Rest

Это странное ощущение, когда твои чувства просто не хотят замечать. Чувствую я через пару месяцев буду жалеть о своей наивности или о нежелании думать головой. Сейчас экзамены, потом лето, потом что то еще и конец. Вот такая вот недолгая и неинтересная история любви. А ведь есть всегда еще о чем подумать. Я привыкла уходить во все с головой, привыкла любить ничего не замечая вокруг, привыкла отдавать всю себя. А когда я не вижу ничего в ответ, слышу пустые слова, но хочу верить, что они что-то значат. Как я уже говорила, он ушел и ничего после себя не оставил. А ведь мне приходится дальше с этим идти. Нужно дальше кому- то доверять, кого-то любить, а у меня ничего не получается. Мне нужна поддержка, мне нужно тепло и кто-то рядом. А я никак не могу собраться с мыслями, взять себя в руки. Боюсь я никогда не смогу разлюбить.

Злости не хватает, от упрамых людей, от лицемерия
И каждый раз вокруг одни проблемы, дома, в учебе, и мой мальчик как всегда уехал.
Легче только от одного факта, но он совсем с ним не связан, что тоже не очень.
Почему нет такого человека рядом, что бы понял, надоело сомневаться в себе, надоело подбирать слова для каждого, мне просто нужно понимание. Я не делаю что-то со злости, стараюсь думать каждый раз и я потеряла мысль

Мне приснился сон, что я разговаривала по телефону, совсем как 2 года назад, до рассвета. Мы обсуждали все на свете темы. И так спокойно, но вот только без нежности, все слова такие сухие, равнодушные. Но голос, голос тот же. И вот уже в 5 утра, когда вроде бы и нужно уходить, вроде нужно спать, совсем не хочется прощаться.
Просто это как всегда. Когда плохо, когда просто нужен кто-то рядом, никого нет. И появляются все эти мысли и чувства.
И я забыла сказать, что это был не сон. К лучшему или худшему это, я сейчас не думаю. Но я теперь просто знаю, что я могу всегда тебе позвонить, рассказать что у меня происхотить и не важно делаешь ли ты это просто или тебе и правда не все равно.
Мне действительно этого не хватало. И даже все люди, которые теперь рядом со мной, никогда этого не заменят.
Вчера жалела обо всем и сразу, а сегодня утром этого уже нет.

И я никак не могу понять, почему, когда только у тебя начинает получаться доверять человеку, обязательно что-то случается, что его оттолкнет.
Оттолкнет на сто миллионов километров, а потом не знаешь, что делать. Продолжать находить плюсы или искать чего-то нового.
Сейчас такое время, что ничего не идет в равновес со свободой. Либо ты ее даешь и там уже отношения складываются, как складываются, либо нет, и каждый раз думаешь о том, что бы не переборщить.

Не могу понять, сейчас на самом деле происходит какое-то дерьмо или мне кажется. Пока я искала плюсы и минусы, за меня уже все давно решили.
А что я могу на это сказать? -Я просто делаю то, что делаю.

От лицемерия тоже уже устала, что даже перестаю его замечать. Даже не то чтобы замечать, а придавать этому особое значение. Думайте, что хотите, делайте, что хотите и если мне на это плевать, не нужно что-то говорить про тихий омут и тд.
Снова не хочу никого рядом с собой.. но за месяц тоже можно привыкнуть

Я сейчас с ума сойду. Вот все чувства взять и перемешать и вот такое примерно сейчас происходит со мной. Хорошо хоть есть Ученый и мне есть кого помучать. Вот честно еще такого не было у меня. Лежу на полу, не понятно в чем, волосы-валенок, и меня дико ломает по нему. От переписки в интернете только хуже. А по телелефону это еще куда ни шло. Хочу к тебе обниматься и чтобы не было больше мыслей никаких. Чтобы не стесняться ничего говорить, смотреть друг другу в глаза и улыбаться. Ваниль? Ну и пусть, я больше не знаю как еще. . И я как всегда сбежала, мог бы получиться такой романтичный разговор, но даже от тонкого намека о влюбленности я сдрейфила. Мне правда страшно, не хочу делать больно, не хочу обижать, но пожалуйста постарайся понять. Вся ночь впереди и мне есть о чем подумать

Время меняет людей. И оно так незаметно проходит. Вот кажется совсем недавно я говорила что-то о вечной любви, о чем-то, что навсегда. И где теперь это.. Сейчас же я боюсь даже слова лишнего сказать, почти не дыша, я держу это где-то в себе. Нет больше глупых надежд, ненужных мыслей и планов на будущее. Даже небо кажется ниже. Нет никаких стен, тупиков, все реально и все происходит. И я боюсь всегда чего-то недосказать, что меня не правильно поймут. Теперь я другая, я могу слушать и понимать, могу шутить про любовь. Но эти ошибки никуда не денешь. И привычку их повторять тоже.
И пусть все идет как идет

Теперь я могу не обращать внимание на дрожь, из за мысли о тебе, могу радоваться тому, что не растеряла и не потратила всю себя. Я могу сделать что то хорошее, могу сделать кого-то счастливым и радоваться звонку в 4 утра. С ним я забываю о себе.  С ним не существует моих проблем и принципов. Зато ты меня научил не верить словам и думать только головой. Сердце почти всегда обманывает. Но только вот обидно то, что я не смогла дать ничего тебе. Я буду вспоминать, буду думать иногда, но сейчас это просто 2 года, как и все остальное время. Я откажусь от всех своих слов, это не особенное, это даже не любовь. Это просто и это прошло. 

