 часа дня, просидели на работе до 8 вечера. Мы ничего не успевали, нас было на два человека меньше, чем обычно. Позже прибежал Ростислав со словами "Все нормально, батя здесь!" и действительно казалось, что он герой и очень хотелось его крепко-крепко обнять, через 20 минут работы с ним все пришло в норму. Но это был ад.

Кстати, это был не последний ад за эту неделю, так как в воскресенье нас ждал жуткий детский спектакль. Во-первых, я терпеть не могу детей, во-вторых, не спала в эту ночь, пообещав Владу, что посмотрю "Области Тьмы", также умудрившись посмотреть "Гадкий Я 2". Спасибо огромное ему за этот день, потому что он следил за тем, чтобы я в таком состоянии ничего не натворила и во время антракта, он умудрился исправить два наших косяка из четырех. Это был самый тяжелый рабочий день за все время моей работы, я очень благодарна, что мы держались так друг за друга и помогали.

Не очень приятная новость: в один из дней я решила прийти в юбке и майке (всего лишь), выглядела я шикарно. Ребята не могли нормально работать, особенно Ростик, который теперь снова каждый день напоминает мне о том, что "Вот увидишь, прийдет тот день, когда ты дашь мне потрогать свою грудь!". Меня заставили прийти так еще раз. И еще раз. И теперь это стало нашим "девчачьим" дресс-кодом - носить черные обтягивающие юбки. Начальник Юра сказал (надеюсь в шутку), что больше не пустит меня в бар в джинсах и не на каблуках. Спасибо мне огромное.

Также один день я работала с Ростиславом. Не люблю с ним работать, так как он не дает мне покоя, да и ни с кем я не люблю работать кроме Влада, конечно же. Но все прошло прекрасно, после того, как мы закончили, он накинул мне на плечи свой фартук и поднял на руки. Люблю, когда он так делает, но главное, чтобы никто об этом не знал.

С каждым днем я узнаю Влада все больше и больше. Он для меня стал особенным человеком, он многому меня успел научить, начиная работой, заканчивая многими жизненными позициями. Я его очень хорошо чувствую, как человека, хотя он и уверен, что никто не может его понять. Также я чувствую в нем огромный потенциал, словно в маленьком ребенке, который он пока что тратит впустую. Сейчас я пытаюсь ему помочь выучить английский и как-то добиться того, чего он хочет. В наших разговорах все меньше недопонимания, больше смеха и, на удивление, еще больше "только между нами" и "обсудим это тет-а-тет". Меня это удивляет, так как он очень закрытый и радует, так как таких людей, как он, я еще не встречала. И, к счастью, меня пока что совсем это не пугает, хотя любое продвижение в отношениях было встречено мной с огромным опасением впускать еще кого-то в свою душу. Возможно, я спокойна потому, что на данный момент я занята его жизнью и всем тем, что я могу для него сделать. Меня это ни капли не напрягает и не смущает, я хочу, чтобы он добился того, чего бы он хотел и я могу ему в этом помочь, потому что разбираюсь в этом на порядок больше.

Спасибо, E rmolay Romanoff , что сделал из меня хотя бы того человека, который может помочь другому.

Почему же все сводится к Нему?

я сейчас проживаю
будто чужую
чужую
жизнь.

все вокруг пляшут, танцуют
кричат
-
" держись!
мы с тобой, Память,
в любую минуту! "
и исчезают,
примерно под утро.

а мне бы очнуться
хоть где-то
хоть как-то
да хоть на Марсе,
среди астронавтов.

лишь бы забыть
про обязанность
-
быть.

любить, не любить.
творить, не творить.

Не доверяй свою жизнь кому-то другому,
Они обязательно украдут ее,
Не прячь свои ошибки,
Потому что они найдут тебя…


[песня в блоге]

Some nights, I stay up cashing in my bad luck; some nights, I call it a Draw
Some nights, I wish that my lips could build a castle
Some nights, I wish they'd just fall off

But I still wake up, I still see your ghost
Oh Lord, I'm still not sure what I stand for
What do I stand for? What do I stand for?
Most nights, I don't know anymore

звати мене Аня. досі не розумію, чому я почала вести блог, може мені захотілось щось розказати нікому, а може вилити свої почуття і виразити себе якось, я точно не розумію, але потребу в блозі я відчула гостро. позавчора мені виповнилося 19, і я відчуваю себе одночасно і дорослою, і дитиною. в мене є і проблеми, і радості, я звичайна людина, але головна проблема в тому, що я не розумію себе. і це мене гризе, душить. я не розумію хто я, що я, для чого я, куди я іду і навіщо, мене бісить цей стан і я хочу кудись вирватись, але куди, я теж не знаю. я вчуся на спеціальності, яку навіть нерозумію, я живу з батьками, з якими я не вмію розмовляти, я живу в країні, яку ненавиджу, та я і себе не дуже то поважаю, оце і вся моя натура. нічого доброго в мені нема, хоч нікому не шкоджу, і стараюсь бути "милою", завжди себе з кимось порівнюю, і женусь неясно за чим, купляю багато одягу, думаю, шо маю шось творче, але можливо і не маю, вчуся добре заради 700 гривень на місяць, люблю співати, коли ніхто не чує, люблю себе жаліти і ненавиджу себе за це. коротше, я вся просто прекрасна, об"єкт для заздрощів. надіюсь це ніхто не буде читати, ніхто не буде знати хто я така, і цей блог помре, коли з"явиться мета.

Сегодня пересеклись с фаворитом #2. Миленький. Не общались, но завтра опять увидимся.

Мудила-друг написал, что скучает. Отвечать не стала. Я просто не скучаю. Ему на стену баба кидает пошлые записи/фото, пишет, что соскучилась. Вот пускай ей пишет.

И мне страшно. Я понимаю, что слишком быстро перегораю.

Через 3 дня у меня первый зачет по фонетике
Так что я пошла учить чертовы французские стихи, которые и прочитать толком не могу
Paul Verlaine – Chanson d'automne, Poemes saturniens.mp3

Слушала музыку у heymudak в блоге и одновременно его листала дабы понять какой это блог. И что же могу сказать. Да он просто очешуенный, нет ну правда. Замечательна музыка, посты оформлены очень красиво, картинки как я люблю, зависть белая, мне показалась ты очень интересным человечком, так что подпишусь в ответ. Процветания и счастья твоему блогу милая: 3

не знаю, как вы,
но для меня объятия - это превыше всего.
я считаю, это лучше поцелуев.

не знаю, что может быть искреннее простого объятия,
что может быть лучше.
когда тебя обнимает нужный человек,
именно обнимает.

это совсем не то, чего бы я хотел, но всё неплохо. болит шея почему-то, и вернулась привычка искусывать губы.потом на них образовывается слой белой кожи и губа слегка набухает. день неплохой.добрый. дождь не радует, но это повод кому-то греть друг друга.я надеюсь, он не влюбился и его греют. добровольно отказалась от шанса улететь.моё одиночество, кстати, тоже добровольное, не жалей. в памяти четко врезаны такие мелочи, что и не запомнились бы. окунаюсь в пучину воспоминаний и барахтаюсь там, как пчела, застрявшая в меду: так же сладко и так же убийственно. мне подарили пластилин и я хочу спать.

Мне уже надоело все держать в себе, эти постоянные срывы, истерики, недосыпания. Я морально настолько перегружена, что я больше так не могу. Я хочу куда-то уехать, поменять обстановку, и не видеться со своими знакомыми. Я хочу на море, к волнам, там де тишина. Плюс к этому всему вшколе полный бардак. Задают столько домашнего + турниры, + олимпиады, +МАН.

Я так больше не могу: ((((((((((((((((((((((

В музыкальное соло Нила Патрика Харриса посередине церемонии Эмми еще кое-кто втиснулся :)))

Нил: Эй, да это же легендарный актёр Нейтан-Касл-Филлион и обладательница Эмми за Шоу Сары Сильверман-Сара Сильверман.
Нейтан: Нил, когда мы услышали, как ты поешь - нам снесло крышу.
Нил: Спасибо.
Сара: И мы подумали, что должны присоединиться, Нил.
Нейтан: Умолкните. Я сейчас буду петь.
Соло в номере "Посередине шоу" без моего камео потеряло бы часть очарования…

ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно
сказанными мелочами,
а потом отложили подальше и
больше не замечали.

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и – причину вашего молчания.

Ну як можна захворіти?Сижу з температурою, п'ю малиновий чай, "терафлю", біля мене пачка носових хустинок і спрей для носа.Ідеальни вечір, аби вмерти.Але мені ще треба написати два питання з філософії, ібо в середу практична, а я не хочу опозоритись так, як минулого разу, коли приготувала 5-е питання, а мене викликали на 3-є, і я стояла і тупо тряслась, як целка-патріотка перед першим разом.НДААА.Світлана Дмитрівна сказала, шо в мене істеричний стан, і посадила за парту.Ну діло не в тому.Я хвора блін, хвораааааааа!Факін шіт, де айлоліт?

Всю свою жизнь, едва кто-нибудь начинал проявлять ко мне чувство привязанности, я делал всё, чтобы он отступился.

Мне кажется, что когда я перестала противиться, делать то, что мне не подходит, стало гораздо легче. Стало как-то проще и спокойней. Теперь есть какая-то уверенность.
Теперь, я знаю чего я хочу, осталось найти силы, чтоб все осуществить.
Все правильно и все так, как нужно.

Я очень надеюсь на то, что ты прочитаешь это.

Прости меня за то, что так долго не пишу тебе. Так хочу о многом тебе рассказать, о многом хочу спросить. Времени нет, но всё же, как ты там? Я скучаю по тебе.

И так, я прогуляла пары, на которых и так редко бываю. И пошла на "Джобс: Империя соблазна". Ждала фильм этот примерно месяц. Ожидала одно, но получила от просмотра другое. Меня фильм не разочаровал, нет. Он был просто другим.

Я думала, что будет нечто аля "обычный американский фильм-биография". Но я там увидела нечто другое, за что и поднялся в моих глазах. Зрители смогли увидеть, благодаря чему, Стив Джобс смог построить такую империю. Увидеть не как гения, у которого было что-то такое, из-за чего он стал главой такой корпорации, а как парня, который своим желанием и стремлением смог сделать чудо.

"Джобс: Империя соблазна" - это фильм-мотицация, после которого хочется идти и делать то, о чем ты мечтаешь. Ты видешь пример, ты следуешь этому примеру. Ты видишь, успех реального человека. И ты понимаешь, что возможно все!

Побачила в одному пабліку
Ну якщо у Львові є метро, то
Янукович скоро приїде без охорони у Львів, да.

_________________________________________________
У снах росіян.

__________________________________________________________________

У Львові є метро

Я не доверяю людям, утверждающим, что у них много друзей. Это означает всего-навсего, что они плохо разбираются в ближних.

Карлос Руис Сафон "Игра Ангела"

В универ сегодня не ходила, но сделала много других вещей. Чуть не поругалась со всей очередью в пенсионный, нахамила девушке в маршрутке. Я понимаю, что так нельзя, но по другому не понимают. Ладно, не хочу это вспоминать. Сегодня не мой день. Я уронила на ногу ноут, разлила кофе на джинсы, чуть не сломала фильтр. Но это всё пустяки, я узнала, что в универе всё таки заметили, что меня нет. Многие пишут и спрашивают, почему меня не было. А это приятно, знакомы всего 3 недели, а столько внимания. В личной жизни снова пустота. То парней полно, то нет вообще. Я не заморачиваюсь, всё циклично. Спасибо одногруппнику А. за английский. Очень помог, есть всё таки хорошие А.

—Ну и что же есть у меня такого, чего нет у тебя?

—Мартенсы и длинные реснички

ахаха, отлично

Это как список моих талантов из 2 пунктов.

Рейтинг уродливых идолов по мнению Pann Nate.
Список от июня 2012
14. Ки из SHINee

ЧТОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО

ВЫ ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ??

Огосподи, это так нелепо, что даже смешно х)

Ки, это же мать вашу, Ки.

Часом буває так що хочеш почути
Речi яких б нiколи не знати
I тягне за руку тебе в то мiсце
Де думаєш краще б очей не мати

Ти дивишся в кухнi на кран i воду
А правда нi звiдки не виходить
I дивляться в очi тобi знайомi
I їхнi очi тобi говорять…

Спи собi сама
Коли бiля тебе мене нема

Часом буває так що в магазинi
Ти хочеш крикнути "Ну в чому я винна "
Тебе окидають розумiючим оком
I дуже болить хоча й ненароком

I ти ростеш, старiєш, вмираєш
А тої правди так i не знаєш
Боїшся її i вiд неї втiкаєш
I в стiнах своїх ти одна засинаєш

осенний день начинался с открытых глаз снаружи и закрытой души внутри.все казалось обычным:люди спешат на работу, солнце встало, чтобы хоть немного прадовать нас перед долгой и темной зимой, будильник задзвенил по давно начначеному времени, собака заранее ждала возле двери, но что-то было не так.как будто все перевернулось и попало в паралельную вселенную.только Он пока что ни о чем не знал.вставая с кровати Он почувствовал дикую боль в боку и ногах. "Дискотеки и алкоголь-приведет меня к домовине", -подумал он.а ведь вправду, каждый день был стандартным:прогулка с собакой, знакомство с девушкой, работа, дом, ужин и вечерные прогулки с одной барной стойке к другой.
Он был обычным "джентельменом ".его тело говорило о том, что он не бросал зал с момента его рождения.да, тело было то, что надо, только на это девушки и велись.он был на одну ночь, хоть ум говорил вовсе о другом.его руки были сильные, а пальцы длинные как у пианиста, только с музыкальной каръерой никак не сложилость, ведь при игре нельзя говорить, а то можно получить линейкой по роскошных ладонях.его лицо было создано для того, чтобы ним восхищались:идеальные пухлые губы, щоки как у маленького хомяка и глаза голубые как самый чистый океан.казалось бы, что может сделать этот восхительный молодой человек?но ненависть ко всему живому началась него с 18 лет, в самый неподходящий момент для его родителей, которые и так собирались расставаться.мама было обычной успешной женщиной."длинные волосы, пышная грудь и красивые ноги", -именно так говорил о ней ее бос.папа же был ни о чем не говорящий мужчина.мог целыми днями сидеть перед телевизором и делать вид, что что-то ремонтирует только чтобы никто не подумал, что у него появилась свободная минута на сына.когда-то он тоже работал на высокопоставленой фирме, но после драке с начальством-его поперли, заменив более молодым специалистом

Неделю назад у меня сломался ноутбук, а телефон как то не вдохновляет меня писать посты.Поэтому пока ничего нового (на случай, если кто то ждёт) не предвидится. Но как только, так сразу…напишу про Испанию и мою поездку в Берлин.

p.s. у меня наконец-то появился инстаграм, так что, на всякий случай, кидаю ссылку. INSTAGRAM

Нет, сегодня я на этом не остановлюсь. Знаю, под рукой лежит книжка Ш.Бронте и ждет не дождется, когда я, удобно устроившись, открою ее и, вспомнив содержание последней главы, с особым вдохновением начну ее читать.

Иногда трудно найти ту самую книжку, что позволила тебе забыть о происходящем в твоей жизни, не слышать шума, не замечать окружеющего. Кому-то покажется, что есть только набор букв, слова, предложения с набором знаков препинания:запятых, тире, точек. Ну да, какой-то смысл. Но, не разобравшись, неопытный человек будет более чем ошибаться в собственных суждениях.

Хочется что-то советовать, помогать, улучшать.. как "синдром родителя", черт возьми. В общем, ладно. Единственное, что я хочу сказать: "Берите с собой книжку, куда бы вы не пошли- время, потраченное на дорогу, на очередь, не пройдет зазря". и.. и делайте правильный выбор. что для вас "правильно", что нет, это уже не мне объяснять)

НЕТ! хочется что-нибудь нового, не стоит обновлять страницу вконтакте, искать новые фотографии (или же их делать), просто подойдите к шкафу и, разобравшись, поймите, что нужно поставить поближе, а что стоит выкинуть. Хватит вечно превязываться к компьютеру или телефону, по любому поводу, честно. Раздражало даже)

Просто тошнит от этого сборища недоумков. Пытаешься делать как лучше, а на тебя срут. Ведь знаю, чем всё кончится и всё-равно надеюсь на лучшее. Да пошли вы туда откуда сперма берётся, разбирайтесь сами. Буду делать только то, что считаю нужным. Никому не уступлю. Поимею всех вас к чёртовой матери, шлюхи и быдло.

Интересно, но сегодня мне очень тяжело писать здесь о каких-то повседневных вещах. Что со мной происходит? Нет, вообще-то понятно что…. Снова. Я ничего не понимаю, я не разбираюсь в поведении людей, но иллюзии мне строить никто не запрещал. Я была бы счатлива, если бы они подтвердились…

я обожаю фильмы и фотографии, от которых сжимается сердце и ком в горле
только так я понимаю, что я жива
во всё остальное время я присутствую в своей жизни и в своём теле



Весь мир состоит из незнакомых людей. Миллионы и миллионы незнакомцев. Каждый для другого незнакомец. Иногда мы думаем, будто знаем других людей, особенно тех, кто по определению нам близок, но если мы их в самом деле знаем, то почему удивляемся дерьмовым поступкам?

Linwood Barclay

Эти выходные были странные. Концерт на Дворцовой. Теремок. Ночные прогулки по нашему району. В итоге в 9:30 Леша не отпускал меня с кухни спать и заставлял смотреть Александра Пистолетова. Потом я была в кедах и чьем-то батнике. А потом почему-то засыпала на кровате с ребятами.

Вывод: пить-плохо.Лучше учиться, да. Грызть гранит науки, так сказать.

Но черт возьми, я люблю такие дни, чем безумнее и сумасброднее, тем лучше. Это плохо закончится.

Я:

— наркоматіка: ?
шо ви бля там на уроках курите: ?
без мене
свині


Павєл:

— ага
особено на хімії ми там мед варим \ заржав \

Я:

— самогон ше не переганяєте: ?

Павєл:

— можливо

і така посмішка на все лице
\вона мене порадувала \

Кажется, смех сильно сближает людей. Может я ошибаюсь в этом суждении, но мне кажется, что именно это и подталкивает их к обсуждению чего-нибудь общего, пусть даже нелепых ситуаций, когда от громких смешков еще некоторое время болел живот. Совершенно незнакомые люди, обменявшись пусть даже улыбкой, или поймав взгляд соседа на том моменте, когда у него блистали все 32 зуба от неугомонного смеха, от переполняющих его эмоций. Когда понятия радость и счастье столь смежны, как не сейчас? Ведь с каждым годом они лишь еще на сантиметр-метр отдаляются друг от друга, и когда мы, уже морально находясь на мели, можем горько и как раз громко смеятся, чувствуя себя при этом совершенно несчастными, более чем несчастными, это еще раз подтверждается. Искренность, прошу, не уходи.

Мне больше нравилась та музыка, которую ты слушал раньше…Так много классных песен, которые нравились нам обоим.

А сейчас я даже не знаю чего тебе скинуть такого, чтоб это было удивительным и приятным для тебя.

Если кто-то считает это глупостями.. не обманывайтесь)
Каждому было бы приятно открыть сообщение с песней, текст и музыка которой, сделают ваш день немножко счастливей.

Мы, конечно, не обязаны быть похожи во всем, слушать одинаковую музыку, любить те же фильмы, и болеть за одну футбольную команду (с этим я уже свыклась), но, иногда этого не хватает.

Но мне нравится, что мы друг друга понимаем и не строим разногласий по этому поводу. Нравится, что мы можем делиться друг с другом чем-то абсолютно новым.
Наверное даже в таких вещах проверяются чувства.

Но иногда этого не хватает.

Мы говорим о мужчинах, мы бесконечно долго, разнообразно, весело и беспечально говорим о мужчинах. Это не потому, что очередная любовная история поразила одну из присутствующих — просто многое из того, что было сделано каждой из нас, случилось ради, вопреки, посредством и с учётом мужчин. За плечом стоит тень, да не одна, а как на футбольном поле — четыре тени по всем сторонам света, тени любящих, любимых, забытых, незабываемых, ненавидимых, прощенных, жалких. Тех, которые отчасти сделали нас, пусть даже и своим бездействием, слабоволием, бездарностью вынудили нас стать такими, как мы есть. Не говоря уже об умных, сильных, смелых. Именно о них — не говоря, о них мы обычно молча улыбаемся или молча плачем…

И ОПЯТЬ сама себя пыталась убедить в том, что в этот раз все будет по-другому, в этот раз все будет хорошо, ведь я наконец нашла нужного человека, человека, с которым мне комфортно. в итоге же, пришлось снимать розовые очки и видеть суровую реальность. реальность, в которой этот человек оказался таким же, как и все остальные.

как мне избавиться от этой детской навности? я каждый раз делаю себе больно. ведь я, встречая какого-нибудь человека, выдумываю себе идеальное будущее, которого никогда, НИ-КОГ-ДА, не будет. потом на моих же глазах все мои мечты рушатся. рушатся медленно, но верно.

надо перестать жить глупыми мечтами и начать смотреть на жизнь как-то серьезней что ли. мне все-таки уже не пять лет.

Посмотрела фото со школы и теперь ужасно скучаю. нахлынуло так не во время. ааааааа, как я хочу к моим любимым пупсикам, я скучаю за всеми моими девочками и за дрочунами: з вот, вот прям капец, как скучаю… я бы их сейчас всех затискала и обнимала, обнимала, обнимала и не отпускала. как вспомню их всех и то время с ними, весёлые моменты да и вообще всё. даже за учетилями скучаю и за мамой. не хватает той поддержки как тогда, просто.когда приходила в школу сразу становилось чуть лучше, а еще когда видела одноклассников счастливыми, так это прям такой заряд позитива у меня был. не могу привыкнуть в тому, что я их не вижу и всё такое, ааааааа. у меня депрессия…уже в который раз. простите за мои нюни.

"Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете."

Рэй Бредбери

"451 градус по Фаренгейту"

панацея от боли – море. панацея от страха – совесть.
если хочешь, оставь в покое,
я всего лишь дурная новость.

я всего лишь страница пьесы, а честнее сказать – романа.
если ты городской повеса,
значит правильно выбирала…

панацея от скуки – игры, панацея от жизни – пропасть.
неприятели будто иглы,
ну а ты, по отсрочке холост.

потому я рискнула первой, я училась любить и слушать.
от мужчины помимо спермы
не бывает других отдушин.

завещал и БрахмА и Шива: панацея от смерти – чувства.
мы сыграли опять паршиво,
на костяшике пусто \ пусто…

панацея от боли – море. панацея для власти – дети.
я не стану кричать и спорить
просто я за тебя в ответе…

просто я не умею близких – на рожон и в чужие распри,
а стихи эти, чувства, мысли… на коленях.
пришла вот,
здравствуй..

Короче. Что-то частенько я стала подытоживать посты фразой "кароче не круто всё, я пишу отвратно"

Нееет, я пишу круто, люблю себя и то, какой манерой я пишу, и как я, перечитывая свой же вьюи, вспоминаю моментально то настроение, в котором находилась чуть ли не месяцы назад. Мои длиннющие предложения с огромным, просто нереально огромным, количеством запятых. Уруру, люблю; *

_____________________

Сам себя не похвалишь, никто не похвалит :)

я еника.я понимаю всё.

но потому что я девочка, я не перестаю быть человеком заслуживающим знать правду.заслуживающим, чтобы меня любили.

…и не смеялись за спиной.

никогда не смейтесь над чужими чувствами.

Привет, igolo4ka и nastyarain! :) ) Спасибо огромное, что следите))
В моем блоге вы найдёте, множество разных красивых пейзажей, милых животных, мудрых цитат и позитивных мыслей!))

Наташа :)

взвесьте мне килограмм Веры,
и налейте сто грамм Блажи.
есть в продаже крепкие Нервы? -
посчитайте и их туда же.

дайте мне полкило Удачи,
годность Правды еще не скрыта?
и добавьте Любви в придачу.
нет. не этой. эта открыта.

как у вас обстоит с Дружбой?
снова слиплась? ну да. жарко.
есть в продаже новые Судьбы? -
я свою бы бросил. не жалко.

год назад занимал Честность -
отдаю как всегда - силой.
вижу, снова забрали Верность?..
я б купил. мне б не лишним было..

невозможно достать Прощенья
или Счастья консервную банку:
дефицит наступил в отношеньях..
но Надежда - всегда под прилавком.

© Алёна Васильченко

"Практически каждый раз, когда я тебе доверял, ты меня подводила. Я тебе не верю. Ты можешь упорным трудом и примерным поведением заслужить доверие."- ненавижу его.
Нет зажигалки когда есть сигареты, чертовы понедельники

Почему со мной ничего хорошего не происходит? Почему я? Почему всё это со мной? Я уже устала так жить. Нигде нету поддержки и ждать и искать ее негде! Всем на меня насрать. И мне хотелось бы сейчас попасть в тот день, если он конечно наступит, когда найдется человек которому мои проблемы будут не побоку. Мне очень надоело. Меня тошнит уже физически от этого. И я пытаюсь от этого отгородиться, и у меня даже получается на некоторое время. Но блять. Желание одно - вскрыться.

в серых пальто от кутюр с рожами вместо лиц блуждают рабы купюр артериями столиц… стараниями людей, дороги полны авто… а я тебя все сильней… и если не ты, то кто? плыву подобно реке, по принципу глупых схем, и если ты вдалеке, когда не со мной, то с кем? огнем ледяных витрин, безликой объят толпой… я все равно - один.. если не ты со мной…

Мне по-тихонечку становится плевать. Правда, мне плевать где он и с кем он. Я его не жду уже. Мне похеру. Я сижу в компании своих ребят и мне хорошо:Пашка рассказывает мне то, что у него происходит, Влад смотрит сериал, Кирик комментирует и ворчит, Егор улыбается и сидит рядом, Данил смеется и играет в карты.Вот они-мои настоящие парни:3 А я сижу и пилю Егорку за мои невидимки, которые он у меня спер) Я люблю ребятишек своих!!!
А Толик?А что Толик, он мне не звони и не пишет, ему плевать где я и с кем я. Зато Пашка просто взял и сходил со мной на рынок, вот это друг. А Толика человеком назвать нельзя, свинья и эгоист. Просто опомнишься, да поздно.

Отче, в молитве своей обращаюсь к тебе…

Спаси и сохрани родное сердце,

Обереги от зависти и лжи,

У своего костра позволь согреться,

Когда душа от холода дрожит…

Благослови его в пути, и в далях,

Дай силы его замыслам, мечтам.

Позволь с колен подняться при ударе,

И раздели с ним боль напополам…

Услышь мою молитву, тихий шепот,

Она прольётся из глубин души.

Не оставляй судьбу его, до срока

Шепни ему заботливо: «Дыши!»

Ты укрепи его святую Веру,

Не дай ей растеряться средь людей,

Воздай ему в поступках полной мерой,

Не погаси лишь блеск его очей…

В надеждах укрепи, в любви бездонной,

Как океан непознанных глубин.

Пускай теплом встречают в каждом доме,

Везде он будет счастлив, и любим.

Храни, молю, от хулы и печали,

Пускай враги, становятся — друзья!

Пусть Ангел за любимыми плечами,

Пребудет с ним вовеки бытия.

Пускай добро в нём множится с годами,

В сердцах других найди приют словам,

Что речет он по свету, помогая,

Даруя власть, исполниться мечтам.

Не дай ему надежд своих оставить,

Коль, мир дарует «чужака» клеймо.

Воздай по Вере, в муке не оставив,

Я век молиться буду за него…

Тебе я благодарствую безмерно,

За то лишь, что под небом мы одним,

За блеск его улыбки драгоценной…

Пусть, сей молитвой, будет он храним.

Мне на иконы век не наглядеться,

В молитве за любимый свет очей:

Спаси и сохрани родное сердце,

Любовью беззаветною моей…

Очередной "веселый" пост о том, что все плохо. Ахахах, я уже начинаю истерически ржать с самой себя, так как вся моя безысходность тянет на какой-то диагноз. Вообще меня сейчас болит желудок от антибиотиков, поэтому я не настроена на позитив.
Я просто замечаю, что со мной начинает происходить то самое, что было весной. Я стаю рассеянной, мне на все похуй, я злая, агрессивная, много курю и не хочу (а точнее, не могу) ничего учить. Последний пункт вообще не радует, так как мне надо возвращать стипендию, а я вообще не ебу как мне это делать. Я могу сотни раз перечитывать конспект, но так ничего не понять. Это продолжается уже три дня, что будет дальше - один хрен знает. Такое было весной, поэтому я не смогла нормально сдать сессию и слетела со стипендии. ведь если бы учила тогда, то была бы и стипендия и деньги и билет на Марсов, а сейчас ни первого, ни второго, ни третьего. На концерт я уже не попаду, вроде всю фанку уже раскупили, а vip зону я не потяну, реально придется почку продать. За сэкономленные деньги закажу себе парадовскую футболку или сумку, а дальше посмотрим. Вообще, мне жаль только одного - не увижу нескольких людей, с которыми очень бы хотела встретиться.
Мне надежду внушает только одно, только благодаря этому я еще не наложила на себя руки, если бы могла - пошла бы с этим вдохновением до конца жизни. Но все проходит, я не знаю, что будет завтра. Но я очень рада, что именно сейчас у меня есть некий "спасательный круг", который позволяет держаться на плаву и не утонуть в собственной безысходности.

я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думал, что ты уйдешь

Я буквально пять минут назад хотела сесть пописать! (ударение на последний слог: 3) И в итоге отвлеклась на переписку, просмотр фоток, чтением статей. И всё, настроения нет.

Немного колышится моя самоуверенность в последнее время. То, что меня всегда оберегало, вдруг улетучивается, и я начинаю нервничать. Не потому, что я, как бы это сказать, сдаю позиции - во!, а просто, ну, хочется крикнуть иногда "Э, фортуна, что блин происходит?! "
Всё. Нельзя часто задумываться вообще о таком. А я зацикливаюсь. Короче Тараканы всё это. (от недавно прослушанного рука сама собой написала название насекомых с большой буквы ;) )

А так что. Ничего. Сейчас вот выздоровлю и бегом искать работу, желательно постоянную и нормальную. В общепит, надеюсь, больше не сунусь. Не хочу, не буду. Лучше уж консультантом или что-то типа того.

В последнее время стали ближе с Аленой, радует, а то третий курс меня, честно говоря, напрягал немного.

Ну в общем нет настроения: (И не пишется мне: (

…и не пойму девушек, которые считают что стервозность придает шарма. Его придает не поведение, аля, я вся такая стерва, заполучи меня. Шарма придают изюминки. и чем больше их, тем лучше. А стервозность…О ради бога, это удел слабейших из женского рода.

Если кроме расфуфыренного, пафосного поведение, закатывания глаз, пофигистичного (слишком уж наигранного) ответа на любой вопрос/предложение у девушки нет способа привлечь внимание (не обязательно даже парня, а всеобщего), то это прискорбно. Ибо весь пафос лишь вскрывает всю детскую наивность. Это тоже само что раскрыть куколок, когда еще не сформировалась бабочка (или хотя бы моль). Оно настолько бросается в глаза, что больше невозможно воспринимать человека серьёзно. а была бы я парнем, то игралась бы только такими. Впрочем они своего не упускают.

Недавно прочитала замечательную мысль о том, что разукрашенных, размарафеченных, наманеренных девушек на шпильках любят только дядьки. Ну те самые, с круглыми животиками. Причем только "любят", а не ЛЮБЯТ (слово настолько обесценилось, что я в непонятках, как выразить мысль). Одногодки (и те же дядечки с серьезными намерениями, мало ли у кого какие предпочтения) всегда за естественность. Естественную красоту, или естественное поведение. Оно и не мудрено, что лишь к таким серьезно относятся. Ну как, скажите на милость, серьезно относится к пафосной сучке. Все что хочется сделать, так это закатить глаза и сказать:" Хватит уже, раньше это было хотя бы смешно, а теперь достало".

Что примечательно, так это то, что ни одна я так думаю, а еще очень много людей. А еще больше людей делают вид что так думают (ну те самые кальки, которые копируют чужое во всем).

Будьте естественней (проще) и люди к вам потянутся :)

Никто не виноват, что я страдаю, и мир вовсе не вражеское лоно, я просто ебанутая. Все проблемы выступают наружу из моего нутра. Почва вокруг вулкана не виновна в его извержении.

В октябре тебя будет трясти. Кутайся в одеяло, делай чай послаще. Я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий.

на самом деле я рада что эти пара дней получились такими насыщенными и даже пере.Я многое поняла и переосмыслила и я действительно немного горжусь за нас.Мы стали взрослее и кажется ты чутка поумнел) такие случайные неожиданности не случайны, мы научились жить и уважать друг друга и я хочу сказать тебе спасибо за просто оргомную выдержку и понимание.Я ценю все, что ты терпишь и очень приятно это мне.

Пытаясь жить дальше и оставлять прежнее родное тепло это честь.В тебе течет моя кровь черт возьми, во мне течет твоя и мы окованы этими кровными узами.спасибо

—Хотелось бы мне иметь такую женщину как ты.

—вот у меня вопрос почему такую как я что во мне такого то?

—Хочу и все)
Знаешь как будто тебе в детстве захотелось мороженного…а мама не покупает…а ты вот хочешь его и все, и больше ничего!вот так и я.

Господи, как же я зла на нее. не общаться со своими друзьями только потому что они дружат со мной? брееед же, ну.
" я не хочу иметь ничего общего с ней, ТЕМ Более друзей "

вот так вот и думают о людях хорошее, а они какими гадкими оказываются. о, как.

Что-то является причиной этой глупой примитивной мысли, что была опубликована еще заметку назад. Не надоело ли одно и тоже?

Вся причина в том, что мы не можем "растянуть" момент. Но чтобы лучше запомнить его, снова пропускаем через себя, стараясь разукрасить какими-то сподручными красками. Пусть даже не слишком яркими или даже загрязненными, неправильно смешанными между собой. Просто для того, чтобы прочитав однажды разбудить в себе именно то чувство, что питали еще днем, может даже, на какую-то долю секунды.

Сегодня я прогуляла школу. Сидела у девочки, мы говорили о поездах. О том, что ехать в поезде очень здорово. Можно спать когда угодно и читать когда угодно. Еще можно слушать музыку и смотреть на лес за окном, успокаивает очень. Мы говорили об этом, и я вспомнила, что, когда я была маленькая, я боялась ездить на поезде. Мы с мамой, после того как переехали в Питер, каждое лето ездили вместе на поезде к бабушке в Северодвинск. Поезд "Санкт-Петербург - Архангельск" обычно отъезжал утром, около 10 утра, а прибытие было в 12 следующего дня (вся дорога 26 часов, и я не знаю как сейчас поезда ходят, раньше было такое расписание). И каждый раз, когда мы ехали, меня ругали проводники. За то что шумно себя веду, бегаю или просто какое-то замечание сделают. Садясь в поезд, я уже начинала думать о том, за что меня наругают на этот раз. Это было как проклятие! (Я сегодня так и сказала девочке, когда рассказывала). Потом, когда мне исполнилось 11, мы с мамой снова поехали в Архангельск. С нами в купе была какая-то бабушка и ее внучка, как сейчас помню, ей было 6, звали как и меня, Дашей. Едем мы, едем. Время под вечер. Лежу я на своем месте наверху, книгу читаю (я начала читать с 11 лет, кстати). И тут проводница как закричит:" ДАШАААА !!!". Я думаю " блин, в этот то раз за что?!". А оказалось, что она ругала ту Дашу, которая ехала со мной в купе. После того раза меня перестали ругать в поездах. Проклятие нашло себе новую жертву!

ДАДАДАДАДАДАДААААААААА!!! Я иду 7-го числа на Hurts !!! билет уже приобретен(я не поехала на выходных в Одессу за ним, ибо и так денег в обрез чтобы тратиться на дорогу, но спасибо маминой подруге, которая его сегодня забрала из кассы) и осталось только как-нибудь перетерпеть эти две недели!!! если бы вы знали, как я счастлива. даже не верится, что через эти несколько недель я услышу и увижу Тео и Адама в живую!!!ааааа, мечты сбываются!

в каждой бочке меда есть ложка дёгтя.
мы не знаем, как рассказать окружающим. моей подруге, которая в него будто бы влюблена была, и самой компании. потому что с Денисом я рассталась неделю назад. а тут уже с другим.
мы же в одной компании вращаемся. от одних только мыслей начинает болеть голова.
он хочет всем рассказать. а я не могу, потому что меня всегда волновало, что обо мне подумают.

сегодня гуляли в компании - думала, сойду с ума. ни обнять, ни прикоснуться, ни посмотреть лишний раз.
" Лен, так нельзя, я не могу, слишком сложно "
" Я ничего не могу сделать."

я и правда не могу.

Это когда выворачиваешь по ночам человека и заранее знаешь, что внутри него всё твоё родное, а по факту убеждаешься в обратном. И жизнь не летит с обрыва. Всё почему-то так тихо. Ведь надобности нет миру рушиться, если у какой-то там тебя что-то пошло не так.

Вот эта бесконечная жизнь, распростертая на ладони, оказывается нарушимой внезапными прихотями такими как поставить точку или грубую черту, оградив в этом необъятном пространстве бестолковый отрезок. Но именно эта ограниченность во времени заставляет нас двигаться, действовать, эмоции между тем нарастают, а чувствительность растет с тем темпом, с каким на данную минуту мы хотим поглотить эту жизнь, впитать что-то чересчур важное, открыть для себя новое, столь необходимое для сейчашнего времени. Длительное пребывание в состояние напряженности рождает утомление, слабость, а между тем, подвергнуться грусти, тихо касающейся твоего плеча, становится более чем возможным, нет, я бы сказала неизбежным. Усердие, старание, а потом странное недовольство со стороны близких приводит к огорчению. Все это еще мы испытаем осенью, может быть, на удачу, и порционно.

Я люблю этот момент. Когда ты слушаешь музыку, читаешь или смотришь сериал. Ты уходишь в свой мир и совершенно ни о чем не думаешь. Ты забываешь свои проблемы и всех, кто тебя окружает. Ты сфокусирован на какой-то вещи и только на ней одной. Ты доволен и тебе кажется, что у тебя все прекрасно.

задолбалась чувствовать себя виноватой

не знаю как сказать то, что я хотела.не знаю как спрость его нужны ли ему вообще отношения

Осень - это дожди и немного грустно.
Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

Осенью в каждом втором становится пусто,
Каждого третьего ранить словом неосторожно
Можно.

Осень - содранная рана\память о том, что было.
О том, кто любил и кого безответно любили мы.
Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
И берем у неё немного новой любви взаймы.

Завтра мама поедет выкупать билеты на концерт Марсов *-* Не поверю, что иду на него, пока билеты не окажутся в руках.

Самое отличное, что на концерте будет Таня. Если и Настю отпустят, то будет очешуенно!

А когда выдадут октябьрскую зарплату, то будет покупать билеты на Lumen. Еще я надеюсь на Louna, но, как говорится, "жопа слипнется" хд Хотя почему бы и нет? Мама ее любит, я люблю. Так что все может быыть!

Буду ждать зиму, затем весну *-*


Роман-эпоха! С него началась настоящая американская литература! Фильм, снятый по книге "Унесенные ветром", посмотрел каждый второй житель планеты. Роман Маргарет Митчелл был признан самой популярной книгой XX века.

Книга, которая заставляет перечитывать сухие исторические факты, дорогого стоит. Читая страницы Вики о войне Севера и Юга, я видел не скупые колонки статистики и сухие факты, нет, предо мной ожив, проходили марширующие серые батальоны, поднимая тучи красноватой пыли, вдаль мчался эскадрон за эскадроном под звездным, с полосами, флагом. А женщины Юга провожали своих сыновей, отцов и мужей, для того, чтобы они остались где-то там, за горизонтом.

Скарлетт можно любить, можно ее и на дух не переносить, но к ней нельзя оставаться равнодушным. А центральные главы книги показали, что в этой маленькой, легкомысленной, такой поверхностной девочке-женщине есть тот самый стальной стержень, за который ей прощается многое. Лишь одна героиня из книги имела такой же стержень внутри. Они были как день и ночь, как нечто несовместимое и в тоже время одно целое. Вместе они были несокрушимы. Противоположность и единство характеров лишь подчеркивает одно: такой была истинная Женщина Юга. И другой она быть просто не могла. Характер Скарлетт таков, что даже будучи подрубленной и лишенной той опоры, что много лет поддерживала ее, оставаясь неоцененной, она и на одной ноге допрыгает до финиша. Дайте ей лишь день передышки. Не сегодня, завтра. Завтра она непременно подумает об этом.

Есть еще один, о ком нельзя не сказать. Авантюрист и циник, прятавший в калейдоскопе насмешек и показной жесткости свое большое сердце. Я думаю Маргарет Митчелл смогла создать некий эталон мужчины. Такой, каким он был в глазах истинных леди Юга.
Образ Ретта Батлера выписан тщательно и явно с любовью. И потому им нельзя не восхищаться, его нельзя не любить. А знакомством с ним (пусть и литературным) можно и, пожалуй нужно, гордиться.




R
: я не могу всю жизнь ждать момент, чтобы поймать вас между мужьями.
S : вы грубы и тщеславны



- и я думаю достаточно этих разговоров
- Кроме того, я никогда не выйду замуж снова



R
: - О да, вы будете выходить замуж. И вы выйдете за меня.
S : - за вас?


- я не люблю вас.
- и мне не нравится замужем.

—------------------------------------------------------------------


S: Ретт! если ты уходишь, что же мне делать? Что мне делать?
R: Если честно, моя дорогая, мне на это наплевать.

Мне всё больше нравятся новые ребята на волейболе, но там есть один кентик, который всячески пытается привлечь моё внимание и меня это раздражать начинает, а в целом все молодцы, всё хорошо

И МЕНЯ ВПЕРВЫЕ ЗА 2 ГОДА ПОХВАЛИЛ ТРЕНЕР СЕГОДНЯ!

уже стоя на остановке состоялась встреча, которой я разумеется меньше всего ожидала сегодня. у меня почему-то начали дико трястись руки, но по сути этому не было никаких оснований

иногда я сожалею о том, что мы вообще начали общаться, а иногда скорее о том, что всё так глупо закончилось ведь в некоторых темах понимали друг друга с полуслова. ну да ладно, что было, то было

самые близкие люди – с которыми, при звучании определенной песни, возникают одни и те же воспоминания. Общие воспоминания.

В дополнение к предыдущему посту «О том, как сильно я ненавижу школу» я надоем вам тем как сильно я ненавижу физкультуру. Дело вот в чем: каждый урок физкультуры Катя (то есть я) носит с собой форму, переодевается и идет на урок. И заходя в спортивный зал, что я вижу? А то, что переоделась, то из девочек одна я! Естественно бегать одной с пацанами мне не очень то и хочется. Поэтому я сажусь на лавочку с остальными девчатами и всячески прячусь от мячей, которые наши дыряворукие олухи не могут поймать и они летят на нас. И вот приходит этот злобуин (физрук) и начинает ставить по 1 балу тем кто без формы без видимой на то причины. Вот дело дошло до меня и я начинаю ему доказывать что я в форме и не занимаюсь лишь потому что не занимается никто из девочек, а бегать по залу за пацанами одной мне как-то не очень хочется. А он мне бубубу и бубубу. В целом наорал на меня больше чем орал на остальных, но двойку не поставил. Я так понимаю всё будет как в прошлом и позапрошлом году. То есть я занимаюсь, остальные сидят и смотрят.Я уже говорила как я «люблю» физкультуру?

Прошлую неделю гуляла безумная мысль подойти и совершенно не в тему на ухо сказать, что люблю тебя. Ведь хуже уже не будет. Ведь уже нечего терять. Безумная мысль ушла, и стало много легче дышать полной грудью.

Многие люди ошибочно считают, что ушедшие от нас люди, уходят не оставляя ничего взамен. Отчасти, конечно, так и есть, но так же есть люди, которые остаются в нашей памяти, если не навсегда, то очень надолго - это и есть настоящие друзья.

Вспомни человека, с которым у тебя были общие шутки, с которым вы могли смеяться некоторое время без перерыва ни о чем, с которым любая беда превращалась в пыль и ты до сих пор вспоминаешь его.

Люди меняются, растут, развиваются и возможно, вы уже не так близки или вовсе отдалились друг от друга, ввиду каких-то новых интересов и друзей, но, не смотря на это, человек оставивший след в вашем сердце, навсегда заслужил звание "настоящего друга"

Я, наверное, не зря побаиваюсь людей.
Как минимум когнитивный диссонанс они мне могут обеспечить. В последнее время подозрительно часто кажется, что с ума сошел или мир, или я. Причем у меня точно нет справки, насчет мира - не уверена.
Вот мы тут сидим в уютных ЖЖ-шечках и не знаем, что есть люди, которые пишут так безграмотно, что хочется выколоть глаза вилкой (кому - это уже вопрос милосердия).
Всё я вру. Отлично знаем. Стыкаемся с ними на улицах и в быту. И ей-богу, лучше я уж буду общаться с ними в реале, потому что в виртуале задолбали вконец.
Я понимаю, почему человек может ошибиться, почему человек может ошибаться систематически; я даже понимаю, почему человек может писать так безграмотно, что я не узрю в его эпистоле логических связей. Это в голову ещё умещается, в крайнем случае, растягивается вдоль спинного мозга.
Но как целая толпа этих, извините, людей общается друг с другом таким образом? Это какой-то супер-безграмотный шифр? Почему я не могу его разгадать, не вижу в нем закономерностей? Я произношу эти корявые фразы без знаков препинания вслух, я наметанным редактурой (за полдоллара тыща знаков) взглядом нахожу ошибки, мысленно поправляю, конвертирую в читаемый вид. Но они-то так друг с другом не могут. Так поведайте же - как?
У них альтернативная логика.
Многие молодые люди, пишущие таким манером… а впрочем, давайте не будем о грустном. Мне ещё повезло, ибо красота моя несколько специфичного плана, а страница в том же контакте огорожена как только можно. Просто поверьте, что многие красивые и умные девушки мучаются существенно больше.
" ну я вижу ты не заинтерисована в абщении" - пишет молодой человек, секунду назад получив два сообщения в ответ на свое. Окда, не вопрос - не отвечаю. Тебе виднее, чувак, конечно.
Но через пять минут у меня уже несколько новых сообщений, повествующих о грустном жизненном пути сего молодого человека, с которым никто не хочет общаться, хотя он так старается, и он хотел бы, но все такие злые…
Кажется, десять минут после знакомства - ещё не повод иметь мозг. Не только мне - кому угодно. Возможно, я действительно злая и не права.
Психотерапевта, психотерапевта всем в этом баре!
Я даже не буду про комплекс неполноценности, сама грешна.
Но боги, боги, можно же хотя бы грамотно.
С девушками тоже весело, поверьте.
К этим персонам у меня такое отношение… что-то среднее между "дитё" и "представитель инопланетной цивилизации". Кроме того, что безграмотны, они порой алогичны. Чаще всего не имеют представляния о нормах общения в сети, и о нормах общения вообще. Всё, что выходит за границы их не самого широкого мира, они воспринимают как угрозу и атакуют. Или - но об этом мы ещё поговорим - начинают жалеть убогих, которым не открылась Истина. Хорошо, если у них есть хотя бы самые попсовые предпочтения в книгах и фильмах - но как правило их нет вообще. Я не знаю, о чем мне говорить, они мне скучны, они вызывают порой брезгливое удивление - при особой фееричности экземпляра - и не более того.
И это, я вам скажу, хреново.
Вот стоим мы, прекрасные девицы с высшим гуманитарным (как правило) образованием и видим вокруг нас быдло, толпу, троллей, низшие формы жизни. И это чертовски неправильно, потому что мы становимся на ступень выше. А мы не выше, мы просто другие :)
И я бы впрямь не отказалась бы быть отличной от этих людей формой жизни, но увы.
А они, нормальные пацанчики, настоящие женщины, тру-чики и прочая массовая, простите, аудитория считает нас натуральными ебанатами.
Она читает книги? Чо ей, делать нечего? Гы-гы. (см. Красавица и чудовище, например.)
Она не хочет замуж? Да её просто не берет никто. Вот спустя много лет поймет, что Вася-слесарь был её синей мечтой, а поезд-то ушел, гы-гы. Не пьет и не курит? Фиалочка, блеать. Танцы-шманцы, пение, рисование - что это за чухонская хрень? Женщина должна уметь варить борщ тчк
Ну и как-то так. В реальной жизни с ними хотя бы можно поговорить. Вслух они формулируют свои мысли чуть более внятно, а если нет - то можно достроить по выражению лица и жестам.
Но если долго говорить с ними, то поймешь, что в реальной жизни большинство - они. Не мы. Это не фейсбук, детка.
От этого открывается чакра эскапизма. Некоторым хочется валить из сраной рашки (с), но это проблема общемировая, честное слово. Так что обходимся чакрой.
На моей странице, буйно потакая ОБВМ-у, гнездятся стихи Полозковой и других людей, а также какие-то статьи и цитаты из странного юмора. На страницах моих одногруппниц - фото из клубов, цитаты про настоящего-мужчину-который-все-решит-за-меня, комплексы упражнений для груди и попы. И я ебанашка, и даже с ароматом дохлой ванили.
И стоит, в общем, помнить, что на самом деле никто не лучше.
Просто с кем-то что-то не так. Уже давно. А с нами, с ними или с миром - какая разница. Всё субъективно.
А если обрести просветление - то вообще никак.

Вот, уже несколько месяцев, я испытываю, жуткое ощущение пустоты. Не знаю, с чего. Нет. Естественно я знаю почему и с чего всё началось.
Наверное, надо начать с того, что моё детство, не было ни плохим, ни хорошим. У меня хорошая семья, относительно хорошая, по итальянским меркам. Нет, нет, я не из Италии, я русская девушка. Но вот мою семью по всем параметрам можно назвать итальянской. Ни помню и дня, чтобы мама с папой не ссорились, бабушка тоже часто вступала в те или иные семейные перепалки. Почему я начинаю именно с этого? По моему мнение это связанно с моим нынешним положением. Мама, как и все другие мамы, старалась вырастить меня умным ребёнком, отдала меня в физико-математическую школу, так как с детства у меня были способности к математике (которые в течении дальнейшей своей жизни я не утратила, а просто отодвинула на задний план). Как и все среднестатистические дети у меня был буйный характер. Не слушалась родителей, могла задержать на улице на 10 минут дольше обычного, и мне за это жестоко влетало. И так было часто, это привило во мне отношение никогда и не где не опаздывать, правильно распределять своё время. Отношения у нас с мамой тоже были не из веселых. Как только, в доме появился компьютер, моя мама была завлечена во всемирную паутину. Стала говорить только о собаках (на данный момент она владелица питомника, состоящего из 13 собак). В нашей двухкомнатной квартире, стало проживать 4 людей и 5 собак. Тогда мне было около 10 лет. Я была достаточна плаксивым ребёнком. Врала, скажите, кто же этого не делал? Ну да, только вот, я делала это настолько осознанно, что мне и самой казалось это правдой. Ну и я считаю, что родители в какой-то степени меня избаловали. Опустим про лож, мои отношения с семьей были…ну и не были, с уроками мне помогал репетитор, что вы для моей мамы это был титанический труд, а отхлестать меня за-то, что у меня что-то не получается или я получила 2, так это на первых парах. Так продолжалось класса до 7, потом она конкретно забила на мою учёбу, типа учусь и учусь, всё равно всё хорошо. В 7 классе у меня умерла классная руководительница, которую я очень любила, для меня это стало потрясением всей моей жизни. Это было не первое моё потрясение в этой цепочке. Каждый год случалось что-то хорошее и плохое, плохого мне кажется больше. Люди приходили, и уходили из моей жизни, особенно меня подкашивали уходы моих друзей. Ох сколько слёз я пролила за свои 18 лет. Море так точно наберётся…

ЗАБЫТЬ ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО. ВРЕМЯ, КОНЕЧНО, ХОРОШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ДЛЯ СЕРДЦА, НЕ ПОЛУЧИВШЕГО ОТВЕТА В ЛЮБВИ, А РАЗЛУКА ПОМОГАЕТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. НО НЕ ВРЕМЯ, НИ РАЗЛУКА НЕ МОГУТ ЗАГЛУШИТЬ ТОСКИ О ПОТЕРЯННОМ ДРУГЕ ИЛИ ЖЕ УСПОКОИТЬ СЕРДЦЕ, НЕ ЗНАВШЕЕ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.

— МАЙН РИД "ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ"

и пока на земле существуют мосты - будут те, кто их жгут. и пока корабли покидают порты - будут те, кто их ждут. и пока разливается в небе закат - будет новый рассвет, и всегда будет тот, кто тебе очень рад и такие, кто нет.

Абонент не может Вам дозвониться из-за временного недостатка чувств.
Абонент пьян. У абонента в душе перегруз.
Абонент всю ночь не спал, вспоминая Ваши слова.
Абонент просто устал. У абонента обострилась зима.
Абонент Вам не может звонить - он стирает из памяти номер.
Абонент третьи сутки не спит. У абонента game over.
Абонент находится вне зоны действия Вас.
У абонента личная кома уже семьдесят третий час…

Кто-то играл на скрипке… девушка пела мягким контральто, слышался смех… Воздух был пропитан острым запахом моря и жирными испарениями земли, незадолго до вечера обильно смоченной дождем. Еще и теперь по небу бродили обрывки туч, пышные, странных очертаний и красок, тут — мягкие, как клубы дыма, сизые и пепельно-голубые, там — резкие, как обломки скал, матово-черные или коричневые. Между ними ласково блестели темно-голубые клочки неба, украшенные золотыми крапинками звезд. Все это — звуки и запахи, тучи и люди — было странно красиво и грустно, казалось началом чудной сказки. И все как бы остановилось в своем росте, умирало; шум голосов гас, удаляясь, перерождался в печальные вздохи.
М. Горький

В чем прикол этого вопроса: "У тебя есть парень?". Вот хоть убейте, не понимаю: если у тебя есть парень, извини, пролетаешь, нет - сразу привееет, красавица. Ну что за поеботина? Неужели цель всей твоей жизни найти девушку? Как-то узковато, не находишь? А друг? Почему ты не хочешь девушку-друга? Плюсов дохуя, минусов - нихуя. Ну ладно, преувеличила немного. Но в целом это неплохо - иметь друга-девушку. И красивая, перед друзьями похвастаешься, и накормит, и посмеётесь, и мозгоёбства почти нет, и совет какой даст, если понравится тебе кто. В общем, ладно. Хватит. Тебе решать.

Первый учебный день.Да, сначала работа, потом на учебу поехала.Предмет сегодня интересный был"Психология делового общения".Радует то, что в следующий понедельник мы не учимся.Препод почти до конца держал нас.В том семестре у нас он тоже вел, но другой предмет, и да, он еще диджей в клубе, а вообще учился на нашей же профессии..Ну день прошел неплохо, все бы дни так летели и там лето было бы уже скорее)

Ну а теперь о другом.В том году для меня это был совсем другой день.Воскресенье.23.09.2012.Встреча с одним человеком, который изменил последующие почти полгода моей жизни.Ровно год, как мы впервые увиделись, уже не говорю о том, что встречаться начали, потому что это уже в прошлом.Недавно было полгода, как мы не вместе, но я не могу не заметить эту дату 23.09.2012. Я буду помнить всегда этот день.Спасибо за все, что было.Сегодня опять нахлынули воспоминания, еще песня заиграла по дороге в универ "Первая любовь", я ехала чуть ли не плача, пришлось переключить песню.Вот такие дела.

Ну в целом день неплохой.До возвращения осталось 277 дней, скорее быы))) До нового года 99 дней уже вроде..

Всем хорошей недели:3

Рібят, хто з вас із Луцьку порадьте кудись піти в якесь хороше кафе, піцерію, кав'ярню.
Будь ласочка.
Буду дуже вдячна.
!!!!

Разрешаю обозвать меня психопаткой, НО! моя прекрасная В. выложила час назад невероятную мелодию на своей странице, очень похожую на ту, что я выложила на своей три часа назад. ВОТ КАК ТАК, А?

Привет!

Сегодня был такой ёбанный день в колледже, шо пизда. Я получила две сраные тройки…. пиздец. ДВЕ СРАНЫЕ 3-КИ!!!!! СУКА ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!

Потом я поехала к Русику. Мы ругались и мирились, смеялись и занимались сексом, говорили и дурачились… Он такой мягкий и тёплый… :)

Это так чудесно

Сидела смотрела альбом с фотками. Первый класс, школа, отличная учеба, олимпиады, конференции, поездки в Киев, Канев, Тулу, Курск… Первая любовь, цветочки от СГ, признания в любви и всякая херня… Отдых в Турции, Новороссийске, Белгороде, первые нормальные отношения, любовь… Золотая медаль, веселый последний звонок, классный выпускной… идеальные экзамены, идеальная свадьба… Поступление на бюджет в лучший вуз, стипендия… Где? Где я сделала ошибку? Что дало сбой? Все идеально на первый взгляд! Нет, ну идеального не бывает в жизни. Виновато восприятие возможно… Да фиг его вообще знает. Всякое бывает. Жизнь одна и у всех по разному - кому-то здоровье позволяет больше, кому-то меньше… Ну что поделать, если я истеричка. Вы это знаете=) Не знаю как мужу сообщить… он будет не в восторге… Раньше всегда говорил, что разведется, если так поступлю… И что делать? Ну не всерьез же он это говорил! Надеюсь….. Я написала ему смс, но не прямо, а с намеком, ответил он странно как-то… испугался походу. Знаете, что меня на самом деле смущает? Только то, что стодлько сил и денег было потрачено на поиск квартиры и переезд, и теперь все заново, да и хозяевам же обещали, что снимаем на год минимум, а теперь как это объяснить? я растерянна… НО надеюсь, что это как-то уладится…. Удачи мне! Завтра все буду узнавать, но 2 семинара никто не отменял…. култьтура и ТГП, я подготовилась, но так себе…

Хотите что бы была счастлива? Дарите мне книги. Для меня это лучшее, что может быть подарено. Я всегда говорила людям, которые в преддверие дня рождения или другого праздника спрашивают меня что же мне подарить, что если они подарят книгу, то точно не прогадают.Пожалуй, я буду любить человека за любую подаренную книгу, но если он угадает с жанром, который я люблю или вспомнит книгу, которую я давно хотела, то я буду любить его вечно, и буду радоваться пополнению коллекции каждый раз, когда буду видеть её.

