мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково.

Вы знаете, я так не люблю цветы.

Сколько всем доказывала про бессмысленную трату денег и что они завянут в скорем случаи и как большинство меня аплодисментами поддерживали и кивали головой. А сейчас на миг задумалась о своих эмоциях когда их дарят, это неловкое ощущеня подарка, это ощущения заботы и мысли о тебе самой, когда покупали их или рвали или где то достали, не важно, это совсем не важно. Вот то ощущения, оно важно, ощущение аромата волнения..

Остался всего 1 день и можно начать опять в тысячный раз "новую жизнь", ведь Новый Год это отличный повод, это как понедельник для диеты, или пятница для бросания алкоголя.Если честно, в прошлом году мне не хотелось даже жить, не то что новый год.Я могу сказать большое спасибо 2013.без него я бы не стала такой сильной единицей общества. Помню как в прошлом декабре, ревела и не могла выйти с депресии, тонами ела всякую дрянь, и вообще распустила себя..это было ужасное время, вспоминаю и вздрагиваю. Но это все стояло пережить, я только сейчас это понимаю.

Так вот, подводя итог 2013 могу сказать, что главной фразой этого года для меня стала "что не делаться, делается к лучшему"

ПЛЮСЫ:

+я выкарабкалась с этого дерьма, под названием "Брошенная лохушка"

+я смогла быть одна, и развлекаться так как не умела

+впервые сходила на Коржа.И это было изумительно

+я встретила моего мужчину

+я УВИДЕЛА ПИТЕЕЕЕЕР

+я ощутила мурашечки и бабочки в животе. всю ночь мы сидели в мафии и просто говорили и под утро, он меня провожал домой. наши прогулки в парке. я был счастлива

+я впервые поехала на море, одна с парнем

+мы начали жить вместе

+я впервые стреляла в тире

+я впервые каталась на чертовом колесе

+я помирилась с Бу

+купила айфон

+похудела на 11 кг

+отпустила всех ненужных мне людей из моей жизни

+встретила рассвет с парнем

+начала смотреть 2 сериала!!!

+сдала эту сессию лучше чем прошлые.

МИНУСЫ:

—поправилась на 8 кг и начала опять булимичить

—начала курить

—не усвоила урок прошлого

—с мамой отношения испортила

—болезнь(и все что происходила последних 2 месяца)

Вот пожалуй и все..не так и плох был этот 2013.Но самое главное что я оставлю все как есть, в этом 2013 и теперь это точно.

Меня многому научили, спасибо на этом.

Но самое главное, я с теми с кем должна быть(тьфу-тьфу-тьфу). Возле меня мой парень, которого я люблю и который любит меня.Со мной 2 ненормальных, но это нормально)) Жопа и Бу и кто бы знал что нас так сведет под конец года) Я рада что их познакомила и что теперь с моих несмешных шуток они смеются, ну и я с ними) Дай Бог что в 2014 у нас так же будет много смеха и таких же душевных разговоров.

Еще могу сказать спасибо, тому самому, спасибо.За ту боль, с той же силой и той же жестокостью.Спасибо, слышишь теперь я ни капли не сомневаюсь что не любила тебя.Хочу проститься прям здесь и отпустить тебя навсегда, оставить только в далеком декабре 2012, куда я больше, никогда, никогда не вернусь..

Спасибо 2013 что живой

я очень всех люблю, и каждый раз читая этот текст я буду улыбатся ведь сегодня 30, я жду Женю что бы наряжать елку, паралельно пишу Ире и Насте сообщение. и да через минут 10 буду смотреть двввв..я вас всех очень люблю и это не просто слова это мои чувства.

СЧАСТЛИВАЯ!

Тогда когда написала что бы встретиться, я знала что хочу, но в последний момент мне стало страшно.

Это я чувствую себя виноватой во всем.

По этому мне стыдно посмотреть тебе в глаза.

Хотя понимаю что теряю тебя..

Может встретимся?

Обнимем друг друга и забудем все.Я хочу тоже сново чувствовать тебя.Чувствовать тебя рядом.

как ни странно имеено сейчас мне хочется тебя обнять и успокоить.и скаладывается впечатление что обидели меня, и мне не хочется тебя ни ругать ни учить чему то..просто сделать так что бы было легче..ведь тогда когда ты была рядом мне всегда было легче..

странно что я с ним тогда не ругалась..и мы просто ехала.просто это уже как привычка.и мы ссоримся больше чем просто лежим вместе, больше чем я улыбаюсь и вообще радуюсь.я тоже часто тебя видела, но поздороватся не рисковала да и что я могла сказать "ей привет, ты хоть помни что ты для меня самый близкий человек"..мне тяжело что я как и раньше больше не звоню тебе и ты не приезжаешь мы не списываемся.и музыка наша теперь скрыта.

