Rest

на самом деле я люблю 14 февраля. всегда старалась этот день как-то выделить. и ты скорее всего это не знаешь. ну должен же быть хоть один день в году для влюбленных. и почему бы не сегодня.
я приготовила для тебя коллаж :) с нашими фотографиями и всякими рисунками. получилось неплохо, правда вчера я его выбросила и мне даже не жалко.
с Днем Святого Валентина всех, кто сегодня улыбается

пусть будет так.
ведь ты можешь легко притвориться, что тебе все равно. а я сделать вид, что поверила. может это и не похоже на обычный конец. но у нас всё так получилось.
твои слова до сих пор звучат в моей голове. и почему то только плохие. ну не могу я ничего с собой сделать.
лучше просто уйти. не обращать внимания на ошибки и что-то другое. потому что у нас даже ценности разные.
а я вот очень хочу посмотреть на другую. между делом.
может что-то выходит не так, как хочешь этого ты или я. может просто так нужно. может все лишь покачто или уже навсегда. а самое главное или не очень это то, что всем давно плевать. никому и дела нет и все от этого устали.
и ты прочитаешь это только через неделю, а если повезет то на день раньше.
я бы тебе написала письмо. может о любви, может о чем нибудь другом. просто сейчас всё уже не то.
всё не так, как хотелось бы. не так, как должно быть. ведь в нашем сценарии совсем другой конец. совсем другие желания.
и больше не веришь в какое-то чудо. теперь знаешь, что желания не сбываются. как новый год не проводи всё равно всё будет зависеть от тебя самого.
38.9 и этот весь бред я пишу сама не знаю зачем.
я бы пошла куда угодно хотя бы и в парк сейчас. и плевать что будет потом. просто всё это время. это было неправдой. что-то вроде ошибки или глупой шутки. я даже больше не знаю как можно объяснить любовь.
ведь это была любовь

Так хочется начать всё с начала. С чистого листа. Не повторять ошибок, делать всё правильно и думать каждый раз. Не прогуливать универ, делать всё в срок. А у меня просто не хватает времени на какие-то лишние движения, на те слова, которые я разучилась говорить. Хочется видеть во всем самую суть, в непонимании и в других проблемах. И чтобы все слова имели значение, обещание не было просто ради обещания. Что бы каждый чувствовал другого насквозь. Чтобы одним взглядом или молчанием можно было всё объяснить. А мне иногда бывает так сложно, что проще промолчать или положить трубку. Будто бы мы не уже почти 2 года вместе, а только второй месяц. Эти глупые истерики по разному поводу. Сложно отпустить? Или это действительно что-то большее. Я не понимаю, я запуталась, а самое сложное, что мне даже некогда подумать об этом. Тебе не хватает чего-то так же как и мне. Я пытаюсь не требовать, не заострять внимание. В общем у нас получается так. Это не плохо и не хорошо. Не хотелось бы говорить что это всё зависит от тебя или от меня. Пройдет время и мы посмотрим сможем ли мы пройти через это или нет.

знаешь, многие бы использовали последний день как угодно, только не так, как ты. сделали бы что-нибудь надолго запоминающееся для себя, что нибудь приятное, а ты вот делаешь для меня английский.

да, совсем, в то самое начало, 3 года назад
я сразу вспоминаю, как мы стоим на остановке и ты уговариваешь меня проводить до дома. я не знаю, почему отказалась. и только теперь я это ценить по-настоящему стала. наверное больше никто не делает, как ты. это даже похоже на какой-то театральный жест, только совсем не наигранный.
я просто сегодня на всё по другому посмотрела.
и я может даже и рада, что не пошла вчера и что осталась дома.
а вот самая моя ошибка в том, что я тебе не верила, нет не в смысле измены всякие, а просто не могла довериться, в чем-то послушаться. и так было всегда.
даже когда в чем то соглашалась, был какой-то внутренний протест, знаешь, похоже на аллергию, не на тебя, а вот на то, что ты мне говорил.
и так не только с тобой.
но всё равно держало что-то рядом и до сих пор не отпускает..

научиться бы не привязываться к людям настолько.
не разочаровываться и не гнаться за кем то. есть много других дел в любом случае.
хочу чтобы всё проходило мимо меня, чтобы ничего не замечать и смотреть на всё, как из аквариума. а время уже давно догоняет зиму. и все эти мелочи, которые присходят каждый день уже не удивляют.
да -хорошо, нет - не надо. мне уже даже понравилось проводить время одной.
и я как всегда ищу плюсы.
есть время подумать о многом, о чем следовало бы уже давно. и вроде бы всё вело к хорошему, а потом я понимаю, что всем лучше без меня.
тебе будет лучше.
никто не будеть закатывать истерики и ныть по всякому разному поводу. никто не будет ревновать и спрашивать о том, о чем ты говорить не хочешь. не нужно будет менять свои планы ради кого-то. не нужно звонить каждый день и будет время сделать уроки.
дура? может быть. только, когда я вчера об этом думала, мне даже не хотелось плакать.
но у меня ещё есть время. попробуй удержаться и не позвонить..

ну дела, за эти выходные мне нужно успеть начертить композицию на кальке, сделать черновой макет, нарисовать 4 натюрморта, сделать 3 номера по начерталке, 2 юнита по английскому, реферат уже хорошо было бы начать, а и ещё начертить колонны 2 раза.
ещё бы хорошо успеть в субботу погулять сходить. это я так, чтобы не забыть.