К слову о коллекции, все книги занимают в моей комнате три полки, где книги стоят в два ряда и лежат сверху.Вообщем весь тот порядок, который я делала приходит рушить, ибо уже не лезет так, как надо.Поэтому сейчас я во всю занимаюсь поиском идеального варианта для переставления всего этого (в идеале конечно же, я хочу огромный шкаф, но будем реалистами, я обладатель маленькой комнаты и ставить еще один шкаф просто не куда, разве что на потолок вещать), поэтому я в поисках идеальных полочек, которые намереваюсь повесить рядом с столом и диваном. Как-то так, да.

Именно эти книги я сегодня увидела в пакете, который моя бабушка принесла с работы, я сейчас нахожусь в болезненном состоянии и она решила порадовать меня книгами, которые я приметила в какое-то из наших походов в магазин и хотела прочитать имея именно бумажный вариант. Это так приятно и это правда радует, учитывая что в таком состояние очень многое тебя огорчает, просто так вообщем-то.

Читайте книги, это же так здорово.

Есть такие девочки, которые могут поменять в лучшую сторону любого заядлого курильщика, казанова. Эти девочки чаще всего очень красивые и очень чистые в душе. Они с самого детсва верили в любовь и расставляли на своей кровати плюшевых медведей. Они верят, что в отношениях должны быть приятные слова, подарки, милые смс. Мальчики меняются ради них. Готовы дарить им подарки и ждать сколько нужно. И спать с ними в обнимку просто. А первую ночь проводить дома, на кровати усыпанной лепестками роз.

Но я не такая девочка! Не та, ради которой мальчики меняются. И не знаю, радует меня это или огорчает!

у меня нехватка кадров в сфере друзей. и я впервые сталкиваюсь с такой проблемой.

мне грустно и одиноко, help. немецкий идет тяжко, на хороший английский не факт, что попаду, времени нет ни на что. а еще в КемГУ парни ухоженнее девушек. и у всех тут куча понтов. как жить-то дальше, ребят?

Хотела было написать пост о сегодняшнем прекрасном дне, но увы и ах, болит голова, мечтаю поскорее уснуть.

Если вкратце, то мы сегодня с девчонками-соседками не пошли на пары. Одной нужно было в больницу, я проспала, третья и четвертая за компанию не пошли. Честное слово, проспала случайно. Не помню даже, как с мамой поговорила в пять утра. Бывает же, а. В общем, в десять, когда все окончательно проснулись, пошли по магазинам. Провели время вместе, было весело, хорошо. Оставшийся день задротила в игру, вышивала. По немецкому впервые ничего не задали. Второе воскресенье, так сказать. Завтра снова вместо пяти пар будет три, но это я не жалуюсь. Так что…все акей, но по дому скучаю, как всегда.

Спок нок :)

ЗАБЫТЬ ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО. ВРЕМЯ, КОНЕЧНО, ХОРОШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ДЛЯ СЕРДЦА, НЕ ПОЛУЧИВШЕГО ОТВЕТА В ЛЮБВИ, А РАЗЛУКА ПОМОГАЕТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. НО НЕ ВРЕМЯ, НИ РАЗЛУКА НЕ МОГУТ ЗАГЛУШИТЬ ТОСКИ О ПОТЕРЯННОМ ДРУГЕ ИЛИ ЖЕ УСПОКОИТЬ СЕРДЦЕ, НЕ ЗНАВШЕЕ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.

— МАЙН РИД "ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ"

Мэтт Смит как Ньют Скамандер

Ньют Скамандер — вымышленный автор книги «Фантастические звери и места их обитания», родился в 1897 году.Согласно секции книги «Об Авторе», Скамандер стал магическим зоологом из-за собственного интереса к невероятным животным и благодаря поддержке своей матери, восторженного селекционера Гиппогрифов.

Это действительно было бы волшебно.

23.09.

День, когда я поняла, что университетская жизнь - это вдвойне круто.

Я I курс и с самой первой недели ждала, когда препод опаздает на 15 минут. Знаете, что случилось сегодня на 3 паре? В жизни не догадаетесь, но я открою вам тайну. ПРЕПОДША ОПАЗДАЛА НА 15 МИНУТ. Да-да. Это замечательное чувство.

А вообще день был неплохой. 1пара - Физ-ра. Мое настроение зашкаливало. 2пара - Людина у суч.соціуму - Даже конспект писала. Большая перемена - собрание в коллегии и я понимаю, что у нас все члены коллегии классные ребята. 3пара - 15 МИНУТ. 4пара - Соц. антропологія и эротишные рассказы и не только + книга "Время жить и время умирать".

Только вот вечер не порадовал. Еле сделала дз на завтра.

У меня все на сегодня.

сейчас я посмотрела фильм "Романовы. Венценосная семья" и скажу одно: я под впечатлением. под сильным впечатлением. фильм прекрасен. да, были кое-какие исторические неточности, но на это даже не обращаешь должного внимания.
это вам не тот тупой мультик "Анастасия", по которому все девки до сих пор с ума сходят.
хотя, на кп столько негативных отзывов. быть может, я недостаточно хорошо знаю историю? хмм. ладно, я это исправлю и обязательно пересмотрю фильм и, возможно, своё мнение на этот счёт.

теперь моя аполитичность надоела мне окончательно. я уже начала изучать политику, а после этого фильма, чувствует моё сердце, погружусь в это с головой.

benningt0n

-Сегодня самый счастливый день в моей жизни, - заявляла она.
-Позавчера ты говорила то же самое.
-Позавчера уже нету. И завтра нету. Есть сегодня. И надо прожить его так, чтобы оно было самым счастливым.

Даниил Гранин
Иду на грозу

Будь красивой, будь умной, будь нежной, будь послушной, будь покорной, верной, даже самой лучшей. Придет мужчина и испортит все… к хренам.

я не знаю, як кого, але мене вже заїбало те, шо ДУЖЕ ЧАСТО, ТИ РОБИШ РІБЛОГ ЯК З МОГО БЛОГУ, ТАК І З ІНШИХ, ПРИ ЦЬОМУ УСПЄШНО СТИРАЄШ ДЖЕРЕЛО(то біш назву блогу який рібложиш).

Було б це один раз, Бог з ним, але це майже щоразу, і я так помітила не тільки зі мною! Думаю до тебе це дойде!!!!

дякую!

Когда ты подумаешь, что раскусил меня, знай - тебе показалось. У меня всегда найдется непредсказуемый козырный туз. Пятой масти…

19 декабря 1915 года на «Последней футуристической выставке картин 0,10», которая открылась в Петрограде, публике были представлены 39 картин Казимира Малевича. На самом видном месте, в так называемом «красном углу», куда обычно помещают иконы, висела картина «Чёрный квадрат». Выступивший на выставке Казимир Малевич объявил о наступлении нового живописного реализма – супрематизма. Термином «супрематизм» (от латинского supremus – высочайший, преодолевающий) Малевич назвал высший и последний этап искусства, суть которого заключается в выходе за традиционные рамки, за пределы видимого, умопостигаемого мира.

«Чёрный квадрат» – самая знаменитая картина в мире. Она будоражит умы миллионов людей, вызывает бурные споры, притягивает к себе массу исследователей и любителей живописи. Почему это происходит? До сих пор ответ на этот вопрос был не найден.

Многие исследователи пытались разгадать тайну «Чёрного квадрата». К каким выводам они пришли? К сожалению, ни один из исследователей не пошел дальше поверхностного осмысления картины. Они видели только то, что лежало на поверхности картины, то есть только чёрный квадрат.

Сам Казимир Малевич неоднократно заявлял, что картина сделана им под воздействием бессознательного, а точнее – под воздействием «космического сознания». Следовательно, и картину нужно воспринимать не сознанием, а подсознанием. «Чёрный квадрат» – не просто картина, «Чёрный квадрат» – это символ космического сознания.

Все исследователи не приняли в расчёт простейшую истину, а именно – закон начертательной геометрии, который гласит так: на плоскости реально можно отобразить только плоскость. Картина является плоскостью – значит, на ней реально можно изобразить только плоскую фигуру: квадрат. Люди со слаборазвитым воображением и видят в «Чёрном квадрате» только квадрат, и ничего более. Но ведь Малевич всем дал ясно понять, что это не просто чёрный квадрат, а супрематический чёрный квадрат. То есть при рассмотрении этой картины следует выйти за рамки традиционного восприятия, выйти за пределы видимого.

Выйдите за пределы видимого, и вы поймете, что перед вами не чёрный квадрат, а разноцветный куб. В этом и заключается секрет знаменитой картины. Тайный смысл, вложенный в «Чёрный квадрат», можно коротко сформулировать так: мир, окружающий нас, только на первый, поверхностный, взгляд выглядит плоским и черно-белым. Если человек будет воспринимать мир объёмно и во всём разноцветии, его жизнь кардинально изменится. Миллионы людей, которых инстинктивно притягивало к этой картине, подсознательно чувствовали объемность и разноцветность «Чёрного квадрата», но им не хватало воображения, чтобы сделать последний шаг к осмыслению гениального полотна.

Чёрный цвет поглощает все другие цвета, поэтому увидеть в чёрном квадрате разноцветный куб достаточно сложно. А увидеть за чёрным белое, за ложью правду, за смертью жизнь сложней многократно. Но тому, кому удастся это сделать, откроется великая философская формула.

«Чёрный квадрат» - не картина в общеизвестном понимании этого слова. «Чёрный квадрат» - зашифрованное послание великого не художника, а философа Казимира Малевича. Поняв истинную суть этого послания, этой формулы гармонии, вы сможете по-другому взглянуть на окружающий вас мир. Смотрите на всё с разных точек зрения, и вам откроется вся прелесть РАЗНОЦВЕТНОГО мира.[1]

1. Андрей Назаров, Секрет Чёрного квадрата Казимира Малевича, https://andrei-nazarov.ucoz.ru/publ/1-1-0-1

Здравствуй, очаровательная 4summer4. Благодарю тебя, за то что начала за мной следить.
У тебя очень милый и замечательный блог. Продолжай так и дальше. Ну и конечно же, оставайся со мной на долго!

"Нужно быть холодной, чтобы быть королевой.Анна Болейн думала только сердцем и ей отрубили голову, а ее дочь Елизавета дала клятву никогда не выходить замуж за мужчину, она вышла замуж за страну.
Нельзя заставить людей любить тебя, можно заставить их бояться тебя."(GG)

Дзвонить якийсь номер, я піднімаю трубку:

— Добрий вечір, Ванесса. Це Ольга Василівна (моя вчителька з нім.)

— Прівєт. Ой, вибачте. Дорий вечір, Ольга Василівна.

Ну ми поржали мінут 5 і далі говорили чого вона дзвонила.

Абажаю її.

Я всерьёз начала думать о том, чтобы поехать в Москву, если в России будут показывать юбилейный выпуск Доктора в кино. Я сомневаюсь, что его вообще будут показывать в РФ, а уж в моем городе 99%, что не покажут. Чтобы в каком-нибудь из кинотеатров, куда и так все новинки не пробиваются, показали некую вырванную из контекста часть британского сериала? Так что я даже не кокетничаю.

Я начала думать об этом всерьез, потому что нашла попутчицу.

Да вот только неожиданно встал вопрос пострашнее пропущенных пар и первой в жизни поездки в столицу - меня не отпустит мама.

Ну не отпустит же, по-любому.

Надо будет, конечно, закинуть удочку.

И вообще, какого хрена спецвыпуск зимой! В холоде трястись в поезде, в холоде тусить в Москве… Да не поеду я. Чего уж там. Да и не покажут у нас. Да.

Кстати ещё о рождественском выпуске.

Я начала думать о том, что будет после него. Ну не в смысле - ах, как же там сыграет Капальди, ах, что же там будут за сюжеты, ах, как мне понравится восьмой сезон. Нет, я думаю о следующих пяти минутах и далее после завершения серии - как сильно и где бы мне нажраться в дрова с соплями и слезами, кто будет меня утешать, кто будет мне подливать и меня слушать.

Мне так страшно, ребята.

Из того, что еще не показывала.
Замечательная Настенька с божественными глазами.

Кстати, эта девочка перенесла менингит. Она ходит со слуховым аппаратом и с линзами. То, что она сейчас как никто другой рвется жить и творить, так вдохновляет меня. Надеюсь, и вас тоже.

Как здорово было бы собрать все свои мысли во что-то единое.

Но я не могу.

Голова раскалывается. У меня ещё два параграфа по истории.

Кажется, снова заболеваю.

Не покончить бы с собой на этой неделе.

Я выдыхаюсь.

Если мне уже парень говорит о том, что я до ужаса безтактная- пора задуматься! Видимо я действительно стала много материться, блять, а стыдно то ;)

Я болею, мне заняться нечем,

И вот так вот стрёмно провела я вечер.

Я люблю своих следящих, а ублюдков не люблю.

Может вас я чем-то вдохновлю,

А может нет,

Простите за нелепый стихов моих сюжет,

Хотя его и нет.

Такие дела….

Осень заебла….

неправда то, что время как-то лечит,
оно с ухмылкой засучило рукава -

твоё лицо рисует в каждом встречном,
целенаправленно сводя меня с ума.

Обмани меня и я просто попробую верить,

Просто попробую тенью быть, просто потерпевшим бедствие,

В тебе моё море, слёзы водою пресною.

Но ты пойми, что для меня очень мал этот остров,

И в этой песне слишком много слов «просто».

а самое дебильное, что всего лишь одна особа способна превратить моё настроение в такое ДНО. -_-
почему я так подвержен её настроению и так близко воспринимаю все слова, сказанные ею?! грр ><

— Ты опять мне врешь?
— Чувак, когда я тебе врал?
А кто наплел про 150 миллионов долларов, которые он выиграл?
156.
— Извини, наверно, я спутал их со своими 13 миллиардами, а в руках у меня *показывает Аарона* кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.

LOST



…я прихожу к той, которая ждёт и может ждать только меня, я же не хочу никого другого, кроме неё, может быть именно потому, что благодаря ей я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками.

Александр Грин
Алые паруса

наш учитель по литературе цитировал какого-то автора и сказал одну вещь.

что, мол, не важно взаимна ли ваша любовь или нет, важно уже то, что она в вас живет.

теперь я себя этим успокаиваю.

В будущем я планирую стать успешной женщиной, а вы хотите прицепить мне клеймо домохозяйки. Я планирую не жить на попечении любимого, не стоять днями(ночами) возле плиты. А всего добиваться сама. Не требовать ни у кого деньги, не клянчить(ох, как это убого). Быть независимой, хотя и любимой. Ведь люди любят вешать ярлыки, придумывать истории и верить в них. Ведь гораздо проще сказать: "Вот все встречаются до года и женятся, он за нее платит, он ей купляет". И гораздо(тут стоит поставить три жирных знака восклицания) труднее после сделанного сказать:"Мы встречались много(вечность) лет, сами насобирали денег на(тут идет набор всех важных благ типо машина, дом, телевизор и т.д.) и решили сделать свадьбу (многие тетки вздохнут с облегчением, остальные будут заедать злость или зависть пирожками) за деньги, которые обоюдно насобирали. Эту тираду нужно закончить тем, что это все сделано по ЛЮБВИ. Ведь, признайтесь, что вы о ней знаете сидя перед телеком, сьедая по восемь мясных рулетов и другой рукой нянча ребенка с жирной головой, начисто забыв о том, что такое макияж и спортзал? (с) А.О.

А что если я проснусь в какой нибудь больнице, и мне скажут что это всё кома/сон. Получается я выдумал жизнь, в которой мне комфортно, я выдумал всё до мелочей. Я выдумал тебя, всю до мелочей. Я выдумал друзей, которые то есть то нет. Я выдумал родителей. Всё это плод моей фантазии. Надеюсь я никогда тогда не выйду из этой комы и останусь с вами.

Я сейчас не буду говорить, даже думать не буду о логике и целесообразности этого финала. Все так и должно быть. Я не буду даже спорить. Есть некоторые сомнения, но основная тема мне ясна и полностью принята моим сердцем. В целом, в 12 эпизоде есть все, что мне хотелось увидеть. Прощай Декстер. Ты стал моим персональным монстром. Другом. Но твоя история сегодня закончилась.

Slice of life.

Brother, I'm scared
You pretend that this is fair
But I've lost a friend
I watched you crash
You hated yourself
While the change I saved disappeared off my shelf
Just like that, you were gone
You were the only friend I needed, but you went away

Where did you go
Brother, you know where I'll be
Why did you go
You're not alone
There's always a way to come back home*

а ещё поняла, что не могу и не хочу поддерживать беседу.
в моей голове просто не прокручивается вся та фигня, которая нужна для поддержки разговора.
это уже начинает пугать.
скучным я стал давно, скоро стану шуганым дураком, боящимся общения.

"звони после двух". всегда. каждый вечер. только бы услышать родной голос. вроде бы было все хорошо, но мне так не хватает чего-то прежнего. зима. весна. тогда все было по-другому.

Поистине трагично положение философа. Его почти никто не любит. На протяжении всей истории культуры обнаруживается вражда к философии, и притом с самых разнообразных сторон. Философия есть самая незащищенная сторона культуры. Постоянно подвергается сомнению самая возможность философии, и каждый философ принужден начинать свое дело с защиты философии и оправдания ее возможности и плодотворности. Философия подвергается нападению сверху и снизу, ей враждебна религия, и ей враждебна наука. Она совсем не пользуется тем, что называется общественным престижем. Философ совсем не производит впечатления человека, исполняющего "социальный заказ"

Бердяев

Когда человек тратит деньги на себя и получает от этого удовольствие, про него говорят: "Он не знает, что делать с деньгами". С моей точки зрения, такой человек нашёл лучшее применение своим деньгам.

Генри Миллер

всё больше деградирую в плане личности.
ни с кем не хочу разговаривать, общаться.
вообще связываться с людьми не тянет.
тухну по полной, чтож.

мой рецепт поразительно прост — всё валить на погоду.
нас вообще не учили одной замечательной малости —
если людям с тобой хорошо, то они не уходят.

такие, как ты — обычно становятся королями
и солнце танцует в прядях твоих волос.
такие, как я — бьются о стены лбами,
не очень удачные копии Бриджит Джонс.

пока ты будешь искать стратегии, строить планы,
я буду с шиком всё основательно разрушать.
мой дар единственный — штопать свои же раны,
крошить посуду и без повода стиховать.

ты пьешь крепкий кофе, я — ярый поклонник чая.
пока ты устало смотришь и хмуришь свое чело,
я словами плююсь, отчетливо понимая —
ничего у нас не получится. н и ч е г о.

в Новосибирске уже месяц.ужасно скучаю по дому.
здесь лучше.однозначно.но чего-то не хватает.любви.тепла.
Институт впечатляет.группа отличная.нашла новую лисичку себе.надеюсь сраться не будем.быть может
общага.
отдельная тема.ко всему быстро привыкаешь

мужчины нет
одиночество
а ведь кто-то за стенкой целыми днями кроватями поскрипывает.эх
Вегуля мой сладкий скучает по мне

разочарование?да нет.это жизнь.суровая.слез не на что не хватает.нужно быть сильной.
ведь так?
хочу найти человека, который хоть каплю разделит со мной все дерьмо

как дела? всё по-старому… в принципе, что по-старому?
отскребаю от скатерти сгнившие мандарины,
мою окна, теряю шапки, флиртую с барменом,
на дорогу уходит двадцать четыре гривны.

что по-старому? все по-новому — вверх тормашками,
не рисую, готовлю ужины, сплю под форточкой…
хороню себя под отксеренными бумажками,
грею душу известным лейблом на новой кофточке.

чашки бью, а свечи ставлю на подстаканники.
не ругаюсь с боссом, знаешь, с моим-то норовом.
в общем, стала этой… ну, как бишь… паинькой.

как дела? да все нормально. живется здорово.

сегодня просто такой день. весь день идет дождь. раньше я любила дождь, думала: как же круто бегать по лужам, и плевать, что ты насквозь промокнешь. иногда это и правда весело, особенно когда рядом с тобой прыгает и дурачится хороший друг. но когда дождь идет непрерывно и долго, это нагоняет тоску. я скучаю по летнему солнцу, которое приятно ослепляет глаза и делает кожу приятного коричневого оттенка.

еще я начала читать книгу "Влюбляясь в тебя". Начало было таким радужным и прекрасным. Вся прелесть первой любви описана с такими эмоциями. казалось, что все так хорошо началось и просто не может кончиться плохо, но нет, одно происшествие и все. история приняла совершенно другой характер. я знала, что так и будет, но все равно начала читать эту книгу. я люблю хеппи энды, и искрене надеюсь, что он ждет нас впереди, но пока хочется плакать.

а в плеере как специально включаются грустные песни Imagine dragons- demons, James Blunt- good bye my lover, James Artur-imposible. не знаю, мой плеер постоянно подстаивается под мое настроение, не знаю, чем это объяснить.

да это просто погода, книга и песни. но я не знаю. все это на меня действительно влияет. к тому же я ужасно соскучилась по дому.

я позволю себе погрустить немного сегодня, а завтра снова постараюсь быть позитивной и радоваться новому дню.

не грустите ребят, погода изменится, песни можно переключить, книги переписать.

:3

во мне нет ничего. ни таланта, ни ума, ни лица, ни фигуры, ни памяти, ни милого голосочка, ни аккуратности, ни умения делать все правильно. зачем я тогда? чтобы до меня домогались всякие ублюдки, а мать орала, что я ничего не умею, начальница начинала ругаться при любой моей оплошности на работе, а сестра устраивала истерику, что я не помыла посуду, чтобы я потеряла всех друзей по своей же вине?

ничего во мне нет. абсолютная пустота.

периодически накрывает

сейчас я скучаю и готова езать искать его, когда писала прошлый пост думала что смирилась

что все уже и мне норм, сейчас нет

Открыла шкафчик с книгами и начала все перебирать. Почти каждую помню, когда покупала и где.
" Ежевичное вино" - мне подарила подруга на День Рождение.
" Торговец тюльпанами" - импульсивная летняя покупка.
" Английская мята" - ее я читала на море, мне кажется она сохранила этот запах.
" Волшебный дневник" - 2011 год, куплена в магазине, которого уже нет.
" У нас всегда будет Париж" - куплена на юге, моя первая книга Рэя Бредбери.
И другие…

С каждой книгой связано воспоминание. Мне нравится, что можно прикоснуться к прошлому таким образом.
Ты просто берешь книгу, трогаешь ее обложку, перебираешь страницы, читаешь отрывки, вдыхаешь запах.. И вспоминаешь, что с ней связано.
Чувство грусти и счастья от встречи со старым другом.

Хотела написать длинный пост о том, как мне тяжело, но не стала. Просто не смогла собрать мысли воедино. Быть может напишу завтра. Спасибо, что вы со мной. Я люблю вас: *

каждый человек по своему красив. Не стоит сравнивать кого-то с собой. У всех разные черты, цвет глаз, волос и прочих других признаков. Каждый по своему индивидуален и у каждого разные взгляды, способности и цели. Жаль, что я понимаю это спустя какое-то время..

Вот уже который день, я говорю себе, что нужно меняться. Нужно изменить в себе очень многое. Знаете чего я хочу больше всего? Я хочу научиться выражать свои мысли правильно. Хочу обдумывать каждое предложение и только потом с уверенность его говорить. Хочу, чтобы мои мысли были ясны и понятны.

Я хочу приходить домой, ставить чайник, делать парочку бутербродов, заходить в комнату и начинать делать уроки. Начинать действительно учиться. Закончив, включать компьютер, искать хороший фильм и укрывшись пледом и попивая чай, наслаждаться моментами.

Хочу, чтобы просыпаясь, у меня была красивая стенка с фотографиями моих друзей. Моих драгоценных друзей. Что бы с каждого дня там висела одна фотография. Ну не чудесно ли? Чудсно, скажите вы.

Я хочу больше тепла и уюта.

ты перестаешь меня целовать и обнимать… ты не держись меня за руку, все это переростает в обыденную бытовуху. ты больше не скучаешь, ты привык…

мои бабочки каждый день ростут с новой силой, их всё больше и больше…

и что мы можем с этим всем делать?

ты отпихиваешь меня шутя, а я лезу не в шутку, мне правда тебя мало, я хочу быть возле тебя, я хочу быть с тобой, я хочу быть в тебе, я хочу быть тобой.

я глотаю и комок застывает в горле, что-то колит немного в районе серца, а ведь я так тебя люблю.

Пересматривала Игру престолов. С нетерпением, с огромным нетерпением жду следующий сезон. Не могла не налюбоваться Эмилией. Дейенерис и Дрого просто восхитительно милая и красивая пара. Она такая маленькая, невинная, хрупкая, как ребенок, и он такой большой, сильный воин Кхал.

Мне нравятся не многие актрисы, но Эмилия Кларк определён но одна из них.

Специально для уже почти октября. Ну то есть чтобы все эти дожди да листья чувствовались четче.

Mat Kearney – Ships In The Night

James Carrington – Ache

Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

Pompeya – Y.A.H.T.B.M.F

Moving Mountains – Eastern Leaves

Sigur Rós – Dauðalogn

Analogue Revolution – Light

Mystery Jets – Show Me the Light

Motorama – Eyes

Ben Howard – Everything

Massive Attack – Euro Zero Zero

Sleeping At Last – Sun

Evgeny Grinko – Winter Sunshine

Placebo – Hold On To Me

Computer Magic – Running

Placebo – Bosco

Gregory Alan Isakov – If I Go, I'm Going

Bloc Party – Obscene

Bon Iver – Holocene

В правильном порядке, чтобы не искать, здесь

я слииишком сильно привязалась. Так, что от других уже тошнит. Теперь у меня остались только секундные симпатии. Не самый лучший вариант для меня, да? Всё остается на прежних местах. Какое у тебя настроение-такое и у меня. Какое у тебя самочувствие-такое и у меня. В какое время ты выходишь гулять-в такое и я. Я никого так не ЛЮБИЛА! Я хочу видеть тебя каждое утро, день, вечер, ночь. Но теперь у нас обоих учеба, и тебе совершенно не до встреч. Я проклинаю себя за то, что способна любить. Пытаясь отвлечься на других, в мыслях и перед сном всё та же картина, под названием "ТЫ". Рядом нет, но в мыслях постоянно. Ты всегда мне помогаешь, во всем поддержишь, а где нужно, дашь совет. "ты будешь первым и последним. А остальные так, массовка"

Мифы о силовых тренировках

Силовые тренировки делают женщину «квадратной» и «мужеподобной».
За активное наращивание мышечной массы, характерной для мужчин, отвечает сугубо мужской гормон тестостерон. В женском организме он тоже производится, но в настолько небольших количествах, что на активный рост мышц повлиять не может.

Силовые тренировки уменьшают/увеличивают размер груди.
Увы, или к счастью, это не так. Женская грудь – грудная железа – состоит в основном из жировой ткани. Поэтому «накачать» ее невозможно. Единственный способ увеличить грудь – это поправиться (то есть увеличить жировые отложения по всему телу) или поставить импланты. Уменьшиться размер груди может только тогда, когда процент жировой массы в организме достигнет критически низкого уровня – около 12 процентов. Правда, это уже повод для госпитализации в связи с истощением – к силовым тренировкам он не имеет никакого отношения.

Наращивание мышечной массы лишает гибкости и грации.
Если вы будете работать с весами на полном диапазоне движения, ваша гибкость будет только увеличиваться. Кроме того, любая силовая тренировка предполагает полноценную разминку до и обязательные упражнения на растяжку после. Так что создание грациозного подтянутого тела в ваших руках.

Если вы прекратите силовые тренировки, все мышцы превратятся в жир.
Мышцы и жир – это два совершенно разных типа тканей, которые превратиться друг в друга не могут по определению. Правда, люди, которые бросают тренировки, не только теряют мышечную массу, но нередко перестают следить за своим питанием. В результате отсутствие физических нагрузок и переедание приводят к набору веса.

Силовые тренировки позволяют есть, сколько душе угодно.
Скорость обмена веществ у каждого человека индивидуальна. Именно она определяет, сколько калорий сжигается в состоянии покоя и во время тренировок. Если человек съедает больше калорий, чем тратит (в том числе, и во время занятий), лишние калории откладываются в виде жира вне зависимости от того, как интенсивно он тренируется. Следовательно, даже если вы занимаетесь силовыми тренировками, за количеством и качеством пищи придется следить.

Женщинам надо делать упор на кардиотренировки, а при работе с весами выбирать минимальные нагрузки.
Правильно построенная кардиотренировка позволяет эффективно сжигать жиры. Чтобы избежать при этом потери мышечной массы и обеспечить ее рост, надо нагружать не только сердечно-сосудистую систему. Слишком легкий вес не даст никакого результата: чтобы тренировать при его помощи мышцы, вам придется проводить в спортзале целый день.

Самое важное.
Силовые тренировки не уменьшают грудь, не делают тело квадратным и не превращают жир в мышцы. Зато они помогают укрепить и подтянуть тело.

Источник

говорить "нет" сквозь безумное желание отключить мозг и согласиться, под пульсирующее "да, да, да" в голове

было, и не раз.

наверное это к лучшему, что ты не читаешь всю прозу посвященную тебе. пускай это зарывается внутри, как это было раньше. ведь и так каждый день твой мозг обвивают мои розовые сопли, тебя это душит, я ведь знаю.

мне плохо с моим коллективом. оставить бы пару человек, остальные прогнили. все слишком много о себе возомнили в маленьком городе

хочу уехать и плевать что будет и как с кем

все

Жизнь полна неожиданностей. Их прелесть, а может опасность заключается в непредсказуемости. Мы ложимся порознь, и только во сне можем прийти друг к другу, чтобы крепко обняться. Ты наконец познаешь меня, а я познаю тебя, и больше нам не нравится непредсказуемость. Мы хотим постоянства

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. Но на уровень интеллекта это не влияет.
2. Интересно, что уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов. wink
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся». (это подтверждает мои слова что девочкой быть убого)
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

Здравствуй Мэри
это Джон
я тут понял, что люблю
тебя до сих пор
уже как месяц твое тело
в земле жрут черви
я обнимаю подушку и
представляю что это
твои плечи
ты так быстро ушла
я не успел тобою
насладиться
и тогда забыл сказать что
ты не летаешь как птица
а неделю назад я бросил
героин
мне плохо
и я опять простыл
ты знаешь, а я был прав?
Любовь это
бессмысленный дар
она доставляет много
страданий
и проедает дыру в сердце
до самых жизненных
оснований
любовь это твои нежные
губы к которым могу
только во снах
прикоснуться
любовь это сон из
которого боишься
проснуться
здравствуй Мэри
это Джон
я люблю тебя
я навсегда твой

трупов.

Мама любит в качестве тоста говорить «пообещай мне», и я обещаю ей красный диплом, стабильный доход и яростное самосовершенствование; я всегда обещаю ей одно и то же, по возможности меняя формулировки, чтобы ей не приедалось. Чем мы, по сути, кормим родителей? Только собственными перспективами.(с)

Веро4ка

У дивительно и даже немного странно, как быстро отношения на ТВ-шоу перерастают в родственные. На нашем шоу «Glee» мы пережили этим летом мучительную потерю в нашей семье. Кори Монтейт играл Финна Хадсона – выдающегося квотербека, превратившегося в наивного, искреннего певца хора. Кори обладал звёздным профессионализмом и неподдельной искренностью, поэтому невозможно было не влюбиться в него с первой встречи. И миллионы в самом деле полюбили Кори, и я уверяю, что всё то тепло и очарование, которые открыли полюбившиеся нам в Кори качества, не были притворством. У Кори была прекрасная душа. Он не был идеальным, как и многие присутствующие сегодня здесь, его смерть стала трагическим напоминанием о ненасытном, бессмысленном разрушении, вызванном зависимостью. Сегодня мы вспоминаем Кори таким, каким он был, и оплакиваем потерю того, чего он мог ещё достигнуть . Я обращаюсь к поколению, так любившему Кори: будьте уверены, этот одарённый и удивительный молодой человек стоил вашей любви. И если бы вам повезло узнать Кори так, как его знали мы, и ежедневно быть свидетелями не понаслышке его живого чувства юмора, прирождённой толерантности и не имеющего границ благородства, клянусь, вы бы любили его ещё больше.

Это одна из тех вещей, которые до сих пор кажутся нереальными. Ты просто открываешь новую страницу в жизни и понимаешь, что он улыбается тебе сверху… У нас у всех есть только правда: Он был одним из самых потрясающих людей, которых я встречала в своей жизни. Щедрый, любящий, добрый и именно таким мы всегда будем его помнить .


Просто хочется сказать "Спасибо" . Спасибо, дорогая Джейн за такую отличную речь. Спасибо, что не сдаешься и вдохновляешь людей. Хочется также поблагодарить Дианну за ее искренность. Не смотря на то, что в последнее время она меня слегка стала раздражать, я все равно уважаю ее. Уважаю за ее неподдельные эмоции. Просто большое человеческое спасибо этим двум женщинам за то, что помогают справиться. Спасибо.

—выходные.

а сегодня в училище все прошло замечательно. на живописи я написала за пару прекрасный этюд, меня похвалили. На истории была самостоятельная, но шутки на истории, это обычное явление с: На дизайне мы наконец-то стали изучать сочетания цветов. Я так долго этого ждала! Но со всеми квадратиками мы еще не попращались. Я как-нибудь покажу, что мы делаем на дизайне ахахах это покажется глупым, но такие вот только на вид "легкие" упражнения очень важны для дизайнеров. Я за неделю не нарисовала 40 набросков. Я бездарность. Сейчас пол 12. Угадайте, кто начнет догонять остальные 20?

Людмила Алексеевна оценила *о*

Була ж я літом в селі, село знаходиться біля Світязя.
Дзвонить мені Настя:

— Ванес, а в мене гроші не їсть?
- Чого?
- Ну я ж дзвоню в іншу область
- Што? аззазазазазаззазазааза, в яку іншу?
- Рівненську, нє?
- Азаззазазахахахааххаха
- Ой, я попутала шось

Здравствуй! Знаешь, что переживаю? что не хочется обратиться ни "дорогой дневник", ничего в этом роде. Я отвыкла. Отвыкла писать сюда, отвыкла включать компьютер по вечерам, отвыкла вообще рано вечером возвращаться домой и смотреть какую-нибудь ерунду. "КАК НЕ БЫЛО ИНТЕРНЕТА?"- сыплются вопросы. А без него проще. Нет. первое время конечно же рыться в справочниках и словарях за поиском ответа и распечатывать нужный материал в школе, это конечно, первое время трудно, но потом, привыкаешь.

Сколько я бы не хотела бы описать, все самое накипевшее все равно в настоящем, материальном дневнике. Напишу только банально о нем, как тут и привыкла писать.

Вот гасишь в себе все посторонние мысли по поводу отношений между людьми. Должен ли человек чувствовать себя виноватым? Должна ли я чувствовать себя виноватой? Действительно ли я чувствую что-то с его стороны, какие-то переживания или это опять же лишние выдумки? А сейчас я обарачиваюсь и поражаюсь той манере проводить по чужому "экскурсии". Внезапно вспомнил про мою родинку, указав ее на спине и эту отвратительную тему как "усы". Задевает ногами мой стул, я обарачиваюсь и смотрю ему в глаза. (глупо расписывать секундные моменты). но я чувствую пребывающее тепло. Будто что-то вспыхивает внутри, но совершенно не резко, а даже приятно. Помню его глаза и ту расплывающуюся улыбку. И именно тепло, без посторонних мыслей о старом, глупом, пройденном. Я отлично понимаю, что такого бы не случилось между нами, но и понимаю, что я потеряла. Блин. Хочется чтоб меня кто-нибудь иногда бил головой об стену, при этой потере рассудка, допустимости.. Я не думаю о нем, но мне приятно, приятно смотреть в глаза

love

удивляйся моему хорошему отношению

поэт, о жизни и творчестве которого мне нужно написать реферат, гомосексуалист революционного времени. за то, что предметом его любовной лирики являлась "не девушка, а мальчик", и он отказывался писать "нормальные" стихи, его отправили в ссылку.

температуришь, пишешь всякий бред,
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
и чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой.

блин, хочухочухочу такие! как будет возможность обязательно слеплю эту прелесть: 3 (если не забуду ахах)

p.s. работа Алёны Luchik ( https://vk.com/id18651274)

Тот кто должен уйти - тот уйдет…

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймет.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдет.

ТОП-5 незаменимых дешевых вещей

1. Детский крем

Цена: 3-3.50 грн

Думаю все знают, что даже жирная кожа нуждается в увлажнении. Именно тогда она перестает выделять такое количество жира и перестает быть такой проблемной.

Вместо дорогих кремов после умывания днем и вечером я использую детский крем. Он дает отличное увлажнение и является хорошей базой под тональное средство.

Из личного опыта могу сказать, что из всей этой серии самым жирным (а значит и более увлажняющим) является "Цветик-семицветик".

2. Мазь Вишневского (Линимент)

Цена: 3-5 грн

Мазь имеет резкий неприятный запах, но отлично справляется с "недозревшими" прыщиками. За ночь она либо вытянет из него гной, либо разровняет. Меня выручала не раз.

3. Мазь "Банеоцин"

Цена: 20-30 грн

Незаменимая вещь в моём доме. По сравнению с первыми двумя продуктами эта мазь стоит "дорого", но её польза превышает её цену в разы. Данная мазь заживляет раны. Она поможет тем, кто не может не разодрать прыщик. Последнее время использую также на мазоли. Помогает быстро регенерировать кожу на ранке.

4. Эфирное масло

Цена: от 20 грн

О пользе масел написанно очень много. Мой выбор - Масло Жожоба. Это масло обладает полезными свойствами для всего организна. Очень полезно для волос. На краткосрочном периоде: дает гладкость волосам, мои волосы после него совсем не путаются.
На долгосрочном периоде: помогают избавиться от ломкости волос, питают поврежденные и ослабленные волосы.

5. Вода

Цена: бесплатно

О полезных свойствах воды я рассказывать не буду. Вы и так знаете :)

Дорогой дневник! Я создала эту страницу едва ли не год назад, но не сделала не одной записи. Возможно по причине того, что в моей жизни все было достаточно четко. Я сама выстроила порядок, который теперь завел меня в тупик. Я стою на распутьи.

Меня словно разрывает на два.

С одной стороны она… будет недостаточно и тысячи слов, что бы описать моих эмоций и чувств к ней. Когда она рядом, когда я могу обнимать ее хрупкий силуэт, я забываюсь. Но стоит мне отстраниться как я теряю нить трепета и волнения. Мне страшно. Страшно от того, что было между нами… страшно, что это все может случиться просто так. Я не верю.

Сейчас я чувствую лишь пустату внутри, она словно озоновая дыра поглощает меня.

И есть только один способ заглушить это разрушающее чувство. Обратиться к нему. Странным образом он оказался в моем сердце, в то время как его я завладела совершенно нарочно. Я совершила столько ошибок и ужастно то, что если вернуть время спять я не избежала бы не одной…

Почему, что бы стать счастливой, нужно пройти столь тернистый путь. Меня не покидает чувство того, что мне не избежать нашего союза. И даже вчера, в разговоре мимолетом проскользила фраза " Я идеально тебе подхожу.", так же как и я.. был мой ответ.

Почему выбираю нужно обязательно потерять одного из них. Вернее в моем случае если я выберу его, то потеряю не только свою девушку но и свою подругу, а ведь она стала мне как сестра. Но при всей ее благосклонности ко мне, она не простит предательства ее чувству к нему.

Все так запутано. Мысли одна за одной терзают меня. Я не знаю как поступить? Может стоит подбросить монетку? Но разе можно доверить собственную судьбу и судьбу трех любимых "монетке"?

красивая у него девочка
музыку, как я слушает, кстати)
только я всё равно скучаю
у них так всё хорошо, мимими просто)
и, бля, я рада, правда
просто мне всегда плохо, когда у кого-то всё хорошо
а у меня всегда всё плохо

странно так.
вот сейчас бы дорогу пороха и всё бы заебись
но у меня только bring me the horizon в наушниках, любимые.
музыка всегда со мной, да.

забудь забудь забуудь

давненько мне не было плохо только потому что на улице дожди идут целыми днями. да, от этого никуда не денешься. но и как то спокойней, что от этого никуда не денешься, не становится.

поледний раз я такую необьяснимую печальку ощущала весной. либо у меня теперь ещё и осення депрессия, чего раньше не было. либо я так реагирую на свой любимый универ. правда, есть третий вариант: у меня пмс, который просто обостряется весной и осенью. и я склонна к нему. что же, в 100500-ый раз скажу: девочкой быть убого, блять

Ривер: Что ты делаешь? Доктор: Помогаю!

Ривер: У тебя всего лишь отвертка, пойди и смастери что-нибудь!

Доктор: А это было очень грубо!

S6х2" День Луны "

illustrations (х)

Джейн Линч сказала отличные слова о Кори на премии.Так искренне, и главное, так честно.Кори, действительно, был замечательным, потрясающим человеком.И спасибо Джейн.

«Удивительно и даже немного странно, как быстро отношения на ТВ-шоу перерастают в родственные. На нашем шоу «Glee» мы пережили этим летом мучительную потерю в нашей семье. Кори Монтейт играл Финна Хадсона – выдающегося квотербека, превратившегося в наивного, искреннего певца хора. Кори обладал звёздным профессионализмом и неподдельной искренностью, поэтому невозможно было не влюбиться в него с первой встречи. И миллионы в самом деле полюбили Кори, и я уверяю, что всё то тепло и очарование, которые открыли полюбившиеся нам в Кори качества, не были притворством. У Кори была прекрасная душа. Он не был идеальным, как и многие присутствующие сегодня здесь, его смерть стала трагическим напоминанием о ненасытном, бессмысленном разрушении, вызванном зависимостью. Сегодня мы вспоминаем Кори таким, каким он был, и оплакиваем потерю того, чего он мог ещё достигнуть. Я обращаюсь к поколению, так любившему Кори: будьте уверены, этот одарённый и удивительный молодой человек стоил вашей любви. И если бы вам повезло узнать Кори так, как его знали мы, и ежедневно быть свидетелями не понаслышке его живого чувства юмора, прирождённой толерантности и не имеющего границ благородства, клянусь, вы бы любили его ещё больше».
– Джейн Линч

Девочки мои дорогие у меня сестра в ночь с субботы на воскресение попала в аварию, водитель умер на месте, она в реанимации. Состояние стабильно тяжелое, ее спасли подушки безопасности, но у нее сильнейший ушиб мозга, ушиб легких и сердца. Сегодня сделали операцию на челюсть все вправили, операция прошла успешно. Дорогие мои, любимые помолитесь за нее, держите за мою сестру пальчики, чтобы все это обошлось. Она самый мой дорогой человечек на этом свете, дай бог чтобы ей лучше стало.

Завежи красивый бантик
И улыбнись
Я могу быть немного странной
Новсё же самой собой
Даже маленькая храбрость
Превращается в большую силу.
Пока я не встретила тебя
я не знала этого.
Девчёнки могут могут стать непобедимыми
Зная секрет магии
It`s show time
Заставь моё сердце биться
Быстрее чем прежде, и чаще
Я могу показать тебе насколько разной я могу быть.
Ещё и ещё нежнее
Эти чувства заполняют сердце
Я хочу поделиться ими с тобой
Пожалуйста возьми их! Моя сладкая половинка

АААААА!!! Люди, убейте меня, пожалуйста. Сбейте на дороге грузовиком, столкните с крыши, вколите слишком большую дозу героина или накачайте таблетками. Что угодно. Просто так плохо… Мне. Простите, что жалуюсь. Но больше некуда. Болезнь совсем добила меня. Без нее я хоть могла устоять на ногах. С трудом, но могла. Меня тошнит от всего, что происходит в моей жизни. И слезы из глаз льются непроизвольно. Еще раз простите. Я люблю вас. Но, умоляю, убейте… Это самое простое. Я ненавижу трудные пути. Я слаба. Я признаю.

-Что ж, - сказала мама, - теперь тебе известно, как сильно кто-то ждал тебя на этом свете. Дети ведь об этом иногда забывают. Ребенок порой считает себя обузой и не подозревает, что он - исполнение мечты.

Митч Элбом|Ради нового дня

немного о моей воскресной поездке за город

22 Sep'13

Чигирин

Суботов

Холодный Яр

Это была веселая, интересная и главное - долгожданная поездка.

Все было отлично кроме того, что наш автобус сломался в 11 ночи за 180 км от города. В итоге ждали другую машину. Приехали в город когда транспорт уже не ездил, так что почти вся масса ушла ночевать в общагу, а меня, Ю и еще одну девчоку один профессор истории довез домой. Это было очень классно. Этот профессор очень классный :) Только зайдя домой я отключилась мертвым сном. Не пошла на первую пару, потом отмучалась еще 4 и репетицию дня первокурсника. После которой отметили др одногруппницы. А сейчас я доползла домой, быстро пишу сочинение по английскому, пишу немецкий и в отруб.

Не советую вам спать каждый день по три часа, котаны

всем файтин

И лучше бы я тебе не писала.. Боже, как меня все дастало! Твой пофигизм, тупое равнодушие, Это все просто берёт и душит!

если бы он знал, насколько болит сейчас, наверное, так бы не поступил, зная, что больше всего меня убивает неопределенность.

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

А именно: я никак не вольюсь в учебу, у меня нет друзей, я не могу переборщить лень, не могу найти работу, я не знаю куда поступать и что будет дальше вообще.

Ладно, на счет друзей я переборщила, есть парочка, но блин даже им я не могу рассказать все. Почему? Не знаю, может боюсь что не поймут, осудят. А так наверно не должно быть с друзьями. Да, друзей у меня могло быть и больше, но наверно опять же виновата я. Почему я говорю грубости иногда? Почему я ненавижу людей?

Сколько я раз говорила себе что надо находить хорошие качества в каждом человеке, но не нахожу не одного?

Мне обидно, мне противно, мне плаксиво.

Вообще во всем виновата я, мой дерьмовый мир в который я не могу впустить всех, и моя ленивая жопа.

Три года назад, когда папа только хотел принести домой котенка..Непонятно откуда и от кого ??? Я говорила»Зачем он нам, от кота будут одни проблемы?? « Теперь же, я рассказываю всем о том, какой у меня замечательный и хороший кот. Быть может я смирилась тогда с мыслью, что у нас будет кот, привыкла и со временем полюбила его. А как часто мы делаем такие непосредственные выводы о людях, начиная ненавидеть их толком не узнав?

(oceanstreet)

" мы по утрам встаем неохотно
все меньше рискуем, все чаще пьем кофе
мы делим поступки на “плохо” и “похуй”
а в наших мозгах разрастается похоть
улыбки сменил истерический хохот
мы жить разучились, нам можно похлопать

круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре столетия спать.
и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
а в том, что я стала
к этому привыкать.

Меня рвет с кровью, кружится голова, трясутся руки и судороги. Я потеряла сознание и сейчас лежу в холодном поту. Мама, помоги мне. Мама, ты нужна мне. Мама, я умираю.

Оце ж ви мене і кумарите, я в шоке. Як можна бути настільки примітивними ? Ця брехня мене просто добиває! Для чого це? Для чого такі відносини та стосунки? Це просто винос мозга.

Это можно назвать как-то вроде примирительного посыла. Совсем недавно (мне кажется, что уже прошла целая вечность) я поссорилась со своей сестрой. Зная ее характер, бессполезно ей писать и звонить, т.к. она очень упрямая, но справедливая. Мы поссорились из-за моей детской прихоти. Да, я не права. Да, я не заслужила. Я это осознаю. Но мне не хватает её, её нравоучений и упоротостей, которые мы с ней творили. Уже прошел почти месяц, и я очень скучаю! Я уверена, что она это прочитает. Если ты уже разобиделась, пришли мне какаху в вк.

Depression

Что делать осенним вечером, когда ты понимаешь, что никому не нужен?
Просто послушай. Вникни в каждое мое слово.
Ты.
Никому.
Не.
Нужен.
Эта мысль уже стала не просто навязчивой, а скорее, просто запомнилась, въелась в повседневные мысли и выжглась на коре головного мозга.
Нет ни одного человека, который бы нуждался в тебе. Который не мог представить своей жизни, если вдруг ты пропадешь из нее.
Наверное, никто бы даже не заметил. Была - и нету, ушла, пропала, утонула в собственном океане. Кому какая разница?
Читая, а вернее, просто просматривая строки учебника, я слабо вожу лезвием по кончикам пальцев. Убивать себя? Да нет, что вы.
Просто мне нравится этот металлический привкус крови во рту, не более.

Как же редко я стала появляться на Вьюви, да и не только.

А всё назывется: ПОСТУПИЛА УЧИТЬСЯ НА РЕЖИССЁРА. УЧИСЬ НИХУЯ НЕ УСПЕВАТЬ, НО ДЕЛАТЬ НЕСОЛЬКО ДЕЛ ОДНОВРЕМЕННО.

Хочется молчать о личном, сокровенном и необъятном…. Если это живет у вас (будь это чувства, воспоминания или предстоящее событие) под сердцем, и вы их чувствуете, постоянно, в области между грудью и животом, то молчите, молчите об этом. Хотя в таких случаях, как правило, хочется кричать на весь мир. Но молчите! и вы почувствуете, как ваше тело начинает поддергиваться, что-то горячее и невесомое растекается в жилах. Это прекрасно, это незабываемо, это ваша жизнь, в любом ее проявлении. Это ваш мир, в котором вы живете одни или с кем-то, без которого его попросту не существовало бы. Неважно. Вам хорошо? Вы ищете любую возможность, чтобы туда вернуться, быть там с кем-то, или без кого-то? Идите и никому не говорите куда! Вы можете показаться замкнутым и странным. Но это не правда. Вы же ведете социальную жизнь, каждый день получаете знания из разных источников, вступаете в диалог и, правда, никогда в монолог, но вы выслушиваете людей, иногда даете совет, к которому, возможно, они даже прислушаются. При этом у вас есть свой круг, за черту которого вы никого не впускаете. И для меня это приемлемо.

«Те, кого я знаю, я не завишу от вас!»

Кто мне нужен, с кем я становлюсь сама собой и раскрываю только лучшую свою сторону – они рядом, под сердцем. И о них я люблю молчать.

Мне пусто….Мне невыносимо пусто и я не знаю как с этим справляться… Никогда не писала сюда ничего своего, но нужно когда-нибудь начинать…жаль, что не с хорошего… Сегодня я осознала, что я моральна опустошена….Во мне не осталось никаких чувств любовного характера…Спасибо Тебе за это….Спасибо за то, что после тебя я не могу отвечать парням взаимностью, спасибо за то, что мое сердце на трех замках….правда спасибо…Я стала сильнее благодаря тебе, вот не удалось сломать меня…Да старался, но только надломил…Теперь я осознала, что я не хочу тебя рядом Н-И-К-О-Г-Д-А!!! Живи себе где-то, но никак не касайся моей жизни.Мне надоело тебя ждать, ждать когда ты наиграешся и все поймешь…Я тебя отпускаю… Надеюсь я смогу наполнить себя нужной энергией и моя любовь меня все таки найдет…Взаимная любовь…

круги под глазами,

как знаки на тайном штрих коде,

так хочется лечь и четыре столетия спать.

и дело не в том,

что я прочно увязла в болоте,

а в том,

что я стала к этому привыкать.

Весы. Гороскоп на 24 сентября 2013 года.

Весы, вы только вспомните, что было год назад
и что есть сейчас. Со сколькими людьми вы теперь
не общаетесь, хотя они клялись быть с вами до конца.
Они теперь не звонят, не пишут, у них есть люди поважней.
И вы забудьте и отпустите. Но не забывайте тех, кто
все еще с вами и верит в вас, какие бы ни были
обстоятельства и как бы ни меняла вас жизнь.

ЗНО не снилось нам,
як були маленькі,
а тепер екзамени
про Вкраїну-неньку.

люди які пишуть цього року ЗНО не завидую вам.
удачі вам: *

Родители, которые дубасят своих детей с криками о том, как они их любят, жены и мужья, уничтожающие один другого словесно и физически в острых, как нож, склоках, любя при этом друг друга. Непрекращающиеся оскорбления, вечное унижение одним человеком другого, сопровождающееся утверждениями, что он его любит. Без такой любви мир вполне может обойтись. Зачем такое многообещающее слово распинать на кресте обязанностей, увенчивать терниями долга, вздергивать на виселице лицемерия, спрессовывать под грузом привычного. После слова "Бог", "любовь" - самое затасканное слово в любом языке. Высшей формой отношений между людьми является дружба, а когда появляется любовь, дружбе приходит конец.

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь.
Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю "Падение"

Закрываю двери в сердце, что бы выпустить и никого не впустить. Что бы синицы, птицы певчие, перестали под окнами быть. Закрываю глаза, и три раза по кнопкам, и пора к себе на этаж. Черт, опять выбило тупые пробки… За месяц уже 10 раз.. Как ты там, милый не мой? Бережешь свои нервы от встряски? или опять с тяжелой душой пошел на эти вписки/пляски. Голубое небо почти черное.. Словно обод твоих мыслей… А синицы то все отреченные… их не тяготит тяжесть бренных мыслей… Масло масляное, как говорила моя учительница, а ещё желтое и липкое, как говорила я. Смотреть в даль как то мучительно.. Вдруг там ты?.. Вдруг там "я"?.. А писать все же легче чем говорить, или на борот… так же как машину водить и управлять самолетом. Как печь пироженное и и истеически плакать… Не надо. Опять прогулки поздней ночью, опять ждать пока Мать уснет… Только лишь чтоб пустоту поторгать… что бы чувствовать что ты, тоесть я.. что кого то ждешь. Искать твой образ в темноте. Каждый куст - новая Мона Лиза.. А знаешь… Мне все равно! И я не подлиза… Ты просто был прав на счет пофигизма. Ну, не полного, а лишь на часть. Что проблема всегда решится, не стоит слезами себя убивать. Утро. Расвет. А мне уще не спится.. Пора опять хорошо учится.. Скоро ГИА.. все задолбалло… Смешно, ведь живу я так мало. Печенье имбирное и мятный чай, Любимый подокониик, "вино из одуванчиков" Брейдбори. А тиц уже нет, воробьи и вороны. И такие слезливые глаза… Что за душу берет, Где тут причастный оборот? Глаза.. А вы смотрели в птичьи глаза? если нет, то вы не знаете о мире, О том что каждый вечер, не спеша, она идет к пустой квартире, И проклинает вечность в этом мире. Да, это все глаза вороны открыли… Если серьезно, то пталась написать о губах.. О твоих. Самых нежных и страстных.. только ты не прочтешь.. и не услышишь.. Один бред пишу, видишь?

она говорит ему "здравствуйте". и садится.
смотрит на циферблаты часов соседа.
и думает: "я когда-то отсюда таки уеду.
навсегда. чтобы не видеть все эти лица,
чтобы не слышать все эти отрешенные голоса".

50 фактов обо мне:
1. Полное имя: Анастасия
2. Знак зодиака: Весы
3. Три страха: Темнота, высота, насекомые.
4. Три любимые вещи(именно вещи): эм..ну пусть толстовка, джинсы, футболка.
5. Четыре вещи в людях, которые привлекают тебя: открытость, смелость, жизнерадостность, честность. Все, чего иногда не хватает мне.
6. Четыре вещи, которые отталкивают: завышенная самооценка, лицемерие, наигранность, идиотское поведение.
7. Мой лучший друг: окей, есть девочка, ее зовут Юля, но я бы не сказала, что мы лучшие друзья. Поэтому я скажу, что мои лучшие друзья - интернет и музыка.
8. Что тебе нравится в себе?: цвет глаз
9. Рост: 168
10. Время твоего рождения: 21:50
11. Любимый цвет: синий и черный.
12. Ты влюблена?: нееет.
13. Любимая цитата: "Никто не рождается с ненавистью в сердце. Ненависть это то, чему мы научились, и это вовсе не необходимый навык для выживания. Это некая форма глупости, которая проникает в наши умы и в конце концов уничтожит нас "
14. Цвет волос: русый
15. Любимый фильм: нет такого
16. Любимая песня: оу, серьезно? Если фильма любимого нет, потому что я не любитель кинематографа, то песни любимой нет, потому что невозможно выбрать одну.
17. Любимая группа: их, опять же, несколько. Самые значимые для меня - MCR, 30STM и GD.
18. Есть ли тату или пирсинг?: нет
19. Хочешь ли тату и пирсинг?: о да. и то, и другое.
20. Сколько времени занимает у тебя собраться утром?: час
21. Где ты сейчас?: дома
22. Музыку слушаешь громко или нет?: днем громко, ночью на минимуме.
23. Есть ли странные фобии?: смотря что понимать по странными. Бабушка считает, что моя паническая боязнь ос - это странно
24. Что предпочитаешь быть за камерой или перед камерой?: За камерой
25. Телефонный разговор или скайп?: телефонный разговор
26. Веришь в магию?: да
27. Последняя прочитанная книга?: "Битва Королей "
28. Нравится ли запах бензина?: меня от него тошнит
29. Можешь дотронуться языком до носа?: Нет
30. Есть ли что-то розовое рядом?: да, тетрадка по лит-ре
31. Любимое животное?: собака.
32. Что делала последний раз в двенадцать ночи?: лежала в кровати, задротила в телефоне
33. Целый мир слушает тебя, что ты скажешь?: серьезно? Я панически боюсь выступлений перед публикой, я буду что-то мямлить, покраснею и убегу.
34. Есть ли у тебя родственники в тюрьме?: Нет
35. Цвет глаз: голубые
36. Нравится твой почерк?: иногда.
37. Есть ли у тебя какие-то прозвища?: нет
38. Какая песня делает тебя счастливой каждый раз, когда ты ее слышишь?: My Chemical Romance - The Sharpest Lives. Любовь к этой песне безгранична, я радуюсь каждый раз, когда слышу ее.
39. Как можно тебе понравиться?: не знаю
40. Красила волосы?В какой цвет?: нет.
41. Была ли на рыбалке?: нет
42. Делали ли тебе операцию?: да
43. Знакомилась в социальной сети?: да
44. Летала на самолете?: да
45. Занималась благотворительностью?: нет
45. Когда в последний раз держала кого-то за руку?: очень давно. месяца 2-3 назад
46. Делаешь ли зарядку?: нет
47. Ты вегетарианка?: нет
48. Целовалась с девушкой?: да

49. Встречалась с девушкой?: нет

50. Была ли на концертах?: нет

температуришь, пишешь всякий бред,
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
и чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой

Дорогая Ксюша . С совершеннолетием тебя!