Я в такой же дыре.и сама не могу выкарабкатся.только так пусто, даже плакать не могу больше. я все также уверено и с улыбкой выхожу на улицу и еду в центр.

я всегда тебя чувствовала.и я боюсь потерять эту спопобность.

после того как ты мне написала что хочешь встретится, я как и на новый год перечитывала раза 3 сообщение и не могла поверить..а потом опять ты исчезла.и я опять думала, почему вот так все..и опять винила себя.ведь у меня дохрена знакомых, друзей, парень а человека с кем бы я прсото поговорила нет.ну нет и все..насколько хреновой же надо быть то…

Спасибо тебе за эту поддержку.Даже после такой долгой тишини, ты рядом.Спасибо

Я недавно видела тебя в маршрутке, ты ехала со своим парнем.Я вышла на Светлой и стояла, думала ты хоть заметишь, долго стояла..пока она уже не уехала..было приятно тебя увидеть.

Знаешь, я не буду говорить что мне тяжело.В последнее время я все держу в себе.Я даже на столько привыкла что даже понять не могу, плохо мне или нет.Я все так же глупа.Я всё такой же маленький ребенок.

Эта песня.Таня, я не знаю как ты чувствуешь, но в последнее время она у меня на повторе вечно.Ведь я действительно потерялась.

Я потерялась в этом страшном мире.

Я все помню, до малейшего.Я помню твое вино с перцем, твои вкусняшки и фиремнную яишницу.Я помню чатрулетку, помню наши новые и новые песни.Нашу лавочку.Санаторий, тенис.Я помню все.И наверно я тогда знала чего хотела, я была так уверена в себе.Ведь у меня была ты.Та которая выставляла на правильный путь.Сейчас я не я.

Я потералась..

Знаешь, хоть ты держись.Держись.Я верю что ты выкарабкаешься.Я знаю что у тебя все налаживается, и я безумно рада этому.Держись, Счастливая.

Держись.

я очень долго думала, перед тем как начать писать этот пост.Сегодня, когда я ехала на 220, я вспомнила тебя, тот Новый Год, твое внезапное но до жути нужное и приятное вторжение в мой на тот момент мини-ад.

Помню как ты говорила что бы я послушала The Irrepressibles – In this shirt, когда буду проезжать мост Патона.я послушала, и я как то отпустило меня..все что во мне копилось ушло.

Я все помню, и это наверно самое худшое что могло произойти со мной.Вспоминаю январь, февраль..те месяца когда я поняла что нужна кому то.Что когда мне плохо люди срываются и едят ко мне.Это так приятно вы просто сидите и понимаете друг друга с полу слова.А помнишь, мы сидели у меня на кухне я готовила, а ты меня веселила.Ты включала музыку, я подпевала.Потом сидели на вью и ночью втихаря от мамы прятали бутылки пива, сидели в чатрулете.Нам было так весело..

Я все помню.Я в феврале думала что мы вроде и никогда не переставали общатся, и мы с тобой в этот раз навсегда.Все как то так по дурацки..

Вообщем пишу я именно потому что мне кажется что тебе сейчас тяжело.Ты всегда была рядом когда я подыхала и говорила что умираю в 1000 раз.

Так вот, я хочу сказать что я всегда с тобой мысленно, на фото или в музыке.Ты всегда будешь самой хорошей Буней.И мы никогда не забудем Эдика и апельсин.

Не останавливайся никогда, продолжай жить и кайфовать от жизни.Если сейчас тяжело, хоть даже ты и не веришь, все наладится и по немного все отпустит.Не сразу потихоньку.Хорошего утра и уютного вечера.Не огорчайся если сейчас тебе больно/плохо/тошно ты как и я должна быть счастливой, обязательно должна. Я буду рада если я ошибаюсь и у тебя все хорошо..

С любовью навсегда Счастливая.

и тут меня как то осенило.что никому нахрен не нужный твой ебнутый внутрений мир.

Парадоксально но я только сейчас это понимаю.За день ты общаешся минимум с 10 людьми, даже фразы на уровне "привет, как дела?" звучат настолько пусто.И ты машинально, что то отвечаешь, даже не задумываясь.А на самом деле они хотели услышать "хорошо, как ты?"что бы нести опять свою ахинею, забивать тебе голову ерундой и смеятся с несмешных шуток.Лично, я не помню даже когда говорили со мной обо мне.Я все также всем все советую и помогаю, наверно натура такая придурошная у меня.А мне никто не поможет.Может я и сама этого не хочу, но этот факт меня устрашает.

А еще страшно то что я больше не пишу так красиво и немного коряво как когда то.Не розговариваю о наболевшем.Ни с кем.Никогда.И вот даже сейчас не то что пишу, а выдавливаю слова.Довольно таки не красиво, но мое розочарование покорило все вершины.

