Rest

Пусть дождь еще будет идти вечность, в его футболке теплее, чем в своей.

Можно говорить о том, что второй раз я тоже переживу сколько угодно, но вот ничерта, даже на капельку не легче. У меня внутри чувства все смешались, я не знаю что думать. От любви до ненависти одна ночь. Но что дальше? Что остается после всего? мне больше не за что ненавидеть и больше не за что любить. Пишу все это и представляю как ты слово за словом читаешь и смеешься.

Просто вчера все изменилось. Вчера я поняла то, что так давно не хотела понимать. Ведь ему будет лучше без меня. Один из нас просто обязан получить награду за все страдания и почему бы не он. Пусть он будет один, как всегда хотел, пусть ему будет спокойно и пусть он делает что хочет.

Я просто до сих пор не могу поверить, что я ничем не отличаюсь от той, которую он так ненавидит. Он смотрит на меня и видит ее, ведет себя так как с ней, говорит то, что так хочет сказать ей. Может я ошибаюсь, может я все это себе придумывала, но ведь мне приходится оддуваться за ту боль, что она ему причинила.

А я могу сколько угодно притворяться что мне лучше без него, что я больше не буду ждать и плакать, но лучше ему об этом не знать. Я буду до конца играть роль дурочки которая так и не понимает в чем проблема и которой плевать на все. А где то внутри я просто мечтаю и думаю все время о том, чтобы он ко мне пришел, просто обнял и не нужно слов никаких. Я уже говорила, я знаю, что не идеальная, а кто идеальный? Как поступать, когда тебя своими доводами и упреками забивают в угол и просто не хотят слушать. У меня ни разу не получилось перетянуть его на свою сторону, никогда у меня не хватало слов, чтобы он со мной согласился. Может это и есть показатель, что мы просто не созданны друг для друга?

А вот представим девушку, всю такую идеальную, красивую, стройную, умную, которая с полу слова будет его понимать, которая всегда найдет слова, которая всегда поддержит, без единой эмоции будет слушаться, из любой проблемы будет выходить мудро, без упреков и выноса мозга, будет угадывать его мысли и желания, он будет всегда сытый и никуда не нужно будет далеко ехать проважать, у которой запросов будет не больше сердечка оригами, и которая не будет бить стаканы во время ссор, да и ссор попросту не будет, она же идеальная, она будет нравиться всем его друзьям, он будет доверять ей на столько, на сколько это возможно и она будет просто любить его таким какой он есть и будет не просто об этом говорить, но и действиями и своей заботой всегда это показывать.

Желаю искренне ему такую спутницу. А что я. Я просто дерьмо по сравнению с ней.

У меня такое ощущение бывает, что в один день я открою глаза, а его рядом не будет. Нет, не то что бы там, а как будто его рядом никогда и не было. Как будто это все я сама себе придумала, чтобы только не чувствовать ничего. Я даже могу это представить. И мне приходится все время цепляться за каждую мелочь, как вроде бы доказывая себе, что это на самом деле.

А он мне не верит. И черт его знает, что у него в голове происходит.

Я сегодня вечером сошла с ума, и только после часа истерик и разговоров с самой собой до меня дошло. Все дело в надежде. Я не знаю почему я так сильно привязалась к тебе, не знаю почему не могу так просто отпустить и вместо этого бьюсь об стену и умоляю остаться.

Почти без движений с 7 до 12 я провалялась на полу. Было настолько пусто, что впервые мне удалось вообще ниочем не думать. А потом, не обнаружив себя в черном списке, я смогла уже прийти в себя. Я не знаю смогу ли я простить это, смогу ли удерживать тебя вечно. А у тебя всегда 2 крайности и мне все время кажется что это последнее. У меня щипят глаза от соли и кажется что у меня выпадают реснички. И я пытаюсь их уловить, чтобы загадать еще одно бессмысленное желание. Но там ничего нет.

На этот раз ты ушел не сразу и я точно не буду звонить. Мне было слишком больно. Вот как будто вырвали кусок изнутри и заставляют гнаться за ним. Болит голова и мне совсем не хочется спать. Напоминает по ощущениям то же, что было год назад. Но когда режешь по одну и тому же месту дважды, это намного больнее. Я даже не знаю как описать это чувство. Пустота. Непонимание. Конец. Меня еще никто не заставлял так мучаться. А у тебя удивление в глазах и полуулыбка и еще ты говоришь, что все будет хорошо. А я не верю. И ты не веришь мне.