Хочу поздравить тебя в этот праздник и пожелать тебе огромной удачи. Также, пожелать тебе огромной любви. С твоим Вовой или же кем-то другим, это уже тебе решать. (Но все же с Вовой, чтобы вы прошли все трудности вместе.) Здоровья тебе и твоим близким. А также, чтобы ты никогда не оставалась одна, чтобы с тобой всегда кто-то был близкий\родной.

Всего прекрасного. С любовью, Марго :)

Одно слово, одна фраза - и вот оно, счастье!

Спасибо всем, кто меня окружает, вы делаете меня счастливой, делаете мою жизнь такой полной, такой живой, такой, какая она есть!

Нравится учиться. В плане даже что-то переписывать. Искать. Учить, как англ например, только все равно не рассказала текст сегодня. Как меня бесит этот маленький кабинет! Я могу книгу написать про это, фильм, что угодно) Ну пиздец!Как там может 50(!) человек поместиться??? КАК??? Лаадно) Хочу психологию, жду всю неделю четверга, прям нравится-нравится мне мужик этот и забавно на парах. А вот что! Я как-то резко стала хуже видеть. После Др Маши 19го. И опять передние зубы стираются или что вот это? Стираются. От алкоголя видимо, хотя пили то шампанское всего) Было здорово тогда, шарики ей мотались покупали, я не писала да? в магазине с котейкой поиграла, это был как раз четвеерг (Лосевлосев) и мы в эти два окна пошли праздноваать хихи)) Пили шампанское и ели копченую рыбку) Мне кста далоо оуоуоу)) И потом пошли на Бударину))

(Еле уговорила сфотографироваться их #ппппф)
И я утром после этого пошла на вождение) Пиу пиу) А вчера за билетиками гоняла на арбатскую, не заблудилась, все харашо.
С папой щааз каталась в гаражах, путаюсь совсем с рулем, куда поворачивать не понимаю!!! Когда задом еду конешн)) А так… круто! К!Р!У!Т!О! ОЧ!))) И оч мне нравится так писать) Туповато, но забавно))) )) #staypositive всетки
Верните мне пжлуста зрение!!!)) Все что меня теперь волнует) Лера отдаст деньги за билеты, а то у Мамы все вытрясла))) И побегу в аптеку за витаминами каплями для глаз!

Нужен кто-нибудь рядом. Кто-нибудь, кто бы сказал: "Оля, наплюй на все условности и делай, что считаешь важным и нужным. И воплощай мечты в жизнь."

Я ведь зацикленная корова, мешающая сама себе. Или, может быть, есть в мире лекарство, отключающее совесть и стеснительность, а?

Этим летом свои мысли я архивировала в телефонные смски, хочу перенести их сюда:

  • Пить СОК на балконе? Чудеса! Обычно мы пьём, что покрепче

  • Меня уже тошнит от мохито
  • Хронический недосып - это нормально
  • Казань больше Красноярска и старше в 3 раза

  • Я хочу быть спасателем
  • Не загореть за 2 месяца - это нормально
  • Дети не любят море
  • Ходить по центру в джинсах и сланцах - это нормально

  • Все уезжают, а мы остаемся
  • У меня никогда не было столько любящих меня людей
  • За 2 месяца я слышала своё имя 3 миллиона раз
  • Почему в городе Че мы были 3 июля и 3 сентября?

  • В Анапе так: небо всегда ясное, если появилась тучка, то 100% будет дождь, причем очень скоро, минут через 5

  • У меня была тетрадь для детей с ЧЗВ, ибо нефиг
  • Я что-то слушала на экскурсии про такие растения, как Магнолия, Кизил, Акация, Можжевельник
  • Эти шары на горе - это не обсерватория, это радиолокация

  • Анапа это бывшая греческая бухта Гаргипия

пока всё; наверное, добавлю

интересный факт: я никогда не видела мечеть Оо

Мама ну пачему ты все всегда портишь я и так нефига не понимаю а тут еще ты…. ненавижу когда лезут в мою жизнь. Если бы ето помогало тогда ладно а так ну его нафиг…НеНаВиЖу…и…ЛюБлЮ…МАМА…

жалею. не надо было писать, звонить. сейчас понмаю что держусь за него как могу, потому что

боюсь быть одна. мы друг другу не подходим, я часто думаю об этом. но это как-то забывается, когда он обнимает, целует, берет за руку.

меня просто накрыло.

все будет хорощо, не нужно Из-за боязни быть одной, так унижаться. не хочет - хорошо.

я сама должна этого не хотеть. но если мы сегодня плговорим, и все будет хорошо, я не буду ничего прелпринимать. будем вместе и дальше. а нет - значит нет. переживу

почта. Все такие, с добрыми лицами, с счастливыми улыбками. Вокруг эйфория и вишнёвые духи. Ну вы поняли.

И я, на правах самой волшебной волшебницы своего города, прорываюсь через очередь, что-бы, О Святые Единороги, всего-навсего взвесить письмо. Поздравление с днём рождения, мини-сувенирчик, все дела. Макро-сюрпрайз. От силы, отниму у стоящих в очереди- 0,34 секунды. Но вот в чем дело. У потрясающе добрых пенсионеров-Пенсию Выдают.Одна, сама активная, и самая, да простит меня Господь, старая и обаятельная, лезет на меня, чуть ли не с кулаками, порываясь разорвать мой макро-сюрпрайз на милионны несклеевымых частиц.

—Я Вас не пропущу- кричит она, и лезет обниматься. А я, в свою очередь, имея преродную скромность и не любовь к конфликтным ситуациям, заливаюсь краской. !Но! имея природное самолюбие и хоть какое-то нахальство, не убегаю прочь из почты, а остаюсь на месте, и смотрю прямо в грязный затылок наглой женщины, посылая ей хоть чуточку жизненной любви и счастья. Не то что-бы я супер добрая и правильная, нет. Просто мне жаль людей, которые бросаются при первой же возможности в конфликтную ситуацию. Может для них, это и проявление себя, проявление своих сильных качеств, но для меня, это просто результат несчастия, одиночества, не любви. Разве счастливому человеку захочется тратить свои нервные клетки, и стоять в этой грёбанной очереди, с трясущимися руками, прижимаясь к какой-то юной особе, вызвавшей в тебе столько негативных эмоции. Согласитесь же? Да нчхать.

Я, конечно-же, стою за этой женщиной, жду, когда она получит свою пенсию, что-бы она успокоилась. Что-бы ушла довольна, что осадила, что-вот она я, ещё и не то могу. !Но! женщина, что выдавала пенсию, говорит о том, что пенсия её то ещё не пришла. И она, совершенно с таким растрерянным лицом-я же тут 3 часа стою.

Возмездие накрывает меня толстым облаком, и я стою, как будто в огромном купале, защищенном со всех сторон шипами. Я еле сдерживаю хохот.

Простите, Женщина, если я Вас обидела, но сами понимаете-ничего не бывает зря.

И вот ещё, что, Господа, здесь либо по головам, либо в длинную незаканчивающуюся очередь. Понимай как хочешь.

Письмо, я так и не взвесила, но знаю, что всё будет хорошо. И что Друг мой улыбнётся от неожиданного письма и возрадуется увидев поздравление, и что все у этой женщины будет хорошо. Если она, конечно, не влезет в очередь с добрыми пенсионерками, что жаждут получить свою копеечку.

хочу познакомиться с отличным человеком, который показал бы целый мир с другой стороны
хочу пастилы
хочу чтобы волосы росли быстрее
хочу купить сборник бродского

09.24.2013
лучше не становится

Я не жду от тебя письма. Не жду привета, глупого бессмысленного, смешного. История закончилась и можно больше не ждать. Ты не вспомнишь обо мне. Тебе есть о ком думать. Да вру, конечно. Я думаю о тебе, жду письма. Никак не отучусь. Это как "слезать" с иглы, как бы пафосно это не звучало. Но ты не напишешь, ты меня не видишь. Я б подарила тебе мир, сломала бы себя, выучилась бы говорить твоим языком, чувствовать ю твоим телом, думать твоими мыслями, если бы ты этого захотел. Но я не понимаю чего ты хочешь. Я вообще тебя не понимаю. Лучше быты отверг меня словами, острыми и грубыми, чем растворяться в густом тумане чъих - то улыбок, фото, звуков. Это страшнее. А я все еще жду.

Один школьный день из жизни 10-ти классника.

[все кликабельно]
И как сказал один мой фрэнд:

Еще я сейчас накачала дофига новых шрифтов в фотошоп, так что теперь музыкальные посты и поздравления с ДР будут разнообразней в этом плане ;)

Всем хорошего настроения.х

P.S. И если приглядеться, то можно заметить мою суперкрутую ошибку по времени глагола.
В первой картинке не "you've", а "you're "
Просто я лох.

Медленный и неумолимый марафонский забег – все как у людей – с непонятным финишем:
– рождение по чьей-то высшей или низшей воле (родители сильно любили друг друга или Господь Бог решил еще одну душу, а вернее еще один живот, принести в жертву этому миру? Но благодарным нужно быть и родителям, и Богу!);
– детсад (впервые понимаешь, что ты, несмотря на юный возраст, уже кому-то что-то должен, и как я ненавижу толпу, и когда всё нужно делать по чьей-то указке);
– школа (чувство первого восторга от обещанных знаний и ожидания прекрасной взрослой жизни медленно переплавляется еще в детсаде в смутное понимание, что школа – это что-то вроде тюрьмы – тюрьмы мнений и поведений, где тебе ставятся оценки);
– институт (продолжение школьной тюрьмы с еще большим недоумением: это так получают высшие знания?);
– женитьба (так надо? И кто так решил? Чувство всеохватывающего счастья попутно чередуется с непонятным чувством провала в пропасть – мы такие разные!);
– работа (ура, наконец! – которое постепенно сменяется грустным разочарованием: и так будет всегда?);
– развод (жизнь закончилась или, наоборот, только началась? Двое прикованных к одному железному шару на ноге разбежались в разные стороны, тихо и громко ненавидя друг друга, чтобы потом понять, что они друг друга любили… действительно, любили?);
– увольнение с работы (не может быть! За что?! И что со мной будет дальше?!);
– новая работа (уф! Жизнь продолжается, но отчего-то мне уже не весело);
– новые отношения (любые отношения – всегда – начало – середина – конец – ничто не вечно под луной – все неумолимо движется по кругу);
– снова увольнение, переезд, снова новая работа, снова новые отношения… работа – дом – работа – дом – работа – дом …
И так всю жизнь…


Пока тебя не увольняют в очередной раз (конечно, несправедливо), и ты снова терзаешься, как же теперь, где искать работу, что со мной будет дальше, чтобы вдруг понять, что ты бежишь, скачешь белочкой по одному замкнутому кругу, как кровь бежит по кровеносной системе, как солнце движется по небосводу… И нет этому начала и конца, и нет в этом никакого вселенского смысла, и даже нет божьего замысла, ибо не может бог желать тебе такой глупой жизни, ибо не может быть он таким дураком, чтобы желать тебе такого. А если и желает, то только для того, чтобы ты, дурак, понял, что так жить нельзя и как тебе все это осточертело…

Что дальше? Снова работа? Другая или та же самая, но снова сидение днями в душном офисе или закручивание гаек в замасленном цеху, или написание какой-нибудь научной статьи, которая уже завтра никому не понадобится, или зарабатывание денег, забыв про честь и совесть, чтобы все их уже завтра потратить… Воспитание детей, чтобы все они уже завтра вылетели из родительского гнезда, чтобы вспомнить о тебе, когда тебя уже не станет… Или медленное старение с не таким уж и любимым тебе человеком (просто принято так говорить и считать про любовь и тому подобное), который чаще раздражает, чем вызывает в тебе, как когда-то, любовь и нежность…

Тысячи, сотни тысяч, миллионы людей так живут, живут в никуда, изо дня в день, нарезая круг за кругом круги жизни в этом беличьем колесе, некоторые делают вид, что так и надо, что все в порядке, что иначе никак. Хотя внутри них все кричит, что так не может, так не нужно, так не должно быть… или не кричит… уже не кричит… вовсе не кричит…

Миллионы людей проживают свои такие единственные, такие важные и такие бессмысленные жизни в погоне за удовлетворением своих неудовлетворимых и все время множащихся желаний, в погоне за материальными призраками, в угаре напридуманных иллюзий, в бреду своих мелких и мелочных сознаний, действительно получая удовольствие от этой жизни, чтобы завтра сгинуть навсегда, превратиться в пыль, в жидкий гумус, и не задумываются. Но только не я, не я, и от этого мне не легче…

Но вот бесконечный бег внезапно прерван… Беличье колесо внезапно сломалось, и обезумевшая от изматывающей беготни белка выпала на мгновение из разломанного колеса, обретя под немыми, сбитыми в кровь лапками зыбкую почву… Что это? Как надолго? Куда дальше? Как дальше-то без вечного колеса? Что со мной будет?! А вдруг я не справлюсь?! Вдруг не выживу? Ведь мое колесо – мое все?!

И есть два пути, только два пути у загнанной белки: один – назад к вечному колесу, отремонтировать его быстрее, вскочить в него и снова помчаться по кругу, как раньше, как всегда, как все. И второй – разбить колесо в щепки и бежать от него дальше, в новую неизвестную жизнь, полную опасностей и страхов… Может, что и получится…

Автор: Игорь Ткачев

Привет. Как у вас дела? Надеюсь, что все хорошо. У мня все нормально.

Сегодня только понедельник, а я уже устала. Не хочу уже больше учиться. бесит постоянно писать, что-то учить. Хочу опять то время, когда я просто бездельничала и читала книги.

В пятницу приехал из Америки Дашин друг.Они встретились на крыльце школы, поболтали. Он привез ей подарок. В коробке лежали книга One Direction: Yearbook и диск 30 Second to Mars:Love Lust Faith+Dreams. Смотря на все эти подарки, у меня просто не было слов. Я словно дар речи потеряла. Настолько я не ожидала этого от него! Спасибо ему большое за это! Очень приятно было получить диски: з

В субботу впервые сходили к репетитору по обществу. Знаете, зря про нее говорят, будто она зверь. На самом деле она абсолютно нормальная женщина, просто многое требует по своему предмету, как и любой серьезный учитель.

В этот же день, нам домой позвонили. Я попросила Дашу взять трубку, она позвола к телефону меня. Мне предложили репетиторство, представляете?! МНЕ.Да еще и по какому предмету- по английскому! Ну, как репетиторство, просто буду у малышки-четвероклассницы проверять домашку по английскому. Люблю своего репетитора. Спасибо ей, что дала мой номер.

Я уже писала, но все же. По истории мы проходим историю России с дневнейших времен. Меня заинтересовало сеемейное дерево князей, и я решилась скачать мультик "Князь Владимир". Из этого мультика мне так понравилась коза, что я решила ее нарисовать. Вот она. Думаю, получилось хорошо.

В туже самую субботу мы с Дашей ходили в техникум на занятие к нашем репетитору по русскому. Пока мы шли по коридору, все мальчики как-то странно на нас смотрели. Двое даже зашли в кабинет и таращились. А еще я увидела Егора, с котром я общалась года 3-4 назад. Он так вырос. Наверное, даже не узнал меня…

В последнее время, мои одноклассники эксплуатируют меня, как хотят. И я тоже, дурочка, даю им списывать. Сгодня моя тетрадь по алгебере ходила по рукам, как девушка легкого поведения: с Пусть. на контрольной они хрен че от меня получат!

В пятницу Алеша уехал на свадьбу к брату в Кардоиловку, не оставшись с Олей и Мишей. Просто взял и уехал. А Оля осталась, потому что Миша плохо спал той ночь. На след. утро Оля уехала в деревню, но когда она приехала в Орск, чтобы перессть на маршрутку до деревни, оказалось, что билетов нет. Она стала звонить Алеше, а он не может ее забрать, потому что он, видете ли, поехал выкупать невесту. Нет, чтобы свою жену увезти, он за чужой поехал! Оля приехала домой вся в слезах и ооочень злая. В итоге этих событий, Оля больше не разговаривает со своим мужем.Совсем. Сняла все его подарки: кольца, серьги, и сложила ему в сумку. Спит на полу. Мне вот только одно итересно: КАКИМ МЕСТОМ ДУМАЕТ ЛЕША?!ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ ИЗВИНИЛСЯ ПЕРЕД НЕЙ?! ЕМУ НЕ ЖАЛКО ОЛЮ, НЕТ?! ОНА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, КОРМЯЩАЯ МАТЬ! ЕГО ЖЕ РЕБЕНКА КОРМИТ, КОТОРОГО ОН ТАК ХОТЕЛ! ОН ОДИН НА ДИВАНЕ, А ОНА НА ПОЛУ…Как мне обидно за нее… Я очень надеюсь на то, что Алеша извиниться, и они помирятся! Хоть бы все было хорошо.

Вот, вроде, и все.

Оставайтесь на связи со мной.

Вк , Insagram , Nekto

Всем лучей добра и счастья: з. Удачи в учебе: *

Ваша Нот: *

gifs by tumblr

Все успеваешь ты: казаться беззаботной

И покупать цветы себе, идя с работы.

Самой себе стирать, себе готовить ужин.

Квартиру убирать с усердием ненужным…

Подруге позвонить - замужней и счастливой

И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.

Выслушивать слова и повторять, не споря:

Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…

И трубку положить, спокойно и устало

И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!

И маяться одной, забытой, как растенье,

И ждать очередной проклятый день рожденья…

И в зеркало смотреть и все морщины видеть.

И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!

Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.

И плакать по ночам. А утром быть в порядке!

Являться в институт и злиться без причины…

Ну вот они идут по улице - мужчины!

Красавцы на подбор, с достоинством спесивым

Самодовольный пол, считающийся сильным!

Как равнодушны вы и как же вы противны!

Изнеженные львы, потасканные тигры!

Глядящие людьми, стареющие телом….

Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

—Роберт Рождественский

Память о солнце в сердце слабеет,
Желтей трава,
Ветер снежинками ранними веет
Едва-едва.

В узких каналах уже не струится -
Стынет вода,
Здесь никогда ничего не случится.
- О, никогда!

Ива на небе кустом распластала
Веер сквозной.
Может быть, лучше, что я не стала
Вашей женой.

Память о солнце в сердце слабеет.
Что это? Тьма?
Может быть! За ночь прийти успеет
Зима.

(с) А. Ахматова

Вот почти месяц моей новой жизни. Теперь я учусь в колледже и у меня новые знакомые и друзья. Раньше с друзьями (парнями) я не могла поговорить на тему любви или секса. Теперь это нормально. Вот только для меня оказалось не нормальным, что я услышала. Кто мы мог подумать, что измена парней это обычное дело. "А иначе мне моя девушка быстро надоест"- вот, что услышала от друзей. С этими словами, начался крушиться мой прекраный мир с Прекрасным принцем.
И все чаще я прихожу к выводу, что зря смотрела наши любимые романтичные фильмы с HAPPY ENDом или книги с тем же концом. Но всё таки я верю, то есть хочу верить, что настоящие парни еще остались. Ведь давайте признаемся, каждая из нас ждет того самого прекрасного и лучшего человека на свете, да такого, что о ком-то другом даже думать не приходилось.
Я желаю каждому человеку на этом свете, встретить того самого человека.

борьба с самим собой.
две сущности.одна я.

одна желает добиваться целей самостоятельно, достигать высот своим трудом и не быть никому обязанной. возводить свои стены своим трудом.
другая, наиболее женская, хочет быть той самой глупой дурнышкой, которой на все это плевать, потому что у нее есть своя стена.

много борьбы, много музыки.
много ностальгии.
много меня.

в своих мыслях я терзаю себя.

я походу вообще не умею определять возраст на вид. посмотрю, будто лет 17 парню, а он уже универ закончил. то наоборот, посмотрю, женщине лет 40, а ей все 60 оказывается, но это еще ладно, хорошо выглядит, молодец.

Ужасно не люблю когда мне признаются в симпатии.Мне так тяжело сразу становится, и не знаю что говорить.Особенно если человек достаточно близок.Сегрдня именно так.Мне прямо грууусноо: с

А ещё я поняла, что мне не нужны люди. Почти все. У меня нет друзей, и я не стану пытаться кому-то понравиться. Я сожрала дерьма от людей на сотни лет вперёд. У меня есть он и только его мне нужно всё больше и больше.

как же меня бесит эта Белоногова.

у нее в лучших друзьях стоят совершенно левые ей люди, одну из которых она месяц не знает. ну как по мне за месяц трудно человека узнать хорошо, чтобы назвать его лучший другом.

какие-то мальчики, которые ее всегда посылают. у меня вопрос, как так можно себя навязывать людям ?

просто все с ней "на отвежись" общаются, а она считает их лучшими друзьями

постоянно доказывает, какая она крутая, какая она богатая, при это она не против съездить например на Китайский рынок и накупиться одеждой, а потом хвастаться ею. нет, я совершенно ничего не имею против Китайского рынка, просто, ну не ее уровень же.

ходит постоянно строит из себя кого-то, думает, что все любят ее и хотят.

нашла парнишу какого-то, использует не понятно для чего, ходит в открытую перед ним обнимается со всеми, и говорит всем что он ей не нравится совсем.

и она не против слухи распускать, ей совершненно ничего сказать нельзя, ибо потом вся школа об это узнает.

постоянно ходит и твердит "МЕНЯ ЗНАЕТ ВСЯ ШКОЛА, Я АВТОРИТЕТ ", и при этом ее посылает каждый кому она подойдет.

она любит оскорбить человека, причем даже проходя по внешности даже, что по мне уже очень низко для умного человека. а потом отказаться от своих слов, ибо пердак горит, боится

Боже, как бесит она меня

еще любит свое "прекрасное "тело оголить, и сделать все так типа она нечайно

хз почему, ну я захотела посветить ей пост

я не высокого мнения о себе, своей внешности и фотографиях в частности.

не поймите меня неправильно, но…

когда парень, подчас настойчиво, просит новых фотографиях или сетует, что давно ничего не выкладывала, я не могу избавиться от мыслей о том, что это для дрочки.

и я необязательно про ту, что физическая.

ага, и такие бывают.

вообще нормальная такая просьба, я сама хочу иметь все фото тех, кто мне нравится.

фап фап.

Я тут подумала и поняла, что мы с мамой больше никогда не будем подругами. Более того, мы больше никогда не подумаем, что любим друг друга. Просто в последнее время я ей будто чужая.

Оскорбления человека по фактору внешности - самое глупое оскорбление, потому что человек не выбирает, каким ему родиться.

— Маш, привет! Ты занята?

— Немного, а что?

— Да просто хотела спросить как доехала домой и как дела.

— Да нормально я работаю.

После этого телефонного разговора у меня полились слезы. Я впервые за время нашей дружбы разревелась по этому поводу, а дружим мы всю жизнь. Сказано это было монотонно, холодно и грубо. Мы много ссорились, ругались, мы очень разные, но все еще продолжаем дружить. Мы знаем друг друга всю жизнь, наверное, это нас и объединяет.

Нет, я не буду скандалить, жаловаться, ссорится. В этот раз мне действительно неприятно, больно.

Всё так быстро сменилось.Буквально неделю назад я была школьницей, а сегодня я в другом городе поступила в техникум. Всё как бы поменялось на противоположное. Единственное не изменилось то что я так же собираюст после техникума в мвд. Но я всё равно радуюсь тому что поступила.) Завтра уже на учееебу.

у меня даже сервелат любимый называется "коньячный "
что уж тут говорить о выборе конфет
подари мне коробку fazer и я буду любить тебя вечно (пока алкоголь не выветрится)

Достаточно больно принимать комплименты от посторонних мужчин, когда Ты не говоришь даже приятных банальностей.

Но как же хочется-тооо! Эмоций хочется, счастья, улыбок, переглядок, всей этой ерунды влюбленной!
Я не знаю, что происходит. Сейчас даже не весна. Почему так тянет-то?
Прямо как к гадалке сходил и приворожил, серьезно. Столько знакомы-а ТАКИЕ желания первый раз возникают.
Кошмар какой-то.

Ещё одно из разряда: угадайте, о ком я подумала?)

А руки у Него и правда красивые… Даже не настолько, как улыбка. Я вообще до мужских рук падкая - западаю только так, если вдруг где-нб в транспорте увижу длинные ровные пальцы (как их ещё называют - музыкальные) и созвездие вен, проступающих на руках. Это что-то потрясающее! Век бы смотрела на такие руки…

Ладно, это меня понесло уже что-то… Не читайте. Те мои подписчики, которые знают, кто скрывается за этим "Он", уже давно, наверное, считают меня за сумасшедшую. Ну да, я сама не понимаю, как такое могло произойти. Но тем не менее…

Пусть Он просто играет роль этакого стимула на пути к основной мечте - театру! Не только же мучиться…

пиздец.
ну в чем я виновата, я не пойму.
почему нельзя адекватно пообщаться со мной.
психи, истерики, не о чем разговор, и только я должна задавать вопросы, спрашивать КАК ОН, ЧТО ОН. А на меня ему далеко насрать.похуизм в тренде.
я так боюсь, что бы он отвык от меня, не хочу этого совсем.он вроде бы есть у меня но в тоже время совсем нету.
мальчики пишут, гулять зовут, а я не могу, даже и не хочу, я знаю у меня есть Богдан, и мне плевать на всех. вот странное чувство, я только недавно поняла, что, я, наверное, все ради него сделала бы. все-все.
хана как соскучилась за ним, хочу обнять его, поцеловать, не хватка мне такого.
но не то чтобы с каждым хочу, а именно с ним. с другими даже общаться вк противно.

еще нравится, что с девочками каждый вечер перед сном разговариваем откровенно, каждая рассказывает о своем мальчике. и вообще, серьезно, спасибо за из поддержку, мне нравится что мы друг-друга поддерживаем, кто как может.
я бы с ума дома сошла, ревела бы постоянно, а тут держусь, хоть иногда бывает.

скоро первый модуль, не знаю даже как все будет.
на танцы пошли с Джужиком (модерн и контемп) это круто, еще растягивают там круто, хочу на шпагат сесть.
сегодня правда не пошли, и от этого грустно, такой дождь просто идет, сильный очень, даже наверное буря какая-то.

Я нашла для себя трёх новых прекрасных любимчиков из области музыки.

1. Мария Чайковская

У неё прекрасный, чарующий голос. Поёт великолепные песни. Я проникаю в них полностью, погружаюсь.

Они меня спасают от среды. Я просто вся в своих мыслях. Мне это нравится. Ведь мысли идут по правильному пути, к правильным решениям.

2. Frank Ocean

Как поняли, американский исполнитель. Хип-хоп сочетается с плавными нотами фортепиано, скрипки, что, в принципе, не очень привычно для такого типа музыки.

Он мне поднимает настроение, одушевляет меня. Снова хочется жить, снова начинаю любить людей, что именно за последнее время я перестала делать.

3. Ludovico Einaudi

На данный момент последний открывшийся для меня прекрасный человек.

Композитор-исполнитель.

Под него я релаксирую. Приятно играть его произведения на фортепиано.

Последнее время с моими нервами творится что-то непонятное. Именно сейчас эти исполнители-музыканты-композиторы мне необходимы. Ну как мне. Моим мыслям, моему подсознаю, моей душе, моему сердцу.

Организм к ним привык за короткое время. Он требует ещё. Боюсь, как бы не было передоза, что обычно бывает, когда слишком много слушаешь то, что понравилось.

катя прач
іде аня фурсачік і катя до неї говорить- ей, позвони до ані фурсачік ато вона десь лазить
я - емм це і є аня
катя - ойй

шось ми говорили
я -… а ніхуяшенькі
повертаюсь і там максім(руководітєль муз кружка)
я ару як ненормальна
м - не пугайся, я же не кусаюсь

Сегодня у меня попался счастливый билетик в трамвае. Наверно благодаря нему я увидела Катю. Я соскучилась по ней. По человеку, которого знаю всю свою жизнь. Посидели у нее дома, пожаловались друг другу на судьбу. Это бесценно, вот так вот случайно встречаться.

А еще, по дороге домой с вокала, на перекрестке видела слепого с собакой поводырем. Он не мог перейти дорогу. Все просто стояли и смотрели. Я вытащила наушники, так как с ними не могу соображать. Уже подалась было вперед, чтобы помочь, но какая-то женщина успела вперед. Уже загорелся зеленый для меня цвет, а я стояла, смотрела им вслед и понимала, что, черт подери, рыдаю. За что ему такое? Как же безумно жаль. Как же он беспомощен. Я стояла и ревела, а люди проходили мимо и теперь уже пялились на меня. Спрятавшись в высокий воротник, быстро пошла вперед с покрасневшими глазами и дерьмовым настроением. Дай Бог ему здоровья и счастья. Просто дай Бог.

Чувствую, как падаю.
Сегодня приснился сон, где не было определенного времени, и циферблаты менялись несколько раз в секунду. Совсем не ценим время.

Нужно готовиться к экзаменам. Учу английский.

— Hello. Do you speak English?

— Yes…либы.

ми ішли біля вожатої і вона: девочки, проконтролируйте конец(тіпа кінець строя, там діти ішли)
я - проконтролировать КОНЕЦ?
вона - ну не в этом смысле

ребят, дело такое. завтра мне делают операцию, я буду лежать в больнице. сказать сколько не могу, потому что я действительно считаю, что могут быть осложнения (это же я), сейчас рядышком никого нет, сижу одна, сжав коленки (еще гифки тип заботливый парень, хуй тебе вика), но я не хочу, чтобы из вас меня кто-то жалел и утешал, пишу пост только ради того, чтобы от меня не отписались, мол, закинула блог или умерла ахах (все может быть… ;). я буду по вам скучать, хотя знаю, что вы срать хотели на меня и мои больницы, но ладно уж. надеюсь, что все будет хорошо, хотя знаю, что у меня никогда нихуя не будет хорошо (:

целую вас котики, очень вас люблю, спасибо, что хоть вы со мной рядом

в комнаті 8 чоловік, всі шось говорять про своє
і крізь весь цей гам я чую як приходить смс в другому кінці комнати
- вот что такое, вот что такое, вот что такое задрот

Не стоит до мышей вам опускаться, интриги, сплетни - это пустота. Подумайте - ведь если разобраться, их просто бесит ваша высота.

всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия

Кто-то ищет, а кто-то ждёт.

Кто-то против, а кто-то по течению.

Для кого-то жизнь - водоворот,

А для кого-то обстоятельств странное стечение.

Ну вот еще один день прошел.

Мама очень злая на меня, потому что у меня 2 по математике, кричала, говорила, что пойду учиться в бурсу, что не пойду в институт.А все из-за этой долбанной математики.Я просто не понимаю ее, не могу понять, я слишком глупа для нее.По всем остальным предметам у меня все отлично и родителям совершенно наплевать, одна двойка решает все.

Настроение отвратительное, снова сижу дома, погода отстойная.Я начинаю разочаровываться сама в себе.Я была так уверена в себе, решила как я должна жить и сейчас начинаю опускать руки.Куда делать вся та уверенность и стойкость?и так всегда.ненавижу себя за это.просто ненавижу.Отношение людей ко мне порождает во мне неуверенность и мысли, что я недостаточно красива, недостаточно умна и еще кучу вещей.Что я непригодна для того, чтобы ко мне относились нормально.Это становится нормой.Печально.

коли була лєва вожата на дєжурстві
мені розказали
я лягла спать з плеєром і переключала пісні(я тоді не могла найти те шо хочу слухать)
вожата прийшла, стала наді мною
- девочка… выключи музыку.. ты меня слышишь?
- (клац.клац.клац)

я так і не виключіла ібо даже не чула її

Почему все именно так? Может это знак? И пора все прекратить? В голове вопрос: стоит ли задать последний вопрос ему? Просто признаться ему во всем, о чем я думаю и что чувствую, а там дальше ему решать, что делать. Только вот одна проблема: как на все это решиться?! Одно осознание того, что больше ничего не будет: ни отдыха, ни компаний, ни вечерних посиделок, ни личных отношений, меня очень сильно пугает, расстраивает и доводит до слез. И вот сама сейчас думаю обо всем этом, и понимаю, что не хочу это терять… Более того, ни сегодня - завтра успокоюсь, прощу и все опять продолжиться по старому, как бы это ни было печально.

В школе пизда. По лит-ре 1, но это ещё можно исправить. По физике единственная оценка - 3. Это за плюсы-минусы, которые я ненавижу :D Однако я думаю, я вытяну физику на 4, как всегда это делала.

Наибольшая проблема - биология. Я просто не могу действовать так быстро, как учительница этого требует. Итог: тройка, на этом и порешали. Больше ничего нет. И я очень боюсь получить три, мне это нафиг не надо.

В общем, надо исправлять положение - тогда я успокоюсь

Зла ли я? Вероятно. Обижена? Вероятно. Итак. Мысли все кувырком. я уступила. А значит ли это, что сдалась? А за что было бороться? можно ли бороться за человека, который уже сделал выбор? Наверное нет. Пора опустить руки и отпустить. Я могла бы бытаться сколько угодно, но это было бы пустое. Дальше было бы больше. Он все решил, решил за вас двоих. Если хрошенько пораскинуть мозгами, ты и не была его другом. Ты не значила для него столько, сколько он значил для тебя. Злюсь ли я? Нет, не злюсь. пора простить, пора отпустить. все же заканчивается, только исход бывает разным. И я Рада, рада, что все вышло так. Что все закончилось именно так, что я его не презираю, не обвиняю, не разочаровываюсь, не меняю мнения, нет. Я рада, что отпуская его, я осталась такого же мнения, как тогда.когда мы познакомились. Я рада, что он не убил мою веру в людей. Я рада, что он не предавал меня, что не бросал, что рядом был. Не попытался ничего сделать? Выбор ведь тоже сложная штука.Я научусь решать свои проблемы сама. Я слишком много надеялась и ждала. Точка она есть точка. Да больно, да. 4 года, 4 года. Один вопрос, я не смогу заменить этого человека. Нужно время, силы, эмоции. А у меня ничего этого нет. Если бы можно было бы взять человека со стажем. У меня нет времени на проверки. Медленно, медленно все меняется и я постепенно остаюсь одна. Я не злюсь на него, я только сожалею, что все вышло так. но я молодец, я знаю это.

Задумчиво, один, широкими шагами

Хожу, и меряю пустых пространство мест;

Очами мрачными смотрю перед ногами,

Не зрится ль на песке где человечий след.

Увы! я помощи себе между людями

Не вижу, не ищу, как лишь оставить свет;

Веселье коль прошло, грусть обладает нами,

Зол внутренних печать на взорах всякий чтет.

И мнится мне, кричат долины, реки, холмы,

Каким огнем мой дух и чувствия жегомы

И от дражайших глаз что взор скрывает мой.

Но нет пустынь таких, нет дебрей мрачных, дальних,

Куда любовь моя в мечтах моих печальных

Не приходила бы беседовать со мной.

Сколько еще их будет в твоей постели?
Пальцев не хватит, не хватит листов и ручек.
А я хорошо. Прошло уже две недели,
как осень меня обнимает (на всякий случай) …

И сколько еще их будет, твоей улыбкой
сраженных на годы, месяцы, дни скитаний.
Ты каждой представишься, как золотая рыбка,
которая исполняет все три желанья.

А я улыбаюсь и пальцы о чашку грею,
а осень все плачет, плачет дождем, дурная.
Я рада за все, что в жизни сейчас имею,
пуская по морю сотни воспоминаний:

как ты обнимаешь долго, как смотришь фильмы,
задумчивый, строгий, радостный и усталый.
А память пытается склеить страницы книги,
чтоб ветер сумел опять шелестеть листами.

И сколько их будет? (Да черт же) Ну будет… (Будет?!)
Высоких и маленьких, русых, блондинок, рыжих…
А я без тебя, как в тонущем судне, люди.
А их еще столько будет с тобой…
счастливых.

я - красний чулок, одуванчік, катапульта
прачович - ватна палочка, грачова
катя бой - бОйчук, ми з тобой в такі ігри не іграєм

З наете, мне всегда так сложно возвращаться сюда после долгого отсутствия, я люблю свой блог, это мой дом, но иногда мне абсолютно не хочется писать.Но я тут, с новыми силами, готова изливать вновь душу в свой электронный дневник.Со мной всё хорошо, вроде бы, я живу, ем, сплю, иногда учусь.Всё реже вижу С., но я была готова к этому, он осуществил свою мечту, теперь он в колледже, мне остаётся лишь радоваться за него и фальшиво улыбаться.Лицемерная дрянь. В последние дни я совсем расклеилась, сегодня еле дошла до дома, головокружение, тошнота, озноб.Мне плевать на то, что я болею, я лишь хочу болеть и дальше.Мне не хочется завтра идти в это помещение, пропитанное одиночеством, холодом и тоской.Я не хочу никого видеть, ни одноклассников, ни друзей..Одиноко, я понимаю лишь то, что мне одиноко.Но кому до этого есть дело?Правильно, никому, поэтому я просто выговорюсь и буду дальше фальшиво улыбаться.ХА!Мне до странности нравится проводить время в своей комнате, я включаю приглушённый свет, зажигаю свечи, включаю медленную музыку и тону, в спокойствии и безразличии к миру.Наверное, это не нормально, хотя плевать.Недавно я опять сменила тему, в моём случае это &nbsp;нормально.Новая тема даёт мне надежду на новую жизнь, глупо, знаю.Будет приятно если вы оставите своё мнение, неважно где.А сейчас хочется поклониться, сказать всем спасибо за прослушивание, до свидания.

если б я знала, что ты мне не дашь дышать,
и просто исчезнешь, по-волчьи заставив выть -
я бы тогда, улыбнулась и мимо прошла.
я бы сейчас, могла тебя не любить.

Я слишком преданный человек.
Об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет "прости меня, за всё".

Я прощу.

что большинство могут думать при виде красивых, успешных уверенных себе людей??? а ?
при виде вечно улыбающихся) )) и позитивных)) Бодрых..
наверно что у них в жизни то вообще все как по маслу))) деньги с неба валятся… любовь сама рождается.. по щелчку..фигура тоже раз и стройная..или раз и пополнела... .а некоторые думают. .а мы тут пашим на 4 работах…и на диете блин сидим а у нас не че не получается..или еще хуже когда худые сидят и горят аааааааааааааа мы жирныееееее… это вообще не в какие ворота, а рядом сидят те кто проделал не легкий путь к стройному телу!
еще и завидуют. .удивительный народ..
в моей жизни было много хороших людей, открытых..
но большинство из них.. такие только снаружи… доходя до дела.. они были пустыми… в худшем случае и вовсе не соответствовали своим словам и действиям..
да не важно как человек выглядит… важно чтобы солнце было внутри…и прежде чем думать что он такой гордый и понтованный… надо научиться разбираться в людях..
есть масса примеров ведь..
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся..
я вот просто восхищаюсь… примеров много… но эти яркие.. котрые доказывают мне, что есть люди… хорошие… реально и что не все такие пустые…
например Марина….не смотря на то что она сейчас испытывает…она улыбается всем вокруг !!!!! она тренеруется, она не ноет. . как все привыкли… а это очень ведь тяжело когда теряешь близких !!!!!!а еще например Настя. . ага с виду мождно подумать да что там… разбалованная девочка.. а вы посмотрите на что способен этот человек.. потому что солнце оно внутри нас… а на некотрых и при дневном свете смотреть темно..Просто мысли !а вы?
способны на поступки ??? готовы ли ради других ? или вы привыкли жить для себя..https://www.prima-tv.ru/news/26714-sobaka_celyjj_god_provela_v_podvale_gde_umer_ee_khozyain_bezdomnyjj_chelovek/

Это был дурацкий понедельник….я встала..это норм, прожила без кофе весь день - это просто супер…но вот я приехала домой и энергия из меня испарилась…((( (
нет настроения ничего делать…АБСОЛЮТНО…еще я подвела свою лучшую подругу (это просто Д-Н-О!
короче говоря, пора испарвляться…что-то я совсем рассеянная(

можно любить других, с ними в морозы греться,
за руку их держать, вместе не спать до утра.
но после таких, как ты, на месте живого сердца
остаётся лишь чёрная, гложущая дыра.

Ну вот, мой ноут накрылся… Ничего дельного творить не хочет. А на на нём, грубо говоря, вся моя жизнь. Все фото, все документы. Все воспоминания вообще.

Также целый вечер мы со знакомой из шараги устанавливали Фотошоп… Зачем?

Я очень надеюсь, что мой ноутик починят и он будет здоров. И что из его мозгов не вынут никакую информацию.

Иначе… Шура, прости, но тебе снова придётся меня посетить :D

День как день,
Только ты почему-то грустишь.
И вокруг все поют,
Только ты один молчишь.
Потерял аппетит
И не хочешь сходить в кино.
Ты идешь в магазин,
Чтобы купить вино.

Солнце светит, и растет трава,
Но тебе она не нужна.
Все не так, и все не то,
Когда твоя девушка больна,
Когда больна…

забыла о нём,
даже не вспоминаешь,
а, если и - да, то не показываешь публично.

и всё, вроде бы,
у тебя отлично,

ни в ком и ни в чем не нуждаешься.

но тебе до сих пор снятся сны,
после которых ты просыпаешься.

Ах да. Вадим ещё спрашивал, нравится ли мне Паша. Но сейчас я с чистой душой могу ответить "Нет", что и сделала. Хотя меня заинтересовала то, откуда он это взял…

Почему меня не волнует ненависть окружающих? Раньше это вызывало дикую агрессию, желание поругаться с ними, унизить, опустошить…а сейчас мне просто смешно. Смешно до глубины души и грустно. Грустно за тех людей, кто еще не раз учился тратить свое время на ненависть к ближнему.

Если у меня и появляется желание убраться, то я убираюсь не только в комнате, но и в телефоне, навожу порядок в компьютере и в жизни.

24 уже. Хочу поскорее посиотреть, как Дима играет в футбол. Это кажется мне радостным событием недели. Я очень люблю смотреть за ним в деле. Я сейчас имею право гордиться им, а раньше мне просто нрааилось смотреть, какой он довольный и конечно же наблюдать за его красивым телом и ловкими движениями. Еще сегодня я была у него. Это все как то спонтано получилось, но вышло ничем не хуже, чем у меня. А некоторое было даже лучше. Хоть и вышел неловкий момент, потому что я дверь не закрыла. Зато со мной в первый раз такое случилось. Еще мне понравилось, как Дима меня страстно провожал и как я шла домой счастливая по пути, где я так часто возвращалась после школы, думая о нем. Очень люблю его, чуть больше в те дни, когда мы видимся и мне есть о чем вспомнить и улыбнуться.

Иногда действительно хочется убежать от реальности, забравшись под кровать, забившись под одеяло и засунув голову под подушку, ну а в моём случае - спрятаться в шкафу. Пережить такой период сложно и хуже ничего быть не может. Апатия и странная боль внутри загоняют в угол. Рядом никого нет. А если есть - то не хочется никого видеть. Ты погружён в своё собственное море-озеро-океан собственных проблем. Не проще ли поделиться с кем-нибудь? Может быть. Я же неизбежно окунаю всех окружающих туда с головой и не даю вынырнуть. Начала всплывать. Но остальные, по-моему, всё ещё там, в глубине моих проблем.

У меня сейчас какое-то двоякое ощущение. Как бы с одной стороны всё плохо, но вроде бы ещё есть надежда. Хотя мне ли не знать, что все эти надежды - просто дерьмо.

Сегодня опять зависла у пацанов (благодаря Алине). Помогла приготовить им ужин, мы много болтали. А потом Алина ушла… И я вообще не понимаю ничего из того, что происходило дальше. Я совершила огромную ошибку, но на самом деле я просто хотела увидеть реакцию. И, наверное, поплатилась за это. Начну с начала.

Вадим показывал мне песни и скидывал понравившиеся. Он слушает классную музыку, хотя вообще-то он слушает всё. Но я тоже слушаю всё, так что в этом у нас вкусы сходятся. Было довольно-таки неловко, но я справилась с этим. Потом мы смотрели видео, которые снимали его друзья. И это было очень странно. Я пялилась в экран, было интересно. А он всё время, раз в 5 секунд, кидал этот быстрый взгляд на меня. Думаю, он просто проверял мою реакцию на это видео, но чёрт его знает.

Потом пришел Дима и они стали собираться кушать. И тут я ЛЯПНУЛА! Зачем??? Ну серьезно, зачем я это спросила? Что именно. Цитирую диалог:

- Как вы думаете, если я первая приглашу парня на свидание, это будет нормально?

(Дима) - Нет!

(Вадим) - Какого парня ??? О.о

Это было более неловко, чем если бы я оказалась перед ними голой…

Как-то так. Что это всё значит - решайте сами. Но в любом случае я всё испортила. Если он теперь думает, что мне нравится другой, то всё потеряно. В общем с этого мы перешли на длиииинный рассказ Димы о его девушке, во время которого Вадим, что очень странно для него, не сказал ни слова. Уселся за монитор и даже не оборачивался. В итоге закончилось всё тем, что я рассказала им про Диму. Но разговор вышел безумным и в конце концов они оба подумали, что, мол, я с ним переспала и бросила через 2 недели. Вряд ли мне удалось их переубедить, но это ещё фигня.

Тут Дима сказанул, что я вроде как не нравлюсь парням, как девушка, потому что курю. И Вадим вроде как нехотя согласился с тем, что парень не будет встречаться с курящей девушкой.

Короче, я уходила расстроенная и вообще мне было очень печально. Пока ехали в лифте произошёл ещё более странный разговор:

(Я) - Вы меня расстроили прямо: (

(В) - Я тебя не расстраивал

— Нет, ты меня тоже расстроил

— Чем?

— Да так…

—… Слушай, мы просто были… ну, атмосфера не та… потом наедине поговорим.

О.о

Короче, итоги дня:

я не нравлюсь Вадиму

— я вообще не нравлюсь парням

— потому что курю

я бросила курить

— и дарю Вадиму пепельницу

— я сделала уматную фотку :D

Как-то странно, мне казалось, будто пока я стояла на остановке, кто-то постоянно смотрел из их окна. Но это же бред…

Скажите мне что-нибудь полезное, иначе я сойду с ума

Когда ты со мной, я просто не могу сомневаться в тебе. Когда ты уходишь, я придумываю разные причины, как будто ушла я, а не ты.

Пожалуйста, не приходи.

  • Ниверова или Неверка сердючка в простонородии, это единственный человек который улыбается когда над ней летают мухи.
  • Ниверка сердючка не тонет в воде(так как говно в воде не тонет).
  • Она носитговно на сибе или говно носит её на сибе.
  • серет по середине класса иржот при этом.
  • одевается она, а нигде она не одевается, она облеплевает себя папьемаше и понтуется этим
  • когда у неё чирик ведёт себя как милионер
  • Штаны Ильи стоят дороже её наги.

А знаете, что раздражает меня?
Псевдо-несчастные люди. У них почти всегда все плохо. Время от времени на их стенке появляются демонстративные посты об их одиночестве/несчастье/унынии.
И все должны их жалеть, мол, какой ты бедненький, все не так плохо, и тыры-пыры.
Да никто вам ничего не должен.
Настоящие страдания на показ не выставляют.

Вот так сидишь и потом думаешь: а что будет если тебя все обманывали? Если человек, которому ты веришь каждой частичкой себя трахает какую-то девицу тогда, когда ты думаешь что он уехал по делам/на футбол..

И тут ты начинаешь кричать внутри себя: нет, нет. Дура какая.

Знаешь, что дикая дура. и пишешь смс: я тебя безумно сильно люблю, родной мой.

А в ответ: а я тебя сильнеее.

и тише, тише.. все хорошо.

Она:
А я хотела бы с тобой
состариться!
Стать некрасивой и совсем
седой,
После троих детей слегка
поправиться!
Кормить тебя домашнею
едой…
Купить ковер, что так тебе не
нравится,
Для ссор он станет главной из
причин…
Но знаешь, я хочу с тобой
состариться!
И не бояться на лице
морщин…
Хочу вязать тебе жилетки
теплые,
Которые не станешь ты
носить,
И посадить подсолнухи под
окнами,
Они тебя, конечно, будут
злить…
Но я отчаянно хочу с тобой
состариться!
В дрожащих пальцах
приносить Фенигидин!
И с сединой быть для тебя
красавицей!
И все твердить: ты нужен мне
один!
Сейчас вот только — только чай
заварится,
Я позову тебя, чтоб разделить
обед,
И сообщу, что я хочу с тобой
состариться,
Но не сейчас, а через
тридцать — сорок лет.
Когда мне будет
восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки
терять,
В бульоне размягчать
кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные
шарфы,
Ходить, держась за стены
и шкафы,
И долго-долго
вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все
равно —
Уснуть, проснуться, или не
проснуться.
Из виданного на своем
веку
Я бережно твой образ
извлеку,
И чуть заметно губы
улыбнутся.
Он:
Когда мне будет
восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки
искать,
Ворчать на то, что трудно
мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые
шарфы
Из тех, что для меня
связала ты.
А утром, просыпаясь до
рассвета,
Прислушаюсь к дыханью
твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо
обниму.
Когда мне будет
восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я
сдувать,
Твои седые букли
поправлять,
И, взявшись за руки по
скверику гулять.
И нам не страшно будет
умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять.

Все циркули рисуют бесконечность
И кажется, что утро не придет.
А у тебя диагноз - бессердечность.
И я теперь прошедший эпизод.

Петляю с сигаретой по квартире.
Пишу так быстро, что не разберешь.
Я помнила один город в этом мире,
Но ты, увы, там больше не живешь.

Самое ужасное - это когда ты знаешь, что не безразличен человеку, и в то же время терзают сомнения, потому что равнодушие с его стороны убийственно

И как же это было глупо. До ужаса глупо с моей стороны было когда-то считать, что я смирилась. Не поймите меня неправильно, люди уходят от нас постоянно. Недавно нашла у кого-то в блоге фразу, правда не вспомню её дословно, но суть такова, что каждый раз, когда от нас уходит человек, на его место обязательно должен придти кто-то другой. А что если на его место никто не приходит?
Вот ты ждёшь такой, сидишь и ждёшь, что кто-то вот-вот ворвётся в твою жизнь. А он так и не врывается. И внутри ты понимаешь, что готов принять его, ты ко всему готов. А человека всё нет и нет. И что, чёрт возьми, тебе делать?
Вот у вас так бывало: вы садите розу, ухаживаете за ней, следите всячески, стараетесь так, будто эта роза - последнее, что у вас осталась. С утра просыпаетесь, поливаете её и просто часами готовы сидеть и за ней наблюдать. Вечером, в кровати, лежите и понимаете, что вот-вот уже заснёте, но всё равно через силу раскрываете глаза и бросаете последний взор на неё. После работы бежите сломя голову домой: ведь там роза. Роза одна. Роза не должна быть одна. Роза нуждается в вас, а вы нуждаетесь в розе. Но в один день приходите вы с работы, смотрите, а роза завяла. Нет розы. Остались лишь мёртвые лепестки, да иголки. И что вы чувствуете в этот момент?
Недавно и у меня завяла такая роза. Не подумайте неправильно, я уже привыкла к этому. Более того у меня есть целый гербарий. Но каждый раз когда это происходит, понять до конца не могу, что умирает: она или я?

ДА ЗДРАВСТВУЮТ АХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Как я уже писала, совсем давно, в моей псевдо-личной жизни творилась неведомая хуйня, которая сегодня, к счастью или к сожалению, закончилась. Здесь расписывать всю ситуацию просто не имеет смысла, ибо там дохерища всяких нюансов.
Но вывода два - влюбляться и уверять себя, что человек хороший, когда кучу раз подтверждалось, что это не так - хуево.
Постараюсь рассказать лишь вкратце.

Есть у меня друг, который какого-то хуя начал мне нравится летом. Я же ему нравилась весной и летом. Все это время я пробывала во френдзоне, из которой, по идее, должна была выйти в конце лета. Общая знакомая хотела нас свести и все такое прочее. Как бы смешно это не звучало, но нас реально многие шипперили.
Т.к. в последние недели у меня начало уже изрядно бомбить изнутри, я все время порывалась рассказать ему о чувствах своих (сильно ванильно звучит?). У меня был целый план, как на свой др (17 октября) я ему все нахер выскажу, а там уже будь что будет. А чем все закончилось? Тем что, оказывается, моя высокоуважаемая подруга, про которую я уже писала (х) (х), все наааахуй пропалила. Вот правда, она пропалила всю контору к чертям. Каким образом? Она ему написала, что он мне нравится, про мой план вообще тупо скрин моей переписки с другой подругой кинула. Я без понятия из каких побуждений это было сотворено, но я лишь в сотый раз поняла, что подругой ее точно не назовешь.
Я же в свою очередь быстро настрочила вполне адекватную поэму этому другу, разложила все по полочкам, так сказать, чтобы не казаться какой-то ебанутой влюбленной и теперь все улажено. Я ему уже не нравлюсь, мы продолжаем общаться и все опять спокойно. Даже та знакомая, с которой мы никогда толком не общались, поддержала меня, что было чрезвычайно приятно.
Как бы мало друзей у меня не было, но поддержки сегодня у меня было хоть завались.
Теперь остается только положить на все хуй и радоваться жизни.

Пожалуй, это вроде как всё. Спасибо тем, кто это прочитает.

Всех люблю, всем добра и чтобы не было в жизни такого дерьма.

Иногда я просто начинаю себя ненавидеть. Ненавидеть не за конкретный поступок или слово, а за само мое существование. Это так больно.

Почему я этим занимаюсь, как это остановить, и сколько еще таких как я по всему миру?

Я просто хочу жить в согласии с собой, я устала себя ненавидеть.

Все говорят, как красива любовь и как хороша, спору нет..Нет ничего прекраснее в этом мире, чем любовь.

Но я люблю по-больному.Я привязана, пришита к нему, как бы это не звучало.Я не уйду от него..Я всегда буду с ним, куда бы он не пошел, чтобы он не сделали и как много мне про него бы не говорили.Я буду считать его лучшим.

И он любит меня, но просто любовь у нас разная…Я параноик, сумашедшая и до сих пор этого не понял.Когда я его не вижу, мне хочется на потолок лезть, а когда вижу, хочется обнять так, чтобы никто не смог его забрать.

Сидя сейчас в машине, я задумалась над тем, "что он сделал со мной?"

Посмотрела последнюю серию "Декстера". Я в шоке…не думала, что Дебра Морган умрет. Все повернулось не так, как я ожидала, я думала, что будет всё как в обычных сериалах - мир и дружба победят, но тут вообще по-другому. Я знала, что Декстер не умрет во время урагана, но не думала, что он может бросить Ханну и Гаррисона одних: (Вот это как-то не совсем правдоподобно, разве может нормальный отец бросить своего родного сына….но тем не менее так задумал режиссер. Декстер теперь один из самых моих любимых сериалов на равне с "Доктор Кто" и "Калифорникейшн", очень пронзительный сериал, невозможно просто так взять и оторваться от его просмотра - смотрела все 8 сезонов на одном дыхании. Великолепные актёры, потрясающий сюжет. Спасибо, за время проведенное вместе. Спасибо за эмоции. Спасибо за всё, Декстер.

ПРОЩАЙ, ДЕКС!

Я люблю тебя. Если бы люди не придумали эти три слова, половины фильмов и трех четвертей книг просто не существовало бы.

— Сирил Массаротто, "Сто чистых страниц"

в школі на укр мові
вчітелька розказує шось
оля - придстав шо вона банан
я - блін перестань
оля - олівець
я - ну всьо
і тут чувак з класу дешо робить
ми всі почінаєм ржать
вчітелька до мене
- я не понимаю, что я такого смешного сказала? почему ты смеешься? противная!

Долгая переписка с Мариной и я уже в кроватке. До дня рождения 5 минут. И тут я с ней вспомнила, как в 15 лет бегала за сосисками в тесте в жуткий мороз, как мы познакомились. За эти годы у меня появились люди, которых я обожаю. Марина, мне кажется ты понимаешь с полуслова, даже без слов. Таня, Полина, без вас я не представляю как жила раньше, ваши улыбки, советы, прогулки, посиделки. Все стало таким родным и незаменимым. Коля, я честно считаю тебя один мальчиком другом для меня. Маша, на учебе без тебя просто невыносимо, мне нравится, что мы так сдружились со временем. Разные, но весело всегда, смех в 6 утра, когда еще не ложились спать. Эти дурацкие ночевки. Всего столько было хорошего. Алла, германия, ночь, луна, лагерь, мы тьюторы медиа школы. Я очень благодарна тебе за все. Не буду всех перечислять, я правда многих люблю. Я думала, что расставания этого не произойдет никогда, я тянула себя, старалась и все, что не делается, говорят, к лучшему. Впереди новые знакомства, встречи, друзья. Я поняла, что у меня есть настоящие друзья. Вот открытие прям. Может влюблюсь я. Такое бывает. Я благодарна судьбе за все, что произошло. Так было нужно. Одно обидно, что я очень добрый человек и такого поступка от тебя я просто не обижала. В этом году я побывала на бирюсе, волшебные несколько дней с Катей, Вовой, Ксюшей, Аллой. Побывала в Москве, Питере моем любимом и Турции неделю. Получила первую степень и академическую стипендию, научилась многому. Я нашла партнера на танцы и очень круто, что осень танцующая сейчас. Мы выучили сегодня очень элегантную поддержку, прям как из грязных танцев) каменка стала мне ближе и интереснее. Акцент холл теперь иногда входит в список. Тяжело сейчас. Иногда говорят, ты хорошо держишься, я бы так не смог. А что? У меня больше нет шансов. Либо я буду счастливой здесь и сейчас, либо проною всю жизнь. Сердце пока не созрело для новой любви и я только стала вообще смотреть на парней, полтора месяца прошли в этом плане со словами извините, я не хочу с вами встречаться сегодня, я занята. Главное не унывать. И перестать в блог писать все личное) родилась я в 07:25.