Я не знаю чужой боли, как они не знают моей.Это правильно, но довольно жестко.

Иногда мне кажется что я никогда не смогу больше открыться, рослабится и просто поговорить.Не думать о том что ответить или о чем спросить..да что уж там.Я не помню когда я готовила просто так.Когда не думала о том что завтра нужно опять быть хорошей и мило улыбатся всем.Когда я радовалась смс по утрам.Такая ванильная банальщина, но даже ее мне не хватат.видимо вообще стала камнем.

Но завтра вторник а это значит что камнем мне быть надо аж до пятници.А потом ей Богу возьму бутыку вина, и буду смотреть "Дневники Бриджит Джонс" !

Счастливая 14.10.2013

Сегодня 23.09.2013

Я пишу сюда потому что все мои дневники были сожжены еще в 9 класе, из за неразделенной любви и с криками "Какой же дурой надо быть".Мне 18, за окном дождливый и холодный сентябрь. Я по прежнему дура, хоть и без дневника.

Иногда оглядываешь, и понимаешь что вот тебе 18 и ты взрослеешь. Проблемы что были тогда, кажутся детским лепетом и тебе так хочется вернуть эту беззаботность. Хоть на минуту, хоть на миг..

А время беспощадно идет. Я бы сказала, убегает.А ты ломишься за ним, а оно ускользает, прикрывая двери кухни где ты сидишь одна, или прячась в вещах что когда то любила, в музыке без которой не жила, и в людях которых нет.

Если бы мне дали хоть один шанс все исправить, я бы обязательно на лето перебралась к бабушке, ведь она меня так любит и честно говоря я жить не могу без ее вкусного чая.Если бы хоть что то я могла изменить, я бы обязательно помогала маме, и не обижала ее, не хлопала дверьми, не заставляла ее плакать..

И сколько бы мне не было лет, у меня всегда была только 1 мечта.Каждый Новый Год я загадывала одно и тоже желание, и плакала когда папа звонил по праздникам.Я бы все отдала что бы они были вместе, навсегда.

Сегодня я стала взрослее на года так 3 старше.И я все равно пишу сюда, в надежде что мне полегчает.И дай Бог что бы так оно и было..

просто живи, пусть я просто буду знать что ты жив.пожалуйста

С песней ты как раз угадала.только наверно столько всего хотелось сказать что мысли перебывают слова из нее и я путаюсь, и не могу толком даже составить предложение.

я прочитала это неделю назад.и всю эту неделю я не могла сформулирывать все то что хотела тебе сказать все эти пол года(прям самой страшно стало от времени что ушло) я всю неделю ходила и думала что написать и с чего начать.но парадокс, я такая вся "правильная" и "философская" не нашла ни красивых слов, ни каких то фраз.и это впервые мне не чего, почти, сказать.

на протяжение всего этого полу года.мне хотелось больше всего просто попросить прощение.я досих пор не понимаю что произошло и как вобще все случилось так.Насть, я хочу извнится что в том очень холодном феврале я сделала тебе больно.или не приятно, я не знаю..но мне очень важно что бы ты прочитала это.Твои слова о том что ты больше никогда не захочешь общение, наверно меня сломали немного.и все очень навалилось тогда.и мне хотелось очередной раз сдохнуть.когда от меня ушли люди самые близкие, по моей глупости.

а в сущности, не то что камень в горле а скала какая то.и знаю..как это тяжело писать.

хотя знаешь у меня никогда не бывает все нормально.и моя жизнь иногда кажется мне самой сверх фантастической и ущербной.так и надо мне.

не плачь.ты же знаешь как я бесилась когда ты ревела.я всегда тебе что то готовила и ты плакала у меня на диване в кухне.и кстате мои ноги тогда в видеочатте были не такими жирными.и было круто тогда.правда, круто.

Счастливая

включи перед тем как прочитать, ты же знаешь что писать надо под музыку Moby – Mistake)

Слезы на глазах и без 15 три на часах.Я прочитала.Я читаю и слежу за твоей жизнью, втихоря..

Я понимаю что тебя не хвататет.

И понимаю что столько уже случалось всяких ситуаций, но мы возвращались ко всему что нас с тобой держало.

Но ты же знаешь как я хочу что бы ты "Работала на свою фамилию".Что бы нибыло я люблю тебя, всей душой и никогда не отпущу.Я хочу что бы ты была счастлива. Так тяжело писать.Камень в горле(думаю поймешь).

Я люблю тебя моя Счастливая, знай это, всегда знай.В любую сложную ситуацию, я тебя люблю.Ты всегда со мной.Внутри.в сердце.

