Rest

сегодняшнего дня не было, четверг потом суббота
завтра высплюсь и за выходные всё сделаю

хочешь расскажу как у меня дела. ну да ты привык слышать, что нормально или хорошо. а вот сегодня самый провальный день из всех провальных. начиная от позорной истории и до динамо в метро.
я просто публичная критинка. у меня никогда не было ещё такого. ахаха и в честь своего незнания я могу только улыбаться. проще было бы с одним человеком. я так и не поняла почему я молодец. время тянулось ужасно долго и вобщем я ненавижу историю. даже выступать на последнем звонке было не так страшно, даже буги танцевать было тоже не так страшно.
я не помню как я ехала до каширской. не знаю, то ли от стресса, то ли от усталости. и я даже про карту не забыла. я даже простояла в очереди и ждала пока там пройдет 100 с лишним человек ну а что ещё может быть, катра ещё не готова.
мне бы хорошо сейчас уже давно чертить проект, хотя бы закончить этажи в карадаше, но мне честно не до этого. самое полезное, что я могу сейчас делать это есть арбуз или творог и читать "уцелевшего".
да звучит довольно коротко, но мне целый день хотелось тебе позвонить и всё это рассказать. у нас универе ходит парень и он мне ужасно тебя напоминает, не знаю то ли своими кудряшками то ли ростом. а особенно в такие моменты это и правда не просто.
объяснять как мне обидно и неприятно я больше не могу. мы уже вместе, кажется, 1000 лет и всё же должно идти само собой. по старому плану, мы должны перестать ссориться и жить просто друг для друга. вот интересно про нас ты когда нибудь так говорил или нет.
ну да я продолжаю сравнивать.
мне даже захотелось горячего шоколада, как в прошлый раз

но всё таки не хочется тебе надоедать и рассказывать, что у меня тут происходит. и если бы ты спросил "как дела", я бы ответила, что "всё нормально". и если бы я так и не открыла дневник, ты бы ни о чем не узнал.

я тебя люблю:*

уже писать слова, которые писала раньше, как то не так, и говорить те слова тоже. мысли проносятся в голове, но ничего не остается. ты в своём кругу, а я в своем. тащу свои учебники в огромной сумке. и даже не думаю о том, о чем думала раньше.
не могу понять почему это всё стало мне таким чужим. почему мне всё ближе безразличие. изменились цели и вкусы. точнее цели просто не стало, и мне всё вдруг разонравилось.
мало свободного времени. остался только час в метро туда и обратно. нет той свободы действий и решений. каждый день одни и те же маршруты. и каждый старается быть открытым, замкнувшись в себе. какой-то взляд, любое слово. всё сковывает. вот если бы люди говорили то, что они действительно думают. лицемерие утомляет и не приносит ничего нового. я стою на месте. и у меня ещё больше вопросов.

если честно, мне стало уже всё равно на многие вещи. ну всмысле.. я поняла, что ничего не смогу изменить, и если кто-то чего то хочет, он сделает всё, чтобы добиться.
а что я, я просто могу не мешать и не ревновать. я пыталась тут написать пост про свою огромную любовь, но не вышло ничего. я часто задаю себе вопросы.

ну а как же доверие? как без него. нельзя же всё время себя сдерживать, чтобы не устроить скандал или закатить истерику. вот хочется бросить трубку и не брать её никогда. никому не отвечать и не звонить. остаться наверчно в своём маленьком мире, где не существует никого, кроме меня и мамы.
я бы рассказала о своей жизни всё, кому нибудь, кого я совсем не знаю. не потому что мне некому, а потому что мне будет не важно, что этот человек подумает. вот я всё расскажу и забуду о нем. и дальше будет всё как обычно.

никак не могу дождаться первого. хочется уже зеняться чем-то полезным и сложным. выучить наконец даты по истории и формулы по алгебре. может мне именно этого и не хватало.

когда я думаю о измене мне становится ужасно противно. но я пока не знаю точно что считать за измену. и если бы на твоем месте была я и знала всё, что я знаю на своём, я бы задумалась уже давно..