а, я ж еще в кино с Сашей ходила

фильм классный, вечер неплохой, но мне этого мало

можно было все намного проще устроить, без особых затрат

но мне его что ли учить, у него друзья есть)

Люди говорят одно, а делают другое — это один из самых забавных спектаклей, которые предлагает нам жизнь.

— Сомерсет Моэм. Малый уголок

каково это - знать, что ты чей-то нательный шрам,
сгусток памяти, вызываюший столько драм?
против воли поставленное клеймо или метка.
эпицентр любого взрыва - один твой взгляд.
расскажи, тебе это льстит? ты этому рад?
по ночам ты спокойно спишь? просыпаешься редко?

расскажи, как она называет тебя? целует в плечо?
что ты чувствуешь в этот момент? становится ли горячо?
у тебя пробегают мурашки по всей спине?
отвечать не надо. куда бы ты ни пошёл,
я тебя ощущаю, знаю, что всё хорошо.
только, вот, понять не могу, почему ты всё снишься мне?

она любит тебя, обвивается как лоза.
и, наверное, говорит про твои глаза,
восхваляя их цвет небесный. а я смеюсь.
не злорадствую. не кляну. не зову беду.
словно мантру я повторяю во сне и в бреду -
мы совсем не похожи с ней. это огромный плюс.

я не жертва, отнюдь, и слезы в подушку не лью.
в основном, держусь, но, всё же, бывает - пью,
когда в междурёберье что-то опять саднит.
не нуждаюсь ни в чьей любви и, тем более, жалости,
и стихи сочиняю, не знаю…возможно от слабости.
лишь весной случаются рецедивы и шрам болит.

напишу про столбы, про 23 сентября

самое главное это то что, с телефоном, печальная история если честно

его больше не существует; (

капец

вы там пишете мне, а мне ниче не приходит если че: (

не могу без телефона жить. прям тряска когда нет в руках его :D

надеюсь что скоро у меня появится телефон

пофигу

:D

вот фотографии, схездили не очень

но фотки хоть есть

главное что с фотиком все оке

все вместе вроде

ну и просто фоточки короче

я боюсь высоты кстати: (

и клаустрофобия

:D

Мой мальчик, поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство – лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, – это попросту доказательство бессилия… Верность! Когда-нибудь я займусь анализом этого чувства. В нем – жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет…

Начинаю проводить свою политику. Пока мало кто ведется, но уважение я, как минимум, заработала.

В группе есть один хорошенький мальчик, но у него есть девушка, и я пролетаю: (Хотя думаю, что если очень постараться, можно что-нибудь начудить, но зачем?

За сегодня я так заебалась, что даже не смогла пойти на танцы. Мне становится все хуже и хуже, не хочу раскисать! Жду пт: *

після концерту ми були на музичному і одна дєвочка говорила про наш хор і про те шо казала її руководітєльніца: "вы видели какой концерт был? вот смотрите и ровняйтесь на них. вот как дети поют, а вы бездари, ничтожество. учитесь пока они есть"

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Школа. Лень.

Блин. Как тупо я провожу свое время. Каждый день такой как предыдущий. Интернет, интернет, интернет. Я ленивая, очень ленивая. Буду себя перевоспитывать, постараюсь. Сегодня в школе уроки пролетели очень быстро. Даже странно, как такое могло произойти ?? В понедельник, вау просто. Ну школа как школа, ничего такого интересного. Скучно. Уроки я не делала ещё с 1 сентября. Я ленивая, мне лень. Говорила уже, буду себя перевоспитывать. Для этого я и пошла в 10 класс. Думаю за 2 года я успею всё сделать как надо. Но вот к чему у меня душа лежит - это скрапбукинг *-* Вот гиф моего: 3

расстояние ничего не портит. разница
в возрасте ничего не портит. мнение родителей
ничего не портит. даже ядерное оружие ничего
не портит. всё портят люди. сами.

Adventureland

Это был очень классный день. Нас освободили от уроков, в парке все аттракционы для школьников были бесплатные - кайф. Я прокатилась по два раза на машинках и на карусельке. Даже не ожидала, что мне так понравится! Хочу ещё так.

Иногда наступает такой момент…обычно когда уже темно но еще не светло… когда я разрываюсь от мыслей_о тебе -моем прошлом, где было "все сложно" но по настоящему. И от мыслей о моем настоящем где есть все, но так как принято в нашем ебанном обществе… с искусственными чувствами и лживыми словами, где каждый живет не так как хочет а как принято!

"Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам."

У мене напевно пам.ять, як у рибки. Від минулої осені час пройшов надзвичайно швидко. Дуже швидко! І я нічого не пам.ятаю. Є звісно, свої, окремі моменти. Але всеодно. Якщо от так задуматись, то так швидко пройде все наше життя. Ось мені 15 років, я в 9 класі. Ще буквально не давно я йшла у 1-ий клас і думала, що мені доведеться вчитись 11 років. А зараз залишилось 2,5 роки. Відчуваєте різницю? Хтось колись, напевно, чекав коли йому буде 16 чи 18 років і що життя у нього в цей час буде зовсім інше, але ж по суті не багато змінилось? Прийнамі зараз не все так, як ви собі тоді уявляли. От і я думаю, що після школи моє життя кардинально зміниться. Цей час пролетить швидко, от і побачим.

К чертям все, я так забита. Теперь я понимаю почему Питер Пен не хотел взрослеть. Это как упасть с самой вершины горы в пропасть.
Я так устала от всего. Учишься 11 лет в школе, потом институт и работа до самой смерти. Не жизнь, а сказка. А ведь самое приятное было в дошкольные годы. А потом с каждым годом на тебя ложилось все больше ответственности.
Сейчас тебе лень делать одно, завтра другое, все откладываешь и откладываешь, и так по крупице ты окажешься полностью в дерьме.
Сейчас, в моем возрасте, в голове куча мыслей, желаний и фантазий, которые неосуществимы без толчка. Стремление к чему-то новому заставляет меня делать необдуманные поступки.
Мне так грустно порой. За окошком дождь и меня уже тошнит от серости в буднях, единственное счастье это мой мальчик.

нужно как-то научиться жить с тем, что я больше никогда не смогу рассказать тебе, как я провела свой день, что я ела или кого встретила

Я так хочу с тобою вместе жить,
Чтоб просыпаться утром на рассвете;
Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно…
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра…
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил:" Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
" Все потому, что ты мне очень нужен!".



Мы поехали на машине на концерт, где выступали Animal Джаz, Сплин и Чайф (поехали мы, конечно, ради Сплин). Приехали то мы во время, но парковочное место было не найти НИКАК! В итоге мы ещё полчаса кружили вокруг эрмитаж, уехали потом на 100500 км, поставили машину и ещё полчаса пёрлись пешком обратно.
В итоге, мы ПРИДУУУРКИ, который успели только на ПОСЛЕДНЮЮ песню Сплин: (
Зато потом мы поехали в макдак и объелись ахаха

привет справедливый мир. Что бы получить работу мне надо в лепёшку разбиться и оббегать весь город, а кто-то имеет хороших друзей. которые устраивают в дорогие отели. Я бы разрыдлась сейчас, а похуй я так и сделаю, хуже быть не может…

Мне до чертиков нравится фильм - Вечное Сияние Чистого Разума.
Кейт Уинслет, один восторг при ее виде. Так же этот образ, Клементины, запал мне в душу.


Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца. Истинно великие люди, мне кажется, должны ощущать на свете великую грусть.

сегодня впервый раз жарила оладья…да да в мои то годы в первый раз… ;))) очень чильно обожгла руку в этом вся я!!)) завтра в морг..(на практику). Вечером выложу пост

Сама виновата, а обижаться на саму себя - глупо. (с)

Задала ему дурацкий вопрос, ну вот кто за язык тянул? Получила ответ и его "это всё в прошлом". Теперь весь день хожу и страдаю, эта мысль выедает из меня всё нутро просто до тошноты и до слёз. Хожу и делаю вид, что все прекрасно, главное, чтобы кое-кто не заметил. От него я не могу ничего скрыть, как бы ни пыталась.Он всё это чувствует.

есть такой период когда со всеми знакомит, всем нравишься, все нравятся, много громкой шумной музыки, не такой как в плеере неет.другой..много бешеных да и слегка глупых лиц..много случайных разговоров.рука в руке.поцелуй в щечку..а потом становится сладко тоскливо..и ничего нет..

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

1. One Republic - Apologize

2. Lana Del Rey - National Anthem

3. Taylor Swift - A place in this world

4. Whitney Huston - I will always love you

5. Taylor Swift - Change

6. Peter, Bjorn&John - Young folks

7. Simple Plan - Crazy

8. The Underdog Project - Summer jam

9. Green Day - Wake me up when september ends (ЛЮБИМАЯ!)

10. Will.I.Am. - I got it from my Mama

Джейн Линч на трибьюте Кори:

— На нашем шоу «Glee» мы пережили этим летом мучительную потерю в нашей семье.

— Кори Монтейт играл Финна Хадсона – выдающегося квотербека, превратившегося в наивного, искреннего певца хора.

— Кори обладал звёздным профессионализмом и неподдельной искренностью, поэтому невозможно было не влюбиться в него с первой встречи.

— И миллионы в самом деле полюбили Кори, и я уверяю, что всё то тепло и очарование, которые открыли полюбившиеся нам в Кори качества, не были притворством.

— У Кори была прекрасная душа. Он не был идеальным, как и многие присутствующие сегодня здесь.

— Его смерть стала трагическим напоминанием о ненасытном, бессмысленном разрушении, вызванном зависимостью.

— Сегодня мы вспоминаем Кори таким, каким он был, и оплакиваем потерю того, чего он мог ещё достигнуть.

— Я обращаюсь к поколению, так любившему Кори: будьте уверены, этот одарённый и удивительный молодой человек стоил вашей любви.

— И если бы вам повезло узнать Кори так, как его знали мы, и ежедневно быть свидетелями не понаслышке его живого чувства юмора…

— Прирождённой толерантности и не имеющего границ благородства, клянусь, вы бы любили его ещё больше.

Недавно, когда я проходила тестирование на курсах при университете, психолог, который объяснял мне каждый пункт моего результата спросила меня что-то вроде:"тебе комфортно в своем мире, одиночестве или хотелось бы большего?". И знаете, я сама часто задавала себе этот вопрос. Ей я ответила, что хотелось бы большего. Самой собой, имелось в виду, что хочу иметь больше друзей и общения. Но я все равно не была уверенна в своем решении. Я сама не знаю - по душе мне такое расположение дел, или нет.

Общество навязывает стереотип, мол у каждого должны быть друзья. Да, вполне верное и безобидное размышление. Однако, я немало видела в интернете людей, которым действительно комфортно в собственном мире. Не знаю, насколько долго этот комфорт у них продлится, во всяком случае, они так пишут. Так что такие люди есть, только вот понимания к ним со стороны общества можно не обнаружить. Потому что даже это - стереотип. Вы скажете, что каждому необходим верный друг. Так-то оно так, но не всем удается его найти, в результате чего человек начинает с этим жить и, в конце концов, ему плевать. Он находит уют в своем собственном мирке и ему никто не нужен. Но все так и норовят обвинить его в том, что он не такой как все, не имеет друзей, обвиняют в одиночестве. Ну и какое, собственно, им до этого дело?

Так вот, речь идется о том, что важно понять чего ты хочешь на самом деле. Кажется, это проще простого, но не для меня. С одной стороны мне вполне комфортно одной, потому что я замкнутая и необщительная. С другой стороны я смотрю на тех, кто имеет кучу фотографий со своими друзьями и кому всегда есть с кем погулять. Вроде как и хочется такого же (ведь так у многих, чем ты хуже, у всех должны быть друзья, вы что!), а вроде и плевать. Сравнение с другими - невероятно противная вещь. Именно из-за сравнений мы не можем понять, чего мы по-настоящему хотим. Я не говорю про всех, но с такой проблемой столкнулась я. А выбрать все равно не могу.

Хотя, мне и выбирать-то особо не приходится. У меня есть одна единственная подруга - мое спасение. Людям плевать на меня, мне на них. Какая никакая, а взаимность. Но это только пока что. Через год мое окружение поменяется и тогда я уже буду делать выводы, а сейчас я живу так, как привыкла.

[эмоция - страх] перегрызает меня, как мыши мешок с крупой, я боюсь до того самого мерзкого ёканья в груди. кажется, придётся себя внутреннюю выставить на всеобщее обозрение, кажется, не стоит этого делать, кажется, я трус. внешний страх проявляется обычно в дрожании рук, тут куда хуже - от страха дрожит душа. есть чуть больше недели на борьбу со страхом завтра сделаю то, чего так боится моя душа.

[эмоция - гнев] на саму себя, отчаянная меланхоличная злость, что я позволяю себе ненужное. задаю себе вопрос "это имеет значение?", вспоминаю абсолютно всё и отвечаю "нет".

остаётся один только страх, который я не хочу делить ни с кем, с которым справлюсь сама.

Я смотрю на тебя и из сердца уходить осень,
Гордиев узел приказано разрубить.
От самого старта до перевёрнутой цифры восемь
Я, честное слово, буду тебя любить.

Наконец-то мои руки дотянулись до написания поста. Я скучала, вьюи. Серьезно. Но этот сентябрь был просто выматывающим. Каждый день я приходила со школы безумно уставшая, потом садилась за уроки, на выходных репетиторы и так все время. Конечно и сейчас так же, но что поделать, это ведь учеба, а она никогда легкой не была. Вообще недавно мне сказали, что многие учителя в школе думают, будто я могу и вообще должна закончить школу с медалью. Может не золотой, но серебряной точно. Если говорить откровенно, то мне все равно, с медалью я закончу школу или нет. Но за меня уже все решили, и это просто бесит! Кстати, 8 сентября я ходила на рисование, и вот, что получилось (качество не ахти конечно, но все же х). Еще я безумно рада, что наступила осень. Мне нравится, когда на улице холодно, пасмурно, идет дождь и гром. В такие моменты. я чувствую себя как-то спокойно что-ли, умиротворенно. А небо? Сегодня я его разглядывала очень долго. Какой необыкновенной красоты проплывают облака. Конечно, вы можете мне возразить. Какая же красота в дождливом пасмурном осеннем дне? Но для меня это время года самое лучшее. И наверно, на этой прекрасной ноте я и закончу свой пост, но впредь постараюсь писать чаще.

Какая я все-таки влюбчивая. Не понимаю, как такое вообще возможно. То ли это черта характера такая, то ли это уже безнадежность бушует, или, может быть, это просто желание ухватиться за кого-нибудь посильнее и надолго.

И шлюхой себя трудно назвать. Ведь шлюхи не влюбляются.

Я знаю этого парня лишь неделю, а уже успела всплануть, потому что он скоро уезжает. Да и вообще, сколько разных молодых людей я уже здесь описывала? Наверное, и не сосчитать.

Но каждый новый лучше предыдушего. Может быть, такими темпами, я все-таки найду какого-нибудь милого и заботливого самаритянина, за которого в итоге выйду замуж.

Как быстро влюбиться? Спроси у меня!


1. «ГОЛОД» - первый ингредиент успеха. Будь ГОЛОДНЫМ!
a. Быть голодным означает, что внутри тебя есть что-то, что тебя не устраивает. Что-то, что говорит тебе, что ты можешь и достоин намного большего, чем достиг сейчас. Даже если окружающие уже считают тебя очень успешным человеком.
b. Имей четкое видение того, ЧТО ты хочешь достичь, и ПОЧЕМУ ты хочешь этого достичь. Это прибавит тебе ДРАЙВА И ЭНЕРГИИ!

2. МИРОВОЗЗРЕНИЕ очень важно
a. Правильное мировоззрение является критическим фактором достижения серьезного успеха. Причем это даже намного более важно, чем технические аспекты «КАК это сделать».
b. Успешные люди имеют философию «служения». Ее секрет не в том «как я могу ПОЛУЧИТЬ больше», а в поиске ответов на вопрос – «как я могу ДАТЬ больше окружающим меня людям».
c. Всегда стремись принести БОЛЬШЕ ЦЕННОСТИ вместо того, чтобы конкурировать в традиционном понимании.
d. Не стремись заполучить что-то обманом. То, что ты отдаешь в мир, к тебе же и возвращается.
e. Никогда не прекращай учиться. Ты должен быть самым лучшим учеником, ежедневно тренеруя свой мозг и загружая его полезной качественной информацией.

3. Твое ОКРУЖЕНИЕ формирует тебя
a. Ты точно такой же как твое окружение. Если тебя окружают орлы – ты летаешь вместе с ними. Если черепахи – ты тоже будешь ползать… пока не окружишь себя орлами… тогда ТЫ МОЖЕШЬ ВЗЛЕТЕТЬ.
b. Находи успешных людей вокруг себя – в своем городе, регионе, стране… где угодно… и находи способ быть рядом с ними.
c. Работай на них. Даже бесплатно. Даже если тебе самому придется за это приплачивать. Обучайся у них любым способом. Посещай их семинары, случай выступления, предлагай свою помощь.
d. Не надейся, что тебя заметят сразу. Будь готов повторять попытки столько сколько потребуется. Успешный человек падал ничуть не меньше неудачника… просто он каждый раз вставал и шел дальше.

4. МОДЕЛИРУЙ
a. Найди того, кто добился большого успеха в той области, где хочешь преуспеть ты. И делай то же самое.
b. Не пытайся изобрести велосипед. Это займет кучу времени. А время – это один из немногих невосполнимых ресурсов.

5. ЧИТАЙ. Все успешные люди очень много читают
a. Чтение поможет тебе сформировать нужную философию и психологию.
b. Загружай себя информацией по теме, в которой ты хочешь стать Мастером. Это будет постепенно менять твою жизнь.
c. Развивай свой самый ценный инструмент – твой интеллект. Ты можешь лишиться всех материальных благ, но то, что у тебя между двух ушей никто и никогда у тебя не отнимет.

6. Не надо пробовать, надо ДЕЛАТЬ
a. Перестань быть тем, кто постоянно хочет что-то попробовать. Решился – так к черту все, берись и делай!
b. Встраивай в себя мировоззрение «я буду это делать… пока не стану Мастером»
c. Те кто «пробует» не достигает успеха
d. Мастера работают… работают… да-да, и еще раз работают, пока не станут Мастерами

7. 80% успеха в ПСИХОЛОГИИ
a. Каковы твои убеждения? По каким правилам ты играешь? Что ты считаешь возможным и невозможным? Я тот кто пробует, или я стану мастером?
b. Эти убеждения, правила и принципы определяют достигнешь ты успеха или нет
c. Технические вопросы «как» что-то сделать – намного более просты
d. Самое сложное – всегда держаться своего пути, не «предавать» правильную психологию

8. Внедряй полезные РИТУАЛЫ в свою жизнь
a. Ты должен стать фанатом тех ритуалов, которые способствуют твоему успеху
b. Следуй этим ритуалам – раз в день, раз в неделю, раз в месяц
c. Чем чаще и больше ты делаешь, тем ближе ты к успеху
d. Это то, что отделяет человека ДЕЙСТВИЯ от того, кто «пробует»

9. Будь открыт всему НОВОМУ
a. Новые люди, места, действия, знания – все это рождает в твоей голове новые идеи и мысли, которые приближают тебя к успеху
b. Это единственная возможность для постоянного роста

Я посмотрела один очень интересный детективный сериал, который я недопоняла, но я зависала на прекрасных треках и прекрасном главном персонаже/актере. Хочу выделить из этого сериала одну серию, которая зацепила за глубины души.

История была о слепой девушке, мечтающей стать певицей. Ей предоставили эту возможность - возможность стать певицей. Но цена её мечты была слишком высока, и эта цена её сломила. Девушка пела, но её только использовали, как приманку деньгам и как человека её никто не замечал. "Однажды, я спустилась со сцены потому, что очень захотела пить, но никто не заметил этого. И все же кто-то подошел и налил в стакан воды…". Этот кто-то стал относиться к ней, как к человеку. Девушка полюбила его, и он полюбил её. Но вокруг этой девушки были твари и их было очень много. Однажды, она подверглась групповому изнасилованию. Её любимый человек не смог её защитить потому, что его не было рядом. То, что он не смог её защитить причинило ему боль.

Слепая девушка была сломлена. Но она собрала остатки своих сил, чтобы отомстить. Слепые хорошо ориентируются в темноте. Для них ночь - это день, а день - это ночь. Для зрячих же оказаться в темноте значить сбиться с пути, потеряться и испугаться. Слепая девушка, выключив свет, погрузив помещение в тьму, убила каждого насильника по очереди. Но она не хотела убивать своего любимого человека, и в тот день - день мести, его не должно было быть там. Но ему пришлось выйти на работу, заменив напарника.

Эта история поразила меня своей нечеловечностью. Скотством со стороны похотливых тварей. Никто не защищен в этом мире. Слепую девушку никто не сможет защитить кроме нее самой, отомстить ей пришлось самой за себя. И разве кто-то мог подумать, что незрячая хрупкая девушка могла убить пятерых вдвое больше и сильнее ее самой… ? Никто из нас не задумывается на что способны люди, никто не может защитить кого-то. Кто-то боится, а кому-то все равно.

только у меня такой брат..внезапно припрется в комнату, заявит "что тут лифчики на кровати разбросала" сгребет всю одежду в шкаф и все..как прежде начинает болтать о чем-то своем.типа а че стыдного то.

Кто-нибудь из вас читал Филиппу Грегорри? ("Еще одну из рода Болейн" уж точно все читали, или по крайней мере смотрели). Она была одной из моих любимых писателей. И сейчас я дождалась сериала по серии книг "Алая Королева", "Белая Королева" и "Kings Maker" (которой нет на русском, и я не читала).
В центре событий Белая Королева.

The White Queen

Это - история о Елизавете Вудвил. Она вышла замуж за короля Эдуарда IV. [вот вам историческая справочка: Эдуард получил корону в сражении при Таутоне - одном из наиболее значительных сражений войн Алой и Белой роз того времени, т е середина 15 века, победив Генриха VI (кстати говоря, " Красная Королева" (очередной враг мое любимой Елизаветы) - это Маргарита Бофор, супруга вот этого вот побежденного Генриха VI и мать Генриха V I I ). Таким образом династия Йорков(Алые) сменила династию Ланкастеров(Белые). ] . Елизавете пришлось очень тяжело, ведь Лорд Уорик (тот самый "Делатель Королей"), как собсвенно и мать короля, люто ненавидел сторонницу Ланкастеров в ее лице. Елизавету к тому же подозревали в колдовстве (легенды на этот счет играют ключевую роль в книге), говорили, например, что по материнской линии все девочки произошли от Мелузины. (Красивая легенда, и есть много других тайн, вроде принцев в Тауэре и т д.) Так вот Эдуард в итоге умер, а бедная Элизабет испытала всевозможные несчастья, гонения и потери. В итоге, после разных махинаций на престоле, например борьбы Елизаветы с Ричардом - братом Эдуарда, королем стал Генрих VII. Он женился на дочери Елизаветы и Ричарда (тоже Елизавете), положив начало новой династии Тюдоров. (о Тюдорах я ооочень люблю говорить, но это - совершенно другая, как говорится, история..)


Edward York Elizabeth Woodville

я посмотрела 1 серию и осталась вполне довольна, актеры (на мой вкус) идеально продходят для их ролей, повествование идет точно по книге. так что, как любитель английской истории (хотя это скорее сборник легенд и романтических домыслов на основе англ истории) и магии, с удовольствием буду смотреть

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Моей первой детской "любовью" был мальчик из нашей группы в садике. Я помню мы с Викой К постоянно его делили. Я знаю, что сейчас он вроде учится в 5 гимназии. Простенькая симпатия такая была. А поцелую и взрослой взаимной любви ещё не случилось в моей жизни.

Нравится ли тебе выдавливать собственные слезы из благополучного тела, чтобы привлечь внимание? Мне – нет, например. А вот ей нравилось. Когда ты не знаешь точного и верного способа привлечь внимание, когда ты талантлив/а всего ничего, то и в голову другое не придет, как ложиться на пол и тихонько ныть о придуманном горе. Накипело, извини


клик на картинку = блогролл
(p.s. иногда с изображениями возникают проблемы)

Уже очень давно я планировала обновить блогролл, но хотела сделать его немного иначе, в моих планах было более трудное оформление, но я решила, что буду еще очень долго откладывать его, поэтому сделала более простой, но надеюсь, что не менее приятный для вас. Здесь почти все блоги, за которыми я слежу, вас много и я горжусь, что знаю таких чудесных людей, что знакома с вашими постами и вашим творчеством. Вьюи - это семья и я не устану это повторять. Вы - моя семья, а это значит, что вы всегда можете рассчитывать на мою помощь. Я вас очень люблю, я люблю ваши блоги и мысли, которые каждый из вас умеет ну просто безумно красиво излагать. Для меня важно, что когда-то я узнала об этом сайте и познакомилась с вами. Спасибо вам за посты, которые вы создаете и вдохновляете меня. Я навечно с вами.

Это необыкновенное умение говорить так, чтобы никто не слышал. Необыкновенный талант кричать на том уровне звуковых волн, который слышат только голуби и пустые тетради. Необыкновенная способность бросать взгляды, которые все принимают за лёгкий сквозняк. Действительно, талант. Необыкновенный, удивительный, волшебный.

"каким бы он ни был, ты должен быть всегда с ним.вы пришли вместе и уходите вместе.ни при каких обстятельствах не нужно кидать друга.стой на стороне слабого.каким бы он ни был.каков бы он не был.будь с ним.ломают только толпу на толпу, не иначе.занимайся спортом, все уйдут.сегодня вы друзья, а завтра вы никто.человек должен быть человеком.слаб снаружи, силен внутри."

Бедняжка. Ты не то, чего все ждали. Но мне ты от этого не менее дорога.
Мальчик был бы сыном Франции, но ты, Мария Тереза, будешь только моей.

Что же сказать про сегодняшний день.

В школу я пришла к первому уроку, хотя первой была физ-ра. Наш новый учитель Алешка очень классный мужик.Сегодня он издевался над Сашей.Они играли на спор в баскетбол, кто проиграет, отжимается, Саша всегда проигрывал.

Все остальные уроки я тоже как-то пережила.На географии Артур долго и упорно твердил, что я похожа на лягушку.Он такой странный, он все оскорбления говорит с такой милой улыбкой и смотрит так, что мне даже в голову приходят мысли, что я могу ему нравится.Тьфу тьфу. Я вечно ему твержу, какие у него ужасные пальцы и шучу про его девушек.С ним можно весело поболтать.

Чудесным был урок английского, была контрольная.Я сидела и всячески крутила свою тетрадь, чтобы тем, кто сзади, было лучше видно.

А весь оставшийся день сижу дома, решаю математику и смотрю "Друзей".

розчиняюсь в тобі і стає медовою кава
розчиняюсь в тобі і міцнішим робиться чай
розчиняюсь у тóбі і розчин наш трохи гіркавить –

котиться гравій
котиться гравій
водиться
від/чай

я розчиняюсь в тобі – бачиш?
я розчиняюсь в тобі – знаєш?
я розчиняюсь в тобі плáчем

це ще хоч щось та для тебе значить?

я розчиняюсь у тóбі сміхом –
бздурним дзвінким дитячим
я розчиняюсь у тóбі снігом
кинутим на гаряче

я розчиняюсь у тóбі мила
я пропадаю в тобі сучко
я розчиняю свою силу
я здобуваю твою гнучкість

Я ревную тебе неймовірно. Буквально до всього. До музики, яку ти слухаєш без мене, до картин, котрі оглядаєш на самоті, до книжок, не нав'язаних мною. Я ніяк не можу збагнути, як вдається тобі бути десь поза мною. Як вдається жити окремо. Мати власну волю. Бажати чогось іншого. Дихати самій.

Я ревную тебе. Безнадійно ревную. До вина, від якого ти п'янієш. До хвороб, від яких ти нездужаєш, і до ліків, які лікують тебе. До твого волосся, мені не підвладного. До нігтів, котрі ростуть самі по собі. До тебе самої попросту. Це все нагадує терор. Але я не можу нічого вдіяти. Хочу володіти тобою цілковито. Хочу бути з тобою.

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом оттого, что тянется вверх.

Приехали.Ты ревнуешь меня, хотя у самого есть девушка.Ты меня любишь, но не можешь сказать в лицо.Это хуже всего!Только треплешь нервы, необоснованно, колко и больно.Жесть!

Я с температурой 38.3, Карина принесла мне блинчики мои любимые с мясом и купила вино красное сухое. Сейчас мы слушаем soad и нам очень грустно. Завтра в универе интересные пары, не хочется пропускать, но самочувствие пиздец.

Вокруг одно сплошное наебалово

Который раз верю гороскопам

И который раз ничерта не исполняется…

Зачем вы врете??

Я ведь очень наивна, я ведь и вправду верю во всю эту чушь

А вы так жестоко поступаете

Мои чувства разбиты

Надежда умерла

Пойду в магазин за несквиком и нутелой

У меня начинается депрессия ……

Noize MC – твой звонок.

Когда ты лёг в 4:30, в 5:10 заснул
В чужой хате, на кухне, под ноги подставив стул,
Кое-как приютившись на коротком диване,
В шмотках, пахнущих чем-то средним между пепельницей и носками,
Под голову положив куртку вместо подушки.

было.

А счастье - это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье - это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье - это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечения.
А счастье - слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

© Ангелина Болотская

Завтрак: 2 варёных яйца (160), банан (103)

Перекус 1: яблоко (58), банан (109)

Обед: 2 отварных картофелины (144), 7г подсолнечного масла (63), немного зелени (2)

Перекус 2: белый йогурт без добавок и сахара (85), хлебец (39)

Перекус 3: 2 яблока (96)

Ужин: 100г обезжиренного творога (100) с 1 ч.л. мёда (44)

Итого: 1003 ккал.

До сих пор не прошли ноги, да и пресс ныл, но я всё равно ему сегодня дала хорошую нагрузку. Похоже, завтра мне будет опять затруднительно дышать :)

Теперь я понимаю его. Эту убивает.
Даже говорить с ним больно.
Хочется уже встретится, обнять. А вот хрен.
Хрен, хрен, хрен.
Хочется увидеть и хотя бы дотронуться. Врезать тоже очень хочется.
Но…
Расстояние ебаное.

Не понимаю, как люди несколько лет могу жить на расстоянии.
Хочу, хочу, хочу.
Я уже ему скоро ныть по этому поводу начну.

По мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужчина должен иметь член, вроде все.

кто бы мог подумать, что я могу опять "заболеть", наступить на те же грабли, и быть уязвимой. все повторяется, в этой гребаной жизни всё всегда повторяется. Не хочу, чтобы это опять повторилось, обманывать себя, будто это взаимно и в тот же момент получать опять и опять, один за другим удары по всему телу, чувствовать боль…это так привычно.это не просто боль, это гнеющая, угнетающая тварь, живущая внутри и заставляющая тебя хотеть сдохнуть, думать что ты НИЧТО

надоело так жить, после 11 лет бессмысленного существования, в мыслях, что у меня есть хоть какие -то шансы это начинается опять, одно ушло, но теперь появилось другое, точнее другой, и я боюсь, что не смогу от этого избавиться, словно Эффи я умираю……

как же, пиздец, весело придумывать себя каждый день, придумывать себе истории, фобии и забывать что такое жить, ведь иначе я не умею.

сижу, грущу, потому что очень хочется кушать, но ничего нет.

а потом вспомнила, что Л. мне яблочный пирог приготовила, и он-пирог, а не Л.-у меня в рюкзаке лежит.

люблю его(пирог, опять же)

What's uuuuuuuup?! :D Я решила вернуться, но скорее больше не буду писать, о том, что происходит в моей жизни(разве оооооочень коротко), а сосредоточиться на музыкальных постах, так или иначе связанных с происходящим)))
Скоро будет новый и красивый пост: 3

Какая-то херня вокруг происходит. А еще меня затопили с утра: (благо немножко, в углу. у девчонок сверху холодильник разморозился: (

Все циркули рисуют бесконечность

И кажется, что утро не придет.
А у тебя диагноз - бессердечность.
И я теперь прошедший эпизод.

Петляю с сигаретой по квартире.
Пишу так быстро, что не разберешь.
Я помнил один город в этом мире,
Но ты, увы, там больше не живешь.

Владимир Ток

Доброй вечер
Сегодня не самый удачный день в моей жизни…И это проявляется во всём!И в школе и дома…Мама увидела засос…О Богий, она сказала, что я распущенная…Не приятно очень…Особенно от неё слышать это…я заметила, она всегда меня как-нибудь обзывает…Я не понимаю, ведь она же моя мама, как она так может…Не разу не слышала, чтоб мамы моих подруг как-то обзывали их…Иногда мне кажется(я знаю, что сейчас скажу может неправильно, зато правда), что мне не повезло с мамой…И эта мысль частенько начала навещать меня…моя бы воля, я бы уехала как можно дальше.Как же мне сейчас неприятно произносить это…Ведь всё должно быть абсолютно по другому…Эх, была бы бабушка сейчас рядом…Мне её не хвататет в последнее время:' (
Мне очень интересно, что было бы, если я жила с папой?!Было бы намного легче…По край не мере МНЕ(ну и маме наверно).
Иногда кажется, что они с ДВ отдельная семья….Как-будто они вместе и против меня…в такие моменты мне очень сильно хочется заплакать…Сначала сдерживаюсь, но потом слёзы сами идут…
Ещё она сказала, что гулять я не буду больше…Пффф, что она за человек…Как же она меня раздражает, а…Бесит!

Добро пожаловать, awayoflife !)

Я очень рада, когда за мной начинают следить такие хорошие блоги) Надеюсь не разочарую)
Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Как жаль, что даже сюда я не могу писать абсолютно все. Скажу так. Просто сейчас в моей жизни тяжелая полоса и нужно принимать решения. Я напишу вам как и что, только когда все точно узнается. И мне все равно что обо мне подумают окружающие. Мне очень нравится моя уютная квартира в Симфе, но скорее всего придется отсюда уехать… Но ничего, надо просто жить дальше. Затвра узнаю точнее. Может и напишу тогда вам сюда…

Я соскучилась по клубовским. Безмерно. Мы с ними так редко видимся. А вчера пошли и затусили в кафе. Правда, впятером всего лишь - я, Ксюха, Анечка, Полина и Миша. Мы очень давно так не сидели. А тем более с Аней и Мишкой. Я так люблю эти разговоры "за жизнь", люблю, когда они рассказывают как было в их время… После этого так хорошо. У меня душа отдыхает с ними. И сердце радуется. А потом мы пошли к Анечке и сидели пели песни, пили кофе, кушали тортики и опять эти разговоры, посиделки!.. Я так люблю их. Это счастье, когда понимаешь, что они "те самые". Вот только с ними у меня не просто глупый ражч над какой-нибудь фигней, с ними у меня что-то большее, с ними другие разговоры, на которые мы не часто говорим, с ними больше философии, которую я так люблю мусолить. С ними как-то все спокойнее, умиротвореннее. Они моя радость.

Плей-лист: Наталья Никитина - Я постараюсь увести дожди

бессмысленно убиваться из-за обстоятельств.можно пережить всё.забыть всё.все проблемы решаемы и нет жизненного тупика, только если ты сам себе его не придумал.

всё можно пережить ради того хорошего, что случится с тобой после.
обязательно случится.

Я не скажу тебе, что значит дружба, мне кажется слова излишне тут, ты лишь спроси о том, что тебе нужно. И я приду, когда другие не придут.

Любимых помнят, хоть и предают. Прости, что я как все, и что устала, Что вновь хочу создать себе уют И ждать тебя ночами перестала. И кто-то незнакомый и чужой С утра уже спросил: «Ну, как спалось?»… И голос был не твой, и взгляд…не твой. И мне как должное принять его пришлось. Я улыбаюсь. И стараюсь жить, Влюбляться, забывать, искать другой приют. Но только слов твоих всё не могу забыть: «Любимых помнят, хоть и предают…»

Привет! Началась новая неделя, а это значит что у меня опять не будет времени на вьюи: с Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ВАС. Я буду добавлять посты по возможности моих сих :) Я БУДУ СКУЧАТЬ ВСЮ НЕДЕЛЮ. опять. В выходные я снова с вами

ну вот, опять из меня лезит меланхоличность

когда это уже пройдет..я до сих не могу свыкнуться с мыслю, что все закончилось…я очень скучаю

какая же я все таки глупая

Сегодня я проснулась с утра пораньше, чтобы к 8-ми быть в филиале больницы, ожидая у дверей клинической лаборатории вопроса: "Есть кто на кровь?".
Да, это было моим планом.

Встала я действительно рано, не позавтракала, умылась, оделась и в гребанный снег пошла в филиал. Замерзнув как сука, с мокрыми от тающего снега волосами я радостная зашла в здание. Радовалась, собственно, я тому, что там было тепло.

В регистратуре спросила, где мне сдать кровь, а меня мягко так послали, сказав, что график забора крови изменился.

Что?

Я же вот только в пятницу была на приеме и врач сказала мне, что кровь мне надо сдать с 8 до 9 утра в понедельник, так как в субботу и в воскресенье они не работают.

Позже, когда я злющая пришла домой, мама объяснила - это новый глав.врач и туда добрался. Он еблан или да? Сделать забор крови с 10:30 до 11:00. Ладно взрослые, они могут выдержать без завтрака, а малыши?

Окей, я психанула и позавтракала, так как на общий анализ из пальца это никак не повлияет.

В 10 вышла из дома и побрела опять в филиал. В этот раз дорога оказалась еще ужасней. Снег на асфальте таял, а опавшие листья вперемешку с этой слякотью делали его - асфальт - скользким вровень со льдом. А я на каблуках выперлась. Победитель по жизни просто. Раз 10 чуть не ебнулась.

С горем пополам, я все же добралась до филиала. Там разделась, заняла очередь и отправилась к регистратуре, так как четко помнила, что видела там автомат с бахилами. И знаете, что? В регистратуре никого не было, автомат с бахилами оказался абсолютно пуст, а все, кто сидел в очереди, принесли свои бахилы из дома. Посидев немного и поняв, что разуваться мне элементарно впадлу будет, я снова пошла к регистратуре. Там сидела та самая тетка, которая меня послала:

— Здравствуйте, а у вас тут автомат пустой…оба автомата пустые. Кхм, неважно. Где я могу взять бахилы?

— Вы видите их в автоматах?

— Эм…нет.

— Значит, их нет.

— Логично, не поспоришь. И что вы прикажете мне делать?

— А вы куда идете?

— Кровь сдавать.

— Разуваться.

— Ладно, спасибо, - ухожу.

— Стойте!

— Даа?

— 5 рублей есть?

— Есть.

— Давайте сюда, я вам дам бахилы.

Короче, я заплатила эти 5 рублей, получила бахилы и села в очереди. Рядом со мной сидела девушка. Это отдельная история, я фейспалмила все 20 минут, что ждала.

Энивэй, я сдала кровь и теперь очень надеюсь, что график приема у педиатров не поменялся, и среда обойдется без подобных приключений.

Ребятааа, простите меня : с я месяц не появлялась, сама не знаю почему. просто времени нет. СПАСИБО тем, кто остается со мной! я обязательно вернусь~ мне так вас не хватает.

я вас люблю :3


Помни розы со срезанными шипами, чтобы ты не поранила своих пальчиков и порезы на предплечьях, когда кровь стекала с них тонкими струйками.

Помни подтаявшее, чуть прохладное мороженое в твоем любимом кафе и обжигающий воск, которым рисовал на твоей спинке.

Помни, как носил тебя на руках, когда ты слегка ударила колено и как ты стирала их до крови, не имея права подняться на ноги.

Помни, как ласкало твою грудь, столь желанное белье из шелка, и как мучали её иглы и зажимы.

Помни, с какой нежностью касаются мои губы твоей щеки и какую жгучую боль рождают мои пощечины.

Помни, как держал твою руку в своей и как сжимали твои запястья наручники.

Помни, как мыл и бережно расчесывал твои шикарные волосы и как, намотав их на руку, приближал твое лицо.

Помни, как купал и смазывал маслами твое тело и как оставляла на нем синяки плеть.

Помни, как поддерживал за руку, чтобы ты не споткнулась и как ударом сапога заставлял упасть.

Помни, как ты говорила, что никогда не будешь принадлежать и как защелкнулся на твоей шейке замок ошейника.

Помни, как ты мурлыкала мне ласковые слова успокоения, потому что мне было плохо и как ты кричала от боли, чтобы мне было хорошо.

Помни как сияют мои глаза, когда ты меня радуешь и холодный металлический взгляд, когда я расстроен.

Помни свой гордый прилюдный выкрик:"Я тебя ненавижу" и тихое униженное:"Умоляю, Хозяин, простите" наедине.

Помни, как выполнял любое твое желание, считаясь с тобой и как удовлетворял любое свое, наплевав на тебя.

Помни, как однажды встал перед тобой на колени и как ты не поднимаешься с них в моем присутствии.

Помни о том, что как бы я ни был жесток, нет на свете другого человека, рождавшего бы во мне и столь безграничную нежность.

Помни, что моя воля для тебя - закон, но и твоя просьба будет исполнена.

Помни, что нет для меня сейчас ничего слаще, чем аромат и вкус твоей плоти и нет ничего безразличней, чем прочие женщины.

Помни, что насколько я унижу перед собой, настолько же возвеличу перед другими.

Помни, что каждую подаренную эмоцию верну сторицей.

Помни, что защищу, оберегу и закрою от любой беды и боли, кроме тех, что причиню сам.


25 day Harry Potter Challenge

День 2: Не любимая книга.

Ох, было сложно, ведь я люблю каждую, абсолютно каждую книгу о Гарри Поттере. Но все же пришлось выбирать. И это "Гарри Поттер и Орден Феникса" Мне она нравится, но чуть меньше, чем все остальные.

Дочитала я тут сегодня "Тэсс из рода Д`эрбервиллей". Хочется встать и поаплодировать книге. Это первая книга , в которой я не встретила ни одного мужского персонажа, которого хотя бы уважать за что-то можно было . РЕАЛЬНОСТЬ. Не имею в виду, что все мужики мудаки и что-то в этом роде трололо жизнь, но красиво демонстрируется, что таких много, если сказать не скорбное большинство, и даже самые порядочные, казалось бы, поступают не лучше, чем отъявленные отбросы, и нет никаких гарантий, встретятся ли тебе вообще когда-нибудь хорошие люди в этом плане. Вообще, книга этим печалит. Вроде бы и так всё это знаешь, а неприятно лишний раз напоминаться. Хочется же в "высшее провидение" и "всё к лучшему" и т.д, а как же. И, что самое…/эм…даже не знаю, какое прилагательное подобрать. Вставить своё по желанию/…веришь же, всё равно. В общем, хорошая книга. Что я всегда ищу в книгах - новые ощущения. Нашла тут. Это полезно знать. (с)

Ещё, что сказать хотела. Боль в животе - самая адская боль после боли при родах, я так понимаю. Я сдыхаю, когда живот ни с того ни с сего ныть начинает. Пришлось умереть на лекции по анатомии и сваливать с двух пар, ибо невозможно. Отлично, теперь я буду отрабатывать два занятия. Самые мерзкие подставы приходится терпеть от своего же организма. А главное, ты мне, аать, про систему вен послушать нормально не дал, а я люблю эти лекции. Мерси.

болит и все тут, встать не могу, а вчера была на аддис абебе, и влюбилась в диму.

напрягла одна девушка. всегда напрягала.

и ты смотрел в пледе и чашкой теплого сумерки. забавно.

но животик продолжает болеть, встать больно, но не могу же я все время лежать, верно?

если бы парни знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает

Я накину рюкзак на плечо
Поднимусь на крышу за вторым ключом
До поезда двадцать минут
С чего ты взял, олень, что тебя там ждут?
Нет я люблю этот Минский шум
Обожаю город в котором живу
Эти дома, дороги, этот мост
Только с тобой у меня не срослось
Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
Я бы не пошел за тобой

я не понимаю мир, где внешность стоит на первом месте. я не понимаю мир, где зеленые глаза красивее, чем карие, а голубые красивее, чем зеленые. /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ я не понимаю мир в котором тонкие губы - это плохо. слишком пухлые губы тоже, кстати, плохо. я не понимаю мир, в котором размер одежды должен быть 40-42. если у тебя 44 - ну, худей, коровушка. если 46 - просто замори себя диетами. или умри. тоже вариант. /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ я не понимаю мир, в котором у тебя обязательно должен быть 3 размер груди. на крайний случай второй. я повторяю, только на крайний случай. капусты там мало ела или еще чего. девушки с другими размерами, не повезло конечно. сегодня, специально для вас: покупаете заниженную самооценку, ненависть к себе в подарок /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ я не понимаю мир в котором у тебя должен быть 36-37 размер ноги. 38 можно, но нежелательно. если с 39 и больше, что же тебе посоветовать? о, отрежь ноги. не хочешь? тогда ненавидь себя, ненавидь. я не понимаю мир в котором твой рост должен быть выше 163, но ниже 170. не вписываешься в эти 7 сантиметров? /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ нет длинных музыкальных пальцев? не повезло, чувак (ты не достоин жить, я говорил, да?) горбинка на носу? операция поможет тебе, друг. я не понимаю мир в котором девушка, носящая юбки_платья, становится круче девушки в брюках. я не понимаю мир в котором у тебя обязательно должен быть этот просвет между бедрами. не удается его добиться? повторяю, ненавидь себя, дорогуша.
я не понимаю ваших "стандартов красоты" и не хочу понимать. единственный способ понравиться всем - умереть. но мы с вами сильные ребята, нам это не подходит. разрешите. кому-нибудь. помочь. вам. хватит ненавидеть себя. i know how beautiful you are

меня так сильно заебали эти сны про нам, хоть я и думала что я отвыкла, я все равно скучаю,7 лет, мы прошли рядом многое.до сих пор родная.до сих пор любимая.

Мне наконец-то ответила преподаватель по поводу темы диплома. Я знала, что мне будет тяжело с ней работать, но деваться некуда. Мы так и не выбрали тему, она ответила только через пять дней, к тому же смутив меня ответом.

Я уже хочу поскорее написать заявление и заверить его всеми подписями, как это сделал весь поток. В деканате уже бочки катят в мою сторону. А для заявления нужна тема.

В общем, как-то передумала я брать сексуальные преступления. Она же вообще предложила, если я так хочу, взять личность насильника. Но это уж слишком узко! Тогда уж лучше взять личность преступника, о чем я ей, собственно, и написала.

Звучит, конечно, это всё прекрасно. Писать диплом по теме любимого сериала. Боюсь, что на практике окажется полная жопа. Но мысль о причастности к отделу ФБР в Куантико, я надеюсь, будет греть.

Сегодня утром проснулась с мыслью, что в комиссии по защите может сидеть мадам Л***ко, о которой по академии ходят ужасающие слухи. Впрочем, это не слухи. Она реально зарубает на корню отличников, и было тому подтверждение в прошлом году, когда мой очень близкий товарищ из-за неё лишился красного диплома. Последний гос. Шёл на красный все пять лет, все пять лет, что я была с ним рядом и наблюдала. Информация из первых уст. Жестокая женщина, пожалуйста, уехай на Мальдивы на весь май и июнь.

Вы хотите знать, раскаиваюсь ли я? Не проходит и дня, чтобы я не сожалел об этом. Не потому, что я здесь и не потому, что я должен. Я вспоминаю себя в прошлом, когда я был глупым мальчишкой, который совершил ужасное преступление. Я хочу поговорить с ним, объяснить, что к чему, хочу вправить ему мозги, но не могу. Этого парня давно нет, остался только этот старик, и я должен с этим жить. Исправился ли я? Да это пустое слово.

- Побег из Шоушенка. Рэд.

Источник (х)

  • Жизнь говно, мама запрещает мне общаться с парнем, потому что моей классной учительнице не нравится он.
  • постоянно стою на одной остановке с кадетом. смотрим в упор друг на друга. и не знакомимся. забавно так.

Я буду раздирать шею до крови, слишком уж колюч этот свитер.
Я буду выть от боли и тоски,
А ты спокойно будешь смотреть и пить виски.

Я не отношусь к тем людям, которые молниеносно находят общий с язык с другими. Я долго привыкаю к новому. В моем классе много людей из бывшей параллели, но я с ними никогда не общалась, можно сказать что мы незнакомые люди. И вот сейчас передо мной встала проблема налаживания отношений. Я не умею просто подходить к кому-то начинать легкую и непринужденную беседу. Просто не умею. И для меня очень сложен этот процесс. Я не знаю как быть. Вроде, большинство одноклассников неплохие, но я словно закрылась в своем мире, мне не хочется пускать сюда кого-то нового.

Так что я переживаю. Мне хочется научиться легко общаться с новыми людьми но, может быть, мне этого вовсе не дано. Не все относятся к категории коммуникативных людей.Я не хочу ничего загадывать, буду просто ждать и смотреть в будущее с надеждой. Буду стараться приложить больше усилий для выполнения всего этого.

Все говорят, что "внешность - не главное, главное - внутренний мир". Частично не согласна. Именно при встрече первым делом обращаешь на внешний вид: одежду, опрятность, ухоженность. Неслучайно же говорят "Встречают по одежде - провожают по уму". Поэтому после внешнего вида переходишь к внутреннему миру - говоришь с человеком, спрашиваешь, узнаешь, а уже потом делаешь выводы насчет внутреннего мира. Теперь насчет внутренней и внешней красоты. Не печальтесь, что внешне человек урод. Каждый человек красив по-своему - это факт. Достаточно его стильно одеть, девушку грамотно накрасить, сделать прическу. А вот если человек душевно урод, то тут мало что можно сделать, я считаю. Душу заново не вставишь, не переделаешь, плохие мысли не выбьешь. В принципе, у каждого свое мнение на этот счет, но мое таково.

И так снова я - Д. вот честное слово, держалась как могла, почти не разу не посмотрела на ХЛ, а когда смотрела, тогда ловила на себе его взгляды. ну конечно мне приятно. но зачем ты на меня смотришь, ели не здороваешься и не прощаешься? таким образом ты выводишь меня. хватит обижаться ни на что.

Еще месяц не прошел, а я уже настоящий зомби с этой школой. Что не день так то прочитай, то напиши, то сделай! Неделю отучились – контрольная работа! За*бись!

Кто там говорил, что 10 класс это халява? Лучше уж экзамены сдавать, чем так учиться. А еще каждый учитель попрекает тем, что никто ничего не знает и какие же мы тупые. Ну уж простите я летом отдыхала, а не думала как бы мне чего бы не подучить. Мне 9 месяцев школы по горло хватает.

Каждый раз закатываю глаза, когда слышу «Вот закончишь школу будешь жалеть» или «Дальше хуже будет». Если кому-то и нравится школа, то точно не мне. Место, где тебя убивают, как личность не может считаться вторым домом. Я еще в садике говорила, что не хочу идти в школу, как предчувствовала.

Сегодня мне сказали что я могу потянуть на золотую медаль. Да, могу. Но хочу ли? Разве мне нужно постоянное завышенное ожидание от себя и нервы от очередной плохой оценки? То, что я хорошистка и так неплохо.
Вот так и проходит сентябрь. Боюсь даже подумать что будет дальше.

Как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся.

Будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания.

То, что очень хочется вернуть.

В субботу ходили с девочками в кафешку. С МОИМИ ОДНКЛАССНИЦАМИ! Понимаете, да? И всё действительно было хорошо. И мы по-настоящему хорошо со всеми общаемся. И это безумно странно. Но да, мне это нравится.

Вечера с любимым снова перенеслись ко мне домой. И это мне нравится. Уютно с ним. Уютно самое подходящее слово. Хотя нет такого слова, которое бы поместило в себе мой океан чувств к нему. Мы дурачимся, бегаем по квартире, валяемся на полу, скидываем друг друга с дивана, смотрим фильмы, пьем чай, смотрим разные штуки в интернете или просто валяемся в обнимку. Это мило. Это невероятно мило.

У меня чувство, что мы совсем недавно стали чуть ближе. Наверное, когда он увидел меня, ругающуюся с мамой, в истерике, кричащую ужасные фразы. С одной стороны, я жалею, что он это видел. С другой… Он узнал меня всю. Мне кажется, что теперь он правда знает меня от А до Я. Каждую мелочь. Еще бы понимал всю глубину моих чувств к нему.

А я поняла, что он действительно единственный человек, которого я боюсь обидеть, которого хочу видеть всегда счастливым, кому я хочу быть каждое мгновение нужной, которого я искренне боюсь потерять.

Я уже, кажется, писала, что я поверила в его чувства ко мне. Поверила так, как не верила раньше. И теперь он стал мне вдвойне дороже. Теперь я всё сделаю, чтобы быть с ним всегда.

И у нас всё меняется к лучшему. Это факт. Медленно, но верно. Тьфу, тьфу, тьфу.

Мама стала к нему лучше относиться, я это замечаю, да и он так сказал сам.

Я лишь боюсь надоесть ему. Этот страх никогда меня не покинет. Но я ему всё же верю. И я верю, что всё будет хорошо.

И порция милых фоточек ;)

Снова заказали с Дашей суши. Даша:

— Бляяяять, щас опять нажреемся, целую кучу..

— Пиздец, по 24 штуки. Или оставим на завтра?

— Ты ебанутая?

— А да, я же завтра на диету

— да мы все завтра на диету. На бичовскую диету… Диета бича! Только пьем!

заебца :D

Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик.
Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

"Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Мне плохо. Очень. Ты как всегда что-то решил для себя, и меня в известность не поставил. Опять слезы. Устала. Ты как-то спросил: "Ты думаешь у тебя терпение кончиться? :) " Так вот, думаю, да! Я очень устала от твоего поведения. Хватит вытерать об меня ноги. Я этого не заслужила! Я очень много всего терпела. Сколько кто мне чего только не говорили: о гордости, об уважении, об отношении… А я говорила, что не могу, мне проще так, зато ты рядом! Но нет, это уже слишком. Да, возможно, через n-ное кол-во времени, я успокоюсь, соскучусь и снова захочу к тебе, но сейчас…мне очень плохо и больно.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно!
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго,
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

иногда я так расстраивась что дорога до универа у меня занимает так мало времени.ведь сейчас осень - пора хандрить, на телефоне куча новой музыки, а послушать нет времени.Хочется утром пройтись и послушать пару песен, задуматься о чем то своем.вместо этого - я только лишь могу успеть вйти из лифта, встретить кого то из знакомых, или вместе с Сережей пойти на учебу. пару минут и я уже возле корпуса.

вот так.

Я уйду по английски. Оставив тебе свою жизнь.
Я удалю все наши переписки.
И приставлю револьвер к вискам.
Нажму на курок и уйду к чертям.

Первое и самое главное достоинство Facebook — это вирусоемкость (вероятность распространения информации по принципу «сарафанного радио» ;). Если пользователи ресурса готовы активно пересылать друг другу ссылки на объект вирусной кампании, то его можно назвать вирусоемким.

Если сравнивать с ВКонтакте, то там публикации групп отображаются в новостях и видны пользователю, только если он просматривает 100% обновлений. В противном случае ваши публикации, особенно при низкой популярности группы, могут затеряться. На Facebook же публикации показываются у всех поклонников вне зависимости от популярности группы. А самое главное заключается в том, что если поклоннику понравилась публикация или он оставил к ней комментарий, то это сразу увидят все его друзья. И не надо нажимать для этого отдельную кнопку.

Этот механизм позволяет в геометрической прогрессии увеличить число просмотров вашего контента. К примеру, у вас 200 человек в группе. Разместив в ней интересную публикацию, которую оценят 3-4 человека, вы охватите аудиторию примерно в 1500 человек и автоматически привлечете новых поклонников. Выглядеть это будет примерно так…Продолжение здесь https://goo.gl/gQ7f5F

что-то слишком много я хочу сегодня)

так вот.

на втором месте после ресторана- барахолка. но красивая барахолка, даже изящная. можно там сделать маленький уголок, где можно посидеть с чашкой чая и есть конфеты. и пироженые.

это будет место, куда люди приносят то, что уже не нужно, но выбрасывать жалко. ну да не мне это объяснять :) старые значки, одежду, посуду, часы, сувениры, магнитики, технику. да все. что угодно!

а вообще я хочу, чтобы туда принесли проигрыватель для виниловых пластинок. я и себе такой хочу.но не сейчас)

хочется уюта. больше уюта. эдакое гнездо и для одиноких, и для счастливых.

Время танцует по кругу.
образы кружат, как мы гуляли по лужам.
Пока друг друга мы загоняли в угол,
Мы позабыли кто кому реально нужен.

They say We need 4 hugs a day for survival, 8 hugs a day for maintenance and 12 hugs a day for growth. Looking back I see myself being sceptical about such things and now I feel like I'm truly need somebody to hug me once in a while. Cause you know, life is tough and you wanna somebody to come home to, to share your day with, to cuddle here and there. I mean, just think about it, here in South Korea the life style is so fast, you won't even notice how the time passed by. And suicide rates among teens as well as among people over 65 are freaking high. Usually a child gets the most of his attention before the age of 5. After that, 'no more mercy'. Pre-k, kindergarden, elementary, middle-high schools - it's all about getting good grades and studying your ass off. After graduating you HAVE TO enter a good college, what can provide you getting a good job. Don't take me wrong, there are people who have opposite outlook on their lives. However, it's fucking crazy. Koreans spent most of their time just prepearing for whatever. How sad it is, huh? Come on! Admit it, all people around the globe wanna feel loved and welcomed. And what can show it more than a hug? It's saying, "hey, you know, I trust you a lot; you're special for me; i'm glad knowing you", without using any of these words.. Let's face it, it doesn't matter how much you hate or dislike people there is time when you wanna have a warm body against yours just staying there and "sendind" these positive emotions to you. And I myself have to admit that's my life was waaaaaaay "warmer" when my family or friends or significant other gave me hugs once in a while. And if I could, I would hug ya'll. Cause you know you need it as well as I do.

