Rest

Сигарету одну за одной, а в мыслях одни планы. На завтра, на вторник, на прошлый четверг. Наверное не нужно думать о своих ошибках, а смотреть вперед, в твои глаза в моих мыслях. Я закрываю свои, а там ты улыбаешься и шепчешь мне на ушко, нежно, и слова твои, выстраиваются в мои мечты. Очень сложно понять для кого ты. Не для меня, не для нее и я пытаюсь обещать себе не сжигать мосты и не думть так много. Сдерживаю себя из последних сил, что бы не набрать твой номер, не высказать, что внутри. Каждый неправильный шаг равен пуле в моей груди. И я давно уже не здесь. Я закрываю глаза и вижу опять тебя, это не похоже на месть. И как бы не было одиноко, сейчас 0:28, понедельник, у тебя свои дела, у меня свои. Сколько бы стен не было вокруг тебя, дыши. Я буду рядом и даже сейчас. Чувствуешь? Я внутри.

мне похуй. опять

Как же я не хочу ошибиться. Еще раз. Но кажется я нашла своего человека. Эмоция за эмоцией, но я стараюсь не запутаться. Я смогу раскрыться и отдать всю себя еще раз. Я уже почти готова. Я смотрю в глаза и не могу дышать. И вместо того, что бы сказать что мне хочется я улыбаюсь, как будто защищаюсь от собственных мыслей и желаний. Мне сложно опять научиться доверять людям. Дрожь внутри и думать больше ни о чем не хочется, кроме того, что было

мне похуй

Может пора уже начать новую главу? Я живу дальше, все хорошо. Я иду вперед с поднятой головой и не оглядываюсь назад. Разучиться доверять людям - это еще повод. Я вроде о тебе не думаю, но продолжаю собирать твои слова, брошенные на ветер, но ничего не жду. Пусть у меня все будет так, как я этого захочу. Я ни о чем не жалею, а какие выводы делать тебе это уже меня не касается.

Выпила успокоительное и поспала сегодня днем часа 3. Теперь кружится голова и щеки горят очень сильно. Хотя они меня у меня целый день сегодня горят, не знаю к чему. Я не могу избавиться от привычки. Такое ощущение, что ты ушел и забрал все самое хорошее у меня. И я могу себя миллион раз переубеждать, что люди вокруг добрые и хорошие. Я никогда ни о чем не жалею, хотя слижком часто делаю выводы. Так вывод из всего этого такой. Ты мне врал. Все это время. И от этого совсем не легче. Я могу представить, что я поняла смысл этого всего. Только вот я уже ничего не чувствую. Совсем. Я в последний раз кушала поза вчера. Спала без таблеток 4 дня назад. К какому лучшему это должно меня привести? Если всем все равно друг на друга. Я больше не хочу искать ничего нового, все это такое же как и старое, только выглядит по другому. Сложно общаться с людьми, когда видишь всю их суть. И только теперь я это понимаю. Не знаю, как я могла тебе поверить. Мне правда казалось, что это что-то настоящее. Я отдала себя всю. А главное в этом всем сейчас для меня - не показывать, что у меня внутри. Каждое утро замазывая синяки под глазами, как будто свою боль, я готовлюсь улыбаться весь день, и у меня получается. Даже иногда от своих же мыслей сбегать. Я вчера читала письма, которые ты мне писал и ревела. Даже не от того, что ты меня больше не любишь, не потому что я хочу быть с тобой, а просто какая то истерика и вобщем все дело в привычке. Я наверное всегда буду писать, обращаясь к тебе. Мне даже иногда нравится представлять, что ты все это читаешь и переживаешь все со мной. А ты сейчас разговариваешь по телефону скореемвсего и обсуждаешь свои группы. Я не скучаю.

