Выпила успокоительное и поспала сегодня днем часа 3. Теперь кружится голова и щеки горят очень сильно. Хотя они меня у меня целый день сегодня горят, не знаю к чему. Я не могу избавиться от привычки. Такое ощущение, что ты ушел и забрал все самое хорошее у меня. И я могу себя миллион раз переубеждать, что люди вокруг добрые и хорошие. Я никогда ни о чем не жалею, хотя слижком часто делаю выводы. Так вывод из всего этого такой. Ты мне врал. Все это время. И от этого совсем не легче. Я могу представить, что я поняла смысл этого всего. Только вот я уже ничего не чувствую. Совсем. Я в последний раз кушала поза вчера. Спала без таблеток 4 дня назад. К какому лучшему это должно меня привести? Если всем все равно друг на друга. Я больше не хочу искать ничего нового, все это такое же как и старое, только выглядит по другому. Сложно общаться с людьми, когда видишь всю их суть. И только теперь я это понимаю. Не знаю, как я могла тебе поверить. Мне правда казалось, что это что-то настоящее. Я отдала себя всю. А главное в этом всем сейчас для меня - не показывать, что у меня внутри. Каждое утро замазывая синяки под глазами, как будто свою боль, я готовлюсь улыбаться весь день, и у меня получается. Даже иногда от своих же мыслей сбегать. Я вчера читала письма, которые ты мне писал и ревела. Даже не от того, что ты меня больше не любишь, не потому что я хочу быть с тобой, а просто какая то истерика и вобщем все дело в привычке. Я наверное всегда буду писать, обращаясь к тебе. Мне даже иногда нравится представлять, что ты все это читаешь и переживаешь все со мной. А ты сейчас разговариваешь по телефону скореемвсего и обсуждаешь свои группы. Я не скучаю.