Ты похож на тех, за кем стоит скучать.
Я храню боль в себе. Топчу, лишь бы не вспоминать..

Да,
я скучаю.
Но это ведь ничего не значит..
Ничего не даст.
Ничего не изменит.

Вот же, вот же она - первая преодоленная преграда. Не успела расстроиться, что все стоит колом, как вдруг главная проблема решилась.


1. Достучаться до небес ▲
2. Пока не сыграл в ящик▲
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем▲
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Эффект бабочки▲
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля ▲
11. Семь жизней▲
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы ▲
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели
18. Форрест Гамп▲
19. Револьвер
20. Бойцовский клуб▲
21. Нокдаун
22. Господин Никто▲

Список мотивирующих фильмов:

1. Гладиатор
2. Никогда не сдавайся
3. Бойцовский Клуб▲
4. Дьявол носит Прада
5. Миллионер из трущоб
6. Башни Близнецы
7. В погоне за счастьем▲
8. Секрет
9. Мирный Воин
10. Грязные танцы
11. Рокки
12. Октябрьское небо
13. Ямакаси
14. Достучаться до небес▲
15. Побег из Шоушенка▲
16. Храброе Сердце
17. Социальная сеть
18. Куда приводят мечты
19. Пока не сыграл в ящик▲
20. Всегда говори “Да”
21. 8-я миля
22. Миссия на Марс
23. Соучастник
24. Крепкий Орешек
25. Нокдаун
26. 3 дня на побег
27. Загадочная история Бенджамина Баттона▲
28. Бойлерная
29. Шаг вперед▲
30. Олигарх
31. 1+1 ▲
32. Джанго освобожденный▲
33. Жизнь Пи▲
34. В погоне за счастьем▲
35.А в душе я танцую▲

Потрясающие фильмы, которые заставят вас плакать:

1. Искусственный разум
2. Хатико: Самый верный друг▲
3. Зеленая миля▲
4. Титаник▲
5. Белый Бим Черное ухо
6. Спеши любить▲
7. Мальчик в полосатой пижаме▲
8. Заплати Другому
9. Достучаться до небес▲
10. Мост в Терабитию

Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов, неизвестные истории известных людей:

1. Дом (запрещен в 36 странах).
2. Курск (запрещен в России).
3. Разменная монета (запрещен в США)
4. Привет от Кобы - Сталин.
5. Властелин мира - Никола Тесла
6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи.
7. Отражение - Спецназ за гранью возможного.
8. Грани возможного - Сила мышц.
9. Грани возможного - Человеческий мозг.
10. Грани возможного - Зрение.

Лучшие фильмы про измену:

1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год
2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год▲
3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год
4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год
5. Цена измены, США, 2005 год
6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год▲
7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год▲
8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год
9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год
10. На грани (1997), США, 1997 год

Подборка фильмов на тему “Сумасшедшие в кадре”:

1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год
2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год
3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год▲
4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год
5. Остров проклятых, США, 2010 год▲
6. Игры разума, США, 2001 год
7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год
8. Дом дураков, Россия, 2002 год
9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год▲

Комедии про обмен телами:

1. Мальчик в девочке, 2006▲
2. Нас двое, 2008
3. Подмена, 1991
4. Чумовая пятница, 2003
5. Любовь-морковь, 2007
6. Любовь-морковь 2
7. Хочу как ты, 2011
8. Их поменяли телами, 1996
9. Цыпочка, 2002▲
10. Из 13 в 30, 2004

Подборка фильмов для подростков:

1. Оторва (2008) ▲
2. Еще одна история Золушки
3. Спеши любить (2002) ▲
4. ЛОЛ (2012) ▲
5. Дрянные девчонки (2008) ▲
6. Шаг вперед (2006) ▲
7. Сумерки (2008) ▲
8. Хатико (2009) ▲
9. Классный мюзикл (2006) ▲

9-ка потрясающих мистических фильмов:

1. Другие / The Others (2001)
2. Сонная Лощина / The Hollow (1999)
3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999)
4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005) ▲
5. Готика / Gothika (2003)
6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005)
7. 1408 / 1408 (2007) ▲▲▲
8. Омен 666 / The Omen (2006)
9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999)

5 удивительных приключений:

1. Изгой▲
2. Выжить
3. 127 Часов▲
4. Королевская битва
5. Шесть дней, семь ночей▲

Лучшие фильмы-катастрофы:

1. В субботу (2011)
2. Скайлайн (2004)
3. Я - легенда (2007) ▲
4. Наводнение (2007)
5. Послезавтра (2004)
6. Явление (2008)
7. 2012 (2009) ▲
8. Знамение (2009) ▲▲
9. Башни-близнецы (2006)
10. День, когда Земля остановилась (2008)

12 лучших фильмов на тему одиночества:

1. Изгой (2000) ▲
2. Малхолланд Драйв (2001)
3. Трудности перевода (2003)
4. Сломанные цветы (2005)
5. Покидая Лас-Вегас (1995)
6. О Шмидте (2002)
7. Небо над Берлином (1987)
8. Паук (2002)
9. Чунгкингский экспресс (1994)
10. Таксист (1976)

Подборка философских фильмов:

1. В диких условиях (2007)
2. Фонтан (2006)
3. Незаконченная жизнь (2005)
4. Догвилль (2003)
5. Семь жизней (2008) ▲
6. Вавилон (2006)
7. Останься (2005)
8. Шоссе в никуда (1997)
9. Прерванная жизнь (1999)
10. Остров (2006)

Фильмы о любви подростков:

1. Кит (2008) ▲
2. Спеши любить (2002) ▲
3. Дневник памяти (2004)
4. Помни меня (2010) ▲
5. Выпускной (2011)
6. Прости за любовь (2008) ▲
7. Иллюзионист (2006)
8. Ученик чародея (2010)
9. Трансформеры (2007)
10. Эта дурацкая любовь (2011) ▲

55 романтических фильмов:

День Святого Валентина
Сумерки. Caга - 4 фильма▲
Унесенные ветром
Титаник▲
Привидение▲
Дневник Бриджит Джонс – 2 фильма
Отпуск по обмену▲
Я ненавижу день Святого Валентина
P.S. Я люблю тебя▲
Красотка▲
Сбежавшая невеста
Кейт и Лео
Комплексный уход
Турист
Гордость и предубеждение
Пока ты спал
Становясь Джейн
Больше, чем друг
С глаз — долой, из чарта — вон!
Нецелованная
Просто друзья
Трое и Снежинка
Питер FM▲
Влюбленный Шекспир
Любовь к собакам обязательна
Любовь по правилам и без
Четыре Рождества
Реальная любовь
Неспящие в Сиэтле
Когда Гарри встретил Салли
50 первых поцелуев
40 дней 40 ночей
Воды слонам!
Близость
500 дней лета
Пятый элемент
Амели▲
Мулен Руж
Трудности Перевода
Любовь случается
Свадьба лучшего друга
Законы привлекательности
Избавиться от парня за 10 дней
Это всё она
Давайте потанцуем
Свадебный переполох
Госпожа горничная
План Б
Любовь и другие лекарства
Притворись моей женой ▲
Охотник за головами
Марли и я▲
Ходят слухи
Киллеры
Объект моего восхищения

100 фильмов с непредсказуемой развязкой:

1. Игра
2. Шестое чувство
3. ДРУГИЕ
4. Ключ от всех дверей▲
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
7. Луна 2112
8. Зеркала 1▲
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3
11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
14. Пункт назначения 1,2,3▲
15. Готика
16. Тетрадь смерти 1,2
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
19. Остров проклятых▲
20. Мученицы (русский)
21. Плетенный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
26. Иллюзионист
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата
31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
34. Семь▲
35. Предчувствие▲
36. Выкуп
37. Дом страха▲
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Читая мысли
41. Тупик▲
42. Начало
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Незваные▲
50. Яма
51. Цена измены
52. Прячься
53. Кодер
54. Идеальный побег
55. Комната смерти
56. Девять в списке мертвых
57. Прячься!
58. Идеальный незнакомец▲
59. Мгла▲
60. Три ключа
61. Дом страха▲
62. Таинственный лес
63. Наркоз▲
64. Дьявол
65. Лифт
66. Сфера
67. Приют▲
68. Письма убийцы
69. Смертельный лабиринт
70. Психо
71. Добрый сынок
72. Видок
73. Охотники за разумом
74. Телефонная будка
75. Вдребезги
76. Грибы
77. 88 минут
78. Незванные▲
79. Тайное окно▲
80. Луна2112
81. Братство волка
82. Престиж
83. В пасти безумия,
84. Из ада
85. Счастливое число Слевина
86. Парфюмер
87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
88. Эффект бабочки▲
89. День смеха
90. Сплетня
91. Оксфорские убийства
92. Вскрытие
93. Готова на все
94. Пастырь
95. Право на убийство
96. Экзамен
97. Дориан Грей
98. 5 неизвестных
99. Знамение▲
100. Жилец

20 Days Challenge
19 день - 10 вещей, которые я хочу себе купить

1. Фотоаппарат Nikon 2. Кожанный рюкзак

3. Билеты на концерты 4. Одежда/аксессуары с символикой
любимых групп любимых групп/фильмов

5. Огромный шкаф, 6. IPhone, чтобы постоянно
полный книг менять чехлы

7. Белые конверсы 8. Домик в Лондоне

9. Our Moment 10. Велосипед

В этом чисто кошачьем городе нашлось наконец-то местечко, где удалось все же взглянуть в лицо осени. Пусть и при не очень радужных событиях, неудачи из-за которых, оказывается, острее чувствуются на фоне предыдущего успеха.

— У нас камеры в клетках, Кейт. В обеих. Он вас видел. Тебя и Сойера. Знай же, что Джек велел тебе не возвращаться не потому что боялся, что тебя снова схватят, а потому что ты разбила его сердце.

Остаться в живых. 3х15

— Скажи мне, сейчас же! Если мы умрем здесь, ты должен сказать мне, кто они такие!

—Не могу. - Скажи!

— Какой сейчас впрок в секретах? - Секреты нас защищают.

— Секреты безопасны. - Но мы в опасности!

7Sх10 «Путешествие к центру ТАРДИС»

illustrations (х)

Давно хотела завести что-то вроде дневника или нечто подобное, но как-то не приходилось: то руки не доходят, то ещё что-то…

На какое-то время всё это забылось, НО вскоре я переехала в другой город, сменилось окружение, и появились любимцы среди японских актёров. Собственно, с одного из них всё и началось: желая узнать о нём побольше, я наткнулась на ссылку на его блог, и теперь потихоньку его читаю. Но так как японского не знаю, пытаюсь разшифровать послания гугл-переводчика. А потом загорелась идеей вести свой собственный блог. Да, возможно, это просто подражание, попытка стать похожей на того, кто мне нравится, но разве мы не перенимаем привычек и некоторых убеждений тех, кто является для нас авторитетом (самый банальный пример - родители).

Ну вот, пожалуй, на сегодня и всё. (^_^) Надеюсь, единственное, в чём я не буду похожа на любимого актёра - это в том, что внезапно не заброшу свой блог.

ЧАО♪

Если оставить всё домашнее дерьмо дома, то сегодня был хороший день. На улице наконец-то нормальная погода и тепло, и так будет ещё долго, это прям ура ура.

В универе сегодня была та девочка, у которой проблема с универом из-за работы, я передала это дело куратора и всё, Я СВОБОДНА. Приезжал мальчик, который как бы болеет, сказал завтра придёт на учебу, наконец-то. Ещё кое-что, из-за меня трое не делают кое-что и я совсем чуть чуть чувствую свою вину, но они говорят, что всё круто. Все оплатили карту для проезда, идеально. Завтра две пары, одна из них физра(лекция), идеально. Дома включили отопление, ИДЕАЛЬНО

появилась мечта. наконец-то я знаю, что хочу сделать.

я хочу свой ресторан. это банально, да, сейчас и так их немало. но все-таки я хочу СВОЙ. и сделать его таким, каким его вижу я. хочу мягкие диванчики и кресла, интересные книги, которые можно будет читать, живую ненавязчивую музыку, затемненные залы, кружевные фартучки официантов, черные блестящие подносы, стены в бежево-коричневых тонах. я хочу это!

чтобы людям было приятно проводить там время, отдыхать, назначать там свидания и вкусно есть. не хочу, чтобы из еды там были только суши и роллы. да, это вкусно, но есть много другой еды, и она намного вкуснее! в моем ресторане обязательно будут самые лучшие блины.

хочу, чтобы люди оставляли записки с пожеланиями на столах, и еще отдельную полку для обмена книгами. красивые кружки и тарелки. и маленькая танцевальная площадка. а еще там не будет зала для курящих. а еще хочу, чтобы талантливые, пусть и малоизвестные писатели устраивали в моем ресторане литературные вечера. и студенты приходили учить вместе языки.

осталось только все это осуществить. наверное, я все-таки неправильную специальность выбрала.

ох, как же я люблю расслабляться в тех моментах, где надо бы напрячься. мне кажется, я все упустила.

ну, собственно, как всегда. ничего удивительного)

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

• БЫТЬ ВРАЧОМ.

Плюсы:
+ Вы ходите в белом.
+ Вы помогаете людям.
+ Вы знаете, что в вас нуждаются.
+ Многие вас почитают.
+ Ваш почерк, как зашифрованное послание, доступное только избранным.

Минусы:
- 6 лет учебы и 2 года практики.
- Ваша "форма" постоянно пачкается.
- "А заберите мою подругу в психушку".

Я сам у себя один
Сам себе господин
Я сам себе голова
Сам у себя душа.
Я сам себе
Лучший друг
Я сам себе
Лучший враг.
Сам себе
Вроде не друг
И вроде не враг,
А так…

Я сам у себя
Любовь.
Сам для себя
Жена.
Я сам у себя
Семья.
Я сам для себя
Война.
Я сам себе
Лучший дом.
Убежище
Или кров,
В котором
Без всяких дров
Тепло.
И убран
Засов…

Я сам для себя
Свеча,
Горящая в тишине
Тихонечко,
Не спеша,
Запрятавшись
В уголке.
Я сам себе
Верный пес,
Что преданно
Лег у ног
Тихонько прижался
Ко мне
Мирно сопит
Во сне.

Я сам у себя.
Один.

Хочу собрать дорогих мне людей и уехать от сюда. Встречать рассветы, провожать закаты только с одним человеком. И чтобы это было, навсегда. Чтобы те люди, которые сейчас занимают все мои мысли, все мое время - не менялись.

ЭТОТ МАЛЕНЬКИЙ СУЧОНОК СКАЧИВАЕТ КАКУЮ-ТО ИГРУ С ТОРРЕНТА И ИЗ-ЗА ЭТОГО У МЕНЯ НИХЕРА НЕ ГРУЗИТСЯ

18:22:59

выговорилась

а Олег онлайн и снова игнорит

жизнь боль

А самое главное, я посмотрела заключительный сезон "Skins"!

Это круто! Это круто! Других слов у меня нет.

А сейчас закидаю ленту гифками. Да простите меня, но есть такие абалденские подборки, которые я не могу пропустить.

Все таки, несмотря ни на что, нам вчера удалось съездить на это замечательное шоу!)

Да, мне понравилось, однозначно :) Очень захватывали дух прыжки с 50 и 70- метровой высоты, это просто нереально(правда кое-кто хочет с 72метров прыгнуть на батут :DНу не сможет)

Парень, который, смог поджечь себя, он просто крууут*_* Я восхищена именно им, веди это на самом деле опасно..

А еще программу вел Алексей Ягудин) Я в детстве любила его :D

Несмотря, на плохую погоду и то, что я очень и очень замерзла, меня грел и был рядом любимый человек:3

Спасибо Вам:* Fire Angels Motors-реально круто:3

Осень. У нас она началась просто ужасно. Я до последнего надеялась, что осень будет теплой, без дождей, но я уже ношу теплую куртку, шапку и перчатки.

Прошло уже целых три недели учебы. Господи, мне иногда кажется, что прошли все шесть…

За это время произошло очень много всего.

1) Моя классная сломала ногу. С ее уходом на больничный в классе ничего не изменилось, ну кроме того, что никто не приходит к нам насиловать мозг прямо на уроках и не выговаривает насчет формы.

2) В нашей школе приняли ужасную форму. Это сарафаны. Просто сарафаны. Нет брюк или юбок. Носить можно только сарафаны. И это в Сибири, где зимой температура иногда падает до -40.

3) На ГИА я выбрала историю и химию. Вообще-то, я хотела историю и обществознание, но вмешалась мама и сказала, чтобы я сдала химию вместо общества. Она все еще надеется, что на ЕГЭ я выберу биологию и химию.

4) Учительница по физике выбрала меня и мою подругу для участия в ВОШ (Всероссийская олимпиада школьников). Это странно. Наверное, это потому что я отличница.

5) Учительница по химии выбрала меня и другую мою подругу для участия в ВОШ. Ну тут все ясно. Мы единственные, кто не испытывает желания завопить на уроках химии.

Ну вот вроде и все. Как-то все скучно получилось. Моя школа она такая.

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я - знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить… и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое… как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну - растопим горький лёд!
Ты говоришь - я сильно изменился,
Давно тебе я писем не писал…
Прости. Я тут в Грядущее влюбился,
Любовь слепа… Я понял это сам.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться…
А я, порой, хотел тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было - нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылал к тебе упрёк…
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу…
Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж… Давай до двери провожу!

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А снегурочка где?
— А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

— ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои… - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.
- ты лжешь мне сейчас? - лгу.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса…

Иосиф Бродский, 1970

Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Все, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.

…И вряд ли я еще найду в Тюмени человека, который бы меня заинтересовал так, как ты. Не знаю, может потому что ты единственный-неповторимый-бла-бла-бла. Но я точно уверена, что проблема не в том, что все остальные жители моего провинциального городка настолько примитивны и неинтересны, проблема во мне. Она состоит в том, что я социопатична, что я ставлю завышенные рамки, слишком рьяно тянусь к идеалу.

И черт возьми, мое сознание, ищущее идеальные формы жизни и существования, чувств, ни за какие богатства не согласится, что есть кто-то помимо тех, тебя, что я представляю в своей жизни, что есть другие люди, так сказать, люди из моей будущей жизни, которые будут во сто крат лучше настоящих. Нет. Не может. Оно не может этому поверить.

Казалось бы, хорошая перспектива, какая-то надежда на то, что потом будет много лучше. Многие говорят, что стоит держаться за старых друзей, за людей, которые для тебя что-то значат. А если эти важные тебе люди не видят ни единной ценности в твоей персоне? Говорят-отпускай.

А если ты не знаешь?…Вот я лично вообще не разбираюсь в людях, у меня плохая интуиция, отвратительное чутье на чужие чувства. Сложно определить отношение к тебе приятеля, знакомого. Общается ли он с тобой из корыстных целей или же из-за твоего "богатого внутреннего мира"? Честно, я думаю, многие мои приятели относятся к первой группе. Может это моя больная паранойя?

Мне все везде кажется. Кажется, что вот тот человек смотрит на меня, кажется, что та компания следит за мной, кажется, что кто-то наблюдает за мной, что кто-то близкий и важный думает обо мне или наоборот, совершенно не помнит обо мне или пытается избавиться, очиститься от воспоминаний обо мне.

Проблемная ли я? Сложная ли я на самом деле? Я думаю, нет. Я просто растерянная глупышка, пытающаяся найти кого-то кто даст мне поверить в целесообразность моего существования. Пока я лишь существую, не живу.

В моем понятии, жвут по-другому. Пока я как в зале ожидания, вот только так можно всю жизнь прождать, и что? К чему это приведет? Нужно действовать, а моей силы воли хватает только на то, чтобы заварить кружку чая и нажать на кнопку пульта от телика, серьезно. Я себя не то чтобы презираю, но бичую за все, что я делаю, за то, что я делаю ничего, точнее ничего не делаю. И ничего для перемен не делаю, сижу и жду. О, как это по-русски-ждать, когда тебе все поднесут на блюдечке с голубо каемочкой!

Я списываю все это на чудо. Часто говорю себе:"Если сейчас не произойдет того-то, то я перестану верить в чудеса".В большинстве случаев "того-то" не происходит, а я лишь теряю частичку веры как в себя, так и в мировое равновесие.

Откуда это во мне? Этот писсимизм, эта бездеятельность и легкомыслие? Почему "растекаться по древу" я могу, а действовать я почти и не мылслю"

Теряюсь в догадках, когда от меня не будут убегать люди, ахах. Может, все дело как раз в моей лекгомысленности и непосредственности, в моей глупости по отношению к человеческих отношений? Масло масленное… Когда я смогу удержать? Не вечно же сносить все на укоренившуюся фразу в моем лексиконе "Значит, так надо, такова судьба"?

все ещё лелею свою мечту научиться работать с полимерной глиной и создавать украшения. дайте мне кто-нибудь денег на фурнитуру, а?


p.s. работы Каролины Ивановой (https://vk.com/karolina.handmade)

Жду дня, когда у меня будет истерика у всех на глазах, когда я сорвусь и буду орать дико и реветь. Потом меня увезут в больницу, а мама скажет, что это всё мой ноутбук виноват. Да.

28 у художки выставка, 2 недели назад мне сказали, чтобы я принесла работы на нее. мне очень хочется, чтобы меня наконец-то выставили, но скорее всего нет, потому что, когда П. их увидит, она начнет меня лошить, говоря, зачем я рисую таких страшных людей.
в общем, я не знаю, нести мне их или нет.

Madge: Я не знаю, почему все время кричу на них.

Doctor: Потому что всякий раз, видя их радость, вы представляете, как им будет грустно… и это разбивает вам сердце. Потому что какой смысл быть радостным сейчас, если они будут расстроены позже? В этом и есть ответ, что они будут расстроены позже.

Специальный рождественский выпуск «Доктор, вдова и платяной шкаф»

illustrations (х)

сегодня, сидя дома и бесцельно щелкая пультом от телевизора, я случайно наткнулась, на, что то очень похожее на документальный фильм, называется этот фильм "Мама, я убью тебя"… он рассказывает, про воспитанников интерната, про ту несправедливость, что происходит с ними, лишь только из-за того, что по какой то причине их родители не смогли должным образом о них заботиться… я смотрела его не сначала, но он произвел на меня очень большое впечатление, у меня часто особенно в последние время, бывает, что я сижу и думаю, что что-то вот у меня не получиться, для чего то у меня просто нет возможностей…а знаете дети из этого интерната, лишены возможности даже получить образование и стать например врачом, как некоторые из них хотят, к тому моменту когда они окончат один из трех колледжей предоставленных им на выбор, у них за спиной будет лишь 7 классов образования, у меня в голове не укладывается, ведь за них все решили…

когда мне было 9 лет, мои родители развелись, моя мама переехала в подмосковный Нара - фоминск и через какое то время забрала нас с сестрой к себе, напротив нашего пятиэтажного дома, буквально в десяти шагах было здание то ли 2 то ли трех этажей, точно не помню, спустя столько лет воспоминания потускнели…так вот не помню точно в каком классе я была, в том здании напротив открыли детский дом, и так уж повелось, что нам детям из соседнего дома, разрешали, когда детишек выводили погулять приходить к ним и играть, эти детишки. так же ходили в одну с нами школу, может это сейчас мне так кажется, а может и тогда когда мы с ними играли, но я не помню, чтобы мы их как то с нами сильно разделяли, то есть проводили грань, безусловно, в том своем возрасте я понимала, что значит, ребенок из детского дома, но нам правда было интересно с ними играть разговаривать…

"Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас на вокзалах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола."

давай гладить друг другу с утра цветные рубашки
и пить апельсиновый сок с одного стакана.
я буду дарить тебе в области шеи мурашки,
а ты говорить, что мы части одного океана.

У меня болит голова. Ну как болит, она стала какой-то тяжолой и все время что-то бьёт в лоб… А это все из-за того, что дома много света. Мама ненавидет, когда я все время закрываю шторы и выключаю свет. Ее это бесит. А я люблю сидеть во мраке. От солнечного света у меня болот голова как сейчас. И сейчас я хочу поскорее заснуть. Я заставила собрать себя сумку с вечера и выучить стих. Ещё немного прочитала своей книги, много не могу, потому-что от света планшета у меня тоже болит голова. А сейчас спать. Споки-ноки♥.

Как только сегодня я увидела тебя, я осознала, что эпицентром моего счастья являешься ты. Это как вечный поиск чего-то важного. Не знаешь, чего именно, но понимаешь, что самого необходимого.

Вчера одна из однокурсниц вышла замуж. Наверняка, как это часто бывает, остальные так же скоро друг за другом повыскакивают замуж. Думаю открыть тотализатор на то, кто следующая пойдет под венец :D

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому что люди, которым Вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

Джон Уилмот

Девушки.
Не бегайте за парнями.
Как бы не любила.
Как бы не хотела с ним быть.
Все равно не показывай слабость.
Если нет взаимности - то забудь его.
Никогда не плач при человеке - которому на тебя похуй.
Он будет пользоваться тем - что ты к нему не равнодушна

я свою боль баюкаю как ребёнка –
каждую ночь кладу у своей постели.
к осени не закончится фотоплёнка –
очередной, внеплановый сбой системы.

я свою боль баюкаю, а она мне….
не отвечает (ни всхлипами, ни упреком).
если бы можно было смирить страданья.
стало бы нам двоим небольшим уроком.

но ничего не меняется, как ни бейся –
рядом лежим и в темень глаза таращим.
я и не помню даже, как ты был весел.
нехорошо по прошлому в настоящем

так тосковать и губы кусать до трещин.
мысленно ждать тебя и просить уюта.
не для себя - для всех одиноких женщин,
тех, кто был предан кем-то
и был кому-то…

А знаешь
Принцессы умирают ровно в полночь,
Когда уходит фея злая,
А принц, украдкой, тайну зная,
Срывает первый и последний поцелуй.

А знаешь
все сказки вдруг закончились наутро
когда уходят принцы безответно,
Когда принцессы, выдрав все нутро,
Тихонько умирают незаметно.

И знаешь
Так всегда бывает после сказки -
Уехал принц, закончилась баллада,
Осталась девушка, уже не строя глазки,
Осталась девушка, воспитывать бастарда.

принцессы умирают ровно в полночь,
И сказки все окончены на утро
И не бывает в жизни долго-долго
Бывает жизнь, страдание и мука…

видишь, как тесен мир и как порой бывают тесны люди
-
я не подарок и ты не Бог, и ближе, чем сейчас, мы никогда не будем

Придет смерть, и у нее будут твои глаза.
Эта смерть, что нас сопровождает
неусыпно с утра до ночи,
как стыд или скверная привычка,
как абсурд. Глаза твои будут –
немой крик, несказанное слово,
тишина.

Так ты видишь их каждое утро,
наклоняясь над своим отражением
в зеркале. О, дорогая надежда,
в этот день узнаем и мы:
ты – ничего, и ты – жизнь.

На каждого смерть по-своему смотрит.
Придет смерть, и у нее будут твои глаза.
Это будет как порвать с привычкой,
как увидеть в зеркале все то же,
но только мертвое лицо,
как услышать сомкнувшиеся губы.
Мы сойдем в водоворот немыми.

мужчина, который мне вовсе не нужен,
готовит заботливо завтрак и ужин,
неверно толкует мой взгляд молчаливый,
считая себя неприлично счастливым,
и даже везучим - ни много ни мало,
и, трогательно подоткнув одеяло,
собой согревает в бетонной коробке,
и каждую ночь прижимается робко
к груди, где мое непослушное бьется
о том, кто ко мне никогда не вернется..

На улице моросит осенний дождь. Стоит тоска. Да, именно тоска стоит там, во внешнем мире и своими тоскливыми глазами заглядывает нам в окна.

Золотистые краски осени остаются в сентябре, в то время, когда мы вступаем уже на вторую стадию - сырость, лужи и бесконечный холод.

Перелетные птицы давно уже улетели в длинное путешествие в теплые края, зверьки затарились едой, дети насладились золотыми днями осени. Время тягучей дремоты, скозь которую можно уловить глухой голос учителя, такого же злого и невыспавшегося.

Я иду по бардюрам, обхожу эти лужи. С неба, кружась, падает большой ярко-желтый лист. Я подбираю его и улыбаюсь. Последний золотой лист осени

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.

Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.

Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.

Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.

не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

не так страшно, когда тебя кидают.
страшно, когда про тебя забывают:
забывают позвонить,
написать,
делая вид, что всё хорошо.

Не охладела, нет, скрываю грусть. Не разлюбила, — просто прячу ревность. Не огорчайся, скоро я вернусь. Не беспокойся, никуда не денусь. Не осуждай меня, не прекословь, не спорь в своем ребячестве жестоком… Я для тебя же берегу любовь, чтоб не изранил насмерть ненароком.

И я уже не увижу,
Как ты по утрам малюешься тушью,
Как готовишь нам завтрак неслышно.
Я от этих мыслей задыхаюсь, как от удушья.

Я больше не буду целовать твои нежные руки,
С ногтями оттенка желтого(ты ведь так любишь желтый),
Мы больше не будем болтать по ночам от скуки,
Я больше не буду тебе включать свои любимые ноты.

Я больше не буду видеть твоих истерик, когда я перебрал с друзьями,
Не буду прижимать к себе, чтобы успокоить,
Я больше не буду передавать от тебя приветы маме.
Надеюсь, ты, хотя бы, будешь меня помнить.

Я больше не буду покупать тебе мандарины (ты же до сих пор, наверное, любишь мандарины),
Не буду приносить тебе в постель чай с медом.
Ты была слабой лишь, когда лежала с ангиной,
Наверное, я -дворняжка, а ты бойцовской породы.

Ты даже не представляешь как я скучаю по твоим поцелуям с утра в шею,
По твоей помаде бледного оттенка.

Я больше так никого любить не сумел и не сумею.
Я до сих пор заказываю карамельный
капучино в котором поменьше пенки.
(я теперь тоже терпеть не умею пенку).

Твои привычки меня добивают.
Хочется головой о стенку.

после br ba хочется залить всю квартиру бензином, принять душ, облиться бензином, выпить хорошего дорогого вина и закурить

Как же заебало это каждодневное "Привет, что задали?". РРР. Я зла! Как записывать д/з - так это я забыл, а на уроке в планшетах и в тлф сидеть - это никто не забывает. Нет, ну я тоже в телефоне сижу. Но д/з записываю. Блядоодноклассники, как же вы меня бесите в такие моменты.

— Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Р. Валиуллин

Happy Birthday, Ray Charles Robinson!

Ray Charles
(September 23, 1930 - eternity)

Я был рожден с музыкой внутри себя. Музыка - это часть меня. Как мои ребра, почки, печень, мое сердце. Как моя кровь. Только появившись на свет, эта сила уже владела мною. Теперь для меня это такая же необходимость, как пища и вода.

Х эй! Все доброго вечера! У нас сейчас 21:50. Хочу сказать, о том, что же всё-таки я забыла написать в предыдущем посте, я решила подстричь чёлку! Дааа…а то эта фигня мешает мне при игре в футбол. На глаза лезет постоянно. Сегодня мы сыграли очень плохо. Играли с тремя школами. Со 2 школой сыграли 1:0 в их пользу, с 22 школой 0:0, а вот с 7 школой 2:0 в нашу пользу. Мы так сегодня кричали, что сейчас у меня болит горло и я походу охрипла. Конечно, мы расстроились, т.к. в том году было намного круче, мы почти выиграли! Но завтра мы играем за 5-6 место, ну а если и завтра проиграем, то за 7-8 место. Ужас.

Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Эрик-Эмманюэль Шмитт

несу чушь. я очень скучаю по лету. даже очень. сегодня проходила мимо тех мест, где мы обычно гуляли и поняла, как мне нехватает этого. мне стало очень грустно. а сейчас уже другая компания, общение, атмосфера. но я бы навсегда бы хотела оставататься в той атмосфере.

Удушье рук его. Нелюбимых. Во мне открывает. Второе дыхание. Без нас. Мной и тобой не хранимых. В чужих руках. Подыхаю я. А ты слепой. И даже не думаешь. Чего мне эти. Уходы стоили. Ты сам для себя. Оправданье придумаешь. И сам решишь Чего стою я. А я не стою. Гроша и мелочи, Не стою того. Что было отдано. Я не здорова. Я просто немощна, Я тобой. За копейки продана. Лежу на кровати, Глупа. И раздетая. А ты проклинаешь. Не знаешь лишнего. Я умираю. И сил больше нету, Я лежу.. Не веря всевышнему. В тебя не веря. В себя не веря. Вообще не веря. Совсем никому. А как ты там. В похмелье, бредя. Как там тебе. Одному?

Те, кто следят за мной достаточно долгое время, уже знают, что у меня есть подруга Света. И было уже десятки постов о том, как она важна для меня и как я люблю её. И думаю, посты такого типа не перестанут появляться с течением времени. Потому что это человек на века. Да, с ней бывает достаточно сложно, порой я удивляюсь, как мне удается понимать её. Но я её понимаю всегда. Пускай даже бурчу и несу чушь. В самые тяжелые моменты наших отношений, я всегда вспоминаю, сколько это человек сделала для меня. Этот человек, хотя мы и общаемся в интернете, помог мне пережить трудные моменты, и частенько вставляла мне мозги на место. Вообще-то для меня такого никто не делал. Всем обычно плевать, или просто думают, что нет смысла. Поэтому я никогда не брошу этого человека. В какой бы ссоре мы не были, сколько бы не общались, я всегда буду стараться помочь ей.

Я вот не пойму, то ли мне с каждым днем все труднее становиться, то ли становиться просто все равно…

Мне от этого страшно, блядь.

Я ничего не предпринимаю, потому что никак не могу разобраться сама с собой. Комфортно мне или нет?!

Эти постоянные копания в себе и рассуждения с самой собой достали уже.

Мне жаль что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на Балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.
Мне жаль что мы снова не сядем на поезд
Который пройдёт часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс.
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно где всё время меняют картинку
И мы не проснёмся наутро в обнимку.
Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки
Адрес, почта не волнуйся я не посвящу тебе больше не строчки
Тихо звуки по ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли-рифмы свет остался остался звук остальное стёрлось
Гаснут цифры, я звонил чтобы просто услышать голос
Всадник замер, замер всадник реке стало тесно в русле
Кромки-грани, я люблю не нуждаясь в ответном чувстве.

— Эми, главная мысль, одна простая инструкция. Не иди за мной ни при каких обстоятельствах.

— Хорошо. - Ты пойдешь за ним?

— Конечно. - Я люблю тебя.

5Sх03 «Винсент и Доктор»

безо всяких раздумий.мучительных и диких.похоже это одно из первых правил моей оффигенной жизни..и да оно действует

почему, когда я с тобой, мне кажется, что я не смогу без тебя, мне кажется, что что-то опять проснулось

а когда ты далеко, я хочу везде удалить тебя и забыть нахер. я ненавижу тебя сильнее, чем кого-либо, я не могу представить себе тебя неистерзанного муками

хочу не расходиться вечерами каждый по своим домам. хочу общий. укрываться одним одеялом, а не в одиночку греть холодную постель. просыпаться раньше, чтобы приготовить завтрак и будить поцелуями.

еще так непередаваемо долго

Беги от двери ведьмы Мэри.
Детишек нет у этой Мэри,
Есть куклы страшные как звери,
Но это сказки все, не верь им.

Беги от двери ведьмы Мэри,
Запрись и потеряй ключи,
А коль во сне увидишь Мэри,
Умри, но только не кричи!

Алисон, я знаю ты любишь этот фильм)

Я умереть хочу весной,
С возвратом радостного мая,
Когда весь мир передо мной
Воскреснет вновь, благоухая.

На всё, что в жизни я люблю,
Взглянув тогда с улыбкой ясной, —
Я смерть свою благословлю —
И назову её прекрасной.

Мария Лохвицкая, Элегия, 5 марта 1893

не люблю, когда вслед говорят, что у меня завал..я же ухожу, я ухожу с хорошим настроением, долей усталости, зачем мне думать о том, что будет завтра?

Первым делом поехали ко мне в универ. Я познакомилась с новым куратором- безумно милая и приятная девушка) В новой группе очень много мальчиков) Хорошая новость, вроде как) На следующий день планировалась открытая лекция в парке с журналистом, но я не пошла, т.к хотела побольше побыть с родителями. После пошли пообедать в "Феличе". Остались голодны и разочарованы) Интерьер хороший, заведение маленькое, мест много, но при этом очень уютно, блюда довольно вкусные, но ничтожно маленькие) Даже я ими не наелеась. А если учесть, что у них бизнес-ланч нельзя выбирать (расписан по дням) - горячего я не ела, т.к была говядина. Хотя её там столько было..))) Только одно слово) Вообщем полный наё*) После сфоткалась на студенческий (мне даже понравилась фотка), ну а потом папенька нас проводил и мы поехали в самый большой ТЦ Европы "Вавилон", а папенька на встречу. Настроение у меня было очень плохое, так что по магазинам ходить желания совсем не было. Тупо ходила за мамой "хвостиком" по магазинам, интересующим её. Захотелось мороженого. Стоило оно совсем недешево, при этом милипиздрическая порция, а еще и граммы отбавляли) Вообще пздц) Не мой день) Зашли в зоомагазин, а там песики и котики… Не сложно догадаться, какое у меня было настроение) Зато купили Милаше очередной домик и свитерок, а Принцессе и Васе лакомства. Когда присели отдохнуть, шла девушка с собачкой на руках- я разревелась, ну а после и истерика не заставила себя ждать. Совсем скоро приехал папенька в отличном настроении- "позолотили ручки"… ;) Мне предназначалась отдельная сумма на покупки, но уже было довольно поздно, так что решили полноценный шоппинг устроить на следующий день. Пошли ужинать в "Чайхону №1". Как мама сказала: " У нас же нету "звериной еды, так что хочу попробовать её тут", - логично, в принципе. Прикольное место. Своебразный восточный дизайн и множественные ароматы кальяна, ну и кухня, разумеется, непривычная и вкусная. А вот навязчивых официантов я совсем не люблю… Цены адекватные, не кусаются, а порции радуют выходом. Родители остались довольны и сыты) Люблю посиделки с родителями) Заведение работает до 11, ушли мы, примерно, в 22.30. Словили такси и поехали в гостиницу. Водитель был ходячий стереотип грузина: жигуль, кэпка, усы и шансон. Мы с мамой тихонько ржали от "крутого музона". Оказалось, что он таджик. Рассказал нам свою историю: приехал в Москву, чтобы купить машину. Накопил денег, машину пригнали на границу. Оформил регестрацию- всё как положено. Приехал на границу- штраф, забрали все деньги. Как оказалось, печать в регистрации левая, мент тупо развел его на деньги. Денег вернуться домой не было. Пришлось год работать и жить в беларуси, чтобы вернуться обратно. А человек в возрасте (за 50). Безумно жаль его. Сейчас живет и работает дальше в Москве- собирает на новую машину. Снова… Удачи ему! Надеюсь, больше таких уродов, как мент, ему на жизненном пути не попадется.

Тишины хочу, тишины…
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины…
чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины…

звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание -
молчаливо.
Тишины.

Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее - неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.

Кожа тоже ведь человек,
с впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье,
как для слуха - поет соловей.

Как живется вам там, болтуны,
чай, опять кулуарный авралец?
горлопаны не наорались?
тишины…
Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый,
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.

Значит, вечер. Вскипают приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.
1964
Andrei Voznesensky.

Чёрный супрематический квадрат — самая известная работа Казимира Малевича, созданная в 1915 году, одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.

«Чёрный квадрат» входит в цикл супрематических работ Казимира Малевича, в которых художник исследовал базовые возможности цвета и композиции - является, по замыслу, частью триптиха, в составе которого также присутствуют «Чёрный круг» и «Чёрный крест».

"Черный квадрат" не имеет ни верха, ни низа, приблизительно одинаковые расстояния отделяют края квадрата от вертикальной и горизонтальной линий рамы. Немногие отклонения от чистой геометрии напоминают зрителям о том, что картина все-таки написана кистью, что художник не прибегал к циркулю и линейке, рисовал элементарную геоформу "на глазок", приобщался к ее внутреннему смыслу интуицией.

То положение, в которое поставлен черный квадрат на белом фоне, некоторые искусствоведы называют "неземной статикой". Черное и белое в сопоставлении друг с другом - это как два полюса, расстояние между которыми предельно раздвинуто, а создающееся между ними цветовое многообразие практически беспредельно и не имеет ограничений. Однако К. Малевич нигде даже намека не дает, что между черным и белым есть множество промежуточных цветов, потому что они вернули бы черный квадрат тому реальному миру, от которого он уже оторвался.

Многие исследователи пытались разгадать тайну «Чёрного квадрата». К каким выводам они пришли? Их множество, например «Чёрный квадрат» это:

1. Мрачное и абсолютно непонятное откровение гениального художника.

2. Образец убогости, полной безвыходности, отчаяния от своей бездарности.

3. Искусственно раздутый фетиш, за которым нет никакой тайны.

4. Акт самоутверждения сатанинского начала

5. Иудейский символ.

Глядя на "Черный квадрат", зритель невольно задается вопросом об эстетическом смысле картины. Но ответить на этот вопрос очень сложно. К. Малевич называл свой "Черный квадрат" иконой. Многие исследователи впоследствии тоже отмечали, что в основе "Черного квадрата" лежит древнерусская икона. Правда, не похожая на те живописные образа в красном углу, которые висели в доме родителей К. Малевича. Но по сравнению с иконой супрематический квадрат являет собой мощный ментальный сдвиг канона, при котором и сам автор может оказаться по ту сторону христианства.

Прочитав множество статей и ссылок можно сделать вывод что к сожалению, ни один из исследователей не пошел дальше поверхностного осмысления картины. Они видели только то, что лежало на поверхности картины, то есть только чёрный квадрат. Таким образом секрет черного квадрата не раскрыт по сей день.

информация: 1) https://andrei-nazarov.ucoz.ru/publ/1-1-0-1

2) https://ru.wikipedia.org/wiki/Чёрный_квадрат#

3) https://www.nearyou.ru/100kartin/100karrt_87.html

4) https://www.lookatme.ru/flow/posts/art-radar/68687-belyie-pyatna-v-istorii-chernogo-kvadrata

5) https://zateevo.ru/?section=page&alias=tschornykvadrat

Хочу поделиться своим сегодняшним сном. Запишу тут, а потом со временем узнаю значило это что-то или нет.

Итак, мы сидим в какой-то аудитории. С одной стороны мой друг-одногруппник, с другой стороны парень с потока, который мне нравился (как все уже отлично помнят). И вот я сижу посередине и вспоминаю про какой-то свой старый браслет на завязочках. Говорю: "Я так давно не носила этот браслет! Так хочу его одеть!" и далее пытаюсь его завязать! Не получается, помогает друг - не получается. И тут руку мою берёт тот парень и начинает завязывать, в этот момент заходит в аудиторию и проходит мимо нас его бывшая (без понятия вообще откуда она там, но это сон же) болтает о своем и просто проходит. А он завязал мне браслет, посмотрел на меня, я сказала спасибо и все. Конец сна !

Меня мучает несколько вопросов! Это просто так? Или просто так сны не снятся?! Если не просто, то что это значило? У меня несколько версий, они появились в течении дня, так как сегодня, именно после сна, для меня большой неожиданностью стало, что мы заговорили !!! Месяц не общались, никому это не надо. А тут прям заговорил со мной! (!это странно!). Итак, версии: 1. "Старый браслет" это чувства, мне никто не нравится и я очень хочу влюбиться, может это оно? Новое чувство. И 2. "Старый браслет" - все теже чувства, но так как его "завязывает" тот самый парень, может это связано с ним.

Из маленького сна столько размышлений! Глупо, но не могу выбросить это из головы. Пусть пока побудет тут. Через время надо обязательно вернуться к этому посту.

P.S. кстати, никто не разбирается в снах, а? ну чисто интересно! мало ли

Уже долгое время думаю о том, что стоит что-нибудь попытаться написать. Но, стоит мне увидеть мигающий курсор, желание тут же пропадает. Хоть сюда напишу что-нибудь.
Но вот опять я совершенно не знаю что написать. Конечно, я мог бы начать описывать события произошедшие в моей жизни, но мне не хочется этим заниматься. Скажу только, что странный этап моей жизни все еще продолжается. Хотя, так сложно судить о таких вещах: странный этап или не странный. Но я точно могу сказать, что этот этап мне не понятен.
Думал, может побольше удасться написать, но похоже, что это все на данный момент.

Счастливые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе бессильно измятом,
Не лечатся виски, не спят с телефоном,
Не тянутся к риску, не курят с балкона,

Не дышат устало чужим никотином,
Не спят с кем попало, не пьют аспирина,
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток,
Не ходят в рубашке в измятую клетку,

Не рвут фотографий, не ищут патрона,
Не плачут ночами до хрипа и стона,
Не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
Счастливые люди – их нет в интернете.

© Автор неизвестен

Мой друг, бывший друг, если так можно сказать, только что написал мне, что наше общение стало хуже, что мы уже не так хорошо общаемся и поэтому он не видит смысла продожать это. Я ответила лишь, что да, общение уже не такое близкое, но это и можно понять - учебный год, как ни как. На что мне написали: "Ну тогда мне кажется, что тут все ясно. Спасибо за дружбу, удачи."

Что

Это

Было?

Меня только что бросили в дружбе?!!

"Жил-был медведь, он был ленивым и неуклюжим, но очень добрым и отзывчивым. И вот как-то раз он проспал все сборы к осени. И сидит думает, что делать?
Подбегает к нему заяц: "Хочешь помогу тебе?" - говорит заяц.
" Да чем ты мне поможешь?" - ответил медведь.
" И правда" - чем я могу помочь подумал зайка и грустный поскакал домой.

И вот сидит он в норе своей и думает, почему он такой маленький и слабый и не может ему помочь. Но вспомнил, что у него его кузен занимается спортом и подумал, что он ему поможет. Так вот.
Написал он ему письмо и тот заяц ему помог работой.

И теперь работают они символами олимпиады 2014.”

« Тем, кто это найдёт: мы уцелевшие пассажиры с рейса Ошеаник 815. Мы живем на этом острове уже восемьдесят дней. Мы были в полёте шесть часов, когда пилот сказал, что мы сбились с курса, и повернули к Фиджи. Затем самолет рухнул. Все это время мы ждём, ждём, когда нас спасут, но напрасно. Мы не знаем где мы. Но знаем, что нас пока не нашли. Мы стараемся выжить на этом острове. Кто-то смирился с тем, что мы не выберемся отсюда. Не все выжили в этой катастрофе. Но появилась и новая жизнь, а вместе с ней и надежда. Мы живы. Не ставьте на нас крест. »

— Это здорово, Клер.
— Я тоже не ставлю на тебе крест, Чарли. Всё будет хорошо. С тобой всё будет хорошо. И мы будем вместе.

LOST 3х12

удивительный человек в универе

обратила внимание на него когда была еще на 1 курсе, встречаю его не так часто, но как увижу долго пялюсь на него хх, иногда ловила его взгляд, мне кажется он понял что я постоянно смотрю на него. он чуть похож на корейца, быстро ходит и шагает своими длинными ногами ^^ (мне кажется у нас одна походка) часто стоит один и слушает музыку. я так хочу с ним подружиться, хотя бы просто сказать ему привет. но дело в том, что я социофоб. неудачник. никогда не подойду к нему, и от этого мне очень очень грустно. решила будет лучше не думать о нем, хорошим это не кончится. но не тут то было. сегодня, впервые, 2 раза столкнулась с ним лицом к лицу, все никак не могли пройти, теперь думаю о нем весь день…

Мне снилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

Когда мы сказали - довольно?

Давно ли, и что это значит?

Но странно, что сердцу не больно,

Что сердце не плачет.

Бессильные чувства так странны,

Застывшие мысли так ясны,

И губы твои не желанны,

Хоть вечно прекрасны.

Свершилось: мы умерли оба,

Лежим с успокоенным взглядом,

Два белые, белые гроба

Поставлены рядом.

(Н. Гумилев)

это первый раз, когда я не обидилась на двойку!
поучительно
-кто виноват, что ты не знала и не сделала?


я позврослела..
раньше как-то понимала, что всё от меня зависит, но сегодня это дошло уже не образно, а реально дошло..много осознаешь только со временем

Хочу воспользоваться моментом и поздравить нашу Диву всея К-РОР нашего сияющего КИ*О* Тебе уже 22(23) расти большим и сильным ХД Здоровья тебе, радуй нас своими песнями, мюзиклами, шоу^^Оставайся таким же милым человечком^В общем, мы тебя все любим и обожаем*HAPPY BIRTHDAY, Kim Kibum!!!

Michael Jackson - Smooth Criminal

Успех вызывает зависть. Это ранит, когда тебя не понимают. И вне зависимости от того, как бы ты ни пытался добиться понимания, все равно найдутся те, кто будет тебя осуждать.

Michael Jackson

Ч астенько встречаются записи про то, что люди хотят уехать из города.
Никогда не задумывалась над ними.
"Ну хотят и хотят".

Раньше я слишком боялась перемен в своей жизни.

А теперь
Теперь это желание заполнило меня до краев.
Каждая частичка меня ноет мне об этом.
Это все, о чем я сейчас мечтаю.

Просто моя жизнь настолько мне осточертела, что убежать з этого дерьма кажется налучшей идеей.
Просто убежать.
Далеко.

И начать сначала.
Я сделаю все по-другому.
Честно.

Мне бы только крохотный шанс на это.

Все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна. ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть. все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

В новом клипе Блоков Тэиль и Джэхе косплеят невидимок. Все правильно. Любимые мемберы мои же (не считая Зико)

Сейчас главное не сломаться, быть сильнее, несмотря ни на что. Тяжёлые времена пройдут, и рано или поздно всё обязательно будет хорошо.

ахуенно, когда друг ни с того, ни с сего говорит:"ты деградируешь".ахуенное начало недели с ахуительными друзьями

Почему уходят чувства?

В чем же заключается причина того, что еще вчерашняя «вечная» любовь превратилась в привычку? Быть может, тогда не стоит влюбляться, тратить свои эмоции и силы, раз все меняется за один день и оказывается, что все усилия были напрасны?

Любовь для каждого имеет свои собственные особенности. Однако существуют общие признаки любви. Любящий человек ощущает огромные белые крылья за спиной. Он готов дарить счастье и вершить подвиги. Ему хочется, чтобы абсолютно каждый стал таким же счастливым, как он.

Центром внимания для любящего человека является один – единственный, и вся его жизнь направлена на то, чтобы сделать сегодняшний день радостным, неповторимым и теплым для любимого. И неужели подобное чувство может просто-напросто исчезнуть?

Если Вы хотите разобраться, почему любовь покидает наши сердца, Вам необходимо понять, что являлось основой Вашей любви. Какими качествами партнер заслужил Вшу любовь? Если Вы полюбили человека из-за красивой внешности, любовь, вероятно, пройдет быстро. Красивая, яркая и привлекательная внешность не отражает ни толики внутреннего мира человека. Глупо полагать, что у красивого человека красивый внутренний мир. Поэтому вряд ли Ваши чувства можно назвать любовью. Скорее, это некая влюбленность. Вы ослеплены внешними данными сей персоны, но это быстро пройдет.

Настоящая искренняя любовь может проснуться к человеку, чья внешность не удостаивается поначалу нашего внимания. Однако, заглянув в его душу, мы понимаем, что истинное сокровище находится именно там. Внешность теряет свое значение. Внешность – явление нестабильное и достаточно относительное. Ее можно подправить, внешний вид преобразить. Наконец, все мы, так или иначе, стареем. Красота покидает нас со временем. Однако внутренний мир человека не поддается так легко изменениям и зачастую с годами становится лишь богаче.

Годы потушат нашу эмоциональность, что характерна для первого времени отношений, однако это вовсе не означает уход чувств или потерю любви. Отношения стали более стабильны, прочны, надежны, поэтому эмоции сменяет спокойствие. Вы стали больше уважать друг друга. Если Вам кажется, что все дело в привычке и однообразии – никто не мешает Вам внести в Ваши отношения новизны или экстрима, что вновь пробудит былую страсть. Если у Вас есть желание это сделать – любовь никогда не покинет Ваш союз и будет согревать Ваши сердца до тех пор, пока живо желание просыпаться и засыпать рядом, под одним одеялом.

Когда у меня спрашивают "что случилось?", последнее время я не знаю, что ответить, даже если спрашивают близкие люди.

Я уже не знаю, что я хочу. Просто хочу, чтобы всё было с точностью, да наоборот.

Я просто хочу сдохнуть.

Привет подоконник, привет форточка.

Если бы Грейс, моя героиня, была глупой и испуганной девочкой, бегающей и вечно кричащей, то я бы точно отказалась от роли.

София Буш в фильме "Попутчик".

Отпустили с двух лент.
Думала приеду домой, посмотрю не просмотренные серии сериалов, по вышиваю, почитаю, ногти накрашу.
Но нет, чертова математика, весь вечер на неё убила.

И так длится уже три недели.
Серьезно, студенты, вы как вообще все успеваете.
Я к 9 часам вечера уже мертвая.

сегодня как-то неожиданно холодно. я шла в парке, довольно-таки теплой, кстати, и очень замерзла.
дожди и холода все же добрались до петербурга.

новая неделя началась не особо хорошо. утром я обнаружила, что у меня очень сильно болит зуб. пришлось записываться к стоматологу. я никогда не была у стоматолога, вот в чем проблема. мне не было бы так страшно, если бы я хотя бы знала, что меня там ждет. но я пребываю в неизвестности, поэтому буду считать свой поход в стоматологию в среду чем-то сродни приключению. смешно, ага.

что же еще. ну, я выспалась. потому как нам сегодня к третьей паре.

после занятий у академии нас с р. ждал Артемий, дабы пойти куда-нибудь покушать. но мне нельзя сладкое, а там, куда они собрались, одни сладости, так что я решила не идти. поэтому Артемий и р. проводили меня до метро и свалили.

вот. вроде все.

всю пару тгп почему-то думала о аб. и о том, как же наконец выкинуть его из головы. нефиг мне. я лучше на учебу отвлекусь или на сериалы там.

Уже 4 часа утра. Но маленький мальчик Дима всё еще не спит, он ждёт свою маму. Она ушла вечером и до сих пор не вернулась.
Дима не знает что делать, на улицу идти искать её ему нет смысла. Опять он набирает её номер. 31 раз. Но как обычно аппарат абонента выключен. У Димы навернулись слёзы, он заплакал и даже не заметил как уснул. Проснулся он рано, и думает " Мамочка уже наверное пришла!! Как я скучал!!" Дима побежал в её комнату но мамы там не было. Кровать оставалась заправленной, никто не приходил даже.
Дима снова побежал к телефону, всё так же… Он пришил позвонить в милицию, сообщить что мамы нет.
Он позвони и трубку сразу же взяли.
-Слушаем.
- Здравствуйте, помогите пожалуйста! Я Дима, мне 6 лет, моя мама вчера вечером ушла в гости и всё еще не пришла. Мне страшно!
- Мальчик не балуйся! А то оштрафуем твоих родителей, будешь знать!!
- трубку бросили.
У Димы из глаз хлынули слёзы, он быстро накинул курточку и выбежал из дома.
Он побежал по главной улице.
-Мама! Мамочка?! Ты где?! Отзовись!!- но никто даже не хотел из прохожих помочь малышу. Малыш пришёл домой. Благо у них оставалось еда. Так прошло 3 дня. Дима места себе не находил. Никто даже не собирался искать его родную мамочку. Он уже не надеялся на помощь посторонних, перестал звонить в милиция. Он каждый день оббегал ближайшие дворы и искал маму. Дима бежал, кричал, бежал. У него опять накатился потом новых слёз. Он не хотел что бы их кто то увидел и забежал за большой старый гараж. Он упал на землю и зарыдал. Когда он успокоился, он встал и увидел… Маму… Свою родную мамочку. Она лежала рядом с гаражом.. холодная… Дима обрадовался он бросился к ней, стал её обнимать и переворачивать, он подумал она спит. -Мамочка! Любимая! Вставай! Пошли домой! Но мама молчала. А когда он её перевернул, он увидел что её глаза широко открыты. А весь рот в крови.
Дима испугался, но он не стал кричать, ему бы никто не помог, он разочаровался в людях, в их безразличии. Через неделю мальчика и маму нашли мёртвыми. Об этом разместили во всех газетах.
Мужчина, который работал в милиции и который отказывал мальчику в помощи и угрожал ему сказал - в какой стране живём? пропадёт кто то или умирать будет, а никто и не заметит.
Фу! Стыдно за страну….

Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся.

Иосиф Бродский "Похвала скуке"

Вчера поела грибов, потом весь день мутило. В результате за ночь меня сташнило 7 раз, утром соралась в универ, доехала до метро, поняла, что дальше никак и приехав обратно домой вызвала неотложку. Жесть короче, меня до сих пор тошнит. Господи, когда же я уже умру? Я уже не могу. Ужасное чувство. Все время должно что-то происходить. Не помню такого, чтобы все было просто спокойно, тихо и хорошо..

Найти бы в себе силы и послать бы весь мир к чертям собачьим. Просто все так надоело, что я скоро волком завою. В который раз убеждаюсь, что оформить и написать пост на вьюви мне легче, чем заставить себя сделать домашнее задание, выучить или хотя бы перечитать конспекты. Что со мной делается - хрен знает. Никакого желания учиться, хотя я ясно понимаю, что без учебы мне ничего не светит. У меня сейчас такое состояние, какое было этой весной - ни жить, ни учить, ни дышать мне не хочется.
Я сижу на гребаных антибиотиках и от них мне слишком хреново. Меня болит желудок, печень, кружится в голове. Все, спасайте, умираю. Вот дерьмо, это же надо было мне влипнуть в эту болячку, чтоб теперь страдать и морально и материально и физически. Господи, как же все болит, я сейчас вскроюсь.
Я не могу заставить себя выучить этот учебный материал, сотни раз сажусь перечитывать, сотни раз закрываю конспект и бессмысленно пялюсь в потолок. Мне сейчас ничего не хочется и ничего не надо. Мои мечты рушатся, как башни-близнецы в 2001, а я сама превращаюсь в обозленного нытика, который часто скрывается за маской позитива. Я привыкла прятать свои эмоции, душу, мысли, потому что люди есть разные и не каждый поймет тебя. Ты откроешь душу, а тебе туда наплюют, натопчут и даже могут ее разрушить.
Кстати, мне сегодня снилась Настя. Внезапно так, она же никогда не являлась ко мне в снах. Может случилось что-то? Может стоит написать, позвонить?.. Страшно. Не хочу навязываться, не хочу лезть в их отношения с Владом. Хотя, я с удовольствием пережила бы все те моменты, которые были осенью и зимой. Что-то слишком часто я их вспоминаю.
Ох, я в сотый раз напишу о том, как я устала. Вот сижу, смотрю в монитор и буквы перед глазами мелькают. А ведь завтра еще литература с этим преподом-идиотом. Ох. Как бы пережить все это? Эх… Ладно. Да пошло оно все нахер. Все равно меня уже никто не спасет от всего этого дерьма.