За трое суток я поспала всего 6 часов и съела пару фруктов. Это уже не так весело как казалось в начале. Меня изнутри как будто что то тащит. Я вот только не знаю куда. Столько ошибок я сделала за последнее время и мне даже теперь не к кому обратиться.
Вроде бы все хорошо шло, эта свобода была почти у меня. Разве не этого я так хотела всегда. Сейчас 5 утра и меня больше к тебе не тянет.
Через пару часов прозвенит будильник и мне нужно идти на учебу. Ночью время идет по-другому. Не то что бы быстрее или медленнее, хотя это сложно объяснить. А внутри пустота. Совсем ничего нет. Я пытаюсь найти себе занятие, что бы не думать ни о чем. Но видишь, рано или поздно все равно все выходит наружу. Я не хочу кричать об этом, не хочу что бы об этом узнали. Хочется побыть сейчас одной и разобраться в своих проблемах.
И тебя рядом нет. И вообще никого нет, но главное тебя. Веки такое ощущение весят тонну, глаза высохли, но я совсем не могу спать.
А тебе наверное снится что-то хорошее сейчас. Я правда надеюсь, что у тебя все будет хорошо и ты будешь счастлив. Я не могу показать всего этого никому. Только 12 незнакомым людям, которым в принципе и дела никакого нет. Но им это нравится. А для всех мне плевать. Для всех я больше ничего не чувствую. Все дело в привычке. Я уже сделала много всего, не подумав и теперь стараюсь все исправить. Но я все равно ни о чем не жалею. Так было нужно тогда, я этого хотела раньше. Проще уходить от всех проблем и никого не слушать, поменьше говорить и больше ни к чему не привязываться.
Я сейчас ни о чем не думаю, все слетает на клавиатуру. Я персматривала наши фотографии и ничего не почувствовала.
И кажется, что слижком много "ничего"

Я так и знала что у этого есть обратная сторона. Я сейчас думаю о том, что бы сново не влюбиться неправильно. Что бы не чувствовать ничего. Не думать, что обо мне подумают. Мне нужно выговориться и только теперь я поняла, что все что я делала в феврале и марте, это для того что бы заменить тебя. И у меня не получается. Все люди вокруг другие и все не то, не мое, не подходит. Наверное у тебя по другому. Просто не хочется сейчас какое то глупости совершать. А ошибок я уже наделала. Не то что бы жалею. Было круто конечно и просто сейчас когда я вижу разницу я начала что- то понимать. Даже не для того чтобы что то изменить или вернуть. Мне интересно что будет дальше. И я искренне верю, что найдется человек, которой будет меня е*ать такой какая я есть.

и я сбегу от всех проблем

когда ничего нет. когда пусто. куда не посмотришь все тебя напоминает. какие то моменты. хорошие и неочень. а как теперь? как без самого главного жить дальше? когда полностью разочарована в любви и отношениях, когда делать ничего не хочется и когда вообще не знаешь что делать дальше. как вести себя и не чувствовать больше этой боли. я пытаюсь тебя кем то заменить, отвлечся и у меня правда это получалось. только я не хочу забывать. хочу держать все в себе и ни с кем не делиться. для всех все давно уже прошло. а я это запомню надолго. я пытаюсь придумать себя заново. какие то новые принципы появляются. я уже бегу за чем то другим или от чего то. я пытаюсь ни к чему не привызываться, ни на чем не зацикливаься, не подпускать к себе людей близко это сложно. но это время просто должно пройти

ничего в голову не приходит.
хочешь опуститься до самомго низа? почувствовать как это?
а может это именно то, что мне нужно. может с такими как я по-другому нельзя.
меня всё равно это как-то не трогает, как было 3 дня назад, так же и сейчас.
пытаюсь только сохранить всё то, что у меня ещё осталось

Научи жить правильно, пожалуй, заставь посмотреть на мир по-другому. Устала строить рамки, устала покупать трафареты, устала подчиняться всеобщим канонам. Видишь, но не замечаешь. Слышишь, но не знаешь как выразить свои мысли.
Это все жизнь от случая к случаю. От момента до момента.
К концу недели необъяснимые истерики. Можно днями и ночами бросать слова на ветер, а потом собирать их и просить прощения. Ты наверное уже понял смысл всего этого.
Плохой сон ещё не повод.
Знаешь, что я сейчас делаю? Я не пишу то, что думаю. Я подбираю каждое слово. Каждое гребаное слово, что бы меня наконец-то поняли правильно.

А ты крут. На самом деле крут. Играешь очень здорово, честно, намного лучше и твой голос мне всегда нравился.

— я с тобой не встречался, если бы у меня папа был директором гаспрома. а зачем? раз у меня будет столько поклониц.. и денег(с)

всё правильно сказал