Rest

Почему я повторяю свою ошибку. Зачем опять бегу за своими иллюзиями. Пусть будет дождь, и рядом никого. Прежде чем заснуть, я уверена, ты чувствуешь себя частью чего то большего. А что я. Я смогу без всего

Ноябрь опаздывает уже третий год подряд. Снова 4 стены, дождь и мысли, снова не спиться и я опять в тупике. Тебе это ничего не напоминает? Мне бы давно уже забыть и послать все к черту, делать что делаю и не вспоминать. Я никогда еще не чувствовала себя такой беспомощной. Прошло пол года, и теперь я ничего не могу сделать кроме как наблюдать со стороны. Я поверю в новую любовь, еще чуть чуть и обязательно поверю. А сейчас ощущение, как будто вырвали самую важную часть и я пытаюсь найти миллион доводов против.

Мне всегда нужно к чему то стремиться. Сейчас уже другие ценности, осенняя дипрессия и я все дальше от тебя. А я снова не могу выбросить из головы, не могу обманывать и держать в себе, но я должна, не только ради себя. Хотя я все еще хочу верить в лучшее, что мы будем другими, уже наученные своими ошибками, терпеливые друг к другу, взрослые. Я всегда буду держать это где то внутри. И не смогу забыть. Пусть будет больно, пусть слезы.. А ведь хочется быть ближе, иметь хоть какое то значение, но ты дальше, чем когда либо и это все не просто так, я же знаю.

И я не помню ничего плохого, да я вообще почти тебя не помню, только осталось в мыслях как ты прикасался ко мне, немного твой голос и еще глаза. Это как сон вспоминать, остаются ощущения, а в голове только образы.

Читаю/слышу все ваши ненастоящие слова, и хочется прокричать будто за камерой *давайте заново. не правдоподобно*. А вместо этого таких актеров становится все больше: кто то играет главные роли, а кто то всего лишь массовка, чьи имена даже в титрах не указаны. Кто то каждый день желает заученного доброго утра,  кто то сегодня играет боль, кто то одиночество, а кто то решил всем сегодня улыбаться. И когда ты находишься в этой толпе искусственных жизней, становится трудно дышать, под своей же, сегодняшней, может быть даже счастливой, маской. И казалось бы, ты видишь любого насквозь, но это не по правилам, а исключений в данном случает нет.  Твое мнение никого не интересует, даже более того, ничье мнение больше не интересует тебя. И даже самым заклятым клятвам верить не стоит, причем с обоих сторон. Понятие чести и достоинства стали настолько гибкими, что можно оправдать совершенно любой поступок. И вот когда ты находишься наедине с самим собой, все твои карты известны, комбинации просчитаны, и любой расклад кажется ожидаемым. Диллер снимает маску и ты словно в отражении, видишь самого себя. А может и вся жизнь - это игра с самим собой? И вроде бы ты находишь ответы на свои вопросы, но следующим утром ты опять возвращаешься в привычное русло. Может смысла жизни нет? Может слова *смысл* вообще не существует? Передо мной постоянно появляются какие то мелкие задачи, которые я решаю каждый день, в семье, в учебе, в отношениях. Я даже слова раскладываю по значимости. Так вот, и вроде бы шаг за шагом, иду к своей цели, иду потихоньку вперед, но нет на этой дороге ни отного знака, ни об опасном повороте, ни о спуске, ни о подъеме.  Есть же такая цитата, что моложе чем сегодня мы уже не будем, я бы сказала так, что легче чем сегодня, нам уже не будет, с каждым днем появляется все больше трудностей. И мне нужно находить силы в себе и смыслы во всем, что бы справляться. Сжигать мосты, это первое, чему стоит научиться, плюс к этому перестать стучаться в закрытые двери, минус сомнения, умножить на контроль над самим собой и получится всего лишь маленький шаг к самосовершенствованию. И можно составлять кучу уравнений, искать сотни закономерностей, у каждого все равно будет своя правда и с этим ничего не сделаешь. А пока я ищу способы как справиться с мигренью и успеть сделать кучу дел на среду, попробуйте из всего этого извлечь хоть какой нибудь урок.