Я знаю, что не идеальная. Я сотню ошибок совершила в прошлом и если это карма, то так мне и надо. Давай мы помиримся и через пару дней ты опять уйдешь, давай я сломаю ногу, потому что так мне и надо. Я привыкла всегда искать проблему в себе. Разве это так ужасно, если мне хочется казаться хотя бы на капельку лучше, чем я есть. Сегодня уже 16ое и что если вчера я видела тебя в последний раз.

И вот он весь такой меня любит, увозит знакомиться к родителям спустя пол года отношений. У нас все идеально, мы много смеемся, проводим праздники вместе, волнуемся друг за друга, катаемся на скейтах в парке, играем в игру с неграми и желтыми машинами, танцуем пол ночи в каком то тесном клубе, короче все так, как я всегда хотела. Ты будто тот, кто мне был нужен всегда, тот, с кем всегда чувствуешь себя уютно, тот, кто держит всегда за руку крепко и чей звонок всегда вовремя. Мы говорим на всякие разные темы и впервые, когда речь заходит о будущем, мне не становится страшно.

Видишь, не хватает чего то, верно? Слишком уж здорово это звучит. Иногда мне кажется, что я тебя всего придумала, что тебя не существует и я сошла с ума, но это ладно. Дальше строчки крутятся в голове, но не хватает смелости написать. Тут так же как с большой горки, нужно собраться пару минут.

Самый главный подвох в том, что не быть нам вместе до конца жизни. Это единственное из всего, во что я не верю. А ты не веришь мне. Думаю, все уже поняли какой расклад получается.

знаешь такое чувство, когда ничего не остается делать, кроме как ждать.

и ты вот стоишь у метро на часах около 10 вечера и просто не можешь сдвинуться с места. а вдруг он вернется, скажет, что любит и снова будет все хорошо.

а время уже 10:05, идет то ли снег, то ли дождь, вокруг все спешат и смотрят под ноги. тебя как будто не существует

10:15 вместо воздуха дышишь никотином, вот еще чуть чуть и он придет

а в половину одиннадцатого эта затея уже не кажется такой прикольной. шапка насквозь промокла.

ты не пришел

вот бывает ты вроде делаешь, что обычно и твоя жизнь вдруг координально меняется.

а если сказать все как есть, ничего не скрывая, мне дышать тяжело, когда его рядом нет. я все еще обижаюсь по детски, мне хочется чтоб меня пожалели, а иногда кажется что мы друг для друга для исправления прошлых ошибок. еще недавно я говорила, что любви не существует, я была уверена, что никогда не смогу никому довериться. а теперь когда речь заходит о чем то подобном я предпочитаю промолчать. я не знаю, что будет дальше. я не могу ничего предположить, мне ничего не сниться, бояться я перестала еще месяц назад.

до него просто ничего не было, такое ощущение, что меня не существовало даже. я не могу совсем ничего вспомнить.

а вдруг это тоже когда нибудь закончится. может просто бросить монетку. орел - мы будем вместе всегда, решка - расстанемся завтра же. сыграй с судьбой. не бойся.

Я честно стараюсь, но у меня ничего не выходит(

Перечитывала свой блог снова, с самого начала и ничего, кроме улыбки и скуки у меня это не вызвало. У меня не осталось никаких чувств из прошлого, совсем ничего. И даже если кто нибудь меня спросит о первой любви, я скажу, что даже уже не припомню. Да, было сложно, но это прошло и теперь я могу с этим мириться. И сейчас, стараясь не повторять ни одну ошибку, я научилась любить снова. Научилась доверять и смотреть в глаза и больше не может быть никаких доводов против. И с ним я по настоящему счастлива, я могу поверить в чудо, могу загадывать разные желания, на новый год и на новом месте. И взгляд у него нежный нежный. И у меня такое ощущение, что мы вечность знакомы, что по другому и не было. Я очень боюсь потерять, боюсь пережить все снова, но где то внутри, я верю, что все будет хорошо