Мысли все растерялись. И я вроде бы и знаю что делать, но мне очень страшно. Вот ты стоишь передо мной и смотришь, а мне всего лишь нужно сделать маленький шажочек тебе навстречу. Я не хочу повторять ошибок, не хочу делать никому больно. Я могу завтра проснуться утром и понять, что все что мне нужно - это ты, или могу вычеркнуть эту неделю и совсем больше не вспоминать. Меня бросает из стороны в сторону и я могу отвлечься например только в половину третьего ночи. Я слышу негромкий щелчок в темноте, как открывается окно, как тихо скользят кольца по карнизу, а дальше почти бесшумно. Я устала гнаться за чем то. А ты все равно далеко. И в такие моменты, когда совсем не клонит в сон, когда ночь и тихо, почти не дыша, я могу тебе поверить. Я наверное смогу научиться тебе доверять и даже любить. Мне очень тебя не хватает сейчас. И чтобы рядом, чтобы держал меня за руку и чтобы все было хорошо.

все в жизни случается, и я иду с поднятой головой и смотрю только вперед. у меня получилось это отпустить. послать все мысли к черту
но снова научиться доверять очень сложно.
и чтобы не было "а вдруг", "а если". пусть все идет само собой.
то ли я влюбилась, то ли это времено

По ночам твой голос у меня в голове. И знаешь, я смогу пройти через это снова. Я слышу шепот и мне не кажется. Просыпаться по ночам и начинать с тобой разговаривать уже входит в привычку. Я не схожу с ума. Я говорю тебе "привет ты как", а в мыслях "мне жаль", я говорю, что больше ничего не чувствую - мне жаль, мне нечего сказать - МНЕ ЖАЛЬ. Читай по глазам, как раньше помнишь. А мне просто очень больно. Тебя не было рядом слишком долго, но я точно знаю, что это было по настоящему, но срок годности истек. Ты смотришь теперь в другие глаза, держишь другую руку, радуешься другим победам. И это совсем не укладывается в моей голове. Ты говоришь, что тебе не все равно, я не понимаю. Посмотри на меня, внутри пусто, больше ничего не осталось. Ты ушел и ничего после себя не оставил. Одни слова. И я пытаюсь собрать все по кусочкам, пытаюсь понять, не упустить ни одной мелочи. Но главное, что бы ты ни о чем не узнал, что бы не было у тебя лишних мыслей, и если это именно то, чего ты хотел, я честно за тебя улыбаюсь. Я смогла отпустить, не закатавать истерики напоследок. Ведь чувства не важны никому сейчас. А я просто делаю то, что делаю

Начинает голова болеть немного от запаха сигарет в неуютной комнате. А что если я скажу, что меня безумно тянет к тебе? Устала строить планы, просчитывать чужие действия. Это совсем не то, обидно поверить в нашу идею, а через месяц понять, что это полная чушь и сейчас никто не говорит о совершенствовании. Ну и что, что ты видишь свои ошибки, ну и что, что ты меняешься. Тебе в любом случае скажут "уже поздно" или "почему не раньше". Я вижу тебя насквозь, знаю, чего не хватает тебе и чего ты хочешь больше всего на свете. Но я все еще не вижу в этом смысла. Эта ненужная привязанность твоя и моя мешает. Я хочу от этого избавиться, послать к черту и больше тебя не видеть никогда и не вспоминать. Пусть в моих мыслях будет куча всего ненужного, только обойтись бы без этого. Все эти проблемы больше не имеют никакого значения. Здесь больше не нужно ничего светлого и чистого, о удобстве тоже никто не вспоминает. Пусть об этом никто не знает, пусть всем плевать, но я сохраню это где то в себе.

Мне никого не нужно рядом. Наконец то наступило время, которое я ждала уже почти последние пол года. 6 непринятых звонков и столько же непрочитанных сообщений. Я не хочу никого видеть рядом с собой, рассказывать, как я провела день и какие у меня планы на завтра. Делаю свои дела в воскресенье вечером, громко включаю музыку и еще динамить людей уже входит в привычку. Я не трачу ни на что свои нервы, не бросаю слова на ветер и мне не нужны больше ничьи обещания. Устала разочаровываться, устала ждать, сколько можно притворяться. Я больше ничего не чувствую. Может это должно меня пугать или может это странно, но мне все равно. Это не весна и не дипрессия. Жалко только, что это скоро пройдет

Проснуться с двумя любимыми котиками в пятницу утром это очень мило. 2 сигареты, кофе и ореховое пироженное на двоих. Но только я смотрю в глаза, уже совсем в другие и думаю, что не это мне нужно было. Не такие сигареты и кофе вроде я не пью. И вообще в пятницу утром лучше просыпаться одной. А ты смотришь на меня и говоришь, что сегодняшнее утро, одно из самых лучших, а у меня в мыслях ничего нет, мне нечего сказать, я допиваю кофе и понимаю, что ты так и будешь говорить про это чертово утро. Потом я говорю, что тебе пора. И так ты уходишь, в глазах нежность, еще с прошлой ночи, но ты еще не знаешь, что видишь меня в последний раз.

так странно смотреть тебе в глаза и совсем ничего не чувствовать. мне было это нужно

с кем-то все равно лучше, чем одной. хотя неправильно. с тобой лучше. да, с тобой. я все еще помню те 2 года. чувствуешь этот запах? той погоды, когда мы боялись смотреть друг другу в глаза и произнести имя вслух.
безумно скучаю.
думала о том, чтобы попытаться вернуть, а потом вспоминаю все слова, сказанные друг другу. куда я не посмотрю все напоминает. абсолютно все.
31 марта так и останется моим любимым днем в году.
я все потеряла. у меня ничего нет.
вот только я не жалею. и вот такие мысли появляются раз в месяц под грустную музыку. и только

Появилось желание хоть что-то делать. Ура. Только вот без лишнего обойтись бы.,