Надоело сдерживать себя во всем. Я не понимаю откуда такое желание просто узнать, как у тебя дела. Но я знаю, что не напишу. Постоянно дразню себя и иногда представлю, что потом все будет по другому. Вроде только начала, а уже перелистываю 4 листа про Понтия Пилата. Ах да и я решила перечитать всего Булгакова, чтобы только не думать о лишнем. И я постоянно замечаю за собой недовольсво какое то. Я чувствую кто нуждается во мне, а кто нет. Может цель в жизни сделать счастливым хотя бы одного человека. Может этого достаточно, чтобы попасть в рай, может и нет, а может я вообще не верю во всю эту чушь, я не знаю. Последнюю неделю я просыпаюсь и думаю, вот это оно, я почти влюбилась, еще одно утро и будет сказка, а засыпаю с мыслю пошло оно все к черту, я не могу забыть. И как дальше. . Иногда кажется, что я перестаю верить в себя, может достаточно сказать, о том, что внутри. И достаточно для чего? Чтобы через секунду это стало неправдой? чтобы стало чуть легче? в мыслях я давно уже написала привет и жду твоего ответа.

Я не могу отвлечься. Уже прошло пол года. Целых пол года, а у меня так и не получилось вычеркнуть его из своей головы. Где то глубоко я честно верю, что потом все будет по другому. Что все таки возможно будет мечтать о чем нибудь другом, загадывать другие желания, когда делаешь что то в первый раз в году, когда полная луна или цифры на часах одинаковые. Настроение даже не осень. Настроение весна, когда ты меня поцеловал в последний раз и желал приятно провести вечер. Скоро зима, а для меня целый год с того момента как я загадала желание что бы всегда были вместе. И пусть все не так, не так как хотелось бы, пусть уже поздно, но я сохраню это где то в себе. Я буду любить его всегда. И мне плевать сколько еще ошибок нужно сделать. Мне плевать что будет потом. Самое главное, что бы ты улыбался чаще. Я может буду стараться, может изменюсь, может сломаю всю свою жизнь, но я никогда не смогу выбросить тебя из головы. Все слова это были искренние. Просто должно пройти время, а я, опять же, сохраню это где то в себе.

Постепенно прихожу к мысли что все эти тусы не для меня. Это псевдовеселье в итоге убивает весь интерес друг к другу. И во мне потихоньку просыпаюсь вторая я. Появляется куча дел, которые еще неделю назад я бы оставила на последний день. Будильник ставлю на пол часа раньше, стараюсь спать ложиться хотя бы до 2 и начинаю скучать. И мне на самом деле так больше нравится. С февраля по сентябрь такое ощущение, что прожила не я. Я не помню свои решения, помню только что было много алкоголя, сигарет и лица мелькали одно за другим, не нужно было ни о чем думать, одноразовые друзья и весело, только после всего этого не то что бы чувствуешь себя последним дерьмом, но это что то похожее. 8 месяцев мне понадобилось чтобы забыть. И мне хватило сполна.

Сегодня я была НА ВЫСОТЕ. Более полезного дня у меня еще не было. Кроме того как научиться отличать первокурсников и окончательно все испортить в отношениях я ничего не сделала. Хотя еще только обед. И самое дурацкое это то что я не знаю в чем проблема. Я не могу себя понять и разобраться и этим мучаю себя и всех вокруг. Может причина в том, что я все таки нашла время, что бы подумать о прошлом. И я как всегда перечитывала свои записи и наткнулась на его заметку. Там все так искренне, по настоящему, что в сравнении с тем что сейчас даже рядом не стоит. Но время проходит, я изменилась, я теперь даже люблю по другому. В моей любимой книжке по философии так популярно описывается, как все неважно вокруг и что всё на самом деле ненастоящее, а наигранная глупость, пропадает даже желание за что то бороться. Но я стараюсь с этим всем не соглашаться и стоять на своем. Но я не хочу ничего усложнять, где то глубоко я постоянно переживаю за кого то, стараюсь не обращать внимание на мелочи, сделать что то хорошее. Но такое ощущение, что весь мир против. Если следовать той книжке, то мне бы давно уже заниматься своими делами ОДНОЙ и стараться искать в этом смысл. Но мне все равно неспокойно. Пусть все идет как идет уже не подходит. Эта теория тоже давно уже провалилась. Пусть пройдет время, я почувствую себя последним дерьмом еще до пятницы, а потом буду что то делать.