Ну что красатуль, у нас сегодня 2 месяца да?) а ты по любому забыла!!!) и я вспомнил так вообще в последний момент) может потому что даже не хочу вести какой то отчет, ведь ты теперь есть у меня и не важно сколько мы есть друг у друга) ) я рад что встретил тебя зайченышь, поэтому люблю тебя одну и никто мне больше не нужен, целую обнимаю скучаю, морковка моя ❤❤

А я влюбилась в тебя, как будто прошлого и ошибок вообще не было. Может про это ты говорил. У меня такое ощущение, что ты - тот, кто нужен был всегда. Когда я закрываю глаза, я представляю тебя рядом с собой и вечность. А перед сном я прокручиваю в голове разные мелочи. Я замечаю любое изменение в твоем голосе, я чувствую тебя, мурашки по всему телу от твоих прикосновений, и знаешь, это важнее всего. И какая разница, кто что будет говорить. это всё люди. они проходящие. а мы с тобой будем долго.

Дорогая Анна. Я очень рад, что рядом со мной есть такое человек как ты. Мне кажется ты всегда меня поймёшь, а я тебя.Да, порой ты бываешь вредной попкой, на своей волне, но единственное, что я точно знаю-волна у нас одна.Для меня огромное счастье быть с тобой.Ты единственная в моей жизни и самая лучшая.Я знаю, что ни за что не променяю тебя ни на кого другого;боюсь подумать, что когда-нибудь тебя может не стать в моей жизни.Я благодарен судьбе если таковая существует, что мы с тобой нашли друг друга и безумно счастлив, что тогда 26 ноября я сказал тебе " Хэй, как на счёт что-нибудь глянуть?" И ты ответила: свободный день например четверг :) И спустя три дня я увидел тебя и твои глаза в которые я влюбился тогда ещё не осознавая этого. Это был самый лучший день.И с тех пор я знаю точно одну вещь.Что бы ни было мы есть друг у друга и это главное. Я люблю тебя дорогая Анна. (С)

Мяукала и мурчала бы ему на ушко каждый день. И мне безумно его не хватает, хочется, чтобы он обнял меня крепко крепко и никогда не отпускал. Не хочу думать ни о чем плохом. 
Пусть он будет рядом и больше ничего не нужно. Хочу быть с ним самой нежной и чтобы ничего больше не имело значения. 
Пожалуйста. Пусть в этот раз будет все по настоящему. Я не могу больше разочаровываться. 
Пусть он окажется самым искренним и честным, пусть полюбит меня такой, какая я есть, а я обязательно буду стараться. 
Буду держать за руку и никогда не отпускать. Я буду рядом. Буду любить и время пройдет незаметно. 
Просто с ним у меня ассоциируется слово “навсегда”.

Самые счастливые моменты происходят неожиданно. И тот, в ком ты всегда нуждался шлет тебе привет за миллион километров. Внутри тепло, и наши ладошки так близко. Можно часами разговаривать о разных мелочах, шутить невпопад и переглядываться. А у тебя взгляд нежный нежный, и глаза моего любимого цвета. Ты появился в самый нужный момент, я смотрю на тебя и мне больше ничего не нужно. Я могу тебе верить.

Время проходит незаметно, холодает с каждым днем, спрятанные так глубоко чувства все больше дают о себе знать. Мысли теперь в открытую витают в моей голове. Я закрываю глаза и вижу нас вместе, у меня текут слезы, ты меня обнимаешь и шепчешь, что все будет хорошо, но мы оба знаем, что дальше не будет ничего. Вот такая картина в моей голове последнюю неделю и под любую музыку.  Котик, которого ты подарил каждую ночь приходит ко мне и ложится туда, где сердце и наверное только я придаю этому смысл. Я до сих пор не могу понять как любовь заканчивается. Какого этого когда она проходит, когда понимаешь что человек больше не нужен рядом. Чем больше я стараюсь избавиться от чувств, воспоминаний и вообще всего этого, тем больше они не дают мне покоя. Но я никогда не помешаю ему. Не буду звонить или еще как то напоминать о себе. хоть и разрывает все внутри, я могу радоваться за него. Чтобы я кому ни говорила всё чушь. Мы никогда больше не будем вместе, эти 2 года это лучшее что было у меня. Но ведь все проходит. И у меня это пройдет. Когда нибудь пройдет.