я так скучаю по морю, что даже на холодное море бы съездила. а если не так. да хоть без моря. но уехать бы. осталось 2 недели до осени. ура! незнаю, никогда так не хотела учиться. и где то там, внутри я жду перемен

со всеми сегодня что-то не так. с каждым кому бы я не позвонила. и никто не хочет мне ничего говорить. меня просто динамят. что-то случилось а я не понимаю что. вроде только начало всё налаживаться.
ну не может же быть, что это всё просто себе напридумывала. и вообще я решила многое изменить, стараться к другому привынуть, не делать то, что обычно.
вчерашний день всё изменил. я опять чуствую эту всю фальшивость. а знаешь что самое лучшее, что я могу сделать? это просто не обращать на это внимание. и эти отдельные ненужности, которые всё время надоедают.
я просто не знаю ещё о чем говорить. как убрать эту стену, которая между мной и окружающими. как достучаться до всех. как быть хорошей и понимающей.
разве нужно для этого стараться? разве это не должно быть само собой. как будто люди из твоего прошлого находят тебя один за другим и напоминают о том какая ты была. а ведь они тебя именно такой и запомнили.
я старась слушать тебя. всё что ты мне говоришь. но иногда я задаю себе вопросы. например "почему" и "зачем" а знаешь ответ один - ТЫ.
ты причина всего. того какая я с тобой, что я говорю не так. а что если я просто не знаю. нельзя же взять и обвинить меня во всем.
этот поток мыслей, который я так пытаюсь выпустить из себя, ещё сидит в моей голове. я думаю каждый день, просчитываю варианты и строю планы.
а самое страшное, что это просто может оказаться бессмысленным. а что если это никчему не приведет.
я не могу писать ни о чем конкретном. потому что в моей голове нет ничего конкретного. я стараюсь собрать картинку. по кусочкам, по маленьким частям. это даже сложнее, чем казалось.
а что если мне придется находиться в том месте каждый день, которое я ненавижу. придется заниматься тем, чем я не хочу.
папа бы мне ответил так "твоё мнение никого не интересует". а что если так. что если нужно держать всё в себе и никому и правда нельзя доверять. что если в какой нибудь тяжелый момент все твои переживания и мысли просто возьмут направят против тебя. а что если. .
сейчас начнется всё самое интересное.

а что ты вообще знаешь о любви? твоя любоь живет чуть больше года. а верность ещё меньше.
а что чувствую я уже не важно.

давай соберись уже наконец и прими какое нибуть решение. будь самой несчастной на земле и пиши здесь о своих проблемах. совсем скоро всё пройдет.
мне никогда не было так больно и никогда ещё я не была настолько уверена. пора заканчивать с твоим враньём.
я надеюсь август скоро закончится

моя черепаха пахнет зефиром, а не псиной!

какая разница чего ты добился, ведь самое главное не сдрейфить и правильно этим воспользоваться.
да, а мне страшно. я боюсь не справиться. поэтому сижу дома уже третий день и жду непонятно чего. а так можно и потерять много. начиная с интереса.
я очень хочу уехать. я не могу здесь, мне не интересно. я не помню какой сегодня день недели и кому обещала позвонить. что делать завтра и после завтра. а уже осень наступила. дождь холодно и ветер. там зима и всё по кругу.
скорее бы уже девятое и первое сентября.
я рада что в школу больше не нужно. завтра поеду документы сдавать и опять же боюсь что сделала неправильный выбор.
у меня в голове тысячи картин. как могло бы быть и как должно. всё указывает на то.
но я послушаю взрослых.

знаешь как это сложно понимать, что всё зависит от тебя. нужно только простить или смириться. а я не могу тебе просто в глаза смотреть. от той музыки только хуже становится.
помнишь да? комната и всё такое. я тут заметку твою старую нашла. счастье любовь и всё остальное в начале. мне правда кажется, что так должно быть всегда.
слижком много недосказанного, скрытого и вообще секретов. я думала ты там скучаешь или думаешь хотябы, а тебе просто разнообразия не хватает.
думаешь эти мысли просто так появляются в моей голове.
думаешь мне нравится ругаться и всегда обсуждать одно и то же. я просто не понимаю, почему нельзя всё выяснить и закрыть тему навсегда. что-то новое всплывает постоянно. ты даже готов дать мне свободу, ради своей свободы, а что за отношения тогда.

я правда хотела чтобы у нас всё хорошо было. чтобы мы поехали в августе вместе отдыхать, потом встретили новый год и чтобы было как раньше. а чего хочешь ты?
ты даже не можешь мне сказать о чем ты думаешь и какая у тебя мечта. я об этом не думала до этого. до вчера.
я как будто открыла глаза. да иногда их очень больно открывать и это как раз тот случай. представляешь только сейчас. через полтора года.
я на самом деле думала. что у нас что-то особенное было. как ты мне и говорил.
а вообще знаешь, доверие очень сложно вернуть