слушаю акустику Психеи с города Орёл.

и в песне "Fuck(лучше быть одному) " он спел немного иначе:"чтоб чувствовать губы, когда в гавно".

рассмеялись.

а на самом деле это очень важно также.


"Если после трудового дня вы чувствуете себя раздавленным, примите ванну. Можете добавить туда соль, пену или включённый фен. "

Привет всем, котята!

Мне так стыдно, что меня не было тут так долго, точнее я была, но все никак руки не доходили, чтобы делать посты: (простите!

Особо ничего в жизни интересного не происходит, второй курс намного легче первого, хотя есть предметы, которые выносят мозг, но не без этого)

сегодня отдала документы в автошколу, в четверг первое занятие..

В общем то и все :) обещаю, появляться чаще!

и АХ ДА! На меня подписались два человека, но я не знаю кто, отзовитесь, пирожочки: *

“Знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь,
А вас километры разделяют.
И ты думаешь о человеке утром, днем и ночью,
Надеешься, что он тоже очень скучает.

Сегодня соврешила трехчасовую пешую прогулку под дождем. С зонтиком, плеером, бутербродом и яблоком, потом - с новой книгой. Притащилась на работу сидеть в теплоте и интернете. Что еще сказать?
Пью кофе, с тоской смотрю на свои надежды, обновляю тамблр.

Я так хочу с тобою вместе жить,
Чтоб просыпаться утром на рассвете;
Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно…
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра…
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил:" Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
" Все потому, что ты мне очень нужен!"

Порой, когда я смотрю на человека, могу легко представить его будущее, то как он будет выглядеть лет через 10, какая у него будет семья и чего он добьется в этой жизни.

24 сентября, вторник

Львы скоро встретят парня, который даст свою куртку,
когда им будет холодно, обнимет их при своих друзьях,
позвонит в их день рождения в 00.00 и скажет, что он
навсегда сними… который будет рядом, когда им будет
плохо..который будет любить их такими, какие они есть!

нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости.
сойдут на "нет" все твои: "не оставляй, пожалуйста".
ты притворяешься, будто все принимаешь всерьёз.
а вечерами глотаешь запах чужих волос.

Вчера произошел пиздец, конечно. На затылке шишка…Теперь не знаю, как в принципе общаться с человеком и стоит ли вообще…

О это чувство, когда сенсорный телефон падает на кафель РАЗРЫВ СЕРДЦА В СЧИТАННЫЕ МИНУТЫ КИШКИ МЕСИВО ХАРДКОР а нет, все норм.

Ты написал мне ТЕБЕ ТОЧНО ОТ МЕНЯ ЧТО ТО НУЖНО А ВДРУГ ТЫ ПОНЯЛ ЧТО ЛЮБИШЬ МЕНЯ ИЛИ ПОИЗДЕВАТЬСЯ РЕШИЛ А МОЖЕТ ЭТО ТВОЙ ДРУГ ПРИКАЛЫВАЕТСЯ

— Милая, давай сходим в ресторан? Закажем вина, шампанского
- ДА НАХ НАДО ПОШЛИ ЛУЧШЕ В МАК ОБОЖРЕМСЯ КАК СВИНЬИ ТАМ ЕСТЬ ВАЙФАЙЧИК, А У МЕНЯ НОУТ, ПОНЯЛ ДА

cидула в сети ночью, работала. в 2 решила пойти спать. засыпалось сложно..проснулась в 6 утра отчего-то, зашла с айпода вконтакт. вижу - сообщение пришло в 2 ночи. подумала: "вряд ли это лёша, но если это он, то значит все у нас хорошо"

открываю

лёша: "ты как?"

простые два слова, а так важны для меня оказались. я успокоилась и заснула нормально уже..

Одноклассница сказала, что я похажа на Марселин из Времени приключений. Добавила, что мне не хватает только гитары, так как я пела в школе песню про картошку. Хороший комплимент.

Каждый раз, когда кто-то задает мне этот вопрос, я отвечаю: "Cпасибо, все в порядке". Хотя на самом деле все совсем не в порядке. Люди на самом деле хотят узнать, как у тебя дела, когда задают этот вопрос? Или это пустая вежливость?

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас?
- Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты?
– Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Ну чееееерт.

Ну черт, черт, черт.

Меня счастье распирает изнутри, я просто не могу сделать серьезное лицо, мне хочется прикрыть себя одеялами и чтоб никто не видел, как я сейчас радуюсь.Каким-то глупостям.Какому-то сообщению радуюсь.И ничего не могу с этим поделать. Вот блин. Потом буду рыдать, сто процентов.Уже жду, что все будет плохо.Збсь жизнь С:

Осень - это дожди и немного грустно.
Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

Осенью в каждом втором становится пусто,
Каждого третьего ранить словом неосторожно
Можно.

Осень - содранная рана\память о том, что было.
О том, кто любил и кого безответно любили мы.
Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
И берем у неё немного новой любви взаймы.

— Дак ты теперь с ними?
— Нет, я теперь сам по себе.
— Что с тобой сделали?
— Ничего.

Почему ты тогда такой?
— Не думаю, что смогу..
Я пришла, чтобы спасти тебя! Так будь добр…
Я тебе четко сказал, не приходи за мной!
Разве это возможно? . . Что с тобой сделали, Джек?
— Я с ними договорился. Меня отпустят.
— Куда?
Домой. Я еду за помощью, нас спасут.
— Да они лгут на каждом шагу! Им нельзя верить.
Не ты ли уговаривала меня поверить, когда просила спасти жизнь Сойеру!?

Джек…что они такого сказали?
Я просил тебя не возвращаться, и лучше бы ты послушалась. Но я вернусь за тобой.

LOST 3х13

Я не понимаю себя, я не знаю зачем я слежу за каждым шагом человека, ведь это не правильно, у каждого из нас есть выбор, если человек сделал этот выбор, то как бы я не хотела и не старалась, я его не смогу изменить, что то было, и прошло, было не напрасно, изменило мою жизнь! Но к сожалению есть такая вещь - память, и её не сотрешь не чем! Мы будем помнить то, что нам когда то приносило счастье или боль! Мы сможем простить но не забудем поступков! Как бы я хотела забыть! как говорит один человек, все что происходит сейчас в жизни подростка даже нельзя назвать проблемами, и грех жаловаться на ту жизнь, но тем не менее это тоже не пустяк. Да, дальше будет много испытаний и когда мы пройдем их, мы поймем как было легко сейчас, пока не начались настоящие трудности!

Хочу то ли отношений, то ли свободы… То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-нибудь звонка… То ли пойти тусоваться, то ли не выходить из дома… То ли забыть как выглядишь ты… То ли забыть как выглядят все остальные.

Третий акт
The Magic of Belle Isle

Год: 2011
Страна: США
Слоган: <«A Re-Coming of Age Story»
В главных ролях: Тим Роббинс, Морган Фриман, Боб Гантон, Уильям Сэдлер, Клэнси Браун, Джил Беллоуз, Марк Ролстон, Джеймс Уитмор, Джефри ДеМанн, Ларри Бранденбург

Режиссер: Роб Райнер

Сценарий: Роб Райнер, Гай Томас, Эндрю Шайнмен
Продюсер : Николя Картье, Алан Грейсман, Лори МакКрири<

Сюжет : Знаменитый писатель возвращается в маленький город, в котором стал известным. Здесь он пытается раскрыть талант у одной маленькой девочки, которая еще не научилась отпускать свое воображение на волю.

✖✖✖

— Сегодня я познакомлю тебя с нашей летней атлетической программой.Традиционная игра принеси мяч, с которой ты наверняка знаком.Я держу в руке безбольный мяч высшей лиги. И вероятно вам будет интересно узнать сэр, что до того как моя левая рука перестала действовать, я был известен за свой потрясающе стремительный бросок.Таким образом, моя приверженность в этой поразительно сфере не должна вызывать удивления.Апорт!

Мнение : Что и требовалось доказать.Прекрасный фильм. Берущий простотой и классикой жанра. Главный герой Монте Уилдхорн окончательно разочаровавшийся в жизни приезжает в небольшой провинциальный городок что бы побыть наедине с собой и своими мыслями. Сразу по приезду в этот городок он понимает, что его одиночество разбавит пес, за которым ему предстоит ухаживать. К тому же по соседству живет одинокая мать с тремя дочерьми, с которыми ему предстоит знакомство. Сюжет довольно незамысловатый и не накрученный, все идет своим чередом, тихим и размерным ритмом. Особое внимание хочется уделить пейзажам и музыкальному сопровождение которые придают нужную атмосферу фильму. Все на своих местах и ничего лишнего. Также сопутствует хороший юмор (ну куда без него родимого?), который в частности демонстрирует Монтег. Есть место быть трогательным и неожиданным моментам, будь это выстрел на день рождение или разговоры с одной из дочерей, жаждущей приоткрыть рамки воображения. И конечно фильм был бы не столь волшебным без Моргана Фримана сыгравшего главную роль. И так понятно, человек с большой буквы, чей талант не ограничивается одной определенной ролью. Возможно я уже открыла много козырей этого фильма, но посмотреть его следует хотя бы ради удовольствия..Все мои ожидания перед просмотром данной картины полностью оправдались.
Оценка 10 из 10.

Ну вот почему мы не слушаем окружающих людей? Я ведь все говорила Роме учи, готовься к пересдаче… учи, учи. Ну и что? Не сдал… молодец, здравствуй армия.

Купил еще себе этот драндулет а не машину…. Говорила ведь, ну слезно умоляла, чтобы не покупал… Что вы думаете? Она через неделю сломалась да и ремонта там на тясяч 7…

Зачем???? Вот просто убиться об стену…. ну почему он меня не слушает, еще и обижается….

Всегда мечтал о том, чтобы люди могли обмениваться ощущениями. К примеру, чтобы доказать девушке, что любишь ее, достаточно было бы лишь поменяться чувствами и она бы осознала насколько мне дорога, а я - насколько ей на меня похуй. Вот было бы охуительно, и жить бы стало легче!

Когда закончится безумие у женщин, чтобы делать себе фотографии в каких-то ебучих рамках (словарного запаса не хватает, чтобы объяснить в каких именно), так вот, прикрепления к этой фотографии кучу всякой бредотени, типа дельфинов/моря/размытого бензина/какой-то еды и тому подобное. А так же дохера фотографий в пастельно-нежных цветах, где какие-то кокосы, желе, желатин и сладости. Что блять? Надеюсь не одну меня это подзаебало.

One Tree Hill
September 23, 2003 - April 4, 2012

Меня зовут Лукас Скотт. Я старшеклассник в Средней школе Три Хилл. Я играю в баскетбол и у меня есть лучший друг. Три Хилл — это просто место где-то в мире. Возможно, оно очень похоже на ваш мир, возможно — совсем не похоже. Но если вы всмотритесь, то возможно увидите кого-то похожего на вас. Кого-то, кто пытается найти свой путь. Кого-то, кто пытается определиться в этом мире. Кого-то, кто пытается найти самого себя.

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ. Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

[песня в блоге]

I Don't Want To Be
Gavin DeGraw

Я не хочу быть кем-то, кроме того, кем я стремился стать в последнее время
Всё, что я должен делать - думать о себе, тогда я обрету душевный покой
И я устал кружить по дому, задаваясь вопросом: что же я должен сделать?
Или кем я должен быть?
Я не хочу быть кем-то другим, кроме себя.

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Ричард Бах, Мост через вечность

В универе ничего нового, кроме того, что пропуски по болезни надо отрабатываь даже на физре (Короче у меня уже 5 хвостов + физра. Шикарно. Дома была в 12 и уснула аж до 4, потому что всю ночь сегодня не спала из-за живота (Как-то так. ВСем удачи.

представляешь, вчера почти его обняла,
ну, того, по кому зажигалкою жгла мосты
и закусывала косички, как удила,
до тех пор, пока не явился
ты.

представляешь, он даже благодарил меня
за печальные строки в адрес, по которому не живут.
мы слушали трек мой, написанный утром дня,
где казалось мне:
он — лучшее, что есть тут.

представляешь, он сам мне в глаза смотрел
и взахлеб эпизоды жизни своей вещал.
раньше месяцем, скажем, это было бы как расстрел,
а теперь мы умеем так —
о простых вещах.

представляешь, я как будто бы поднялась
над самою собой с шрамированных колен.
крысоловский голос над крысой утратил власть,
где-то ты, это значит,
все остальное — тлен.

представляешь, не оглянувшись, ушла домой.
и окурков не подбирала за ним с земли,
даже мысли не появилось о том! ты — мой
путь, который стоит
стотысяч
ли.

стефания данилова

Задушевное. .. . .

Никогда не радовалась наступившей осени как сейчас. Утром, когда шла на учебу, попала под дождь, под ногами шуршат листья, ветер. Не очень то приятно если честно. Но я была рада такой погоде. В ней чувствуется нечто своенравное и по осеннему –настоящее. Дома холодно до дрожи. Согревает теплый свитер и горячий чай. Вечером полу-мрачный свет настольной лампы создаёт особенную атмосферу.. Каждый год одно и тоже.. Только теперь я, кажется понимаю, за что Пушкин так любил осень. Нахожу прекрасное в самом обычном и постоянном.

Осень –как состояние души.

(oceanstreet)

Я хочу глаза себе разного цвета. Может конечно я конченная, так как это болезнь или типа того, но блять, это так красиво смотрится.

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.
кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.
кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.
кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.
я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.
я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин…
мужчин. не лиц мужского пола.

Я не могла даже представить, что можно быть настолько похожим с человеком, живущим рядом с тобой, в одном городе, это удивительно. Я нереально благодарна Д. за то, что он нас познакомил. Только представить, что бы было, если бы я тогда не согласилась пойти в кино просто потому что там будет какая-то незнакомая девушка.

Эля тоже вегетарианка, ей нравится индуистская философия, она начитанная, культурная, любит тех же британских блоггеров, что и я, занимается английским языком. В общем, она прекрасна. Не верится, что у нас разница аж в 2 года. И самое удивительное то, что я с самого начала поняла, что она необычная и похожа на меня.

Мои нервы кажется рухнули.

Если тбея мудак не учили, что в 6 утра люди спят, какого блять ты в коридоре ржошь со своей тупорылый бабой. И двери я смотрю тебя не учили закрывать тихо и посуду мыть. Нет всё никаких иностранцев в моей жизни, такое чувство они все долбаёбы. Что бы там не говорили, но как то русские парни поприличнее себя ведут в общаге.

Когда к тебе приходит отчаяние, ты начинаешь верить во все, что тебя окружает, даже если раньше ты никогда бы не подумал о глубоком смысле предмета, явления. Так и я верю в Случай и его проявления: дуновение ветра, смех, взгляды, улыбки, слова самые банальные, погода, происшествия: опоздание, бессонница, авария, замыкание электричества, проехавшая со скоростью света карета скорой помощи, порвавшаяся одежда, перемены в пейзаже, который ты наблюдаешь каждый день, перемена настроения близких людей и даже кошки, нежелание выполнять что-то, что жизненно необходимо тебе же. Во все обычные проявлений жизни мы начинаем вкладывать особый, глубинный смысл, когда чего-то очень сильно ждем, надеемся на его воплощение.

(Sono Daria)

"А, это наверное Лера пишет. Сестра овчаренко. Мы с ней уже больше года общаемся, а у нас с ней все ничего нет и нет" (с) Светличная. Жаловалась Инне на Юру как-то, цитировала его. Ок просто. "Привет, выезд, привет, бухой Юра"

нравится вид из моего окна. именно когда падает дождь я как будто меняюсь что ли. и становится грустно когда заканчивается эта минутка спокойствия.

хотелось бы вечно смотреть на это.а еще, когда деревья потеряют листья будет видно кладбище.


" Я на самом деле выгляжу сегодня здорово, спасибо, что заметили это"

а я думала, он собирается растегнуть рубашку, чтобы доказать нам, что Дженсен Эклз при желании может быть еще сексуальнее.. Песни Bad Company – Ready For Love и Мелисса Ferrick - Drive You All Night уже заиграли в моей голове.

бесит, когда критикуют твой внешний вид, а сами выглядят как последнее дерьмо не свете

бесит, когда лезут в твою личную жизнь, а у самих ее нет, либо с ней полная жопа

бесит, когда ненужные советы раздают ненужные люди

Ты парень, о котором я не могу перестать думать. Ты тот, кто заставляет меня кричать. Кто способен прожить один день миллионом способов. Тот, кому я пишу свои цитаты о любви. Если ты ещё сомневаешься — то да, этот парень — ты.

Ну, пришел и мой черед написать, что я окончательно заболела. Все как у всех: температура, горло. Только на этот раз без насморка.Ненавижу болеть.
У меня не проходит чувство истерики. Во мне точно поселился демон.
Котятки, не болейте <3

Мне показалось, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним общаться, слушать, понимать и любить.
Марта Кетро. Улыбайся всегда, любовь моя

—Знаете, вот играешь ты с чужой собакой, а потом приходишь домой и твоя собака, обнюхав тебя, строит такую морду типа: "Это еще что такое?" Вот и Томас такой же. Я как-то малышку Джей-Джей на руках подержал. Прихожу домой, а Томас мне: "Это не мой запах. Не моими каками пахнет, не-а".

Милота-то какая, оооо *, * Джаред Джастис на ручках держииит, ооо *, *

Потуже корсет затяни.
Выпрями спину!
Если упала, расшиблась - не плачь.
Боль - только вспышка.
Каждой принцессе положен палач.
Спину, малышка!

привет, меня зовут катя, и камера на моем телефоне заставляет мою кожу выглядеть так, будто она сделана из слез роберта смита! нам с одногруппницей на хэллоуин можно в принципе не наряжаться

Заголовок, да и вся ситуация должна лишь показать насколько я впринципе несерьезный человек. Но с другой стороны оправдаю это тем, что всю ночь у меня была температура 39, и да, у меня действительно играет everybody rock your body.

У всех наступают такие моменты, когда хочется посмотреть фильм, где уровень идиотизма конечно не будет зашкаливать до предела, но он будет довольно абсурдным. В общем вы просто хотите ржать до слез во весь голос, чтобы стены сотрясались, а соседи ужасались. Еще стучать руками по столу и кричать что-то вроде "О БОЖЕЧКИ Я СДОХНУ ЩА ХАХААХАХАХАХ БЛИИН НУ ЧЕРТ Я НЕ МОГУ ХАХААХАХА КАК СМИШНО ТО АХАХАХАХ БЛИИИИИН". Я люблю фильм евротур, например. И, если мне память не изменяет, я даже поставила приличную оценку фильму суперперцы. Просто я стала слишком часто слышать такое мнение, и даже проходила всякие тесты, где выдавался такой итог, что я якобы показываю свой суперинтеллект и пытаюсь всех унизить, если они говорят или делают глупости. Ну да, иногда, когда это совсем глупо или пошло, но в общем и целом да, я тупой подросток и я могу просто поржать над упоротым чуваком, который пытается ограбить магазин, а не отверну демонстративно нос и не открою книжку Хемингуэя. Ладно, какой к чертям дружище Хемингуэй, старый друг-алкоголик. Возьмем Пушкина. Ну в целом вы поняли мою идею. Вот сейчас даже рассеюсь на секунду, всегда путаюсь в фамилии Хемингуэй. Часто начинаю писать Хэмингуей, чере "э", почему? Зачем тебе так много странных букв, дружище? А теперь снова к теме глупого смеха. Муви 42 или 44 или какой он там. Первый раз в своей жизни я промотала фильм до конца пару лет назад, мне оставалось буквально 30 минут, 30 минут фильма "загадочная кожа". Я их промотала и первый раз поставила оценку 1. Потому что такого идиотизма я еще не видела. Но это был артхаус на серьезных щщах (я думаю это так пишется, ну или я хочу так писать). Так вот муви 42 44 whatever даже не получил оценки. Я начала смотреть, посмотрела на бедного Хью, потом промотала и совсем выключила. Я просто не смогла этого вынести. Просто если это смешно, то покажите мне, где смеяться, черт возьми. Сегодня я увидела залитый в сеть фильм Сета Рогена, которого я чертовски обожаю. Всю эту шайку с Рогеном, Франко и Сигалом я люблю до безумия, но. Конец света 2013: апокалипсис по-голливудски. Я ни разу не посмеялась за весь фильм. Ну или меня позабавило, как умирает Майкл Сера, хотя он безумно милый, люблю его. Но как можно такое снимать? Сначала я подумала, что тут есть идея, вроде как все звезды такие ужасные, употреблю тут грешники в общем. И вот вроде как они все попадут в ад, но некоторые исправились и они оказались в раю. Вроде есть посыл. А потом уже понимаешь, что это очередной стеб над религией. О, ну да, опять, привет Хованский. Просто это все уже настоооооооооооолько тухло. Я понимаю, понимаю, что так тяжело придумать что-то новое, а старое уже вроде приелось. Но лучше уж старое доброе как ультранасилие, чем это. Давайте тогда оставим только стэнд-ап комиков вроде Джерри Сайнфилда или Дилана Морана. Даже Зака Галифианакиса, сейчас, секунду, я погуглю, ух ты, я правильно написала с первого раза, успех!

Пункт два. Я забрела на паблик мдк хахахахх хаххаахахх ахаххахахаах серьезно, первый раз, ну или третий, как хотите. Там тоже иногда бывает смешно, редко конечно, но бывает. Так вот пролистав энное количество записей отметила вот что. Они вроде как восхваляют ганс энд роузес и не любят макса коржа и гуфа. Но у них вроде как в основном такие шутки и контингент, который, ну судя по уровню интеллекта, должен именно коржа с гуфом слушать. Еще они вроде как стебут девочек, которые кривляются на айфон с миллион роз, тем не менее, выложили фото этой же девочки в нижнем белье, когда она лежит в кровати, и подписали что-то вроде "самое лучшее утро". Они вроде как обсуждают доту и все в таком духе, но параллельно с этим именно о такой барышне из предыдущего предложения и грезят. И тут я подумала, может я настолько тупая. Ну или горе от ума, знаете. Может здесь есть какая-то простая логика, нет? Ну я не знаю в общем. Пора завязывать с интернетом.

"Равнодушие. Это светлое чувство я испытываю к мужчинам. Так уж сложилось, что на всем белом свете проживает пару человек до которых мне есть дело.К остальным это не относится.Бывает, я играю. Как с котиками. Но никогда не заигрываю как с теми, от кого хоть что-нибудь да зависит. Я прекрасно знаю: котики никуда не денутся.”

порой кажется, что обещания и выказывание желания встретиться не больше чем правила хорошего тона необходимые для поддержания нормальных товарищеских отношений

те, кто нужен останутся

БЕСИТ!
Бесит то, что я общаюсь с нормальными девулями.
Ну и что, что они из 10 класса, всё равно с ними есть о чём поговорить.
И блин, когда я стою со своими одноклассницами, проходят они и я здороваюсь.
То они делают такое лицо, как будто я вожусь с бомжами и говорят"о, новых подружек нашла".
Блин, я не указываю вам с кем общаться, а с кем нет.
Какое вам дело с кем я общаюсь вообще?!
Бесят.
В который раз убеждаюсь, что они высокомерные дуры.

Если у вас хорошее настроение, пожалуйста не читайте. Потому как, заставит задуматься или нет, над этой проблемой..

Все те события, происходящие сейчас, подталкивают к одному событию. Мне до сих пор не привыкнуть к мысле, что у меня будет другая семья. Но это ближе к Новому году. Меня уже гонят из дома, говоря
- Иди живи у отца, если что не нравится
ок
- Почему мой мужчина должен тебя содержать при живом отце?
И почему вы мне задаете эти вопросы?
Мне все равно.
Не хочу думать.
Мне пусто.
Пустота. Пустота. Пустота..

Папочка, забери меня.
- Вдруг он тебя не любит
- А вдруг он потом повернется и бросит
- А вдруг
и 10050 других причин…
Придуманных надуманных.

Нужно стремиться к лучшему.

У меня все.

Будьте независимы. Независимы не от чего, не от работы, не от каких-то вещей, не от людей, особенно не от людей. Люди они такие, сейчас я тебе помогу, а чуть позже тебя будут в этом упрекать.Да даже элементарно человек сделав какую-то мелочь по отношению к тебе, или даже это не мелочь, а собственно то, что он делает на протяжении многих лет, в один прекрасный момент упрекнёт тебя в том, что ты принимаешь эту помощь, услугу или же заботу. Быть независимым нужно для того, чтобы чувствовать уверенность в себе и не чувствовать себя ущербно или неловко, когда тебя упрекнут в чём-то.Нет, конечно, это каждый выбирает сам и я даже соглашусь с тем, что быть независимым не так уж и просто.Но просто знаете как это ужасно когда родной тебе человек упрекает тебя в том, что ты пользуешься тем, что он сделал по собственному желанию для всех, и для тебя в том числе.Я то считаю, что этот человек выглядит жалко и ничтожно, потому что именно этот человек на протяжении многих лет угнетает всех собой, своим поведением, манерой говорить, словами, жестами, да всем…

Один только интересный факт. Когда я это делала - упала в обморок. И, знаете, это чудесное ощущение. Головокружение, темнота в глазах, затем судороги, слабое проявление сознания из темноты, мысль "А вдруг это и есть смерть?" А потом все хорошо. Вот так.

ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ?!??!?!?
ПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА
И ТАМ КУРОКО
ПРОТИВ АКАШИ
У КОТОРОГО В КОМАНДЕ 3 НЕКОРОВАННЫХ ГЕНЕРАЛА
ЭТО ЖЕ KSDJFJKSDGHHFJSBDJKBVDFJKBNVJD!!1111!!1!1!1
НУЖНО
ЧИТАТЬ
БЫСТРЕЕ

прошла тест на стиль мышления. лол, стать режиссёром - судьба, но судьба, иди нахуй.

-

4. Наглядно-образным мышлением обладают люди с художественным складом ума, которые могут представить и то, что было, и то, что будет, и то, чего никогда не было и не будет - художники, поэты, писатели, режиссеры. Архитектор, конструктор, дизайнер, художник, режиссер должны обладать развитым наглядно-образным мышлением.

Опять слёзы и грусть

Что за ванильность?

Что за писиместичность?

Поему же девочка снова растроена?

Проблемы в учебе, в семье?

А может просто осень…

Бывает так, настальгия о прошлом.

Желтые листья, как недоставленные письма,

Солонце исчезло, краск потерял этот мир.

Снова слёзы, что с тобой девочка?

Ну что ты плачшь милая?

Не грусти, не печалься,

Пройдет настальие, проидет и печаль.

Не грусти ты о прошлом, а думай о будущем.

А лучше живи настояшим,

Осень пройдет.

А тот кого ждешь, верь, он придет…

1. табачный дым и алкоголь

2. осеняя слякоть и холодная погода

3. то, что любимый далеко

4. вранье

5. когда меня кидают. ахаха ну.

6. неоправданные понты

7. то, что я постоянно хочу спать

8. то, что у меня, блять, нет денег!

Ну вот, первая и самая легкая тема в высшей математике, а я уже ничего не понимаю.
Ну то есть я понимаю, но не все. Я очень запуталась и ужасно устала умножать и возводить в степень. ничего не получается. Особенно с n степенью.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Много раз прокручивала в голове варианты своего возвращения домой. Надеюсь ты вспоминал обо мне, надеюсь скучал… Если же нет, то думаю, такие отношения долго не продержатся. Мне не хватает самопожертвования в отношениях. Все чаще думаю, а стоит ли? Может, если бы я выбрала другой вариант, все было бы по-другому. Я бы смогла вырваться из этого города, начала бы новую жизнь с новыми людьми… Наверно, не стоит сожалеть о содеянном… Моменты преходящи и не вечны.

* * *

Боюсь признаться в этом, но я СНОВА испытала это чувство - заинтересованность человеком…

Только одного взгляда, брошенного в его глаза, хватило, чтобы ритм сердца участился. Это бесценно… В этом заключается молодость… Ты снова пытаешься добиться этого человека. Не спишь по ночам, прокручивая сюжеты развития ваших отношений. Тебе становится дорога его улыбка, присутствие. Тебе нравится познавать его с каждой проведенной минутой вместе. Ты торопишься домой, чтобы зайти ВК и увидеть от него письмо. Знаешь только в чем разочарование? Наступит момент, когды ты пресытишься. Человеком…его присутствием в твоей жизни…Его голосом….взглядом…прикосновениями… Возможно это конец. Но неужели нужно начинать искать сначала? Похоже на замкнутый круг, не правда ли??

Так и живем с:

На улице было на 2 градуса теплей, чем в кабинетах. Поэтому мы отогревались в лучах сентябрьского солнца

И у нас впервые в конце сентября листья еще зеленые. Обычно в последний день августа уже почти все желтое было.

Всех с началом недели и всем побольше сил и терпения!: 3

Осень не любят за то, что именно осенью грусть проявляется сильней, тоска, да хуже тем у кого дыра пробита, да левее, где самый главный орган, в ней бесконечная пустота. Канула душа в унынье, кажется дождь не перестанет литься, кажется никогда не перестанет болеть, не заживёт.

Наступит день и выпадет первый снег. Нежный запах свежих, белоснежных хлопьев, который взбадривает твою душу. Однажды утром, проснувшись, увидишь белоснежные деревья и тропы ведущие к маленькому саду. Всё будет сказочно, будто целый мир под самым нежным пухом, под самыми нежными перьями. И тогда я спокойна, тишина приходит, она лучшая подруга.

Только пусть не наступает эта весна, только не она! Ведь именно тогда, я снова вспомню вновь, то безжалостное чувство, то самое одиночество, от которого не скрыться. Откроется душа от солнечных лучей, её струны играют под пение птиц. Не кому дарить, всё что в сердце, не кому говорить: "Доброе утро", "Спокойной ночи", "Я соскучилась, обними меня скорей".

А дыра в груди всё та же, которую ты просто прикрывала, которую ты не забывала.

© Камила

Этого писать нельзя, того писать нельзя.. Правда не нравится, ложь - тем более.

Я опять не могу заснуть до рассвета, я опять ем горстями валерьянку, я опять постоянно ною и плачу. К психологу в среду, да.

Про Вадима (я писала сообщение):

сегодня день был хуйня - у нас половину уроков в жопу улетело. У меня физ-ра была, а Вадим возле спортзала дежурит. Я прошла мимо не смотря, а потомузнала, что физры у нас не будет и пришлось нести форму назад, т.е. пиздовать мимо Вадима, а он там с какими-то телками сидел и одним парнем. Окаюшки, я все сделала переоделась, а потом оказалась, что тот парень, что с ним сидел, друг одной моей знакомой ну и мы с ним в конце потом затусили после физ-ры. Звенит звонок, проходит Вадим, не смотрит и идет к расписанию, я тоже на него не смотрю, а слежу за другим парнем там, ну и короч, как мне сказали, Вадим разворачивается и смотрит в упор на меня минуту, разворачивается и уходит на пост. Я подхожу к Вале и спрашиваю кое о чем. Я, она, Аня и Вася стоим возле расписания, наши сумке возле друга Вадима. И ЧТО ТЫ БЛЯ ДУМАЕШЬ?! ВАДИМ ВСТАЛ ПРЯМО ВОЗЛЕ МОЕЙ СУМКИ И СТОИТ. Я так охуела Сень, то было просто какуго хуя он творит? Я пошла к нему получается и стою к нему спиной и забираю сумку, а у меня сатанинская музыка играет, как он любит.
После 6 мы пошли в актовый из-за совета, вадим стоял и смотрел.

Конец сессии…

Вот и пролетела неделя, от которой я многого ожидала. Я получила первый в своей жизни зачет по фотоделу. Мы с ребятами сделали фотоисторию на тему "Наш маленький мир". Для этого мы ездили в детский сад, побывали в той атмосфере, запечатлели мгновения из жизни детей, пообщались с ними. Думаю наша работа получилась достойной, ведь самое главное, мы передали настроение))

* * *

Лекции, хоть их и было мало, увлекательные, действительно, дающие стремление и тягу к знаниям. Я набрала кучу учебников, и сейчас главное - выделить на них время. Зарубежная литература больше всего привлекает меня) Зашла в букинист и не удержалась, накупила книг. Из них одна - Мифы Древней Греции. Думаю, она должна присутствовать в моей библиотеке.

Вчера вечером, когда мы возвращались домой с Ледового немного грустные из -за проигрыша нашей хоккейной команды, нас подбадривал мужчина. Фанаты всё- равно скандировали кричалки в метро - в поддержку нашей любимой команды. В то время, когда исход матча был понятен, то зрители не спешили покинуть трибуны так сразу .Самые верные оставались с командой до самого конца. Я впервые была на матче когда мы, увы не вышли победителями, но это не конец света. Боялась того, что начнут свистеть или делать что-то неприятное. Но нет.Красно -синим аплодировали стоя и долго . Мне потом вот так приятно стало, за то, что у нас такие добрые болельщики. Такая поддержка хоккеистам. Как поется в одной песне " еще не вечер", в будущем надеюсь, нас ждет много побед..

(oceanstreet)

Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Если бы я была другим человеком и встретила бы нынешнюю себя, я бы либо возненавидела эту девушку, считая ее слишком..другой.

Либо мечтала бы с ней подружиться и узнать, что внутри за всеми этими взглядами, обаяшками, тараканами и шуточками.

Не знаю с чего это вдруг я рассуждаю об этом, когда я еду домой в полупустой маршрутке… мне норм.

Пришло письмо. "Приглашаем Вас посетить управление по труду, занятости и соц. защите..".
Ох, нет. Я не хочу ничего делать. Я не хочу работать, учиться, нет. Мне это не нужно, мне не нужна моя жизнь, я не хочу будущего. Я хочу исчезнуть, чтобы меня не было. Никто этого не понимает и не желает понимать, потому что никому это не нужно.
Я разваливаюсь. Я в шаге от того, чтобы покончить с этой ненужной мне жизнью.

Меня никто не спасёт. Отмените моё рождение, пожалуйста.

Сегодня 23.09.2013

Я пишу сюда потому что все мои дневники были сожжены еще в 9 класе, из за неразделенной любви и с криками "Какой же дурой надо быть".Мне 18, за окном дождливый и холодный сентябрь. Я по прежнему дура, хоть и без дневника.

Иногда оглядываешь, и понимаешь что вот тебе 18 и ты взрослеешь. Проблемы что были тогда, кажутся детским лепетом и тебе так хочется вернуть эту беззаботность. Хоть на минуту, хоть на миг..

А время беспощадно идет. Я бы сказала, убегает.А ты ломишься за ним, а оно ускользает, прикрывая двери кухни где ты сидишь одна, или прячась в вещах что когда то любила, в музыке без которой не жила, и в людях которых нет.

Если бы мне дали хоть один шанс все исправить, я бы обязательно на лето перебралась к бабушке, ведь она меня так любит и честно говоря я жить не могу без ее вкусного чая.Если бы хоть что то я могла изменить, я бы обязательно помогала маме, и не обижала ее, не хлопала дверьми, не заставляла ее плакать..

И сколько бы мне не было лет, у меня всегда была только 1 мечта.Каждый Новый Год я загадывала одно и тоже желание, и плакала когда папа звонил по праздникам.Я бы все отдала что бы они были вместе, навсегда.

Сегодня я стала взрослее на года так 3 старше.И я все равно пишу сюда, в надежде что мне полегчает.И дай Бог что бы так оно и было..

просто живи, пусть я просто буду знать что ты жив.пожалуйста

люди. ничего не понимаю[т] в чувствах. эмоциях. словах. да и поступках. или, наоборот, слишком сильно от них всех зависят

Осень только наступила, но уже надоела.

Снега хочу!Мне нравится с утра идти в школу по скрипучему снегу.Морозец такой!Одеваешь холодные наушники и любуешься природой по дороге.Все с красными носами, в пуховиках и шапках.

В школе тоже холодно, поэтому учителя не тюкают за внешний вид.

После уроков начинается самое интересное, пока все сугробы не обойдем не успокоимся))

Приходишь домой, а мама вкусненьким накормит.И даже самый обычный чай по-особенному вкусный, терпкий..

Уже второй день подряд одно и тоже: я тебя бужу, более-менее нормально говорим, ты заводишься из-за какой-то фигни, бросаешь трубку, звоню - сбрасываешь, пишу смс - отключаешь телефон… Интересно, продолжение дня будет тоже как вчера?.. Это уже не весело особо, начинает надоедать.

Мне бывае хочется написать какую-нибудь очень важную херню, кому-нибудь на что -нибудь ответить, прокомментировать, выскаазть свое мнение, и вот я уже написал строк 5-10, уже почти заканчиваю писать и думаю:
"бля, да кого это ебет вообще?" и стираю все нахер.

советую всем этого придерживатся, ибо. .

Некоторые говорят, что судьба от нас не зависит, что мы над ней не властны, но я знаю точно: наша судьба живет внутри нас. И нужна только храбрость, чтобы ее разглядеть…

Я просто хочу, чтобы ты услышал меня, _

Я даю холодному ветру пройти сквозь меня и приглашаю выпить со мной чаю, открывая все окна в квартире на распашку. Окна на все стороны света.

И каждая стенка в моей пустой комнате тебя запомнит, так часто ты здесь бываешь. Никто, правда, не заметит тебя, но я почувствовала тепло твоих рук в моих /какие уж тут шутки/. Спасибо, что не даешь мне умереть внутри моего же ничтожного тела. Ты и не знаешь о своих заслугах - обидно.

Я люблю, когда мурашки бегают по моей коже, словно маленькие детишки над пропастью во ржи. Я люблю согреваться мыслями о тебе, человек-невидимка, даже зная, что и здесь я не преуспела в индивидуальности, прости. Мне просто приятно знать, что ты где-то рядом. Может на соседней улице /ветке метро, другом конце города/. Но ты всегда рядом, когда не уходишь надолго. Не знаю, глупо, наверно, но ты привык, я думаю.

_И не быть хоть для тебя "одной из".


Алкоголь успокоил меня. А это плохо. очень плохо. Ведь моя больная головушка может принять его как лучшее средство от боли. Голову хотя бы наполняют нормально построенные мысли, понятные мне. Я дико хочу спать и сильнее этого желания сейчас нет во мне. Очень печально смотреть на то, как я превратила свой блог в унылую неведомую хуйню. Простите все.

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну… ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

«Рональду Билиусу Уизли я оставляю мой делюминатор в надежде, что, пользуясь им, он будет вспоминать обо мне»

— Он знал, что он делал, когда дал мне делюминатор, не так ли? Он..ну.. знал, что я брошу вас.
— Нет, он знал, что ты захочешь вернуться.

У меня сводит нервы и скулы от этих драм:
Прекрати кошки мышки и ставь, все что есть, на карту.
Мне хватило загадок. Поверь, мне хватило тайн -
Неизвестность - плохое начало есть для любого старта.

У меня новый выход. Я снова дышу ровней
Хотя ровность дыхания стоила мне так много
Ровно год - обездоленных, проклятых мной ночей
Просыпалась где утром я в залпе несносной боли.

Все конвульсии стихли. Здесь нет больше метки, где
Ясно сказано - болен. Почти что разбит. Простужен.
Этот ангел хранитель - он все-таки жив во мне
Он сумел обьяснить, что ты мне теперь не нужен.

Вот такая забава - горькая, словно соль
Эта правда мне в раны, забравшись, гнила
И вся горечь, обида, немая, тупая боль -
Отошла вместе с солью. Уйдя - растворясь, погибла.

Бля, ничему жизнь меня не учит :) )) )) )) Зато поумнела, поняла, что прогуливать очень-очень плохо. Пинок мне под жопку впечтляющий дали. Просто пиздец как стыдно за свою халатность.

КЛЯНУСЬ, ЧТО С 24-ОГО СЕНТЯБРЯ Я НАЧИНАЮ УЧИТЬСЯ.

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Remembering One Tree Hill.

(23 сент. 2003 - 4 апр. 2012)

Все говорят мы слишком молоды, самых важных моментов в своей жизни, когда они происходятчтобы знать что такое настоящая любовь, а я говорю, что мы любим друг друга настолько сильно, насколько знаем как.

Любимый сериал на века.Сериал, который смог изменить мои взгляды на жизнь, изменить меня.Как же я скучаю по нему.OTH FOREVER.

Всем привет!Я очень устала. Сегодня лекций не было.Нам просто рассказали основные моменты, а потом отправили в основной корпус на концерт. Там было награждение учеников, которые набрали высшие баллы на кзаменах. Их наградили телефонами "Самсунг Гэлэкси", а потом был концерт для первокусников. Выступала замечательная группа "Tbilisi big band" и солисты: Тако Гачечиладзе, Заур Шавгулидзе, Борис Бедиа, Саломе Павлиашвили и другие. Музыка была в джазовом стиле.Спели так же песни Джо Кокера-Ю кэн лив йор хэт он, Э.Джон-Сорри симс ту и зэ хардест ворк и другие известные произведения. Я познакомилась с 2 парнями и 2 девушками. Мне очен понравился наш куратор и лекторы у нас веселые) ПОшла отсыпаться)

Идет принцесса, и знает - где-то
И королевство, и бал, и лето.
И принц усталый согреет ужин -
И кофе сварит (и чай к тому же)
А вместо трона - простое кресло,
А для короны - в серванте место.
В невестах нынче те, что моложе,
Она забыла. Он помнит тоже…
Чужой планеты пейзаж привычный
ОбжИли, вЫжили, как обычно.
Примяли вместе постель со вздохом -
Ну, что ж - для брака не так уж плохо.
Курить не будут - ведь дома дети.
А мы, принцессы, за них в ответе.

лень вковывает руки, но у моего мужчины дома пустой холодильник, а из посуды только огромная кастрюля и мифическая сковородка, которую никто никогда не видел. вздыхаю и иду к холодильнику доставать нужные продукты, сложу приготовленное в контейнер и вечером отвезу к нему.

продуктовый дозор. и что-то в этом есть, готовить для него.

Канадский дневник. Дорога.

Самолет был рано утром Улан-Удэ - Москва. Изначально я должна была лететь двумя неделями ранее, но мне и еще четверым девочкам не дали визу, поэтому мы полетели так сказать в догонку к основной группе. Из группы 2 девочек я знала, это была уже наша третья совместная учебная поездка заграницу.

Ну и, конечно, я-не я без фоток из иллюминатора.

В Москве нас должен был встретить представитель компании, которую звали.. Нателла! Мы долго угорали над ее именем и делали ставки, как она будет выглядеть. Мы вышли, получили багаж и ждали ее в зале ожидания и знаете кого мы увидели? Михаила Башкатова (фото замечательные просто), но это был действительно он.

Нас разместили в гостинице Турист на ВДНХ, потому что это была единственная приличная гостиница, в которой принимали без руководителя. Мы отдохнули, покушали и к нам приехал другой представитель, Антон. Мы погуляли с ним по ВДНХ и даже покатались на чертовом колесе.

Потом мы поехали в Золотой Вавилон, даже не знаю зачем. Мы просто побродили туда сюда и поехали обратно. И тут мы попали под ливень. Это было охуенно. Жалко, что мы стояли под навесом, пока ждали автобус, я бы с радостью попромокала под дождем. Но потом стал подъезжать наш автобус и мы со всех ног побежали, я уронила бутылку с водой и сильно промочила обувь. На следующий день Нателла отвезла нас в аэропорт и мы ехали в сильный дождь. И это тоже было охуенно. Я прямо как сейчас помню свои мысли. Я слушала Imagine Dragons, которые идеально подходят под такую погоду.

ну и еще немного фоток из парка

А еще я ненавижу Домодеово. Это самый ужасный аэропорт, в котором я когда-либо бывала.

В самолете мы все сидели рядом, но я все 9 часов никак не могла уснуть, поэтому быстро задолбалась лететь, но мысль о том, что я лечу В КАНАДУ меня успокаивала.

Телик, кстати в самолете был отстойный, там постоянно крутили советские мультики в ужасном качестве и с плохим звуком.

ну, а фото - сфоткай типо в Норвежском море.

На сегодня все, спасибо за внимание.

Все вопросы сюда nekto.me/id407792

Раньше мне казалось, что руководящие мной истины и ценности настолько основополагающи, незыблемы, непоколебимы и неизбежны, что должны быть понятны и естественны для всех.

Чем старше я становлюсь, тем чаще замечаю, что все обстоит иначе. Что мир, срываясь с петель, тонет в алчности, похоти и грязи, ценности у нас перевернуты, ориентиры сбиты.

Люди напоминают мне котят с завязанными глазами - кто-то звереет, кого-то жизнь просто топит.

Ужасно больно это видеть - и еще более неприятно оставаться в этом бессильной и безучастной, коей я быть отказываюсь.

Отказываюсь молчать и бездействовать, так как все больше и больше понимаю, насколько это важно - всегда оставаться человеком.

Чего бы то не стоило, каких бы усилий, действий и поступков - создания фонда добра, моего живого примера или же написания трактата в трех томах - я готова запастись чернилами, терпением, силами и словами - ради воззвания в людях к этому человеческому.

Ибо оно того стоит :)

Это ведь на самом деле очень важно - стараться менять мир к лучшему. Любыми подручными средствами.

Встречами, делами и поступками - в жизни, буквами - через экран :)

Я всегда верила и буду верить, что каждый из нас, вместе и по отдельности - в состоянии созидать и создавать добро, сеять искренность, делиться чувствами, и нести свет. Одним словом - оставаться людьми.

прєпод - в школе нельзя материться
оля - бляяять

вчітель сказав рішать дешо з матем
я зробила а в олі був пустий лисок
вчітель підходить і каже тіпа до мене: прекрасно
оля: прекрасно??

і наш репчік
четки не четкий. второе. яяяяяяяяяясно

Привет, весь день хотела сюда написать, но не могла из-за папы. Весь день не давал мне компьютер, и сейчас чуть его не забрал. У меня хорошие новости. Завтра не будет специальности. Как всегда. Она будет в субботу. Хоть будет время подучить пьесу. Она оказалось сложновато. Но мне нужно перебороть свою лень и разобрать ее еще сильнее чем есть сейчас. Но эта лень.. мне кажется, что она сильнее меня.. Но я хочу перебороть себя. Сейчас я хочу только почитать перед сном, и жду с нетерпением этого часа. Отвлекусь от всей этой какишки, которая предстоит мне завтра. Надеюсь у вас все лучше.

вот терь все заебись. можно нихуя не делать

странно, что есть фильмы ужасов, которые я не могу посмотреть. все таки бензопила это ужасно: о

Идёт принцесса, обходит лужи
Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга
И снова вечер короче мига.
Погасит лампу - свою подругу
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета.
А рыцарь где-то покормит кошку,
Но что поделать, коня ведь нету?
Наложит риса большую плошку,
С тоскою тихой возьмет котлету…
И с книгой сядет…Уже без света,
С луной одной, что в окне сияет…
Быть может там, вдалеке, хоть где-то?
Его принцесса сейчас засыпает…
Ведь так случилось, что нет драконов,
И где искать ее, непонятно….
Среди постылых кирпичных склонов?
Где лишь будильник лютует внятно…
Идет принцесса, обходит лужи…
Торопится рыцарь, средь зимней стужи…
Не то столетье, не та планета…
Быть может столкнутся они хоть где-то?

сейчас, спустя 3 часа я только доделала математику

осталось переписатьлитературу(хвала богам, я сделала её на выходных) и дочитать физику(которая тоже была начата на выходных)

всё бы ничего, но лягу я все равно поздно, так сейчас мне уже надо идти на хор(а пропустить сегодня нельзя)

сегодня день рождение у хорошего друга, всеё компашкой смешно его поздравили

завтра он должен прийти в школу, ибо сколько можно на соревах тусить? пора и в школу

кстати, о школе

ужасно муторные графики синусоидные и косинусоидные:(

кстати, я единственная написала химию на 5, хотя на физ-мате :)

и въехала со всей дури мячиком физруку по голове…оставшуюся часть урока все валялись по полу от смеха, в том числе физрук

вот такие пирожки)

Вчера не стало моего обожаемого котика. У меня два дня уже глаза на мокром месте. Не знаю, как справляться, замечаю за собой бессмысленные долгие взгляды в пустоту. Так привыкла к нему… Мой пушистый комочек радости, ну за что………


Важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает.

Холм одного дерева. (23 сент. 2003 - 4 апр. 2012)
Ровно десять лет назад вышел первый эпизод этого замечательного сериала. Сериала, сумевшего изменить мою жизнь. Я скучаю по тебе, Три Хилл.

я - ти замітила шо сьогодні нічого поганого не сталось?
катя - тож огнєнко на спину коліньми пригнули
я - та то такє. тож ходить

От меня всегда, все чего-то ждут. Ждут, что я буду такой как им представляется, какой они меня видят в своем воображении. А когда я не оправдываю этого, начинают высказываться, делая больно, заставляя нервничать и буквально истерить. Но приходит такой момент, когда мне просто надоедает оправдываться перед всеми, что я на самом деле не такая, как им кажется. На такая, как кажусь внешне. Я тоже человек, у меня есть слабости, искушения, которым я не могу противостоять, я делаю ошибки, так же как и все. И так искренне всегда хочется, чтобы нашелся хоть кто то, кто скажет, что ничего страшного, просто найдет оправдание для меня, как я всегда ищу его для всех. Но увы. От чего то я в своей жизни еще не встречалась с таким человеком, который оправдает меня. Обычно все начинают тыкать меня в мои ошибки, как котенка в дерьмо, чтобы он больше так не делал, при этом не задумываясь о чувствах, которые могут задеть и о том, что могут сделать больно. Впрочем, все это не важно. Я снова даю выход своим дурацким эмоциям, которые никому не нужны, ибо они не те, которых от меня ожидают.

Роберт Рождественский
«За тобой через года…»

За тобой через года иду, не колеблясь.
Если ты — провода, я — троллейбус.
Ухвачусь за провода руками долгими,
буду жить всегда-всегда твоими токами.
Слышу я: «Откажись!
Пойми разумом: неужели это жизнь — быть привязанным?!
Неужели в этом есть своя логика?!
Ой, гляди — надоест!
Будет плохо».
Ладно!
Пусть свое гнут — врут расцвеченно.
С ними я на пять минут, с тобой — вечно!
Ты — мой ветер и цепи,
сила и слабость.
Мне в тебе, будто в церкви,
страшно и сладко.
Ты — неоткрытые моря,
мысли тайные.
Ты — дорога моя,
давняя, дальняя.
Вдруг — ведешь меня в леса!
Вдруг — в Сахары!
Вот бросаешь, тряся, на ухабы!
Как ребенок, смешишь. Злишь, как пытка…
Интересно мне жить.
Любопытно!

«Удивительно и даже немного странно, как быстро отношения на ТВ-шоу перерастают в родственные. На нашем шоу «Glee» мы пережили этим летом мучительную потерю в нашей семье. Кори Монтейт играл Финна Хадсона – выдающегося квотербека, превратившегося в наивного, искреннего певца хора. Кори обладал звёздным профессионализмом и неподдельной искренностью, поэтому невозможно было не влюбиться в него с первой встречи. И миллионы в самом деле полюбили Кори, и я уверяю, что всё то тепло и очарование, которые открыли полюбившиеся нам в Кори качества, не были притворством. У Кори была прекрасная душа. Он не был идеальным, как и многие присутствующие сегодня здесь, его смерть стала трагическим напоминанием о ненасытном, бессмысленном разрушении, вызванном зависимостью. Сегодня мы вспоминаем Кори таким, каким он был, и оплакиваем потерю того, чего он мог ещё достигнуть. Я обращаюсь к поколению, так любившему Кори: будьте уверены, этот одарённый и удивительный молодой человек стоил вашей любви. И если бы вам повезло узнать Кори так, как его знали мы, и ежедневно быть свидетелями не понаслышке его живого чувства юмора, прирождённой толерантности и не имеющего границ благородства, клянусь, вы бы любили его ещё больше».

– Джейн Линч

Журавли Мне кажется порою, что солдаты, С кровавых не пришедшие полей, Не в землю эту полегли когда-то, А превратились в белых журавлей. Они до сей поры с времен тех дальних Летят и подают нам голоса. Не потому ль так часто и печально Мы замолкаем, глядя в небеса? Сегодня, предвечернею порою, Я вижу, как в тумане журавли Летят своим определенным строем, Как по полям людьми они брели. Они летят, свершают путь свой длинный И выкликают чьи-то имена. Не потому ли с кличем журавлиным От века речь аварская сходна? Летит, летит по небу клин усталый — Летит в тумане на исходе дня, И в том строю есть промежуток малый — Быть может, это место для меня! Настанет день, и с журавлиной стаей Я поплыву в такой же сизой мгле, Из-под небес по-птичьи окликая Всех вас, кого оставил на земле.

Я очень перед ним виновата. Я даже не понимаю нужен ли он мне на самом деле, а ведь мне правда без его тяжело я скучаю и очень хочу к ниму. но нужноли может я вообще етим еще хуже зделаю. Может так и должно быть, может это я должна повесится а не он. Что мне делать, я просто лох и это жизнь не для меня но мне прада без эго тяжело просто тяжело просто не хватает просто нужен просто рядом просто здесь и сейчас…я люблю тебя…правда…ты просто нужен просто рядом просто здесь…

Канадский Дневник.

Ну, для начала, для новых следящих я объясню, что такое этот канадский дневник. Этим летом я ездила на месяц учиться в Торонто и по приезду я решила сделать так называемый дневник, в котором буду описывать мое путешествие. В прошлом году я ездила учиться в Австралию и у меня уже есть Австралийский дневник (x) .

Я надеюсь, что вам понравится)

Отличный сегодня день. Сегодня я поняла, что друзей не было и нет. Каждый человек, который приходит в твою жизнь, это всего лишь временный гость. Этот гость приходить на неопределенное время: на год, день, на десять лет, на какой угодно срок, но не навсегда. Вы с ним шутите, гуляете, делитесь секретами, радуетесь тому, что живете.. А потом он просто уходит. Уходит вместе с теми беззаботными днями, твоими секретами, которые ты ему рассказал. Ты ждешь того, что он одумается и вернется.. Но ты ошибаешься. И больше не веришь людям. И больше никогда не поверишь…

понять, как дорого человек, я смогла только после его ухода. я сказала, что отпустила его, ведь он этого хотел. знаю. надо бороться за своё счастье, но зачем, если это никому не нужно, кроме тебя?

Не жду, чтоб мой земной удел
Был чужд земного тленья;
Года любви я б не хотел
Забыть в бреду мгновенья.
И плачу я не над судьбой
Своей, с проклятьем схожей:
Над тем, что ты грустишь со мной,
Со мной, кто лишь прохожий.
(Эдгар По)

что будет, если излечат раны, увечья, вывихи и порезы?
на счастье лопнет пяток стаканов, и взгляд на мир превратится в трезвый,
седой, расчетливый и спокойный. всё будет чинно, пристойно, гладко..
ты помнишь, как заходясь от боли, мы разрушались? а как украдкой
виски сжимали ладонью тёплой? но даже если весь мир расправить,
погладить скатерти, вымыть стекла..
у нас внутри
прорастает
п а м я т ь.

"В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждёшь — меньше получаешь, меньше ждёшь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений."

Мне так херово. Единственное, что мне помогает-воспоминания о Канаде. Так чтооо я начну Канадский дневник. Не прошло и года называется

Всем хорошего дня и отличного настроения !

У меня за окном снова дождь и я пошла греться под одеялом с большой кружкой вкусного чая и сладостей.

спасибо новым следящим

+3

добро пожаловать :)

Я устала категорически.Не думала, что этот год дастся мне так трудно..

Просто устала. Сижу реву, как больная, потому что сил больше нет терпеть.

Да и ещё последний год в таком составе, но не о школе речь.

Действительно хочеться выплакаться кому-нибудь, но увы, не кому.

Вот и начались в Питере дожди. я снова простыла, всю ночь была температура под 40, снились кошмары и были судороги. я снова не пошла в универ. уже вторая неделя идет. сейчас сижу в комнате одна, девочки уехали в магазин. напилась энергетика и таблеток разных, в том число флу и фуро (я снова начала его пить), теперь судороги в ногах. я ненормальная. с каждым днем, мне все больше кажется, что Питер - не мой город. я скучаю по дому. я скучаю по маме и брату. я не могу больше тут одна. у меня абсолюто нет никого, никакой помощи и поддержки. надя, которая обещала быть всегда рядом со мной тут, оказывается, может только говорить, ибо поступков я не вижу. ездила я всегда к ней сама, как бы плохо мне не было, я переживаю за нее. а она за меня, судя по всему, нет. снова наворачиваются слезы.

А однажды ты проснешься, и поймешь что рядом с тобой спит человек, которого ты уже давно не любишь.В соседней комнате будет спать ваш младший ребенок, на следющей неделе ему испонится 18.Ты встанешь, пойдешь умываться и мельком, с неохотой заглянешь в зеркало.С ужасом поймешь что тебе 52.Вся жизнь уже позади…Человек, которого ты так любила в 18, которым так дорожила в 25, и от которого так хотела третьего ребенка в 32 уже совсем не тот.Ты вяло пойдешь на кухню и нальешь этому человеку кофе, он встанет, и будет вновь кричать из-за того что ты не постирала ему майку.Но ведь дело далеко не в майке, он просто давно тебя не любит, и ты его, тоже.

А теперь забудь это все.

Тебе 18.И твоя цель сделать все возможное, что бы в 52 не проснутся рядом с человеком, о жизни с которым будешь сожалеть.