а вместо того, чтобы уже хоть что нибудь начать я хочу спать и прогулять пятницу. за последние 3 дня у меня настроение никак не изменилось.
а в голове куча всяких идей, для которых просто времени не хватает. а ещё я явно переедаю. хотелось бы увидеть такого человека, который может запросто съесть килограмм яблок за день, так же как и я.
ура, осень. самая настоящая уже наконец-то, дождь и ветер. жду её уже всё лето.
не могу писать о том, о чем следовало бы сказать уже давно. я как будто шагаю назад эту последнюю неделю.
бегу от всех проблем и разговоров, лишь бы не затрагивать для себя личных тем, не отвечать на чужие вопросы и не рассказывать о чем думаю перед сном и в метро.
хочется, чтобы всё было просто, чтобы не доказывать никому своих идей. мне просто нужен кто-то похожий.

я это всё переживу.ещё один раз.
какая разница, что с тобой происходит ночью. всем не важно, какие у тебя планы на завтра. легче уйти. бросить всё или оставить как есть.
ненависть не может смениться чем-то большим чем равнодушие. когда ты видишь, что перед тобой человек совсем беспомощный, хочется просто опустить глаза и чтобы чужие неудачи были не такими уж значимыми.
я почему-то вчера ночью была уверена, что мы больше не увидимся. а сегодня утром этого уже нет.
я бы хотела с тобой сегодня погулять в каком нибудь парке до 8, а потом проснуться у тебя. и не думать о чьих-то проблемах.
а ты во всем найдешь доказательства

сегодня день вроде ничего так. я закончила проект, сделала начерталку, покормила черепаху, которая есть уже теперь раз в месяц, а всё остальное время спит.
вобщем теперь никак не могу заставить себя делать английский. да когда-то он мне нравился, когда-то даже я знала его нормально, а сейчас уже и слов половину не помню.
я вот даже не успела освоиться, а так уже много за месяц сделала и время пролетело незаметно.
а ты вроде бы рядом, но всё равно далеко. вот раньше мне не нравилось говорить по телефону, а теперь это почти всё, что у меня осталось.

скучно, не интересно, просто перед сном захотелось написать.
и рисовать мне больше не нравится.

люди расстаются, теряются и ищют чего-то нового. и так постоянно. в этом нет ничего плохого и странного. а я не могу это принять, не получается. мне до сих пор кажется, что первый раз это навсегда.
не чувствую себя никак. хочется вырваться из всех этих границ и просто уйти, побыть одной наконец-то. не зависеть ни от кого и не чувствовать того, что чувствую сейчас. не так уж и просто оказалось, верно? у тебя свои дела, у меня свои. наши интересы никак не пересекаются, одни только разговоры и планы.
можно сделать перерыв, на неделю, на две, на месяц, но если нет желания ничего и не изменится. у нас сейчас как будто и так перерыв, с августа, уже почти 2 месяца.
мне сейчас херово, как никогда не было, и мне снова приходится справляться самой, я же сильная я всё смогу. у каждого же есть свои страхи, а мои в этом случае просто не считаются.

За это время, что мы прожили в разлуке, пускай даже всего две недели, я многое понял и осознал для себя. И я в тысячный, миллионный, бесконечный раз убеждаюсь в том, что все то, во что я так долго верил, пускай даже и сомневался когда-то, стало для меня истинной правдой. Это мое счастье и никто никогда не отнимет у меня этого ощущения-ощущения разлуки, той, когда тебя так сильно не хватает рядом, ощущение, без которого я бы никогда не поверил в любовь.

Ты знаешь, ты всегда знала кто ты для меня. ты знала, и очень надеюсь, что все это не просто так. Рано мечтать, рано строить, рано загадывать, но я все равно это делаю. Представляю себе это каждый день, как и сегодня: я представлял, как бы мы вместе готовились к Новому году. Не знаю, чего бы моя жизнь стоила без тебя.Ты, и только Ты изменила меня, изменила, тогда, именно тогда. Ты, может быть, подумаешь, что это плохо, но я бы хотел сказать тебе "спасибо". Спасибо за то, что стала причиной моих бессонных ночей, минут огорчения, переживания и минут, когда стоит задуматься о своей жизни. Ты говоришь порой, что ты была плохой, но это не так. В моих снах, в моем сердце ты всегда останешься той единственной, той нежной, особенной, замечательной, самой красивой на свете. Ты изменила все мои принципы, все взгляды. Правда не убила во мне тот юношеский максимализм(шутка***). Я бы перечислял тебе все, за что я тебе благодарен, но я боюсь у нас не хватит одной жизни, чтобы успеть. Я просто хочу сказать "спасибо" за то, что ты рядом, что ты просто есть в этом мире. Ты- моя ценность, и я никогда не променяю тебя. Низачто. Хватит уже ошибок. Хватит обид. Хватит моей безнаказанности. Я хочу делать тебя счастливой. Это не долг, это от сердца.

2 недели прошли, как 20 лет, и я уже потерял счет времени. Но я так не хочу тебя терять. И знаешь, ты самая настоящая. Говорят, что с рождения люди разделены на две половинки, и нужно найти ту, вторую половинку себя. Знаешь, мне кажется, я нашел. Что бы ни случилось в этой жизни, я буду знать, что ты есть. Я многое понял, многое принял, и мне стыдно, за то, что я себя так вел. Прости меня пожалуйста* если сможешь*

P.S. я люблю Тебя