когда заходишь сюда ощущение такое что, не передать словами, не написать, не выразить.и это наврено единственное что остается.только читать, а картинки сами в голове крутятся.такой ком в горле стоит и как будто все живое, вокрг тебя.все эти люди с тобой, и то что творится сейчас не правда, или сон.

в конечном итоге ты понимаешь что вот она реальность.и как наверно хреново, что пишешь сдесь.руки дрожат и ты ничего не сображаешь.что все попытки начать все по новой в пустую.что не будет другого шанса.что теперь в тебе пустота, не вокруг.в тебе.

оглядываешься, а никого нет.и все то что внутри копится, кажется что это уже больше тебя.но ты все равно молчишь, улыбаешь и молчишь.странно, такой розговор за всю мою жизнь был лиш раз.и меня поняли.и это ощущение когда тебя понимают, я такого давно не испытывала.я всю ночь плакала тогда и пыталась говорить, что бы выговоритьь всю ту боль за все те года.странно но у меня получилось.и я до конца жизни не буду об этом жалеть.

иногда так хочется это повторить.но ты не можешь.и ты не понимаешь как с этим жить.

А еще я искреене рада что моя Бу теперь счастлива, надеюсь больше меня.что у нее все хорошо.и что когда нибудь она тоже это прочитает..

Счастливая

Я рада что у тебя все налаживается..)

надеюсь ты это прочитаешь..

просто идиотка.насколько глупая ситуация.я ни о ком и думать не могу.раз 6 называла своих одногрупников твоим именем.это паранойя уже.что происходит?одна я еще не понимаю.внутри все сжет когда мелькаешь на страницах.и я никак не могу отпустить..боюсь подумать что смогу забыть тебя.ведь ты был самым дорогим мне.самым моим.у меня уже нет надежды что мы будем вместе, и во мне все умерло, все "наше" умерло.я даже привыкла что ты далеко.но ночами ложась в кровать я чувствую холод.невыносимый холод.и это внутри где то

Ночью хлынет. Она делает всё что бы именно сейчас ты накручивала себя, добивала самыми ужасающими мыслями и чувствовала себя ничтожно.

Ночь-это когда ты остаешься одна.

Именно сейчас я пытаюсь сдержать в себе эту мокрую слабость.

Я ужасно быстро привыкаю к людям, от чего мне хочеться себя бить по голове, с криками к самой себе мол "какая же ты всё таки дура".

Зачем всё это и почему ты так притягиваешь я не пойму никогда.Вопросы на которые я не получу ответа. Но я больше всего хочу просто отпустить тебя, не подпускать и быть рядом. Для меня не глупо, это именно то что тебя будет держать возле меня. Возможно я так долго чувствовала себя слишком одинокой, и сейчас есть ты. От этого я думаю что ты последний мой глоток воды. Я босюь сказать тебе что то не так, поступить как то не так, ведь ты и так на волоске, а зачем держу? Не знаю. Я каждое утро боюсь проснуться и понять что ты не напишешь, что пропадешь, исчезнишь..И я такая останусь с людьми которые будут говорить "Я же говорила, ты сама решила это вот и получай.Не удивляйся". А я буду просто сидеть и понимать что и ты ушел, как и все. рано или поздно ты уйдешь, но я так хочу оттянуть этот момент. Хочу что бы ты почувствовал просто моё тепло которым я так хочу поделиться с тобой. Что бы ты так же держал мою руку в своём кармане куртки и своими пальцами поглаживал мою замерзшую от холода руку. Для меня это важно, честно. Кто бы что не думал, для меня важно быть для тебя важной и нужной. Я верю любым твоим словам, хоть и виню себя за это. Я боюсь боли, как и ты боишься.Я ведь знаю.Лишь я знаю как ты боишься снова остаться один со своей глупой любовью. А у меня не любовь, нет, но я боюсь что теперь уйдешь ты, как бы отомстишь, а я лишь просто хотела поделиться своим теплом.

Лишь хотела поделиться своим теплом.

и тут у меня нашлось минкт 10 перед консультацией, что бы написать не философсикие посты а скорее человеческие.завтра я закрываю ссесию,1 ссесию в жизни, чему безумно рада.и довольно так не плохо закрываю.с сегодня я опять занимаюсь йогой и сажусь на пп(все видели никаких АБЦешек) удивительно для меня но все же.с сегоднякроме блога, нытье буду записывать в дневник.и никаких твиттеров.начинаю сегодня читать книгу и в неделю минимум 2 фильма смотрю.а еще делаю доску реализации и планирую свою комнату, надеюсь мне ее сделают в этом году.в суботу буду готовить.пойду наконец с бу в солярий.на самом деле все легко если есть цель и стимул)

Удачи вам во всех начинаниях, хорошие мои

Ваша Счастливая