Я сегодня вечером сошла с ума, и только после часа истерик и разговоров с самой собой до меня дошло. Все дело в надежде. Я не знаю почему я так сильно привязалась к тебе, не знаю почему не могу так просто отпустить и вместо этого бьюсь об стену и умоляю остаться.
Почти без движений с 7 до 12 я провалялась на полу. Было настолько пусто, что впервые мне удалось вообще ниочем не думать. А потом, не обнаружив себя в черном списке, я смогла уже прийти в себя. Я не знаю смогу ли я простить это, смогу ли удерживать тебя вечно. А у тебя всегда 2 крайности и мне все время кажется что это последнее. У меня щипят глаза от соли и кажется что у меня выпадают реснички. И я пытаюсь их уловить, чтобы загадать еще одно бессмысленное желание. Но там ничего нет.
На этот раз ты ушел не сразу и я точно не буду звонить. Мне было слишком больно. Вот как будто вырвали кусок изнутри и заставляют гнаться за ним. Болит голова и мне совсем не хочется спать. Напоминает по ощущениям то же, что было год назад. Но когда режешь по одну и тому же месту дважды, это намного больнее. Я даже не знаю как описать это чувство. Пустота. Непонимание. Конец. Меня еще никто не заставлял так мучаться. А у тебя удивление в глазах и полуулыбка и еще ты говоришь, что все будет хорошо. А я не верю. И ты не веришь мне.
Я знаю, что не идеальная. Я сотню ошибок совершила в прошлом и если это карма, то так мне и надо. Давай мы помиримся и через пару дней ты опять уйдешь, давай я сломаю ногу, потому что так мне и надо. Я привыкла всегда искать проблему в себе. Разве это так ужасно, если мне хочется казаться хотя бы на капельку лучше, чем я есть. Сегодня уже 16ое и что если вчера я видела тебя в последний раз.