Просто я оказалось слишком доверчивой. И вроде бы все, самое страшное уже позади и тут напоследок еще один удар. Я никогда не смогу доверять людям. Слишком много слов было сказано не тем людям. Слишком много мыслей и единственная правильная. Может мне нужно добиваться своего до конца, а может просто послать все к черту и уйти от этого. Послать все свои чувства, людей, которые сейчас рядом, ведь они тоже неидеальны. Мне хочется кричать о том, как все несправедливо, как неправильно сложилось, хочется перетянуть все на свою сторону. Но что я могу требовать, когда сама поступаю неправильно. Конечно, все поступки можно объяснить, и я всегда так считала, и что любого можно понять. Но эта теория рушиться у меня на глазах и даже нет никаких исключений. Я старалась быть сильной, взять всю вину на себя, но когда люди пользуются этим и еще больше втаптывают тебя в грязь, это совсем не мужественно. Не хочется даже плакать, боишься даже лишний раз показать какую нибудь маленькую эмоцию, чтобы потом это не стало главной темой вечеринки. И самое странное что я наконец то знаю что делать, но мне страшно. Сегодня я поняла, что я одна и сама по себе, всем будет плевать в любом случае. Мне нужно время, чтобы справиться со своей любовью и чтобы поверить в то, что я смогу без всего.

Читаю свои старые посты и не могу себя узнать. Иногда мне кажется, что я сошла с ума, но я так сильно увлеклась тем, что у меня происходит, что даже забываю думать о прошлом. Только недавно я уверяла всех что отношения вообще полная чушь, а теперь всерьез задумываюсь может ли быть любовь иллюзией. Иногда хочется так влюбиться чтоб прям задыхаться. А иногда сохранить то, что уже есть. А время проходит, появляются какие то проблемы и узнаешь людей с других сторон. Кто то предает и кто то прощает. Кто то теряется, а кто то находится. И самое важное не сглупить в самый важный момент. Я столько времени была сильной, изображала каменную статую, и делала все, что вздумается. И я не обсуждала ни с кем свои проблемы. Просто теперь пришло время говорить. Я больше не хочу одноразовых друзей и отношений. Теперь я умею прощать

Такое ощущение что мне снова 14 лет. Затаив дыхание, я отправляю бессмысленные сообщения, жду ответа и кажется, что больше ничего не существует. Когда что то заканчивается, внутри пустота. Я понимаю, что поступаю неправильно, но не возвращаться к прошлому так и осталось привычкой. Сегодня мы вернулись из Питера и там погода неочень, люди странные, и ты спишь на соседней кровати со мной в комнате. Я не чувствую, что должна оправдываться, но разве поцелуй это тоже ничего не значит? Скоро я совсем ни во что не буду ставить любые проявления чувств. Никто уже ни за кого не думает, ни о ком не думает, всем друг на друга плевать. Я не знаю чему верить. Раньше было очевидно, что действия важнее всего, но теперь все перепуталось. Если все действия говорят о безумной влеченности, а на словах мы переживаем за друзей, я не понимаю. Почему нельзя радоваться тому, что у тебя есть. Мне всегда нужно было гнаться за чем то. Ведь что? Так интереснее. Я бы ни за что не стала подниматься на одну и ту же гору дважды. Поэтому выход из этого один искать чего то нового.

Знаешь каково это изменить своим принципам? Не по отношению к кому то, а просто пойти против себя. Я не могу сказать нет, не могу не довериться, но после этого пустота внутри. Хочется кричать и плакать, и ни о чем не жалеть. Потом встречаешь рассвет на крыше, лежа на гамаке, видишь как полосочка за полосочкой небо светлеет, дым сигарет, шум моря и все проблемы не кажутся такими уж значимыми. Завтра никто не вспомнит об этом, а может через несколько месяцев эти мысли будут пролетать, может с улыбкой, может и без. И ошибаться в людях уже входит в привычку, так же как и не слушать что они говорят. Нужно замечать каждую мелочь, каждое слово, улавливать нотки интонации, и думать головой. Завтра я буду скучать, а потом постараюсь забыть.

Я закрываю глаза и вижу тебя. И мне больше ничего не нужно.

Я переехала и тут все такое чужое. Кот Ученый ходит со сломаной лапкой. И мне очень плохо. Хочу говорить обо всем на свете и это не правда, что мне всегда чего-то не хватает. Это серьезно, это любовь, я сейчас взорвусь. А как же слова, которые ты мне говорил, как то, что мы делали друг для друга, что пережили. Это теперь нигде. Я уже сама не могу поверить, что это было. Фразу "я тебя люблю", такое ощущение, я не произносила вечность и от этого совсем не легче. Я пообещала больше не плакать из-за тебя и это тоже не помогает. Плевать, что станет со мной. Главное, что у тебя все хорошо и ты никогда не узнаешь, о чем я думаю перед сном и сейчас. Хочется закончить все это. У меня нет больше сил, но я стараюсь. Я скучаю по дому, скучаю по тебе и по той себе. Я не знаю, что делать и кажется, что со временем становится только хуже.