Автор:Анастасия Никлус

Я совсем потерялась в числах, датах, днях недели. Ничего не помню. Вот только что подумала: надо написать дату лекции в тетрадь, как никак. И узнаю, что сегодня - 23 сентября, оказывается!

23… Это число значит для меня довольно много, почти как 8-ка. Ровно через 2 месяца - мой ДР. И я не знаю, радоваться ли этому или плакать.

Совершеннолетие, блин! И что? Какие оно дает преимущества? Покупать сигареты и спиртное? Я не пью и не курю. Да и если бы захотела - не стала бы ждать совершеннолетия… На работу и теперь не устроишься, ибо студент-очник, все время провожу в институте…

Я всего лишь стану взрослой. И уже, быть может, не такой малявкой для Него. Но все это как-то не в радость…

Он насыпал в мою руку значительно больше скитлс, чем в свою
И говорит:
-И это называется равноправием..
-Нет, это называется любовью

День 6: На каком факультете вы хотели бы быть.

Грифиндор

Все факультеты интересны по-своему, но все-таки 2 из них более интересны: грифиндор и слизерин. Я совершенно не из тех людей, которые делят мир только на белое и черное, плохое и хорошее. Поэтому не считаю, вопреки сложившемуся стереотипу, что грифиндор - хорошие, слизерин - плохие.

На самом деле, мне даже больше интересен второй факультет - слизерин, но выбрать я его не могу по двум причинам: их символ - змея, а я просто искренне ненавижу змей, и живут они в подземельях - что меня тоже абсолютно не прельщает.

Так что пускай будет Грифиндор, ведь все самые могущественные, великие и светлые волшебники вышли именно с этого факультета.

дуже таємний блог.
про нього вже знає Р., С.П, С.Б.
хах.
піздєц…та нехай. мені нема чого бояться. тут же правда. і в основному мої думки і почуття)
цікаво, коли я вестиму новий блог, я цей закину?
чи може тут писатиму найпотаємніше?
а там "для всіх"…
побачим.

у мене завжди путанина. у всьому. у житті, у відносинах, у навчанні..і навіть от у блогах..хахаха
кошмар.

Я впервые сама себе принадлежу! Этот вкус свободы меня так вдохновляет!! То я была маминой/папиной, потом мужа, а теперь сама по себе!

Такое чувство, будто мне снова 13. Так это странно. Просто видеть и скулить от удовольствия, в голове только и делать, что прокручивать "КАКОЙ ЖЕ ОН ХОРОШИЙ", не спускать глаз, ждать улыбки, просто быть в состоянии привязанности и зависимости в почти абсолютной степени. Чувствовать эту дрожь в коленках, бешенный прилив адреналина, когда рядом.

И твой рассказ про кровь. Я сижу и кусаю губы. Сама. Специально. Я тоже хочу так.

Не знаю, что со мной, но это сильно.

сейчас, когда я уже с трудом понимаю материал по географии/биологии/истории/физике/химии

я понимаю, что нао было учиться раньше, а не как сейчас пытаться, что то понять

Странные мы.
Не хотим жить, а потом боремся за последний глоток воздуха.
Сначала любим, а потом говорим, что ничего не чувствуем.
Любуемся природой, и при этом не перестаем рвать цветы и ловить бабочек.
Странные мы.
Говорим не то, что на самом деле чувствуем, а то, что не выходит за пределы гордости.
Сначала верим в себя, а потом бродим по улицам беспомощности.

"променяла" универский кросс нации и пол-зачёта по физре на законный выходной дома и пирожки с мясом. такой вот я грешник, и ничуть не жалею

кстати, я решила забить на учёбу и вообще на всякое общение.
ну нахуй.
там только всякая опасность, которая сводит меня с ума.
лучше сидеть в укрытии. зато целее буду. (если только родоки не будут мне постоянно мозги ебать)
и уже не хочется светлого будущего. не хочется поступать во вгик, снимать фильмы.
оно мне не надо. we have no future, ага.
я даже в вк не захожу, я так устала от общения, я так не хочу ни с кем говорить. зачем это вообще нужно?
зачем вообще всё нужно? где, блять, смысл в наших деяниях? всё равно все сдохнем.
дома хорошо, но меня тревожит несколько вещей.
1. я слишком много пропускала учёбу и поэтому куратор может заявиться ко мне домой. мне этого не нужно. лишнее общение, чьё-то вмешательство в мою жизнь, в мои проблемы.
2. мать хочет притащить домой психиатра, т.к. я отказываюсь добровольно к нему идти. лол. и что этот психиатр сделает? я что, сумасшедшая, чтобы лечиться? вот ей как взбредёт в голову что-нибудь…
ещё мать говорит, что у меня возникают комплексы на пустом месте. ахахах, ну да. на пустом месте. да, мам. я же росла одна, сама себя воспитывала, семья (которая нихуя не семья, слово - формальная обобщённость) вообще не при делах.
я одного не могу понять: почему бы всем просто не оставить меня в покое?

.
и да,
к тебе я тоже не приеду
.

в пятницу приехала Алена. в субботу мы гуляли вчетвером, как всегда. а вчера мы с ней очень сильно поругались. дело было так: ближе к обеду мы с мамой и Артемом собрались ехать в Абакан. и Алена как раз написала, пошли курить, мол, прогуляемся. пишу ей, я не могу, в Абакан сейчас поеду, может, позже сходим? она отвечает: я уже уеду. я: ты же говорила, что вечером поедешь. она отвечает: ну так тетя Лена сказала(ее приемная мама). и с восклицательными знаками, на эмоциях такая. я: че ты нервничаешь то? нормально нельзя объяснить? и она начинает, да ты вечно ноешь, попрекаешь меня, еще сказала, что я нытик. и в конце: "но блять ты моя подруга, похуй какая!" ну охуеть просто. нормальный человек, нет? я уже распсиховалась, конечно, спросила, когда я ее попрекала, и что она вообще несет. еще сказала, что не надо мне одолжений делать, если не хочет общаться-до свидания. сказала ей посмотреть на свое поведение и поступки, конкретно, как она с Леной поступает. эта овечка просто брала Ленины вещи и их постоянно брал Никита(из ее больницы, он ей нравился раньше). она: я ему их не даю, он сам забирает!! вот дебильная, аа. короче, мы очень сильно поругались. знаете, что она еще сказала? то, что я дрочу Дениса(бывший мой, она сейчас с ним заобщалась, ахах) говорит о том, что он мне до сих пор нравится. АХАХАХАХАХААААА. тут просто без комментариев. и так же с Димой. думаешь, говорит, я не знаю, что вы сосались(это ее супер классный сленг, думает, что классно так разговаривать) и далее: "это по твоему ты нормально поступаешь? пиздишь, что ничего не было. думала, он мне не скажет? ошиблась". я, конечно, сама понимаю, что я некрасиво поступила.. но похер уже, узнала, так узнала. правда, я не знаю откуда. Дима, мне кажется, не стал бы говорить. ну зачем ему это? еще знали Лена с Ирой. ну, это из тех, кто и со мной и с ней знаком. Ире нафиг не надо это говорить. Лене, в принципе, тоже. по крайней мере, я была в этом уверена. а потом подумала, и, не уверена уже в общем. решила не писать больше ему никогда, к тому же, в субботу написала ему, он не ответил. а с Аленой вк переписывался, я видела. пошел в жопу короче. не надо мне такого общения. а вот с Аленой вообще не знаю, что делать. Ире и Лене сказала, что не собираюсь с ней мириться. по крайней мере, сейчас. может быть, пройдет какое-то время, и я успокоюсь.. не знаю, возможно. а на данный момент я слишком зла на нее.

в субботу Юля приезжала. она взяла у знакомой котенка, боже, она такая прелесть :) мы заходили ко мне домой втроем(Алена еще с нами была, познакомила их заодно), чай пили. киса у меня по дому ходила, правда, кушать не очень хотела :) потом проводили Юлю до автовокзала. вчера с мамой и Артемом ездили в Абакан. купили Артему куртку, а мне свитер. и что выдумаете? он же вязанный, там уже одна петля вылезла. вот же бесиит. еще я приболела немного, купила антигриппин, да звездочку)) буду лечиться.

кстати, хотела у вас спросить, может, посоветуете. что подарить подруге на День рождения? чего-то оригинального хочется. ей 16 исполнится)

Небо редко бывает таким высоким. В ясные дни у него вообще нет высоты —только синева. Нужны облака, чтобы оно стало высоким или низким. Вот так и человеческая душа — она не бывает высокой или низкой сама по себе, все зависит исключительно от намерений и мыслей, которые ее заполняют в настоящий момент… Память, личность — это все тоже как облака…

Все, что происходит с нами, происходит для того, чтобы помочь нам. Может быть нам нужна «встряска», чтобы достичь реализации и наполнения. Но все, что преподносит нам наша жизнь – для улучшения. Ни в коем случае не воспринимайте это как наказание или расплату.

Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное…
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты…
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания…
Из скольких я успел удрать -
не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть.
Я вырвался!
Ты спереди, пустынная
свобода…
А на черта ты нужна!
Ты милая,
но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.
А ты, любимая?
Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты;
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу,
то где мне высадиться?
Ведь все равно мне от тебя не высвободиться!
Со мною женщины в себя уходят,
чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им -
тебе принадлежу…
А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой елкой
с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина,
как девочка, строга.
Мне было так легко разрешено
приехать,
что я был самоуверен
и слишком упоенно современен -
я не цветы привез ей,
а вино.
Но оказалось все -
куда сложней…
Она молчала,
и совсем сиротски
две капельки прозрачных -
две сережки
мерцали в мочках розовых у ней.
И, как больная, глядя так невнятно
И, поднявши тело детское свое,
сказала глухо:
" Уходи…
Не надо…
Я вижу -
ты не мой,
а ты - ее… "
Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой
и глазами-льдинками,
от страха
и от нежности бледна.
В Крыму мы были.
Ночью шла гроза,
и девочка
под молниею магнийной
шептала мне:
" Мой маленький!
Мой маленький!" -
ладонью закрывая мне глаза.
Вокруг все было жутко
и торжественно,
и гром,
и моря стон глухонемой,
и вдруг она,
полна прозренья женского,
мне закричала:
" Ты не мой!
Не мой! "
Прощай, любимая!
Я твой
угрюмо,
верно,
и одиночество -
всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.
Спасибо женщинам,
прекрасным и неверным,
за то,
что это было все мгновенным,
за то,
что их "прощай!" -
не "до свиданья!",
за то,
что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

Dexter Finale.

WARNING!

Очень большой пост и весь в спойлерах.

Когда я начинала смотреть последний эпизод "Декстера", у меня под рукой был лист бумаги и ручка. Сначала хотела сразу параллельно постить свои мысли в Твиттер или Тамблер, но так бы я слишком отвлекалась, чего допустить не могла. "Декстер" — это же святое. Так что на бумажку записывать было проще те моменты, о которых хотелось бы рассказать подробнее, а то без такого своеобразного плана я бы сейчас терялась, с чего начать.

Вообще для начала прошу прощения за то, что заполняю вашу ленту своими постами о Декстере. Это только сегодня (наверное), пока страсти не поулеглись. Так что потерпите, пожалуйста.; *

Итак. Первое, что меня впечатлило в финальной серии "Декстера", так это то, как он избавился от преследования Элвея (который охотился за возлюбленной Декса): он всякой ерунды напихал в детский рюкзак и сообщил девушке на рисепшне о своих якобы подозрениях о намечающемся террористическом акте. И охрана тотчас же увела Элвея под белы рученьки, а Декстер с Ханной и Гаррисоном смогли спокойно уйти незамеченными. Разве он не умничка у меня? Даже в самых сложных ситуациях способен найти выход.

В восьмом сезоне и 12-ой серии в частности меня слегка так подбешивала речь Дженнифер Карпентер. О нет, она шикарная актриса, но то, как она непонятно мямлит свои фразы, иногда просто выводит из себя. Впрочем, сегодня простительно: Деб была тяжело ранена и неважно, мяко говоря, себя чувствовала.

Дальше в моем списке отметка о том, как же отвратителен Оливер Саксон (Дэниэл Вогель), парниша, попортивший кровь моему мужчине. Вот внешне он какой-то… скользкий, неприятный, отталкивающий. В такого маньяка я бы не влюбилась, хотя он меня все-таки умудрился сегодня впечатлить в некоторых моментах, но об этом позже.

Умилил момент, в котором Дебра, которую увозят в больницу раненную на операцию, просит не сообщать об этом Декстеру, чтобы он мог спокойно уехать с Ханной и сыном. Вот эту их взаимозаботу я обожаю. Всегда друг за друга.

Разговор Деб и Декстера, когда он все-таки приехал к ней.
— Я должен был убить Саксона.
— Это не твоя вина.

Да, Деб, за это большое тебе спасибо. Хоть Декстер все равно не избавился от своего чувства вины, но важно было сказать ему эти слова. Я тоже считаю, что вины Декстера нет. Он хотел стать лучшим человеком, хотел поступить правильно (в общепринятом мнении), и это большой плюс ему. Кто виноват? Обстоятельства. Не уйди Деб прощаться с Декстером, Клейтон не освободил бы Нейрохирурга из лучших побуждений, тот не подстрелил бы Деб и не сбежал. Это все лишь неудачное стечение обстоятельств. Декстер сделал свой шаг, это Деб не смогла им воспользоваться. В этом нет его вины.

Еще тронула фраза "Я сама ответственна за свою жизнь", которую Деб произнесла в ответ на слова Декстера о том, что он испортил ей жизнь. И это тоже правда. Лишь от нее зависело то, как она восприняла новость о настоящей сути Декстера. Он всегда оберегал ее от этого, а она сама выяснила правду. И то, как она отреагировала, — не его вина.

В копилку отличных цитат от Деб сегодня отправляется еще одна — "Ты должен быть счастлив. Так что просто иди и, черт возьми, будь счастлив!" (оригинал: You're meant to be happy. So just go and fucking be happy!). Улыбнуло — как Декстера, так и меня. Деб — такая милашка.

Также тронули и умилили воспоминания о рождении Гаррисона, о том, как Деб была рядом, когда Декстер его увидел впервые. У Дженнифер Карпентер очаровательная улыбка. Эти флэшбеки внесли немного света вомрак последнего эпизода.

Обнимашки Ханны и Декстера на прощание перед ее отъездом с Гаррисоном… тронуло очень. Между ними удивительная химия: смесь страсти и нежности, заботы друг о друге, безграничной любви. Оглядываясь назад, можно с уверенностью сказать, что Ханна — perfect match для моего любимого серийного убийцы. Хотя моей любимицей из всех его женщин все равно останется Лайла. Но идеально подходит Декстеру Ханна. Не зря он доверил ей своего сына. Я бы тоже доверила.

Перед тем, как посадить Ханну и Гаррисона в автобус, у Декстера состоялся трогательный разговор с последним. Малыш прошептал ему на ухо:
— Я люблю Ханну.
— Я тоже, — ответил Декстер.
Черт, я плакала в этом моменте. А вообще потихоньку плакать я начала еще с момента, когда Деб везли в больницу в машине скорой помощи. И на протяжении всей серии я "не просыхала".

А вот теперь я говорю "респект" мерзкому Саксону, которого я ненавидела. Умница Деб все-таки смогла его ранить, и он пришел к ветеринару, чтобы извлечь пулю и зашить рану. Потом заставил этого же ветеринара отвезти его в больницу. Бедняга трясся от страха и обещал ничего никому не говорить, лишь бы его отпустили. Саксон с премилой улыбкой ответил: "О, я знаю, что ты ничего не скажешь" — и достал ножик. Я думала, что он просто прирежет парня, но он — внимание! — отрезал ему язык. Ааа, это было нереально круто. Мог бы просто убить, но он оказался вот таким оригинальным. Люблю, люблю подобные моменты. Обычно Декстер на них богат: к примеру, одному чуваку он обещал веки отрезать, если тот не посмотрит на останки своих жертв (первый сезон, пилотная серия).

Следом за Саксоном респект моему красавчику. "All eyes on a victim. A perfect distraction. Saxon". Это он о том, что Саксон отправил чувака с отрезанным языком в больницу, и пока все были в ужасе от него, кашляющего кровью, сам попытался пробраться к палате Деб. Ах, вот почему он не убил того парня. Уровень моего уважения понизился. ;) А вот Декстер оооочень сообразительный, он догадался, что к чему. И отправился за Саксоном… с вилкой! Но насладиться поединком Саксона с пистолетом против Декстера с вилкой не удалось: этого мудака "повязали". Браво, полиция Майами.

Поток моих слез стал интенсивнее от вида плачущего Джоуи Куинна (парень Деб) и печального Декстера. Что-то не так пошло во время операции (а говорили, что все нормально), и было осложнение. Деб впала в кому и не могла дышать без помощи специального аппарата. Еще и с мозговой деятельностью что-то не так: даже очнись она, все равно не была бы прежней. Я настраивалась на возможный трагический исход этого персонажа и думала, что не буду плакать. Ага, конечно. Ревела, как идиотка.

Тем временем Ханна и Гаррисон едут в автобусе (до Джексонвилля, кажется, чтобы оттуда сесть на самолет до Буэнос-Айреса — все, дабы избежать преследования Элвея). И то, как она с нежностью разговаривает с мальчиком, поражает. Вроде бы опасная такая дамочка, имеющая привычку неугодных личностей отравлять, а как она любит сына Декстера и как о нем заботится. Она отлично смотрится в роли матери.

От Элвея избавить поначалу не удалось. У меня было лицо, как у Ханны, когда он взял ее за руку и приказал сидеть спокойно до следующей остановки, где собирался сдать ее в полицию. Только Ханна едва не плакала, а я продолжала реветь. Но эта женщина идеальна для Декстера, помните? Она тоже умеет выкручиваться в любой ситуации. Выудила из любовно упакованного Дексом рюкзачка на дорогу шприц с транквилизатором и всадила его в колено Элвею. Тот вырубился, а она и Харрисон успешно вышли из автобуса, а потом добрались до Аргентины.

Классно обыграли эпизод с убийством Саксона. Декс пошел брать у него образец для анализа ДНК и спровоцировал, чтобы тот ударил его ручкой. Спокойно так заявил подонку, что собирается убить его шариковой ручкой, а тот ее схватил и напал на Декстера. И Декстер якобы в целях самообороны всадил ему эту ручку в сонную артерию (или в яремную вену, я плохо разбираюсь в анатомии). Саксон истек кровью, но успел при этом помучиться. Яна довольна. *_*

Кульминацией моей истерики стала сцена, в которой Декстер отключает все оборудование в палате Деб, шепчет ей на ухо "Я люблю тебя" и уносит тело сестры на свой катер. Это было тяжелое последнее убийство Декса, но он понимал, что должен позаботиться о Деб. В последний раз. Думаю, она не хотела бы существовать в качестве овоща. Он все сделал правильно.

Итак, я рыдаю уже, Декстер бросает тело Деб в воду, и я ору на всю квартиру "Нет!". Потому, что думаю, что он прыгнет следом. Не прыгнул.

Позвонил Ханне и поговорил с ней, а потом с Гаррисоном.

Но моя истерика не прекратилась, поскольку дальше показали, как он отправляется в самый эпицентр урагана со словами о том, что должен защитить Ханну и Гаррисона от себя. Потом находят обломки судна, когда шторм стихает, сообщают его коллегам, и в аргентинском кафе Ханна читает в интернете новости о гибели Декстера и чуть не плачет. А я уже просто вою, срывая голос, стучу кулаками по столу и продолжаю истошно вопить "НЕ! ДЕКСТЕР! НЕЕЕТ!", пугая кота и собаку. Кот начинает орать следом за мной. Простите, соседи.

А потом в самом конце показывают кадр, где люди в касках грузят огромные бревна в машины. Один из них снимает каску… И ЭТО, МАТЬ ЕГО, ДЕКСТЕР! Небритый, измученный, но ЖИВОЙ! Я последний раз взвываю и уже без криков продолжаю плакать от счастья. Я, правда, не надеялась, что он останется в живых. Но он остался. Ура!

В общем и целом, я вполне довольна финальным эпизодом. Для меня главным было, чтоб Декстера не убили. И его не убили. Все прекрасно. Возможно, в спин-оффе, который планируют, покажут историю Декстера, переставшего убивать. Было бы тоже неплохо. Мне очень жаль Деб, Джоуи, жалко Ханну, но Декстер жив, и это самое важное.

Я буду скучать по этому сериалу.

Я не хочу "наполовину" Солнца,
Мне половина неба-ни к чему…
" Наполовину" песня-оборвется,
Любви "наполовину" - не приму!
Наполовину вместе - значит порознь,
Показать полностью..
Наполовину искренность - вранье!
Наполовину смелость - значит подлость,
" Наполовину" - ЭТО - точно не МОЁ!!

"Прибылева как форма картавого ящера"

  • Оно ссыт через штанину.
  • Одивается в эконом+.
  • Спит сидя ссыт стоя.
  • Пердит в баночку и затягивается этим.
  • Картавит столько же сколько матерится.
  • Берёт собак из приюта и ест их.
  • Харкает в баночку и пьёт это.

Дальше допишу когда прийду с тренировки:(


Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик…
Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин и человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

Плачет дождь который день от жалости,
город спит, продрогший и немой.
Нет на свете тяжелей усталости,
чем усталость от себя самой.

Не разгонит ветра дуновение
набежавших помрачневших туч,
и былые чудные мгновения
аккуратно заперты на ключ.

Темнота тебя сжирает дочиста,
дождь смывает неглубокий след.
" Потерпи, - сказало одиночество,
-сотню лет, всего лишь сотню лет."

День 5: Любимый мужской персонаж и почему.

Люциус Малфой

Почему? Да просто классный он! Не знаю почему, но меня всегда забавлял и в тоже время восхищал именно этот герой. Я уже молчу о том, как прекрасно подобрали актера и как он прекрасно отражает героя книги. Для меня всегда является логичным, что отрицательные герои должны быть красивыми и статными, но в тоже время в их внешности всегда должен прослеживаться намек на их отрицательную роль фильма/книги. И как прекрасно этот герой отражает именно такое видение отрицательных героев.

Очень жаль, что в книгах этому персонажу отводиться немного места, нечего говорить и о фильмах. По моему мнению, этот персонаж заслуживает намного большего внимания.

Какждый день настраиваю себя. Заставляю вставать и делать то, чего вовсе и не хочу делать. Стараюсь как можно более оптимистичнее расположить себя к делу.

Впервые в жизни я испытываю такое безразличие к месту, которое раньше приносило мне массу положительных эмоций.

счастливые люди не думают матом.
закутавшись в пледе, бессильно измятом.
не лечатся виски, не спят с телефоном.
не тянуться к риску. не курят с балкона.
не дышат устало чужим никотином.
не спят с кем попало, не пьют аспирина.
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
не ходят в рубашке в измятую клетку.
не рвут фотографий, не ищут патрона.
не плачут ночами до хрипа и стона.
не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
счастливые люди– их нет в интернете

.молчите
-
дети играют в салочки
а визжат, будто их в жопу хуячат.

спальня окрасилась в синий,
из колонок ебашит "Телевизор".

я пишу вот эту хуйню
и молоко просроченное пью.

Дом друзей, куда можно зайти безо всякого,
Где и с горя, и с радости ты ночевал,
Где всегда приютят и всегда одинаково,
Под шумок, чем найдут, угостят наповал.

Где тебе самому руку стиснут до хруста,
А подарок твой в угол засунут, как хлам;
Где бывает и густо, бывает и пусто,
Чего нет - того нет, а что есть - пополам.

.

и пойду я тяжёлыми гриндерсами
по её разукрашенной морде
и протру волосами рыжими
подошву от липкой косметики,
амфетаминовой крови.

а когда её гной растечётся по лужами
я своей тяжёлой обвувью
раздавлю твоё сердце простуженное,
твою печень заспиртованную
и прочее прочее прочее

я вас всех раздавлю, как дождевых червей.
целыми оставлю лишь глаза голубые твои, на память
чтоб печаль твоя навсегда осталась моей
и когда соберусь умирать,
со мной останется небо.

Шизофрения в аналитической психологии К.Г. Юнга

Шизофрения (schizophrenia, от греч. schizō - раскалывать, разделять + phrēn - ум, разум) — психическая болезнь с длительным хроническим прогредиентным течением, сопровождающаяся диссоциацией психических процессов, моторики и нарастающими изменениями личности. Рассогласованность всей психической жизни при шизофрении позволяет обозначить ее понятием «дискордантный психоз». Характерная черта шизофрении — раннее появление признаков дефекта личности. Кардинальными признаками являются аутизм (отгороженность больного от действительности с утратой эмоциональных связей и фиксацией на внутренних переживаниях, представлениях, фантазиях), амбивалентность (двойственность в аффективной сфере, мышлении, поведении), расстройства ассоциативной деятельности, эмоциональное оскудение, а также отмечающиеся на разных этапах болезни позитивные расстройства — бредовые, галлюцинаторные, кататонические, гебефренные, сенестоипохондрические, психопатеи неврозоподобные, аффективные. При этом позитивные расстройства существенно отличаются от психогенных, соматогенных и органических психических нарушений.

Много работ посвятил исследованию шизофрении К.Г. Юнг. Он заинтересовался этой загадочной болезнью еще в студенческие годы. Позже эти исследования повлияли на создание им теории коллективного бессознательного.

Размышления о причине и сути этого заболевания приводят его к такому предположению: в душе каждого человека всегда присутствует множество разных «я» — Юнг называет их субличностями — но у здорового человека постоянно управляет поведением лишь одно из них. Иными словами, одно из этих «я» находится в его поле сознания, тогда как все остальные — «томятся» в бессознательном и постоянно пытаются выйти на поверхность. Именно это и происходит, когда человек заболевает шизофренией: место в его сознании удается «захватить» той субличности, которая до сих пор находилась в бессознательном и была незнакома окружающим. При этом она оказывается неприспособленной к реальным условиям жизни этого человека, поэтому все его поступки, мысли и разговоры наделены смыслом лишь в его собственном мире и совершенно непонятны окружающим. Причем, человек не забывает и о своем прежнем «я» — как правило, он бывает то одним из них, то другим. Такая жизнь сопровождается постоянным переживанием внутреннего конфликта: больной «разрывается» между этими двумя разными субличностями, не может жить в мире с самим собой.

Почему человек заболевает шизофренией, в чем причины этой болезни — остается тайной до сих пор. К.Г. Юнг пытался разгадать секрет шизофрении и создал несколько интересных гипотез на этот счет, но ему не удалось найти точный ответ. Его учитель Блейлер (известный швейцарский психиатр) полагал, что тело больного вырабатывает некий токсин, который и приводит к психическому заболеванию. Такой токсин действительно существует — продолжает это рассуждение Юнг, — но он присутствует в организме всех людей. Именно психологические изменения, перемены в душевной жизни человека, в его окружении приводят к тому, что этот токсин начинает оказывать свое разрушительное действие.

Тем самым Юнг утверждал, что шизофрения — это психосоматическое заболевание, т.е. его причины следует искать в сфере психики, а не физиологии. Соответственно, и лечение шизофрении должно состоять прежде всего в оказании психологической помощи. Юнг пытался «расшифровывать» на первый взгляд бессвязные монологи шизофреников и ему удавалось находить в них своеобразную логику, присутствие определенного смысла. Мир шизофреника замкнут внутри самого себя и сильно отличается от общепринятых представлений о нормах поведения, стиле общения и т.п. Шизофреник напоминает узника в одиночной камере, причем добровольно самого себя туда заточившего.

Время бежит все быстрее и быстрее, а проблем, мешающих свалить отсюда, не убавляется. Наверное, я не слишком стараюсь, потому что, на самом деле, безумно страшно все поменять. А самое страшное то, что я еще не поняла за чем бегу - за новой жизнью или за старой..

Мне очень-очень стыдно за то, что я так быстро забыла про свой флешмоб, но сейчас я постараюсь к нему вернуться и все-таки ответить на все вопросы.

День 4: Любимый герой и почему.

Итак, Альбус Дамблдор.

Я практически одинаково люблю всех героев поттерианы, но профессора Дамблдора я решила выделить за его абсолютную непохожесть на кого-либо из всех героев книг.

Думаю, все согласятся с тем, что это самый загадочный и непредсказуемый герой. Именно за это я и выделяю его. В каждой книге от нашего любимого профессора нам приходилось ждать сюрприза, каждый раз он удивлял нас своей позицией и в следующей книге менял ее. Что уж тут говорить об его отношении к Гарри? Тут совершенно ничего не понятно. И кульминационным моментом становится седьмая книга, где нам сначала кажется, что профессор все время вел двойную игру и использовал Гарри в качестве главного оружия…но все же, в конце, мы понимаем, что и эта ситуация была весьма двоякой… Вот такой загадочный герой.

Так что, все-таки любимым героем пускай будет Альбус Дамблдор.

Мне совсем не нравится то, чем я стала. Я стала падать, деградировать без человека, который тянул меня вверх.
Дошла до той точки, когда оставлять всё как есть уже нельзя, а что-то менять - ещё нельзя. Во мне больше нет меня. Или тебя. Как же хочется, чтобы всё решилось само собой (впрочем, не этого ли я жду?). Бездействую, опускаясь всё ниже и ниже.
Разумеется, жить в той оболочке я больше не могла из-за неизбежной необходиомсти взрослеть. Отчего же такое чувство, будто я умерла?
Порой кажется, что я закрываю глаза на что-то важное, обманывая себя. Липко мерзко, я ведь осознаю, что что-то не так, но не признаюсь себе. Ещё бы! Это изменит мою жизнь и неизвестно в какую сторону.

Я больше не могу тянуть себя сама. Спасите меня, кто-нибудь.
Если бы хоть кто-нибудь знал, как же мне хуёво, это бы что-нибудь изменило?

афігенні просто вихідні :)

Прогулянка по нічній Варшаві) Старе місто в 1 ночі :) Потім треба ж було забулдитися :)

вчора, Панорама на 40 поверсі готелю :) ех, як гарно :) коктельчік і кльові люди в оточенні :) а потім готувати пасту в 00:00) Але вечеря теж вдалася.Паста, вино, і задушевні разгавори :)

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь.
Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.
(с)

Альбер Камю

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Я НЕ СТУЧУСЬ в закрытую дверь! В ответ Я молча ЗАКРЫВАЮ свою… Я НЕ НАВЯЗЫВАЮСЬ! Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я НЕ РЕВНУЮ! если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов… ни внимания…

Тренируемся дома
1. Приседания (садиться на стул полностью!) - 20
2. Отжимания - 15
3. Приведение ноги - 25
4. Подъем таза вверх - 20

Повторить 2 раза!

Русалочка.

«Больше всего русалочка любила слушать рассказы о мире людей там, наверху. Старой бабушке пришлось рассказать ей все, что она знала о кораблях и городах, о людях и животных. Особенно чудесным и удивительным казалось русалочке то, что цветы на земле пахнут, - не то что здесь, на морском дне, - леса там зеленые, а рыбы среди ветвей поют так громко и красиво, что просто заслушаешься. Рыбами бабушка называла птиц, иначе внучки не поняли бы ее: они ведь сроду не видывали птиц.»

●Ганс Христиан Андерсен

Семь секретов Счастливого Человека:

1) Не беспокойтесь о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)
2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)
3) Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)
6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

"Егор как форма быдло"

  • Дерётся с бомжами за еду.
  • Обстразил свой матороллер.
  • Рукоблудит.
  • Спит на теплотрассе.
  • Когда нечё есть, ест казюлины.
  • Он Егор.
  • Слушает русский рэп.
  • Запускал своего червя в поле.
  • Писает сидя с папой.

Один не разберет, чем пахнут розы…Другой из горьких трав добудет мед…Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет…

"с годами все больше убеждаюсь в двух вещах: всё тайное рано или поздно, станет явным. и второе, запомните: всё возвращается по методу бумеранга.”

Ну и на кого же я сорвусь, когда у меня нет настроения? Конечно же на Лешу! Господи, пошли мне такого человека, чтобы он так же на меня орал. Я это заслужила.

Урбания 2013.

С чего бы начать? Эм, пожалуй, с начала.

Мы приехали на место к четырем часам, хоть и выехали раньше. (во всём виновата я и моя потребность в шнурках. да. я искала шнурки). Как только мы зашли на стадион, мы кинулись к музыке. Самая нормальная музыка была у главной сцены. Посидели немного там, попели, повалялись и пошли гулять. Честно, то я ничего не посмотрела: ни графити, ни скейтеров (на которых мы опоздали), ничего. Мы гуляли по стадиону, обнимали людей, что было на спор. Я победила, ибо я обняла копанию парней, что не сделали мои подруги.

Затем мы пошли слушать что твориться на главной сцене (опять). Там выступали незнакомые нам рэперы, но в одного я влюбилась (бяка). Тео, кажется, так его зовут. Он такой, такой, такой… Я сделала с ним фото - это радует. После всего этого мы начали играть (я не знаю названия этой игры): мы ставили таймеры и должны были обойти весь стадион, например, за пять минут. Разделялись и шли кто куда. В такой прогулке я встретила не мало знакомых и обнялась с не малым количеством человек.Дальше по списку были роды на газоне и вымогательство шоколада. Я посмотрела на Касту, которых никогда не слушала и я не встретила, а точнее, не увидала Карабина. Любимого Карабина. Может, они выступали днем, но увы…

Всё закончилось очень рано, примерно в 7 часов. Все нехотя покинули стадион и, почти у главного выхода из парка я наткнулась на Настю и её компашку. (потом еще 101455 раз натыкались на них).

Дойдя до арбата и по пути перекусив, мы стали ждать брата Кати. На часах 9 (я помню), но никому мы не были нужны. Нам повезло, что мы попали на фаер шоу. Было круто! И, когда было почти 10, за нами приехали и мы поехали кататься по городу, а затем на Медео. Ехали мы довольно таки долго и я чуть не потеряла сознание в дороге. Смеялись, пили, ели и слушали музыку. Прибыв на место, мы пожалели об этом, ибо там ужасно холодно. Немного побесившись в этом дубаке, мы поехали домой. И, черт, я приехала в 12. В 12 ночи! Мне надо было учить кучу лекций, рано вставать, но я гуляла. Шикарно гуляла.

Утро было сложным.

Вывод: Это было невероятно. Мы впервые куда-то съездили нашей ненормальной компанией. И, думаю, люди, которых мы немного позаебывали нас запомнят. Запомнят, как маньяков насильников - педофилов.

Урбания 2013.

horanallday

Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.

Если у старшего и младшего ваших детей большая разница в возрасте, это означает лишь, что она будет не большой между вашим младшим ребенком и старшим внуком…

Я никогда в жизни не готовила доклады. В школе все просто: скачал текст, прочитал с листочка на уроке, получил свою пятюню. Но тут на латинском нас сразу предупредили, что все нужно рассказывать самому. Я готовилась 3 дня, при том, что как раз заболела и плохо себя чувствовала. Еще мне досталась дурацкая тема, информация для которой просто напросто отсутствует даже в интернете и пришлось по крупицам собирать всё и вся и скреплять как-то в один текст. Я рассказала без запинки, все что хотела выделила, придерживалась темы, отделила все логические части текста. И в конце мне выдали, что я такая сякая взяла эту хрень неизвестно откуда, надо с нормальных источников брать, потом я не умею пользоваться русским, куда уж мне латинкий (это при том, что я пару раз слово "ну" за весь рассказ употребила), назадавали вопросов, на которые я, естественно, не смогла ответить. И поставили мои 7 из 10 максимально возможных баллов. Я чуть не разревелась, когда выслушивала этот шквал "ошибок". Знаете, дорогие педагоги, после такого не исправлять свои ошибки хочется, а наоборот ЗАБИТЬ НА ВСЁ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!

ОТБЕЛИВАЕМ ЗУБЫ

Выдавите немного зубной пасты в небольшую емкость, добавьте:
- 1 ч.л. пищевой соды,
- 1 ч.л. перекиси водорода
- 0,5 ч.л. воды.
Тщательно смешайте ингредиенты и нанесите на зубную щетку, чистите зубы 2 минуты 1 раз в неделю.
Использовать данный рецепт можно несколько раз в год, по 1-1,5 месяца, затем нужно делать перерыв.

Бувають такі ранки, коли хочеться лежати в ліжку, закутавшись в покривало, і не думати, і не прокидатись, і не рухатися взагалі… Коли хочеться мовчки помирати від того, що не хочеш вийти на вулицю.
Такі ранки дискваліфікують каву чи сніданок, ранній душ і хороший настрій. Просто мовчки вмираєш, дивлячись у стелю.
І воно починає ятрити… Неначе три мацьопкі кошенятка залізли в душу і невинно шкребуть всі її таємні, здавалося б, сховища, здираючи всі пластирі й оголюючи оті живі досі частини, про які деколи забуваєш…
І ти хочеш просто розвалити все навколо і забути про все… І повернутися до свого ідильного життя з рутинними походами на каву й болючою бруківкою… Це занадто дорогий відступ від оцього чогось нового… І воно несе тебе в круговороті диких емоцій і штилю, іроній і щиростей… І хочеться кричати мовчки, бо перли реалії внутрішнього світу можна сховати від всіх, крім себе…
Саме в такі ранки потрібно вставати з ліжка й далі йти вперед… Саме такі ранки визначають продовжив ти битву чи здався….

Даже самый черствый мужчина однажды готов отдать все, что у него есть, в том числе и свою душу, если в его жизни появляется женщина, способная открыть ему светлый мир любви и нежности, которого он прежде не знал.

"Матвей как форма понтареза"

Здесь я раскажу о том какой ванючий понторез наш Матвейка.

Я рассказываю это потому-что всубботу у него был день рождения.

  • Матвей как-будто разгвараивает фразами мз поцанского цытатника.
  • Он понтуется чужими вещами перед тёлками.
  • Косит под американщину.
  • Спит в общественых туалетах.
  • Нарыпается на мелких.
  • Плачет над мультфильмами.
  • Не мог найти денег на резиновую какашку.
  • В туалете смотрит на мужские члены.
  • Когда у него есть 100 рублей о б этом знает вся школа.
  • Думает что полтос огромнейшая сумма и понтуется этим.
  • Эта сука тарчит нам полтос 3 блядь года!
  • Он матерится на каждом слове, но не умеет это делать, по этому похож на Пяточка под ЛСД.

 Старательными линиями обвожу алой помадой сладострастные губы. Довожу до ядовитого, невыносимо броского оттенка, за которым скрывается возможная протухшая личина, исчерпавшая срок годность пока я сверкала пяточками, задрав подол пышного платья. Не стыжусь ее, бессовестно горжусь. Терзала и прокалывала иголками все свои внутренности, выворачивала наизнанку, но оставалась живой. Кровью подписывала свой каждый смертный приговор, делала ставки по-крупному, играя va banque, и выкарабкивалась. Хладнокровно убивала, лихо предавала, бросала в овраг, с испаринами на лбу закапывала в землю и с жесткой улыбкой на алых губах продолжала путь блудливой, брошенной кошки. А тот драгоценный блеск, очарование и легкость в грации не в вашу пользу. Самолюбивая кошка все делает для себя. Я не добивалась признаний, трепещущих поцелуев и утомительно длинных писем. Сами падали к ногам и отдавали дешевые жизни. Дрянная. Дрянная потому, что неинтересна драматичная любовь, вылезала из любой предоставленной мне несправедливой жизнью передряги, бездушно справляясь с дефектами очередного маниакального плана. А вы, безупречные, невинные, чистые, смотрите с презрительностью на то, что имеет не сказочный вид и вам немило. О, принцессы с шелковистыми, как свежий медлительный ветер, волосами, спрячьте хрустальные взгляды, чтобы не пораниться о мои дерзкие губы. Для вас слишком сокрушительно воочию лицезреть такую. Мне бы смеяться и по традиции осушить сосуд до дна. А, равнодушна. Не ждите хруста в шее и моих криков не ждите. Рвать буду других, а вы непомерно прекрасны, чтобы стоять у меня на пути.

Вот так бывает, любишь, любишь, а потом раз и все… да многие скажут какая это любовь так ошибки детства….но все же! Очень сложно смириться с тем, что уже не так, что больше так не будет, что больше нет тех чувств, а есть только привязанность и привычки!

Когда знаешь номер наизусть, когда прекрасно знаешь, чем сейчас он занят, когда заходишь на его страницу и что-то хочешь увидеть, а что даже не знаешь. Когда есть, кто-то другой, но это уже не то, и ты постоянно сравниваешь, но зачем это все ты вроде как можешь все вернуть, только уже не видишь смысла. Но знаешь, что этот человек остался твоей памяти надолго и ты не раз еще его вспомнишь, ты не раз пожалеешь о своем выборе! И ты по нему скучаешь, очень скучаешь, ночью думаешь о нем, и надеешься, что он именно так же, видишь, что он встречается с другой тебе это не нравится, но все ровно переживаешь. Только уже не за него, а за них и желаешь, чтоб у них было все хорошо…

О эти матрицы…
Доказывала одно свойство умножения и исписала почти всю ручку…все потому что нужно в общем виде…сука. Я уже ненавижу латинские буквы альфа и бетта.

Не хочу и думать, что будет дальше.

Дорогая моя Капелька. Я хочу, чтобы ты знала, как же сильно я тебя люблю. Говорю, именно говорю я тебе это очень редко. А все потому что, что я не привыкла или не умею говорить свои чувства так искренне, как бы мне этого хотелось. И если я не могу это сказать, то я это напишу. Я люблю тебя сильнее, чем ты можешь себе это представить. Сейчас я даже не могу собрать все свои мысли в одну кучу, но я четко знаю, что хочу попросить у тебя прощение. Прощение за то, что иногда я бываю сама не своя. Я могу просто не подходить к тебе, ничего не говорить и отвечать так холодно, что любой бы на твоем месте уже отвернулся бы от меня. Это все не со зла. Просто я такая.. такая сложная и сама не до конца себя понимаю. Капелька моя, я дорожу тобой на столько сильно, что мне не передать это и за 10 и за 20 лет нашего общения. Просто будь всегда рядом со мной и никогда не уходи.

Если после трудового дня вы чувствуете себя раздавленным, примите ванну. Можете добавить туда соль, пену или включённый фен.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Фаина Раневская

— Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

я все-таки не выдержала и посмотрела 1 серию 3 сезона Новенькой с субтитрами. скажу одно, я люблю этот сериал. сразу на душе становится как-то теплей после просмотра

"Нельзя сразу перестать быть ребенком, сразу с громким треском, как лопнувший воздушный шарик со смешными надписями по бокам. Ребенок просто выходит из тебя, как воздух из шины. И однажды ты смотришь на себя в зеркало, а оттуда на тебя глядит взрослый человек." - Стивен Кинг. "Оно".

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется если он уйдёт ? А он всегда уходит.

Эрих Мария Ремарк

я вас люблю не за пушистые ресницы

не за глаза- сияние огня
-
за эти в сердце выгнутые спицы
за то, что вы не любите меня

© Милена Райт

Замерла от счастья я сегодня ночью-

мне подумалось-У меня есть Доча
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде, все не так уж важно.

Черные реснички, на мои похожи
Взгляд моей малышки мне всего дороже.
Как же в этих глазках слез ее не видеть.
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть.
Как бы мне помочь ей улыбаться чаще
Как же рассказать ей что такое счастье.
Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем ангелом небесным.
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради.

Недавно прочитала что любой рак можно вылечить содой. Говорят ученого, который это открыл намеренно запретили и уничтожили все открытия, и теперь он лечит тихо только тех кто к нему обращается лично.

Вот такой вот странный мир.

А пока я подумываю стать вегетарианцеем.

Уважаемые фанаты книги "50 оттенков", CALM THE FUCK DOWN

Сколько можно уже чмырить каст? У бедной Джонсон там, поди, уши горят синим пламенем. "Не подходит", "ни кожи ни рожи", "фигура, как у бревна" и тонна гифок, изображающих отвращение во всех его спектрах. Ребят, позвольте поинтересоваться. Что за хуйня? Я подозревала, что хейтерство в ваших рядах процветает, но чтоб настолько. Процитируйте-ка мне строчку из книги, в которой говорится, что Анастейша - сногсшибательная блонда, внешности которой позавидовала бы какая-нибудь очередная Мисс Вселенная, с грудью 4 размера и фигурой "песочные часы". Ну давайте, цитируйте, че вы.

Боже упаси меня наткнуться на бурление дерьма в адрес Ханнэма. Ибо тогда я возненавижу вас всем сердцем, уважаемый фандом. Kisses

меня убивает отсутствие логики у моей мамы
я понимаю, что у меня такой возраст когда пора бы зарабатывать свои деньги
но
почему она должна меня пилить из-за этого ?
вот она меня пилит, тоесть её деньги буду её деньгами, а мои моими, так зачем ей это так нужно, если моих денег ей не надо, а её я не требую
она сама мне дает то 10 гривен, то 20
я ж не приказываю ей, чтоб она давала
а потом пилит что мол она дает мне деньги и ей уже надоело
а
а
логика
где ты
ладно пожрать, она особо не тратится ибо от бабули привозит кучу еды
одежда тооже, она никогда не может мне чего-то найти, хотя каждый день окружена тучей одежды на рынке
и вообще бабуля дает ей денег каждый сезон, и на них покупается моя одежда
тобишь бабуля должна что-то требовать от меня
чего ты лезешь то ?
вообще, по рассказам бабушки, она была хуёвой дочерью, да и сейчас не ах ти
так блять чего же мне указывааать тоооо
ненавижу людей с отсутсвием логики
и таки когда я пойду на работу, она что не думает что я это все потом припомню когда начну жить своей жизнью ?
что уже многое плохое перевешивает то, что она мне сделала хорошего
как я уже говорила, лишь из благодарности что хоть как-то да выростила она меня одна, будут подарки на праздники, а всякие встречи и разговоры уж лучше без этого

Через пять дней полет в страну солнца, оранжевого заката, фламенко и красивой речи.

Радоваться и еще раз радоваться жизни. Этому девизу немного помешала серая погода и простуда, появившаяся спонтанно, с кашлем в придачу.

Я читаю. Читаю не очень много, по несколько страниц в день, но этого достаточно, чтобы как-то взбодрить мой мозг и отдохнуть от работы. Читаю книги Эльчина Сафарли. Слишком сладко? Слащаво? Мужчина, который пишет от своего лица, но его мысли похожи на мысли только что расставшейся со своим любимым девушки? Нет. Он прекрасно пишет, потому что все прочувствовал на себе. И тем, кто чувствует этот расскрывающийся цветок любви в себе, также, поймет его слова, предложения, абзацы. Книги его, и правда, цитатник для девочек, которые разочаровались в любви, которые счастливы в любви, которые верят в любовь и которые с нетерпением ее ждут.

Моя песня сегодня:

Тина Кароль "Помню". И ее клип на эту песню.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст

Моя дипломка, которую я должна была сдать до лета. Но я любитель опаздывать во всем. И поэтому дорисовала только в сентябре

Как всегда жду ваших мнений :)

Я -
Философ
с оторванной
головой,
Вечный подросток,
с прокушенными
венами,
Ребенок,
задушенный пуповиной
собственного безумия

Я -
Утопленник,
заглотивший
дно
океана,
Собака
со сломанными лапами
и
кровавым ртом,
Капля виски,
разъедающая
стенки
желудка

Я -
Бродяга,
замерзший
у ног
проституки,
Слепой,
ограбленный
нищим
подаянием.

Я…

Я -
Хаос
в новокаиновой
душе

пипеееец. моему мальчику пришла повестка из армии!!! на 4 октября. Но слава богу он еще учится в автошколе. поэтому он щас поехал в военкомат говорить что он еще учится, так что еще немного отсрочки. вот ж бля. Шла себе в школе позвонила ему и он сказал. у меня аж в животе щас все перевернулось. Сегодня понедельник. я только что пришла из школы. время 14:32. я его люблю.

Первая съёмка свадьбы.
Ну, не мне оценивать, как всё вышло. Но сестру предупреждала, что мастерски порчу фотки :D
Когда отснимала свадьбу, то меня распирали самые радостные эмоции! Это было незабываемо. Сестра и её уже муж просто потрясающие! Такие светлые и милые, и рядом с такими людьми хочется быть таким же светлым человечком.
А какое у неё платье; _; сатана, спасибо, что не было это ужасного 'торта'.

Планирую в дальнейшем перейти и на свадьбы. Попорчу людям воспоминания ужасными фото, лол.

Все хуже и хуже. Со здоровьем такая беда, что хоть ложись в гроб и проси My Chemical Romance, чтоб они спели Helena на моих похоронах. Кто знает, может быть я еще станцую, как эта самая Елена, хотя это будет больше похоже на танцы коровы на льду.
Я отсидела одну пару, потом мне еще позвонил Серебровский. Все в его духе - ему насрать на мое здоровье и состояние, ему хочется только встретиться со мной. Это такие у нас друзья пошли? Да ну нахрен такую дружбу, уж лучше одной быть.
Сейчас я собираюсь идти в больницу и даже не представляю, что мне там будут делать. Из раны хлещет кровь, за утро я сменила уже три повязки. Когда ехала в маршрутке, то чуть не потеряла сознание, да и сейчас я мало что соображаю. Такое ощущение, что у меня перестало работать мышление и сам мозг. Кстати, я подозреваю, что у меня высокая температура, но не хочу ее мерять. Нахрена лишний раз себя расстраивать?
Злость и агрессия из меня так и валит, мало того, что я проспала (хотя пришла вовремя), я еще и наорала на маму, собаку, чуть не разбила две кружки и целую пару кидала злобные взгляды на однокурсниц. Вообще не могу ничего с собой сделать, никакого контроля над эмоциями. Чувствую себя полуразложившимся трупом, который хочет только одного - чтоб от него все отстали.

Высшее образование - не показатель ума. Красивые слова - не показатель любви. Красивая внешность - не показатель красивого человека. Учитесь ценить душу и смотреть на поступки.

Все, что существует вокруг тебя есть отражение того, что происходит внутри тебя, и все, что ты видишь у других людей, является отражением тебя самого

Подобрала котенка, на меня все орут, и говорят "проваливай туда, где его взяла"..
Я еще не видела реакцию своего Тимки..( (
Для него это будет измена..как с Лили

Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стаканов и вилок.

С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 „Парламента“ и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю… Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно — пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящая, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах — это просто паленая водка. Я еду домой, ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается.

Всего лучше спится, когда делишь постель с тем, кого любишь. Тепло, чувство защищённости и мира в душе, полнейший покой, оттого что чувствуешь рядом родного человека , делает сон крепче, целительным для души и тела.

Дэвид Герберт Лоуренс. Сыновья и любовники.

Я ревную тебе неймовірно. Буквально до всього. До музики, яку ти слухаєш без мене, до картин, котрі оглядаєш на самоті, до книжок, не нав'язаних мною. Я ніяк не можу збагнути, як вдається тобі бути десь поза мною. Як вдається жити окремо. Мати власну волю. Бажати чогось іншого. Дихати самій.

Я ревную тебе. Безнадійно ревную. До вина, від якого ти п'янієш. До хвороб, від яких ти нездужаєш, і до ліків, які лікують тебе. До твого волосся, мені не підвладного. До нігтів, котрі ростуть самі по собі. До тебе самої попросту. Це все нагадує терор. Але я не можу нічого вдіяти. Хочу володіти тобою цілковито. Хочу бути з тобою.

© Іздрик "Острiв Крк"

Вони пританцьовували на вулицях, наче заведені, а я плентався позаду, як усе життя плентаюся за тими, хто мені цікавий, тому що цікавлять мене одні безумці, ті, хто у захваті від життя, від розмов, від бажання бути врятованим, хто жадає всього одразу, хто ніколи не нудьгує і не говорить банальностей, хто лише горить, горить, горить, як фантастичні жовті римські свічки, що павуками розпускаються в зоряному небі, а в центрі виникає блакитний спалах, і тоді всі кричать: «Ого-о-о!»

© Джек Керуак “На дорозі”

Любов - це коли хочеш переживати з кимось всі чотири пори року. Коли хочеш бігти з кимось від весняної грози під всипаний квітами бузок, а влітку збирати ягоди і купатися в річці. Восени разом варити варення і заклеювати вікна від холоду. Взимку - допомагати пережити нежить і довгі вечори..

© Рей Бредбері "Вино з кульбаб"

15 days

book and literature challenge

#3 - 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

или которые просто раздражают

  • Джоффри Баратеон, Серсея Ланнистер, Тайвин Ланнистер, и мерзкий червяк Уолдер Фрей - A Song of Ice and Fire series
  • Президент Койн и президент Сноу - The Hunger Game series
  • Долорес Амбридж - Harry Potter series
  • Миссис Беннет и Лидия - Pride and Prejudice
  • Эмма - The Emerald Atlas

Джим Парсонс выиграл награду "Эмми" за лучшего комедийного актера на 65-ой церемонии награждения Emmy, 22 сентября.

Ohh, I'm so proud of him! Сама я не смотрела церемонию, узнала из новостной ленты вк, но так рада ^^ Кстати, там были все актеры ТБВ и они просто шикарно выглядели *__* Особенно девушки. Увидела на тамблере речь Джима (которая не нуждается в переводе) и умилялась потом пять минут, ей богу. Молодечик наш! (Реакция Тодда умиляет еще больше - [ x ])
pictures & gifs - [x], [x]

Минуло тільки трошки часу, а я вже знову хочу бути з тобою. Я не знаю нічого про любов. Справді. Але я хочу бути з тобою. Щодня бачити, як ти вдягаєшся, як розчісуєш волосся, як ти спиш, як їси, як миєшся, як молишся, як щось робиш і як не робиш нічого. Бути поруч. Коло тебе. Більше нічого. Це все.
Я хочу вдихати повітря, котре ти вдихаєш і, — що, мабуть, уже хворобливо — повітря, котре ти видихаєш.
Я хочу вбирати всі запахи твого тіла. Вони прекрасні. Цілувати тебе всюди, куди тільки можуть потрапити уста. Пестити без краю. Годувати тебе. Купати, як немовля. Колисати на ніч. Бути з тобою. Бути тобою. Бути.

© Іздрик "Лист до неї"

Каким же классным было это утро. Мне вообще нравятся такие ощущения, с которыми я сегодня проснулась.

Ты просыпаешься и понимаешь, что все закончилось. Все те проблемы, переживания, которые имели место быть вчера, сегодня просто не имеют никакого смысла. Все не настолько плохо, как я думала вчера. Подумаешь - человек, которого ты считал жизненно необходимым, живет прекрасной жизнью без тебя. Подумаешь - все важные тебе люди, которые могли бы помочь и поддержать, разъехались по стране. Подумаешь - бывший парень полюбил девушку, которая прекрасно ему заменяет меня. Подумаешь - лучшая подруга отдаляется. Подумаешь - хочу к родителям.

Все это теперь не имеет никакого смысла. Все просто пусто, пусто, пусто.

Я знаю и понимаю, что ему очень тяжело.Что куда ни плюнь-все плохо, что зажало со всех сторон.Он звонит желать мне спокойной ночи мертвецки-печальным голосом, утверждает, что все в норме, на мои "я тебя люблю" не реагирует.Я все пытаюсь сделать хоть что-то чтобы ему было легче, в итоге к концу разговора мой голос превращается в плачущее мяуканье едва слышное"все, спокойной ночи".Мысли, что плохо не ему одному-не допускается впринципе.У меня просто нет сил, я не знаю как ему помочь и от этого мне невыносимо хреново.Он молчит, он же мужик, он же не может проявить слабость, он не может взваливать свои проблемы на плечи своей девятнадцатилетней девочки.Я устала устраивать ночные мини исетрики, которые видят только мои собаки.Сегодня поговорим, я так и спрошу "я тебе вообще нужна?"

Когда ты не хочешь переживать чувство, смерть кажется сном. Но когда ты видишь ее, действительно видишь, этот сон кажется просто смешным. Может быть, есть моменты в жизни, когда что-то обрывается внутри, а может, мы ищем тайны, потому что не верим самим себе

Прерванная жизнь.

мечтаю посупить в Санкт-Петербургскую государственная академию театрального искусства, НО ЧУВСТВУЮ ЧТО ХУЙ МНЕ(

я не понимаю мир, где внешность стоит на первом месте. я не понимаю мир, где зеленые глаза красивее, чем карие, а голубые красивее, чем зеленые. /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ я не понимаю мир в котором тонкие губы - это плохо. слишком пухлые губы тоже, кстати, плохо. я не понимаю мир, в котором размер одежды должен быть 40-42. если у тебя 44 - ну, худей, коровушка. если 46 - просто замори себя диетами. или умри. тоже вариант. /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ я не понимаю мир, в котором у тебя обязательно должен быть 3 размер груди. на крайний случай второй. я повторяю, только на крайний случай. капусты там мало ела или еще чего. девушки с другими размерами, не повезло конечно. сегодня, специально для вас: покупаете заниженную самооценку, ненависть к себе в подарок /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ я не понимаю мир в котором у тебя должен быть 36-37 размер ноги. 38 можно, но нежелательно. если с 39 и больше, что же тебе посоветовать? о, отрежь ноги. не хочешь? тогда ненавидь себя, ненавидь. я не понимаю мир в котором твой рост должен быть выше 163, но ниже 170. не вписываешься в эти 7 сантиметров? /н.е.н.а.в.и.д.ь с.е.б.я/ нет длинных музыкальных пальцев? не повезло, чувак (ты не достоин жить, я говорил, да?) горбинка на носу? операция поможет тебе, друг. я не понимаю мир в котором девушка, носящая юбки_платья, становится круче девушки в брюках. я не понимаю мир в котором у тебя обязательно должен быть этот просвет между бедрами. не удается его добиться? повторяю, ненавидь себя, дорогуша.
я не понимаю ваших "стандартов красоты" и не хочу понимать. единственный способ понравиться всем - умереть. но мы с вами сильные ребята, нам это не подходит. разрешите. кому-нибудь. помочь. вам. хватит ненавидеть себя. i know how beautiful you are

Привет тем, кто читает ;)

У меня все просто АГООООООНЬ :DD

В любой непонятной ситуации ложитесь спать :D Вот на диффренциальных исчислениях так и надо делать ;)) По другому никак ;))

Завтра в отрыв^_^ Уже чувствую как завтра будет круто ;)) Хочу хочу хочу

Что то совсем не пишете на спрашивай; (Не расстраивайте меня.

Как круто, когда выходной во вторник ;) Можно выспаться :D

Люди, будьте добрее к друг другу, любите, радуйтесь, и будьте ЗБАГОЙНЫ :DD

Обожаю болеть, обожаю разговаривать как лемур с Мадагаскара, обожаю все выходные проваляться в кровати, обожаю в холод и дождь переться в универ.

Обожаюобожаюобожаю

У меня какой то странный сброд в голове. Не могу понять себя и не могу понять людей. Молодых людей из своего окружения. Я вчера начала читать 50 оттенков серого. (Есть кто читал? Как вам?) Меня нереально расперло.

Рассказала, что читаю книгу одному человеку, описала вкратце, он назвал это похабщиной и сказал, а вообще я не читаю книг. (ПО ХАБ ЩИ НОЙ! ПРИКИНЬТЕ? Я ваще как бы рассчитывыла на отношения с ним, подразумевающие естественно секс, а он мне про ПОХАБЩИНУ. Право незнаю что думать.)

Рассказала что читаю эту книгу второму. Тому самому охуенному мужику, с которым живем в разных концах планеты. (Блять читаю, а он перед глазами, прям пипец). Плюс краткий пересказ, плюс совет прочитать (ну потому что прямо его тема!) Еще один ответ, Я НЕ ЧИТАЮ КНИГИ! Блять да что ваще происходит?

я сегодня такая странная,
даже счастлива в одиночестве..
кофта мятая, носки рваные
и никто не зовёт по отчеству.
я сегодня такая домашняя -
волосы заплела косичкою,
лицо заспано, не накрашено..
наблюдаю в окно за птичками.
планы на день - совсем не сложные:
тёплый плед, пара дисков с фильмами,
растворимый какао с мороженным,
в ванной час с пузырями мыльными..
а вчера я была успешною -
платье строгое, губы алые.
принимала решенья поспешные,
только внешне ничуть не усталая..
ну а завтра решусь побыть глупою
и оденусь как-то немыслимо,
озорной всех улыбкой запутаю,
собью с толка безумными мыслями..
ты люби меня только по-прежнему,
ты люби меня - ту, настоящую,
что не спрячешь под яркой одеждою -
в груди сердце тихонько стучащее..

Я научилась подавлять в себе чувства и вычеркивать людей, не оглядываясь, хладнокровно. Но потом ловишь себя на мысли, что слезы льются сами собой: под прикрытием фильма, музыки, картинки, рассказа. Мы научились быть циничными, черствыми и холодными, но так и не научились ценить, любить и хранить друг друга.

Настоящей любви не нужны слова, для неё важно присутствие. Тот, кто любил, знает, что такое физическая близость любимого человека. Ощущать, что он рядом, что он тут – это несравненно больше, чем верить его красивым словам и пламенным клятвам.

БОЖЕ, ДЕКСТЕР, ЧЕРТОВ ПОДОНОК!!! Я ТУТ БИЛАСЬ В ИСТЕРИКЕ, ДУМАЯ, ЧТО ОН ПОГИБ ВО ВРЕМЯ ШТОРМА В МАЙАМИ, А ОН, МУДАК, ЖИВОЙ! ТЕПЕРЬ Я РЕВУ ОТ СЧАСТЬЯ…

А теперь я успокаиваюсь и сажусь писать пост с впечатлениями об этом гребаном финальном эпизоде.

Нет человека у которого все получалось с первого раза, есть люди которые заведомо не берутся за непосильное. Тут уж ваш личный выбор- выглядеть глупо и получить желаемое со второго, третьего, десятого раза, или казаться уверенным и не получить никогда.

Я, хоть убей, не понимаю нынешние "парочки". Ладно мы с Максом, два на голову "слегка" приболевших типа. Неадекватность нашего поведения по отношению друг к другу объясняется неадеватностью восприятия мира вцелом.

Для меня остается загадкой, что сподвигает людей обсирать "возлюбленного\ую" при всех друзьях\знакомых и даже малознакомых людях, а ей же стелить о высоком, о любви и чувствах (учитывая то, что отношений нет, растались по его\её же инициативе). Это адекватно? Отнюдь.

Вторая сторона не отстает по уровню тупизма и с охоткой общается с "возлюбленной\ним", мало того с каким-то определенным восторгом, переходящим в псевдо пофигизм влазит с головой в это всё. Даже не смущает, что представленный "возлюбленный\ая" спит со всеми, с кем не попадя и с радостью отдается тоже.

Возможно я что-то не поняла в этом мире, но моральная проституция цветет и пахнет.

Однажды я попросила тебя написать мне все, что ты думаешь. Через какое-то время в моем почтовом ящике оказался очередной конверт от тебя.

Сегодня я случайно его нашла.

Ритуля, я люблю тебя…

Всё…

19.11.08.

У меня истерика.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл.дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?!
Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заибал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

тот хуёвый момент, когда у тебя дома нет ничего чем можно наглотаться,
но тебе хочется хотя бы чуть чуть изменить сознание, а от алкоголя воротит.
: с

мне сейчас конечно охуенно. но когда я решу оставшиеся проблемы, станет еще охуеннее. которые я кстати сама себе создала. вот дура да

дада все мои фотки такие качественные что я просто ахуеваю. но мне в принципе все равно, да и откуда у меня, нищеброда, нормальный фотик? да и нахуй надо. все равно как говно на фотках

Кареглазый – кареглазый (огонь-огонь)

Вам легко понять друг друга, но порой трудно ужиться. Вы часто перетягиваете одеяло каждый на себя. Постоянно завидуете успехам другого. Нередко плетете взаимные интриги. Но при этом твердо знаете: если с одним из вас случится беда, то другой придет на помощь. И эта помощь будет бескорыстной и всеобъемлющей. Ваши отношения будут долгими и плодотворными, если у вас найдется общий враг (начальник, конкурирующая фирма, вредный сосед и т.д.), в борьбе с которым нужно объединить усилия. Если же достойного противника не найдется, ваши отношения будут приятельскими, омрачающимися мелкими кознями друг против друга. И не дай Бог вам стать врагами. В этом случае вы погибните оба, победителя в этой войне не будет.

Кареглазый – зеленоглазый (огонь – вода)

Изначально вы должны были быть противниками: огонь и вода – враги. Но уж если вы стали друзьями, ваш союз имеет большое будущее. Он полезен вам обоим. Огонь кипятит воду, это значит, что кареглазый способен подтолкнуть зеленоокого к действию, творчеству, борьбе. Вода гасит огонь, т.е. зеленоглазый может уберечь кареокого от необдуманных и опрометчивых поступков. Поэтому прислушивайтесь к взаимным советам. Поскольку лидером в ваших отношениях выступает вода, огонь не должен забывать об этом ни на минуту. Если хоть однажды кареглазый возомнит, что в вашем союзе он – главный, тандем распадется. При этом вода переживет конфликт почти безболезненно, а огонь будет мучаться и страдать.

Кареглазый – голубоглазый (огонь – воздух)

Про ваши отношения можно сказать: «Врознь – скучно, а вместе – тесно». Вам интересно друг с другом. Не комфортно, а именно интересно. Потому что ваше общение – это постоянные споры, препирательства, пикирование, обмен колкостями. Подобные взаимоотношения возбуждают и заводят вас обоих. Причем начинает подтрунивать и провоцировать, как правило кареглазый. Ведь огонь в вашем союзе – лидер. Впрочем, голубоглазый и не претендует на лидерство. Если ему в общении с кареглазым станет плохо, он просто уйдет кому-то третьему. Измены не вызывают у воздуха нравственных переживаний. Поэтому вас союз будет долгим при условии, что кареглазый в постоянной полемике будет все-таки щадить голубоглазого и не переступать опасную черту.

Кареглазый – сероглазый (огонь – земля)

Скорее всего, вы соблюдаете во взаимоотношениях дистанцию. Вы никогда не откроете друг другу сокровенных тайн и не станете близкими друзьями. Но вы сильны тем, что можете оказать друг другу взаимную услугу. Вы взаимно полезны в работе. Огонь, приступая к делу или решению проблемы, может опереться на силу, мудрость, уверенность земли. А земля в общении с огнем может позаимствовать его смелость и динамизм. Поэтому ваши советы друг другу исключительно эффективны. Так что стремитесь стать ближе, взаимное уважение – это то, что может сохранить ваш союз долгие годы. Ведь ваши отношения – это отношения равных, в вашем тандеме нет и не должно быть лидера.

Зеленоглазый – зеленоглазый (вода-вода)

Ваши отношения – это отношения взаимной поддержки. Вы выступаете друг по отношению к другу как психотерапевты. Если одному из вас плохо, он всегда может поплакаться в жилетку другому. Когда вы вдвоем, для вас нет запретных тем для разговоров, вы можете быть искренними и откровенными до конца. Потому что всегда встретите понимание без осуждения. Но вам вредно оставаться вдвоем слишком долго. Это может привести к притуплению чувств: вода, когда стоит без движения, становится затхлой. Еще ваши отношения может погубить ревность. Если вы всерьез начнете ревновать друг друга к кому-то третьему, это может окончится войной, в которой не будет ограничений на применение запрещенных видов оружия. В ход пойдут и клевета, и подлог, и физическое насилие. Будьте выше ревности, не пытайтесь мстить друг другу, и тогда ваша дружба будет бесконечной.

Зеленоглазый – голубоглазый (вода – воздух)

Ваши отношения сейчас не являются дружбой. И никогда ею не будут. Вы слишком разные, чтобы дружить. Ваши отношения – это отношения взаимной активации. Воздух, став ветром, может взбурлить воду, вспенить ее, вызвать волнение, шторм. Это значит, что голубоглазый способен вдохновлять зеленоокого на решительные действия, на поиски новых путей решения проблем, на движение к новым горизонтам. И вода многого добьется в жизни, если откликнется на призыв ветра. Но и ветер приобретает немало в этом общении: авторитет, вес в обществе, рост самооценки. Однако ваше сотрудничество не должно быть постоянным, ведь волны гасят ветер. Поэтому, чтобы сохранить ваш союз, в котором нет лидера, встречайтесь редко, но с максимальной взаимной пользой.

Зеленоглазый – сероглазый (вода – земля)

Ваш союз исключительно плодотворен. Но при одном условии: если лидером в нем выступает сероглазый. Он не должен позволять воде выходить из берегов. Если вода примет руководящее и направляющее начало земли, она многого добьется в жизни, в карьере, в творчестве, в любви. Ведь сероглазый готов оказывать зеленоглазому любую поддержку: и советом, и деньгами, и физической силой. Взамен вода может обеспечить земле душевный комфорт, став утешителем и, если надо, лекарем. Если же вода окажется строптивой, возмутится верховенством земли устроит наводнение, плохо будет обоим. Зеленоглазый, обретя свободу, не сможет ею распорядиться и завязнет в мелочных проблемах. А сероглазый потеряет психическое спокойствие и иссушит свою душу. Помните об этом и храните ваши отношения.

Голубоглазый – голубоглазый (воздух — воздух)

Вам очень легко друг с другом, как может быть легко только воздуху. Когда вы обмениваетесь взаимными визитами, вы приносите в дом друга веселую и беззаботную атмосферу праздника. Вы легко излечиваете друг друга от печали, тоски, скорби. Но вас может объединять не только совместный досуг. Ваши отношения станут более близкими, если появится общая возвышенная цель или любовь. Или если вас объединит авантюрное приключение. А вот совместная, кропотливая работа вряд ли доставит вам удовольствие. Если однажды вы решитесь расстаться, то сделаете это безболезненно, не будете обижаться и мстить. Останетесь просто милыми приятелями. Поэтому в любом случае будущее ваших отношений оптимистично.

Голубоглазый – сероглазый (воздух – земля)

Вы очень разные люди. У вас очень мало общего. Но уж если вы вместе, то, скорее всего, ваш союз удерживает любопытство. Причем любопытство преимущественно со стороны сероглазого. Ведь земле трудно понять и принять игривость воздуха. Но в то же время ей очень завидно, и она хотела бы стать хоть иногда такой же беззаботной, увлеченной, романтичной. В ваших отношениях сероглазый, внутренне осуждая, любуется голубоглазым. А голубоглазый позволяет это делать. Ведь в этой паре он – лидер. Поэтому ваши отношения зависят от того, как долго воздуху будет приятно внимание земли. А еще от того, хватит ли земле мудрости не поучать и не критиковать воздух. Если сероглазый попытается стать лидером и начнет навязывать голубоглазому свой взгляд на мир, последний просто уйдет, ничуть не печалясь прекращением отношений.

Сероглазый – сероглазый (земля – земля)

Ваши отношения – это союз двух волов, запряженных в один плуг. В них нет романтики и изящества. В них лишь полезность и выгодность. А еще – огромное взаимное уважение. Вместе вы способны свернуть горы. Но вас подстерегает опасность. Чтобы вспахать поле, волы должны тянуть плуг с равной силой. Если один из вас начинает лениться, отлынивать от своих обязанностей, конфликт неизбежен. Правда, даже если конфликт, он не приведет к немедленному разрыву отношений. Расставание будет долгим и мучительным. А расставшись, вы оба будете постоянно жалеть о случившемся. Поэтому не подводите друг друга и не перекладывайте свои проблемы на плечи товарища. И тогда ваша дружба будет почти вечной.

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when September ends

Like my father’s come to pass
Seven years has gone so fast
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are

As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Ring out the bells again
Like we did when spring began
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are

As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my father's come to pass
Twenty years has gone so fast
Wake me up when September ends
Wake me up when September ends
Wake me up when September ends


Мой любимый вид общения — потусторонний: сон: видеть во сне.
А второе — переписка. Письмо, как некий вид потустороннего общения, менее совершенно, нежели сон, но законы те же.
Ни то, ни другое — не по заказу: снится и пишется не когда нам хочется, а когда хочется: письму — быть написанным, сну — быть увиденным. (Мои письма всегда хотят быть написанными!)

" Из письма к Б. Пастернаку "
Марина Цветаева
<19 ноября 1922>

это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть
наверное, в этом и есть та самая суть
когда понимаешь,
что вот оно
вот

Вы знаете, чем зацепил меня?
Нет, не красивый он, не идеальный.
Точнее он такой для вас…
А для меня он самый нереальный.
Он наглый, он упёртый, как баран

Он обижается. Смешно и глупо,
Но для меня каждый его изъян
Со временем, стал только мега плюсом.
Он улыбается. Бесценная улыбка.
Его глаза, как голубое море.
Его манера речи совершенна,
Я никому! И никогда! Его не дам!!!

Давай не будем никогда ругаться,
Ведь можно полюбовно все решить.
Давай друг другу чаще улыбаться,
И без того так сложно в мире жить.

Давай, разделим поровну заботы,
Чтоб просто никогда не уставать.
Чтоб было нам приятно от работы,
Друг другу будем чаще помогать.

Давай по пустякам не раздражаться,
Ведь это только усложняет жизнь.
Давай не будем сильно обижаться,
Друг другу верить, искренне любить!

мужчины говорят "я не выношу женских слез", так же, как "я не выношу слякоти". будто слезы льются сами по себе, а мужчины тут ни при чем

Попробуй выжить в восемнадцать,
когда тебя считают дурой.

Здесь важно не любить, а драться,
следя за модой и фигурой.

Я ненавижу прогибаться
под остальных, казаться грубой.

Всего лишь я хочу остаться..
Простой, но чувственной натурой.

Я больше не звоню ему. Не стоит. Он дал мне столько холода тем летом, Что можно было Арктику надстроить, Что можно было заморозить всю планету. Я больше не пишу ему. Не надо. Он научил меня как стать циничней. Он показал на дверь чужого ада, И я брожу там мегабезразлична. Я больше не ищу его. Зачем мне?. Так и не понял слов - ни шепота, ни крика. Я даже не ищу ему замену. Я стоптана, исчерпана, безлика. Мир умер. Я брожу по парапету. В попытках рвать саму себя на части. И сжаться в ком и заорать в чужое небо: "Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?…

  • Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
    Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
    Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.❤

Дома съела борща жирноватого…чёрт, лучше бы пошла голодной. Меня жутко мутит и тошнит теперь, живот начинает себя странно вести. Скорее бы полегчало, а то я так и подохнуть могу.

сильные непробиваемые люди- это те, кто после ударов жизни не пересаёт удивляться какой прекрасный мир. таких людей ничто не уничтожит

Теперь мне должно быть легче смотреть финал "Декстера". По идее. Хотя лучше было читать сообщения после просмотра, но уже поздно что-либо менять. Перечитаю их в 100500-ый раз потом. х)

Черт. Это уже конец. Я не могу поверить. Как же я без Декстера по понедельникам, а? #безысходность

Хорошо, что есть 8 сезонов, которые я скачаю себе на ноут и буду пересматривать до посинения по настроению. А еще есть книги, 6-ая и 7-ая, которые я еще не читала. Я хочу 6-ую распечатать и читать вслух, хоть потренирую снова свое английское произношение. Хотя читать про себя чем-то лучше: я упорно слышу голос Майкла С. Холла в своей голове, читая текст от лица Декстера. А его голос божественен.

Уф. Крепись, Яна. Последний эпизод грузится, а сердце бьется, как сумасшедшее. Если что, у меня есть чистый спирт (вы только ничего такого не подумайте, я не заспиртовываю отрезанные части тела, правда-правда, честное маньяческое; DD), напьюсь с горя.

Dexter, I love you. You'll be forever alive. In my heart.

На роботе как всегда всё печально. Бесят немного пришедшие люди, хотя это скорее всего от того, что я окончательно не проснулась. Теперь весь день нужно сидеть и имитировать активную деятельность, хотя хочется спать.

Тёма становится очередным моим "подражателем". Я его приучила к своему любимому приветствию и "жизнь-боли". Есть ещё несколько не таких заметных ньюансов, но мне они видны. Мне нравится с ним общаться на перекуре, он довольно интересный собеседник.

Когда я закончил школу, я думал, что и все эти мерзкие люди, что шептались за спиной о том, какой ты херовый человек, уйдут в прошлое, будет новый коллектив, новые приятные впечатления…
АХАХАХА.
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА.

Вспомнил урок химии в 10–м классе. У нас была новая тема не все ее хорошо понимали. Так сложилось, что бабушка моя - кандидат химических наук и за день до урока меня очень хорошо на эту тему "Натаскала" ебана в рот. И вот выхожу я к доске, уверенный в себе как Путин перед выборами, и начинаю расписывать на доске решение задачи - при этом расписываю так уверенно, что не обращаю ни на что вокруг, вот в состоянии этого моего "Научного транса", учительница мне говорит поставить или галочку, или цифру где-то, я нихуя не услышал из–за своего погружения, ну а я почему то посмотрев на это дело, нехотя, абсолютно на автомате, выдаю свою эпическую фразу - да похуй же. Класс чутка охуел, но сдерживал тишину в классе, я продолжаю расписывать задачу. И тут учительница выдает не менее охуительную фразу - „Нууу да, значения не имеет" Тут весь класс просто падает со смеха. Ну я не поняв всей ситуации, продолжаю решать эту ебаную химию.

Я все еще в поисках работы. Задолбало не иметь денег, я привыкла жить на широкую ногу))) ). Вот сегодня буду жевать доширак))) )) .

Еще у моего беда случилась…. не буду говорить, но он не виноват, я его поддерживаю советом и т.д., но переживаю конечно, неприятно, когда несправедливо что то происходит… Переживаю за него, за себя, что будет дальше, это на меня давит.

Вчера впервые за месяц снова вспомнила как моя жизнь перевернулась, как было стабильно раньше, не айс конечно, но больше во мне обида говорила, за то, как люди легко расстаются с самым важным. И снова во мне такая злость проснулась…

Снова не хочу детей, не то, чтобы нет желания, желание есть, но на данный момент мне не нужны они…. от этого еще больнее…

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило. © Рэй Брэдбери

Сколько я живу и столько же я понимаю, что я не могу научиться одному.. Перестать ждать от людей чуда. Под чудом я подразумеваю понимания, искренности и доброты.

я ужасно волнуюсь перед завтрашним днём (но ничего, у меня есть явные преимущества, которых не будет у других девочек: тело и опыт;D

У вас было когда-то так, как вы представляли перед тем, как погрузиться в сон?

Я на каблуках, в рубашке и любимых очках. Я вижу тебя. Улыбка на моем лице. Ты что-то крутишь в руках. Мы приближаемся. Я счастлива. Мы целуемся. На этой улице есть только ты и я. Время останавливается. Я счастлива! Ты сделал мне сердце из листовки. Ты берешь меня за руку. На этой улице есть только ты и я.

Сижу на работе и мерзну. На улице холодно, на работе холодно, тепло только дома. Хочу домооой!! И вроде обещали дать отопление сегодня, но куда уж там :) Все ходят, жалуются, ругаются, охают. А мы с коллегой пытаемся согреться горячим чайком, благо, он всегда здесь в наличии. Начальница моя заболела, и теперь совсем тут грустно. Думаю, самое время писать заявление, пока не поздно. Больше не вижу причин чтобы остаться. Зарплата маленькая, скидки нет. Проще найти другую работу.

Сегодня в исгт тихо. Подозреваю, что в такой холод студенты сидят по домам. Очень странно, но работа - это единственное спокойное место на сегодняшний день. На учебе - вечные эти интриги, дома вечные разборки, в агентстве… там я вообще молчу. Совершенно нет времени, и накопилось такое колличество дел, что я не знаю, когда, как, и вообще, при помощи каких ресурсов все это буду разгребать! Можно попросить помощи у Новосибирска, и наверное, я так и сделаю. Нечестно перекладывать всю бумажную работу, но у всех бывают кризисы. Иначе, я чавствую, что тону.

Через пару часов поеду в свой корпус на собрание. Чем порадуют на сей раз - пока главная интрига. Но чувствую, это будут новые проблемы и придется опять корректировать свой график. "А как много свободного времени теперь…" - говорила я в начале сентября. Аха, аха. Завал не заставил себя ждать.

Вообще, удивительная осень. Я поняла, чего мне не хватало предыдущие 2 года. Новизны. Первые 2 года после школы все было новым и это было действительно интересно. Потом начался спад, а все оставалось на том же месте. Я не могу сказать, что сейчас все координально поменялось, но еще не вечер, впереди октябрь. Приезжает моя подруга, прилетает сестра. И начнется невероятнейшая жесть).

Одна голова конечно хорошо, а 3 - просто замечательно.

Ты перестала быть моей, мне очень жаль. Вчера, когда встретились и я назвала тебя своей, услышала от некой странной телки, что ты не моя, а ее. Знаешь, мне так хотелось разреветься и уйти оттуда. Тебе ж плевать, безчувственная!

Мои самые любимые шутники ^^

никогда не унывали, улыбались даже в самые плохие и тяжелые моменты, всех поддерживали и не даали упасть духом.
Фред, Джордж, я вас люблю :)

Если можно, то мне эспрессо,
новостей и немного денег,
путешествовать, меньше стресса,
больше нежности, без истерик.
Шоколадку, добрее утро,
вдохновения и улыбок..
если можно, давайте утку
запеченную или рыбу.
Дольше - молодость, позже - старость,
двух детей, или дальше - внуков..
и здоровья бы - вот подарок,
к черту - грыжу и близорукость.
а еще бы - побыть успешным,
и портрет хочу (лучше - в профиль). .
ой, простите меня, конечно,
замечтался..
мне - черный кофе.

автор: Глеб Дебольский

В фикспрайсе появились вот эти блокноты по той самой цене - 38 рублей. На озоне (куда упорно кидает нас сайт) эти же блокноты стоят 299 рублей.

Держусь, чтобы не скупить все!

Внутри обычные нелинованные листы, как в молескине.

мне нравится жить с Настей, потому что когда я делаю домашку, я могу все у нее спросить. и если что-то мне не понятно, я прошу, чтобы она объяснила это простыми словами.
сегодня я спросила что такое когнитивный диссонанс
- ну смотри, это как вот Дарт Вэйдер говорит: "Люк, я твой отец!", а тот такой "неееееееет". поняла?
- ага, то есть это как есть тот, чье имя нельзя называть, но он Воландеморт?
- нет, это уже не когнитивный диссонанс. когнитивный диссонанс это если бы Воландеморт, вместо того, чтобы пиздеться с Гарри Поттером, подошел и трахнул его в жопу.

Доброе утро, котята. Сегодня на удивление мне было очень трудно проснутся. 4 будильника сотрясали воздух, но я упряма, ваххаха. В общем, проснулась и думаю "пойду-ка взвешусь. о, боги, пусть там будет 53!"

И, даа. 53,9.

Вчера ночью договорились, что он больше не курит.Утром пошла на кухню и что же он там делал?!?!?!

Я вахуе встала, он меня не заметил, распсиховалась

Со мной лучше вообще не связываться, ведь правда не стоит. Теперь понятно, почему моя жизнь сложится именно так, а не иначе. Я сама буду виновата в том, что останусть одна. Не удивительно, не мудрено. Из нас троих, я самая ничтожная. И стоит отгородить всех от себя, пожалуй я предложу каждому перестать со мной общаться, со мной говна не оберешься. Характер говно, очень часто бомбит. Что ж за говно растет у родителей? Полнейшее. Поделом мне все, не иначе. Заслужила, заслужила я ещё больше говна, чем имею. Заслужила, что некоторые люди ушли, заслужила, что теперь я левая, так должно быть, так будет. Я виновата, никто боле. Все пойдет своим чередом, и в одиночку можно выжить. Да только я не одна, у меня есть родители. Остальное перетерпится, учеба, работа, книги, музыка, все это сможет заполнить мою никчемную жизнь. Я не стою ни одного из моих "друзей", и ведь все это правда. А на правду не обижаются, поэтому, зря сижу и ною. Могла бы давно уже все изменить, но я же как всегда, думаю что такая крутая, что все сойдет с рук. Не сойдет. Все вернется бумерангом. Пора заканчивать. Я себе совсем не нравлюсь, пора уже стать другой, стать не такой, какая я сейчас. Да только трудно это, меняться всегда трудно. Да бог с ним, пускай идут, все равно рано или поздно разойдемся, будет литься говно, пускай. Каждый идет своей дорогой, и пускай так будет. Я человек говно, не иначе, и думать так не перестану. Я ужасна, как бы кто меня не переубеждал, я всегда буду думать так. Всегда, и никогда не изменю своего мнения, потому что это зачем лгать себе? Правильно, не за чем. Слишком много развелось у меня людей, не дело это. А можно сразу к дедушке? Без всего этого трудного пути, без смысла и без цели. Так ведь проще, не так ли? Все мои попытки сделать себя хорошим человек никогда не увенчаются успехом. И опять это "никогда". Как же много его в нашей жизни. Ладно, привет бессоная ночь:3333

Всем привет.Через 15 минут начнется мой путь к универу.Я не смогла уснуть аж до 3 ночи, а проснулась в 6-45.Очень волнуюсь…Сама не знаю почему.Фух…Не могу даже поесть нормально.Всем удачи!

—Вот только подумай, лет в 40, мы будем лежать так же рядом, обниматься крепко.Вспомним, как 20 лет назад все происходило.Я так же буду говорить тебе как люблю тебя.И знаешь, ничего не изменится, кроме одного-я буду еще сильнее тебя любить!!!

Простите, накопилось. Это не обязательно читать.

Меня просто рвет от той мысли, что мои тупые одноклассницы поедут в Питер или евротур. Если я была в Санкт-Петербурге два раза, то поехать в тур по Европе это моя давняя мечта. Но мама не хочет в Европу, ибо ей там скучно. WHAT?! В Европе много чего интересного, просто ты не интересуешься этим. В Испании она только загорала, да ездила на экскурсии, ибо я её умоляла.

Поэтому, когда нам сказали про евротур, я очень обрадовалась. До последнего надеялась, что меня отпустят, но родители и бабушка сказали "Нет." Слава богу, что в списке стран нет Германии, ибо с недавних пор я и эту страну хочу посетить. Мама думает, что причина в том, что я болею за немецкую сборную, но это одна из причин. Ей просто не понять, что я люблю Европу. Жаль…

У меня так давно не было следящих! И вот, цифра изменилась!

annyginger, привеееет! И добро пожаловать: 3

Кстати, твой блог мне очень понравился: 3

Не убегай ^_^

Я люблю дождь. Можно одеть яркие сапоги и топать по лужам, не боясь промокнуть. Как в детстве!

Или же наоборот: свалить все проблемы на дождь! В дождь можно не ходить туда, куда не хочется. Дождь - моё алиби.

а мы, ребята, в жопе. у нас нет денег, у В больше нет работы, я месяц не могу попасть на это драное узи, вечные разговоры о Москве. позже, если вспомню, напишу подробнее.. ах да, я ещё и заболела! весь набор неудачника

вчерашний день просто самый ахрененный

я кстатив себе уверенна стала что ли, мне столько всего приятного вчера сказали, я даже с этим спорить не хотела

блин, а самое плохое то, что я влюбилась походу

блин, ребятки, всем удачки короче

вот

еще всю ночь не спала, в 5 утра думала о смысли жизни, ааххаха

да еще Настя в 2 часа ночи с работы приехала, мы с ней поели, попили чай

только потом я пошла спать

всем такой же сеструхи доброй: *

видишь ли, он всегда будет у меня вот здесь. вот здесь, прямиком в груди с кем бы я не спала, не пила, за кого бы замуж не выходила, и кому бы не родила, и что там мне не говори- он просто оловом высечен у меня внутри.

Если в сновидении Вы были активны, И в итоге нашли выход – в жизни Вы имеете силы разрешить все сложные ситуации, Поэтому не должны опускать руки. Если в Подземном лабиринте Вы видите каких-то животных, Или боитесь с ними встретиться – это символ того, Что Ваши страсти готовы вырваться наружу, И Вы страдаете от них, Не умея с ними справляться. Если в Подземном лабиринте Вы встретили проводника, То Ваша совесть поможет Вам выбрать праведный путь, И отказаться от сомнительных и противозаконных мероприятий. Встретить в Подземном лабиринте людей, Которые также заблудились – в жизни Вы не должны надеяться на помощь случайных людей. Этот сон также указывает на то, Что друзья могут Вас также подвести. Чем больше препятствий, Чудовищ встретилось Вам в Подземном лабиринте в сновидении, Тем больше жизненных трудностей Вы встретите в ближайший период жизни.

Если в сновидении Вы были активны, И в итоге нашли выход – в жизни Вы имеете силы разрешить все сложные ситуации, Поэтому не должны опускать руки. Если в Подземном лабиринте Вы видите каких-то животных, Или боитесь с ними встретиться – это символ того, Что Ваши страсти готовы вырваться наружу, И Вы страдаете от них, Не умея с ними справляться. Если в Подземном лабиринте Вы встретили проводника, То Ваша совесть поможет Вам выбрать праведный путь, И отказаться от сомнительных и противозаконных мероприятий. Встретить в Подземном лабиринте людей, Которые также заблудились – в жизни Вы не должны надеяться на помощь случайных людей. Этот сон также указывает на то, Что друзья могут Вас также подвести. Чем больше препятствий, Чудовищ встретилось Вам в Подземном лабиринте в сновидении, Тем больше жизненных трудностей Вы встретите в ближайший период жизни.

Мне всё чаще начинает казаться, что учёба - пустая трата времени для меня.
Мне кажется, что мне нигде не понадобится алгебра или химия.

Раньше думала, что американская школа лучше, там-то точно понравится! Нет. Американская школа, может, далеко не такая как русская, но суть то одна - уроки, от которых мало толку. Ну запомнила я формулу энергии и что?

Я хочу уметь зарабатывать деньги, общаться с людьми и открывать банковский счет.

Хотела поехать в Америку, чтобы разобраться куда мне податься в ближайшем будущем (чит.в какой институт поступать), но запуталась еще больше.

Поеду в Австралию волонтерить и помогать черепашкам. Вот и будет мне успех и счастье.

Два дня пережиты. Осталось всего двенадцать дней. А это, черт возьми, двести восемьдесят восемь часов, семнадцать тысяч двести восемьдесят минут, один миллион тридцать шесть тысяч восемьсот секунд. Как мне не сойти с ума? Кажется, в субботу с утра ты получишь столько же сообщений, сколько секунд я проведу без тебя.

Я просто бывшая. Забыл?

Да, да, с тобою мы - чужие.

Моей любви огонь остыл,

А в сердце - тучи грозовые.

Ты ждешь, что кинусь, всё забыв

В твои расставленные сети?

Но ведь твоя Любовь - обрыв,

Который трудно не заметить.

Я не хочу сорваться вновь

И птицей вниз лететь подбитой…

Ты не мани туманом слов,

Не окружай вниманья свитой.

Ты мне не смей напоминать

Как хорошо нам вместе было… Твоею снова мне не стать,

Я насмерть в прошлый раз разбилась.

Только сегодня узнала о существовании фильма "Человек который смеётся" и была несказанно рада этому. Одна из любимых книг. Прочитала её в классе 9 кажется и она у меня была разобрана от и до, писала сочинения, делала анализ с мамой (она у меня литератор) вообщем была в восторге.Прочитала бы ещё раз. И тут фильм, ну вечером делать нечего(ну кроме как учить итальянский, но как то не было настроения) села смотреть. Кратко от себя: не то. Как то всё, не то.Я даже слов не могу подобрать. Недосказанность. Кратко, пресно. А теперь скажу как просто девушка посмотревшая фильм. Актёр красивый в главной роли. Началось. Ну скажу так я не пожалела, что посмотрела, вечер удался.

Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.

Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления.

Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать, о чем я на самом деле думаю.

Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила…

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена — это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет

"Я бы хотел вернуть наше общение, но я стал мудаком, эгоистом и похуистом с дефицитом времени, с чередующимся отношениями "на одну ночь", желанием бабла и хождениям по чужим головам. Не знаю нахера я это написал, но видимо как раз по-этому мы еще ни разу не пообщались нормально"

Мы не общались целый день, и я это пережила.
Вау.
Наркоман, проживший год с чистыми венами, и то не чувствовал бы себя таким всесильным.

нужно жить красиво, так как нравится тебе
быть тем кем хочешь быть
и становиться лучше
как жеш без этого то…

я всегда восхищалась людьми которые живут красиво

это так идеально…

у них есть внешность, дома, машины

они пьют дорогое вино в уютных кафе…

и главное в них есть что-то особенное

и свосем не мейнстримное…

хотя это все осень.. такие вот мысли нагоняет.

Я думаю, мне стоило бы об этом написать.

О том, что я стала получать повышенную стипендию. О том, что я потеряла кого-то (как мне казалось) важного в своей жизни. Но, разумеется, это не так. Стоило бы написать о моем дне рождения, о 140 км/ч по октябрьской магистрале, о торте из кузины… О том, как мы ночи напролет проводили вместе катаясь по городу. О первых случайных прикасновениях в лансере и о первом поцелуе у меня в комнате. О том, как я ехала на другой конец города с мороженным на такси в 12 ночи, когда он болел. О том, как мы кидались яйцами в людей в час ночи с балкона пятого этажа. Будучи адекватными. О том, что у меня появился хомяк. И что он до сих пор живой, да. Стоило бы написать о контакте "извращенец" в его телефонной книге и о том, как я прожгла линолеум в первые пару часов его использования. Я боюсь, что всего и не перечислить. Я будила бомжа, который спал на лавке, воровала печенье у белок, искала то, что так тщательно прятали другие..

В общем, у меня выдалось это лето. Было все: слезы, крики, расставания, примирения, новые чувства, влюбленность, накрывающая с головой, пара приходов и, конечно же, безумные ночи.

я, наверное, хотела бы писать умные, длинные посты. посты со смыслом. иметь много фолловеров. чтобы за мной следили.
но, для этого ведь нужно писать то, что нравится людям
а я тут только ною
ну что ж поделаешь

Думай о нашем времени, почувствуй все заново, вспоминай с улыбкой. Ведь важно то, какой след остался. И я хочу, чтобы в тебе он остался самым безумным и теплым.

Теперь уже ты в прямом смысле моя половина. В трагическом смысле. Я без тебя ничто. Вот ведь "подарочек" судьбы, хотя это обычная моя беспечность. А так хотелось своей жизнью жить, самостоятельной. Просто отдельно, чтобы друг другу больно не делать, не мучать. Общение одними глазами, да и то, каждый вечер их прятать. Невыносимо. Но зато пришло осознание того, что слова совершенно ничего не значат. Это просто слова, набор звуков и не более. Действия, поступки: вот что действительно ценно.

Эта такая привязка к друг другу, никак отныне не разорвать, сколько бы ни ты, ни я не пытались. К сожалению, ну, а может быть, к счастью. Поживем - увидим. Время все определит. Сколько мы уже пережили бок о бок, сколько еще придется пережить? Я верю, что вместе всегда будем. Так глупо, однако… Мечтать не запретишь. Верю, что мое место рядом с тобой. Хотя и холодно бывает временами, но бывают моменты, когда понимаешь, что все, что было, стоило.

В землю втоптан, но ты не повел себя, как все. Когда все повернулись спиной, остался ты. Один из всех, казалось бы, друзей хороших, верных. Но ситуации всех выводят на чистую воду. Маски со стуком разбиваются о землю. А тебе я верю наперед. Даже если мы не всегда с тобой в чем-то соглашаемся. Даже если мне весь мир будет твердит, какой ты плохой человек. Даже если ты будешь не прав, на неправильном пути. Я буду всегда любить тебя. Будем по одиночке - я не справлюсь. Захочешь оставить - тогда просто убей, мне окажешь услугу.

Я не хочу жить в стране, в которой пожилые люди вынуждены лазить по мусорным бакам, потому что им едва хватает на лекарства.

В последнее время начал всё больше разочаровываться в себе, и всё больше начал узнавать, что есть на свете хорошие люди. Честно, я завидую им (хотел бы заметить, что это не такая зависть, когда человек призерает, я наоборот восхищаюсь этими людьми). Помните? Я писал блог, что друзей не существует?
Я не ошибался так никогда в жизни. Знаете, если бы я увидел бы их в первый раз, то я решил бы, что они знают друг друга с детства и они родом с какой-то другой планеты, бла-бла-бла, я псих. Они все дополняют друг друга, они все разные, но каждый играет свою роль в этой реальности, но не смотря на какие-то недостатки - они не тыкают пальцем, а помогают. Они по-настоящему верят, что ты можешь! Спасибо огромное этим людям, что вытащили меня с этой ступени. Мне правда было очень сложно самому подняться по этой лестнице - я всё спускался и спускался - вы подали мне руку! я благодарен.

Никогда не опускай руки - ты можешь всё
Никогда не говори, что всё плохо! Говори, что всё хорошо и так обязательно будет!

Первый день в Минске и первая, как всегда, неожиданная встреча… с Вовушкой. Давновато не виделись и, разумеется, я рада была его видеть. Весело провела время. Вот только после меня придется немного прибраться в машине..)

Так пропустила пост, вмещу в один два.

Наступил момент прощания- я реву, губы дрожат, заикаюсь и не могу выпустить из рук Милану, Артур торопит меня. Взяв все силы в кулак- выхожу из квартиры и иду в машину. Потиху прихожу в себя. Довольно быстро доезжаем до вокзала. Поезд уже стоит. Прощаемся. Билеты всё на те же места- 9, 10. В купе с нами еще едет парень. Сразу показался приветливым и милым (первое впечателение на сей раз не обмануло). В вагоне почти одни парни. Мамочка пыталась как-то пошутить на эту тему, чтобы подбодрить меня, но мыслями я дома с Милашей, Принцессой и котейками. Решили пойти в ресторан. "Ресторан" в поезде дороже, чем в настояшие рестораны в центре) Ну о блюдах, я думаю, говорить и не стоит- итак всё понятно) Тем не менее, я хоть как-то успокоилась. Вернулись обратно. Женя (парень из купе) сказал, что у меня классные кроссы. После этого и завязался разговор. На редкость разносторонний и очень интересный парень. Крайне мало таких встречала, к сожалению. Круто, когда можно поговорить и о вегетарианстве, и о "крутом мужике" Чингисхане и о многом другом) Люблю таких людей. Почаще бы мне попадались такие попутчики.

Т.к разговаривали мы довольно долго- спать легла поздно, а точнее вообще не спала. Ну может час и то не факт. Признаться, хотела побыстрее утра, т.к я хотела побыстрее к папеньке и Москве) Никакая я встала, собралась, попила кофе, попрощалась с Женей и полетела первее всех на выход. Скорость снижается, встреча приближается. Папенька еще не успел дойти, так что я с сумкой на плече, а другой огромной в руках побежала к нему на встречу. Увидя его- чуть не разревелась, но вовремя взяла себя в руки… Итак часто даю слабину в последнее время. Тут и мамочка подошла. На моих глазах "расцвела", когда оказалась с папой. Ну а потом поехали в номер… И начались мои московские приключения…..

----------------------------------------------

Издержки из моего дневника

10 часов утра

Ахаха, это пи**ец))

Всю ночь не могла уснуть, поспала максимум час, а встала в 6. В метро было очень много человек и безумно душно как никогда. Доехали до нужной остановки, вышли и решили немного переждать, пока закончится дождь. И тут произошло самое интересное… Мне стало очень плохо, обняла папу… Перед глазами побежали картинки как в фильмах, слышала папин голос- я потеряла сознание. Рядом стояла таджичка и сразу начала вызывать скорую, прибежал полицейский и диспетчер. Мама в панике, папенька побелел не меньше, чем я. Диспетчер начала приводить меня в чувства нашатырем, я пришла в себя. И тут снова картинки и папин голос- во 2ой раз отключилась. В тот момент мне было страшно за родителей. Как они переволновались… Вообщем потом мне стало лучше, начала отшучиваться, чтобы поднять всем настрой. Но родители были очень серьезны. Приехала скорая. В восторге от врачей. Вот с ними я нашутилась вдоволь) Очень хорошие специалисты и просто люди. Сказали, что, вероятно, у меня анемия. БУду проверяться. "Поблагодарили" врачей и, наконец, потиху пошли в гостиницу. Вечером еще зайдем "отблагодарить" и милого полиционера.

Родители до сих пор расстроены, требуют, чтобы я поспала немного, набралась сил, но я не хочу терять ни минуты в любимом городе. Пошла собираться.

---

Первым делом мы отправились пообедать, но при этом, пока шли до нужного кафе, папенька вёл нас по красивым местам и устраивал маленькие экскурсии. Выбрали кафе Funky Lime. Выбором остались довольны. Несмотря на то, что администратором был нерусский. Но зато совсем не наглый, а скорее дружелюбный. А официант, видимо, совсем новенький и боялся моего папеньку) Ну ничего, чаевых оставили ему немало, так что о страхе он мог забыть) Очень вкусные блюда, а главное, большой выход. Чего только стоила прозрачная лапша. В Минске пока нигде не встречала такое блюдо) После обеда мы продолжили прогулу по центру. И так совпало, что как раз в этот день и именно в центре в каком-то магазине Айза Долматова устраивала распродажу. Мне нравится ее стиль, так что не отказалась бы от какой-то вещички. Искали магазин минут 30. Когда нашли, очередь стояла от двери до второго этажа. Я решила стать и подождать все-таки. Родители пошли в Старбакс. Спускались две девочки и сказали, что Айза фоткается только с тем, кто что-то у нее купит- меня сразу "отвернуло" от неё. Ведь в этой очереди стояли дети, которые просто хотели с ней сфокаться и взять афтограф. Мне-то пофиг, мне нужна была шмотка, но после такого… Развернулась и ушла. Интерес к Айзе внезапно пропал. Пошла к родителям в Старбакс. Попила любимого вкуснейшего и недешевого, к сожалению, кофе) А какие печеньки там… Ммм, вкуснее не кушала, честно. Далее продолжили прогулку по Москве. Что ни здание- то стариная красота. На каждом шагу, есть на что посмотреть. Время летело довольно быстро, т.к мы еще захаживали в магазинчики по дороге) Потом выбирали, где поужинать. Остановились на "Фокачча". Снова джекпот) Я понравилась официанту (уже во 2ом заведении). Постоянно смотрел на меня и улыбался. Он был крайне обходителен, вежлив, учтив, внимателен и нерусский… Но он к себе распологал. Что касательно ужин- вкуснейший) А глинтвейн… Самый вкусный в моей жизни) А салат (не помнб названия) такой вообще нигде не видела и не пробовала. Очень необычный. Интерьер романтический, такой "теплый", что хочется приходить вновь) Посидели очень хорошо. Не передать словами, как мне было приятно видеть, что родители счастливы. Мы вместе, Москва, хорошее заведение, вкусные блюда, вежливый официант- всё хорошо в этом вечере. Все счастливы, а это главное.

По дороге зашли в Елисеевский- ох, это чудо архитектуры. Этот магазин нужно просто увидеть.

Когда приехали в номер, я хотела почитать, но отрубилась в считанные минуты. Всё же организ не выдержал нагрузки)

День выдался замечательным.

лёша очень редко в сети последние 2 дня. последние разы когда он был редко онлайн были тогда, когдя я приезжала…..

сегодня ночь на 23, а это значит, что ровно месяц назад я ворочалась в кровати, нервничая и пытаясь заснуть поскорее, чтобы побыстрее проснуться и закинуть себя в поезд и приехать к нему…

вот бы мотнуть время назад… как много я бы готова была отдать за это..

если в конце каждого предложения писать "Во имя луны", то вы становитесь куда загадочнее. Складывается впечатление, что вы что-то знаете.

Я хочу показать вам свой маленький городок глазами Адриана.
Точнее то, что он видит через объектив.
Я в восторге.
Надеюсь и вам понравится.













Фотографии нереально тёплые.
Я полюбила свой город ещё больше.

Сыро, ветрено и тоскливо. Да, именно такая осень в Калининграде.
На дворе за полночь, а я делаю этот пост уже в пятый раз и если вы сейчас его читаете, то мне наконец-то удалось его написать.
Прошло всего три учебные недели, а я уже успела получить пару двоек, огромные синяки под глазами и жуткую бессонницу. Хотя, в бессоннице есть свои плюсы, например я теперь могу чаще писать в блог. Хотя, кого я обманываю? Все равно ведь не буду, так что надо с этим что-то делать. В смысле, с написанием постов, а не с бессонницей.
Не буду о грустном, расскажу лучше о некоторых приятных моментах выпускного года. Во-первых, нам предложили пройти ускоренные курсы вождения и уже с 1-ого октября они начнутся, во-вторых, чудесные воспоминания, ну и в-третьих, выпускной. Ну куда же без этого? Однозначно, этот год будет прекрасным. Не смотря на то, что я до сих пор не определилась с поступлением, не смотря на то, что экзамены все ближе и даже не смотря на то, что совсем скоро придется расставаться со всеми этими людьми.
А еще я в ноябре еду в Питер на курс анатомического рисунка к тому преподавателю, который проводил у нас пленерную практику по классу акварели в прошлом году. Кстати, на этих курсах лучшему студенту будут давать бюджетное место в институте. Хоть это заведение мне и не понравилось, но во всяком случае я буду знать, что хотя бы там я смогу учиться. Но, черт, я не единственная абитуриентка, которая туда едет, так что придется побороться за это место.
Еще один плюс того, что я еду в Питер, так это то, что я, наконец, встречу любимую Марину, которая с этого года учится в СПбГУ. Но есть и минус. Это то, что я не увижу мою Дашеньку, которая будет там только на каникулах.
Вот на этом и все пока.
G'night!
И вот вам еще мое фото со вчерашнего фотосета.: з

23. 09. 13

Ну вы только посмотрите на эту прелесть!

*Дженсен рассказывал о том, как ему нравилось снимать сцены в Чистилище, но при всем при этом он ненавидел грим. Вспомнил историю про то, как первый раз извозился в грязи от души, и потом приходилось это делать каждый раз, когда снимали Чистилище.

*Джаред: Очень прикольно, когда мимо нас ходят другие постояльцы отеля, а мы болтаем про ад или еще что похуже.

*Дженсена попросили изобразить момент из гэгрилов, когда он сдвигает к переносице один глаз. Дженсен не заставил себя долго упрашивать и сделал это.

*Джареду нравится впечатывать Мишу в стену. Пока фанаты удивленно гудели, актеры заметили, что Марк оказался менее хрупким, чем Миша.

*Джаред и Дженсен на самом деле открывают винное производство. Пока они еще на начальном этапе, но все впереди.

*В следующем сезоне братьям придется вместе выполнять работу, на которую они не подписывались.

*Джон своим постоянным отсутствием вынудил ребят рано вырасти, Его смерть зациклила Сэма и Дина друг на друге.

*Дженсен: Дин вырос таким сам, настоящим мужиком, без чьей либо посторонней помощи. Рядом не было отца, который бы дал возможность ему положиться на Сэма, сблизить их.

*Джаред: Это сериал про двух ребят, у которых не было ничего, и они объединились вместе, чтобы изменить ход событий.

*Аудитория задала вопрос про Инстаграм. Дженсен: Что есть Инстаграм?

*Ребята посетили таксидермиста, но Дженсен не объяснил, с какой целью.

*Джаред боится медведей.
А кого боится Дженсен? Осрика в розовом (имеется в виду Осрик в костюме принцессы Бубль-Гум из «Времени приключений» ;)

*Дженсен: К сожалению, мы не принесли с собой наши розовые наряды…
Джаред: Разве?

*Томас ревнует Джареда к другим детям. К примеру, когда Джаред взял на руки Джастис.

я давно для себя решил, что не хочу семью, потому что это невозможно, сама идея продолжать род - глупа, так как всё это ни к чему не ведёт, потому что будет очередной несчастный человек, тупейший инстинкт размножения. люди не могут быть вместе, всегда кто-то уступает, идёт на компромисс, всегда кто-то ущемлён в паре. и не надо мне примеры "счастливых браков", всё это - фальшь.

я хочу тебя трахать. я люблю это делать, мне с тобой комфортно, и мне нравится говорить о всякой ерунде. вот и всё. и в музыке у тебя вкус зачастую приятный мне. но я не хочу этой ебаной рутины, этих совместных планов, этого совместного жилья, меня это обременяет, сковывает.

я не хочу, чтобы это было торговлей. он её ебёт, а она типа вместе с ним. и вот она уже выбирает мебель, и вот они живут вместе. он просто стал рабом пизды, это треш, это омерзительно.

мир материальный - говно. ты вытрахала мне душу. правда.
я теперь совсем другой.

но я по-прежнему люблю тебя трахать и говорить с тобой обо всяком. душа важна. тело важно. удовольствия, если они не разрушают тебя, важны.

это не грязь, это не договор, можно назвать это экспериментом, но будет как-то пошло. скорей это маленькая, личная утопия, которую реально воплотить в жизнь, если каждый приложит небольшое усилие.

это вызов. вряд ли хоть один знакомый понял бы мое желание. все спрашивают, ты хочешь быть с ней вместе? нет, я не хочу, потому что меня, ровно как и тебя, очень быстро выбешивает всё, просто я молчу об этом. я в позицию ущемленного становлюсь.

Я выхлопотал счастье нам - выплюнула.
Затопим литрами то, с чем не свыкнуться.

Ливнями выпадем,
Станем живительной жидкостью -
Влагой утренних возвращений.
Видишь, она собирает росу?
Ей внутри тоже щемит.

Жди её рук,
На них шрамы.
Обними.
Нет. Обволакивай.
Каждый рубец целуй,
Отыщи красоту в безысходности рваной раны.

Кляну: полюби каждой каплей по капиллярам.
Любовь - когда принимаешь то, что другому не сдалось и даром.

Каждые две-три недели я выбираю интерсную для меня тему/человека/событие/животное/загадку/миф/открытие и читаю максимально много об этом. Смотрю обучающие видео, всё что могу найти в сети. Это самый доступный способ получать знания, а соответственно развиваться. Верю, что умнею. Верю, что пригодится. Да и вообще процесс доставляет мне удовольствие.

Я будто падаю… Как Алиса, медленно и в никуда, так как моя страна чудес еще не создана. Я скорее украшаю пустоту чтобы не здохнуть, чем реально хочу заниматься всеми вещами. Просто поражаюсь способности тела все равно идти дальше, даже когда сил просто нет, но есть словно вакуум, блягодаря которому все получается механически… Никто сейчас не нужен.

Я просто живу. И возможно когда-нибудь я найду в этом смысл.

меня уже с конца весны не покидает чувство ежесекундного стыда.будто весь мир был создан, чтобы поглумиться надо мною.

Итак, моему блогу сегодня ровно 3 года.

Хотелось бы сделать пост каким-то праздничным, чего я к сожалению не умею и учиться не хочу, да и кому оно надо. Так что будет как-то так.

В первую очередь, хочется сказать, что я могу считать себя здесь около пенсионеркой, ибо я пережила очень много изменений как и самого вьюи, так и вкусов здешних обитателей. О, как было забавно в 2010 узревать кучу цитат в квадратных скобочках, с буквой с в кружочке в конце (да я и сама такая впрочем была). Многие здесь вспомнят недавнюю моду с графитти, свэгом и прочим (хотя, это и сейчас осталось). Ну неважно.

Хочу сказать огромное спасибо девчонкам, которые следят за мной ещё с тех времён. Да, я сама поражаюсь, что такие существуют. Да и вообще, спасибо большое моим 962 следящим(КАК ЖЕ ЭТО БЛЯТЬ МНОГО), которым нравится (наверное) то, что нравится мне. Значит я не настолько отставшая.

Вы у меня самые при самые лучшие!

Когда я здесь регистрировалась, я и представить себе не могла, что наберу такое огромное количество следящих, что буду здесь проводить свой каждый день, и что так привяжусь к своему блогу и людям отсюда.

Отдельное спасибо тем 50 блогам, за которыми слежу я.

Очень приятно, что большинство следит в ответ. Повторюсь, наверное, в миллионный раз, но я вас очень люблю.

Надеюсь, что ещё долго буду здесь обитать и засирать вам ленту ♥

Ну, в общем-то и всё. Спасибо за внимание. Люблю целую.

Ваша Сова.

Не изменяется ничего.

День прожёванный выплюнул за ненужностью.
Двигаясь по окружности догнал себя самого.
Оттолкнул.

Руки ломаю, гну.
Плуг и кнут - никаких пряников,
Знай своё место и не выскакивай.
Распутай восьмёрку.
Твоя бесконечность и вера в лучшее,
Всего лишь шепот таких же заблудших душ.
Средь бесформенных гущ на карнавале тщеславия
В центре внимания тот,
Чья маска больше походит на человеческое лицо.
Считаешь себя природы венцом?
А есть ли на то резон?
Не опоздай к раздаче призов.
Я не зол, но невыносим позор.

Отказ от борьбы с собой.
Давай же! Топай в собор.
Проси отпустить грехи,
Моли, чтоб услышан был зов,
Но колокольный звон,
Твой крик растворит в себе.
А ты свой крысиный бег,
Продолжишь с мыслью о том,
Что вот он Я - Человек!
И снова огромным ртом,
Глаза закрывая на всё,
К "мечтам" прожирая путь,
Ты будешь пряник искать…

Всё время встречая кнут.

— тебе очень повезло, что ты влюблен. — не знаю. — ты страдаешь? она тебя мучает? но, по крайней мере, ты переживаешь сильное чувство. я вспоминаю поговорку: «в каждой паре один мучается, а другой скучает». — это слишком упрощенно. — однако со многими это именно так. страдает тот, кто больше любит, а тот, кто скучает, как правило, решается на разрыв. но все равно… лучше тому, кто любит. — значит, тому, кто страдает. — да. тому, кто страдает.

Бернар Вербер "Мы, боги"

Я снова хожу на тренировки. Тело абсолютно не привыкло к нагрузкам, но буду работать над собой. Пресс сохранился ведь еще, а ноги достаточно будет дома подкачать и свободно смогу двигаться не задыхаясь от усталости.

Это странно но помогает. По мне вообще не скажешь что я танцевала хип хоп и что со временем собираюсь учиться брейку.Я сошла с ума… Но это лучшее что я смогла придумать, вместо того чтобы проводить дни дома. Отношения с группой нормальные вроде, я не веду себя как замкнутое вялое дерьмо… А тренер, каким был таким и остался) Милый, с отличным телом, общительный. Так как остальные опоздали, я стояла с ним на улице и разговаривала, и казалось совершенно естественным то, что он постоянно поправлял пряди моих волос и не отрывал взгляда. Во время тренировки все замечания конечно же сыпались мне на голову, но это также льстило, потому что ясно что он смотрел на меня постоянно и соответственно замечал все.. Не могу выразить то что испытываю при этом. Хотелось бы узнать этого человека поближе но врядли удастся. Хотябы сохраним вежливые отношения тренер-ученица и будем смотреть друг на друга.

А мой новый друг явно надеется на что-то большее. Иначе не обьяснить его приход ко мне домой в 22 вечера, просто для того чтобы поздороваться. Обидно, очень обидно что в моей душе нет никаких чувств по отношению к нему, а просто хочется чтобы человек остался в моей жизни как друг, мне нехватает людей…

Прийдется намекнуть ему вежливо об этом. Не люблю все портить… Но мне совесть не позволит им пользоваться, я больше не хочу быть такой сукой. Человек хороший и нечего ломать ему все. А месть я вымещу как-то на других, но мелочами, так как в душе по прежнему сгусток обиды…

Зови надежду сновиденьем,
Неправду — истиной зови,
Не верь хвалам и увереньям,
Но верь, о, верь моей любви!
Такой любви нельзя не верить,
Мой взор не скроет ничего;
С тобою грех мне лицемерить,
Ты слишком ангел для того.

Михаил Лермонтов

Мне нравятся девочки. Девочки - это не возрастной параметр, это психология. Некоторые женщины вырастают до сознательного возраста, но так и остаются девочками - они ищут защиты и принуждения. Им нужен кто-то, кто будет заботиться и командовать.

Это самое лучшее, что может быть. Женщина, покорно становящаяся на колени перед тобой, и ждущая шлепков так же, как поглаживаний, приказаний - так же, как ласковых слов.

Женщина, раскрывающая в себе подчинение. Готовность быть покорной для одного. Это перерастает секс. Это уже и спрашивание разрешений на покупку того или иного наряда, вечерние звонки, чтобы пожелать спокойной ночи и попросить о каком-нибудь приказании.